Otázka pre psychológa:

S manželom sme manželia 2 roky. Náš vzťah sa nezačal rozprávkou. Stretol som sa s ďalším mch (M), mali sme naplánovanú svadbu, ale môj manžel (V) sa rozhodol, že ma od mch (M) odbije. Nechcela som opustiť svojho mučeníka, ale môj manžel bol veľmi vytrvalý, často prichádzal, hovoril o ňom šťastný život, bol veľmi veselý a bol som vedený k jeho zábave, pretože s mojím mučeníkom sme mali vazny vztah , môj okruh priateľov a tanec až do rána nebol. Všetko išlo na svadbu. Po nejakom čase som sa vyspala so svojím budúcim manželom a uvedomila som si, že svojho mučeníka nedokážem oklamať a rozišla som sa s ním. Rozišli sme sa dlho a bolestivo, tk. láska nevyprchala, ale môj budúci manžel by nám život nedal, lebo je veľmi pomstychtivý. Rozišla som sa so svojím mučeníkom a začala som žiť so svojím manželom, ale nenávidela som ho, pretože mi rozbil vzťah. Ale ťahalo ma to k nemu fyzicky, na ničom sme sa nezhodli, bola som pokojná, domáca, oddaná a on bol oslobodený, vedel, čo sú drogy, bol veľmi bystrý a hrdý. Nedával mi kvety, nestaral sa o mňa, vyžadoval a dosiahol svojou vytrvalosťou. Bál som sa rozlúčiť sa s ním (bál som sa, že všetko, čo som s ním mal, ohlási mojim mučeníkom, aj keď bývalým rodičom). Bývali sme spolu 2 mesiace a potom sme sa rozhodli ísť si zarobiť na spoločnú dovolenku. Dostal som prácu na jednom mieste v jednej časti Moskvy a on v inej. Vídali sme sa len cez víkendy (cez víkendy bol len sex a drogy), všetko som platil ja. Veľa som sa zmenil. Z toho dievčaťa sa zo mňa stala bytosť, pomstychtivá a všetkých nenávidiaca. Odchádzala som na týždeň do práce, nevedela som sa spamätať a zastaviť, nebolo síl utiecť od budúceho manžela. Začala sa mi páčiť táto povoľnosť a žiadne povinnosti. Takže to trvalo ďalšie 2 mesiace, rozhodol som sa, že s ním nechcem odpočívať a odišiel som do Kazachstanu k svojim príbuzným. Mesiac sme spolu nekomunikovali. Odpočíval som, po príchode do Moskvy ma stretol môj brat a budúci manžel. Na letisku sme s ním opäť bojovali, tk. Bola som unavená z lietadla a on povedal ahoj, pošli moju sestru hľadať, pôjde s nami. Hneď ako sme prišli domov, rozhodla som sa všetko rozbiť, toto nie je môj život, nechcem takto žiť, povedala som mu, že ho nemilujem a dala som mu na výber: buď sa všetko zmení a ty si so mnou, alebo sa rozídeme. Vybral si prvého. Na druhý deň odišiel k sebe a ja som zostala s rodičmi. O deň neskôr som zistila, že som tehotná, povedala som mu to a on na mňa dlho kričal, že dieťa netreba, pôjdeme na potrat. Poslal som ho, chcel som dieťa a potom sa začal ďalší príbeh. Stále súhlasil, že dieťa ostalo, rodičia mi nahovárali, po 2 mesiacoch sme sa vzali, obaja sme pochopili, že už sa nedá žiť ako my, budeme mať dieťa a treba budovať vzťahy. Za dva roky sme sa veľmi zmenili, stali sa z nás rodinní muži, láska a objavilo sa bábätko, ktoré má už 1 rok. Sme spolu stastni, mame sa radi, ale ako v kazdej rodine su spory o tom, ze on ma nevie podržat, ze ja som mala melancholik a on je vesely. Malicherné hádky, ale my sa hádame, pretože krv vrie, ale je pre nás veľmi ťažké dosiahnuť mier, tk. Hneď si spomeniem na náš začiatok vzťahu, na všetky tie sračky, ktoré medzi nami boli. Nechceme ísť k vzájomnému zmiereniu. A teraz som sa rozhodol, že to nemôže pokračovať, musím začať odznova. Nemali sme dosť romantiky, nemali sme dosť dobrých chvíľ, ktorých by sme sa mohli držať, chcem radu, ako začať odznova? To je ono, chcem sa spoznať (vraj) už od začiatku, dohliadať, stretávať, byť kamarátmi. A len uzavretie mieru nám už nepomôže. Ako začať odznova? Chceme byť spolu, milujeme sa, ale urobilo sa toľko chýb, že ich nevieme odpustiť. Vzťah musíme začať odznova. ako? Pomôžte zachrániť manželstvo! Teraz sme pohádaní, 4 dni spolu nekomunikujeme, on študuje v Petrohrade a ja som s rodičmi a dieťaťom v Moskve.

Na otázku odpovedá psychologička Burovtseva Galina Petrovna.

Ahoj Julia.

“…. Ako začať odznova? ..“

Život je cesta, cesta, po ktorej kráčaš. Všetko, čo sa deje počas jazdy, je váš život. Predstavte si, že kráčate nejaký čas a prešli ste určitú vzdialenosť. Veľakrát si spadol, zranil si sa, možno sa zašpinil, no zakaždým si vstal a kráčal ďalej. A teraz ste prišli do určitej destinácie, pri pohľade späť ste si uvedomili, koľko chýb sa urobilo a teraz chcete všetko napraviť. Čo robiť? Vráť sa? Ale čas už uplynul a všetko sa už stalo. Ako byť?

1) Ak sa rozhodnete začať žiť novým spôsobom, najprv musíte pochopiť, čo bolo zlé vo vašom minulom živote, čo sa vám konkrétne nepáčilo. Odporúčam spísať si zoznam problémov, chýb, z vášho pohľadu a všetko rozobrať. Koniec koncov, chyby sa dajú opraviť iba vtedy, keď pochopíte, že ide o chybu a nemalo by to tak byť.

2) Rozhodnite sa sami: ako vlastne chcete ďalej žiť? Napíšte si zoznam svojich želaní. Zamyslite sa nad svojím správaním a činmi novým spôsobom.

3) Pochopte a pretavte do skutočných činov všetky svoje rezervy a príležitosti na budovanie nových vzťahov.

4) Zamyslite sa nad prekážkami, ktoré by vám mohli brániť. Žiaduce vzhľadom na ich schopnosti a obmedzenia. Hodnotenie 5,00 (3 hlasy)

5

Citáty a aforizmy 02.05.2018

Vážení čitatelia, myslím, že každý bude súhlasiť s tým, že rodina je najdôležitejšou vecou v živote každého človeka. Po prvé, toto je rodina rodičov, kde sme sa narodili. My si to nevyberáme, ale je to ona, ktorá zanecháva obrovskú stopu v našom budúcom živote a formuje našu predstavu o tom, aké by mali byť rodinné vzťahy.

Potom je čas založiť si rodinu. A to zďaleka nie je ľahké, pretože rodinné vzťahy nie sú len láskou a radosťou, ale aj každodennou prácou. Nie nadarmo sa hovorí, že nie je ťažké rodinu založiť, je ťažké si ju udržať. Dúfam, že tieto citáty a aforizmy o rodine vám opäť pripomenú, aké dôležité je, aby človek nemal len dom, ale aj dom, kde je milovaný a očakávaný.

