Ist es in Ordnung, auf ein Kind wütend zu sein?

Das Thema Gereiztheit gegenüber Kindern beunruhigt jene Eltern, die ihre Kinder lieben und keine negativen Gefühle für sie erleben wollen, aber solche Gefühle tauchen trotzdem auf und das eigene Kind beginnt zu ärgern.

Für solche Eltern ist die Tatsache, dass ihre ärgerliches eigenes Kind ist eine der schmerzhaftesten. Ein Teil einer Person sagt, dass mit dem Kind alles in Ordnung ist, er ist nur klein, und der zweite Teil der Persönlichkeit der Eltern explodiert vor Wut, Wut und Aggression.

Gleichzeitig erleben die Eltern Schuldgefühle. Wie ist das, wie kann man so wütend und gereizt sein auf sein eigenes Kind, auf dieses wehrlose Geschöpf? Mit den letzten Worten beginnt der Elternteil, sich selbst zu schelten. „Wenn ich mich so fühle und verhalte, bedeutet das, dass ich ihn nicht liebe?“ Selbsthass, Ressentiments und Ressentiments für solche Gefühle wachsen.

Das Problem der Gereiztheit und Aggression gegenüber Kindern beschäftigt viele Eltern. Aus meiner Erfahrung als Elternteil sowie aus meiner Erfahrung mit anderen Eltern weiß ich, dass fast jeder diese Gefühle hat.

Viele Leute versuchen, es herauszufinden. Den meisten Eltern fällt es schwer, mit ihren negativen Gefühlen gegenüber ihrem Kind umzugehen. Viele wagen es nicht einmal, es zuzugeben.

Negative Gefühle gegenüber dem Kind elterliche Aggression entsteht wie jedes andere menschliche Gefühl. Die Tatsache, dass ein Elternteil gegenüber einem Kind gereizt, wütend und manchmal sogar wütend ist, bedeutet nicht, dass es ihm an Liebe mangelt. Oft sind all diese Gefühle gleichzeitig vorhanden.

Irritation (Frust) entsteht, wenn etwas nicht wie erwartet läuft, nicht aufgeht.

« Frustration- ein mentaler Zustand, der in einer Situation auftritt, in der es real oder vermeintlich unmöglich ist, bestimmte Bedürfnisse zu befriedigen, oder einfacher, in einer Situation, in der Wünsche nicht mit verfügbaren Möglichkeiten übereinstimmen.

Irritation (Frustration) ist die grundlegende primitive Emotionen in allen Säugetieren vorhanden. Diese Emotion betrifft nicht die Großhirnrinde, daher können wir den Grund für unsere Irritation oft nicht erklären. Wir sind nur genervt.

Irritationen entstehen im limbischen System, dessen Funktionen sich gebildet haben Erstphase Evolution der Tierwelt. Irritation bringt eine enorme Energieladung mit sich – Aggression, die irgendwo hin muss.

Diese Energie der Aggression soll die Situation ändern, die uns irritiert und uns nicht befriedigt, um das zu bekommen, was fehlt, um das unbefriedigte Bedürfnis zu befriedigen. Wenn Sie die Situation ändern und bekommen, was Sie wollen, geht die Energie in Richtung Veränderung. Wenn es nicht möglich ist, die Situation zu ändern, wächst die Energie der Aggression der Reizung.

Im Leben sind wir oft machtlos, die bestehende Realität zu ändern. In dem Moment, in dem die Unmöglichkeit der Veränderung erkannt wird, kann es besonders schwierig sein, sich seine Hilflosigkeit einzugestehen.

Wenn ein Mensch sich zuerst über seine Hilflosigkeit ärgert, dann trauert, trauert, dann schafft er es, sich an die aktuelle Situation anzupassen.

Wenn eine Person angesichts der Unmöglichkeit einer Veränderung ihre Hilflosigkeit nicht erkennen und darüber trauern kann, wird es unmöglich sein, zur Anpassung überzugehen.

Da es nach manchen Vorstellungen schmerzhaft und „nicht richtig“ ist, seine Verletzlichkeit und Hilflosigkeit zu spüren, schaltet ein Mensch seine Gefühle aus. Aber es ist unmöglich, ein Gefühl der Hilflosigkeit auszuschalten, mit dem Ausschluss eines Gefühls werden alle anderen taub.

Dann kann die Person nicht mehr weinen, verspürt ein Gefühl der Verletzlichkeit und die Aggression nimmt um ein Vielfaches zu. Das Letzte, was ihre äußeren Manifestationen in Form aggressiver Handlungen stoppt, sind gemischte Gefühle.

Gefühle, die in ihrer Reichweite sehr unterschiedlich sind, zum Beispiel Hass und Liebe zugleich, Wut und Fürsorge zugleich. Wenn Sie zum Beispiel auf der einen Seite etwas Wertvolles kaputt machen wollen, möchten Sie auf der anderen Seite nicht die Trümmer aufräumen und eine neue kaufen. Manchmal möchten Sie gleichzeitig das Kind anschreien und es vor seinen erschreckenden Manifestationen schützen.

Je stärker die Gefühle sind, desto schwieriger ist es, ihre Vermischung zu erfahren. Kleine Kinder können mit widersprüchlichen Gefühlen nicht umgehen. Aber auch für Erwachsene ist es schwer. Ein Kind, dem nicht in der Kindheit beigebracht wird, gemischte Gefühle zu leben, seine Hilflosigkeit und Verletzlichkeit zu erkennen, heranwächst, kann dies auch nicht.

Warum wird Kindern nicht beigebracht, mit widersprüchlichen Gefühlen umzugehen und ihre Hilflosigkeit zu betrauern? Denn im Moment gemischter Gefühle wird das Kind oft wütend und weint. Und in unserer Kultur ist es üblich, zu verbieten, wütend zu werden und zu weinen.

Das Kind darf keine Trauer über die Unmöglichkeit empfinden, seine Wünsche zu erfüllen, es ist abgelenkt, amüsiert oder gescholten, mit Schuldgefühlen für Tränen und Wut erfüllt.

Das Leben bereitet uns oft unangenehme Überraschungen, und wir sind oft genervt. Und Kinder sind eine besondere Quelle solcher „Überraschungen“. Daher Situationen, in denen kann recht häufig vorkommen.

Jedes Mal, wenn etwas schief geht, wenn das Kind die Erwartungen nicht erfüllt, gibt es Ärger und nach ihm - Aggression. Wenn sich die Energie der Aggression nicht in Veränderung oder Trauer über ihre Unmöglichkeit verwandelt hat, wenn eine Person bei der Abwehr eines Gefühls der Verletzlichkeit ihre Gefühle eingefroren hat und die Fähigkeit, sich gemischter Gefühle bewusst zu sein, die Aggression nicht zurückgehalten hat, dann kommt es aus.

Manche Leute denken, dass es nicht akzeptabel ist, sich über Kinder zu ärgern, bist du einer von ihnen? Zum Beispiel ist es nicht so schwierig, über Ärger mit den eigenen Eltern oder Aggression gegenüber Ihrem Ehemann zu sprechen. Über Aggression gegenüber einem Kind zu sprechen, ist schwer.

Er ist der Liebste, der Beste, Baby! Ich liebe ihn. Das Kind ist heilig. Und plötzlich steigen Gefühle in der Seele auf, die dort „nicht sein sollten“. Der Mensch kann es nicht verstehen warum nervt das eigene kind, fühlt sich schuldig, versucht zunächst, solche Gefühle zu ignorieren, dann zu zügeln, dann abgelenkt zu werden.

Na, wenn es ihm gelingt. Und wenn es nicht klappt, kann er die aufkommende Irritation mit seinem eigenen Kind nicht verkraften und explodiert, fängt an zu schreien, schlägt auf das Kind ein. Dann schämt er sich oder macht das Kind für alles verantwortlich, versucht ihm zu erklären, dass es seine eigene Schuld ist, und dies ist nicht mehr nötig, um Mama (Papa) nicht zu verärgern.

Beim nächsten Mal, wenn das Kind wieder nicht gehorcht, empfindet die Person berechtigte Empörung über die Unverständlichkeit des Kindes, „wie oft kannst du wiederholen?“, und alles beginnt von vorne.

Jedes Mal, wenn eine Person glaubt, dass dies nicht wieder passieren wird, sich selbst verspricht, noch einmal von vorne anzufangen, ist es besser, dem Kind zu erklären, wie es sich richtig verhalten soll. Der Grund für warum nervt das eigene kind, ein solcher Erwachsener sieht in einem Kind.

Er hält sich zurück, lenkt sich ab, versucht sich mit den letzten Worten so sehr zu schelten, dass es nicht mehr zur Gewohnheit wird, sein Verhalten zu wiederholen, zu schreien oder zu schlagen.

Wenn Mutter (Vater) schlägt Kind, bedeutet dies, dass Eltern mit ihren Emotionen nicht alleine fertig werden können.

