Ako pomôcť svojmu dieťaťu vyrovnať sa so stratou rodiča.

Dieťa chápe, že išli k otcovi do nemocnice, potom prestali chodiť, chápe, že sa všetci pretvarujú: matka v noci plače, dusí sa do vankúša a rozpráva sa s dieťaťom s krokodílím úsmevom, všetko chápe toto. Psychologička Katerina Murashova - o tom, ako dieťa v rôzneho veku prežíva stratu rodiča, ako môžu dospelí pomôcť a čo by sa v žiadnom prípade nemalo robiť.

- Ako detský smútok a dospievanie je iné ako dospelé? Ako prežíva dieťa v rôznom veku stratu rodiča?
- Je to individuálne, ale nemyslím si, že je to jednoznačne rozdelené podľa veku, skôr podľa temperamentu.
Napríklad cholerik musí konať: jeho excitačné procesy prevažujú nad procesmi inhibície. Potrebuje zahodiť svoj smútok: plakať, niekam utiecť, niečo robiť. Ak sa mu povie, že v tejto veci existujú rituály, cholerikovi sa veľmi uľaví, ak sa ich zúčastní. Ľahšie prekoná smútok, ak bude štruktúrovaný, ak mu dospelí povedia, čo teraz treba urobiť a urobiť.
U flegmatického človeka naopak prevládajú inhibičné procesy: na všetko bude potrebovať čas aj priestor, to je veľmi dôležité. Čas na premýšľanie, prijatie, internalizáciu toho, čo sa stalo. Takéto dieťa bude musieť ísť niekam, relatívne povedané, sadnúť si na vŕbu nad vodou. Cholerik v akomkoľvek veku túto epizódu nebude potrebovať. Naháňať ho pod vŕbu, aby si spomenul na mamu alebo otca, je rovnako nezmyselné, ako snažiť sa vyburcovať a rozptýliť flegmatika. Majú rôzne úlohy: prežívajú smútok v súlade s ich temperamentom a štruktúrou nervového systému.
- V 3 rokoch, v 7 rokoch a v 12 rokoch prežívajú deti smrť inak?
- Áno. V troch rokoch dieťa smrť vôbec neprežíva, nechápe ju a neuvedomuje si ju. Faktom je, že až v štyroch až šiestich rokoch, podľa okolností, nastáva prvá svetonázorová kríza, ktorá je poznačená pre rodičov strašne desivou otázkou: „Mami, ty zomrieš?“ A od neho k ďalšiemu dôležité otázky: „Aj ja zomriem?“, „Ako to bude?“, „Kde je ten človek teraz?
Počas tejto krízy musia rodičia svojmu dieťaťu oznámiť svoj svetonázorový model. Nie je potrebné klamať. Ak sú rodičia ateisti, komunikujú svoj svetonázor, ak moslimovia – svoj, ak pravoslávni – svoj.V troch rokoch dieťa smrť nevidí, je to pre neho zmiznutie. Ide okolo a pýta sa, kde je otec. 10-krát mu povedia, že otec zomrel, že bol pochovaný, tu je hrob. Potom bude dieťa vedieť, že otec tu bol predtým, teraz je v hrobe. Bude smútiť, ale pre neprítomnosť, nie pre smrť. A neskôr si cez túto krízu svetonázoru uvedomí, že pápež, ktorý leží v hrobe, sa ukáže ako mŕtvy.
Sedemročné dieťa si uvedomuje smrť a uvedomuje si univerzálnu smrteľnosť. A dieťa vyhodnotí a prežije smútok práve v súlade so svetonázorom, ktorý mu bol daný. Ak mu povedali, že ocko zomrel a teraz je v nebi, bude si to takto vizualizovať. Ak mu bolo povedané, že po smrti človek zostáva len vo svojich skutkoch a potomkoch, uvedomí si to takto. A bude, samozrejme, viac smútiť.
- Ako spolu vychádzajú novorodenci?
- Novorodenec by mal mať významného dospelého človeka, ktorý pomôže vybudovať základnú dôveru vo svet a v život. Napríklad mama zomrela pri pôrode, je dôležité, aby dieťa okamžite vyzdvihol otec, babička, teta - príbuznosť v tomto prípade nie je taká dôležitá. Nepamätajú si nič, keby sa o nich niekto hneď postaral, len im niekto neskôr povie, čo sa stalo. Samozrejme, keď sa o tom dieťaťu povie, bude fantazírovať o tejto téme, predstaví si iný život, ale to bude závisieť od jeho charakteru, temperamentných vlastností, ale nie od samotnej straty.

Najdôležitejšie je neklamať

- Ako pomôcť dieťaťu v smútku?
- Neklam. Je to najdôležitejšie. Nezáleží na veku ani iných okolnostiach. Stáva sa, že za mnou prídu rodičia a pýtajú sa, ako povedať dieťaťu, že otec je mŕtvy. A otec už zomrel, ukázalo sa, pred mesiacom. Matka prežívala smútok bez toho, aby ho zdieľala s dieťaťom. Dieťa to určite vie. Navyše vie, že to s ním nebolo zdieľané. Ak ide o rodinný smútok, treba ho zdieľať s dieťaťom, byť nablízku.
- Ukazuje sa, že pri strate je dôležité, aby dieťa nielen prežívalo smútok samo, ale vedelo, že ho s ním zdieľajú aj zvyšní dospelí?
- Samozrejme! Dieťa chápe, že išli k otcovi do nemocnice, potom prestali chodiť, chápe, že sa všetci pretvarujú: matka v noci plače, dusí sa do vankúša a rozpráva sa s dieťaťom s krokodílím úsmevom, všetkému rozumie toto.
Sadnite si a podeľte sa s ním o to, čo sa deje. Ak žijete obradným spôsobom, zdieľajte obrady s ním. Ak žijete sekulárne, porozprávajte sa s ním. On také skúsenosti nemá, ale veľmi ich potrebuje. A táto skúsenosť mu zostane na celý život, bude ju vedieť prežiť. Je to jeho prvá prehra, no s najväčšou pravdepodobnosťou nie posledná.
- A mama môže plakať vedľa dieťaťa? Niekam ísť, aby nevidel, ako to bolí?
- Dieťa by malo vedieť, že matka smúti, o tom niet pochýb. Všetko je ale v poriadku s mierou, najmä ak ide o veľmi malé dieťa. Ak je matka veľmi zabitá a úplne opustí dieťa, je to tiež nesprávne.
- O deťoch, ktoré vo veku 3-5 rokov prišli o rodiča, sa často hovorí, že smrť mamy či otca znášali veľmi pokojne: neplakali, nenudili sa. Mohlo by to byť? Je smrť v mladom veku skutočne jednoduchšia?
- V tomto veku sú deti takmer ako zvieratá: ak dieťa zomrie vedľa zvieraťa, môže sa báť, ale nerozumie tomu, čo sa stalo. Pre deti, ktoré neprešli krízou svetonázoru, je smrť jednoducho neprítomnosť rodiča. Nie je zásadný rozdiel medzi „otec zomrel“ a „otec odišiel do Ameriky a už s nami nežije“.
- Ukazuje sa, že v tomto veku sa už ani nemusíte snažiť vysvetliť, čo sa stalo? Stačí tam len byť?
- Môžete povedať, že otec je mŕtvy. Ale šliapať do pedálov, snažiť sa sprostredkovať samotnú myšlienku smrti silou, nie je potrebné.

- Verí sa, že dospelému trvá v priemere rok, kým sa zotaví zo straty. Majú deti a dospievajúci rovnaké načasovanie?
- Nie menej. Deti žijú rýchlejšie a rýchlejšie. Čím je dieťa menšie, tým menej času potrebuje na to, aby prekonalo smútok. Obnovujú sa rýchlejšie, niekedy je to otázka niekoľkých mesiacov. U dospievajúcich to závisí od temperamentu: cholerik a sangvinik vždy rýchlejšie prežívajú smútok, flegmatici, melancholici sa často uzatvárajú a trápia, trápia sa, trápia sa. Tí, ktorí podľa štruktúry svojej osobnosti inklinujú k „žuvaniu soplíkov“, budú „žuvať soplíky“.
- Musím sa s nimi porozprávať o tom, čo sa stalo?
- Áno, ale iba ak sa s vami pôjdu porozprávať. Tento rozhovor môžete navrhnúť sami: "Vždy, keď vidím tieto kotlety, spomeniem si, ako ich Voloďa miloval." Ak je dieťa ticho, akoby vôbec nič nepočulo, znamená to, že nechce rozhovor. Ak povie: „Áno, áno, áno, každý deň si pamätám, že otec prišiel a zjedol ich,“ potom budete hovoriť. Je nesprávne pýtať sa ho bez toho, aby ste povedali čokoľvek o svojich pocitoch alebo myšlienkach: "Pamätáš si vo všeobecnosti, Fedya, na svojho otca?" To nemôžeš.

"Priprav sa, môj zajačik, otec čoskoro zomrie"

- Aké ďalšie chyby môžu urobiť dospelí?
- Najviac hlavná chyba- lži. Ak nie, všetko ostatné je opraviteľné. Klamstvá nie sú len faktické, klamstvá sú okrem iného, ​​keď jednu vec zažijú, inú ukážu. To je jediná fatálna chyba, so všetkým ostatným sa dá pracovať.
Dieťa, ktorému mesiac nepovedali, že otec je mŕtvy, sa k tomu bude vracať celý život. Spomenie si, že prvú reakciu nezdieľal s mamou a pri každom prudšom životnom obrate sa bude do tejto situácie vracať a vymýšľať pre seba nové a nové veci. Keby mu povedali: „Všetko je zlé, volali mi, zomrel mi otec,“ zapamätal by si to. A teraz si môže myslieť, že otec chcel niečo povedať, že niečo sa dalo urobiť inak. To sa nedá nijako vyriešiť, toto je trauma, ktorá mu zostane až do konca. A koľkokrát to vyjde, nevieme.
- Ak nie neočakávaná smrť, a dlhodobá choroba, napríklad onkológia, ako sa správať k dieťaťu? Kedy s jeho prípravou začať?

