Ahoj!
Mám 35 rokov, bývam v malej dedinke. Viem, že mi teraz nikto nepomôže, píšem len preto, aby som si trochu odľahčil dušu. Všetko je banálne. Iným sa môže zdať, že všetko nie je také vážne a takýchto príbehov je veľa. Opustil ma mladý muž, s ktorým som chodila šesť rokov. A nemal by som na neho mať žiadne sťažnosti, nikdy mi nesľúbil, že bude so mnou až do hrobu.
Páčil sa mi na prvý pohľad. Pekný, šikovný, všestranný, vyšportovaný, šikovný. Navyše sa neskôr ukázalo, že bol šľachetný a slušný. K rodičom sa správal s veľkou úctou. Teraz je ich málo.
Začali sme sa stretávať. Pravda, nebýva u nás na dedine, tak sme sa stretávali skôr cez víkendy, prázdniny trávili vždy spolu. Zvykal som si čoraz viac. Zdalo sa, že duša v nebi stúpa a smeje sa, keď je blízko. Snažil som sa ho obklopiť starostlivosťou a pozornosťou, ako som najlepšie vedel. Všetko sa zdalo byť dobré, ak nie na jedno „ale“. Od samého začiatku sa možno nikdy neozval niekoľko dní po sebe. Nikdy neboli žiadne komplimenty a nádherné slová, úprimné rozhovory. Akoby som bol len kamarát. Keď mu to časom začala naznačovať, povedal: „Ja taký nie som a ani nebudem“ a „o čom sa má každý deň rozprávať“. Nudila som sa a dokázala som s ním aj mlčať celé hodiny... Trápila som sa v pochybnostiach, či naozaj sám o sebe „nie je taký“, alebo ma jednoducho nemiluje. teraz neviem. Na tomto pozadí sa často hádali a ja som sa urazil. Skôr som sa vždy ozval, on mlčal, potom som sa s ním nerozprával. Ale nič sa nezmenilo. A toto všetko sa nahromadilo. Celý čas som sa toho obával, ale nechcel som to stratiť. Zdalo sa, že vo všetkých ostatných ohľadoch sa k sebe hodíme, keď sme spolu, je nám spolu dobre a zaujímavo a veľmi som ho milovala.
Minulý rok v novembri mi povedal, že je unavený, že sa chce v živote rozhodnúť, ale ako už dávno pochopil, nemôžeme byť spolu. A odišiel. Povedať, že som bol v šoku, neznamená nič. Nič nejedla, nespala, nemohla sedieť ani ležať, mala pekelné bolesti. Volala, písala, prosila – ticho. Je to škoda, pretože som bol kedysi hrdé, odsudzované obsedantné dievčatá, ale teraz mi to bolo jedno, kým som tam bol. Pekelný mesiac, najhorší mesiac v mojom živote. Potom sme sa nejako stretli, presvedčili ho, aby „skúsil znova“. Stretávali sme sa zriedka, rozumovo som chápal, že všetko je zbytočné, strašne som sa bál, ale nedal som to najavo. Na základe nervozity začali vážne problémy na gynekológii, teraz sa nevie, či budem mať deti a dokonca už mám aj vek.
Pred dvoma mesiacmi odišiel úplne. Povedal, že o hádky ani tak nešlo, uvedomil si, že potrebuje iný typ dievčaťa.
Pre mňa teraz život skončil. Bez jedla a spánku za mesiac schudla až 45 kg, slzy, vlasy šediveli. Nemôžem sa s nikým rozprávať, nič nerobiť ako živá mŕtvola, iba tú neustálu strašnú bolesť v hrudi a smrteľnú túžbu po ňom.
Niektoré ženy na stránke sa sťažujú, že zostali samé s malými deťmi, keď boli opustené. Nerozumejú, čo je to za šťastie – že existuje dieťa, zmysel života, o ktoré sa môžete starať a milovať, vychovávať. Teraz by som dal všetko, aby som mal časť milovanej osoby ...
Prečo žiť teraz? Kto ma teraz takto potrebuje? Áno, ja sám nebudem môcť nikoho tak milovať, to viem určite. A v malej dedinke nie je nič, čím by sa dalo rozptyľovať. A nedám sa ničím rozptýliť.
A čoskoro bude mať nové úžasné dievčatko, budú sa milovať a tešiť sa, založia si rodinu a deti.. Chápem, on za to nemôže, ale veľmi to bolí.
Tiež chcel, aby sme zostali priateľmi, aby sme mohli neskôr komunikovať. Vie o mojom stave, z času na čas volá, pýta sa. Dokonca som niekoľkokrát prišiel s obavami, povedal som, že sa správam hlúpo, že to všetko časom prejde. A po ňom sa cítim ešte horšie...
neviem ako ďalej žiť.
Podporte stránku:
Albína, vek: 35 / 19.07.2013
Spätná väzba:
Dobrý deň, milá Albina! Čítal som tvoj príbeh .. prešiel som si asi tým istým .. alebo som to celkom neprežil .. ešte neviem .. viem len to, že nech to znie akokoľvek banálne, ale život ide ďalej a je daný človeku len raz, a ak si teraz doslova, nenúť sa žiť naplno.. bolesť nezmizne. Len sa snažte naučiť sa radovať, ako sa bábätko učí chodiť, tak sa teraz treba naučiť radovať sa z každého úsvitu, neľutovať západy slnka a to, že sa nemôžete vrátiť, milujte sa, dajte seba a tie deti, ktoré môžu mať aspoň jedna šanca ... neviem, samozrejme som len človek, ani psychológ, len z nejakého dôvodu je tvoja bolesť ako moja ... viem určite, že bolesť duše je vyliečená , treba sa len snažiť naplniť ju, práve túto dušu svetlom, radosťou, vierou .. Žiť v minulosti znamená zažívať túto bolesť znova a znova .. nechaj to tak! DOSŤ! Aby som bol úprimný, snažil by som sa tohto človeka vôbec nevidieť, verte mi, takto to bude jednoduchšie... V každom prípade je všetko vo vašich rukách! "Kráľovstvo Božie je vo vás ..." nezúfajte, čoskoro, veľmi skoro sa bude cítiť lepšie ...
dreamka, vek: 32 / 20.07.2013
Albinočka!!! Si taký milý, teplý, milý))) Celý tvoj list je preniknutý takou vrúcnosťou....Súcitím s tvojím nešťastím! Plačem s tebou!
Chcel by som ťa objať a ticho sedieť vedľa teba. Škoda, že muži si málokedy uvedomia, aký poklad je vedľa nich.
Nestojí za to dúfať, že sa muž vráti. Nemôžeš byť roztomilý nasilu....Zvonku sa zdá, že s tebou udržiaval vzťahy v zálohe, takže ak odišiel, tak nech sa nevracia. Aj keď je to pre vás také ťažké, preneste svoju lásku a teplo na svojich blízkych, možno to niekto potrebuje viac ...
Modlite sa za každého, odpustite mu, keby si ľudia plne uvedomili, koľko bolesti môžu priniesť, tak by to neurobili... A váš muž nevedel, čo robí. Odpustite mu. Možno je na neho vyvíjaný tlak zvonku, nespomenuli ste jeho vek. Chápete, že príbuzní sa snažia oženiť sa, vydať sa atď. Možno nemal na výber...
Skús na neho menej myslieť a neobviňuj sa, ty za to nemôžeš, čo sa stalo ... Boh ti pomôže. Budem sa za teba modliť, všetko príde k rozumu))))
Tatiana, vek: 30.07.2013
Ahoj. Čo vám poviem - vydržte, čas všetko vylieči. Práve sa zabíjate práve po tomto človeku, ktorý ste po jeho odchode zošediveli, žili ste len pre neho a zároveň ste pochopili, že nemáte šťastie a harmóniu. Sám hovoríš, že bol dosť chladný, hlavne že ste sa videli len cez víkend, aj to ľudí odcudzuje. Teraz sa už len treba dať dokopy a počkať, čas pominie a jeho odchod už tak trpko neprežijete, verte, že ste to zažili sami. Keď som mala 30 rokov, aj ja som si prešla dosť rozchodmi a viem, aké bolestivé je byť sama, dokonca bez detí. Ja ich tiež nemám a mám aj zdravotné problémy. Ale musíme bojovať, ako sa tu hovorí v jednom článku - život je vojna a kto z nej odchádza (samovraždy), je dezercia. Preto treba žiť ďalej, napredovať!
anna2013, vek: 30.07.2013
Milá Albína! Veľmi ťa chcem podporiť, no zároveň pomôcť vidieť, že potrebuješ aj človeka iného typu. Presne ako povedal o tebe. Dôveruj mi. To je možné vidieť zboku. A bude. Trpíte, preto to nemôžete vidieť elementárne racionálne, je to jasné ako dva alebo dva. Ale koniec koncov, všetko hovorí o tom. Tento človek sa na prvý pohľad správa slušne, ale tiež nechápe (možno sleduje svoje vlastné ciele), že jeho jednoduchosť je horšia ako hlupák: povedal, že potrebuje iného, zlomil mu srdce, čo ešte chce ??? Prichádza, pozri... Povedz mu, aby už neprichádzal. A neroztrhal zvyšky duše. Naozaj si ľahol na podlahu. No nemôžeš! Je potrebné vytiahnuť zo záloh zrnko ženskej dôstojnosti a tieto stretnutia silou mocou zastaviť! Čo si? Je to tak možné? Môžete žiť bez inej osoby. Bez seba sa nedá žiť. A bez viery to nejde. Všetko ostatné je nezmysel) a podáva sa včas. Nebude nikoho milovať. Ha! Všetci to povedali. Alebo možno bude človek potrebovať vašu lásku a chce sa s vami zjednotiť? Alebo možno bude pre vás 10x vhodnejší? A komplimenty? Pre ženu je to dôležité, život sa skladá z maličkostí. Čo ak sa liečite a milujete VZÁJOMNE a NAVŽDY? A ak od teba CHCE dieťa? A keby to jednoducho nebola vaša osoba? Toto môže byť. Nedovoľte, aby vám egoizmus vášho pacienta v tejto chvíli zakryl oči! Počúvajte, čo vám ľudia hovoria!)))
