Mama sa na mňa môže zlomiť s rohožou a myslí si, že je to správne. Áno, ja som tiež ideálnou dcérou, môžem tiež zvýšiť svoj hlas, byť hrubý, ale nie vždy nie vždy si všimnúť. V našej rodine sú všetky druhy krik, potom ako keby sa na genetickej úrovni prenáša. Ale nikdy sa mi nedovolí, aby som urobil Mat Mat! Často som počul od nej to, čo sa nedostanem s nikým, nebudem sa oženiť kvôli ťažkej povahe, ale bod je, že mama mala 3 manžel a ona sama nebola prechádzka. Súhlasím s tým, že muži tam boli ďaleko, nie sú tam dary, ale prečo to moja mama hovorí, ak sa o neho nemohol nájsť slušný človek? Môže tiež povedať, že mám mozog ako pätnásť rokov. Aj keď je to tak, tak prečo cudzinci hovoria, že máte hlúpe dcéru? A keď idem ísť niekde alebo navštíviť, potom mi zavolám o 9:00 a spýtal som sa, keď som konečne prišiel. Vždy sa vraciam domov aspoň 11 hodín večer, a potom vždy hovorím, varujem ťa, aby som sa nebojoval. Ale stále kričí a prisahá, hovoria, koľko môže byť spievať. A akonáhle som sa vrátil domov o 10:00, ale bolo tma na ulici, a ja som bol trochu desivý, zavolal som a spýtal som ma mama, aby som sa stretla so mnou v blízkosti vchodu, ale načrtovali a povedali, že nie je nič, čo by na takýchto tma. Práve kde je logika? Ak zažíva, potom sa mi zdá, že je to v jej záujmoch, stretnúť sa so mnou. Som tiež pripravovaný na prijatie na univerzite a ísť na tútorov, a to sa stane, že ma torák drží až do neskorého, moja matka o tom vie a ja sám žiadam, aby ma zavolala, takže učiteľ si uvedomil, že som bol čas ísť Domov. Ale nie vždy okamžite odpovedať na hovor, pretože Existuje aktívny duševný proces a táto matka vie. Ale jedného dňa, odpoviem na hovor a moja mama okamžite začala kričať, hovoria, koľko tam môžete sedieť a podobne. Samozrejme, že učiteľ to všetko počul a ja som bol veľmi hanebný .. pretože Na hodinách bolo 10 hodín, a ja som nebol 15 rokov, a tútor žije aj za sedem minút chmeľu z môjho domu. Všeobecne platí, že naozaj napájam tieto výkriky, urážky. Chcem s ňou hovoriť, vysvetliť, že nie som spokojný a nie je to úplne správne, ale nakoniec sa všetko obracia na škandál. A často chcem od nej nejaký druh podpory, pretože. Pracujem na prvý rok po vysokej škole a zároveň sa pripravujem na prijatie, idem na tútori na troch predmetoch, pre mňa v mojom veku je to ťažké .. a nie je voľný čas. Samozrejme, že som v nervovom napätí, chcem chodiť, rozptýliť. A vidím len prácu, tútori a dom s kritikou ma s mojou matkou. Všeobecne platí, že problémy sú v skutočnosti úplne, len nie, aby tu napísali, ale dúfam, že aspoň niekto mi pomôže vysvetliť túto situáciu. Len nemám rád napätie v rodine av dome, a nechcem mať nočný vzťah s mojou matkou. V skutočnosti, milujem ju, je dobrá žena, zaujímavá, ale bohužiaľ ma nepočuje a nechce počuť. Som veľmi smutný, že sa vždy ponáhľa v extrémach .. Ale z nejakého dôvodu som jej absolútne nechcem povedať nič, dôveru.

Otázka psychológ

Dobrý večer!
Koľko si pamätám, nikdy som nemohol nájsť vzájomný jazyk s jej mamou.
Zdá sa mi, že akékoľvek dieťa, v každom veku, ktorý čaká od vašej matky podpory v jednej situácii alebo inej. Ale z nejakého dôvodu to nemôžem dostať len z rodinných príslušníkov, a čo je najdôležitejšie od mojej matky. Takže to, že to urobím, všetko je zlé: Moje riad je zlé, nestarám sa, kúpil som si sám nových vecí - aký druh kecy si kúpil?, Priatelia, nikto nemá rád, že aj moji mladí ľudia Dvaja sa mi páčila práca, keď som sa rozhodol, kde som pracoval, pretože som sa mi to nepáčilo! V lete, každý chodí v noci, odpočinok a nemôžem si to dovoliť. Chápem pre posledný, prechádza, ale ja som v spoločnosti ľudí, nerobíme nič zlé, dobre, čo je taká prechádzka?
Choďte do svojej priateľky s cez noc? To tiež je potrebné prosiť.
No, prečo by som mal vždy všetko posypať vo vašich 20?!
Len je už unavený a neviem, ako sa dostať z tejto situácie. Pomôž mi prosím. Vopred ďakujem.

