30. marec 2016

Nataliazxc

Ahoj! Volám sa Natalya, mám 29 rokov, o zrade môjho manžela som sa dozvedela v júli 2015 a stále sa nemôžem zotaviť, odpustené, ale neexistuje žiadna dôvera, úplne neustále myšlienky na ňu ma privádzajú do šialenstva, v každom prípade, sám pripomínam on z nej, pretože sa často hádame, pomôžte mi, prosím! Nemám viac síl, mám pocit, že sa čoskoro zbláznim! Áno, idem materská dovolenka syn má dva roky, najstarší syn chodí do záhrady!

30. marec 2016

Dobrý deň, Natália! Prežiť zradu nie je ľahké – nedôvera a neustále utrpenie vyústi do konfliktov a situácia sa v kruhu opakuje. Povedzte nám, prosím, ako a čo presne ste sa dozvedeli o manželovej zrade takmer pred rokom? Ako on sám vysvetlil dôvod zrady? Poznali ste tú ženu alebo nie? V dôsledku toho manžel sľúbil, že ju opustí, ale stále niečo tušíte?

30. marec 2016

Nataliazxc

Snívalo sa mi, že som pochovala manžela, ale hrob som nevidela, prečo som povedala, že som od nás odišla, ako bez teba budem vychovávať deti a zobudila som sa, v tú noc nebol doma pracoval ako obvodný policajt, ​​ráno príde a povie, že zamestnankyňa sa vydala, poďme na breh a oddýchneme si, potešilo ma, že sme sa prvýkrát spolu vyslobodili, vtedy sa s ňou tri mesiace stretával. už sa povozil v prírode na motorke, netrvalo dlho, prišiel celý od krvi, išiel k svokre, sadol si tam, počul v telefóne zvláštny rozhovor, ktorý dnes nemôžem ...

Potom som večer sadol do telefónu, prečítal som si poslednú SMS, nestihol som ju vymazať, išiel som spať, ale nemohol som zaspať, sadol som do auta a vybral som flash disk z videorekordér, tak som si všetko zistil.

Zobudila som ho, ukázala, samozrejme bol v šoku, že viem, pohádali sa a odišli na noc z domu, povedal, že u nej nie je

Nepoznal som ju, potom som zistil, že je to prostitútka s policajtmi, ktorí spí vydatá manžel teta matka, dvaja synovia dvojičky, žijú bohato, ale každý žije svoj život pre deti, asi

Potom o dva mesiace som našiel v aute telefón s inou sim kartou, prečítal korešpondenciu, bolo to u nej, tam si dohodli stretnutie, nič také jedno slovo, slnko, volal jej, nevolal. že a nakoniec som sa rozhodla, že sa rozvediem, poslala som dokumenty, aby som si vyzdvihla súd, no vytiahol mi pas a dal ho až o týždeň, keď som sa už trochu upokojil

30. marec 2016

Nataliazxc

Povedal, že neviem ako sa to stalo, ona mu písala a písala správy so žiadosťou o stretnutie, no, ako odmietnuť, v tom čase často pil v práci, verila som mu a prišla ráno, on' d ležať s tromi krabicami, tváril som sa, že som posralý

Už sa nestretáva, po druhýkrát, ako som zistila, povedal, že si uvedomil, že nás môže stratiť a už nás nebude môcť vrátiť, tu druhý deň zase rozhovor pri pohári piva len tak. hovorí mi niečo, je veľmi uzavretý, teraz pracuje agent, tak povedal, ale zabudni na ňu, zabudol som už dávno a ty si zabudol, že nič nebolo, povedal, že nemôže nájsť nikoho lepšieho ako ja, ja povedz ano zijes lebo si tak pohodlne a dom je hotovy a deti su na blizku povedala som ze teraz deti uz si nikoho nemozem nechat davno by som chcela odist on hovori ze miluje , sex sa stal lepsim, lenze teraz mam uz pevnu pecku komplexov kvoli tomuto pribehu sa neviem poriadne uvolnit, stoji to medzi nami a hotovo

Ešte jedna vec ma znepokojuje, hovorí áno, prečo ma potrebuje, že jej môžem dať bohatého manžela a keď som ho požiadala, aby komunikoval nie, povedal, že ona sama sa neozýva, bolí ma to ešte viac, povedz mu, že nepotrebuje a ja sám s ňou nechcem komunikovať...

30. marec 2016

Zdá sa, že frázou „dobre, ako odmietnuť“ ospravedlňujete svojho manžela za to, že vzťah pokračoval. "Neustále myšlienky na ňu ťa privádzajú do šialenstva" - opíš, čo si myslíš a aké pocity sa v týchto chvíľach valia? Mohli by ste úprimne povedať svojmu manželovi, že by ste chceli, aby hovoril o zbytočnosti tej ženy? Zdá sa, že formuláciou „ona sama sa neozýva, nepotrebuje ma“ vás chce manžel upokojiť, no dopadne to naopak.
Natalya, uveďte aj vek svojho manžela a koľko rokov ste spolu? Ako sa začal váš vzťah? Čo (konflikt, nedorozumenie / ťažkosti v každodenných záležitostiach alebo vo chvíľach intimity) predchádzalo manželovej zrade? Odpovede na tieto otázky nám pomôžu posunúť sa vpred.

30. marec 2016

Nataliazxc

Sme spolu 10 rokov v manželstve, skoro deväť, predchádzalo, narodenie druhého dieťaťa začalo spávať oddelene, často nadávané, no, samozrejme, kvôli opitosti, v decembri to bolo zakódované dosť na tri mesiace, ale teraz pije len doma alebo v garazi ak treba s selankami, mal 31g ked nepil, nazor bol ze ma zacal "trestat" co sa tyka sexu raz za den a vseobecne to hovorilo nechcel som ...

Stretli sme sa, pracoval som spolu ako účtovník a po armáde sa prišiel zamestnať ako robotník, potom sme sa cez priateľov stretli

Konkrétne hlodá a žerie zvnútra, čo prezradil a že nejaká pani vie o mne a mojej rodine priveľa

Keď si na ňu spomeniem, áno, aj niekde na sociálnych sieťach mi zabliká meno Oksana a naraz vyskočí a všetka tá bolesť s ňou spojená, začínam si v najmenšom spomínať na videoklipy od matrikárky. Podrobnosti, aj keď chápem, prečo to všetko potrebujem, ale nemôžem nič urobiť

Teraz ako som začala piť čo sa týka sexu, všetko sa zdá byť v norme, ale aj keď sa nevyspíme ani deň, začnem kecať, hoci chápem, že on tiež nie je robot a v práci sa unaví. ! V práci hovorí, že s ním všetci prestali komunikovať, teraz nemôžeš piť, nerozprávať, chodíš manželke do podbruška, považuje sa za vyvrheľa

Hovorím, priviedol som to k tomu sám, teraz neviem určiť, kedy hovorí pravdu, kedy nie

Keď som zistil, že som na začiatku fajčenia podvádzal... Aj keď som sa predtým nevedel naučiť, ako veľmi som to neskúšal a teraz, keď vlna úzkosti pominie, chcem fajčiť, ale upokojujem sa tým, že doma nie sú cigarety a pijem štandardy na upokojenie, lebo neviem ako ďalej, beriem tabletky ako je to jednoduchšie.

Tiez ma znepokojuje, ze nase deti chodia do tej istej skolky, maju ich moznost vidiet aspon 2x denne, aj ked uplne dobre chapem, ak sa chcu stretnut, nic tomu nezabrani a ze je to hlupost, no, takto Premenil som sa na niečo vyššie ... práca musí ísť von, rýchlejšie sa na ňu zabudne, mladší pôjde do záhrady rovnako

30. marec 2016

Natália, obnovenie dôvery je možné: je to veľa práce na sebe, ale myslím, že to zvládneš. Povedz mi: stále máš lásku k svojmu manželovi?
Keď sa objavia myšlienky na túto ženu, aký je hlavný pocit, ktorý zažívate - horkosť, vaša vlastná zbytočnosť, hnev, odpor, túžba pomstiť sa svojmu rivalovi?

30. marec 2016

Nataliazxc

Láska samozrejme zostala, niekedy si myslím, že nie je možné toľko milovať, je to veľká škoda, že som mohol takto spôsobiť toľko bolesti a teraz sa čudujem, ako som to všetko mohol prežiť, neustále sa porovnávam s ona, neviem preco, tiez chcem byt o nic horsia ako ona, ona ma toho samozrejme vela a ja s nou nestiham a zas...nechcem byt prostoduch v porovnani jej

Už nie je chuť sa pomstiť, zašpiniť si na nej ruky je pod moju dôstojnosť a prosím poradte, ako sa s ňou aj tak správať v záhrade, stretávame sa, hneď utekám zmiznúť z dohľadu, ale myslíte si, že to nie je správne, skrátka, ako si môžem zvýšiť sebavedomie?

