Sowohl für eine Frau als auch für einen Mann ist eine Scheidung in dieser Zeit stressig; im Leben beider verändert sich viel. Und für ein Kind ist es noch schwieriger, die Scheidung seiner Eltern zu überleben: Sein kleiner Kopf wird von verschiedenen beängstigenden Gedanken heimgesucht. Um herauszufinden, wie Sie eine Scheidung leichter überstehen und was und wie Sie Ihrem Kind sagen sollten, lesen Sie diesen Artikel.

Wie spricht man über Scheidung?

Schocks erworben in Kindheit, kann in der Zukunft sehr unangenehme Folgen haben, und die Scheidung von Mama und Papa ist einer der schwierigsten Umstände, die Kinder mit großer Mühe erleben. Was genau Sie sagen müssen, um Ihr Kind über eine Scheidung zu informieren, ist kein einfaches, aber sehr wichtiges Problem, das mehr als ernst und verantwortungsbewusst genommen werden sollte.

Ein großes Missverständnis der Eltern besteht darin, vor dem Baby zu verbergen, was in der Familie passiert. Das denken die meisten Eltern Kleinkind nicht in der Lage, die Situation zu verstehen. Auf diese Weise möchten Erwachsene das Baby schützen.

Diese Meinung ist absolut falsch. Das Kind spürt Ihre Stimmung und sieht die Spannung in Ihrer Beziehung viel stärker, als Ihnen bewusst ist. D Untertreibung ist für ein Kind ein Grund zu der Annahme, dass die aktuelle Situation noch schlimmer ist, als sie ist. Das Baby kann sich zurückziehen und anfangen, sich schuldig zu fühlen, aber das sollte nicht zugelassen werden.

Gehen Sie zumindest vorübergehend zur Ruhe, laden Sie das Kind zum Dialog ein und erklären Sie ihm, dass die Eltern nicht mehr gut miteinander kommunizieren können. Beschuldigen Sie sich nicht gegenseitig. Sagen Sie ihm, dass der Vater umziehen muss, Sie aber immer besuchen wird, sobald das Baby es selbst möchte. Betonen Sie unbedingt, dass das Kind an nichts schuld ist, dass Mama und Papa nicht mit ihm, sondern miteinander uneins sind. Kommunizieren Sie öfter mit Ihrem Baby und sprechen Sie ständig über Ihr Baby starke Liebe zu ihm, damit er ruhig wäre.

Denken Sie jedoch daran, dass Informationen dosiert werden müssen. Wenn Sie von Ihren Nöten erzählen, öffnen Sie nicht Ihr Herz und erzählen Sie keine Details. Es besteht für ihn keine Notwendigkeit, die wahren Motive herauszufinden, da er sie möglicherweise nicht versteht. Sagen Sie alles einfach und sehr klar.

Das Gespräch, das Eltern mit ihrem Kind führen sollten, wenn sie sich für eine Trennung entscheiden, ist sehr wichtig. Der Inhalt der Informationen, die Eltern ihrem Kind zum Zeitpunkt der Scheidung mitteilen möchten, ist wichtig. Die Nachricht könnte etwa lauten: „Wir haben beschlossen, uns scheiden zu lassen, aber trotzdem sind wir immer noch deine Eltern und wir lieben dich immer noch sehr.“

Nachdem das Baby solche Nachrichten gehört hat (natürlich, wenn es echt ist), wird es aufhören, sich Sorgen zu machen und kann weiterhin friedlich leben, ohne an gefährlichen und ungesunden Konflikten zwischen seinen Eltern beteiligt zu sein.

Um zu erfahren, wie Sie mit Ihrem Kind über eine Scheidung sprechen können, sehen Sie sich das folgende Video an Kinder Psychologe Natalya Barlozhetskaya beschreibt ausführlich die Taktik des Gesprächs.

Wie übersteht man eine Scheidung von seinem Mann?

Sie müssen erkennen, was passiert. In Ihrem Leben werden Veränderungen eintreten, ein einst lieber und geliebter Mensch wird es verlassen. Aber du wirst bleiben, und das ist die Hauptsache. Du hattest ein Leben vor der Ehe, mit eigenen Interessen, Freunden und Fans, ein Leben voller Farben und Eindrücke? Es ist nur eine kleine Veränderung, die neue Abenteuer in Ihr Leben bringen wird.

Eine Scheidung ist eine große Belastung, aber nicht das Ende des Lebens. Egal wie schlimm es ist, Sie müssen eine schwierige Zeit durchstehen, um neue Kraft zu schöpfen und einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen.

Finden Sie das Positive. Notieren Sie in einem Notizbuch alle Vorteile, die Sie aus der Trennung gezogen haben. Absolut alles: Nachtspaziergänge, neue Bekanntschaften, die Möglichkeit, etwas Verrücktes zu tun, jetzt schränkt dich niemand mehr ein. Sie mussten in Ihrer Ehe Zugeständnisse machen, aber jetzt können Sie es volle Brüste fühle Freiheit und Unabhängigkeit.

Erlaube dir, schwach zu sein. Bei euch schwierige Zeit: Wütend und verärgert zu sein und sich selbst zu bemitleiden ist natürlich. Versuchen Sie nicht, diese Emotionen zu unterdrücken, sonst können sie sich in Form von Krankheiten und Problemen manifestieren. Drücken Sie Ihren Zustand in Worten aus: „Ich bin verärgert und beleidigt, weil …“ und erklären Sie, warum. Die gesprochenen Erfahrungen werden einfacher und verschwinden schließlich.

Werfen Sie alles Negative weg. Werden Sie nicht wütend und nehmen Sie vor allem keine Rache. Alles kommt zu uns zurück und du wirst glücklich leben. Emotionen freisetzen das beste Heilmittel Ein aktiver Lebensstil wird zum Beispiel ein vernünftiges Extrem sein. Es ist sehr gut, wenn Sie Ihrem Ex-Ehepartner mitteilen, was Sie fühlen und erleben. Auf diese Weise schließen Sie laut Gestaltpsychologie das Ereignis ab und Ihre Gedanken kehren Sie nicht in die traumatische Situation zurück.

Stellen Sie sich die Zukunft vor. Auch wenn Sie sich jetzt nicht besonders gut fühlen, wird es Ihnen bestimmt bald besser gehen. Erinnern Sie sich an die Probleme, die Sie vor langer Zeit erlebt haben: In diesen Situationen dachten Sie, es könnte nicht schlimmer werden, aber alles hat immer gut geklappt und endete gut. Das Gleiche wird nach einer Scheidung passieren. Konzentrieren Sie sich auf das Gute, stellen Sie sich vor, dass alles vergangen ist, versuchen Sie, freudige Gefühle zu erleben. Dadurch wird der Anpassungsprozess beschleunigt.

Liebe nur dich selbst. In der Ehe kümmerte man sich um die ganze Familie, man musste sich irgendwie selbst verletzen. Tun Sie jetzt alles nur für sich. Gönnen Sie sich öfter alle möglichen Freuden, vergessen Sie Ihre Pflichten und Verpflichtungen.

Zusammenfassen. Finden Sie ohne Emotionen heraus, warum die Scheidung stattgefunden hat. Geben Sie niemandem die Schuld, sondern betrachten Sie ihn und sich selbst unvoreingenommen von außen. Ziehen Sie Schlussfolgerungen – so vermeiden Sie in Zukunft die gleichen Fehler.

Bleib lebendig! Es gibt viele Gründe, sich zu freuen, spazieren zu gehen, Freunde zu treffen. Lassen Sie dem Leben seinen Lauf und Sie werden wieder offen für neue Beziehungen sein. Oder haben Sie vielleicht einen anderen Traum?

Wenn Sie ein gemeinsames Kind haben

Vor der Scheidung war die ganze Familie zusammen, aber jetzt ist das nicht mehr so. Gefühle der Einsamkeit und des Bedauerns überwiegen. Die gewohnte Lebensstruktur hat sich verändert. Unabhängig vom Alter und Geschlecht des Babys sollten Sie auf jeden Fall, vielleicht mehr als einmal, mit ihm sprechen, versuchen, die Veränderungen in den familiären Beziehungen zu erklären, und das Baby auf keinen Fall mit sich allein lassen.

Wahrscheinlich wird in diesem Moment klar sein, wie Sie mit einer Scheidung von Ihrem Mann umgehen können, wenn Sie Kinder haben. Es ist inakzeptabel, die Kommunikation des Vaters mit dem Kind einzuschränken – nachdem er den Status eines Ehemanns verloren hat, ist er immer noch Vater. Das Baby kann selbst entscheiden, ob es Kontakt zu seinem Vater aufnimmt, der für es der Stärkste, Klügste und Schönste ist. Der Moment der Abgrenzung der Verantwortlichkeiten für die Betreuung eines Kindes verdient besondere Aufmerksamkeit, insbesondere wenn das Kind zu jung ist und nicht erkennt, was passiert ist. Wenn ein Vater ein Kind besucht, sollte er nur ein Ziel haben – das Baby zu besuchen. Was ich meine ist, dass die Mutter dem Vater nicht einmal erlauben sollte zu denken, dass er auf etwas mehr zählen kann.

Sie sind nicht allein. Millionen Paare ließen sich scheiden, die Mädchen wurden wieder Ehefrauen, gründeten Familien und ihr Leben nahm Fahrt auf neue Bedeutung. Glauben Sie mir, Ihre Traurigkeit ist nicht das Schlimmste auf der Welt und es ist möglich, sie zu überwinden.

Das Beste, was man tun kann, ist zu vergeben und loszulassen. Es gab eine Ehe, sie schuf Anlass für verschiedene Emotionen und Erfahrungen, aber aufgrund objektiver Umstände existiert die Familie nicht mehr. Versuchen Sie, all die schlechten Dinge zu vergessen und hinter sich zu lassen gute Momente merken und speichern. Neues Leben muss mit einer positiven Vergangenheit beginnen.

