Wie man einem Kind hilft, das seine Mutter verloren hat. Der Tod eines Vaters: wie man überlebt, psychologische Hilfe für ein Kind, Ratschläge. Stadien der Erfahrung eines Kindes mit dem Tod eines Freundes

Wie man einem Kind hilft, mit dem Verlust eines Elternteils fertig zu werden.

Das Kind versteht, dass sie zu seinem Vater ins Krankenhaus gegangen sind, dann haben sie aufgehört zu gehen, er versteht, dass alle nur so tun: Die Mutter weint nachts, unterdrückt ihr Schluchzen in das Kissen und spricht mit einem Krokodilslächeln zu dem Kind, er versteht all das. Psychologin Katerina Murashova - darüber, wie ein Kind in verschiedene Alter den Verlust eines Elternteils erlebt, wie Erwachsene helfen können und was man auf keinen Fall tun sollte.

- Wie die Trauer der Kinder Ist ein Teenager anders als ein Erwachsener? Wie verarbeitet ein Kind den Verlust eines Elternteils?
- Das ist individuell, aber ich glaube nicht, dass es klar nach Alter getrennt wird, sondern nach Temperament.
Ein Choleriker zum Beispiel muss handeln: Seine Erregungsprozesse überwiegen die Hemmungsprozesse. Er muss Trauer loswerden: weinen, irgendwohin rennen, etwas tun. Wenn ihm gesagt wird, dass es zu diesem Anlass Rituale gibt, wird es für den Choleriker eine große Erleichterung sein, daran teilzunehmen. Es wird ihm leichter fallen, Trauer zu verarbeiten, wenn sie strukturiert ist, wenn Erwachsene ihm sagen, was jetzt zu tun und zu tun ist.
Bei einem Phlegmatiker hingegen überwiegen Hemmungsprozesse: Er wird für alles Zeit und Raum brauchen, das ist sehr wichtig. Zeit zum Nachdenken, Akzeptieren, Verinnerlichen, was passiert ist. Ein solches Kind muss relativ gesehen irgendwo hingehen, um auf einer Weide über dem Wasser zu sitzen. Choleriker in jedem Alter werden diese Episode nicht brauchen. Ihn unter die Weide zu treiben, um sich an Mama oder Papa zu erinnern, ist genauso sinnlos wie der Versuch, den Phlegmatiker aufzuregen und abzulenken. Sie haben unterschiedliche Aufgaben: Sie erleben Trauer entsprechend ihrem Temperament und der Struktur des Nervensystems.
- Erleben Kinder mit 3 Jahren, mit 7 Jahren und mit 12 Jahren den Tod unterschiedlich?
- Ja. Mit drei Jahren erlebt ein Kind den Tod überhaupt nicht, er versteht ihn nicht und ist sich dessen nicht bewusst. Tatsache ist, dass erst im Alter von vier oder sechs Jahren, je nach den Umständen, die erste ideologische Krise vorüber ist, die von einer schrecklich beängstigenden Frage für die Eltern gekennzeichnet ist: „Mama, wirst du sterben?“ Und von ihm zum nächsten wichtige Themen: „Werde ich auch sterben?“, „Wie wird es sein?“, „Wo ist die Person jetzt?“
In dieser Krise müssen Eltern dem Kind ihr Weltbildmodell vermitteln. Es gibt keinen Grund zu lügen. Wenn Eltern Atheisten sind, teilen sie ihre Weltanschauung mit, wenn Muslime - ihre, wenn orthodoxe - ihre selbst. Mit drei Jahren sieht ein Kind den Tod nicht, für ihn ist es Verschwinden. Er wird herumlaufen und fragen, wo Papa ist. Ihm wird zehnmal gesagt, dass sein Vater gestorben ist, dass er begraben wurde, das ist das Grab. Dann wird das Kind wissen, dass Papa, bevor er hier war, jetzt im Grab liegt. Er wird trauern, aber wegen der Abwesenheit, nicht wegen des Todes. Und später, durch diese Weltanschauungskrise, wird er feststellen, dass Papa, der im Grab liegt, sich als tot herausstellt.
Ein siebenjähriges Kind ist sich des Todes und der universellen Sterblichkeit bewusst. Und das Kind wird Trauer genau nach der ihm gegebenen Weltanschauung bewerten und leben. Wenn ihm gesagt würde, sein Vater sei gestorben und jetzt im Himmel, würde er es sich so vorstellen. Wenn ihm gesagt wurde, dass ein Mensch nach dem Tod nur in seinen Taten und Nachkommen bleibt, wird er es so erkennen. Und natürlich wird er noch mehr trauern.
- Wie leben Neugeborene?
– Das Neugeborene sollte einen bedeutenden Erwachsenen haben, der hilft, das Grundvertrauen in die Welt und ins Leben zu formen. Wenn zum Beispiel eine Mutter bei der Geburt gestorben ist, ist es wichtig, dass der Vater, die Großmutter oder die Tante das Kind sofort abholen - die Blutsverwandtschaft ist in diesem Fall nicht so wichtig. Sie werden sich an nichts erinnern, wenn sich jemand sofort um sie gekümmert hat, nur jemand wird ihnen später erzählen, was passiert ist. Wenn einem Kind davon erzählt wird, wird es natürlich über dieses Thema phantasieren und sich ein anderes Leben vorstellen, aber dies hängt von seinem Charakter und seinen temperamentvollen Eigenschaften ab, aber nicht von der Tatsache des Verlusts.

Das Wichtigste ist, nicht zu lügen

Wie kann man einem trauernden Kind helfen?
- Lüge nicht. Das ist das Wichtigste. Es hängt nicht vom Alter oder anderen Umständen ab. Es kommt vor, dass Eltern zu mir kommen und fragen, wie sie dem Kind sagen sollen, dass Papa tot ist. Und Papa ist, wie sich herausstellt, bereits vor einem Monat gestorben. Die Mutter erlebte Trauer, ohne sie mit dem Kind zu teilen. Das weiß das Kind sicher. Außerdem weiß er, dass es nicht mit ihm geteilt wurde. Wenn diese Trauer familiär ist, muss sie mit dem Kind geteilt werden, um nah zu sein.
- Es stellt sich heraus, dass es bei einem Verlust wichtig ist, dass das Kind nicht nur Trauer erlebt, sondern auch weiß, dass die verbleibenden Erwachsenen sie mit ihm teilen?
- Bestimmt! Das Kind versteht, dass sie zu seinem Vater ins Krankenhaus gegangen sind, dann haben sie aufgehört zu gehen, er versteht, dass alle nur so tun: Die Mutter weint nachts, unterdrückt ihr Schluchzen in das Kissen und spricht mit einem Krokodilslächeln zu dem Kind, er versteht all das.
Setzen Sie sich hin und teilen Sie ihm alles mit, was passiert. Wenn Sie rituell leben, dann teilen Sie die Rituale mit ihm. Wenn Sie säkular leben, dann sprechen Sie mit ihm. Er hat keine solche Erfahrung, aber er braucht sie wirklich. Und diese Erfahrung wird ihn ein Leben lang begleiten, er wird sie zu leben wissen. Dies ist seine erste Niederlage, aber höchstwahrscheinlich nicht die letzte.
- Und Mutter kann neben dem Kind weinen? Nicht irgendwohin gehen, damit er nicht sieht, wie sehr es ihr wehtut?
- Das Kind soll wissen, dass die Mutter trauert, das steht außer Zweifel. Aber in Maßen ist alles gut, besonders wenn es sich um ein sehr kleines Kind handelt. Wenn die Mutter sehr verletzt ist und das Kind vollständig verlassen hat, ist dies ebenfalls nicht der Fall.
- Von Kindern, die im Alter von 3-5 Jahren einen Elternteil verloren haben, wird oft gesagt, dass sie den Tod ihrer Mutter oder ihres Vaters sehr ruhig ertragen: Sie haben nicht geweint, sie haben sich nicht gelangweilt. Kann das sein? Ist der Tod in jungen Jahren wirklich einfacher?
- In diesem Alter sind Kinder fast wie Tiere: Wenn ein Junges neben einem Tier stirbt, macht es sich vielleicht Sorgen, aber es versteht nicht, was passiert ist. Für Kinder, die keine Weltanschauungskrise durchgemacht haben, ist der Tod einfach die Abwesenheit eines Elternteils. Es gibt keinen grundsätzlichen Unterschied zwischen „Papa ist gestorben“ und „Papa ist nach Amerika gegangen und lebt nicht mehr bei uns“.
- Es stellt sich heraus, dass Sie in diesem Alter nicht einmal versuchen müssen zu erklären, was passiert ist? Reicht es, einfach dabei zu sein?
Du kannst sagen, dass Papa tot ist. Aber es ist nicht notwendig, in die Pedale zu treten, um zu versuchen, die Idee des gewaltsamen Todes zu vermitteln.

– Es wird angenommen, dass ein Erwachsener im Durchschnitt ein Jahr braucht, um sich von einem Verlust zu erholen. Haben Kinder und Jugendliche die gleichen Bedingungen?
- Nicht weniger. Kinder leben schneller. Je kleiner das Kind, desto weniger Zeit braucht es für die Trauer. Sie erholen sich schneller, manchmal geht es um mehrere Monate. Bei Jugendlichen kommt es auf das Temperament an: Choleriker und Sanguiniker erleben Trauer immer schneller, Phlegmatiker, Melancholiker schließen oft und erleben, erleben, erleben. Wer laut Persönlichkeitsstruktur zum „Rotzkauen“ neigt, wird „Rotzkauen“.
Musst du mit ihnen darüber reden, was passiert ist?
Ja, aber nur, wenn sie mit dir reden. Sie können dieses Gespräch von sich selbst anbieten: "Jedes Mal, wenn ich diese Schnitzel sehe, erinnere ich mich, wie Wolodja sie liebte." Wenn das Kind schweigt, als hätte es überhaupt nichts gehört, bedeutet dies, dass es nicht sprechen möchte. Wenn er sagt: "Ja, ja, ja, jeden Tag erinnere ich mich, dass Papa kam und sie gegessen hat", dann werden Sie reden. Es ist falsch, ihn zu fragen, ohne etwas über Ihre eigenen Gefühle oder Gedanken zu sagen: „Erinnern Sie sich im Allgemeinen, Fedya, an Ihren Vater?“ Das kannst du nicht.

„Mach dich bereit, mein Hase, Papa wird bald sterben“

Welche anderen Fehler können Erwachsene machen?
- Am meisten Hauptfehler- eine Lüge. Wenn Sie dies nicht getan haben, ist alles andere reparabel. Lügen sind nicht nur Tatsachen, Lügen sind es unter anderem, wenn sie das eine erleben und das andere demonstrieren. Das ist der einzige irreparable Fehler, an allem anderen kann gearbeitet werden.
Ein Kind, dem man einen Monat lang nicht gesagt hat, dass sein Vater gestorben ist, wird sein ganzes Leben lang dorthin zurückkehren. Er wird sich daran erinnern, dass die erste Reaktion nicht mit seiner Mutter geteilt wurde, und bei jeder scharfen Wendung in seinem Leben wird er in diese Situation zurückkehren und sich immer wieder neue Dinge einfallen lassen. Wenn ihm gesagt worden wäre: „Alles ist schlecht, sie haben mich angerufen, mein Vater ist gestorben“, würde er sich so daran erinnern. Und jetzt kann er erfinden, dass Papa etwas sagen wollte, dass man etwas hätte anders machen können. Es gibt keine Möglichkeit, es aufzuarbeiten, das ist das Trauma, das ihn bis zum Ende begleiten wird. Und wie oft es herauskommen wird, wissen wir nicht.
- Wenn es das nicht ist plötzlicher Tod, und eine langfristige Krankheit, zum Beispiel Onkologie, - wie verhält man sich mit einem Kind? Wann sollten Sie mit der Vorbereitung beginnen?

