Prvý šok prešiel. Ďakujem vám všetkým za podporu.
Hlavná vec je, že sa vrátilo konštruktívne myslenie.
1) V práci som sa dohodla so šéfkou (našťastie pre mňa sa tiež ukázalo, že je tehotná a ľahko vstúpila na moju pozíciu), že materské mi budú vyplácané vo výške plného platu - spolu 6,5 mesiaca s dvojičkami . Tieto peniaze budú stačiť asi na 1,5 roka, berúc do úvahy, že moja súčasná asistentka opatrovateľky zostane po materskej po dieťa a bude ho brať na kurzy a na jeden letný výlet s celou rodinou niekde, zrejme nie ďaleko. preč - nechcem brať deti k moru. K dispozícii je tiež dacha s rozlohou 24 akrov, kde budú mať deti voľnosť. Je to však trochu ďaleko, ale čistý vzduch;
2) Po 1,5-2 rokoch chcem stále chodiť do práce. Zatiaľ mi súčasný plat vystačí na asistentku v domácnosti aj na opatrovateľku. Nikto, samozrejme, nevie, čo bude o 2-3 roky. Dúfam však, že to za týchto pár rokov bude stačiť.
3) Napadla ma myšlienka prenajať si byt v Moskve a prenajať si ho v moskovskom regióne - rozdiel sa ukazuje byť značný. A tieto peniaze opäť pôjdu do rozpočtu. Zostáva len hľadať slušnú školu a vybrať si okres.
4) Budujem priateľské vzťahy so svojim manželom. Zapájam sa do hľadania školy pre dieťa, výberu lekára, pôrodnice. Po svojom narodení som diskutoval o jeho referenčných podmienkach. Hovorí, že je pripravený pomôcť. Dnes som ho poslal na pohovor - dúfam, že budú. Ak sa to ukáže s mojím podaním dohodnuté, bude jednoduchšie dohodnúť sa na časti platu, ktorý bude dávať deťom. Včera ale potvrdil svoj zámer zarobiť si peniaze a pomôcť nám s peniazmi. Žijeme naďalej oddelene. Plánujem s ním v budúcnosti udržiavať priateľské vzťahy - v tomto prípade je to stále najoptimálnejšie.
5) Rokujem s babami o tom, kto im môže poskytnúť pomoc - sadnite si, choďte na prechádzku. Zostavujem plány, počúvam priania. Samozrejme, nebudem nikoho nútiť. Nechcem hádzať svoje problémy na plecia iných ľudí. Zdá sa však, že chcú pomôcť. Boh dá, že túžby sa neminú.
6) Priatelia zbierajú veno pre deti. Zdá sa, že sa verbuje veľa vecí. Táto výdavková položka pomaly mizne. Aké šťastie, že existujú priatelia!
Ďakujem všetkým, ktorí ma tu podporovali. Veľmi mi pomohlo vrátiť sa k bojovnosti a ísť stále dopredu. Ďakujeme za vašu pozitívnu spätnú väzbu, láskavosť a úprimnosť. Pomohli ste mi dostať sa zo stavu depresie, u ktorej hrozilo, že sa vyvinie do chronickej. Ešte raz ďakujem všetkým !!!
Osobitne by som chcel povedať pár slov ľuďom, ktorí očividne cítia akési sadistické potešenie z toho, že sa niekto rúha, odsudzuje, je hrubý, necivilizovaný a urážaný, bez toho, aby skutočne porozumel situácii. To hovorí iba o vašich obmedzeniach, hlúposti a hneve. Našťastie vás tu nie je veľa. Pripomínam, že téma tejto témy neobsahuje diskusiu o dôvodoch, ktoré k tejto situácii viedli. Ver mi, keby som sa ťa na to chcel opýtať, urobil by som to. Ale tvoj názor na túto vec ma nezaujíma. Len som stručne popísal situáciu, aby bol obraz úplnejší a vylúčil niektoré ďalšie otázky. Všetko nie je také zrejmé, ako sa zdá vašej skromnej mysli. Ak chcete v tomto svete odstrániť svoj hnev, vyberte si iné miesto. A ak k téme nemáte čo povedať, vypadnite odtiaľto. Som si istý, že pre ľudí, ktorí sú tak ohromení hnevom a hrubosťou, veci samotné nie sú v tomto živote také hladké.

Pridať do záložiek

Ahoj! Zdá sa, že len nedávno ste sa tešili z narodenia dieťaťa, urobili ste si spoločné plány a zrazu - váš manžel vás opustil s deťmi. Ste v rozpakoch ... Pre vás je situácia, v ktorej váš manžel odíde s malým dieťaťom, absolútnou chybou, ktorá sa vašej rodine nemohla stať.

Manžel odchádza z rodiny s jedným, s dvoma deťmi - a teraz je pre teba najdôležitejšie vrátiť otca deťom. Nie manžel do rodiny - ale otec deťom. Deti sú predsa to najdôležitejšie. Túto chybu robia takmer všetky ženy.
Ale neprestal byť otcom (či už zlým alebo dobrým otcom, stále je otcom). Opustil vás, jeho postavenie manžela sa mení, preto je dôležité a nevyhnutné sa na to zamerať.

