Frage an den Psychologen:

Mein Mann und ich sind seit 2 Jahren verheiratet. Unsere Beziehung begann nicht mit einem Märchen. Ich traf mich mit einem anderen Märtyrer (M), wir hatten eine Hochzeit geplant, aber mein Mann (B) beschloss, mich vom Märtyrer (M) abzudrängen. Ich wollte meinen Märtyrer nicht verlassen, aber mein Mann war sehr hartnäckig, kam oft, sprach darüber glückliches Leben Er war sehr fröhlich, und ich bin seinem Spaß verfallen, weil. mit meinem Märtyrer hatten wir ernsthafte Beziehung , sein Freundeskreis und das Tanzen bis in den Morgen war es nicht. Alles ging zur Hochzeit. Nach einiger Zeit schlief ich mit meinem zukünftigen Ehemann und erkannte, dass ich meinen Märtyrer nicht täuschen konnte und machte mit ihm Schluss. Wir haben uns lange und schmerzhaft getrennt, weil. Die Liebe ist nicht verschwunden, aber mein zukünftiger Ehemann hätte uns kein Leben geschenkt, tk. er ist sehr rachsüchtig. Ich trennte mich von meinem Märtyrer und fing an, mit meinem Mann zusammenzuleben, aber ich hasste ihn, weil er meine Beziehung zerstörte. Aber ich fühlte mich körperlich zu ihm hingezogen, wir waren uns in nichts einig, ich war ruhig, heimelig, hingebungsvoll, und er war befreit, wusste, was Drogen sind, sehr klug und stolz. Er hat mir keine Blumen geschenkt, er hat sich nicht um mich gekümmert, er hat es gefordert und mit seiner Ausdauer erreicht. Ich hatte Angst, mich von ihm zu trennen (ich hatte Angst, dass er alles, was ich bei ihm hatte, meinem Märtyrer, wenn auch einem ehemaligen, seinen Eltern melden würde). Wir haben 2 Monate zusammen gelebt und uns dann entschieden, Geld für einen gemeinsamen Urlaub zu verdienen. Ich habe einen Job an einem Ort in einem Teil von Moskau bekommen und er in einem anderen. Wir haben uns nur am Wochenende gesehen (Sex und Drogen gab es nur am Wochenende), ich habe alles bezahlt. Ich habe mich sehr verändert. Von diesem Mädchen wurde ich zu einem Geschöpf, das rachsüchtig ist und jeden hasst. Als ich für eine Woche zur Arbeit ging, konnte ich mich nicht zur Besinnung bringen und aufhören, ich hatte keine Kraft, vor meinem zukünftigen Ehemann wegzulaufen. Ich fing an, diese Freizügigkeit und keine Verpflichtungen zu mögen. Also vergingen weitere 2 Monate, ich entschied, dass ich mich nicht bei ihm ausruhen wollte und ging selbst nach Kasachstan zu meinen Verwandten. Wir haben einen Monat lang nicht gesprochen. Ich ruhte mich aus, als ich in Moskau ankam, wurde ich von meinem Bruder und zukünftigen Ehemann empfangen. Am Flughafen haben wir uns nochmal mit ihm auseinandergesetzt, weil. Ich war müde vom Flugzeug, und er sagte hallo, schick meine Schwester, um nachzusehen, sie wird mit uns gehen. Sobald wir zu Hause ankamen, beschloss ich, alles zu brechen, das ist nicht mein Leben, ich will so nicht leben, ich sagte ihm, dass ich ihn nicht liebe und ließ mich vor die Wahl: Entweder ändert sich alles und du bist bei mir, oder wir trennen uns. Er entschied sich für ersteres. Am nächsten Tag ging er zu seiner Wohnung und ich blieb bei meinen Eltern. Einen Tag später erfuhr ich, dass ich schwanger war, sagte es ihm, und er schrie mich lange an, sagte, das Kind sei nicht nötig, wir hätten eine Abtreibung. Ich habe ihn geschickt, ich wollte ein Kind, und dann begann eine andere Geschichte. Er hat trotzdem zugestimmt, dass das Kind bleiben soll, unsere Eltern haben mich umworben, nach 2 Monaten haben wir geheiratet, wir haben beide verstanden, dass es nicht mehr möglich ist, so zu leben, wie wir gelebt haben, wir würden ein Kind bekommen und wir müssen Beziehungen aufbauen. Zwei Jahre lang haben wir uns sehr verändert, wir wurden Familienmenschen, die Liebe erschien und ein Baby, das bereits 1 Jahr alt ist. Wir sind glücklich zusammen, wir lieben uns, aber wie in jeder Familie gibt es Streit darüber, dass er nicht weiß, wie er mich unterstützen soll, dass ich ein wenig melancholisch bin und er fröhlich ist. Kleine Streitereien, aber wir streiten uns, weil das Blut kocht, aber es fällt uns sehr schwer, Frieden zu schließen, weil Ich erinnere mich sofort an unseren Beginn einer Beziehung, all die Scheiße, die zwischen uns war. Wir wollen nicht zur Versöhnung miteinander gehen. Und jetzt habe ich entschieden, dass das so nicht weitergehen kann, ich muss wieder von vorne anfangen. Wir hatten nicht genug Romantik, wir hatten nicht genug gute Momente, an denen wir uns festhalten konnten, ich möchte Ratschläge, wie wir neu anfangen können? Das ist alles, ich will mich (angeblich) von Anfang an kennenlernen, betreuen, treffen, befreundet sein. Und es wird nicht helfen, sich nur mit uns abzufinden. Wie fange ich neu an? Wir wollen zusammen sein, wir lieben uns, aber es wurden so viele Fehler gemacht, dass es unmöglich ist, ihnen zu vergeben. Wir müssen die Beziehung neu beginnen. Aber wie? Helfen Sie mit, die Ehe zu retten! Jetzt streiten wir uns, wir kommunizieren seit 4 Tagen nicht, er studiert in St. Petersburg und ich bin mit meinen Eltern mit einem Kind in Moskau.

Die Psychologin Galina Petrovna Burovtseva beantwortet die Frage.

Hallo Julia.

„…. Wie wieder von vorne anfangen? .. "

Das Leben ist ein Weg, eine Straße, auf der du gehst. Alles, was während der Bewegung passiert, ist Ihr Leben. Stellen Sie sich vor, Sie gehen schon seit einiger Zeit und haben eine bestimmte Strecke zurückgelegt. Du bist viele Male hingefallen, hast dich verletzt, wurdest vielleicht schmutzig, aber jedes Mal bist du aufgestanden und hast weitergemacht. Und so kamst du an ein bestimmtes Ziel, im Rückblick wurde dir klar, wie viele Fehler gemacht wurden, und jetzt willst du alles in Ordnung bringen. Was zu tun ist? Zurückkommen? Aber die Zeit ist bereits vergangen und alles ist bereits passiert. Wie sein?

1) Wenn Sie sich entschieden haben, auf eine neue Art und Weise zu leben, müssen Sie zuerst verstehen, was in Ihrem vergangenen Leben schlecht war, was Ihnen insbesondere nicht gefallen hat. Ich empfehle, aus Ihrer Sicht eine Liste mit Problemen und Fehlern zu schreiben und alles zu analysieren. Schließlich können Sie Fehler nur korrigieren, wenn Sie verstehen, dass dies ein Fehler ist und nicht so sein sollte.

2) Entscheiden Sie selbst: Wie wollen Sie eigentlich weiterleben? Schreiben Sie eine Liste mit Ihren Wünschen. Denke über dein Verhalten und deine Handlungen auf eine neue Art und Weise nach.

3) Verstehen und setzen Sie alle Ihre Reserven und Möglichkeiten zum Aufbau neuer Beziehungen um.

4) Denken Sie an die Hindernisse, die sich Ihnen in den Weg stellen könnten. Vorzugsweise basierend auf ihren Fähigkeiten und Einschränkungen. Bewertung 5.00 (3 Stimmen)

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Zitate und Aphorismen 02.05.2018

Liebe Leserinnen und Leser, ich denke, jeder wird zustimmen, dass die Familie das Wichtigste im Leben eines jeden Menschen ist. Erstens ist es die Familie der Eltern, in der wir geboren werden. Wir wählen sie nicht aus, aber sie ist es, die unser zukünftiges Leben stark prägt und unsere Vorstellung davon prägt, wie Familienbeziehungen aussehen sollten.