Der Glaube an die Unzulässigkeit aggressiver Gefühle gegenüber einem Kind ermutigt einen Erwachsenen, Versuche, sie zu ignorieren und zu unterdrücken, nicht aufzugeben. Solche Methoden, den Ärger mit dem eigenen Kind loszuwerden, funktionieren nicht immer. Theoretisches Wissen in der Psychologie und die Theorie der Entstehung aggressiver Gefühle liefern meistens kein praktisches Ergebnis.

Eltern, die sich wirklich um ihre Kinder kümmern, studieren das Thema oft ziemlich gut, lesen Bücher und verwandte Artikel. Leider hilft ihnen auch dieses Wissen nicht immer, ihre Reaktionen zu überwinden und ihr eigenes Kind ärgert sie immer noch..

Gereiztheit und Aggression gegenüber einem Kind können bei jedem Menschen auftreten. Die Frage ist, was macht der Erwachsene dann mit diesen Gefühlen, wie wirken sich sein Verhalten und seine Handlungen auf seine Verärgerung und Wut aus?

Aggressive Gefühle gegenüber einem Kind werden zu einem Problem, wenn die Eltern infolge ihres Auftretens mit dem Konsum beginnen körperlicher und psychischer Missbrauch. Wahrheit, elterliche Aggression schlägt nicht immer in Gewalt um.

Wenn du ein Kind nicht schreien und schlagen willst, wenn du dich nicht über ihn ärgern willst, wenn du denkst, dass Kinder nicht geschlagen werden sollten, aber du nicht aufhören kannst, „kommt etwas über dich“, du erfährst Schuld, und Ihr Kind ist älter als 2 Jahre, dann kann es fast unmöglich sein, Ihre Reaktionen alleine zu überwinden.

Wenn Eltern das Problem mit ihren negativen Emotionen und Handlungen in Bezug auf das Kind lösen wollen, ist es wichtig, dass sie akzeptieren, dass sie noch nicht alleine zurechtkommen.

Erkennen Sie, dass sie Hilfe brauchen, um damit fertig zu werden, warten Sie nicht, sondern suchen Sie den Rat eines Psychologen. Es kommt vor, dass eine Person nach einigen Treffen ihre Handlungen in Situationen ändern kann, in denen ärgerliches eigenes Kind, und stoppen Sie Ihre Zusammenbrüche am Kind.

Den meisten Menschen ist der Begriff „körperliche Gewalt“ geläufig, er impliziert sehr konkrete Dinge, aber die Bedeutung des Begriffs „psychische Gewalt“ ist vielen nicht klar.

« Psychischer Missbrauch, Auch emotional oder moralischer Missbrauch ist eine Form von Gewalt, die zu psychischen Traumata führen kann, darunter Angstzustände, Depressionen und posttraumatische Belastungsstörungen.“

Psychische Gewalt ist Beleidigung, Erniedrigung, Anschreien, Drohung, Erpressung, Ignorieren, Verleumdung, Freiheitseinschränkung aller Art, Überforderung, die nicht dem Alter entspricht, Vereinsamung, systematische unzumutbare Kritik, demonstrativ ablehnende Haltung, häufige Konflikte in der Familie, unberechenbares Verhalten der Eltern .

Physischer und psychischer Missbrauch gegenüber dem Kind hemmt seine Entwicklung. Es schadet der Bildung und Bereicherung des Intellekts, der Fähigkeit, sich an unterschiedliche Umstände und Situationen anzupassen, sowie an kognitiven Prozessen.

Durch Gewalt wird das Kind leicht verwundbar, sein Selbstachtung. Die Fähigkeit zur Sozialisierung nimmt ab, es wird zu Konflikten und kann höchstwahrscheinlich von Gleichaltrigen abgelehnt werden.

Es gibt einige Situationen und Bedingungen, in denen es ziemlich einfach ist, von Aggression zu Gewalt überzugehen. Befindet sich ein Erwachsener in einem Zustand allgemeiner körperlicher und geistiger Erschöpfung, ist es in der Regel schwieriger, aggressiven Äußerungen zu widerstehen, wenn das eigene Kind nervt.

Die Gründe für eine solche Erschöpfung können unterschiedlich sein: Müdigkeit, schwierige finanzielle Situation, chronischer Stress, eine lange Krankheit eines Kindes oder eines Erwachsenen, die Zeit der Anpassung eines Kindes in einer Pflegefamilie.

In solchen Zeiten wendet ein Erwachsener oft Gewalt gegen ein Kind an und kopiert impulsiv das Verhalten seiner eigenen Eltern. Dies geschieht auch dann, wenn er mit dem Verhalten seiner Eltern nicht zufrieden ist und nicht wie sie sein möchte.

Die Anwendung von Gewalt ist typisch für einen Erwachsenen, wenn er in einem ängstlichen Zustand ist, sehr misstrauisch ist, Angst hat, dass dem Kind etwas passiert, das Kind wirklich vor unangenehmen Zwischenfällen schützen will, leidet, das Weinen von Kindern nicht ertragen kann.

Auch die Anwendung von Gewalt tritt auf, wenn ein Erwachsener eine starke erlebt Schuld dafür, dass ihn sein eigenes Kind ärgert, dass er ein „schlechter“ Elternteil ist, hat er ein „schlechtes“ Kind. Solche Schuldgefühle, erhöhte Sensibilität für Kritik (auch imaginäre) begleiten oft verschiedene Fantasien über Verurteilung durch sein Umfeld als Elternteil, dass das Kind weggenommen oder verletzt werden kann, dass jemand entscheidet, dass es besser wäre, nicht mit ihm zusammen zu sein Kind.

Diese Angst, dass jemand einem Erwachsenen mit seinem Kind „absagt“, ist durchaus üblich, denn historisch in die Grundlagen des Selbstbewusstseins unseres Landes eingepflanzt.

In unserem Land sind mehrere Generationen von Menschen aufgewachsen, die Krieg, Unterdrückung, Gefängnisse, Lager und Gewalt erlebt haben. Ihre Kinder wurden meist von emotional kalten Frauen aus Dauerstress erzogen, komplette Familien waren selten, und wenn sie komplett waren, dann meist mit traumatisierten Vätern, Kinder wurden oft früh von ihren Eltern getrennt.

Frauen erziehen oft in ihren Kindern erlernte Hilflosigkeit, die Psychologie des Opfers, den Glauben, dass nichts von ihnen abhängt, dass jemand Starkes kommen und alles wegnehmen kann.

Bis heute glauben Familien oft, dass es unmöglich ist, Kinder zu loben, sie bringen nur Kritik, Schreie, körperliche Bestrafung, ignorieren, weil es schneller und effizienter ist, es gibt keine Zeit, es herauszufinden.

Um das Verhalten des Kindes schnell und effektiv zu kontrollieren, werden Sätze verwendet:

• "Du bist schlecht, ich brauche dich nicht so"
• "Es ist mir egal, was du willst"
• "Ich gebe dich dem Onkel (Tante) von jemand anderem"
• "Ich werde dich verlassen"
• "Alle werden dich auslachen"
• "Wie hast du mich gestört"
• "Warum brauche ich so ein Kind"

Das Kind übersetzt all diese Worte und Handlungen für sich wie folgt:

• „Es wäre besser, wenn es mich nicht gäbe“
• "Ich kann abgesagt werden"
• „Ich bin der Liebe nicht würdig“
• "Jeder ist schlecht, weil ich es bin"

Das Kind erlebt in solchen Momenten keine Angst vor Bestrafung, es erlebt den Schrecken der Nichtexistenz, des Todes, der Aufhebung.

Eine solche Erziehung beraubt das Kind des inneren Kerns - eines Gefühls von Sicherheit und Selbstvertrauen, eines Selbstbildes als gut, richtig, wichtig und vorhanden. Ein Mensch kann Kritik nicht mehr gelassen ertragen, wenn er solche Angst regelmäßig in der Kindheit erlebt hat.

Jede Kritik, der kleinste Fehler, real oder eingebildet, wird von ihm als Beweis dafür empfunden, dass er keine Daseinsberechtigung hat, verursacht Entsetzen, Schuldgefühle und Aggression.

Eine Person mit einem zerbrechlichen inneren Kern ist sehr verletzlich. Ständig hat er Angst, dass ihn jemand „auslöschen“ könnte, und er ist ständig gezwungen, seine verletzte Würde und sein Recht auf Leben zu verteidigen.

Dies waren die Verhaltensweisen, die die meisten modernen Eltern von Kindheit an in sich aufgenommen haben. Andere Formen des elterlichen Verhaltens in Bezug auf ihre Kinder, die nicht von der Kindheit aufgenommen wurden, erfordern eine erhebliche bewusste Kontrolle und können nicht immer automatisch durchgeführt werden.

Verhaltensweisen, die nicht natürlich von ihren Eltern gelernt wurden, können alleine oder mit Hilfe eines Psychologen erlernt werden. Das erfordert das Wissen um Ihre Schwierigkeiten, das Erkennen, dass Sie das eigene Kind nervt, das bewusste „Anwachsen“ neuer Verhaltensweisen und die tägliche Arbeit an sich selbst.