30. marec 2016

Natália, celkom správne si videl časť svojho problému - pochybnosti o sebe a potrebu zvýšiť sebaúctu. Ideálne by bolo, keby ste išli na osobnú konzultáciu, ale ak nie je možnosť, napíšem vám niekoľko možností postupu:
- vezmite pero a list, rozdeľte ho do 2 stĺpcov, vľavo sformulujte a napíšte svoje negatívne vlastnosti (vzhľad aj charakter: príliš dlhý nos, lenivý - napríklad), vpravo - pozitívne ( krásne vlasy, spoločenský, veselý atď.). Potom odrežte ľavú polovicu listu a vyhoďte a pravú polovicu opatrne zložte a chvíľu noste so sebou.
- nepremieňajte svoje vlastné chyby alebo nedostatky na katastrofu v planetárnom meradle: upriamte sa na svoje úspechy a zásluhy (na tento účel môžete mať špeciálny zápisník, do ktorého si zapíšete také pozitívne momenty a z času na čas si ich znova prečítate čo bolo napísané, zvýšenie sebavedomia).
- postarajte sa o seba od iných ľudí (od manžela, detí, priateľov) a snažte sa postarať sa o seba (v myšlienkach, v komunikácii a v konaní);
- aspoň raz denne urobte niečo pre seba (potešte sa krásne šaty, zaujímavá kniha/časopis, posedenie v kaviarni, alebo len prechádzka - čokoľvek, čo máte radi a na čo máte dostatok času a peňazí).
Natalya, povedz nám o stretnutiach v záhrade - kedy sa konajú a ako sa cítiš, keď vidíš túto ženu?

30. marec 2016

Nataliazxc

Mária Vinogradová,
Stretnutia sú vzácne a manžel väčšinou bráva syna do záhrady, ale keď nastala chvíľa, že ona sama syna zobrala preč, často sa stretávala s dvojičkami a jej manžel bol taká vzorná a náznaková „rodina“, samozrejme, pri stretnutí sklopí oči, ale naopak, ja sa na ňu uprene pozriem, alebo ak som priamo v bráne, stretneme sa, aby sme urýchlili krok, aby sa s ňou nezrazili vo dverách.

Ďakujem, rady si určite zoberiem na vedomie! Tiež som si všimla, že pred menštruáciou začínam byť veľmi podráždená, teraz je to len také obdobie, v tomto čase sa manželovi začína viac odoberať mozog, niekedy si myslím, že už dlho nebude stačiť, raz som mu napísala SMS "ako sa ti žije so mnou s takou hysterkou, ja by som utekala na dlho, keby mi tak kvapkali na mozog ... he- no, niekedy dochádza aj mozog, ja tiež nie som svätý. , ako to so mnou znášaš?

Prečo som sa na ňu zameral? Koniec koncov, môžete žiarliť na každého, ale nič také neexistuje, v hádke sa pamätá iba na ňu ...

30. marec 2016

Natalia, každý má chvíle zvýšenej zraniteľnosti a emocionálnej vzrušivosti. V predmenštruačnom období je to typické pre väčšinu žien (v prípade záujmu si môžete prečítať špeciálnu literatúru o tejto problematike). Obávate sa tohto stavu, preto sa môžete poradiť so svojím lekárom so žiadosťou, aby vám na toto obdobie odporučil nejaké lieky na upokojenie alebo vitamíny.
Čo sa týka tej ženy, naďalej sa s ňou mentálne porovnávate a vo vašich očiach je toto porovnanie takmer vždy v jej prospech. Bolí to a prispieva to k rozvoju neistoty o ich príťažlivosti pre manžela. Ale ste samostatná osoba, na rozdiel od kohokoľvek iného, ​​so svojimi vlastnými prednosťami a plusmi. Dôležité je naučiť sa ich na sebe viac vnímať a pochváliť sa aj za menšie úspechy. Môžete si založiť zápisník, do ktorého si ich budete zaznamenávať a z času na čas znova čítať (počnúc „vstal včas“ a končiac „zorganizoval dôležité stretnutie“ – všetko, čo počas dňa úspešne absolvujete).
Pre kompletnejšie štúdium tejto problematiky sa treba zamyslieť a napísať sem – v ktorých bodoch si myslíte, že s touto ženou strácate?

30. marec 2016

Nataliazxc

Manžel povedal, že je zaujímavé mať sa s ňou o čom rozprávať... A tak som v zásade v mnohom lepšia ako ona, nie kvôli dobrému životu lezie do cudzích rodín a Som šťastný človek, nie som zlý manžel, toto bolo prvýkrát, čo som bol taký o zrade, a tak mi po celý čas nezavolal a neudrel ma. Treba na sebe popracovať a prestať sa porovnávať, mám svoj život a nedovolím nikomu ničiť to, čo sa za tie roky vytvorilo! Ďakujem!

30. marec 2016

Nataliazxc

Tiež ma to znepokojuje, ale zase to nie je dôvera, že keď nie je nablízku, poďme do garáže alebo vykurovať kúpeľ alebo robiť niečo na ulici, potrebujem ísť za ním a jeho priateľ bude hovoriť po telefóne a s jej, jedno chapem, ze ak budem kludna, manzel pochopi, ze som na vsetko zabudla a zacne s nou zase komunikovat, tak mu neustale kvapkam na mozog, hoci sama chapem, ze toto je pre nas vztah len horsie. ale nemôžem so sebou nič robiť...

30. marec 2016

Natalya, nie si si istá pocitmi svojho manžela, však? Bojíte sa, že hlboko vo vnútri chce váš manžel stále pokračovať vo vzťahu s tou ženou. Ako je obsiahnutá vaša úzkosť – prehlbujete jeho vinu? Alebo sa k nej snaží „vtlačiť“ svoje city a starať sa o vás, pričom pozoruje, aké je to pre vás ťažké – ako sa cítite?

31. marec 2016

Nataliazxc

Som si istý pocitmi svojho manžela, a keď som sa rozprával s Oksanou, povedala mi, že ťa miluje. Len sa vo mne "prebudil" Sherlock Holmes, potrebujem ho nasledovať, zrazu niečo zistím, bojím sa, že ma zase oklamú, zdá sa mi, že toto už neprežijem, ale na druhej ruka Nechcem byť klamaný, chcem pravdu a ktorú nepoznám ... Chcel by si odísť? Naozaj by si k nej išiel? Keby mu s ňou bolo lepšie

31. marec 2016

Natalya, komunikovali ste s Oksanou telefonicky alebo osobne? V akom bode situácie bol tento rozhovor - predtým alebo potom, čo ona a jej manžel ukončili vzťah? Vo vasej otazke, ze keby bolo mojmu manzelovi s nou lepsie, tak by odisiel, pocujem potrebu dokazu, ze ste pre svojho manzela dopadla najlepsie (aj ked nie som si tym uplne isty, vsak?). Je to váš strach z opätovného oklamania – je to strach z bolesti, ktorú teraz prežívate, alebo niečo iné? Váš Sherlock Holmes je dôsledkom poklesnutého sebavedomia a neistoty ohľadom bezoblačnej budúcnosti s vaším manželom (hoci viete, že vás skutočne miluje).
Pokúsme sa implementovať dve hlavné stratégie na obnovenie vášho vnútorného pokoja a plnej dôvery vo vášho manžela:
1) Porozprávajte sa s ním o potrebe urobiť vzťah transparentným. To znamená, že sa budete navzájom viac informovať o svojich zámeroch a pripravovaných akciách. Dôsledné a predvídateľné správanie vám pomôže oceniť úprimnosť vášho manžela a poskytne pevný základ pre vzťah;
2) Určte si, aké konkrétne momenty vo vás vyvolávajú pocit nedôvery (manžel odchádza z miestnosti, aby odpovedal na hovor alebo SMS, nedáva informácie o tom, čo bude meškať, vopred atď.). Vyberte si správny čas a úprimne povedzte svojmu manželovi o týchto bodoch: dá mu to príležitosť prehodnotiť a zmeniť svoje návyky tak, aby obnovila vašu plnú dôveru.

Rôzni ľudia majú rôzne predstavy o vzťahoch, ktoré možno nazvať ideálnymi, no mnohí o nich snívajú a vidia v takýchto vzťahoch svoje šťastie. A s tým úplne súhlasím, pretože v, aj keď nie ideálnych, ale v celkom dobrých vzťahoch, je naozaj šťastie a tieto dobré vzťahy sa dajú vybudovať, ak viete ako. Jedným z problémov vo vzťahu, ktorý neumožňuje, aby boli dobré, spoľahlivé a trvalé, je nedôvera. Bráni ľuďom byť šťastnými. Keď je vo vzťahoch medzi ľuďmi nedôvera, prenasleduje to oboch partnerov. A ak sa ľudia nenaučia dôverovať si, a čo je najdôležitejšie - ospravedlňovať si vzájomnú dôveru, ich vzťah s najväčšou pravdepodobnosťou nevydrží. Poďme, milí čitatelia, spoločne prísť na to, prečo vo vzťahu vzniká nedôvera a čo s tým treba robiť, aby im to neuškodilo.

Najprv sa ty a ja musíme vysporiadať s príčinou nedôvery vo vzťahu. Samo o sebe sa v tomto svete nič nedeje, všetko má svoj vlastný dôvod, po preštudovaní ktorého môžete zabrániť vzniku stavu, ktorý nepotrebujeme. Prečo teda vo vzťahu vzniká nedôvera? Má to viacero dôvodov.