- Ich bin Materialist, aber hier habe ich eine Position, die mit der Orthodoxie übereinstimmt: Wir wissen nicht, wie es sein wird. Wenn alle sagen, dass eine Person noch einen Monat zu leben hat, und sie in diesem Monat ein experimentelles Medikament erfinden und es ihm verabreichen oder sie Geld sammeln und es nach Israel schicken, dann werden sie etwas tun, und er wird es tun Noch zehn Jahre leben? Das Kind wird Zeit haben, erwachsen zu werden, und sie haben ihm bereits gesagt: „Mach dich bereit, mein Hase, Papa wird bald sterben.“ Weißt du, es steht uns nicht zu, darüber zu urteilen.
- Wenn die Ärzte sagen, dass dies das Endstadium ist und noch ein paar Tage übrig sind?
- Wenn die Mutter es für notwendig hält und das Kind groß ist, können Sie es fragen: „Papa ist wirklich krank, willst du mich sehen?“ Aber verabschieden Sie sich nicht. Das Recht dazu hat nur ein Sterbender. Wenn er es für nötig hält zu sagen: „Mein Sohn, ich fühle mich sehr schlecht, ich möchte dir sagen, denk daran, verrate niemals deine Freunde“, hat er das Recht dazu. Aber das hast du nicht. Sie wissen nicht, welches Treffen das letzte sein wird, Sie müssen es nicht vorher sagen.
- Und wenn das Kind dann erwachsen wird und sagt: „Du wusstest, dass es sterben würde, aber hast mich nicht von ihm verabschieden lassen“?
- Sie werden genau das sagen: Uns wurde gesagt, dass dies möglich und sehr wahrscheinlich ist, aber wir sind keine Götter. Dies ist, wenn eine kranke Person im Krankenhaus ist, hier zu Hause ist eine weitere Möglichkeit. Das Kind lebt damit, es sieht, was passiert, es sieht, wie sich alles verändert. Und dementsprechend fragt er: „Papa wird sterben?“ Und du sagst ihm: „Vielleicht. Wir versuchen ihn zu retten und er bemüht sich sehr, besser zu werden, aber es ist möglich."
- In den Filmen heißt es: „Kinder, verabschiedet euch von eurem Vater!“
Ja, so eine Tradition gibt es. Aber denken Sie daran, dass dort in der Regel die Person selbst sagt: „Bringen Sie meine Kinder zu mir, um sich zu verabschieden.“ Sie sind nicht der Richter, er selbst, sterbend, kann etwas tun, oder Gott, wenn es ihn gibt.
Soll ich das Kind zur Beerdigung mitnehmen?
- Es hängt von den Traditionen der Familie ab: Wenn Sie es für notwendig halten, das Kind zu verabschieden, es aber nicht zum Friedhof zu bringen, tun Sie es. Wenn Sie es für notwendig halten, ihn bei einem Kindermädchen zu lassen und selbst zur Beerdigung zu gehen, dann tun Sie es.
- Und wenn die Mutter, die selbst gerade ihren Mann verloren hat, nicht weiß, was sie am besten tun soll? Sie möchte Gelegenheit geben, sich zu verabschieden, und hat Angst, dass die allgemeine Atmosphäre der Beerdigung die Psyche des Kindes weiter verletzen wird.
- Wenn Sie keine Traditionen haben und nicht wissen, was Sie tun sollen, ist es absolut angemessen, ältere Familienmitglieder oder einen Psychologen zu konsultieren. Bis zum Anruf bei der Helpline: Dies ist ein kritischer Moment, hier kann Ihnen ein Spezialist sagen. Sie werden Ihre Argumente dafür und dagegen nennen, Ihnen werden einige Fragen gestellt und Sie werden verstehen, was Sie wirklich wollen. Hier gibt es keine Regeln, weil moderne Familien sehr unterschiedlich in Bezug auf die Bewahrung von Traditionen. Vor zweihundert Jahren stellten sich solche Fragen einfach nicht, jeder wusste, was er in diesem Dorf im Todesfall tat, jeder wusste, wer welche Rolle hatte, wer berufen war, wer nicht berufen war. Und jetzt völlige Freiheit.

Erfinden Sie nicht für das Kind, wie es sich fühlt

Was tun, wenn ein Kind Groll gegenüber einem verstorbenen Elternteil empfindet? "Warum hat er mich verlassen, ich brauche ihn wirklich so sehr" - wie kann man damit umgehen?
- Weißt du, jetzt versuche ich mich an ähnliche Fälle in meiner Praxis zu erinnern und kann es nicht. Ist es nur eine kindische Beleidigung oder wurde es von jemandem erfunden? Ich habe den Eindruck, dass dies eine projizierte Frage ist. Wenn ein Kind es ausspricht, und sogar laut, ist es nicht er, sondern einer der Erwachsenen: „Für wen hast du mich verlassen?“ Ein Kind weiß nicht, wie es Groll gegen einen Toten empfinden soll. Für einen Elternteil, der die Familie verlassen hat – ja, ziemlich oft, aber für einen verstorbenen Elternteil ist es unwahrscheinlich. Dies ist eine Projektion eines Erwachsenen in der Nähe, er muss mit diesem Groll arbeiten.
Was ist mit Schuld? Also dachte ich schlecht über meine Mutter nach, wurde wütend und sie starb.
Ja, es gibt Schuldgefühle. Vor allem, wenn es eine Projektion gab: "Vater hat ein krankes Herz, mach ihn nicht wütend." Hier ist natürlich die Prävention wichtiger – die Sprache zu überwachen, bevor etwas passiert. Vor allem, wenn der Vater ein wirklich schlechtes Herz hat. Ich glaube das nicht, nur weil das Kind sich selbst die Schuld geben wird. Wenn es schon zu spät ist, es entstanden ist, dann ist es angebracht, darüber zu sprechen, was wirklich zum Tode geführt hat. Nicht das Klopfen eines Kindes auf einer Trommel, das verstehen wir. Sie müssen sich ruhig hinsetzen und über die Krankheit, den Verlauf der Behandlung oder den Unfall erzählen, erzählen, wie es ist, ohne etwas zu erfinden.
In welchem Alter wird er es hören?
– Nach dem Durchlaufen der Krise der Weltanschauung, über die wir gesprochen haben. Die Kleinen können keine Schuldgefühle haben, weil sie den Tod nicht verstehen. Außerdem ist es für einen Erwachsenen wichtig, nicht zu erfinden. Ein Kind kann alles in sich leben, aber wenn es es dir nicht zeigt, nicht fragt, nicht für es erfindet: „Was ist, wenn es sich Vorwürfe macht?“, „Was ist, wenn es Groll hat?“ Wenn uns etwas einfällt, können wir anbieten, durch uns darüber zu sprechen. Und das Kind kann sich weigern.
- Es kommt vor, dass Kinder sich Sorgen machen, dass sie den verstorbenen Elternteil vergessen: ein Lächeln, Lachen, eine Episode aus der Kindheit. Was kann hier getan werden?
– Es ist sinnvoll, darüber zu sprechen, was eine Person fühlt und was wir dagegen tun können. Zunächst einmal, um zu klären, was für eine Person am wichtigsten ist, sich zu erinnern. Schließlich möchte sich niemand an jede Minute seines Lebens erinnern, aber es gibt Dinge, die ein Mensch nicht vergessen möchte: wie Papa mit mir gespielt hat, was er gesagt hat, wie er gelacht hat. Und suchen Sie dann nach Optionen. Sie können etwas aufschreiben, zeichnen, Fotos finden, eine Geschichte aufschreiben, ein Tagebuch führen.
- Wenn ein Kind lange Zeit, dann zum ersten Mal seit dem Tod seiner Mutter, lachte oder in den Urlaub fahren wollte - und wieder Schuldgefühle: "Mama ist weg, aber ich bin glücklich." wie kann man ihm helfen?
- Sie müssen helfen, wenn das Kind Hilfe geholt hat. Kinder erleben dies in der Regel leicht selbst. In Wirklichkeit stehen sie wirklich oft vor dieser Situation: „Morgen gehen wir ins Schwimmbad, hurra! Aber nein, meine Mutter ist tatsächlich gestorben! Aber ich erinnere mich an meine Mutter, und was soll ich jetzt tun, nicht ins Schwimmbad gehen? Wenn mit dem Kind alles in Ordnung ist, wird es höchstwahrscheinlich selbst mit dieser Situation fertig. Wenn er kommt und sagt: „Mir ist schlecht, ich bin wegen meiner Mutter zum dritten Mal nicht ins Schwimmbad gegangen. Was tun?“, sagst du ihm, dass du deine Mutter damit nicht zurückgeben wirst. Aber die überwiegende Mehrheit der Kinder kommt mit diesem moralischen Dilemma allein zurecht.
Kinder haben ein flexibles mentales System, im Allgemeinen sind alle ihre Systeme flexibler, angefangen bei den Gelenken bis hin zu den Nerven. Mit zunehmendem Alter werden wir immer starrer.
Kann ein Kind in der Trauer stecken bleiben?
- Vielleicht, wenn er Probleme hatte und immer noch hat, die absolut nichts mit dem Tod zu tun haben.
- Welche zum Beispiel?
- Zum Beispiel war die Mutter die einzige Person, die es akzeptierte. Sie hat alles so arrangiert, als sie lebte, dass sie sagte: „Du und ich sind zusammen, es gibt niemanden sonst, wir müssen festhalten, ich liebe dich mehr als alle anderen, aber liebst du mich?“ Dann ist die Mutter gegangen, und er - ja, er kann überall stecken bleiben, bis zu dem Versuch, ihr zu folgen. Aber Sie müssen zugeben, das hat nichts mit ihrem Tod zu tun.
Die Trauerreaktion verschwindet von selbst. Dies ist eine natürliche Reaktion, und sie ist endlich. Das bedeutet nicht, dass wir den Hamster, den Hund und noch mehr die Mutter vergessen haben, aber die Trauer vergeht. Und es ist wichtig, es zu leben. Hier kommt es nicht darauf an, wie sehr das Kind trauert, sondern wie. Tief im Inneren wissen wir alle, wie die natürliche Reaktion der Trauer um einen Toten aussieht. Wenn die Trauer pathologisch aussieht, können Sie anfangen, sich Sorgen zu machen und sich nach drei Tagen nicht sagen: "Es ist okay, es wird überleben, die Zeit heilt."
– Situation von Lesern. „Mein Sohn ist 10 Jahre alt, wir haben mit ihm gekämpft und er hat mir zugerufen: „Es wäre besser, wenn du stirbst, nicht Papa!“ Jetzt können wir beide es nicht vergessen und leiden.“
Ja, sie werden sich beide daran erinnern. Die Mutter sollte ehrlich sagen, was sie darüber denkt, wenn sie die richtigen Worte findet, ist es möglich, dass das Kind auch sagt, was es denkt und fühlt. Und sie können besser werden. Wenn ich sage, dass ich die ganze Nacht nicht geschlafen habe und dachte, vielleicht stimmt es, es wäre besser so, dann wird das Kind wahrscheinlich sagen, dass es wirklich nicht so denkt. Es wird höchstwahrscheinlich einfacher. Aber diese Folge der "Wort ist kein Spatz"-Reihe, sie wird ein Erlebnis bleiben. Wenn sie es sagen, bleibt es auch für das Kind ein Erlebnis: was man mit einem Wort alles machen kann.
- Noch eine Frage. „Der erste Ehemann ist gestorben, ich habe wieder geheiratet. Meine Tochter aus erster Ehe ist 8 Jahre alt, ich bin mit meinem zweiten Kind schwanger. Die Tochter ist besorgt, akzeptiert ihren Mann und ihr Kind nicht, sagt, dass ich meinen Vater verrate. Dies ist eine häufige Situation in neue Familie: wenn das Kind den neuen Partner der Eltern nicht akzeptiert. Wie kann dies gelöst werden?
- Ganz ehrlich. Ein Mädchen vor sich hinzusetzen und die ganze Entwicklung seiner eigenen Gefühle zu erzählen, ohne sich zu entschuldigen: „Dein Vater und ich haben uns im Institut kennengelernt, angefangen, uns zu verabreden, zuerst haben wir nicht daran gedacht, ein Baby zu bekommen, aber wann Als wir herausfanden, dass wir Sie haben würden, waren wir sehr glücklich. Als er starb, ging ich und wusste nicht, wie ich weiter sein sollte. Im Laufe der Zeit musste etwas getan werden. Ich habe dich in den Kindergarten gegeben, ich selbst habe angefangen, zur Arbeit zu gehen. Oleg und ich haben uns dort getroffen. Oleg verliebte sich in mich, aber ich verstand lange Zeit nicht, was ich wollte. Dann verging die Zeit und mir wurde klar, dass ich wieder lieben und mich lebendig fühlen wollte. Das heißt nicht, dass ich deinen Vater vergessen habe, aber mir ist klar geworden, dass ich weiterleben möchte.“
Hier ist in der Tat eine so ruhige Erklärung, wie alles war, was sie fühlte und was als nächstes passieren wird. Das Schlimmste, was ein Elternteil tun kann, ist, Ausreden zu finden. Unter keinen Umständen sollten Sie sich vor einem Kind rechtfertigen, damit es nicht die Illusion hat, dass jemandes Leben jemandem gehören kann.
- Zusammenfassend ist das Wichtigste, was ein Erwachsener im Umgang mit dem Tod eines Kindes tun kann, dem Charakter des Kindes entsprechend zu handeln und ehrlich zu ihm zu sein?
- Ja. Das Wichtigste ist, auf das Temperament des Kindes zu achten. Und lüge nicht. Weder ein Choleriker muss lügen noch ein Phlegmatiker muss lügen. Erfinden Sie nicht für ihn, wie er sich Sorgen macht, was er fühlt, ob er sich schuldig fühlt. Arbeiten Sie mit dem, was ist und mit dem, was das Kind bereits zu Ihnen gekommen ist. Sie können selbst Erinnerungen anbieten, aber das Kind hat das Recht, nicht zu antworten. Dann gehen Sie zu denen, die sie mit Ihnen teilen werden. Es kann durchaus sein, dass Sie es mehr brauchen als das Kind. Sie sind auch eine lebende Person.