Moja rodina je môj príbytok

Na svete nie je nič hroznejšie ako samota. Človek nemôže byť dlho sám, bez blízkych - to je v rozpore s jeho povahou. V úvodzovkách a aforizmoch o rodine sa výstižne a presne hovorí o tom, ako veľa pre človeka rodina znamená.

„Rodina nahrádza všetko. Preto by ste si pred jeho začatím mali premyslieť, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Faina Ranevskaja

„Rodina je neoceniteľný dar. Musí byť chránený, nie zničený."

Susan King

„Najdôležitejšia a najcennejšia vec v živote je rodina! Najprv to, v ktorom ste sa narodili, a potom to, čo ste vytvorili."

„Rodina nie sú tí, ktorí ťa rozmaznávajú a riadia sa každým tvojím rozmarom. Toto sú tí, ktorí za vás bojujú a za ktorých bojujete vy."

„Rodina je najdôležitejšia vec na svete. Ak nemáte rodinu, zvážte, že nemáte nič. Rodina je to najsilnejšie puto vo vašom živote."

Johnny Depp

"Rodina bude vždy chrbtovou kosťou spoločnosti."

Honore de Balzac

"Rodina je jedným z majstrovských diel prírody."

George Satayana

"Rodina je primárne prostredie, kde sa človek musí naučiť konať dobro."

Vasilij Suchomlinskij

"Rodina nie je len dôležitá vec, je to všetko."

Michael J. Fox

„Akákoľvek sociálna doktrína, ktorá sa snaží zničiť rodinu, je zbytočná a navyše neaplikovateľná. Rodina je krištáľom spoločnosti."

Viktor Hugo

Rodina a rodinné hodnoty

Každá rodina má svoj vlastný recept na šťastie a vlastnú víziu toho, aké by mali byť správne rodinné vzťahy. Ako sa hovorí, rodina niekoho iného je temnota. Nemožno však tvrdiť, že rodina nemôže existovať bez vzájomného rešpektu, porozumenia a ochoty nájsť kompromis. Myslím, že pripomenutie si toho v úvodzovkách o rodine a rodinných hodnotách nebude zbytočné.

"Všetky šťastné rodiny sú si podobné, každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom."

Lev Tolstoj

„Jedného dňa pre mňa urobíš všetko, čo nenávidíš. Toto znamená byť rodinou."

Jonathan Safran Foer

„Na vytvorenie rodiny stačí milovať. A aby ste sa zachovali, musíte sa naučiť vydržať a odpúšťať."

Matka Tereza

Vasilij Suchomlinskij

"Dobré manželstvo je o talente a priateľstve."

Friedrich Nietzsche

"V rodinný život Hlavná vec je trpezlivosť ... Láska nemôže trvať dlho."

Anton Čechov

„V rodine sa nikdy nestane, že by sa manželia navzájom neovplyvňovali. Tam, kde je láska, sa to deje ľahko, a kde nie je láska, použitie násilia spôsobuje to, čo nazývame tragédiou."

Rabindranáth Tagore

"Vždy, keď v rodine zavládne mier, opýtajte sa sami seba:" Čo som ešte obetoval?

Jean Rostand

„Nemyslite na to, kto je v rodine zodpovedný – ona alebo vy. Radšej to nevieš."

Juzef Bulatovič

"Dobrí manželia majú dve duše, ale jedna bude."

Miguel Cervantes de Saavedra

"Manželská láska, ktorá prechádza cez tisíc nehôd, je ten najkrajší zázrak, aj keď ten najbežnejší."

Francois Mauriac

Rodina ... Len štyri písmená ...

Niekedy na vyjadrenie hlavnej veci nie je vôbec potrebné hovoriť veľa slov. Rodina je krátke slovo, ale akú veľkú hodnotu má! Krátke citáty a aforizmy o rodine, ktoré majú zmysel, nás prinútia veľa premýšľať a možno sa na niektoré veci pozrieť aj znovu.

"Bez rodiny je človek na svete sám a trasie sa od zimy."

André Maurois

"Vydať sa nie je vôbec ťažké, je ťažké byť ženatý."

Miguel de Unamuno

"V rodinnom živote je najdôležitejšou skrutkou láska."

Anton Čechov

"Rodina je silná, ak sa chvíľa šťastia opakuje mnohokrát."

Vladimír Havel

"Pokiaľ manželov spája vášeň, napriek vážnym nezhodám budú vždy pokojní."

Emile Zola

„Práca je pracovná sila. Večery pre rodinu."

Gina Wilkinsová

"Keď všetko letí do pekla, ľudia, ktorí stoja vedľa teba bez uhýbania, sú tvoja rodina."

Jim Butcher

"Šťastný je ten, kto má rodinu, kde sa môže sťažovať na svoju rodinu."

Jules Renard

"Manželstvá sa uzatvárajú v nebi, ale tam im nezáleží na tom, či budú úspešné."

Maria von Ebner-Eschenbach

"Chlapci žijú spolu, muži vytvárajú rodiny."

Steve Harvey

"Rodina je taká dobrá vec, že ​​veľa mužov má dve rodiny súčasne."

Adrian Decursel

"Slabí muži majú milenky a silní muži majú silné rodiny."
„Nehľadajte svoje šťastie v rodinách iných ľudí. Nie je tam."
„Šťastný rodinný život je umenie. A to z oboch strán."
"Šťastný je ten, kto je šťastný doma."

Lev Tolstoj

Tajomstvo rodinného šťastia

Akú hodnotu teda majú pre človeka rodinné väzby? Prečo sa niekomu zaväzovať, starať sa o neho, trápiť sa o neho? Myslím si, že zmysel rodinného šťastia spočíva práve v tom, že dávaním dostávame na oplátku stonásobne viac starostlivosti a lásky. Možno vám tieto aforizmy a citáty o rodine dajú podnet na zamyslenie.

"Bez ohľadu na to, čo ste urobili pre seba alebo pre ľudstvo, ak sa nemôžete obzrieť späť na lásku a pozornosť, ktorú ste preukázali svojej rodine, potom ste v skutočnosti neurobili nič."

Elbert Hubbard

"Vieme veľa moderné rodiny ktoré si navzájom umožňujú robiť nezávislé rozhodnutia. A vždy, keď vidím ženu s nespokojným výrazom na tvári, môžem okamžite povedať, že ju manžel necháva, aby sa sama rozhodla.“

Irwin Shaw

"Šťastné manželstvo je, keď muž hovorí prvý a žena ticho počúva, potom žena hovorí a muž ticho."

Vladimír Oliševskij Willich

"Neexistuje nikto, kto by sa umierajúc pozrel na svoju rodinu a ľutoval, že trávil málo času v práci."

"V tomto živote môžem nájsť náhradu za akúkoľvek vec, ale nikdy nenájdem náhradu za svoju ženu a deti."

Pablo Escobar

„Narodil si sa do vlastnej rodiny a tvoja rodina sa narodila do teba. Bez vrátenia a výmeny."

Elizabeth Berg

Rodina... Koľko v tomto slove...

Čo môže byť krajšie ako šťastná rodina? Koľko pokoja a tepla je v tejto fráze. V krásne citáty o rodine má obrovský význam. Prečítajte si tieto riadky...

"Manžel a manželka by mali byť ako ruka a oči: keď ruka bolí, oči plačú, a keď oči plačú, ruky si utierajú slzy."

Jána Zlatoústeho

„Je lepšie, ak má niekto na starosti rodinu. A je lepšie, ak je tento „niekto“ láska."

Oľga Muravyová

"Dobrá rodina je taká, v ktorej manželia zabúdajú, že sú milenci cez deň a že sú manželmi v noci."