Po prvé, je to životná skúsenosť človeka. Nevyhnutne ovplyvní, ako sa budú vyvíjať jeho vzťahy s ľuďmi v súčasnosti a v budúcnosti. Veľmi často, keď sa na mňa obrátia s prosbou o pomoc, ľudia sa odvolávajú na ich ťažký život, ktorý ich, ako sa hovorí, prinútil k nedôvere a podozrievavosti. V zásade je náš život naozaj usporiadaný tak, že sa v ňom nedá nikomu veriť. Je to veľmi nebezpečné. Ale musíme to urobiť, pretože bez dôvery je takmer nemožné podnikať a komunikovať s ľuďmi. Stále musíme niekomu dôverovať. Navyše, ak sa vydávate alebo vydávate, musíte si byť istí svojím budúcim manželom alebo svojou budúcou manželkou! Inak, prečo vôbec spájate svoj osud s touto osobou? Ale keď má človek za sebou obrovskú negatívnu skúsenosť s komunikáciou s ľuďmi - bojí sa veriť, bojí sa dôverovať, bojí sa zamilovať a milovať. Má tendenciu vnímať iných ľudí skôr ako svojich nepriateľov než priateľov a spojencov. Strach spôsobený niektorými negatívnymi skúsenosťami v minulosti otravuje životy ľudí a nedovoľuje im s istotou hľadieť do budúcnosti, neustále im pripomína, čo sa im stalo v minulosti, aby boli pripravení chrániť sa pred takouto hrozbou v budúcnosti. Preto, ak ste boli v minulosti oklamaní, zradení, ponižovaní, využívaní, potom sa táto negatívna životná skúsenosť nevyhnutne prenesie na vaše vzťahy v prítomnosti a budúcnosti. Budete pochybovať o čestnosti a slušnosti svojho partnera, nech je akokoľvek ideálny, a ktorý svojim správaním nedá ani náznakom, že by vás mohol oklamať. Ale aj tak mu bude ťažké dôverovať, bude pre vás ťažké pozerať sa naňho čistým pohľadom, nepoškvrneným minulou skúsenosťou. A preto na neho budete tlačiť touto svojou nedôverou, podkopávate vzťah s ním svojou podozrievavosťou, žiarlivosťou, vyberavosťou. Na základe vašich skúseností medzi vami vznikne napätie. Môže sa tiež stať, že na vás bude partner tlačiť kvôli negatívnym životným skúsenostiam, alebo si budete tlačiť obaja.

Po druhé, a to je oveľa dôležitejšie, alebo lepšie povedané – presnejšie ako vyššie uvedený dôvod – ide o zradu, ktorá už vo vašom vzťahu s partnerom nastala. Buď ty ho, alebo on teba - mohol raz zradiť a obaja na to nikdy nezabudnete. V niektorých prípadoch by sa obaja partneri mohli navzájom zradiť, jeden alebo viackrát, a táto zrada, samozrejme, silne a trvalo podkopáva vzájomnú dôveru partnerov. Jedna vec je, keď ste v minulosti čelili zrade, ktorá bola spojená s inou osobou, s inými ľuďmi, môžete sa od toho nejako vzdialiť. A úplne inak sa budete cítiť, ak vás váš súčasný partner už zradil. Tento zážitok - určite nezabudnete, kým budete s týmto človekom žiť. V tomto prípade bude strach zo zrady absolútne opodstatnený. Dokonca ani nie je čo komentovať, ak ťa človek zradil raz, znamená to, že je toho schopný a keďže je toho schopný, nabudúce ťa môže zradiť. A ako ukazuje život, presne toto sa vo väčšine prípadov deje – ľudia, ktorí zradili raz, zradia znova. Aj keď existujú výnimky, o ktorých budem hovoriť podrobnejšie nižšie a ktoré musíte vedieť vypočítať z tohto pravidla. No ak ťa tá istá osoba zradila dva, tri alebo viackrát, tak o akej dôvere sa vôbec môžeme baviť, tak na toto slovo treba zabudnúť. V tomto prípade je namieste porozprávať sa o tom, ako žiť v stave nedôvery k partnerovi a či sa vôbec oplatí tak žiť, a nie o tom, ako začať dôverovať niekomu, komu sa nedá veriť, niekomu, kto nie je dôveryhodný.

Po tretie, človek nemusí dôverovať svojej spriaznenej duši a vlastne ani všetkým ľuďom v jeho živote kvôli svojim vlastným problémom, komplexom, obavám, skutočným a/alebo imaginárnym nedostatkom, ako aj kvôli pocitu, že nie ste láska. nerešpektuje, neoceňuje a nikto ťa na tomto svete nepotrebuje. Vo všeobecnosti slabosť človeka, v prvom rade, je to duchovná, morálna a intelektuálna slabosť, spôsobuje, že sa bojí množstva najrôznejších hrozieb vrátane hrozby zrady, pred ktorou sa nevie chrániť. To znamená, že nedostatok dôvery v partnera v skutočnosti nemusí mať žiadne vážne dôvody a potom by sa tento problém mal riešiť nie s partnerom, ktorý zaňho vybavuje škandály a výsluchy o každom jeho čine alebo slovách, ktoré povedal. , ale so sebou samým. Zo skúsenosti viem, že málokto súhlasí s tým, že ich nedôvera k partnerovi je založená skôr na probléme so sebou samým, a nie na skutkoch alebo slovách partnera. Je pre nich jednoduchšie zo všetkého obviňovať iných ľudí, ktorí im svojimi činmi, slovami a celkovo nešikovnými pohybmi tela údajne podkopávajú sebadôveru. Ale ako ste pochopili, toto je slepá ulička. Ak váš partner za nič nemôže pred vami, prečo by sa vám mal ospravedlňovať, prečo by sa mal prispôsobovať vašim vnútorným problémom a neustále sa snažiť odhadnúť, čo vás jeho činy ovplyvnia? Sú v takomto napätí možné normálne vzťahy?

Po štvrté, človek nemusí dôverovať iným, pretože neverí sám sebe. A neverí si, pretože sám neustále - klame, zrádza, mení, používa. Takýto človek vidí svoj vlastný odraz v iných ľuďoch. Máme tendenciu posudzovať druhých ľudí podľa seba, preto sa často domnievame, že ak sme v danej situácii schopní partnera povedzme podviesť, potom je to náš partner, urobí to presne v tej istej situácii aj on. A to nielen v rovnakej situácii, ale celkovo. Niektorí ľudia jednoducho nedokážu pochopiť, že iní ľudia môžu byť úplne iní – nie ako oni. Ak napríklad neustále všetkých klamete a zrádzate a považujete to pre seba za normu života, potom vás uisťujem, že na tomto svete sú ľudia, ktorí to nerobia a nepovažujú to za potrebné. Áno, všetci nie sme dokonalí a náchylní na klam, zradu, zradu, človek je príliš slabý na to, aby bol veľmi korektný. To ale neznamená, že všetci robia len toto, teda prezrádzajú, klamú, menia. Sú ľudia, naozaj existujú, ktorí svojich manželov ani manželky nezradia a nepodvádzajú. Je ťažké tomu uveriť? Ale musíte veriť, pretože takí ľudia, uisťujem vás, existujú. Staňte sa aj vy takým človekom, nie kvôli niekomu inému, ale kvôli sebe. Keď sa naučíte dôverovať sebe, naučíte dôverovať aj ostatným. A čo je najdôležitejšie, budete mať morálne právo požadovať od iných ľudí úprimnosť o sebe a lojalitu.

A nakoniec, po piate, človek nemusí dôverovať svojmu partnerovi kvôli patologickej žiarlivosti, ktorá nemá žiadne objektívne dôvody. V skutočnosti tento problém súvisí s tretím bodom, ale rozhodol som sa ho zvážiť samostatne. Faktom je, že veľmi často je príčinou žiarlivosti nedostatok dôvery žiarlivca v seba samého. A bez vyriešenia tohto problému s pochybnosťami o sebe sa človek nezbaví bezdôvodnej žiarlivosti, ako jednej z foriem prejavu strachu. Bude žiarliť, pretože sa bude báť o svoju budúcnosť, bude sa báť straty partnera. Sebavedomý človek ale nebude žiarliť ani v prípadoch, keď sú na žiarlivosť všetky dôvody, pretože taký človek vie, že za zradcu, zradcu, klamára si vždy nájde náhradu. Stretla som sa aj so situáciami, kedy môže byť človek veľmi žiarlivý kvôli svojmu presvedčeniu. Áno, áno, kvôli presvedčeniam. To je vtedy, keď sú okolo vás ľudia, úprimne úzkoprsí, ktorí o všetkých mužoch či o všetkých ženách hovoria, že sú všetci takí zlí, zdôrazňujem – všetko, že sa im nedá veriť. A vy, keď to neustále počujete, začnete tomu veriť. Najmä v detstve na nás silne zapôsobí všetko, čo okolo seba vidíme a počujeme. Presvedčia vás, že všetci muži sú zradcovia alebo všetky ženy sú svině, a budete si myslieť, nie vedieť, teda myslieť – že je to naozaj tak. A aj keď vám život ukáže klam týchto presvedčení, ktoré sa stali vašimi, nie je to ani zďaleka tak, že ich opustíte. Existuje ešte jeden dôvod, prečo ľudia zažívajú patologickú žiarlivosť – toto je ego. Človek môže mať o sebe veľmi vysokú mienku a z tohto dôvodu klásť na partnera príliš vysoké nároky, ktorých nesplnenie u neho automaticky spôsobí nedôverčivosť. To znamená, že v tomto prípade môže človek žiarliť na všetko, čo lipne na jeho Egu, dokonca aj na úplne neškodnú komunikáciu jeho partnera s opačným pohlavím.

