Valeria Protasova

Lesezeit: 6 Minuten

Ein A

Das Erscheinen eines neuen Vaters im Leben eines Kindes ist immer ein schmerzhaftes Ereignis. Auch wenn sich der einheimische (biologische) Vater nur an Feiertagen oder noch seltener an seine elterliche Verantwortung erinnerte. Aber ein Kind mit Spielzeug und Aufmerksamkeit zu bezaubern, reicht nicht aus. Es liegt eine lange Arbeit vor uns, eine starke und vertrauensvolle Beziehung zu dem Kind aufzubauen.

Kann man einem Kind absolutes Vertrauen schenken und was sollte ein Stiefvater beachten?

Neuer Papa - neues Leben

Ein neuer Vater taucht im Leben eines Kindes immer unerwartet auf - und die Bekanntschaft ist oft sehr schwierig.

• Ein neuer Mensch im Haus ist für das Kind immer stressig.
• Der frischgebackene Papa wird als Bedrohung für die gewohnte Ruhe und Stabilität in der Familie empfunden.
• Der neue Vater ist ein Rivale. Mit ihm muss die Aufmerksamkeit von Mama geteilt werden.
• Der frischgebackene Papa hat dieses Kind lange 9 Monate nicht bei seiner Mutter erwartet, was bedeutet, dass er nicht diese zarte Familienverbindung hat und dieses Kind nicht unendlich und selbstlos, in jeder Stimmung und mit irgendwelchen Possen liebt.

Das Zusammenleben beginnt immer mit Problemen. Auch wenn neuer Papa selbstlos in seine Mutter verliebt, bedeutet dies nicht, dass er auch ihr Kind selbstlos lieben kann.

Situationen entwickeln sich auf unterschiedliche Weise:

1. Der neue Vater liebt Mama und akzeptiert ihr Kind als sein eigenes, und das Kind erwidert es.
2. Der neue Vater liebt Mama und akzeptiert ihr Kind als sein eigenes, aber er erwidert seinen Stiefvater nicht.
3. Der frischgebackene Papa liebt Mama und nimmt ihr Kind auf, aber er hat auch eigene Kinder aus erster Ehe, die immer zwischen ihnen stehen.
4. Der Stiefvater liebt seine Mutter, kann ihr Kind aber kaum gebären, weil das Kind nicht von ihm ist oder weil er Kinder einfach nicht mag.

Egal in welcher Situation, der Stiefvater muss die Beziehungen zum Kind verbessern. Andernfalls wird die Liebe zu Mama schnell verblassen.

Eine gute, vertrauensvolle Beziehung zu einem Kind ist der Schlüssel zum Herzen einer Mutter. Und was als nächstes passieren wird, hängt nur von dem Mann ab, der ein zweiter Vater für das Baby wird (und vielleicht lieber als biologisch) oder nur ein Mann seiner Mutter bleibt.

Nicht umsonst sagt man, dass der Vater nicht derjenige ist, der "geboren", sondern der aufgewachsen ist.

Warum kann die Beziehung zwischen einem Stiefvater und einem Kind nicht funktionieren?

Es gibt verschiedene Gründe:

• Das Kind liebt seinen eigenen Vater zu sehr Sie geht die Scheidung der Eltern zu hart durch und will im Grunde keinen neuen Menschen in die Familie aufnehmen, auch wenn er der Schönste der Welt ist.
• Stiefvater gibt sich nicht genug Mühe , um eine vertrauensvolle Beziehung zum Kind aufzubauen: es will einfach nicht, kann nicht, weiß nicht wie.
• Mama schenkt der Beziehung zwischen ihrem Kind und dem neuen Mann nicht genug Aufmerksamkeit : weiß nicht, wie man sie anfreundet; ignoriert leichtfertig das Problem (was in 50% der Fälle auftritt) und glaubt, dass das Kind verpflichtet ist, seine Wahl zu akzeptieren; verliebt und bemerkt das Problem nicht.

Ausgabe: beim Erstellen eines neuen starke Familie jeder soll mitmachen. Jeder wird etwas nachgeben müssen, die Suche nach einem Kompromiss ist unausweichlich.