Erleben Sie neue Gefühle. Nach einer Trennung entsteht im Leben ein Vakuum, das nicht sofort wieder zu füllen ist. Alles Alte, was vom Ex-Mann übrig geblieben ist, stirbt nach und nach ab, und was übrig bleibt, kann Schmerzen verursachen. Versuchen Sie, dieses Vakuum mit etwas Neuem zu füllen und das zu tun, was Sie sich schon lange gewünscht haben. Neue Eindrücke werden alte Gedanken verdrängen, daher brauchen Sie maximale Positivität, um schnell alles zu vergessen.

Fangen Sie an, ein Tagebuch zu führen. Und versuchen Sie jeden Tag, alle schönen Momente aufzuschreiben, die Ihnen widerfahren. Auch wenn es eine Kleinigkeit ist – nur eine gegessene Tafel Schokolade. Es ist wichtig, dass Sie sehen, wie wunderbar das Leben ist, wie viele freudige Momente es bietet und wie viel Raum für schöne Entdeckungen es gibt.

Wie übersteht man eine Scheidung von der Frau, wenn man ein Kind hat?

Eine Scheidung ist ein Prozess, der unterschiedliche Schweregrade haben kann. Es hängt alles von den Gründen ab, die zur Scheidung geführt haben. Wenn man ein Kind hat, ist es psychisch viel schwieriger, eine Trennung zu erleben. Und eine Scheidung verläuft viel einfacher, wenn keine Kinder vorhanden sind.

Wenn eine Familie auseinanderbricht, bleiben die Kinder meist bei ihrer Mutter. Damit verlor der Ehemann gleichzeitig seine Frau und sein Baby, das er nur noch gelegentlich besuchen kann. Wenn das Kind erwachsen ist, ist alles viel einfacher; seine Psyche wird keinem so großen Stress ausgesetzt sein. Wenn eine Familie mehrere kleine Kinder hat, müssen sich die Eltern äußerst vorsichtig verhalten.

Unter keinen Umständen sollten wir verhindern, dass sich die Beziehungen zu Kindern verschlechtern. Es wird empfohlen, Kinder nicht in das Thema Scheidung einzubeziehen. Es ist notwendig, das Problem der gemeinsamen Kindererziehung intelligent zu lösen. Es ist auch wichtig, dass Kinder verstehen, dass diese Situation Ihre Beziehung nicht verändert hat. Höchstwahrscheinlich wird es nicht möglich sein, schmerzhafte Emotionen sowohl bei einem Kind als auch bei einem Teenager zu vermeiden, aber dieser Zustand kann so weit wie möglich gelindert werden.

Es ist notwendig, die bereits erfolgte Auflösung der Ehe anzuerkennen. Ein Mann sollte sich unbedingt damit abfinden und nicht einmal in der Seele dagegen protestieren. Versuchen Sie, häufige Einsamkeit zu vermeiden. Unmittelbar nach einer Scheidung brauchen Männer besonders dringend einen Gesprächspartner. Ich rate Ihnen, nicht nur über Ereignisse zu sprechen, sondern auch über Ihre Gefühle dazu.

Alkoholmissbrauch ist inakzeptabel. Eine kleine Dosis hilft Ihnen, sich zu entspannen, aber häufiges Trinken schadet nur. Versuchen Sie, eine normale Beziehung zu Ihrer Ex-Frau aufrechtzuerhalten, um mögliche zukünftige Probleme zu vermeiden. Sie sollten nicht ins Extreme gehen, sich selbst oder anderen die Schuld geben. Es wird ein neues Hobby geben auf eine großartige Art und Weise lenke dich ab. Auch ein Besuch bei einem professionellen Psychoanalytiker wäre hilfreich.

Wie kann man einem Kind in dieser Zeit helfen?

Versuchen Sie in dieser Zeit, häufiger mit Ihren Kindern zu kommunizieren, versuchen Sie, ihre Anliegen zu verstehen, und verweigern Sie nicht die Beantwortung von Fragen, obwohl Sie diese bereits beantwortet haben.

Wenn das Kind nichts fragt, versuchen Sie, selbst ein Gespräch zu beginnen, insbesondere wenn klar ist, dass das Kind sein Verhalten geändert hat. Ein Kind, das gezwungen ist, seine Gefühle alleine zu überwinden, leidet viel mehr als ein Kind, das seine Gefühle offen zum Ausdruck bringt.

Überzeugen Sie das Kind freundlich und liebevoll ständig davon, dass es geliebt wird und geliebt werden wird, dass es weiterhin mit dem Vater kommunizieren kann (nur wenn dies wahr ist), dass es nicht schuldig ist usw. Das Kind muss verstehen, dass Sie und Ihr Ex-Ehepartner sind jetzt Freunde. Hetzen Sie Baby und Vater nicht gegeneinander auf. Stellen Sie Ihr Kind nicht vor die Wahl, mit wem es am liebsten zusammen sein möchte; Treffen Sie Ihre eigene Entscheidung darüber, wer in der Lage ist, Ihr gemeinsames Kind mit Aufmerksamkeit und Fürsorge zu umgeben.

Teilen Sie den Verantwortungskreis auf: Zum Beispiel geht der Ex-Mann (die Ex-Ehefrau) am Wochenende mit dem Kind irgendwohin und geht mit ihm einkaufen. Sie lernen mit Ihrem Kind Hausaufgaben und holen es von der Schule ab.

In dieser schwierigen Zeit müssen Sie besonders aufmerksam und geduldig sein. Das Kind wird möglicherweise stärker von seiner Mutter abhängig, versucht, seine ganze Zeit mit ihr zu verbringen, kann launisch und weinerlich sein, Enuresis und heftige Impulse sind möglich. Wenn das Kind nicht angemessen unterstützt wird und nicht auf seine Emotionen reagiert, können neurotische Symptome auftreten (Enuresis, Aggression, Depression, nervöse Tics, Entwicklungsrückgang). All dies bedeutet, dass das Bewusstsein des Babys ohne fremde Hilfe nicht zurechtkommt und seine Erfahrungen zu stark sind.

Was tun, wenn Ihr Baby große Sorgen hat?

Viele Mütter und Väter rechnen damit, dass sich das Kind bei der Scheidung keine allzu großen Sorgen macht und für es alles schmerzlos verläuft. Sie nehmen ihre Wünsche als Realität wahr und achten nicht darauf, was das Kind erlebt. Es ist schwer zu verstehen, aber wir müssen verstehen, dass die Trennung von Ehepartnern für Kinder sehr schmerzhaft ist.

Während und nach einer Scheidung kann die Angst eines Kindes zunehmen:

• Angst, Mama (Papa) zu verlieren;
• Angst, dass seine Eltern ihn nicht mehr lieben;
• Aggression: entsteht aus Gefühlen des Verrats und der Einsamkeit. Sowohl Mama als auch Papa können aggressiv sein;
• Das Kind gibt sich selbst die Schuld für das, was passiert.

Unmögliche mangelnde Reaktion gesundes Kind Angesichts dessen, was im Haus passiert, wird er immer noch nervös und besorgt sein. Äußerlich mag er ruhig und gleichgültig sein, aber sein innerer Zustand wird besorgniserregend sein.

Wenn Sie sich für eine Scheidung entscheiden, versuchen Sie, die Interessen der Kinder zu berücksichtigen und lassen Sie sich nicht von überwältigenden Emotionen täuschen.

Nach der Scheidung

Normalerweise sollte die Beziehung des Kindes zu Mama und Papa nach einer Scheidung konfliktfrei sein. Die Kommunikation mit seinem Vater ist keine Kleinigkeit und er hat das Recht auf die Liebe beider.

Das Kind muss erkennen, dass es von seinem Vater nicht im Stich gelassen wird, dass es in den Ferien immer in den Kindergarten kommt, ihm zum Namenstag gratuliert oder einfach mit ihm spazieren geht. Drücken Sie sich sorgfältig aus ex Mann(Zu seiner Frau). Benutzen Sie keine Schimpfwörter oder Anschuldigungen. Für ein Kind sind Vater und Mutter er selbst. Wenn Sie also Ihren Ex-Mann beleidigen, beleidigen Sie das Kind selbst.

Jungen, die ohne Vater aufgewachsen sind, verstehen es nicht, sich wie ein Mann zu verhalten. Aus diesem Grund machen sie sich die Reaktion unbewusst zu eigen weiblicher Typ. Mädchen müssen auch mit ihrem Vater kommunizieren, dadurch erhalten sie Wissen über das andere Geschlecht.

Einem Kind, das ohne Vater aufwächst, mangelt es männliche Aufmerksamkeit. Erlauben Sie daher, wenn möglich, Ihrem eigenen Vater, die Lücke in der männlichen Kommunikation zu schließen.

Neue Beziehungen und kann der Stiefvater den Platz des Vaters einnehmen?

Wann entsteht es? neue Familie, beginnt das Kind die Scheidung erneut zu erleben. Aber das könnte eine neue Chance bieten. Egal wie gut die Beziehung läuft eigener Vater und das Kind, es wird immer noch zu Hause vermisst.

Mütter glauben oft, dass der eigene Vater in einer solchen Situation seine Autorität verliert; nun gibt es bereits einen „anderen Vater“ im Haus, der sich um sie kümmert und immer in der Nähe ist. Sie müssen verstehen, dass niemand Ihren eigenen Vater ersetzen kann. Verhindern Sie nicht, dass der Blutsvater mit dem Baby kommuniziert; für das Kind ist es eine enge Person.

Mama und Papa lieben ihr Kind natürlich, weil es ihr Kind ist, ihr kleines Blut. Wie üblich gelingt es dem Stiefvater nicht, solche Liebe zu erfahren: Er hat andere Gefühle, er kennt das Kind seit seiner Geburt nicht mehr.

Sie müssen darauf vorbereitet sein, dass der Prozess ihrer Anpassung aneinander komplex und langwierig sein kann.

