Dcéry Tatiany Leusa Daddyho Mamenkovi synovia Zaryan a Nina Nekrasov. Text bežných rodičovských mylných predstáv Zaryana a Niny Nekrasovových. Vy rastiete a my vám pomôžeme

Tatiana Leus

Bežné rodičovské mylné predstavy

* * *

Milí dospelí!

Táto kniha je o vašich deťoch. Táto kniha je o vás. Všetci sme boli kedysi deťmi a stále nimi zostávame v hĺbke duše. V každom z nás žijú obavy z detstva, výčitky, nevyslovené slzy, nevyslovená bolesť.

V tejto knihe každý spoznáva sám seba, nachádza svoje emócie a skúsenosti. Naše „zlé rady“ vám pomôžu pochopiť dôsledky chýb vašich rodičov a ukážu vám, ako sa im s deťmi vyhnúť. Uvidíte ďalšie stránky svojho dieťaťa, inak sa budete cítiť a uvidíte seba. Komunikácia s dieťaťom získa nové farby, nový význam.

Prečítajte si túto knihu sami. Zostaňte sami so sebou, zažite konečne to, čo vás už dlhé roky trápi.

Úvod

"Už niekoľko rokov som v stave apatie, blízko depresie." A v posledných mesiacoch ma trápia silné bolesti brucha. Nehovorím o bolestiach hlavy, ktoré takmer nezmiznú - už som si na ne zvykol. “ Takto sa dnes začal môj pracovný deň. Na recepcii 29 -ročná žena, pekná, štíhla, zdanlivo prosperujúca. Jej život sa zmenil na nočnú moru. Ale nie dnes, ale pred mnohými rokmi. Teraz už len žneme ovocie tej doby.

Aby sme pomohli žene, musíme si urobiť výlet do detstva, dostať sa k tomu malému urazenému dieťaťu, ktoré v nej stále žije, trpí, je choré, bojí sa, je nahnevané a cíti sa previnilo. A potom ho dlho pestovať na zrelého, dospelého človeka, ktorý vie, ako žiť bez fyzickej a morálnej bolesti.

Koľko z týchto rozhorčených, plačúcich detí žije vo vnútri úspešných podnikateľov, prísnych učiteľov, bankárov a dospelých rodičov, ktorí už majú vlastné deti! A títo rodičia, bez toho, aby si to uvedomovali, robia všetko možné i nemožné, aby ich dieťa jedného dňa mohlo povedať „nenávidím mamu a otca“ alebo „bojím sa ich“, čo je však to isté. Očakávajú, že dieťa, keď vyrastie, im splatí dlh, ale nie tým, čo rodičia sami zasiali, ale láskavosťou a starostlivosťou, pretože chceli to najlepšie. Aký neporiadok!

Milí rodičia, milí dospelí! Navrhujem, aby ste sa práve teraz pozreli do tajomného sveta neznámej budúcnosti. Možno sa vaše dieťa ešte nenarodilo, alebo je veľmi malé alebo už teenager. Dôsledky rodičovských chýb máte možnosť vidieť práve teraz, predtým, ako sa týchto chýb dopustíte sami. Koniec koncov, som si istý, že chcete pre svoje dieťa len dobro.

V tejto knihe som mala jedinečnú príležitosť spojiť dlhoročné skúsenosti na detskej klinike so skúsenosťami z vedenia hlbokej psychoterapie u dospelých „detí“, to znamená pracovať s ľuďmi trpiacimi vážnymi psychickými problémami, ponoriť sa do seba a skúmať prípady z ich detstvo. Každá téma analyzovaná v knihe je štatistikou skutočných prípadov, a nie predpokladom „ak to urobíte, môže sa stať nasledovné ...“. Mnoho rokov som musel počúvať príbehy mamičiek, oteckov, babičiek a dokonca aj tety o deťoch rôzneho veku. Dospelí však často prechádzali od príbehov o svojich deťoch k prípadom, ktoré sa stali dávno, niekedy aj pred desaťročiami, spolu s nimi - v čase, keď oni sami boli ešte deťmi. Všetci zažili rovnaké situácie, zažili rovnaké emócie ako ... vlastné deti dnes. Nemali by ste teda čakať na dôsledky, ku ktorým vedú rodičovské bludy? A ak dôjde k chybám, je lepšie ich teraz opraviť.