Najprv vám poviem, čo je dôvodom tejto bežnej mylnej predstavy a čo musíte urobiť, ak váš manžel nepotrebuje vás a vaše deti. To, čo sa odo mňa naučíš, ti pomôže vybudovať si rodinu, ak ťa manžel opustí spolu s deťmi. Prečítaj toto.

Prečo muži opúšťajú deti?

Muži opúšťajú svoje tehotné manželky, opúšťajú svoje manželky bezprostredne po pôrode, manžel opúšťa rodinu s dvoma deťmi. Najživšie príklady, ktoré sú počuť: Arshavin, ktorý opustil svoju manželku s tromi deťmi; herec Evgeny Tsyganov opustil svoju manželku so siedmimi deťmi! A v tomto zozname je možné pokračovať bez konca. Prečo sa to deje?

Ľudia sú rozdelení na mužov a ženy nielen podľa vzhľadu. Každá skupina má jasne definovaný vzor správania.

Počuli ste viackrát a možno ste aj sami povedali svojmu synovi: „Muži neplačú“ alebo vašej dcére: „Dievčatá sa tak nesprávajú.“ Najmenšie dieťa navyše chápe, o čo ide.

Existuje vonkajšia identifikácia a existuje vnútorný zmysel pre seba:

• Rodina: si žena, si dcéra, si manželka, si matka.
• Sociálne: ste učiteľ, ste ekonóm.
• Národná.
• Územný.
• Náboženský
  atď.

Existuje veľa položiek. Nebudeme uvádzať všetko. V tomto prípade je dôležité, že niektoré sociálne roly sú pre nás dôležitejšie ako ostatné. A tu sme sa konečne dočkali Hlavná myšlienka.

Pre ženu je dôležitou vnútornou úlohou „som matka“... To neznamená, že nechce byť krásna žena, nechce lásku alebo si neplánuje vybudovať kariéru. To znamená, že môže obetovať všetky svoje ostatné prejavy svojho „ja“, ak je to potrebné kvôli deťom.

Dôležitou vnútornou úlohou muža je „Som muž“... To neznamená, že nemiluje svoje deti alebo nechce šťastnú rodinu. To znamená, že môže obetovať všetky svoje ostatné prejavy svojho „ja“, ak je to nevyhnutné na prvom mieste zachovať pocit byť mužom.

A teraz je tu veľmi jednoduchá matematika - akonáhle sa žena začne správať k svojmu manželovi, predovšetkým ako k otcovi svojich detí, a nie ako k milovanému a hlavne vytúženému mužovi, začne v jeho vnútri znieť siréna nebezpečenstva.

V dôsledku toho vidíme nasledujúci obrázok: váš manžel vás opustil s deťmi a odišiel a vy ...

• Keď chcete nadviazať kontakt s manželom, ktorý vás opustil s vašimi deťmi, pripomínate mu jeho otcovské povinnosti: deti si musia niečo kúpiť, treba ich tam vziať, cítia sa zle. Viete, že na to určite zareaguje. Myslíte si, že jeho láska k deťom sa vyhladí. Ak nie, prejdite na ďalšiu položku.

• Vyčítajte mu, že opustil deti, že je zlý otec, že ​​vás opustil - a nie od detí, že zodpovednosť za ich výchovu z neho nikto neodstránil. Zameriavate sa na jeho krutosť a bezcitnosť atď.

• A najextrémnejšou možnosťou je zakázať manželovi stretávať sa s deťmi: „Ak ma nechceš vidieť, neuvidíš ani ich!“ Vy sama máte bolesti a ubližujete manželovi aj deťom - pre ktorých sú rodičia rovnako dôležití.

  Toto všetko je strategicky nesprávne správanie, ktoré iba zhoršuje situáciu.

Čo robiť, ak manžel odišiel s deťmi

Najprv definujeme váš konečný cieľ. Chcete mať pri sebe len muža, aj keď je vedľa vás nešťastný? Alebo mať znova silná rodina a milujúci manžel?

Odpoveď je zrejmá iba na prvý pohľad, pretože ženy chtiac -nechtiac naďalej manipulujú so svojimi deťmi a pokúšajú sa obnoviť rodinu.

Áno, existuje šanca, že manželský partner podľahne tlaku a zostane s vami a obetuje svoje emócie kvôli deťom. Len to nebude rodina - aj keď to môže trvať celý život. Bude milovať deti a vydrží vám kvôli nim. A najsmutnejšie na tom je, že to budete cítiť a vedieť každý deň.

Druhá možnosť je, že vaše výčitky spôsobia iba agresiu alebo úplné ignorovanie. Manžel vo všeobecnosti zastaví akýkoľvek kontakt s vami.