Wenn Sie bemerken, dass das Baby nicht näher kommen möchte, denken Sie darüber nach: Vielleicht ist seit der Trennung von seinem Vater nicht genug Zeit vergangen. „Treffen Sie uns, das ist mein Freund, Sergei. Wir werden zusammenleben, du musst ihn „Papa“ nennen. Es ist nicht verwunderlich, wenn das Baby in die Defensive gerät.

Erlauben Sie Ihrem Stiefvater nicht, sich vor einer bestimmten Zeit in den Bildungsprozess einzumischen. Das Aufstellen von Verboten, das Ausüben von Strafen, selbst eine unhöfliche Bemerkung – all das kann dazu beitragen, dass das Kind Widerstand leistet und beleidigt wird. Auf diese Weise erreichen Sie Unterwerfung, aber keinen Respekt, geschweige denn Liebe. Er muss sich an eine andere Person gewöhnen und sich an sie binden, das kann lange dauern.

Wenn neuer Liebhaber Hat er es geschafft, sich die Liebe seiner Mutter zu verdienen, dann ist es für ihn auch wichtig, die Liebe des Babys zu gewinnen.

Das Wissen der Mutter über die Interessen, Gewohnheiten und Lieblingsbeschäftigungen des Babys ist der Schlüssel zum besseren Kennenlernen des Kindes, das sie dem Stiefvater vermitteln muss.

Versuchen Sie in einer solchen Situation nicht, seine Vergangenheit aus dem Gedächtnis des Kindes zu löschen: Es hat einen Vater und er braucht ihn auch.

Es ist auch wichtig, dass der Vater versteht, was die Mutter hat neuer Ehemann, und das Kind hat einen neuen „Papa“.

Sehen Sie sich das folgende Video an, in dem die Psychologin Elena Gromova über viele spricht wichtige Punkte Gespräch mit dem Baby.

Wenn man eine Familie gründet, denken die wenigsten daran, dass die Beziehung eines Tages enden könnte und man sich trennen muss. Doch wenn man sich trockene Statistiken anschaut, steigt die Zahl der Scheidungen stetig an. Leider stellen immer mehr Menschen fest, dass sie nach der Geburt eines Kindes nicht mehr zusammenleben können. In einer solchen Situation stellt sich die Frage: Wie kann ein komplexer Scheidungsprozess durchgeführt werden, ohne dem Kind zu schaden oder es zum Scheidungsopfer zu machen? Lassen Sie uns offen über dieses Thema sprechen und versuchen herauszufinden, wie wir eine Trennung überstehen können, ohne dem Kind zu schaden.

Scheidung in einer Familie mit Kind

Der Zusammenbruch der Beziehung zwischen Mann und Frau ist ein Unglück, das allen Familienmitgliedern Schmerz und Angst bereitet. Kinder und Jugendliche sind in dieser Situation besonders gefährdet. Sie beteiligen sich nicht an der Lösung dieses Problems, können die Beziehung zwischen den Eltern nicht beeinflussen oder etwas ändern. Für sie ist es schwer zu verstehen, warum die gewohnte Welt zusammenbricht und sich die Umstände ändern. Die Gedanken und Gefühle, die Jungen und Mädchen in diesem Moment erfüllen, können Ursache sein Nebenwirkungen: Isolation, Aggressivität, Neurosen. Es besteht kein Grund zu der Annahme, dass das Kind diese Phase alleine durchstehen und mit seinen Emotionen umgehen kann. Das Geschehen wird mehr oder weniger Auswirkungen auf Ihr Kind haben. Sie sollten versuchen, die Folgen so gering wie möglich zu halten.

Wann und wie Sie Ihrem Kind von der Scheidung seiner Eltern erzählen können

Das Aufbrechen einer Beziehung geschieht normalerweise nicht über Nacht. Der Scheidung gehen mindestens mehrere Monate der Verschlechterung der Beziehungen und die Ausreifung des Trennungsentschlusses voraus. Idealerweise bleiben Ihre Streitigkeiten und Konflikte mit Ihrem Ehepartner hinter „verschlossener Tür“, das Baby beteiligt sich nicht daran und ist kein Zeuge. Krisen in der Familie passieren jedem. Versuchen Sie daher, Ihre Tochter oder Ihren Sohn vor den Details zu schützen, bis Sie eine endgültige Entscheidung treffen, die Beziehung zu beenden.

Sobald Sie entschieden haben, dass Sie nicht mehr zusammenleben möchten und Ihre Ehe beenden müssen, sollten Sie dies Ihrem Kind so schnell wie möglich mitteilen. Dazu müssen Sie mit Ihrem Ehepartner vereinbaren, dass Sie beide zum vereinbarten Zeitpunkt neben Ihrem Kind sitzen und ihm ehrlich zugeben, dass Veränderungen in seinem Leben bevorstehen.

Es wird nicht empfohlen, dieses Gespräch für längere Zeit aufzuschieben. Nachdem sich Erwachsene dazu entschließen, nicht zusammenzuleben, und die Scheidung einreichen, bricht das Unbekannte in das Leben des Kindes ein. Das Fehlen einer vernünftigen Erklärung seitens Erwachsener für die Gründe für das Geschehen kann einen Sohn oder eine Tochter dazu veranlassen, in sich selbst nach der Antwort zu suchen. Kinder spüren und bemerken alles, auch wenn sie es nicht visuell zeigen. Es besteht keine Notwendigkeit, Ihr Kind aufgrund fehlender Informationen zu Schuldgefühlen zu zwingen. Für Kinder im Vorschulalter und Teenager ist es schwierig, alle Feinheiten der elterlichen Beziehungen zu verstehen. Für sie sind Sie beide Maßstäbe, geliebte Mama und Papa. Kinder neigen oft dazu, in ihrem Verhalten, ihren Studien oder ihren Worten nach Gründen zu suchen, anstatt zu versuchen, das Verhalten anderer zu analysieren.

Schieben Sie es nicht zu lange auf, mit Ihrem Kind über die Scheidung zu sprechen!

Was Sie Ihrem Kind beim ersten Gespräch über die Scheidung seiner Eltern sagen sollten

Das erste Gespräch über die Beendigung der Elternbeziehung sollte gemeinsam geführt werden. Sie müssen Folgendes versuchen:

• von Streitigkeiten Abstand nehmen;
• sei ruhig und freundlich;
• beschuldigen Sie sich nicht gegenseitig für das, was passiert ist;
• Beantworten Sie ehrlich die Fragen des Kindes zu seiner Zukunft.
• weichen Sie Fragen nach den Scheidungsgründen nicht aus, gehen Sie aber nicht ins Detail;
• lüge nicht;
• Machen Sie keine Versprechungen, die wahrscheinlich nicht eingehalten werden.

Sie müssen Ihrem Kind Folgendes sagen:

• Sie beide lieben ihn weiterhin und werden immer an seiner Seite sein;
• er trägt keine Schuld an der aktuellen Situation;
• auf Wunsch kann er beide Elternteile sehen;
• er kann nichts ändern, bietet ihm an, ein neues Leben zu planen.

Erzählen Sie Ihrem Kind im Gespräch auf sanfte Art und Weise den Grund der Scheidung. Wenn Sie sich aufgrund von Beziehungsschwierigkeiten, der Anwesenheit einer anderen Frau oder eines anderen Mannes für eine Trennung entscheiden, können Sie Ihrem Kind sagen, dass das Zusammenleben für Mama und Papa sehr schwierig ist. Damit sie glücklich sind, müssen sie getrennt leben, was jedoch keinen Einfluss auf ihre Liebe zu ihm hat.

Wenn eine Familie aufgrund des Auftauchens einer anderen Frau oder eines anderen Mannes auseinanderbricht, besteht keine Notwendigkeit, das Kind darüber zu informieren, insbesondere wenn in der anderen Familie noch weitere Kinder leben. Dies kann eine unerwünschte Reaktion hervorrufen. Ein Sohn oder eine Tochter könnte denken, dass ein Elternteil dem anderen Kind den Vorzug gegeben hat. Dies kann zu einer schweren Identitätskrise führen. Es ist besser, das Treffen mit einer neuen Leidenschaft oder einem neuen Gentleman um einige Zeit, mindestens 6 Monate, zu verschieben. Ihr Sohn oder Ihre Tochter müssen sich an den Gedanken gewöhnen, dass Mama und Papa nicht zusammenleben und neue Umstände akzeptieren.

Das Gespräch sollte lang sein und dann enden, wenn das Baby es möchte. Bevor Sie das Gespräch beenden, sollten Sie Ihr Kind unbedingt umarmen und küssen und ihm sagen, dass Sie es lieben.

Worüber macht sich das Kind Sorgen?

Nachdem ein Kind erfährt, dass Mama und Papa nicht mehr zusammenleben werden, beginnt in seiner Seele die schwierige Arbeit, diese Information zu akzeptieren. Das Verhalten eines Sohnes oder einer Tochter kann sich stark ändern. Zunächst müssen Sie versuchen, das Kind nicht unter Druck zu setzen, sondern seinen Tag mit verschiedenen Ereignissen füllen, die ihm zeigen, dass das Leben weitergeht, und es von langen Gedanken ablenken.

Kinder reagieren unterschiedlich auf die Scheidung ihrer Eltern. Psychologen sagen, dass es unmöglich ist, die Reaktion eines Kindes vorherzusagen, alles ist individuell. Für Kinder, die die Gründe für die Ereignisse klar verstehen und auf die Liebe beider Eltern vertrauen, ist es einfacher, die psychische Krise durch die Scheidung ihrer Eltern zu ertragen.