Ahoj, Victoria! Vaša matka si zvykla na skutočnosť, že jej dovolíte, aby urobili rozhodnutia týkajúce sa vášho života - ona je taká - odmieta vás, podľa vás, ovláda vás - nemali by ste očakávať od podpory a povolenia mamy, aby ste začali žiť so svojím životom - ty Iba s vaším závislým správaním len ukáže, že jej dovolíte spravovať. Už ste vyrastali a ste už zodpovední za váš život - moja matka môže odmietnuť, kritizovať, nemôže sa páčiť, kde pracujete, s kým komunikujú, môže zakázať - ale! Práca, kde sa vám páči, chodíte a komunikujte so svojimi priateľmi - toto je vaša voľba! Môžete sa buď skryť za svoje zákazy, alebo sa vám umožní žiť - len vaše je zodpovedné za vaše! Mama sa o teba môže starať, želám vám lepšie - ale môže to urobiť pre jeho časť, cez jeho vnímanie - ale nie je to, čo potrebujete - potrebuje ju! Dovoľte si, aby ste sa rozhodli, a neustále hľadajte povolenie od mamy niečo urobiť! Môže zakázať, nemusí to schváliť - ale - posledné rozhodnutie je skryť za jej zákazom alebo konaním!

Victoria, ak sa naozaj rozhodnete zistiť, čo sa deje - môžete ma bezpečne kontaktovať - \u200b\u200bzavolať - rád vám pomôžem!

SHENDEROVA ELENA SERREVNA, PSYCHOLÓGIA MOSKVA

Dobrá odpoveď4 Zlá odpoveď1

Victoria, Ahoj!

Ste 20 rokov a ste už 2 roky starý ako hosteska svojho života. Len sa rozhodnete, ako žiť tento život a čo robiť, ale prečo nie. A ak sa budete naďalej spoliehať na všetky záležitosti na riešenie mamy - toto je vaša voľba. Ale nečakajte na mamu náhle anjel ...

Je čas, aby ste s ňou dali hranice vo vzťahoch a stal sa vlastným! Len aby ste tieto vzťahy mohli zlepšiť. Ak stále visíte na krku svojej mamy (kŕmi vás a šaty), jeho požiadavky sú vhodné. Preto prvá vec, ktorú musíte urobiť, je dostať sa na nohy. Chýba, môžete sa porozprávať s mojou matkou ako dospelý človek s iným dospelým mužom. Okrem toho nemusíte ju povinnosť poslúchať, ale budete môcť vykonávať nezávislé rozhodnutia.

Ak ste už nezávislí, potom otázka je: Prečo stále závisí od svojho stanoviska, Victoria? Čo vám bráni vynaložiť túto hranicu a nakoniec sa stávajú dospelým v plnom zmysle slova?! Snažte sa odpovedať na túto otázku, ak nie na vlastnú päsť, potom v práci s psychológom, a určite budete objavovať veľa pre seba! ..

Rodičia majú ťažko prijať skutočnosť, že ich dieťa rástlo. Ale ak budete hrať svoju matku v tejto hre, nikdy ju neprijíma. Je to z vášho správania veľa závisí, Victoria. A Zdá sa, že je čas revidovať! ..

Úprimne vám želám veľa šťastia! A ak existujú otázky alebo potrebujete pomoc, obdivujte to!

Karamská Karina Rubenovna, Psychológ, Psychoterapeut, Moskva

Dobrá odpoveď4 Zlá odpoveď1

Čím bližšie a relatívny človek, najdlhší môže urobiť. To je životne dôležitá skutočnosť. Inú skutočnosť, že komplexné vzťahy Medzi dospelými deťmi a ich rodičmi sú schopní silne otráviť život okolo kilometra v okrese.

Videli takéto rodinné bitky? Zatvoria ľudia sa navzájom hodia s urážlivými slovami, ako sú Rotten paradajky. A zvyšok sa skrýva v rohoch, takže nie, aby chytil "náhodnú guľku".