O strachu, známkach a Baba Yaga

Dieťa by malo vedieť, že svet je nebezpečný

V tejto kapitole sa chcem dotknúť jedného vážneho problému - problému vnímania sveta. Toto je samozrejme téma viac ako jednej knihy, ale budeme hovoriť predovšetkým o emocionálnej stránke vášho vzťahu so svetom. Je jasné, prečo: dieťa vníma scenár vášho postoja k realite, často v skreslenej verzii.

"Po svadbe," hovorí žena, "mi manžel povedal: 'Zostaň doma, vychovávaj deti, ostatné problémy vyriešim sama.' Odporoval som kvôli vzhľadu, bol som neskutočne šťastný z príležitosti nevyjsť do tohto nebezpečného, strašidelného sveta plného neistoty. “

"Nemôžem zmeniť prácu, aj keď mi súčasná situácia vôbec nevyhovuje," sťažuje sa mladý muž, "je pre mňa také ťažké prispôsobiť sa tímu, že nie som pripravený znova sa dostať do nového stresu. . ”

"Ak potrebujem zavolať cudzincovi, začnem sa pripravovať takmer za deň." A nie je pravda, že to nakoniec zvládnem, “hovorí 39-ročná žena na recepcii. „Čo ti v tom bráni?“ - "Bojím sa". - „Čo sa môže stať? Čoho sa bojíš?" - "Celkom".

Ako vidíte, rozhovor bol s dospelými. Čo ich vystrašilo a kedy?

Faktom je, že pokiaľ ide o niektoré konkrétne udalosti, objekty, ktorých sa dospelý bojí, môžeme predpokladať, že v jadre tohto strachu spočíva nejaký druh incidentu, ktorý zanechal stopy v ľudskej mysli. Napríklad počas letu sa stala nepredvídaná situácia a teraz sa človek bojí lietať, aj keď nie každý, kto sa dostal do takéhoto príbehu, sa bude lietania báť. Ale v našich príbehoch každý prejavoval taký strach zo sveta, akoby neboli dospelí, dospelí ľudia, ale malé deti s „ešte väčšími stromami“. Je zrejmé, že táto hrôza vznikla v detstve a teraz, vo vzťahoch so svetom, je človek stále vo veku, keď bol taký vystrašený.

V mojej praxi sa nikdy nestal ani jeden prípad, by zdrojom strachu nebol rodič alebo iný dospelý. Aj keď sa deti dostanú zo život ohrozujúcich situácií, majú strach z niečoho konkrétneho, ale postoj k svetu sa formuje iba za priamej účasti rodiča.

Myslíte si, že si dieťa môže vytvoriť pozitívny vzťah k tomu, čo má jeho matka alebo otec, mierne povedané opatrný a nedôverčivý prístup? Môže rodič v takom stave vysielať dieťaťu: „Svet je dobrý, svet je krásny“?

Viem si predstaviť reakciu skeptikov: „Páni, to je úžasné: vojny, vraždy, násilie! Včera vykradli susedov byt. A čo sa deje v školách ?! A v krajine?! "

To je všetko! Svet je on rôzne... V ňom, ako vo všetkom inom, môžete vidieť dobré alebo zlé. Dvaja ľudia, ktorí sa pozerajú na rovnakú vec, to môžu vnímať úplne odlišnými spôsobmi. Pamätáte si podobenstvo o pohári, ktorý je buď poloprázdny alebo poloplný? Voda sa do nej naleje rovnakým spôsobom, ale jedna osoba ju vidí predovšetkým prázdnu a druhá plnú. Naše vnímanie sveta závisí od skutočnosti, že vo vnútri každý z nás. Toto vnímanie, chtiac -nechtiac, prenášame na svoje dieťa.

A opäť analýza večných otázok o vzdelávaní. Ako vychovávať škôlku a staršie deti a všeobecne - AKO vychovávať?

Dcéry Tatiana Leusa a otca mamičky.

