Въпрос към психолога:
Съпругът ми и аз сме женени от 2 години. Връзката ни не започна с приказка. Срещнах се с друг мъченик (M), имахме планирана сватба, но съпругът ми (V) реши да ме избие от mch (M). Не исках да напускам мъченика си, но съпругът ми беше много упорит, често идваше, говореха за него щастлив живот, беше много весел, и бях воден на неговото забавление, т.к с моя мъченик имахме сериозна връзка , моят приятелски кръг и танци до сутринта не беше. Всичко отиде на сватбата. След известно време спах с бъдещия си съпруг и разбрах, че не мога да излъжа своя мъченик и се разделих с него. Разделихме се дълго и болезнено, т.к. любовта не е изчезнала, но бъдещият ми съпруг не би ни дал живот, т.к той е много отмъстителен. Разделих се с моя мъченик и започнах да живея със съпруга си, но го мразех, защото той развали връзката ми. Но аз бях привлечен от него физически, не се разбрахме за нищо, бях спокоен, домашен, предан, а той беше освободен, знаеше какво са наркотиците, беше много умен и горд. Не ми подари цветя, не ме гледаше, изискваше и постигаше с упоритостта си. Страхувах се да се разделя с него (страхувах се, че всичко, което имах с него, той ще съобщи на моя мъченик, макар и бивш, на родителите си). Живяхме заедно 2 месеца, а след това решихме да отидем и да спечелим пари за съвместна почивка. Аз получих работа на едно място в една част на Москва, а той в друга. Виждахме се само през уикендите (в уикендите имаше само секс и наркотици), аз плащах за всичко. много съм се променил. От това момиче се превърнах в същество, отмъстително и мразещо всички. Тръгвайки на работа за една седмица, не можех да се вразумя и да спра, нямаше сили да избягам от бъдещия си съпруг. Започна да ми харесва тази вседозволеност и никаква отговорност. Така отне още 2 месеца, реших, че не искам да почивам с него и отидох в Казахстан при моите роднини. Не общувахме един месец. Почивах си, при пристигането си в Москва брат ми и бъдещият ми съпруг ме срещнаха. На летището отново се сбихме с него, т.к. Писна ми от самолета и той каза здравей, прати сестра ми да търси, тя ще отиде с нас. Веднага щом се прибрахме вкъщи, реших да разбия всичко, това не е моят живот, не искам да живея така, казах му, че не го обичам и му дадох избор: или всичко се променя и ти са с мен или се разделяме. Той избра първото. На следващия ден той отиде при него, а аз останах при родителите си. Ден по-късно разбрах, че съм бременна, казах му, а той дълго ми викаше, че детето не е нужно, ще направим аборт. Изпратих го, исках дете и тогава започна друга история. Той все пак се съгласи детето да остане, родителите ни ме ухажваха, след 2 месеца се оженихме, и двамата разбрахме, че вече не е възможно да живеем като нас, ще имаме дете и трябва да изградим отношения. За две години се променихме много, станахме семейни мъже, появи се любов и бебе, което вече е на 1 годинка. Щастливи сме заедно, обичаме се, но както във всяко семейство има кавги за това, че той не знае как да ме издържа, че съм малко меланхолик, а той е весел. Дребни кавги, но ние се караме, защото кръвта кипи, но ни е много трудно да се помирим, т.к. Веднага си спомням началото на връзката ни, всичките глупости, които бяха между нас. Не искаме да ходим на помирение един с друг. И сега реших, че това не може да продължи, трябва да започна отначало. Нямахме достатъчно романтика, нямахме достатъчно хубави моменти, за да задържим, искам съвет как да започнем отначало? Това е всичко, искам да се опознаем (уж) от самото начало, да се грижа, да се срещнем, да бъдем приятели. И само сключването на мир вече няма да ни помогне. Как да започна отначало? Искаме да бъдем заедно, обичаме се, но толкова много грешки са направени, не можем да им простим. Трябва да започнем връзката наново. Как? Помогнете за спасяването на брака! Сега сме в караница, не общуваме от 4 дни, той учи в Санкт Петербург, а аз съм в Москва с родителите си и дете.
На въпроса отговаря психологът Буровцева Галина Петровна.
Здравей Джулия.
