„Wenn ein Kind in eine Familie einzieht, ist das wie eine Hochzeit. Das ist nicht der Anfang eines schönen Märchens, sondern das wahre Leben“, erinnert sich Natalia Stepina, Leiter des Ressourcenzentrums zur Unterstützung von Pflegefamilien mit besonderen Kindern (CF "Hier und Jetzt").

Das schwierige Verhalten des adoptierten Kindes ändern - vielleicht sind Experten überzeugt. „Dieses Kind weiß nicht, was es damit anfangen soll, aber wir wissen es. Bringen wir es ihm und seinen Eltern einfach bei “, sagt Natalya Stepina. Psychologen und Vertreter von NGOs, Teilnehmer der Konferenz "Schwieriges Verhalten: Was erwartet ein adoptiertes Kind aus der Gesellschaft, Fachkräfte, Eltern" sprachen darüber, worauf zu achten ist und wie für Eltern zu handeln ist.

Was ist nur falsch mit denen?

Diese Kinder wissen nicht, wie sie ihre eigenen Emotionen erkennen sollen- Das hat ihnen niemand beigebracht. Als Ergebnis überwältigt jede Emotion das Kind, und es befindet sich in einem Zustand chaotischer Erregung. Wie können Sie Ihr Leben planen, wenn er nicht versteht, was mit ihm passiert! Solche Kinder können impulsiv und kampflustig sein, sie werden als aggressiv wahrgenommen, obwohl sie nur von einem Affekt überrollt werden, erklärt Natalya Stepina.

Sie kann es nicht ertragen, sie können das Warten nicht ertragen. Es fällt ihnen schwer, sich an die Regeln zu halten. Daher sehen sie aus wie launische Dreijährige, auch wenn sie Teenager sind. Und es entmutigt und demotiviert Erwachsene.

Das provokativ Kinder. Sie sind keine Zerstörer, sie wollen etwas erschaffen, sie wissen nur nicht, wie es geht. Ein solches Kind testet einen Erwachsenen auf "Läuse" - er sucht einen starken Erwachsenen, der ihm ein Gefühl der Sicherheit gibt. „Wenn du mit einem provokativen Kind lispelst und nachgibst, wird es noch schlimmer. Sie machen eine Show, schöne Wutanfälle, - sagt Natalya Stepina. - Wir hatten einen Fall, in dem sich die Eltern aufgrund von Problemen mit ihren Schwierigkeiten sogar fast scheiden ließen adoptiertes Kind... Erwachsene wissen oft gar nicht, wie sie auf solche Situationen reagieren sollen. Lehrer übrigens auch." Ein Kind mit Waisenhaus-Vergangenheit kann trotzig schlechte Taten begehen, es kann sich beispielsweise um Diebstahl handeln - als eine der Möglichkeiten, die Regeln zu brechen. „Oft tun sie es auch bewusst vor anderen. Dies ist ein Weg, über den man sich informieren kann. Für Erwachsene "springen", und Gleichaltrige würden ihn für cool halten", erklärt der Experte.

Waisenhäuser oft Schwierigkeiten, Grenzen zu verstehen... „Es war einmal nicht das Gefühl eines ‚Hauses', in dem sie sich verstecken konnten. Solche Kinder fühlen sich in ihrem Körper nicht wohl - sie waren nur wenige in ihren Armen. Sie verstehen den Raum schlecht - in Notunterkünften saßen sie schließlich oft nur in ihren Betten - bemerkt Natalya Stepina. „Sie können den Unterricht verlassen – weil sie einfach nicht verstehen, warum sie zu Ende sitzen müssen.“

Sauerstoffmaske für Eltern

Experten sind besorgt: Aus irgendeinem Grund haben wir das Klischee, dass, wenn das Kind schwierig ist, die Pflegeeltern schuld sind. Die Familie ist tatsächlich gebrandmarkt. „Tatsächlich ist die Psyche von Adoptiveltern während der Anpassungszeit der Familie oft so erschöpft, dass die Familie vom Zusammenbruch bedroht ist. Und den Kindern droht die Rückkehr“, betont Natalya Stepina.

Ein wichtiger Grundsatz in einer schwierigen Kindersituation ist es, den Eltern zu helfen. „Es ist wie in einem Flugzeug – zuerst muss ein Erwachsener, dann ein Kind eine Sauerstoffmaske aufsetzen. Als Spezialisten beginnen wir damit, die Schwierigkeiten des Kindes zu akzeptieren. Und wir sagen es den Eltern - ja, es stimmt, es ist schwierig mit Ihrem Kind. Für sie ist eine solche Akzeptanz der wichtigste Faktor, - sagt Natalya Stepina. „Dutzende Mütter fangen bei diesen Worten an zu weinen – wenn ihnen nicht gesagt wird, dass man „die Gesellschaft retten“ muss oder „das Leben auf sein Kind setzen muss“, und wenn sie ihre Schwierigkeiten akzeptieren.“

Wir arbeiten nicht mit schlechtem Verhalten, sondern mit seiner Ursache

Olga Neupokoeva, Psychologin in Justizvollzugsanstalten. Foto von der Website kommersant.ru

Justizvollzugspsychologe Olga Neupokoeva bemerkt, dass bei einer Welle an der Rezeption Pflegefamilien bei Kindern mit ADHS (Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Störung) wenden sich Psychologen jetzt massenhaft an Psychologen mit RAD (Reaktive Bindungsstörung).

Eltern machen oft den Fehler, sich mit einem Symptom zu befassen – schwieriges Verhalten, akademische Verzögerungen, anstatt eine Ursache – RAD. Eltern raten den Eltern, ihren Fokus auf die Arbeit mit Bindungsschwierigkeiten zu verlagern. „Schwieriges Verhalten ist der psychologische Schutz des Kindes, dank dem das Kind überlebt hat - sowohl physisch als auch psychisch. Sie können ein Kind brechen, seinen Schutz öffnen. Aber er wird bis zuletzt widerstehen und gewinnen, die Kinder haben mehr Motivation “, bemerkt Olga Neupokoeva.

Familienhierarchie richtig aufbauen

Das Kind versucht sich immer anzupassen Ziehfamilie... Eigentlich verhalten sich Blutskinder genauso, wir merken es nur nicht immer. Ein adoptiertes Kind kommt mit seiner eigenen Erfahrung in die Familie, aber manchmal ist sein problematisches Verhalten eine Reaktion auf das System, in das es geraten ist, glaubt er Jessica Frantova, Kinder und Familienpsychologe Charity-Fonds "Hier und Jetzt".

„In der Adoleszenz wird dies verstärkt - das Kind hört auf, sich zurückzuhalten, möchte der ganzen Welt zeigen, dass es weiß, wie man das Richtige tut. Er will sagen: Hier habe ich mich an dich angepasst, aber du bist hier, hier und hier falsch, - erklärt Jessica Frantova. - Oder will er seinen Eltern das Beste machen - aber wie? Er versucht, ihnen „das Leben beizubringen“, ihre Mängel aufzuzeigen, wie es die Erwachsenen mit ihm tun.“ Versuchen Sie also, den Kontext in den Worten und dem Verhalten des Kindes zu hören, rät der Experte.

In unseren Familien – wie auch in unserer Gesellschaft – werden oft persönliche Grenzen verletzt, was sich auch auf das Verhalten des Kindes auswirkt. Denken Sie zum Beispiel daran, wie Sie sich zu Hause ansprechen, erinnert sich Jessica Frantova? Schließt sich die Tür im Kinderzimmer, klopfst du an seine Tür? Oft hat das Kind nicht nur sein eigenes Zimmer, sondern auch seinen eigenen Platz. Und doch - das Recht auf Ihre Meinung. Auch Erwachsene müssen in der Lage sein, Grenzen zu setzen und zu respektieren – und dies einem Kind beizubringen.

Ein weiteres häufiges Problem in Familien ist, wenn ein Elternteil in Gedanken mit seinem Kind verschmilzt. Solche Eltern sprechen über das Kind im Plural "wir" - "Wir sind eingetreten", "Wir haben einen Job". Ein solcher Erwachsener, erklärt Jessica Frantova, ist nicht daran interessiert, dass das Kind beginnt, seine Probleme zu lösen. Und das Kind versucht daraufhin instinktiv, aus einer solchen Verschmelzung auszubrechen. Aber wie? Er versucht, schlecht zu werden - unbewusst, weil er glaubt, auf diese Weise schneller "freigelassen" zu werden.

Auch Erwachsene machen Fehler beim Aufbau hierarchischer Beziehungen in der Familie. Manchmal erwarten Eltern von ihren Kindern Unterstützung und Hilfe, die sie nicht geben können. „Unterstützung zu geben liegt in der Verantwortung von Vorgesetzten oder Kollegen. Kinder sind per Definition nicht in dieser Position, - erklärt der Psychologe. „Wenn ein Kind“ seine Eltern „rettet“, wenn sie versuchen, ihn als Stütze zu benutzen, enden wir mit einem schwierigen Teenager. Denn ihm wird eine Last auferlegt, die er nicht tragen kann, und er beginnt, alle zu „bauen“.

Geheimnis braucht Stärke

Veronica Zolotova und Elena Pozdnyakova, Mitarbeiter des Psychologischen Zentrums "Puzzle" und der Wohltätigkeitsstiftung "Kinder +". Fotos von den Seiten estaltclub.com und b17.ru

Familiengeheimnisse sind eine weitere Quelle für Spannungen. Sagen wir das Geheimnis der Adoption oder das Geheimnis der Diagnose. Manche Teenager möchten nicht, dass ihre Umgebung weiß, dass sie aus Pflegefamilien stammen. Oder dass sie HIV-positiv sind. Einige - sie selbst wissen es nicht, aber sie raten über etwas.

„Jugendliche haben Depressionen. Es kommt zu einer hormonellen Umstellung, es werden verschiedene mentale Prozesse gebildet. Es fällt ihnen schwer, ihre Emotionen zu bändigen. So ist es beispielsweise schwierig, den Grad des Risikos einzuschätzen und langfristig zu planen. Stellen Sie sich jetzt vor: In diesem Zustand hält das Kind auch ein Geheimnis, fürchtet, jemand könnte es entlarven“, sagen sie. Veronica Zolotova und Elena Pozdnyakova, Mitarbeiter des psychologischen Zentrums „Puzzle“ und der gemeinnützigen Stiftung „Kinder+“.

Anstatt in die Welt integriert zu werden, gibt das Kind Ressourcen aus, um Geheimnisse zu bewahren. Und dann reicht die Kraft nicht aus, um zu erreichen, sich Ziele zu setzen. Als Ergebnis haben wir einen schwierigen Teenager, der sich provokant verhält.

„Das Kind sieht, wie sich die Eltern anstrengen, nach Antworten auf seine unbequemen Fragen suchen, Angst empfinden. Außerdem betrügen Eltern - "sag es niemandem, es wird schlimm, alle werden dir den Rücken kehren." Dadurch suchen Kinder im Internet nach Antworten auf ihre Fragen – und finden, was sie finden wollen“, betont Veronika Zolotova.

Pflegeväter und -mütter sind oft nicht auf die Folgen einer Veröffentlichung einer Diagnose vorbereitet. Sie wissen nicht, wie das Kind reagieren wird. Sie wissen nicht, an wen sie sich wenden können, doch Pflegefamilien müssen vor den Aufsichtsbehörden Erfolge vorweisen. All dies erzeugt eine große emotionale Intensität, die sowohl für Eltern als auch für Kinder schwer zu bewältigen ist.

Psychologen sind überzeugt, dass man vor einem Kind nichts verbergen muss. Was laut gesagt wird, ist nicht mehr so ​​beängstigend. Es ist nicht das Mysterium selbst, das den Teenager betrifft, sondern ungelebte Gefühle.

„Zum Beispiel bekommt ein Kind mit Diagnosen oft Medikamente, aber es wird nicht über seine Krankheit informiert. Sie sagen über Pillen - das sind Vitamine. Das ist ein Fehler. Irgendwann will das Kind keine "Vitamine" trinken, und es muss erklärt werden, dass es sich um lebenswichtige Medikamente handelt", gibt Veronika Zolotova ein Beispiel. Und vor dem Hintergrund von Ängsten entstehen Zwangsgedanken. Beispielsweise können HIV-infizierte Kinder anfangen, nach Anzeichen einer Krankheit oder Zwangsgedanken über den Tod zu suchen.

Natürlich ist die Akzeptanz einer Diagnose bei Jugendlichen kein einfacher Prozess. Zuerst ein Schock, ein kurzer, aber heftiger Gefühlsausbruch. Dann - Verleugnung: Ich habe keine Krankheit, wir leben wie früher. Die dritte Stufe ist Aggression, Behandlungsverweigerung, Selbstmordgedanken sind möglich, andere dafür verantwortlich zu machen, was mit ihm passiert ist. Dann beginnt das Stadium der Depression. Und hier ist ein bedeutender Erwachsener wichtig, der unterstützt und zuhört. Die fünfte Phase schließlich ist die Versöhnung mit einer Situation, in der auch emotionale Unterstützung äußerst wichtig ist.

Treffen Sie Ihre Blutsfamilie auf neutralem Territorium

Yulia Kurchanova, Psychologin des Programms zur Prävention von Sozialwaisen, Volunteers to Help Orphans Foundation.

Die meisten Kinder leben in Familien. Unter den vielen Familienmodellen nehmen Familien mit adoptierten oder adoptierten Kindern einen besonderen Platz ein. Familien, in denen es adoptierte Kinder und Adoptiveltern gibt, können nur aus adoptierten Kindern und ihren Adoptiveltern bestehen, oder die adoptierten Kinder landen in einer Familie, in der es bereits eigene Kinder gibt. Daher hängen die psychischen Probleme von Pflegefamilien weitgehend von der Struktur (numerische und personelle Zusammensetzung) einer solchen Familie ab.

Die gesamte zivilisierte Welt sorgt für Kinder, die ohne elterliche Fürsorge in Familien geblieben sind. Verlassene Kinder bleiben genau so lange in sogenannten Kindertagesstätten, wie sie brauchen, um eine neue Familie für sie zu finden. Dabei ist es nicht so wichtig, ob das Kind adoptiert oder in Pflege genommen wird - wichtig ist, dass es zu Hause, in der Familie, lebt. Waisenhäuser gibt es nur in Russland.