Hry, ktoré hrajú rodiny.

Vydavateľ: U-Factoria, 2008

V sérii miestneho vydavateľstva „Psychológia detstva“ nie sú žiadne zlé knihy. A nová kniha psychologičky Tatiany Leusovej sa ukázala ako veľmi užitočná. Ako to môže byť blízke modernému čitateľovi: po prvé, rozpoznateľný štýl ruských psychológov. Nie „amerikanizovaný“ - váš vlastný. Pokojný, dôverný, takmer ako doma. Za druhé, text harmonicky splýva s nevedomím, ako keby tam vždy bol. Napriek obrovskému množstvu zjednodušení, ktoré sú charakteristické aj pre našich psychológov.

Žena sa sťažuje svojmu priateľovi a hovorí, že to nie je jej muž, ale syn jej matky, nevenuje jej žiadnu pozornosť. Priateľ radí: „Obleč si tú najkrajšiu spodnú bielizeň a večer sa v tejto podobe stretni s manželom z práce. Uisťujem vás, že na chvíľu na svoju matku určite zabudne! "Urobila len to: dala sa do poriadku, obliekla si elegantnú čiernu čipkovanú bielizeň. Manžel sa vracia z práce, otvára dvere a vidí svoju manželku v čierne spodné prádlo, vystrašene sa pýta: „Stalo sa niečo mame?“

Toto je anekdota z knihy. A tu je typický príbeh z nášho fóra: malé dieťa na otázku matky „miluješ ma?“ neustále odpovedá „nie!“ Mama je vážne rozrušená. Poďme na vec, ktorá je v knihe daná: nepromítajte svoj postoj k jednej osobe na inú osobu, najmä ak je druhou dieťa. Nenaplánujte lásku k matke na manželku, lásku k svojmu synovi na manžela a podobne. Pochopte svoje projekcie. Analyzujte svoj postoj k rodičom, manželovi / manželke a deťom z pohľadu možných projekcií - mnoho ľudí jednoducho otvára oči pre riešenie mnohých problémov v rodinných vzťahoch. Psychológovia varujú: nečakajte manželove reakcie od dieťaťa a emócie a činy vášho otca od manžela.

Hodnoty sú veľmi individuálne. To, čo je zahrnuté v zozname hodnôt jednej osoby, nemusí nevyhnutne vstúpiť do hodnotového riadku inej osoby. Existujú, samozrejme, také hodnoty, ktoré by človek jednoducho mal mať, a to je všetko: toto je jeho vlastný život, zdravie a vlastná bezpečnosť. Ale ani tieto hodnoty nie sú dogma! Na svete sú bohužiaľ ľudia, ktorí hľadajú samovraždu alebo idú do siekt, aby zomreli kvôli myšlienke. Aj to sú ich hodnoty. Je nepravdepodobné, že by sme chceli pre svoje deti také hodnoty.

Vybudovať zdravé hodnoty u dieťaťa, keď je ešte malé, si vyžaduje veľa práce. A pracujte ako vždy na sebe. Bez ničoho nie je možné prijímať. Ale pri snahe získať, premýšľajte o tom, do čoho investujete a ako sa to vráti. Bez ohľadu na to, čo hovoríte svojmu dieťaťu, bez ohľadu na to, čo sa mu pokúšate vštepiť, vaše správanie je jediným nástrojom, ktorý bude formovať jeho hodnoty, jeho vnímanie sveta, a teda aj jeho správanie. A tiež vo vzťahu k vám. Každý z vašich činov bude zaznamenaný na „tanier“ v bezvedomí vášho dieťaťa a práve to ovplyvní jeho voľby, reakcie na správanie. Toto je formovanie duchovnej sféry dieťaťa. Nie to, čo hovoríte, ale ako sa budete správať v tej či onej životnej situácii.