“…. Как да започнем отначало? .."
Животът е път, по който вървиш. Всичко, което се случва по време на шофиране, е вашият живот. Представете си, че вървите известно време и сте изминали определено разстояние. Паднал си много пъти, наранил се, може би се изцапал, но всеки път си ставал и си вървял. И сега сте стигнали до определена дестинация, поглеждайки назад, осъзнахте колко грешки са направени и сега искате да поправите всичко. Какво да правя? Върни се? Но времето вече мина и всичко вече се случи. Как да бъде?
1) Ако решите да започнете да живеете по нов начин, първо трябва да разберете какво е било лошо в миналия ви живот, какво точно не ви харесва. Препоръчвам да напишете списък с проблеми, грешки от ваша гледна точка и да анализирате всичко. В крайна сметка грешките могат да бъдат коригирани само когато разберете, че това е грешка и не трябва да е така.
2) Решете сами: как всъщност искате да живеете? Напишете списък с вашите желания. Обмислете поведението и действията си по нов начин.
3) Разберете и претворете в реални дела всичките си резерви и възможности за изграждане на нови взаимоотношения.
4) Помислете за препятствията, които могат да ви попречат. Желателно, въз основа на техните възможности и ограничения. Рейтинг 5.00 (3 гласа)
5Цитати и афоризми 02.05.2018
Уважаеми читатели, мисля, че всички ще се съгласят, че семейството е най-важното нещо в живота на всеки човек. Първо, това е семейството на родителите, където сме родени. Ние не го избираме, но именно тя оставя огромен отпечатък върху бъдещия ни живот и формира представата ни за това какви трябва да бъдат семейните отношения.
Тогава е време да създадете семейството си. А това далеч не е лесно, защото семейните отношения са не само любов и радост, но и ежедневна работа. Не напразно казват, че не е трудно да създадеш семейство, трудно е да го запазиш. Надявам се тези цитати и афоризми за семейството още веднъж да ви напомнят колко е важно човек да има не просто къща, а къща, в която да е обичан и очакван.
Семейството ми е моята обител
Няма нищо по-ужасно на света от самотата. Човек не може да бъде сам дълго време, без близки - това противоречи на неговата природа. В цитати и афоризми за семейството е лаконично и точно казано колко много означава семейството за човек.
„Семейството замества всичко. Ето защо, преди да го започнете, трябва да помислите кое е по-важно за вас: всичко или семейството."
Файна Раневская
„Семейството е безценен дар. Тя трябва да бъде защитена, а не унищожена."
Сюзън Кинг
„Най-важното и най-ценното нещо в живота е семейството! Първо, в който си роден, а след това, който създаваш."
„Семейството не е тези, които те разглезват и следват всяка твоя прищявка. Това са тези, които се борят за вас и за които се борите."
„Семейството е най-важното нещо на света. Ако нямаш семейство, смятай, че нямаш нищо. Семейството е най-силната връзка в живота ви."
Джони Деп
"Семейството винаги ще бъде гръбнакът на обществото."
Оноре дьо Балзак
"Семейството е един от шедьоврите на природата."
Джордж Сатаяна
"Семейството е основната среда, в която човек трябва да се научи да прави добро."
Василий Сухомлински
"Семейството не е просто важно нещо, то е всичко."
Майкъл Дж. Фокс
„Всяка социална доктрина, която се опитва да унищожи семейството, е безполезна и освен това неприложима. Семейството е кристалът на обществото."
Виктор Юго
Семейство и семейни ценности
Всяко семейство има своя собствена рецепта за щастие и своя собствена визия за това какви трябва да бъдат правилните семейни отношения. Както се казва, чуждо семейство е мрак. Не може обаче да се твърди, че едно семейство не може да съществува без взаимно уважение, разбиране и готовност за намиране на компромис. Мисля, че напомнянето за това в кавички за семейството и семейните ценности няма да е излишно.
"Всички щастливи семейства си приличат, всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин."
Лев Толстой
„Един ден ще направиш всичко, което мразиш за мен. Ето какво означава да си семейство."
Джонатан Сафран Фоер
„За да създадеш семейство, е достатъчно да обичаш. И за да запазите - трябва да се научите да издържате и да прощавате."