- Mama mi jednoducho nechce pochopiť! Ako by som mal vysvetliť, že som už vyrastal a bol schopný sa o seba postarať? Zdá sa mi, že stále vidí hlúpyho osem rokov!

"Mám dieťa v druhej triede, že moja matka a moja mama správam školáku ako školáčka. Včera sa pozrela na ďalšiu show o zvyšovaní detí a dovoľte mi, aby ma naučil, a dokonca aj s dcérou. Nevytrazujem tak, ani nevyžadujem nič, čo viem o živote.

- Toto je v mojej 34 rokov! Áno, zmení sa všetky hranice! A ako obmedziť? Ako ho neposielajte ďaleko a na dlhú dobu?! Len som musel tlačiť zuby, aby som ju mlčila.

Takže nahnevaný u rodičov v adolescencii je normálny a dokonca aj niekde prirodzene. Hoci samotná lehota nezlučiteľný Bitky s rodičmi majú z nejakého dôvodu na zrelejšom (Mimochodom, cestovným pasom) vekom.

Mladá žena držala, dlhá prekonávanie obdobia dospievajúcich "bitiek" s rodičmi, reaguje na poplatky matky, ako keby bola ešte 15 rokov. Prečo je to? Prečo sa dievča vyrastalo a vzťah s jeho matkou zostal rovnaký?

Objekty, predmety alebo "Prečo ma nepočúva"?

Nárok dospelých detí a ich rodičov sú zrkadlené. Vyzerá to takto. Dcéra je pobúrená k extrému, že mama je zvonenie každých 20 minút, takže kričím do telefónu s zlomeným hlasom: "Mami, ja viem!"

Mama, zase, sťažuje sa na sused: "Predstavte si, nespím kvôli svojej noci, ale ona, nevďačná, nemôže so mnou hovoriť na telefóne!"

Vzájomné výčitky zvuk inak, ale vždy majú korene a rovnaké - typ vzťahu "Objekt - objekt". Byť jasnejší, o čom hovoríme, dám analógiu.

Čo robíte, ak niečo spôsobí nepríjemnosti alebo nespôsobuje emócie? Nepohodlné v byte - presuňte nábytok. A v hlave sa nedosiahne svojho súhlasu :). Nepríjemný popredný telecast - prepnite kanál bez poradenstva s TV. Bola nudná kniha - áno v peci. No, nebude plakať z neho a požadovať pozornosť! Tak sa týkajte objektov.

Inými slovami, ovplyvňujete zariadenia, aby váš život pohodlný. Toto je normálne, ak sú ne žijúce a bez znečistenia. Problémy začínajú, keď považujeme objekty živých ľudí, napríklad ich rodičov. Staviame s nimi vzťah, rovnako ako s pohodlnými "objektmi".

Mimochodom, toto je znamenie infantilného človeka, ktorý psychologicky sotva prekonal úroveň teenager. Je priťahovaný k svetu a ostatným, ako predmety manipulácie.

To platí najmä pre tých, ktorí sú blízko alebo odkiaľ závisia. A infantalový obraz sveta je zahrnutý približne takto: "Teraz ťa stlačím (ľútosť, hysterické, sťažnosti), nejako mi chýbaš, niečo vám niečo povie - a urobíte to, čo chceš."

Rodičia je ťažké vnímať ako oddelené predmety. A toto je pochopiteľné. Blízko narodenia. Fed, oblečený, vyliezol, utrel si nos, toleroval teenage tantrums a tak ďalej.

Po takomto bohatom spoločnom živote dieťaťa (aj keď to bolo klopanie 34) vníma mama ako objekt, to znamená, že ako entourage do svojho vlastného života. A správa rovnakým spôsobom. Snažím sa vložiť rodičov v jeho chápaní sveta a pohodlne.

"Prečo rodičia stúpajú do môjho života?"

Rodičia sú tiež ľudia a prichádzajú na rovnaký hrable. 30 rokov sú zvyknutí na to, čo ste vo svojom živote. Dostali vás, zdvihli a mysleli si, že "chytil niečo čisté" :). Ak sa rodičia samotní psychicky dosiahli zrelosť, potom patria do dospelého dieťaťa Objekt.

Preto skutočnosť, že máte iný názor, alebo rozhodne, inak na likvidáciu svojho života, spôsobuje odmietnutie a odpor. Je mi to jedno vnútorná rastlina Zrazu by to bolo povedané: "Nemám rád pohľad z okna, pôjdem do iného Windowsill." (Ospravedlňujeme sa za porovnanie pristátia :)).