Alena, vek: 31.07.2013
Milá Albína! Dokonale rozumiem všetkému, čo teraz cítiš. Toto všetko som prešiel. Som v tvojom veku, nemám ani deti. Nebudem veľa písať, ale môžem vám povedať jednoznačne - po rozchode je život! Žiadna ľudská bytosť nestojí za také utrpenie. Mňa osobne teraz veľmi mrzí môj premárnený čas na slzy, trápenie, starosti atď. Navyše nemáme právo ničiť si vlastné zdravie. Muž, ktorého opisujete, so všetkými svojimi pozitívnymi vlastnosťami nie je idol a ani ideál. A obyčajné, aj nezodpovedné a infantilný muž... Ó, Boh ho žehnaj. Neriaďte sa jeho životom, nechajte ho tam žiť s kým chce. Nie je ťa hoden. Buďte radi, že sa nebudete pozerať na jeho hádzanie a iné nepochopiteľné počínanie. Nechajte ho ísť – svojimi myšlienkami a srdcom. Nemáte ešte 35, ale len 35 – a vaša rodina a deti sú stále vpredu. Boh nám nedáva skúšky, ktoré sú nezmyselné a my ich nemôžeme vydržať. Našou chybou je, že často lipneme na nehodných ľuďoch z túžby po láske, túžby mať rodinu a pod. Na svoju osobu si treba počkať. A na začiatok - stať sa opäť sebou a v nikom sa nerozpustiť. Utrite si slzy a odíďte od tejto osoby. Rada skúseného – nepokračujte s ním v žiadnom priateľstve. V takýchto prípadoch sa z nich nestanú priatelia. Pre teba to bude masochizmus. Je to pre neho spôsob, ako si dopriať svoj egoizmus a presadiť sa. A nehovor, že už nikoho TAK nebudeš milovať. Zamilujte sa - a ešte viac. Človek verí a Boh disponuje. Stačí začať – s dobrým prístupom k sebe – jesť, chodiť, relaxovať, stretávať sa s blízkymi, spomínať na svoje záľuby, starať sa o svoje zdravie a vzhľad. Teraz to bolí. Ale ... to prejde. Vráťte sa k sebe. Vyhnite sa zúfalstvu a skľúčenosti. Toto všetko som prežíval rovnako. A šťastný. Všetko bude v poriadku. Čítajte túto stránku, príďte k Bohu, vážte si, milujte a rešpektujte sa. A potom do vášho života vstúpi vaša skutočná plnohodnotná láska a nie nejaký muž, ktorý sa vám možno niekoľko dní neozýva a nezaujíma sa o váš život. Áno, Boh s ním a ty vstaň, pozeraj sa na svet inými očami, ži, raduj sa (najprv aj silou) a buď šťastný! Všetko bude dobré!
Lana, vek: 35 / 20.07.2013
Milá Albína! Obávam sa, že ste si vo svojej fantázii nakreslili obrázok o tejto osobe. Je dobré, že sa stará o svojich rodičov. No niekedy sa egoisti schovávajú pred životom za chrbtom rodičov natoľko, že celý ich život ide takto ďalej. Teraz zmenil štyridsiateho dňa a mama všetko obsluhuje a často pomáha aj s peniazmi. Preto, súdiac podľa vášho príbehu, váš priateľ zjavne nie je vhodný na rolu vznešeného hidalga. Je to vaša fantázia, ktorá to takto kreslí. Jeden deň bývalá manželka V našom jedinom rozhovore o nás, keď sme sa snažili vyriešiť vzťah, mi povedali, že sa na život pozerám ružovými okuliarmi aj na neho a on sa už dávno zmenil a už nie je taký, aký bol. Plakal som, nechcel som tomu veriť a ty ma chápeš. Zdalo sa mi, že moja láska ho videla s jeho najlepšími vlastnosťami, v tom najlepšom. Nechcel som veriť v jeho zmenu k horšiemu. A teraz chápem, že som sa mýlil. Takto som pochopil lásku. Láska však nie je slepá. Veľmi dobre vidí, a preto zostáva láskou, ktorej dôveruje a kryje. To neznamená, že nevidí negatív, ale v negatíve sa snaží perlu otvoriť. Keby som miloval, pôsobil by som ako skúsený chirurg, ktorý želá pacientovi uzdravenie a robí všetko pre svoje šťastie. A bol som hysterický mrmlateľ. Medzitým sa možno naskytla šanca zachrániť rodinu, bolo treba škrtať a ja som kňučal a skrýval sa pred situáciou. A máte viac „zavretých očí“. Tu je dokonalý, a to je všetko, hoci sa správa očividne zlomyseľne. A toto jeho priateľstvo akoby nebolo len tak v zálohe. Čo ak sa dievča tvojich snov nikdy nenájde... Zdá sa mi, že potrebuješ rezať, ak ho miluješ a miluješ seba. Nedajte mu šancu zbaviť sa toho. "Nie, nie, drahá. Všetko najlepšie k narodeninám, možno ti zagratulujem, ale nie sú potrebné žiadne návštevy." Ach, keby som mal tvoje roky! Stále sa dá niečo postaviť. Kamarátka sa vydala v tridsiatke, teraz mám tri deti, dobrú rodinu. Ale nikdy nebudeš stavať, ak to neodstrihneš teraz, pretože stále nemáš 17 rokov, aby si kvôli tebe bojoval v súboji. "Hint Cavalier", ako priateľ, odstraší každého rozumného muža. Vyberte si.
Veru, vek: 43 / 20.07.2013
A bude ti dobre, Albina :) Chápem, že môj smajlík sa ti teraz môže zdať nevhodný, ale je to tak. Tento vzťah pre vás nebol šťastný – trápili ste sa, pochybovali a „ale“ bolo od samého začiatku. Jednoducho ste nemali ducha postaviť sa pravde do očí a kvôli zdanlivo správnym usmerneniam – rodina, deti – toto bremeno vydržali.
Tak si teraz povedz: prestaň! A staraj sa o seba. Hľadaj šťastie v sebe. Uvidíte, že sa objaví záujem o život, o iných ľudí. Všetko bude v poriadku. Len neťahajte ďalej, nezhoršujte sa.
Tatyana, vek: 40 / 20.07.2013
Albinochka, drahá! Možno sa vám moje rady budú zdať „suché“, ale snažte sa teraz svoj stav nezhoršovať. On je niekde tam vonku, kráča a blúdi, a ty sa trápiš kvôli tejto zvláštnej osobe a škodíš predovšetkým sebe. 6 rokov je veľa času a mohol sa rozhodnúť OVEĽA skôr. Je dobré, že nie 7 alebo 8 alebo nedajbože 10 rokov! S tým je najťažšie skoncovať, áno, áno, nie, nie. Povedal "nie", takže všetko, nech ide ďalej. Ak predsa len príde alebo sa spýta, ako sa máš, daj mu jasne vedieť ako a prečo. Zakaždým by som sa spýtal, čo odo mňa chceš? Táto otázka je znakom zdravého sebavedomia. Ak chceš byť so mnou, tak buď a ak nie, tak val, buď odhodlaná aspoň do konca života. "Zlý typ," hovorí, zvláštne, veľmi zvláštne! Definovať spriaznenú dušu netrvá 6 rokov, buď je manipulátor, alebo sa vysmieva, alebo len ešte nie je muž, alebo všetko dokopy. Trápenie milujúca žena nie znakom lásky.
Čo sa týka detí - premýšľali ste o adopcii alebo adopcii? Je to veľmi realistická možnosť a dieťa bude šťastné! Postupne môžete prijať niekoľko detí a stále bude milovaný a Priateľská rodina... Na rozdiel od jeho abstraktnej „lásky“, kvôli ktorej priniesol toľko bolesti, budete mať SKUTOČNÚ LÁSKU V AKCII. Budete milovanou mamou! A bude sa na čo sústrediť, vzdelanie, štúdium, svoju lásku môžeš dať malému človiečiku, ktorý to naozaj ocení a bude vďačný za život! Toto je pravá láska!