Im zweiten Teil des Artikels werden wir darüber sprechen, was passiert, wenn Eltern mit ihrer Aggression nicht fertig werden, über die Formen von körperlichen und psychischer Missbrauch in der Familie und ihre Folgen:

Sehr oft musste ich Situationen beobachten, in denen Eltern eigene Kinder ärgern.

Zum Beispiel sah ich in einem Geschäft, wie eine Mutter sie wütend schlug Zwei Jahre alt an seinen Händen, als er nach einem schönen Krug griff, der im Fenster stand. Das Kind fing an zu weinen, und die Mutter sagte gereizt: "Wie oft soll man dasselbe wiederholen." Einmal wusch ein Mädchen ihr Kind gewaltsam im See, wieder verschmutzt im Sand. Das Kind weinte und die Mutter fluchte hilflos. Ich sah diese Mütter anklagend an und dachte mir: „Wie kannst du nur mit so einem Baby reden? Schließlich sind Kinder Engel, wir haben kein Recht, wütend oder beleidigt von ihnen zu sein ... “Erst jetzt, mit der Ankunft meines eigenen Kindes, begann ich zu verstehen, egal wie schlimm es klingt, aber es gibt Momente, in denen Mein Kind nervt mich. Da ich von Natur aus ein ruhiger und ausgeglichener Mensch bin, schreie ich natürlich nicht und schlage mein Baby nicht. Die Reizung verschwindet jedoch nie.

Warum passiert das? Warum, von liebevollen und fürsorglichen Müttern, verwandeln wir uns manchmal aufgrund eines kleinen Streichs eines Kindes in echte Spitzmäuse und vergessen, dass wir einen kleinen Mann vor uns haben. Unser Baby. Die Geliebtesten und Geliebtesten.

Glauben Sie, dass die Kinder in all diesen Fällen schuld sind? Ich denke nicht. Es sind unsere erwachsenen Gefühle, die ausbrechen und wie eine zerstörerische Lawine auf die kleinsten und beliebtesten Zappel fallen.

Mir scheint, dass es dafür mehrere Gründe gibt, manchmal sind wir uns ihrer nicht bewusst, und manchmal haben wir einfach Angst, sie zuzugeben.

Lassen Sie uns herausfinden, warum wir ärgerliches eigenes Kind und was zu tun ist mit diesem Problem?

CHRONISCHE MÜDIGKEIT

Dieser Zustand ist den meisten Müttern bekannt, wenn sie keine Assistenten und eine zuverlässige Nanny als Ersatz haben. Verrückt, eintönig und für andere so unmerklich, ist das alltägliche Laufen im Kreis sehr ermüdend. Dazu kommen schlaflose Nächte, vom Kind abhängige Wochenenden, die Unfähigkeit, ihre Zeit selbstständig einzuteilen. Hält dieser Zustand ausreichend lange an, versagen die Nerven der Mutter einfach. Und da das Kind immer da ist und in der Regel unerwidert und unversöhnlich ist, bringen wir ihm das Hauptnegativ entgegen.

Wenn dies der Fall ist, dann ist RUHE dringend erforderlich! Ob für einen Tag oder ein paar Stunden. Sie müssen alle zuverlässigen Verwandten um Hilfe mit dem Baby bitten. Sie lehnen ab - egal, fragen Sie in ein paar Tagen noch einmal nach. Ich verstehe, dass das Gefühl des Stolzes und der Gedanke: „Niemand will helfen, also lass mich das erledigen“ - es gibt einen Ort, an dem man sein muss, aber es ist besser, dass Mama wie ein kleines Pony ist, das eine Ladung geladen hat schwerer Lastwagen in ihren Karren, wird auf dem dritten Meter Weg fallen, niemand wird. Ihre Nerven und die des Babys sind viel teurer als ein zufriedener Stolz.

PERSÖNLICHE PROBLEME

Leider wissen die Kinder nicht, dass wir im Moment Geldprobleme haben, oder dass Mama und Papa heute ein unangenehmes Gespräch hatten, oder dass das Auto kaputt ist, der Urlaub abgesagt wurde, und vieles mehr.. .

Wenn Kinder gesund sind, sind sie fröhlich, verspielt und manchmal unglaublich gesprächig. Sie stellen ihre Fragen immer im ungünstigsten Moment, sie können nicht gehen, wenn wir allein sein müssen. Es ist ärgerlich, nicht wahr? Und wir können wieder scheitern.

In diesem Fall müssen Sie sich daran erinnern: Das Baby ist an nichts schuld. Er liebt Sie und versucht vielleicht sogar, Sie auf seine Weise aufzumuntern – schieben Sie Ihr Kind nicht weg. Unsere Erwachsenenprobleme sollten nicht die helle und naive Welt der Krümel betreffen.

DAS VERHALTEN EINES KINDES RUUIERT UNSERE PLÄNE

Anscheinend muss man damit leben lernen. Akzeptieren Sie, dass Sie in dieser Zeit Ihren Tagesablauf so gestalten müssen, dass er jederzeit angepasst werden kann und auch den Fähigkeiten des Kindes voll entsprechen muss. Wenn Sie zum Beispiel zu spät zu einem Termin in der Klinik kommen und das Baby langsam hinter Ihnen herzieht, was eindeutig wertvolle Zeit verschwendet, sollten Sie ihm nicht böse sein. Du hast es falsch getimt. Aber auf einen anderen wütend zu sein ist übrigens immer viel angenehmer.

DAS VERHALTEN DES KINDES ENTSPRICHT NICHT UNSEREN ERWARTUNGEN

Und es muss nicht passen. Das Baby ist nicht das, was wir uns in unseren Träumen vorgestellt haben. Es ist real, mit seinen eigenen Problemen und Mängeln, unsere Aufgabe ist es, sie zu korrigieren und nicht „mit einem glühenden Eisen auszubrennen“.

Das Gefühl der Gereiztheit ist verständlich und seltsamerweise fast natürlich für junge Mütter. Aber du musst ihm nicht folgen, du solltest dich nicht von einer freundlichen Mutter in eine böse Stiefmutter verwandeln. Nicht die Kinder sind schuld, sondern wir Erwachsenen, die nicht immer mit sich selbst klarkommen. Lassen Sie uns zuerst uns selbst verstehen und nur im Extremfall werden wir unsere Kinder beleidigen.

Wie großartig wird es sein, wenn wir auf den großen Lehrer hören und akzeptieren einfache Regeln für sich.

Zehn DIE GEBOTE VON JANUSZ KORCHAK für Eltern:

1. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind so ist wie Sie oder wie Sie es sich wünschen. Helfen Sie ihm, nicht Sie, sondern er selbst zu werden.

2. Fordern Sie Ihr Kind nicht auf, alles zu bezahlen, was Sie für es getan haben. Du hast ihm das Leben geschenkt, wie kann er dir danken? Er wird einem anderen Leben geben, das einem Dritten, und das ist ein unumkehrbares Gesetz der Dankbarkeit.

3. Lassen Sie Ihre Beschwerden nicht am Kind aus, damit Sie im Alter kein bitteres Brot essen. Denn was du säst, das wird aufgehen.

4. Schau nicht auf seine Probleme herab. Das Leben wird jedem nach seiner Stärke gegeben, und seien Sie sicher, dass es für ihn nicht weniger schwierig ist als für Sie, und vielleicht noch mehr, weil er keine Erfahrung hat.

5. Nicht demütigen!

6. Vergessen Sie nicht, dass die wichtigsten Treffen eines Menschen seine Treffen mit Kindern sind. Zahlen mehr Aufmerksamkeit auf ihnen - wir können nie wissen, wem wir in einem Kind begegnen.

7. Machen Sie sich nicht fertig, wenn Sie etwas für Ihr Kind nicht tun können. Denken Sie daran, dass nicht genug für ein Kind getan wird, wenn nicht alles getan wird.

8. Ein Kind ist kein Tyrann, der dein ganzes Leben übernimmt, nicht nur eine Frucht aus Fleisch und Blut. Dies ist der kostbare Kelch, den das Leben dir gegeben hat, um das schöpferische Feuer darin zu bewahren und zu entwickeln. Das ist die befreite Mutter-Vater-Liebe, in der nicht „unser“, „unser“ Kind heranwächst, sondern die zur Aufbewahrung gegebene Seele.

9. Wissen, wie man das Kind eines anderen liebt. Füge niemals jemandem etwas zu, was du nicht möchtest, dass es dir angetan wird.

10. Lieben Sie Ihr Kind in irgendeiner Weise - unbegabt, unglücklich, erwachsen. Kommunizieren Sie mit ihm - freuen Sie sich, denn das Kind ist ein Feiertag, der NOCH bei Ihnen ist.

Kinder können Chaos in das Leben der Eltern bringen und ihre Pläne ändern. Es kommt auch vor, dass die Verärgerung über ihr Verhalten zu Schreien und endlosen Strafen führt, die nicht wirklich zur Lösung des Konflikts beitragen. Leider riskieren wir, ohne die wahren Ursachen der elterlichen Verärgerung zu identifizieren, unsere Beziehung zu Kindern, wir können in unserer Unzufriedenheit in Zyklen gehen und ständig über das Kind ausbrechen.