Майка Тереза
Василий Сухомлински
"Добрият брак е свързан с талант и приятелство."
Фридрих Ницше
„В семеен животосновното е търпението ... Любовта не може да продължи дълго."
Антон Чехов
„Никога не се случва в семейство съпрузите да не си влияят един на друг. Където има любов, това се случва лесно, а където няма любов, използването на насилие причинява това, което наричаме трагедия."
Рабиндранат Тагор
„Всеки път, когато в семейството царува мир, запитайте се: „Какво друго съм пожертвал?“
Жан Ростан
„Не мислете кой е главният в семейството - тя или вие. По-добре да не знаеш това."
Юзеф Булатович
"Добрите съпрузи имат две души, но една ще има."
Мигел Сервантес де Сааведра
"Брачната любов, която преминава през хиляди инциденти, е най-красивото чудо, макар и най-често срещаното."
Франсоа Мориак
Семейство... Само четири букви...
Понякога, за да се изрази основното, изобщо не е необходимо да се говори много думи. Семейство е кратка дума, но колко стойност има в нея! Кратки цитати и афоризми за семейство със смисъл ще ни накарат да се замислим за много и дори, може би, да хвърлим нов поглед върху някои неща.
"Без семейство човек е сам на света и трепери от студ."
Андре Мороа
"Да се ожениш не е никак трудно, трудно е да си женен."
Мигел де Унамуно
"В семейния живот най-важният винт е любовта."
Антон Чехов
"Семейството е силно, ако моментът на щастие се повтаря много пъти."
Владимир Хавел
"Докато съпрузите са обединени от страст, те винаги ще бъдат в мир, въпреки сериозните разногласия."
Емил Зола
„Работата е работна сила. Вечери за семейството."
Джина Уилкинс
„Когато всичко лети към ада, хората, които стоят до теб, без да трепнат, са твоето семейство.
Джим Бътчър
„Щастлив е този, който има семейство, в което може да се оплаче от семейството си.“
Жул Ренар
„Браковете се правят на небето, но там не им пука дали са успешни.“
Мария фон Ебнер-Ешенбах
"Момчетата съжителстват, мъжете създават семейства."
Стив Харви
"Семейството е толкова хубаво нещо, че много мъже имат две семейства едновременно."
Адриан Декурсел
"Слабите мъже имат любовници, а силните мъже имат силни семейства."
„Не търсете щастието си в чужди семейства. Той не е там".
„Щастливият семеен живот е изкуство. И от двете страни."
"Щастлив е този, който е щастлив у дома."
Лев Толстой
Тайната на семейното щастие
И така, каква е стойността на семейните връзки за човек? Защо да се ангажирате с някого, да се грижите за него, да се тревожите за него? Мисля, че смисълът на семейното щастие се крие именно в това, че давайки, ние в замяна получаваме стократно повече грижа и любов. Може би тези афоризми и цитати за семейството ще ви дадат храна за размисъл.
„Независимо какво сте направили за себе си или за човечеството, ако не можете да погледнете назад към любовта и вниманието, които сте показали към семейството си, значи всъщност не сте направили нищо.
Елбърт Хъбард
„Ние знаем много съвременни семействакоито си позволяват взаимно да вземат независими решения. И винаги, когато видя жена с недоволно изражение на лицето, мога веднага да кажа, че съпругът й я оставя да решава сама."
Ъруин Шоу
„Щастлив брак е, когато мъжът първо говори, а жената слуша мълчаливо и след това жената говори, а мъжът прави мълчаливо.
Владимир Олишевски Вилич
„Няма човек, който, умирайки, да погледне семейството си, да съжалява, че прекарва малко време на работа.
"В този живот мога да намеря заместител на всяко нещо, но никога няма да намеря заместител на жена си и децата си."
Пабло Ескобар
„Ти си роден в собственото си семейство и твоето семейство е родено във теб. Без връщане и без замяна."
Елизабет Берг
Семейство... Колко с тази дума...
Какво може да бъде по-красиво от щастливо семейство? Колко мир и топлина има в тази фраза. V красиви цитатиза семейството съдържа огромно значение. Прочетете тези редове...
„Съпругът и съпругата трябва да бъдат като ръка и очи: когато ръката боли, очите плачат, а когато очите плачат, ръцете им бършат сълзите си.