Treťou možnosťou je obrátiť sa k Bohu, ktorý je tou bezhraničnou láskou, ktorá nikdy neopustí svoj vlastný ľud. Druhá a tretia možnosť sú veľmi organické a navzájom súvisia!
Prajem vám veľa šťastia, lásky, čoskoro sa uzdravte!!
Káťa, vek: 21.07.2013
Ahoj!
Ďakujem veľmi pekne za podporu. Čítate a zdá sa vám to o niečo jednoduchšie.
Ale je naozaj slušný, nemá rád, čo má robiť. Vôbec ma nepotrebuje ako zálohu. Len sa obáva o môj stav, cíti sa vinný. Aj keď si za všetko môžem sám.
Dnes prišiel znova. Neodišiel som, kým som to neotvoril. Nájdi si súrne muža, hovorí, strácaš čas, vôbec ho nemáš. A nájdem sa. Akoby to nebolo so mnou, len niečími zákulisnými slovami.
Zdal sa byť opäť mŕtvy, keď sa za ním zabuchli dvere.
Albína, vek: 35 / 21.07.2013
Dobrý večer, Albina!
Z nejakého dôvodu som si spomenul na slová Chanel: "Skutočné šťastie je lacné: ak zaň musíte zaplatiť vysokú cenu, potom je to falošné."
Z tvojho príbehu som pochopil, že tvoj muž sa od začiatku správal záhadne. Na vašu celkom prirodzenú túžbu komunikovať každý deň, zrozumiteľnú pre každého normálneho človeka, odpovedal, že „nie je ako všetci ostatní“. A z akej oblasti je to zaujímavé, „jedinečnosť“? Zachránil topiace sa deti alebo ich vyniesol z horiaceho domu v rukách invalidných starých ľudí, postavil Chrám alebo urobil radosť aspoň jednému človeku? Som si istý, že nie.
Píšete, že je "Pekný, inteligentný, všestranný, vyšportovaný, šikovný. Navyše sa neskôr ukázalo, že bol šľachetný a slušný." Napadlo vás niekedy, že ak by tento človek bol taký, prvý by nasledoval od druhého?
Z vášho príbehu nadobudnete dojem, že váš milovaný je dosť chladnokrvný, vypočítavý a cynický človek. Takíto ľudia majú vždy v hlave svoj vlastný plán a pri jeho realizácii nemyslia na svoje okolie. Ako v slávnej knihe „rozbili veci a ľudí a potom utiekli a schovali sa za svoje peniaze, ich všetko pohlcujúca neopatrnosť ... nechali ostatných, aby po nich upratovali“.
Tiež by som vás chcel varovať pred "šetrením" komunikácie s ním. Naozaj si myslíš, že ti „odrezáva chvost“ z noblesy a starostí o teba? No v tom prípade, drahá, nie si dobrý v porozumení ľuďom... A to hovorím, nechcem ťa vôbec uraziť. Len si to nejeden zloduch nechce priznať. A potom po spáchaní očividnej zrady, zrady atď. začne viesť ešte hnusnejšie hra-hra v blahosklonnosti a štedrosti.
Tip dňa: Zapojte sa do tohto vzťahu. "Lepšie raz koniec ako koniec bez konca." Ak máte zdravotné problémy, riešte ich. Pretože na tom naozaj záleží.
Teraz o veku. Nepočúvate tieto huncútske klebety, ktoré na každého nalepia nálepku: v tridsiatich „starý“, v štyridsiatich „hotový“ atď. To je všetko z kategórie hlbokých komplexov našej spoločnosti. Tieto rozhovory sú úplne nepodložené a deštruktívne. Radšej si pomyslite, že do dôchodku vám chýba ešte 20 rokov. Počas tejto doby môžete urobiť trochu zo všetkého, čo je dobré, užitočné a významné! A naplňte svoj život radosťou a svetlom!
Júlia, vek: 43 / 21.07.2013
Albinočka! Táto osoba vás zradila, správala sa k vám zradne. Áno, je slabý, má slabú vôľu, riadi sa svojím egoizmom. Musíme to prijať ako fakt. Obyčajné Božie dieťa, nedokonalé a nevediace správne žiť, hľadajúce nejaké iluzórne „šťastie“. Prosím ťa – zmiluj sa nad sebou! Milujte sa, dajte si v tomto sľub. Máte seba: teraz viac ako kedykoľvek predtým potrebujete podporu a najopatrnejšie zaobchádzanie. Dovoľte si to urobiť. Uvidíte, potom prídete na chuť a už to inak nejde. Ste úžasná mladá sebestačná žena. Druhé polovice sú v pomarančoch, pop a niečo iné, ako povedala Ranevskaya. Uvedomte si, že ste malé dievča, ktoré nutne potrebuje pomoc, aby bolo milované, dokonca rozmaznávané. Nepočúvajte nikoho, teraz ste najdôležitejší vy. Prílety mladý muž len zničí. Okamžite prestaňte!!! A ak bude v tejto situácii trvať na „svojej pomoci“, pohrozte mu represáliami, ktoré sa vám nebudú zdať málo. Nechajte ho ponúknuť svoje služby na strane a vo všeobecnosti urobí čokoľvek. Nie je to váš asistent, ale pravý opak. Viem, že je to ťažké. Toto všetko pominulo. Moja rada: dávajte si na seba pozor. Miluj celou dušou. Teraz je potrebný ako najúčinnejší liek.
Mila, vek: 22.07.2013
Ahoj Albina! Reakciu na túto stránku píšem prvýkrát, hoci sa na tejto stránke "zotavujem" zo závislosti na láske už viac ako šesť mesiacov. Dajme tomu, Albina okamžite zistí, že sebaľútosť a skľúčenosť sú od toho zlého, a tak nám Boh dáva ŽIVOT pre radosť. Pretože všetko, čo sa stalo nám, vám a mne, VŠETKA Božia prozreteľnosť sa stala! A význam toho, čo nám Boh dáva, nám nie je úplne jasný. A tiež o tom, čo ma prinútilo napísať tento opus. Tvoja veta Albina, ze zeny odchadzali s detmi nepoznaju svoje stastie...Podla mna jednoducho nevies o com hovoris. Skús si ešte raz prečítať všetko, čo si napísal a pochopíš, že už samotný fakt, že Boh ti nedal dieťa počaté v hriechu a ešte k tomu od "nespoľahlivého" človeka, je prejavom Božieho milosrdenstva Albín. Len si predstavte, ako by ste vysvetlili, kde otec odišiel, prečo sa niekoľko dní nevolá, prečo je s mamou taký chladný a prečo .. oveľa viac)) A navyše, keď toto všetko uvidí, vaše dieťa bude všetko, čo sa deje, považovať za NORMÁLNE. Myslím, že by to bolo horšie, pomyslel si Albín, v mojich slovách je zrnko pravdy. Verte mi, budete mať manžela a deti a váš vek nie je prekážkou. Mám kamarátky, ktoré rodili aj neskôr a je s nimi všetko v poriadku. Musíte len dôverovať Bohu, pretože všetko je jeho vôľa! A prestaňte upadať do skľúčenosti a sebaľútosti, aby ste nepremrhali svoj drahocenný život na tieto prázdne zážitky. Preto vy sami a rozumiete všetkému, napíšte, že nie sme ani tak asistenti, ako ľudia, ktorí môžu počúvať a dokonca aj niečo poradiť. Albína, vstaň z kolien pred modlou, ktorú si si vyrobil, a otoč sa k Bohu! Potom mu vy sami poďakujete, že vás od tohto človeka včas odviedol! A nakoniec o tom, že sa nemáte o koho starať, milovať a vychovávať. Choď dobrovoľne, nevidím zmysel ani v adopcii. Poobzeraj sa okolo seba a uvidíš, koľkým ľuďom môžeš dať svoju lásku a starostlivosť...Koľkým ľuďom je ešte horšie ako ty a sú rovnako osamelí a bezbranní...a tu im už nepomôžeš, ale môžeš pomôcť oni!!! A nezastaví vás ani malá dedinka a iné konvencie, keďže kto chce, hľadá príležitosť, kto nie, hľadá dôvody, Albina. Máte len na výber.
Prajem vám silu ducha a neotrasiteľnú vieru v správnosť Božej vôle! Veľa šťastia Albine vo vašom úsilí!
Marína, vek: 28 / 22.07.2013
Albína! Hrôza nie je v tom, že je preč. Aj tak ti nič nesľúbil. A čo sa deje vo vašej hlave.
"Prečo žiť teraz? Kto ma teraz takto potrebuje?"