Es muss zugegeben werden, dass wir uns in den meisten Fällen über Kinder ärgern, weil sie sich wie Kinder benehmen. Und Kinder neigen dazu, Lärm zu machen, Aufmerksamkeit zu fordern und Neugier zu zeigen.

Was tun, wenn Sie es satt haben, Ihr Kind anzuschreien, es aber trotzdem nicht auf Ihre Bitten hört?

Zeit zuzugeben: Mein Baby nervt mich

Vor anderthalb Jahren lief meine Beziehung zu der siebenjährigen Kira nicht gut. Sie war ständig ungezogen, hat geschrien, gejammert und war immer mit allem unzufrieden. Ich habe mich ständig in sie verknallt. Als Kira sechs Jahre alt war, wurde außerdem die kleine Lida geboren, und es wurde sehr eng: Eifersucht zerriss die Ältere und sie wurde unerträglich. Eines Tages pinkelte sie trotzig auf das Sofa im Wohnzimmer, weil ich mich müde weigerte, mit ihr zu spielen, und einschlief. Es war nicht einfach für uns, und es ist an der Zeit zuzugeben, dass mich mein Kind ständig nervt.

Ganz am Anfang, immer noch nicht wirklich verstehend, wie ich genau handeln sollte, beschloss ich, mit dem Naheliegendsten zu beginnen: mit ständiger Irritation umzugehen. Du hast es schon fünfzehnmal wiederholt, und das Kind scheint dich nicht zu hören. Er schreit, weil sie ihm das falsche Farbschild gegeben haben. Der Ältere schnappt sich absichtlich ein Spielzeug von einem Bruder oder einer Schwester, das Baby schluchzt. Das Kind singt seit einer halben Stunde dasselbe Lied mit trauriger Stimme. Ruft „ich selber“, und schlägt sofort eine Schüssel Brei auf den Boden. All dies sind normale Geschichten aus dem Leben eines Kindes, und sie sind es, die die wildesten Irritationen, Wut und Ärger hervorrufen können. Ich hatte mehr als genug von diesem Ärger, an anderen Tagen habe ich ständig geschrien. Von dem Tag an, als ich Kira in der Schule aufweckte, fing ich an zu murren, zu schmerzen und zu kritisieren. Und dagegen musste etwas getan werden. Meine Methode war wie folgt: Bevor ich anfing zu schreien, versuchte ich zu verstehen, warum ich es in diesem Moment fühlte. Es wurden fünf Hauptgründe gefunden, von denen keiner direkt mit der Persönlichkeit des Kindes zusammenhängt.

1. Ich erkläre schlecht und das Kind kann mich nicht verstehen.

Beispiel. Ich habe mich furchtbar geärgert, dass Kira nach dem Zähneputzen so heftig Zahnpasta spuckte, dass sie ständig den Spiegel im Badezimmer bespritzt hat. Eine Kleinigkeit? Nun ja, aber es hat mich einfach zum Zittern gebracht. Jeden Tag morgens und abends schrie ich: „Wie viel ist möglich! Schon wieder Schweinchen! Ich habe schon hundert Mal gesagt, dass du vorsichtig sein musst!“

Lösung. Wenn Sie einer Person immer wieder dasselbe sagen, aber es gibt keine Änderung, liegt das Problem wahrscheinlich darin, wie Sie es erklären. Eines Morgens fing ich gleichzeitig mit Kira an, meine Zähne zu putzen, aber bevor ich meinen Mund ausspülte, fragte ich: „Soll ich dir zeigen, wie ein echter Profi spuckt?“ Ich zielte, spuckte sanft in die Mitte der Muschel und sagte: „Komm, du kannst auch ein Profi werden!“ Sie wiederholte freudig, und alles kam perfekt und ordentlich heraus. Jetzt, nach dem Zähneputzen, muss ich nur noch sagen: „Und jetzt – ein Profi!“. Wir lachen beide, der Spiegel ist sauber, die Stimmung gut.

2. Ich bin müde/ fühle mich nicht wohl.

Beispiel. Am Nachmittag hole ich den Jüngsten aus dem Garten ab, dann gehe ich zum Ältesten und komme nach anderthalb Stunden ununterbrochenem Gehen, beladen mit Kinderwagen, Rucksack und Taschen aus dem Supermarkt, zum Eingang. Kira redet ununterbrochen, krabbelt unter ihren Füßen und hängt am Rollstuhl. Normalerweise wurde ich wütend und kurz bevor ich den Eingang betrat, brach ich auf ihr zusammen. Sie schluchzte, das Abendessen war angespannt.

Lösung. Auf dem Weg zum Eingang sage ich: „Baby, lass uns jetzt ruhig sein und schnell hoch in die Wohnung, und ich ziehe den Kinderwagen, und zu Hause spielen wir weiter Wörter. Ich bin ein bisschen müde und kann wütend sein: nicht auf dich, sondern auf die Situation. Sie nimmt diese kleine Auszeit gelassen hin, meine zwei Schweigeminuten bekomme ich in einem Moment der Müdigkeit. Jetzt, auch wenn meine Verärgerung immer noch ausbricht, fragt Kira sofort: „Mama, bist du sauer auf mich oder auf die Situation?“ Ich sage: "Zur Situation, Baby, es tut mir leid, du bist okay."

3. Ich bin wütend auf mich selbst.

Beispiel. Der freie Tag, die Kinder spielen leise, ich korrespondiere auf Facebook mit dem Kunden. Er verlangt plötzlich, genau in dieser Minute, als ich keine Gelegenheit habe, mich an den Computer zu setzen, den Text zu ändern. Ich fange an, mich über mich selbst zu ärgern: einen unvollkommenen Text zu schreiben, keine Beziehung zum Kunden aufbauen zu können, damit er mich nicht mitten am Tag abzieht. Ich versinke in Selbstmitleid und Selbstbeleidigung. Und dann sagt Kira: "Mama, ich will einen Apfel." Und er erhält als Antwort: „Du hast gerade gegessen! Wie lange noch! Warum musst du mich die ganze Zeit ziehen?"

Lösung. Da ich das Gefühl habe, dass meine Stimmung sinkt und Kinder in der Nähe sind, rede ich mir ein, dass mein Groll nichts mit Kindern zu tun hat. Ich spreche direkt in meinem Kopf: „Sie ärgern sich wegen der Korrespondenz mit dem Kunden, Sie sind beleidigt, dass Ihr Text beim ersten Mal nicht akzeptiert wurde, Sie sind wütend, dass Sie nicht genug Selbstvertrauen haben, ihm das zu sagen sich zur Arbeit hinzusetzen ist dir im Moment unangenehm, du fühlst dich vor ihm schuldig und wütend auf ihn. Schade, aber die Kinder haben damit nichts zu tun." Wenn es mir schwer fällt, mich schnell zu erholen, sage ich laut: „Baby, ich habe hier ein kleines Arbeitsproblem, gib mir bitte 10 Minuten, danach kann ich wieder bei dir sein.“ Ich sage das, noch bevor die Kinder etwas wollen, um sie wissen zu lassen, dass Mama einen stressigen Moment hat. Ich nehme mir eine Auszeit, trinke eine Tasse Kaffee und kann wieder in den Reihen stehen.

4. Ich werde wütend auf meine eigenen Kindheitserinnerungen.

Beispiel. Seit Kira im Alter von fünf Jahren beschlossen hat, zu wachsen lange Haare, jeden Morgen stritten wir uns. Ich versuchte, dieses Schlepptau zu kämmen, sie schrie fürchterlich. Am Ende verlor ich die Beherrschung, schrie: „Dann kämm dir doch selbst die Haare!“ Sie fing an zu weinen. Irgendwann beschloss ich, in der Facebook-Gruppe meiner Mutter darüber zu schreiben. Ich wollte moralische Unterstützung, es wäre einfacher für mich, wenn alle schreiben würden, sie sagen, ja, Haare kämmen macht mich auch wütend! Aber nein, das hat fast niemand geschrieben. Und dann dachte ich: Anscheinend habe ich persönlich damit ein Problem. Und ich erinnerte mich. Als Kind hatte ich einen dicken Zopf zu den Priestern. Jedes Mal, wenn meine Mutter beim Kämmen so heftig an meinen Haaren zog, dass ich anfing zu weinen, schrie sie mich an, und das ging jeden Morgen so weiter. Meine Haare zu kämmen war in meiner Kindheit eine Qual. Und dieses Gefühl übertrug ich auf meine Tochter, nachdem ich eine Episode aus der Vergangenheit reproduziert hatte.