A je tu ďalší – veľmi dôležitý, a zároveň veľmi chúlostivý bod, na ktorý chcem, milí čitatelia, upozorniť. V žiadnej učebnici psychológie sa o tom nedozviete, každopádne nič podobné som v psychologickej literatúre nenašiel. To, čo vám poviem, je výsledkom mojich vlastných pozorovaní ľudí, ako aj výsledkom môjho štúdia iných vied o človeku. Hovoríme o potrebe človeka po pocitoch spojených s nedôverou k ľuďom, ako je žiarlivosť, hnev, odpor, duševné trápenie a iné. Tento dôvod nedôvery som nezahrnul do všeobecného zoznamu dôvodov opísaných vyššie, pretože, ako som povedal, ide o veľmi chúlostivý bod. Musí sa študovať samostatne. Jej podstatou je, že si ľudia nie vždy uvedomujú, že keď sa naladia na vlnu nedôvery k partnerovi a k ​​ľuďom všeobecne, začnú sa priživovať na emóciách a pocitoch, ktoré sú s touto nedôverou spojené. Škandály, krik, bitky, vzájomné obviňovanie, podozrenia, niekedy také absurdné, že sa nedajú ani vyvrátiť, to všetko človeka chytí a začne s tým žiť. A aj keď objektívne nie je čo vytknúť, nájde si dôvod na hádku, na to, aby svoju partnerku z niečoho obvinil, aby si našiel niečo, za čo by sa mohol uraziť, na čo žiarliť. Je to aj potreba utrpenia – cítiť sa obeťou okolností, obeťou podvodu, obeťou zrady. To znamená, že sa človek ponorí do depresívny stav a prebýva v ňom a prijíma z neho špecifické potešenie. Vo všeobecnosti v tomto prípade človeku, manželskému páru, môže a musí pomôcť psychológ. Musí prekonfigurovať muža a ženu, alebo jedného z nich, na druhého – benevolentnejšiu a pozitívnejšiu vlnu, aby sa v človeku, v ľuďoch, prebudila potreba – normálneho, dôveryhodného vzťahu. Aby si ich začali užívať nie bolesť srdca a utrpením, ale z radosti, lásky, dobra a harmónie.

Teraz, priatelia, dovoľte nám, so všetkým vyššie uvedeným, podrobnejšie rozobrať riešenie problému nedôvery vo vzťahoch, aby ho mohol vyriešiť každý z vás, pre koho je to relevantné.

Ak neveríte svojmu partnerovi, kvôli tomu, čím trpí váš vzťah s ním, opýtajte sa sami seba - prečo mu neveríte? Áno, áno, nie – prečo, totiž – prečo. Ide o to, že spočiatku môžete byť naladení na nedôveru voči ľuďom kvôli, ako už bolo spomenuté vyššie, vašim životným skúsenostiam, kvôli vašim osobným problémom, pretože vy sami ste taký človek, ktorému sa nedá dôverovať, a najmä kvôli vašej túžbe prijímať pocity spojené s nedôverou voči ľuďom. Preto chcem dať do popredia otázku vašej túžby, a nie objektívne dôvody, ktoré spôsobujú nedôveru vášmu mužovi alebo vašej žene. Musíte jasne a jasne pochopiť svoje túžby, aby ste vedeli, čo presne robíte, aby ste - neverili svojmu partnerovi. Možno mu neveríš, pretože mu nechceš veriť. Možno ste si zvykli žiť v stave urazeného, ​​ponižovaného, ​​oklamaného, ​​utláčaného človeka a stalo sa vám to prirodzené, ba dokonca môžete povedať, že je to pohodlné. Ak áno, potom určite musíte zmeniť svoj postoj k sebe a k životu, aby ste prestali milovať bolesť a utrpenie. Nepotrebujete sa posunúť zo stavu nedôvery do stavu dôvery, nenabádam vás k tomu, nenabádam vás, aby ste bezohľadne dôverovali ľuďom, chcem, aby ste sa sami rozhodli, či chcete objektívne posúdiť realita alebo nie. Ak váš partner nie je dôveryhodný, nemusíte mu dôverovať! Najprv sa však musíte uistiť, že si vašu dôveru naozaj nezaslúži. Nie je potrebné obdarovať človeka určitými vlastnosťami - bez toho, aby sme ho úplne poznali. Dávajte si preto pozor na to, aký máte celkovo k ľuďom vzťah, koho v nich vidíte, koho v nich chcete vidieť a prečo v nich chcete vidieť niekoho konkrétneho? V každom z nás žije zradca, no nie každý dovolí, aby sa tento zradca prejavil. A ak hľadáte v partnerovi zradcu, nájdete ho. A nielen to – ak chcete, môžete dokonca zo svojho partnera urobiť zradcu. Či už sami, alebo s pomocou psychológa – utriedte si svoje názory na život, so svojimi túžbami vedomými aj nevedomými a so svojím systémom hodnôt.

Veľa závisí aj od vašej interpretácie určitých činov vášho partnera. Jednoduchý príklad: povedzme váš bývalý muž alebo tvoj bývalá žena- podviedol ťa, podviedol ťa. A keď sa to stalo, nemohli ste sa s ním alebo s ňou spojiť. A sami ste si uvedomili, že ak sa nemôžete dostať k svojmu partnerovi, je to len preto, alebo s najväčšou pravdepodobnosťou preto, že vás podvádza. Preto, keď nadviažete nový vzťah, s iným mužom alebo s inou ženou, ak sa nemôžete dostať k svojmu novému partnerovi, začnete ho podozrievať zo zrady. Stane sa to automaticky, pretože len tak dokážete interpretovať nemožnosť preniknúť k svojmu mužovi alebo svojej žene, jednoducho nemáte inú skúsenosť, iné chápanie tejto situácie. To znamená, že negatívna skúsenosť z minulosti, plus vaše vlastné dedukcie na základe určitých činov vášho partnera, môžu vo vás vyvolať absolútne bezdôvodnú nedôveru voči nemu. Vôbec nie je nutné, aby vás váš partner podvádzal, ak sa s ním nemôžete spojiť, alebo meškal v práci, či si s niekým dopisoval na internete a podobne. Ale v tom všetkom môžete vidieť problém. Pretože si z toho urobíte problém. Rozumiete, aké chyby máme tendenciu robiť, keď si mylne vykladáme určité činy nášho partnera, tú či onú informáciu, ktorá je s ním spojená? Takže skôr, ako si v mozgu vypestujete nedôveru voči človeku – svojmu partnerovi, a ešte viac mu to prejavíte – nájdite v sebe silu upokojiť svoje emócie a nebuďte leniví prísť na dôvody a podstatu každej konkrétnej situácie. spôsobuje vám úzkosť. Až po dôkladnom preštudovaní všetkých informácií, ktoré viete o svojom partnerovi a jeho činoch, určite svoj postoj k nemu. Zo skúsenosti môžem povedať, že veľmi často nedôvera medzi partnermi, kvôli ktorej vznikajú v ich vzťahu vážne problémy, nie je podložená žiadnymi podstatnými skutočnosťami preukazujúcimi opodstatnenosť ich vzájomných obvinení a v skutočnosti vzniká z ničoho nič. . A to všetko preto, lebo ľudia sa navzájom posudzujú povrchne, v niektorých prípadoch zaujatí a často si navzájom nesprávne vysvetľujú svoje činy.

Pokiaľ ide o nedôveru založenú na skutočnom zradnom prešľape jedného z partnerov v minulosti, potom je v tomto prípade dôležité rozhodnúť sa s ním, ako budete žiť v budúcnosti. Áno, je ťažké dôverovať osobe, ktorá vás už raz zradila, a to nie je náhoda. Vskutku, mnoho ľudí zradilo raz, zradí znova, to sú zákony prírody. Škorpión bodne, zradca prezradí. Ale sú ľudia, ktorí uznávajú svoje chyby a ktorí, ak sú vám drahí, si zaslúžia odpustenie. Naučte sa preto odpúšťať. Znie to, samozrejme, jednoducho – zobrať a odpustiť tomu, kto ťa zradil. Je to jednoduché slovami, ale nie jednoduché skutkami. Rozumieť. Ale tiež pochopíte - ak sa človek poučil z chyby, ktorú urobil, a súhlasil s tým, že jeho zrada bola práve chybou, ktorú urobil z hlúposti, a nie činom, ktorý pred vami jednoducho nemohol skryť, potom s najväčšou pravdepodobnosťou je v budúcnosti túto chybu neurobí. Ale človek, ktorý sa v živote nedopustil žiadnej chyby, teoreticky viac inklinuje k tomu, aby sa dopustil. Bez poučenia sa zo života je ťažké sa niečo naučiť. Každý môže zradiť, no nie každý svoju zradu odsúdi a poučí sa z nej. Preto opakujem, hlavné je, aby sa človek zo svojich chýb poučil a nie predstieral, že sa to naučil. Všetci môžeme zakopnúť, nikto nie je voči tomu imúnny, ale zrada človeka, ktorú spáchal z hlúposti a neskúsenosti, nie je dôvodom, aby sme sa ho vzdali. Preto vám radím - odpustite tým, ktorí úprimne oľutovali svoje nesprávne činy voči vám, títo ľudia si zaslúžia odpustenie. No, ak uvidíte, že v budúcnosti, keď sa takáto príležitosť naskytne, je človek schopný vás znova zradiť a že sa už nedá napraviť, sami sa rozhodnite, či s ním chcete žiť alebo nie. Keď hovoríme o tých, ktorí zrádzajú a klamú, musíme pochopiť, že sú to ľudia, ktorým nemožno nikdy dôverovať, možno ich prijať alebo ich treba opustiť.