Йоан Златоуст
„По-добре е някой да отговаря за семейството. И е по-добре този „някой“ да е любов.
Олга Муравьова
„Доброто семейство е това, в което съпруг и съпруга забравят, че са любовници през деня и че са съпрузи през нощта.
Едмон Ростан
"Бракът е като ножица - половинките могат да се движат в противоположни посоки, но ще дадат урок на всеки, който се опита да застане между тях."
Сидни Смит
„В щастливите семейства съпрузите се карат, споделяйки даровете на влъхвите, оставяйки един на друг лакомство.
„Когато гледате щастливи семейства, не завиждайте. Те преминаха през всички същите трудности като вас, само че не се счупиха."
„Основното нещо в живота е семейството! Кариерата не ви очаква у дома, парите няма да изтрият сълзите, а славата няма да ви прегърне през нощта."
„Семейното щастие почива на три слона. Никога не казвайте на съпруга си какво ви е казала майка ви. Никога не казвайте на майка си това, което съпругът ви ви е казал. И никога не казвайте на никого за това, което се случва в дома ви."
"Жена, която не води мъжа си напред, със сигурност ще го отблъсне назад."
Джон Стюарт Мил
„Постоянно се възхищавам на жена си. Ако тревата на съседа ви е по-зелена, това означава, че не поливате тревата си. Постоянно казвам на Лиза: „Ти си страхотна. Ти си желанието на сърцето ми. Перфектен си." Защо правя това? Първо, това й помага да процъфтява, защото жената отразява любовта на съпруга си. Второ, помага на сърцето ми винаги да съм влюбен в нея. Силата и животът са в силата на езика. Сега Лиза е на 51 години. Наскоро един мъж й каза: „Мислех, че още нямаш четиридесет“. Тя отговори: "Това е, защото съпругът ми много ме обича." Не забравяйте, че жената е отражение на любовта на съпруга си."
Джон Бийвър
„Те обикновено се женят за надежди, женят се за обещания. И тъй като е много по-лесно да изпълниш обещанието си, отколкото да оправдаеш надеждите на други хора, тогава често трябва да срещаш разочаровани съпрузи, отколкото измамени съпруги.
Василий Ключевски
Рецепта за семейно щастие
В цитатите на велики хора, разбира се, има определение "семейството е ...", но там няма да намерите готова рецепта за семейно щастие. Всяко семейство ще трябва да го намери сам.
„Семейството е компасът, който ни води по правилния курс. Тя е нашето вдъхновение да достигнем големи висоти. Нашата утеха е, когато понякога се спъваме, допускайки грешки."
Хенри Брад
„Ако едно семейство се сравни с плод, това би било портокал. Където всички лобули са закрепени заедно в едно цяло, но освен това всеки може лесно да бъде разделен. Ситуацията с хората е подобна: всички роднини живеят свой собствен живот, дори на различни места, но заедно това е едно голямо семейство."
Fly Cotten Pogrebin
„Семейството е като гора. Тъй като е далеч от него, той се появява пред вас като солиден масив. Когато сте вътре, виждате, че всяко дърво има своето място."
"Основната тайна на успешния брак е да виждаш злополуките в нещастията, а не да възприемаш злополуките като нещастия."
Харолд Никълсън
Мъдри думи за семейството
Много известни и известни философи, писатели, художници и дори политици обсъждаха темата за семейството и семейните ценности. Трябва да се вслушаме в мъдрите съвети, съдържащи се в цитати и афоризми за семейството на велики хора.
„Поддържането на гладко функциониране на семейните дела често не е по-лесно от управлението на провинция.“
Тацит
"Семейството не е единственото място, където трябва да бъдеш порядъчен, а първото."
Хан Сян Дзъ
"Щастливият брак е дълъг разговор, който винаги изглежда твърде кратък."
„Успешният брак е сграда, която трябва да се ремонтира всеки ден.“
Андре Мороа
„Семейството е или постоянен саботаж, или надеждна подкрепа. В последния случай сте голям късметлия."
Адриано Челентано
„Когато всичко е добре, е лесно да бъдем заедно: това е като сън, знай, дишай и това е всичко. Трябва да сте заедно, когато е лошо - затова хората се събират."