Das Kind wird sich um des Mutterglücks willen mit einem neuen Menschen in seinem Leben abfinden müssen (wenn es in dem Alter ist, in dem es dies bereits erkennen kann); Mama sollte sich gleichermaßen um beides kümmern, um niemanden ihrer Liebe zu berauben; der Stiefvater sollte sich bemühen, sich mit dem Kind anzufreunden.

Vieles hängt vom Alter des Kindes ab:

• Bis 3 Jahre alt. In diesem Alter ist es am einfachsten, den Standort des Kindes zu ermitteln. Normalerweise akzeptieren Kleinkinder schnell neue Väter und gewöhnen sich an sie, als wären sie eine Familie. Probleme können mit dem Erwachsenwerden beginnen, aber mit dem kompetenten Verhalten des Stiefvaters und der ungeteilten Liebe von ihm und seiner Mutter zum Baby wird alles gut.
• 3-5 Jahre alt. Ein Kind in diesem Alter versteht schon viel. Und was er nicht versteht, fühlt er. Eigener Vater er kennt und liebt ihn bereits gut, also wird sein Verlust greifbar sein. Natürlich wird er den neuen Papa nicht mit offenen Armen annehmen, denn in diesem Alter ist die Verbindung zur Mama noch zu stark.
• 5-7 Jahre alt. Schwieriges Alter für solch dramatische Veränderungen in der Familie. Besonders schwierig wird es, wenn das Kind ein Junge ist. Ein fremder Mann im Haus wird eindeutig "mit Anfeindung" als Rivale wahrgenommen. Das Kind soll zu 100% spüren und wissen, dass seine Mutter ihn mehr liebt als alle anderen auf der Welt, und der neue Papa liebt ihn guter Freund, Assistent und Beschützer.
• 7-12 Jahre alt. In diesem Fall entwickelt sich die Beziehung des Stiefvaters zum heranwachsenden Kind entsprechend der Beziehung zum eigenen Vater. Schwierig wird es aber auf jeden Fall. Sowohl Jungen als auch Mädchen in diesem Alter sind eifersüchtig und emotional. Familienveranstaltungen überschneiden sich Übergangsalter... Es ist wichtig, dass sich das Kind nicht einsam fühlt. Mama und frischgebackener Papa müssen sich sehr anstrengen.
• 12-16 Jahre alt. In einer Situation, in der ein neuer Vater in einem Teenager auftaucht, sind 2 Wege der Entwicklung möglich: Der Teenager akzeptiert den neuen Mann ruhig, wünscht seiner Mutter von ganzem Herzen Glück und versucht sogar, freundlich zu sein. Wenn ein Teenager bereits ein eigenes Privatleben hat, verläuft der Prozess der Eingliederung eines Mannes in eine Familie noch reibungsloser. Und die zweite Option: Der Teenager akzeptiert einen Fremden kategorisch nicht und hält seine Mutter für eine Verräterin, die alle Fakten ihres Lebens mit ihrem eigenen Vater völlig ignoriert. Hier hilft nur die Zeit, denn es ist fast unmöglich, "Schwachstellen" zu finden und Kontakt zu einem Teenager herzustellen, der dich kategorisch nicht akzeptiert.

In jeder dritten Familie wird das Kind laut Statistik vom Stiefvater aufgezogen, und nur in der Hälfte der Fälle entwickeln sich zwischen ihnen normale Beziehungen.

Einen Zugang zum Herzen eines Babys zu finden ist schwierig, aber möglich.