Sám vie, čo je. Sám vie, že je to zlé. Váš manžel, ktorý sa rozhodol opustiť vás s malým dieťaťom, je už na tieto obvinenia vnútorne pripravený. Preto tieto výčitky chýbajú. Môžete mu pripomínať, koľko chcete, že najdôležitejšie sú deti, ale tým sa navzájom iba odcudzíte.

Vlastne sa vydal na všetky vážne - prechádzky, podvádza, odchádza práve preto, že ho jeho „ja - muž“ premohol v ňom „ja - otec“.

Rozumieš?

Je to veľmi dôležité. Toto je kľúč k tomu, ako získať manžela späť, kľúč k pochopeniu toho, čo presne mu chýba.

Akoje správne vrátiť manžela do rodiny?

Ak manželnechal ti deti,dá sa to vrátiť! V skutočnosti muž skutočne miluje svoje deti, chce rodinu, chce pohodlie. Ale zároveň je pre neho mimoriadne ťažké vnímať uvedomenie si, že sa teraz nachádza v živote svojej ženy na vedľajšej koľaji. A muž jednoducho utečie od rodiny, namiesto toho, aby zistil dôvody a našiel východisko.

Tebenaliehavú potrebu vziať veci do vlastných rúk.

Prečo je dôležité ponáhľať sa? Muž najčastejšie odchádza kvôli milenke z rodiny s deťmi. Iba žena mu môže dať pocit, že je v sebe cenný, že je tým niečím v živote niekoho. Že stále môže vyvolávať emócie, túžby, cítiť, že celý jeho život - až do konca jeho dní, nespočíva len v jednej veci: „Dlužíš to“, „Toto dlžíš“. Rozumieš?

V ňom hovorí a koná „som muž“. Teraz ste v dôsledku rôznych okolností „stratili“ muža v ňom, a preto váš manžel hľadá zmysel pre potrebu týchto svojich vlastností na boku.

Ako verí, druhá žena mu rozumie, chce a oceňuje. Ďalší, nie ty. A deti je možné navštevovať cez víkendy. Veď takto žije polovica krajiny.

A preto nevrátime otca deťom - ale milovaného muža vám. Po prvé, ste manželka - budujete vzťah s manželom a až potom ste matkou. Výsledkom je, že máte silnú rodinu, milujúci manžel a ste si istí, že je s vami šťastný!

Pochopenie dôvodov je len polovica úspechu; je obzvlášť dôležité, aby ste nepodľahli záchvatom emócií. Je ťažké zostať sám s deťmi z akejkoľvek strany: morálnej, materiálnej - len tam naberiete silu a začnete konať. Je to tak?

Na tejto stránke si môžete pozrieť videoklip „Ako dostať manžela späť“. Počúvať to!

Zaznamenal som pokyny krok za krokomčo a ako surob to tak, aby si mohol obnoviť vzťahy s manželom a vrátiť saotec deťom.

Táto technika funguje!
Aj keď s tým druhým už žije.
Aj keď ste s ním už rozvedení.

Ešte raz vám pripomínam - teraz vraciate milovaného muža do rodiny. Nech to cíti.

Teraz upútajte pozornosť a vypočujte si tento návod!
S vierou vo vás, Maria Kalinina.

"... Pravdepodobne nie som prvá a ani posledná, s ktorou sa taký príbeh odohráva. Môj manžel opustil mňa a deti. Bolí to, už nie pre mňa, ale pre deti. Čo im poviem, keď budú vyrastať a začať sa ho pýtať?! „Naša rodina to rok nezvládala, ako to išlo vo švíkoch.“

Pred niekoľkými mesiacmi sa v jednej z materských nemocníc hlavného mesta narodili trojčatá: dve dievčatá a chlapec. Významná udalosť. Khayala je matkou týchto krásnych detí, ale otec ... Otec neprišiel deti navštíviť, od toho dňa v ich živote úplne chýba. Mať tri deti pre neho bolo ... nepríjemnou nepríjemnosťou.

Mnohí z nás snívajú o silnej, hlavne kompletnej rodine. A drvivá väčšina žien si predstavuje, že si vezme milovanú osobu, porodí šťastné deti a stane sa najlepšími rodičmi na svete. Rozprávka, ktorá sa zmení na nepredvídateľný zlovestný vtip, sa bohužiaľ môže v jednom momente zrútiť.

Príbeh Khayalovej „lásky a manželstva“ je rovnako jednoduchý a banálny ako včera. Stretli sme sa náhodou, stretli sme sa - nie dlho, a ako to už v dobrých rodinách býva zvykom, po chvíli elchi - dohadzovači - zaklopali na dvere Khayaliho rodičovského domu. Vzali sa vo februári. V tom čase malo dievča už 29 rokov.