Edmond Rostand

"Manželstvo je ako nožnice - polovičky sa môžu pohybovať opačným smerom, ale dajú lekciu každému, kto sa pokúsi postaviť medzi ne."

Sydney Smithová

"V šťastných rodinách sa manželia hádajú, delia sa o dary mágov a zanechávajú jeden druhému kúsok."

„Keď sa pozeráte na šťastné rodiny, nezáviďte. Prešli všetkými rovnakými ťažkosťami ako vy, len sa nezlomili."

„Hlavná vec v živote je rodina! Doma ťa nečaká kariéra, peniaze nezotierajú slzy a sláva ťa v noci neobjíme."

„Rodinné šťastie spočíva na troch slonoch. Nikdy nehovor manželovi, čo ti povedala tvoja matka. Nikdy nehovor svojej matke, čo ti povedal tvoj manžel. A nikdy nikomu nehovorte o tom, čo sa deje u vás doma."

"Manželka, ktorá nevedie svojho manžela dopredu, ho určite zatlačí späť."

John Stuart Mill

„Neustále obdivujem svoju ženu. Ak je susedova tráva zelenšia, znamená to, že trávu nepolievate. Neustále hovorím Lise: „Si skvelá. Si mojou srdcovou záležitosťou. Si perfektný." Prečo to robím? Po prvé, pomáha jej prekvitať, pretože žena odráža lásku svojho manžela. Po druhé, môjmu srdcu pomáha byť do nej vždy zamilovaný. Sila a život sú v moci jazyka. Lisa má teraz 51 rokov. Nedávno jej istý muž povedal: "Myslel som, že ešte nemáš štyridsať." Odpovedala: "Je to preto, že môj manžel ma veľmi miluje." Pamätajte, že žena je odrazom lásky svojho manžela."

John Beaver

„Obyčajne si berú nádeje, ženia sľuby. A keďže je oveľa jednoduchšie splniť svoj sľub, ako ospravedlňovať nádeje iných ľudí, často sa musíte stretnúť so sklamanými manželmi ako s podvedenými manželkami."

Vasilij Kľučevskij

Recept na rodinné šťastie

V úvodzovkách skvelých ľudí je samozrejme definícia „rodina je ...“, ale hotový recept na rodinné šťastie tam nenájdete. Každá rodina si to bude musieť nájsť sama.

„Rodina je kompas, ktorý nás vedie správnym smerom. Je našou inšpiráciou, aby sme dosiahli veľké výšky. Našou útechou je, keď niekedy klopýtame a robíme chyby."

Henry Brad

„Ak rodinu prirovnáme k ovociu, bol by to pomaranč. Kde sú všetky lalôčiky spojené do jedného celku, ale navyše je možné každý ľahko oddeliť. Situácia s ľuďmi je podobná: všetci príbuzní žijú svoj vlastný život, dokonca aj na rôznych miestach, ale spolu je to jedna veľká rodina.

Fly Cotten Pogrebin

„Rodina je ako les. Keďže je od neho ďaleko, objaví sa pred vami ako pevné pole. Keď ste vo vnútri, vidíte, že každý strom má svoje miesto."

"Hlavným tajomstvom úspešného manželstva je vidieť v nešťastí nehody a nevnímať nehody ako nešťastia."

Harold Nicholson

Múdre slová o rodine

Na tému rodiny a rodinných hodnôt diskutovali mnohí slávni a slávni filozofi, spisovatelia, umelci a dokonca aj politici. Mali by sme dbať na múdre rady obsiahnuté v citátoch a aforizmoch o rodine veľkých ľudí.

"Udržať hladký chod rodinných záležitostí nie je často jednoduchšie ako spravovať provinciu."

Tacitus

"Rodina nie je jediné miesto, kde musíte byť slušný, ale prvé."

Han Xiang Tzu

"Šťastné manželstvo je dlhý rozhovor, ktorý sa vždy zdá príliš krátky."

"Úspešné manželstvo je budova, ktorú treba každý deň prerábať."

André Maurois

„Rodina je buď neustála sabotáž, alebo spoľahlivá podpora. V druhom prípade máte veľké šťastie."

Adriano Celentano

„Keď je všetko dobré, je ľahké byť spolu: je to ako sen, vedieť, dýchať, a to je všetko. Keď je zle, musíte byť spolu - preto sa ľudia stretávajú."

Valentin Rasputin

„Rodinný život snáď nikdy nie je súvislá dovolenka. Byť schopný zdieľať nielen radosti, ale aj smútok, nešťastie, nešťastie."

Vasilij Suchomlinskij

"Šťastné manželstvo je manželstvo, v ktorom manžel rozumie každému slovu, ktoré manželka nepovedala."

Alfred Hitchcock

"Manželstvo je vzťah medzi mužom a ženou, kde nezávislosť oboch strán je rovnaká, závislosť je vzájomná a záväzky sú vzájomné."

Louis Anspacher

"Pre nikoho to nie je tajomstvo." stastna svadba založené na rovnováhe záujmov a vysokej odolnosti voči stresu“.

Stephen King

"Žiadny muž ani žena nevie, čo je to skutočná láska, kým nie sú manželmi už štvrť storočia."

mark Twain

"Rodinné šťastie je hranicou tých najambicióznejších myšlienok."

Samuel Jackson

"Rodina je miniatúrna spoločnosť, od integrity ktorej závisí bezpečnosť celej veľkej ľudskej spoločnosti."

Friedrich Adler

„Jednostranné sebaobetovanie je nespoľahlivý základ spolužitie pretože uráža druhú stranu."

John Galsworthy

„Láska je láska a na vzájomný život je potrebné, aby existovala jednota názorov. Bez toho sa nemôže rozvinúť skutočná šťastná rodina.

Nadežda Krupská

Rodina a deti

Debata o tom, či možno rodinu bez detí považovať za šťastnú a kompletnú rodinu, stále prebieha. „Rodina bez detí nie je rodina,“ hovoria niektorí kategoricky. Možno sa to neoplatí hovoriť tak kategoricky, ale fakt, že práve deti sú tým kúskom skladačky, ktorý je potrebný na dotvorenie obrazu zvaného „šťastný rodinný život“, je neodškriepiteľný fakt.

A to je výstižne zaznamenané v úvodzovkách a aforizmoch o rodine a deťoch.

"Rodina začína deťmi."

Alexander Herzen

„Hlavným zmyslom a zmyslom rodinného života je výchova detí. Hlavnou školou pre výchovu detí je vzťah medzi manželom a manželkou, otcom a matkou."

Vasilij Suchomlinskij

„Nerodiť deti pre rodinné šťastie. Mať deti v šťastných rodinách."

"Ak nie je rodina plná detského kriku, viac ako kompenzujú dospelí."

"Rodina bez detí je ako kvet bez vône."

"Skutočné rodinné šťastie je, keď ste aspoň traja."

„Žena a deti učia ľudskosť; mládenci sú pochmúrni a drsní."

Francis Bacon

„Rodina je malá krajina, v ktorej je otec prezidentom, mama ministrom financií, zdravotníctva, kultúry a núdzových situácií, všetko zhrnuté do jedného. A dieťa je národ, ktorý neustále niečo požaduje, je rozhorčený a štrajkuje.“

„V každom spore medzi rodičom a dieťaťom nemôžu mať obaja pravdu, spravidla sa môžu mýliť. Práve táto situácia dáva rodinnému životu akési hysterické čaro."

Isaac Rosenfeld

"To najlepšie, čo môže otec urobiť pre svoje deti, je milovať ich matku."

Theodore Hesberg

„Predtým, ako som sa oženil, mal som šesť teórií o rodičovstve; teraz mám šesť detí a žiadnu teóriu."