• Sie können nicht auf den „Kopf“ des Kindes fallen wie „Schnee auf den Kopf“. Zuerst - Bekanntschaft. Noch besser, wenn sich das Kind langsam an seinen Stiefvater gewöhnt. Es sollte keine Situation geben, in der eine Mutter den Mann eines anderen ins Haus bringt und sagt: "Das ist dein neuer Vater, bitte Liebe und Gefallen." Die ideale Option ist, Zeit miteinander zu verbringen. Spaziergänge, Ausflüge, Unterhaltung, kleine Überraschungen für das Kind. Überwältigen teures Spielzeug das Kind ist völlig unnötig: mehr Aufmerksamkeit zu seinen Problemen. Wenn der Stiefvater die Schwelle des Hauses betritt, sollte das Kind ihn nicht nur kennen, sondern auch eine eigene Vorstellung von ihm haben.
• Keine Kontraste zum eigenen Vater! Keine Vergleiche, keine schlechten Worte über meinen Vater usw. Vor allem, wenn das Baby an seinen Vater hängt. Es besteht keine Notwendigkeit, ein Kind gegen seinen eigenen Vater aufzuhetzen, es nicht auf seine Seite zu "locken". Du musst nur Freunde finden.
• Sie können ein Kind nicht zwingen, seinen Stiefvater zu lieben. Dies ist sein persönliches Recht - zu lieben oder nicht zu lieben. Aber es ist auch falsch, sich auf seine kategorische Meinung zu verlassen. Wenn dem Kind etwas am Stiefvater nicht gefällt, bedeutet dies nicht, dass die Mutter ihr Glück aufgeben sollte. Das bedeutet, dass Sie sich anstrengen müssen und die geliebte Tür zum Herzen des Kindes finden müssen.
• Die Meinung des Kindes sollte respektiert werden, aber es ist unmöglich, seinen Launen nachzugeben. Finden Sie einen Mittelweg und bleiben Sie bei Ihrer gewählten Position. Das Hauptwort ist immer für Erwachsene - das muss das Kind klar lernen.
• Sie können die Ordnung im Haus nicht sofort ändern und die Rolle eines strengen Vaters übernehmen. Sie müssen sich der Familie schrittweise anschließen. Für ein Kind ist ein frischgebackener Papa schon stressig, und wenn man noch mit seiner eigenen Urkunde in ein fremdes Kloster kommt, dann ist das Warten auf die Gunst des Kindes einfach sinnlos.
• Der Stiefvater hat kein Recht, Kinder zu bestrafen. Alle Fragen müssen mit Worten gelöst werden. Bestrafung wird das Kind nur gegenüber seinem Stiefvater verhärten. Die ideale Option ist zu abstrahieren. Warten Sie den Wutanfall oder die Launen des Kindes ab. Sie müssen streng und fair sein, ohne die Grenzen des Erlaubten zu überschreiten. Ein Kind wird niemals einen Tyrannen akzeptieren, aber es wird niemals Respekt vor einem willensschwachen Mann haben. Daher ist es wichtig, die goldene Mitte zu finden, wenn alle Probleme ohne Geschrei und noch weniger ohne Gürtel gelöst werden können.
• Sie können von dem Kind nicht verlangen, seinen Stiefvater Papa anzurufen. Dazu muss er selbst kommen. Sie sollten es aber auch nicht einfach beim Namen nennen (denken Sie an die Hierarchie!).

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Wie baut man Beziehungen zu "ehemaligen" und "neuen" Verwandten auf?

Ich las einen Teil des Artikels zu den Worten "den Ex als Beispiel geben, um positive Eigenschaften in ihm zu finden" Ich hatte nicht genug Kraft, um weiterzulesen.. Sag mir, ob er mich beim Stillen geschlagen hat.. nicht viel .. kam von hinten, gab eine Ohrfeige oder eine Ohrfeige und sagte: "Anu ruf die Polizei und beweise, dass ich getroffen habe" und ich möchte betonen, dass ich in diesem Moment nirgendwo hin konnte mit dem Kind, außer auf der Straße obdachlos zu sein. Gott sei Dank wohne ich nicht bei ihm. ICH MUSS ICH WIRKLICH STÄRKE IN MIR FINDEN UND VORBEISPIELEN UND IHM KOMFORTABLE BEDINGUNGEN FÜR DIE KOMMUNIKATION MIT EINEM KIND SCHAFFEN ?? Ich persönlich glaube nicht, dass ich ihm etwas schulde. Das Kind ist 2 Jahre alt, er hat Angst vor seinem Vater und rennt vor ihm davon und versteckt sich hinter mir, und der Ex-Mann erzählt allen seinen Bekannten, dass ich das Kind so eingerichtet habe, dass ich nicht mit ihm kommunizieren würde. Und er bestreitet sein Mobbing komplett, was ich in keiner Weise beweisen kann.