"Neviem ako ďalej žiť." Aké sú tieto myšlienky? Albina, ty sám nič nepredstavuješ? Už ste sa do toho všetci prevalili? Nejaký psychológ na stránke povedal: „Ak spájate svoje šťastie s inou osobou, nedosiahnete ho.“ Takže ste o tom presvedčení. A vo všeobecnosti vzácna rodina neprechádza zradou manžela. Tak odišiel a vytvorila sa prázdnota. Mnohé ženy ostávajú s deťmi samé a spočiatku tiež trpia. Pretože deti tiež nedokážu túto prázdnotu úplne vyplniť. A potom si predsa časom vytvoria vlastné rodiny. Len Boh môže vyplniť prázdnotu. Choď, Albinočka, do kostola, vyspovedaj sa, prijímaj sväté prijímanie. Postupne sa všetko vyrieši. Boh vie lepšie akého manžela potrebuješ.
Yuliya, vek: 22.07.2013
Albina, odpustíš mi, ale dríš sa od nečinnosti!! Dospelá žena a tak sa obávať o to, čo nebolo, ale nesľúbili ste ... Máte taký "smútok", že sa zdá, že ste stratili celú svoju rodinu! Prečo si taký zabitý?? Snívate o deťoch, no zarobili ste si už na kopu boľačiek. Je nepravdepodobné, že mať deti od tohto muža, prežívali by ste túto situáciu menej bolestivo. Čo si sa zbláznil???? Raduj sa, aká neúcta k sebe samému?? Nebolo nič ... čo by človek mohol tak smútiť !!!
Viktória, vek: 38 / 22.07.2013
Ako veľmi som plakala, žiadala som ho, aby sa vrátil a začal odznova. Myslel som si, že to neprežijem, schudol som do stavu kostry. A bol aj veľmi šľachetný, každý týždeň volal, pýtal sa, ako sa cítim. Nabral som silu a všetko som roztrhal, rozviedol. A hneď ako som to ukončil, bolo to pre mňa jednoduchšie, staral som sa o seba, začal som chodiť do posilňovne, oddychovať. A zrazu sa objavil, ale neprišiel ku mne, ale k mojej kamarátke, začal jej hovoriť, že ma miluje a nemôže bezo mňa žiť. Potom som si uvedomil, aký je to egoista! A tak som sa za seba hanbil, že som márnil čas sebazničením. Chápem, že som taká šikovná, krásna, všetko najlepšie je predo mnou a dokonca aj bez neho (a to je najlepšie). Nestrácajte tým čas, potom sa budete aj hanbiť! Čím skôr sa zložíte z kolien, tým rýchlejšie sa naučíte žiť bez neho. A som si istý, že pre vás všetko len začína !!! Nepochybujte o sebe, hovorte si každý deň príjemné slová a vy sami tomu čoskoro začnete veriť!
Ekaterina, vek: 25 / 25.07.2013
Nie všetko je také strašidelné!!!
Modlite sa k Bohu, aby vám dal útechu. A ver, že On pomôže.
Fixovali ste sa na osobu a odsunuli ste sa nabok. Ste rovnaký človek ako všetci ostatní, a preto sa musíte kontrolovať. Obráťte svoju pozornosť na seba.
Prvá vec, ktorú by som poradil urobiť (spolu s modlitbami, komunikáciou s Bohom), je prinútiť sa nemyslieť na neho a veľa chodiť.
Predstavte si, že ste chorý a toto je liek, ktorý by ste mali užívať. Ísť na to. Verím v teba a milujem ťa. Nie si sám. Budem sa za teba modliť každý deň celý mesiac. Skúste sa v tomto období spamätať a napíšte na stránku, ako sa vám darí. budem mat zaujem.
P.S. A prefarbite si vlasy!!! Si žena)
gopaska, vek: 30.07.2013
Ahoj!
Ešte raz všetkým ďakujem. Požiadali ma, aby som napísal, ako sa máš. Neviem... Zdá sa, že niekoľko dní som viac-menej chodil normálne. "Na zajtra" odložil som všetky smútky. Pozorujem sa, samozrejme. A tu je od neho jednoduchá SMS "ako sa máš". Potom je všetko nové.
Otázky „prečo som taký“, „prečo život dopadol takto“ a taký silný strach zo samoty, ako sa s tým vyrovnať.
Prosím napíšte, kto môže, pokarhajte ma, veľmi potrebujem podporu. Ukázalo sa, že je slabá a neúspešná. Všetko sa to teda vlieklo, akoby sa to už nemalo skončiť.
Albína, vek: 35 / 08.03.2013
Albína! Z listu je cítiť, že ste dobrý a dobrá osoba, takže ľudí, s ktorými sa správate dobre, vidíte rovnako. Verte mi, už vám o tom povedali, že tento mladý muž vás jednoducho nejakým spôsobom využíva pre svoje záujmy. Zmeňte si telefónne číslo a zakážte mu prísť, inak to pre vás nebude jednoduchšie. Príde a požiada, aby ho pustil dnu, vyženie, povie, že ho nechceš vidieť. Môj BM tiež vyžadoval, aby som sa s ním kamarátil, chcel som držať krok so svojím životom. Najprv zotrvačnosťou som s ním udržiaval kontakt, ale bolo to len horšie. Potom som však nabral silu a odohnal ho, hneval sa, snažil sa vyvíjať tlak na psychiku: keby som bol dobrý človek, odpúšťal by som mu a komunikoval s ním, a ak ho odoženiem, som nahnevaný a zlý . Pokiaľ ho akceptujete, cíti sa dobre a vznešene. A ak s ním prestanete komunikovať, ukáže sa, že nie je taký slušný. Jednoducho ho živí vaša energia, potrebuje k nemu vaše pocity. Jeho starosť nie je úprimná, keby ti prial všetko dobré, nechal by ťa na pokoji. Aby ste sa začali upokojovať, musíte v tomto vzťahu dať pevný bod. A prestaň sa obviňovať, tvoj stav je adekvátny situácii. Najprv som si tiež myslel, že keby som bol dieťa, bolo by to pre mňa jednoduchšie. Teraz už chápem, že od takýchto mužov je lepšie nemať deti. Oni sa ako nepotrebný balast budú ťahať za nami, aby nám nedovolili žiť samostatný život bez nich. Prázdnota a strach pominú, každý stav človeka sa časom mení. Ver mi, nikdy to nebude také ťažké ako teraz. Z tohto vzťahu sa stal zvyk, zo zvyku sa nadlho zbavíte. Časom sa postoj k tomuto človeku a celkovo k situácii zmení, budete to vnímať čoraz menej emotívne. Uvidíte, že o rok sa budete cítiť oveľa pokojnejšie! Všetko bude fungovať, vo vašom živote budú ďalší ľudia hodní vašej lásky.
Vekcha, vek: 35 / 08.05.2013
Albino, ahoj!
Počkaj !!! Ako dopadne osud, nikto nevie...
Žite slobodne a nebojte sa zmien...
Keď Pán niečo vezme, nenechajte si ujsť to, čo na oplátku dáva!
Príde úľava, požiadaj o pomoc nášho Pána, vždy pomáha svojim deťom, choď do kostola, porozprávaj sa s kňazom, vyspovedaj sa a komunikuj a pocítiš úľavu (aj keď nie prvýkrát, ale bude)
Boh ti žehnaj!
Ľudmila, vek: 52 / 08.06.2013
Albína! Nesmiete sa nechať odradiť! Moja situácia je takmer rovnaká, len mám 37 rokov a on bol "moja posledná nádej" ... Nádej realizovať sa ako manželka a MATKA. Odišiel - stále milujem, nerozumiem ... A viem, že tvoj najväčší strach (to je rovnaký ako môj) je osamelosť až do konca mojich dní ... Moji rovesníci posielajú svoje deti na vysokú školu a ja ešte som ani neporodila... Je to desivé, pretože som si ich viac hoden... Sú vaše myšlienky rovnaké? Takže pre seba som sa rozhodol: sú dve cesty von - ísť do prázdnoty (utrpenie, mučenie, alkohol) alebo "spamätať sa", bicykel, kozmetické salóny, radosť z komunikácie s blízkymi ... Môžeme im urobiť toľko radosti!!! A hlavné pravidlo: Ak toto robí Boh, tak je to najlepšie! Je vždy!
Takže ... Ak na svojej ceste nestretnem JEDNÉHO, ktorý by sa mohol stať manželom a otcom ... budem sa snažiť, aby bol tento svet lepším miestom! (a stále budem dúfať, že budem mať čas stať sa mojou milovanou manželkou a mamou) Pohyb! Naživo! Rozdávajte radosť!