Gleichzeitig ist anzumerken, dass das Problem der Unterbringung von Kindern in Waisenhäusern als solches in Russland erst im 20. Jahrhundert aufgetreten ist. Bis zu diesem Zeitpunkt wurde ein Kind, wenn es Waise wurde, in der Regel von Verwandten zur Erziehung aufgenommen. Somit lebte das Kind weiterhin in der Familie. Die Erziehung eines Waisenkindes galt schon immer als gottesfürchtige Tat. In staatlichen Einrichtungen wurden meist Kinder aus verarmten Adelsfamilien oder Kinder des Militärs erzogen. Nach 1917 entstanden in Russland Waisenhäuser für Waisenkinder, in denen Kinder untergebracht wurden, die ohne erwachsene Betreuung blieben. Unparteiische Statistiken zeigen, dass es heute in Russland etwa 800.000 Kinder ohne elterliche Fürsorge gibt. Aber das sind nur diejenigen, die beim Staat gemeldet sind, und die Obdachlosen kann natürlich niemand zählen. Es wird angenommen, dass es im Land etwa 600.000 „Straßenkinder“ gibt, aber daneben werden andere Zahlen genannt: zwei Millionen und vier Millionen. Das bedeutet, dass es selbst nach konservativsten Schätzungen fast eineinhalb Millionen verlassene Kinder in Russland gibt. Jedes Jahr werden im Land über 100.000 Kinder identifiziert, die aufgrund verschiedener Umstände ohne elterliche Fürsorge zurückgelassen wurden.

Obwohl das System der sozialen Unterstützung und Vormundschaft für die Kindererziehung lange Zeit als durchaus akzeptabel galt, stellen Experten seit langem ein sehr wichtiges Muster fest: Absolventen von Waisenhäusern sind praktisch nicht in der Lage, vollwertige Familien zu gründen, ihre Kinder in der Regel landen auch in Waisenhäusern. Leider befinden sich unter den Menschen, die gegen das Gesetz verstoßen haben, am häufigsten Kinder aus Waisenhäusern. Daher ist vor diesem Hintergrund die Identifizierung von Kindern ohne elterliche Fürsorge in Familien besonders zu begrüßen. Leider werden nur 5 % der Kinder von der Zahl derer, die ohne elterliche Unterstützung bleiben, adoptiert. Dies ist auf zahlreiche Schwierigkeiten ganz anderer Art zurückzuführen, die unweigerlich auf dem Weg derer auftreten, die den Wunsch geäußert haben, dem Kind eine Familie zu geben, die es gegen seinen Willen verloren hat. Das Geheimnis der Adoption ist nach wie vor eines der ernsthaften Probleme. Russische Adoptiveltern haben ihr ganzes Leben lang Angst, dass ihr Geheimnis preisgegeben wird, und wechseln daher oft ihren Wohnort, um die Seelenfrieden zu wahren und das soziale und psychische Wohl des adoptierten Kindes zu gewährleisten. Gleichzeitig besteht in letzter Zeit die Tendenz, Kinder im Beisein der eigenen Kinder in der Familie zu adoptieren, so dass dies nicht geheim gehalten werden muss. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Pflegeeltern beim Aufbau einer Beziehung zu einem Stiefkind sowie bei der Herstellung von Kontakten zwischen ihren eigenen Kindern und Pflegekindern nicht auf eine Reihe von Problemen stoßen werden. Lassen Sie uns daher näher auf diese Fragen eingehen.

In der Regel werden Kinder in einer Pflegefamilie untergebracht, die keine angemessene Ausbildung erhalten elterliche Familie... Sie können unterernährt und vernachlässigt werden, es fehlt ihnen an medizinischer Behandlung und Aufsicht, sie leiden verschiedene Formen körperlichen, seelischen oder sexuellen Missbrauch. Pflege-„Haustiere“ können auch Kinder sein, deren Eltern aufgrund mangelnder pädagogischer Fähigkeiten oder wegen langer Krankheit nicht an der Erziehung beteiligt waren. So wird die Pflegefamilie zu einer Art „Krankenwagen“, dessen Hauptziel es ist, das Kind in einer Krisensituation rechtzeitig zu unterstützen und zu schützen.

Auf den ersten Blick mag es scheinen, dass sich die Erziehung adoptierter Kinder nicht von der Erziehung von Verwandten unterscheidet. Tatsächlich sind die Erziehungsaufgaben für Angehörige und Pflegekinder gleich, insbesondere wenn die Pflegekinder klein sind. Es gibt jedoch auch Besonderheiten, die Pflegeeltern kennen und berücksichtigen müssen; sie müssen ihren adoptierten Kindern helfen können, in die Familie zu kommen. Und es ist sehr schwierig, Bedingungen für die Anpassung zu schaffen, damit sich Kinder als vollwertige Mitglieder der neuen Gemeinschaft fühlen.

Die psychischen Probleme einer Familie, die ein Kind aufgenommen hat, lassen sich bedingt in zwei Gruppen einteilen. Die erste Gruppe dieser Probleme hängt mit den Merkmalen der Erfahrungen, des Verhaltens und der Erwartungen von Adoptiveltern zusammen. Der zweite betrifft die Schwierigkeiten, in eine neue Familie einzutreten und ein adoptiertes Kind darin aufzunehmen. Diese Probleme hängen eng zusammen, weisen jedoch inhaltliche Besonderheiten auf, die sowohl von Pflegeeltern als auch von Vertretern spezieller Vormundschafts- und Betreuungsdienste, die sich mit Adoptionsfragen befassen, berücksichtigt werden sollten.

Psychische Probleme von Adoptiveltern

Seit den Tagen des antiken Roms ist die Adoption eine wichtige soziale Institution. Die Haltung ihm gegenüber ist jedoch immer noch zweideutig: Einige glauben, dass es für ein Kind besser ist, in einer Familie zu leben, andere sprechen im Gegenteil über die Vorteile einer Sozialerziehung in Sondereinrichtungen. Dies sollte nicht überraschen, denn ein fremdes Kind in einer Familie ist immer etwas ungewöhnliches. Außerdem ist dies ungewöhnlich für Menschen, die sich entscheiden, die Erziehung eines Kindes zu übernehmen, über das sie praktisch nichts wissen. Es ist für Adoptiveltern nicht leicht, sich von einer gewissen Unsicherheit und einer gewissen Spannung zu befreien, wenn sie nach langem Zögern endlich eine so verantwortungsvolle Entscheidung treffen und erkennen, dass sie eigentlich Erzieherinnen geworden sind und nun ein anderes menschliches Schicksal nur noch von ihnen abhängt. Viele werden noch lange von „Bildungszittern“ begleitet: Werden sie ihren Verpflichtungen gewachsen sein und das Kind sicher durch die Riffe des Lebens führen, seine geistigen Bedürfnisse voll befriedigen und ihm helfen, ein unabhängiger und einzigartiger Mensch zu werden? .

Ein Kind, das seine eigenen Eltern verloren hat, braucht ein familiäres Umfeld voller Liebe, gegenseitigem Vertrauen und Respekt für seine volle Entwicklung. Ehepartner, die keine eigenen Kinder haben können, haben viele elterliche Bedürfnisse, die unerfüllt bleiben, und viele elterliche Gefühle, die unausgesprochen bleiben. Daher treffen sich während der Adoption die unerfüllten Bedürfnisse der einen und der anderen Seite, was es ihnen ermöglicht, schnell ein gegenseitiges Verständnis zu erreichen. Doch im Leben läuft nicht immer alles so glatt wie erträumt: Die neu geschaffene Eltern-Kind-Union ist zwar edel, aber sehr zerbrechlich, deshalb braucht sie so viel Aufmerksamkeit, Hilfe und psychologische Unterstützung. Sie enthält bestimmte Gefahren, die Pflegeeltern kennen sollten, um sie rechtzeitig zu warnen.

Es besteht die Meinung, dass die größte Gefahr für die Familiengemeinschaft die Offenlegung des Adoptionsgeheimnisses ist. Und Adoptiveltern, die diesem Wahn erliegen, treffen verschiedene Vorkehrungen: Sie hören auf, sich mit Freunden zu treffen, ziehen in eine andere Gegend oder sogar in eine Stadt, um das Kind vor dem möglichen emotionalen Schock zu schützen, der mit der Preisgabe dieses Familiengeheimnisses verbunden ist. Aber die Erfahrung zeigt, dass all diese Vorkehrungen nicht wirksam genug sind, und die sicherste Garantie ist die Wahrheit, die das Kind von seinen Adoptiveltern lernen muss. Wahrheit ist die wichtigste Voraussetzung für ein gutes Bildungsklima. Und wenn ein Kind aus den ersten Tagen der Pflegefamilie mit dem Wissen aufwächst, ein „Nicht-Einheimischer“ zu sein, aber genauso geliebt wird wie andere Kinder, dann ist der Familienverband nicht ernsthaft gefährdet .

Die zweite Gefahr von Adoptiveltern hängt mit den erblichen Eigenschaften des Kindes zusammen. Viele von ihnen haben Angst vor „schlechter Vererbung“ und haben ihr ganzes Leben lang das Verhalten eines adoptierten Kindes genau beobachtet, auf der Suche nach den Manifestationen dieser „Laster“, die ihnen ihre leiblichen Eltern zugesprochen haben. Natürlich ist es auch mit den heroischsten Bemühungen und dem unermüdlichen Erziehungsfleiß der Adoptiveltern unmöglich, den natürlichen Typ des Nervensystems zu ändern und die schwachen Fähigkeiten des Kindes in Talent zu verwandeln. Aber das ist fast alles, was Elternschaft nicht kann. Alles andere, was die Persönlichkeit des Kindes betrifft, kann erfolgreich beeinflusst werden. Viele schlechte Angewohnheiten, die sich das Kind in der vorherigen Umgebung angeeignet hat, die besondere Haltung, mit der es versuchte, die emotionalen Einschränkungen seines Lebens auszugleichen, der Mangel an praktischen Kenntnissen und Fähigkeiten des guten Willens, mit anderen Menschen umzugehen - mit all dem zielgerichtet, konsequent und ausgefüllt mit Liebeserziehung perfekt zurechtkommen kann. Das Wichtigste, was von Adoptiveltern verlangt wird, ist Geduld und die Bereitschaft, einem neuen Familienmitglied rechtzeitig die notwendige Hilfestellung beim Einstieg in ein ungewohntes Leben zu geben.

Häufig kann man der Meinung begegnen, dass die schwierigsten Probleme in der Situation der Bildung eines neuen Familienverbandes mit den Verhaltensmerkmalen von Kindern verbunden sind. Die Praxis zeigt jedoch, dass das schwächste Glied in einer solchen Allianz die Eltern selbst sind. Manchmal sind sie vom langen Warten auf ihre Vorhersagen, die es aus irgendeinem Grund nicht eilig haben, übermäßig aufgebläht, also versuchen sie, das Kind zu beeilen und zu "anspornen". Wenn sie Verantwortung für einen anderen übernehmen, sind sie oft voller Unsicherheit und können sich nicht vorstellen, welche Freuden und Sorgen ihnen das „fremde“ Kind bringen wird. Oft lassen sie ihre unerfüllten elterlichen Gefühle auf das Kind aus und vergessen, dass es möglicherweise nicht darauf vorbereitet ist und sich deshalb gegen den emotionalen Fluss wehren muss, der über ihn hinwegströmt. Gerade frischgebackene Eltern stellen tendenziell erhöhte Anforderungen an ihr Kind, denen es einfach noch nicht gewachsen ist. Und obwohl sie laut sagen, dass sie sich freuen werden, wenn ihr Sohn (oder ihre Tochter) mittelmäßig lernt, setzen sie dem Kind im Grunde höhere Ziele, die es ihrer Meinung nach unbedingt erreichen muss. Andere wiederum glauben nur an die Vererbung und erwarten ängstlich, was das Kind von seinen leiblichen Eltern gelernt hat: Verhaltensabweichungen, Krankheiten und vieles andere, was für die Familie und die volle Entwicklung des Kindes selbst unattraktiv und unerwünscht ist. Aus diesem Grund beobachten sie oft heimlich das Verhalten des Kindes und nehmen eine abwartende Haltung ein. Im Verhalten des Kindes inakzeptable Manieren und Hobbys werden nach Meinung der Adoptiveltern eher auf eine schlechte Vererbung zurückgeführt, ohne zu bedenken, dass dies nur eine Reaktion auf für ihn ungewöhnliche Lebensbedingungen in einer neuen Familie sein kann. Darüber hinaus kann das Kind ständig von Gedanken und Erinnerungen an seine leiblichen Eltern heimgesucht werden, die es in seiner Seele weiterhin liebt, obwohl das Leben mit ihnen nicht so erfolgreich war wie jetzt. Er ist verwirrt und weiß nicht, wie er sich verhalten soll: Einerseits liebt er seine eigenen Eltern immer noch, andererseits hat er es noch nicht geschafft, sich in die Adoptiveltern zu verlieben. Aus diesem Grund kann sein Verhalten inkonsistent und widersprüchlich sein, er hat Angst, dass seine Bindung an Adoptiveltern seine ehemaligen Eltern "beleidigt". Manchmal sind aggressive Verhaltensreaktionen in der Beziehung zu Adoptiveltern nichts anderes als ein psychologischer Schutz vor den inneren Widersprüchen, die sie erleben, wenn sie gleichzeitig Stiefeltern und leibliche Eltern lieben. Natürlich wird ein solches Verhalten eines Kindes von seinen neuen Eltern sehr schmerzhaft wahrgenommen, die nicht wissen, wie sie sich in einer solchen Situation verhalten sollen, ob es sich lohnt, es für bestimmte Vergehen zu bestrafen.

Manchmal haben Pflegeeltern Angst, das Kind zu bestrafen, aus Angst, es könnte sich fremd fühlen. Im Gegenteil, sie verzweifeln manchmal, weil sie nicht wissen, wie sie ihn sonst bestrafen sollen, weil alle Strafen nutzlos sind - nichts geht ihn an. Wenn Ihnen klar ist, dass die erzieherische Wirkung der Bestrafung auf Zeitlücke emotionale Verbindung zwischen einem Kind und einem Erwachsenen, dann ist es leichter zu verstehen, dass Sie davor keine Angst haben müssen. Es ist wichtig, dass auf die Bestrafung Vergebung, Versöhnung, die Rückkehr vergangener Beziehungen folgt, und dann, anstatt sich zu entfremden, die emotionale Verbindung nur vertieft wird. Aber wenn die emotionale Beziehung in der Pflegestelle noch nicht stimmt, wird keine Strafe die gewünschte Wirkung haben. Viele Kinder, die sich in Pflegefamilien befinden, haben einfach noch nicht gelernt (nicht daran gewöhnt), jemanden zu lieben, sich emotional an jemanden zu binden, sich in einem familiären Umfeld wohl zu fühlen. Und was normalerweise als Strafe angesehen wird, nehmen sie eher gleichgültig wahr, genau wie Naturphänomene - Schnee, Gewitter, Hitze usw. Daher ist es zuallererst notwendig, eine emotionale Bindung in der Familie aufzubauen, und dies erfordert Zeit, Geduld und Herablassung seitens der Pflegeeltern.