24.02.2019 21:54:07, Bratsche

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, wir haben einen Sohn. Die Tatsache, dass wir uns scheiden lassen, bedeutet nicht, dass ich das Kind nicht sehen möchte. Ich liebe ihn wahnsinnig, aber leider ist die Familie auseinandergebrochen.
Und wenn ich dieses Haus verlassen habe, heißt das noch lange nicht, dass mir das Kind egal ist.
Und den Artikel selbst anprobieren - ich stimme dem Autor voll und ganz zu.
Ich MÖCHTE meinen Sohn mehr als einmal in der Woche sehen, und ja, ich möchte ihn mindestens einen Tag mitnehmen, um ihn zu seinem Großvater oder zu einer Ausstellung zu bringen oder einfach nur zum Angeln zu gehen.
Der Sohn ist 7 Jahre alt. Und ich hoffe, dass er mich verstehen wird, wenn er groß ist.

07.10.2009 17:07:55, Alexey1974

Nach der Scheidung habe ich meinem Sohn lange (er ist schon 9 Jahre alt) erzählt, wie wunderbar unser Papa ist, lange habe ich versucht, meinen Papa dazu zu bringen, sich mindestens einmal die Woche mit ihm zu treffen, und nicht einen Monat oder wann es ist bequem für ihn. Ich konnte nicht - Papa sagte ganz einfach: Warum soll ich auf das Kind aufpassen, wenn du noch ein zweites Mal heiratest und er einen anderen Mann im Leben hat? Rave? Rave! Und alles, was ich in diesem Leben nebenbei mitbekommen habe, war, dass ich versuchte, dem Kind zu vermitteln, dass Papa gut war, und so weiter - mein Kind glaubte lange Zeit, dass meeno schuld daran sei, dass Papa nicht bei uns lebte und liebte ihn nicht und kommt nicht zu ihm, weil es Mama war, die Papa beleidigt hat usw. Es wurde viel Dreck ausgegossen. Ich habe lange durchgehalten, aber jetzt nicht, wenn sein Vater nicht zu ihm kommen will - ich sage es einfach meinem Sohn - ruf mich an, frag warum er nicht kommt?. Und weißt du was, er hörte auf, anzurufen und zu fragen und fing an, seinen Vater im Allgemeinen wie einen Einkäufer im Urlaub zu behandeln. Ich habe einen Mann und wir werden wirklich zusammenleben, bis wir leben, aber wir versuchen oft, Zeit miteinander zu verbringen. Ja, es gibt noch Fragen. obwohl wir uns bereits im dritten Jahr treffen. Und der Vater des Kindes versucht nur, mir und dem Kind noch einmal etwas Böses zu sagen: aus der Serie schäme ich mich, mit dir zu meinen Freunden zu gehen, du bist nicht angemessen gekleidet usw. wie ein Blödmann, wie ein Waisenhaus-Schnitt und viele schmeichelhafte Dinge, warum ist meine Mutter so eine Zeit. Viel Dreck. Und dann stellt sich die Frage: Warum brauchen wir einen solchen Vater?

16.12.2008 15:54:36, ivetta

Insgesamt 17 Beiträge .

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Elena ist 25 Jahre alt. Als sie 13 Jahre alt war, sagte ihre Mutter, dass sie heiraten würde, und bald tauchte ein Mann in ihrer Wohnung auf. Lena fühlte sich unwohl, sie verbrachte ständig die Nacht bei ihrer Großmutter, ihrer Freundin, und ihre Mutter förderte aktiv die Initiative ihrer Tochter - sie und ihr neuer Ehemann hatten Flitterwochen, sie mussten mehr Zeit miteinander verbringen.

Der Stiefvater, der zu diesem Zeitpunkt bereits ein Kind in seiner ersten Familie großgezogen hatte, verpflichtete sich, Lena großzuziehen. Er riet ihr, sich für die Schule zu kleiden, mit Jungen umzugehen, welche Musik sie hören und was sie lesen sollte. Als Antwort erhielt ich nur eine Absage. Lenas ohnehin schwierige Teenagerzeit führte dazu, dass sie bei ihrer Großmutter lebte. Die Beziehungen zu Mama und Stiefvater haben sich bis jetzt nicht verbessert.