John Wilmot

„V skutočnom svete je jednoducho nemožné rozdeliť rodinu rovnako – mama je na jednej strane, otec na druhej a dieťa je uprostred medzi nimi. Je to ako roztrhnúť kus papiera na polovicu a potom sa snažiť spojiť švy. Pri akomkoľvek pokuse do seba švy nikdy presne nezapadnú. Pretože je nemožné vidieť tie najmenšie kúsky, ktoré sa stratia pri prestávke. Takže po roztrhaní rodiny a následnom pokuse o zlepenie nebude možné dosiahnuť počiatočný výsledok.

Samozrejme, neexistuje jediný recept na koktail s názvom „rodinná idyla“, pretože obsahuje veľké množstvo ingrediencií. S istotou sa však dá povedať, bez čoho sú pevné a pevné rodinné väzby nemožné: bez vzájomného rešpektu, schopnosti vychádzať si v ústrety na polceste a nachádzať kompromisy.

A v rodinnom živote mi veľmi pomáha položiť si otázku: "Chceš mať pravdu alebo byť šťastný?" Múdrosť vám, drahí čitatelia, a trvalé rodinné šťastie a prosperitu!

Rodinné krízy sa vyskytujú v každej rodine. Môžu byť vyvolané konkrétnymi udalosťami, príp nemajú jednoznačný dôvod.

Väčšina psychológov zastáva názor, že krízy v rodinnom živote by sa mali triediť podľa rokov.

koncepcia

Rodinná kríza- zhoršenie vzťahov medzi manželmi v dôsledku straty vzájomného porozumenia.

Počas krízy k sebe manželia prestávajú cítiť staré pocity dôvery, porozumenia, príťažlivosti atď.

Najčastejšie nie je pár schopný samostatne vyriešiť negatívnu situáciu, ktorá nastala. Najlepšia možnosť je výzvou pre špecialistov.

Ignorovanie problému prispieva k vyhroteniu situácie, čo môže v konečnom dôsledku viesť až k rozpadu rodiny.

Príčiny

Každá rodina je individuálna, preto neexistuje jednotný systém príčin problémov. Napriek tomu je možné rozlíšiť niekoľko najbežnejších životných situácií, ktoré sa stávajú impulzom pre vznik nedorozumení vo dvojici:

Regulačné krízy

Vyššie uvedené krízy sú pravdepodobnostné- môžu sa stať v jednej rodine, ale nie v inej.

Napríklad pri vstupe do manželstva medzi zrelými ľuďmi, ktorí majú určité životné skúsenosti a materiálne bohatstvo, sú vylúčené krízy v dôsledku materiálnych ťažkostí, rozdielov záujmov, nízkeho veku atď.

Regulačné krízy, ktorými prechádza prakticky každá rodina sú inej povahy.

Tie sú určite ošemetné životné situácie cez ktorý prechádzajú takmer všetci manželia.

Regulačné krízy zahŕňajú:

kedy to príde?

To, že prišla rodinná kríza, môžete pochopiť nasledujúcim spôsobom uvádzaný:

• nedostatok vzájomného porozumenia, podpory;
• časté hádky, nezhody;
• agresia, útok;
• klamstvo;
• zrada;
• nedôvera, podozrievavosť a pod.

Chronológia

existuje špecifická chronológia rodinné krízy podľa rokov a udalostí.

Prvý rok

Novomanželia začínajú žiť spolu, tvár každodenné problémy, materiálne ťažkosti.

Pri spoločnom bývaní sa odhalia povahové črty druhej polovice, ktoré boli v období dvorenia neviditeľné.

Narodenie dieťaťa

Príchod bábätka domov vždy to skomplikuje vzťah medzi mladými manželmi. Ťažkosti ešte môžu začať. V tomto období mávajú ženy často zmeny nálad, zdravotné problémy, strachy atď.

Nie všetci manželia sú na takéto prejavy pripravení. Po narodení dieťaťa, nové ťažkosti- bezsenné noci, problémy s denným spánkom, ťažkosti s kŕmením, detské choroby, neschopnosť byť sám a pod.

Neustály nedostatok spánku vedie k vzniku podráždenosti, agresie u manželov. To všetko negatívne ovplyvňuje ich vzťah.

Situáciu môže zhoršiť prítomnosť materiálne ťažkosti, keďže výživa dieťaťa si vyžaduje značné náklady.

3 roky

V tejto chvíli majú manželia, ktorí si založili rodinný život a porodili dieťa (a niekedy aj dve), psychická únava od seba.

Často dochádza k sporom o menších problémoch, nezhodách, problémoch v intímnej sfére atď.

Mať malé deti je dôležité komplikuje situáciu.

5 rokov

Po piatich rokoch už má väčšina rodín jedno alebo dve deti. Ak deti navštívia Materská škola potom rodičia objavia sa nové povinnosti- pred prácou vezmite deti do MŠ, po práci ich vyzdvihnite.

Každodenné vykonávanie toho istého algoritmu akcií v kombinácii s únavou po práci, únavou z každodenných problémov a prítomnosťou materiálnych ťažkostí vyvoláva rozvoj nespokojnosti s vlastným životom, túžbu niečo zmeniť.

Ak počas tohto obdobia bude žena naďalej na materskej dovolenke so svojím druhým dieťaťom, môže dôjsť apatia z monotónnosti jeho existenciu. Manžel zase môže stratiť záujem o manželku, ktorá sa dlhodobo zdržiava doma a plní výlučne povinnosti ženy v domácnosti.

Treťou možnosťou je, že pár ešte nemá deti. Po piatich rokoch manželstva môže absencia detí viesť k výskytu jedného alebo oboch manželov názory na nezmyselnosť tohto zväzku.

7 rokov

Hlavným dôvodom problémov v tejto fáze je monotónnosť.

Deti už trochu vyrástli, život sa upravil, manžel sa už dávno stal známym a zrozumiteľným.

Strany začínajú pociťovať potrebu čerstvé pocity, nové emócie.

Platí to najmä o intímnej sfére. V tomto štádiu často dochádza k cudzoložstvu.

Jediná cesta von- hľadajte spoločne spôsoby, ako vytvoriť nový záujem o rodinný život: zmeniť svoje bydlisko, ísť na výlet, zmeniť svoj imidž, vyskúšať niečo nové vo svojom intímnom živote atď.

9-10 rokov

Už manželia nemajú pre seba žiadnu zvláštnu vášeň, príťažlivosť alebo záujem... Ich vzťah sa už dávno vrátil do normálu. Dobre sa orientujú vo svojich zvykoch, postojoch a záujmoch. Závislosť vedie k vzhľadu, apatii.

10 rokov je vážny „zážitok“ rodinného života. Vzťah medzi manželmi, ktorí sú manželmi 10 rokov, je skôr podobný silné priateľstvo, nie zväzok milujúcich ľudí.

Hlavný záujem sa v tomto období sústreďuje na deti, na zlepšenie materiálneho blahobytu a životných podmienok. Manželia viac ponorený do materiálnych úloh a málo si všímať city, emócie v manželstve. To môže viesť k vážnym problémom.

12-15 rokov

V tomto bode deti zvyčajne dosiahnu dospievanie.

Vstať prirodzené ťažkosti vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi.

Pomerne často dochádza v tomto období k hádkam medzi manželmi na základe rôznych pohľadov na rodičovstvo... Nárast materiálových nákladov pre deti vedie k ďalším nezhodám.