- Som materialista, ale tu mám postoj, ktorý odráža pravoslávie: nevieme, ako to bude. Čo keby všetci povedali, že človeku zostáva mesiac života a za ten mesiac vymyslia experimentálny liek a vpichnú mu injekciu, alebo vyzbierajú peniaze a pošlú ich do Izraela, a potom niečo urobia a on bude žiť? ďalších desať rokov? Dieťa bude mať čas vyrásť a už mu bolo povedané: "Priprav sa, môj zajačik, otec čoskoro zomrie." Viete, toto nám neprináleží súdiť.
- Ak lekári povedali, že toto je konečné štádium a zostáva niekoľko dní?
- Ak to matka považuje za potrebné a ak je dieťa veľké, môžete sa ho opýtať: "Ocko je naozaj zlý, chcete sa vidieť?" Ale nehovor zbohom. Na to má právo len umierajúci človek. Ak považuje za potrebné povedať: „Syn môj, cítim sa naozaj zle, chcem ti povedať, pamätaj, nikdy nezraď svojich priateľov,“ má na to právo. Ale nemáte. Neviete, ktoré stretnutie bude posledné, nemusíte to hovoriť vopred.
- A ak dieťa potom vyrastie a povie: "Vedeli ste, že zomrie, ale nedovolili ste mi, aby som sa s ním rozlúčil"?
"Poviete len to: bolo nám povedané, že je to možné a veľmi pravdepodobné, ale my nie sme bohovia." To je, ak je chorá osoba v nemocnici, ale doma - ďalšia možnosť. Dieťa s tým žije, vidí, čo sa deje, vidí, ako sa všetko mení. A podľa toho sa pýta: "Zomrie ocko?" A ty mu povieš: „Možno. Snažíme sa ho zachrániť a on sa veľmi snaží, aby sa uzdravil, ale je to možné."
- Filmy hovoria: "Deti, rozlúčte sa s otcom!"
- Áno, je tu taká tradícia. Ale pamätajte, zvyčajne je tam ten človek sám a hovorí: "Priveďte moje deti, aby som sa rozlúčil." Ty nie si sudca, on sám, umierajúci, môže niečo urobiť, alebo Boh, ak existuje.
- Mám vziať dieťa na pohreb?
- Závisí to od tradícií v rodine: ak považujete za potrebné vziať dieťa zbohom, ale nezobrať ho na cintorín, urobte to. Ak považujete za potrebné nechať ho s opatrovateľkou a ísť sama na pohreb, urobte to.
- A ak matka, ktorá práve sama stratila manžela, nevie prísť na to, ako to najlepšie urobiť? Chce dať príležitosť na rozlúčku a bojí sa, že celková atmosféra pohrebu ešte viac traumatizuje psychiku dieťaťa.
- Ak nemáte žiadne tradície a neviete si rady, je absolútne vhodné poradiť sa so staršími rodinnými príslušníkmi alebo s psychológom. Až zavolať na linku dôvery: toto je akútna chvíľa, tu vám môže povedať odborník. Poviete svoje argumenty pre a proti, dostanete pár otázok a pochopíte, čo vlastne chcete. Tu nemôžu existovať žiadne pravidlá, pretože moderné rodiny veľmi odlišné z hľadiska dodržiavania tradícií. Pred dvesto rokmi takéto otázky jednoducho nevznikali, každý vedel, čo v tejto dedine v prípade smrti robí, každý vedel, kto má akú úlohu, kto sa volá, kto nie. A teraz je tu úplná sloboda.

Nevynahrádzajte dieťaťu to, čo cíti

- Čo ak dieťa cíti odpor voči zosnulému rodičovi? "Prečo ma opustil, veľmi ho potrebujem" - ako s tým pracovať?
- Viete, teraz sa snažím spomenúť si na podobné prípady z mojej praxe a nedarí sa mi to. Je to naozaj detinská zášť, alebo si to niekto vymyslel? Mám dojem, že je to projektovaná otázka. Keď to dieťa vyjadrí, a to aj nahlas, nie je to on, ale jeden z dospelých: „Pre koho si ma opustil? Dieťa nevie, ako cítiť odpor voči zosnulej osobe. Pre rodiča, ktorý opustil rodinu - áno, dosť často, ale sotva pre zosnulého. Toto je projekcia nejakého dospelého vedľa neho a on by mal s týmto odporom pracovať.
- A pocit viny? Tak som na mamu zle myslel, nahneval sa a ona zomrela.
- Áno, je tu pocit viny. Najmä ak tam bola projekcia: "Otec má zlé srdce, nehnevaj ho." Tu je, samozrejme, dôležitejšia prevencia – sledovať jazyk skôr, ako sa niečo stane. Najmä ak má otec naozaj zlé srdce. Neverím, že to dieťa bude obviňovať len seba. Ak je už neskoro, vznikol, tak je vhodné porozprávať sa o tom, čo skutočne viedlo k smrti. Nie je to detské bubnovanie, ale my to chápeme. Človek si musí pokojne sadnúť a porozprávať sa o chorobe, o tom, ako prebiehala liečba, alebo o nehode, povedať to tak, ako to je, bez toho, aby si niečo vymýšľal.
- V akom veku to bude počuť?
- Po absolvovaní krízy svetonázoru, o ktorej sme hovorili. Malé deti nemôžu mať pocit viny, pretože nerozumejú smrti. Navyše je dôležité, aby si dospelý niečo nevymýšľal. Dieťa môže v sebe prežiť čokoľvek, ale ak vám to nepredloží, nepýta sa, nevymýšľajte zaňho: „Čo ak sa obviňuje?“, „Čo ak má urážku?“ Ak sa nám niečo zdá, môžeme sa ponúknuť, že sa o tom cez nás porozprávame. A dieťa môže odmietnuť.
- Stáva sa, že deti sa obávajú, že začnú zabúdať na zosnulého rodiča: úsmev, smiech, epizóda z detstva. Čo sa tu dá robiť?
- Má zmysel rozprávať sa o tom, čo človek cíti a čo s tým môžeme urobiť. Na začiatok si ujasnite, čo je najdôležitejšie, aby si človek zapamätal. Koniec koncov, nikto si nechce pamätať každú minútu svojho života, ale sú veci, na ktoré človek nechce zabudnúť: ako sa so mnou otec hral, ​​čo hovoril, ako sa smial. A potom hľadať možnosti. Môžete si niečo zapísať, načrtnúť, nájsť fotografie, zapísať príbeh, začať si viesť denník.
- Keď sa dieťa dlho obávalo, potom sa prvýkrát od smrti svojej matky zasmialo alebo chcelo ísť na dovolenku - a znova pocit viny: „nemám matku, ale som šťastný“ - ako mu pomôcť?
- Je potrebné pomôcť, ak dieťa príde na pomoc. Deti to spravidla ľahko zažijú samy. V skutočnosti mnohokrát čelia nasledujúcej situácii: „Zajtra ideme do bazéna, hurá! Ale nie, moja matka skutočne zomrela! Ale pamätám si svoju matku a čo by som teraz nemal ísť do bazéna? S najväčšou pravdepodobnosťou, ak je s dieťaťom všetko v poriadku, s touto situáciou sa vyrovná samo. Keby prišiel a povedal: „Cítim sa zle, už tretíkrát som nešiel do bazéna kvôli mame. Čo robiť? ”, Povieš mu, že svoju mamu už nedostaneš. No drvivá väčšina detí sa s touto morálnou dilemou vyrovnáva sama.
Deti majú pružný systém psychiky, vo všeobecnosti sú všetky ich systémy flexibilnejšie, počnúc kĺbmi a končiac nervami. S pribúdajúcim vekom sme stále strnulejší.
- Môže dieťa uviaznuť v smútku?
- Možno, keby mal a má problémy, ktoré absolútne nesúvisia so smrťou.
- Ktorý napríklad?
- Napríklad jeho matka bola jediná osoba, ktorá ho prijala. Všetko zariadila, kým bola nažive, že povedala: "Sme spolu, nikto iný nie je, treba sa držať, milujem ťa viac ako kohokoľvek iného, ​​miluješ ma?" Potom matka odišla a on - áno, môže uviaznuť kdekoľvek, dokonca až tak, že sa ju pokúsi nasledovať. Ale musíte uznať, že to nemá nič spoločné s jej smrťou.
Smútočná reakcia sama od seba odíde. Toto je prirodzená reakcia a je konečná. Neznamená to, že sme zabudli na škrečka, psa a ešte viac na matku, ale smútok prechádza. A je dôležité žiť. Tu nie je dôležité, ako veľmi dieťa smúti, ale ako. V hĺbke duše všetci vieme, ako vyzerá prirodzená reakcia smútku na zosnulú osobu. Ak smútok vyzerá patologicky, môžete sa začať báť a po troch dňoch si nehovoriť: „Nič, prežije, čas sa uzdraví.“
- Situácia od čitateľov. "Môj syn má 10 rokov, bojovali sme s ním a kričal na mňa:" Bolo by lepšie, keby si zomrel ty, nie otec!" Teraz na to obaja nemôžeme zabudnúť a trpíme."
- Áno, obaja si to budú pamätať. Matka musí úprimne povedať, čo si o tom myslí, ak nájde správne slová, je možné, že aj dieťa povie, čo si myslí a cíti. A môžu sa cítiť lepšie. Ak poviem, že som celú noc nespal a pomyslel som si, možno je to pravda, bolo by to tak lepšie, potom dieťa môže povedať, že si to naozaj nemyslí. S najväčšou pravdepodobnosťou to bude jednoduchšie. Ale táto epizóda zo série "slovo nie je vrabec", zostane zážitkom. Ak to povedia, zostane to zážitok aj pre dieťa: čo sa dá robiť slovom.
- Ešte jedna otázka. „Prvý manžel zomrel, znova som sa vydala. Moja dcéra má 8 rokov z prvého manželstva, som tehotná s druhým dieťaťom. Moja dcéra sa bojí, neakceptuje svojho manžela a dieťa, hovorí, že zrádzam svojho otca. Toto je bežná situácia v nová rodina: keď dieťa neprijme nového partnera rodiča. Ako sa to dá vyriešiť?
- Úprimne. Postaviť dievča pred seba a povedať celý vývoj svojich vlastných pocitov a bez ospravedlňovania: „S tvojím otcom sme sa stretli v inštitúte, začali sme sa stretávať, najskôr sme neuvažovali o dieťati, ale keď dozvedeli sme sa, že budete s nami, boli sme veľmi šťastní. Keď zomrel, išiel som okolo a nevedel som ako ďalej. Čas plynul, bolo treba sa nejako vyrovnať. Poslal som ťa do škôlky, sám som začal chodiť do práce. Tam sme stretli Olega. Oleg sa do mňa zamiloval a ja som dlho nechápal, čo chcem. Potom plynul čas a ja som si uvedomil, že chcem znova milovať a cítiť sa nažive. To neznamená, že som zabudol na vášho otca, ale uvedomil som si, že chcem žiť ďalej.
Tu je také pokojné vysvetlenie, v skutočnosti, ako všetko bolo, čo cítila a čo bude ďalej. Najhoršie, čo môže rodič urobiť, je začať sa ospravedlňovať. V žiadnom prípade sa dieťaťu nikdy neospravedlňujte, aby si nerobilo ilúzie, že niečí život môže niekomu patriť.
- Aby som to zhrnul, najdôležitejšia vec, ktorú môže dospelý urobiť, keď dieťa prežije smrť rodiča, je konať v súlade s charakterom dieťaťa a byť k nemu úprimný?
- Áno. Najdôležitejšie je pozrieť sa na temperament dieťaťa. A neklam. Klamať by nemal ani cholerik, ani flegmatik. Nevymýšľajte mu, ako sa trápi, ako sa cíti, či sa cíti vinný. Pracujte s tým, čo je a s tým, čo už k vám dieťa prišlo. Spomienky si môžete navrhnúť sami, ale dieťa má právo nereagovať. Potom prejdite k tým, ktorí ich budú s vami zdieľať. Je možné, že to potrebujete viac ako dieťa. Si tiež živý človek.