Lösung. Hier hat sich einfach alles erledigt. Sobald ich erkannte, was die Wurzel des Problems war, änderte sich meine Einstellung dazu. Ich erinnerte mich an mich selbst als kleines Mädchen, meine Gefühle, Emotionen, Schmerzen und Tränen, und statt Verärgerung begann ich aufrichtiges Mitgefühl zu empfinden. Und zu ihrer Kleinen und zu ihrer Tochter. Generell ist Kira nicht geduldiger geworden, sie jammert immer noch - egal wie vorsichtig ich versuche, die Verwicklungen zu entwirren. Aber ihre Einwände irritierten mich nicht mehr. Jetzt schreie ich nicht, aber im Gegenteil, ich versuche zu scherzen, und während ich spreche, ist das Kämmen einfacher und schneller.

5. Ich werde wütend auf jemanden, der mir nahe steht.

Beispiel. Morgen, Vorbereitungen für Schule und Garten, der Jüngere hat Brei auf den Tisch geschmiert, der Ältere ist noch im Schlafanzug, obwohl wir in 15 Minuten los müssen. Der Ehemann hat am Vortag bis vier Uhr morgens Fernsehsendungen geschaut und kann jetzt nicht aufwachen. Die Jüngste, mit Brei bedeckt, will nur in meinen Armen sitzen, ich nehme sie und versuche gleichzeitig, die Ältere zu kämmen, die Jüngere packt die Ältere an den Haaren, sie schreit, die Apokalypse kommt. Ich bin wahnsinnig wütend auf meinen Mann: Wenn er aufwachen und es mit einem der Mädchen aufnehmen könnte, wäre es einfacher für mich, aber er schläft! Am Ende schlage ich auf die Kinder ein.

Lösung. Da ich spüre, dass die Verärgerung wächst, stelle ich wie in früheren Situationen schnell fest, worüber ich mich wirklich ärgere, und richte meine Wut auf das Objekt, das sie verursacht hat. Verwirrtheit der Kinder am Morgen ist normal, und hier gibt es keinen Grund, Kinder zu schelten! Aber es gibt einen Grund, mit ihrem Mann das Problem der Morgengebühren zu besprechen und die Verantwortung zu teilen. Wenn sich eine solche Situation von Zeit zu Zeit wiederholt, schläft er friedlich, während die Frau panisch mit schreienden Kindern durch die Wohnung rast, vielleicht liegt das Problem in der Beziehung zu ihrem Mann, und die Kinder haben wieder nichts damit zu tun .

Der Nutzen einer solchen Situationsanalyse liegt auch darin, dass nicht nur ein Erwachsener lernt, sich selbst und seine Emotionen besser zu verstehen, zu finden Problemzonen. Kinder, die die Reaktion ihrer Eltern betrachten, beginnen auch, auf sich selbst zu hören. Neulich abends spielten die Mädchen im Kinderzimmer, plötzlich ein Schrei, ein Geräusch, ein Gebrüll: Der Jüngste schnappte sich das Spielzeug des Ältesten, der Älteste nahm es weg und schrie wütend. Ich wollte schon zur Rettung gehen, aber plötzlich hörte ich Kira zu ihrer Schwester sagen: „Lida, bitte entschuldige, dass ich dich anschreie. Ich liebe dich, aber ich bin wirklich sauer, dass du mein Ponyhaus zerstört hast. Ich fühle mich verlegen und verlegen."

Ich war im Nebenzimmer - natürlich - vor Stolz und Zärtlichkeit in Tränen ausgebrochen.

Es ist nicht üblich, über dieses Thema zu sprechen, aber das weiß jede Mutter. Sie weiß es, schweigt aber und kann nicht einmal sich selbst eingestehen, dass sie gegenüber ihrem eigenen Kind Anfälle von Aggression, Feindseligkeit und Ärger bekommt, wenn es nicht gehorcht oder sich schlecht benimmt. In solchen Momenten weiß sie selbst nicht, wie sie sich beherrschen soll. Ein Schrei auf das Kind bricht aus dem Mund, als ob die Hand selbst auf den Papst schlägt, und dann weinen wir nachts in Ohnmacht ins Kissen. Wir bitten unsere Kinder mental um Vergebung, wir verstehen uns selbst nicht. Was zu tun ist? Wie kann man seine Kinder ohne Schreien und Gewalt erziehen? Wie kann man sie dazu bringen, zu gehorchen und zu guten, freundlichen Kindern heranzuwachsen?

Das Verständnis, dass die Redewendung „alle Kinder sind Engel“ eine echte Täuschung ist, kommt in dem Moment, in dem Sie zum ersten Mal auf Sturheit, Eigensinn und unzureichende Wünsche Ihres eigenen Kindes stoßen. Ja, ja, das passiert schon im ersten Lebensjahr, wenn das Kind anfängt, etwas zu wollen, und trotz Verboten oder Erziehungsarbeit noch auf sich selbst besteht. Wahrscheinlich ist das erste, was Eltern begegnen, das ständige Weinen eines Kindes. Es ist ermüdend und sehr ärgerlich, wenn es zum 10. Mal in einer Nacht passiert. Aber hier können wir uns noch beruhigen – uns erklären, woher dieser Schrei kommt. Das Kind will essen oder es tut weh - wir überwältigen uns, weil wir es lieben. Doch dann beginnen die wahren Alpträume. Jede zweite Mutter wird Ihnen erzählen, mit welchem ​​Kampf sie dem Kind das Nagen der eigenen Fäuste abgewöhnt hat, und dann alles andere, was ihr in die Hände fällt.

Kind 2,3, kämpft immer noch mit den Händen im Mund. Ich zittere bei diesem Anblick! Das Kind kotzt mich förmlich an. Und wenn man bedenkt, dass ich an sich zimperlich bin, zittert es nicht wie ein Kind. Schon, dass sie es einfach nicht versucht haben, hilft nichts. Und wer weiß, wann es vorbei ist.

Aber das ist nur der Anfang. Die Eltern beginnen zu verstehen, dass das Kind ein eigenwilliger, getrennter kleiner Mann ist. Und irgendwann kommt die Einsicht, dass Kinder das komplette Gegenteil eines Engels sind. Und dann stellen sich beunruhigende Fragen:

Wie kann man sein eigenes Kind nicht anschreien?
Wie kann man ein Kind auch in Momenten, in denen alle anderen Erziehungsmaßnahmen beendet sind, nicht schlagen?
Wie kann man nicht wütend auf ein Kind sein? Wie kann man Irritationen eindämmen?
Was tun, wenn mütterliche Kraft und Geduld nicht mehr ausreichen?

Bin ich Mutter oder Stiefmutter? Warum ärgert mich mein eigenes Kind?

Mütter treffen sich oft mit Vorträgen von Leuten von außen. Schwiegermütter oder gar die eigene Mutter, „kluge“ Omas auf der Straße oder Kindergärtnerinnen, die es buchstäblich für ihre Pflicht halten, auf die Defizite der Kindererziehung hinzuweisen. Von allen Seiten fallen Vorwürfe auf meine Mutter: Sie macht etwas falsch, und das. Und fast jeder sagt, was man nicht tun soll: Man kann ein Kind nicht schlagen, man kann ein Kind nicht anschreien. Und was ist dann zu tun?

Manchmal Mutter rief sogar die Stiefmutter für das Kind an. Hier bei dieser Frage werden in der Regel alle Ratschläge entweder dumm oder zu solchen, die für Ihr eigenes Kind in keiner Weise gelten. Nur eine Mutter weiß wirklich, dass sie nichts weiß. Überraschenderweise ist die Situation bei der Geburt des zweiten und dritten Kindes genau gleich - der Erziehungsprozess ist in jedem neuen Fall sehr schwierig, außerdem passen die einzigartigen Erziehungsschlüssel, die beim ersten entstanden sind, überhaupt nicht zum zweiten. Im Internet findet man Hunderte von Seiten, auf denen Mütter über ihr Verhalten und ihr Missverständnis von sich selbst stöhnen: "Ich habe das Kind geschlagen, was soll ich tun?" - schreibt einer: "Ich schreie das Kind an, was soll ich tun?" - echot ein anderer. Aber die meisten schweigen darüber.

Meine Tochter ist 2 Jahre 7 Monate alt. Sie ist ein wunderbares Mädchen, klug, gesellig, freundlich, in Kindergarten jeder liebt es einfach. Erst in letzter Zeit ist sie sehr launisch geworden, manchmal sogar unerträglich. „Ich will / will nicht“ wiederholt sich nacheinander, gehorcht nicht, rennt weg oder schubst mich weg, wenn ich sie zum Beispiel über die Straße bringen will. Manchmal kann ich nicht anders, als ein Kind anzuschreien oder zu verprügeln, aber es ärgert und verärgert mein eigenes Kind. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Manchmal fühle ich mich wie eine ekelhafte Mutter - ich kann mit ihr überhaupt nicht umgehen. Warum verhält sie sich so? Es scheint, als würde sie niemand unterdrücken, sie darf viel, wir spielen und lesen und malen. Warum plötzlich so eine Zeit des Ungehorsams? Bei solchen Szenen habe ich das komplette Gefühl, dass sie mich nicht liebt ... Natürlich liege ich wahrscheinlich falsch, aber wie kann ich auch sein? Vielleicht liegt es einfach am Alter?