Dann ist es an der Zeit, eine eigene Familie zu gründen. Und das ist alles andere als einfach, denn familiäre Beziehungen sind nicht nur Liebe und Freude, sondern auch tägliche Arbeit. Kein Wunder, dass sie sagen, dass es nicht schwierig ist, eine Familie zu gründen, aber es ist schwierig, sie zu behalten. Ich hoffe, dass diese Zitate und Aphorismen über die Familie Sie wieder einmal daran erinnern, wie wichtig es für einen Menschen ist, nicht nur ein Haus zu haben, sondern ein Haus, in dem er geliebt und erwartet wird.

Meine Familie ist mein Zuhause

Es gibt nichts Schlimmeres auf der Welt als Einsamkeit. Ein Mensch kann nicht lange allein sein, ohne geliebte Menschen - das widerspricht seiner Natur. In Zitaten und Aphorismen über die Familie wird prägnant und treffend gesagt, wie viel die Familie einem Menschen bedeutet.

„Familie ersetzt alles. Deshalb sollten Sie sich vor dem Start überlegen, was Ihnen wichtiger ist: alles oder die Familie.

Faina Ranewskaja

„Familie ist ein unbezahlbares Geschenk. Es muss geschützt und nicht zerstört werden."

Susan König

„Das Wichtigste und Wertvollste im Leben ist die Familie! Erstens, in dem Sie geboren werden, und dann, in dem Sie erschaffen.

„Die Familie ist nicht diejenige, die dich verwöhnt und dir nach Lust und Laune folgt. Sie sind diejenigen, die für dich kämpfen und für die du kämpfst.“

„Familie ist das Wichtigste auf der Welt. Wenn Sie keine Familie haben, denken Sie daran, dass Sie nichts haben. Familie ist das stärkste Band deines Lebens."

Johnny Depp

"Die Familie wird immer das Fundament der Gesellschaft sein."

Honoré de Balzac

"Die Familie ist eines der Meisterwerke der Natur."

George Satayana

„Die Familie ist das primäre Umfeld, in dem eine Person lernen muss, Gutes zu tun.“

Wassili Suchomlinsky

„Familie ist nicht gerecht wichtige Sache, das ist alles".

Michael J. Fox

„Jede Sozialdoktrin, die versucht, die Familie zu zerstören, ist nutzlos und darüber hinaus nicht anwendbar. Die Familie ist der Kristall der Gesellschaft."

Victor Hugo

Familie und Familienwerte

Jede Familie hat ihr eigenes Glücksrezept und ihre eigene Vorstellung davon, was richtige Familienbeziehungen sein sollten. Wie sie sagen, ist die Familie eines anderen Dunkelheit. Es lässt sich jedoch nicht bestreiten, dass eine Familie ohne gegenseitigen Respekt, Verständnis und Kompromissbereitschaft nicht existieren kann. Ich denke, eine Erinnerung daran in Anführungszeichen über Familie und Familienwerte wird nicht überflüssig sein.

„Alle glücklichen Familien sind gleich, nicht jede glückliche Familie unglücklich auf ihre Art."

Lew Tolstoi

„Eines Tages wirst du alles für mich tun, was du hasst. Das bedeutet es, eine Familie zu sein."

Jonathan Safran Foer

„Um eine Familie zu gründen, reicht es aus, sich zu verlieben. Und um zu retten, müssen Sie lernen, zu ertragen und zu vergeben.

Mutter Teresa

Wassili Suchomlinsky

"Eine gute Ehe beruht auf Talent und Freundschaft."

Friedrich Nietzsche

"Im Familienleben ist Geduld die Hauptsache ... Liebe kann nicht lange dauern."

Anton Tschechow

„In einer Familie kommt es nicht vor, dass sich die Ehepartner nicht gegenseitig beeinflussen. Wo Liebe ist, passiert es leicht, und wo es keine Liebe gibt, verursacht die Anwendung von Gewalt das, was wir eine Tragödie nennen.

Rabindranath Tagore

„Wann immer Frieden in der Familie herrscht, frage dich: „Was habe ich sonst noch geopfert?“

Jean Rostand

„Denken Sie nicht darüber nach, wer in der Familie das Sagen hat – sie oder Sie. Es ist besser für dich, es nicht zu wissen."

Jusef Bulatowitsch

"Gute Ehepartner haben zwei Seelen, aber eine wird."

Miguel Cervantes de Saavedra

„Die eheliche Liebe, die tausend Unfälle durchmacht, ist das schönste Wunder, wenn auch das gewöhnlichste.“

Francois Mauriac

Familie… Nur vier Buchstaben…

Manchmal ist es, um die Hauptsache auszudrücken, absolut nicht notwendig, viele Worte zu sagen. Familie ist ein kurzes Wort, aber wie viel Wert enthält es! Kurze Zitate und Aphorismen über die Familie mit Bedeutung werden uns zum Nachdenken und vielleicht sogar zu einem neuen Blick auf einige Dinge anregen.

„Ohne Familie ist man allein auf der Welt und zittert vor Kälte.“

Andre Maurois

"Es ist nicht schwer zu heiraten, es ist schwer verheiratet zu sein."

Miguel de Unamuno

„Die wichtigste Schraube im Familienleben ist die Liebe.“

Anton Tschechow

"Eine Familie ist stark, wenn sich ein Glücksmoment viele Male wiederholt."

Wladimir Gavelja

„Solange die Ehepartner durch Leidenschaft verbunden sind, werden sie trotz ernsthafter Meinungsverschiedenheiten immer in Frieden sein.“

Emil Zola

„Arbeit ist Arbeitskraft. Abende für die Familie.

Gina Wilkins

„Wenn alles schiefgeht, sind die Menschen, die ohne mit der Wimper zu zucken an deiner Seite stehen, deine Familie.“

Jim Metzger

"Glücklich ist, wer eine Familie hat, wo er sich über seine Familie beklagen kann."

Jules Renard

"Ehen werden im Himmel geschlossen, aber es ist ihnen egal, dass sie erfolgreich sind."

Maria von Ebner-Eschenbach

"Jungen leben zusammen, Männer gründen Familien."

Steve Harvey

"Familie ist so etwas Gutes, dass viele Männer zwei Familien gleichzeitig gründen."

Adrian Decourcelle

„Schwache Männer geben Geliebte ab, und starke Männer bilden starke Familien.“
„Suche dein Glück nicht in den Familien anderer Leute. Er ist nicht da“.
„Ein glückliches Familienleben ist eine Kunst. Und von beidem."
"Glücklich ist, wer zu Hause glücklich ist."

Lew Tolstoi

Das Geheimnis des Familienglücks

Welchen Wert haben also familiäre Bindungen für eine Person? Warum musst du jemandem gegenüber Verpflichtungen eingehen, dich um ihn kümmern, dir Sorgen um ihn machen? Ich denke, die Bedeutung des Familienglücks liegt genau darin, dass wir im Geben hundertmal mehr Fürsorge und Liebe zurückbekommen. Vielleicht regen diese Aphorismen und Zitate zum Thema Familie zum Nachdenken an.

„Egal, was Sie für sich selbst oder für die Menschheit getan haben, wenn Sie nicht auf die Liebe und Aufmerksamkeit zurückblicken können, die Sie Ihrer Familie entgegengebracht haben, dann haben Sie nicht wirklich etwas getan.“

Elbert Hubbard

„Wir wissen viel moderne Familien einander erlauben, eigene Entscheidungen zu treffen. Und wenn ich eine Frau mit einem unzufriedenen Gesichtsausdruck sehe, kann ich sofort sagen, dass ihr Mann ihr erlaubt, selbst zu entscheiden.

Irwin Shaw

„Eine glückliche Ehe ist, wenn der Mann zuerst spricht und die Frau schweigend zuhört, dann die Frau spricht und der Mann schweigend tut.“

Vladimir Olishevsky Villich

„Es gibt niemanden, der im Sterben auf seine Familie blicken und bedauern würde, dass er wenig Zeit bei der Arbeit verbracht hat.“

"In diesem Leben kann ich für alles einen Ersatz finden, aber ich werde niemals einen Ersatz für meine Frau und meine Kinder finden."

Pablo Escobar

„Du wurdest in deiner Familie geboren und deine Familie wurde in dir geboren. Keine Rücknahme und kein Umtausch."

Elisabeth Berg

Familie ... Wie viel in diesem Wort ...

Was gibt es Schöneres als eine glückliche Familie? Wie viel Ruhe und Wärme in diesem Satz. IN schöne zitate Die Familie hat viel Bedeutung. Lies diese Zeilen...