V knihe sú podrobne analyzované všetky mysliteľné projekcie. O tom, ako sa otcove dcéry alebo mamičini synovia stávajú bežnými deťmi: kto je „žena-matka“ a „žena-dcéra“, „matka-hrdina“ a „autoritatívna matka“. Rovnaké úlohy hrajú aj muži. Koho vychovávajú dospelí, ktorí zohrávajú konkrétnu úlohu - a ktorých dúfajú, že ich v tom vychovajú. Psychológ vysvetľuje, prečo očakávania nekorešpondujú s realitou a aké životné scenáre sú v konečnom dôsledku naprogramované takými úlohami a vytrvalou službou ich projekcii.

Mám v kancelárii ženu. Chce zariadiť, aby ku mne priviedla svojho syna. Dôvod: Mama si myslí, že jej syn je voči nej neúctivý a nejaví náležitú pozornosť. Sotva zadržiavajúc slzy, žena hovorí, že druhý deň mala narodeniny, a jej syn, ktorý má jedenásť rokov (teraz odpočíva v tábore), jej zavolal a povedal: „Mami, prajem ti všetko najlepšie k narodeninám ! " Ženský dych popadol rozhorčenie a nevôľu: „To je všetko?!“ Syn, zrejme rád, že zablahoželal svojej matke, veselo oznámil: „Áno!“ Rozhorčenie matky nepoznalo hraníc: „A nechceš mi ešte niečo zaželať?!“ takmer kričala. Na čo syn rovnako veselo odpovedal: „Želám si, aby si čo najskôr dokončil svoj dôležitý projekt a kúpil mi hráča, ako som sľúbil.“ Nastal škandál. Tiekli slzy. Zaznel prejav o neúcte a výkričníkoch: „Som pre teba ... a ty! ..“ Nálada bola zničená. Očakávania matky sa nesplnili. Čo čakala ?! Túto otázku som položil mame. Mama pre ňu chcela počuť príjemné slová, prianie šťastia, lásky, nejaký kompliment. "A on, egoista, si o sebe myslí," dokončila. Zastav, prestaň! O kom to teraz hovoríme ?! Toto nie je manžel a ani milovaný muž! Chlapec má iba jedenásť rokov! Pamätal si sviatok svojej matky a dokonca našiel príležitosť, aby jej zavolal. A požiadavka matky očividne nie je ako syn.

Uvádzame množstvo príkladov, testov, psychologických hier. Kniha je ľahká ako konverzácia, bolo by vhodné posúvať ju otcovi (a starým rodičom). Skúma stereotypy: napríklad známy scenár správania, keď dospelí postupne stanovujú pravidlá v rodinách, proti ktorým sa sami stavajú, pretože sú v starostlivosti svojich rodičov. Ako často si všimneme, že sa cez nás „zjaví“ obraz matky alebo otca, počujeme v sebe známe intonácie. Nie, nie, ale skĺzne to. Nie je to desivé, ak sa to deje pravidelne a nepokazí to psychologickú atmosféru v rodine. Počúvajte však: akými intonáciami „bubnujeme“ do vlastných hodnôt voči svojim deťom - a sú to naše hodnoty? A či ich deti potrebujú? A nebudú niekedy uplatňovať rovnaké metódy na svojich rodinách ...

Kniha vám tiež pomôže porozumieť výchove detí rôznych pohlaví a prekonať vaše komplexy z „nerovnej“ lásky k svojmu synovi a dcére, odpovedať na otázku: prečo láska matky k dcéram vyzerá náročnejšie a k synovi - emocionálnejší, rovnaká situácia je s otcom - jeho vzťah so synom a dcérou.

Zaryana a Nina Nekrasov. Vy rastiete a my vám pomôžeme!

Príručka pre rodičov detí od 3 do 7 rokov.

Vydavateľ: Eksmo, 2009

Neuveriteľne plodní autori rodičovských kníh, Nekrasovova matka a dcéra, napísali príručky s radami pre rodičov predškolských detí. Prakticky sú pokryté všetky problémy, ktoré vznikajú vo veku „záhrady“ od 3 do 7 rokov: od rozvoja tvorivých schopností po samostatné obliekanie, od adaptácie do materskej školy až po správanie na ihrisku.