Wenn Erklärungen nicht ausreichen, kann das Baby:

• sich schuldig fühlen für das, was passiert ist, denken, dass dies nicht passiert wäre, wenn er sich besser benommen, gut gelernt und in allem gehorcht hätte;
• die Angst spüren, die Liebe beider oder eines Elternteils zu verlieren;
• Angst, dass er Mama oder Papa nie wieder sehen wird;
• sich von Erwachsenen betrogen fühlen, die keine Beziehungen aufbauen können, was ihm Schmerzen bereitet;
• Seien Sie wütend auf sich selbst, Ihre Eltern und Ihre Mitmenschen wegen Ihrer Hilflosigkeit.
• Geben Sie einem der Erwachsenen die Schuld für das, was passiert ist.

Jede dieser Optionen kann zu psychischen Veränderungen führen und zur Entwicklung von Neurosen beitragen. Es ist sehr schwer zu verstehen, was ein Kind denkt, aber einige Verhaltensänderungen können Ihnen Aufschluss darüber geben, was zu tun ist. mehr Aufmerksamkeit Nehmen Sie sich Zeit für die Kommunikation mit Ihrer Tochter oder Ihrem Sohn und wenden Sie sich vielleicht an einen Psychologen.

Laut Psychologen erfordert besondere Aufmerksamkeit der Eltern:

• Das Auftreten von unvernünftigem Weinen in der Nacht, grundlose Hysterie am Tag;
• erhöhte Angst, Entstehung neuer Ängste;
• Aussehen schlechte Angewohnheiten(das Baby fing an, an seinen Nägeln zu kauen, sein Bein zu schütteln usw.);
• völlige Ruhe bei einem normalerweise aktiven, gesprächigen Kind;
• für Schulkinder - Verhaltens- und Lernverbesserung oder umgekehrt;
• einem Elternteil offen die Schuld für das Geschehene geben und sich weigern, mitzuteilen;
• ein Versuch, die Eltern ständig zusammenzubringen, um den Umfang ihrer Kommunikation zu steigern;
• das Auftreten somatischer Probleme. Ein zuvor gesundes Kind beginnt über Schmerzen in verschiedenen Körperteilen zu klagen.

Das Auftreten dieser Anzeichen bedeutet, dass das Baby das Geschehene nicht akzeptieren kann und mit aller Kraft versucht, zukünftige Veränderungen zu beeinflussen.

So helfen Sie Ihrem Kind, die Scheidung zu überstehen

Kinder und Jugendliche sind in Familienangelegenheiten sehr konservativ. Die Scheidung ihrer Eltern ist für sie ziemlich schwierig. Viele Psychologen sind sich einig, dass viele Schwierigkeiten vermieden werden können, wenn Erwachsene die Kraft finden, Bedingungen zu schaffen, um die Auswirkungen der Ereignisse in der Familie auf das Kind zu minimieren. Psychologen empfehlen:

• Halten Sie sich so weit wie möglich an die Ernährungsgewohnheiten des Kindes. Ändern Sie nicht die Essens- und Schlafzeiten und versuchen Sie, Ihre üblichen Aktivitäten nicht zu ändern.
• Erhöhen Sie die Kommunikationszeit, umarmen Sie sich öfter, haben Sie Mitleid;
• Schützen Sie sich vor der Negativität, die mit dem Scheidungsprozess einhergehen kann.
• Seien Sie ehrlich, versprechen Sie nicht das Unmögliche;
• Geben Sie nicht dem anderen Elternteil die Schuld für das, was passiert ist.
• Sprechen Sie über die Gefühle und Gedanken des Kindes und versuchen Sie, alle seine Ängste zu zerstreuen.
• Schränken Sie die Kommunikation mit Gleichaltrigen nicht ein, verbieten Sie nicht die Diskussion über das Geschehen;
• Bieten Sie an, öfter Zeit miteinander zu verbringen, andere zu besuchen interessante Veranstaltungen, einen Besuch abstatten;
• Erzwinge keine Wahl, manipuliere die Liebe nicht;
• Sprechen Sie über Ihre Liebe zum Kind und erinnern Sie daran, dass der andere Elternteil es auch liebt;
• Reden Sie nicht schlecht über Ihren Ehepartner, geben Sie keine negative Bewertung ab. Es ist ratsam, an gute Eigenschaften zu erinnern;
• Angebot . Dies hilft verschlossenen Kindern sehr gut dabei, ihre innere Welt und ihre Gefühle zu öffnen. Laden Sie Ihr Kind zum Zeichnen, Formen, Applizieren und Basteln ein. Versuchen Sie, gemeinsam zu singen, zu tanzen oder Yoga zu machen.

Das Wichtigste, was ein Erwachsener tun kann, um einem Kind zu helfen, die Scheidung seiner Eltern zu überstehen, besteht darin, ihm die Chance zu geben, angesammelte Gefühle loszuwerden und es darin zu unterstützen schwierige Situation, Ängste und Zweifel zerstreuen. Das Kind muss verstehen, dass sich seine Welt verändert hat, aber nicht schlechter geworden ist.

Erhöhen Sie nach der Scheidung die Kommunikationszeit und -menge Gemeinsame Aktivitäten mit einem Kind. Das wird ihm helfen, damit klarzukommen!

Kommunikation mit einem Kind nach der Scheidung

Nach der Trennung müssen die Eltern über die Kommunikation mit dem Kind entscheiden. In den meisten Fällen bleibt der Sohn oder die Tochter bei der Mutter und der Vater muss einen für ihn passenden Zeitpunkt für die Kommunikation mit dem Kind wählen.

Zunächst empfiehlt es sich, sich so oft wie möglich zu treffen, nicht nur sonntags. Auch wenn Sie ein starkes Schuldgefühl verspüren, sollten Sie sich nicht mit Geschenken und neuen Dingen überladen. Es tut gut, gemeinsam im Park spazieren zu gehen, Unterhaltungsveranstaltungen zu besuchen, bei denen man sich vertraulich unterhalten kann. Gleichzeitig wird der Mutter nicht empfohlen, das Kind zu fragen, was es getan hat oder was der Vater gesagt hat. Versuchen Sie, sofort positiv zu sein. Sie beide lieben Ihr Kind und wollen das Beste für es. Versuchen Sie, einen respektvollen Umgang miteinander zu pflegen, denn Sie haben mehr als nur eine gemeinsame Vergangenheit.

Es wird empfohlen, frühestens sechs Monate nach der Scheidung einen neuen Lebenspartner in das Leben des Kindes einzuführen. Idealerweise, wenn Sie dies in einem Jahr schaffen. Eine neue Begleiterin oder Begleiterin sollte nicht in die Rolle eingeführt werden neue Mama oder Papa. Es besteht zunächst keine Notwendigkeit, sie in den aktiven Bildungsprozess einzubinden. Seien Sie darauf vorbereitet, dass das Kind Sie wahrnimmt neue Liebe feindselig. Es ist in Ordnung. Geben Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter Zeit, Ihre Wahl zu bewerten.

Sollen wir zum Wohle des Kindes zusammenleben?

Wenn wir über die Frage der Scheidung und des weiteren Vorgehens in Bezug auf ein gemeinsames Kind sprechen, dürfen wir die Frage nicht außer Acht lassen, die sich Erwachsene oft stellen, wenn sie mit Beziehungsproblemen konfrontiert sind. Ist es möglich, für ein Kind zusammenzuleben? Die Antwort auf diese Frage liegt an der Oberfläche und hängt von der Ursache der Störung ab.

Wenn Sie sich für eine Scheidung entscheiden und feststellen, dass Sie nicht in der Lage sein werden, glücklich zusammenzuleben, dann unternehmen Sie diesen Schritt. Das Leben eines Kindes in einer Familie, in der es weder Liebe noch Respekt gibt, ist schlimmer als das Leben bei einem der Elternteile nach einer Scheidung, wenn es den Erwachsenen gelingt, sich zu einigen und eine Kommunikation herzustellen.

Wenn es auch nur eine kleine Chance für einen Neuanfang und die Rettung der Familie gibt, müssen Sie versuchen, sie zu nutzen, aber ohne sich dazu zu zwingen. Das Glück der Eltern ist ein wichtiger Bestandteil des geistigen Friedens eines Kindes. Wenn es gemeinsam nicht klappt, versuchen Sie, getrennt glücklich zu werden, vergessen Sie dabei nicht Ihr Kind und füllen Sie sein Leben mit interessanten Ereignissen und Ihrer Aufmerksamkeit.

Elternfehler und wie man sie vermeidet

Während der Scheidungsphase machen viele Eltern unter dem Einfluss ihrer Emotionen Fehler, die den psychischen Zustand, die Weltanschauung und die Ruhe des Kindes stark beeinträchtigen. Vorschnelle Handlungen verstärken die Schwierigkeit für Kinder, das Geschehene zu akzeptieren, und fügen einer zarten Seele tiefe Wunden zu. Schauen wir uns an, welche Fehler Erwachsene bei einer Scheidung am häufigsten machen, um zu verhindern, dass sie ihren Kindern passieren.