V prípade, že je vaša nedôvera k partnerovi spôsobená vašimi vlastnými problémami, tak – tieto problémy riešte. Nenechajte partnera trpieť tým, že si nie ste dostatočne istí sami sebou, že máte množstvo komplexov, strachov, všemožných nedostatkov, ktoré vám nedovoľujú cítiť sa ako plnohodnotný človek. Obráťte sa na psychológov, pretože na to existujú, aby vyriešili vaše problémy. Len si to najskôr uvedomte, uvedomte si, že nedôveru vo vzťah medzi vami a partnerom spôsobujú vaše skutočné alebo tušené nedostatky, vaše vnútorné problémy. Pre ľudí je vždy ťažké priznať si vlastnú vinu za svoje problémy, ale musíme sa naučiť, ako to urobiť, aby sme sa dostali zo slepých uličiek, do ktorých nás môžu priviesť naše vnútorné problémy. Všetci sme tak či onak, takpovediac – defektní, ľudia s ideálnou psychikou, som si istý, neexistujú. Preto, ak máte pocit, že sa vám na sebe niečo nepáči, že ste v niečom nedokonalí, alebo že vaše myšlienky o sebe sú príliš zlé, obráťte sa na psychológa, dovoľte mu, aby s vami spolupracoval, nech vám pomôže zbaviť sa tohto všetkého problémy.... Nepresúvajte svoje osobné problémy do vzťahu s partnerom, neničte niečo, čo sa len veľmi ťažko buduje. A dôvera medzi ľuďmi, dôvera vo vzťahy medzi mužom a ženou - to je skutočne veľmi zložitá štruktúra, ktorá si vyžaduje veľké obete, trpezlivosť a pochopenie.

Teraz sa porozprávajme o tom, aký ste človek. Ak vždy všetkých klamete a zradíte, potom pravdepodobne podozrievate iných ľudí, že aj oni vás chcú oklamať a môžu vás zradiť. A viete čo – máte plné právo si to myslieť. Naozaj, ako môžete byť úprimný k niekomu, kto všetkých klame? Zasiať zlo – dostať zlo. Preto, ak chcete mať s partnerom vzťah založený na dôvere, staňte sa pre neho a tento vzťah príkladom. A až potom pochopte jednu jednoduchú vec – ľudia nie sú súdení podľa seba. Samozrejme, že tých ľudí k sebe priťahujeme a sami k nim priťahujeme, ktorí sú nám v niečom podobní. Preto, ak ste klamár a zradca, potom je vysoká pravdepodobnosť, že vás obklopia tí istí klamári a zradcovia. Ale keďže je všetko v živote oveľa komplikovanejšie, možno v ňom stretnete čestného a slušného človeka, ktorého myšlienky vás neklamú a nezradia. Ale môžete všetko pokaziť, ak túto osobu neustále podozrievate z podvodu a zrady a myslíte na ňu rovnako, ako si myslíte o sebe. Ľudia sa často stávajú tým, čím si ich sami spravíme. Náš postoj k ľuďom má veľmi silný vplyv na ich správanie k nám, preto nikdy svojím postojom k človeku z neho nerobte niekoho, koho v ňom nechcete vidieť. Navyše sa nesnažte vidieť seba v iných ľuďoch. A, samozrejme, nesprávajte sa k iným ľuďom tak, ako nechcete, aby sa oni správali k vám. A potom budete mať všetko, ak nie dokonalé, tak aspoň dobre.

A na záver si ešte raz povieme, v akej atmosfére chcete žiť – v atmosfére neustálej nedôvery k partnerovi, alebo v atmosfére dobra, radosti a šťastia? Myslíte si, že to závisí od konania vášho partnera, alebo od konania iných ľudí? Mýliš sa, záleží na tebe. Svet, v ktorom žijete, je len na vás. Buďte sami sebou – ideálny manžel resp perfektná manželka... Alebo sa o to aspoň snažte – neklamte partnera, nepodvádzajte ho, nezrádzajte, nevyužívajte ho, nemanipulujte s ním! Buďte skrátka niekým, komu môžete dôverovať. Či partner ocení vašu úprimnosť alebo nie, je iná vec. Ak si to neváži, nepatrí k vám.

Viete, ktorý z dôvodov mužské podvádzanie? Lži? Zrada? Samozrejme, že sa dá dlho rozprávať o tom, že žiadni normálni muži nie sú, hľadať vinníkov a ľutovať obete. Ale v skutočnosti sa veľmi často vo svojej praxi stretávam s tým, že dôvodom takýchto situácií je rodinný život- nedôvera voči manželovi.

Po tom, čo si moji pacienti vypočujú tento „verdikt“, začína množstvo námietok a popieraní. Akože, veril som mu, nežiarlil som na každú sukňu, neliezol som do telefónu, ale aj tak ma podvádzal, ty bastard. A moja teória v ich očiach vyzerá mylne a absurdne. Ale keď začneme analyzovať situáciu, ukáže sa, že:

- Na ťažkej a nemilovanej práci pracujú len preto, aby pre prípad niečoho zostali pri obžive (!);

- Tajne od manžela šetriť peniaze "pre každý prípad" (nikdy neviete, ako sa to vyvinie);

- Mať "fallbackov" - fanúšikov, ktorí by chceli byť na mieste svojich manželov;

- Manželia nesmú chodiť do kúpeľov / na ryby / do baru s priateľmi.

No mnohé z týchto žien sú vydaté viac ako desať rokov a v spoločnom manželstve vychovávajú niekoľko detí. A predtým sa ani nepýtali na otázku, ako sa naučiť dôverovať jej manželovi, pretože úprimne verili, že mu už dôverovali!

Ako zistíte, že svojmu manželovi neveríte? Existuje niekoľko charakteristických znakov nedôvery. Takže neveríte, ak:

- Myslíte si, že vy a váš manžel máte smolu, že niekde existujú lepšie možnosti;

- Pripúšťate myšlienku, že vaše manželstvo nie je trvalé;

- Chcete si zabezpečiť materiálnu ochranu alebo poistenie pre prípad rozvodu;

- Pripúšťate myšlienku, že váš manžel môže mať milenku;

- Nechcete manžela nikam pustiť, myslíte si, že by mal byť "pod dohľadom."

- Nedovolíte mu vo všetkom rozhodovať, protirečiť a hádať sa s ním.

Ak chcete pochopiť, ako sa naučiť dôverovať svojmu manželovi, musíte si v prvom rade uvedomiť, že dôvera nie je spojená len so žiarlivosťou, ako sa bežne verí. Je to viac než to. Dôverujte všetkému. Pre život. Veľmi často sa totiž stáva, že manžel odchádza „doľava“ len preto, že mu manželka neverila, napríklad ako podnikateľovi. Myslel som si, že sa mu to nepodarí. Neveril som tomu, tak som tomu neveril. Toto je to isté. Alebo mu neustále vyčítala, kritizovala a odsudzovala. A takýto postoj k sebe nemohol vydržať. Taká nedôvera a odmietanie voči nemu ako človeku. Preto, aby ste svojmu manželovi začali skutočne dôverovať, musíte:

- Prijmite ho takého, aký je. So všetkými jeho chybami;

- Buď vďačný Bohu a osudu za takého manžela;

- Naučiť sa rešpektovať svojho manžela pre dobro, ktoré určite má;

- Odpustite svojmu manželovi tie činy, ktoré vás kedysi urazili;

- Rozvíjajte svoje ženská prirodzenosť odhaľujúce ženskosť.

Okrem toho, ak sa pýtate, ako sa naučiť dôverovať svojmu manželovi, je dôležité odpustiť nielen jemu, ale všetkým. významných mužov v mojom živote, počnúc mojím otcom. Keďže výčitky voči iným mužom nedovoľujú, aby sa vaše srdce otvorilo, blokujú dôveru, ktorá by bola kľúčom k vášmu rodinnému šťastiu.

Napríklad ste vyrastali v rodine, kde váš otec neustále podvádzal svoju manželku, teda vašu matku. Prirodzene sa vo vašom podvedomí spustil program, ktorý, keďže ste iný nevideli. A to, že ste zaujali svojho manžela, ktorý vás tiež podviedol, je len dôsledok tohto programu. Uraziť ho za to, alebo ešte horšie - rozviesť sa, je zbytočné. Keďže ďalší žiadateľ bude pokračovať v implementácii tohto všeobecného programu. Musíte pracovať so sebou, nie s ním. S ich predstavami o mužoch, s ich výčitkami voči otcovi. Sťažnosti. Obvinenia.

Ak vás manžel podvádza, určite dostávate lekciu do života. Čo je lekcia, ktorej by ste mali rozumieť. Prijatie, dôvera, rešpekt. Možností je viacero, no všetky sa scvrkávajú na jednu vec – pracovať na sebe. Jediné, čo musíte urobiť, aby ste sa naučili dôverovať svojmu manželovi, je odpustiť mu, odpustiť všetkým mužom a prijať svojho manžela takého, aký je. Vidieť ho ako hrdinu, rytiera, ochrancu. Osoba, do ktorej ste sa kedysi zamilovali a povedali ste mu „Áno“.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Naozaj potrebujem pomoc. Život sa dostal do slepej uličky. Je vydatá 12 rokov. Je tam 8 ročná dcéra. V poslednom čase sú rodinné vzťahy veľmi pokazené. Podozrievam ho zo zrady a úplne som mu prestal dôverovať. Na zoznamke to visí už rok, ale nebral som to vážne. V lete som išiel na 2 dni na služobnú cestu. Počas tejto doby si kúpil telefón s internetom. A ideme preč. Ponáhľa sa s ním ako s napísaným vrecom, nikde ho nenecháva. Bol tam chlast a neprišiel spať. Potom sa ten opitý rozplakal, že ma podviedol a že mu to neodpustím. Vzťah sa skomplikoval. Boli nočné hovory. Skontroloval som číslo - bola to žena. Potom sa veci nejako zlepšili. Ale neustále sa ma snaží uraziť, hovorí, že musím schudnúť. Mám naozaj malé bruško. Ale chápem, že to nie je dôvod... Nedávno opäť chýbal na noc. Povedal, že pil pivo s kamarátmi, poslal mi SMS. veľmi tomu neverím. Veľmi to bolí, ako keby ste dostali päsťou do žalúdka. Vzlykala som od zúfalstva. Je to hlúposť, pretože mám pre koho žiť – toto je dcéra. Veľmi trpí našimi hádkami. A povedala, že mami sa hádate, pretože medzi vami nie je žiadna dôvera. Neveríš svojmu otcovi a on nebude dôverovať tebe. Chcem sa s touto situáciou nejako vyrovnať. Pozval ma, aby som žil oddelene, aj keď som súhlasil, ale duševne na to nie som pripravený. Ničomu nerozumieť. Spí so mnou ako predtým. Ale stále je tu bariéra. Nie sú tam len dotyky, málokedy sa objíma... Je to so mnou ťažké, vždy som všetko ovládala. Som opatrovateľka vo firme. Moji priatelia hovoria, že som ho ovládal. 12 rokov žil v práci doma. Nenávidím sa za svoje činy. Nabúral som sa na jeho stránku na zoznamke a spolužiakom. Nenašla som tam nič zlé. Jediné dievčatá, s ktorými komunikuje, sú oveľa mladšie ako on. Vybral som dámske telefóny z jeho telefónu. Keď to zistil, bol to ťažký rozhovor. Svoj čin som vysvetlil chvíľkovou slabosťou a povedal, že to ľutujem. A zostal doma. Pomôžte mi opustiť situáciu. Prestaň sa mu vnucovať. A znovu získať záujem o seba.