Zuerst müssen Sie aufhören, sich Vorwürfe zu machen, und verstehen, dass die verrückte, alles vergebende, absolute Liebe einer Mutter zu einem Kind nur ein Mythos ist, der von der modernen Gesellschaft geschaffen wurde. Dass das Kind nervt und wütend ist, dass man es manchmal schlagen oder anschreien möchte, ist eine ganz normale Reaktion einer Frau. Und eine solche Reaktion tritt bei absolut jeder Mutter auf - das ist nicht schlecht und nicht gut. Es ist einfach das Leben.

Es ist sehr schwierig, damit fertig zu werden, und manchmal ist es einfach unrealistisch. Aber es gibt einen Ausweg! Um dies zu vermeiden, reicht es aus, das eigene Kind zu verstehen, und dann wird klar, warum es tut, was es tut.

Warum ist es falsch, Kinder zu schlagen? Und warum nicht ein Kind anschreien?

Ein Kind ist wirklich kein Engel, es hat seine eigenen Wünsche und in der sehr frühen Kindheit sind sie in keiner Weise eingeschränkt. In einfachen Worten: "Ich will - ich erreiche, was ich will." Ich will mir in die Fäuste beißen, ich werde beißen. Ich will an den schmutzigen Stiefeln meiner Mutter nagen, ich werde nagen. Ich will meine Finger in die Steckdose stecken, ich stecke sie rein. Usw. Verlangen liegt jeder Handlung zugrunde, und Kinder sind riesige, verrückte Verlangen, die buchstäblich jeden Tag, jede Stunde, jede Minute aus ihnen herauskriechen.

Das Kind analysiert seine Wünsche nicht. Du willst es einfach, du tust es einfach. Nachdem wir ihn in diesem Moment geschlagen haben, spielt es keine Rolle, auf den Papst, auf den Hinterkopf oder auf das Ohr, das Kind anschreiend, versetzen wir, die Mütter, ihm einen schrecklichen Schlag gegen seine Psyche. So geben wir ihm ein schlimmes Schicksal, Frustrationen, Ängste, Probleme, die ihn sein Leben lang begleiten werden.

Es gibt keine schlechten Wünsche, alle Wünsche eines Kindes sind normal. Sie gehen einfach nicht in die richtige Richtung. Weil das Kind nicht weiß, was gut und was schlecht ist. Dann lernt das Kind im Laufe des Lebens, dass manche Verwirklichungen seiner Wünsche verboten und manche sogar sehr schlecht sind. Wenn es Eltern gelingt, ein Kind richtig zu erziehen, werden fast alle Wünsche, selbst die schlimmsten und unangenehmsten auf den ersten Blick, in positive Manifestationen umgewandelt, die in unserer Gesellschaft akzeptiert werden und es einem Erwachsenen ermöglichen, zu finden und zu meistern.

Einige Kinder möchten zum Beispiel reicher sein als andere - das ist ein sehr einfacher Wunsch, aber wie kann man ihn in der Kindheit verwirklichen? Bereits im Alter von 3-4 Jahren beginnen sie zu stehlen, d.h. sich zu nehmen, was sie selbst haben möchten, obwohl es bereits seinen rechtmäßigen Besitzer hat. Dieser Wunsch kann begrenzt und in den Wunsch eines Erwachsenen umgewandelt werden, hart zu arbeiten und hart zu arbeiten, um mehr als andere zu verdienen. Für eine richtige Erziehung genügt es einer Mutter, die Wünsche ihres Kindes einfach zu enträtseln und in die richtige Richtung zu lenken. Was tun wir? Wir ärgern uns, ärgern uns, schreien und schlagen unser eigenes Kind, ohne es zu verstehen, was bedeutet, dass wir das übliche Verlangen des Kindes, das bisher einfach keine Richtung hat, an der Wurzel schneiden. Was wird danach passieren? Es wird eine Tragödie sein, ein Leben lang.

Das gewünschte Ergebnis zu erzielen, dh die Wünsche des Kindes richtig zu lenken, ist nur möglich, wenn erstens das richtige Verständnis dieser Wünsche und zweitens der richtige Einfluss auf ihn besteht. Alle Wünsche eines jeden Kindes sind absolut normal - auch wenn es Ihnen gegenteilig erscheint - dies muss immer in Erinnerung bleiben. Einige Manifestationen sind mit Stress in dem einen oder anderen Vektor verbunden, zum Beispiel beißen Skinner unter Stress an den Nägeln. Um ein Kind davon zu entwöhnen, ist es sinnlos, es zu bestrafen, Sie müssen ihm helfen, mit Stress fertig zu werden. Und so ist jeder Wunsch, jede Handlung absolut normal, auch wenn es uns völlig dumm vorkommt. Alle Wünsche des Babys können in die richtige Richtung gelenkt werden. Es gibt kein einziges Verlangen auf der Welt, das nicht normal wäre, es gibt einfach Eltern, die das Verlangen nicht richtig zur Sprache bringen, sondern das Verlangen selbst stoppen. Das ist der Weg ins Nirgendwo.

Fast alle Eltern freuen sich auf die Geburt der Krümel, besonders auf das erste Kind. In der Lage, eine Frau strikt den Empfehlungen der Ärzte zu folgen, lehnt sie sich in vielerlei Hinsicht ab, wenn nur das Kind stark und gesund geboren wird. Alle Familienmitglieder behandeln das Baby zärtlich und ehrfürchtig, nehmen begeistert jede neue Geste, jedes Quietschen wahr.

Es scheint, dass die selbstlose Liebe der Eltern ewig dauern sollte, aber in der Praxis ist dies nicht immer der Fall. Aus irgendeinem Grund beginnt ein erwachsenes Kind, seine lieben Väter und Mütter zu ärgern. Wohin gehen diese zitternden Gefühle, die die Eltern für das Kind empfanden? Wo tauchen Meinungsverschiedenheiten und schwerwiegende Konflikte in der Familie auf?

Meine Kinder nerven mich

Vergessen Sie nicht, dass kleine Mädchen und Jungen keine Puppen sind. Sie neigen dazu, übermäßig aktiv zu sein. Sie haben ihre Wünsche, Launen. Es ist schwierig, ein Kind zu treffen, das ruhig in einer Ecke sitzt und jedem Wort eines Erwachsenen zuhört.

Kinder werden Aufmerksamkeit für sich fordern, auch wenn Ihr Kopf schmerzt, Sie sehr müde sind, große Probleme auf Sie gefallen sind und Sie überhaupt nicht leben wollen. Viele Kinder werden gegen Ihre Hemmungen ankämpfen, weil sie Spaß daran haben, keinen Sinn darin sehen, Ihren Forderungen nachzukommen, ihre Persönlichkeitsmerkmale zeigen und aus Dutzenden anderer Gründe. Viele Väter und Mütter sind darüber furchtbar genervt.

Aber manchmal gibt es Situationen, in denen ein Neugeborenes wütend wird. Am häufigsten wird dies in Familien beobachtet, in denen das Baby ohne den Wunsch seiner Mutter oder seines Vaters in unsere Welt kam. Kommt es zwischen den Eltern zu ernsthaften Meinungsverschiedenheiten, brauchen sie die Frucht ihrer Liebe auch nicht mehr wirklich. Außerdem kann das Baby geliebte Menschen ärgern, wenn es ständig ungezogen ist. In diesem Fall sollten Sie ihn nicht anschreien, sondern einen Arzt aufsuchen. Vielleicht haben die Krümel eine Art Pathologie, und er versucht (im wahrsten Sinne des Wortes), Sie anzuschreien.

Was könnte das Problem sein

Du hast dir gesagt: "Meine Kinder machen mich wütend." Was weiter? Sie sollten sich klar machen, dass sie nicht verpflichtet sind, alle Ihre Anforderungen bedingungslos zu erfüllen. Lassen Sie ihnen ein Stück persönlichen Raum, sowohl materiell (z. B. sein Zimmer) als auch spirituell. Lassen Sie sie ihre eigene Individualität ausdrücken. Es ist ganz normal, wenn Ihr Kind eigene Interessen hat. Aufgrund des großen Altersunterschieds stimmen sie möglicherweise nicht mit Ihren überein.

Kinder sollten ihre eigene Meinung über das Land, in dem sie leben, Kultur usw. haben. Sonst wächst aus ihnen kein autarker Mensch heraus. Ihre Kinder haben vielleicht Freunde, die Sie nicht mögen, aber Ihrem Kind ist das egal. Oft ist das ältere Kind auch wütend, weil es sich von Ihnen abschottet, anfängt, etwas zu verbergen, unhöflich ist. Dies kann nicht als Normalzustand bezeichnet werden. Wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter angefangen hat, sich so zu verhalten, dann sehen sie Sie nicht als Freund. Wer ist schuld? Natürlich du selbst.