„Ein Mann und eine Frau sollten wie eine Hand und Augen sein: Wenn die Hand schmerzt, weinen die Augen, und wenn die Augen weinen, wischen die Hände die Tränen ab.“

Johannes Chrysostomus

„Es ist besser, wenn jemand allein in der Familie das Sagen hat. Und es ist besser, wenn dieser „jemand“ Liebe ist.“

Olga Murawjewa

„Eine gute Familie ist eine, in der Mann und Frau tagsüber vergessen, dass sie ein Liebespaar sind, und nachts, dass sie Ehepartner sind.“

Edmond Rostand

„Die Ehe ist wie eine Schere – die Hälften können sich in entgegengesetzte Richtungen bewegen, aber sie werden jedem eine Lektion erteilen, der versucht, sich zwischen sie zu stellen.“

Sidney Smith

„In glücklichen Familien streiten sich Ehepartner, teilen die Gaben der Heiligen Drei Könige und hinterlassen einander einen Leckerbissen.“

„Wenn Sie sich glückliche Familien ansehen, seien Sie nicht eifersüchtig. Sie haben die gleichen Schwierigkeiten durchgemacht wie du, nur sind sie nicht kaputt gegangen.“

„Das Wichtigste im Leben ist die Familie! Eine Karriere wartet nicht zu Hause auf dich, Geld wird deine Tränen nicht abwischen und Ruhm wird dich nicht nachts umarmen.

„Das Familienglück ruht auf drei Elefanten. Sag deinem Mann niemals, was deine Mutter dir gesagt hat. Sag deiner Mutter niemals, was dein Mann dir gesagt hat. Und erzähle niemandem, was in deinem Haus vor sich geht."

„Eine Frau, die ihren Mann nicht voranbringt, wird ihn sicherlich zurückdrängen.“

John Stuart Mill

„Ich bewundere meine Frau ständig. Wenn das Gras Ihres Nachbarn grüner ist, bedeutet dies, dass Sie Ihr Gras nicht gießen. Ich sage Lisa immer wieder: „Du bist unglaublich. Du bist der Wunsch meines Herzens. Du bist perfekt." Warum mache ich das? Erstens hilft es ihr zu gedeihen, weil eine Frau die Liebe ihres Mannes widerspiegelt. Zweitens hilft es meinem Herzen, immer in sie verliebt zu sein. Kraft und Leben in der Kraft der Sprache. Lisa ist jetzt 51 Jahre alt. Kürzlich sagte ein Mann zu ihr: "Ich dachte, du wärst noch keine vierzig." Sie antwortete: „Das liegt daran, dass mein Mann mich sehr liebt.“ Denken Sie daran, eine Frau ist ein Spiegelbild der Liebe ihres Mannes."

Johannes Biber

„Normalerweise heiraten sie Hoffnungen, sie heiraten Versprechungen. Und da es viel einfacher ist, sein Versprechen einzulösen, als die Hoffnungen anderer Menschen zu rechtfertigen, trifft man häufiger auf enttäuschte Ehemänner als auf betrogene Ehefrauen.

Wassili Klyuchevsky

Rezept für Familienglück

In den Zitaten großartiger Menschen gibt es natürlich eine Definition „Familie ist ...“, aber ein fertiges Rezept für Familienglück finden Sie dort nicht. Jede Familie muss es selbst suchen.

„Die Familie ist der Kompass, der uns in die richtige Richtung führt. Sie ist unsere Inspiration, um große Höhen zu erreichen. Unser Trost ist, wenn wir manchmal stolpern, wenn wir Fehler machen.“

Heinrich Brad

„Wenn die Familie mit einer Frucht verglichen wird, wäre es eine Orange. Wo alle Scheiben in einem Stück aneinander befestigt sind, aber darüber hinaus jede leicht trennbar ist. Bei den Menschen ist die Situation ähnlich: Alle Verwandten leben ihr eigenes Leben, auch an verschiedenen Orten, aber zusammen sind sie eine große Familie.“

Flieg Cotten Pogrebin

„Eine Familie ist wie ein Wald. Wenn er von ihm entfernt ist, erscheint er vor Ihnen als eine solide Anordnung. Wenn Sie drinnen sind, sehen Sie, dass jeder Baum seinen Platz hat.“

„Das Hauptgeheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, Unfälle im Unglück zu sehen und Unfälle nicht als Unglück wahrzunehmen.“

Harald Nicholson

Weise Worte über die Familie

Zum Thema Familie u Familienwerte Viele berühmte und bekannte Philosophen, Schriftsteller, Künstler und sogar Politiker argumentierten. Wir sollten auf den weisen Rat hören, der in Zitaten und Aphorismen über die Familie großer Menschen enthalten ist.

"Für den reibungslosen Ablauf der eigenen Familienangelegenheiten zu sorgen, ist oft nicht einfacher, als eine Provinz zu regieren."

Tacitus

"Familie ist nicht der einzige Ort, um anständig zu sein, aber der erste."

Han Xiangzi

"Eine glückliche Ehe ist ein langes Gespräch, das immer zu kurz erscheint."

„Eine erfolgreiche Ehe ist ein Gebäude, das jeden Tag neu aufgebaut werden muss.“

Andre Maurois

„Die Familie ist entweder eine ständige Sabotage oder eine verlässliche Stütze. Im letzteren Fall haben Sie großes Glück."

Adriano Celentano

„Wenn alles gut ist, ist es einfach, zusammen zu sein: Es ist wie ein Traum, weißt du, atme, und das ist alles. Wir müssen zusammen sein, wenn es schlecht ist – dafür kommen Menschen zusammen.“

Walentin Rasputin

„Das Familienleben ist vielleicht nie ein durchgehender Urlaub. Wissen, wie man nicht nur Freuden teilt, sondern auch Trauer, Unglück, Unglück.

Wassili Suchomlinsky

"Eine glückliche Ehe ist eine Ehe, in der der Mann jedes Wort versteht, das die Frau nicht sagt."

Alfred Hitchcock

„Die Ehe ist eine Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau, in der die Unabhängigkeit beider Parteien gleich ist, die Abhängigkeit auf Gegenseitigkeit beruht und die Verpflichtungen auf Gegenseitigkeit beruhen.“

Ludwig Anspächer

„Es ist kein Geheimnis, dass eine glückliche Ehe auf einem Interessenausgleich und einer hohen Stressresistenz basiert.“

Stephen King

„Kein Mann und keine Frau weiß, was wahre Liebe ist, bis sie ein Vierteljahrhundert verheiratet sind.“

Mark Twain

"Familienglück ist die Grenze der ehrgeizigsten Gedanken."

Samuel Jackson

„Die Familie ist eine Gesellschaft im Kleinen, von deren Integrität die Sicherheit der gesamten großen menschlichen Gesellschaft abhängt.“

Friedrich Adler

„Einseitige Selbstaufopferung ist eine unzuverlässige Basis gemeinsames Leben weil es die andere Seite beleidigt."

John Galsworthy

„Liebe ist Liebe, und um miteinander leben zu können, ist es notwendig, dass es eine Einheit der Ansichten gibt. Ohne dies kann keine wirklich glückliche Familie gegründet werden.

Nadeschda Krupskaja

Familie und Kinder

Die Debatte darüber, ob eine Familie ohne Kinder als glückliche und vollständige Familie angesehen werden kann, ist bisher nicht abgeebbt. „Eine Familie ohne Kinder ist keine Familie“, sagen manche kategorisch. Es lohnt sich vielleicht nicht, so kategorisch zu sprechen, aber die Tatsache, dass Kinder genau das Puzzleteil sind, das notwendig ist, um das Bild „glückliches Familienleben“ zu vervollständigen, ist eine unbestreitbare Tatsache.

Und das wird in Zitaten und Aphorismen über Familie und Kinder treffend bemerkt.

"Familie beginnt mit Kindern."

Alexander Herzen

„Der Hauptsinn und Zweck des Familienlebens ist die Erziehung der Kinder. Die Hauptschule der Kindererziehung ist die Beziehung von Mann und Frau, Vater und Mutter.

Wassili Suchomlinsky

„Gebärt keine Kinder um des Familienglücks willen. Kinder in glücklichen Familien haben."

"Wenn die Familie nicht mit Kindergeschrei erfüllt ist, werden sie von Erwachsenen mehr als kompensiert."

"Eine Familie ohne Kinder ist wie eine Blume ohne Geruch."

„Echtes Familienglück ist, wenn man mindestens zu dritt ist.“

„Frau und Kinder lehren Menschlichkeit; Junggesellen sind düster und streng.