15 rokov. V tomto období väčšina manželov dosiahne vek štyridsiatky. Psychológovia považujú tento vek za krízový, pretože ľudia prehodnocujú svoje hodnoty, analyzujú svoje vlastné úspechy a zlyhania.

Muži často dospejú k záveru o potrebe zmena partnera. Zdá sa im, že mladší spoločník výrazne zlepší kvalitu ich života, pritiahne úspech.

Ženy zasa v tomto veku už cítia potrebu určitý stav v správnej kvalite života.

Rozpor medzi úspechmi manžela a jeho očakávaniami vedie k predloženiu nárokov manželovi, k prejavom nespokojnosti s rodinným životom.

Neskôr

Deti vyrastú a opustia rodičovský dom. Manželia zostanú sami a objavia úplnú absenciu akýchkoľvek spojení. okrem zvyku spolu žiť... Niekedy sa odchod detí z rodičovského domu stáva impulzom pre rozpad vzťahov medzi manželmi.

Ako prežiť?

Čo robiť? Aké sú hlavné spôsoby riešenia problému? Prekonať rodinnú krízu manželia potrebujú:

Teda s rodinnými krízami tváre akéhokoľvek manželského páru v určitých fázach spolužitie... Je dôležité včas rozpoznať alarmujúce príznaky a prijať všetky potrebné opatrenia na zachovanie rodiny.

Čo je to zóna pohodlia? Zistite si to od našich.

Kríza rodinného života. Čo robiť? Naučte sa z videa:

Začíname sériu publikácií úryvkov z knihy gréckeho psychológa Pavla Kyriakidisa „Rodinné vzťahy“ *, ktorej preklad vytvorila mníška Catherine špeciálne pre portál Matrona.RU. Vytvorenie rodiny je voľba, ktorá určuje celý budúci život človeka, bez ohľadu na to, aký úspešný bude. Na čo by si ľudia mali dávať pozor, keď sa chcú vydať?

Manželstvo je zložitý spoločenský jav, pre ktorý majú veľký význam biologické, ekonomické, právne, kultúrne, náboženské a mnohé ďalšie aspekty. V prvom rade ide o duševné a fyzické spojenie medzi dvoma ľuďmi rôznych pohlaví. Dnes si povieme o zoznámení, období dvorenia, výbere manžela či manželky, o častých očakávaniach a sklamaniach, ako aj o zodpovednosti, ktorá leží na oboch manželoch, o psychickom a fyzickom prepojení medzi nimi.

Zoznámenie a dvorenie

Sexuálna príťažlivosť je jedným z najkontroverznejších a nevysvetliteľných prejavov ľudského správania. Potreba stretnúť „iného“, nájsť svojho partnera, je túžba nájsť nie iné telo alebo nejaký predmet, ale iný predmet... Toto hľadanie môže byť úspešné len vtedy, ak je založené na láske.

Vzájomná príťažlivosť je veľmi dôležitým a možno aj hlavným dôvodom, prečo sa muž a žena zbližujú, ale na rodinný život a manželstvo to nestačí. Nasledovať musí náročné obdobie zoznámenia, aby sa dvojica následne podľa možnosti vyhla nepríjemným prekvapeniam. Nemyslite si, že časom sa rozdiely a nezhody stratia, alebo že sa ten druhý naším trpezlivým vplyvom zmení a splní naše očakávania.

Obdobiu spoznávania by si mladí ľudia, chlapci a dievčatá, mali venovať osobitnú pozornosť, pretože pre nich pre nedostatok životných skúseností a stále plytké znalosti ľudí tento proces skrýva viacero vážnych nástrah.

Po prvé, často si mladí ľudia, ktorí sa chcú vziať, myslia, že „komunikujú“ a snažia sa „spoznať“, no v skutočnosti vôbec nerozoberajú skutočné problémy, ktoré môže budúca rodina mať. Je to spôsobené tým, že chcú na svoj pár pôsobiť príjemnejšie, pokrytecky súhlasím so všetkým, bez ohľadu na to, čo milovaná osoba hovorí alebo robí, a skrýva svoje skutočné „ja“, alebo preto, že romantické obdobie randenia a dvorenia považujú za nevhodné na diskusiu o „všedných“ veciach. Toto neúprimné správanie je dôvodom nerozumných nádejí a očakávaní, ktoré budúci manželia môžu mať jeden od druhého. Dôsledok nadmerný optimizmus a neprimerané očakávania tam je často pocit hlboké sklamanie... Tento pocit, ak nie je prekonaný, pravdepodobne povedie k zničeniu manželských vzťahov až k rozvodu.

Po druhé, mnohí tomu veria predmanželský sex sú dôležitým prvkom zoznámenia, dvorenia, „uznania“. Ale je to tak? Erotická príťažlivosť môže spojiť muža a ženu, ale to nie je zárukou, že sa stanú priateľmi, rovnako zmýšľajúcimi ľuďmi v mnohých otázkach a nakoniec manželmi. Dvaja ľudia, ktorí sa chcú stať manželmi, by sa, samozrejme, mali mať radi a chceli by byť spolu, ale musia tiež zdieľať svoje sny a túžby, usilovať sa o spoločné ciele.

Blesková láska málokedy dokáže odolať ťažkostiam života. Zaľúbenci žijú v stave extrémneho emočného vypätia a eufórie, nedokážu vnímať iné prvky vzťahu s partnerom, ktoré sú zásadné pre bežný chod rodinného života. Zároveň manželstvá, v ktorých výlučne platba, a kde nie je erotické cítenie, najčastejšie „stroskotajú“, keďže v živote manželov chýba niečo špeciálne a veľmi dôležité. Inými slovami, logiky a emócie by mal byť rovnako prítomný pri výbere manžela alebo manželky, ako aj počas rodinného života.

Po tretie, mladí ľudia, ktorí sa ešte pred svadbou pevne nerozhodli, čo konkrétne môžu dať budúcemu manželstvu a čo im toto manželstvo môže dať, budú po čase čeliť množstvu problémov, na riešenie ktorých budú úplne nepripravený.

Bohužiaľ, výraz „láska víťazí nad smrťou, ale zlozvyk často víťazí nad láskou“. Každodenný život... Ľudia, ktorí sa vydajú, založia si rodinu, potrebujú byť fyzicky aj psychicky zrelí. Toto osobná zrelosť prináša stabilitu do vzťahu dvoch manželov a pomáha každému z nich a obom spoločne prekonávať problémy, ktoré im prináša každodenný život.

Takže, aby bol rodinný život normálny, nejaký základné predpoklady , ktoré je potrebné prediskutovať aj v období spoznávania a vzájomného uznávania budúcich manželov.

Manželia sa musia navzájom duchovne a emocionálne zhodovať a byť k sebe sexuálne priťahovaní. Je žiaduce, aby zdieľali rovnaké náboženské názory a kultúrne preferencie. Bolo by fajn, keby sa politické názory manželov radikálne nelíšili. Je potrebné vopred prediskutovať vzťahy s príbuznými, názory a plány na narodenie a výchovu detí. Aj spôsob, akým sú manželia zvyknutí tráviť voľný čas a relaxovať, má veľký význam pre ich budúci rodinný život.

Ak v niektorom z vyššie spomenutých dôjde k nezhodám a disharmónii, manželstvo môže nejaký, ba aj dlhý čas trvať, no neustále ho bude sprevádzať napätie a kolízie.

Výber manžela a manželky a príprava na manželstvo

Veľa ľudí spoznáva a začína chodiť s iným človekom len kvôli jeho príťažlivým vonkajším črtám či „vhodnému“ vystupovaniu.