Die Adoption sollte nicht als Opfer der neuen Eltern für das Kind angesehen werden. Im Gegenteil, das Kind selbst gibt seinen Adoptiveltern viel.

Am schlimmsten ist es, wenn Erwachsene versuchen, durch die Adoption eines Babys einige ihrer Probleme zu lösen. Sie schlagen zum Beispiel vor, die zerfallende eheliche Gemeinschaft zu bewahren oder im Kind eine Art "Absicherung" für das Alter zu sehen. Es kommt auch vor, dass Ehepartner mit einem Einzelkind versuchen, einen Gleichaltrigen oder Gefährten für ihn zu finden, dh wenn das adoptierte Kind als Mittel zur Lösung persönlicher oder familiärer Probleme von Erwachsenen dient und kein auf ihn selbst gerichtetes Ziel ist und um seinetwillen erreicht. Am akzeptabelsten ist vielleicht die Situation, wenn ein Kind in eine Pflegefamilie aufgenommen wird, um sein Leben erfüllender zu gestalten, wenn die Adoptiveltern in ihm ihre Fortsetzung in der Zukunft sehen und glauben, dass ihre Vereinigung für beide Seiten gleichermaßen nützlich ist.

Psychische Anpassungsschwierigkeiten adoptierter Kinder in der Familie

Kinder landen aus verschiedenen Gründen in der Familie eines anderen. Sie können unterschiedliche Lebenserfahrungen haben und jeder hat seine eigenen individuellen Bedürfnisse. Jeder von ihnen erlebt jedoch das psychische Trauma, das durch die Trennung von der eigenen Familie verursacht wurde. Wenn Kinder in einer Pflegefamilie aufwachsen, werden sie von Menschen, die sie kennen und denen sie vertrauen, getrennt und in eine völlig andere, fremde Umgebung gebracht. Die Gewöhnung an eine neue Umgebung und neue Lebensbedingungen ist mit einer Reihe von Schwierigkeiten verbunden, die ein Kind ohne die Hilfe von Erwachsenen praktisch nicht bewältigen kann.

Wie ein Kind mit einer Trennung umgeht, wird durch die emotionale Bindung beeinflusst, die in der frühen Kindheit auftritt. Im Alter von sechs Monaten bis zwei Jahren entwickelt das Kind eine Bindung zu der Person, die es so gut wie möglich fördert und auf alle Bedürfnisse am besten eingeht. Dies ist normalerweise die Mutter, da sie das Kind am häufigsten füttert, anzieht und pflegt. Es ist jedoch nicht nur die Befriedigung der körperlichen Bedürfnisse des Kindes, die zur Bildung bestimmter Bindungen bei ihm beiträgt. Eine emotionale Haltung ihm gegenüber ist sehr wichtig, die sich durch ein Lächeln, Körper- und Sichtkontakt, Gespräche, d.h. volle Kommunikation mit ihm. Wenn das Kind im Alter von zwei Jahren keine Bindungen gebildet hat, sinkt die Wahrscheinlichkeit einer erfolgreichen Bildung im höheren Alter (ein markantes Beispiel dafür sind Kinder, die von Geburt an in speziellen Einrichtungen sind, in denen kein ständiger individueller Kontakt zum Erwachsenen besteht sich um sie kümmern).

Hat ein Kind noch nie Bindungen erlebt, reagiert es in der Regel in keiner Weise auf die Trennung von seinen Eltern. Umgekehrt, wenn er eine natürliche Zuneigung zu seinen Familienmitgliedern oder den Menschen, die sie ersetzen, entwickelt hat, wird er wahrscheinlich heftig auf die Tatsache reagieren, dass er aus der Familie genommen wird. Ein Kind kann für einige Zeit echte Trauer erleben, und jeder erlebt es auf seine Weise. Es ist sehr wichtig, dass Pflegeeltern die Reaktion des Kindes auf die Trennung von der Familie antizipieren und empathisch sind.

Pflegeeltern können Kindern helfen, mit trauernden Gefühlen umzugehen, indem sie sie so akzeptieren, wie sie sind, und ihnen helfen, ihre Gefühle in Worte zu fassen. Dies kann oft an einer ambivalenten Einstellung gegenüber den Eltern liegen. Einerseits lieben sie sie weiterhin, andererseits erleben sie Enttäuschung und Ressentiments ihnen gegenüber, weil sie selbst schuld sind, dass sie in einer fremden Familie leben müssen. Das Gefühl der Verwirrung, das Kinder aufgrund der Gefühle der Liebe und Sehnsucht nach ihrer Familie und des Hasses auf ihre Eltern für ihre imaginären oder realen Handlungen erfahren, ist sehr schmerzhaft. Wenn sie unter anhaltendem emotionalen Stress stehen, reagieren sie möglicherweise aggressiv auf die Versuche der Pflegeeltern, eine Bindung zu ihnen aufzubauen. Daher müssen Adoptiveltern das Auftreten solcher Reaktionen von Adoptivkindern voraussehen und versuchen, ihnen zu helfen, ihre negativen Erfahrungen so schnell wie möglich loszuwerden und sich an die neue Familie anzupassen.

Es ist sehr wichtig für Pflegeeltern zu verstehen, dass Kinder nicht weniger Schwierigkeiten haben als Erwachsene, wenn sie sich in neuen Lebensbedingungen wiederfinden. Allerdings wegen Altersmerkmale sie passen sich schnell an veränderte Umstände an und merken oft nicht oder denken einfach nicht an die Komplexität ihres neuen Lebens.

Der Anpassungsprozess eines Kindes in einer Pflegefamilie durchläuft mehrere Phasen, in denen jeweils soziale, psychologische, emotionale und pädagogische Barrieren auftreten.

Die erste Anpassungsphase - einleitend... Seine Dauer ist kurz, etwa zwei Wochen. Soziale und emotionale Barrieren manifestieren sich in dieser Zeit am deutlichsten. Besonderes Augenmerk sollte auf das erste Treffen potenzieller Eltern mit einem Kind gelegt werden. Wichtig ist hier die vorbereitende Vorbereitung auf das Treffen beider Seiten. Sogar kleine Kinder sind besorgt über dieses Ereignis. Am Vorabend sind sie aufgeregt, können lange nicht schlafen, werden pingelig, unruhig. Ältere Kinder haben ein Gefühl der Angst davor, künftige Adoptiveltern zu treffen, und wenden sich möglicherweise an die Erwachsenen um sie herum (Betreuer, medizinische Fachkräfte) mit der Bitte, sie nirgendwo hinzugeben, sie in einem Waisenhaus (Krankenhaus) zu lassen, obwohl sie am Vortag ihre Bereitschaft zum Ausdruck gebracht haben, bei einer Familie zu leben, mit ihren neuen Eltern in ein beliebiges Land auszureisen. Ältere Vorschul- und Schulkinder entwickeln Angst vor fremder Sprache und dem Erlernen einer neuen Sprache.

Im Moment des Treffens gehen emotional ansprechende Kinder bereitwillig zu zukünftigen Eltern, einige eilen zu ihnen und rufen „Mama!“, Umarmung, Kuss. Andere hingegen werden zu stark eingeschränkt, kuscheln sich an den begleitenden Erwachsenen, lassen seine Hand nicht los, und der Erwachsene muss ihnen in dieser Situation sagen, wie er sich nähern und was er zukünftigen Eltern sagen soll. Solche Kinder lösen sich nur sehr schwer von ihrer vertrauten Umgebung, weinen, weigern sich, sich kennenzulernen. Ein solches Verhalten verwirrt Pflegeeltern oft: Es scheint ihnen, dass das Kind sie nicht mochte, sie beginnen sich Sorgen zu machen, dass es sie nicht lieben wird.

Der einfachste Weg, mit einem solchen Kind Kontakt aufzunehmen, ist durch ungewöhnliches Spielzeug, Gegenstände, Geschenke, aber gleichzeitig müssen die Adoptiveltern Alter, Geschlecht, Interessen und Entwicklungsstand des Kindes berücksichtigen. Um mit einem Kind in Kontakt zu treten, müssen Erwachsene oft "Prinzipien kompromittieren", wie um dem Kind zu folgen, seinen Wünschen nachzugeben, da es währenddessen schwierig ist, die Gesinnung eines kleinen Menschen mit Verboten und Einschränkungen zu gewinnen Zeitraum. Zum Beispiel viele Kinder aus Waisenhaus sie haben Angst, alleine zu schlafen, in einem Zimmer ohne Erwachsene zu bleiben. Daher müssen Sie das Kind zunächst entweder in Ihr Schlafzimmer bringen oder bei ihm bleiben, bis es einschläft. Unter disziplinierenden Erziehungsbeschränkungen müssen später Strafen verhängt werden, wenn sich ein solches Kind an neue Bedingungen gewöhnt, Erwachsene als seine Familie akzeptiert. Um das Kind an das Regime, die neue Ordnung unter diesen Bedingungen zu gewöhnen, ist es notwendig, taktvoll, aber beharrlich, ständig daran zu erinnern, dass es vergessen hat. Dies ist für jede Person selbstverständlich, auch für einen Erwachsenen, der in neue Verhältnisse geraten ist. Daher sollte das Kind zunächst nicht mit diversen Regeln und Anweisungen überfrachtet werden, aber man sollte auch nicht von seinen Vorgaben abweichen.

Um das Kind herum erscheinen viele neue Menschen, an die es sich nicht erinnern kann. Er vergisst manchmal, wo Papa und Mama sind, sagt nicht sofort, wie sie heißen, verwechselt Namen, Verwandtschaftsverhältnisse, fragt: "Wie heißt du?", "Wer ist das?" Dies ist kein Beweis für ein schlechtes Gedächtnis, sondern erklärt sich aus der Fülle von Eindrücken, die das Kind nicht aufnehmen kann eine kurze Zeit Aufenthalt in einer neuen Umgebung. Und gleichzeitig erinnern sich Kinder oft, manchmal völlig unerwartet und scheinbar zum ungünstigsten Zeitpunkt an ihre ehemaligen Eltern, Episoden und Fakten aus ihrem früheren Leben. Sie fangen an, ihre Eindrücke spontan mitzuteilen, aber wenn Sie gezielt nach ihrem früheren Leben fragen, reagieren sie oder sprechen zögerlich. Daher sollte man sich nicht darauf konzentrieren und dem Kind erlauben, seine Gefühle und Erfahrungen, die mit dem vorherigen Leben verbunden sind, wegzuwerfen. Der Konflikt, den ein Kind erlebt, weil es nicht weiß, mit wem es sich identifizieren soll, kann so stark sein, dass es sich weder mit der vorherigen noch mit der jetzigen Familie identifizieren kann. In dieser Hinsicht ist es für das Kind sehr hilfreich, seine eigenen Gefühle, die einem solchen Konflikt zugrunde liegen, zu analysieren.

Die emotionalen Schwierigkeiten des Kindes bestehen darin, dass die Familienfindung gleichzeitig mit der Erfahrung von Freude und Angst einhergeht. Dies führt bei vielen Kindern zu einer fiebrigen Aufregung. Sie werden pingelig, unruhig, klammern sich an vieles fest und können sich nicht lange auf eine Sache konzentrieren. In dieser Zeit werden die durch die Umstände geweckte Neugier und kognitive Interessen des Kindes zu einem erfreulichen Phänomen. Fragen über alles, was ihn umgibt, strömen buchstäblich aus ihm heraus. Die Aufgabe eines Erwachsenen ist es nicht, diese Fragen zu ignorieren und auf einer zugänglichen Ebene geduldig alles zu erklären, was ihn interessiert und beunruhigt. Allmählich, wenn die kognitiven Bedürfnisse, die mit der neuen Umgebung verbunden sind, befriedigt sind, werden diese Fragen versiegen, da dem Kind viel klar wird und es in der Lage ist, selbst etwas herauszufinden.

Es gibt Kinder, die sich in der ersten Woche in sich zurückziehen, Angst haben, düster werden, kaum Kontakt aufnehmen, mit fast niemandem reden, sich nicht von alten Dingen und Spielsachen trennen, Angst haben, sie zu verlieren, oft weinen, apathisch werden , Depressionen oder Interaktionsversuche von Erwachsenen werden mit Aggression reagiert. Bei der internationalen Adoption entsteht in dieser Phase eine Sprachbarriere, die den Kontakt zwischen dem Kind und den Erwachsenen stark erschwert. Die ersten Freuden an neuen Dingen, Spielzeug weichen Missverständnissen, und Kinder und Eltern werden, wenn sie allein sind, müde von der Unmöglichkeit der Kommunikation und greifen auf Gesten und ausdrucksstarke Bewegungen zurück. Begegnungen mit Menschen, die ihre Muttersprache sprechen, Kinder ziehen weg von ihren Eltern, bitten sie, sie nicht zu verlassen oder nehmen sie zu sich. Daher sollten Adoptiveltern die Möglichkeit solcher Schwierigkeiten der gegenseitigen Anpassung berücksichtigen und sich im Voraus darauf vorbereiten, die notwendigen Mittel zu finden, um sie so schnell wie möglich zu beseitigen.

Die zweite Anpassungsphase - adaptiv... Es dauert zwei bis vier Monate. Nachdem das Kind die neuen Bedingungen gemeistert hat, beginnt es, nach einem Verhalten zu suchen, das die Adoptiveltern zufriedenstellt. Anfangs hält er sich fast bedingungslos an die Regeln, doch allmählich gewöhnt er sich daran, versucht sich wie bisher zu verhalten und schaut genau hin, was andere mögen und nicht mögen. Es findet ein sehr schmerzhafter Bruch mit den vorherrschenden Verhaltensstereotypen statt. Erwachsene sollten sich daher nicht wundern, dass zuvor fröhliche und aktives Kind wird plötzlich launisch, weint oft lange, fängt an, sich mit seinen Eltern oder erworbenen Geschwistern zu streiten, und der Düstere und Zurückgezogene beginnt, sich für seine Umgebung zu interessieren, besonders wenn ihn niemand beobachtet und heimlich handelt. Manche Kinder zeigen Rückschritte im Verhalten, sie verlieren die positiven Fähigkeiten, die sie hatten: Sie halten sich nicht mehr an die Hygienevorschriften, hören auf zu sprechen oder stottern, und ihre Gesundheitsprobleme können erneut auftreten. Dies ist ein objektiver Indikator für die Bedeutung der bisherigen Beziehungen, die sich auf psychosomatischer Ebene für das Kind bemerkbar machen.