Aby ste dieťaťu pomohli prežiť smrť otca, matky, či iného blízkeho človeka, musíte mu byť v prvom rade nablízku, tráviť spolu viac času.

Nemyslite si, že 3 alebo 5 ročné dieťa nechápe, že sa stala tragédia. Neprítomnosť významnej osoby si určite všimne, no zážitky dieťaťa nemusia byť viditeľné, najmä ak mu dáte najavo, že nechcete, aby sa trápilo.

To, že nevidíte skúsenosti dieťaťa, však neznamená, že ich nevidí. Nemyslite si, že ak sa staršie dieťa nepýta, tak mu je všetko jasné a nepotrebuje sa o tom rozprávať. Určite má potrebu podeliť sa s vami, alebo celkovo aspoň s niekým, o svoj smútok, myšlienky a strachy, ktoré sú s ním spojené.

Ako pomôcť dieťaťu vyrovnať sa so smrťou

1. Okamžite povedzte dieťaťu pravdu, že jeho otec, matka, brat alebo sestra zomreli.

Mnoho ľudí si myslí, že tieto slová dieťaťu ublížia, no v skutočnosti nie sú traumatické slová, ale samotná udalosť, ktorá sa nedá zrušiť.

Pravdaže, povedané v podobe, ktorú dieťa v jeho veku dokáže vnímať, je pre dieťa oveľa menej náročné ako uhádnuť, že sa stalo niečo strašné a čo sa nedá pýtať.

Najčastejšie dospelí nehovoria dieťaťu o smrti, pretože sa boja čeliť emóciám dieťaťa, ako so slzami, tak s nepochopením a otázkami. Pre samotné dieťa však bude jednoduchšie, ak sa s vami bude môcť o tom, čo sa stalo, porozprávať, prípadne sa s vami rozplakať.

Je dôležité povedať dieťaťu, že otec (alebo iný blízka osoba) sa nevráti, pretože uvedomenie si faktu smrti je prvým krokom k prežívaniu smútku. Očakávanie, že sa zosnulý vráti zo služobnej cesty, napriek tomu, že všetci naokolo za niečím smútia, v dieťati vyvoláva úzkosť a sťažuje mu testovanie reality.

2. Vysvetlite dieťaťu, prečo daná osoba zomrela, v jazyku jeho veku.

Pre dieťa do 6-7 rokov je najlepšie povedať o smrti konkrétne veci, napríklad, že po smrti už človek nemôže chodiť a rozprávať. Užitočné je aj povedať, čo bude s človekom ďalej, napríklad, že ho umyjú, oblečú do obľúbených šiat a pochovajú.

Pomocou hračiek môžete ukázať, ako prebieha pohreb a čo na nich bude dieťa robiť. Účasť dieťaťa staršieho ako tri roky na pohrebe milovanej osoby s predbežným vysvetlením, o aký zákrok ide, znižuje jeho úzkosť, vpisuje smrť do každodenného života.

Ak je vaše dieťa veľmi malé, môže opakovane opakovať otázky, na ktoré ste už odpovedali. Môžete povedať, že otec je mŕtvy a nikdy sa nevráti, a na druhý deň sa znova opýta, kedy sa otec vráti domov.

Nehnevajte sa a nemyslite si, že to aj tak nepochopí. Spomeňte si, ako ste mu stále dokola čítali ten istý príbeh, koľkokrát ste opakovali nejaký ten zákaz. Malé dieťa na upevnenie dôležitých vecí v mysli je potrebné veľa opakovaní.

Ak má malé dieťa nesprávne myšlienky napríklad o smrti, čo ho k tomu viedlo zlé správanie, tak ho nepresvedčí. Radšej mu ponúknite iný kauzálny vzťah a opakujte ho v odpovediach na otázky, kým si na to nespomenie.

Staršie dieťa sa už dá presvedčiť vo svojich sebaobviňujúcich myšlienkach. Hlavná vec je, že dieťa vie, že sa s vami o tom môže vždy porozprávať, že sa nebudete hnevať a nebudete sa vyhýbať rozhovoru s ním. V opačnom prípade sa s týmito ťažkými skúsenosťami bude musieť vyrovnať sám, a to je veľmi ťažké a plné ďalších psychických problémov.

3. Udržujte pocity dieťaťa.

Na začiatok je dôležité pochopiť samých seba, že po smrti alebo v predvečer smrti milovanej osoby je normálne prežívať nielen bolesť, ale aj hnev a strach.

Ak je otec alebo matka dlhodobo chorý, napríklad rakovina v terminálnom štádiu, dieťa sa na neho môže hnevať alebo ho odmietať vidieť. Nenechajte sa týmto správaním zastrašiť, hovorí len o tom, aké sú pre dieťa či dospievajúceho neznesiteľné zážitky spojené s chorobou a možnou smrťou rodiča.

Hnev po smrti milovaného človeka je spôsobený frustráciou, pretože naozaj chcete, aby váš milovaný zostal blízko, ale nie je. Povedzte svojmu dieťaťu, že je normálne mať v tejto situácii rôzne pocity, aby sa tiež necítilo vinné za svoje správanie.

4. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o zosnulom rodičovi alebo blízkom príbuznom.

Niektorí ľudia si myslia, že rozhovor s dieťaťom o zosnulej osobe mu ublíži. V skutočnosti dieťa aj tak rok-dva po smrti významného dospelého prežíva smútok, otázkou je len to, či sa s vami môže o tieto pocity podeliť.

Rozprávanie o zosnulom, o rôznych citoch k nemu, o dobrých veciach, ktoré spolu urobili, to pomôže dieťaťu prežiť smrť milovanej osoby. Samotné dieťa si nie vždy uvedomuje, že keď o tom bude rozprávať, bude to pre neho jednoduchšie.

5. Zostaňte blízko svojho dieťaťa.

Ak ste stratili manžela alebo manželku, potom to môže byť pre vás veľmi ťažké s deťmi, ktoré sa často správajú, akoby sa nič nestalo. Využite pomoc svojich blízkych, ale neposielajte dieťa bývať k príbuzným.

Často si dospelí myslia, že to tak bude pre dieťa jednoduchšie, no v skutočnosti dieťa okrem prežívania straty rodiča a strachu, že v rodine nastávajú nejaké dôležité zmeny, stráca aj vás. Preč od vás sa cíti osamelý a má veľa rôznych pocitov vrátane strachu a neistoty.

Ak neustále plačete, stále si nájdete trochu času na to, aby ste boli so svojím dieťaťom, aby ste s ním robili nejaké veci. Povedzte mu, že ste veľmi smutná, ale stále sa o neho môžete postarať.

Vaša prítomnosť a možnosť rozprávať sa s vami o svojich pocitoch je to, čo vášmu dieťaťu pomôže vyrovnať sa so smrťou.

Stiahnuť ▼:

Náhľad:

PSYCHOLOGICKÁ PODPORA DIEŤAŤA, KTORÉMU ZMREL JEDEN Z RODIČOV

Je dôležité, aby rodič alebo opatrovník rozumeli:

• 
  Smútok dieťaťa nemožno ignorovať ani podceňovať.
• 
  Stratu jedného z rodičov nedokáže dieťa v krátkom čase prekonať.
• 
  Dieťaťu treba povedať o smrtiČo najskôr
• 
  Dieťa prežíva smútok inak ako dospelý.
• 
  Dieťa potrebuje druhého rodiča ako vzor.
• 
  Dieťa nemôže znášať ťažobu rodičovského smútku.

Keď sa s dieťaťom hovorí o smrti, treba dodržiavať určité pravidlá.Je dôležité byť úprimný. Ak je to možné, nájdite pre dieťa pokojné, známe miesto, s ktorým sa bude môcť rozprávať. Úprimne mu povedzte, ako zomrel jeho otec (alebo ako zomrela jeho matka). Napríklad: „Vieš, že otec mal dlho rakovinu. Otec dnes ráno zomrel na rakovinu." Buďte pozorní a citliví na reakciu dieťaťa, reagujte na ňu gestom, mimikou, slovami, dotykmi, objímte ho! Ak je to predškolák, posaďte si ho na kolená. Je tiež dôležité komunikovať a ukázať, ako sa cítite. Ak sa dieťa pýta na otázky, odpovedajte na ne úprimne, no bez strašidelných detailov traumatizujúcich detskú psychiku. Môžete povedať toto: "Pamätáš si, keď bol otec chorý? Pri takejto chorobe zvyčajne pomáhajú lieky a lekári a lekári robili všetko preto, aby otec nezomrel. Ale jeho telo bolo veľmi slabé a nedokázalo pomôcť lekárom a liekom na vyliečenie otca. " Vysvetlite, že ľudské telo už nedokázalo bojovať s chorobou, prestalo fungovať. Uistite sa, že vaše deti pochopia, že ak dostanú chrípku alebo nádchu, alebo ak ochorie ich mama či otec, ich telá môžu chorobu poraziť a zlepšiť sa. "Pamätajte si, že ste boli v zime chorí a uzdravili ste sa a ja som bol chorý a tiež som bol vyliečený. Len zriedkavé choroby vedú k smrti. Vedci hľadajú lieky, ktoré by si poradili s takýmito zriedkavými chorobami. Možno, keď vyrastiete, chcete sa stať vedca a pomôžte im vymyslieť takýto liek.“ Sľúbte, že tam budete a že môžete hovoriť o všetkom: o strachu, vine, hneve.