Валентин Распутин
„Семейният живот, може би, никога не е непрекъснат празник. Бъдете в състояние да споделяте не само радости, но и мъка, нещастие, нещастие."
Василий Сухомлински
"Щастливият брак е брак, в който съпругът разбира всяка дума, която съпругата не е казала."
Алфред Хичкок
„Бракът е връзка между мъж и жена, при която независимостта и на двете страни е еднаква, зависимостта е взаимна, а задълженията са взаимни.“
Луис Аншпахер
„Това не е тайна за никого щастлив бракна базата на баланс на интереси и висока устойчивост на стрес”.
Стивън Кинг
„Никой мъж или жена не знаят какво е истинска любов, докато не са женени от четвърт век.“
Марк Твен
"Семейното щастие е границата на най-амбициозните мисли."
Самюел Джаксън
„Семейството е миниатюрно общество, от чиято цялост зависи безопасността на цялото голямо човешко общество.
Фридрих Адлер
„Едностранната саможертва е ненадеждна основа живеейки заеднозащото обижда другата страна."
Джон Голсуърси
„Любовта е любов и за да живеем един с друг, е необходимо да има единство на възгледите. Истинско щастливо семейство не може да се развие без това.
Надежда Крупская
Семейство и деца
Дебатът дали едно семейство без деца може да се счита за щастливо и пълноценно семейство все още продължава. „Семейство без деца не е семейство“, категорично казват някои. Може да не си струва да говорим толкова категорично, но фактът, че децата са самото парче от пъзела, необходимо за завършване на картината, наречена „щастлив семеен живот“, е неоспорим факт.
И това е уместно отбелязано в цитати и афоризми за семейството и децата.
"Семейството започва с децата."
Александър Херцен
„Основният смисъл и цел на семейния живот е възпитанието на децата. Основното училище за отглеждане на деца е връзката между съпруг и съпруга, баща и майка."
Василий Сухомлински
„Не раждайте деца в името на семейното щастие. Имайте деца в щастливи семейства."
"Ако семейството не е изпълнено с детски крясъци, те са повече от компенсирани от възрастните."
"Семейство без деца е като цвете без миризма."
"Истинското семейно щастие е, когато сте поне трима."
„Жената и децата учат на човечеството; ергените са мрачни и сурови."
Франсис Бейкън
„Семейството е малка държава, в която татко е президент, майка е министър на финансите, здравеопазването, културата и извънредните ситуации, събрани в едно. А детето е нация, която постоянно иска нещо, възмущава се и стачкува."
„Във всеки спор между родител и дете и двамата не могат да бъдат прави, те по правило могат да грешат. Именно тази ситуация придава на семейния живот един вид истеричен чар."
Исак Розенфелд
"Най-доброто, което един баща може да направи за децата си, е да обича майка им."
Теодор Хесберг
„Преди да се оженя, имах шест теории за родителството; сега имам шест деца и никаква теория."
Джон Уилмот
„В реалния свят е просто невъзможно да се раздели семейството поравно – мама е от едната страна, татко е от другата, а детето е по средата между тях. Това е като да разкъсаш лист хартия наполовина и след това да се опиташ да събереш шевовете. При всеки опит шевовете никога няма да паснат точно заедно. Защото е невъзможно да се видят най-малките парчета, които се губят при счупването. Така че, след като разкъсате семейството и след това, опитвайки се да го залепите, няма да е възможно да постигнете първоначалния резултат.
Разбира се, няма единна рецепта за коктейл, наречен "семейна идилия", защото в него са включени изключително много съставки. Въпреки това, може да се каже със сигурност без какви силни и силни семейни връзки са невъзможни: без взаимно уважение, способността да се срещаме наполовина и да намираме компромиси.
А в семейния ми живот много ми помага да си задам въпроса: „Искаш ли да си прав или щастлив?“ Мъдрост за вас, скъпи читатели, и трайно семейно щастие и просперитет!
Семейни кризи се случват във всяко семейство. Те могат да бъдат задействани от конкретни събития или нямат категорична причина.
Повечето психолози са на мнение, че кризите в семейния живот трябва да се класифицират по години.