Pflegeeltern sollten sich bewusst sein, dass ein Kind möglicherweise einen tiefgreifenden Mangel an Fähigkeiten und Gewohnheiten hat, die für das Leben in einer Familie erforderlich sind. Kinder hören auf, sich die Zähne zu putzen, das Bett zu machen, Dinge in Spielzeug und Dinge zu ordnen, wenn sie nicht früher daran gewöhnt waren, da die Neuheit der Eindrücke verschwunden ist. In dieser Zeit beginnt die Persönlichkeit der Eltern, ihre Kontaktfähigkeit, die Fähigkeit, vertrauensvolle Beziehungen zum Kind aufzubauen, eine wichtige Rolle zu spielen. Wenn es Erwachsenen gelungen ist, das Kind zu gewinnen, dann lehnt es ab, dass es ihre Unterstützung nicht erhält. Wenn die Erwachsenen die falsche Erziehungstaktik gewählt haben, beginnt das Kind langsam, alles zu tun, um sie "zu ärgern". Manchmal sucht er nach einer Möglichkeit, zu seiner alten Lebensweise zurückzukehren: Er beginnt, nach den Kindern zu fragen, erinnert sich die Erzieherin. Ältere Kinder laufen manchmal vor einer neuen Familie weg.

In der zweiten Anpassungsphase in der Pflegefamilie werden psychologische Barrieren sehr deutlich sichtbar: Unvereinbarkeit von Temperamenten, Charaktereigenschaften, Gewohnheiten, Gedächtnisstörungen, unentwickelte Vorstellungskraft, Engstirnigkeit und Wissen über die Umwelt, Rückstand im intellektuellen Bereich.

Kinder, die in Waisenhäusern aufgewachsen sind, entwickeln ihr eigenes Ideal einer Familie, jeder hat eine Erwartungshaltung an Mama und Papa. Dieses Ideal ist mit einem Gefühl von Feiern, Spaziergängen, gemeinsamen Spielen verbunden. Erwachsene, die mit alltäglichen Problemen beschäftigt sind, finden manchmal keine Zeit für das Kind, lassen es mit sich selbst, betrachten es als groß und völlig unabhängig und können etwas für sich selbst finden. Im Gegenteil, sie beschützen das Kind manchmal zu sehr und kontrollieren jeden seiner Schritte. All dies erschwert für das Kind den Eintritt in ein neues soziales Umfeld und die Entstehung emotionaler Bindungen an Pflegeeltern.

In dieser Zeit kommt den pädagogischen Barrieren eine bedeutende Bedeutung zu:

• Unkenntnis der Eltern über die Besonderheiten des Alters;
• Kontaktunfähigkeit, vertrauensvolle Beziehung zum Kind;
• ein Versuch, sich auf die eigene Lebenserfahrung zu verlassen, darauf, dass „wir so erzogen wurden“;
• es gibt unterschiedliche Ansichten über Bildung, den Einfluss autoritärer Pädagogik;
• Streben nach einem abstrakten Ideal;
• überschätzte oder umgekehrt unterschätzte Anforderungen an das Kind.

Die erfolgreiche Überwindung der Schwierigkeiten dieser Zeit zeigt sich nicht nur in der Veränderung des Verhaltens, sondern auch im Aussehen des Kindes: Der Gesichtsausdruck ändert sich, er wird bedeutungsvoller, lebendiger, „blüht“. Bei internationalen Adoptionen wurde wiederholt festgestellt, dass die Haare des Kindes zu wachsen beginnen, alle allergischen Phänomene verschwinden, die Symptome früherer Krankheiten verschwinden. Er beginnt, seine Pflegefamilie als seine eigene wahrzunehmen, versucht, sich in die Regeln zu „passen“, die schon vor seinem Erscheinen darin bestanden.

Die dritte Stufe ist süchtig machend... Kinder erinnern sich immer seltener an die Vergangenheit. Das Kind fühlt sich in der Familie wohl, es erinnert sich fast nicht an sein früheres Leben, nachdem es die Vorteile der Familie geschätzt hat, es tritt eine Bindung zu seinen Eltern auf und es entstehen gegenseitige Gefühle.

Wenn die Eltern keinen Zugang zum Kind finden konnten, beginnen sich bei ihm alle bisherigen Persönlichkeitsfehler (Aggressivität, Rückzug, Enthemmung) oder ungesunde Gewohnheiten (Diebstahl, Rauchen, Wanderlust) anschaulich zu manifestieren, d.h. Jedes Kind sucht seinen eigenen Weg des psychologischen Schutzes vor allem, was ihm in der Pflegefamilie nicht passt.

Schwierigkeiten bei der Anpassung an Adoptiveltern können sich in der Adoleszenz bemerkbar machen, wenn ein Kind Interesse an seinem „Ich“, der Geschichte seines Auftretens, weckt. Adoptierte Kinder wollen wissen, wer ihre wahren Eltern sind, wo sie sind, sie wollen sie anschauen. Dies schafft emotionale Barrieren in der Eltern-Kind-Beziehung. Sie entstehen auch dann, wenn das Verhältnis zwischen dem Kind und den Adoptiveltern ausgezeichnet ist. Das Verhalten der Kinder ändert sich: Sie ziehen sich in sich zurück, verstecken sich, beginnen Briefe zu schreiben, gehen auf die Suche, fragen jeden, der irgendwie mit ihrer Adoption zu tun hat. Entfremdung kann zwischen Erwachsenen und Kindern entstehen, Aufrichtigkeit und Vertrauen in die Beziehungen können für eine Weile verschwinden.

Experten sagen, je älter das Kind ist, desto gefährlicher ist es für ihn geistige Entwicklung Annahme. Dabei wird vermutet, dass der Wunsch des Kindes, seine wahren (leiblichen) Eltern zu finden, dabei eine große Rolle spielt. Bei etwa 45% der adoptierten Kinder sind psychische Störungen laut einer Reihe von Autoren mit ständigen Gedanken des Kindes an seine wahren Eltern verbunden. Daher sollten Pflegefamilien sich der spezifischen Fähigkeiten bewusst sein, die sie zuerst erlernen müssen. Adoptiveltern brauchen Fähigkeiten, um Beziehungen zu Institutionen aufzubauen und zu pflegen, die sich mit Adoptionsfragen befassen. Darüber hinaus müssen sie in der Lage sein, während der Adoption eines Kindes mit den Justizbehörden zu interagieren.

Was bestimmt die Dauer der Anpassungsphase? Sind die dabei entstehenden Barrieren immer so komplex und ist ihr Auftreten zwingend? Es ist ganz natürlich, dass diese Fragen Pflegeeltern nur beunruhigen. Daher sollten sie ein paar unveränderliche Wahrheiten lernen, die helfen, die Schwierigkeiten der Anpassungszeit in der Familie zu bewältigen.

Erstens hängt alles davon ab individuelle Eingenschaften das Kind und die individuellen Eigenschaften der Eltern. Zweitens wird viel von der Qualität der Auswahl der Adoptiveltern für ein bestimmtes Kind bestimmt. Drittens ist die Bereitschaft sowohl des Kindes selbst für Veränderungen im Leben als auch der Eltern für die Besonderheiten der Kinder von großer Bedeutung. Viertens ist der Grad der psychologischen und pädagogischen Ausbildung von Erwachsenen über die Beziehung zu Kindern wichtig, ihre Fähigkeit, dieses Wissen in ihrer pädagogischen Praxis kompetent anzuwenden.

Merkmale der Erziehung in einer Pflegefamilie

Bei der Adoption eines Kindes müssen Adoptiveltern in der Lage sein, ein unterstützendes familiäres Umfeld für sie zu schaffen. Das bedeutet, dass sie dem Kind nicht nur helfen sollen, sich an neue Bedingungen anzupassen und sich als vollwertiges Mitglied der Adoptivfamilie zu fühlen. Gleichzeitig sollten frischgebackene Eltern dem Kind helfen, seine Herkunftsfamilie zu verstehen und den Kontakt zu ihr nicht zu unterbrechen, da es für Kinder oft sehr wichtig ist zu wissen, dass sie eigene Eltern haben, die sozusagen ein wesentlicher Bestandteil ihrer Vorstellungen von sich selbst. sich selbst.

Pflegeeltern benötigen möglicherweise auch Fähigkeiten im Umgang mit älteren Kindern, wenn diese vor der Adoption in der einen oder anderen Kinderbetreuungseinrichtung lebten, die ihre Familie ersetzte. Daher können sie individuelle emotionale Probleme haben, die Pflegeeltern nur dann bewältigen können, wenn sie über besondere Kenntnisse und Fähigkeiten in der Erziehung verfügen. Die Adoptiveltern und das adoptierte Kind können unterschiedlicher Rasse und ethnischer Herkunft sein. Angemessene elterliche Fähigkeiten können einem adoptierten Kind oder Pflegekind helfen, mit Gefühlen der Trennung und Isolation von seiner alten Welt umzugehen.

Manchmal können adoptierte Kinder aufgrund schlechter Beziehungen in der Herkunftsfamilie nicht wissen, wie sie mit Pflegeeltern kommunizieren sollen. Sie erwarten, dass sie für geringfügiges Fehlverhalten hart bestraft werden oder dass es Erwachsenen egal ist, was sie tun, solange sie nicht gestört werden. Manche Kinder können Adoptiveltern gegenüber feindselig sein, weil sie entweder das Gefühl haben, dass sich alle verschworen haben, um sie aus ihrem Zuhause zu holen, oder weil sie mit der Wut, Angst und den schmerzhaften Gefühlen, die sie für ihre eigenen Eltern haben, nicht umgehen können. Oder Kinder sind sich selbst feindselig und tun Dinge, die ihnen selbst schaden. Sie versuchen möglicherweise, diese Gefühle zu verbergen oder zu leugnen, indem sie sich von Adoptiveltern entfernen oder ihnen gegenüber völlig gleichgültig sind.

Das Gefühl der Verwirrung, das Kinder einerseits aufgrund des Gefühls der Liebe und Sehnsucht nach ihrer Familie und andererseits des Hasses auf ihre Eltern und sich selbst für ihre imaginären und realen Handlungen empfinden, ist sehr schmerzhaft. Emotional gestresst können sich diese Kinder gegenüber Adoptiveltern aggressiv verhalten. All dies sollte denjenigen bekannt sein, die sich entschlossen haben, ein Kind zu adoptieren, das sich von seiner eigenen Familie getrennt hat.

Darüber hinaus kann das Kind mentale, mentale und emotionale Anomalien aufweisen, die von den Adoptiveltern ebenfalls spezifische Kenntnisse und Fähigkeiten erfordern.

Sehr oft verstehen Kinder, vor allem bis zum Alter von zehn Jahren, absolut nicht, warum sie aus der eigenen Familie genommen und in eine fremde Erziehung gegeben werden. Daher beginnen sie später zu fantasieren oder kommen mit verschiedenen Gründen, was an sich destruktiv ist. Die emotionale Verfassung von Kindern ist oft von einer ganzen Reihe negativer Erfahrungen geprägt: Liebe zu den Eltern mischt sich mit einem Gefühl der Enttäuschung, weil ihr asozialer Lebensstil zur Trennung führte; Schuldgefühle für das Geschehene; geringes Selbstwertgefühl; Straferwartung oder Gleichgültigkeit der Adoptiveltern, Aggression etc. Dieser „Zug“ negativer Erfahrungen wird vom Kind in die Pflegefamilie gezogen, auch wenn das Kind schon lange in der Einrichtung ist und es erlebt hat ein Kurs der Rehabilitation und Vorbereitung auf das Leben in einer neuen Umgebung. Es ist auch offensichtlich, dass der Einfluss dieser Erfahrungen auf die Atmosphäre der Pflegefamilie unvermeidlich ist und eine Überprüfung der bestehenden Beziehungen zwischen ihren Mitgliedern, gegenseitige Zugeständnisse, spezifische Kenntnisse und Fähigkeiten erfordert. Mit hoher Wahrscheinlichkeit können wir den Schluss ziehen, dass Eltern, die in der Lage sind, das Wesen der neuen Beziehung, die sie eingehen, zu verstehen, die in diesem Prozess die Führung übernommen haben, den Elternprozess besser vorhersagen und analysieren können, was letztendlich zu einem kreativen und erfolgreichen Familienleben führen.

Die Verantwortung für den sozialen Bildungsprozess des Kindes sowie für seine persönliche und psychologische Entwicklung liegt größtenteils bei den Adoptiveltern.

Sowohl Pflegekinder und Pflegeeltern als auch ihre eigenen Kinder brauchen Zeit, um sich an die Gewohnheiten und Eigenschaften des in die Ausbildung aufgenommenen Kindes zu gewöhnen. Gleichzeitig müssen einheimische Kinder ebenso wie adoptierte Kinder ihre Interessen und Rechte schützen. Bei der Entwicklung der Beziehungen zwischen dem adoptierten Kind und den eigenen Kindern ist es sehr wichtig, dass letztere ein Stimmrecht bei der Entscheidung haben, ein weiteres Kind in die Familie aufzunehmen. Einheimische Kinder können eine unschätzbare Hilfe bei der Pflege sein, wenn sie erstens die Bedeutung ihrer Aufgabe verstehen und zweitens sicher sind, dass sie eine starke Position in der Familie haben. Sehr oft sind einheimische Kinder viel besser als die Eltern, können einem Neuankömmling helfen, sich an den Familienalltag zu gewöhnen, ihre Gefühle auszudrücken, Nachbarn kennenzulernen usw. Die ehemalige Familie ließ zu wünschen übrig.

In einer Pflegefamilie entwickelt sich eine schwierige Situation, in der Eltern ihre Kinder ständig mit Pflegefamilien vergleichen. Im Moment des Vergleichs wird das „böse“ Kind gezwungen, schlecht zu sein und handelt unbewusst schlecht. Eltern werden alarmiert, beginnen zu erziehen, verbieten, drohen - also wieder eine schlechte Tat aus Angst, verlassen zu werden.

Daher ist es notwendig, gesondert auf die Natur der Eltern-Kind-Beziehung in den Familien einzugehen, die das adoptierte Kind aus verschiedenen Gründen nach einer bestimmten Zeit verlassen und in das Waisenhaus zurückbringen. Die für diese Familiengruppe charakteristischen Merkmale manifestieren sich vor allem in der Untersuchung der Motive der Familienerziehung und der Erziehungspositionen.

Es lassen sich zwei große Gruppen von Erziehungsmotiven unterscheiden. Motive, deren Entstehung maßgeblich mit der Lebenserfahrung der Eltern verbunden ist, mit den Erinnerungen an die eigene Kindheitserfahrung, mit ihren persönlichen Eigenschaften. Und die Erziehungsmotive, die sich in größerem Maße aus den ehelichen Beziehungen ergeben.