Gemeinsam mit der Psychotherapeutin Irina Vinnik werden wir die Fehler der Mutter und des Stiefvaters in einer ähnlichen Situation analysieren.

Mamas Verhalten

Wenn eine Mutter und eine Tochter lange Zeit auf engstem Raum zusammenleben, können sie eine „verschmelzende“ Beziehung eingehen: Für ein Kind wird es schwierig sein, seine Bedürfnisse von den Bedürfnissen einer Mutter zu unterscheiden, für eine Mutter - es ist schwer zuzugeben, dass das Kind seine eigene Meinung hat.

Daher ist das erste, was für Mama wichtig ist, Grenzen zu setzen. Sie müssen mit Ihrer Tochter sprechen und ihr erklären, dass sie immer noch ihr geliebtes Kind ist, sie wird sie weiterhin lieben und auf sie aufpassen. EIN neuer Ehemann Rang- Dies ist der zukünftige Ehepartner meiner Mutter, sie haben eine andere Beziehung, aber sie werden ihre Beziehung zu ihrer Tochter in keiner Weise beeinflussen.

Es ist notwendig, dem Kind klar zu machen, dass es nicht isoliert, der Aufmerksamkeit beraubt und verlassen wird

Es ist notwendig, dem Kind klar zu machen, dass es nicht isoliert, der Aufmerksamkeit beraubt und verlassen wird. Sprechen Sie das nächste Mal darüber, dass das Kind jetzt eine komplette Familie haben wird. Beschreiben Sie alle Vorteile eines Vaters in der Familie. Für einen Teenager, insbesondere ein Mädchen, ist es wichtig, ein Beispiel für eine vollständige, wohlhabende Familie und gesunde Beziehungen zu sehen, um in Zukunft keine Probleme bei der Kommunikation mit dem anderen Geschlecht zu haben.

Der zweite Schritt wird die Bekanntschaft der Tochter mit dem zukünftigen Ehepartner der Mutter im neutralen Gebiet sein. Sie sollten einen Mann nicht sofort nach Hause bringen und dabei die Grenzen des Kindes verletzen. Es ist besser, zusammen zu gehen: ins Kino, in ein Restaurant, in einen Park, damit sich Ihre Tochter in der Gesellschaft dieses Mannes sicher fühlt.

Er sollte über sich selbst erzählen, nach den Hobbys des Mädchens fragen, vor allem freundschaftliche Beziehungen zu ihr aufbauen. Sag nicht am Ufer: "Ich bin dein neuer Papa." Das Kind hat bereits einen Vater, auch wenn er nie aufgetaucht ist, und es hat keinen Sinn, bei diesem Thema zu lügen.

Für einen Teenager ist es wichtig, dass seine Angelegenheiten wirklich interessiert sind und seine Probleme ernst und erwachsen behandelt werden

Der dritte Schritt der Mutter besteht darin, das Kind zu fragen, ob es ihm angenehm war, mit dem Mann zu kommunizieren, ob es sich wohl fühlte. Und zu erklären, dass er ein guter Mensch ist und Mama liebt, und Mama liebt ihn. Ein geistig gesunder Teenager wird glücklich sein, dass Mama glücklich ist. Und kommt es bei einem solchen Gespräch zu Widerstand, sollte die Mutter auf die Meinung und den Willen des Kindes achten. Sie sollten ihm keine Kommunikation mit diesem Mann aufzwingen, wenn er dem Kind unangenehm ist.

Einem Teenager steht seine Meinung zu, auch wenn sie nicht mit der Meinung seiner Eltern übereinstimmt. Sie müssen ihn respektieren. Wenn Sie starke Eifersucht bemerken, kann dies auch darauf hindeuten, dass der Teenager mit der Mutter verschmilzt. Es ist wichtig, die Aufmerksamkeit des Kindes auf sein eigenes Leben zu lenken: Hobbys, Freunde, Sport, Kommunikation mit dem anderen Geschlecht.