Um einem Kind zu helfen, den Tod eines Vaters, einer Mutter oder eines anderen geliebten Menschen zu überleben, müssen Sie ihm zuallererst nahe sein und mehr Zeit miteinander verbringen.

Denken Sie nicht, dass ein Kind im Alter von 3 oder 5 Jahren nicht versteht, dass sich eine Tragödie ereignet hat. Das Fehlen wird ihm sicher auffallen bedeutende Person, aber die Erfahrungen des Kindes sind möglicherweise nicht sichtbar, insbesondere wenn Sie ihm mitteilen, dass Sie nicht möchten, dass es sich Sorgen macht.

Aber nur weil Sie die Erfahrungen eines Kindes nicht sehen, heißt das nicht, dass es sie nicht erlebt. Denken Sie nicht, dass, wenn ein älteres Kind keine Fragen stellt, ihm alles klar ist und er nicht darüber sprechen muss. Er hat definitiv das Bedürfnis, mit Ihnen oder zumindest mit jemandem seine Trauer, Gedanken und Ängste zu teilen, die mit ihm verbunden sind.

Wie man einem Kind hilft, mit dem Tod fertig zu werden

1. Sagen Sie dem Kind sofort die Wahrheit, dass sein Vater, seine Mutter, sein Bruder oder seine Schwester gestorben sind.

Viele Leute denken, dass diese Worte das Kind traumatisieren, aber tatsächlich sind nicht die Worte traumatisch, sondern das Ereignis selbst, das nicht rückgängig gemacht werden kann.

Richtig, gesagt in der Form, die ein Kind seines Alters wahrnehmen kann, ist für ein Kind viel weniger schwierig als zu vermuten, dass etwas Schreckliches passiert ist und was nicht gefragt werden kann.

Meistens erzählen Erwachsene dem Kind nichts vom Tod, weil sie Angst haben, sich den Emotionen des Kindes zu stellen, sowohl mit Tränen als auch mit Missverständnissen und Fragen. Für das Kind selbst ist es jedoch einfacher, wenn es mit Ihnen über das Geschehene sprechen oder mit Ihnen weinen kann.

Es ist wichtig, dem Kind zu sagen, dass Papa (oder ein anderer naher Mensch) wird nicht zurückkehren, denn die Erkenntnis der Tatsache des Todes ist der erste Schritt, um Trauer zu erfahren. Die Erwartung, dass der Verstorbene von einer Geschäftsreise zurückkehrt, obwohl alle um ihn herum sehr traurig über etwas sind, macht dem Kind Angst und macht es ihm schwer, die Realität zu testen.

2. Erklären Sie dem Kind, warum die Person gestorben ist, in der Sprache seines Alters.

Es ist am besten, wenn ein Kind unter 6-7 Jahren mit bestimmten Dingen über den Tod spricht, zum Beispiel, dass eine Person nach dem Tod nicht mehr gehen und sprechen kann. Es ist auch nützlich zu sagen, was als nächstes mit der Person passieren wird, zum Beispiel, dass sie ihn waschen, ihm seine Lieblingskleidung anziehen und ihn begraben werden.

Sie können Spielzeug verwenden, um zu zeigen, wie die Beerdigung stattfindet und was das Kind damit machen wird. Die Teilnahme an der Beerdigung eines geliebten Menschen durch ein Kind über drei Jahren, mit vorläufigen Erklärungen, um welche Art von Verfahren es sich handelt, reduziert seine Angst und schreibt den Tod in den Alltag ein.

Wenn das Kind noch sehr klein ist, kann es die von Ihnen bereits beantworteten Fragen immer wieder wiederholen. Du kannst sagen, dass Papa tot ist und nie wiederkommen wird, und am nächsten Tag wird er wieder fragen, wann Papa nach Hause kommt.

Werde nicht wütend und denke nicht, dass er es sowieso nicht verstehen wird. Denken Sie daran, wie Sie ihm immer wieder dasselbe Märchen vorgelesen haben, wie oft Sie irgendein Verbot wiederholt haben. An ein kleines Kind Es braucht viele Wiederholungen, um wichtige Dinge im Geist zu fixieren.

Wenn ein kleines Kind zum Beispiel falsche Gedanken über den Tod hat, was dazu geführt hat schlechtes Benehmen, du wirst ihn nicht überzeugen können. Besser ist es, ihm einfach einen anderen kausalen Zusammenhang anzubieten und ihn auf Fragen zu wiederholen, bis er sich daran erinnert.

Ein älteres Kind lässt sich bereits in seinen selbstanklagenden Gedanken überreden. Die Hauptsache ist, dass das Kind weiß, dass es immer mit Ihnen darüber sprechen kann, dass Sie nicht wütend werden und es nicht vermeiden werden, mit ihm zu sprechen. Ansonsten muss er sich damit auseinandersetzen schwierige Erfahrungen, und das ist sehr schwierig und mit weiteren psychologischen Problemen behaftet.

3. Unterstützen Sie die Gefühle des Kindes.

Zunächst ist es wichtig, sich selbst klar zu machen, dass es nach dem Tod oder am Vorabend des Todes eines geliebten Menschen normal ist, nicht nur Schmerz, sondern auch Wut und Angst zu empfinden.

Wenn der Vater oder die Mutter längere Zeit krank ist, z. B. an Krebs im Endstadium, zeigt das Kind möglicherweise Wut auf ihn oder weigert sich, ihn zu sehen. Haben Sie keine Angst vor einem solchen Verhalten, es spricht nur dafür, wie unerträglich die Erfahrungen, die mit der Krankheit und dem möglichen Tod eines Elternteils verbunden sind, für ein Kind oder einen Jugendlichen sind.

Wut nach dem Tod eines geliebten Menschen wird durch Frustration verursacht, weil Sie wirklich möchten, dass Ihr geliebter Mensch an Ihrer Seite bleibt, aber er ist es nicht. Sagen Sie Ihrem Kind, dass es in Ordnung ist, in einer solchen Situation andere Gefühle zu haben, damit es sich nicht auch wegen seines Verhaltens schuldig fühlt.

4. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über einen verstorbenen Elternteil oder nahen Verwandten.

Manche Leute denken, dass es dem Kind schaden würde, wenn man mit einem Kind über einen Toten spricht. Tatsächlich erlebt das Kind innerhalb von ein oder zwei Jahren nach dem Tod eines bedeutenden Erwachsenen ohnehin Trauer, die einzige Frage ist, ob es diese Gefühle mit Ihnen teilen kann.

Wenn Sie über den Verstorbenen sprechen, über unterschiedliche Gefühle ihm gegenüber, über die guten Dinge, die sie gemeinsam getan haben, helfen Sie dem Kind, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben. Das Kind selbst merkt nicht immer, dass es ihm leichter fällt, wenn es darüber spricht.

5. Bleiben Sie in der Nähe Ihres Kindes.

Wenn Sie einen Mann oder eine Frau verloren haben, dann kann es für Sie mit Kindern sehr schwierig sein, die oft so tun, als wäre nichts gewesen. Nutzen Sie die Hilfe Ihrer Lieben, aber schicken Sie das Kind nicht zu Verwandten.

Erwachsene denken oft, dass es für das Kind einfacher sein wird, aber tatsächlich verliert das Kind neben dem Verlust eines Elternteils und der Angst, dass einige wichtige Veränderungen in der Familie stattfinden, auch Sie. Abseits von dir fühlt er sich einsam und erlebt viele verschiedene Gefühle, einschließlich Angst und Unsicherheit.

Wenn Sie die ganze Zeit weinen, finden Sie trotzdem etwas Zeit, um mit dem Kind zusammen zu sein und einige Dinge mit ihm zu unternehmen. Sag ihm, dass du sehr traurig bist, aber du kannst dich trotzdem um ihn kümmern.

Ihre Anwesenheit und die Möglichkeit, mit Ihnen über Ihre Gefühle zu sprechen, ist genau das, was einem Kind helfen wird, den Tod zu überleben.

Herunterladen:

Vorschau:

PSYCHOLOGISCHE UNTERSTÜTZUNG FÜR EIN KIND MIT EINEM ELTERNSTERBEN

Es ist wichtig, dass die Eltern oder Erziehungsberechtigten Folgendes verstehen:

Es ist unmöglich, die Trauer eines Kindes nicht zu bemerken oder zu unterschätzen.
Der Verlust eines Elternteils kann von einem Kind nicht in kurzer Zeit überwunden werden.
Das Kind muss über den Tod informiert werdenso schnell wie möglich
Ein Kind erlebt Trauer anders als ein Erwachsener.
Ein Kind braucht einen zweiten Elternteil als Vorbild.
Ein Kind kann die Hauptlast der Trauer eines Elternteils nicht ertragen.

Wenn man mit einem Kind über den Tod spricht, müssen bestimmte Regeln beachtet werden.Es ist wichtig, offen zu sein. Suchen Sie sich nach Möglichkeit einen ruhigen, vertrauten Ort, an dem Sie mit Ihrem Kind sprechen können. Sagen Sie ihm ehrlich, wie sein Vater gestorben ist (oder wie seine Mutter gestorben ist). Zum Beispiel: „Du weißt, dass Papa lange Zeit Krebs hatte. Papa ist heute morgen an Krebs gestorben." Seien Sie aufmerksam und sensibel für die Reaktion des Kindes, reagieren Sie darauf mit Gesten, Mimik, Worten, Berührungen, umarmen Sie es! Wenn es sich um ein Vorschulkind handelt, setzen Sie es auf Ihren Schoß. Es ist auch wichtig zu kommunizieren und zu zeigen, wie man sich fühlt. Wenn das Kind Fragen stellt, beantworten Sie diese ehrlich, aber ohne beängstigende Details, die die Psyche des Kindes traumatisieren. Sie können Folgendes sagen: "Erinnern Sie sich, Papa war krank? Normalerweise helfen Medikamente und Ärzte bei einer solchen Krankheit, und Ärzte haben alles getan, damit Papa nicht stirbt. Aber sein Körper war sehr schwach und konnte Ärzten und Medikamenten nicht helfen, Papa zu heilen. " Erklären Sie, dass der Körper der Person die Krankheit nicht mehr bekämpfen konnte, er hörte auf zu arbeiten. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder verstehen, dass, wenn sie die Grippe oder eine Erkältung bekommen oder wenn Mama oder Papa krank werden, ihr Körper die Krankheit besiegen und gesund werden kann. "Denken Sie daran, Sie waren im Winter krank und wurden geheilt, und ich war krank und auch geheilt. Nur seltene Krankheiten führen zum Tod. Wissenschaftler suchen nach Medikamenten, die mit solchen seltenen Krankheiten fertig werden können. Vielleicht möchten Sie es werden, wenn Sie erwachsen sind einen Wissenschaftler und hilf ihnen, ein solches Medikament zu entwickeln ". Versprechen Sie, dass Sie da sind und über alles reden können: Ängste, Schuldgefühle, Wut.