• Bildung als Erkenntnis des Leistungsbedarfs;
• Bildung als Verwirklichung überbewerteter Ideale oder bestimmter Eigenschaften;
• Bildung als Verwirklichung eines Bedürfnisses im Sinne des Lebens.

• Bildung als Erkenntnis des Bedürfnisses nach emotionalem Kontakt;
• Bildung als Umsetzung eines bestimmten Systems.

Diese Trennung der Motive für die Erziehung in einer Pflegefamilie ist natürlich bedingt. V wahres Leben Familien, all diese Motivationstendenzen, die von einem oder beiden Elternteilen und von der ehelichen Beziehung ausgehen, sind im täglichen Umgang mit dem Kind, im Leben jeder Familie, miteinander verflochten. Die obige Unterscheidung ist jedoch sinnvoll, da sie es erlaubt, bei der Konstruktion der Korrektur von Motivationsstrukturen in der einen Familie die Persönlichkeit der Eltern zum Zentrum des psychologischen Einflusses zu machen und in einer anderen den Einfluss stärker auf die ehelichen Beziehungen zu lenken .

Betrachten wir die Situation der Eltern adoptierter Kinder, für die die Erziehung zur Haupttätigkeit geworden ist, deren Motiv in der Verwirklichung des Bedürfnisses nach dem Sinn des Lebens liegt. Wie Sie wissen, ist die Befriedigung dieses Bedürfnisses damit verbunden, den Sinn seines Seins für sich selbst zu rechtfertigen, mit einer klaren, praktisch akzeptablen und anerkennungswürdigen Person selbst, der Richtung ihres Handelns. Für Eltern, die ihre Kinder in die Erziehung aufgenommen haben, ist der Sinn des Lebens mit der Betreuung des Kindes erfüllt. Eltern erkennen dies nicht immer, da sie glauben, dass der Sinn ihres Lebens ein völlig anderer ist. Sie fühlen sich nur in der direkten Kommunikation mit dem Kind und in Angelegenheiten, die mit seiner Betreuung verbunden sind, glücklich und freudig. Kennzeichnend für solche Eltern ist der Versuch, eine unnötig enge persönliche Distanz zum adoptierten Kind herzustellen und aufrechtzuerhalten. Das Heranwachsen und die damit verbundene altersbedingte und natürliche Trennung eines Kindes von Adoptiveltern, wird eine Zunahme der subjektiven Bedeutung anderer Menschen für ihn unbewusst als Bedrohung der eigenen Bedürfnisse wahrgenommen. Solche Eltern zeichnen sich durch die Position aus, „statt eines Kindes zu leben“, daher streben sie danach, ihr Leben mit dem Leben ihrer Kinder zu verschmelzen.

Ein anderes, aber nicht weniger besorgniserregendes Bild zeichnet sich bei den Eltern adoptierter Kinder ab, deren Erziehungsmotiv vor allem auf eheliche Beziehungen zurückzuführen ist. Normalerweise hatten Frauen und Männer schon vor der Ehe bestimmte, ziemlich ausgeprägte emotionale Erwartungen (Einstellungen). Frauen verspürten aufgrund ihrer persönlichen Eigenschaften das Bedürfnis, einen Mann zu lieben und sich um ihn zu kümmern. Männer erlebten aufgrund der gleichen Eigenschaften hauptsächlich das Bedürfnis einer Frau nach Fürsorge und Liebe zu sich selbst. Es mag den Anschein haben, dass solche kompatiblen Erwartungen zu einer glücklichen, für beide Seiten befriedigenden Ehe führen. Jedenfalls am Anfang zusammen leben zwischen den Ehegatten herrschten annehmbar warme und freundschaftliche Beziehungen. Aber die Einseitigkeit der Erwartungen von Mann und Frau aneinander wurde immer deutlicher und führte nach und nach zu einer Verschärfung der emotionalen Beziehungen in der Familie.

Der Versuch eines der Ehegatten, die Art seiner Erwartungen in Bezug auf den anderen zu ändern, beispielsweise umzukehren oder gegenseitig (harmonisch) zu machen, stieß auf Widerstand. Die Familie beginnt zu "fiebern". Einwilligung wird verletzt, gegenseitige Anschuldigungen, Vorwürfe, Verdächtigungen entstehen, Konfliktsituationen... Probleme in intimen Beziehungen zwischen Ehepartnern werden immer akuter. Es findet ein "Kampf um die Macht" statt, der mit der Weigerung eines der Ehegatten von Herrschaftsansprüchen und dem Sieg des anderen endet, der einen starren Typus seines Einflusses festlegt. Die Struktur familiärer Beziehungen wird fest, starr und formalisiert oder es kommt zu einer Neuverteilung der Familienrollen. In einigen Fällen kann eine reale Gefahr des Zusammenbruchs der Familie bestehen.

In einer solchen Situation treten bei der Erziehung adoptierter Kinder in den wichtigsten sozialen Richtungen dieselben Probleme und Schwierigkeiten auf wie bei der Erziehung leiblicher Kinder. Manche Menschen, die die Erziehung eines Kindes übernehmen wollen, beurteilen es nach seinen äußeren Daten und berücksichtigen nicht seine bisherigen Erfahrungen. Pflegekinder, die aus dysfunktionalen Familien stammen, sind normalerweise schwach, leiden an Unterernährung, Unordnung der Eltern, an chronischer Rhinitis usw. Sie haben ernste Augen, die nicht kindisch sind, sie sind getestet, geschlossen. Unter ihnen gibt es apathische, stumpfe Kinder, einige von ihnen sind im Gegenteil sehr unruhig, aufdringlich im Umgang mit Erwachsenen. In der Familie verschwinden jedoch früher oder später diese Merkmale vernachlässigter Kinder, die Kinder verändern sich so sehr, dass es schwierig ist, sie zu erkennen.

Es ist klar, dass es sich nicht um schöne neue Kleider handelt, die normalerweise in ausreichender Menge für ein Treffen mit einem Kind vorbereitet werden. Es geht um sein allgemeines Erscheinungsbild, um seinen Bezug zur Umwelt. Nach einigen Monaten des Lebens in einer guten neuen Familie sieht ein Kind wie ein selbstbewusster, gesunder, fröhlicher und fröhlicher Mensch aus.

Einige Ärzte und Psychologen sind der Meinung, dass es besser ist, frischgebackenen Eltern nicht viel über das Schicksal und die Bluteltern des Kindes zu erzählen, um sie nicht zu erschrecken und sie nicht in Angst zu leben, in Erwartung einiger unerwünschter Manifestationen in das Kind. Einige Pflegeeltern weigern sich selbst, Informationen über das Kind zu erhalten, was darauf hindeutet, dass sie ohne diese Informationen mehr an ihm hängen. Aufgrund praktischer Erfahrungen kann jedoch argumentiert werden, dass es für Adoptiveltern besser ist, alle grundlegenden Informationen über das Kind zu erfahren.

Zuallererst ist es notwendig, die Möglichkeiten und Perspektiven des Kindes, seine Fähigkeiten, Bedürfnisse und Schwierigkeiten in der Bildung kennen zu lernen. Diese Informationen sollten neue Eltern nicht beunruhigen oder ihnen Sorgen bereiten. Im Gegenteil, diese Daten sollten ihnen die Gewissheit geben, dass sie nichts überraschen wird und sie etwas nicht erkennen, was Eltern normalerweise über ihr eigenes Kind wissen. Das Bewusstsein der Eltern soll die schnelle Wahl der richtigen Position zum Kind und die Wahl der richtigen Erziehungsmethode erleichtern, die ihnen hilft, eine echte, optimistische Sicht auf das Kind und seinen Erziehungsprozess zu gewinnen.

So kam das adoptierte Kind zu einer neuen Familie. Dieses bedeutende und freudige Ereignis ist gleichzeitig eine ernsthafte Prüfung. Wenn es noch andere Kinder in der Familie gibt, erwarten die Eltern in der Regel keine Komplikationen, sie sind ruhig, da sie sich auf ihre fundierte Elternerfahrung verlassen. Trotzdem können sie auch unangenehm überrascht und desorientiert sein, zum Beispiel dadurch, dass das Kind keine Hygienefähigkeiten hat oder nicht gut einschläft, nachts die ganze Familie aufweckt, also viel Geduld, Aufmerksamkeit erfordert und Betreuung durch die Eltern. In diesem ersten kritischen Moment reagieren einige Eltern leider unangemessen und vergleichen adoptierte Kinder mit Verwandten mit den adoptierten. Solches Seufzen und Reden vor Kindern ist sehr gefährlich für das ganze zukünftige Zusammenleben.

Wenn die Eltern keine Kinder haben, sieht die Situation etwas anders aus. Normalerweise studieren Adoptiveltern, die noch nie eigene Kinder bekommen haben, bevor sie ein Pflegekind aufgenommen haben, viele Artikel und Broschüren, betrachten aber alles nur "theoretisch", mit einer gewissen Angst vor der Praxis. Das erste Adoptivkind stellt die Eltern vor weitaus größere Herausforderungen als das erste einheimisches Kind, da das adoptierte Kind mit seinen Gewohnheiten überrascht, fordert, weil es seit seiner Geburt nicht in dieser Familie gelebt hat. Die Pflegeeltern haben eine schwierige Aufgabe: die Individualität des Kindes zu begreifen. Je kleiner das Kind, desto eher gewöhnt es sich an die neue Familie. Der Umgang mit der Familie des adoptierten Kindes ist jedoch zunächst skeptisch, vor allem wegen seiner Angst, die Familie zu verlieren. Ein solches Gefühl entsteht auch bei Kindern in dem Alter, in dem sie dieses Gefühl noch nicht vollständig erfassen und mit Worten ausdrücken können.

Der Prozess der Aufnahme eines adoptierten Kindes in eine Familie hängt von der Persönlichkeit der Eltern, die es adoptieren, von der allgemeinen familiären Atmosphäre sowie vom Kind selbst ab, vor allem von seinem Alter, Charakter und seinen Vorerfahrungen. Kleine Kinder, bis etwa zwei Jahre alt, vergessen schnell ihre frühere Umgebung. ZU kleines Kind bei Erwachsenen entwickelt sich schneller eine warme Haltung.

Kinder im Alter von zwei bis fünf Jahren erinnern sich mehr, etwas bleibt ihr Leben lang in Erinnerung. Das Kind vergisst relativ schnell die Umgebung des Waisenhauses, des sozialen Rehabilitationszentrums (Waisenhaus). Wenn er dort an eine Art Lehrerin gebunden war, kann er sich später noch lange an sie erinnern. Allmählich wird der neue Lehrer, also seine Mutter, in ihrem täglichen Kontakt mit dem Kind die ihm am nächsten stehende Person. Die Erinnerungen eines Kindes an seine Familie hängen davon ab, in welchem ​​Alter es aus dieser Familie genommen wurde.

In den meisten Fällen behalten Kinder schlechte Erinnerungen an ihre Eltern, die sie verlassen haben, daher sind sie in der Adoptivfamilie zunächst misstrauisch gegenüber Erwachsenen. Manche Kinder nehmen eine defensive Haltung ein, manche neigen zur Täuschung, zu einem unhöflichen Verhalten, das heißt zu dem, was sie in ihrer eigenen Familie um sich herum gesehen haben. Es gibt jedoch Kinder, die sich mit Traurigkeit und Tränen an ihre eigenen, sogar verlassenen Eltern erinnern, meistens an ihre Mutter. Für Adoptiveltern ist dieser Zustand alarmierend: Wird sich dieses Kind daran gewöhnen?

Solche Befürchtungen sind unbegründet. Wenn ein Kind in seinen Erinnerungen eine positive Einstellung zur eigenen Mutter zeigt, dann ist es absolut falsch, seine Ansichten oder Aussagen im Zusammenhang mit diesem Unmut zu korrigieren. Im Gegenteil, man sollte froh sein, dass die Gefühle des Kindes nicht langweilig waren, denn seine Mutter befriedigte seine physischen und psychischen Grundbedürfnisse zumindest teilweise.

Sie können die Erinnerungen des Kindes an seine eigene Familie ignorieren. Es ist besser, seine möglichen Fragen zu beantworten, ohne sich daran zu erinnern eigene Mutter, sag was er jetzt hat neue Mama der immer auf ihn aufpasst. Diese Erklärung und vor allem ein freundlicher, liebevoller Umgang kann das Kind beruhigen. Nach einer Weile werden seine Erinnerungen verblassen und er wird sich herzlich an die neue Familie binden.

Kinder ab fünf Jahren erinnern sich an vieles aus ihrer Vergangenheit. Schulkinder haben einen besonders reichen sozialen Erfahrungsschatz, da sie ihre eigenen Lehrer und Klassenkameraden hatten. Wenn das Kind vom Tag seiner Geburt an in bestimmten Kindereinrichtungen betreut wurde, ist die Pflegefamilie für es mindestens die fünfte in Folge. Dies störte zweifellos seine Persönlichkeitsbildung. Wenn ein Kind unter fünf Jahren in seiner Familie lebte, hinterließen die erlebten Situationen eine gewisse Spur, die bei der Beseitigung verschiedener unerwünschter Gewohnheiten und Fähigkeiten berücksichtigt werden muss. Die Erziehung solcher Kinder muss von Anfang an mit großer Toleranz, Konsequenz, Beständigkeit in Beziehungen, Verständnis angegangen werden. Auf keinen Fall sollten Sie auf Grausamkeit zurückgreifen. Sie können ein solches Kind nicht in den Rahmen Ihrer Ideen quetschen, auf Forderungen bestehen, die seine Fähigkeiten übersteigen.

Die schulischen Leistungen verbessern sich in der Regel nach dem Umzug in eine Familie, da Kinder ihren Eltern Freude bereiten wollen. Bei Adoptivkindern, die gerne in einer neuen Familie leben, kann man die Fähigkeit beobachten, ihre Erinnerungen an die eigene Familie, an das Waisenhaus, zu verdrängen. Sie reden nicht gerne über die Vergangenheit.

Vor Adoptiveltern stellt sich meist die Frage: dem Kind seine Herkunft erzählen oder nicht. Dies gilt nicht für diejenigen Kinder, die in dem Alter zur Familie kamen, in dem sie sich an all die Menschen erinnern, die sie in der frühen Kindheit umgaben. Bei sehr kleinen Kindern sind Adoptiveltern oft versucht, über ihre Vergangenheit zu schweigen. Die Ansichten von Spezialisten und die Erfahrung der Adoptiveltern zeigen deutlich, dass es nicht nötig ist, sich vor dem Kind zu verstecken.