Vielleicht hat der Teenager einige Probleme in seinem Privatleben, in der Kommunikation mit Freunden und Lehrern, einige Ängste und Komplexe. Bieten Sie an, sie gemeinsam zu lösen - es ist wichtig für einen Teenager, sich wirklich für seine Angelegenheiten zu interessieren und seine Probleme ernst und erwachsen zu behandeln.

Verhalten des Stiefvaters

Ein Mann sollte verstehen, dass ein Teenager kein Kind mehr ist, sondern eine fast geformte Persönlichkeit. Ein Teenager erwartet keine Liebe von ihm und ist oft nicht bereit, ihn sofort hereinzulassen. Für ihn ist er ein Fremder, ein Fremder. Und es ist wichtig, mit ihm eine Partnerschaft aufzubauen, deren Grundlage die Akzeptanz sein sollte.

Freundschaft wird der Schlüssel zu einem guten Familienklima sein: Das Mädchen sollte ihren Stiefvater als Unterstützung, Hilfe, einen interessanten und aufmerksamen Gesprächspartner sehen. Es lohnt sich nicht, die persönlichen Grenzen des Kindes zu überschreiten: Wenn es ein eigenes Zimmer hatte, lassen Sie es sein Zimmer, einige Haushaltspflichten sollten unverändert bleiben.

Einen Teenager zu erziehen, umzuerziehen und aufzudrängen, sind nutzlose Lektionen. Schon vor der Heirat und Zusammenleben, sollte die Mutter mit ihrem Mann das Thema Finanzen besprechen. Vor allem, wenn sie ein gemeinsames Kind planen und die Frau im Mutterschaftsurlaub sein muss.

Der Teenager muss zuhören, sich mit ihm beraten und nur an einer Erziehungslinie festhalten - humanistisch

Die Verantwortung für die Familie, einschließlich des adoptierten Kindes, liegt vollständig beim Mann, und es lohnt sich, im Voraus zu verstehen, ob er dazu bereit ist.

Jugendliche wechseln oft ihre Hobbys, das Mädchen möchte schon von Jungen gemocht werden, schöne Outfits kaufen, einige Kurse besuchen, mit Freunden ausgehen. Ein Mann versteht das und sollte seine Fähigkeiten vernünftig einschätzen.

Für Elenas Mutter und Stiefvater war es wichtig zu verstehen, dass ein Teenager zuhören, sich mit ihm beraten und nur an einer Erziehungslinie festhalten muss - einer humanistischen. Dann kann der Prozess des Auftauchens eines neuen Familienmitglieds schmerzfrei erlebt werden und das Kind könnte ein psychisches Trauma vermeiden, bei dessen Behandlung jetzt nur noch ein Spezialist helfen kann.

Um Familienbeziehungen glücklich zu machen!

In unserer Zeit ist es leider keine Seltenheit, dass eine Mutter allein Kinder erzieht. Es kommt auch vor, dass eine Frau nach der Trennung von ihrem Ehemann auch ihre Kinder verlässt. Grundsätzlich liegt die Verantwortung für die Erziehung eines Kindes bei den nahen Verwandten, den Eltern oder sie werden in Internaten belassen. Die Einsamkeit der Mutter kann jedoch auch durch den Tod des Ehepartners entstehen.

Nach Ablauf der Zeit beginnt die Frau eine aktive Suche “ starke Schulter“, um mit ihm eine Ehe einzugehen, sei es legal oder zivil. An dieser Stelle stellen sich einige ernste Fragen:

- Wie wird das Baby den „neuen Papa“ wahrnehmen?

- Welche Art von Beziehung wird sich zwischen ihnen entwickeln?

- Wird das Kind in der neuen Familie glücklich sein?

- Wird sie das können? neuer Ehepartner das Kind akzeptieren und lieben?

Und viele Frauen, die alle Vor- und Nachteile abgewogen haben, geben ihr weibliches Glück auf. Und der Sinn ihres Lebens wird nur noch die Erziehung des Kindes, die sich oft in Überfürsorglichkeit entwickelt. Und weitere Vorwürfe an das Kind: „Ich habe dir mein Leben gewidmet, aber ich könnte…“.