Verwenden Sie medizinische Fachausdrücke, die das Kind verstehen kann. Dies wird dem Kind helfen, die Realität der Situation zu erkennen. Die Ängste und Fantasien von Kindern sind in der Regel viel schwerwiegender, wenn dem Kind nicht gesagt wird, was passiert ist, oder wenn es eine falsche Erklärung erhalten hat. Darüber hinaus hilft die Kenntnis der richtigen Diagnose dem Kind, den Unterschied zwischen gutartigen Krankheiten, an denen jeder von Zeit zu Zeit leidet, und schweren Krankheiten, die zum Tod führen können, zu verstehen. Das Kind wird verstehen, dass derzeit nichts in Gefahr ist, und es wird immer beim zweiten Elternteil sein. Wenn der Tod plötzlich oder unerwartet eingetreten ist, erklären Sie dies dem Kind. Jeder ist in einer solchen Situation in einem Schockzustand, aber trotzdem sollte das Kind von den Ereignissen wissen.
Vielleicht könnte ein anderes nahes Familienmitglied oder ein Freund dem Elternteil helfen, zu erklären, warum der Tod eingetreten ist. Das spätere Überspringen einer Antwort kann zu Problemen führen. Wenn das Kind nach einiger Zeit von anderen erfährt, was wirklich passiert ist, kann es beginnen, Feindseligkeit oder Misstrauen gegenüber den Eltern zu empfinden. Auch im Fall von Mord oder Selbstmord muss das Kind die Wahrheit in einer ihm zugänglichen Form erfahren.
Nachdem das Kind bereits begonnen hat, mit seiner schweren Trauer zu leben, folgt eine schwierige Aufgabe - eine Beerdigung oder ein Abschied vom Verstorbenen. Der Abschied vom Verstorbenen ist einer der wichtigsten Momente der Trauerfeier. Sie sollten dem Kind sagen, dass alle kommen werden, um sich von dem Verstorbenen zu verabschieden. Bei der Beerdigung wird das Kind (und andere Menschen) der Realität von Angesicht zu Angesicht gegenübergestellt und sich der Tatsache des Todes wirklich bewusst. Dies ist ein sehr trauriger Moment, und Sie müssen Ihre Trauer nicht verbergen. Es ist möglich, im Glauben Trost und Standhaftigkeit zu finden. Der Gottesdienst wird in Übereinstimmung mit den religiösen Überzeugungen des Verstorbenen gehalten, und dies kann einen Glauben an ein Leben nach dem Tod bedeuten. Viele Kinder fühlen sich wohler, wenn sie glauben, dass ihre Eltern (der Mensch selbst oder seine Seele) im Paradies sind. Oft wissen die Eltern nicht, ob das Kind zur Beerdigung kommen soll. Die meisten Kinder über 6 Jahre müssen bei der Zeremonie anwesend sein. Bei Kindern im Alter von 3 bis 6 Jahren ist eine Einzelfallentscheidung erforderlich. Ein Kind sollte nicht gezwungen werden, an einer Beerdigung teilzunehmen, sondern sollte die Wahl haben. Die Anwesenheit eines Kindes ist wünschenswert, in dieser schwierigen Zeit sollte die Familie zusammen sein, damit es in Zukunft einfacher wäre, Trauer gemeinsam zu ertragen. In dieser Zeit unterstützen sich alle gegenseitig. Es ist gut, wenn die Eltern das Kind fragen, ob es etwas im Sarg hinterlassen möchte - eine Zeichnung oder einen Brief. So kann sich das Kind auf besondere Weise von dem Verstorbenen verabschieden und sich als echter Teilnehmer am laufenden Geschehen fühlen. Es wird therapeutisch sein, dem Kind die Realität spielerisch vorzustellen. Spielen ist ein fester Bestandteil im Leben von Kindern. Es ist vollkommen natürlich, dass ein Kind eine Beerdigung vorspielt oder in einer Spielsituation vorgibt, krank zu sein und zu sterben. Ein solches Spiel wird dem Baby helfen, den Verlust zu akzeptieren.
Kinder erleben Trauer auf ihre eigene Weise. Dies ist ein langer Prozess, der selten in einer strengen Reihenfolge abläuft.

Folgende Stadien werden unterschieden:

Die erste Reaktion ist Leugnung dessen, was passiert ist, Schock, Taubheit.
akuter Kummer – Kummergefühle umfassen Traurigkeit, Depression, Wut, Schuld, Angst, Furcht und körperliches Unbehagen.
Anpassung an das Geschehene - ein Mensch akzeptiert die Realität schmerzlich, alles weitere Leben wird neu organisiert.
Kinder haben ein unterschiedliches Verständnis vom Tod und reagieren je nach Alter unterschiedlich darauf. Wie tief ein Kind Trauer empfindet, hängt von seinem Alter und seiner geistigen Leistungsfähigkeit ab emotionale Entwicklung. Wir sollten jedoch nicht vergessen, dass gute Beziehungen in jedem Alter helfen. Es ist wichtig, ehrlich zu sein und seine Gefühle mit dem Kind zu teilen - dies bringt das Kind all seinen Problemen näher und hilft ihm, sich geschützt zu fühlen. Schmerz ist unvermeidlich. Das Kind muss den Schmerz des Verlustes erfahren, um diese schwere Zeit erfolgreich zu meistern. Es ist sehr wichtig, dass neben dem Kind eine Person ist, die ihm dabei helfen kann.

Seien Sie ehrlich zu Ihrem Kind. Sagen Sie ihm, dass Papa tot ist und vom Himmel auf Sie herabschaut... dass er ihn sehr liebte, etc... Das kann man einem Kind nicht verheimlichen... Der Sohn ist schon alt genug, um zu wissen, was ist seinem Vater passiert.

Wenn das Kind nicht dagegen ist, wenn es keine Angst hat, wenn Sie das Gefühl haben, dass das Kind damit fertig wird, wird ihm seine Anwesenheit beim Bestattungsritual (während der gesamten Phase oder einem Teil davon), dem Gedenken und der Trauerfeier helfen besser erkennen, dass ein geliebter Mensch wirklich gestorben ist. Ein Erwachsener muss im Voraus darüber informiert werden, was dort passieren wird, wie lange, was folgen wird und wie er den Verstorbenen sehen wird. „Vater wird einen Anzug tragen, er wird in einem Sarg liegen und seine Hände werden auf seiner Brust gefaltet sein. Wenn eine Person stirbt, ändert sich ihr Aussehen, und Sie werden ihn höchstwahrscheinlich nicht so sehen, wie Sie ihn früher gesehen haben . Die Leute werden zum Sarg kommen und sich von Papa verabschieden, wenn du willst, kannst du das auch tun. Und wenn du willst, kannst du deine Zeichnung, deinen Brief oder deine Blume als Andenken in Papas Sarg legen.“ Erzählen Sie von der Bestattungsprozedur, warnen Sie, dass bei der Beerdigung viele Menschen weinen und einige sogar schreien. Damit sich das Kind nicht schuldig fühlt, weil es nicht zur Beerdigung gegangen ist, beruhigen Sie es, sagen Sie, dass Kinder nicht zur Beerdigung kommen müssen, Erwachsene müssen da sein. Wenn dies ohne ihn geschah, ist es notwendig, für ihn ein Abschiedsritual von den Verstorbenen zu arrangieren. Es kann ein Ball sein, der in den Himmel geworfen wird, ein gelesenes Gebet, ein Boot, das auf dem Fluss zu Wasser gelassen wird, ein geschriebener und verbrannter und verstreuter Asche usw. Erklären Sie, dass die Bedeutung des Briefes den Papst auf jeden Fall erreichen wird.
Oft sind Erwachsene bei der Vorbereitung einer Beerdigung mit diesen Aufgaben sehr beschäftigt, sie sind dem Kind nicht gewachsen, und die Kinder fühlen sich zu diesem Zeitpunkt wie Ausgestoßene, aus der Situation heraus, verlassen. Aber sie brauchen jemanden, der ihnen ihre Gefühle mitteilt, damit sich das Kind geliebt und mit allen in Kontakt fühlt. Wenn es sich also um ein Vorschulkind handelt, sollte für ihn alles wie gewohnt sein, denn er soll spüren, dass das Leben weitergeht. Ändern Sie nicht den Modus des Kindes, versuchen Sie, ihm für die Kommunikation und vorzugsweise für das gemeinsame Spielen Aufmerksamkeit zu schenken. Lass ihn verstehen und fühlen, dass du in der Nähe bist, du wirst ihn nicht verlassen. Sagen Sie, dass niemand den Verstorbenen ersetzen kann, aber Sie helfen, die entstandene Lücke so weit wie möglich zu füllen. Nach der Beerdigung können Kinder für eine Weile die Handlung der Beerdigung oder eines anderen Abschiedsrituals nachspielen und auch so tun, als ob sie krank wären oder im Sterben lägen. Ein solches Spiel ist eine normale Reaktion eines Kindes auf den Verlust eines geliebten Menschen, daher ist sich das Kind dieser Tatsache besser bewusst und akzeptiert es. Älteren Kindern sowie Vorschulkindern kann angeboten werden, bei den Bestattungsarrangements zu helfen, ohne sie jedoch zu überfordern.
Einige Zeit nach dem Verlust eines geliebten Menschen können sich das Verhalten und der emotionale Hintergrund des Kindes ändern. Er kann aufbrausend, aggressiv, launisch werden, Rückzug in sich selbst, Streitigkeiten sind möglich, schulische Leistungen können nachlassen, das Interesse an dem verlieren, was ihn früher interessiert und gemocht hat, Alpträume können auftreten (bei unerwartetem oder gewaltsamem Tod), Enuresis, usw. . Auch wenn es dem Kind scheinbar gut geht, wird es vor allem im ersten Jahr nach dem Verlust mehr als einmal von bedrückender Traurigkeit erfasst. Feiertage, Geburtstage und andere besondere Familienfeiern können diese Traurigkeit verschlimmern, verschlimmern. In solchen Momenten braucht das Kind die Unterstützung eines Erwachsenen. Wenn ein Erwachsener die Gefühle, Erfahrungen des Kindes ausspricht, wird es für ihn einfacher, dass jemand sie teilt, versteht, wie schlecht es ihm geht, ihn unterstützt. Sie können sagen: " Neues Jahr Früher hast du mit der ganzen Familie gefeiert, als Papa auch zu Hause war, und jetzt ist er es nicht mehr. Ich vermisse ihn auch sehr! Er starb, aber er hörte nicht auf, dich zu lieben! Ich denke, er ist jetzt im Himmel, er sieht dich und hört dich, er kann einfach nicht mit dir reden und du siehst ihn auch nicht. Aber er denkt immer an dich und liebt dich!“ Sie können auch sagen, dass Sie traurig sind und ihn auch vermissen. Wenn das Kind Sie manchmal weinen sieht, verbergen Sie Ihre Traurigkeit nicht, erklären Sie, dass Sie sich jetzt an Papa erinnern. Teilen Sie es Ihrem Kind mit Ihre Gefühle. All dies wird dem Kind nicht nur helfen, die Trauer zu überleben, sondern auch dazu beitragen, bestimmte positive Ergebnisse zu erzielen, nämlich den Abbau von psycho-emotionalem Stress, die Vertiefung der Beziehungen zu geliebten Menschen, die Akzeptanz der Realität des Todes und die Erweiterung der Weltanschauung. " Ich weine, weil ich mich an Dad erinnert habe, ich bin traurig. Aber das wird nicht immer der Fall sein, Traurigkeit wird früher oder später vergehen.
Das Kind kann Angst vor seinem eigenen Tod und dem Tod einer ihm nahestehenden Person haben. Daher ist es wichtig, das Kind zu beruhigen, wenn es die Frage stellt, ob er oder jemand aus seiner Familie sterben wird, und sagt, dass alle Menschen sterblich sind und irgendwann jeder Mensch sterben wird, aber dies wird nicht so bald geschehen, weil. Die meisten Menschen leben sehr lange und sterben erst im hohen Alter. Dass Menschen, die ihm nahe stehen, sterben werden, wenn er erwachsen ist, er wird Kinder haben und mit ihnen in seiner Wohnung oder seinem Haus leben. Wenn ein Kind fragt, ob es jemals sterben wird, antworten Sie ehrlich, dass es passieren wird, aber nicht sehr bald. Wenn er Angst bekommt und weint, sollten Sie auf keinen Fall Ihre Worte aufgeben und sie in einen Witz verwandeln. Es ist besser, neben dem Kind zu sitzen, es zu umarmen, bei ihm zu sein und dann zu helfen, seine Gedanken auf das Leben zu lenken, das weitergeht. Wenn sich ein Kind Sorgen um einen Erwachsenen macht, der krank wird oder sich ans Steuer setzt usw., das heißt, es macht sich Sorgen um Sie und versucht, eine weitere Tragödie zu verhindern, müssen Sie es zunächst beruhigen und seine Gefühle äußern , sagen, dass du siehst, dass er sich Sorgen macht, sich Sorgen macht, nicht will, dass dir dasselbe passiert, was Papa passiert ist, dass er Angst um dich hat. Dann zeig ihm, dass du die Kontrolle hast, dass du damit umgehen kannst, dass du immer vorsichtig bist und auf dich aufpasst, dass dir nichts passiert. Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass Sie sich immer an ihn erinnern und an ihn denken, dass Sie ihn sehr lieben, dass er das Wichtigste in Ihrem Leben ist, dass Sie nicht wollen, dass er ohne Sie bleibt, also seien Sie doppelt vorsichtig. Erzählen Sie uns ausführlich über Ihre Sicherheit und Vorsicht – wie Sie dies erreichen, zum Beispiel nicht zu schnell fahren, sich anschnallen, die Regeln nicht brechen, Sie haben einen Erste-Hilfe-Kasten in Ihrem Auto, ein Telefon, Airbags, Spikereifen . Erinnern Sie Ihr Kind daran, wie es sich manchmal Sorgen gemacht hat, aber alles gut ausgegangen ist und Sie die Situation gemeistert haben, zum Beispiel, wie gut Sie wegen einer Krankheit behandelt wurden, dass es Ihnen besser ging. Sagen Sie, dass Sie lange leben wollen und lange mit dem Kind zusammenleben und sich um es kümmern werden.
Das Kind wird den Verstorbenen vermissen, sodass Sie mit ihm Fotos und Videos ansehen können. Am Anfang wird es nicht einfach sein, höchstwahrscheinlich wird es Tränen geben, aber es ist sehr wichtiger Punkt, weil ein Kind viele freudige, glückliche Erinnerungen mit dem Verstorbenen verbindet, und mit der Zeit werden Tränen beim Betrachten eines Fotos durch Freude und ein Lächeln ersetzt.
Laden Sie Ihr Kind ein, auf den Friedhof zu gehen, wenn Sie Ihr eigenes Essen essen, aber bestehen Sie nicht darauf, wenn es nicht möchte.
Was sollten Sie antworten, wenn ein Kind fragt, warum Gott das zugelassen hat? Beantworten Sie Fragen zu Gott und Religion gemäß Ihrer eigenen Überzeugung. Es wäre richtig, die Priester zu konsultieren. Im Allgemeinen werden religiöse Menschen ermutigt, ihren Glauben mit Kindern zu teilen, da dies ihnen hilft, Antworten auf Fragen zu finden. spannende Fragen im Zusammenhang mit dem Tod eines geliebten Menschen. Darüber hinaus können sich die in den Worten der Eltern gefundenen Antworten für das Kind sowohl in der Gegenwart (in einer Verlustsituation) als auch in der Zukunft als wichtig erweisen. Es ist jedoch besser zu vermeiden, zu sagen, dass Gott den Verstorbenen „mitgenommen“ hat, um bei ihm zu sein, oder dass „nur gute Menschen jung sterben“. Manche Kinder haben vielleicht Angst, dass Gott sie auch nehmen wird. Sie versuchen vielleicht auch, „böse“ zu sein, weil sie nicht sterben wollen.
Es ist möglich, dem Baby in zugänglicher Form zu sagen, dass beim Tod eines Menschen eine Seele zurückbleibt, die sich in den ersten drei Tagen von allem verabschiedet, was ihr im Leben lieb war, zum Beispiel bei Verwandten und Freunden. Drei Tage lang ist die Seele neben uns, daher ist nach christlichem Brauch die Beerdigung auf den dritten Tag angesetzt, an dem die Seele „wegfliegt“. Bis zum neunten Tag betrachtet die menschliche Seele auf Gottes Geheiß die Schönheiten des Paradieses und der höllischen Abgründe. Danach durchläuft die Seele bis zum vierzigsten Tag Prüfungen (Prüfungen), in denen jede Tat, jedes Wort und sogar jeder Gedanke eines Menschen während des Lebens besprochen wird. Darüber hinaus zeugen Engel für eine Person und Dämonen zeugen dagegen. Wie die Seele diese Prüfung besteht, hängt von ihrem Schicksal ab. Und in diesem Moment ist das Gebet für den Verstorbenen sehr wichtig, es kann die Seele bei einem solchen „vorläufigen“ Gericht unterstützen. Das Kind betet für den Verstorbenen und hilft seiner Seele. Gleichzeitig kann er sich in Gedanken neben sich um jemanden kümmern, der nicht da ist, erwachsener, verantwortlicher. Zu diesem Zeitpunkt kann das Kind erkennen, dass das Leben nicht mit dem Tod endet, dass gute Taten und Taten der Seele ein weiteres, ewiges Leben geben. Dieses Verständnis reduziert die Angst vor dem Tod bei Kindern. Wenn man einem Kind aus religiöser Sicht vom Tod erzählt, darf man nicht den Fehler machen, sich das Bild eines „schrecklichen Gottes“ zu machen. (Gott hat Mama genommen, jetzt geht es ihr dort besser als hier). Das Kind kann eine irrationale Angst haben, dass auch es „weggenommen“ wird. Dass „es“ besser ist, ist auch für Kinder unverständlich. (Wenn „dort“ besser ist, warum weinen dann alle? Und wenn der Tod besser ist als das Leben, warum dann leben?).
Wenn Sie nicht mit Ihrem Kind über den Tod eines geliebten Menschen sprechen können, wenden Sie sich sofort an den psychologischen Hilfsdienst (persönlich oder telefonisch), Sie erhalten die notwendige Unterstützung.

WAS NICHT SAGEN UND WAS NICHT TUN SOLLTEN:
- Vermeiden Sie es nicht, über den Verstorbenen zu sprechen, sonst kann das Kind die Trauer nicht leben. Beantworten Sie Fragen zum Verstorbenen, halten Sie das Gespräch über ihn aufrecht. Erinnern Sie sich laut an den Verstorbenen: "Das war sein Lieblingsfilm!" Kinder mögen fragen: "Was wird Papa dort essen? Wird ihm dort kalt sein? Gibt es dort etwas zum Atmen? Ist es dunkel? Ist es gruselig?" usw. Versuchen Sie dem Kind zu erklären, dass der Körper des Vaters nicht mehr so funktioniert wie früher und dass er jetzt nicht essen und atmen muss, er nicht friert und nicht dunkel ist und keine Angst hat. Schließlich schläft der Körper nicht, er ist tot. Nur wenn der Körper schläft, atmet er noch, er braucht Wärme. Wenn der Körper tot ist, braucht er nichts mehr. Lassen Sie sich von den Fragen der Kinder nicht einschüchtern, zeigen Sie ihnen nicht, dass Sie sich über ihre Fragen aufregen. Wenn die Antwort schwierig ist, sagen Sie, dass Sie nach einer Weile auf jeden Fall antworten werden, weil Sie müssen darüber nachdenken, wie Sie es am besten erklären, damit das Kind es versteht. Verzögern Sie die Antwort nicht lange, versuchen Sie, in ein paar Stunden eine Antwort zu geben.
- Das Kind sollte sich nicht unnötig fühlen (Mama weint die ganze Zeit wegen Papa, aber sie hat mich immer noch. Also braucht sie mich nicht.). Es ist unmöglich, das zukünftige Leben der Familie ohne Freude und Glück zu programmieren (Ihre Schwester ist gestorben, jetzt werden wir nie mehr so glücklich sein wie zuvor).
- Du kannst nicht sagen: "Ich weiß, wie du dich fühlst, aber deine Mutter (die gestorben ist) möchte, dass du fröhlich bist (oder dein Abendessen isst)." Jede Bemerkung, die dem Kind anzeigt, dass es nicht in einer solchen Stimmung sein sollte, kann es zumindest verwirren. Im schlimmsten Fall fühlt sich das Kind schuldig, weil es sich nicht so verhält, wie es der verstorbene Angehörige wünscht. Besser ist es zu sagen: „Mama versteht, dass du jetzt traurig bist. Sie versteht, dass du nicht essen willst. Und ich verstehe auch. Aber ich bin mir auch sicher, dass Mama auf den Tag wartet, an dem deine Traurigkeit nachlässt und du fröhlicher wirst. Und sie weiß, dass es Zeit braucht.“
- Sie können nicht sagen: „Opa ist jetzt auf einer erstaunlichen Reise, die jeder Mensch eines Tages unternimmt.“ „Großvater ist für immer eingeschlafen.“ Kinder unter acht oder neun Jahren denken wörtlich, nicht abstrakt. Die Verwendung anderer Wörter anstelle von tot oder gestorben kann das Kind verwirren. Vielleicht will er nie reisen oder hat Angst einzuschlafen.
- Sie können nicht sagen: "Oma starb, nachdem sie ins Krankenhaus gebracht wurde." „Oma starb bei einem Unfall.“ Kinder landen manchmal im Krankenhaus, und mit allen Kindern passiert irgendwann, ja, etwas. Dies bedeutet nicht, dass auf solche Ereignisse normalerweise der Tod folgt. Lassen Sie Ihr Kind im Gegenteil wissen, dass der Unfall sehr ernst war und dass Verletzungen und Krankenhausaufenthalte normalerweise nicht mit dem Tod enden.
- Sie können nicht sagen: "Oma war krank ..." Kinder werden auch krank. Bestätigen Sie, dass die Großmutter sehr krank war und die Medikamente, die ihr normalerweise helfen, nicht geholfen haben, weil ihre Krankheit sehr ernst war.
- Sie können nicht sagen: "Mach dir keine Sorgen, ich werde niemals sterben." Aber wie erklärt man einem Kind, dass Papa tot ist? Es ist besser zu sagen, dass Sie nicht bis ins hohe Alter sterben werden. Wenn ein Kind fragt, was mit ihm passieren würde, wenn sowohl Mama als auch Papa sterben, können Sie Ihre Pläne erklären, einen Vormund zu haben, der sich um es kümmert. Versichern Sie ihm gleichzeitig, dass Sie nicht glauben, dass dies passieren wird.
- Sie können nicht sagen: „Zwei Jahre sind bereits vergangen, seit mein Großvater gestorben ist. Alle haben sich schon beruhigt, aber warum bist du immer noch verärgert?“ Der beste Weg vergessen ist erinnern. So widersprüchlich es scheinen mag, Menschen werden besser in der Lage, sich von dem Verlust abzulenken, wenn sie die Freiheit haben, sich an den Verstorbenen zu erinnern und zu trauern. Wenn Sie die Traurigkeit Ihres Kindes überrascht, wird es ihm helfen, das von Ihnen ausgedrückte Mitgefühl zu verstehen. Vielleicht wurden die traurigen Erinnerungen bei dem Kind dadurch wachgerufen, dass ein Verwandter seines Freundes gestorben war. Es gibt viele Gründe. Sagen Sie im Gegenteil: „Es ist normal, dass manchmal solche traurigen Momente in der Seele auftauchen. Was genau waren die Gedanken, die dich so traurig gemacht haben?“
Sich vom Tod eines geliebten Menschen zu erholen, kann einige Zeit in Anspruch nehmen. Kinder erholen sich schneller, wenn die Menschen, die sich um sie kümmern, wissen, wie sie sie unterstützen, auf ihre Bedürfnisse eingehen, sie trösten und beruhigen können und immer bereit sind, ihnen zuzuhören.

Es ist gut, wenn es dem Lehrer auch gelingt, die Freunde des Schülers zu ermutigen, ihm zu helfen, mit ihm über den Verstorbenen zu sprechen. Kinder können dazu durchaus in der Lage sein, manchmal sogar mehr als ihre Mentoren.
Der Tod eines Freundes, eines Klassenkameraden ist ein außergewöhnliches Ereignis, denn es stirbt kein alter oder gar erwachsener Mensch, sondern ein Altersgenosse. Daher besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit der Angst um das eigene Leben. In einer solchen Situation sollten Lehrer und Schulpsychologen natürlich nicht gleichgültig bleiben. Es ist sehr wünschenswert, das Ereignis, das passiert ist, zum Thema der Klassendiskussion zu machen, damit die Jungs ihre Gedanken und Gefühle darüber ausdrücken können, was passiert ist.

Wir müssen über Liebe reden. Du bist das Kostbarste, was mein Vater und ich im Leben haben. Und glaube nicht, dass es keinen Vater gibt. Er ist für immer bei dir, in deinem Herzen, das ihn liebt, in deiner Erinnerung, du erinnerst dich an alles. Er ist jetzt für immer dein Schutzengel und wird dich immer beschützen. Hab keine Angst vor Tränen, das ist Trauer und du musst weinen. Aber wir werden weinen und wir werden weiter wachsen und mit dir leben, damit er sich nicht aufregt und sich keine Sorgen um uns macht. Ich liebe dich so sehr. Und wir müssen mit dir alles überwinden und glücklich sein.
Und über das Zeichnen, sagen Sie, wenn er etwas für Papa zeichnen möchte, lassen Sie ihn einfach Blumen in eine Vase zeichnen und was immer er will, und er wird es am Himmel sehen, als ob er dort wäre.

Der Tod eines geliebten Menschen ist in erster Linie eine schwere akute Belastung.

Stress wird von intensiven Erfahrungen verschiedener Eigenschaften begleitet.

Es gibt Wut, Schuld und Depression.

Es scheint einem Menschen, als sei er mit seinem Schmerz auf dieser Welt allein gelassen worden.

Trauer verwandelt sich hauptsächlich durch zwei Erfahrungen in Depression:

„Ich bin ganz allein“ und die Trauer aufhören.

Daher kann ein Freund-Kamerad einer trauernden Person auf zwei Arten helfen:

machen Sie sich bemerkbar und unterstützen Sie den Prozess des Erlebens.

Herunterladen:

Vorschau:

Wie man Trauernden hilft

Hier ist es wichtig, vom Einstellpunkt auszugehen. Der Umgang mit dem Tod ist im Allgemeinen unangenehm. Sogar mit jemand anderem. Daher ist der Freund-Kamerad der Trauernden in der Regel selbst verängstigt, verwirrt und beunruhigt. Und vor allem - machtlos, etwas anzubieten oder zu ändern. Und Impotenz, Angst und Unsicherheit irritieren die Menschen oft. Daher solche Reaktionen wie: „Hör auf zu weinen“, „Du bemitleidest dich nur selbst“, „Du kannst der Trauer nicht mit Tränen helfen“ usw. Das andere Extrem: „Ich verstehe dich“, „es fällt uns allen jetzt schwer“, eine hohe Konzentration an Empathie und Inklusion. Es ist auch schädlich, denn der Grad des Eintauchens in die Trauer eines anderen sollte sehr moderat sein, es gibt wirklich wenig, was Sie tun können.

Was Sie über Trauer und Verlust wissen müssen.

Der Tod eines geliebten Menschen ist in erster Linie eine schwere akute Belastung. Und wie jeder starke Stress wird er von intensiven Erfahrungen verschiedener Eigenschaften begleitet. Es gibt Wut, Schuld und Depression. Es scheint einem Menschen, als sei er mit seinem Schmerz auf dieser Welt allein gelassen worden. Trauer verwandelt sich meiner Erfahrung nach vor allem durch zwei Erfahrungen in Depression: „Ich bin ganz allein“ und das Trauern zu beenden. Daher kann ein Freund-Kamerad dem Trauernden vor allem auf zweierlei Weise helfen: seine Anwesenheit spürbar zu machen und den Prozess des Erlebens zu unterstützen.

Kurze Prinzipien der Trauer.

Hier beschreibe ich unterschiedliche Sichtweisen auf die Trauerarbeit. Aber für den Unterrichtsalltag reicht es aus, ein paar Grundprinzipien zu kennen:

Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, mit Verlusten umzugehen. Tatsächlich gibt es keine Stufen, die aufeinander folgen. All dies sind komfortable Arbeitsmodelle für Spezialisten. Aber der Mensch ist größer als jedes Modell, das ihn beschreibt. Vermeiden Sie also Ratschläge, wie man richtig trauert und was zu tun ist, auch wenn Sie darüber gelesen haben. Und selbst wenn Sie selbst Trauer erlebt haben, ist es keine Tatsache, dass Ihre Methode für eine andere geeignet ist.

Trauer kann von emotionalen Schwankungen begleitet sein. Die Vernünftigsten fangen an, sich irrational zu verhalten, und die Lebhaftesten im Leben können in eine Benommenheit verfallen. Versuche vorsichtig mit seinen Gefühlen umzugehen. Sätze wie „du hast dich so sehr verändert“, „also bist du nicht mehr so wie früher“, „du bist völlig ungebunden“, werden eher Scham und Schuldgefühle hervorrufen als Erleichterung bringen. Es ist wichtig, dass eine Person weiß, dass das, was sie erlebt, normal ist. Nun, nimm es nicht persönlich, wenn dich diese Emotionen plötzlich überfallen.

Es gibt keinen klaren Zeitrahmen für die Trauerarbeit. Laut verschiedenen Quellen kann die Genesung nach dem Verlust eines geliebten Menschen im Durchschnitt zwischen einem Jahr (es wird als wichtig erachtet, alle wichtigen Daten ohne ihn zu überstehen) bis zu zwei Jahren dauern. Aber für manche Menschen mit Intimitätsmerkmalen kann es viel weniger oder sogar länger sein.

Gutes Wort und gute Tat.

Die beunruhigendste Frage für nahe (und nicht so) Menschen ist „Was kann ich für ihn / sie tun?“. Und das Nützlichste, was Sie tun können, ist, sich nicht einzumischen. Begleiten Sie die Person einfach in dem, was mit ihr passiert. Und hier helfen ein paar einfache Tricks.

Akzeptanz der Tatsache des Todes. Vermeiden Sie das Thema Tod nicht von der Idee, nicht wieder zu stören, und vermeiden Sie das Wort "Tod". Sprechen Sie direkt und offen darüber. Ausdrücke wie „Er ist fort“, „Gott hat ihn genommen“, „Die Zeit ist um“, „Seine Seele ist bei uns“ fördern die Kontaktvermeidung mit dem Thema Tod und hemmen damit den Trauerprozess.

Ausdruck Ihrer Gefühle. Fantasieren Sie nicht darüber, zu wissen, wie sich die Hinterbliebenen fühlen. Auch wenn Sie es selbst erlebt haben, denken Sie daran, dass wir alle verschieden sind und es anders erleben. Wenn es dir leid tut, du mitfühlst, sag einfach: „Es tut mir leid, dass du das durchmachen musst.“ Und wenn es dir nicht leid tut oder du dir Sorgen machst, dann ist es besser zu schweigen. Eine Person ist in dieser Zeit besonders empfindlich, und die Schuld, dass ihr Zustand Sie stört, wird definitiv schädlich sein.

Direktnachrichten. Sie wissen nicht wie Sie helfen sollen, möchten aber unterstützen? Sag es. Keine Notwendigkeit, Ihre Fantasie zu erweitern. Sagen Sie mir einfach: „Kann ich Ihnen irgendwie helfen?“, „Wenn Sie etwas brauchen, können Sie sich auf mich verlassen.“ Aber sag es nicht aus Höflichkeit. Es ist besser, ehrlich zu schweigen, wenn Sie nicht bereit sind, in eine Person zu investieren, als aus Höflichkeit oder Angst ein Versprechen zu geben und dann nach Wegen zu suchen, das Versprechen zu umgehen.

Behalte deine Philosophie. In schwierigen Zeiten verlassen wir uns alle auf unterschiedliche Überzeugungen über die Weltordnung, sowohl intern als auch extern. Sie müssen nicht zu der Person mit Ihren Ideen klettern. Selbst wenn Sie beide demselben Glauben angehören, ist es die Arbeit eines Priesters, eines spirituellen Mentors, durch Glauben zu trösten.

Wie begleite ich eine Person, die einen Verlust erleidet?

1. Zuhören, nicht reden.

Der Psychotherapeut Ron Kurtz sagte, dass ein Mensch vier Leidenschaften hat: „Wissen, Veränderung, Intensität, Ideal“. Sie werden besonders in einem Moment der Angst und Unsicherheit verschlimmert.

Jeder denkt darüber nach, was er einem trauernden Menschen sagen soll, um ihn von seiner Trauer zu „heilen“. Und das Geheimnis ist, ihn stattdessen zu fragen und ihm zuzuhören: über den Verstorbenen, über Gefühle, über Bedeutungen. Lassen Sie sie einfach wissen, dass Sie da und bereit sind, zuzuhören. Während des Zuhörens können unterschiedliche Reaktionen entstehen, aber Sie müssen sich an einige einfache Regeln erinnern:

Akzeptiere und erkenne die Wichtigkeit aller Gefühle an. Vor dir zu weinen, wütend zu werden, zu lachen sollte für eine Person ungefährlich sein. Wenn Sie eine Vorstellung davon haben, wie Sie richtig auf den Tod reagieren können, dann geben Sie sich eine kleine Anstrengung und halten Sie fest. Kritik, Verurteilung und Belehrung sind im Trauerprozess überhaupt nicht nötig.

Geduld zeigen. Setze die Person nicht unter Druck. Zeigen Sie einfach Ihre Anwesenheit und Bereitschaft zum Zuhören an. Und warten Sie, bis er beschließt, es selbst zu tun.

Reden wir über den Verstorbenen. Und so viel er braucht. Vielleicht wird dir das zu viel. Finden Sie einen Weg, auf sich selbst aufzupassen, ohne den Erzähler zu unterbrechen. Wenn Sie sowohl hilfsbereit als auch entspannt sein wollen, ist das in Ordnung, aber es wird wahrscheinlich nicht funktionieren. Siehe den vorherigen Punkt - Geduld. Das Wiederholen von Geschichten über den Verstorbenen ist Teil des Prozesses der Trauer und der Akzeptanz des Todes. Sprechen lindert Schmerzen.

Betrachten Sie den Kontext. Eine sichere Umgebung und keine Eile sind wichtig für eine unterstützende Präsenz. Wenn Sie ein Gespräch von Herz zu Herz beginnen möchten, prüfen Sie die Angemessenheit des Rahmens und der Umgebung.

Nun zu den üblichen Sprachklischees. Es gibt beliebte „Aufmunterungsworte“, die zwar nett klingen, aber keinen praktischen Nutzen haben.

"Ich kenne deine Gefühle." Ja, wir können unsere eigenen Erfahrungen mit Verlust und Trauer machen. Und es ist einzigartig, wenn auch ähnlich. Besser ist es, den Trauernden nach seinen Erfahrungen zu fragen und sich diese anzuhören.

„Gott hat seine eigenen Pläne mit ihm“, „Er/sie ist jetzt bei Gott im Paradies.“ Wenn Sie kein Priester sind, zu dem ein Gemeindemitglied gekommen ist, halten Sie besser an religiösen Vorstellungen fest. Oft löst es nur Ärger aus.

"Denk an die Lebenden, sie brauchen dich." Finger abgehackt? Denken Sie an die restlichen neun. Sie brauchen Ihre Fürsorge. Ein vernünftiger Gedanke, der den Schmerz des Verlustes nicht aufhebt.

"Hör auf zu weinen, es ist Zeit weiterzumachen." Noch ein unnützer Tipp. Trauer um die Toten ist der Grund dafür, dass er eine wichtige Figur im Leben eines Menschen war. Daher ist es nicht notwendig, anzubieten, diese Bedeutung aufzugeben. Das Schluchzen wird von selbst verschwinden, wenn die Wunde heilt. Sei geduldig.

„Du musst …“, „Du musst …“. Bewahren Sie Ihre Anweisungen auf. In der Regel versprechen sie nichts als einen Streit. Vor allem, wenn eine Person Wut oder Apathie verspürt.

2. Bieten Sie praktische Hilfe an.

Wie Sie wissen, heißt chatten nicht, Taschen zurückzugeben. In der Zwischenzeit schämen sich trauernde Menschen oft für ihre starken Gefühle, reduzierte Funktionalität, Schuldgefühle für störende Menschen. Das macht es ihnen schwer, um Hilfe zu bitten. Seien Sie daher vorsichtig: Sie haben bemerkt, dass ein Freund für den zweiten Tag kein Essen im Haus hat, gehen Sie und kaufen Sie es. Sie wissen, dass der Friedhof weit weg ist, aber es gibt kein Auto - bieten Sie an, es zu nehmen, schließen Sie es und verlassen Sie das Haus nicht, finden Sie Zeit, um bei ihm zu sein. Einfache Haushaltshilfe wird Ihnen das Gefühl geben, dass er nicht allein ist.

Keine Notwendigkeit, eine Person zu quälen, was genau Sie tun können, zeigen Sie einfach etwas Einfallsreichtum und Initiative.

3. Was steht Ihnen langfristig bevor?

Der Trauerprozess endet nicht mit der Beerdigung. Ihre Dauer hängt von den Eigenschaften jedes einzelnen ab. Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihr Freund / Kamerad bis zu mehreren Jahren Trauer erleben kann.

Vergessen Sie nicht danach zu fragen. Bleiben Sie in Kontakt, überprüfen Sie es regelmäßig, unterstützen Sie, wenn nicht durch Taten, dann zumindest freundliches Wort. Das ist viel wichtiger als eine einmalige Bestattungsvorsorge. Am Anfang steht eine Person möglicherweise unter Schock und verspürt bei dieser Aufregung nicht einmal Trauer und braucht die Pflege von jemandem.

Üben Sie keinen Druck auf die Trauernden aus. „Du bist so stark“, „Es ist Zeit, weiterzumachen“, „Jetzt scheint alles in Ordnung zu sein“, versuche es zu vermeiden, die Erfahrungen und versteckten Anweisungen eines anderen zu interpretieren.

Respektieren Sie den Wert des Verstorbenen im aktuellen Leben der Person. Seien Sie darauf vorbereitet, dass sich Ihr Freund in verschiedenen Situationen an den Verstorbenen erinnern wird, fantasieren Sie darüber, was er raten oder tun würde. Wenn Sie das ärgert, finden Sie die Kraft, die Irritation zurückzuhalten. Natürlich, wenn die Beziehung zu einem Freund wirklich teuer ist und Sie ihn respektieren.

Erinnere dich an unvergessliche Dates. Sie öffnen die Wunde des Verlustes, besonders im ersten Jahr, wenn der Trauernde durch alle Feiertage und Jubiläen ohne einen geliebten Menschen geht. An solchen Tagen ist Unterstützung besonders gefragt.

4.Wann benötigen Sie fachliche Hilfe?

Der Prozess der Trauer ist Depression, Verwirrung, ein Gefühl des Verlusts der Verbindung zu anderen und im Allgemeinen „ein bisschen Wahnsinn“. Und das ist in Ordnung. Aber wenn all diese Symptome mit der Zeit nicht abklingen, sondern eher zunehmen, besteht die Möglichkeit, dass die normale Trauer kompliziert wird. Risiko, eine klinische Depression zu entwickeln. Es gibt bereits wenig Hilfe von Angehörigen und sogar einem Psychologen - die Konsultation eines Psychiaters ist erforderlich. Es macht einen Menschen nicht verrückt. Es ist nur so, dass unser Gehirn bei einer klinischen Depression ein wenig anders zu arbeiten beginnt, das Gleichgewicht der Chemikalien gestört ist. Der Psychiater verschreibt Medikamente zur Ausrichtung, und der Psychologe kann parallel zur Gesprächspsychotherapie arbeiten.

Wie kann man erkennen. dass die Person Hilfe braucht? Die Hauptsache ist, aufmerksam zu sein und Anpassungen an die eigene Angst vorzunehmen, denn „Angst hat große Augen“. In der Regel handelt es sich um eine Kombination mehrerer Symptome, die länger als 2 Monate anhalten:

Schwierigkeiten des Alltags und der Selbsterhaltung,

Starke Konzentration auf das Thema Tod,

Äußerst lebendige Erfahrung von Bitterkeit, Wut und Schuld,

Vernachlässigung in der Selbstfürsorge,

Regelmäßiger Konsum von Alkohol und Drogen

Unfähigkeit, Freude am Leben zu haben,

Halluzinationen

Isolierung

Ständige Erfahrung von Hoffnungslosigkeit

Sprechen Sie über Tod und Selbstmord.

Es gibt der richtige Weg wie Sie über Ihre Beobachtungen sprechen können, ohne einschüchternd und imposant zu wirken. Beachten Sie nur, dass Sie sich Sorgen um die Person machen, da Sie sehen, dass sie seit mehreren Tagen weder geschlafen noch gegessen hat und möglicherweise Hilfe benötigt.

Nun, Halluzinationen und ein Selbstmordversuch sind es sicheres Zeichen Es ist Zeit, einen Krankenwagen zu rufen.

Merkmale der Unterstützung für verlustbetroffene Kinder.

Auch sehr kleine Kinder können den Schmerz eines Verlustes erfahren, aber sie sind immer noch sehr gut darin, mit ihren Gefühlen umzugehen und von Erwachsenen zu lernen. Und sie brauchen Unterstützung, Fürsorge und vor allem Ehrlichkeit. Deshalb sollte man das Thema Tod nicht meiden, über „Vater ist gegangen“ oder „Der Hund wurde an einen guten Ort geschickt“ lügen. Sie brauchen viel Unterstützung, um deutlich zu machen, dass Gefühle über Verluste normal sind.

Beantworten Sie die Fragen des Kindes ehrlich und offen: zum Tod, zu Gefühlen, zu Beerdigungen. Versuchen Sie, Ihre Antworten zum Thema Tod einfach, spezifisch und aussagekräftig zu halten. Kinder, besonders kleine, geben sich vielleicht die Schuld für das, was passiert ist, aber die Wahrheit kann ihnen sagen, dass es nicht ihre Schuld ist.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kinder andere Möglichkeiten haben, ihre Gefühle auszudrücken: Geschichten, Spiele, Zeichnungen. Sie können in diesen Prozess eintauchen und dann werden Sie verstehen, wie sie damit umgehen.

Was einem trauernden Kind helfen kann:

Erlauben Sie dem Kind, an der Beerdigung teilzunehmen, wenn es ihm nichts ausmacht.

Wenn Ihre Familie kulturelle und religiöse Traditionen hat, teilen Sie diese in der Frage nach dem Tod mit.

Verbinden Sie Familienahorne, damit das Kind verschiedene Modelle des Erlebens von Verlusten sieht.

Helfen Sie dem Kind, den symbolischen Platz des Verstorbenen in seinem Leben zu finden.

Ermutigen Sie die Kinder, an täglichen Aktivitäten teilzunehmen.

Achten Sie darauf, wie sich die Erfahrungen von Kindern in Spielen manifestieren, dies ist eine gute Möglichkeit, mit ihnen zu kommunizieren.

Was nicht zu tun ist:

Zwingen Sie Kinder nicht dazu, „richtig zu trauern“, sie werden ihren eigenen Weg finden.

Lüge die Kinder nicht an, dass "Großmutter eingeschlafen ist", rede keinen Unsinn.

Sagen Sie Kindern nicht, dass ihre Tränen jemanden verärgern könnten.

Versuchen Sie nicht, Ihr Kind vor einem Verlust zu schützen. Kinder sind keine Idioten, sie lesen perfekt die Gefühle ihrer Eltern.

Verstecke deine Tränen nicht vor deinem Kind. So signalisieren Sie, dass es in Ordnung ist, Ihre Gefühle auszudrücken.

Machen Sie Ihr Kind nicht zu einem Körbchen für all Ihre Sorgen und auftretenden Probleme – dafür gibt es einen Psychologen, Freunde und Therapiegruppen.

Und natürlich müssen Sie sich daran erinnern, dass menschliches Leben und Beziehungen mehr sind als alle Schemata und Ratschläge, und es gibt kein richtiges Schema, es gibt nur Prinzipien, die unter Berücksichtigung kultureller Besonderheiten angepasst werden können.

Psychologische Hilfe im Todesfall.

Beim Umgang mit Trauer und Verlust ist es wichtig, dass der Berater zumindest ein allgemeines Verständnis des kulturellen Hintergrunds der Erfahrung des Klienten hat. Denn unterschiedliche Religionen und Kulturen haben ihre eigene Sicht auf den Tod, was sich zusätzlich auf den Klienten auswirkt. Aber in diesem Artikel werden wir über klinische Optionen sprechen, um Trauer zu betrachten und zu verstehen, wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt.

"Trauerphasen" sind den meisten Psychologen die geläufigsten Begriffe. Dieses Modell wurde von der amerikanisch-schweizerischen psychoanalytisch orientierten Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Nach diesem Modell durchläuft eine Person, die einen Verlust erlebt hat, 5 Phasen: Verleugnen, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Das Konzept selbst ist einfach und leicht anzuwenden, wie jedes klare Modell. Dabei wirft sie auch eine Reihe von Fragen auf. Durchläuft jeder diese Phasen und in dieser Reihenfolge? Kann man als klinische Diagnose (auch neurologisch) vom Stadium der Depression sprechen? Gibt es Zeitfenster?

Seitdem sind viele Jahre vergangen, ihr Modell wurde kritisiert und andere Bewertungsmethoden wurden vorgeschlagen. Welche anderen Ansichten zum Trauerprozess gibt es derzeit?

George A. Bonanno Phd, klinischer Psychologe der Columbia University, schlug zum Beispiel vor, dass es keine Stadien gibt, sondern einen natürlichen Prozess der Genesung nach einer Trennung. Er geht vom Konzept der „psychologischen Flexibilität“ aus und argumentiert, dass das Fehlen expliziter Trauer die Norm sei, im Gegensatz zum psychoanalytischen Modell, das einen solchen Prozess pathologisiert und ihn als „unterbrochene Trauerarbeit“ positioniert.

Eine alternative Herangehensweise an die Trauerphasen stellt das auf der Bindungstheorie basierende Konzept der Phasen von Parkes, Bowlby, Sanders und anderen dar. Parkes identifizierte 4 Phasen.

Phase I ist die Phase der Erstarrung, die unmittelbar nach dem Verlust eintritt. Diese Taubheit, die allen Überlebenden gemeinsam ist, ermöglicht es, die Tatsache des Verlustes zumindest für kurze Zeit zu ignorieren.

In Phase III ist der Trauernde desorganisiert und frustriert und beginnt, Schwierigkeiten zu haben, sich in der vertrauten Umgebung zurechtzufinden.

Schließlich tritt der Klient in Phase IV ein und beginnt, sein Verhalten neu zu organisieren, seine Persönlichkeit umzustrukturieren, um zur Normalität und zum Alltag zurückzukehren, Pläne für die Zukunft zu schmieden (Parkes, 1972, 2001, 2006).

Bowlby (1980), dessen Interesse und Arbeit sich mit der Arbeit von Parkes überschnitten, betrachtete die Erfahrung von Trauer als eine Bewegung von einer Phase zur nächsten in einem Kreis, in dem jeder aufeinanderfolgende Durchgang leichter erlebt wird als der vorherige. Und genau wie bei Phasen ist eine klare Grenze zwischen Phasen sehr selten.

Auch Sanders (1989, 1999) verwendet die Idee der Phasen zur Beschreibung des Trauerprozesses und unterscheidet sie in 5: (1) Schock, (2) Verlustbewusstsein, (3) Bewahrung in Verleugnung, (4) Heilung, und (5) Wiederherstellung.

In der Arbeit eines Spezialisten führt das Wissen über die Phasen manchmal zu Verwirrung beim Verständnis der eigenen Arbeit mit einer trauernden Person, die in einer einfachen Einstellung besteht, „um den Klienten durch die Phasen der Trauer zu führen“. Allerdings hat diese Aufgabe einen ein großes Problem- Die Stufen und Phasen sind bedingt, die Modelle sind unterschiedlich und zuerst müssen Sie die Theorie des Kunden vorstellen. Und das ist nicht immer notwendig und sogar möglich. Darüber hinaus hängt die Trauerarbeit von der eigenen Fähigkeit des Beraters ab, die Verlusterfahrungen des Klienten zu ertragen und darauf zu reagieren, da sonst die Versuchung besteht, auf intellektueller Ebene zu arbeiten, wenn der Klient versteht, dass der Verlust eingetreten ist, aber emotional noch nicht akzeptieren kann und erlebe es.

Eine Alternative besteht darin, den Trauerprozess als einen natürlichen biologischen Mechanismus zu betrachten, um sich an Verluste anzupassen und sich von der Auflösung enger Beziehungen, dh Bindungen, zu erholen. Die Bindungstheorie wurde ursprünglich als evolutionäre Verhaltenstheorie entwickelt. Und Trauer ist ein wesentlicher Bindungsmechanismus, der durch den Verlust eines geliebten Menschen ausgelöst wird. Und wie jeder biologische Mechanismus hat er Aufgaben, die mit dem oben beschriebenen Konzept der Bowlby-Phasen verbunden sind.

Aufgabe I: Akzeptieren Sie die Realität des Verlustes.

Wenn ein geliebter Mensch stirbt oder verstirbt, besteht die primäre Aufgabe darin, zu akzeptieren, dass eine Wiedervereinigung nicht mehr möglich ist. Im Hinblick auf den Kontakt mit der Realität ist dies beim Tod einfacher. Beim Abschied ist es schwieriger, denn hier ist es das Objekt der Zuneigung. Primäre Objektverlustangst ist mit der natürlichen biologischen Aktivierung der Suche nach einem Objekt der Zuneigung verbunden. Oft versuchen Eltern, die Kinder verloren haben, so schnell wie möglich ein weiteres Kind zu bekommen; diejenigen, die einen Partner verloren haben, finden einen Partner, einen Hund, um so schnell wie möglich ein anderes Tier zu bekommen. Diese Substitution bringt Erleichterung, kann aber den Trauerprozess für viele Jahre unterbrechen.

Eine andere Reaktion ist Verleugnung, die Geoffrey Gorer (1965) „Mumifizierung“ nannte. Wenn eine Person die Erinnerung behält und lebt, als würde das verlorene Objekt der Zuneigung auftauchen. Eine Möglichkeit, die Trauer zu unterbrechen, kann ein Rückzug in die Verleugnung der wahren Bedeutung des Objekts sein, wie „wir standen uns nicht so nahe“, „er war mir kein so guter Vater/Ehemann etc.“ Fragmentarische Verdrängung kann als weitere Verteidigung gegen die Realität des Verlustes dienen. Zum Beispiel, wenn ein Kind, das seinen Vater im ziemlich bewussten Alter von 12 Jahren verloren hat, sich nach einer Weile nicht einmal mehr an sein Gesicht erinnern kann. Diese Suche wird oft durch ein Bestattungsritual unterstützt. In der Therapie kann es ein einfaches menschliches „Erzähl mir von ihm / ihr“ sein, Unterstützung für Erfahrungen (nicht Verstärkung), Erforschung des Beziehungsbildes. Alles, was dem Therapeuten und dem Klienten hilft, mit der verlorenen Figur im Detail in Kontakt zu treten, in die Realität zurückzukehren.

Aufgabe 2: Den Schmerz des Verlustes verarbeiten.

In der modernen Gesellschaft gibt es unterschiedliche Ansichten darüber, wie und mit welcher Intensität der Verlust zu erleben ist. Manchmal kann nicht nur das Umfeld des Trauernden, sondern auch der Berater durch die geringe (subjektiv) Intensität der emotionalen Beteiligung am Trauerprozess verwirrt werden, was manchmal zu der falschen Taktikwahl führt, „zu den Gefühlen durchzukommen“. Tränen loslassen". Es ist jedoch wichtig zu bedenken, dass die Stärke des Erlebens des Verlusts eines Bindungsobjekts auch vom Bindungsstil abhängt. Für Menschen mit bestimmten Stilen kann ein Verlust tatsächlich weniger traumatisch sein als für andere. Gleichzeitig ist der Verlust selbst eine starke akute Belastung, die unter anderem von schmerzhaften körperlichen Erlebnissen begleitet wird. Wenn Menschen emotionalen Schmerz erfahren, sind die gleichen Bereiche des Gehirns, die aktiviert werden, wenn sie körperlichen Schmerz erfahren, die vordere Insula (vordere Insula) und der vordere cinguläre Kortex (anteriorer cingulärer Kortex). Es ist klar, dass es für Menschen in der Umgebung unerträglich sein kann, mit dem Schmerz eines anderen in Kontakt zu kommen, weshalb sie auf jede erdenkliche Weise versuchen, eine Person aufzuheitern, sie zu beschämen „genug, Sie tun sich tatsächlich leid.“ , „Du musst dich entspannen“ und andere nutzlose, aber geschickt stoppende Trauerratschläge. Die normale Reaktion einer Person besteht darin, zu versuchen, den Schmerz zu stoppen, sich abzulenken, eine Reise zu machen, sich bestenfalls in die Arbeit zu vertiefen. Fangen Sie im schlimmsten Fall an, psychoaktive Drogen und Alkohol zu konsumieren.

John Bowlby (1980) drückte es so aus: „Früher oder später bricht derjenige zusammen, der die Fülle der Trauererfahrungen vermeidet, und wird depressiv“ (S. 158). Die Begleitung bei dieser Aufgabe wird durch die empathische Präsenz und Empathie des Beraters unterstützt, wiederum durch seine Fähigkeit, Unsicherheit zu erfahren und negative Affekte einzudämmen. Sie müssen nichts Besonderes tun, weder wenn Sie ein Spezialist sind, noch wenn Sie ein geliebter Mensch sind. Teile den Schmerz einfach mit denen, die ihn durchmachen.

Aufgabe 3: Anpassen an das Leben ohne den Verstorbenen oder „Wie werde ich ohne ihn/sie leben?“.

Da der Verlust das Selbstverständnis des Menschen in Beziehung verändert, wird er im Trauerprozess damit konfrontiert, dass er lernen muss, sich selbst anders zu erleben und sein Leben anders zu gestalten. Unkomplizierte Trauer wird von Veränderungen auf drei Ebenen begleitet: intern – die Erfahrung des Selbst (wer bin ich jetzt?), extern (Leben) und spirituell (Glaubenssätze, Werte und Überzeugungen)

Externe Anpassung ist die Suche nach Antworten auf eine veränderte Situation, das Setzen von Prioritäten, die Lenkung der Bemühungen: Wie erzieht man Kinder? Wie kann man seinen Lebensunterhalt verdienen? Die Rechnungen bezahlen? Freizeit organisieren? Eine Verletzung der Anpassung kann hier auftreten, um die gewohnte Lebensweise zu bewahren. Verringertes Testen der veränderten Realität.

Parkes (1972) macht einen wichtigen Punkt darüber, wie viele Ebenen der Verlust betrifft: „Jeder Verlust bedeutet sehr selten buchstäblich den Verlust von jemandem, der gegangen ist. Der Verlust eines Mannes bedeutet also auch den Verlust eines Sexualpartners, eines Partners, der für die Finanzen zuständig ist, für die Kindererziehung verantwortlich ist und so weiter, je nachdem, welche Rollen der Ehemann gespielt hat. (S. 7) Daher ist es ein wichtiger Teil der Trauertherapie, die Rollen, die der geliebte Mensch gespielt hat, immer wieder neu zu betrachten. Ein weiterer Teil der Arbeit betrifft die Suche nach neuen Bedeutungen in alltäglichen Aktivitäten.

Interne Anpassung ist Arbeit auf der Ebene der Erfahrung des Selbst, des Selbstkonzepts. Hier ist es wichtig zu verstehen, wie sich der Tod auf die Selbstdefinition, das Selbstwertgefühl und die Vision der Autorschaft des eigenen Lebens auswirkt. Vermeidung der dyadischen Vision „Was würde mein Mann/meine Frau sagen?“ zu "Was will ich?"

Spirituelle Einrichtung. Verlust infolge des Todes kann die gewohnte Weltanschauung, Lebenswerte und Überzeugungen verändern, die unsere Beziehungen zu uns selbst, zu Nachbarn, Freunden und Kollegen beeinflussen. Janoff-Bulman (1992) identifizierte drei Grundannahmen, die oft durch den Tod eines geliebten Menschen erschüttert werden: dass die Welt ein wohlwollender Ort ist, dass die Welt einen Sinn hat und dass er oder sie etwas wert ist. Doch nicht jeder Tod ändert unsere Grundüberzeugungen. Der erwartete Tod eines älteren Menschen, der ein Leben in Würde geführt hat, verstärkt eher unsere Erwartungen und betont unsere Werte, zum Beispiel „Er hat ein erfülltes Leben gelebt, also ist er leicht und ohne Angst gestorben.“

Aufgabe IV: Finden Sie einen Weg, um einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen und gleichzeitig eine angemessene Verbindung zum Verstorbenen aufrechtzuerhalten.

Im Trauerprozess richtet sich die gesamte emotionale Energie des Trauernden auf das Verlustobjekt. Und in dieser Phase findet ein Ausgleich zwischen der Erfahrung mit diesem Objekt und der Aufmerksamkeit für das eigene Leben statt, die Wiederherstellung des Kontakts mit den eigenen Interessen. Oft findet man die Installation „es ist Zeit, ihn/sie zu vergessen und weiterzumachen“, was mehr ist schlechter Rat. Denn der Verstorbene wird zu einem inneren Objekt, zu einem Teil des Selbst, was bedeutet, dass wir uns selbst aufgeben, indem wir ihn vergessen. Die Aufgabe des Beraters in dieser Phase besteht nicht darin, die Beziehung zu vergessen, abzuwerten oder zu einer anderen Beziehung zu wechseln, sondern dem Kunden zu helfen, einen geeigneten Platz für den Verstorbenen in seiner eigenen zu finden Gefühlsleben, ein Ort, an dem das Bild des Verstorbenen wirkungsvoll in den Alltag integriert wird.

Marris (1974) veranschaulicht die Idee folgendermaßen: „Am Anfang konnte die Witwe ihre Absichten und ihr Bewusstsein nicht von der Figur ihres Mannes trennen, der sie spielte. wichtige Rolle. Um sich lebendig zu fühlen, hielt sie die Illusion einer überlebenden Beziehung durch Symbolik und irrationale Überzeugungen aufrecht. Aber im Laufe der Zeit begann sie, ihr Leben neu zu formulieren, indem sie die Tatsache akzeptierte, dass ihr Mann gestorben war. Sie durchlief eine allmähliche Wandlung vom Reden mit ihm, „als ob er auf einem Stuhl neben mir säße“, hin zum Nachdenken darüber, was er tun oder sagen würde, vom Standpunkt ihrer eigenen Interessen und der Zukunft ihrer Kinder aus. Bis sie sich schließlich ihre eigenen Wünsche aneignete und nicht mehr die Gestalt eines Ehemanns brauchte, um sie zu manifestieren. (S. 37–38)“ Wie wir aus dem Beispiel ersehen können, ist der passendste Ausdruck für diesen Zustand vielleicht „Nicht-Leben in Beziehung“. Das Leben scheint an diesem Punkt stehen geblieben zu sein, und es scheint einer Person, dass sie nie wieder jemanden lieben wird. Die Lösung dieses Problems führt jedoch zu der Erkenntnis, dass es Menschen auf der Welt gibt, die geliebt werden können, und dies wiederum entzieht dem verlorenen Objekt nicht die Liebe.