"... Miloval som ho? Nikdy som si túto otázku nepoložil, stačilo, že som ho mal rád. Najprv sme žili spolu, podarilo sa mu poskytnúť rodine všetko potrebné. Všetko sa zdalo byť v poriadku. Pravda, občas novopečený manžel Najprv mi to prekážalo, ale nie veľmi. To prejde, pomyslela som si. Ako veľmi som sa mýlila. Jediné, čo ma vtedy zatienilo, a tiež jeho, boli potraty, ktoré sa mi dvakrát stali. My, ako posadnutí ľudia, snívali o dieťati. Absolvovala som dlhý priebeh liečby, po ktorom som znova otehotnela. Aby sme zabránili opakovaniu potratu, rozhodli sme sa s manželom, že chvíľu zostanem s rodičmi. “

Po nejakom čase Khayala zistila, že sa stane matkou trojčiat. U manžela nespôsobila táto správa žiadne špeciálne emócie, najmä pozitívne. Tehotenstvo bolo náročné. Dievča bolo umiestnené do republikánskeho perinatálneho centra na konzerváciu plodov. Lekári urobili všetko pre to, aby sa deti narodili zdravé.

Khayala zostala v centre dlhé dva mesiace. Počas tejto doby však manželský partner ani jeho ďalší príbuzní nenavštívili budúcu pôrodnú ženu. Vzťah medzi manželmi sa pokazil natoľko, že už nekomunikovali.

„... Z pôrodnice s novorodencami som išla k matke: môj manžel sám v dome by nebol schopný zvládnuť tri deti naraz a podmienky v dome môjho manžela tomu neprispeli. Môj manžel prišiel k mojim rodičom iba raz, a potom, pretože bol dosť opitý. Po odchode si odo mňa dokázal požičať peniaze. Síce malý, ale v dnešnej situácii pre mňa celkom hmatateľný. A po chvíli sa dozvedám, že odmieta naše deti: údajne som otehotnela umelým oplodnením. a inými hlúposťami. Začalo sa vyčerpávajúce predvádzanie sa v telefóne, ktoré k ničomu neviedlo. Po nejakom čase počujem, že sa oženil s inou ženou (náboženské manželstvo - pozn. red.), bez toho, aby som sa rozviedol, som mi raz napísal, že som našiel toho jediného, ​​s ktorým som dnes šťastný.

Môj manžel mi nechal tri deti. Znie to kruto, však? Je ťažké zadržať emócie, je to jednoducho nemožné. Nenechal nás absolútne bez viny a zodpovednosti za svoje deti. “

Podľa Khayala mala iskričku nádeje, že sa všetko ešte len sformuje: jej manžel, ktorý bol závislý na alkohole, sa spamätá, začne pracovať, postará sa o rodinu, deti a prestane piť. Nie však Tu svokra tiež vyhlásila, že Khayala je zlá manželka, „o takej neveste sa jej nesnívalo“, zatiaľ čo manžel rodiča urputne bránil: „Je povinná milovať aj po takéto vyhlásenia “.

„... vrátil by som sa k nemu, ale teraz - ako?! Priviedol do domu nová manželka povráva sa, že aj ona od neho očakáva dieťa - pre neho je to zrejme veľmi jednoduché. Podal som žiadosť o rozvod a výživné na deti. “

Podľa azerbajdžanskej legislatívy je za nedodržanie rozhodnutia súdu - únik z platenia výživného - stanovená trestná zodpovednosť. Podľa článku 306 azerbajdžanského trestného zákona hrozí otcom ukrývajúcim sa pred platbou trest odňatia slobody na 3 roky alebo peňažný trest vo výške päťsto až tisíc minimálne veľkosti mzdy.

„... Naša rodina je chudobná, len ťažko vyžijeme. milí ľudia ktorí si uvedomujú našu situáciu: kto prinesie deťom lieky, keď sú choré, a kto im nakúpi jedlo, oblečenie a plienky. V súčasnosti ich bohužiaľ nedokážem zabezpečiť sám, nepracujem. Žijeme z dôchodku mojej matky, zo sociálnej pomoci, ako aj z niekoľkých manátov denne, ktoré dedko mojich detí zarába v čajovni. “

Všimnite si toho, že v Azerbajdžane majú pracujúce matky pre deti mladšie ako 1 rok a 6 mesiacov 30 manátov, do 3 rokov - 20 manátov. Ak je rodina s nízkymi príjmami a dostáva cielene sociálna pomoc zo štátu, potom každému dieťaťu z tejto rodiny mladšiemu ako 1 rok bude poskytnutý príspevok 45 manátov.

"... Dieťa potrebuje výdavky, náležitú starostlivosť a teraz si predstavte, že ich mám tri. V auguste budú mať jeden rok."

Čas od času zostanú bez plienok a obilnín pre deti - v krajnej núdzi. Otec detí im neposkytne ani najmenšiu pomoc.

"Som unavený trhať si dušu, to všetko je neznesiteľné, snažím sa ovládať, ale ruky mi padajú. Pozerám sa na deti a srdce sa mi láme: ako môžem zvládnuť tri deti sám?! Tri deti sú úder ... trojitý "...

Zarina Oruj

Syn je na lavičke v šatni skupiny.

Je to všetko tvoja vina, “kričí. Tvár je červená, v očiach sa lesknú slzy.