Der Gegenpol ist im Gegenteil die leichtfertige Haltung der Mutter zu diesem Thema. Sie weigert sich eifrig zuzugeben, dass es Probleme in ihrer Familie gibt. Verbirgt alles hinter der Maske des „Glücks“.

Leider gibt es kein allgemeingültiges Rezept für das „Familienwohl“. Jede Familie ist auf ihre Weise einzigartig, und ihre eigenen innerfamiliären Beziehungen sind darin aufgebaut. Aber trotzdem ist es eine Diskussion wert allgemeine Probleme in Familien entstehen, in denen ein „neuer Papa“ auftaucht.

1. Die häufigste Frage: Wie wird das Kind Ihren Auserwählten nennen - "Onkel" oder "Papa"?

Mehrheitlich Familienpsychologen und Psychotherapeuten neigen zu der Annahme, dass Sie Ihren Stiefvater beim Namen nennen müssen. Viele Mütter bringen ihrem Baby jedoch fleißig bei, ihren Auserwählten "Vater" zu nennen. Versuche zu ermutigen, zu bestechen, Kind verschiedene Geschenke... Und dann teilen sie mit einem rührenden Lächeln anderen mit, dass er damit begonnen hat, dies allein zu tun, und damit sozusagen die Zustimmung von Verwandten und Freunden einholen.

Wenn es für eine Frau wirklich wichtig ist, dass ihr neuer Ehemann ein Kind "Papa" heißt, dann ist es notwendig, das Baby dabei nicht nur verbal, sondern auch mit Gestik, Mimik, Augen und der eigenen Stimmung ständig zu unterstützen . Versuchen Sie im Gespräch mit Ihrem Mann, seinen Namen so wenig wie möglich zu verwenden, und nennen Sie Ihren Ehepartner „Papa“. Kinder nehmen die ihnen präsentierten Informationen sehr schnell wie ein Schwamm auf. Aber was tun, wenn das Kind Ihnen eine Reihe von Fragen stellt:

- Habe ich zwei „Väter“?

- Wo ist mein "alter Papa"?

- Welchen „Papa“ muss ich lieben?

Ohne eine verständliche Antwort von der Mutter wird im Kopf des Kindes eine schreckliche Verwirrung auftreten. Die Psyche des Babys ist so angelegt, dass sie keine Unsicherheit duldet. Wozu kann das alles führen?

- Manche Kinder werden an der ewigen Schuld leiden, dass sie ihren Vater verraten haben.

- Wieder andere werden die väterliche Rolle in der Familie in der Regel nicht mehr verstehen, was in der Folge sicher zu Konflikten in dieser Familie führen wird.

Die zweite Seite der Medaille ist Ihr Mann. Wie sollte er sich in einer solchen Situation verhalten? Wer schont seine Gefühle? Er kommt zu neue Familie, als Verteidiger, als Freund, als Lehrer. Aber nicht wie ein liebevoller Vater. Der Titel "Papa" verleiht ihm mehr Verantwortung, die das Kind ihm übertragen wird. Kann er die an ihn gestellten Anforderungen erfüllen? Und hat er im Allgemeinen das Recht, sie zu erfüllen?

2. Wann sollten Sie also beginnen, eine Beziehung zwischen einem Kind und Ihrem Auserwählten aufzubauen?

Sie müssen wissen, dass Beziehungen aufgebaut und geschaffen werden müssen, lange bevor Sie unter einem Dach zusammenleben. Dies erfordert eine Vorbereitungsphase.

- Das Kind sollte Ihren Auserwählten kennenlernen, damit er ihm kein Gefühl von Angst und Unbehagen bereitet. Sie müssen sich aneinander anpassen.

- Es ist absolut nicht notwendig, in den ersten Tagen der Bekanntschaft die Kommunikation zwischen dem Kind und Ihrem Auserwählten zu fördern und zu stimulieren, um gemeinsame Interessen, Hobbys und Hobbys zwischen ihnen zu suchen. Schonen Sie die Gefühle beider Menschen, die Ihnen am Herzen liegen.