Áno, pre mnohé deti je materská škola stresujúca. Akákoľvek, dokonca aj najlepšia materská škola, nenahradí dieťaťu matku a otca. Áno, spočiatku to bude pre dieťa ťažké bez teba, bude to osamelé. Áno, veľa ľudí začne ochorieť už v materskej škole. Mnohí plačú a sťažujú sa na svojich rovesníkov.

Čo je však najzaujímavejšie, tie deti, ktorých rodičia v súvislosti s témou materskej školy menej panikária, sa netrasú pri pohľade na „svetlý zajtrajšok“, neprehadzujú a v noci sa neotáčajú s myšlienkami: „Ako budeme teraz žiť! " A všetko berú ako samozrejmosť a materskú školu pokojne berú ako nový obrat osudu. Prečo? Ako mi povedala moja múdra teta, „nevibruj, nenechaj svoje dieťa znervózniť!“. „Vibrujete“ - dieťa to chytí.

Cítime sa previnilo, vyjadrujeme úzkosť - nie slovami, ale intonáciami, pohľadmi, zvýšenou pozornosťou k jeho blahu. A deti si túto nervozitu osvojujú veľmi rýchlo a pobyt v škôlke pociťujú ako niečo zlé, bolestivé, takmer ako za trest. Aký bude jeho stav a sebavedomie? Primerane. „Vibrujúca“ mama, ktorá vopred upadla do miernej paniky, sa pokúša kompenzovať dieťaťu budúce „utrpenie“: viac klepká, pokúša sa prešmyknúť ďalšie sladkosti a zábavu, stáva sa neoprávnene blahosklonným k zlému správaniu atď. Chytré dieťa to ihneď využije! A čo sa stane? Absolvuje nárazový kurz „Ako manipulovať s matkou“. Málo z. Ak vám táto téma a dokonca aj so znamienkom mínus upchá hlavu, neodoláte a začnete s dieťaťom diskutovať o sadistických problémoch. A dieťa? Bude počuť všetko: detské uši majú vždy na hlave, aj keď sú strašne zaneprázdnené.

Tvrdenie autorov zostáva rovnaké: konečne prechádzajú na konverzačný štýl a čoskoro budú ich knihy vnímané ako rozhlasové vysielanie. Bolo by jednoduchšie ich skôr počúvať, ako čítať. Dôraz je kladený na prispôsobenie sa materskej škole: psychologickú a fyzickú. Existuje mnoho tipov na bodové situácie: napríklad ako stimulovať dieťa, aby chodilo každé ráno do škôlky, obísť hru organizovanú obzvlášť vnímateľnými jednotlivcami. V snahe „vystúpiť“, „držať hubu“ mnohé matky upokojujú dieťa karikatúrami a sladkosťami. Je to rýchle, jednoduché, pohodlné. Existuje mnoho ďalších spôsobov. Sľubte napríklad, že cestou do škôlky zaujmete zaujímavú hru na dobiehanie. Metóda správneho schvaľovania reakcií a akcií je taká, keď je schválená akákoľvek reakcia dieťaťa, až na krik, v tomto prípade matka používa pozoruhodnú fantáziu.

Psychológovia opäť naznačujú: nie je potrebné dieťaťu neustále hovoriť „si veľký chlapík“, odporúčania by sa mali rozvinúť. Páči sa mi to: „Som veľmi rád, že si ...“, „Všimol som si, ako dobre si to urobil.“ Vykríklo miesto, takže sa mi nechce vstávať skoro ráno! “ Opisujú sa aj jemnosti komunikácie s pedagógmi - na čo rodičia často zabúdajú. Koniec koncov, dieťa, ktoré sa vráti domov po materskej škole, môže veľa signalizovať - vrátane niektorých problémov a vychovávateľ, ako píšu autori, nie je psychológ, aby uhádol všetko bez kontaktu s rodičmi.