Používajte lekárske termíny, ktorým dieťa rozumie. To pomôže dieťaťu uvedomiť si realitu situácie. Strach a predstavy detí sú zvyčajne oveľa vážnejšie, ak sa dieťaťu nepovedia, čo sa stalo, alebo sa mu dostalo falošného vysvetlenia. Okrem toho poznanie správnej diagnózy pomáha dieťaťu pochopiť rozdiel medzi neškodnými chorobami, ktorými z času na čas trpí každý, a vážnymi chorobami, ktoré môžu spôsobiť smrť. Dieťa pochopí, že momentálne nič nehrozí a vždy bude s druhým rodičom. Ak bola smrť náhla alebo neočakávaná, vysvetlite to dieťaťu. Každý je v takejto situácii v šoku, ale dieťa by si malo byť vedomé udalostí, ktoré sa stali.
Možno by mohol iný blízky rodinný príslušník alebo priateľ pomôcť rodičovi vysvetliť, prečo k úmrtiu došlo. Vyhýbanie sa odpovedi neskôr môže spôsobiť problémy. Ak sa dieťa po určitom čase od druhých dozvie, čo sa skutočne stalo, môže začať voči rodičovi pociťovať nevraživosť alebo nedôveru. Aj v prípade vraždy alebo samovraždy musí dieťa poznať pravdu v jemu dostupnej forme.
Po tom, čo dieťa už začalo žiť so svojím ťažkým smútkom, nasleduje neľahká úloha – pohreb či rozlúčka so zosnulým. Rozlúčka so zosnulým je jedným z najdôležitejších momentov pohrebného obradu. Dieťaťu treba povedať, že sa všetci prídu rozlúčiť so zosnulým. Na pohrebe sa dieťa (a ďalší ľudia) ocitnú tvárou v tvár realite a skutočne si uvedomujú skutočnosť smrti. Toto je veľmi smutný moment a nemali by ste skrývať svoj smútok. Vo viere je možné nájsť útechu a vytrvalosť. Bohoslužba bude vedená v súlade s náboženským presvedčením zosnulého, čo môže znamenať vieru v posmrtný život. Mnohé deti sa cítia bezpečnejšie, ak veria, že ich rodič (sám človek alebo jeho duša) je v raji. Častokrát rodič nevie, či sa má dieťa zúčastniť pohrebu. Väčšina detí starších ako 6 rokov je povinná zúčastniť sa obradu. Pre deti od 3 do 6 rokov je v každom prípade potrebné riešenie. Dieťa netreba nútiť zúčastniť sa pohrebu, ale treba mu dať na výber. Prítomnosť dieťaťa je žiaduca, v tomto ťažkom období by mala byť rodina spolu, aby sa v budúcnosti ľahšie spoločne znášali smútok. V tomto čase sa všetci navzájom podporujú. Bude dobré, ak sa rodič spýta dieťaťa, či chcelo v truhle niečo nechať – kresbu alebo list. To umožní dieťaťu rozlúčiť sa so zosnulým zvláštnym spôsobom a cítiť sa ako skutočný účastník prebiehajúcich udalostí. Terapeuticky bude predstavovať dieťaťu realitu hrou. Hra je neoddeliteľnou súčasťou života detí. Pre dieťa je úplne prirodzené predstierať, že je pohreb alebo predstierať, že je choré a umiera v hernej situácii. Tento druh hry pomôže vášmu batoľaťu prijať stratu.
Dieťa prežíva smútok po svojom. Ide o zdĺhavý proces, ktorý len zriedka prebieha v prísnom poradí.

Rozlišujú sa tieto stupne:

• prvá reakcia je popretie toho, čo sa stalo, šok, otupenosť.
• akútny smútok – Pocity smútku zahŕňajú smútok, depresiu, hnev, vinu, úzkosť, strach a fyzické choroby.
• prispôsobenie sa tomu, čo sa stalo - človek bolestne prijíma realitu, celý ďalší život je organizovaný novým spôsobom.
  Deti chápu smrť rôzne a ich reakcie na ňu sa líšia v závislosti od veku. Ako hlboko bude dieťa prežívať smútok, závisí od jeho veku a úrovne intelektu a emocionálny vývoj... Nezabúdajte však, že dobré vzťahy pomáhajú v každom veku. Je dôležité byť úprimný a podeliť sa o svoje pocity s dieťaťom – to dieťa priblíži so všetkými jeho problémami, pomôže mu cítiť sa chránené. Bolesť je nevyhnutná. Dieťa musí zažiť bolesť zo straty, aby úspešne prekonalo toto ťažké obdobie. Je veľmi dôležité, aby vedľa dieťaťa bola osoba, ktorá mu s tým môže pomôcť.

Buďte k svojmu dieťaťu úprimní. Povedz mu, že ocko je mŕtvy a pozerá sa na teba z neba...že ho veľmi ľúbil, atď... Pred dieťaťom to neutajíš....Syn je už dosť starý na to, aby vedel, čo sa s ním deje. jeho otec...