168 divov, vek: 20.08.2013
Albino, ako sa máš? Úprimne verím, že všetko vydržíš. Nie si sám. Bojím sa o teba a modlím sa, ako som sľúbil.
gopaska, vek: 30 / 24.08.2013
Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Marinusya
Ahoj! Opustil ma mladý muž. Ja mám 32 rokov, on 28. Spoznali sme sa v práci pred rokom a pol, on bol ženatý, z tohto manželstva má dieťa. Nadviazali sme vzťah, najskôr nezáväzný flirt, neskôr náklonnosť, ktorá prerástla do silnejších citov. Šesť mesiacov po tom, čo sme sa stretli, sa rozišiel so svojou ženou, respektíve ona ho opustila po tom, čo sa dozvedela o jeho zrade. O mesiac neskôr si prenajal byt a ja som s ním začala bývať takmer každý deň. Prebehlo niekoľko rozhovorov o tom, ako spolu bývať, no nikdy to ničím neskončilo, bol som v režime pre hostí. O šesť mesiacov neskôr som otehotnela, najprv povedal, že nepotrebuje dieťa, nie je pripravený stať sa znova otcom, ale o potrate sa nehovorilo ani z jeho strany, ani z mojej strany. Pohádali sme sa, ale po pár týždňoch sme opäť začali komunikovať, po čase sa ponúkol, že sa k nemu presťahujem a ja som sa presťahovala. Odchodom na materskú dovolenku som sa začala často zdržiavať s mamou, pretože tam boli podmienky na spanie, chodenie a prípravu na pôrod. Mesiac pred pôrodom sme sa poriadne pohádali, pokusy vysvetliť a nejako zlepšiť vzťahy boli hlavne z mojej strany, keďže väčšinu viny som cítila v hádke. Po hádke som zostal s mamou. Málokedy sme si volali. Po pôrode neprišiel na prepustenie, mňa aj dieťa prepustili k mame, o týždeň prišiel a povedal, že nie je pripravený na to, aby sme spolu bývali a bolo mu lepšie samému. O týždeň mi priniesol veci. Mám pocit, že som zničila vzťah a nechala dieťa bez otca, lebo má k dieťaťu dvojzmyselný postoj: povedal, že sa za otca nepovažuje, lebo som si dieťa napísala na svoje priezvisko (toto problém bol s ním dohodnutý). A teraz neviem, čo mám robiť: akceptovať jeho občasné návštevy dieťaťa a zmieriť sa s tým, alebo odstrihnúť všetky konce, pretože je pre mňa ťažké s ním komunikovať?
Marinusya, ahoj! Najprv vám blahoželám, že ste sa stali matkou! Kto je tvoj syn alebo dcéra? Ako dlho uplynulo od pôrodu? Chápem to správne, že ste po tej veľkej hádke pred pôrodom poriadne nekomunikovali s otcom dieťaťa? Máš už rodný list? Kto je zaznamenaný otec dieťaťa? Mohli by ste vysvetliť, prečo sa vám s týmto mužom ťažko komunikuje a z akého dôvodu ste sa v predvečer pôrodu pohádali?
Čo by ste chceli získať ako výsledok konzultácie s psychológom?
Marinusya
Ďakujeme za gratulácie!) Máme dcéru. Z prvého manželstva mal aj dcéru, a keď ultrazvuk ukázal dievčatko, bol veľmi šťastný, povedal, že by otcova dcéra... Pôrod bol 19.3., prepustenie o 5 dní, teraz prešlo 6 týždňov, resp. ano, je to tak, mesiac pred porodom sme sa velmi pohádali, vlastne kvôli nezmyslom sa chystal ísť k rodičom a povedal mi to pred odchodom (rodičia bývajú neďaleko) a ja som chystala prekvapenie pre ho na večer a bol som urazený, že bol na návšteve nesúhlasil som s rodičmi, pripomenuli si navzájom nejaké staré sťažnosti, moje hormóny hrali veľa, teraz chápem, že to všetko bolo zlé, a áno, potom sme zriedka volal a písal na sociálne siete. Vystavil som potvrdenie, v kolónke otec - pomlčka. Vlastne pred pôrodom som povedala, že by bolo možné zapísať dieťa na moje priezvisko, keďže manželstvo nie je registrované a dalo by sa predísť byrokratickej byrokratickej záťaži, nepovedal nič, rozhodla som sa, že mu táto možnosť vyhovuje. A potom, po tej hádke, v procese riešenia vzťahu povedal, že som ho zbavil rodičovských práv. A po registrácii osvedčenia tiež povedal, že som mu napľul do duše a dal pomlčku. Je ťažké ho vidieť a komunikovať s ním, pretože je k nemu silná náklonnosť. Chýba mi, nekomunikujem s ním, fyzicky nemám dosť objatí a bozkov. Pred pôrodom sú myšlienky iných zaneprázdnené, ale teraz chcem jeho podporu a pozornosť. Ďakujem veľmi pekne za odpoveď, chcem sa pochopiť a pochopiť, ako s ním ďalej komunikovať.
Marinusya je podľa mňa teraz najviac dôležitá otázka- otcovstvo dieťaťa. Mohli by ste vysvetliť, prečo ste dali pomlčku? V skutočnosti ste prijali status slobodnej matky, chápeme situáciu rovnako? Týmto ste sa fakticky vzdali otcovských práv k dcére, vrátane majetkovej účasti otca. Urobili ste to zámerne? Ak áno, čo sa za tým pre vás skrýva? Ak nie, súhlasíte s tým, že je to tak?
Marinusya
Áno, Ekaterina, teraz je najdôležitejšou otázkou otcovstvo. Môj otec zomrel, keď som mala 10 rokov a veľmi by som chcela, aby moje dieťa malo otca. Nebolo o tom žiadne povedomie: jediným dôvodom boli byrokratické záležitosti: napríklad je jednoduchšie vziať dieťa do zahraničia, na formalizáciu nepotrebujete súhlas otca. Netušila som, že to môže byť pre mladého muža také dôležité. Možno sa mýlim, ale s výpoveďou zaobchádzam ako s papierom, nič viac.
Marinusya, ako môžete vidieť zo správania vášho muža, to môže byť vnímané úplne inak. Diskutovali ste s ním niekedy o tejto problematike, vysvetlili ste svoje motívy? Podieľa sa vôbec aspoň nejako na dieťati? Poskytuje vám materiálnu podporu?
Marinusya
Aby som bol úprimný, stále nechápem, či je to pre neho naozaj také dôležité alebo je to len výhovorka na odchod. Keď som prvýkrát spomenula, že je možné dieťa zapísať na moje priezvisko, nijako nereagovalo, jednoducho nič nepovedalo. Neskôr som spomenula, že dieťa bude mať moje priezvisko, argumentovala som, z jeho strany neboli žiadne diskusie a do poslednej chvíle som povedala, že otázka je otvorená, teda kategoricky netrvám, ale myslela som si, že táto možnosť vyhovuje mu. O všetkom sa rozhodlo, keď po pôrode prišiel a povedal, že na to nie je pripravený spolužitie a je mu lepšie osamote. Pýtala som sa, ako zapíšeme dieťa, ale moje priezvisko, povedal áno. Za minulý týždeň spýtal sa iba raz v sociálnej sieti. Prepojené ako dieťa. Už sa neukázal. Predtým ma to zaujímalo, ale najprv som volal alebo písal, chcel som s ním nejako nadviazať komunikáciu, dúfal som, že sa dá vrátiť niečo iné, prirodzene bez hysteriky a vyjasňovania nášho vzťahu, napríklad ma požiadala, aby som vzal moje dieťa a ja na kliniku. Šoféroval a nenechal dieťa ujsť, bol láskavý. Ale v ten istý deň zavolal a povedal, že jeho pomoc nič neznamená a že sa nepovažuje za otca, keďže s nami nebýva. Finančne to nepomáha, ale nepýtal som sa, povedal som, že pomôžem, ako sa len dá.
To je otázka, ktorá ma po našich vzácnych stretnutiach a komunikácii ešte dva-tri dni zaplavia spomienky na spoločnú minulosť, valí sa pocit viny, že som vzťah nedokázala zachrániť, chápem, že mi chýba. A neviem prísť na to, čo mám robiť najlepšie: úplne prerušiť všetku komunikáciu alebo mu dať čas, možno zmení postoj k dieťaťu.
Marinusya
Ideálne by bolo, keby som si založil rodinu, tú, o ktorej sme sa rozprávali, keď sme spolu žili, pretože boli spoločné plány a sny. Ale nie som si istý, či to potrebuje. Keď priniesol veci, spýtal som sa: možno stojí za to dať vzťahu ešte jednu šancu, povedal, že teraz to nepotrebujem ani ja, ani on, nechajme všetko aspoň na chvíľu tak. Zdá sa mi, že má inú ženu alebo sa aktívne hľadá. Závery boli urobené na základe toho, že sa začal o seba starať: urobil módny účes, dal sa na šport, kúpil nové veci.
Marinusya, ak je to pravda a on teraz nemá záujem obnoviť váš vzťah, akú možnosť vidíte pre seba? Chceli by ste zdokumentovať jeho otcovstvo? Je pre vás dôležité, že vaša dcéra má otca, ktorého meno je známe a ktorý môže niesť finančnú zodpovednosť?
Marinusya
Sú dve možnosti: buď s ním prerušiť všetku komunikáciu: ako viete, zíde z dohľadu, zíde z mysle; alebo vydržať zriedkavú komunikáciu a čakať, kým sa vráti. Bezpochyby považujem pomlčku mojej dcéry na vysvedčení za moju najväčšiu chybu a samozrejme bolo potrebné trvať na tom, aby bolo dieťa napísané v priezvisku otca. Škoda, ale teraz sa už nedá nič robiť: navrhol som, odpoveď bola taká, že ako vždy v mojom repertoári som mu najskôr napľul do duše a potom sa snažil niečo napraviť.