Raz som išiel so svojim malým synom z obchodu a niesol som ťažkú tašku. Pýta sa: „Pomôžem.“ - "Pomoc". Poď, zdá sa, že tašku nosíme spolu. Dieťa zrazu vyhlási: „Ja sám, nechaj ma to niesť sám!“ Nedávať, odhovárať? Koniec koncov, viem to určite: nezvládne to, taška je veľmi ťažká. Nie, je lepšie dať - nech sa o tom presvedčí sám. Syn vezme tašku a okamžite ju odhodí. Zdvihol ho zo zeme a znova položil. Mám pocit, že je mu to nepríjemné: dobrovoľne sa prihlásil, sám zlyhal. Čuchal, pozrel sa na mňa. "Vieš, mami, ešte si zacvičím - a prinesiem ti všetky tašky!" - „Som rád, že mám takého asistenta,“ odpovedám. Potom sme vybrali tašku, dali sme tam bochník a jogurt - a syn to niesol sám, až do domu.

Čo dokáže dieťa samo - nechajte ho, nech to urobí samo. Čo nemôže, ale snaží sa - nechajte ho, nech to skúsi sám a nájde východisko. Normálne je obklopovať vlastné dieťa starostlivosťou a pozornosťou. Ale prehnaná starostlivosť mu len škodí. Batoľa nesie tanier: „Opatrne, zlom ho, nech to urobím sám ...“ Vyliezol na peň: „Kam ideš! Bum, spadneš, “zdvihne dieťa list zo zeme:„ Neber to, je to byaka “... Tak sa to začína. A potom rodičia dostanú chuť a „ulovia“ prakticky každý krok svojho dieťaťa, pričom sa snažia dať všade slamky. Usilovní opatrovníci rodičia doslova podporujú plachosť svojho dieťaťa.

Vzdávame hold predstavivosti autorov knihy: praktické rady - koč a malý vozík. Ako zmeniť obliekanie na ulicu na kognitívnu hru, ako sa vysporiadať s obavami z detstva. A čo je najdôležitejšie, existujú spôsoby, ako vyjednávať s deťmi v najťažších situáciách. Keď je pochybenie také zrejmé, že unavená matka chce iba kričať a nemyslieť na žiadnu psychológiu. Autori jasne ukazujú, že s deťmi sa dá vyjednávať v každom prípade, vrátane tých najnádejnejších. Sú popísané vekové charakteristiky detí („čo by malo byť schopné v takom a takom veku“), metódy otužovania - a samozrejme hry, mnoho hier. Dobrá kniha je ľahká, emocionálna a informatívna.

Bežné rodičovské mylné predstavy Tatiana Leus

(Zatiaľ žiadne hodnotenie)

Názov: Bežné rodičovské mylné predstavy

O knihe Tatiana Leus „Bežné rodičovské bludy“

Každý rodič chce, aby jeho dieťa vyrastalo múdre, dobré a zdravé. Vo svojom vzdelávacom úsilí sa mamičky a oteckovia vyhýbajú tým chybám, ktorých sa vo svojej dobe dopúšťali ich vlastní rodičia. Rodičovstvo je však také ťažké a stereotypy sú také silné, že rodičia znova a znova preberajú prístupy, ktoré v súčasnosti odmietajú vlastné deti.

Kniha praktickej psychologičky Tatiany Leus je o bežných rodičovských stereotypoch a ich vplyve na celý nasledujúci život človeka. Dozviete sa, prečo to presne chcete robiť, čo vaše dieťa v tejto situácii cíti, ako z nej nájsť najlepšiu cestu.

Publikácia je určená mladým aj skúseným rodičom, psychológom, pedagógom a všetkým, ktorí chcú pochopiť pôvod svojich problémov a skúseností.

Na našom webe o knihách si môžete bezplatne stiahnuť web bez registrácie alebo si prečítať online knihu Tatiana Leus „Bežné rodičovské omyly“ vo formátoch epub, fb2, txt, rtf, pdf pre iPad, iPhone, Android a Kindle. Kniha vám poskytne veľa príjemných chvíľ a skutočné potešenie z čítania. Plnú verziu si môžete kúpiť u nášho partnera. Tiež tu nájdete najnovšie správy z literárneho sveta, zistíte biografiu svojich obľúbených autorov. Začínajúcim spisovateľom je k dispozícii samostatná sekcia s užitočnými tipmi a trikami, zaujímavými článkami, vďaka ktorým si sami môžete vyskúšať literárnu zručnosť.