Das Bewusstsein und das Verständnis eines informierten Kindes können es später vor jeder taktlosen Bemerkung oder Andeutung anderer schützen und sein Vertrauen in seine Familie bewahren.

Es ist auch notwendig, offen und wahrheitsgetreu gegenüber Kindern zu antworten, die etwas über ihren Geburtsort wissen möchten. Ein Kind kehrt möglicherweise lange Zeit nicht zu diesem Thema zurück, und dann hat es plötzlich den Wunsch, Details über seine Vergangenheit herauszufinden. Dies ist kein Symptom für eine Schwächung der Beziehung zu Pflegeeltern. Noch weniger wirkt diese Neugier als Wunsch, zu ihrer ursprünglichen Familie zurückzukehren. Dies ist nichts anderes als der natürliche Wunsch des Kindes, alle ihm bekannten Tatsachen zusammenzufassen, um die Kontinuität seiner Bildung als Person zu verwirklichen.

Die Manifestation des aufkommenden sozialen Bewusstseins tritt in der Regel nach elf Jahren ganz natürlich auf. Wenn Erwachsene mit einem Kind über seine Vergangenheit sprechen, sollte man auf keinen Fall abfällig über seine frühere Familie sprechen. Das Kind kann sich beleidigt fühlen. Er muss jedoch klar wissen, warum er nicht in der ehemaligen Umgebung bleiben konnte, dass seine Erziehung bei einer anderen Familie für ihn die Rettung war. Kind Schulalter kann seine verstehen Lebenssituation... Wenn das Kind es nicht versteht, können Sie in eine schwierige Situation geraten. Dies gilt insbesondere für pädagogisch unwissende Eltern. Ein Kind kann verwirrend, unzufrieden auf Mitleidsbekundungen und Zärtlichkeiten reagieren und die Forderungen der Pflegeeltern nur schwer ertragen. Vielleicht sehnt er sich sogar aufgrund der an ihn gestellten Anforderungen, die für eine normale Familie üblich sind, nach seiner Vergangenheit, ungeachtet des erlittenen Leidens. In dieser Familie war er frei von Verantwortung und nicht für sein Handeln verantwortlich.

In einem Gespräch mit einem Kind über seine Vergangenheit ist es notwendig, Kunst zu zeigen: Sagen Sie ihm die ganze Wahrheit und beleidigen Sie es nicht, helfen Sie ihm, alles zu verstehen und richtig zu verstehen. Das Kind muss innerlich mit der Realität übereinstimmen, nur dann wird es nicht darauf zurückkommen. Wenn das Kind in die Pflegefamilie kommt, ist es ratsam, seine "Traditionen" zu schaffen, die dazu beitragen, seine Bindung an die neue Familie zu stärken (z. B. ein Album mit Fotos). Schaffung Familientraditionen trägt dazu bei, die Geburtstage des Kindes zu feiern, da er zuvor kaum von solchen freudigen Erfahrungen wusste.

Dabei ist auf gegenseitige Appelle zu achten. In den meisten Fällen nennen Kinder ihre Adoptiveltern genauso wie ihre Bluteltern: Mama, Papa oder wie es in der Familie üblich ist. Kleinkindern wird Bekehrung beigebracht. Sie wiederholen es nach älteren Kindern und verspüren ein inneres Bedürfnis danach. Ältere Kinder, die sich bereits auf diese Weise an ihre Eltern gewandt haben, müssen nicht gezwungen werden, sie werden es im Laufe der Zeit nach und nach selbst tun. In seltenen Fällen bezeichnet das Kind die Adoptivmutter und den Adoptivvater als „Tante“ und „Onkel“. Dies ist zum Beispiel bei Kindern im Alter von etwa zehn Jahren möglich, die ihre leiblichen Eltern liebten und sich gut daran erinnern. Es ist durchaus verständlich, dass die Stiefmutter, egal wie gut sie die Kinder behandelt, die Mutter lange Zeit nicht anrufen können.

Wenn sich in einer Familie kleine Kinder befinden, die ein Adoptivkind aufnehmen möchten, müssen diese bereits vor der Ankunft eines Adoptivsohns oder einer Adoptivtochter vorbereitet werden. Ohne Vorbereitung können kleine Kinder auf ein neues Familienmitglied eifersüchtig sein. Vieles hängt von der Mutter ab, von ihrer Fähigkeit, die Kinder zu beruhigen. Wenn die eigenen Kinder bereits das Jugendalter erreicht haben, sollten sie über den Wunsch der Eltern informiert werden, ein weiteres Kind in die Erziehung aufzunehmen.

Sie freuen sich normalerweise auf die Ankunft eines neuen Familienmitglieds. Es ist völlig unangemessen, in Gegenwart Ihrer Kinder über die Mängel eines adoptierten Sohnes oder einer adoptierten Tochter zu sprechen und seine Unvollkommenheit zu schätzen.

In Beziehungen zu Pflegekindern können die gleichen Probleme auftreten wie in Beziehungen zu Verwandten von Kindern eines bestimmten Alters. Die Entwicklung einiger Kinder verläuft relativ ruhig, andere entwickeln sich so schnell, dass ständig Schwierigkeiten und Probleme auftreten. Bei in Pflegefamilien aufgenommenen Kindern kommt es nach Überwindung der Schwierigkeiten der gegenseitigen Anpassung in der Regel zu einer freudigen Zeit der schnellen Entwicklung und der Bildung emotionaler Bindungen. Es ist ratsam, ein Kind unter drei Jahren von einer Mutter zu erziehen, da es nach all den Erfahrungen zur Ruhe kommen und mit seiner Familie auskommen muss. Es ist möglich, dass seine Zeit in der Krippe den wichtigen Prozess der Beziehungsgestaltung zwischen Mutter und Kind erschwert oder stört. Wenn sich das Kind vollständig in die Familie einfügt, kann es teilnehmen Kindergarten... Für viele Pädagogen bedeutet diese Zeit einen weiteren kritischen Moment: Das Kind kommt in Kontakt mit dem Kinderkollektiv. Für Kinder, die den Kindergarten nicht besucht haben, tritt dieser kritische Moment zu Beginn der Schule auf, wenn das Kind das weitere soziale Umfeld beeinflusst. Im Interesse der Kinder müssen die Eltern eng mit den Erzieherinnen und Erziehern des Kindergartens zusammenarbeiten. Es ist ratsam, sie mit dem Schicksal und der bisherigen Entwicklung des adoptierten Kindes vertraut zu machen, sie zu bitten, ihm etwas mehr Aufmerksamkeit zu schenken und sich an die Einhaltung zu halten individueller Ansatz... Wenn ein Kind von einem Psychologen beobachtet wird, dann zuallererst Lehrer Klassenlehrer, ist es notwendig, darüber zu informieren, da der Psychologe auch die Informationen des Lehrers benötigt. In Zusammenarbeit mit dem Schularzt kümmern sie sich um die weitere Entwicklung des Kindes.

V Vorschulalter Kinder haben normalerweise weniger ernsthafte Probleme. Manchmal stoßen Kinder aufgrund einer Verzögerung der Sprachentwicklung in einem Kinderteam auf Sprachschwierigkeiten, da sie sich nicht verstehen können. Dies gilt es zu beachten und wenn möglich zu korrigieren.

Vor dem Schuleintritt werden die Kinder einer ärztlichen Untersuchung unterzogen. Wenn der Arzt und Psychologe, die das Kind beobachten, nach der Untersuchung raten, es erst nach einem Jahr zur Schule zu schicken, sollte diesem Rat natürlich nicht widersprochen werden. Es ist zu bedenken, dass die Aufnahme in die Schule manchmal aus verschiedenen Gründen und für eigene Kinder, die unvergleichliche hatten, verschoben wird Bessere Bedingungen zur Entwicklung. Eine solche Entscheidung wird dazu beitragen, die Verzögerung in der allgemeinen Entwicklung des Kindes auszugleichen und die Voraussetzungen für die Bildung von Selbstvertrauen zu schaffen. Dem Kind wird es dann besser gehen, ohne Stress zu assimilieren Schulmaterial... Unterschätzen Sie nicht die Möglichkeit, die Aussprache und Diktion eines Kindes vor dem Schuleintritt vollständig zu korrigieren. Pflegeeltern sollten mit ihrem Kind vor der Schule einen Logopäden aufsuchen.

Einige Kinder zeigen vor dem Eintritt in die Schule sehr deutliche Anzeichen des Gesundheits- und Entwicklungszustands, die darauf hindeuten, dass sie in einer Sonderschule studieren müssen. Manchmal wird jedoch versucht, sie zunächst in einer Regelschule zu unterrichten und erst dann in eine Sonderschule zu überführen. Wenn ein Kind, das in eine Familie aufgenommen wird, eine ähnliche Situation entwickelt, geraten einige Eltern, die noch vor der Übergabe des Kindes auf diese Möglichkeit gewarnt werden, vor Enttäuschung in Panik. Es ist natürlich. Alle Eltern versuchen, ihr Kind so gut wie möglich zu erreichen. Doch was ist mehr und was ist besser?

Wenn ein Kind in einer Regelschule ohne Rücksicht auf seine körperlichen und geistigen Fähigkeiten überfordert ist, hat es trotz aller Bemühungen geringe schulische Leistungen, wird gezwungen, das zweite Jahr zu bleiben und fühlt sich daher nicht die Freude am Lernen, da er eine ablehnende Haltung gegenüber Schule und Bildung im Allgemeinen entwickelte. In einer Sonderschule wird das gleiche Kind vielleicht ohne viel Stress ein guter Schüler, wird sich in manuelle Arbeit, bei körperlicher Betätigung oder zeigen ihr künstlerisches Können. Die Eingliederung in den Arbeitsprozess eines Schülers, der eine Sonderschule abgeschlossen hat, ist viel einfacher als die eines Schülers, der die Schule in der 6.-7. Klasse einer Regelschule abgebrochen hat.

Nach der Einschulung eines Kindes in eine Schule (egal welche) kommen neue Sorgen in der Familie auf. Einige Familien achten mehr auf die Leistung der Kinder, in anderen - auf das Verhalten, da einige Kinder Lernprobleme haben, andere - auf das Verhalten. Die Leistung muss nach den Fähigkeiten des Kindes beurteilt werden. Es wäre gut, wenn Pflegeeltern mit einem Psychologen darüber sprechen, sich mit der Lehrerin beraten, damit Sie wissen, wozu das Kind fähig ist. Bei der Beurteilung des Verhaltens eines adoptierten Kindes sollte man nicht zu pedantisch sein. Es ist bekannt, dass einheimische Kinder von Zeit zu Zeit "Überraschungen" bereiten. Es ist wichtig, im Kind ein Verantwortungsbewusstsein zu formen, eine ehrliche Einstellung zur Arbeit, zu den Menschen, moralische Qualitäten wie Wahrhaftigkeit, Hingabe, Verantwortung zu erwecken, die wir in unserer Gesellschaft bei Kindern entwickeln möchten.

Im Alltag einer Pflegefamilie ist es notwendig, sich ein Bildungsziel in Form von konkreten Aufgaben für das Kind zu setzen. Manchmal macht ein wütender Elternteil, der in einem Anfall von Empörung mit dem Adoptivkind seine Vergehen bespricht, einen großen Fehler: Er macht dem Kind Vorwürfe und erinnert es daran, dass es sich etwas nicht erlauben kann, da die Ordnung in diesem Haus nicht dieselbe ist wie in seinem Haus, in dem er jetzt in einer anständigen Familie lebt usw. Ein Kind kann mit einem Elternteil, der gegen seine Vergangenheit rebelliert hat, so verbittert werden, dass es ein schweres Vergehen begehen würde. In jedem Fall werden die Eltern durch Ruhe und Besonnenheit, die Nachdenklichkeit der geäußerten Gedanken und den Wunsch, dem Kind zu helfen, seine Fehler zu korrigieren, gerettet.

Die Beobachtung eines Kindes und die Feststellung seiner Eigenschaften ohne Berücksichtigung der bisherigen Lebensumstände, ohne Dynamik, Leistungsqualität und Defizite in seiner Entwicklung kann zu einem schwerwiegenden Fehler führen. Eine solche Inhaftierung kann dem Kind dauerhaft die Möglichkeit nehmen, in eine neue Familie einzutreten.

Die Schlussfolgerung eines Psychologen sollte den Menschen helfen, eine Umgebung für ein verwaistes Kind zu wählen, die seine Entwicklung optimal unterstützt.

Bewerberinnen und Bewerber, die die Erziehung eines Kindes übernehmen möchten, unterziehen sich zusätzlich einer psychologischen Untersuchung. Viele Menschen sind jedoch überrascht und fühlen sich sogar beleidigt, dass sie sich einem psychologischen Test unterziehen müssen. Wenn ein Ehepartner oder eine alleinstehende Person wirklich ein Kind in der Familie haben möchte und vernünftige Menschen sind, dann verstehen sie leicht die Bedeutung und Notwendigkeit einer psychologischen Untersuchung. Wenn Antragsteller ihre Idee der Kindererziehung nur aufgeben, weil sie sich keiner psychologischen Untersuchung unterziehen wollen, dann ist ihr Kinderwunsch ganz offensichtlich nicht stark genug und möglicherweise aufrichtig. In einem solchen Fall ist es viel besser, wenn diese Leute ihre Absicht aufgeben.

Zu den Aufgaben der psychologischen Untersuchung gehören die Diagnostik der Motive für die Aufnahme des Kindes in die Familie, das Verhältnis der Ehegatten, die Klärung der Konsistenz ihrer Ansichten, der Ausgewogenheit ihrer Ehe, der Harmonie des familiären Umfelds usw . Klarheit in diesen Angelegenheiten ist eine wichtige Voraussetzung für die erfolgreiche Entwicklung eines Kindes.

Bei der Gründung einer Pflegefamilie gibt es mehrere Phasen: Die erste Phase ist die Lösung von Fragen, die sich direkt auf die Gründung einer Pflegefamilie beziehen. Es ist wichtig, nicht die idealen Menschen zu finden, sondern solche, die freundlich zu Kindern sind. Für Pflegeeltern ist es wichtig zu erkennen, dass sie Zeit und emotionalen Raum für ihr Pflegekind haben.

In der ersten Phase der Bildung von Pflegefamilien ist es notwendig, mit den Kindern der zukünftigen Pflegeeltern zu sprechen, um ihre Einstellung zum Auftreten neuer Familienmitglieder in der Familie herauszufinden. Es ist wichtig, dass solche Probleme in der Familie gelöst werden: Wie wollen die Eltern das Kind verlassen, während es zur Arbeit geht, was wird es allein zu Hause tun.