Catherine, čo to znamená "ak je to pravda", myslíš, že by mohol byť prefíkaný?
Marinusya, nesúhlasím s tým, že sa nedá nič robiť. Môžete priznať svoju chybu a požiadať ho, aby priznal otcovstvo. Ak odmietne, môžete požiadať o určenie otcovstva na súde. Najdôležitejšie je, či to chcete pre seba a pre svoju dcérku. Z môjho pohľadu je to veľmi dôležitá otázka nielen ohľadom vášho vzťahu s mužom, ale aj z pohľadu budúcnosti vášho dieťaťa. Určite bude chcieť vedieť, kto bol jej otec a položí vám tieto otázky a je možné, že vás obviní, že ste ju pripravili o možnosť komunikovať s otcom. S najväčšou pravdepodobnosťou nie je vo vašej moci udržiavať vzťah s mužom, ktorý k vám ochladol, ale poskytnúť svojej dcére otca do života je absolútne vo vás. V každom prípade, ak urobíte všetko, čo je vo vašich silách, vy sami sa budete môcť s čistým svedomím pozrieť svojej dcére do očí a všetka zodpovednosť za to nebude na vás.
Ak ste naozaj bez emócií a v záujme nenarodeného dieťaťa sa pokúsite o tomto probléme diskutovať s mužom, myslím, že sa vám veľa vyjasní. Keď si človek prizná chybu a požiada o možnosť napraviť ju – nie pre seba, ale pre budúce spoločné dieťa, iba človek, ktorý sa veľmi vyhýba zodpovednosti, odpovie frázou o „pľuvaní do duše“. Na tvojom mieste by som povedal: „Môžeš ma považovať za kohokoľvek a myslieť si, čo chceš, ale ty a ja sme jednoducho povinní brať ohľad na budúcnosť našej dcéry. Mýlil som sa a ľutujem to, žiadam ťa nie kvôli sebe, ale kvôli nej, aby si prehodnotil svoje rozhodnutie."
Tým "ak je to pravda" som myslela, že sa k tebe nespráva tak negatívne z výchovných dôvodov, ale naozaj si našiel nový vzťah alebo dúfa, že si vybuduje nový vzťah a teraz je to pre neho zaujímavejšie, a preto nie je veľmi vhodné stať sa oficiálnym otcom.
Marinusya
Ekaterina, ďakujem veľmi pekne za podrobné vysvetlenie. Vysvetlím to: ale aj keď muž súhlasí s opätovným vydaním rodného listu dieťaťa, nemôže to ovplyvniť jeho túžbu vidieť a komunikovať so svojou dcérou. Bojím sa, že prejde čas a nevybuduje si náklonnosť k dieťaťu. A potom, ak sú moje argumenty ohľadom jeho nového vzťahu správne, myslíte si, že mu to zabráni spoznať dieťa, pochopila som to správne?
Marinusya
Nie naozaj. Ekaterina, pre mňa sú nadradené záujmy dieťaťa a po našej komunikácii s Vami sa prikláňam skôr k inej možnosti.
Marinusya, súhlasím s tebou, že neexistujú žiadne záruky, že sa muž obráti k svojej dcére. Ale zároveň je mi celkom zrejmé, že prinútiť muža, aby sa uznal za otca vášho dievčaťa, je realizovateľná úloha. Aj keď, ak sa tomu začne vážne brániť, môže to byť pre vás veľmi nepríjemné. Preto sa ťa pýtam, potrebuješ to? Hneď na začiatku ste správne napísali: že to pre vás bude organizačne jednoduchšie, napríklad budete môcť využiť pomoc od štátu ako slobodná matka, rovnako nebudete musieť získať súhlas muža na vycestovanie. v zahraničí. V situácii, keď sa výslovne odmieta podieľať na výchove dieťaťa, môže ísť o racionálnu voľbu. Ale dávam do pozornosti, že teraz vám dáva za vinu súčasný stav a je možné, že sa tak bude správať aj v budúcnosti, napríklad keď bude jeho dcéra dospelá. Môžete jej vysvetliť, že to nebola len vaša voľba? Ak sa vám toto riziko teraz zdá významné, možno naozaj stojí za to, aby ste sa pokúsili ísť svojou časťou cesty a posnažili sa vrátiť ho do role otca (aspoň na oficiálnej úrovni). V tomto prípade budú všetky ostatné rozhodnutia už v jeho oblasti zodpovednosti.
Chápem, že smer našej konzultácie sa trochu odchýlil od vašej pôvodnej požiadavky na obnovenie citového spojenia s otcom vašej dcéry, ale stále verím, že tento aspekt nemožno ignorovať.
Čo sa týka vášho vzťahu vo všeobecnosti, cítite silu na ďalší pokus niečo si s mužom vyjasniť a naznačiť mu svoje želania vzťah vrátiť, alebo si myslíte, že je to zbytočné?
Marinusya
Ekaterina, ďakujem pekne, znova a znova čítam našu korešpondenciu s vami a situácia sa mi otvorila z trochu iného uhla. Máš úplnú pravdu, že vzťah medzi mužom a dieťaťom nemožno ignorovať, vychádza z toho taký uzavretý trojuholník. Pre mňa bolo v prvom rade dôležité brať do úvahy komunikáciu dieťaťa s otcom, nebudem skrývať, že naozaj nechcem pred dieťaťom cítiť vinu, že vyrastá bez otca, ale už to tam je. Ale ak vezmeme do úvahy otázku môjho vzťahu s mužom, nie kvôli dieťaťu, ale kvôli sebe, potom by som asi stále našla silu. Na základe predchádzajúcich skúseností: prerušenie vzťahu by malo priniesť pocit slobody a inšpirácie alebo čo, ako keby sa zbavil niečoho ťažkého, ale teraz tam taký pocit nie je, je tam len pocit bolesti a nedostatku milovaný.
Marinusya, veľmi ti rozumiem, súcitím s tebou. Chápem správne, že si sama nie ste celkom istá, či vás muž uráža a dáva svoje negatívne pocity najavo odstupom, alebo že mal túžbu zo vzťahu na dlhší čas odísť a niektoré udalosti využil ako ospravedlnenie za toto?
Máte spoločných známych, ktorí by mohli túto problematiku osvetliť? Možno s ním alebo s tými, ktorí ho poznajú, komunikuje niekto z vášho okolia? Mohli by ste sa pokúsiť zozbierať viac informácií o tom, ako teraz žije otec vášho dieťaťa?
Tiež sa mi zdá dôležitá informácia o jeho predchádzajúcom manželstve: ako som pochopil z vášho príbehu, váš vzťah s ním začal v tom období, keď bol ešte ženatý, a v istom zmysle prešiel zo vzťahu s manželkou do vášho vzťahu bez prerušenie. Čo viete o tom, ako sa rozišiel so svojou ženou? Zúčastnil sa na živote svojej prvej dcéry? Boli ste s ňou a vašou bývalou manželkou v kontakte? Ako sa riešili majetkové pomery? Viete niečo o tom, prečo nebol spokojný v manželstve, čo on sám považoval za dôvod rozchodu s manželkou?
Vedia mužovi rodičia, že majú ďalšiu vnučku? poznali ste ich?
Kto ti teraz pomáha? Na koho podporu sa môžete spoľahnúť, kto vám poskytuje vaše dieťa? Keďže ste ho stretli v práci, môže byť spoloční kolegovia kto ti pomoze s informaciami o muzovi?
Marinusya
Nie, Ekaterina, nie som si istý. Ale myslím si, že ak by muž chcel vzťah ukončiť na dlhší čas, tak by to urobil. V zásade som emotívny človek a počas tehotenstva som sa často triasla pre maličkosti a dokázala som bez zjavnej príčiny roniť slzy a hádka, ktorá medzi nami prebehla, sa zrejme stala jeho poslednou kvapkou trpezlivosti. Máme spoločných známych iba v práci, ale nemyslím si, že to nejako objasní, s čím teraz žije. Výlučne len z jeho slov, lebo pri tých vzácnych stretnutiach, keď sa vidíme, ochotne rozpráva o svojich skutkoch.
Áno, je to tak, náš vzťah sa začal, keď bol ženatý, bolo to len flirtovanie, nič viac: pochyboval, potom sa s manželkou zmieril, potom sa znova pohádal a znova utekal ku mne. S manželkou sa rozišli veľmi tvrdo, so škandálom. Dôvod pre nich neustále hádky, čo viedlo k rozvodu bola jej častá zábava s kamarátmi v kluboch a pod. (to je z jeho slov, ale o tom nemôžem pochybovať, pretože jeho manželka dávala fotky na sociálne siete a ja som ich videl). Prechováva k dcére silnú náklonnosť, bral si ju celý víkend a s dieťaťom ma zoznámil takmer okamžite, vtedy malo dievčatko 2 roky, v lete. exmanželka vzal ju k rodičom, kde dieťa stále žije, teraz spolu komunikujú len telefonicky, ale pravidelne. Nebol problém s majetkom - byt bol prenajatý, a preto sa rozišli do rôznych bytov.