Franz Speck

„Eine Familie ist ein kleines Land, in dem Papa der Präsident ist, Mama die Ministerin für Finanzen, Gesundheit, Kultur und Notsituationen in einem. Und ein Kind ist eine Nation, die ständig etwas fordert, sich empört und Streiks organisiert.“

„In jedem Streit zwischen Eltern und Kind können nicht beide Recht haben, sondern in der Regel Unrecht haben. Diese Situation verleiht dem Familienleben seinen eigentümlichen hysterischen Charme.

Isaak Rosenfeld

"Das Beste, was ein Vater für seine Kinder tun kann, ist ihre Mutter zu lieben."

Theodor Hesberg

„Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über die Erziehung von Kindern; jetzt habe ich sechs Kinder und keine einzige Theorie.“

John Wilmot

„In der realen Welt ist es einfach unmöglich, die Familie gleichmäßig aufzuteilen – Mama ist auf der einen Seite, Papa auf der anderen und das Kind ist in der Mitte zwischen ihnen. Es ist, als würde man ein Stück Papier in zwei Hälften reißen und dann versuchen, die Nähte zusammenzufügen. Egal, wie sehr Sie es versuchen, die Nähte werden nie genau zusammenpassen. Weil es unmöglich ist, die kleinsten Stücke zu sehen, die während der Pause verloren gehen. Wenn Sie also die Familie brechen und dann versuchen, sie zusammenzukleben, wird es nicht möglich sein, das ursprüngliche Ergebnis zu erzielen.

Natürlich gibt es für einen Cocktail namens „Familiesidyll“ kein Patentrezept, denn es stecken sehr viele Zutaten drin. Es lässt sich jedoch mit Sicherheit sagen, ohne was starke und starke familiäre Bindungen nicht möglich sind: ohne gegenseitigen Respekt, die Fähigkeit, sich auf halbem Weg zu begegnen und Kompromisse zu finden.

Und im Familienleben hilft es mir sehr, mir rechtzeitig die Frage zu stellen: „Willst du Recht haben oder glücklich sein?“ Weisheit für Sie, liebe Leser, und dauerhaftes Familienglück und Wohlstand!

Familienkrisen passieren in jeder Familie. Sie können durch bestimmte Ereignisse ausgelöst werden, oder keinen bestimmten Grund haben.

Die meisten Psychologen sind der Meinung, dass Familienkrisen nach Jahren klassifiziert werden sollten.

Konzept

Familienkrise- Verschlechterung der Beziehungen zwischen Ehegatten, die aus dem Verlust des gegenseitigen Verständnisses resultiert.

Während einer Krise verlieren Ehepartner die gleichen Gefühle des Vertrauens, des Verständnisses, der Anziehung usw. füreinander.

Meistens sind Paare nicht in der Lage, die entstandene negative Situation alleine zu lösen. Die beste Option ist es, sich an die Experten zu wenden.

Das Ignorieren des Problems trägt zur Verschärfung der Situation bei, was letztendlich zum Auseinanderbrechen der Familie führen kann.

Ursachen

Jede Familie ist individuell, daher gibt es kein einheitliches Ursachensystem für Probleme. Dennoch können einige der häufigsten Lebenssituationen identifiziert werden, die zum Anlass für Missverständnisse bei einem Paar werden:

Regulatorische Krisen

Die oben genannten Krisen sind probabilistisch Sie können in einer Familie vorkommen und in einer anderen nicht.

So sind beispielsweise bei einer Eheschließung zwischen reifen Menschen, die über eine gewisse Lebenserfahrung und materiellen Reichtum verfügen, Krisen aufgrund materieller Schwierigkeiten, Interessensunterschiede, Jugend etc. ausgeschlossen.

Regulierungskrisen, die praktisch jede Familie erlebt sind anderer Natur.

Diese sind sicher komplex Lebenssituationen durch die fast alle Ehepartner gehen.

Zu den regulatorischen Krisen gehören:

Wann kommt es?

Sie können verstehen, dass eine Familienkrise eingetreten ist, indem Sie Folgendes tun gekennzeichnet:

• Mangel an Verständnis, Unterstützung;
• häufige Streitigkeiten, Meinungsverschiedenheiten;
• Aggression, Angriff;
• Falsch;
• Verrat;
• Misstrauen, Verdacht usw.

Chronologie

Existiert eindeutige Chronologie Familienkrisen nach Jahren und Ereignissen.

Erstes Jahr

Die Jungvermählten beginnen zusammen zu leben, Gesicht Haushaltsprobleme, materielle Schwierigkeiten.

Beim Zusammenleben kommen die Charakterzüge der zweiten Hälfte zum Vorschein, die während der Balzzeit unsichtbar waren.

Geburt eines Kindes

Das Erscheinen eines Babys im Haus erschwert immer Beziehungen zwischen jungen Paaren. Schwierigkeiten können noch beginnen. Frauen haben in dieser Zeit oft Stimmungsschwankungen, gesundheitliche Probleme, Ängste etc.

Nicht alle Ehemänner sind für solche Manifestationen bereit. Nach der Geburt eines Kindes, dort neue Schwierigkeiten schlaflose Nächte, Probleme mit tagsüber schlafen, Ernährungsschwierigkeiten, Kinderkrankheiten, fehlende Möglichkeiten zum Alleinsein etc.

Ständiger Schlafmangel führt zu Reizbarkeit und Aggression bei den Ehepartnern. All dies wirkt sich negativ auf ihre Beziehung aus.

Die Situation kann durch die Anwesenheit verschärft werden materielle Schwierigkeiten weil der Unterhalt des Kindes mit erheblichen Kosten verbunden ist.

3 Jahre

In diesem Moment haben sich die Ehegatten etabliert Familienleben und nach der Geburt eines Kindes (und manchmal zwei) kommt psychische Erschöpfung voneinander.

Oft gibt es Streit um Kleinigkeiten, Meinungsverschiedenheiten, Probleme im Intimbereich etc.

Die Anwesenheit von kleinen Kindern ist verkompliziert die Situation.

5 Jahre

Nach fünf Jahren haben die meisten Familien bereits ein oder zwei Kinder. Wenn Kinder zu Besuch sind Kindergarten, dann die Eltern neue Verantwortlichkeiten entstehen- vor der Arbeit die Kinder in den Garten bringen, nach der Arbeit - sie abholen.

Die tägliche Umsetzung des gleichen Aktionsalgorithmus, kombiniert mit Müdigkeit nach der Arbeit, Müdigkeit durch alltägliche Probleme und das Vorhandensein materieller Schwierigkeiten, provoziert die Entwicklung von Unzufriedenheit mit dem eigenen Leben, dem Wunsch, etwas zu ändern.

Wenn eine Frau während dieser Zeit mit einem zweiten Kind weiterhin im Mutterschaftsurlaub ist, kann sie dies erfahren Apathie durch Monotonie seiner Existenz. Der Ehemann wiederum kann das Interesse an seiner Frau verlieren, die lange zu Hause sitzt und nur die Pflichten einer Hausfrau erfüllt.

Die dritte Option ist, dass das Paar noch keine Kinder hat. Nach fünf Jahren Ehe kann das Fehlen von Kindern zum Auftreten eines oder beider Ehepartner führen Meinungen über die Sinnlosigkeit dieser Vereinigung.

7 Jahre

Die Hauptursache für Probleme in dieser Phase ist Monotonie.

Die Kinder sind ein wenig erwachsen geworden, das Leben hat sich angepasst, der Ehepartner ist längst vertraut und verständlich geworden.

Die Parteien beginnen, die Notwendigkeit zu spüren frische Empfindungen, neue Emotionen.

Dies gilt insbesondere für den Intimbereich. In diesem Stadium kommt es oft zu Ehebruch.

Der einzige Ausweg- Gemeinsam nach Wegen suchen, um ein neues Interesse am Familienleben zu wecken: Wohnort wechseln, verreisen, Image wechseln, im Intimleben etwas Neues ausprobieren usw.

9-10 Jahre alt

Ehepartner schon nicht viel Leidenschaft, Anziehungskraft oder Interesse aneinander haben. Ihre Beziehung hat sich längst wieder normalisiert. Sie sind mit den Gewohnheiten, Einstellungen und Interessen des jeweils anderen bestens vertraut. Gewöhnung führt zum Auftreten von Apathie.

10 Jahre sind eine ernsthafte "Erfahrung" des Familienlebens. Die Beziehung zwischen einem Ehemann und einer Ehefrau, die seit 10 Jahren verheiratet sind, ist ähnlicher starke Freundschaft und nicht eine Vereinigung von liebenden Menschen.