Ak dieťaťu neprekáža, ak sa nebojí, ak máte pocit, že dieťa zvládne, jeho prítomnosť na pohrebnom rituále (v celej fáze, alebo jej časti), spomienková, pohrebná služba mu pomôže uvedomiť si lepšie, že milovaná osoba naozaj zomrela ... Dospelý musí vopred povedať, čo sa tam bude diať, ako dlho, čo bude nasledovať a ako uvidí zosnulého. "Otec bude oblečený v obleku, ľahne si do rakvy a ruky bude mať zložené na hrudi. Keď človek zomrie, jeho vzhľad sa zmení a s najväčšou pravdepodobnosťou ho neuvidíte tak, ako ste zvyknutí. Ľudia prídu k rakve a rozlúčia sa s otcom, ak chceš, môžeš to urobiť aj ty. A ak chceš, môžeš otcovi do rakvy vložiť svoju kresbu, list alebo kvet na pamiatku." Povedzte nám o postupe pochovávania, varujte, že na pohrebe veľa ľudí plače a niektorí dokonca kričia. Aby sa dieťa necítilo previnilo, že nejde na pohreb, upokojte ho, povedzte mu, že deti na pohreb nemusia, musia tam byť dospelí. Ak sa to stalo bez neho, je potrebné zabezpečiť pre neho rituál rozlúčky s zosnulým. Môže to byť lopta vypustená do neba, čítanie modlitby, loď spustená po rieke, napísaný a spálený list a rozptýlený popol atď. Vysvetlite, že význam listu sa určite dostane k pápežovi.
Často sú pri príprave pohrebu dospelí veľmi zaneprázdnení týmito domácimi prácami, nemajú čas na dieťa a deti sa v tomto čase cítia ako vydedenci, mimo situácie, opustené. Potrebujú však niekoho, kto by sa s nimi podelil o ich pocity, aby sa dieťa cítilo milované, v kontakte so všetkými. Preto, ak ide o predškoláka, malo by pre neho byť všetko ako obvykle, pretože by mal mať pocit, že život ide ďalej. Nemeňte režim dieťaťa, snažte sa mu venovať pozornosť na komunikáciu a najlepšie na spoločnú hru. Dajte mu najavo a cíťte, že ste blízko, neopustíte ho. Povedzte, že nikto nemôže nahradiť zosnulého, ale pomôžete čo najviac vyplniť výsledné prázdno. Po pohrebe sa deti môžu nejaký čas hrať na pohrebný plán alebo iný rozlúčkový rituál, ako aj predstierať, že sú choré alebo umierajú. Takáto hra je normálnou reakciou dieťaťa na stratu blízkej osoby, preto si dieťa túto skutočnosť lepšie uvedomuje a prijíma. Staršie deti, ako sú deti predškolského veku, môžu byť povzbudzované, aby pomáhali s pohrebnými prácami bez toho, aby ich to preťažovalo.
Nejaký čas po strate blízkej osoby sa môže zmeniť správanie a emocionálne pozadie dieťaťa. Môže sa stať vznetlivým, agresívnym, vrtošivým, stiahnuť sa do seba, sú možné hádky, môže sa znížiť akademický výkon, môže stratiť záujem o to, čo ho predtým zaujímalo a páčilo, môžu sa objaviť nočné mory (ak bola smrť neočakávaná alebo násilná), enuréza , atď .... Aj keď sa zdá, že sa dieťaťu darí dobre, tiesnivý smútok ho viackrát premôže, najmä v prvom roku po strate. Sviatky, narodeniny a iné špeciálne rodinné oslavy môžu tento smútok zhoršiť, prehĺbiť. V takýchto chvíľach dieťa naozaj potrebuje podporu dospelého. Ak dospelý nahlas vysloví pocity, skúsenosti dieťaťa, bude to pre neho jednoduchšie, pretože ich niekto zdieľa, pochopí, aké zlé je, a podporuje ich. Môžeš povedať: " Nový rok oslavovali ste s celou rodinou, keď bol aj otec doma, a teraz už nie je. Aj mne veľmi chýba! Zomrel, ale neprestal ťa milovať! Myslím, že je teraz v nebi, vidí a počuje ťa, len s tebou nemôže hovoriť a ty ho tiež nevidíš. Ale vždy na teba myslí a má ťa rád! "Môžeš tiež povedať, že si smutný a chýbaš mu. Ak ťa dieťa niekedy uvidí plakať, neskrývaj svoj smútok, vysvetli mu, že si teraz spomenul na ocka. Zdieľaj svoje Všetko toto nielen pomôcť dieťaťu prežiť smútok, ale prispieť aj k dosiahnutiu určitých pozitívnych výsledkov, a to zníženie psycho-emocionálneho stresu, prehĺbenie vzťahov s blízkymi, prijatie reality smrti, rozšírenie svetonázoru. Plačem, lebo som si spomenula na otca, je mi smutno. Ale nebude to tak vždy, smútok skôr či neskôr pominie."
Dieťa môže mať strach z vlastnej smrti a zo smrti niekoho blízkeho. Preto je dôležité upokojiť dieťa, ak sa opýta, či zomrie on, alebo niekto z jeho príbuzných, že všetci ľudia sú smrteľní a jedného dňa zomrie každý, ale to sa nestane tak skoro, pretože väčšina ľudí žije veľmi dlho a zomiera až keď veľmi zostarnú. Že jeho ľudia zomrú, keď bude dospelý, bude mať deti a bude s nimi bývať vo svojom byte či dome. Ak sa dieťa spýta, či niekedy zomrie, odpovedzte úprimne, že sa to stane, ale nie veľmi skoro. Ak sa zľakne a rozplače sa, v žiadnom prípade by nemal opustiť svoje slová a zmeniť ich na žart. Lepšie je sadnúť si vedľa dieťaťa, objať ho, byť s ním a potom pomôcť jeho myšlienkam vrátiť sa do života, ktorý pokračuje. Ak sa dieťa začne obávať dospelého, ktorý ochorie, sadne za volant a pod., teda sa o vás bojí, snaží sa zabrániť ďalšej tragédii, je potrebné ho upokojiť v prvom rade hlasovým prejavom. pocity, povedz, že vidíš, že sa trápi, trápi, nechce, aby sa ti stalo to isté, čo tatinovi, že sa o teba bojí. Potom mu ukáž, ​​že to máš pod kontrolou, že to zvládneš, že si vždy dávaš pozor a dávaš na seba pozor, že sa ti nič nestane. Dajte svojmu dieťaťu najavo, že naňho stále spomínate a myslíte na neho, že ho veľmi ľúbite, že je to najdôležitejšie vo vašom živote, že nechcete, aby zostalo bez vás, preto ste dvojnásobne opatrní. Povedzte nám podrobne o svojej bezpečnosti a opatrnosti – ako to dosiahnete, napríklad nejazdite rýchlo, nepripútajte sa, neporušujte predpisy, v aute máte lekárničku, telefón, airbagy, pneumatiky s hrotmi. Pripomeňte svojmu dieťaťu, aké bolo niekedy úzkostné, ale všetko sa dobre skončilo a vy ste sa so situáciou vyrovnali, napríklad ako dobre ste sa liečili na chorobu, že ste sa zlepšili. Povedzte, že chcete žiť dlho a že s dieťaťom budete žiť a starať sa oň ešte dlho, dlho.
Dieťaťu bude zosnulý chýbať, takže si s ním môžete prezerať fotografie a videá. Spočiatku to nebude ľahké, s najväčšou pravdepodobnosťou dôjde k slzám, ale je to veľmi dôležitý bod, pretože so zosnulým má dieťa spojené veľa radostných, veselých spomienok a po čase slzy vystrieda radosť a úsmev pri prezeraní fotografie.
Pozvite svoje dieťa, aby išlo na cintorín, ak jete sami, ale netrvajte na tom, ak nechce.
Čo by sa malo odpovedať, ak sa dieťa pýta, prečo Boh dovolil, aby sa to stalo? Odpovedzte na otázky o Bohu a náboženstve podľa vlastného presvedčenia. Bolo by správne poradiť sa s kňazmi. Vo všeobecnosti sú veriaci ľudia povzbudzovaní, aby zdieľali svoje presvedčenie s deťmi, pretože im to pomáha nájsť odpovede vzrušujúce otázky spojené so smrťou blízkej osoby. Navyše, odpovede nájdené v slovách rodičov sa môžu ukázať ako dôležité pre dieťa v súčasnosti (v situácii straty), ako aj v budúcnosti. Najlepšie je však vyhnúť sa slovám, že Boh „vzal“ zosnulého, aby bol s ním, alebo že „len dobrí ľudia zomierajú mladí“. Niektoré deti sa môžu báť, že si ich Boh vezme so sebou tiež. Môžu sa tiež snažiť byť „zlí“, pretože nechcú zomrieť.
Bábätku môžete prístupnou formou povedať, že keď človek zomrie, zostáva duša, ktorá sa prvé tri dni lúči so všetkým, čo jej bolo počas života drahé, napríklad s rodinou a priateľmi. Tri dni je duša s nami, preto je podľa kresťanskej tradície pohreb naplánovaný aj na tretí deň, keď duša „odletí“. Až do deviateho dňa na Boží príkaz ľudská duša rozjíma o krásach raja a pekelných priepastí. Potom až do štyridsiateho dňa duša podstupuje skúšky (skúšky), v ktorých sa rozoberá každý skutok, slovo a aj myšlienka človeka počas života. Navyše, anjeli svedčia za človeka a démoni svedčia proti. Osud duše závisí od toho, ako duša prejde touto skúškou. A v tejto chvíli je modlitba za zosnulého veľmi dôležitá, môže podporiť dušu pri takejto „predbežnej“ skúške. Modlitbou za zosnulého dieťa pomáha jeho duši. Zároveň je v myšlienkach vedľa neho, môže cítiť starosť o to, kto nie je, zrelší, zodpovedný. V tomto čase si dieťa môže uvedomiť, že život smrťou nekončí, že dobré skutky a činy dávajú duši ďalší, večný život. Toto chápanie znižuje u detí strach zo smrti. Keď učíte dieťa o smrti z náboženského hľadiska, je dôležité neurobiť chybu a nevytvárať obraz „strašného Boha“. (Boh si vzal mamu, teraz jej je tam lepšie ako tu). U dieťaťa môže vzniknúť iracionálny strach, že aj on bude „odobraté“. To, že „tam“ je lepšie “, je pre deti tiež nepochopiteľné. (Ak je lepšie „tam“, prečo potom všetci plačú? A ak je smrť lepšia ako život, tak prečo žiť?).
Ak sa s dieťaťom o smrti blízkeho nemôžete porozprávať, ihneď kontaktujte službu psychologickej pomoci (osobne alebo telefonicky), bude vám poskytnutá potrebná podpora.

NEhovorte a nerobte:
- Nevyhýbajte sa rozprávaniu o zosnulom, inak dieťa smútok neprežije. Odpovedajte na otázky o zosnulom, udržiavajte o ňom rozhovor. Myslite nahlas o zosnulom: "Toto bol jeho obľúbený film!" Deti sa môžu pýtať: "Čo tam bude ocko jesť? Nebola by mu tam zima? Dá sa tam niečo dýchať? Je tam tma? Je to strašidelné?" atď. Skúste dieťaťu vysvetliť, že ockovo telo už nefunguje tak, ako predtým a teraz nepotrebuje jesť, dýchať, nie je mu zima, tma a nebojí sa. Telo predsa nespí, je mŕtve. Len keď telo spí, stále dýcha, potrebuje teplo. Keď je telo mŕtve, už nič nepotrebuje. Nenechajte sa zastrašiť otázkami detí, nedávajte im najavo, že vás ich otázky rozčuľujú. Ak je ťažké odpovedať, povedzte mi, že po chvíli určite odpoviete, tk. treba porozmyslat, ako to najlepsie vysvetlit, aby to dieta pochopilo. S odpoveďou dlho neotáľajte, skúste odpovedať za pár hodín.
- Dieťa by sa nemalo cítiť zbytočné (Mama celý čas plače kvôli otcovi, ale stále má mňa. Takže ma nepotrebuje.). Nemôžete naprogramovať budúci život rodiny bez radosti a šťastia (Zomrela vám sestra, už nikdy nebudeme takí šťastní ako predtým).
„Nemôžeš povedať: „Viem, ako sa cítiš, ale mama (ktorá zomrela) by chcela, aby si bol veselý (alebo zjedol večeru). Akýkoľvek komentár, ktorý dieťaťu hovorí, že by nemalo byť v takejto nálade, môže v ňom prinajmenšom spôsobiť zmätok. V horšom prípade sa dieťa môže cítiť previnilo, že sa nespráva tak, ako by si zosnulý príbuzný želal. Je lepšie povedať: „Mama chápe, že si teraz smutný. Chápe, že nie ste hladný. A tiež chápem. Ale som si tiež istý, že mama čaká na deň, keď tvoj smútok opadne a ty budeš veselšia. A vie, že to chce čas."
- Nedá sa povedať: "Dedko je teraz na úžasnej ceste, na ktorú sa raz vydá každý človek." "Dedko zaspal navždy." Deti do osem či deväť rokov myslia doslova, nie abstraktne. Používaním iných slov namiesto mŕtveho alebo mŕtveho môžete dieťa zmiasť. Možno nikdy nebude chcieť cestovať, alebo sa bude báť zaspať.
- Nemôžete povedať: "Babka zomrela po prevoze do nemocnice." "Babička zomrela pri nehode." Deti niekedy skončia v nemocnici a niekedy sa niečo stane všetkým deťom. To neznamená, že po takýchto udalostiach zvyčajne nasleduje smrť. Radšej dajte svojmu dieťaťu vedieť, že nehoda bola veľmi vážna a zranenia a hospitalizácie väčšinou nekončia smrťou.
- Nemôžete povedať: „Babička bola chorá ...“ Deti sú tiež choré. Potvrďte, že babička bola veľmi chorá a nepomohli jej lieky, ktoré zvyčajne zaberajú, pretože jej choroba bola veľmi vážna.
- Nemôžete povedať: "Neboj sa, nikdy nezomriem." Ale ako vysvetliť dieťaťu, že otec je mŕtvy? Lepšie je povedať, že nezomriete na zrelú starobu. Ak sa dieťa spýta, čo by sa s ním stalo, keby mama aj otec zomreli, môžete objasniť svoje plány, ako mu poskytnúť opatrovníka, ktorý sa o neho postará. Zároveň ho ubezpečte, že si nemyslíte, že sa to stane.
„Nedá sa povedať:“ Už sú to dva roky, čo zomrel môj starý otec. Všetci sa už upokojili, ale prečo si stále naštvaný?" Najlepší spôsob, ako zabudnúť, je pamätať si. Hoci sa to môže zdať protichodné, ľudia sa stanú lepšie schopnými odvrátiť pozornosť od straty, keď majú slobodu spomenúť si na zosnulého a smútiť za ním. Ak vás prekvapí smútok vášho dieťaťa, potom vám VYJADRENIE, ktoré vyjadrujete, pomôže pochopiť. Možno smutné spomienky v dieťati vyvolal fakt, že kamarátkin príbuzný zomrel. Dôvodov je veľa. Takže, naopak, povedzte: „To je v poriadku, že sa niekedy v tvojej duši objavia také smutné chvíle. Aké myšlienky ťa tak zarmútili?"
Zotaviť sa zo smrti milovaného človeka môže chvíľu trvať. Deti sa zotavia rýchlejšie, ak ľudia, ktorí sa o ne starajú, vedia, ako ich podporovať, uspokojovať ich potreby, vedia ich utešiť a upokojiť a sú vždy pripravení ich počúvať.