Bezplatné stiahnutie knihy Tatiana Leus „Bežné rodičovské bludy“

Vo formáte fb2: Stiahnuť ▼
Vo formáte rtf:

Recenzie na knihu:

Výhody: mnoho momentov sa vracia do detstva a vynárajú sa spomienky, je užitočné analyzovať a priniesť do rodičovstva iba užitočné veci

Erkhova Galina 0

Plne sa hlásim k predchádzajúcim recenziám. Veľmi poučné, napísané v modernom jazyku. Čítam a rozprávam svojmu manželovi.

Ekaterina 0

Túto knihu som čítala s manželom, keď som bola tehotná. Pripravte sa na všímavé rodičovstvo. Mnoho momentov v knihe skutočne vykĺzlo detstvom od našich rodičov. Preto sú takéto situácie akosi okamžite odložené v hlave a vy si myslíte, že to so svojim dieťaťom nebudete opakovať! A niekedy okolo uvidíte, ako sa niektorí rodičia rozprávajú a rozprávajú so svojimi deťmi, takže vo všeobecnosti sa vám chce plakať a kričať: - Ľudia, zmeňte názor! Čo robíš?! Keď je dieťa malé, odpustí mame a otcovi všetko, až potom sa v zrelšom veku môže v rôznej miere vracať. Kniha vás prinúti zamyslieť sa a analyzovať svoje správanie a nájsť zdroje svojich nedostatkov a komplexov. Kniha pomáha pozerať sa inak na proces výchovy detí (obzvlášť u tých, ktoré majú prvé dieťa) a človek sa chce ku knihe znova a znova vracať, keď deti vyrastú.

Ak si chcete knihu prečítať znova a potom znova, znamená to, že zakaždým kniha odhalí, čo v minulosti vypadlo z poľa pozornosti. Pretože nie je možné pochopiť všetko hlboko a stručne mysľou naraz. Aj keď každá z kapitol má iba 2-3 strany. Čítal som a triasol som sa - pre každú situáciu môžem hneď pomenovať niekoľko príkladov zo života. Navyše je to generácia moderných rodičov a už vôbec nie tí, ktorých tieto otázky už nezaujímajú (mimochodom, pre babičky existuje úplne úžasná kapitola - čítajte, čítajte a čítajte znova všetci!). Na konci každej kapitoly sú podľa mňa dôležité závery: „Prečo sa to deje?“, „Čo robiť ďalej“ a „Predpoveď“. Všetky témy sú rodičovskou klasikou mylných predstáv a stereotypov. Duch zamrzne, akí sú húževnatí! Ďalšou výhodou knihy je, že sa veľmi ľahko (napriek hĺbke) a zaujímavo číta. Dokonca aj témy ako skoré tehotenstvo a rozvod. Ach, to by boli knihy - áno na matriku, ako darček na svadbu ...

Sapozhnikova Svetlana 0

Ahoj! Ďakujem autorke Tatiane Leusovej za úprimný a milý rozhovor so mnou v knihe Chyby „Bežné rodičovské mylné predstavy“. Naše deti sú iné ako my a naše vnúčatá vyrastajú v novej spoločnosti. Kniha dôsledne a do hĺbky odhaľuje tému vzťahov rodiča a dieťaťa. Užitočná a potrebná kniha.

Leus Tatiana Viktorovna (24. augusta 1965) - kandidát psychologických vied, praktický psychológ.

Vyštudoval Konzultačnú psychológiu na Vyššej škole psychológie na Psychologickom ústave Ruskej akadémie vied. V roku 2001 ako uchádzačka obhájila dizertačnú prácu na Psychologickom ústave Ruskej akadémie vied so špecializáciou „Psychológia osobnosti, všeobecná psychológia, história psychológie“.

Vyštudovala program „Terapia následkov traumy, týrania a deprivácie“ podľa Murrayovej metódy.

V posledných rokoch sa venuje psychologickému poradenstvu. Vedie školenia na témy: „Školský seminár pre rodičov“, „Som najpôvabnejšia a najatraktívnejšia“, „Škola vzťahov“, „Terapia následkov traumy, zneužívania a deprivácie“.