Das Hauptinteresse in dieser Zeit gilt den Kindern, der Verbesserung des materiellen Wohlstands und der Lebensbedingungen. Ehepartner mehr eingetaucht in materielle Dinge und achten Sie wenig auf Gefühle, Emotionen in der Ehe. Dies kann zu ernsthaften Problemen führen.

12-15 Jahre alt

An diesem Punkt erreichen Kinder normalerweise die Pubertät.

Entstehen natürliche Schwierigkeiten in Beziehungen zwischen Eltern und Kindern.

Oft kommt es in dieser Zeit zu Streitigkeiten zwischen Ehemann und Ehefrau auf der Grundlage unterschiedlicher Ansichten über die Erziehung von Kindern. Die Erhöhung der Sachkosten für Kinder führt zu weiteren Meinungsverschiedenheiten.

15 Jahre. In dieser Zeit erreichen die meisten Ehepartner das 40. Lebensjahr. Psychologen betrachten dieses Alter als Krise, weil Menschen ihre Werte neu bewerten, ihre eigenen Leistungen und Misserfolge analysieren.

Männer kommen oft zu dem Schluss, dass Partnerwechsel. Es scheint ihnen, dass ein jüngerer Begleiter ihre Lebensqualität erheblich verbessern und Erfolg anziehen wird.

Frauen wiederum verspüren in diesem Alter bereits das Bedürfnis nach bestimmten Status, in einer angemessenen Lebensqualität.

Die Inkonsistenz der Leistungen des Ehepartners mit seinen Erwartungen führt zur Geltendmachung von Ansprüchen gegenüber dem Ehepartner, dem Anschein von Unzufriedenheit mit dem Familienleben.

Später

Kinder werden erwachsen und verlassen das Elternhaus. Die Ehegatten werden allein gelassen und entdecken das völlige Fehlen jeglicher Bindungen abgesehen von der Gewohnheit des Zusammenlebens. Manchmal wird die Abreise von Kindern aus dem Elternhaus zum Anstoß für den Abbruch der Beziehungen zwischen Ehegatten.

Wie man überlebt?

Was zu tun ist? Was sind die wichtigsten Möglichkeiten, um das Problem zu lösen? Familienkrise überwinden Ehepartner brauchen:

Also bei Familienkrisen Gesichter von Ehepaaren in bestimmten Stadien Zusammenleben. Es ist wichtig, rechtzeitig zu erkennen Angstsymptome und alle notwendigen Maßnahmen ergreifen, um die Familie zu erhalten.

Was ist eine Komfortzone? Informieren Sie sich bei uns.

Krise des Familienlebens. Was zu tun ist? Das erfahren Sie im Video:

Wir starten eine Reihe von Veröffentlichungen von Auszügen aus dem Buch des griechischen Psychologen Pavel Kyriakidis "Family Relationships" *, dessen Übersetzung von der Nonne Ekaterina speziell für das Portal Matrona.RU angefertigt wurde. Die Gründung einer Familie ist eine Entscheidung, die das gesamte zukünftige Leben eines Menschen bestimmt, unabhängig davon, wie erfolgreich es sein wird. Worauf sollten Menschen achten, wenn sie heiraten wollen?

Die Ehe ist ein komplexes soziales Phänomen, für das biologische, wirtschaftliche, rechtliche, kulturelle, religiöse und viele andere Aspekte von großer Bedeutung sind. Zunächst einmal ist es die geistige und körperliche Verbindung zweier Menschen unterschiedlichen Geschlechts. Heute sprechen wir über die Bekanntschaft, die Zeit der Werbung, die Wahl eines Ehepartners, über häufige Erwartungen und Enttäuschungen sowie über die Verantwortung, die bei beiden Ehepartnern liegt, über die geistige und körperliche Verbindung zwischen ihnen.

Bekanntschaft und Balz

Geschlechtsanziehung ist eine der zweideutigsten und unerklärlichsten Erscheinungsformen menschlichen Verhaltens. Das Bedürfnis, den "Anderen" zu treffen, seinen Partner zu finden, ist der Wunsch, nicht einen anderen Körper oder irgendein Objekt zu finden, sondern anderes Thema. Diese Quests können nur erfolgreich sein, wenn sie auf Liebe basieren.

Die Anziehung zueinander ist ein sehr wichtiger und vielleicht der Hauptgrund, warum sich ein Mann und eine Frau näher kommen, aber das reicht nicht für das Familienleben und die Ehe. Es sollte eine schwierige Kennenlernzeit folgen, die das Paar braucht, um später unangenehme Überraschungen möglichst vermeiden zu können. Wir sollten nicht denken, dass im Laufe der Zeit Unterschiede und Meinungsverschiedenheiten verschwinden oder dass sich der andere durch unseren geduldigen Einfluss auf ihn verändert und unsere Erwartungen erfüllt.

Junge Menschen, Jungen und Mädchen, sollten der Phase des Kennenlernens besondere Aufmerksamkeit schenken, denn für sie birgt dieser Prozess aufgrund fehlender Lebenserfahrung und noch geringer Menschenkenntnis mehrere schwerwiegende Fallstricke.

Erstens Junge Leute, die heiraten wollen, denken oft, dass sie „reden“ und versuchen, sich „kennenzulernen“, aber tatsächlich diskutieren sie überhaupt nicht über die wirklichen Probleme, die die zukünftige Familie haben könnte. Das liegt entweder daran, dass sie auf ihr Paar angenehmer wirken wollen, heuchlerisch zustimmen mit allem, was ein geliebter Mensch sagt oder tut, und sein wahres „Ich“ verbirgt, oder weil sie die romantische Zeit des Kennenlernens und Werbens für ungeeignet halten, um ihrer Meinung nach „banale“ Dinge zu besprechen. Dieses heuchlerische Verhalten ist die Ursache für unangemessene Hoffnungen und Erwartungen, die zukünftige Ehepartner füreinander haben können. Folge übermäßiger Optimismus Und unangemessene Erwartungen In Bezug auf die Ehe gibt es oft ein Gefühl tiefe Enttäuschung. Dieses Gefühl wird, wenn es nicht überwunden wird, wahrscheinlich zur Zerstörung der ehelichen Beziehungen bis hin zur Scheidung führen.

Zweitens, das glauben viele vorehelicher Sex sind ein wichtiges Element der Bekanntschaft, Werbung, "Anerkennung". Aber ist es? Erotische Anziehungskraft kann einen Mann und eine Frau vereinen, aber das ist keine Garantie dafür, dass sie Freunde, Gleichgesinnte in vielen Fragen und schließlich Ehepartner werden. Zwei Menschen, die Ehemann und Ehefrau werden wollen, müssen sich natürlich mögen und zusammen sein wollen, aber sie müssen auch die Träume und Bestrebungen des anderen teilen und nach gemeinsamen Zielen streben.

Blitzliebe kaum in der Lage, die Strapazen des Lebens zu ertragen. Liebende leben in einem Zustand extremer emotionaler Anspannung und Euphorie, sie können andere Grundwerte nicht wahrnehmen normaler Ablauf Familienleben, Elemente ihrer Beziehung zu einem Partner. Zur gleichen Zeit, Ehen, in denen ausschließlich herrscht Zahlung, und wo kein erotisches Gefühl vorhanden ist, erleiden sie meistens "Schiffbruch", weil etwas Besonderes und sehr Wichtiges im Leben der Ehepartner fehlt. Mit anderen Worten, Logik Und Emotionen sollte sowohl bei der Wahl des Ehepartners als auch während des Familienlebens gleichermaßen präsent sein.

Drittens, junge Menschen, die noch vor der Hochzeit nicht fest für sich entschieden haben, was genau sie einer zukünftigen Ehe geben können und was diese Ehe ihnen geben kann, werden nach einiger Zeit vor einer Reihe von Problemen stehen, zu deren Lösung sie gehören werden vollständig unvorbereitet.

Leider spiegelt sich der Ausdruck "Liebe besiegt den Tod, aber eine schlechte Angewohnheit besiegt oft die Liebe" wider Alltagsleben. Menschen, die eheliche Beziehungen eingehen, eine Familie gründen, müssen körperlich und geistig reif sein. Dies persönliche Reife bringt Stabilität in die Beziehung der beiden Ehepartner und hilft ihnen und beiden gemeinsam, die Probleme des Alltags zu bewältigen.

Damit das Familienleben normal weitergehen kann, einige grundlegende Voraussetzungen die während der Zeit des Kennenlernens und der gegenseitigen Anerkennung zukünftiger Ehepartner besprochen werden müssen.