Je dobré, ak sa učiteľovi podarí povzbudiť aj kamarátov žiaka, aby mu pomáhali, rozprávali sa s ním o zosnulom. Deti toho môžu byť schopné, niekedy dokonca viac ako ich mentori.
Smrť kamaráta, spolužiaka je mimoriadna udalosť, pretože nezomiera starý, ba ani dospelý človek, ale rovesník. Preto je pravdepodobnosť obáv o vlastný život vysoká. V takejto situácii by učitelia a školskí psychológovia, samozrejme, nemali zostať ľahostajní. Je veľmi žiaduce, aby udalosť, ktorá sa stala, bola predmetom diskusie v triede, aby deti mohli vyjadriť svoje myšlienky, vyjadriť pocity z toho, čo sa stalo.

Musíme hovoriť o láske. Si to najcennejšie v našom živote s otcom. A nemusíte si myslieť, že tam nie je váš otec. Je navždy s tebou, v tvojom srdci, ktoré ho miluje, v tvojej pamäti, na všetko si pamätáš. Teraz je navždy vaším anjelom strážnym a vždy sa o vás postará. Neboj sa sĺz, toto je smútok a musíš plakať. Ale budeme plakať a budeme ďalej rásť a žiť s tebou, aby sa nerozčuľoval a nebál sa o nás. Veľmi ťa milujem. A ty a ja musíme všetko prekonať a byť šťastní.
A o kresbe povedz, že ak chce niečo nakresliť pre otca, nech si nakreslí kvety do vázy a čokoľvek chce a uvidí to na oblohe, ako keby tam bol.

Smrť blízkej osoby je v prvom rade vážnym akútnym stresom.

Stres je sprevádzaný intenzívnymi zážitkami rôzneho druhu.

Existuje hnev, vina a depresia.

Človeku sa zdá, že zostal na tomto svete sám so svojou bolesťou.

Smútok sa mení na depresiu hlavne z dvoch skúseností:

"Som úplne sám" a prestaň smútiť.

Preto môže priateľ-spoločník pomôcť smútiacej osobe dvoma spôsobmi:

aby ste pocítili svoju prítomnosť a podporili proces prežívania.

Stiahnuť ▼:

Náhľad:

Ako pomôcť smútiacemu človeku

Tu je dôležité začať s bodom nastavenia. Čeliť smrti je vo všeobecnosti nepríjemné. Aj s cudzím človekom. Preto je priateľ-spoločník smútiaceho človeka spravidla sám vystrašený, zmätený a úzkostlivý. A čo je najdôležitejšie, som bezmocný čokoľvek navrhovať a meniť. A bezmocnosť, úzkosť a neistota ľudí často dráždi. Preto také reakcie ako: „prestaň plakať“, „len sa ľutuješ“, ​​„smútku nezabrániš slzami“ atď. Druhý extrém: „Chápem ťa“, „teraz je to pre nás všetkých ťažké“, vysoká koncentrácia empatie a inkluzívnosti. Je to tiež škodlivé, pretože miera ponorenia sa do smútku niekoho iného by mala byť veľmi mierna, naozaj sa dá urobiť len málo.

Čo potrebujete vedieť o smútku a smútku.

Smrť blízkej osoby je v prvom rade vážnym akútnym stresom. A ako každý ťažký stres ho sprevádzajú intenzívne zážitky rôzneho druhu. Existuje hnev, vina a depresia. Človeku sa zdá, že zostal na tomto svete sám so svojou bolesťou. Podľa mojich skúseností sa smútok mení na depresiu najmä z dvoch skúseností: „Som úplne sám“ a zastavenie smútku. Preto môže priateľ-súdruh pomôcť smútiacej osobe vo veľkej miere dvoma spôsobmi: dať mu pocítiť jeho prítomnosť a podporiť proces prežívania.

Stručné zásady smútku.

Opisujem tu rôzne pohľady na prácu smútku. Pre každodenné vzdelávanie však stačí poznať niekoľko kľúčových zásad:

Neexistuje správny alebo nesprávny spôsob, ako sa vysporiadať so stratou. V skutočnosti neexistujú žiadne etapy, ktoré by na seba nadväzovali. To všetko sú pohodlné pracovné modely pre špecialistov. Ale človek je viac ako akýkoľvek model, ktorý ho vystihuje. Radám, ako smútiť a čo robiť, by ste sa teda mali vyhýbať, aj keď ste o tom čítali. A aj keď ste sami zažili smútok, nie je pravda, že vaša metóda bude fungovať pre iného.

Smútok môže byť sprevádzaný emocionálnymi výkyvmi. Tí najrozumnejší sa začnú správať iracionálne a tí živí v živote môžu upadnúť do strnulosti. Pokúste sa byť k jeho pocitom jemní. Frázy ako „toľko si sa zmenil“, „niektoré už teda nie sú také, ako predtým“, „si úplne odfláknutý“, skôr spôsobia hanbu a pocit viny, než prinesú úľavu. Je dôležité, aby človek vedel, že to, čo prežíva, je normálne. Neberte to osobne, ak sa na vás tieto emócie náhle zrútia.

Neexistuje jasný časový rámec pre prácu smútku. Podľa rôznych zdrojov môže zotavenie zo straty milovaného človeka trvať v priemere od roka (považuje sa za dôležité prežiť všetky kľúčové rande bez neho) až po dva roky. No pre niektorých ľudí so špeciálnymi potrebami nadväzovania blízkych vzťahov to môže byť oveľa menej alebo naopak dlhšie.

Milé slovo a skutočný skutok.

Najznepokojivejšia otázka pre blízkych (a nie takých) ľudí znie: „Čo môžem pre neho urobiť? A najužitočnejšia vec, ktorú môžete urobiť, je nezasahovať do neho. Len sprevádzajte človeka tým, čo sa mu stane. A tu vám pomôže niekoľko jednoduchých trikov.

Prijatie faktu smrti. Nevyhýbajte sa téme smrti z myšlienky „už nerušiť“, ako aj slovu „smrť“. Buďte v tom priami a otvorení. Výrazy ako „Odišiel“, „Boh ho vzal preč“, „Čas vypršal“, „Jeho duša zostala s nami“ nabádajú k vyhýbaniu sa kontaktu s témou smrti, čo znamená, že spomaľujú proces smútku.

Vyjadrenie svojich pocitov. Nefantazírujte o tom, že viete, ako sa cíti pozostalý. Aj keď ste zažili sami seba, pamätajte, že každý sme iný a inak prežívame. Ak ťa to mrzí, sympatizuješ, povedz len: "Je mi ľúto, že si tým musíš prejsť." A ak vám to nie je ľúto alebo máte obavy, potom je lepšie mlčať. Človek je v tomto období obzvlášť citlivý a pocit viny za to, že vás jeho stav trápi, bude určite na škodu.

Priame správy. Neviete ako pomôcť, ale chcete podporiť? Povedz tak. Netreba namáhať fantáziu. Len mi dajte vedieť: "Je niečo, s čím ti môžem pomôcť?", "Ak niečo potrebuješ, môžeš sa na mňa spoľahnúť." Ale nehovor to zo slušnosti. Je lepšie úprimne mlčať, ak nie ste pripravení investovať do človeka, ako sľubovať zo slušnosti alebo úzkosti a potom hľadať spôsoby, ako sa vyhnúť tomu, čo bolo sľúbené.

Držte sa svojej filozofie. Všetci sa v ťažkých časoch spoliehame na rôzne presvedčenia o svetovom poriadku, vnútorné aj vonkajšie. Nemusíte ísť za človekom so svojimi nápadmi. Aj keď máte obaja rovnakú vieru, úlohou kňaza, duchovného mentora, je utešovať vás vierou.

Ako môžete sprevádzať pozostalého?

1. Počúvajte, nehovorte.

Psychoterapeut Ron Kurtz povedal, že človek má štyri vášne: "poznať, zmeniť, intenzívne, dokonalé." Zvlášť sa zhoršujú vo chvíli úzkosti a neistoty.

Každý rozmýšľa, čo povedať smútiacemu človeku tak, aby ho „vyliečil“ zo smútku. A tajomstvo je pýtať sa a počúvať ho namiesto toho: o zosnulom, o pocitoch, o významoch. Len mi dajte vedieť, že ste tam a ste pripravení počúvať. V procese počúvania sa môžu zrodiť rôzne reakcie, ale musíte si zapamätať niekoľko jednoduchých pravidiel:

Prijať a uznať dôležitosť všetkých zmyslov. Pre človeka by malo byť bezpečné plakať pred vami, hnevať sa, smiať sa. Ak máte nápad, ako reagovať na smrť, vynaložte trochu úsilia a držte ho v sebe. Kritika, úsudok a vedenie nie sú v procese smútku vôbec potrebné.

Cvičte trpezlivosť. Nevyvíjajte tlak na osobu. Stačí naznačiť svoju prítomnosť a ochotu počúvať. A počkajte, kým sa k tomu rozhodne sám.

Dovoľte mi hovoriť o zosnulom. A toľko, koľko potrebuje. Toto môže byť na vás priveľa. Nájdite spôsob, ako sa o seba postarať bez toho, aby ste prerušili rozprávača. Ak chcete pomôcť a nenamáhať sa, je to v poriadku, ale je nepravdepodobné, že to bude fungovať. Viď predchádzajúci bod – trpezlivosť. Opakovanie príbehov zosnulých je súčasťou procesu smútenia a prijatia smrti. Rozprávanie znižuje bolesť.

Zvážte kontext. Bezpečné prostredie a nedostatok zhonu sú nevyhnutné pre podpornú prítomnosť. Ak chcete začať konverzáciu od srdca k srdcu, posúďte vhodnosť prostredia a prostredia.

Teraz o bežných rečových stereotypoch. Existujú populárne „slová povzbudenia“, ktoré môžu znieť pekne, ale nie sú príliš praktické.

"Poznám tvoje pocity." Áno, môžeme mať vlastné skúsenosti so stratou a smútkom. A je jedinečný, aj keď je podobný. Je lepšie opýtať sa smútiaceho človeka na jeho skúsenosti a vypočuť si ich.

"Boh má s ním svoje vlastné plány", "On / ona je teraz s Bohom v raji." Ak nie ste kňaz, ktorého navštevuje farník, radšej sa držte náboženských predstáv. Často to len vyvoláva hnev.

"Mysli na tých, ktorí sú nažive, potrebujú ťa." Odrezal si prst? Zamyslite sa nad zvyšnými deviatimi. Potrebujú vašu starostlivosť. Rozumná myšlienka, ktorá nijakým spôsobom nezruší bolesť zo straty.