Na otázku odpovedá psychologička Natalya Gennadevna Garkavaya.

Ahoj Oľga.

Ľudia chcú ovládať, pretože všetci sa chceme cítiť bezpečne. Ak veci nejdú tak, ako by sme chceli, snažíme sa sprísniť kontrolu. Človek teda cíti ich dôležitosť a význam.

Zvyk ovládať všetko vytvára ilúziu dôvery, bezpečia a spája sa s vnútornou silou.

Chceme byť silní, a keď sa cítime zraniteľní, neistí, potom nevedome, aby sme to kompenzovali, zaujmeme pozíciu kontrolóra.

Strata kontroly je pre mnohých spojená s katastrofou. Všetko je však inak. Boj a napätie nie sú normou. Udržiavanie neustálej kontroly si vyžaduje obrovské množstvo duševných a fyzických síl. Pokoj, prijatie, porozumenie - umožňujú žiť ľahko, pokojne, radostne.

Podstatou ovládania správania je ustálený psychologický návyk. Aby sa vytratila zo života, je potrebné sformovať inú.

Ak sa pokúsite upokojiť, abstrahovať, všetko dôkladne premyslieť, môžete nájsť mnoho ďalších možností správania.

Robte kompromisy, určite si vypočujte názor manžela.

Rozvíjajte sa, majte svoju osobnú oblasť záujmov, koníčkov, aktivít.

Keď je v rodine zvykom povedať si komplimenty, vždy existujú témy pre pokojnú komunikáciu, čo znamená, že bude menej žiarlivosti.

V rodine je potrebné budovať a udržiavať atmosféru dôvery. Rešpektujte navzájom súkromie. Kontrola len podnecuje žiarlivosť v rodinných vzťahoch.

Trávte spolu viac času. Snažte sa, aby vaša rodina chodila na rôzne rekreačné aktivity.

Buďte pre svoju spriaznenú dušu príťažlivá. Je to ako o vzhľad a o vnútornom rozvoji. Postarajte sa o seba, naučte sa mať sa rada.

Ak teraz nie ste pripravená žiť oddelene, tak zostaňte s rodinou, porozprávajte sa s manželom, všetko si dôkladne premyslite.

Vaša dcéra má pravdu - dôvera je vo vzťahu veľmi dôležitá. Deti milujú oboch rodičov a tešia sa s nimi, keď je doma všetko v poriadku. Môžete sa nalíčiť, dať si rodinnú sviatočnú večeru, urobiť si víkendovú prechádzku s rodinou. Sami ste si vytvorili bariéru. Ak je potrebné udržať rodinu pohromade, odpustite manželovi, odpustite a nič si nevyčítajte.

Veľmi často môžete počuť, ako manželky podozrievajú svojich manželov zo všetkých smrteľných hriechov. Samozrejme, byť v strehu sa zdá byť bezpečnejšie, no z nejakého dôvodu sa mnohí z nás stále viac pýtajú, ako sa naučiť dôverovať svojmu manželovi. A z toho by sa malo len radovať, pretože problém dôvery vo vzťahu je jedným z najdôležitejších pri komunikácii s partnerom. Pokúsime sa zistiť, prečo zmizne a čo sa s tým dá robiť.

Vzťahy bez dôvery

Ako si predstavuješ ideálny vzťah? Ak odmyslíme veľmi romantické obrázky, potom k nim nevyhnutne patrí intimita, ktorá je založená na dôvere. Práve v honbe za týmto stavom sa bezhlavo rútime do víru milostný vzťah v nádeji, že nájde spriaznenú dušu, ktorá s nami bude zdieľať zvyšok svojho života.

čo je dôvera? Podľa psychológov ide o subjektívny stav človeka, ktorý je vo vzťahu s partnerom, ktorý sa vyznačuje ochotou prenášať informácie, niektoré práva a dokonca aj veci na druhého. Ste pripravení povedať svojmu milovanému niečo intímne a vykonať s ním nejaké špeciálne akcie. Dôvera zvyčajne závisí od dodržiavania interných pravidiel a tichých dohôd, ktoré existujú medzi partnermi. A každý z nich môže byť svojský. Bez dôvery v slušnosť a benevolenciu druhého človeka to jednoducho nemôže existovať.

Dôvera vám umožňuje uvoľniť sa vo vzťahu a otvoriť sa partnerovi. Bez nej je jednoducho nemožné zažiť skutočnú lásku, ktorá je opísaná v mnohých vynikajúcich knihách. Teraz si predstavte vzťah bez dôvery. Sú spojené s neustálymi pocitmi úzkosti a strachu vznikajúcich z očakávania nebezpečenstva a zrady. Musíte byť k svojmu mužovi veľmi pozorní, aby ste v jeho správaní včas videli neúprimnosť. Nemôžete od neho dostať podporu, pretože vždy existujú pochybnosti o účele jej poskytovania.

Stručne povedané, niektoré pevné nevýhody. Ale prečo je potom taký vzťah potrebný, ak neexistuje jednota s milovanou osobou? Žena má v tomto prípade spravidla výrazný strach z toho, že zostane sama. Ak k tomu pridáte nedostatok pozitívneho prežívania úprimnosti a intimity vo vzťahu, potom sa ukáže, že sa radšej uspokojí s málom, než by sa snažila niečo zmeniť. Pri čítaní tohto článku je však dôležité, aby ste sa naučili, ako sa naučiť dôverovať svojmu manželovi a prelomiť začarovaný kruh.

Dôvody na podozrenie

Dôvera nikdy neopustí vzťah len tak, aj keď sa to, žiaľ, v niektorých prípadoch ani nezdá. Je to vždy z nejakých vnútorných dôvodov. Okrem toho môžu byť umiestnené na mužovi aj na ženská strana a niekedy na hranici medzi nimi.

Podozrievavosť žien

• Nedostatok základnej dôvery vo svet

  Psychológovia majú takú osobnostnú charakteristiku – označuje, ako vidíme realitu okolo seba. Môže sa nám zdať nepriateľský, plný nebezpečenstva, hrozieb a úzkosti. Ľudia sa v tomto prípade javia ako zákerní a cynickí podvodníci, ktorí robia všetko len pre seba. Opačný pól je taký, že svet sa javí ako spravodlivý a čestný a ľudia sú láskaví a pozitívni ľudia.

  Prirodzene, existujú aj prechodné stavy, ktoré sú však v tej či onej miere bližšie k určitému pólu. Podľa psychoanalytikov je pôvod takéhoto nepriateľstva a podozrievania v ľudskom detstve. Počas prvého roku života dieťa uspokojuje všetky svoje potreby prostredníctvom matky a ak ona včas reaguje na jeho signály, začína vnímať svet láskavo. Ale ak je chladná a nepozorná, stáva sa to základom pre budúce problémy.

• "Stigma v zbrani"

  Ďalším mechanizmom, kvôli ktorému neveríme ľuďom, je, keď sa my sami nemôžeme pochváliť úprimnosťou vo vzťahoch. Ľudská prirodzenosť je teda usporiadaná tak, že iným rozumieme len cez prizmu našej vlastnej osobnosti. Napríklad sa hneváte, keď na vás niekto kričí a odôvodnene si myslíte, že ten druhý sa bude cítiť rovnako. V prípade klamania to funguje približne rovnako: u toho druhého vidíte signály o rovnakých zážitkoch, aké prežívate v prítomnom okamihu aj vy a zdá sa vám, že to isté robí aj váš partner. Spustí sa mechanizmus „ak podvádzam, robia to všetci, vrátane môjho manžela“.

• Pocit nedostatočnosti

  Súhlasíte, je veľmi ľahké podozrievať ostatných z negatívnych činov voči vám, ak si sami myslíte, že ste bezcenní. Potom sa začne zdať, že ti chce niekto ublížiť, lebo si nič. Stále sa nijako nechránite a už vôbec nie ste toho hodní. dobrý prístup a robiť správnu vec. A každým ďalším „kopnutím“ ste o tom stále viac presvedčení. Navyše je tu možnosť, že sa vďaka tejto vlastnosti obklopíte ľuďmi, ktorí sú schopní svojimi negatívnymi činmi potvrdiť správnosť vášho obrazu sveta. Takto funguje tento začarovaný kruh.