1. Manipulation von Kindern. Wenn man in einem Streit mit dem Ehepartner, der Mutter oder dem Vater keine anderen Argumente findet, beginnt man oft, das Kind zur Erpressung zu benutzen. Das Kind darf keinen zweiten Erwachsenen sehen, sie erzählen ihm böse Dinge über seine Mutter oder seinen Vater, verwickeln es in Streit und verlangen, eine der Parteien zu unterstützen. Keine dieser Methoden hilft, die Situation zu lösen, und für das Kind kann es zu einer komplexen Neurose kommen. Wenn sich das Leben so entwickelt hat, dass Sie und Ihr Ehepartner sich scheiden lassen, versuchen Sie, die Dinge zu regeln, ohne das Kind einzubeziehen. Er liebt euch beide, er möchte mit jedem Elternteil kommunizieren. Sowohl Mama als auch Papa sind der Maßstab für Kinder. Der Versuch, das Baby gegen Papa oder Mama aufzuhetzen, stört das Bild, das sich im Kopf des Kindes entwickelt hat, und führt zu einem Ungleichgewicht;
2. Vergleich. Aufgrund von Emotionen beginnen Mütter oder Väter manchmal, das Kind negativ mit dem zweiten Elternteil zu vergleichen („Alles wie der Vater“, „Gleich“...). Selbst wenn Sie das denken, müssen Sie es nicht laut aussprechen. Das Kind liebt beide Elternteile gleichermaßen, und die Verwendung abfälliger Kommunikationsformen hilft dem Sohn oder der Tochter nicht nur nicht, ihren Fehler zu verstehen, sondern schmerzt auch zutiefst;
3. Anwalt für Kinder. Manchmal finden Erwachsene bei kontroversen Themen keinen gemeinsamen Nenner und bitten das Kind, zu entscheiden, welches davon Recht hat. In solchen Momenten strömen dem Kind viele Details in den Sinn, die es nicht verstehen und akzeptieren kann. Indem Sie ein Kind in die Lage versetzen, zwischen gleichermaßen geliebten Eltern zu wählen, lösen Sie nicht nur das Problem nicht, sondern schaffen zusätzlich Voraussetzungen für die Entstehung eines Schuldgefühls bei Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter. Die Situation selbst impliziert, dass das Kind etwas beeinflussen kann, aber wenn es auf einen der Eltern zugeht, wird das Kind Qualen erleben und ist nicht in der Lage, eine angemessene Einschätzung vorzunehmen;
4. Unaufmerksamkeit gegenüber Problemen. Eine Scheidung ist stressig; nicht alle Erwachsenen können mit ihren Gefühlen umgehen und schnell zum normalen Leben zurückkehren. Da Eltern auf ihre eigenen inneren Probleme fixiert sind, können sie die Veränderungen beim Kind nicht immer rechtzeitig bemerken und ihnen genügend Aufmerksamkeit schenken. Es scheint ihnen, dass alles in Ordnung ist, wenn das Baby nicht hysterisch ist, nicht flucht, nicht um Kommunikation bittet, aber tatsächlich sind die inneren Probleme umso schwerwiegender, je weniger auffällig die Reaktion des Kindes auf das Geschehen ist. Egal wie schmerzhaft, beleidigend oder schwierig es für Sie sein mag, versuchen Sie, Ihrem Sohn und Ihrer Tochter mehr Aufmerksamkeit zu schenken und die schwierige Phase schneller und einfacher zu meistern.

Empfehlungen eines Familienpsychologen für eine „richtige“ Trennung

1. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern: Es sind nicht Mama und Papa, die sich scheiden lassen, sondern ein Mann und eine Frau. Daher ist es notwendig, die aufgetretenen Probleme ohne unnötige Emotionen zu besprechen, geschweige denn vor den Kindern zu fluchen.
2. Da die Entscheidung zur Scheidung nicht plötzlich kommt, sondern vielmehr eine Folge der Entfremdung in den Beziehungen zwischen Menschen über einen langen Zeitraum ist, bereiten wir das Kind 2-3 Monate lang auf diesen Gedanken vor.
3. Kinder über 3-4 Jahre neigen dazu, sich selbst die Schuld für alles zu geben, sie denken: „Es ist alles meine Schuld, dass Mama und Papa nicht zusammenleben wollen, weil ich herumgespielt habe (ich wollte nicht essen, ich habe gestritten). )“ usw. Selbst nach vielen Jahren geben sich Kinder immer noch die Schuld für die Scheidung ihrer Eltern, daher ist es äußerst wichtig, dem Kind zu sagen, dass es nicht seine Schuld ist.
4. Kinder im Alter von 7 bis 10 Jahren nehmen die Trennung ihrer Eltern etwas anders wahr. Es ist nicht nötig, den üblichen Satz „Papa (Mama) und ich haben aufgehört, uns zu lieben“ auszusprechen. Kinder empfinden Liebe buchstäblich als Küsse und Umarmungen. Sie werden versuchen, Sie zueinander zu drängen. Daher ist es besser zu sagen: „Wir.“ Ich habe beschlossen, getrennt zu leben, aber du hast alles, da sind auch Mama und Papa.“
5. Führen Sie keine langen, lehrreichen Monologe mit Ihren Kindern, bauen Sie einen besseren Dialog auf, die Fragen können unerwartet sein, seien Sie äußerst ehrlich zu Ihren Kindern.
6. Verwandeln Sie Ihren Vater nicht in einen 24-Stunden-Weihnachtsmann: Beziehungen, die auf Bestechung basieren eigenes Kind, mit der Zeit werden sie ihn in einen Egoisten verwandeln. Besser ist es, die Eindrücke von gemeinsamen Spaziergängen und Reisen wiederzugeben.
7. Achten Sie auf den allgemeinen emotionalen Hintergrund; wenn sich ein Kind oft in sich selbst zurückzieht, die Einsamkeit zu lieben beginnt, grundlos weint, aggressiv oder ängstlich wird, ist es an der Zeit, einen Spezialisten aufzusuchen. Es ist besonders effektiv.
8. Liebe Erwachsene, Sie haben viele Möglichkeiten, sich von einer schwierigen Situation abzulenken: Dies sind Treffen mit Freunden, Lieblingshobbys, Hobbys und vieles mehr, aber für Ihre Kinder ist es in einer Scheidungssituation schwieriger, den Gang zu wechseln, also seien Sie genauso aufmerksam ihnen in dieser Zeit so viel wie möglich zu bieten!
9. Kinder können unsere Stimmung und Gefühle leicht erkennen. Indem Sie sich also mit Hilfe neuer Bekanntschaften, Reisen, Sport, Büchern und Musik dabei helfen, die Situation zu überstehen, helfen Sie auch Ihren Kindern und geben ihnen ein Vorbild.
10. Wenn in einem bestimmten Fall keines der oben genannten Mittel wirkt, wenden Sie sich an einen spezialisierten Psychotherapeuten. Er wird Ihnen helfen, die akute Phase in Würde zu überstehen.

Verhaltensprobleme nach der Scheidung

Die Emotionen sind also abgeklungen, die Entscheidung zur Scheidung ist gefallen, das Gerichtsverfahren ist beendet, Erwachsene lernen, auf eine neue Art und Weise zu leben. Was ist mit den Kindern? Scheidungseltern legen oft bestimmte Regeln für ihr neues Leben fest. Papa holt das Kind am Wochenende ab oder nimmt es mit in den Urlaub, doch bei der Rückkehr stellt Mama fest, dass sich das Kind äußerst schlecht verhält, es unkontrollierbar, launisch und stur wird. Dies liegt daran, dass Tagesablauf und Lebensstil der Eltern nicht mehr übereinstimmen.

Papa erlaubt dir, später ins Bett zu gehen, zu essen, was das Kind will, und unbegrenzt lange Zeichentrickfilme anzusehen. Und nach der Rückkehr nach Hause führt Mama erneut strenge Grenzen und Beschränkungen ein. Für geschiedene Eltern ist es sehr wichtig, sich darauf zu einigen einheitlicher Stil Kinder erziehen, konsequent erziehen. Kluge Eltern können sich auch in schwierigen Situationen einigen. Papa könnte sagen: „Wir sehen dich selten, deshalb möchte ich dich verwöhnen, aber wenn du nach Hause kommst, erfüllst du Mamas Ansprüche.“ Für die Mutter ist es sehr wichtig, den dem Baby vertrauten Lebensrhythmus beizubehalten: Arbeit, Kindergarten, Haushaltspflichten und vertrauen Sie das Kind nicht den Großmüttern oder einem Kindermädchen an. Liebe Eltern, euch Kraft und Weisheit!

Jeder Erwachsene, der mit einer Scheidungssituation konfrontiert ist, muss eine einfache Wahrheit verstehen: Das Leben geht weiter. Heute tut es weh und ist schlimm, aber morgen wird es einfacher sein. Haben Sie ein Kind, das Bedarf hat? an eine starke Mutter oder Papa, er braucht deine Aufmerksamkeit und Liebe. Seien Sie stark und anstatt in der Vergangenheit zu verweilen, versuchen Sie, in die Zukunft zu blicken. Planen Sie einen Urlaub, betreiben Sie Sport oder Kreativität mit Ihrem Kind, lenken Sie sich ab und lenken Sie Ihr Kind davon ab, darüber nachzudenken, was passiert ist. Sei glücklich.

Sind Sie und Ihr Ehepartner zu dem Schluss gekommen, dass eine Scheidung unvermeidlich ist, aber außer Ihnen noch Kinder in der Familie sind? Wie erzählen Sie Ihrem Kind von der Scheidung? Wie kann man ihn unterstützen? Was erwartet Sie? Haben Sie schon einmal vom Konzept der Kinderkrise nach einer Scheidung gehört? Lesen Sie alles darüber in diesem Artikel.

Zunächst müssen Sie wissen, dass Sie mit einem Kind unter 3 Jahren nicht über eine Scheidung sprechen sollten. In jedem anderen Alter ist es notwendig. Es ist wichtig, die Rede sorgfältig zu durchdenken und sich bewusst zu sein, dass dieses Gespräch dem Kind für immer in Erinnerung bleiben wird. Flüstern und Verhandlungen hinter Ihrem Rücken sind schlimmer als ein ehrliches Gespräch. Kinder spüren alles, aber unter solchen Bedingungen nehmen Angst und Furcht viel schneller zu. So erzählen Sie Ihrem Kind von der Scheidung.