"Prestaň plakať, je čas ísť ďalej." Ďalší zbytočný tip. Smútiť za zosnulým sa deje preto, lebo bol dôležitou postavou v živote človeka. Preto by sme nemali navrhovať vzdať sa tejto dôležitosti. Vzlyky zmiznú samy, keď sa rana zahojí. Buď trpezlivý.

"Musíš...", "Musíš...". Držte sa svojich pokynov. Spravidla nesľubujú nič iné ako hádku. Najmä ak človek prežíva hnev alebo apatiu.

2. Ponúknite praktickú pomoc.

Ako viete, chatovanie nie je o obracaní tašiek. Medzitým sa smútiaci ľudia často hanbia za svoje silné pocity, zníženú funkčnosť, vinu za to, že ľudí obťažujú. To im sťažuje požiadať o pomoc. Preto buďte opatrní: ak si všimnete, že priateľ už druhý deň nemá v dome jedlo, choďte si ho kúpiť. Viete, že cintorín je ďaleko, ale nie je tam žiadne auto - ponúknite sa, že ho vezmete, zavrel sa a nevychádza z domu, nájdite si čas byť s ním. Jednoduchá podpora domácnosti vám dá pocítiť, že nie je sám.

Netreba človeka mučiť, čo presne dokážete, stačí ukázať trochu vynaliezavosti a iniciatívy.

3. Čo ťa čaká v dlhodobom horizonte?

Pohrebom sa proces smútku nekončí. Jeho trvanie závisí od vlastností každého z nich. Očakávajte, že váš priateľ / spoločník bude prežívať smútok až niekoľko rokov.

Nezabudnite sa na to opýtať. Buďte v kontakte, pravidelne to kontrolujte, podporte, ak nie v akcii, tak aspoň milé slovo... Je to oveľa dôležitejšie ako jednorazová podpora pri pohrebe. Na začiatku môže byť človek šokovaný a pri tomto vzrušení ani nepociťuje smútok a potrebu niekoho starostlivosti.

Nevyvíjajte tlak na smútiaceho človeka. „Si taký silný“, „Je čas ísť ďalej“, „Zdá sa, že je teraz všetko v poriadku“, snažte sa vyhnúť interpretácii skúseností iných ľudí a skrytých pokynov.

Rešpektujte hodnotu zosnulého v súčasnom živote človeka. Pripravte sa na to, že váš priateľ bude spomínať na zosnulého v rôznych situáciách, fantazírovať o tom, čo by poradil alebo urobil. Ak vás to rozčuľuje, nájdite silu zadržať podráždenie. Samozrejme, ak je vzťah s vaším priateľom naozaj drahý a rešpektujete ho.

Pamätajte na nezabudnuteľné dátumy. Ranu zo straty obnovujú najmä v prvom roku, keď smútiaci prežíva všetky sviatky a výročia bez milovanej osoby. V takýchto dňoch je podpora obzvlášť potrebná.

4. Kedy potrebujete pomoc špecialistu?

Proces smútku je depresia, zmätenosť, pocit straty spojenia s ostatnými a vo všeobecnosti „malé šialenstvo“. A to je v poriadku. Ale ak všetky tieto príznaky časom neustúpia, ale skôr sa zintenzívnia, potom je tu možnosť, že normálny smútok sa zmení na komplikovaný. existuje riziko rozvoja klinickej depresie. Už teraz je málo pomoci blízkych a dokonca je potrebná konzultácia psychológa - psychiatra. Z toho sa človek nezblázni. Ide len o to, že pri klinickej depresii náš mozog začne pracovať trochu inak, naruší sa rovnováha chemikálií. Psychiater predpisuje lieky na zosúladenie a psychológ môže pracovať paralelne v hlavnom prúde konverzačnej psychoterapie.

Ako môžete rozpoznať. že človek potrebuje pomoc? Hlavná vec je byť pozorný a počítať s vlastnou úzkosťou, pretože „strach má veľké oči“. Spravidla ide o kombináciu niekoľkých príznakov, ktoré pretrvávajú dlhšie ako 2 mesiace:

Ťažkosti v každodennej existencii a sebaobsluhe,

Silná koncentrácia na tému smrti,

Mimoriadne živý zážitok horkosti, hnevu a viny,

Zanedbanie starostlivosti o seba

Pravidelné užívanie alkoholu a drog,

Neschopnosť získať nejaké potešenie zo života,

Halucinácie

Izolácia

Neustály pocit beznádeje

Rozhovory o smrti a samovražde.

existuje správna cesta ako povedať o svojich pozorovaniach bez toho, aby ste sa báli a nerušili. Len si všimnite, že sa o danú osobu bojíte, pretože vidíte, že niekoľko dní nespala ani nejedla a možno bude potrebovať pomoc.

No, halucinácie a pokusy o samovraždu sú isté znamenieže je čas zavolať záchranku.

Funkcie podpory pre deti zažívajúce stratu.

Dokonca aj veľmi malé deti môžu zažiť bolesť zo straty, no stále vedia, ako narábať so svojimi pocitmi a učiť sa od dospelých. A potrebujú podporu, starostlivosť a hlavne úprimnosť. Preto by ste sa nemali vyhýbať téme smrti, klamať o tom, že „ocko odišiel“ alebo „pes poslali na dobré miesto“. Chce to veľa podpory, aby bolo jasné, že pocit straty je v poriadku.

Úprimne a otvorene odpovedajte na otázky dieťaťa: o smrti, o pocitoch, o pohrebe. Snažte sa, aby vaše odpovede o smrti boli jednoduché, konkrétne a zmysluplné. Deti, najmä malé, si za to, čo sa stalo, môžu samy, ale pravda im vie pochopiť, že nie sú vinné.

Je dôležité mať na pamäti, že deti majú aj iné spôsoby, ako vyjadriť svoje pocity: príbehy, hry, kresby. Môžete sa ponoriť do tohto procesu a potom pochopíte, ako sa vyrovnávajú.

Čo môže pomôcť smútiacemu dieťaťu:

Umožnite dieťaťu zúčastniť sa procesu pohrebu, ak mu to nevadí.

Ak má vaša rodina kultúrne a náboženské tradície, podeľte sa o ne v otázke o smrti.

Spojte javory v rodine, aby dieťa videlo rôzne vzory úmrtia.

Pomôžte svojmu dieťaťu nájsť symbolické miesto zosnulého v jeho živote.

Povzbudzujte deti, aby sa zapájali do každodenných aktivít.

Venujte pozornosť tomu, ako sa skúsenosti detí prejavujú v hrách, toto dobrý spôsob komunikácia s nimi.

Čo nerobiť:

Nenúťte deti, aby „smútili správnym spôsobom“, nájdu si svoj vlastný spôsob.

Neklamte deti o „babke zaspala“, nehovorte nezmysly.

Nehovorte svojim deťom, že ich slzy môžu niekoho rozrušiť.

Nesnažte sa chrániť svoje dieťa pred smrťou. Deti nie sú hlupáci, dokonale čítajú pocity svojich rodičov.

Neskrývajte svoje slzy pred dieťaťom. To bude signál, že je v poriadku vyjadriť svoje pocity.

Nerobte z dieťaťa košík na všetky svoje starosti a problémy, ktoré sa vyskytnú – na to je tu psychológ, kamaráti a terapeutické skupiny.

A samozrejme, musíte si uvedomiť, že ľudský život a vzťahy sú väčšie ako akékoľvek schémy a rady a neexistuje žiadna správna schéma, existujú iba zásady, ktoré možno upraviť s prihliadnutím na kultúrne charakteristiky.

Psychologická pomoc pri smrti.

Pri riešení smútku a úmrtia je dôležité, aby poradca aspoň vo všeobecnosti porozumel kultúrnemu zázemiu klientovho prežívania. Pretože rôzne náboženstvá a kultúry majú rôzne názory na smrť, čo má na klienta ďalší dopad. V tomto článku sa ale zameriame na klinické možnosti pohľadu na smútok a pochopenie toho, ako prežiť smrť blízkeho človeka.

„Štádium smútku“ sú najznámejšie pojmy pre väčšinu psychológov. Tento model vyvinula americko-švajčiarska psychoanalyticky orientovaná psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Podľa tohto modelu človek, ktorý zažije stratu, prechádza 5 fázami: popieranie, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie. Samotný koncept je jednoduchý a ľahko použiteľný, ako každý prehľadný model. Zároveň vyvoláva aj množstvo otázok. Prechádza každý týmito fázami a v tomto poradí? Môžeme hovoriť o štádiu depresie ako o klinickej diagnóze (aj neurologickej)? Existuje časový rámec?

Odvtedy prešlo veľa rokov, jej model bol kritizovaný a boli navrhnuté iné metódy hodnotenia. Aké iné názory na proces smútenia existujú v súčasnosti?

Klinický psychológ George A. Bonanno Phd z Kolumbijskej univerzity napríklad naznačil, že neexistujú žiadne štádiá, existuje prirodzený proces zotavovania sa z rozchodu. Za základ berie koncept „psychologickej flexibility“ a tvrdí, že absencia zjavného smútku je normou, na rozdiel od psychoanalytického modelu, ktorý takýto proces patologizuje a stavia ho ako „prerušenú prácu smútku“.

Alternatívny prístup k štádiám smútku predstavuje koncept fáz založený na teórii pripútania od Parkesa, Bowlbyho, Sandersa a iných. Parkes identifikoval 4 fázy.

Fáza I je obdobie otupenia, ktoré nastáva bezprostredne po strate. Táto otupenosť, ktorá je vlastná všetkým pozostalým, vám umožňuje ignorovať skutočnosť straty, dokonca aj na krátky čas.

Vo fáze III sa smútiaci človek stáva neorganizovaným a zúfalým a začína pociťovať problémy s fungovaním vo svojom známom prostredí.

Nakoniec klient vstupuje do fázy IV, kde začína reorganizovať svoje správanie, reštrukturalizovať svoju osobnosť s cieľom vrátiť sa do normálneho stavu a vrátiť sa do každodenného života a robiť plány do budúcnosti (Parkes, 1972, 2001, 2006).

Bowlby (1980), ktorého záujem a práca sa čiastočne prekrývali s Parkesovou prácou, vnímal smútok ako prechod z jednej fázy do druhej v kruhu, kde je každý prechod cítiť ľahšie ako ten predchádzajúci. A rovnako ako v prípade štádií je jasná hranica medzi fázami veľmi zriedkavá.