Namiesto pančuchových nohavíc ich máva a požaduje:

Povedz-a-a! Kde je predná časť, kde je zadná časť?

Pred nosom mi lietajú pančucháče. Stratený z kriku na prázdne miesto... Dva roky, ako sa sám oblieka. Táto zručnosť ho odlišuje od jeho rovesníkov v záhrade.

Je to všetko tvoja chyba!

Som ticho. Prvých šesť mesiacov začalo v reakcii na rozmary. Teraz som sa naučil ťahať sa za jeden povraz, keď chcem v reakcii kričať alebo kopnúť do zadku.

Ty mi nepomáhaš! Je to tvoja chyba!

Hádam, o čo ide. Ako to bolí v hrudi. "Buď trpezlivý, bolí ho to ešte viac," hovorím si a uvedomujem si dôvod. Presne tak. 10 dní sme žili s otcom, ktorý 2 roky nemôže odpustiť rozvod a sype svoju bolesť do detských uší.

Áno, samozrejme, je to moja chyba, - odpovedám čo najpokojnejšie a potľapkám syna po pleci, - nebyť mňa, nebol by si tam. Pretože som ťa porodila!

5 minút trpezlivosti a výkriky ustúpia. Pančuchové nohavice, nohavice, tenisky sú zapnuté. Syn vyhodil napätie a spokojne uteká k východu.

Udržiava nielen materiálnu závislosť od manžela, ale aj neochotu ublížiť deťom

Nechytím telefón, aj keď sa mi ruky natiahnu samy. Chcel by som zatracovať (čo si ako dobre vychovaná dáma v 99% prípadov nedovolím) druhého „vinníka“ toho, že sa nám narodili deti.

Sú traja. Dcéra sa narodila na samom vrchole konfliktu, keď už bol rozvod nevyhnutný.

Dôvodov na rozvod je veľa. Jednou z nich je naša túžba byť dokonalá. Ideálni manželia, rodičia. Možno môj príbeh pomôže niekomu počuť poplašné zvony. A nájdite silu začať niečo meniť, kým nie je neskoro.

Kedy som odišiel?

Keď som sa konečne rozhodla rozviesť, najstarší syn mal 4,5 roka, stredný 2,5 roka (mával pančuchami v šatni), moja dcéra sa pripravovala na pôrod. Keď hovorím, že som od manžela odišla s tromi malými deťmi, ženy sú šokované. Muži sa pokúšajú skryť svoj postoj.

Áno, a pre mňa veta známej matky dvoch detí: „Už by som sa dávno rozviedol, ale kde som s nimi sám?“ v roku 2011 to znelo normálne. Keď je žena finančne závislá na mužovi, rezignuje kvôli bezpečnosti svojich potomkov na to, že nie je spokojná s manželstvom a partnerom.

Hoci to nie je len materiálna závislosť od manžela, ale aj neochota ublížiť deťom, strach z odsúdenia. Neochota priznať neúspech projektu s názvom „rodina“.

Odišiel som a spálil všetky mosty. Mohol som zostať v rodine iba tým, že sa stanem chodiacou mŕtvolou, ktorá je takmer ľahostajná k tomu, čo sa deje okolo. Osoba neurčitého pohlavia so vzhľadom, ktorý navždy zmizol.

Ako sa to stalo?

Napodiv, všetko sa to začalo túžbou byť šťastný. A vytvorte si vlastné podnikanie. Keď môj budúci manžel chcel, aby som išla s ním do iného mesta, rodičia ma veľmi odhovárali (poznali sme ho jeden týždeň). Mama sa bála, že to nezvládnem. Že sa náš vzťah o 3 roky skončí. Potom som si povedal (zrejme z túžby dokázať matke, že sa mýlila): „Budem šťastný!“

Mama sa mýlila. Žili sme spolu nie 3, ale 11 rokov. O to viac som sa mýlil so svojou matkou. Padnúť do pasce pozitívne myslenie, pokúsila sa vidieť vo svojom manželovi aj v situácii plusy.

Snažila som sa nevnímať, že všetky jeho príbehy sú o zákerných manželkách a zlých matkách v pozadí dobrí muži... Moje ego zahriala myšlienka: „Keďže je zo žien taký sklamaný a vybral si ma, potom som špeciálny.“ Prijal ho takého, aký je. Nasledoval som jeho zásady a názory, pričom som sa vzdal jej vlastných.

Keď si to situácia vyžaduje, naučím sa žiť v sparťanských podmienkach. Niekedy nie je čo jesť. Ale „nestrácame srdce“ ani nepredstierame. Cvičíme zdravý pôst. A žijeme podľa zásady „Žiadne dlhy a pôžičky“. Nežiadame o pomoc ani rodičov. Nemáme žiadnych priateľov. Nie je čas byť priateľmi. Kráčame k cieľu.

Aby sme to dosiahli, nedostávame najatú prácu.

Aj keď som v 8. mesiaci išla na „studené výpredaje“, môj manžel nehľadal príležitosť, ako si zarobiť peniaze navyše. Odvedie vás to od cieľa, odhodí vás, zje čas. A nedokázal som sprostredkovať, ako je to pre mňa ťažké, psychicky a fyzicky. Práve som to urobil.