Ehepartner müssen geistlich und emotional zueinander passen und sich sexuell anziehen. Es ist wünschenswert, dass sie die gleichen religiösen Ansichten und kulturellen Vorlieben haben. Es wäre schön, wenn die politischen Meinungen der Eheleute nicht radikal auseinander gingen. Es ist notwendig, die Beziehung zu Verwandten, Ansichten und Plänen für die Geburt und Erziehung von Kindern im Voraus zu besprechen. Auch die Art und Weise, wie Mann und Frau ihre Freizeit verbringen und sich entspannen, ist von großer Bedeutung für das zukünftige Familienleben.

Wenn es in einem der oben genannten Punkte Meinungsverschiedenheiten und Disharmonien gibt, kann die Ehe für einige, sogar lange Zeit bestehen, aber sie wird ständig von Spannungen und Auseinandersetzungen begleitet sein.

Auswahl von Mann und Frau und Vorbereitung auf die Ehe

Viele Leute treffen sich und gehen mit einer anderen Person nur wegen ihres attraktiven Aussehens oder "passenden" Verhaltens aus.

Aber schließlich suchen und wählen wir unsere andere Hälfte nicht für eine kurze Zeit, sondern für das Leben. Wenn eine Person nur schmückt äußere Schönheit, dann ist es wahrscheinlich keine gute Garantie für glückliche und starke eheliche und familiäre Beziehungen. Die Zeit verändert schnell externe Daten, während spirituelle Schönheit hinzugefügt wird.

Wie viele Ehen endeten mit einer Scheidung, weil die Wahl der Ehegatten ausschließlich nach äußeren Parametern getroffen wurde, während der Charakter, die Wertvorstellungen sowie die Vorstellungen und Ansichten des zukünftigen Ehepaares in der Hauptsache nicht berücksichtigt wurden Manifestationen des Lebens! Eine Ehe, in der einer der Ehepartner die Lebenspositionen und Werte seiner anderen Hälfte nicht respektiert, hat keine Hoffnung, stark zu werden.

Eines der Probleme ist auch der Abschluss einer Ehe mit einer Person, die an irgendwelchen Leiden leidet schwere erbliche psychische oder körperliche Erkrankung. Es ist selten, einen Menschen zu finden, der die für eine solche Ehe so notwendige Selbstaufopferung sowie Liebe und Geduld aufbringt. Die Meinung, dass die Liebe alle Schwierigkeiten überwinden kann, bestätigt sich im Alltag leider nicht. Früher oder später kann einer der Ehepartner, der geistig und körperlich gesund ist, müde werden, und sein Leben wird zur Qual.

Einer der schwierigen Momente, der - bewusst oder unbewusst - die Wahl eines Ehemanns oder einer Ehefrau stark beeinflusst und den zukünftige Ehepartner besser im Voraus wissen sollten, ist ein möglicher schmerzhafte psychologische Bindung eines der Ehepartner an seine Eltern. Es ist bekannt, dass einige Männer und Frauen ihre Mutter oder ihren Vater in der Person ihres Ehepartners suchen. Bei ähnliche Ehen oft gibt es keine Möglichkeit, glücklich zu sein.

Die Wahl des Ehemannes oder der Ehefrau ist immer eine definitive Risiko und die Vorbereitung auf die Ehe ist wie die Vorbereitung auf den Krieg. Ein Sprichwort sagt: „Bete einmal zu Gott, bevor du in den Krieg ziehst, zweimal, bevor du zur See fährst, und dreimal, bevor du heiratest.“ In unserer Zeit gibt es praktisch keine Garantien, und die Wahl wird zwischen der relativ guten und der am wenigsten schlechten Option getroffen, in der Hoffnung, dass die Ehe erfolgreich sein wird.

In traditionellen Familien wurden Kinder von Kindheit an auf das Familienleben vorbereitet, vor allem mit Hilfe angemessener Alltagsbeispiele und Engagement für die Lösung verschiedener Probleme. Familienprobleme. Heute hat die Familie ihre sozialisierende Rolle praktisch verloren. Diese Funktion übernehmen heute Schulen und Medien. Es gibt jedoch keine Garantie dafür, dass die neuen Sozialisationsformen für zukünftige Ehepartner geeignet sind.

Heute werden jungen Menschen vielfältige Informationen über das persönliche, individuelle Glück, über Unabhängigkeit und Stolz geboten. Und es wird sehr wenig über die wirklich notwendigen Informationen über Familie und Ehe gegeben, über das GEMEINSAME Leben mit EINEM ANDEREN Menschen, an dem zwei ganze, gesunde Persönlichkeiten teilnehmen würden, die verstehen, wie wichtig es ist, die Grenze des eigenen „Ego“ überschreiten zu können damit die Ehe eine echte Ehe wird und nicht die Parallelexistenz zweier einsamer Individuen.

Verantwortung

Wenn man sich für den Bund der Ehe entscheidet, erkennt man, dass man einen Teil seiner Individualität, Autonomie und Unabhängigkeit opfert. Jeder der Ehepartner opfert einen Teil seines „Ich“ zugunsten des „Wir“.

Im Familienleben kann niemand die Last der Verantwortung abschütteln. Für fast alle Familiendrama- direkt oder indirekt - die Folgen der Verantwortungslosigkeit beider Ehegatten oder eines von ihnen zu verbergen. Wo persönliches Glück und Bequemlichkeit bevorzugt werden, fehlt Verantwortungsbewusstsein.

Opferbereitschaft und Hingabe gehören zu den wichtigsten wichtige Elemente Familienleben, dessen Quelle nicht etwas Äußeres ist, sondern starke Liebe und gegenseitige Achtung der Ehepartner.

Über seelische und körperliche Bindungen

Damit die geistige und körperliche Beziehung der Eheleute vollständig wird, durchlaufen zwei Personen, die in der Ehe mit der Kommunikation beginnen, drei Phasen: erotische Anziehung, körperliche Vereinigung und Liebe.

Real Eros- ein ungewöhnlich emotionales Gefühl, das zwei wirklich ineinander verliebte Männer und Frauen "elektrisiert". Dieses Gefühl richtet sich nicht so sehr an den fleischlichen Anfang eines anderen Menschen, sondern an sein gesamtes psychosomatisches Wesen. Ähnliche Anziehungskraft zwischen zwei Personen des anderen Geschlechts viele Menschen Verwirrt mit Sexualität.

Der Unterschied liegt darin, dass Eros etwas ist, das sowohl mit der körperlichen als auch mit der seelischen Essenz eines Menschen zusammenhängt, der danach strebt, einem Partner Freude zu bereiten, der über das „Ego“ hinausgeht, während sich Sexualität ausschließlich auf das biologische Bedürfnis eines Individuums bezieht und ist ein Mittel, um seine eigene fleischliche Befriedigung zu erreichen. Der größte Feind der Liebe ist die Wollust, die nur sich selbst zu gefallen sucht und verwenden eine andere Person, um diesen Wunsch zu erfüllen.

Körperverbindung Männer und Frauen führt nur dann zur Integrität der Beziehung, wenn sie mit Eros und Liebe kombiniert wird und nicht nur ein Ausdruck ihrer Sexualität ist. Gleichzeitig führt eine Ehe, in der die Harmonie der körperlichen Beziehungen gestört ist, zu Enttäuschung und Abkühlung zwischen den Ehepartnern, was auch ein schwerwiegender Trennungsgrund sein kann.

Liebe steht ÜBER dem Individuum, es steht über dem „Ego“. Liebe hilft Ehepartnern, zusammen zu bleiben, auch wenn ihre Sexualität abnimmt und körperliche Kopulation unmöglich wird. Dies liegt gerade daran, dass die Ehe nicht nur die Vereinigung zweier Körper oder Gefühle ist. Es enthält ein spirituelles Element, das für die absolute Kommunikation und Verbindung zwischen einem Mann und einer Frau so notwendig ist, erfüllt von gegenseitiger Hingabe, Aufrichtigkeit und innerer Harmonie.

*Über das Buch von Pavel Kyriakidis „Familienbeziehungen“

Die Themen Familie und familiäre Beziehungen beschäftigen fast alle Menschen in unterschiedlichem Maße. Familiäre Probleme und Wege zu ihrer Lösung beschäftigen seit jeher sowohl Fachleute (Philosophen, Psychologen, Soziologen etc.) als auch gewöhnliche Menschen auf der Suche nach einer starken und harmonischen Familie. Von der Qualität familiärer Beziehungen hängt die geistige und körperliche Gesundheit des Einzelnen sowie die Entwicklung der Gesellschaft insgesamt ab.