Marinusya, mám pocit, že by bolo pre teba veľmi ťažké prerušiť vzťahy s mužom, hoci teraz k nemu nemáš len pozitívne pocity. Možno by vám mohol pomôcť úprimný rozhovor, v ktorom by ste vyjadrili, čo ste o vašom vzťahu pochopili, priznali nejaké chyby, povedali o svojej túžbe opäť budovať vzťahy a byť dobrí rodičia tvoj spoločné dieťa a dobra partnerka pre chlapa? Možno by bolo dôležité, aby to počul od vás? Cítite sa pripravený na takýto rozhovor, aj keď vám nemôže dať požadovanú odpoveď?
Marinusya
Nemôžem povedať, že je uzavretý: svoju nespokojnosť s niečím prejavil, ale len tak mimochodom, bez konfliktov a búrlivých vyjasňovaní. Spravidla, ak som o niektorých jeho citoch pochyboval alebo ma niečo privádzalo do rozpakov, tak som bol iniciátorom rozhovorov, no on sa neštítil odpovedať a spravidla sme si rozumeli. Hodnotou vzťahu je už samotný fakt, že máte milovaného človeka, na ktorého sa môžete obrátiť o radu, je milý, súcitný a starostlivý. Rodičia, rovnako ako jeho ďalší príbuzní, o našom dieťati vedia. Poznám len svoju mamu. Otec často cestuje, príbuzní žijú v inom meste. Teraz žijeme s dieťaťom s mojou matkou. Finančne sa môžem spoľahnúť len na seba, keďže sú tam malé úspory.
Úprimný rozhovor je určite východisko, ale bojím sa, že budem pôsobiť rušivo, keďže som sa ho už spýtal, či je jeho rozhodnutie prerušiť vzťah definitívne, a po chvíli som požiadal o ďalšiu šancu. Bola len jedna odpoveď: teraz to bude lepšie pre teba aj pre mňa. Aj keď možno bolo potrebné byť sebavedomejší: požiadať o odpustenie, priznať si chyby a hovoriť podrobnejšie.
Spätná väzba na konzultáciu
Marinusya
Úžasný psychológ! Situáciu som veľmi presne precítil, podrobne preskúmal a pomohol vyriešiť. Mnohokrat dakujem!
Nedávno som mala neúspešný románik s kamarátkou kamarátkinho manžela. Dlho sme sa nestretli, mladý muž sa správal škaredo: keď o mňa stratil záujem, jednoducho zmizol. Napísal som mu do sociálne siete so žiadosťou o vysvetlenie, no odpovedal stručne a nenútene. Veľmi ma ranil prístup k sebe ako k použitej veci. Povedal som o tom svojej kamarátke, ale zdalo sa mi, že na jeho konaní nevidí nič zlé. Robí ma to smutným. Mám pocit, že sa so mnou zaobchádzalo zle a potrebujem podporu. Chcel by som sa o tom porozprávať s kamarátkou, ale nechcem ju poštvať proti tomuto mladému mužovi.
Yanina, 27 rokov
Naozaj by ste nemali poštvať svojho priateľa a manžela proti ich priateľovi. Z vlastnej skúsenosti budú schopní pochopiť, aký je to človek. Predstavili vás, ale nie sú zodpovední za váš vzťah. Skúste sa zamerať na svoje pocity: krátka romantika, ktorá nedostala vývoj, nemusela nutne zanechať negatívnu stopu na duši. Na začiatku sú vzťahy vždy veľmi krehké a ich vývoj závisí od dostatočného vzájomného záujmu. Obaja do nich musíte chcieť investovať viac energie, emócií a času.
Je zrejmé, že sa vám nepodarilo prejsť na intímnejšiu úroveň vzťahu. Môže to byť dosť frustrujúce, ak sa vám podarilo otvoriť sa viac ako jemu. Možno samotná situácia zoznámenia dávala falošné nádeje: keďže ide o osobu z vášho okruhu, očakávali ste od nej viac ako od náhodného cudzinca. Ste urazení a zranení, že vzťah nevyšiel. Je nepríjemné, keď človek náhle preruší komunikáciu.
Pokúste sa pochopiť, čo v správaní mladého muža od samého začiatku naznačovalo nemožnosť nadviazať vzťah. Skúste túto skúsenosť začleniť do svojich interakcií s ostatnými. Ak je pre vás ťažké vyrovnať sa so silnými emóciami, môžete mu napísať dlhý list, v ktorom poviete o svojich pocitoch. Nie je potrebné posielať list. Písanie textu vám často pomáha lepšie porozumieť vašim vlastným skúsenostiam.
Elena, chápem, aké je to pre teba bolestivé, pretože akýkoľvek rozchod z hľadiska emočného stresu sa približne rovná stavu, zážitku zo straty milovanej osoby, ktorá doslova zomrela. Musíte si však dať čas, aby ste prežili všetky emocionálne štádiá rozchodu. Bez ohľadu na to, ako zvláštne to môže znieť, na obnovenie vnútornej rovnováhy musíte teraz začať míňať energiu na rozvoj nového pocitu zvaného láska... Len aby ste túto osobu milovali tak ako kedysi, teraz potrebujete sami seba, nedovoliť, aby váš život zostal zameraný len na chlapa, na spomienky, smutné emócie. Začnite sa regenerovať zvnútra, verte, že vy sami ste hodní investovať do seba energiu, že najdôležitejšou hodnotou pre vás ste vy sami. Zatiaľ sa zdá, že tým stále žijete. Ak je to naozaj tak, potom si ho vy sami uchovávate vo svojom životnom priestore, umožňujete mu takto, hoci nepriamo, zo spomienok neustále ovplyvňovať váš život a nervový systém a privádzať sa do depresívneho stavu, do ktorého sa chcete dostať. zbaviť sa pomocou liekov. Za čo? To všetko vám berie energiu, ktorú by ste mohli užitočnejšie minúť na seba, milovaní. Teraz, aby ste si začali opäť užívať život, budovali si nové vzťahy, ktoré určite budete mať, mali by ste s tým skoncovať, citovo, mentálne, informačne sa od chlapa úplne dištancovať. Ten človek sa s vami rozišiel, takto si zlepšil život pre seba, prebudoval, ako vidíte, vie bez vás žiť. Musíte tiež urobiť to isté - máte plné právo, len sa musíte stať šťastným pre seba, pre svojho milovaného, aby ste začali žiť, pretože si vás neváži, rozhodol sa, urobte si aj vy. Prestaňte upriamovať pozornosť, a teda energiu jeho smerom, snažte sa hneď pri prvej myšlienke, spomienke naňho prejsť na niečo iné, nezaujímať sa, vôbec nekomunikovať a keď budete nútení komunikovať s ním, buďte pokojní, nezávislí, prirodzený , sebestačný, nič svojím vzhľadom a správaním silou, nepreukazuje, nedokazuje, nepýta sa, neočakáva, neprechádzaj k osobným rozhovorom. Začnite budovať svoj nový šťastný život uvedomujúc si, že bez neho je to celkom možné. Zaslúžite si byť šťastní, milovaní, za nič, len preto, že ste, bez toho, aby ste pre tento účel niečo urobili a nezaslúžili si, bez toho, aby ste spomienkami utrpeli zmysel svojho bytia. Keď o ňom premýšľate, vy sami nedovolíte objaviť sa vedľa vás dôstojný muž ... Berme to, čo sa stalo, ako životnú skúsenosť, ako šancu zmeniť všetko k lepšiemu, oslobodiť sa od nesprávneho vnímania seba a negatívnych emócií, začať sa stávať samými sebou a uvedomiť si svoju hodnotu ako človeka, krásnej ženy, krásy, inteligencie , láskavosť, ústretovosť, humor a všetky ostatné.pozitívne vlastnosti (máte ich veľa, pridajte si to sami! ide o psychologické cvičenie). Žiadne prostriedky účinku neposkytnú, kým v sebe nevytvoríte potrebnú harmóniu. Začnite žiť pre seba, pre radosť a potešenie, v plnom zmysle týchto prejavov, dovoľte si to, bude to prvý významný krok k tomu, aby ste človeka opustili, aby ste od neho presunuli pozornosť na zlepšenie svojho života ako celý. Mali by ste venovať pozornosť sebe, prestať sa zaoberať tým, čo sa stalo, premýšľať o motívoch a dôsledkoch jeho správania, pozorovať ho, ak je v nejakom formáte prítomné, a úplne sa preorientovať výlučne na seba - život je príliš krátky na to, aby ste ho míňali ilúziami a tými. ktorí nie sú milujú ťa. Zmysel života nikam neodišiel, vždy je pre čo žiť a pre koho žiť, zmysel nachádzajú aj tí, ktorým zostáva pár dní života. Prestaňte sa rozčuľovať, týmto si nijako nepomôžete. Taktiež nehľadajte rýchly únik zo samoty a oporu v iných ľuďoch, mužoch, nájdite vnútorný zdroj vitality. Dajte priechod svojim emóciám: plačte, kričte, udrite do vankúša alebo hrušky v