Sanders (1989, 1999) tiež používa koncept fáz na opis procesu smútku a identifikuje 5 z nich: (1) šok, (2) uvedomenie si straty, (3) zachovanie v popretí, (4) uzdravenie a ( 5) zotavenie.

Pri práci špecialistu poznatky o fázach niekedy zamieňajú chápanie ich práce so smútiacim, ktorá spočíva v jednoduchej inštalácii „previesť klienta fázami smútku“. Táto úloha však má jednu veľký problém- fázy a fázy sú podmienené, modely sú rôzne a najprv je potrebné predstaviť klientovu teóriu. A to nie je vždy potrebné a dokonca možné. Okrem toho práca so smútkom závisí od vlastnej schopnosti poradcu vydržať a reagovať na skúsenosť so stratou klientov, v opačnom prípade prichádza pokušenie pracovať na intelektuálnej úrovni, keď si klient uvedomuje, že strata nastala, ale emocionálne to ešte nedokáže prijať. a zažiť to.

Alternatívou je považovať proces smútenia za prirodzený biologický mechanizmus prispôsobenia sa strate a zotavenia sa z rozpadu blízkeho vzťahu, teda pripútanosti. Teória pripútania bola pôvodne vyvinutá ako evolučná behaviorálna teória. A smútok je integrálny mechanizmus pripútania, ktorý sa spustí, keď stratíte milovaného človeka. A ako každý biologický mechanizmus má úlohy súvisiace s vyššie opísaným konceptom Bowlbyho fázy.

Cieľ I: Prijať realitu straty.

Keď milovaná osoba zomrie alebo odíde, primárnym záujmom je akceptovať, že opätovné zjednotenie už nie je možné. Z hľadiska kontaktu s realitou je to pri smrti jednoduchšie. Pri rozchode je to ťažšie, pretože tu je objekt náklonnosti. Primárna úzkosť zo straty objektu je spojená s prirodzenou biologickou aktiváciou hľadania objektu pripútania. Často sa rodičia, ktorí stratili svoje deti, snažia mať čo najskôr ďalšie dieťa, tí, ktorí stratili partnera, si skôr nájdu partnera, psa – aby mali čo najskôr ďalšie zviera. Táto náhrada prináša úľavu, ale môže prerušiť proces smútku na roky.

Ďalšou reakciou je popretie, ktoré Geoffrey Gorer (1965) nazval „mumifikáciou“. Keď si človek uchová pamäť a žije tak, ako keby sa mal objaviť stratený predmet náklonnosti. Variantom prerušenia smútku môže byť popretie skutočného významu predmetu ako „neboli sme si tak blízki“, „nebol pre mňa taký dobrý otec/manžel atď.“. Ďalšou obranou proti realite straty je fragmentovaná represia. Napríklad, keď sa dieťa, ktoré stratilo otca v celkom vedomom veku 12 rokov, po chvíli ukáže, že si nedokáže zapamätať ani svoju tvár. Pri plnení tejto úlohy často pomáha pohrebný rituál. V terapii to môže byť jednoduché ľudské „povedz mi o ňom/o nej“, podpora pocitov (nie posilňovanie), skúmanie obrazu vzťahov. Všetko, čo pomáha terapeutovi a klientovi detailne prísť do kontaktu so stratenou postavou, vrátiť sa do reality.

Cieľ 2: Recyklácia bolesti zo straty.

V modernej spoločnosti existujú rôzne názory na to, ako stratu riešiť a s akou intenzitou. Niekedy môže byť nielen okolie smútiaceho, ale aj konzultant zmätený nízkou (subjektívnou) mierou intenzity emocionálneho zapojenia do procesu smútenia, čo niekedy vedie k nesprávnej voľbe taktiky „dosiahnuť pocity ", "upustiť slzy." Je však dôležité mať na pamäti, že sila zážitku straty pripútanosti závisí od štýlu pripútania. Pre ľudí s určitými štýlmi môže byť strata skutočne menej traumatizujúca ako iné. Strata sama o sebe je zároveň silným akútnym stresom, ktorý je sprevádzaný okrem iného aj bolestivými fyzickými zážitkami. Keď ľudia pociťujú emocionálnu bolesť, aktivujú sa tie isté oblasti mozgu, ako keď pociťujú fyzickú bolesť: predná ostrovček (predný ostrovček) a predný cingulárny kortex (predný cingulát kortex). Je jasné, že ľudia naokolo môžu byť neznesiteľní prísť do kontaktu s cudzou bolesťou, a preto sa snažia všetkými možnými spôsobmi človeka rozveseliť, zahanbiť ho „dosť, ľutuješ sám seba, fakt“ , „treba sa rozptýliť“ a ďalšie zbytočné, no šikovne zastavujúce rady smútku. Normálna ľudská reakcia je pokúsiť sa zastaviť bolesť, rozptýliť sa, vydať sa na výlet, ponoriť sa do práce čo najlepšie. Prinajhoršom začnite užívať psychoaktívne drogy a alkohol.

John Bowlby (1980) o tom povedal: „Skôr či neskôr sa niekto, kto sa vyhýba plnosti smútku, zrúti a dostane sa do depresie“ (s. 158). Sprevádzaniu pri tejto úlohe pomáha empatická prítomnosť a empatia poradcu, opäť jeho schopnosť prežívať neistotu a obsiahnuť negatívne afekty. Nemusíte robiť nič špeciálne, ak ste špecialista, alebo ak ste milovaný. Len zdieľanie bolesti s tým, kto ňou prechádza.

Cieľ 3: Prispôsobenie sa životu bez zosnulého alebo „Ako budem žiť bez neho/nej?“

Keďže strata mení predstavu človeka o sebe vo vzťahu, v procese života so smútkom je konfrontovaný s tým, že sa musí naučiť prežívať sám seba iným spôsobom a zariadiť si svoj život. Nekomplikovaný smútok sprevádzajú zmeny na troch úrovniach: vnútorná - skúsenosť seba samého (kto som teraz?), Vonkajšia (každodenný život) a duchovná (systém presvedčení, hodnôt a presvedčení)

Vonkajšia adaptácia je hľadanie odpovedí na zmenu situácie, stanovenie priorít, smerovanie úsilia: Ako vychovávať deti? Ako sa uživiť? Platiť účty? Organizovať voľný čas? Poruchu adaptácie tu možno nájsť v snahe zachovať zaužívaný spôsob života. Znížené testovanie zmenenej reality.

Parkes (1972) kladie dôležitý dôraz na to, koľko úrovní je ovplyvnených stratou: „Akákoľvek strata veľmi zriedka doslova znamená stratu toho, kto odišiel. Takže strata manžela znamená aj stratu sexuálneho partnera, spoločníka zodpovedného za financie, zodpovedného za výchovu detí atď., v závislosti od rolí, ktoré manžel hral. (s. 7) Preto je dôležitou súčasťou terapie smútkom revízia a predefinovanie rolí, ktoré hrá milovaná osoba. Ďalšia časť práce pripadá na hľadanie nových významov v každodenných činnostiach.

Vnútorná úprava je práca na úrovni prežívania ja, sebapoňatia. Tu je dôležité pochopiť, ako smrť ovplyvňuje definíciu seba samého, sebaúctu a víziu autorstva vlastného života. Vyhýbanie sa dyadickému videniu "Čo by povedal môj manžel / manželka?" na to "Čo chcem?"

Duchovné prispôsobenie. Strata v dôsledku smrti môže zmeniť zaužívané vnímanie sveta, životné hodnoty a presvedčenia, ktoré ovplyvňujú naše vzťahy v nás samých, so susedmi, priateľmi, kolegami. Janoff-Bulman (1992) vyzdvihol tri základné predpoklady, ktoré smrť milovaného človeka často rozdrví: že svet je miesto, ktoré ho podporuje, že svet má zmysel a že on alebo ona niečo stojí. Nie každá smrť však zmení naše základné presvedčenia. Očakávaná smrť staršieho človeka, ktorý prežil dôstojný život, skôr posilní naše očakávania a podčiarkne naše hodnoty, napríklad „žil plnohodnotný život, preto zomrel ľahko a bez strachu“.

Cieľ IV: Nájsť spôsob, ako začať novú etapu života, a zároveň zachovať primerané spojenie so zosnulým.

V procese smútenia je všetka emocionálna energia smútiaceho človeka nasmerovaná k objektu straty. A v tejto fáze existuje rovnováha medzi zážitkom o tomto objekte a pozornosťou k vlastnému životu, obnovením kontaktu so svojimi záujmami. Často sa môžete stretnúť s postojom „je čas na neho/ju zabudnúť a ísť ďalej“, čo je skôr zlá rada... Pretože zosnulý sa stáva vnútorným objektom, súčasťou Ja, čo znamená, že keď na neho zabudneme, zriekame sa seba. Úlohou poradcu v tejto fáze nie je zabudnúť na vzťah, ísť na devalváciu alebo prejsť na iné vzťahy, ale pomôcť klientovi nájsť vhodné miesto pre zosnulého v jeho citový život, miesto, v ktorom sa obraz zosnulých efektívne začlení do každodenného života.

Marris (1974) ilustruje túto myšlienku takto: „Na začiatku vdova nedokázala oddeliť svoje zámery a vedomie od postavy svojho manžela, ktorý v nich zohral dôležitú úlohu. Aby sa cítila nažive, udržiavala si ilúziu prežívajúceho vzťahu prostredníctvom symboliky a iracionálnych presvedčení. Postupom času však začala preformulovať svoj život v zmysle prijatia skutočnosti, že jej manžel je mŕtvy. Prešla postupnou premenou z rozprávania sa s ním „ako keby sedel vedľa neho“ k premýšľaniu o tom, čo by urobil alebo povedal z pohľadu jej vlastných záujmov a budúcnosti jej detí. Až si napokon privlastnila vlastné túžby a prestala potrebovať na ich prejavenie postavu manžela. (s. 37–38) „Ako vidíme z príkladu, najvhodnejším výrazom pre tento stav môže byť „neživot vo vzťahu“. Zdá sa, že život sa v tomto bode zastavil a človeku sa zdá, že už nikdy nebude nikoho milovať. Riešenie tohto problému však vedie k poznaniu, že na svete sú ľudia, ktorých možno milovať, a to stratený predmet lásky naopak nepriberá.

Náhľad:

Ak chcete použiť ukážku, vytvorte si účet Google (účet) a prihláste sa doň: