Čím je dieťa staršie, tým častejšie prijíma rady svojich rodičov s nepriateľstvom alebo zo svojej tvrdohlavosti koná vzdorne. Ako hovoriť s deťmi tak, aby vás počuli?

Akonáhle sa niečo podobné stane každému rodičovi: uvidíte, ako sa vaše dieťa v danej situácii správa, a pochopíte, že nemôžete zasiahnuť. Vaša 8-ročná dcéra beží za svojim priateľom s chvostom a ona povýšenecky hľadá bok a nezdá sa, že by jej venoval najmenšiu pozornosť. Alebo sa váš 13-ročný syn, ktorý bol vždy tichým domácim chlapcom, zrazu pokúša získať rešpekt svojich spolužiakov pomocou cigariet, nadávok a nekonečných konfliktov s učiteľmi. Stojí za to v takýchto prípadoch niečo poradiť deťom alebo dať im právo napchať sa a poučiť sa z vlastných chýb? A ak sa predsa len rozhodnete hovoriť, ako to zdvihnúť správne slová aby sa dieťa neurazilo, nezatvorilo a neobvinilo vás, že ste za časom a ničomu nerozumiete?

74% rodičov priznáva, že deti jednoducho odmietajú počúvať rady dospelých

Nezávislosť je vždy kameňom úrazu vo vzťahu rodiča k dospelému dieťaťu. A ak v reakcii na pokus o rozhovor zo srdca na srdce dostanete podráždené vzdychy, výkriky a dokonca aj buchnutie dverami, vedzte: nie ste sami.

Ale aj keď deti bojujú za nezávislosť a žijú podľa vlastnej mysle, práve v období dospievania potrebujú podporu rodičov. Každý deň sa dozvedia niečo nové o štruktúre tohto sveta. Musia robiť ťažké rozhodnutia týkajúce sa priateľstva, vzťahov s dospelými. A dávať môžu len rodičia potrebnú radu... Hlavnou vecou je urobiť to tak, aby vás dieťa počulo.

Kritické komentáre si nechajte pre seba

Psychológovia často opakujú: ak chcete, aby vás partner počul, musíte hovoriť pokojne a bez prejavov negatívnych emócií. To znamená, že vo vašich slovách by nemala existovať žiadna zášť, žiadny hnev, žiadne obvinenia ani kritika. Verte mi, že aj 5-ročné dieťa dokáže intonáciou ľahko rozpoznať, či sa na neho jeho matka hnevá alebo nie. Čo môžeme povedať o tínedžeroch! Iná vec je, že je veľmi ťažké hovoriť pokojne, keď ste stokrát opakovali rovnaké slová a výsledok je nulový.

Anna, matka 12-ročného Arťoma, hovorí:

"Pred rokom sme sa presťahovali a Tema išiel do novej školy. V starej škole bol vynikajúcim študentom, učitelia ho milovali a odpustili mu veľa slobôd." dlhé vlasy, oblieka sa športový štýl a spravidla veľmi nezávislí.

V. Nová škola rýchlo našiel vzájomný jazyk s chlapmi, ale s triednym učiteľom, okamžite začali problémy. Vďaka dlhým vlasom a rapperovým nohaviciam ho zaznamenala ako chuligána. Známky po prvom štvrťroku boli orientačné: štvorky v ruštine, algebre a geometrii a v jeho obľúbenej histórii (ktorá je práve triedny učiteľ) - tri body. A to napriek tomu, že sa skutočne snažil! Ale skutočnosť, že Teme sa z toho v starej škole dostal, sa stala príčinou problému - buď zabudol zošit, potom povedal učiteľovi niečo drsné a potom namiesto odpovede na úlohu „vyjadril svoj názor“. Za to všetko mu znížili známky. Synovi som mnohokrát opakoval, že potrebuje byť skromnejší, zdvorilejší, pozornejší k učiteľom. Všetko bezvýsledne.

Ale na dovolenke, po prvom štvrťroku, sme si išli oddýchnuť a ja som konečne našiel ten správny prístup. Povedala niečo takéto: „Skúste sa vžiť do učiteľovej kože a pozrieť sa na nového študenta zboku. Ten chlap má dlhé vlasy, široké nohavice a visí tak nízko, že spod nich vidíte spodky. Učitelia stále neviem, či je dobrý študent, "ale už sme pochopili, že na všetky otázky má svoj tvrdý názor. Ako by si sa správal k takému chlapovi, keby si bol dospelý?" Artem sa na mňa nahnevane pozrel a potom odpovedal: „Dobre, premyslím si to.“ Bol to pokrok, pretože predtým nechcel ani nič počuť! A po našom návrate začali zázraky: syn išiel ku kaderníkovi a - nie, nestrihal si vlasy, ale aspoň ich ostrihal. Začali ich prať každý druhý deň. Požiadal ma, aby som si kúpil nové nohavice do školy. A začiatkom decembra o triedny učiteľ mala narodeniny a syn jej dal darček. V škole sa zrejme začal správať inak. Na konci druhého štvrťroka mi zavolala trieda a povedala, že mám úžasného chlapca, že pod vplyvom tímu, ktorý sa nám zmenil pred očami, mu dala štvorku v histórii, ale ak to takto pôjde ďalej , bude päť.

Túto radostnú udalosť sme oslávili s celou rodinou, pochválili Temku za celý večer. A čo je podľa mňa veľmi dôležité, nepripomenuli mu: „Vidíš, dlho sme ti to hovorili!“, Ale správal sa, ako keby to bola úplne jeho zásluha. “

Nezávislosť je vždy kameňom úrazu vo vzťahu rodiča s dospelým dieťaťom.

Poučenie

V ťažkej situácii budete s najväčšou pravdepodobnosťou v pokušení vyvinúť tlak na dieťa, pretože dospelí to vedia lepšie! Ale to sa jednoducho nedá. Najlepšie zo všetkého je, ak sa vám podarí zasiať pochybnosti do detskej duše: robím správnu vec? Ak to dieťa premyslí, potom sa možno rozhodne správne. A - čo je veľmi dôležité - bude to jeho vlastné rozhodnutie a nie vynútené dospelými. A zapamätajte si niekoľko jednoduché pravidlá Rozhovor: Pre deti je ťažké prijať dlhé a abstraktné rozhovory o živote. Ak chcete, aby vás študent počul a vzal na vedomie rady, hovorte stručne, jasne a dajte najavo, že ho nesúdite. Artyomova matka si práve vybrala veľmi správnu pozíciu: veľmi dobre vie, akého talentovaného syna má. Učitelia v novej škole to však ešte nevedia, a preto musia urobiť správny dojem.

Nechajte svoje dieťa rozhodnúť sa

Elena, matka 10-ročného Dashu, hovorí:

"Dasha je s nami jedinečné dieťa. V prvom ročníku oznámila, že chce hrať na husle, a prihlásili sme sa do hudobnej školy. Hudobná škola, usporiadajú veľký konkurz a v dôsledku toho vyberú chalanov." pre orchester, ktorý chodí na koncerty do iných miest. Aj tak jej všetko funguje a ja som nepočúvala. S manželom sme sa rozhodli počkať a on sa ospravedlnil.

Dáša na konkurze neprešla a s plačom prišla domov. Celý večer vzlykala a kričala: „Tak veľmi chcem hrať v orchestri, prečo ma nevzali?!“ Spýtal som sa: „A čo si myslíte, prečo vás nevzali?“ Dcéra s tragickou tvárou povedala: „Asi som hrala zle.“ - „A čo budeš teraz robiť?“ - „Budem sa viac učiť, ako povedal učiteľ.“ Dáša zobrala so sebou do dachy husle a študovala každý deň, a to bez pripomienok. Na jeseň som požiadal, aby som si to znova vypočul, a moja dcéra sa dostala do orchestra. “

Poučenie

Samozrejme, budete chcieť svojmu dieťaťu podrobne povedať, čo a ako urobiť, aby sa problém vyriešil. Ale oveľa užitočnejšie je nechať dieťa, najmä ak je už teenagerom, aby si samo našlo východisko z nepríjemnej situácie. Nediktujte svoje podmienky. Ak máte pocit, že situácia zašla príliš ďaleko a potrebujete zasiahnuť, urobte to formou priateľskej diskusie. Ak si všimnete, že dcéra príliš neskoro sedí za počítačom, môžete oznámiť, že o 11tej by mala byť v posteli, a potom je konflikt pre vás zaručený. Alebo môžete povedať niečo také: "Všimol som si, že je pre teba ťažké ráno vstať. Zamyslime sa nad tým, ako môžeme zmeniť tvoj rozvrh, aby si mohol viac odpočívať." Nakoniec, ak dieťa okrem školy ešte navštevuje ďalšie triedy, záťaž môže byť skutočne príliš vysoká. A je dôležité pochopiť, čo sa dá urobiť, aby malo dieťa čas komunikovať s priateľmi. Diskutujte o svojich možnostiach a aj keď vám dcéra navrhne niečo, o čom viete, že nie je v poriadku (polhodinové vstávanie a pripravenie sa do školy o 10 minút), nechajte ju, nech to týždeň vyskúša. Pre rodičov je ťažké sledovať, ako deti robia chyby. Niekedy sú však chyby jednoducho nevyhnutné na vyvodenie správnych záverov. Ak sa jej dcéra pokúsi urobiť to po svojom a uistí sa, že to nefunguje, nabudúce bude pozornejšie počúvať, čo hovoríte.

V správnom čase, na správnom mieste

Inga, matka 14-ročnej Aleny, hovorí:

„Mojej dcére sa už dlho páči chlapec, ktorý s ňou alebo jej priateľom chodil posledný rok. Videl som, že Alena má veľké obavy, ale odmietla o čomkoľvek diskutovať. Ten chlap mal narodeniny a Alena si začala vyberať o dva mesiace neskôr. . darček pre neho. “A potom zrazu na to prestala spomínať.

Jeden víkend sme šli dvaja do obchodu a povedal som: "Tak čo si chcel dať Timurovi? Možno teraz kúpime?" A potom dcéra priznala, že ju nepozval na jej narodeniny, ale zavolal ich spoločnému priateľovi. Povedal som: „Myslíš si, že keby sa ti páčili dvaja chlapci naraz, bolo by fér, keby si s nimi postupne chodil?“ Myslela si, zamumlala, že asi nie a že Timur sa nesprával veľmi dobre, pričom oklamal dve dievčatá súčasne. Potom som povedal, že si zaslúži oveľa viac, ako sedieť a čakať, kým sa znova objaví. Aj Alena s tým súhlasila, rozprávali sme sa s ňou v kaviarni niekoľko hodín. Samozrejme, že má stále strach o Timura, ale pre mňa je veľmi dôležité, že sa so mnou konečne podelila. “

Keď sa vášne rozbehnú, je lepšie dať si pauzu a počkať pár dní. Počas tejto doby sa vy aj deti upokojí.

„Poď, musíš vážne hovoriť!“ - taký návrh, vyjadrený slávnostným tónom, vystraší dospelého, nehovoriac o dieťati. Ak sa vám podarí nenápadne zapracovať svoje rady do každodenného rozhovoru, šanca, že vás budú počuť, sa niekoľkonásobne zvyšuje.

Ak je téma, o ktorej sa má diskutovať, veľmi dôležitá, počkajte, kým nebudete obaja pokojní. Deti sú veľmi citlivé na emocionálny stav dospelých a podráždenie vám iba zabráni v jasnom myslení. Keď dôjde k vášni, je lepšie počkať niekoľko dní. Počas tejto doby sa upokojíte a budete sa môcť objektívne pozrieť na situáciu. A až potom začnite diskutovať o tom, čo sa stalo.

Diskusia

Máme teda malé problémy pochopiť ma ako svoje dieťa. Zdá sa, že všetko stojí a počúva, ale nakoniec si uvedomí, že nič nerozumie a nevníma!

Komentujte článok „Ako hovoriť tak, aby vás dieťa počulo?“

Povedzte svojmu dieťaťu: 1. Milujem ťa. 2. Milujem ťa, bez ohľadu na to. 3. Milujem ťa, aj keď sa na mňa hneváš. 4. Milujem ťa, aj keď sa na teba hnevám. 5. Milujem ťa, aj keď si odo mňa ďaleko. Moja láska je vždy s tebou. 6. Ak by som si mohol vybrať akékoľvek dieťa na Zemi, aj tak by som si vybral teba. 7. Milujem vás oboch na Mesiaci, okolo hviezd a späť. 8. Ďakujem. 9. Rád som sa s tebou dnes hral. 10. Moja obľúbená spomienka na deň ty a ja ...

Raz ste počuli svoje dieťa nadávať. Možno nadávka vyletela náhodou, alebo to dieťa pred vami zámerne povedalo. Ako si reagoval? Prvá reakcia bola určite šok, možno hrôza, nahneval si sa a zakričal: „Aby som to od teba nikdy nepočul !! Počuješ ?! Nikdy! " Dúfajme, že to dieťa nedostalo na pery, pretože takáto reakcia medzi rodičmi tiež nie je neobvyklá. Ako reagovať na detskú podložku? Čo robiť, aby dieťa ...

"Je nesprávne tvrdiť, že deti vo svojom veku začali čítať menej ako ich rodičia," hovorí školská psychologička Natalya Yevsikova, "práve čítajú inú literatúru." Znamená to, že sa márne trápime? „Keď rodičia nútia deti čítať, často zachádzajú príliš ďaleko a ľahko si„ prídu na svoje “,“ pokračuje Natalya Evsikova. - Tlak rodičov spravidla začína v rovnakom čase ako začiatok prvej triedy, ale postupne sa z donucovacieho štýlu vzťahu stáva ...

1. Milujem ťa. 2. Milujem ťa, bez ohľadu na to. 3. Milujem ťa, aj keď sa na mňa hneváš. 4. Milujem ťa, aj keď sa na teba hnevám. 5. Milujem ťa, aj keď si odo mňa ďaleko. Moja láska je vždy s tebou. 6. Ak by som si mohol vybrať akékoľvek dieťa na Zemi, aj tak by som si vybral teba. 7. Milujem vás oboch na Mesiaci, okolo hviezd a späť. 8. Ďakujem. 9. Rád som sa s tebou dnes hral. 10. Moja najobľúbenejšia spomienka na deň, keď sme s tebou niečo urobili ...

Povedzte svojmu dieťaťu: 1. Milujem ťa. 2. Milujem ťa, bez ohľadu na to. 3. Milujem ťa, aj keď sa na mňa hneváš. 4. Milujem ťa, aj keď sa na teba hnevám. 5. Milujem ťa, aj keď si odo mňa ďaleko. Moja láska je vždy s tebou. 6. Ak by som si mohol vybrať akékoľvek dieťa na Zemi, aj tak by som si vybral teba. 7. Milujem vás oboch na Mesiaci, okolo hviezd a späť. 8. Rád som si s tebou dnes zahral. 9. Moja najobľúbenejšia spomienka na deň, keď sme ty a ja ... (čo ste urobili ...

Berú tam teda podľa výsledkov skúšky, ktorí, ako sa hovorí, počujú už 1. septembra. Fshoki počul od priateľa. O následných deťoch a podobne.Od Yukgerla. v depresii ... (potrebná rada) v strese.

Sľubujem, že budem tlačiť a naučím sa HOVORIŤ so svojimi deťmi! Povedzte svojmu dieťaťu: 1. Milujem ťa. 2. Milujem ťa bez ohľadu na to. 3. Milujem ťa, aj keď sa na mňa hneváš. 4. Milujem ťa, aj keď sa na teba hnevám. 5. Milujem ťa, aj keď si odo mňa ďaleko. Moja láska je vždy s tebou. 6. Ak by som si mohol vybrať akékoľvek dieťa na Zemi, aj tak by som si vybral teba. 7. Milujem vás oboch na Mesiaci, okolo hviezd a späť. 8. Ďakujem. 9. Rád som sa s tebou dnes hral. 10. Môj ...

Ak ho počujete, môže počuť aj vás ... Najstarší syn mi vždy hovorí, že mu chýbala pozornosť. Vidíte, ja to neriešim len tak, máme to a pokračujeme niekoľko rokov, t.j. nie preto, aby dieťa zrazu vyrastalo ...

Keď som bol malý, mama často hovorila priateľom a známym: "Verím, že moja dcéra, nikdy mi neklame! Ak niečo povedala, potom je to tak!" Neviem to naschvál alebo náhodou, ale často túto vetu hovorila v mojej prítomnosti. A bola som plná hrdosti ... a zodpovednosti ... a neklamala som. Jednoducho som nemohla, pretože mi MAMA VERILA !!! Jednoduchý pedagogický trik, ale fungoval! Stále neviem, či to mama vymyslela alebo to niekde čítala. A vždy som veril, že so svojim ...

Často počúvam, že je nemožné dospieť k dohode s teenagerom: neposlúcha, pokrčí plecami alebo je dokonca hrubý ... Ale môžete súhlasiť, môžete! Musíte len nechať dieťa hovoriť. No stratil zvyk, alebo si myslí, že mu nebudete rozumieť, že vás jeho myšlienky nezaujímajú; a ak sa pýtate, tak len na nájdenie chyby a / alebo poskytnutie pokynov. Ako teda môžete hovoriť od srdca k srdcu, ak dieťa nechce hovoriť? Na začiatok stojí za to pokúsiť sa zachytiť ten správny okamih. Sú chvíle, keď ...

knihy: Ako hovoriť, aby deti počúvali, a ako počúvať, aby deti hovorili [odkaz-1] Komunikujte s dieťaťom. Majú medzi sebou silnejšie emócie. A je zbytočné trestať IMHO. Prečo? Že ťa nepočul?

Dieťa nepočuje. Vzťah dieťa-rodič. Detská psychológia. Aby dieťa počulo, zavolajte menom (ako už bolo spomenuté) a počkajte, kým dieťa zdvihne zrak, potom hovorte.

Dieťa kňučalo, že to tiež nazbieram, povedal som, že väčšinu som už nazbieral atď ... Odišiel som z jeho izby. Tak extrémne frázy som akosi nepočul od detí, ale od matky a od manžela - je plné :) A ja som povedal, koľko ...

Ide len o to, že je len veľmi málo žien, ktoré nechali svoje deti otcovi ... _a to, čo týmto deťom na stretnutiach hovoria, je desivé počúvať._ Až na argument: „Nechcem a hotovo“ nikto nič nepočul Rád by som svoju dcéru nedostal do situácie nútených klamstiev, ale neviem, ako to je ...

hovorte súčasne 2 jazykmi, čo môže dieťa zmiasť a dokonca viesť k oneskoreniu reči (to je pravda). porozprávajte sa s dieťaťom na príklade z posledného obdobia, šesťmesačný chlapec sa s veľkým prekvapením pozrel na svojho kubánskeho otca, keď ho prvýkrát počul ...

Inšpirovali ste ma - skutočne, skrátka som chcel povedať - dieťa by malo chcieť vo väčšine prípadov to, čo je rodičom príjemné (alebo aspoň nie nechutné).

Doma pomáha postaviť sa pred dieťa (otočiť ho tvárou k sebe) a hovoriť potichu a zreteľne (bez uponáhľania). Ak pohľad dieťaťa smeruje na vás, dieťa vás bude takmer vždy počuť.

Sekcia: Vzťahy s blízkymi (ako povedať prvému dieťaťu o tehotenstve). Nechcel som hovoriť, kým sa brucho nezačne prejavovať, a môj syn sa hádal (mal 3,5), počul rozhovory dospelých (hoci na nich nebol prítomný).

Tento článok: Ako komunikovať s deťmi vám poskytne predstavu o tom, ako sa naučiť, ako to robiť správne, nielen s malými deťmi alebo dieťaťom, ale aj s tínedžerom.

Spôsob, akým komunikujeme s našimi deťmi, je mimoriadne dôležitý, pretože komunikácia hrá rozhodujúcu úlohu pri formovaní ich osobnosti. Komunikujeme nielen rozhovormi, ale aj rečou svojho tela resp vzhľad... Naša komunikácia môže byť teplá alebo chladná, odmeňujúca alebo odrádzajúca, takže môže na deti pôsobiť buď pozitívne, alebo negatívne. Pomocou týchto rád môžete zefektívniť svoju komunikáciu.

Ak chcete správne komunikovať s dieťaťom, naučte sa ho pozorne počúvať: ako sa správa a snaží sa sprostredkovať informácie. Keď sa naučíte porozumieť tomu, ako prenáša informácie gestami, činmi, emóciami, môžete to použiť pri komunikácii s nimi.

Keď ich učíte, ukážte na konkrétne predmety.

Napríklad pri podávaní jedla im povedzte názov jedla, ktoré sa podávalo. Takto sa deti učia spájať zvuk a objekt. Neskôr budú schopní vysloviť slovo na označenie konkrétneho jedla, produktu. Táto metóda trénuje ich jazykové znalosti. (Prečítajte si článok Ako môžu rodičia naučiť dieťa hovoriť?)

Chcete, aby vám priniesol jablko? Ukážte to svojmu dieťaťu jasným vyslovením názvu ovocia a potom ho požiadajte, aby ho prinieslo. Chcete sa naučiť odkladať hračky? Ukážte na ne vyslovením ich mena a ukážte, ako ich odstrániť. Po chvíli vám bude stačiť len povedať, že musíte upratať izbu alebo priniesť nejaké položky, pretože to dieťa urobí.

Povedzte: „Chcem.“

Keďže deti používajú krátke jednoslabičné vety, začnite svoje pokyny slovami „chcem“. Napríklad chcem, aby ste poupratovali, najedli sa, ľahli si do postele, umyli si ruky. Tým, že týmto spôsobom hovoríte, dávate najskôr pokyny. Za druhé, malý sa naučí chápať, že existuje určitý poriadok, ktorý stanovili rodičia, a ktorý je potrebné dodržiavať.

Čím hlasnejšie vaše dieťa kričí, tým jemnejšie reagujete. Dajte drobcovi vedieť o vašej ochote pomôcť mu. Niekedy mu bude stačiť, keď uvidí starostlivého poslucháča tvárou v tvár rodičovi, aby prestal byť rozmarný. Malo by sa pamätať na to, že keď hysteria klesne na jeho úroveň, namiesto jednej dostanete dve hystérie. Zostaňte preto pre batoľa dospelý.

Zvážte úroveň rozvoja.

Ako už bolo uvedené, pre malé deti by mali byť pokyny krátke a jednoduché, preto pri komunikácii s nimi berte do úvahy úroveň vnímania a chápania informácií. Napríklad najčastejšou chybou rodičov je to, že sa ich opýtajú trojročného dieťaťa, prečo to urobil alebo urobil? Súhlasíte, že väčšina dospelých nie je vždy schopná odpovedať na takú otázku o svojom správaní. Je lepšie zvoliť iný prístup: „Porozprávajme sa s dieťaťom, prečo to nemôžete urobiť.“

Pamätajte si, že kedysi to fungovalo vždy lepšie ako akýkoľvek zákaz. Pretože to znamená, že rodičia od neho očakávajú poslušnosť, aby dieťa mohlo dostať to, čo chce. Preto z jeho správna voľba záleží na tom, či dieťa dostane, čo požaduje, alebo nie. Napríklad, keď odložíte hračky, môžete sa pozerať na karikatúru alebo sa prejsť, keď si umývate ruky, môžete jesť mandarinku.

Sústreďte sa na seba.

Pred rozhovorom s dieťaťom zamerajte jeho pozornosť na seba. Ak to chcete urobiť, priblížte sa k nemu a potom sa porozprávajte. Nie je potrebné s ním hovoriť spoza dverí alebo z ďalšej miestnosti. Keď sa k nemu priblížite, spustite sa na úroveň jeho očí, to znamená, sadnite si. To vám pomôže nadviazať očný kontakt s chlapcom. Položte mu ruku jemne na plece a pozerajte sa mu do očí. Až potom hovorte, najmä o vážnych požiadavkách alebo požiadavkách.

Dôležitým kľúčom v komunikácii je očný kontakt. Nielen vtedy, keď mu dáte nejaké pokyny, ale aj vtedy, keď sa dieťa správa zle alebo ho musíte potrestať. Keď sa mu pozerajú do očí a hovoria, jasne chápe, že sa ho týkajú.

Dychtivo počúvajte svoje dieťa a dajte mu vedieť, že vás zaujíma, čo žije, radi s ním komunikujete. Pokračujte v rozhovore, položte mu otázky a pozorne počúvajte dieťa. Vždy opakujte, čo vám deti povedia, aby ste sa uistili, že im správne rozumiete.

Zamyslite sa nad tým, čo deti robia, keď s nimi hovoríte.

Ak sú pohltení hrou, jednoducho nemusia počuť, čo im rodičia hovoria. Ak sa s deťmi pri ich hre hravo rozprávate, uistite sa, že vás budú počuť.

Pokoj je vždy lepší ako hystéria.

Namiesto kriku: „Odložte hračky, je čas na obed!“ Vstúpte do detskej izby, kde sa hrá, a potichu, ale pevne povedzte, že obed sa čoskoro bude jesť, takže je čas zbierať hračky. Potom sa na niekoľko minút zapojte do čistenia. To mu ukáže, že to so svojimi požiadavkami myslíš vážne.

Aj dvojročné dieťa sa môže naučiť hovoriť prosím a ochotne reagovať na takú slušnosť. Preto rozprávaním naučte deti slušnosti. Deti by nemali mať pocit, že nepotrebujú praktizovať dobré mravy. Použitím slov: ospravedlňte ma, ďakujem. Vďaka tomu je komunikácia nielen zdvorilá, ale tiež pomáha deťom cítiť sa rešpektované. Rozprávajte sa s deťmi tak, ako chcete, aby sa s nimi hovorilo.

Zopakujte svoje pokyny.

Zopakujte svoje pokyny 1000 krát, aby deti jasne pochopili, čo od nich očakávate. Pamätajte si: do dvoch rokov majú deti problémy s prijatím rodičovského vedenia. S pribúdajúcim vekom budú vaše deti potrebovať stále menej opakovaní.

Deti sú tak usporiadané, že ich okamžite rozptýlia cudzie predmety. Preto počas rozhovoru, bez dôkladnej pozornosti dospelého, majú tendenciu prechádzať na neznámych alebo neznámych ľudí v okolí. Preto keď hovoríte s deťmi, požiadajte ich, aby sa vám pozreli do očí.

Deti bez ohľadu na vek nie sú vždy schopné hovoriť a vyjadrovať sa rýchlo a jasne. Ak s tým majú deti problémy, jemne ich povzbudzujte, aby hovorili ďalej. Požiadajte ich, aby sa pokúsili podrobnejšie vysvetliť, čo znamenajú alebo sa pokúšajú povedať.

Nikdy sa nevyhýbajte detským otázkam.

Deti sú veľmi zvedavé a majú tendenciu sa veľa pýtať na všetko, čo vidia. Naučte sa pokojne a vážne odpovedať aj na hlúpe otázky. Povzbudzujte deti, aby sa vás pýtali na čokoľvek, čo ich zaujíma. Nikdy sa nesmejte na ich reči alebo otázkach v prítomnosti detí, nehovorte o tom svojim priateľom a neprerušujte ich reč. Deti milujú poslucháčov, ktorí počúvajú ich reč. Pomáhate im teda rozvíjať ich verbálne schopnosti.

Používajte motivujúce slová.

Nikdy nepodceňujte sebavedomie dieťaťa tým, že povedzte, že je „hlúpe, hlúpe, jeho ruky odtiaľ nerastú“. Vyhnite sa kritizovaniu, vyhrážaniu alebo hovoreniu zraňujúcich vecí. Hovorte vždy príjemným tónom s pozitívnymi slovami.

Hovorte jemne a láskyplne, že ste si úplne istí schopnosťami dieťaťa, aby ste s istotou vedeli, že bude dobrý v tom, čo sa od neho požaduje. Toto dieťa povzbudzuje, aby sa snažilo dosiahnuť svoje ciele. To tiež zvyšuje jeho sebavedomie. Vyrastá ako rezervovaný a sebecký človek.

Jednou z príležitostí na neustálu komunikáciu s deťmi je urobiť niečo spoločne. Keď mu dáte príležitosť urobiť niečo sám, bude ochotnejší hovoriť, + môže byť rád, že s vami spolupracoval.

V tomto videu sa môžete dozvedieť, ako presvedčiť dieťa konverzáciou.

Mnoho rodín má problém komunikovať s tínedžermi. Pre rodičov je ťažké pochopiť zmeny, ktoré ich dieťa prežíva. Jeho túžba byť niekedy sám, rozhodovať sa sám. Tieto tipy vám preto pomôžu naučiť sa komunikovať.

S pozdravom Andronic Anna, Oleg.

Nakoniec si pozrite ďalšie video.

3 komentáre: Ako správne a šikovne komunikovať s deťmi?

Verím, že komunikácia s vašimi deťmi by mala byť rovnako ťažká ako každé umenie. Pretože dnes komunikácia rodičov často spočíva v mrkve a paličkách, treste alebo odmene.

Správne a správne povedané, Eugene. Toto je skutočne umenie, v ktorom sa tvrdou prácou stanete zručným majstrom.

Súhlasím s tým, že dnešní dospelí nepoznajú viac ako pár spôsobov komunikácie s deťmi a nie viac.

A v článku sú tak dobre a podrobne popísané desiatky metód.

POSLEDNÉ BLOGOVÉ ČLÁNKY

Ako posilniť imunitu detí a zvýšiť odolnosť dieťaťa voči chorobám

Ako zvýšiť sebavedomie svojho mladistvého, aby nebolo nízke alebo preceňované

Ako zvýšiť sebavedomie dieťaťa a čo pomôže zvýšiť ho

BLOGOVÉ HLAVICE

Všetky práva vyhradené. Používanie materiálov bez súhlasu autora a priameho indexovaného hypertextového odkazu na stránku Blog Rodina a deti je zakázané.

Ako správne hovoriť so svojim dieťaťom

Na žiadosť Yulchatky budem v téme pokračovať „K čomu vedú negatívne myšlienky“ ... Pretože v prvom článku som sa dostatočne nedotkol dôležitá otázka: ako pôsobia na deti.

Kto by nechcel, aby jeho dieťa vyrastalo šťastné. Aby bol jeho život úspešný. A preto sa vzdelávaniu a výchove venuje veľa času a úsilia. A každodennej komunikácii sa vždy nevenuje náležitá pozornosť.

Na ihrisku niekedy nebudete nič počuť. Ale kto sa nikdy na svoje dieťa nehneval?

S najväčšou pravdepodobnosťou sa takýto rodič nenájde. Žiaľ, práve vo chvíľach podráždenia a hnevu nevenujeme pozornosť slovám, ktoré vyslovujeme, porovnávaniu a „nálepkám“, ktoré dávame svojim deťom.

Koľkokrát denne sa zvyčajne opakuje:

- Tvoja izba je večný neporiadok.

- Nemôžete nič robiť (nechápete, neviem, nechcete ...).

- Nevedomý, špinavý, nemotorný, porazený, hlúpy, chamtivý, zlomyseľný ...

- Nemáš mozog.

A to ešte nie sú najhrubšie definície.

To všetko sa ukladá do podvedomia a ovplyvňuje to budúce sebavedomie dieťaťa.

A je dôležité, aby tieto poznámky boli väčšinou vyslovené emocionálne. A častejšie, VEĽMI EMOCIONÁLNE!

Je však známe, že akékoľvek slová fungujú lepšie, ak sú podporované emóciami. A v tomto prípade je to jedno: pozitívne alebo negatívne. Takéto slová sú okamžite zaznamenané v podvedomí.

A dieťa sa už cíti vo svojom vnútri: škodlivé, chamtivé, nešťastné, špinavé, hlúpe, neschopné ničoho ...

Akonáhle je slovo vyslovené, nemusí najlepšia cesta ovplyvniť zvyšok vášho života.

Potom často používame žiadosti (a niekedy aj objednávky) pomocou častice „nie“.

Podvedomie však túto predponu nevníma a ukazuje sa, že je to priamy príkaz pokračovať v tom, čo chceme odstaviť.

Je spravidla zbytočné, aby malé deti hovorili o tom, čo nerobia. Jednoducho nedokážu pochopiť, ako môžu „nerobiť“. Preto

Najprv musíš sa naučiť hovoriť, zlatko čo robiť než čo nerobiť.

Napríklad: namiesto „neskáčte“ - „kráčajte so mnou pokojne“.

Namiesto „nekričte“ - „hrajte potichu“.

Po druhé, Pamätajte si, že každá definícia, ktorú nazývate svoje dieťa, ovplyvní jeho formovanie sebavedomie. Hovorte preto o ňom tak, ako by ste ho chceli v budúcnosti vidieť.

Po tretie Keď hovoríte druhým o svojich deťoch, nemali by ste ich dobre charakterizovať. Je úplne nemožné to urobiť v prítomnosti dieťaťa.

Ale aj za očami si vytvárate negatívny mentálny obraz. V takom prípade je lepšie zdržať sa diskusie alebo rozprávania o problémoch, aby ich bolo možné vyriešiť, a to nielen kvôli záujmu.

Váš názor na dieťa je oprávnený. Ak si myslíte a poviete všetkým, že dieťa je neustále choré, bude pre neho ťažké komunikovať s rovesníkmi, je ťažké študovať atď., Potom to tak bude.

Ďalšie užitočné tipy od odborníka ako na to ako správne hovoriť s dieťaťom, nájdete v kniha od Julie Gippenreiterovej „Komunikujte s dieťaťom. Ako? " , ktorý si môžete zadarmo stiahnuť na stránke Prítomný.

A to nie je všetko.

že VŠETKO vyššie uvedené platí aj pre manželku alebo manžela.

Ak neustále charakterizujete druhú polovicu, potom to bude presne to, čo pre vás bude / bude.

Preto skôr, ako prisaháte, premýšľajte, možno aj v hneve by ste mali použiť slová, ktoré prinesú prospech, neškodiť?

Nabudúce si povieme niečo o dôležitosti pravidelného odpočinku.

Deti ešte nie sú, ale ďakujem za radu. V budúcnosti si myslím, že to príde vhod.

V novembri sa objaví moja žena, budem na nej experimentovať)

))) Experiment

Ritul, reagoval rýchlo, ďakujem ??

A teraz o zlých správach. Gippenreiter a Levy čítali dĺžku a šírku. To, čo som sa prečítal, sa snažím využiť vo svoj prospech a v rozhovoroch so svojim dieťaťom. Ale! Som strašne emocionálna a niekedy si nemôžem pomôcť. Všetky metódy upokojovania (situačné) mi nechcú fungovať. Preto sa najčastejšie potichu otočím a odídem na stranu, takpovediac do zóny neprístupnosti, na 10 minút. Prišiel som k rozumu a potom sa pokúšam hovoriť. A stále existujú emocionálne výbuchy. Preto na sebe neustále pracujem. Dúfam, že výsledok bude čoskoro. Ďakujem, Rituel, za tipy

Pred 4 rokmi sme s manželom absolvovali špeciálne kurzy o výchove detí a stále sa učíme správne hovoriť. Je to veľmi ťažké, ale možné.

Skúste a všetko bude fungovať!

Julia, navonok som zdržanlivá, ale niekedy je tiež ťažké odolávať emóciám. Niekoľko rokov som sa učil meniť slová. A počuť, keď ostatní hovoria s deťmi, že sa z toho zbláznia.

Je to veľmi dobrý spôsob, ako sa upokojiť, kým niečo poviete!

Pri deťoch musíte neustále na sebe pracovať. Nedovoľujú relaxovať.

Helena! Vďaka za podporu! To niekedy nie je jednoduché - to je isté! ??

*** Preto o ňom hovorte tak, ako by ste ho chceli v budúcnosti vidieť. ***

- drahý Alexander Alexandrovič, ako budúci starosta tohto mesta by ste mali svoju izbu okamžite vyčistiť!

Je to tiež možnosť. Nie je však skutočnosťou, že Alexander Alexandrovič sa bude chcieť stať starostom, až vyrastie.

Ale stále je to lepšie, ako predpovedať nešťastnú budúcnosť. ??

Áno, je isté, že prax je oveľa ťažšia ako teória.

Zdá sa, že toto všetko viem, ale nie, nie, áno, niečo poviem.

Ale je stále užitočné poznať teóriu, potom môžete postupne minimalizovať chyby a nedostatky. ??

Nemám ešte deti, ale premýšľal som, ako ich vychovávať ... Je to ťažká vec, chcem vám to povedať. Čítal som, že pred dosiahnutím veku 3 rokov je položený základ budúcej osobnosti - a vo zvyšnom čase sa to zmení len mierne.

A niektorí veria, že „dieťa je ešte malé, ničomu nerozumie“.

Táto vec je komplikovaná, najmä v našich moderný svet, ktorá v žiadnom prípade nie je zameraná na výchovu slobodnej a plnohodnotnej osobnosti. Ale dobre, od všetkých závislých pracovníkov v závode - to je prosím.

Nech už niekto hovorí čokoľvek, nie je možný iba jeden vplyv rodičov. Pridáva sa mnoho okolitých faktorov.

Myslím si, že deti by nemali byť karhané, ale motivované a „provokované“ k „vykorisťovaniu“. Pretože karhanie - väčšinou nevedie k ničomu, iba k negatívnemu, ale naučte svoje dieťa „loviť ryby“, urobte z toho koníčka a práca je hotová.

Veľmi pravdivé, stopercentne súhlasím! ešte raz ďakujem))

Každý chápe, že je zbytočné karhať, ale keď emócie zaberú a vo vzťahoch s deťmi sa to často stáva, potom sa celá „myseľ“ vyparí .. ??

Prosím!

Margarita, máš deti?

Margarita, veľmi aktuálne. A tiež také zákazy samy osebe spôsobujú negatívne. Margarita, navrhujem vymeniť si mini recenzie v deň bloggera 31. augusta. Ako sa pozeráte na tento návrh?

Vôbec nie proti, Ludmila!

Margarita, často a veľa premýšľam o tom, ako hovoriť a čo povedať svojmu najstaršiemu synovi. Na môjho manžela bolo na túto tému rozbitých veľa kópií. Ale teraz ich mám najviac hlavný problém ako sprostredkovať podstatu vášho článku učiteľovi môjho syna. A to ma veľmi mrzí, pretože neviem, ako vysvetliť dospelému, že musíte s dieťaťom úctivo komunikovať (((

Dúfam, že ti nevadí, že som prešiel k tebe.

A kniha Gippenreiter ma zmenila ako matku. S touto autorkou som sa prvýkrát stretla v programe „Škola škandálu“ a som veľmi rada, že som sa o nej dozvedela. Už mám knihu, ktorú odporúčate, a jej nasledujúce knihy o deťoch. Preto sa plne hlásim k vašim odporúčaniam!

Nie, nevadí ti „ty“. ?? Je smutné, keď sa takíto učitelia stretávajú, a ešte smutnejšie je, že sú vo väčšine. Učiteľ musí byť povolaním, potom to pre neho nebude ťažké. A prevychovať ... je podľa mňa nereálne. ((

Ďakujem, Tanya, za podporu!

Nie je to len o pripútanostiach, ktoré negatívne ovplyvňujú dieťa. Mnoho rodičov sa pre mňa z nepochopiteľného dôvodu pokúša dieťa ponížiť. Len príklad, dieťa má nekonečné možnosti, verí v seba, v seba. A matka s dieťaťom kráča po ulici, dieťa vidí dobré a drahé auto. ON hovorí: „Keď vyrastiem, kúpim si toho istého.“ Dieťa tomu verí a je veľmi pravdepodobné, že kúpi. Ale tu je škaredá a posmešná fráza od jeho matky: „Na taký stroj nikdy nezarobíš.“ Všetko, to zostáva v podvedomí dieťaťa, prestáva si veriť, ale moja matka povedala, že je múdra a všetko vie, objavujú sa komplexy. Takto znetvorujeme svoje deti.

Áno, svetonázor rodičov má priamy vplyv na svetonázor detí.

Takže od detstva sú nám naše sny ukradnuté ...

Aké si šikovné dievča! Aby som si uvedomil všetky tieto pravdy, musel som so synom navštíviť psychoterapeuta. Teraz však dieťa nemožno rozpoznať - jeho oči žiaria šťastím.

Šťastné oči sú tou najlepšou odmenou!

Ale pri výchove je veľa rôznych problémov. Rozprával by som sa s dobrým psychológom a psychoterapeutom, ale kde ho môžem nájsť?

Skvelá stránka! Naučil som sa veľa zaujímavých vecí).

Veľa šťastia v podnikaní

Ranná úzkosť a strach ...

Často som sa modlil a nejakým spôsobom sa kajal ...

Babka sa ponáhľala z nejakého dôvodu,

Jej milovaný vnuk sa spýtal -

„Modlite sa a činte pokánie!“ - a babka

V odpovedi bola okamžite pokrstená.

Nakoniec sa však tajomstvo odhalí

Než milovaný otrávený ... vnul.

Prichádzajú z práce, drobky mamičky,

Povedala svojej matke:

"Deti majú zvláštny jazyk."

Márne boli ahi-ohi.

Znepokojoval - stále bol ...

„Modlite sa a činte pokánie“ s ním

Obľúbená karikatúra všetkého

"Kid a Carlson" - preklad!

Prišiel by som k svojmu vnukovi častejšie,

Potom by všetko zapadlo na svoje miesto. “

Veľa dobrých užitočné rady... Súhlasím s autorkou, dieťa treba povzbudzovať. A o mužoch - sú ako malé deti, čím viac chválite, tým sú lepší.

Užitočný článok a dobrá rada. Ale odolať a nehovoriť škaredé veci môže byť také ťažké, niekedy sa, bohužiaľ, zrútim. Vyčítam si to, pretože viem, že nesprávny prístup.

Budem sa držať v tesnom závese, sám si pamätám, aké urážlivé je, keď ťa moja matka nazýva kravou s palicou)

nepochybne mnohé z našich slov, obzvlášť nie príliš príjemných, môžu ovplyvniť sebavedomie dieťaťa. O to dôležitejšie je od útleho detstva prejavovať priateľskosť v rozhovore s deťmi. Šťastie mu môže urobiť iba matkino porozumenie svojmu dieťaťu. Mimochodom, na http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ je zaujímavý článok, ktorý určite zaujme matky veľmi malých detí.

Elena, tiež s tebou súhlasím)

Anna, nie je to ľahké, samozrejme, každý sa zrúti. Musíte sa prijať taký, aký ste, a snažiť sa o to najlepšie.

Yu B. B. Gippenreiter „Rozprávame sa s dieťaťom. Ako? ": Ako komunikovať s dieťaťom

Mnoho rodičov pozná knihu od Julie Gippenreiterovej „Komunikácia s dieťaťom. Ako? “. Jej autor je profesorom Moskovskej štátnej univerzity, vedcom a pedagógom. Vo svojej príručke pre mladých rodičov jednoducho krásne hovorila o problémoch medzi generáciami, ako aj o spôsoboch ich riešenia.

Kniha Julie Gippenreiterovej, profesorky psychológie, „Rozhovor s dieťaťom. Ako? „Bude to relevantné pre novo razené mamičky a otcov, ako aj pre tých, ktorí sa uskutočnili. V zásade sa väčšina problémov vyskytuje v čase, keď deti vstupujú do dospievania.

Alebo naopak - vynaložili príliš veľa úsilia, varovali a chránili dieťa pred životnými starosťami. Novorodenec a potom dojča hovorí iba svojim jazykom. Usmieva sa, hučí a od narodenia reaguje na rozhovory dospelých.

Kniha je napísaná formou prednášok: existujú hodiny aj domáca úloha. Obsahuje množstvo tipov, ale aj hotových techník. Veľkým plusom je, že autor nehovorí vo svojom mene o usporiadaní sveta, neuchýli sa k emocionálnym útokom, pretože mnohé ďalšie príručky majú túto nevýhodu. V knihe je tiež veľa bodov, ktoré tlačia rodičov k tomu, čo sami vedeli, ale neuplatnili.

Láka to aj fakt, že neexistujú vôbec a veľa zovšeobecnenia praktické rady... Podrobne sú zvážené rôzne kontroverzné situácie a po ich „rozbore na policiach“ chce čitateľ odporúčania doslova aplikovať v praxi. Existuje množstvo príkladov rôznych situácií a takmer každá mama alebo otec bude môcť získať potrebné informácie.

Často dochádza k nedorozumeniam. Prečo dieťa hovorí veľmi hrubo k rodičom, nenadväzuje kontakty, nerobí to, čo si dospelí myslia, že je potrebné? Odpovede na tieto otázky nájdete v prvom vydaní Komunikovať s dieťaťom. Ako? "

Autor sa zameriava na skutočnosť, že dieťa treba milovať nie pre niečo, ale len tak. Možno sa nespráva tak, ako by chceli jeho rodičia, má svoje vlastné predstavy o svete okolo seba, jeho názor sa nezhoduje s dospelými.

Ale ak ho mama a otec milujú, mali by ho prijať takého, aký je, a nie pre jeho krásu, inteligenciu a úspech. Pozornosť sa venuje aj tak pálčivému problému, akým je trest za nesprávny čin. Autor to vysvetľuje jasne: v žiadnom prípade by ste dieťaťu nemali hovoriť, že je zlý. Je to čin, ktorý je zlý, a preto sa nemôže opakovať.

Celá kapitola knihy je venovaná rozvoju prostredníctvom pomoci dospelým. Niekedy je pre drobcov, aby sa stali jedným z tých, ktorí potrebujú jeho pomoc. Tak často, ako sa dá, si povedia „poďme to urobiť spoločne“.

Pozornosť je venovaná aj tónu komunikácie. Dospelí spravidla vždy poskytujú usmernenia, ktoré obmedzujú slobodu konania a spôsobujú konfliktné situácie. K novorodencom i starším deťom by sa malo pristupovať priateľsky, veselo a láskyplne.

Hovorí tiež o konfliktoch medzi generáciami, provokujúcich faktoroch, konštruktívnych a nekonštruktívnych metódach riešenia.

Autor na stránkach knihy hovorí o zodpovednosti, jej nevyhnutnosti a dôležitosti. Dospelí by sa mali postupne zbaviť určitých starostí a preniesť zodpovednosť za ne na deti. Je nevyhnutné umožniť im čeliť negatívnym dôsledkom svojich činov a skutkov, pretože každá osoba sa po získaní osobných skúseností stane vedomejšou.

Ako už bolo spomenuté, s dieťaťom musíte správne komunikovať od narodenia. Mama musí opakovať hukot po ňom. Napriek tomu, že je dieťa ešte celkom maličké, rozumie takýmto zvukom dobre, je ho počuť a ​​nie je samo. To vám umožní dobre rozvíjať svoje dieťa emocionálne a predísť mnohým problémom v budúcnosti.

Keď je dieťa už trochu staršie, matka je na úrovni jeho očí, dalo by sa povedať „na jednej vlnovej dĺžke s ním“. Potom deti uvidia, že rodičia sú blízki ľudia, ktorí ich počujú. Takíto drobci absorbujú dojmy ako špongia, vždy sa chcú skontaktovať, takže pri komunikácii s nimi sú dôležité všetky maličkosti.

Stojí za zmienku, že komunikácia s deťmi do jedného roka by sa mala neustále zlepšovať. Napríklad s drobkami vo veku 2-3 mesiacov musíte hovoriť láskyplne, veselým tónom, ale zároveň musíte rozvíjať schopnosti pomocou reči.

V tomto čase dieťa začína počúvať svoje hučanie a rozhovory ostatných. Od 3 do 6 mesiacov - opakujte po dieťati zvuky, ktoré sa naučil. Bude sledovať pohyby úst a tváre. V období od 6 do 9 mesiacov sa dieťa učí asociatívnym schopnostiam, napríklad pri spomínanom „zbohom“ môže mávnuť perom.

Ako sa správne rozprávať s dieťaťom, keď má 9 mesiacov? V tomto veku už dokáže vyslovovať písmena, slabiky a dokonca aj celé slová, na ktoré reaguje jednoduché otázky... Musíte ho naučiť opakovať po dospelosti.

V tejto lekcii Julia Borisovna učí rodičov: „Aktívne počúvať dieťa znamená„ vrátiť sa k nemu “v rozhovore to, čo práve povedal, čo naznačuje jeho pocit.“ Stojí za zmienku, že túto techniku ​​je možné použiť tak pre veľmi malé batoľatá, ako aj pre dospievajúcich a dokonca aj pre dospelých.

Držanie tejto techniky umožňuje deťom osvojiť si rodičovský spôsob komunikácie a naučiť ich aktívne počúvať dospelých. Autor navyše tvrdí, že táto technika transformuje samotných rodičov.

Dotknutý je aj problém pocitov rodičov. Dospelí sa, samozrejme, unavia, ochorejú, jednoducho sa cítia zle a nedokážu adekvátne reagovať na dieťa. V takýchto situáciách sa používa technika „ja - správy“. Ako hovoriť s dieťaťom v tomto prípade?

Dospelý by mal byť úprimný o svojich skúsenostiach a pocitoch, ktoré sú spôsobené správaním dieťaťa. Napríklad, keď moju matku bolí hlava a vydáva hluk, treba povedať, že v iný čas by na hluk zareagovala, ale teraz sa cíti zle a mal by byť tichší. Je dôležité zamerať sa na seba a svoje pocity, a nie na správanie dieťaťa alebo seba.

Rodičovské požiadavky by nemali byť v rozpore s najdôležitejšími potrebami detí, napríklad s fyzickou aktivitou. Dospelí sa tiež musia navzájom dohodnúť na obmedzeniach, aby to nefungovalo tak, že mama zakáže a otec umožní to isté.

Dôraz je opäť kladený na tón komunikácie. Ako nemôžete hovoriť s dieťaťom? Zákazy by nemali byť oznamované rozkazovacím tónom, celkom vhodný je priateľsky vysvetľujúci tón.

Okrem toho je popísaný aj okamih trestu. Autor ako taký odporúča pripraviť sa o niečo dobré, než aby sa k nemu správal hrubo.

Julia Gippenreiter sa ju pokúša zoznámiť so základmi detskej psychológie a povedať, čo sa dieťa dozvedá zo slov ostatných. Nech robí čokoľvek, jeho úspech treba uznať.

Môžeme zhrnúť. Aby bolo možné vylúčiť konfliktné situácie, nevyhnutné:

• Prijať a milovať takého, aký je;
• Aktívne počúvajte, všímajte si zážitky, aj keď je ešte malý a hovorí vlastným jazykom - poníženie;
• Nezasahujte do záležitostí, ktoré môže robiť sám, bez pomoci ostatných;
• Trávte spolu kvalitný čas a uprednostňujte činnosti, ktoré má dieťa rado. Prítomné by mali byť aktívne hry aj intelektuálna zábava;
• Pomôžte, ak požiada;
• Podeľte sa o svoje pocity;
• Podporovať a udržiavať úspech;
• Snažte sa konštruktívne riešiť konflikty.

Druhá kniha Yu. B. Gippenreitera sa zameriava na potrebu vzájomného porozumenia, ako aj odhaľuje rôzne spôsoby a metódy vzdelávania, odpovedá na aktuálne otázky.

Okrem toho sú tu popísané niektoré momenty detstva známych osobností, napríklad Isadora Duncan, Marina Tsvetaeva, Charlie Chaplin, Niccolo Paganini atď. Knihy Yu B. Gippenreitera sú užitočné pre budúcich i súčasných rodičov. Pomôžu vytvoriť harmonické vzťahy.

Ako sa rozprávať s malým dieťaťom: 3 dôležité zásady

Skutočným objavom na prelome storočí bola štúdia vývojových psychológov z University of Kansas (USA) Betty Hartovej a Todda Risleyho, že nejde o vrodené schopnosti, nie o ekonomickú situáciu rodiny, nie o rasu alebo pohlavie, ale o počet slov, ktorými ho iní v prvých rokoch života označujú 1 .

Sedieť dieťa pred televízorom alebo hrať niekoľko hodín audioknihu je zbytočné: komunikácia s dospelým má zásadný význam. Samozrejme, tridsať miliónkrát povedať „zastaviť“ nepomôže dieťaťu vyrásť v múdrych, produktívnych a emocionálne stabilných dospelých. Je dôležité, aby táto komunikácia mala zmysel a reč bola zložitá a rozmanitá.

Bez interakcie s ostatnými sa schopnosť učiť sa znižuje. "Na rozdiel od džbánu, do ktorého sa zmestí všetko, čo doň vložíš, mozog bez spätnej väzby je viac ako sito- hovorí Dana Saskind. - Jazyk sa nedá naučiť pasívne, ale iba s pomocou reakcie (najlepšie pozitívnej) reakcie ostatných a sociálnej interakcie. “

Doktor Saskind zhrnul najnovší výskum v tejto oblasti raný vývoj a vyvinula komunikačný program rodič-dieťa, ktorý bude podporovať najlepší vývoj mozgu dieťaťa. Jej stratégia pozostáva z troch princípov: naladiť sa na dieťa, častejšie s ním komunikovať a rozvíjať dialóg.

Ide o vedomú túžbu rodiča všímať si všetko, čo dieťa zaujíma, a porozprávať sa s ním na túto tému. Inými slovami, potrebujete pozerajte sa rovnakým smerom ako dieťa.

Ukážte jeho aktivitám pozornosť. Napríklad dobre mienený dospelý sedí na podlahe s obľúbenou knihou dieťaťa a pozýva ho na počúvanie. Dieťa však nereaguje a pokračuje v stavbe veže z blokov roztrúsených na podlahe. Rodičia opäť volajú: „Poď sem, sadni si. Pozrite sa, aká zaujímavá kniha. Teraz ti to prečítam. “

Zdá sa, že je všetko v poriadku, však? Milujúci dospelý, kniha. Čo ešte dieťa potrebuje? Snáď je len jedna: pozornosť rodičov na činnosť, o ktorú sa v súčasnosti zaujíma samotné dieťa.

Naladiť sa na dieťa znamená dávajte pozor na to, čo robí, a zapojiť sa do jeho aktivít. To posilňuje kontakt a pomáha zlepšovať schopnosti zahrnuté v hre a prostredníctvom rečovej interakcie - rozvíjať jeho mozog.

Dieťa sa môže sústrediť iba na to, čo je pre neho zaujímavé.

Faktom je, že dieťa sa môže sústrediť iba na to, čo je pre neho zaujímavé. Ak sa pokúsite prepnúť jeho pozornosť na inú aktivitu, mozog musí vynaložiť veľa dodatočnej energie. Výskum predovšetkým ukázal, že ak by sa dieťa zúčastňovalo aktivít, ktoré ho málo zaujímajú, je nepravdepodobné, že by si zapamätal slová používané v tom čase 2.

Ste na rovnakej úrovni so svojim dieťaťom. Sadnite si s ním na zem pri hre, pri čítaní ho držte na kolenách, pri jedle si sadnite za jeden stôl alebo zdvihnite dieťa, aby sa na svet pozeralo z vašej výšky.

Zjednodušte svoju reč. Rovnako ako deti pútajú pozornosť zvukmi, lákajú ich aj rodičia zmenou tónu alebo hlasitosti svojho hlasu. Shusyukanye tiež pomáha mozgu dieťaťa naučiť sa jazyk. Nedávna štúdia zistila, že dvojročné deti, ktoré tlieskali vo veku od 11 do 14 mesiacov, vedeli dvakrát viac slov ako tí, s ktorými sa hovorilo ako s dospelými.

Jednoduché, rozpoznateľné slová rýchlejšie upútajú pozornosť dieťaťa na to, čo sa hovorí a kto hovorí, a povzbudia ho, aby upútal pozornosť, zapojil sa a komunikoval. Je experimentálne dokázané: deti sa „učia“ častejšie počuté slová a dlhšie počúvajú zvuky, ktoré počuli skôr.

Hovorte nahlas všetko, čo robíte. Taký

Ako komunikovať s deťmi tak, aby počúvali a poslúchali?

Navigácia v článku: „Ako hovoriť s deťmi tak, aby ich počúvali a poslúchali? Ako si získať dôveru dieťaťa a pomôcť mu rásť šťastne? “

Úvod

Nerád používam slovo „šťastie“ kvôli jeho rozbúrenej a nejednoznačnej povahe. Na druhej strane to najvýstižnejšie vyjadruje môj postoj k vzdelávaniu, presnejšie k jeho bezprostrednému cieľu.

Verím, že jeho účelom je vytvoriť dieťa v čase, keď vyrastá a „chodí von“, túžba a príležitosť robiť v živote to, čo sám chce (a nie mame, otcovi, manželke, manželovi alebo niekomu inému). Je to schopnosť vedome riadiť svoj život.

Zdá sa mi, že šťastie spočíva predovšetkým v schopnosti byť slobodný vo svojich vlastných rozhodnutiach (a každý človek ich musí robiť niekoľkokrát denne) a byť si ich vedomý. Aj keď sa šťastie možno neobmedzuje iba na to.

Predslov

Myslím si, že sa veľmi nemýlim, ak poviem, že každý rodič želá svojmu dieťaťu dobro a šťastie. Spája všetkých, ktorí majú deti. Aj tých rodičov, ktorí pravidelne bije ich deti sú si väčšinou istí, že to robia pre dobro.

Cieľ je rovnaký, ale metódy sú odlišné. Ich sortiment je navyše veľmi veľký. Od represívnej kontroly k súcitu. Ako si vybrať ten najsprávnejší? Čo môže rodič urobiť, aby mal plné právo dúfať, že z jeho dieťaťa vyrastie šťastný človek? Ako komunikovať s deťmi?

Dostaneme sa k odpovedi na túto otázku, ale najskôr by som chcel vyjadriť podporu tým rodičom, ktorí sa skutočne snažia, ale nedosahujú požadovaný výsledok. Výchova nie je jednoduchá, najmä pokiaľ ide o tínedžera.

Jedno príslovie hovorí: „Matka príroda nám dáva dvanásť rokov, aby sme milovali svoje deti, než sa stanú tínedžermi.“

Byť rodičom je skutočne tvrdá práca a veľká zodpovednosť, ale so správnym prístupom z toho môžete mať obrovské uspokojenie a potešenie.

Predtým, ako prejdeme k praktickým pokynom, ako na to ako komunikovať s deťmi aj keď im pomáhame zachovať / získať schopnosť byť šťastnými, je dôležité porozumieť dôvodom rodičovských zlyhaní v oblasti vzdelávania. A stojí za to začať tým, že nikto neučí, ako správne vychovávať.

Nikto neučí byť rodičom

Stojí za to povedať, že ako taký inštitúcia vzdelávania neexistuje.

Napríklad predtým, ako si sadne za volant auta, musí každý absolvovať špeciálny výcvikový kurz na zaistenie bezpečnosti premávky.

Komunikácia medzi rodičmi a deťmiŽiaľ, takéto opatrenia neposkytuje, aj keď veda je komplexnejšia. A rodič má tendenciu stavať na vlastnom detstve. To znamená, že vo väčšine prípadov si vyberie stratégiu svojich rodičov alebo je priamo oproti nej a koná naopak.

Ukazuje sa, že výber reakcií je veľmi obmedzený a komunikácia medzi rodičmi a deťmi pokračuje podľa scenára vopred určeného históriou. Medzitým je človek komplexne organizovaným tvorom, a preto je potrebné, aby ho efektívne nasmerovalo na cestu dospievania (a to je úloha, pred ktorou stojí rodič), flexibilita v správaní. To znamená, že je schopný reagovať na činy dieťaťa s prihliadnutím na kontext toho, čo sa deje.

Vezmite si napríklad bežnú situáciu, kde dieťa odmieta chodiť do školy alebo ju preskočí. Príčin môže byť mnoho. Možno sú problémy s rovesníkmi (urážanie, oslovovanie mien, bitka) alebo s učiteľmi (podceňovanie, krik, neúcta).

Alebo dieťa dieťaťu nerozumie a hanbí sa zaň, alebo ho jednoducho nezaujíma, pretože učiteľ nevie, ako podať informácie. V závislosti od dôvodu má zmysel zvoliť si akčnú stratégiu. A určite potom ovplyvní reakciu rodiča v konkrétnej situácii vzťah medzi rodičmi a deťmi vo všeobecnosti.

Ale zvyčajne sa používa univerzálnym spôsobom- trest. Rodičia nemajú dostatok času a znalostí (nikto ich to neučil), aby pochopili dôvody, ktoré nútia ich dieťa, aby školu vynechalo.

Existuje fakt vynechania, za ktorý je dieťa potrestané tak či onak - to je najviac rýchly spôsob aby sa rodič vysporiadal so svojou vlastnou úzkosťou. Najjednoduchšia odpoveď na neposlušnosť.

Áno a moderný systémškolské vzdelávanie nie je náchylné k sentimentálnosti. Vzácny učiteľ venuje pozornosť pravým dôvodom zlyhania svojich študentov. Obvykle to všetko súvisí s tým, že takému dieťaťu sa pripisuje neochota učiť sa, a preto sa uplatňujú represívne opatrenia.

Výkon: rodičia so všetkou láskou k svojmu dieťaťu často nemajú zdroje na harmonickú výchovu. Totiž čas a energia (a často pochopenie, že je to mimoriadne dôležité) na nenápadnú komunikáciu „od srdca k srdcu“, na spoznávanie typických skúseností dospievajúcich a hľadanie podpory od učiteľov.

Tento stav vecí vedie k neschopnosti rodičov primerane a včas reagovať na všetky druhy prejavov dieťaťa. V dôsledku toho sa stráca pocit kontroly nad tým, čo sa deje, čo rodičom spravidla robí starosti.

Výsledkom je, že úroveň úzkosti sa zvyšuje, napätie hľadá východisko a nachádza ho buď v treste (rodič stále viac kontroluje a požaduje, čo nepodporuje vzájomné porozumenie), alebo v priateľstve (rodič je jednoducho odstránený z riešenia problému, čím ponechá dieťa osamote s celým svetom). Všetko vo všetkom, vzťah medzi rodičmi a deťmi sa rýchlo zhoršuje.

Naučte sa hovoriť so svojim dieťaťom, potom mu začnete lepšie rozumieť. Áno, vždy nie je dostatok času a energie - to sú skutočnosti moderný život... Ale aj tak to mrháš. Proste teraz je to väčšinou o hádkach. A ak si nájdete viac času na komunikáciu so svojim dieťaťom ( nesmie byť zamieňaný s notáciou), potom miniete menej na konflikty. Tu je závislosť nepriamo úmerná.

Nesprávne správanie dieťaťa je takmer vždy len symptóm, ktorý naznačuje, že niečo nie je v poriadku, volanie o pomoc, ak chcete. Súhlasíte s tým, že ak na žiadosť o pomoc odpoviete trestom, pravdepodobne to nepomôže zmeniť situáciu.

Mnohým sa zdá, že stačí milovať dieťa a potom bude všetko v poriadku, ale nie, len láska nestačí! Láska je pocit, ktorý musíte byť schopní sprostredkovať. Predstava, že ak človeka milujete, určite to cíti, je čiastočne pravdivá pre dvoch dospelých, ale pre teenagera neudržateľná.

Áno, keď vyrastie, pravdepodobne bude schopný prehodnotiť veľa toho, čo urobili jeho rodičia. Aby pochopili, prečo k nemu boli netolerantní, nie vždy úprimní, často neoblomní, niekedy hrubí, že to všetko bolo pre dobro a kvôli veľkej láske.

Keď som sa ho spýtal, prečo to robí, odpoveď bola asi taká: „Chcel som v živote veľa dosiahnuť, ale nič z toho nebolo. Keď sa na neho pozriem, vidím sa a nedovolím, aby sa všetko zopakovalo. Bil som ho, povedal, pretože ho tak veľmi milujem a bojím sa, že z neho nič nebude. “

Misha očividne nemôže za to, že jeho otec nedosiahol to, čo chcel, platí to však on. Pri dobrom úmysle otec vytvára v synovi obrovskú prekážku rozvoja ašpirácií, túžob, schopností. Misha neverí v seba, pretože jeho otec v neho neverí. On (otec) ho už vyhodnotil ako porazeného ...

Mishin otec nedokázal pochopiť, že jeho strach bol veľmi prehnaný (pretože všetky alebo takmer všetky deti vynechávajú školu, chodia neskoro na prechádzky alebo sa nejakým spôsobom „pokazia“) a všetky tieto akcie nemusia nevyhnutne znamenať, že sa jeho syn stane porazený.

Ak by to prijal ako akúsi dočasnú normu, dokázal by reagovať inak. Mohla by som sa porozprávať so svojim synom, povedať mu, ako veľmi ho miluje. Priamo správnym smerom. Ale strach „paralyzuje“, vyvoláva hnev a potom pocit viny. Tieto pocity často idú v začarovanom kruhu.

Zhrnutie

Aby ste svojmu dieťaťu pomohli stať sa osobou schopnou efektívne riadiť svoj vlastný život, prvým krokom je prijať skutočnosť, že je samostatnou osobou. S vlastnou cestou a účelom.

Keď sa s touto myšlienkou vyrovnáte, budete pokojnejšie reagovať na zlyhania, prečiny, neposlušnosť dieťaťa. Budete schopní realisticky posúdiť nebezpečenstvá nie tak na základe emócií, ale na základe zdravého rozumu. Potom bude možné použiť adekvátne opatrenia na zmenu nežiaduceho stavu.

Niekedy stačí len poukázať na problém dieťaťa, aby bolo jasné, že ste na rovnakej strane. Niekde je potrebné obmedziť a niekde pochváliť. Všetko je potrebné, ale proporcia je dôležitá. Akýkoľvek liek môže liečiť aj zabíjať.

Konečne

Nie je na vás, aby ste rozhodli, kým sa dieťa stane, ale môžete mu povedať cestu a pomôcť mu rozhodnúť sa. Na to musíte získať jeho dôveru. To sa dá dosiahnuť iba vtedy, ak ste sami úprimní, spravodliví a ohľaduplní, predovšetkým k sebe.

Ak máte pocit, že sa nemôžete vyrovnať, choďte študovať, ak je to ťažké a desivé - požiadajte o pomoc. Ale jednoducho nepresúvajte zodpovednosť na samotné deti. Zatiaľ na to nie sú pripravení.

Ako doplnok

Práca so skupinou rodičov vyškolených v rámci programu „ Silná rodina»Narazil som zaujímavý fakt... Jednoduchá otázka, ako by chceli v budúcnosti vidieť svoje dieťa (keď vyrastie), skupinu zamiešalo. Nie, účastníci samozrejme odpovedali, ale odpovede boli veľmi všeobecné. Zo série: šťastný, milý, inteligentný, nezávislý atď.

Keď som sa spýtal, aby som objasnil, čo každá z týchto kategórií znamená, ako plánujú pochopiť, že sa uberajú správnym smerom, odpoveďou bolo ticho. Potom som sa ich spýtal, čo sú pripravení urobiť, aby sa to stalo (aby sa ich dieťa stalo tým, o čom sníva). Znova ticho a zmätok.

Otázka spôsobila zmätok, pretože odpoveď na každé z nich bola zrejmá: v záujme šťastia detí som pripravený na všetko! Táto odpoveď však opäť nie je konkrétna, a preto ju nepribližuje k výsledku. Nie je vôbec jasné, čo presne je potrebné urobiť, aby ste dosiahli to, čo chcete.

Urobím výhradu, že podľa mojich slov (vo vzťahu k členom skupiny) tu nie je ani kvapka irónie. Tieto zdanlivo jednoduché otázky skutočne často spôsobujú hlúposť. Všeobecne je ľudskou prirodzenosťou pracovať so všeobecnými konceptmi. Takto funguje náš mozog. To šetrí energiu.

Tieto otázky som položil za jediným účelom - upraviť očakávania rodičov o vlastných deťoch. Pomôžte prepojiť túžby dospelých s ich činmi voči deťom.

Otázky, ako sú tieto, vám pomôžu pochopiť rozpor medzi vašimi cieľmi (túžbami) vo vzťahu k dieťaťu a opatreniami na ich dosiahnutie. Preto je veľmi užitočné položiť si otázku.

Zoberme si napríklad situáciu, keď chce rodič vidieť syna / dcéru ako nezávislú osobu. Čo je k tomu potrebné? Najprv sa rozhodnite, čo sa rozumie pod nezávislosťou. Ako by sa to malo prejaviť? V akých situáciách? Pri riešení školských problémov? V schopnosti zahriať si obed? Alebo možno v snahe zarobiť si vreckové?

A tieto otázky sú v prvom rade adresované rodičovi. Koniec koncov, je to on, kto načrtáva hranice prijateľného a žiaduceho správania. Z jeho „videnia“ dieťa normálne odpudzuje.

Potom už môžete premýšľať o konkrétnych akciách. Toto je už technická otázka, na ktorú môže byť odpoveď asi taká:

• Uveďte príklady toho, že sebestačnosť je dobrá
• Vytvorte podmienky pre sebestačnosť
• Podporujte sebestačnosť
• Vo chvíľach, keď sa dieťa nevie vyrovnať (a to sa vždy stáva), poskytnite pomoc, podporu a vysvetlenie
• Vysvetlite, ktorá nezávislosť je žiaduca a ktorá je predčasná

Podrobné objasnenie vašich vlastných požiadaviek (predovšetkým pre seba) je nevyhnutné, pretože existuje aj nechcená alebo neprimeraná nezávislosť, napríklad keď sa teenager sám rozhodne, či príde domov včas alebo nie.

Koniec koncov, v mysli rodiča sa to nazýva neposlušnosť, aj keď v skutočnosti je to prejav nezávislosti. Pre dieťa môže byť náročné vyrovnať sa s tým. Potrebuje to vysvetliť. Aby ste to urobili, musíte tomu sami dobre porozumieť.

Ale vyžaduje Vysoké čísločasu a úsilia, čo nemusí byť. Je potom správne očakávať, že dieťa porozumie všetkým týmto nuansám? Bude potom podráždenie rodičov dostatočné? Myslím, že nie.