Ukazuje teda nedorozumenie, odmietnutie a obrovský zoznam nárokov na oboch stranách.

Tak, pre systém vzťahov "Objekt - objekt" existuje charakteristické značky. Ľudia:

• Odmietnuť rozpoznať právo ostatných, aby si mysleli, cítili a urobili nejako inak. Nie je to tak nezvyčajné, nepochopiteľné.
• Úprimne verte, že môžu zmeniť druhý a aby sa správali, ako chcú.

Čo máme na konci? Na jednej strane sa rodičia snažia manipulovať s dospelými deťmi. Na druhej strane, dospelí sa očakáva od rodičov jasne definované správanie. (Rešpekt, rozpoznávanie, chvála, inštalácie na podstavci :). Každý má svoje vlastné požiadavky :)).

Nie sme zvyknutí vnímať rodičov ako nezávislé osobnosti. A na druhej strane nechcú súhlasiť s tým, že sme sa už vyrástli a schopní budovať svoje životy. Na tvári - začarovaný kruh. Preto početné vzájomné nároky.

Ako budovať vzťahy bez sťažností a sťažností?

Kde je výstup? A je vôbec? Rodičia vo svojom veku neodchádzajú. Čo zostáva?

Väčšina zvierat jednoducho riadi svoje mláďatá, keď sa domnievajú, že konečne dospeli a pripravujú na nezávislý život. Našťastie (a možno bohužiaľ), vo vzťahoch ľudí, nie všetko je také jednoduché. Zástupcovia staršej generácie nemôžu pustiť, a mladší je kopať. Okrem toho, v našej krajine, rodičia sa považujú za povinní pomôcť deťom morálne a finančne na samotný odchod do dôchodku. Všimnite si, nie tvoje.

Tak, u detí a rodičov, desaťročia sú umelo podporované závislosťou od seba. A jediná cesta je to zlomiť. Ako to spraviť? Niečo na korekciu vo vašej hlave.

Predstavte si, že ste išli do komunálneho bytu. Vyžaduje sa susedia, aby boli ako chceš? Niektoré z nich fajčí v spoločnej kuchyni a pravidelne zabudne zvýšiť stojku na záchode. Ostatné hlasno prisahá s rohožou a počúva skaly. Trids často prichádzajú bez pozvania, bez zjavenia svedomia, ničia všetky vaše zásoby sladkostí.

Nebudete na mysli všetky z nich "liečiť"? Čítať oznámenia o tom, ako žiť správne? Nebudete zažiť kvôli tomu, že Vitalik z 11. miestnosti netrpený stôl za mnou? A nespí, keď vám Lenka z 8. dňa vám povie o novom človeku?

Samozrejme, že to sú dospelí s právom na osobný život a osobné (vynikajúce z vás)! A nemali by ste.

A ak sa pozriete na svojich rodičov v rovnakom uhle? Majú tiež právo mať svoje vlastné názory na život. Dokonca aj tie najbližšie nie sú povinné správať sa, ako chcete. Rovnako ako vy rodičia majú právo na svoj názor.

"Mami, už som dospelý!"

Chcete, aby vás vnímali ako dospelých? Začnite sa na ne odkazovať ako rovnocenné:

• Dajte rodičom právo na váš názor, milovať hlúpy televízny seriál, statočne diskutovať o politike v kuchyni, vážiť si svoje nedostatky, zvyky a tvrdohlavosť.
• Zastavte mentálne zmienka o hodnotení činností a rozhodnutí v minulosti. Rodičia, vo všeobecnosti nie sú povinní byť dokonalí.

Zdá sa, že je to zrejmé. Mama a otec nie sú žiadne vyššie stvorenia, obdviazané univerzálnou múdrosťou. A nie je vašou celoživotnou podporou, ktorej účel na zabezpečenie vášho pohodlia alebo kŕmenia sebavedomia. To sú tí istí ľudia z mäsa a krvi. Sú rovnako šťastné s pliesťmi, frustrovanými kvôli zvýšeným cenám za benzín a komunálne, robia chyby a (oh boh!) Majú sex.

Chcete, aby ste videli vo vás pri dospelých nezávislej osobe a nevyliezli do vášho života s tipmi? Staňte sa dospelým! Vytiahnite z lexikónovej frázy "Rodičia by mali". Nie, nemali by. Ohodnotené, zamerané - Dlh sa vykonáva.