Концепция
Семейна криза- влошаване на отношенията между съпрузите, в резултат на загуба на взаимно разбирателство.
По време на криза съпрузите престават да изпитват един към друг старите чувства на доверие, разбиране, привличане и т.н.
Най-често двойката не е в състояние самостоятелно да разреши възникналата негативна ситуация. Най-добрият варианте призив към специалисти.
Игнорирането на проблема допринася за влошаване на ситуацията, което в крайна сметка може да доведе до разпадане на семейството.
Причини
Всяко семейство е индивидуално, така че няма единна система от причини за проблеми. Въпреки това могат да се разграничат редица най-често срещани житейски ситуации, които стават тласък за появата на неразбиране в двойка:
Регулаторни кризи
Горните кризи са вероятностни- те могат да се случат в едно семейство, но не и в друго.
Например при сключване на брак между зрели хора, които имат определен житейски опит и материално богатство, се изключват кризи поради материални затруднения, различия в интересите, млада възраст и др.
Регулаторните кризи, през които преминава почти всяко семейство са от различно естество.
Това са определено трудни житейски ситуациипрез които преминават почти всички съпрузи.
Регулаторните кризи включват:
кога идва?
Можете да разберете, че семейната криза е дошла от следното представени:
- липса на взаимно разбиране, подкрепа;
- чести кавги, разногласия;
- агресия, нападение;
- Лъжа;
- предателство;
- недоверие, подозрение и др.
Хронология
Съществува специфична хронологиясемейни кризи по години и събития.
Първа година
Младоженците започват да живеят заедно, лицето ежедневни проблеми, материални затруднения.
Когато живеете заедно, се разкриват чертите на характера на втората половина, които са били невидими по време на периода на ухажване.
Раждане на дете
Пристигане на бебето у дома винаги усложнява връзкатамежду млади съпрузи. Трудностите все още могат да започнат. През този период жените често имат промени в настроението, здравословни проблеми, страхове и т.н.
Не всички съпрузи са готови за подобни прояви. След като бебето се роди, нови трудности- безсънни нощи, проблеми с дневния сън, затруднения в храненето, детски болести, невъзможност за самота и др.
Постоянната липса на сън води до появата на раздразнителност, агресия у съпрузите. Всичко това се отразява негативно на отношенията им.
Ситуацията може да се влоши от присъствието материални затруднения, тъй като издръжката на дете изисква значителни разходи.
3 години
В този момент съпрузите, които са установили семеен живот и са родили дете (а понякога и две), имат психологическа уморана части.
Често има спорове по незначителни въпроси, разногласия, проблеми в интимната сфера и т.н.
Да имаш малки деца е важно усложнява ситуацията.
5 години
След пет години повечето семейства вече имат едно или две деца. Ако деца посещават детска градинаслед това родителите се появяват нови отговорности- заведете децата в детската градина преди работа, вземете ги след работа.
Ежедневното изпълнение на един и същ алгоритъм от действия, съчетано с умора след работа, умора от ежедневни проблеми и наличието на материални затруднения, провокира развитие на недоволство от живота, желание да промените нещо.
Ако през този период една жена продължи да бъде в отпуск по майчинство с второто си дете, тя може да изпита апатия от монотонностнеговото съществуване. Съпругът от своя страна може да загуби интерес към съпругата си, която остава вкъщи дълго време и изпълнява изключително задълженията на домакиня.
Третият вариант е двойката все още да няма деца. След пет години брак липсата на деца може да доведе до появата на единия или на двамата съпрузи мнения за безсмислеността на този съюз.
7 години
Основната причина за проблемите на този етап е монотонност.
Децата вече са пораснали малко, животът е коригиран, съпругът отдавна е станал познат и разбираем.
Страните започват да изпитват нужда от свежи усещания, нови емоции.
Това важи особено за интимната сфера. На този етап често се случва прелюбодеяние.
Единственият изход- съвместно потърсете начини да създадете нов интерес към семейния живот: сменете мястото на пребиваване, отидете на пътуване, променете имиджа си, опитайте нещо ново в интимния си живот и т.н.
9-10 години
Вече съпрузи нямат особена страст, привличане или интерес един към друг... Отношенията им отдавна са се нормализирали. Те са добре запознати един с друг в навиците, нагласите и интересите. Пристрастяването води до появата, апатия.