Výchova detí by mala začať analýzou rodičov o sebe. Je zvláštne vyžadovať od dieťaťa, aby pochopilo, čo mu nie je vysvetlené. Ak rodič nemôže venovať dostatok času výchove adekvátnej a primeranej nezávislosti svojho dieťaťa, nie je úplne správne to od neho požadovať. Minimálne nie je správne obviňovať ho z jej neprítomnosti a hnevať sa na to.

Pozastavujem sa nad tým tak podrobne, len preto, že moje skúsenosti s prácou s rodičmi ukazujú, že títo rodičia sa často urážajú detí práve preto, že nespĺňajú jednoduché požiadavky, a ukazuje, ako sa to zdá dospelým, neúctu k nim. A táto urážka je obrovskou prekážkou mierového spolužitia najbližších ľudí na svete - detí a rodičov.

Problém je veľmi jednoduchý. Deťom sa zdá, že nie sú pochopené, a pre rodičov, že ich nerešpektujú. Jadrom väčšiny konfliktov je banálny pocit odporu, ktorého príčinou je často neschopnosť porozumieť a vyjadriť svoje túžby.

Rozumieť ako komunikovať s deťmi musíte odpovedať na otázku: „ Čo chcem z tejto komunikácie získať?“. Potom spojte cieľ s vlastnými schopnosťami. Požiadavky musia byť primerané. Nemáte čas prežúvať svoje požiadavky a očakávania - znížte svoje očakávania. Existuje? Potom žujte a problémov bude menej.

Ak je cieľom formovanie niektorých vlastností, potom je to v prvom rade práca a zodpovednosť rodiča a až potom dieťaťa. Opäť nie som ochotný obviňovať svojich rodičov, trvám iba na úprimnom rozbore vlastného úsilia.

A na záver, ľudová múdrosť:

"Nevychovávaj deti, budú stále ako ty." Vzdelávajte sa "

Anglické príslovie

Ak máte akékoľvek otázky k článku:

Služobného psychológa sa môžete opýtať:

Ak ste z nejakého dôvodu nemohli položiť otázku psychológovi online, zanechajte svoju správu (hneď ako sa v riadku objaví prvý bezplatný psychológ - ihneď vás bude kontaktovať zadaný e -mail), príp. fórum.

Kopírovanie materiálov z lokality bez uvedenia zdroja a uvedenia zdroja je zakázané!

Ako hovoriť s deťmi tak, aby počúvali a poslúchali? Ako získať dôveru dieťaťa a pomôcť mu rásť šťastne?:

Bez ohľadu na to, aké je vaše dieťa, aj keď je to 2-ročné batoľa, komunikácia medzi rodičmi a ním by mala byť adekvátna. Samozrejme, nie je možné viesť dialóg zvýšeným hlasom, ale nestojí za to „lisovať“ s dieťaťom príliš často. Komunikácia s dieťaťom vo veku 2, 3 a 4 rokov samozrejme nebude fungovať kvôli jeho zvláštnostiam. vekový vývoj, ale je celkom možné nadviazať rozhovor tak, aby dieťa porozumelo vašim požiadavkám a splnilo ich bez zbytočných hádok.

Novorodenec sa nám javí ako anjel v tele. Ale čas plynie, deti rastú a naša predstava o ich božskom pôvode prechádza výraznými úpravami. Nie, dieťa je stále najobľúbenejšie, ale niekedy také nezbedné a nezbedné, že dokonca začnete pochybovať, pokúšate sa mu tak dobre porozumieť?

Dvojročné deti prechádzajú prvou krízou vo svojom povedomí o sebe a o vonkajšom svete. Ako teda správne komunikovať s dieťaťom vo veku 2 roky a starším, bez nátlaku a bez tolerancie?

Vlastnosti komunikácie s 2-4-ročným dieťaťom

Je veľmi ťažké nájsť spoločný jazyk v komunikácii s dieťaťom vo veku 2, 3 a 4 rokov. Najbežnejšie frázy týchto detí:„Ja sám!“, „Nebudem!“, „Nedotýkaj sa!“ Ďalšou črtou tohto veku je robiť všetko presne naopak.

2-4-ročné deti sa aktívne zapájajú do spoločenského života, s radosťou sa hrajú so svojimi rovesníkmi, komunikujú s príbuznými a myslia si o sebe, že sú nedotknuteľnými „božstvami“.

V tom istom období dieťaťu úplne chýba pud sebazáchovy. To všetko nemožno ignorovať pri komunikácii s deťmi vo veku 2-4 rokov. A bez ohľadu na to, ako zložitý sa tento vek môže zdať pre interakciu, je to najvhodnejšie obdobie na začatie výchovy k morálnym kategóriám a osobnej pevnosti dieťaťa.

Nie je žiadnym tajomstvom, že je ťažké naučiť dieťa zdieľať svoje hračky a hry iných ľudí sú pre neho zaujímavejšie ako jeho vlastné. V tomto veku môžete svoje dieťa poslať do vzdelávacích krúžkov pre batoľatá alebo si doma dohodnúť krátke stretnutia s jeho rovesníkmi.

Vo veku dvoch až štyroch rokov si dieťa začína skúšať rôzne sociálne roly. Dokáže sa hodiny hrať na lekára, počúvať srdcový tep bábik alebo dávať rodičom teplomer a okamžite začne hystericky, ak dospelí zmenia predmet hry bez jeho súhlasu. A nie je prípustné tieto vlastnosti pri komunikácii s dieťaťom brať do úvahy.

Kým má dieťa dva roky, v škôlke sa vytvoria trvalé zóny pre rôzne činnosti. Existuje samostatný priestor pre hry, kde všetky hračky žijú vo svojich škatuliach, je tu priestor na kreslenie a modelovanie a rekreačná oblasť. Mobilita každého bloku zostáva, pretože zóny sú niekedy zmiešané, ale diferenciácia príslušnosťou pomáha pri čistení pred spaním.

Prirodzene, vyčistite škôlku pred spaním Malé dieťa sám nemôže. To by sa malo vykonávať spoločne a z rutinnej činnosti urobiť vzrušujúcu hru: počítanie hračiek a blokov, vyslovovanie akcií v riekankách a hranie hry peek-a-boo pri hľadaní „stratenej“ ceruzky.

Vypočujte si nasledujúce rady psychológov, ako správne komunikovať s 2, 3 alebo 4 ročným dieťaťom.

• Pri práci s malými deťmi pamätajte na to, že sú rovnako ako vy, iba malé! Nehovorte, neznevažujte ich názor;
• Nesnažte sa zastaviť dieťa kategorickým „nie“. Slovo „nie“ veľmi často spôsobuje u detí iba podráždenie a návaly emócií.
• Nesnažte sa vnútiť svoj názor na detské hračky. Niekedy sa stane, že ošarpaný a starý medveď je drahší ako úplne nová trojkolka.
• Ďalším pravidlom komunikácie s malým dieťaťom je, že dieťaťu treba vysvetliť a ukázať ho na príklade! Kreslenie farbami nie je desivé: ponoríme prst a nakreslíme prvý „čmáranicu“ na list alebo na tablet. Nemôžete sa hojdať na stoličke, inak spadnete: položte bábiku na malú stoličku a hojdajte ju. Kocky je možné zostaviť do obrazu, do veže atď. Našťastie v modernej detskej izbe je bohaté pole pre predstavivosť a príklady;
• na malé dieťa by ste nemali byť nahnevaní a naštvaní. Ak ho dieťa priviedlo do „bieleho tepla“, stojí za to počítať do desať, opakovať si pre seba, že je to dieťa, a prepnúť svoju pozornosť na inú hru. Ak vypínač nefunguje, doprajte svojmu dieťaťu niekoľko minút samoty.

Na správnu komunikáciu s dieťaťom vo veku 2, 3 alebo 4 roky, ako radia psychológovia, nesmieme zabúdať, že dieťa cíti našu náladu, zachytáva každú poznámku v našom hlase. Sadnite si s ním, aby ste sa hrali a komunikovali, nedovoľte tieň falošnosti a predstierania činov.

Užívajte si každú minútu, ktorú s ním strávite. Maľovanie stien v škôlke, skladanie skladačiek alebo skladanie stavebnice, divadelné predstavenia, hranie koncertu na improvizovanom pódiu vyrobenom z LEGO kociek alebo sa len skrývajte a hľadajte v rohoch a za skrinkami - všetko by malo byť zábavné a prirodzené!

Ako vidíte, ako komunikovať s deťmi vo veku 2, 3 alebo 4 roky nie je také ťažké - stačí prebudiť dieťa v sebe a vaša interakcia s dieťaťom pôjde ako hodinky.

Článok prečítaný 5 096 krát (a).

Ako správne komunikovať so svojim dieťaťom.

Konzultácia pre rodičov.

Psychológia komunikácie s dieťaťom identifikuje nasledujúce kľúčové charakteristiky vzťahov:

• Potreba uznania a rešpektu;
• Vzájomné porozumenie s rodičmi;
• Rozvinutá reč detí;
• Ich zvedavosť;
• Uznanie dieťaťa ako plnohodnotnej osoby;
• Dôvera v dieťa;
• Zdôraznenie jeho kompetencie;
• Komunikácia s dospelými na rovnakej úrovni.

Ako správne komunikovať so svojim dieťaťom.

Mnoho rodičov na tento problém nemyslí - komunikácia prebieha sama, rodičia i deti sú s ňou spokojní. Zbohom. Existujú však dospelí, ktorí si už uvedomili obrovský význam komunikačného štýlu pre rozvoj osobnosti svojho dieťaťa.

Experimentálne bolo dokázané, že ak dieťa dostáva dobrú výživu a dobrú lekársku starostlivosť, ale je zbavené neustáleho kontaktu s dospelým, vyvíja sa zle nielen psychicky, ale aj fyzicky: nerastie, chudne, stráca záujem o život. . Keďže však jedlo môže byť škodlivé, nesprávna komunikácia môže poškodiť psychiku dieťaťa, jeho emocionálnu pohodu a následne ovplyvniť jeho osud.

Ako správne komunikovať so svojim dieťaťom? Táto otázka je zložitá a jednoduchá zároveň. Je to ťažké, pretože náš komunikačný štýl je ovplyvnený mnohými faktormi, z ktorých si väčšinu neuvedomujeme. Odborníci dospeli k záveru, že štýl rodičovskej interakcie sa nedobrovoľne vtláča do psychiky dieťaťa aj v predškolský vek... V dospelosti to človek reprodukuje ako prirodzené. Sociálna dedičnosť komunikačného štýlu teda prebieha z generácie na generáciu: väčšina rodičov vychováva svoje deti tak, ako boli vychovávané v detstve. Spôsob, akým komunikujeme s dieťaťom, zároveň závisí od toho, ako v spoločnosti existujú určité pedagogické nápady, od nášho najbližšieho prostredia - príbuzných a priateľov, od štýlu komunikácie medzi ostatnými členmi rodiny, od veku rodičov, od života. podmienok a z mnohých ďalších dôvodov.

Napriek tomu je ľahké komunikovať s dieťaťom. Pretože nie vždy, ale často tento proces prináša radosť. A aby bola komunikácia vždy užitočná pre dospelých aj pre detských rodičov, môžete použiť niekoľko pravidiel.

Pravidlo č. 1

Prijať dieťa nepochybne znamená milovať ho nie preto, že je pekný, chytrý, schopný, vynikajúci študent, asistent a podobne, ale jednoducho preto, že je.