1. Verbringen Sie vor dem Gespräch Zeit mit Ihrem Kind, bereiten Sie es auf Interaktion und eine positive Stimmung vor (spielen, spazieren gehen).
2. Das Gespräch sollte in einer ruhigen Atmosphäre und in ruhigen Tönen stattfinden.
3. Wählen Sie einen geeigneten Zeitpunkt und Ort. Sprechen Sie nicht beiläufig, in Eile oder in der Öffentlichkeit.
4. Es wird nicht empfohlen, ein Gespräch zu führen, wenn das Kind krank, müde oder in einem anderen ungünstigen Zustand ist.
5. Es ist gut, wenn beide Eltern das Gespräch führen (vorausgesetzt, sie können gegenseitig und gegenüber dem Kind Respekt und Korrektheit wahren). Wenn die Eltern feindselig sind, ist es besser, wenn ein Elternteil das Gespräch führt.
6. Es reicht einem kleinen Kind, einfach zu sagen, dass Papa nicht mehr bei dir wohnen wird, sondern ab und zu zu Besuch kommt und du zur Oma gehst.
7. Erzählen Sie einem älteren Kind ehrlich von der Situation in der Familie, aber konzentrieren Sie sich gleichzeitig auf eine günstige Zukunft (auch wenn Sie sich in diesem Moment selbst nicht sicher sind). „Papa ging nach Norden“ ist nicht die beste Formulierung. Früher oder später werden Sie bei einer Lüge erwischt, die Ihre Glaubwürdigkeit untergräbt.
8. Beschreiben Sie Ihrem Kind mit gutmütiger Stimme die Zukunftsaussichten, wie Ihr Leben aussehen wird. Dies ist notwendig, um seine Angst vor Unsicherheit zu verringern. Beantworten Sie alle Fragen. Beschreiben Sie, wie und mit wem das Kind kommunizieren wird. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur über eine Scheidung sprechen, sondern auch über den Wiederaufbau der gerade zerstörten Welt des Kindes (Schaffung eines Rahmens).
9. Reagieren Sie angemessen auf die Reaktion Ihres Kindes. Akzeptiere ruhig die Wut und die Tränen. Streichle ihn oder lass ihn in Ruhe.
10. Machen Sie deutlich, dass Sie sich voneinander scheiden lassen, nicht aber vom Kind. Wenn der Kontakt mit dem Elternteil nicht möglich ist (der Elternteil möchte das nicht), dann sagen Sie etwas wie „Papa kann sich jetzt nicht mit Ihnen treffen, aber er liebt Sie sehr.“
11. Sprechen Sie über etwas Neues sozialer Status Kind, Familie. Erklären Sie, dass es keinen Grund gibt, sich dafür zu schämen.
12. Erlauben Sie Ihrem Kind, die Traurigkeit zu erleben und zu durchleben. Es besteht keine Notwendigkeit, stark zu wirken.
13. Wenn das Kind das Recht hat, zu entscheiden, bei wem es bleibt, es aber Hilfe braucht, dann laden Sie einen Psychologen ein (Sie brauchen eine objektive Person).
14. Eine gesonderte Stimme erhält der ausscheidende Elternteil. Es ist wichtig, das Kind davon zu überzeugen, dass es keine Schuld trägt. Sie verlassen weder ihn noch Mama (Papa), es sind nur die Umstände. Aber du liebst ihn sehr und wirst immer in Kontakt bleiben. Das Letzte, was Sie wollen, ist wegzugehen, aber es gibt keine andere Möglichkeit.
15. Beide Eltern sollten im Gespräch und in der gleichen Sprache bleiben.
16. Denken Sie daran, dass Sie zum Zeitpunkt des Gesprächs nicht den Grund für die Meinungsverschiedenheit darlegen, sondern im Namen der gesamten Menschheit sprechen (Ihr Kind muss auch noch eine Familie gründen).
17. Es ist gut, wenn das Gespräch am Wochenende stattfindet. Oder entlassen Sie Ihr Kind am nächsten Tag von der Schule (Kindergarten), damit es ein wenig zur Besinnung kommen kann.

Sie sollten verstehen, dass selbst das kompetenteste Gespräch Sie nicht vor weiteren Problemen bewahren wird. Sie müssen auf mögliche Streitereien des Kindes mit Gleichaltrigen oder Ihnen, Sturheit, Verweigerung üblicher Aktivitäten und andere normative Reaktionen vorbereitet sein.

In solchen Momenten kommt es häufig zu einem „Rollback“ in der Entwicklung. Das heißt zum Beispiel, dass ein Kind, das kürzlich gelernt hat, aufs Töpfchen zu gehen, möglicherweise vergisst, wie man das macht. Ältere Kinder zeigen Anzeichen von kleinkindlichem Verhalten. Bemerkenswert ist auch die erhöhte Wachsamkeit des Kindes: Sind alle Spielsachen vorhanden, ist die Mutter in der Nähe?

Positive und negative Faktoren für ein Kind, um eine Scheidung zu überwinden

Kinder erleben eine Scheidung genauso häufig wie Ehepartner, wenn nicht sogar häufiger. Es ist schwierig, die konkrete Reaktion eines Kindes auf die Nachricht einer Scheidung im Voraus vorherzusagen. Es hängt davon ab:

• Alter des Kindes;
• persönliche Eigenschaften;
• subjektive Wahrnehmung Familienbeziehungen(waren die Eltern glücklich oder nicht) vor der Scheidung;
• Die Fähigkeit der Eltern, ihre Emotionen zu kontrollieren und eine psychologisch unterstützende und sichere Umgebung für das Kind zu schaffen.

• der Elternteil, bei dem das Kind bleibt, ist emotional stabil;
• die Möglichkeit einer vollständigen Kommunikation mit dem verstorbenen Elternteil bleibt erhalten;
• der positive, zumindest angemessene Charakter der Beziehung zwischen den ehemaligen Ehegatten überwiegt.

Welche Auswirkungen hat eine Scheidung auf ein Kind?

Vor dem Hintergrund der Scheidung der Eltern:

• 37,7 % der Kinder haben verminderte schulische Leistungen;
• 19,6 % haben Probleme mit der Disziplin;
• 17,4 % der Kinder leiden unter mangelnder Aufmerksamkeit;
• 8,7 % laufen von zu Hause weg;
• 6,5 % haben Konflikte mit Freunden.

Die Reaktion auf eine Scheidung hängt auch vom Geschlecht des verstorbenen Elternteils, dem Geschlecht des Kindes und dem Verhalten der Eltern einzeln und in der Interaktion ab. Die beliebtesten Reaktionen von Kindern auf die Scheidung ihrer Eltern:

• Schock, Ablehnung (tritt vor dem Hintergrund der Unkenntnis des Kindes gegenüber familiären Problemen und dem Vertrauen in das Glück von Vater und Mutter auf);
• Wut, Feindseligkeit (meist gegen einen Elternteil gerichtet, den das Kind für das Scheitern der Beziehung verantwortlich macht);
• Schuldgefühle, Selbstverurteilung (Vater oder Mutter verlässt nicht den Ehepartner, sondern das Kind, weil es müde, verärgert und im Allgemeinen zu einem Stein der Zwietracht geworden ist).

Es wird darauf hingewiesen, dass Kinder eine Scheidung schlechter tolerieren, wenn sie weiterhin bei einem Elternteil des anderen Geschlechts leben. Dies hat in der Regel einen von drei möglichen Gründen:

• Projektion der Negativität der Eltern auf das Kind (zum Beispiel ist die Mutter wütend auf den Vater, aber er ist gegangen und der Sohn ist geblieben – der Sohn bekommt es);
• Akzeptieren der Schuld (der Vater ist gegangen, aber der Sohn, der sich mit ihm identifiziert, fühlt sich schuldig);
• Solidarität (der Sohn teilt die Negativität des Vaters gegenüber seiner Mutter, ist aber gezwungen, bei ihr zu leben).

Im Jugendalter spielt das Geschlecht der Eltern jedoch keine so große Rolle. Es wird festgestellt, dass sowohl Mädchen als auch Jungen häufiger Verhaltensprobleme haben, wenn sie bei ihrem Vater bleiben. Vielleicht ist dies auf die Kritikalität des Alters selbst zurückzuführen, die durch die Krisensituation der Scheidung und die Geschäftigkeit des Vaters (Mangel an Kontrolle) überlagert wird.

Aber zwischenmenschliche Beziehungen entwickeln sich in der Regel schlechter mit dem Elternteil, der nicht mit der Familie zusammenlebt. In 90 % der Fälle bleiben die Kinder bei der Mutter, wodurch die Beziehung zum Vater leidet.

Die Statistiken sind leider nicht beruhigend. Es besteht die Tendenz, dass Väter sich allmählich distanzieren, auch wenn sie zu Beginn versucht haben, eine Beziehung zum Kind aufrechtzuerhalten. Zuerst fungiert der Vater als Besuchsvater, dann als Sonntagsvater und schließlich als „Feiertagsvater“. Es wird darauf hingewiesen, dass 80 % der Väter nach zehn Jahren Scheidung möglicherweise jahrelang keinen Kontakt mehr zueinander haben.

Reaktionen auf Scheidung nach Alter

Wie ich bereits erwähnt habe, ist das Alter des Kindes einer der Hauptfaktoren für die Reaktion. Diese altersbedingten Reaktionen bleiben in der Regel bestehen, können jedoch je nach persönlichen Merkmalen des Kindes und dem Verhalten der Eltern unterschiedliche Formen annehmen.

Bis zu drei Jahre

Kinder unter 3 Jahren vertragen eine Scheidung besser als andere, vorausgesetzt, die Mutter beherrscht sich emotional und verhaltensmäßig. Das Kind kann die Reaktionen der Mutter nicht rational wahrnehmen, aber es spürt sie, was zu somatischen Störungen (Schlafstörungen, Ängste, Launen) führen kann. Kognitive Prozesse werden reduziert, teilweise sind auch Entwicklungsverzögerungen zu beobachten.

Von drei bis sechs Jahren

Vorschulkinder zeichnen sich durch Schuldgefühle und Selbstironie aus. Der für dieses Zeitalter charakteristische Egozentrismus ist unbefriedigt (die Aufmerksamkeit wird durch den Scheidungsprozess in Anspruch genommen). Darüber hinaus wissen Kinder in diesem Alter noch nicht, wie man Ursache-Wirkungs-Beziehungen herstellt. Und wenn ein Kind jemals Streitigkeiten zwischen Eltern über die Erziehung (oder auch die Finanzen eines Kindes) beobachtet hat, dann rechnet es sich das selbst an. Leider ist eine Scheidung zu einem solchen Zeitpunkt immer das traumatischste Ereignis. Kinder leiden unter Depressionen, geringem Selbstwertgefühl und mangelnder Vorstellungskraft.