Manželova húževnatosť bola obdivuhodná. A obdivoval som. Bola to spolubojovníčka a bojová priateľka. Až o 10 rokov neskôr som si uvedomil, že som vtedy nežil. Bojovala a bojovala. Pri rokovaniach - za právo vlastniť peniaze iných ľudí. Doma - za právo neísť do tejto vojny. Druhú bitku vždy prehrala.

Z robotníka umučeného životom som sa začal pomaly meniť na živého človeka

Súbežne s podnikaním budujeme rodinu. Zdá sa, že to funguje. Zdá sa, že je hlavou. Vyvesenie značky: „Mám strategické otázky“, rozhoduje sa a preberá oficiálnu zodpovednosť.

Prípad začal on, formalizoval ho. Je na tom hypotéka. Prečo je teda taká pokora v mojom rozhodnutí byť „predajnou silou“ v spoločnom podnikaní? Prečo nad týmto rozhodnutím máva vlajka: „Ak chcete byť spolu, tržbám sa nedá vyhnúť“?

Prečo ma strach pokrýva? Je to logické, pretože v momente, keď mám v náručí novorodeniatko, závisí od mojich predajných textov, ako skoro dokážeme splatiť hypotéku a či vôbec dokážeme ... Zo strachu o deti sa pripútam viac a viac do vozíka: práca, deti, zeleninová záhrada ... každým dňom viac a viac ako ťažný kôň ako žena. Nie je čas položiť si otázku: „Prečo?“

Aj keď bola hypotéka splatená, nemohol som prestať. Pravdepodobne, aby sme nehľadali odpovede na otázky: prečo v našom spoločný život tak málo zdieľania? Kde je radosť? Áno, existuje obchod, posteľ, rozhovory na jeho obľúbené témy, deti. A to je všetko? Je to dosť?

Prečo mi zúčtovanie mnohých rozhodnutí, ktoré sme urobili „spolu“, tak tvrdo padá na moje plecia?

Rozhodlo sa, že deti by nemali nosiť jednorazové plienky... Kto sa v noci zobudí 5 krát na prebaľovanie? Kto sa ponáhľa domov s kočíkom, pretože dieťa sa namočilo na prechádzku pri -25 ° C?

Prvýkrát som „nakopol“ keď bolo nášmu prvému dieťaťu odoprené navštevovať vývinové hodiny, pretože tretíkrát opísal koberec Montessori centra.

Takže, neber ma do triedy, - povedal manžel.

Mne pripadalo nemysliteľné pripraviť dieťa kvôli nejakému princípu o vzdelanie a rozvoj. Kúpil som plienky aspoň na hodinu nosenia v centre.

Druhýkrát som už nekopol... Práve sa začal nový myšlienkový proces, keď sa do vedomia vkradla desivá myšlienka: „A čo sa stane so mnou a deťmi (vtedy boli dvaja), ak sa mu niečo stane?“

Mali sme pre neho zaregistrovanú spoločnú firmu. Podľa zákona je dedičské právo 6 mesiacov. Ako môžem prežiť týchto šesť mesiacov so svojimi deťmi, ak sa zastaví celý systém, z ktorého získavam peniaze písaním predajných listov?

Také myšlienky si vyčítala, a preto s ním nerokovala o otázke jej bezpečia (v našej krajine akosi nie je zvykom hovoriť s človekom, ktorý si pri myšlienke na jeho smrť robí starosti o seba). A ani som si nedovolil na to myslieť. Tento proces sa však zrejme začal v podvedomí.

Začal naberať silu. Hľadaj príležitosti. Uvedomte si túžby. Absolvovať školenia. Hľadaj niečo, čo mi dá plnosť života na pitie. Z robotom umučeného života sa začal pomaly meniť na živého človeka. Začal som (prvýkrát po 10 rokoch manželstva) čítať knihy nielen o copywritingu, predaji a o deťoch, ale o tom, čo mám rád. Kúpil som si notebook a na jar som bol šťastný, pretože som nemohol sedieť v dome, ale pod rozkvitnutými jabloňami v našej záhrade. Cítil som, ako sa ku mne vracia moje skutočné „ja“.

Zamilovať sa. Chcel som opustiť rodinu. Bol som odsúdený. V tej chvíli rodičia odmietli podporu a povedali: „Skúste udržať rodinu pohromade. Máte deti. " Bolelo ma, že moji rodičia neboli na mojej strane. Kto je potom pre mňa? Je celý svet proti? Zdalo sa, že so skutkom môžu pomôcť iba oni.

Mal som 7 mesiacov a „zrazu“ som sa rozhodol, že mám právo byť tam materská dovolenka

Počúval som rodičovské argumenty. Pol roka, keď sme sa pokúšali zachrániť rodinu, dal kvety a dokonca raz išiel do 170 km vzdialenej reštaurácie. Prekvapený raňajkami. Urobil som masáž. Dal mi prečítať knihy o tom, ako byť správnou védskou manželkou.