- Nach Ablauf der Zeit sind gemeinsame Ausflüge in die Natur, in eine Sommerresidenz, ins Kino oder Café, in einen Zirkus oder zu Sehenswürdigkeiten möglich. Hier können Sie sie wie zufällig fünf bis fünfzehn Minuten in Ruhe lassen. Um Kontakt miteinander herzustellen, ohne Sie. Damit sie lernen, ihre eigenen Beziehungen aufzubauen.

- In der nächsten Phase können Sie versuchen, einen schrittweisen Schritt zu beginnen. Ihr Auserwählter kann den ganzen Tag in Ihrem Haus verbringen, aber auf keinen Fall über Nacht bleiben. Um die ohnehin fragile Psyche des Kindes nicht zu verletzen. Denn bei so natürlichen Dingen wie dem gemeinsamen Essen entsteht bereits eine neue familiäre Atmosphäre. Auch wenn Sie von Ihrem gemeinsamen Wunsch, eine Familie zu gründen, zu 100 % überzeugt sind, müssen Sie nicht alles über Nacht machen. Zu diesem Zeitpunkt müssen Sie sich mindestens einen Monat Zeit nehmen, um sich und Ihr Baby auf das Zusammenleben mit Ihrem zukünftigen Ehemann vorzubereiten. Sagen und erklären Sie dem Kind unbedingt, dass Sie mit dem Auserwählten zusammenleben. Manchmal kommt es vor, dass ein Kind fragt:

- Warum leben wir nicht alle zusammen? Eine Frau muss jeden Tag eine Vielzahl von Fragen beantworten, und hier muss sie auf alles vorbereitet sein.

3. Bildung einer elterlichen Position.

Es ist notwendig, klar zu verstehen, dass ein Ehepaar während dieser Zeit eine elterliche Position in Bezug auf das Kind einnehmen sollte. Es ist sehr wichtig, dass sich diese Position nicht von den Regeln und Normen unterscheidet, die früher beim Kind gebildet wurden. Es ist absolut natürlich, dass sich die ersten Monate Ihres Familienlebens als schwierig herausstellen, da in dieser Phase besondere Beziehungen in einem Paar gebildet werden, eine Umstrukturierung der innerfamiliären Normen und Regeln stattfindet.

Zu diesem Zeitpunkt ist es sehr wichtig, nicht nur dem Kind, sondern auch Ihrem Ehemann besondere Aufmerksamkeit zu schenken. Auf jede erdenkliche Weise deutlich machen, Letzteres spüren, wie es für Ihre Familie einfach notwendig ist, ihn in der Rolle des „neuen Papas“ auf jede erdenkliche Weise zu ermutigen.

Und abschließend müssen Sie wissen und verstehen, dass Kinder unter 3 Jahre, sofern es die Umwelt bleibt unverändert (Wohnort, Kindergarten, seine Freunde und Kollegen). Auch Kinder im Alter von sieben bis neun Jahren und Jugendliche nehmen familiäre Veränderungen schmerzlos in Kauf, da sie zwar kleine, aber dennoch eigene Lebenserfahrungen haben. Und in diesem Fall muss sich der „neue Papa“ mit dem Kind einem persönlichen Check unterziehen und nicht nur „ netter Typ“, Er muss sich Respekt und Vertrauen verdienen.

Leider und das ist eine Tatsache, Kinder haben es am schwersten Vorschulalter, und vor allem - das sind die Jungs. Darin Altersperiode, es gibt eine Sonderprüfung geistige Entwicklung mit der Manifestation des Eigentümers verbunden. Sie kämpfen einen harten Kampf um die Aufmerksamkeit und Liebe ihres geliebten Menschen - ihrer Mutter. Dazu müssen Sie ein einfaches Regelwerk pflegen:

- Aufrichtig respektieren einander.

- Hören Sie auf die Meinungen Ihrer Lieben.

- In allen strittigen Fragen einen Kompromiss finden zu können.

Und dann bringen Ihre familiären Beziehungen Freude in Ihr Leben und der „neue Papa“ wird die engste und liebste Person für Ihr Kind sein.

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