Pochopiť hlavnú vec: Dali vám možnosť byť ten, ktorý ste dnes. Nepoužívajte nič viac.

A ste na oplátku, aby ste sa dostali právo byť sám sebou. Nepáči sa ich očakávaniam, nesledujte radu a žiť, ako to považujete za správne.

Ahoj! Som za 30, a mám problémová situácia Už mnoho rokov - nemôžem nájsť spoločný jazyk s mojou matkou. Ona za 50, už v dôchodku, druhé dieťa je zakázané, nefunguje takmer celý život, stará sa o neho - krmivo, umývanie atď. Pracujem a plačím nástroje a na jedlo pre každého. Ona trávi svoj malý odchod do dôchodku len na seba a často ma dáva na panvicu, že musela stráviť niečo, aby si niečo kúpilo príbuzným. Na veľké nákupy (zimné oblečenie, topánky, aby ste niečo urobili niečo, buy) Trvám na tom, že my, ak je to možné, rovnako prispel k významnému príspevku. Má dlhoročný fanúšik, ktorý niekedy pomáha s peniazmi. Ale ukazuje sa, že plačem pre väčšinu. Celý môj život sa mi zdalo, že som bol zodpovedný za rodinu. Všetko, čo kedy kedy dostala, strávila, nekustená nič, aj keby tam bola taká príležitosť. Nemám rád v prírode, keď ľudia nefungujú, myslím, že je to príliš lenivé, a ak existujú finančné prostriedky, počítam, aby som bol stopou. tiež mesiac. Takže pokojnejšie. Nepáči sa vám, že mi niečo odložím, nedám jej peniaze, všetko, čo mi dávam okamžite ísť k jej osobným potrebám, a nie na produktoch. Kúpim všetko sám, ak je to možné, choďte do obchodu spolu. Z nedávno (pár rokov), stal som sa hlavným priblížením - s fanúšikom, ktorý zachytil, sedel doma, postaral sa o svojho brata a zaoberal sa jeho podnikaním. Každý mesiac je nespokojný, ak jej dám len pár tisíc na osobných výdavkoch, hovorí, že by mala mať peniaze. Hovorím, že platím za jedlo pre každého a verejnoprospešné služby, na všetko ostatné, má dôchodok. Na oblečení pomáham peniaze. Vďačnosť a jednoduché "ďakujem" nepočuť, len výčitky, že je málo. Učil "Ďakujem" Počujem len vtedy, keď sa ho opýtam. S hádkami o peniazoch, stále sa môžem vyrovnať, ale počujem môj celý život od nej v hlavnom ukončení. Často sa to stane, že niečo robím, a v samotnom napätí, čakám na ďalšie ostré slovo. Nemôžem relaxovať. Osobný život ako taký nemám. Bola ženatá, neúspešná - ukázala byť ženažníkom. Zlomené srdce, nádej a niekoľko rokov nedostatku viery, že vo všeobecnosti dostanem niečo v tomto ohľade a že osobné šťastie je možné. Teraz sme sa začali trochu obnoviť, ale nejaký hnev zostal pre ľudí, čo môže zradiť ten, ktorý milujete celým svojím srdcom. S mojou matkou je situácia intenzívna - nemôžem hovoriť so mnou na niekoľko dní po hádke, na konci, po vzájomných urážkach (žiadam vás, aby ste nezvýšili môj hlas, a dovoľte mi, aby som si urobil svoje rozhodnutia, hovorí, že som Nemôžem žiť sám - "Pozrime sa, ako môžete žiť bez mňa"), príde na bod, ktorý mi povie, aby som strieľal samostatný byt. Byty, bojím sa osamelosti, a tam nebude žiadne peniaze, ak si prenajímam byt, a dokonca jej pomôžem s peniazmi, aj keď hovorí, že odo mňa nepotrebuje nič. V dôsledku toho, pocit viny, ktorý sa snažím utopiť, nepomôže jej vôbec, nemôžem, ona moja matka, milujem to a želám všetko najlepšie, ale potom čo robiť - ako žiť spolu nie vedieť. V konštantnom napätí kvôli výskyti ("Vyliezol som ťa, dal si celý život"). Nedávno povedané, že som stratil jediného priateľa a matky v jednej osobe. Ak sa s ňou stane veľký hádka - ona nechá niekde alebo mi povie, aby som sa pohyboval, začnem prejavy ICC a. Pýtam sa jej petície, dávam peniaze na oblečenie, vzťah sa vyrovnáva a bude obnovený. Chápem, že prípad beží. Chcel by som vytvoriť osobný život, ale len abona s kým - nechcem, chcem byť blízko tých, ktorí sú verní a spoľahlivá vôňa tvrdá situácia. Nechcem žiť, nájde depresiu. Otázkou je, ako žiť ďalej, keď je veľmi malá nádej na osobné Úspešný životA ako nadviazať vzťahy s mamou? Chcem širší osobný priestor, vývoj, podpora od blízkych. Myslím, že by bola viac istá v sebe a on by dostal všetky (odo mňa vrátane) viac rešpektovania, ak pracoval (nechcel sa starať o svojho brata, hoci čas na malú prácu na čiastočný úväzok Zapojený, ale hodil ho, má) a nebolo by žiadny dôvod na to, aby som našiel chybu pre každé malé veci. Ospravedlňujeme sa, ak prezentácia ukázala byť bokom, chcel som posvätiť všetky strany situácie. S pozdravom, Eugene