• Neúcta k manželovi

  Z tohto dôvodu sa veľa manželstiev rozpadá, najmä v Rusku. Videli ste, ako sa správa typická ruská teta? Svojho manžela stále „obťažuje“ svojím nepríjemným hlasom, neustále ho upozorňuje na to, čo robí zle a ako by sa to v skutočnosti malo robiť. Za tým všetkým je podvedomá túžba ponížiť muža, dokázať mu, že bez prútika je nula. Priamym dôsledkom tejto túžby je presvedčenie, že manžel stále robí všetko na jednom mieste a dokáže sa „vykrútiť“ v akomkoľvek podnikaní. Aj keď niekedy je paradoxná opačná situácia, keď žena považuje svojho muža za takú bezvýznamnosť, ktorá aj tak nikam nevedie. A úplne márne. Takáto energia je v rozpore s prírodou a skôr či neskôr zabije všetko dobré vo vzťahu.

• Traumatický zážitok

  Je veľmi ťažké dôverovať ľuďom, ak ste už boli niekedy podvedení. Naša psychika je tak usporiadaná, že prenáša skúsenosti z minulosti do budúcnosti, aby mohla vniesť aspoň trochu jasno a niečo predpovedať. Ďalšia vec je, že kvôli tejto základnej vlastnosti riskujete, že zostanete bez pozitívneho pohľadu na vzťahy, ak sa k vám muži už správali zle. Malo by byť zrejmé, že nie všetci ľudia sú rovnakí, najmä ak ste sa oženili s úplne inou osobou, na rozdiel od tej, ktorá vás raz podviedla. A niekedy aj vy sama svojou paranojou vytvárate predpoklady, aby sa muž správal tak, ako od neho „očakávate“.

Takže veľmi často žena sama nevie prísť na to, ako sa naučiť dôverovať svojmu manželovi. V tom jej prekážajú povahové vlastnosti a iné problémy z jej strany. Nemôžete však všetko „viniť“ ​​úplne na jedného z partnerov. Často sa stáva, že muž vo svojej priateľke vyvoláva podozrenie. Ako a prečo to robí?

Mužské správanie

• uzavretosť

  Niektorí ľudia sú prirodzene tajní. Nepotrebujú veľa spoločnosti, nemajú radi hlučné spoločnosti a nesnažte sa zdieľať intímne fragmenty vnútorného sveta, dokonca ani s najbližšími ľuďmi. Niekedy sa môže zdať, že vôbec nikoho nepotrebujú – už teraz sa osamote výborne bavia. Tento dojem je však zavádzajúci.

  Každý človek potrebuje druhého, aby mohol byť spolu a zdieľať dôležité životné skúsenosti. A pre uzavretých ľudí je navyše oveľa ťažšie nájsť takého partnera. Ich charakter nepochádza z túžby niečo pred vami skrývať. Vzďaľujú sa kvôli zvláštnostiam nervového systému, „vďaka“ ich veľmi rýchlo premôže únava z kontaktu s ostatnými. Byť v blízkosti takejto „záhadnej“ osoby však rozhodne nie je jednoduché.

• Osobný priestor

  Niektorí muži majú zvýšený zmysel pre svoje vlastné hranice a akýkoľvek zásah do nich vnímajú s agresivitou. Samozrejme, pretože niekto zasahuje do ich územia a je potrebné ho urýchlene chrániť! Zrejme to budete mať ťažké, pretože takýmto vlastnostiam sa treba prispôsobiť. S najväčšou pravdepodobnosťou má váš manžel v byte svoje vlastné miesto a možno viac ako jedno, v ktorom je lepšie nechať ho na pokoji.

  Bolestne vníma ako vaše pokusy dostať sa do jeho telefónu alebo profilu v sociálnych sieťach a len odvádza pozornosť od záležitostí, do ktorých sa zapája. Možno si ohradzuje svoj priestor aj v posteli a je ostražitý na dotyk. Ak je to všetko tak, potom vám odporúčame prijať svojho manžela takého, aký je. Všetky tieto hranice nie sú spôsobené tým, že má čo skrývať, ale zvýšenou pozornosťou na svoje územie, a to je práve taká osobnostná črta.

• Provokatívne správanie

  Váš manžel sa občas správa veľmi kruto: nedvíha telefón, nepovie, kam šiel, sladko „cvrliká“ s nejakou slečnou atď. ... Zároveň, keď sa s ním o tom normálne rozprávate, prizná, že sa mýlil. Stáva sa to obzvlášť často, keď sa snažíte lepšie zistiť, čo robí, alebo keď sa mu sťažujete. Všetko to vyzerá ako zvláštna provokácia voči vám. Zdá sa, že ide o nervózneho tínedžera, ktorý má niečo zakázané a začne sa správať ešte agresívnejšie. Samozrejme, je to veľmi nepríjemné, ale je potrebné pochopiť, čo sa za takouto líniou správania skrýva. Možno vám chce dať lekciu alebo sa vám za niečo pomstiť. Ale dôverovať mu potom je dosť ťažké.

• Čudné hodnoty

  Existuje celá kategória mužov s veľmi nejasnými predstavami o tom, čo je dobré a čo zlé. Môžu vám dobre vysvetliť, prečo sú v niektorých prípadoch zrada, vražda alebo krádež úplne opodstatnené. Je to kvôli dosť zvláštnym hodnotám, ktoré sú základom svetonázoru takýchto subjektov. Majú široké hranice a ich zoznam prípustných činov môže obsahovať oveľa viac, než len osoba s tradičnou morálkou. Napríklad sex bez citov možno považovať za nepodvádzanie. Súhlasíte, nie je ľahké žiť s takým človekom. Iná vec je, že je ťažké skryť zahmlievanie hodnôt a ak si žena vezme takého muža, znamená to, že akceptuje jeho názory.

• Lakomosť vo vyjadrovaní pocitov

  Emócie sú znakom všetkého, čo sa s človekom deje. Ak niečo cítite, znamená to, že žijete a cíti to aj ten druhý v kontakte s vami. Ale keď je emócií málo alebo ich človek striedmo prejavuje, vtedy vzniká pocit, že je neúprimný alebo niečo skrýva. Je to spôsobené tým, že nerozumiete tomu, čo sa deje, zostáva to pre vás záhadou. A kde je neistota, tam je vždy úzkosť a podozrievavosť. Náš mozog je tak usporiadaný, že radšej vypĺňa prázdnotu svojimi fantáziami. To isté sa deje vo vzťahu s manželom. Ak vám trochu prejavuje svoje pocity, potom sa začnete obávať, že vás nemiluje. A keď dôjde k nejakej kontroverznej situácii (napríklad nedvíha telefón), vyplávajú vaše najnepríjemnejšie fantázie.

Nehovoríme, samozrejme, o situáciách, keď vám partner prejavuje očividnú neúctu. Je celkom prirodzené, že neveríte človeku, ktorý neustále niekam chodí, zneužíva alkohol a už viackrát prepadol klamstvám. Ale v tomto prípade je absolútne zbytočné pýtať sa, ako znovu získať dôveru. Mali by ste premýšľať o tom, ako ukončiť bolestivý vzťah, ale to je úplne iný príbeh.

Teória lži

Aby ste pochopili, ako dôverovať mužovi, musíte pochopiť, ako a prečo ľudia klamú. Samozrejme, niekomu sa táto otázka môže zdať hlúpa, pretože klamstvá sa vôbec nedajú. Ale v skutočnosti nie je všetko také jednoduché a pokúsime sa to zistiť skôr, ako sa rozhodneme, čo s tým robiť.

Prirodzene, ľudia sa navzájom klamú, aby uspokojili niektoré zo svojich túžob. Veľmi častá je situácia, keď človek klame, aby vyzeral lepšie, ako v skutočnosti je. Túžba je zvláštna, ale nie pre niekoho znalého psychológie. Jednou zo základných ľudských potrieb je potreba postavenia a rešpektu zo strany spoločnosti. Potrebuje byť uspokojený spolu so smädom, hladom a túžbou byť v bezpečí.

Ale ak sa človek necíti dostatočne naplnený, ak necíti rešpekt od ostatných, potom môže začať klamať. To platí najmä pre mužov, ktorí majú väčšiu sebaúctu ako ženy. Napríklad príbeh o vlastnoručne podpísanej ziskovej zmluve pre spoločnosť sa v skutočnosti môže zmeniť na jednoduchý obchod, na ktorom sa zúčastnil váš muž. A ako im potom môžeš veriť?!

Klasickým príkladom toho, ako ľudia klamú a chcú dosiahnuť svoje, je muž, ktorý sa o ženu stará len preto, aby sa s ňou vyspal. Je pripravený urobiť všetko, byť rozptýlený v nemysliteľných komplimentoch a vykonávať neuveriteľne krásne akcie, ale jeho cieľ je veľmi všedný. Prirodzene, nikto nepovie dievčaťu obyčajným textom: "Chcem sa s tebou len vyspať." Potom bude nepríjemný subjekt s najväčšou pravdepodobnosťou poslaný do pekla. Ale ak podvádzate krásne, pravdepodobnosť úspechu je oveľa vyššia.

Ale to ešte nie je to najhoršie. Oveľa horšie je, ak vás manžel podvádza, pretože je to pre neho tak jednoduchšie. Klasický príklad- zákerný podvodník. Klame svojej žene a rozpráva bájky o povrchnej a platonickej komunikácii s inými dievčatami. Prirodzene, je pre neho výhodné, keď má dom - plný pohár a všetci okolo ho považujú za dobrého rodinného muža. Svoju milenku však klame aj zveličovaním historiek o svojej prefíkanej manželke. Prichádza so všetkými možnými dôvodmi, prečo sa nemôže rozviesť, hoci jeho srdce chradne „odsúdenou“ láskou. Vychádzajúc teda len z úvah o vlastnej pohodlnosti je takýto muž schopný urobiť všetko, len aby „oklamal“ dve ženy.