Es ist auch wichtig, über Themen wie den Alkoholkonsum in der Familie zu sprechen, da dies ein Faktor dafür sein kann, dass Pflegeeltern die wichtigsten Familienfunktionen nicht erfüllen. Pflegeeltern müssen lernen oder in der Lage sein, die Probleme des Kindes zu verstehen und Wege zu finden, diese Probleme zu lösen (man muss verstehen, was hinter dem Problemverhalten des Kindes steckt). Wir müssen mit einer positiven Einstellung gegenüber dem adoptierten Kind leben, mit ihm zusammenarbeiten.

Die nächste wichtige Phase bei der Gründung einer Pflegefamilie ist die Phase, die mit der Definition (Hervorhebung und Verstehen) der Probleme des Pflegekindes und ihrer Lösungswege verbunden ist. Dabei ist zu bedenken, dass viele Kinder aus „schwierigen“ Familien in eine Pflegefamilie kommen und somit ihre Eigenheiten und ihre Probleme mit sich tragen. Adoptiveltern sollten daher darauf achten, dass sie mit hoher Wahrscheinlichkeit zunächst die langjährigen Probleme ihrer Adoptivkinder lösen müssen und erst dann an die Umsetzung ihrer pädagogischen Aufgaben gehen müssen, die sie bereits vor der Adoption selbst definiert haben das Kind. Ohne dies wird der Prozess der Herstellung eines günstigen psychischen Klimas in der Familie und der vertrauensvollen Beziehungen zwischen frischgebackenen Eltern und Pflegekindern nicht erfolgreich sein.

Pflegeeltern können Ehepaare mit und ohne Kinder sein (das Alter ist nicht begrenzt, aber es ist wünschenswert, dass es sich um arbeitsfähige Personen handelt), Alleinerziehende, Alleinstehende (Frauen, Männer unter 55), Personen in nicht eingetragener Ehe. Je nachdem, welche Familie in ihrer ursprünglichen Form das Kind adoptiert hat, können neben den oben diskutierten in der Eltern-Kind-Beziehung auch charakteristische Probleme dieser Familienorganisation auftreten. Daher sollten Adoptiveltern bedenken, dass sie in den familiären Beziehungen einer doppelten Belastung durch psychische Schwierigkeiten ausgesetzt sein werden. In diesem Zusammenhang stellt sich ein Problem, das vor allem für Pflegefamilien relevant ist – das Problem der Sonderpädagogik für Pflegeeltern.

Bei einer solchen Ausbildung können zwei miteinander verbundene Phasen unterschieden werden: vor der Adoption und nachdem sie eine Entscheidung über die Adoption getroffen und diese Entscheidung umgesetzt haben. Jede dieser Phasen unterscheidet sich grundlegend in den Inhalten der Ausbildung für Adoptiveltern.

Die Aufklärung von Pflegeeltern vor der Adoption eines Kindes gibt ihnen Zeit, die Auswirkungen der Übernahme der Verantwortung für die Kindererziehung anderer Menschen neu zu bewerten. Im Mittelpunkt des entsprechenden Programms stehen in der Regel die Interaktion von Pflegeeltern und offiziellen Institutionen, die Probleme durch das Gefühl der Trennung des Kindes von seiner Familie und die damit verbundenen emotionalen Erfahrungen sowie die Kommunikation mit den Eltern des Kindes (sofern eine solche Möglichkeit besteht). Dieses Training hilft Pflegeeltern, selbst zu entscheiden, ob sie die schwere Belastung, die sie sich freiwillig auferlegen, bewältigen können.

Die Erziehung von Pflegeeltern nach der Adoption eines fremden Kindes konzentriert sich vor allem auf Fragen der kindlichen Entwicklung, Methoden der Familiendisziplin und des Verhaltensmanagements, Interaktionsfähigkeiten und Probleme abweichenden Verhaltens. Diese unterschiedliche Ausrichtung dieser beiden Erziehungsformen für Adoptiveltern erklärt sich damit, dass der Alltag mit dem fremden Kind insgesamt große Spuren hinterlässt Familienleben... Pflegeeltern müssen den Schulungsbedarf gut verstehen und in erster Linie die Informationen nutzen, auf die sie sich direkt in ihrer täglichen Praxis verlassen können. Zu den Problemen, denen besondere Aufmerksamkeit gewidmet werden sollte, gehören die folgenden:

• Eltern beizubringen, mit Kindern mit emotionalen, körperlichen oder geistigen Behinderungen zu interagieren;
• Beherrschung der Fähigkeiten der Beziehung zu Kindern mit Lernschwierigkeiten durch die Eltern;
• Informationsaufnahme und Beherrschung besonderer Fähigkeiten im Umgang mit Jugendlichen (insbesondere mit Vorstrafen);
• der Erwerb der notwendigen Fähigkeiten, um mit kleinen Kindern in Kontakt zu treten;
• die Erfahrung der Interaktion zu meistern und Straßenkindern, die Missbrauch durch Erwachsene erlebt haben, die notwendige psychologische Unterstützung zu bieten.

Bei der Organisation von Schulungen für Adoptiveltern sollte berücksichtigt werden, dass diese einen unterschiedlichen Bildungsstand, einen unterschiedlichen sozialen und materiellen Status haben können. Einige von ihnen sind zertifizierte Fachkräfte mit festem Arbeitsplatz, andere verfügen nur über eine Sekundarschulbildung und eine Tätigkeit, die keine hohe Qualifikation erfordert. Derzeit gehen die meisten Adoptiveltern (mindestens einer von ihnen) neben der Erziehung der Kinder anderer Personen einer anderen Art von Aktivität nach. Sie sollten jedoch nicht vergessen, dass die Kindererziehung als eine Art berufliche Tätigkeit angesehen werden sollte, die eine besondere Ausbildung erfordert. Daher sollten sie sich beim Unterrichten von Pflegeeltern (sowie Eltern von Verwandten) davon leiten lassen, dass ein solches Training nicht oberflächlich und kurzfristig sein kann und sofort praktische Ergebnisse liefert. Sie werden den Erziehungsberuf ein Leben lang lernen müssen, denn das Kind wächst, verändert sich, und deshalb müssen sich die Formen der Interaktion mit ihm und die Arten der pädagogischen Einflüsse ändern. Darüber hinaus muss ein Pflegeelternteil, wenn es ein Kind eines anderen adoptiert, verstehen, dass es seine Erfahrungen einfach mit anderen Interessengruppen, einschließlich Sozialarbeitern, teilen muss. Pflegeeltern, die ihre Aktivitäten entsprechend den Bedürfnissen des Kindes planen, sollten in der Lage sein, mit Beratern, Ärzten, Erziehern und anderen Fachleuten zusammenzuarbeiten, um zu lernen, wie sie die Probleme, mit denen sie bei der Erziehung von Pflegekindern konfrontiert sind, lösen und diese Schwierigkeiten beseitigen können die natürlich in jeder Familie entstehen.

Wenn Sie ein Kind adoptieren, müssen Sie sich bewusst sein, dass die Adoption mit einigen Schwierigkeiten verbunden sein kann. Natürlich treten in jeder Familie Schwierigkeiten auf, aber dennoch gibt es eine Reihe spezifischer Probleme, die nur in Familien auftreten, die ein Kind adoptiert haben.

Die Hauptfaktoren, die das Auftreten von Problemen provozieren

Psychologen weisen auf drei Hauptfaktoren hin, die in einer Familie mit einem adoptierten Kind häufig Probleme verursachen. Typischerweise wird die Beziehung zwischen dem Adoptivkind und dem Elternteil durch Faktoren beeinflusst, wie z. B. der Grund, der die Eltern dazu veranlasst hat, das Kind zu adoptieren; Verschleierung der Tatsache der Adoption; negative Einstellung der Familienmitglieder gegenüber den Eltern des adoptierten Kindes.

Sehr oft gehen Menschen zur Adoption eines Kindes, wenn ein Verwandter auf tragische Weise gestorben ist. Dann werden Hoffnungen auf das Adoptivkind gesetzt, dass es die Eigenschaften des Verlorenen vollständig erfüllt, es wird als eine Art Ersatz betrachtet, das seine völlig ignoriert psychologische Eigenschaften, Fähigkeiten, Charakter und Wünsche. In diesem Fall beginnt dem Adoptivkind das Vertrauen der Eltern zu fehlen, das Gefühl, dass es ständig verglichen wird und versucht, sich einem bestimmten Standard anzupassen. All dies kann zu einem Rückgang des Selbstwertgefühls des Kindes führen und als Folge davon treten Probleme in der Familie auf. Es gibt auch Fälle, in denen ein Kind aufgrund der Unfähigkeit, ein eigenes Kind zu bekommen, adoptiert wird, dann kann es von einer zu aufdringlichen Betreuung umgeben sein, die sich auch negativ auf die familiären Beziehungen auswirken kann. Wurde das Kind nur aus dem Wunsch heraus genommen, zu helfen, ohne selbst einen akuten Bedarf für das Kind zu erfahren, können Eltern Dankbarkeit für eine so edle Tat erwarten und die Situation damit eskalieren.

Verschweigen der Tatsache der Adoption

Das Verschweigen der Tatsache der Adoption kann sich negativ auf das adoptierte Kind auswirken. In diesem Fall leben die Eltern in ständiger Angst, dass ihr Geheimnis gelüftet wird. Sie sind misstrauisch gegenüber allen um sie herum, sie betrachten alle Fragen, die das Kind betreffen, als die Wahrscheinlichkeit, ein Geheimnis preiszugeben. In solchen Familien gibt es oft keinen Kontakt und kein Verständnis zwischen Kind und Eltern, da die Adoptiveltern nicht ganz offen sind und die Kinder dies spüren und sich in sich zurückziehen.

Schlechte familiäre Beziehungen

Wenn die Adoption kein Geheimnis ist und Verwandte und Freunde den Eltern in Gegenwart des Kindes oft Vorwürfe machen, kann dies das Selbstwertgefühl des adoptierten Kindes beeinträchtigen. Ein Kind projiziert unbewusst alles, was Erwachsene sagen, auf sich selbst und fühlt sich wegen schlechter Beziehungen in der Familie schuldig. Natürlich sind die Probleme in einer Familie mit adoptierten Kindern viel größer und jeder Fall ist auf seine Weise individuell, aber Adoptiveltern müssen ihre wahren Motive, die sie zur Adoption veranlasst haben, richtig einschätzen. Nur wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, können Sie einige der Probleme vermeiden, die früher oder später in jeder Familie auftreten.

Welche Probleme haben Eltern bei der Adoption am häufigsten? Elena Fortuna, die Gründerin des Native People-Wohltätigkeitsprojekts, sagte dazu Marina Glazkova, Korrespondentin der Change One Life Foundation. Elena war bereits unsere Heldin, denn sie beschäftigt sich nicht nur beruflich mit dem Thema Waisenhaus, sondern ist selbst erfolgreiche Adoptiveltern.

Elena Fortunas Familie

- Welche Probleme haben Pflegeeltern, wenn sie ein Kind aus einem Waisenhaus nehmen? Wobei sollten ihnen zunächst der Staat, Psychologen und andere Spezialisten helfen?

- Aus meiner eigenen Erfahrung und der Erfahrung vieler Familien, in denen adoptierte Kinder auftauchten, kann ich sagen: Die Hauptprobleme in dieser Zeit sind psychischer Natur. Egal, wie Sie sich vorbereiten, die Anpassung in der einen oder anderen Form wird gleich sein, egal wie viele der zukünftigen Eltern bereit sind, dem neuen Kind all die Liebe und Zärtlichkeit zu geben. Und in der Hauptstadt ist es nicht ganz einfach, einen Psychologen zu finden, der ein so spezielles Thema versteht – es gibt nur wenige Spezialisten, und alle sind beschäftigt.

In der Anpassung gibt es sehr akute Momente, die nicht einmal wochenlanges Warten auf einen Termin beim Psychologen aushalten, geschweige denn eine längere Zeit. Im Idealfall wäre es gut, wenn jede Familie zumindest im ersten Jahr nach der Adoption des Kindes einen Spezialisten (oder sogar mehrere) für jede Familie hat, der es „anleitet“, die Geschichte des Kindes gut kennt Kind und die aktuelle Situation.

Im Hinblick auf die staatliche Förderung wäre es gut, frischgebackenen Eltern mehr Möglichkeiten zu geben, eine qualitativ hochwertige ärztliche Untersuchung durchzuführen, sowie ein Kind in einen Kindergarten oder eine Schule zu geben.

Beim letzten Punkt gibt es Vorteile, die Unterbringung in Einrichtungen ist außergewöhnlich, aber in der Praxis brauchen Kinder oft keinen Massenkindergarten oder die nächstgelegene Schule an ihrem Wohnort, sondern einen besonderen Ansatz - beispielsweise einen logopädischen Kindergarten oder eine Klasse mit wenigen Schülern. Diese Merkmale werden jedoch nie berücksichtigt, und oft stellt sich die Situation so heraus, dass die Mutter die Arbeit verlassen muss, um mit dem Kind zu Hause zu sitzen - entweder passt er sich nicht im Kindergarten an, dann in der Schule fordert, das Kind zur Heimschule zu bringen, weil es Verhaltensprobleme hat.

- Wie beurteilen Sie das Verhalten von Adoptiveltern, die ein Kind aus sachlichen Gründen nicht adoptieren, es aber bei einer Pflegefamilie anmelden (um Leistungen zu beziehen, seine Wohnung zu behalten usw.)?

Ich glaube nicht, dass jeder von uns das Recht hat, andere Menschen zu beurteilen. Wenn sich unsere Familie für eine Adoption entscheidet, ist dies unsere Wahl. Wenn die andere Familie das Sorgerecht (regulär oder erstattungsfähig) gewählt hat, ist dies ihre Wahl. Wir alle lassen uns von den Interessen unserer Kinder leiten.

Sagen wir, wir glauben nicht, dass ein eigenes Zuhause mit 18 eine Voraussetzung für ein glückliches Leben ist. Wir versuchen, die Selbstständigkeit der Kinder zu fördern und ihnen alles zu geben, damit sie ihr Leben in Zukunft so gestalten können, wie sie es möchten. Unser ältester Sohn stand ein Jahr lang unter Vormundschaft (wir brachten ihn aus einer anderen Stadt und ein Jahr später wollten wir ihn wieder adoptieren - und erklärten ihm, dass wir seine Adoption in einem Jahr formalisieren würden), und die ganze Zeit unterschrieb er nur mit unserem Nachnamen und hatte große Angst, dass wir unsere Meinung ändern. Es war ihm wichtig, obwohl sich unsere Einstellung durch die Formänderung des Gerätes natürlich nicht geändert hat. Und der Nutzen hat sich nicht geändert - in Moskau Monatliche Bezahlung an Adoptiveltern entspricht der Höhe des Kinderbetreuungsgeldes.