Eugene, Ahoj!
Tam je vo vašom príbehu, bohužiaľ, jeden je začarovaný kruh, z ktorého nemôžete ukončiť. A chápem prečo. Pretože tam nebude taký ideálny riešenie, takže nikto netrpel "," nič sa hádam "a tak, že neexistovali žiadne utrpenie a nepohodlie." Bohužiaľ, ale akýkoľvek spôsob mimo vašej situácie bude sám osebe sám o sebe obsahovať druhú aj tretie. A bude musieť buď prijať (a pomôcť sami sa s týmto nepohodlím a utrpením, tu môže tu psychológ pomôcť, alebo musí zostať s tým, čo je ...

Nechcem žiť, nájde depresiu.

To je odtiaľto a stojí za to "tanec". Pokiaľ ste závislí od svojej matky - nemôžete robiť nič so vzťahmi s ňou. Pokiaľ ste závislí - bude vás naďalej manipulovať, naďalej používať páku, ktorá je jej známa -

"Pozrime sa, ako môžete žiť bez mňa"

Je si istá, že nemôžu. Preto môžete aj naďalej odskrutkovať ruky - váš slabý bod je známy a zastrašujúci vás žiadate, aby ste sa presunuli do nekonečna. Kým sa bojíte.
Z toho vyplýva zvyšok. Ak ste zvyknutí žiť v závislosti, potom sa snažíte budovať osobné vzťahy zo závislosti. A potom sa ukázalo, že žiadne iné osobné vzťahy, okrem závislých, nebudete môcť vybudovať. Zo veľmi jednoduchého dôvodu - jednoducho nemáte skúsenosti nezávislosti. Až do. Ale doteraz to nie je - budete stále vo vzťahu k svojmu vzťahu len jedným alebo iným, tie, ktoré sú naklonení závislým vzťahom človeka. To môže byť niekto - závislý od alkoholu, drogy, pohlavia, hráčov, alebo jednoducho infantilných mužov, ktorí hľadajú v žene "mama" a zvážiť, že ona, rovnako ako mama, bude musieť vziať ich s akýmikoľvek okázami.
A ostatní muži sú nezávislí, celkom spoľahlivé, dobre pochopenie, že chcú od života a pripravené na vážne náhradné rameno - potrebujú dostatok nezávislého a nezávislého prírody v blízkosti. Je pre nich dôležité, že žena vie, ako povedať "nie" pochopiť, ako ho navigovať. A nemôžete naozaj odmietnuť - to vyplýva z vášho opisu vzťahov s mamou.

Nemôžete (zatiaľ) dajte si svoje hranice A vymedziť rámec vašej interakcie s mamou ("Tu môžete ísť v mojom živote, a tu - nie," atď. A áno, každý nezávislý človek by bol veľmi ťažké postaviť sa s nedostatočne pevnými hranami ženy s ohľadom na svoju vlastnú matku. Dospelí muži chcú svoju rodinu, kde sú prioritnou prioritou pre tak predovšetkým v ich rodine, a nie v rodičovi.

Nedávno povedané, že som stratil jediného priateľa a matky v jednej osobe.

To je tiež otázka závislosti. Prečo nemáte iní priatelia? Prečo sa nepokúšajte poskytnúť ďalšie sociálna podpora Okrem mamy? Čím menej budete mať kroky do sveta pre iných ľudí - tým viac závisí od matky a tým silnejšie bude jeho manipulácia.