To čiastočne odráža moment, keď vám muž klame, aby sa vyhol zodpovednosti. Znie to paradoxne, ale kým sa o všetkom nedozviete, zdá sa, že klamstvo neexistuje. A aby som bol presný, jednoducho za neho nenesie zodpovednosť. A pokračuje v klamaní ďalej, aby skryl celú tú hromadu klamstiev, ktorá má veľa vnútorných súvislostí.

Existuje teda veľa dôvodov na klamstvo. Ako však viete, že vás manžel podvádza? Vo všeobecnosti je, samozrejme, v zásade ťažké tomu uveriť: ako môže milovaná osoba a blízka osoba klamať a robiť nepríjemné veci? Ale, bohužiaľ, stáva sa to. A musíte poznať znaky klamstva, aby ste sa naučili oddeľovať realitu od fikcie. Existuje niekoľko čisto technických bodov, na ktoré sa môžete spoľahnúť pri analýze toho, čo sa deje:

• Človek veľa hovorí

  Alebo používa oveľa viac slov, ako je v konkrétnej situácii potrebné. To všetko vyzerá ako nejaká stena, ktorej hlavným účelom je zakryť lži. Podvedome sa mi v hlave točí myšlienka: „Čím viac poviem, tým pravdivejší bude príbeh.“ A ak pridáte podrobnosti, potom bude vo všeobecnosti všetko v poriadku. Len to tak nie je a spravidla je to znak klamstva.

• Starostlivý výber slov

  Keď klamete, musíte si v pamäti uchovať niekoľko vetiev konverzácie naraz, aby ste neboli zmätení a „neodhalili svoje karty“: minulosť - aby bolo všetko konzistentné, súčasnosť - aby ste pokračovali v „tvorbe“ histórie , a budúcnosť - aby ste na základe toho všetkého uhádli, čo potom hovoríte. Skrátka sú potrebné obrovské mozgové zdroje, čo klamára veľmi unavuje. Nasvedčujú tomu aj pauzy v rozhovore.

• Tempo rozhovoru

  S výnimkou zriedkavých prípadov zručných klamstiev sa rýchlosť reči podvádzajúcej osoby výrazne mení. Reč sa môže spomaliť z dôvodov opísaných vyššie - človek dlho premýšľa o tom, čo povedať. Alebo sa to môže stať dosť rýchlym, keď sa subjekt po prvé obáva a nemôže to skryť, a po druhé, keď na vás vysype veľké množstvo informácií zrýchleným tempom, podvedome dúfa, že vás zmiatne a zníži koncentráciu pozornosti. Potom sa pravdepodobnosť chytenia zníži. Mimochodom, intonácia klamára sa tiež mení - zvyčajne sa hlas stáva vyšším. Toto je psychofyziologická reakcia.

• Reč je často ospravedlňujúca.

  Keď človek klame, spočiatku má pred vami podvedomý pocit viny. A tým, že rozpráva svoje príbehy, sa zdá, že sa snaží ospravedlniť. V reči je veľa konštrukcií a slov, ktoré stavajú rečníka do pozitívneho svetla.

Pri premýšľaní nad tým, ako sa naučiť partnerovi dôverovať, vás určite zaujíma najmä aspekt jeho vzťahu k opačnému pohlaviu. Ako sa správa podvádzajúci muž? Na manželku začne byť veľmi háklivý, pretože verí, že za všetko môže ona, pretože ho k takýmto činom provokuje. Preto sú škandály a hádky čoraz častejšie, po ktorých je uvrhnutý do reverznej hypostázy - nejako zvlášť horlivo sa snaží kompenzovať svoju vinu.

Vo všeobecnosti sú diskontinuita a náhle zmeny nálady a správania alarmujúce signály. Spravidla sa k tomu pridávajú všetky druhy vyčíňania, pitia a iných akcií spojených so sebadeštrukciou. A nakoniec najviac isté znamenie Je to hlas vašej intuície. Žena takmer vždy cíti, keď má muž inú, aj keď sa ju od toho celý svet snaží odhovárať. Takže v prvom rade by ste si mali dôverovať.

Čo robiť?

Takže ste analyzovali váš vzťah a uvedomili ste si, že nemáte žiadne objektívne dôvody na nedôveru. Na nadviazanie komunikácie je teda potrebné vrátiť jej otvorenosť a úprimnosť. Čo pre to musíte urobiť?

1. Nájdite a neutralizujte svoje vlastné neurózy

   Problémy s dôverou, ako sme už hovorili, sú zvyčajne spojené s vývojovými deformáciami. Čo zase môže vzniknúť v dôsledku zlej klímy v rodičovská rodina, zosnulý otec, citový chlad vo vzťahu k matke a pod. ... Je veľmi ťažké to urobiť sami, preto by sme vám odporučili poradiť sa s psychológom. Bude potrebné sledovať a vidieť súvislosť medzi udalosťami minulých rokov a vašimi súčasnými problémami.

2. Pozrite sa, ako vaša nedôvera oslabuje váš vzťah

   Vo všeobecnosti je podozrievavosť vlastnosťou zdravej psychiky, ktorá ju má chrániť pred možné nebezpečenstvo... Ale ak neustále bojujete s imaginárnou hrozbou, vyčerpá to vás aj vášho manžela. Necíti vašu podporu, starostlivosť a lásku. Zdá sa mu, že ho považujete za slabého alebo zlého, čím sa od seba stále viac vzďaľujete. Vaše nedostatky sú čoraz zreteľnejšie. Preto by ste mali vidieť a uvedomiť si, aké zlé je byť prehnane podozrievavý – potom bude jednoduchšie rozlúčiť sa s touto vlastnosťou.

3. Analyzujte to, čoho sa bojíte

   Existuje mnoho spôsobov, ako nedôverovať mužovi. Napríklad popierate možnosť, že váš manžel bude z rôznych dôvodov veľmi úspešný. V tejto situácii sa podvedome snažíte stať sa vyšším, čím ho ponižujete. Zamyslite sa nad tým, prečo to potrebujete a odkiaľ to má korene. Ak hovoríme o žiarlivosti, potom sledujte reťazec od „Bojím sa, že ma môj manžel podvedie“ až po význam týchto slov. čo sa stane potom? Budete cítiť bolesť. Odkiaľ to pochádza? Z pocitu zrady. čo je zrada? Atď. Pravdepodobne sa dostanete do bodu, keď sa „vynorí“ nízke sebavedomie a pochybnosti o sebe.

4. Zlepšenie sebaúcty

   Takže tí najžiarlivejší sú zvyčajne tí najneistejší ľudia. Je to spôsobené tým, že vaše podozrenie vám zrejme hovorí: „Nie si hoden niečoho krásneho. Okolo vás je veľa lepších ľudí ako vy a určite vás zradia a oklamú.“ Aby ste sa toho zbavili, naučte sa venovať pozornosť pozitívnej spätnej väzbe. Keď vám ľudia dávajú komplimenty, pokojne ich prijímajte a čo je najdôležitejšie, verte im. Keď ste v niečom dobrý, robte si v hlave mentálne poznámky. Ak sa vám to nepodarí, skúste pohľadom pokryť celé spektrum. možné dôvody a nezapájajte sa výlučne do sebabičovania.

5. Odstráňte negatívne iracionálne postoje

   Určite vás od detstva učili: "Nemôžete dôverovať ľuďom." Alebo: "Ako sa otočíš chrbtom, hneď dostaneš kopanec odzadu." Takéto nápady formujú vaše vnímanie sveta a vy jednoducho nevidíte, čo do ich rámca nezapadá. Preto by sa mali uvoľniť. Vezmite jedno takéto nastavenie a skontrolujte jeho vierohodnosť. Opýtajte sa sami seba, je to naozaj tak na sto percent? A kedy sa tak nestane? Daj si pár príkladov zo života a celkovo napríklad z kníh. Prečo sa to deje? Asi sa oplatí nejako upraviť nastavenie. Ale ako? A tak ďalej – kým sa to nezmení na niečo rozumné a prospešné. Hoci vo všeobecnosti akýkoľvek pevný rám nie je dobrý.

6. Začnite žiť naplno

   Je veľmi ľahké získať podozrenie, keď nemáte žiadne záujmy. Úplne sa rozplyniete vo svojom manželovi a ak sa pokúsi dať si krátku prestávku, máte obavy. Existuje len jedna cesta von - prerušiť fúziu. Ak to chcete urobiť, naučte sa tráviť čas bez neho: vymyslite si skvelý koníček, prihláste sa na tanec, chatujte so svojimi priateľkami. Možností je veľa – hlavná vec je, že sa naozaj naučíte občas „odlepiť“ od svojho partnera a užívať si autonómiu.

Ak ste boli podvedení...

"Čo ak neverím svojmu manželovi, pretože ma už zradil?" - pýtaš sa. Áno, toto je veľmi ťažká a klzká téma. Dôverovať mužovi je v tomto prípade veľmi, veľmi ťažké. Ale pravdepodobne. Najprv musíte prejsť všetkými bolesťami a utrpením spojenými s jeho zradou - prebytočná žiarlivosť a úzkosť v nich vyhorí. Práve oni na vás po zmierení začnú útočiť a nútia vás pomstiť sa.