Es scheint mir, dass Sie über eine solche Form des Sorgerechts (Pflegefamilie) nachdenken müssen, wenn es darum geht, mehrere Kinder gleichzeitig in eine Familie aufzunehmen oder ein Kind mit schwierige Probleme für die Gesundheit - in diesem Fall kann einer der Elternteile die Arbeit aufgeben und sich dem Kind widmen.

Nun, wir dürfen nicht vergessen, dass jede Form der Vormundschaft einen tieferen Eingriff der Vormundschafts- und Vormundschaftsbehörden in die Angelegenheiten der Familie beinhaltet als die Adoption, und auch die Tatsache, dass laut Gesetz, wenn dies nicht den Interessen des Kindes widerspricht , es ist notwendig, die Beziehungen zu seinen biologischen Verwandten zu pflegen ... Die Form des Geräts an sich ist also kein Grund, das Verhalten der Eltern zu beurteilen, aber es irritiert mich, wenn ein Kind bei einer Pflegefamilie angemeldet wird und gleichzeitig versucht wird, die Vorteile einer Adoption zu erhalten - das Recht zur Geheimhaltung zum Beispiel.

- Wie wichtig ist die Pflegeelternschule für Pflegeeltern? Lohnt sich ein Besuch wirklich? Oder können Sie bei der Kommunikation mit dem Kind alles lernen, nachdem Sie es bereits genommen haben?

- Die Schule für Pflegeeltern ist wichtig und notwendig. Vorausgesetzt, es wird von erfahrenen, sachkundigen Spezialisten durchgeführt. Als ich mein erstes Kind adoptierte, ging es so schnell, dass ich keine Zeit hatte, die PDS durchzugehen. Und dann habe ich es wirklich bereut.

Natürlich schützt es nicht vor allen zukünftigen Problemen, aber in vielen Situationen hilft es, eine Erklärung sowohl für Ihre eigenen Reaktionen auf das Geschehene als auch für das ungewöhnliche Verhalten des Kindes zu finden.

Wenn der rechtliche Teil des Prozesses in der Schule gut bekannt ist, erleichtert dies vielen zukünftigen Eltern außerdem alle Verfahren rund um das Sammeln von Dokumenten, das Auffinden eines Kindes und die „Legalisierung“ nach der Adoption oder dem Sorgerecht. Und Sie müssen noch viel lernen, während Sie mit Ihrem Kind kommunizieren. Immerhin wird dies ein völlig neues, unbekanntes Universum, das den Eltern viele Entdeckungen bringen wird.

- In welchen Situationen bringen Pflegeeltern Kinder am häufigsten in Waisenhäuser zurück? Was sind das für Leute? Haben sie etwas gemeinsam oder können die Geschichten ganz unterschiedlich sein?

— Ich denke, dass die Ursache der meisten frühen Rückkehr (wenn das Kind nicht länger als anderthalb Jahre Zeit hat, in der Familie zu leben) der "Zwiespalt zwischen Traum und Realität" liegt. Die Adoption eines Kindes ist ein sehr emotionales Ereignis, das sind Träume und Erwartungen, das sind Ängste und Zweifel ... Und wenn ein echtes Kind zu Hause auftaucht, stellt sich heraus, dass es ganz anders ist. Der Geträumte ist bereits sein Eigen und sein Eigen geworden - und dieser ist in Wirklichkeit noch ein Fremder-Fremder. Nicht besser, nicht schlechter – nur ein Fremder. Ist ein Mensch bereit, einen Fremden als seinen eigenen zu akzeptieren? Nicht immer. Diese Fremdheit nervt, auch wenn von einer Rückkehr nicht die Rede ist. Aber wenn ein Mensch zunächst eine solche Option im Kopf hat - "wenn überhaupt, kannst du sie zurückgeben" -, wenn er eine solche Möglichkeit überhaupt zugibt, dann wirken solche Gedanken in besonders schwierigen Momenten der Anpassung oft heilsam. Ich mache niemandem einen Vorwurf - oft kommen die Leute ihren Verpflichtungen nicht nach, kalkulieren ihre Ressourcen nicht oder die Belastung fällt schwerer aus als erwartet.

Aber Kindern tut es immer wahnsinnig leid. Denn wenn aus der Personalakte des Kindes hervorgeht, dass es bereits von einer (oder mehreren) Familien zurückgekehrt ist, werden viele nachfolgende Kandidaten es nicht einmal kennenlernen.

Es gibt auch Fälle von Rückführungen, wenn sich herausstellt, dass das Kind in der Anstalt unterbewertet wurde und eine offensichtliche psychische Erkrankung hat, die das Leben der Familie unsicher macht – aber immer noch nicht so häufig wie das banale „Ich ertrage das nicht“ nicht mehr." Sehr oft werden Heranwachsende zurückgekehrt – auch nach 10-12 Lebensjahren in einer Familie. Aus irgendeinem Grund denken ihre Eltern, dass sie gerade wegen ihrer Akzeptanz so unerträglich sind, dass es "Gene sind, die geklettert sind" und so weiter. Verstehe ich ehrlich gesagt nicht. Für mich ist eine solche Rückkehr gleichbedeutend damit, mein eigenes Kind, geboren und aufgewachsen als Teenager, in ein Waisenhaus zu schicken.

- Es gibt einen Standpunkt, dass Pflegeeltern in ihren Problemen eine tiefe Einsamkeit empfinden und ihre Kinder oft nur deshalb zurückgeben, weil es in kritischen Momenten niemanden gab, mit dem sie über diese Probleme sprechen konnten. Sind ihre Probleme so einzigartig, dass andere wie sie sie nicht verstehen können? Gibt es wenig Raum für Dialog zwischen Adoptiveltern? Es gibt keine professionellen Psychologen, zu denen Sie damit gehen können?

- Wenn Raum für Dialog vorhanden ist, besprechen Pflegeeltern Probleme offen und bereitwillig miteinander. Keine Angst haben, dass an sie oder ihre Kinder etwas Falsches gedacht wird - da sie im Alltag oft Angst haben, insbesondere wenn sich das Kind in Bezug auf Entwicklung, Verhalten und Gewohnheiten stark von seinen Altersgenossen unterscheidet. Aber dieser Platz ist vielleicht nicht genug. Wenn Sie in einer Großstadt leben und ein gutes Internet haben, gibt es dieses Problem nicht, Sie können leicht sowohl virtuelle als auch echte „Kollegen“ finden.

Aber wenn man ein Adoptivelternteil für das ganze Dorf ist und der nächste Psychologe im Regionalzentrum ist und der Elternverein da ist und es kein gutes Internet in der Nähe des Regionalzentrums gibt, dann gibt es nicht so viele Möglichkeiten für Kommunikation sowie Zugang zu Spezialisten. Als wir das Magazin erstellt haben, haben wir es lediglich als eine Art Plattform für den Austausch zwischen Eltern und Fachkräften konzipiert.

Sie mögen tausend Kilometer voneinander entfernt sein, aber hier schreiben wir beispielsweise über Anpassung - und diejenigen, die diese Phase bereits hinter sich haben, teilen ihre Erfahrungen. Dann hat der Leser, der gerade diesen Weg eingeschlagen hat, das Gefühl, nicht nur eine Sprechstunde bei einem guten Psychologen besucht zu haben, der alles in die Regale stellt (in der Rolle eines Psychologen haben wir seinen Artikel), sondern auch geredet, Er war beruhigt und beendete den Artikel mit dem Gedanken, dass "jeder damit fertig wurde und ich damit umgehen kann". Darüber hinaus kann jeder Leser seine Fragen an unsere Spezialisten richten – egal, ob er Abonnent ist oder das Magazin aus Versehen in Gewahrsam genommen hat. Und wir werden konsultiert die besten Spezialisten in unserem Thema. Einfach das beste.

- Bei der Herausgabe einer Zeitschrift waren Sie mit enormen Schwierigkeiten konfrontiert: Mangel an Sponsoren, die Amortisation der Zeitschrift, die Notwendigkeit, hart zu arbeiten, ein Autounfall ... Warum haben Sie das alles nicht irgendwann aufgegeben?

- Weil die Schwierigkeiten vorhersehbar waren und wir einigermaßen darauf vorbereitet waren. Außerdem gab es viel Inspiration und den Wunsch, etwas zu tun, was sonst niemand getan hat. Zeitschriften zum Thema Adoption waren und sind natürlich - und hier ist ein familiäres, herzliches und hochwertiges Magazin, das nicht nur für Adoptiveltern und Erziehungsberechtigte interessant wäre, sondern auch für andere Eltern sowie frischgebackene Großeltern, Lehrer und Erzieher sowie Psychologen - nicht. Und es hat uns von Anfang an sehr gut gefallen, wie es ausgeht, wie die Leser es annehmen, wie sie es erwarten, wie sie Akten ab der ersten Ausgabe in den Regalen mit Büchern aufbewahren, welche Briefe sie uns schreiben. Wie können Sie aufhören?

Die Schwierigkeiten sind nirgendwo weg, das Magazin zahlt sich nicht einmal annähernd aus - obwohl jetzt die bezahlten Abonnements langsam steigen, passieren kleine Spenden, bis der Moment, an dem man sich beim Thema Überleben beruhigen kann, noch in weiter Ferne liegt. Aber es gibt ein inneres Gefühl, dass dies eine Frage des Lebens ist und dass alles gut läuft, denn wenn es falsch wäre, hätten wir kein Jahr durchgehalten, aber jetzt sind schon drei vergangen.

Die Müdigkeit hat sich natürlich angesammelt. Aber es gab keine Gedanken, aufzuhören. Es ist, als würde man ein Kind in ein Waisenhaus zurückbringen ...

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Sie und Ihr Ehepartner wollen bereits unbedingt Ihre Babys zur Welt bringen und gehen einen riskanten Schritt - Sie adoptieren das Baby eines anderen. Dies ist ein Zeichen von Adel und Mut, denn Sie werden es tun glückliches Leben Baby. Wenn Sie sich jedoch bereits dazu entschieden haben, sollten Sie sich eingehend mit den häufigen Problemen beschäftigen, die bei der Kommunikation mit Pflegekindern auftreten können.

Gute Absichten

Wenn ein Paar ein Pflegekind in die Familie aufnimmt, geschieht dies natürlich mit guten Gefühlen und Absichten. Angst kommt leider mit Freude. Schließlich weiß niemand etwas über das Kind: Wer waren die leiblichen Eltern dieser Babys, wie sie gelebt haben, gibt es Krankheiten ...

Neues Familienmitglied

Die Angst, die beim Erscheinen einer neuen Person im Haus entstehen kann, ist ein völlig verständlicher Moment. Es kann auch als Wendepunkt im Leben der ganzen Familie bezeichnet werden. Die Angst vor zukünftigen Eltern ist verständlich. Angst lässt sich in mehrere Kategorien einteilen.

Eltern haben also die Möglichkeit, sich über die schlechte Vererbung des Kindes Sorgen zu machen. Mama und Papa haben Angst, dass das Baby das schlimme Schicksal seiner leiblichen Eltern fortsetzen wird.

Auch wenn dies noch das erste Kind in der Familie ist, dann haben Mama und Papa Angst vor ihrer inneren Unsicherheit. Was ist, wenn wir scheitern? Schließlich ist dies ein völlig neues Leben.

Wie sein?

Es ist notwendig, eine gute Atmosphäre in der Familie zu schaffen und zu lernen, mit Ihrem neuen Kind zu leben. Freuen Sie sich über seine neuen Erfolge, schimpfen Sie nicht über Misserfolge, Fehler. Und die Hauptsache ist, ihn mit niemandem zu vergleichen! Er ist ein individueller Mensch, ein völlig unabhängiger Mensch.

Leider sind Waisenkinder meist Kinder von Drogenabhängigen, Alkoholikern und allenfalls Benachteiligten. Aber es kann anders sein. Zum Beispiel starben die Eltern des Kindes bei einem Autounfall ...

Denken Sie nicht nur an schlechte Vererbung. Sie geben dem adoptierten Kind also auf keinen Fall die Möglichkeit, als normaler Mensch aufzuwachsen, und nehmen ihm die Chance, sich zu verändern. Das Potenzial des Kindes hängt nur von Ihnen ab und von Umfeld... Es ist notwendig, eine gute Atmosphäre zu schaffen, in der das Kind aufwächst. Gene sind die Lotterie. Ein Kind kann gleichermaßen ein Genie oder ein Tyrann werden.

Ängste des Kindes

Das Waisenkind hat schon viel Stress durchgemacht. Er war sich selbst überlassen. Er hatte nicht die Gelegenheit, diese notwendige Liebe, Zärtlichkeit und Fürsorge zu spüren. Wenn Sie dies sofort verstehen und ihm helfen, von den ersten Tagen an in ein normales Leben zurückzukehren, dann bestehen für Sie beide große Chancen auf eine vollwertige wundervolle Familie. Die Hauptsache ist, dass Sie das Baby nicht für sich selbst "einstellen" müssen.

Vergiss nicht, an deinen Vater und deine Freunde zu denken. Schließlich sind sie für dich auch genetisch fremdartige Menschen, aber du hattest die Möglichkeit, mit ihnen zu finden Gemeinsame Sprache... Sie müssen geduldig warten, und das Baby wird sich zeigen, was es von Ihnen will, in welcher Atmosphäre es bereit ist, sich zu ändern und zu entwickeln. Denken Sie daran, Ihr Baby zu loben. Und Lob für alle Bemühungen, nicht nur für das Ergebnis. Helfen Sie Ihrem Baby, sein Selbstwertgefühl zu stärken. Verbringen Sie viel Zeit mit ihm, gehen Sie spazieren, schauen Sie fern, lesen Sie Bücher.

Baby-Aggression

Wenn ein Kind Aggression zeigt, erklären Sie ihm, dass dies sehr schlimm ist und Sie sehr aufgebracht sind. Kommunizieren Sie mit ihm in seiner Sprache, da Sie ihn lieben. Nehmen Sie die Wut und Wut Ihres Kleinen grundsätzlich nicht persönlich. Es wird für die ganze Welt beleidigend sein. Wenn die Aggression nicht vorübergeht, müssen Sie mit Ihrem Kind einen Psychologen aufsuchen.

Helfen Sie Ihrem Kind, zu einer normalen, glücklichen Kindheit zurückzukehren, machen Sie sein Leben voll! Das Kind wird Ihre Liebe definitiv erwidern. Nicht vergessen, das braucht Zeit. Sei geduldig!