Často môžete od rodičov počuť také odvolanie na ich syna alebo dcéru: „Ak chcete dobrý chlapec„Potom ťa budem milovať.“ Alebo: „Neočakávaj odo mňa dobro, kým neprestaneš ... (buď lenivý, hrubý, bojuj), nezačnite (poslúchajte, odložte hračky).“ V týchto frázach dieťa sa mu hovorí, že je prijatý podmienečne, to znamená, že milujú „iba vtedy, ak ...“ Podmienený hodnotiaci postoj k osobe je spravidla charakteristický pre našu kultúru a do života sa zavádza od detstva. Dôvod hodnotiaceho prístupu k deti je viera v silu odmeny a trestu. Ak ho potrestáte, zlo ustúpi. viac baby karhaní, tým je to horšie. Pretože výchova nie je tréning a rodičia neexistujú, aby si vytvorili podmienené reflexy.

Bezpodmienečné neodsudzujúce prijatie je uspokojením jednej zo základných ľudských potrieb - potreby lásky, spolupatričnosti, potreby druhého. Táto potreba je splnená, keď dieťaťu povieme: „Ako dobre, že si sa tu narodil“, „Mám ťa rád“, „Milujem, keď si doma“, „Rád to s tebou robím“. Podobné týmto správam a „bezslovným“ formám prijatia: pohľady, láskyplné dotyky, držanie tela a gestá. Psychológovia tvrdia, že 4 objatia denne sú jednoducho nevyhnutné na to, aby dieťa prežilo, a pre dobré zdravie je potrebných najmenej 8 objatí denne! A mimochodom, nielen pre dieťa, ale aj pre dospelého.

Nie vždy sa riadime našimi apelmi na deti. A deti doslova rozumejú našim frázam ako: „Privedieš ma do hrobu“, „Neustále ma otravuješ“, ​​„Ako som z teba unavený“, „Ako sme boli šťastní v mladosti, pred tvojím narodením“, „ Všetko som pre teba daroval “.

Čím častejšie sú rodičia na dieťa podráždení, ustupujú, kritizujú ho, tým skôr príde na myšlienku: „Nemilujú ma.“ Argumenty ako: „Starám sa o teba“ alebo „Kvôli sebe“ deti nepočujú, pretože pre nich je tón dôležitejší ako slová. Ak je tón rodičovského hlasu zvyčajne nahnevaný, prísny, potom sa dieťa cíti zle, „nie tak“, nešťastne.

Znamená to, že by sa rodičia nikdy nemali hnevať na syna alebo dcéru? Nie V žiadnom prípade by ste sa nemali skrývať a ešte viac hromadiť svoje negatívne pocity. Dávaj pozor na

Pravidlo č. 2

Môžete vyjadriť svoju nespokojnosť s jednotlivými činmi dieťaťa, ale nie s dieťaťom ako celkom.

Môžete odsúdiť činy dieťaťa, ale nie jeho pocity, bez ohľadu na to, aké nežiaduce môžu byť.

Nespokojnosť s činmi dieťaťa by nemala byť systematická: inak sa vyvinie do odmietnutia.

Rodičom bráni prijať svoje dieťa postoj k výchove, ktorý sa premieta do požiadaviek, kritiky, pripomienok a zápisov v boji za poslušnosť a disciplínu. Disciplína by však nemala vzniknúť pred, ale po nadviazaní dobrých vzťahov, a iba na ich základe. Výchovný postoj môže byť spojený s túžbou kompenzovať svoje životné zlyhania, sny, ktoré sa nesplnili, alebo s túžbou dokázať každému, že sú nenahraditeľní alebo „bremeno rodičovstva“.

Ďalším dôvodom, ktorý bráni nesúdnemu prijatiu, je nevedomé emocionálne odmietnutie. Rodičia napríklad nečakali dieťa, zjavil sa v „nevhodnom“ momente alebo dieťa nemalo očakávané pohlavie alebo bol pôrod a prvé dni príliš ťažké alebo sa narodilo príliš bolestivo.

Ako môžeme zistiť, či svoje dieťa prijímame? Skúste spočítať, koľkokrát za deň ste sa obrátili na svoje dieťa s emocionálne pozitívnymi vyhláseniami (pozdrav, súhlas, podpora) a koľkokrát s negatívnymi (výčitky, komentáre, kritika) a porovnajte výsledky.

Teraz na chvíľu zatvorte oči a predstavte si, že sa stretávate so svojim najlepší priateľ(priateľka). Ako dávate najavo svoju radosť? Naozaj vlastné dieťa robí nám svojim vzhľadom menej radosť?

Teraz zvážte situáciu, v ktorej je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, ale robí niečo zlé, „nesprávne“. Predstavte si obrázok: dieťa nadšene hrá s mozaikou. Ukazuje sa to nie veľmi dobre: ​​detaily sa rozpadajú, sú vložené do nesprávnych otvorov, do ktorých sa dieťa chcelo dostať, a kvetina vôbec nevyzerá ako kvet. Chcete zasiahnuť, pomôcť, ukázať. A tak nemôžete vystáť: „Nemalo by to byť takto, ale takto.“ Dieťa ale nespokojne odpovedá: "Ale ja som nechcel. Ja sám."

Vo všeobecnosti rôzne deti reagujú na „krivdu“ svojich rodičov inak, niektoré sú smutné a stratené, iné sa urazia a ďalšie sa vzbúria. Prečo deti nemajú radi tento druh komunikácie? Pretože dieťaťu vnucujeme „jednoduchosť“ tam, kde je to pre neho ťažké. Pozrime sa na ročné batoľa, ktoré sa učí chodiť. Tu sa uvoľnil z tvojho prsta a urobil prvé váhavé kroky. Súčasne sa hojdá a napäto pohybuje malými rukami. Ale je šťastný a hrdý! Máloktorému z rodičov by napadlo poučiť: „Takto chodia? Pozrite sa, ako by to malo byť!“ Alebo: "No, prečo sa stále hojdáš? Koľkokrát som ti už povedal: nemávni rukami! Poď, kráčaj znova a poriadne."

Rovnako aj kritika dieťaťa, ktoré sa niečo učí, je smiešna. Je dôležité nechať dieťa samé, ak chce niečo robiť samo a robí to s radosťou.

Pravidlo č. 3

Stojí tam: Nezasahujte do podnikania dieťaťa, ak nepožiada o pomoc, svojim nezasahovaním ho informujete: "Si v poriadku! Ty to, samozrejme, zvládneš!"

Ak sa dieťa niečo naučí samo, dosiahne 4 výsledky naraz:

• znalosti alebo naučené zručnosti
• trénovanie schopnosti učiť sa
• spokojnosť a sebavedomie
• pozitívny vplyv na vzťah s rodičmi.

Všetci sa často zameriavame na 1. výsledok, ale ďalšie tri sú pre život dôležitejšie. Samozrejme, vzniká otázka: „Ako môžete učiť, ak neukazujete na chyby. Áno, je to nevyhnutné. Musíte však vedieť poukázať na:

nevšimnite si každú chybu

je lepšie diskutovať o chybe neskôr, v pokojnej atmosfére

často dieťa samo vie o svojich chybách, ale už je spokojné s tým, že niečo funguje, a dúfa, že zajtra to bude lepšie.

Pre rodičov by bol vhodný nasledujúci algoritmus:

• vyberte niekoľko vecí, ktoré môže vaše dieťa zvládnuť samo, aj keď nie dokonalé
• snažte sa napriek výsledku nezasahovať a neschvaľovať snahy dieťaťa
• zapamätajte si 2-3 chyby dieťaťa, ktoré sa vám zdali obzvlášť nepríjemné.
• nájdite si vhodný čas a tón, aby ste o nich mohli hovoriť.

Pravidlo č. 4

zdanlivo odporuje tretiemu, ale v skutočnosti ho dopĺňa:

Ak je to pre dieťa ťažké, a je pripravené prijať vašu pomoc, určite mu pomôžte.
Ak je dieťa konfrontované s vážnymi ťažkosťami, s ktorými sa nedokáže vyrovnať, potom postoj bez intervencie môže len uškodiť. Niektorí rodičia, najmä otcovia, sa príliš snažia naučiť deti nebáť sa ťažkostí a byť samostatné. Ak vás syn alebo dcéra priamo požiada o pomoc alebo sa sťažuje, že „nič nefunguje“, „neviem ako“, alebo po prvých neúspechoch odídu z podnikania, potom potrebujú pomoc. Všetci rodičia vedia, že predškolák si môže zapínať gombíky, umývať si ruky, odkladať hračky, ale nemôže si cez deň organizovať vlastné záležitosti. Preto často zaznievajú slová: „Je čas“, „Teraz budeme ...“, „Najprv budeme jesť a potom ...“. Postupne sa však rozsah činností, ktoré dieťa vykonáva nezávisle, zvyšuje v dôsledku tých činností, ktoré predtým vykonával s dospelým.

Memo pre rodičov.

Ako komunikovať so svojim dieťaťom.

Pravidlo č. 1

Nie je potrebné zasahovať do podnikania, v ktorom je dieťa zaneprázdnené, iba ak onsám nepožiada o pomoc.Svojím nezasahovaním ho poučíš: „Si v poriadku! Ty to, samozrejme, zvládneš sám! “

Pravidlo č. 2

Ak to dieťa skutočne nemá ľahké a on pripravený prijmite svoju pomoc, určite mu pomôžte, aj keď musíte obetovať svoj čas. Dôležité: vezmite na seba len to, čo on sám nedokáže, a ostatné nechajte na ňom, aby to urobil sám! Keď sa vaše dieťa učí nové akcie, postupne mu ich prenášajte.

Pravidlo č. 3

Postupne a stabilne odstraňujte starostlivosť a zodpovednosť za osobné záležitosti svojho dieťaťa a podávajte mu ich! Dôverujte svojmu dieťaťu!

Pravidlo č. 4

Nie je potrebné sledovať každý pohyb dieťaťa. Umožnite mu čeliť negatívnym dôsledkom svojho konania (alebo svojej nečinnosti). Až potom vyrastie, bude schopný predvídať dôsledky a stane sa „vedomým“!

Pravidlo č. 5

Ak má dieťa emocionálny problém, bude správne ho „aktívne“ počúvať! Je to presne ten okamih, kedy nemôžete povedať „Mal by som tvoje problémy!“.

Pravidlo č. 6

Ak vám správanie dieťaťa spôsobuje „negatívne“ pocity a skúsenosti, stačí ho o tom informovať formou „Som vyhlásenia“: „Cítim sa nepríjemne, keď ...“, „Cítim sa urazený, ak ...“, „Ja som taký smutný, keď ... “atď.

Pravidlo č. 7

Odstráňte zvyčajné alebo automatické reakcie z vašej komunikácie s dieťaťom: príkazy, príkazy; varovania, hrozby; morálka, morálka atď.! Komunikácia by mala byť konštruktívna.

Pravidlo č. 8

Zvážte svoje vlastné očakávania s možnosťami dieťaťa.Nežiadajte od neho nemožné alebo ťažké riešenie.... Namiesto toho sa pozrite, čo môžete vo svojom prostredí zmeniť! Dieťa sa musí vyrovnať so svojimi úlohami a úlohami, aj keď s určitým úsilím.

Pravidlo č. 9

Život každého dieťaťa musí mať pravidlá (obmedzenia, požiadavky, zákazy). Nemalo by ich však byť príliš veľa. Bolo by veľmi pekné, keby boli flexibilné; - rodičovské požiadavky by nemali byť v rozpore so základnými potrebami dieťaťa. Pravidlá (obmedzenia, požiadavky, zákazy)musia byť odsúhlasené dospelými;- tón, v ktorom sa oznamuje požiadavka alebo zákaz, by mal byť viac priateľský-vysvetľujúci ako nevyhnutný!

Pravidlo č. 10

Pravidlá a dôsledky musia byť formulované súčasne!

Pravidlo č. 11

V prípade porušenia pravidiel by sa mali uplatňovať sankcie, nie trest! Po pochybení okamžite nasledujú sankcie. A vždy a všade rodičia hovoria, že je pre nich nepríjemné uplatňovať určité sankcie, ale dieťa musí pochopiť, čo nasledovalo.

TRPEZLIVOSŤ PRE VÁS A LÁSKA!