telocvični, rozbite ju, roztrhajte, čo vám nevadí, napíšte na papier všetko, s čím sa chcete navždy rozísť, všetko negatívne a roztrhať, spáliť - bude to jednoduchšie, overené skúsenosťami. Používajte príjemné a pre vás prijateľné telesné cvičenia, prechádzky v prírode dodajú ohromnú dávku energie, ak skutočne cítite pocity, ktoré z toho máte, sledujte komédie a zábavné programy (toto je terapia smiechom) - nájdite si svoj vlastný spôsob, ako sa dostať pozitívne, svoje vlastné metóda samoregulácie. Pozrite sa na situáciu z tohto hľadiska: táto osoba vedľa vás vykonávala určitú funkciu, dávala skúsenosti, už nemá zmysel byť s ním a rozlúčiť sa a byť sám so sebou nie sú len smutné emócie, prejdú , tiež to nie je sloboda od niekoho / niečoho, ale pre niečo, a možnosť porozumieť sebe, definovať si nové ciele, pozerať sa na svet očami človeka, ktorý slobodne nakladá so svojím časom a sebou samým, zoznámte sa s mužom, ktorý vás bude milovať a dá vám pochopenie, že ste - najlepšia, pretože taká je. Nikdy sa nerozpúšťajte v inej osobe a vzťahu, zachovajte si svoju integritu, nedovoľte, aby váš pocit šťastia a plnosti života závisel od inej osoby, jej názoru alebo správania. Len si dávajte pozor na seba, nechajte sa byť sebou. Čo ďalej so svojím životom - voľba je len na vás. Áno, musíte to zmeniť, ale to neznamená, že k horšiemu. Začnite hľadať príležitosti na získanie nových dojmov (nielen sa rozptýliť, ale vedome urobiť niečo príjemné pre seba, cítiť to), radostné emócie - teraz je to pre vás ako kúpeľná liečba, odpočinok, lekári a lieky dohromady. Milujte sa, vážte si a rešpektujte – ľudia a muži sa k vám budú správať rovnako. Dovoľte si byť šťastný bez ohľadu na prítomnosť iných ľudí vo vašom živote. Každá láska začína sebaláskou, preto sa milujte takí, akí ste, a k lepšiemu sa zmení aj postoj ostatných ľudí k vám. Sebaláska je bezpodmienečné prijatie seba takého, aký ste, pochopiť svoje túžby, cítiť, že ste dobrí, bez ohľadu na názory iných, vek, vzdelanie, financie, vzhľad, postavenie. Všetko bude s vami v poriadku, verte mi, všetko do seba zapadne, len čo sa k sebe začnete správať opatrne a s rešpektom (toto je sebaláska). Nikdy nečakajte, že vám niekto pomôže, podnieti, urobí rozhodnutie, urobí váš život šťastným – postavte si ho sami, naplňte ho novým želaným obsahom. Buďte dobrí predovšetkým sami na seba, staňte sa pre seba hlavnou hodnotou, predmetom úsilia, vodcom životom, stojíte za to, nikdy sa neopustíte, neurážajte, nezrádzate. Ver si, dokážeš, všetko dosiahneš, všetko ti vyjde, ničoho sa neboj - ži s týmito myšlienkami. Každý si sám vyberie, či bude šťastný alebo nešťastný – dovoľte si byť, čím chcete. Podniknite kroky. Toto je veľmi krátka odpoveď. Ak chcete získať podporu, odborné odporúčania, komunikovať - kontaktujte nás, vždy rád pomôžem, podporím, nájdem prijateľné spôsoby riešenia situácie. Veľa šťastia, lásky a harmónie so sebou samým. Za posúdenie odpovede budem vďačný.
Dobrý deň. Zaujala ma tvoja odpoveď "Elena, chápem ako ťa to teraz bolí, lebo každý rozchod kvôli emočnému stresu je o p..." na otázku http: // www .. Môžem s tebou túto odpoveď prediskutovať ?
Diskutujte s odborníkomV skutočnosti sa pokúsil odísť minulý rok, ale požiadal som, aby som zostal a dal nám šancu. Ostal. Všetky spoločné sviatky, neustále telefonáty, stretnutia atď. Ale stale opakoval, ze je pri mne, lebo som ho presviedcala, ale nedotiahol na mna (ano, samozrejme, sama ma to k nemu velmi taha, ale chlap potrebuje vzdy priestor, vravia vsetci moji znami že ho to celý čas spolu ťahá a hovorí jednu vec, ale celý čas tam bol). Teraz opäť povedal: „Nenaťahujem sa, nemali by sme byť spolu, musíme sa rozísť. A skutočnosť, že vás sledujem – som handra, nemusím dvíhať telefón, keď voláte a ísť za vami“. Kedysi boli také výpadky prúdu a po pár dňoch sa ozval alebo napísal sám, akoby len tak. A teraz - ďalšia ignorácia. Až na poslednom stretnutí veľmi dôrazne trval na rozchode, snažila som sa všemožne držať späť a tiež som mu silno prisahala, že mi to robí. Keď si uvedomil, že neexistuje spôsob, ako sa ma zbaviť (a zrejme som ho už úplne zložil), po nejakej mojej fráze mi dal facku. Začal som plakať a kričať (nečakal som, toto je ten najláskavejší človek, akého som stretol). Vraj aby ma umlčal, začal ma dusiť (nie silno) a biť ma po hlave. Uvedomil som si, že to môže skončiť zle a s trochou snahy vôle som sa prinútil mlčať (nebolo to ľahké, zdalo sa mi, že tento krik som bol sám od seba). Vo všeobecnosti je teraz od neho úplná ignorácia. Chápem, že on sám sa ma teraz bojí, po tom, čo sa nedokázal ovládnuť.
Ale. 1. Už viac ako mesiac si hľadám prácu, proste to nejde, je tam nejaký stopér. Peniaze sa minuli. Obrátil som sa na neho o pomoc, na pozadí všetkých nedávnych hádok povedal, že ho vychovávam o peniaze (požiadal som prvýkrát po roku vzťahu). S kliatbami mi dal 900 rubľov (jeho plat nie je v žiadnom prípade nižší ako 70 tisíc). Na druhý deň som mu tieto peniaze vložil do telefónu, aby som nepovedal, že som šíril za také „obrovské“ sumy. 2. Prenajímam dom, ktorý celý tento rok s radosťou navštevoval. Keď majitelia povedali, že predávajú bývanie, začal, že možno sa k nemu presťahujem neskôr (býva s mamou). Po všetkých hádkach sa tento rozhovor prirodzene upokojil. Nehnuteľnosť bola predaná. Ponuka ešte dnes. neviem najst nic nove. Aj keby som to našiel, nie sú peniaze (toto je veľa peňazí, som v Moskve). 3. Už som si požičal od priateľov na celý život, mám psychológa, ale teraz som sa prestal stretávať, opäť kvôli peniazom.
Mama má budúci týždeň výročie, pôjdem k nej, musel by som ju potešiť, ale som úplne mimo. Vzťahy s ňou neboli vždy veľmi dobré, zdá sa mi, že sa znova začne o návrate do môjho rodného mesta, ale ja tu chcem žiť.
Viem, že som masochista, že sa musím rozptýliť, uťahovať si atď. Hovoril som s priateľmi, ale táto podpora je porozprávať sa raz a zostať sám.
Volám mu a píšem. Len žiadam, aby som bol nablízku, aby som sa porozprával, poviem, že nie som schopný nadávať a tak ďalej. kritický moment). A on ignoruje. Dal som to na čiernu listinu a hotovo. A nemôžem mu ani jeden deň zavolať/napísať. Nechápem, či sa naozaj nedá len ľudsky podporiť človeka, ktorý bol drahý (a ja som mu stále drahý, len sa drží tohto rozhodnutia „nebyť handrou“, ale je je to naozaj handra na podporu človeka?). neverím v ľudí. Ako môžete veriť v mužov a vo vzťahy (a tento muž je veľmi dobrý, mali sme veľmi dobrý vzťah), ak môžu potom chladnokrvne ignorovať?
V tomto stave som uviazol. Snažil som sa ísť športovať, zabávať sa, pozerať filmy, modliť sa, ale stále kryje Nová vlna... Je jasné, že to prejde. Len sa potrebujem preniesť cez toto obdobie... Prečo si ľudia, ktorým veríme, môžu dovoliť nechať nás samých kritická situácia? (aj ked ano, chapem, ze ini su horsi, toto nie je smrt a pod., ale hard je nerealne). A teraz neznášam jar, stretli sme sa minulú jar a všetko bolo také krásne. Nemám ani silu, ani túžby. Raz to prejde. Ako sa z toho dostať? A ako neprestať ľuďom dôverovať?
- najhoršie je, že chápem, že ak po čase príde, odpustím mu (vždy každému odpustím, som slaboch, každé milé slovo ma oklame) (čo ak nepríde ??? ) ... Ale prečo teraz, keď ho potrebujete, tam nemôže byť? prečo potom odpúšťam, keď musím nenávidieť, že som takto odišiel sám...