Irgendwann im Heranwachsen Ihres geliebten Kindes (vielleicht schon von der Wiege an) wurden Sie für ihn nicht seine geliebten Eltern, sondern strenge und anspruchsvolle Erzieher. Zunächst war die von Ihnen errichtete Wand durchsichtig und fast nicht zu spüren. Aber von Jahr zu Jahr wurde es dichter. Wie kann man es zerstören? Wie älteres Kind, desto schwieriger und manchmal sogar unmöglich ist dies. Der einzige Weg, die Beziehungen zu verbessern, besteht darin, zu versuchen, ein Freund für das Kind zu werden, seine Autorität zu gewinnen.

Erziehungskosten

Vergessen Sie nicht, dass das Kind nicht Ihr Eigentum ist. Er muss nicht wie du leben und handeln. Er hat seine eigenen Gedanken und Gefühle, er hat jedes Recht, sie so auszudrücken, wie es ihm gefällt. Natürlich ist es notwendig, Kinder zu erziehen, aber man darf in diesem Prozess nicht zu weit gehen.

Zunächst sollten alle Ihre Anforderungen sinnvoll und logisch begründet sein. So können Sie Ihrem Kind beispielsweise streng vorschreiben, sich vor dem Essen die Hände zu waschen, und ihm klar erklären, was mit ihm passiert, wenn Keime in seinen Bauch gelangen. Aber du solltest nicht darauf bestehen, dass er mit diesem bestimmten Jungen oder nur mit diesem Mädchen spielt. Sie sollten versuchen, dem Kind alle Ihre Anforderungen zu erklären. In Bezug auf Babys ist es besser, wenn es drin ist Spielform. Mit älteren Kindern muss der Dialog respektvoll sein. Es ist nicht überflüssig, wenn Sie sie nach ihrer Meinung fragen, sie für ihre Hilfe oder die richtige Entscheidung loben.

Müdigkeit ist kein Grund für Reizungen

Natürlich passieren verschiedene Ereignisse in Ihrem Privatleben. Möglicherweise werden Sie von den Behörden nicht geschätzt, von einem Freund beleidigt, von einem Passanten auf der Straße verärgert. Du kehrst nicht in bester Laune nach Hause zurück. Aber ist es die Schuld Ihres Kindes?

Nachdem Sie die Schwelle Ihrer Wohnung überschritten haben, müssen Sie alle Irritationen, die sich den ganzen Tag in Ihnen angesammelt haben, im Eingang lassen. Wenn Sie versuchen, sich abzulenken, indem Sie mit Ihrem Baby spielen, stellt sich ein gewisses Gleichgewicht in Ihrer eigenen Seele ein. Brechen Sie es nicht mit Fluchen und Unaufmerksamkeit gegenüber Ihrem Kleinen, bestrafen Sie ihn nicht für all Ihr Unglück. Wenn er einschläft, können Sie die Therapie Ihrer Seele fortsetzen, zum Beispiel ein aromatisches Bad nehmen, angenehme Musik hören, mit einem Freund telefonieren. Aber all dies wird später sein, wenn das Baby einschläft und Sie nicht braucht.

Zu viele Verantwortlichkeiten

Wenn Sie den Eindruck haben, dass Sie die Verantwortung, die jeden Tag wie ein Schneeball wächst, nicht bewältigen können, versuchen Sie, sich an Ihre Lieben zu wenden. Vielleicht wissen deine Eltern nicht, wie schwer es für dich ist. Wenn Sie ihnen von den Problemen erzählen, werden sie Ihr Kind vielleicht für ein oder zwei Wochen zu sich nach Hause bringen, und zu diesem Zeitpunkt werden Sie Ihre „Schwänze“ straffen oder einfach genug Schlaf bekommen.

Auf jeden Fall sollten Sie das Baby nicht für Ihre Schwierigkeiten verantwortlich machen. Schließlich hat er dich nicht gebeten, Mutter (Vater) zu werden. Sie selbst haben eine ernsthafte Entscheidung getroffen, den Horizont Ihrer Familie zu erweitern und ein Kind zu bekommen. Wenn Sie niemanden haben, an den Sie sich um Hilfe wenden können, versuchen Sie, aus all den Dingen, für die Sie keine Zeit haben, das Wichtigste auszuwählen. Der Rest wird schnellstmöglich erledigt.

Versuchen Sie zu verstehen, dass das Unermessliche nicht erfasst werden kann, egal wie sehr Sie es versuchen. Bei der Verfolgung Ihrer Angelegenheiten (z. B. einer Karriere) verpassen Sie etwas Wichtiges. Dies ist die Kommunikation mit Ihrem eigenen Kind. Die Jahre vergehen schnell. Es kann vorkommen, dass der erwachsene Erbe Sie nur als Begleiter benötigt, weil Sie selbst die geistige Verbindung zu ihm abgebrochen haben, als er klein war.

Läuft eigenes Kind. Was zu tun ist?

Wenn dich das Baby ärgert, bedeutet das, dass du eine schlechte Mutter bist? Wenn Ihr charmanter Kleiner morgens malerisch teure Tapeten bemalt, nachmittags Ihre Lieblingsvase zerbricht und abends einen Wutanfall darüber bekommt, dass er keinen Grieß essen will, ist es schwierig, sich zu beherrschen.

Es ist so, dass Sie an diesem Tag schlechte Laune haben, sich in Ihr Zimmer einschließen und allein sein möchten. Aber das kann man Kindern nicht erklären. Sie sind immer da, man muss mit ihnen kommunizieren, zehnmal dieselben Fragen beantworten, in ihren Augen verständnisvoll, freundlich, fürsorglich und am meisten geliebt bleiben.

Versuchen Sie sich in einer solchen Situation daran zu erinnern, was Ihr Kleines den ganzen Tag gemacht hat. Mit ziemlicher Sicherheit wurde er sich selbst überlassen. Höchstwahrscheinlich haben Sie etwas Wichtiges getan und nicht darauf geachtet. Deshalb hat er die Tapete gestrichen, der Katze den Schnurrbart geschnitten, einen Blumentopf auf dem Boden umgeworfen und andere schreckliche Dinge getan.

Wie oft ärgern und ärgern uns Kinder, nur weil wir ihnen nicht gewachsen sind! Sie nerven uns mit ihren Würfeln, und wir haben den Geschäftsbericht im Kopf. Sie müssen die Puppe ins Bett bringen und wir müssen unsere Lieblingsserie sehen. Sie bitten darum, ein Haus mit Dach zu zeichnen, und unser Abendessen brennt auf dem Herd. Wie in einer solchen Situation sein? Muss man seine Interessen immer zugunsten des Kindes aufgeben? Wie können wir den Ärger in uns selbst überwinden, der uns daran hindert, unser eigenes Geschäft zu machen?

Reizung

In der Psychologie wird diesem Zustand seit langem eine Erklärung gegeben. Irritation ist unsere Reaktion auf das Verhalten anderer Menschen, das wir nicht mögen, stören oder von etwas ablenken. In der Regel entwickelt sich dieser Zustand allmählich. Zum Beispiel haben Sie Ihrem Kind zunächst einfach gesagt: „Lass mich in Ruhe!“. Wenn er dich ständig mit Fragen löchert, kannst du ihn anschreien. Dann werden Fluchen, Schreien, ein Gürtel, eine Ecke, der Entzug von Süßigkeiten und andere „Erziehungsmethoden“ angewendet.

Wie kann man dem Baby verständlich machen, wann es möglich ist, und die Eltern nicht mit ihren Bitten belästigen? Sie müssen ihm dies buchstäblich vom ersten Lebensjahr an beibringen. Kinderpsychologen raten, wenn das Baby heranwächst, ihm Unabhängigkeit beizubringen. Kümmern Sie sich nicht zu eifrig um das Baby. Geben Sie ihm die Möglichkeit, selbst eine Burg aus Würfeln zu bauen oder „Gemälde“ in ein Notizbuch zu malen. Loben Sie ihn für seine Bemühungen. Pflichten allmählich in sein junges Leben einführen.

Wenn kleine Kinder wütend sind, dann sind, was auch immer man sagen mag, ihre Eltern schuld. Nehmen wir an, Sie haben den Moment des Beginns der Ausbildung verpasst. Wenn Ihr Erbe bereits 3-4 Jahre alt ist, aber selbst nichts dafür kann, also ständig etwas von Ihnen verlangt, wird es für Sie etwas schwieriger, ihm Selbständigkeit beizubringen. Fangen Sie klein an. Wenn Ihr Erotikgeschäft dies zulässt, versuchen Sie, ein Kind einzubeziehen. Wenn Sie zum Beispiel mit dem Putzen beschäftigt sind, geben Sie ihm eine Aufgabe.

Manipulation

Es klingt seltsam, aber unsere Kinder sind sehr weise. Sie verstehen perfekt, wo sich der Schwachpunkt des Vaters und häufiger der Mutter befindet, und versuchen, ihn zu manipulieren. Worin kann es gezeigt werden? Ein Kind weiß zum Beispiel, dass es für Sie sehr wichtig ist, ob es Grieß gegessen hat oder nicht. Der Junge beginnt, für einen Löffel ein neues Auto zu verlangen, für den zweiten einen Roboter, für den dritten ein Kilogramm Süßigkeiten.