In diesem Buch beschreibt und analysiert Paul Kyriakidis verschiedene Themen im Zusammenhang mit familiären Beziehungen, wie z. Der Autor behandelt Themen wie die Kommunikation von Familienmitgliedern, Rollen in der Familie, Beziehungen zwischen Eltern und Kindern. Er betrachtet auch verschiedene Abweichungen des Familienlebens, ihre Ursachen und Lösungsansätze für familiäre Probleme.

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Gibt es ein Leben ohne Krisen? Kommen sie nicht zu oft in unserem Leben vor? Und was ist dieses Phänomen, die Krise der Beziehungen? Experten vieler Wissenschaften argumentieren, dass es ohne sie keine Vorwärtsbewegung, dh keine Entwicklung gibt. sind keine Ausnahme, und Krisen folgen in einer endlosen Reihe aufeinander. Die schwierigste von ihnen ist die Krise des ersten Jahres des Familienlebens.

Identifiziert eine Reihe von Phasen, die verheiratete Paare in ihrer Beziehung durchlaufen. Objektiv betrachtet gibt es psychologische Gesetze, die unsere Emotionen, Kommunikation und Beziehungen regeln. Aber es gibt auch verschiedene schicksalhafte Situationen in unserem Leben. Liebe, Ehe - das sind Ereignisse von grandiosem Ausmaß, die zu einer starken Veränderung im Leben aller führen. junger Mann. Aber warum keine Krise? Und wie viele Veränderungen im Leben passieren, oft wenig abhängig von Menschen: das Verblassen von Gefühlen, Umzug, Krankheit, Verlust geliebter Menschen, Übergang zu neue Arbeit, Geburt von Kindern. Und niemand hebt die altersbedingten Krisen von Ehepartnern auf. Und sie provozieren oft und werden zu einem festen Bestandteil von Familienkrisen.

Merkmale des ersten Jahres des Familienlebens

Der erste Schritt, den junge Menschen überwinden müssen, fällt auf das erste Jahr ihres gemeinsamen Lebens. Man kann es getrost als Dauerkrise bezeichnen. Die Familie wird gerade geboren, sie ist so zerbrechlich und verletzlich. Statistiken zeigen, dass die meisten Scheidungen in dieser Zeit stattfinden. lässt Hoffnung auf wolkenloses Glück, auf vollkommenes gegenseitiges Verständnis und ewige Leidenschaft aufkommen. Und niemand denkt, dass Gefühle sich ändern oder gar aussterben können, dass das Feuer der Liebe erhalten und gepflegt werden muss. Wenn wir verliebt sind, streben wir schließlich danach, uns in all unserer Pracht zu zeigen, wir zeigen die besten menschlichen Qualitäten. Wir streben mit allen Mitteln danach, Aufmerksamkeit auf uns zu ziehen, die Liebe eines anderen Menschen zu gewinnen. Jeder hat seine eigenen Erwartungen an einen Partner. Er weiß zwar nichts über sie und hat von nichts eine Ahnung. Aber die Aufmerksamkeit und Liebe eines Partners wird gewonnen. Hochzeit, „Bitter! Bitter!“ – warum und worum geht es? Über schlechte Tage? Aber hier ist es - eine Hochzeitsreise und der Beginn eines gemeinsamen Lebens. Es gibt Liebe, Sex, aber es besteht noch keine Notwendigkeit, über familiäre Beziehungen zu sprechen. Sie müssen sich noch bilden. Aktive Aktionen gehen zu Ende, und es scheint, als ob Frieden und Ruhe eintreten. Was geben sie jungen Ehepartnern? Natürlich gibt es viele Entdeckungen, aber nicht immer angenehme.

Absturz der Erwartungen

Erstens erfüllt der Partner die vor der Eheschließung gebildeten Erwartungen nicht, ein sehr unangenehmes Gefühl. Er (sie) demonstriert nun diejenigen seiner Qualitäten, deren Existenz keiner von ihnen vermutete. Warum vortäuschen? Sie sind es leid, zu erscheinen und miteinander zu spielen. Partner werden zu dem, was sie sind wahres Leben. Dies wird als Deklassierungsprozess bezeichnet, der für Ärger und Frustration bei den Frischvermählten sorgt. Erwartungen werden ziemlich schnell zerstört. Immer hilfsbereit, zurückhaltend, gesellig und fröhlich, entpuppt er sich in Wirklichkeit als verantwortungsloser, harter und unhöflicher Mensch, der nicht weiß, wie er seiner Frau zuhören soll. Sie ist sanft, schön und taktvoll, im Familienleben wirkt sie launisch, mürrisch, faul und verwöhnt. Und je weiter, desto mehr. Was ist der Prozess des Bleichens! Jeder sieht seine Geliebte nicht mehr von vorne, sondern im Alltag nicht immer gepflegt und bestens gelaunt. Ja, und sie fangen an, sich offen und obszön zu verhalten, was niemandem Charme verleiht.

Zweitens ist jeder mit der Erwartungshaltung konfrontiert, etwas von einem anderen Partner zu nehmen oder zu erhalten, denkt aber nicht, dass Sie zunächst viel geben müssen. Unerfüllte Erwartungen lassen Zweifel an der Richtigkeit der Wahl aufkommen. Und jetzt vergeht kein weiteres Jahr, da bereits festgestellt wurde, dass es keine Liebe gab oder es bereits vergangen ist, dass ein Zusammenleben mit dieser Person im Prinzip unmöglich ist. Es kommt zur ersten Familienkrise in der Beziehung junger Ehepartner.

Ursachen der Krise des ersten Jahres des Familienlebens

Wieso das? Warum erscheint eine Person, die er anscheinend besser kannte als er selbst, als Fremder? Tatsache ist, dass Verliebtheit und sexuelle Anziehung den menschlichen Verstand ausschalten. Er ist wie ein schwer und süß kranker Mann mit Liebe. Er will lieben und geliebt werden. Er sieht und hört, was er hören und sehen will und ergänzt die fehlenden Qualitäten. Und in diesem nicht ganz angemessenen Zustand stürmen die Menschen den Gang hinunter und es entstehen Familien.

Tage vergehen, Wochen vergehen, und der Schleier fällt von den Augen. Eine echte Bekanntschaft mit einem Partner beginnt. Es kann das erste Jahr des Familienlebens und den Rest Ihres Lebens dauern. Unterschiede zwischen jungen Ehepartnern treten in den Vordergrund. Schließlich unterscheiden sich Menschen nicht nur körperlich, sondern auch in Charaktereigenschaften und Temperament, Bildungsgrad und Fähigkeiten. Unterschiedliche Hobbys, Wünsche, Geschmäcker und Gewohnheiten eines Ehepartners können beim anderen Angst und Unzufriedenheit hervorrufen. Unterschiedliche Vorstellungen über die Familie, über die Rolle des Mannes oder der Frau, die in der frühen Kindheit erlernt wurden, sind Katalysatoren. All diese Unterschiede werden mit Ressentiments wahrgenommen. Wieso das? Er (Partner) ist überhaupt nicht das, was er vorher schien. Er ist anders. Sie ist nicht so. Endlose Konflikte und Showdowns beginnen. Und niemand will aufgeben. Jeder fühlt sich wie ein Mensch, der in seinen besten Gefühlen getäuscht und enttäuscht wurde. In der Tat, wie schwierig ist es, einen anderen Menschen mit all seinen Eigenschaften zu akzeptieren. Wir akzeptieren Fremde so wie sie sind mit allen Vor- und Nachteilen, aber wir wollen unsere engsten und geliebten Menschen nicht für ihre Einzigartigkeit verstehen und vergeben

Ein weiteres Spannungsfeld, das im ersten Ehejahr entsteht, ist der Kampf um die Macht. Moderne junge Familien werden zu Schauplätzen echter Kämpfe um die Führung in der Familie und legen den Grundstein für eine Beziehungskrise. Gewinner gibt es hier nie, denn diese Kriege töten alle guten Gefühle und hinterlassen nur Hass. Von der Liebe in solchen Familien bleiben nur bittere Erinnerungen.

Erscheinungsformen der Krise

Was also sind die Vorboten einer drohenden Krise im ersten Jahr des Familienlebens?