Chcem širší osobný priestor, vývoj, podpora od blízkych.

Samozrejme, že je to prirodzené. Ale potrebujete týchto blízkych! A za to dáva zmysel urobiť konkrétne kroky.

Myslím, že by bola v sebe istejšia a dostala by všetky (odo mňa vrátane), ak pracoval

Ale nechce. A aj keď ste mali pravdu vo svojich predpokladoch - má svoj výber: nefunguje a nechcete. A máte na výber - urobiť niečo so skutočnosťou, že mama je taká. Máte napríklad voľbu - obsahujte ho alebo neobsahuje, pomáhajte v jednom alebo inom objeme, v ktorom presne a ako atď. Možno, okrem iného, \u200b\u200bto nefunguje a nechce, pretože to má. Prečo by mala pracovať, ak je stále jednosmerná cesta alebo iná "si vyberie" z vás potrebujete?
V skutočnosti je tvoja mama dospelý a ona nie je tvoja dcéra. Nemusíte vyriešiť všetky svoje problémy, pretože ste sa rozhodli, že ho priviedli do sveta. Za jeho život je zodpovedná ako dospelá. Ak jej voľba nie je pracovať, potom má právo čeliť jeho dôsledkom v plnom rozsahu. Napríklad, že viac v jej živote nebude chcieť poskytnúť ho. Toto je pravidelné dôsledky neochoty práce - nemysleli na to?
Prečítajte si tento článok, možno to bude jasnejšie, kde pôvod takéhoto závislého stavu?

Nemôžem nájsť spoločný jazyk s mojou matkou a nie je nádej na osobný život.

Ahoj, Anton!

Veľmi pekne ďakujem za takúto detailnú odpoveď. Som si istý, že z každej situácie je cesta von :) Hlavná vec je naozaj rozvoj človeka. Ďakujeme, že ste mi otvorili, čo problém môže byť. Skutočne, som náchylný na závislých vzťahov. Manžel sa snažil, vždy hral v "matke" a stará sa o neho. Pokúsim sa kopať v tomto smere.

V skutočnosti, keď je osoba nezávislá vnútorne, nebude tolerovať, keď je povedané, čo mám robiť, nebude to prijať a necháva takúto komunikáciu. Musíte sa naučiť, ako žiť na vlastnú päsť, nehľadať na schválenie od iných, potom to nebude možné manipulovať.

Už som si prečítal článok o vzťahu rodičov a detí, vďaka! Ako som pochopil z vašej odpovede a články musia byť prijaté, že mama (rodičia) je dospelý človek, so svojimi nedostatkami a snaží sa prevziať zodpovednosť za svojho osudu a chráni ju ako "dospelý", staršia osoba. Možno je to moje správanie a prispieva k takémuto vzťahu ku mne. Môže to byť závislé od vzťahu a schválenia druhých.
Naozaj si myslel, že by sa to stalo, ak nie som ja. O tom istom, čo jej hovoria jej rodičom. Z nejakého dôvodu nejde ďalej do vývoja. Možno je to komfortná zóna - je pohodlná žiť, a nechcem ísť ďalej.

Pokúsim sa nájsť viac informácií o tejto téme a vyriešiť problém oddelenia seba ako jednotlivcov a vytvárať prirodzené osobné hranice.

Tvoje verne,
Eugene.

Nemôžem nájsť spoločný jazyk s mojou matkou a nie je nádej na osobný život.

Ahoj, Eugene!

Ako som pochopil z vašej odpovede a články musia byť prijaté, že mama (rodičia) je dospelý človek, so svojimi nedostatkami a snaží sa prevziať zodpovednosť za svojho osudu a chráni ju ako "dospelý", staršia osoba.

Rozumiete všetko správne. Okrem toho mám pocit, že to bolo pochopenie vás a pred mojou odpoveďou)), ale je to pravdepodobne niekedy existujú veci, ktoré je potrebné riešiť, a nie len čítať v článku. Uvedomte si, že sa vám vzťahuje na vás, a nie si myslíte, povedzme. A to znamená, že tento príbeh s tebou úplne ukázal.

Možno je to moje správanie a prispieva k takémuto vzťahu ku mne. Môže to byť závislé od vzťahu a schválenia druhých.