Ale nemohol som ani sebe, ani jemu odpustiť super úsilie, ktoré som nad sebou urobil, keď sme smerovali k spoločným cieľom. Áno, stal som sa silným. A som mu za to vďačný. Ale žena vo mne príliš bolestivo umierajúca, nasadená na hladovú dávku odmietnutia túžob.

Ak by sme bývali v meste, jednoducho by som odišla s deťmi, kým je v práci, po anglicky. Ale môj manžel nechodil do práce a bývali sme 320 km od najbližšieho veľkého mesta: zdalo sa, že jednoducho nemám kam ísť ... Preto sme stále žili spolu.

Tretíkrát som to nevydržal... Odmietla písať predajné texty na tému, ktorá už dávno prestala byť zaujímavá. Áno, ona nás živí. Ale to, čo mi tento proces zobral, sa nedá merať peniazmi. Akoby sa vo mne vytvárala obrovská čierna diera, cez ktorú výkonný vysávač čerpal radosť zo života a morálnu silu.

Bola som v 7. mesiaci tehotenstva a „zrazu“ som sa rozhodla, že mám právo byť aspoň raz na materskej dovolenke. Odmietla opäť v sebe usadiť čiernu dieru. Nedalo mi nevšimnúť si, ako ma zvnútra hltá.

Môj manžel (a do jedného sa pridal obchodný partner) sa ma pokúsil presvedčiť, aby som sa „vrátil do podnikania“. Prvýkrát ma nedokázal presvedčiť. Rozhodol som sa prestať byť bojovným priateľom, spolubojovníkom. Chcela som byť a cítiť sa ako žena. Čakal som dcéru. To zvýšilo zodpovednosť.

To, čo jej teraz môžem dať, kým je vnútri, je energia a zdravie. Nechcel som, aby čierna diera vzala to, čo bolo pre dieťa určené. Snažila som sa to svojmu manželovi vysvetliť. Ale 10 rokov som sa nenaučil hovoriť jazykom, ktorému rozumie, čo je pre mňa kriticky dôležité. Potom jednoducho začala nerobiť a nehovoriť o tom.

Pri svojom rozhodnutí previesť naňho právo zarábajúceho som dva mesiace zostal pevný ako skala. Musel som sa biť do rúk, pretože práca je tiež droga. Už som povedal: „Nauč sa písať sám.“

Nebral som to vážne, nechcel som v tomto smere rásť. Napokon, vždy som sa nechal presvedčiť.

Ako som to vzdal

Blížil sa Nový rok... Toto je radostné a úzkostné obdobie pre podnikateľov. Pretože na Silvestra môžete v prípade neúspechu zarobiť dobré peniaze alebo cmúľať labku celý január.

Keď som videl, ako zarába menej ako päť rubľov na akciu namiesto potenciálnych 200 tisíc rubľov, musel som urobiť ťažké rozhodnutie: byť trpezlivý a nechať ho poučiť sa zo svojich chýb, hladovať sa a pripravovať deti, alebo opäť vziať tržby do mojich vlastné ruky?

Uvedomil som si, že o dva alebo tri týždne, keď nebude čo jesť, to pod jeho tlakom vzdám a znova sa stanem pracovným koňom, skľúčene blúdiacim v kruhu. Rozhodol som sa zaujať proaktívnu pozíciu. Rozmyslel som si list a poslal som ho predplatiteľom. Mal som pocit, že som naskočil do posledného auta odchádzajúceho vlaku.

Potom bola pre mňa rodina niečo posvätné. Rozvod bol chápaný ako zlyhanie a hanba

O hodinu neskôr platobný systém explodoval s aplikáciami. Na mesiac a pol pokojného života boli peniaze. Potom som si uvedomil, že sa nestratím sám. Trval som na tom, aby mi dal 1/3 zisku. A išla k rodičom. Na konečné rozhodnutie som potreboval silu.

Mohla by som zostať s rodinou?

Áno. Napokon som rok a pol premýšľal o rozvode. V. minulý mesiac ponúkol, že nájde možnosti, kedy prevezme väčšiu zodpovednosť za deti a zárobky, a ja som si mohol vydýchnuť.

Ak by som, keď som povedal, že sa rozvádzam, namiesto hysteriky, manipulácie s deťmi a uťahovania skrutiek, pokúsil vypočuť moje potreby, zostal by som.

Potom bola pre mňa rodina niečo posvätné. Rozvod bol chápaný ako zlyhanie a hanba. Kolaps životných hodnôt. Samozrejme, nechcel som byť iniciátorom. Ale žiť s niekým, kto vás popiera, je samovražedné. A bol som zachránený. Keď som dostal pomoc od psychológa, známeho a rodičov, začal som bojovať za právo byť sám sebou.

Keď sme sa rozviedli, dozvedel som sa, že okolie považovalo našu rodinu za vzor. Muži ma uvádzali ako príklad svojim manželkám: Tu sa hovorí, ako podporovať manžela a jeho autoritu.