Ale svoju polovičku hľadáme a vyberáme nie na nejaký krátky čas, ale na celý život. Ak človeka zdobí len tým vonkajšia krása, potom je nepravdepodobné, že bude dobrou zárukou šťastných a pevných manželských a rodinných vzťahov. Čas rýchlo mení externé údaje, pričom sa pridáva duchovná krása.

Koľko manželstiev sa skončilo rozvodom, pretože výber manželov sa robil výlučne na základe vonkajších parametrov, pričom sa nevenovala náležitá pozornosť charakteru, hodnotovému systému, ako aj predstavám a názorom budúceho manžela a manželky na hlavné prejavy života! Manželstvo, v ktorom jeden z manželov nerešpektuje postoje a hodnoty svojej druhej polovice, nemá nádej stať sa silným.

Taktiež je problém vydať sa za človeka, ktorý trpí akoukoľvek ťažké dedičné duševné alebo fyzické ochorenie... Málokedy sa nájde človek, ktorý má pre takéto manželstvo toľko potrebného sebaobetovania, ako aj lásky a trpezlivosti. Názor, že láska dokáže prekonať všetky ťažkosti, sa, žiaľ, v bežnom živote nepotvrdzuje. Skôr či neskôr sa môže jeden z manželov, ktorý je duševne aj fyzicky zdravý, unaví a jeho život sa zmení na muky.

Jedným z ťažkých momentov, ktorý silne ovplyvňuje – vedome či podvedome – výber manžela či manželky a ktorý je lepšie, aby budúci manželia vedeli vopred, je možný bolestivé psychické pripútanie jedného z manželov k rodičom... Je známe, že niektorí muži a ženy hľadajú matku alebo otca v osobe svojich manželov. Mať podobné manželstváčasto neexistuje spôsob, ako byť šťastný.

Voľba manžela alebo manželky je vždy jednoznačná riziko a príprava na manželstvo je ako príprava na vojnu. Jedno príslovie hovorí: Modlite sa k Bohu raz pred odchodom do vojny, dvakrát pred odchodom na more a trikrát pred svadbou. V našej dobe neexistujú prakticky žiadne záruky a výber sa robí medzi relatívne dobrou a najmenej zlou možnosťou v nádeji, že manželstvo bude úspešné.

V tradičných rodinách sa deti už od detstva pripravovali na rodinný život predovšetkým pomocou vhodných každodenných príkladov a zanietením pri riešení rôznych rodinné problémy... Rodina v týchto dňoch prakticky stratila svoju socializačnú úlohu. Túto funkciu dnes vykonávajú školy a médiá. Neexistuje však žiadna záruka, že nové formy socializácie sú vhodné pre budúcich manželov.

Dnes sa mladým ľuďom ponúkajú rôzne informácie o osobnom, individuálnom šťastí, o nezávislosti a sebaúcte. A veľmi málo sa podáva skutočne potrebných informácií o rodine a manželstve, o SPOLOČNOM živote s INÝM človekom, na ktorom by sa podieľali dve celistvé, zdravé osobnosti, ktoré chápu, aké dôležité je vedieť prekročiť hranicu svojho „ega“, aby manželstvo sa ukáže ako skutočné manželstvo, a nie paralelná existencia dvoch osamelých jednotlivcov.

Zodpovednosť

Keď sa niekto rozhodne pre manželský zväzok, uvedomí si, že obetuje časť svojej individuality, autonómie a nezávislosti. Každý z manželov obetuje časť svojho „ja“ pre „my“.

V rodinnom živote sa nikto nemôže zbaviť bremena zodpovednosti. Pre takmer akúkoľvek rodinná dráma skrýva - priamo alebo nepriamo - následky nezodpovednosti oboch manželov alebo jedného z nich. Tam, kde sa uprednostňuje osobné šťastie a pohodlie, chýba zmysel pre zodpovednosť.

Obeta a oddanosť patria medzi tie najdôležitejšie dôležité prvky rodinný život, ktorých zdrojom nie je niečo vonkajšie, ale silná láska a vzájomný rešpekt manželov.

O duševných a telesných putách

Aby sa duševné a telesné vzťahy manželov stali celistvými, dvaja ľudia, ktorí začínajú v manželstve komunikovať, prechádzajú tromi štádiami: erotickou príťažlivosťou, telesným spojením a láskou.

Reálny Eros- nezvyčajne emotívny pocit, ktorý „elektrizuje“ dvoch skutočne do seba zamilovaných mužov a ženy. Tento pocit sa netýka ani tak telesnej povahy druhého človeka, ako celej jeho psychosomatickej podstaty. Podobná príťažlivosť medzi dvoma osobami opačného pohlavia, mnohými ľuďmi zmätený s sexualita.

Rozdiel je v tom, že eros je niečo, čo súvisí s telesnou aj duševnou podstatou človeka, snaží sa priniesť partnerovi radosť, presahuje „ego“, zatiaľ čo sexualita sa vzťahuje výlučne na biologickú potrebu jedného jedinca a je prostriedkom dosiahnutie vlastného telesného uspokojenia. Najväčším nepriateľom lásky je zmyselnosť, ktorá sa snaží priniesť potešenie len sebe a použitie inú osobu, aby naplnil túto túžbu.

Spojenie tela muži a ženy vedú k celistvosti vzťahu len vtedy, ak sa spája s erósom a láskou, a nie len vyjadrením ich sexuality. Manželstvo, v ktorom je narušená harmónia telesných vzťahov, zároveň vedie k sklamaniu a ochladeniu medzi manželmi, čo môže slúžiť aj ako vážny dôvod na rozchod.

láska je NAD jednotlivcom, je nad „ega“. Láska pomáha manželom zostať spolu, aj keď ich sexualita klesá a telesný styk je nemožný. Je to práve preto, že manželstvo nie je len spojenie dvoch tiel alebo zmyslov. Obsahuje duchovný prvok, ktorý je tak potrebný pre absolútnu komunikáciu a spojenie muža a ženy, naplnený vzájomným návratom, úprimnosťou a vnútornou harmóniou.

* O knihe Pavla Kyriakidisa "Rodinné vzťahy"

Témy rodiny a rodinných vzťahov zamestnávajú v rôznej miere takmer všetkých ľudí. Rodinné problémy a spôsoby ich riešenia vždy znepokojovali odborníkov (filozofov, psychológov, sociológov atď.) Obyčajní ľudia snaha o vytvorenie silnej a harmonickej rodiny. Od kvality rodinných vzťahov závisí duševné a fyzické zdravie jednotlivca, ako aj rozvoj celej spoločnosti.

V tejto knihe Pavel Kyriakidis podrobne a analyzuje rôzne témy súvisiace s rodinnými vzťahmi, ako sú randenie a dvorenie, výber manželského partnera a manželstvo, rodina a jej služba a manželské vzťahy. Autorka sa venuje takým témam ako komunikácia členov rodiny, roly v rodine, vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Skúma aj rôzne odchýlky v rodinnom živote, ich príčiny a prístupy k riešeniu rodinných problémov.

Pri opätovnom publikovaní materiálov z webovej stránky Matrona.ru sa vyžaduje priamy aktívny odkaz na zdrojový text materiálu.

Keďže ste tu...

… Máme malú prosbu. Portál Matrona sa aktívne rozvíja, naša sledovanosť rastie, no na redakciu nemáme dostatok financií. Mnoho tém, ktoré by sme chceli nastoliť a ktoré vás, našich čitateľov zaujímajú, zostáva z finančných dôvodov nepokrytých. Na rozdiel od mnohých médií zámerne nerobíme platené predplatné, pretože chceme, aby naše materiály boli dostupné každému.