Samozrejme, závislosť nie je jednostranná. Termín "spolushodinný vzťah" (viac prijatý v psychológii ako jednoducho "závislé vzťahy") obsahuje samo osebe a hĺbku významu - spoločne závislé. Vždy v akejkoľvek dvojici, závislosť je vytvorená tak a obaja to udržiava (častejšie, samozrejme, nevedome). Ale ak niekto začne si uvedomiť, potom tento niekto môže najprv vyjsť zo závislosti a pomôcť iným, aby urobil to isté (opäť, druhá nemusí byť vedomí, ale bude to ešte musieť zaoberať jeho závislosťou, ak toto lano prestane udržať najprv ...)

Pokúsim sa nájsť viac informácií o tejto téme a vyriešiť problém oddelenia seba ako jednotlivcov a vytvárať prirodzené osobné hranice.

Všetky informácie - vo vás. Len sa pozeráte do seba, môžete pochopiť, čo presne vám nedovoľuje ďalej, čo presne zabraňuje tomu, ako začať budovať svoj život, čo presne a prečo povedie k depresii počas samostatného života atď. A so všetkým je to celkom možné zistiť, a potom existuje už špecifické, skutočné kroky.

Mnohé matky si nevšimnú, ako sa ich deti stávajú dospelými. Neustále chodia do života Čadu, kritizujú ich a choď. Ako znížiť vplyv Mamino uložením dobrý vzťah? Téma nášho článku - "Ako dospelá dcéra Nájdite spoločný jazyk so svojou mamou? ".

Po prvé, venujte pozornosť svojmu rodičovi. Snažte sa určiť jeho typ. Pomôže vám pochopiť, ako s ním komunikovať.
Prvý typ. Zhrnutie. Tento typ matiek je najbežnejší. V skutočnosti, v každom zástupcovi krásneho pohlavia, potreba niekoho chýba. Všetko by mohlo byť dobré! Avšak, vaši rodičia a prípad sa presúva so svojou starostlivosťou. To je dôvod, prečo sa cítite vinní. Koniec koncov, prerušila svoju kariéru po narodení dieťaťa. Staráte sa o rodič. Nemôžeš jej však povedať.

Čo môžete poradiť? Pre začiatky si myslite, či môžete urobiť bez mamy. Pravdepodobne nie. Preto by ste mali povedať častejšie mame o tom, ako ju milujete. Avšak, stále snostne presvedčiť rodičov, aby išli do dovolenkového domu a rozptyľovali sa trochu z každodennej rutiny. Mala by vedieť, čo sa o nej obávate.

Druhý typ. Hviezda. Takáto mama je potrebná pozornosť ľuďom, ktorí ho obklopujú. Snaží sa byť dokonalí vo všetkom. Vytvára jedlá lepšie ako iné. V obydlí vždy vedie dokonalú objednávku. Vníma vás ako tzv. Showcase svojich úspechov. Neustále vyžaduje, aby ste boli bezchybní. Neustále si myslíte, že rodič sledoval priebeh vašich myšlienok. Ak sa správate alebo sa oblieka, ako sa vám páči, okamžite vás začne znovu vzdelávať.

Čo môžete poradiť? Opýtajte sa sami seba, že vaša matka môže urobiť najlepšie? Možno je vynikajúcim špecialistom vo svojej profesii alebo vyšívanej dobre. Potom by ste mali hľadať pozornosť iných ľudí na svojich zručnostiach tak často. Mama vám pravidelne pripomína, ako sú vaše známe obdivované. Potom s najväčšou pravdepodobnosťou začne s vami zaobchádzať oveľa mäkšie.

Tretí typ. Šablón. Mama tohto typu vždy vie, ako by sa mali ostatní správať. Vyučuje vám to a zamestnancom v práci a susedov a priateľskí ľudia. Váš rodič, s najväčšou pravdepodobnosťou, neustále používa slovo "nie je prijaté". Môže nakonfigurovať dlhú dobu, aby ste vštepili, že by ste nemali zavrieť dieťa v postieľke alebo ísť na priateľstvá bez manžela. Okrem toho vás môže neustále kritizovať za to, čo používate kozmetiku. A v tom nie je nič úžasné. Koniec koncov, váš rodič sa vždy žil "na šablóne".

Čo robiť? Ak chcete začať s, mali by ste si uvedomiť, že niektoré odporúčania mamy môžu byť celkom užitočné. A ak s niečím nesúhlasíte, musíte sa jej opýtať, prečo si to myslí. Ak budete robiť svojím vlastným spôsobom, nechať moju myseľ pochopiť, že rešpektujete svoj názor, ale robíte to, čo si myslíte.