Čo na to môžem povedať?

Desať rokov som sa snažil byť dokonalý. Úprimne som sa považoval za šťastného. Ukázalo sa však, že s obdivom, podporou a nezištnou orbou pre dobro rodiny som len nafúkal mužské ego do neskutočných rozmerov.

Buďte empatickí voči svojim blízkym a voči sebe. Rodina nie je len jednotkou spoločnosti

Mojou zodpovednosťou je, že som nevedel, ako si uvedomiť a sprostredkovať mu svoje potreby, a nechápal som, že bez tohto by bola smrť. A to je potrebné urobiť od úplného začiatku vzťahu. Je len ťažko možné rekvalifikovať sa, keď to 10 rokov dovolí inak.

Sme to my, kto učí ostatných ľudí, ako sa k nám správať a ako nie. Od prvého stretnutia a celý život. Pokus oklamať prírodu zlyhal. Keď prestala vyzerať a začala jednoducho „byť“, ukázalo sa, že môj manžel ma nemôže prijať. Pokúsil sa ma háčikom alebo podvodníkom strčiť späť do prokrastínskej postele svojej ideálnej manželky. Ale už nemal takú veľkosť.

P.S. Stále som za rodinu. Nie je zástancom rozvodu. Skutočne je strašidelné pozrieť sa do duše a pochopiť, čo sa deje s deťmi, ktorých rodičia sú rozvedení. Ale sotva je lepšie v duši tých detí, ktorých rodičia, hoci spolu, ale obaja (alebo niekto sám) sa zmenili na „oduševnené figuríny“.

Buďte empatickí voči svojim blízkym a voči sebe. Rodina nie je len jednotkou spoločnosti. Nech sa stane miestom, kde sú všetci šťastní.

Áno, čítam príspevky a som šokovaný! koľko zlých ľudí liplo na kreditných kartách! zrejme tiež niekoho milenky alebo tie, ktoré postavili svoje šťastie na nešťastí niekoho iného! Pre tých, ktorí nerozumeli = môj manžel nám neodmieta poskytnúť finančné zabezpečenie, nezatvoril prístup ku kreditným kartám! opúšťa byt a auto! vo všeobecnosti v tomto ohľade ušľachtilý! Požiadala o podporu - nie o doložky „prečo porodila“, je mi ľúto peňazí atď. Nie ste v mojej situácii a takto v téme nemôžete hovoriť o svojom živote a vaše dojmy, priania, sú povrchné! nie je na vás, aby ste hodnotili, či som dobrý alebo zlý! keď môj manžel odišiel - povedal mi, že to nie je o mne, ale o ňom, že tá pani nie je o nič lepšia a ani horšia ako ja, že som veľmi krásna, je to len ON! Nebudem sa ospravedlňovať, ak by ste túto osobu lepšie spoznali - nehádzali by ste na mňa poznámky a neubližovali by ste tým, že existuje milovaný, ale ja som unavený zo svojich detí! deti nie sú len moje - zúčastnil sa na ich počatí, celkom vedome! Vedela by som, kde položiť slamky, posteľ by bola! koľko krutosti, koľko hnevu ... ĎAKUJEM TÝM, KTORÍ SI MI STÁLE POCHOPILI! A vo zvyšku - nebudem strácať čas vysvetľovaním toho, čo nechcete počuť!

Pre tých zlovoľných ma môj manžel zabezpečí nielen na šesť mesiacov, ale oveľa viac a netrvá na mojom okamžitom návrate do práce! Budem sa naďalej starať o deti! a ja budem chodiť do práce, keď sa moje deti adaptujú do škôlky, pretože sú u mňa doma - bolo rozhodnutie otca neísť do škôlky! teraz sa ich životy menia! keby som mal moznost pracovat a zarabat peniaze na tri deti, nebral by som od neho ani cent a celkovo by som niekam isiel, aby som uz nikdy nevidel a nepocul! Jeho odchod je pre deti veľkou traumou, to prežijem, ale najstarší je veľmi smutný a ja neviem, ako jej povedať pravdu, keď je na služobnej ceste! jazyk sa mi neotočí, keď poviem, že otec išiel k inej tete a bude tam!

Opäť pre zlovoľných - takú lásku, veľkú a svetlú, je slobodný, odišiel, prečo milovaná neopustila svojho manžela a naďalej žije v rodine, ktorá ju drží? veď taká láska a deti sú už dospelí, na rozdiel od tých mojich!

Muž, ktorý si založí rodinu a deti, preberá zodpovednosť, je povinný zabezpečiť svoje deti, ak je to normálny muž, a nielen muž, dostal potešenie a vyhodil ho! a moje deti majú právo žiť v blahobyte, ako kedysi, napriek tomu, že otec je preč! Nežiadam od neho nič, zarobím si sám!

neprislúcha ti súdiť, čo som, nie ja tebe!
ó, aké ľahké je pľuvať do duše! nemôžeš povedať nič dobré - mlč!