Sieben bis acht Jahre

Die Hauptreaktion ist zudem Aggression gegenüber beiden Elternteilen. Verursacht durch die Anspannung des Kindes (Schule, Übernahme einer neuen sozialen Rolle, Streben nach Bedeutung).

Zehn bis elf Jahre

Groll und ein Gefühl der Nutzlosigkeit und Verlassenheit sind Reaktionen dieses Zeitalters. Zu diesem Zeitpunkt beginnt es Übergangsalter. Für Kinder wird es äußerst wichtig öffentliche Meinung. Es gibt Groll und Wut gegenüber den Eltern, Scham über die Dysfunktion der Familie. Kinder versuchen, die Scheidung ihrer Eltern vor Freunden und Lehrern zu verbergen.

Dreizehn bis achtzehn Jahre alt

Die Krisensituation der Scheidung überlagert sich mit einer Teenager-Identitätskrise. Der Verlust ist spürbar. Der Vorteil des Alters liegt jedoch in der Fähigkeit des Kindes, Ursache-Wirkungs-Beziehungen herzustellen und sich seine Beziehung zu jedem Elternteil klar vorzustellen.

Also als älteres Kind, desto bessere Strategien zur Bewältigung schwieriger Situationen hat er. Gleichzeitig wurde festgestellt, dass Jungen im frühen Teenageralter und im Vorpubertätsalter sind Jugend erleben eine Scheidung schwieriger und länger als gleichaltrige Mädchen.

Die Pubertät ist auch in anderer Hinsicht das gefährlichste Alter: Es besteht die Gefahr eines Imagekollapses romantische Liebe. An sich ist dies eine Zeit der Selbstbestimmung, der Assimilation von Geschlecht und sozialen Rollen und der Suche nach Liebe.

• Ältere Teenager kompensieren eine Scheidung, indem sie die Beziehungen zu Gleichaltrigen vertiefen oder ältere Mentoren finden.
• Jüngere Teenager erleben mehr emotionale Probleme (Zusammenbruch der Liebe), die oft zu sexuellen Problemen (Promiskuität, früher Geschlechtsverkehr), Misstrauen gegenüber Menschen (insbesondere dem anderen Geschlecht) und der Welt führen.

Reaktion nach Geschlecht

• Mädchen erleben häufiger eine „innerliche“ Scheidung, es kommt jedoch zu verminderter Leistungsfähigkeit, schneller und häufiger Müdigkeit, Tränenfluss, Reizbarkeit, Depression und Kommunikationsverweigerung. Traurigkeit und Groll überwiegen. Als Manipulationsmethode - Beschwerden über einen schlechten Gesundheitszustand (vor dem Hintergrund gesunder Spiele mit Gleichaltrigen).
• Jungen geben ihre Erfahrungen häufiger in Form von provokativem und asozialem Verhalten (Diebstahl, Fluchen, Weglaufen von zu Hause) an die Öffentlichkeit. Wut und Aggression überwiegen.

Je älter das Kind, desto auffälliger Altersmerkmale Reaktionen auf die Scheidung.

Warum wurde das Kind unkontrollierbar?

Wenn Ihr Kind nach einer Scheidung anfängt, sich provokativ, asozial und aggressiv zu verhalten, gibt es nur eine Antwort: Es mangelt ihm an Aufmerksamkeit, Liebe, Fürsorge, emotionaler Unterstützung und Kommunikation. Das Kind wird von Gefühlen der Ablehnung, Angst, Wertlosigkeit, Nutzlosigkeit und Angst getrieben. Er lässt sich scheiden.

Die schlechteste Idee in diesem Fall ist, Druck auf das Kind auszuüben, es zu bestrafen, zu schlagen, zu schelten. Das wird entstehen Teufelskreis. Denn in der Regel beruht das asoziale Verhalten eines Kindes auf unangemessenes Verhalten und der Zustand des Elternteils:

• Angst;
• Furcht;
• einem Kind die Schuld geben;
• Aggression;
• Stress durch überwältigende pädagogische Verantwortung;
• Gefühl des persönlichen Versagens;
• Überforderung des Kindes und seiner Unabhängigkeit (aufgrund des Zeitmangels der Eltern);
• Inkonsistenz und Autoritarismus der Bildung.

In einer unvollständigen Familie ist es wichtig, eine Erziehung nach dem Typ „Familienidol“ (Erziehung eines Despoten, eines Faulenzers, eines Säuglings), einer Hypo- und Hyper-Sorgerechtigkeit zu vermeiden. Jeder dieser Stile führt zu Abweichungen im Verhalten und in der Entwicklung des Kindes.

Probleme der Kinder und Fehler der Eltern

Die Scheidungssituation wird für das Kind verschärft, wenn die Eltern, von der Ordnung der Beziehung mitgerissen, es vergessen und in ihre „Kollegen“ hineinziehen (Manipulation, Bestechung usw.). Ich lade Sie ein, sich mit den beliebtesten und unverzeihlichsten, kinderzerstörerischen Fehlern von Eltern und Eltern vertraut zu machen mögliche Probleme im Falle einer Scheidung (siehe Tabellen unten).

Übergeordnete Aktionen (Fehler)	Beispiel
Übertragen Sie Ihre negativen Gefühle gegenüber Ihrem Partner auf Ihr Kind.	Ein Kind „ziehen“ und etwas Unangenehmes über Mama/Papa ​​erzählen.
Manipulation.	Das Kind wird als Vermittler, Übermittler, Kundschafter eingesetzt („Geh und sieh, was da ist neue Frau, dann sagst du mir: „Komm zu Besuch, schau, wie er dort ohne mich lebt“).
Dem Kind die Schuld geben.	Indikationen als Scheidungsgründe sind Heirat aufgrund einer Schwangerschaft, Krankheit eines Kindes, Meinungsverschiedenheiten in Erziehungsfragen.
Eine Täuschung wurde aufgedeckt.	Das Kind erfährt, dass die Eltern nur wegen ihm zusammenlebten und die Illusion einer Ehe aufrechterhalten.
Beleidigung eines anderen Elternteils in einem Gespräch mit einem Kind.	Das Kind identifiziert sich mit beiden Eltern. Indem Sie Ihren Ex-Ehepartner beleidigen, beleidigen Sie Ihr Kind.
Übertragen Sie Ihre Erfahrungen auf das Kind.	„Papa hat uns verlassen“, „Papa hat uns verlassen, er braucht uns nicht.“ Es ist eine Erleichterung für die Mutter und die Vernichtung der sterblichen Überreste für das Kind.
Vergleich eines Kindes mit einem verstorbenen Ehepartner.	„Du siehst genauso aus wie dein Vater!“ löst beim Kind Schuldgefühle aus.

Tabelle 1: Fehler der Eltern bei der Scheidung

Probleme	Beispiel
Psychische Veränderungen bei Eltern.	Die Mutter schenkt ihrer Tochter mehr Aufmerksamkeit. Denn ihr Sohn erinnert sie an ihren Mann.
Erzwungene Veränderungen der Lebensbedingungen.	Ein Wohnungstausch, durch den der Sohn nun sein Zimmer verliert und bei seiner Mutter wohnen muss; Wechsel des Studienortes; Verschlechterung des materiellen Zustands.
Erzwungene Ausübung der Funktionen beider durch einen Elternteil.	Die Mutter wird gezwungen, sowohl Mutter als auch Vater zu sein, wodurch ihr Verhalten und ihre Ansprüche an das Kind oft widersprüchlich erscheinen.
Mangelnde Kommunikation mit den Angehörigen.	Ein Kommunikationsverbot mit dem Vater (Mutter) oder die Zurückhaltung des Elternteils selbst. Manchmal erstreckt sich die Situation auf die gesamte Familie des Ehepartners (also die Großeltern).
Hysterische Ängstlichkeit eines Kindes.	Angst, den verbleibenden Elternteil zu verlieren (Tod, Krankheit, Pflege).
Probleme in Beziehungen zu Gleichaltrigen.	Sie können necken und indiskrete Fragen stellen.

Tabelle 2: Probleme im Zusammenhang mit geschiedenen Kindern

Muster elterlicher Beziehungen

Es gibt 5 Beziehungsmodelle zwischen Eltern nach einer Scheidung:

1. Tolle Kameraden. Ehemalige Ehepartner sich für das Leben des anderen interessieren, mindestens einmal pro Woche kommunizieren. In der Regel waren sie vor der Heirat befreundet und konnten sich danach nur noch an positive Momente erinnern. Selbstverständlich ist die Kommunikation mit dem Kind ungehindert. Dies ist die beste Option für ein Kind.
2. Kollaborierende Kollegen. Typisch ist ein durchschnittliches Maß an Kommunikation und Interaktion. Sie können die Ehe klar von der Elternschaft trennen.
3. Wütende Verbündete. Interaktion auf durchschnittlichem Niveau, geringe Kommunikationsfähigkeiten. Sie sind angespannt, formell in der Kommunikation und können Probleme im Zusammenhang mit der Kindererziehung auf sachliche Weise lösen. Sie wissen nicht, wie sie Konflikte konstruktiv lösen können.
4. Erbitterte Feinde. Es ist schwierig, die Abhängigkeit voneinander zu durchbrechen (ich liebe und hasse). Sie kommunizieren wenig über die Gerichte.
5. Gebrochenes Duett. Absolut keine Kontaktpersonen. Das Kind kommuniziert nicht mit dem verstorbenen Elternteil.

Am günstigsten für das Kind sind die ersten beiden Arten der elterlichen Beziehung.

So lassen sich mehrere unterstützende Positionen identifizieren, an denen Eltern ihrem Kind selbstständig bei der Überwindung der Scheidung helfen können.