Ale. Matróny sú denné články, stĺpčeky a rozhovory, preklady najlepších anglických článkov o rodine a rodičovstve, sú to redaktori, hosting a servery. Aby ste pochopili, prečo vás žiadame o pomoc.

Je napríklad 50 rubľov mesačne veľa alebo málo? Šálka ​​kávy? Nie je to veľa pre rodinný rozpočet. Pre Matróny - veľa.

Ak nás každý, kto číta Matronu, podporí 50 rubľov mesačne, výrazne prispeje k rozvoju publikácie a vzniku nových, relevantných a zaujímavé materiály o živote ženy v modernom svete, rodina, výchova detí, tvorivá sebarealizácia a duchovné významy.

10 komentárov

7 Odpovede vlákna

0 sledovateľov

Väčšina reagoval komentár

Najhorúcejšie vlákno komentárov

Nový starý populárny

0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený

Existuje život bez kríz? Stávajú sa v našom živote príliš často? A čo je to za fenomén, kríza vzťahov? Odborníci v mnohých vedách tvrdia, že bez nej neexistuje pohyb vpred, teda rozvoj. nie sú výnimkou a krízy sa navzájom nahrádzajú v nekonečnom slede. Najťažšou z nich je kríza prvého roku rodinného života.

Identifikuje niekoľko krokov, ktorými manželské páry prechádzajú vo svojom vzťahu. Existujú objektívne psychologické zákony, ktoré riadia naše emócie, komunikáciu a vzťahy. V našom živote sú však aj rôzne osudové situácie. Láska, manželstvo sú udalosti veľkého rozsahu, ktoré vedú k dramatickej zmene v živote každého človeka. mladý muž... Čo však nie je kríza? A koľko zmien sa deje v živote, často málo závislých od ľudí: vyblednutie citov, presťahovanie, choroba, strata blízkych, prechod do Nová práca, narodenie detí. A nikto nezruší vekové krízy, ktoré prežívajú manželia. A často provokujú a stávajú sa neoddeliteľnou súčasťou rodinných kríz.

Vlastnosti prvého roka rodinného života

Prvý krok, ktorý musia mladí ľudia prekonať, padá v prvom roku manželstva. Dá sa to pokojne nazvať nepretržitou krízou. Rodina sa práve rodí, je taká krehká a zraniteľná. Štatistiky tvrdia, že v tomto období dochádza k väčšiemu počtu rozvodov. vyvoláva nádej na bezoblačné šťastie, na úplné porozumenie a večnú vášeň. A nikto si nemyslí, že city sa môžu zmeniť či dokonca vyhasnúť, že oheň lásky treba zachovať a udržiavať. Koniec koncov, keď sme zamilovaní, snažíme sa ukázať sa v celej svojej kráse, ukázať najlepšie ľudské vlastnosti. Snažíme sa zo všetkých síl upútať pozornosť na seba, získať lásku inej osoby. Každý má od partnera svoje očakávania. Pravda, nič o nich nevie a o ničom ani netuší. Ale pozornosť a láska partnera bola vyhratá. Svadba, „Bitter! Bitter! “- to je dôvod a o čom? O slaných dňoch? Ale je to tu – medové týždne a začiatok spoločného života. Je tam láska, sex, ale o rodinných vzťahoch sa stále netreba baviť. Ešte sa musia formovať. Aktívne akcie sa skončili a zdanlivo prichádza pokoj a ticho. Čo dávajú mladým manželom? Samozrejme, objavov je veľa, no nie vždy príjemných.

Zničujúce očakávania

Po prvé, partner nespĺňa očakávania vytvorené pred manželstvom, čo je veľmi nepríjemný pocit. On (ona) teraz preukazuje tie vlastnosti, o ktorých nikto z nich nevedel. Prečo predstierať? Už ich nebaví objavovať sa a hrať sa spolu. Partneri sa stávajú tým, v čom sú skutočný život... Toto sa nazýva proces odtajnenia a pre novomanželov je to frustrujúce a frustrujúce. Očakávania sa rýchlo rozbijú. Je vždy ohľaduplný, zdržanlivý, spoločenský a veselý, v skutočnosti sa ukazuje ako nezodpovedný, drsný a hrubý človek, ktorý nevie, ako počúvať svoju ženu. Je jemná, krásna a taktná, v rodinnom živote pôsobí rozmarne, nevrlo, lenivo a rozmaznane. A čím ďalej, tým viac. Akú hodnotu má proces bielenia! Každý už nevidí svoju milovanú osobu spredu, ale v bežnom živote, nie vždy upravenú a vo výbornej nálade. Áno, a začnú sa správať obscénne úprimne, čo nikomu nepridáva šarm.

Po druhé, každý je nabitý očakávaniami, že niečo vezme alebo dostane od iného partnera, ale nemyslí na to, že najprv musíte veľa dať. Nenaplnené očakávania vyvolávajú pochybnosti o správnosti výberu. A teraz, ešte neprešiel ďalší rok, sa už dospelo k záveru, že žiadna láska nebola alebo už uplynula, že spoločný život s touto osobou v zásade nie je možný. Prichádza prvá rodinná kríza vo vzťahu mladých manželov.

Príčiny krízy v prvom roku rodinného života

Ako to? Prečo sa človek, ktorý sa zdalo, že vie lepšie ako on, javí ako cudzinec. Faktom je, že zamilovanosť a sexuálna príťažlivosť vypínajú myseľ človeka. Je ako bolestivo a sladko chorý človek s láskou. Chce milovať a byť milovaný. Vidí a počuje to, čo chce počuť a ​​vidieť a čerpá z chýbajúcich vlastností. A v tomto nie celkom adekvátnom stave sa ľudia ponáhľajú a vznikajú rodiny.

Prechádzajú dni, týždne a závoj padá z očí. Začína sa skutočné zoznámenie s partnerom. Môže trvať prvý rok rodinného života aj zvyšok života. Do popredia vystupujú rozdiely medzi mladými manželmi. Ľudia sa totiž od seba líšia nielen fyzicky, ale aj povahovými vlastnosťami a temperamentom, úrovňou vzdelania a schopnosťami. Rôzne záľuby, túžby, chute a zvyky jedného z manželov môžu u druhého spôsobiť úzkosť a nespokojnosť. Rôzne predstavy o rodine, o úlohe manžela alebo manželky, naučené v ranom detstve, sú katalyzátormi. Všetky tieto rozdiely sú vnímané s odporom. Ako to? On (partner) vôbec nie je taký, ako sa zdal predtým. On je iný. Ona taká nie je. Začínajú sa nekonečné konflikty a vyjasňovania. A nikto sa nechce vzdať. Každý sa cíti ako človek, oklamaný vo svojich najlepších pocitoch a sklamaný. Vskutku, aké ťažké je prijať druhého človeka so všetkými jeho vlastnosťami. Cudzích ľudí prijímame takých, akí sú so všetkými ich výhodami a nevýhodami, no nechceme chápať a odpúšťať našim najbližším a blízkym ich jedinečnosť.

Ďalšou zónou napätia, ktorá vzniká v prvom roku manželstva, je boj o moc. Dnešné mladé rodiny sa menia na arény skutočných bitiek o vedenie rodín, ktoré kladú základy kríze vzťahov. Tu nikdy nie sú víťazi, pretože tieto vojny zabíjajú všetky dobré pocity a zanechávajú za sebou len nenávisť. Z lásky v takýchto rodinách zostali len trpké spomienky.

Krízové ​​prejavy

Aké sú teda predzvesti blížiacej sa krízy v prvom roku rodinného života?