1. Erhöhte Streitigkeiten und Konflikte aus geringfügigen Gründen. Haushaltskleinigkeiten treten in der Beziehung der Ehepartner in den Vordergrund.
2. Ressentiments und mangelnde Bereitschaft, die Fehler des Partners zu vergeben. Die wachsende Klagewelle gegen den Ehegatten (Ehepartner) führt zu gegenseitigen Ansprüchen und Ressentiments.
3. Unfähigkeit, die Eigenschaften einer anderen Person zu akzeptieren. Alle seine vor der Ehe gezeigten Tugenden sind vertraut geworden und bereiten keine Freude mehr und werden nicht geschätzt, und die neuen Seiten eines Partners werden oft negativ wahrgenommen.
4. Mangelndes gegenseitiges Verständnis, verursacht durch die Unfähigkeit, konstruktiv zu kommunizieren. Was in der Kommunikation mit anderen Menschen nicht erlaubt ist, wird in der Familie üblich. Das Auftreten von Egoismus in Bezug auf einen geliebten Menschen.
5. Unwilligkeit, mit einer Person zu kommunizieren, von der man sich zuletzt keine Minute trennen wollte. Und je öfter es sich manifestiert, desto schneller wird das Verlangen danach.

Wie man die Krise des ersten Jahres des Familienlebens übersteht

Die Einzigartigkeit der Anfangsphase des Lebens der Ehepartner liegt darin, dass dies die wichtigste Zeit ist, um Charaktere zu zermalmen und sich aneinander anzupassen. In dieser Phase müssen Sie die Grundlagen für zukünftige familiäre Beziehungen legen. Was ist zu tun?

• Lernen Sie, unter einem Dach zu leben. Es ist nicht einfach, die ganze Zeit zusammen zu sein. Eine banale Müdigkeit kommt von der einst geliebten Person. Deshalb ist es so wichtig, an Beziehungen zu arbeiten. Die Liebe wartet, sie kommt und geht wieder, wenn sie nicht geschätzt wird. Viele Menschen glauben: "Wenn es Liebe gibt, wird alles andere folgen." Nein, es wird nicht funktionieren und es wird nichts hinzugefügt. Damit alles Gute geschieht und eine glückliche Familie entsteht, bedarf es einer großen Seelenarbeit.
• Lernen Sie, miteinander zu kommunizieren. Diskutieren Sie von Anfang an offen und nicht in Andeutungen alle Probleme und kontroversen Themen. Schließen Sie unmittelbar nach der Hochzeit einen Ehevertrag ab. Lass ihn verspielt und frivol sein. Schreiben Sie darin Ihre Erwartungen an einen Partner, Ihre Pflichten und Pflichten, gemeinsame Angelegenheiten und Wünsche jedes Ehepartners und so weiter auf. Werde kreativ! Und versuchen Sie dann, alles, was Sie geplant haben, strikt durchzuführen. Am Anfang ist dies einfach, da immer noch Gefühle und die Bereitschaft vorhanden sind, alles für einen geliebten Menschen zu tun. Sie können eine Familiensatzung aufstellen, die festlegen soll, was in Ihrer Familie erlaubt ist und was nicht, wie Sie Probleme besprechen und wann Sie sich streiten, wie Sie Ihre Freizeit verbringen, wo und mit wem.
• Akzeptiere deinen Partner so, wie er ist, ohne zu versuchen, ihn für sich selbst umzugestalten. Einen Erwachsenen gegen seinen Willen umzuerziehen, ohne ihn zu brechen, ist eine unmögliche Aufgabe. Du wirst dich später in ihn verlieben.
• Fähigkeiten zu entscheiden Problemsituationen und verlustfrei aus Konflikten und Streitereien herauszukommen sind von Natur aus nicht gegeben. Das muss geduldig erlernt werden. Dass einfach gegenseitige Toleranz in solch kontroversen Situationen nicht ausreicht, und der Ehrgeiz aus dem Ruder läuft. Frage dich öfter, was teilst du? Was ist Ihnen wichtiger - Liebe oder eine Kleinigkeit im Haushalt? Oder werden Sturheit und Begierde für sich allein bestehen?
• Lassen Sie sich von Ihren Eltern scheiden, wie viele Psychologen raten. Was bedeutet das? Starten Sie ein Familienleben getrennt von Ihren Eltern - die beste Weise. Übertragen Sie das elterliche Bild der Familie nicht auf Ihre Beziehung, denn 95 % der Probleme, die in der Anfangsphase der Beziehung auftreten, bringen die Frischvermählten aus der eigenen Familie mit. Deshalb ist es so wichtig, Ihren Stil des Familienlebens festzulegen. Die Stärke der Ehe hängt davon ab, was sie sein wird. Aber es ist schwierig, und manchmal unmöglich, zu bauen neue Familie unter den Fittichen der Eltern, ohne deren Aufmerksamkeit und Einfluss zu erfahren. Das Zusammenleben zweier Familien unter einem Dach wirft manchmal ernsthafte Probleme bei der gegenseitigen Anpassung nicht nur junger Ehepartner, sondern auch ihrer Eltern auf.

Ein Baby bekommen und die erste Krise überwunden

Das Eheleben wird zu einer ernsthaften Prüfung. Wird das Erscheinen eines Babys die Beziehung junger Ehepartner stärken können oder wird seine Geburt umgekehrt nur die Manifestation von Meinungsverschiedenheiten und Krisen verstärken? Es hängt alles von der psychologischen Bereitschaft junger Menschen ab, Eltern zu werden. Wenn die Geburt eines Kindes geplant und erwartet wurde, werden Schwierigkeiten leichter erlebt. Aber oft planen junge Menschen (noch nicht verheiratet) kein Kind. Das Einzige, was sie bisher wollen, ist Sex zu genießen. Eine ungewollte Schwangerschaft zwingt Sie dazu, eine Beziehung anzumelden. Das ungeborene Kind verändert die Hoffnungen und Pläne junger Menschen dramatisch. Sie sind in der Regel psychisch noch nicht bereit, eine Familie zu gründen. Der Familienverband hat in diesem Fall einen erzwungenen Charakter. Merkmale des ersten Jahres des Familienlebens überlagern sich mit den Schwierigkeiten, die mit der Schwangerschaft und der Geburt eines Babys verbunden sind. Der Test ist ziemlich schwierig, da Ehepartner oft emotional nicht auf das Erscheinen eines dritten Familienmitglieds vorbereitet sind. Sie haben vielleicht Angst vor der Verantwortung, die auf sie fällt. Zu hoffen, dass die Geburt eines Kindes Beziehungen vereinen kann, die in einer jungen Familie noch nicht gefestigt wurden, ist daher eine sehr große Täuschung. Wenn die Ehepartner kein gegenseitiges Verständnis haben, verstärken sich alle Widersprüche in Stresssituationen. Und selbst in den Familien, in denen es gegenseitiges Verständnis gibt, gibt es keinen Streit ohne Streit.

Welche Schwierigkeiten ergeben sich im Leben einer jungen Familie im Zusammenhang mit dem Erscheinen eines Babys? Bei Frauen ist der Mutterinstinkt ausgeprägt, bei vielen Männern tritt der Vaterinstinkt nicht sofort auf. Sehr oft macht ein kleines und hilfloses Kind dem Vater einfach Angst. Eine junge Mutter stürzt sich Hals über Kopf in die Pflege eines Kindes. Der Ehemann wird in eine untergeordnete Rolle verbannt. Großmütter, Tanten kreisen um das Baby, und es beginnt sich in der Familie überflüssig und völlig unnötig zu fühlen. Er kann Eifersucht und Groll haben. Die familiären Beziehungen unterliegen daher großen Veränderungen. Natürlich werden sie schwieriger. Elternbeziehungen werden zu ehelichen Beziehungen (Mutter-Vater, Mutter-Kind, Vater-Kind) hinzugefügt. Junge Ehepartner müssen die neuen sozialen Rollen von Vater und Mutter meistern und Beziehungen zum Kind aufbauen. Neue Probleme und Streitgründe tauchen im Leben junger Eltern auf.

Die Beziehungskrise im ersten Jahr des Familienlebens ist also die Verschärfung aller Widersprüche und Meinungsverschiedenheiten, die Suche nach Wegen, sie zu überwinden, die Anpassung der Jungvermählten aneinander, der Übergang zu einer neuen Beziehungsebene. Romantische Gefühle verändern sich. Die Zeit verändert nicht nur alles um uns herum, sondern auch uns. Liebe ist nicht so hell und ehrfürchtig, aber stärker und zuverlässiger. Wer die erste Krise überwunden hat, legt den Grundstein für künftige Familienbeziehungen. Der Charakterkrieg endet, ein günstiges Familienklima wird geschaffen, dessen Grundlage die psychologische Verträglichkeit der Ehepartner ist.