Sehr oft beginnen Kinder, an öffentlichen Orten, beispielsweise in einem Geschäft, Seile von ihren Eltern zu drehen. Sie haben das Gefühl oder verstehen, dass sich Mütter und Väter für ihr Verhalten schämen, und werden daher versuchen, den Konflikt schnell zu vertuschen. Also verlangen unsere Kinder, ihnen das schönste Spielzeug, Eis oder etwas anderes zu kaufen, und stampfen gleichzeitig mit den Füßen, fallen auf den Boden und so weiter.

Psychologen sagen, dass auch die Eltern schuld sind. Es waren Mütter und Väter, die dem Baby das Manipulieren beigebracht haben. Zum Beispiel haben sie dem Kind versprochen, etwas zu kaufen, wenn es sein Spielzeug abholt.

Wie man mit Manipulation umgeht

Über ein solches Verhalten von Kindern braucht man sich nicht zu ärgern. Selbst wenn sie sich sehr schlecht benehmen, hören Sie nicht auf, sie zu lieben. Das Hauptratschlag, die Psychologen allen Eltern geben.

Denken Sie darüber nach, warum ein Kind, das etwas von Ihnen verlangt, wütend wird. Schließlich verhältst du dich genauso, wenn du etwas von ihm brauchst. Er hat gerade deine Lektionen sehr gut gelernt. Soll er dafür gescholten werden?

Psychologen raten Ihnen, Ihr eigenes Verhalten zu überdenken, Ihrem Kind keine Vorteile mehr zu versprechen, wenn es zum Beispiel sein Schließfach aufräumt, seine Hausaufgaben macht, sich bei Tante Mascha entschuldigt, zu seiner Großmutter ins Dorf fährt oder sich um seinen Jüngeren kümmert Schwester.

Ein weiterer Trick besteht darin, die Wutanfälle des Kindes zu ignorieren. Das ist ziemlich schwierig, besonders an einem öffentlichen Ort. Aber selbst wenn die Erdnuss im Laden auf den Boden gefallen ist und eine neue Maschine benötigt, ist er dafür nicht zu schlagen.

Der berühmte Arzt Komarovsky rät in jeder Situation, auch wenn das Kind Sie sehr verärgert, ihm abends unbedingt süße Träume zu wünschen und den Tag positiv zu beenden.

Natürlich sind viele wütend über ihr eigenes Kind, das sich schlecht benimmt. Achten Sie im Falle einer Manipulation darauf, Ihr Verhalten zu überprüfen und dies nicht mehr zu tun. Wenn Sie etwas von einem Kind brauchen, fordern Sie es ohne Versprechungen aller Art von Geschenken. Wenn Sie ihm nichts kaufen können, lassen Sie sich keine unmöglichen Aufgaben einfallen. Sagen Sie einfach ein klares „Nein“ und erklären Sie, warum es so ist und nicht anders.

elterliche Wut

Es ist allgemein anerkannt, dass dies die Emotion ist, die bei der Behauptung entsteht, wer der Boss im Haus ist. Dies zeigt sich darin, wer sich durchsetzen wird, ein Elternteil, der bedingungslosen Gehorsam fordert, oder ein Kind, das alle Anweisungen ignoriert. Wut kann auch in einer Situation entstehen, in der der Erbe keine Ermahnungen beachtet und regelmäßig schlechte Dinge tut, zum Beispiel wenn ein Teenager Zweien aus der Schule bringt, raucht, spazieren geht, ohne dass jemand weiß, wer und wo.

Kleine Kinder können sehr irritiert werden, wenn sie etwas im Haus durcheinander bringen, wie das teure Telefon ihrer Mutter kaputt machen, obwohl es ihnen strengstens verboten ist, es zu berühren.

In solchen Momenten können Sie die Kontrolle über sich verlieren und das Kind schlagen. In der medizinischen Praxis gibt es Fälle, in denen liebevolle Eltern ihren Kindern in einem Wutanfall die Arme oder Beine brachen. Wie können Sie mit Ihren Gefühlen umgehen und Ihr Baby nicht verletzen? Trinken Sie zuerst sofort ein Beruhigungsmittel. Mit einem Teenager können Sie nur dann einen Dialog beginnen, wenn Sie sich in einem angemessenen Zustand befinden. Wenn Sie ihn hysterisch anschreien oder bedrohen, wird er sich einfach noch mehr von Ihnen entfernen, näher kommen, vielleicht anfangen, Sie zu verachten oder zu hassen. Bei einer solchen Entwicklung der Ereignisse kann er das Haus verlassen. Wer profitiert davon?

Wenn wir mit einem kaputten Telefon zum Beispiel zurückkehren, ist es auch unmöglich, das Baby körperlich zu bestrafen. Versuchen Sie, sich zu beruhigen. Denken Sie daran: Das Telefon kann repariert oder neu gekauft werden, was nicht über das Kind gesagt werden kann.

Wie Sie den Seelenfrieden wiederherstellen

Psychologen empfehlen viele Möglichkeiten, um die Nerven zu beruhigen. Oben haben wir medizinische Präparate erwähnt. Vernachlässigen Sie diese Empfehlung nicht. Befindet sich das Nervensystem in einem zu erregten Zustand, ist es sehr schwierig, dies nur mit psychologischen Methoden zu korrigieren. Aber sie werden dir auch helfen.

Experten sagen, dass Sie ein Objekt finden müssen, an dem Sie Ihre Wut ausschütten müssen. Lass es die Wand in deinem Zimmer sein, die du mit aller Kraft wirfst Plüschtier. Sie können auch Zeitungen in kleine Stücke reißen oder mit den Füßen auf Ihrem Hut herumtrampeln.

Gute Hilfe zu bekommen Seelenfrieden eine Kontrastdusche oder sogar eine einfache Wäsche mit Eiswasser. Sie können sich im Badezimmer verschließen und mehrmals in die Luft schreien: „Mein Kind macht mich wütend!“. Versuchen Sie jedoch nicht, den Konflikt mit Ihrem Erben zu lösen, da Sie kurz vor dem Zusammenbruch stehen. Schreien Sie im selben Badezimmer und sagen Sie sich, dass Sie Ihren Sohn (oder Ihre Tochter) lieben, egal was passiert, er ist Ihnen lieb. Denken Sie darüber nach, was passieren wird, wenn er plötzlich aus Ihrem Leben verschwindet.

Nachdem Sie sich beruhigt haben, beeilen Sie sich nicht, die Dinge sofort zu regeln. Spielen Sie die Situation zunächst von allen Seiten durch, machen Sie sich (für sich persönlich) einen Plan, wie Sie das Vertrauen Ihres Kindes wiederherstellen.

Wie Sie sich nicht über Ihre Söhne und Töchter ärgern

Macht Ihr Kind Sie wütend? Was tun, um wieder zur Ruhe zu kommen und die Beziehung zu Ihrem geliebten Kind nicht zu ruinieren? Es ist unmöglich, universelle Ratschläge zu geben, die für jede Situation geeignet sind. Damit Kinder die Anforderungen ihrer Eltern wahrnehmen können, muss ihnen dies beigebracht werden junges Alter. Dies muss jedoch spielerisch geschehen, damit das Kind interessiert ist. Wenn Sie ihm beispielsweise beibringen, nicht nur Spielzeug in einer Kiste zu sammeln, sondern auch Puppen in ein Haus oder Autos in eine Garage zu schicken, werden Sie seine Vorstellungskraft entwickeln.

Mit einem Teenager wird es dir leichter fallen, wenn du vertrauensvolle Freundschaften hast.

Erlauben Sie sich in keiner Situation, körperliche Gewalt anzuwenden. Das Kind saugt alles auf wie ein Schwamm. Er wird ein solches Verhalten leicht als Norm akzeptieren und sich gegenüber denen, die schwächer sind als er, genauso verhalten. Dies bringt Ihnen nur zusätzliche Probleme.

Was Psychologen sagen

Sie sagten sich also: "Mein Kind macht mich wütend." Was zu tun ist? Psychologen raten, in jedem falschen Verhalten eines Kindes nach seinen Fehlern zu suchen. Als das Baby geboren wurde, wusste er nichts und wusste nicht wie. Du warst es, der ihm beigebracht hat, dich zu manipulieren, faul zu sein, Vorbehalte zu machen, nicht zu gehorchen. Sie können einwenden, dass Sie nichts dergleichen getan haben.

Psychologen sagen, dass Erwachsene Fehler in ihrem Verhalten fast nie bemerken, aber das Kind wird zu ihrem Indikator. Versuchen Sie, Ihre Handlungen öfter zu analysieren, manipulieren Sie Ihr Kind nicht, drohen Sie ihm nicht, „an die Tante eines anderen zu verschenken“, „eine Großmutter anzurufen“ und so weiter.

Denken Sie in jeder Situation daran, dass dies Ihr Kind ist, Sie lieben es sehr.