1. Zvýšené hádky a konflikty z menších dôvodov. Vo vzťahu manželov sa zdôrazňujú každodenné maličkosti.
2. Zášť a neochota odpúšťať partnerove chyby. Rastúca vlna pohľadávok voči manželovi spôsobuje vzájomné pohľadávky a sťažnosti.
3. Neakceptovanie vlastností inej osoby. Všetky jeho predmanželské výhody sa stali zvykom a už nespôsobujú potešenie a nie sú oceňované a nové strany partnera sú často vnímané negatívne.
4. Nedostatok vzájomného porozumenia spôsobený neschopnosťou konštruktívne komunikovať. To, čo nie je dovolené v komunikácii s inými ľuďmi, sa stáva v rodine bežným. Vznik sebectva vo vzťahu k milovanej osobe.
5. Neochota komunikovať s osobou, s ktorou sa nedávno nechcel rozlúčiť ani minútu. A čím častejšie sa to prejavuje, tým je snaha rýchlejšie.

Ako zvládnuť krízu prvého roku rodinného života

Jedinečnosť počiatočného obdobia života manželov spočíva v tom, že je to najdôležitejší čas na obrusovanie postáv, prispôsobovanie sa jeden druhému. Práve v tejto fáze je potrebné položiť základy budúcich rodinných vzťahov. Čo robiť?

• Naučte sa žiť pod jednou strechou. Nie je také ľahké byť stále spolu. Prichádza banálna únava z kedysi vrúcne milovanej osoby. Preto je také dôležité pracovať na vzťahoch. Na lásku sa čaká, príde a potom odíde, ak si ju nemilujete. Mnoho ľudí verí: "Ak existuje láska, všetko ostatné bude nasledovať." Nie, nič nebude fungovať a nebude sa uplatňovať. Vyžaduje si to veľa práce duše, aby sa všetko dobré stalo a bola šťastná rodina.
• Naučte sa medzi sebou komunikovať. Od samého začiatku otvorene a nie v náznakoch diskutujte o akýchkoľvek problémoch a kontroverzných otázkach. Ihneď po svadbe vypracujte predmanželskú zmluvu. Nech je to hravé a frivolné. Zapíšte si do nej svoje očakávania od partnera, svoje povinnosti a záväzky, spoločné záležitosti a túžby každého z manželov a pod. Buďte kreatívni! A potom sa snažte striktne dodržiavať všetko, čo ste si naplánovali. Spočiatku je to ľahké, pretože stále existujú pocity a ochota urobiť všetko pre milovaného človeka. Môžete vypracovať rodinnú chartu, ktorá by mala definovať, čo je vo vašej rodine dovolené a čo nie, ako diskutovať o problémoch a kedy sa hádať, ako tráviť voľný čas, kde a s kým.
• Prijmite svojho partnera takého, aký je, bez toho, aby ste sa ho snažili prerobiť. Prevychovať dospelého, proti jeho vôli, bez toho, aby sme ho zlomili, je nemožná úloha. Neskôr ho prestaneš milovať.
• Schopnosť riešiť problémové situácie a bez straty sa dostať z konfliktov a hádok nie sú dané prírodou. Toto sa treba trpezlivo naučiť. Ide len o to, že vzájomná tolerancia v takýchto kontroverzných situáciách chýba a ambície sú mimo rozsahu. Opýtajte sa sami seba častejšie, čo zdieľate? Čo je pre vás dôležitejšie ako láska alebo nejaká maličkosť v domácnosti? Alebo tvrdohlavosť a túžba budú trvať na svojom?
• Rozveďte rodičov, ako radia mnohí psychológovia. Čo to znamená? Začať rodinný život oddelene od rodičov - najlepšia cesta... Neprenášajte rodičovský obraz rodiny do svojich vzťahov, pretože 95% problémov, ktoré vznikajú v počiatočnom štádiu vzťahov, si prinášajú novomanželia zo svojich pôvodných rodín. Preto je také dôležité vytvoriť si vlastný štýl rodinného života. Sila manželstva závisí od toho, aké bude. Ale je ťažké a niekedy nemožné postaviť nová rodina pod krídlami rodičov, bez toho, aby zažívali ich pozornosť a vplyv. Spolužitie dvoch rodín pod jednou strechou niekedy spôsobuje vážne problémy pri vzájomnom prispôsobovaní sa nielen mladým manželom, ale aj ich rodičom.

Mať dieťa a prekonať prvú krízu

Manželský život sa stáva vážnou skúškou. Dokáže vzhľad bábätka posilniť vzťah mladých manželov, alebo naopak jeho narodenie len umocní prejavy nezhôd a krízy? Všetko závisí od psychickej pripravenosti mladých ľudí stať sa rodičmi. Ak bolo narodenie dieťaťa plánované a netrpezlivo očakávané, ťažkosti budú ľahšie. Ale často mladí ľudia (ešte nie manželia) neplánujú mať dieťa. Jediné, čo zatiaľ chcú, je užiť si sex. Neplánované tehotenstvo vás núti zaregistrovať si vzťah. Nenarodené dieťa dramaticky mení nádeje a plány mladých ľudí. Spravidla ešte nie sú psychologicky pripravení na založenie rodiny. V tomto prípade je rodinná únia nútená. Zvláštnosti prvého roku rodinného života sa prekrývajú s ťažkosťami spojenými s tehotenstvom a narodením dieťaťa. Skúška je dosť ťažká, pretože manželia sú často emocionálne nepripravení na objavenie sa tretieho člena rodiny. Môžu byť zastrašení zodpovednosťou, ktorá na nich padá. Je teda veľkým klamom dúfať, že narodenie dieťaťa môže spojiť ešte neupevnené vzťahy v mladej rodine. Ak manželia nemajú vzájomné porozumenie, potom sa všetky rozpory v stresových situáciách zintenzívnia. A ani v tých rodinách, kde vládne vzájomné porozumenie, nie je hádka bez hádok.

Aké ťažkosti vznikajú v živote mladej rodiny v súvislosti s výskytom dieťaťa? U žien sa prejaví materinský pud, u mnohých mužov sa otcovský pud neprejaví hneď. Malé a bezmocné dieťa veľmi často otca jednoducho vystraší. A mladá mamička sa bezhlavo vrhá do starostlivosti o dieťa. Manžel je odsunutý do vedľajších úloh. Okolo bábätka krúžia staré mamy, tety a on sa začne cítiť v rodine nadbytočný a úplne nepotrebný. Môže sa u neho vyvinúť žiarlivosť a odpor. Rodinné vzťahy teda prechádzajú veľkými zmenami. Sú samozrejme komplikovanejšie. K manželskému vzťahu sa pridávajú rodičovské vzťahy (matka-otec, matka-dieťa, otec-dieťa). Mladí manželia si budú musieť osvojiť nové sociálne roly otca a matky, budovať vzťahy s dieťaťom. V živote mladých rodičov sa objavujú nové problémy a dôvody na hádky.

Kríza vzťahov v prvom roku rodinného života je teda zhoršením všetkých rozporov a nezhôd, je to hľadanie spôsobov, ako ich prekonať, prispôsobenie novomanželov k sebe navzájom, prechod na novú úroveň vzťahov. Romantické pocity sa menia. Čas mení nielen všetko naokolo, ale aj nás samých. Láska nie je taká jasná a chvejúca sa, ale silnejšia a spoľahlivejšia. Tí, ktorým sa podarilo prekonať prvú krízu, položili základy budúcich rodinných vzťahov. Vojna postáv sa končí, vzniká priaznivá rodinná klíma, ktorej základom je psychologická kompatibilita manželov.