1. Melden Sie die Scheidung gemeinsam und altersgerecht.
2. Versuche nicht zu lügen.
3. Erleichtern und fördern Sie die Kommunikation zwischen dem Kind und dem verstorbenen Elternteil.
4. Vergessen Sie nicht, Ihrem Kind Zeit und Aufmerksamkeit zu widmen und sich für sein Privatleben zu interessieren.
5. Für den Elternteil, bei dem die Kinder bleiben, ist es wichtig, sich nicht in ihr Aufwachsen einzumischen, keine Angst vor dem „Verlieren“ zu haben und nicht danach zu streben, sie zur Abhängigkeit zu erziehen.
6. Versuchen Sie, scheidungsbedingte Veränderungen so gering wie möglich zu halten. Wenn möglich, verzögern Sie den Umzug oder Wechsel Bildungseinrichtung. Behalten Sie die Hobbys und Haustiere Ihres Kindes bei.
7. Versuchen Sie nicht, das Kind einzubeziehen Scheidungsverfahren, übertragen Sie die Verantwortung des verstorbenen Ehepartners auf ihn, erzählen Sie ihm von Ihren intimen Erlebnissen. Brechen Sie nicht die natürlichen Bindungen in der Familie. Bevor Sie etwas zu Ihrem Kind sagen, denken Sie darüber nach: Würden Sie das sagen, wenn es keine Scheidung gäbe und Ihr Ehepartner in der Nähe wäre? Wenn nicht, dann reden Sie jetzt nicht. Beteiligen Sie sich nicht an „psychischem Inzest“! Sagen Sie keine Sätze wie „Wir brauchen niemanden, wir haben einander.“
8. Stellen Sie das Kind nicht gegen den anderen Elternteil auf. In diesem Fall verliert er beide Elternteile auf einmal. Und das nicht, weil jeder an die Wertlosigkeit des anderen glaubt (obwohl er das manchmal tut), sondern weil der Respekt vor dir verschwindet.
9. Sturheit ist die beliebteste Abwehrreaktion bei Scheidungskindern. Wovor ist Ihr Kind abgesehen von der Scheidung geschützt? Kontrollieren Sie stets Ihren Zustand und Ihr Verhalten. Kinder fühlen und verstehen alles, können es aber nicht immer erklären. Und natürlich ist ihr Verhalten immer das Ergebnis Ihrer Einstellung und Ihres Verhaltens.
10. Fühlen Sie sich Ihrem Kind gegenüber nicht schuldig und geben Sie ihm keine Vorwürfe. Halten Sie den emotionalen Kontakt aufrecht und schaffen Sie eine körperlich und emotional sichere Atmosphäre.
11. Umarmen Sie Ihr Kind, loben Sie es öfter, sagen Sie ihm, dass Sie es lieben.
12. Versuchen Sie, den gewohnten Tagesablauf und die Routine Ihres Kindes beizubehalten.
13. Achten Sie auf Ihre Gesundheit. Was gut für das Kind ist, ist gut für Sie (denken Sie nicht, dass dazu auch die illusorische „Gutheit“ von Alkohol oder ein ausgelassener Lebensstil gehört).
14. Sei geduldig. Lassen Sie es nicht an Ihrem Kind aus.
15. Erlauben Sie ihm, von einem Familientreffen zu träumen, aber schüren Sie diese Illusionen nicht.
16. Erstellen Sie einen klaren Kommunikationsplan mit dem besuchenden Elternteil und befolgen Sie diesen stets. Das Kind braucht in dieser schwierigen Situation zumindest eine gewisse Konsequenz und eine klare Orientierung. Regelmäßigkeit ist wichtiger als Häufigkeit.

„Nach einer Scheidung sollten Kinder bei dem Elternteil leben, der den ehemaligen Partner der Kinder mehr respektiert“ – Bert Hellinger, deutscher Psychotherapeut.

1. Akzeptieren Sie neue Bedingungen.
2. Geben Sie Ihrem Kind mehr positive Emotionen als zuvor.
3. Planen Sie Ihren Tag mit Ihrem Kind im Voraus. Machen Sie das Beste aus jedem Tag.
4. Kommen Sie regelmäßig zur gleichen Zeit.
5. Verpassen Sie nicht die wichtigsten und bedeutsamsten Tage für Ihr Kind, ändern Sie Ihre Pläne. Man sieht sich sowieso selten. Sie sollten bei wichtigen Ereignissen vor Ort sein.
6. Seien Sie nicht zu nachgiebig, fallen Sie nicht auf die Manipulationen des Kindes herein. Gehen Sie nicht vom autoritären Elternteil zum „Geist“ über.
7. Denken Sie daran, dass Kommunikation immer wichtiger ist als Geschenke. Zahlen Sie sich nicht aus.
8. Interessieren Sie sich für die Bedürfnisse und Hobbys Ihres Kindes.
9. Seien Sie unterstützend und unterstützend. Das muss das Kind wissen schwierige Situation er kann immer zu dir kommen.
10. Wenn ein Kind Ihre Beziehung zu sieht neue Familie Versuchen Sie, so korrekt wie möglich zu sein.
11. Verlange nicht, deine Liebe zu lieben neue Familie, aber verlangen Sie Respekt für Ihre Wahl. Wenn das Kind noch klein ist, ist es besser, solche Treffen einfach zu vermeiden.

Interessante Tatsache: Die Hälfte der Väter möchte ihr Kind mindestens einmal pro Woche sehen, aber nur 20 % der Mütter halten dies für möglich. Die meisten sind generell gegen Treffen.

Einige Statistiken zum Thema: Nur 10 % der Väter sind bereit, Bildungsaufgaben vollständig wahrzunehmen, 80 % werden mit Geschenken (Unterhalt) erkauft, 10 % verstecken sich vor ihren Kindern.

Neue Mama, neuer Papa oder was als Nächstes kommt

Unabhängig davon möchte ich die Frage des Abschlusses neuer Ehen oder des Beginns einer neuen Lebensgemeinschaft betrachten. Manchmal geschieht dies zusammen mit einer Scheidung. Die Reaktion von Kindern auf ihren Stiefvater/ihre Stiefmutter hängt ab von:

• Alter und Geschlecht des Kindes;
• Familiengeschichte;
• Verhältnis zum heiratenden Elternteil;
• Art der Familienerziehung.

Jüngere und ältere Teenager ertragen eine neue Ehe schlechter; Kinder im frühen und frühen Alter erleben sie besser. Schulalter. Jüngere Teenager nehmen eine neue Person als Konkurrenten wahr, Vorschulkinder – als einen weiteren kompetenten Erwachsenen, Kinder im höheren Jugendalter – als die Wahl ihrer Eltern (tolerant). Mädchen kommen mit der neuen Ehe ihrer Eltern schlechter zurecht als Jungen.

Es ist notwendig, dass die Stiefmutter/der Stiefvater nicht versucht, die Rolle zu übernehmen leiblicher Elternteil Kind. Sie müssen versuchen, einen separaten Platz im Leben des Kindes einzunehmen (älterer Kamerad, Freund, Unterstützer).

Faktoren, bei denen ein Kind eine neue Ehe nicht akzeptiert:

• erschwerte Scheidung, elterliche Fehler, Kinderprobleme;
• Probleme in der Beziehung zwischen einem Kind und einem Elternteil, einem Elternteil und einem Elternteil, einem Elternteil und dem neuen Partner seines Ehepartners;
• die Zurückhaltung des neuen Ehepartners, die ganze Familie und nicht nur seinen Partner zu akzeptieren;
• Anpassung der Ehegatten aneinander und neue Rollen, veränderte Familienstruktur;
• Geburt gemeinsames Kind(Es ist wichtig, Unterschiede bei der Erziehung eines gemeinsamen Kindes und Kindern aus erster Ehe nicht auszudrücken);
• unvollendete psychologische.

Die Grundlage für die Akzeptanz eines neuen Familienmitglieds durch ein Kind sind eine positive Beziehung zwischen dem Kind und den Eltern (es ist wichtig, die Scheidung erfolgreich zu überwinden), Vertrauen und gegenseitiges Verständnis, gemeinsame Interessen und gemeinsame Aktivitäten. Die Aufgabe des neuen Familienmitglieds besteht darin, es zu finden Gemeinsame Sprache mit dem Kind, aber geben Sie nicht vor, ein Elternteil zu sein (erwarten Sie nicht die gleiche Einstellung).

Epilog

Eine Scheidung ist für ein Kind eine traumatische Situation. Sie können einen Schock nicht vermeiden, aber Sie können helfen, ihn zu überwinden und Risiken zu minimieren. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, für das Kind emotional, psychisch und körperlich angenehme Bedingungen zu schaffen. Umgeben Sie sich mit Aufmerksamkeit und Liebe, aber pflegen Sie nicht das Bild eines Kindes.

In besonders schweren Fällen sollten Sie einen Psychologen konsultieren. Je nach Alter werden Kunsttherapie, Märchentherapie, Spiele, Symbole und Theater eingesetzt, um Kindern bei der Überwindung einer Scheidung zu helfen.

Eine weit verbreitete und irrige Meinung von Eltern ist, dass das Kind nichts versteht und man bis zum Schulalter überhaupt nichts über die bevorstehende Scheidung (oder sogar über die bereits stattgefundene) sagen darf. Kinder beginnen die Spannung zu spüren, lange bevor die Eltern selbst die Notwendigkeit einer Scheidung erkennen.

Bitte vergessen Sie das Kind bei der Scheidung nicht. Er hat diese Entscheidung nicht getroffen, also geben Sie ihm zumindest das Recht, die Einzelheiten der aktuellen Situation zu erfahren. Und wenn möglich, entziehen Sie ihm nicht seinen zweiten Elternteil. Der Schutz eines Kindes in einer Krisensituation, beispielsweise einer Scheidung, liegt in der unmittelbaren Verantwortung der Eltern. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur Ehepartner, sondern auch Eltern sind!