10 години са сериозен "опит" от семейния живот. Отношенията между съпруг и съпруга, които са женени от 10 години, са по-скоро силно приятелство, а не съюз на любящи хора.
Основният интерес през този период е насочен към децата, към подобряване на материалното благосъстояние и условията на живот. Съпрузи повече потопен в материални задачии обръщат малко внимание на чувствата, емоциите в брака. Това може да доведе до сериозни проблеми.
12-15 години
В този момент децата обикновено достигат юношеска възраст.
Стани естествени трудностив отношенията между родители и деца.
Доста често се случват кавги между съпруг и съпруга през този период въз основа на различни възгледи за родителството... Увеличаването на материалните разходи за децата води до допълнителни разногласия.
15 години.През този период повечето съпрузи достигат четиридесетгодишна възраст. Психолозите смятат тази възраст за кризисна, тъй като хората преоценяват ценностите си, анализират собствените си постижения и неуспехи.
Мъжете често стигат до извода за нуждата смяна на партньор.Струва им се, че по-младият спътник значително ще подобри качеството на живота им, ще привлече успех.
Жените от своя страна на тази възраст вече изпитват нужда от определен статус, в правилното качество на живот.
Несъответствието между постиженията на съпруга и техните очаквания води до предявяване на претенции към съпруга, появата на недоволство от семейния живот.
По късно
Децата растат и напускат родителския дом. Съпрузите остават сами и откриват пълна липса на каквито и да било връзки. освен навика да живеят заедно... Понякога напускането на децата от родителския дом става тласък за разпадането на отношенията между съпрузите.
Как да оцелеем?
Какво да правя? Кои са основните начини за решаване на проблема? За преодоляване на семейна криза съпрузите се нуждаят от:
Така и със семейните кризи всяка семейна двойка лицана определени етапи съжителство... Важно е да се разпознае навреме тревожни симптомии да вземе всички необходими мерки за запазване на семейството.
Какво е зона на комфорт? Разберете за това от нашите.
Криза в семейния живот. Какво да правя? Научете от видеото:
Започваме поредица от публикации на откъси от книгата на гръцкия психолог Павел Кириакидис „Семейни отношения“ *, чийто превод е направен от монахиня Катрин специално за портала Matrona.RU. Създаването на семейство е избор, който определя целия бъдещ живот на човек, независимо от това колко успешен ще бъде той. Какво трябва да внимават хората, когато искат да се оженят?
Бракът е сложен социален феномен, за който биологични, икономически, правни, културни, религиозни и много други аспекти са от голямо значение. На първо място, това е психическа и физическа връзка между двама души от различен пол. Днес ще говорим за запознанството, периода на ухажване, избора на съпруг или съпруг, за честите очаквания и разочарования, както и за отговорността, която лежи и на двамата съпрузи, за психическата и физическата връзка между тях.
Запознаване и ухажване
Сексуалното влечение е една от най-противоречивите и необясними прояви на човешкото поведение. Нуждата да срещнете „друг“, да намерите своята половинка е желанието да намерите не друго тяло или някакъв предмет, а друг предмет... Това търсене може да бъде успешно само ако се основава на любов.
Привличането един към друг е много важна и може би основната причина мъжът и жената да се сближат, но това не е достатъчно за семейния живот и брака. Трябва да последва труден период на запознанство, за да може двойката впоследствие, ако е възможно, да избегне неприятни изненади. Не мислете, че с течение на времето различията и разногласията ще изчезнат или че другият човек ще се промени чрез нашето търпеливо влияние и ще отговори на нашите очаквания.
Младите хора, момчета и момичета, трябва да обърнат специално внимание на периода на опознаване, защото за тях, поради липсата на житейски опит и все още плитките познания на хората, този процес крие няколко сериозни капана.
Първо, често младите хора, които искат да се оженят, смятат, че „общуват” и се опитват да се „опознават” един друг, но всъщност изобщо не обсъждат истинските проблеми, които може да има едно бъдещо семейство. Това се дължи или на факта, че искат да изглеждат по-приятни за двойката си, лицемерно се съгласявас всичко, без значение какво казва или прави любим човек, и крие истинското си „аз“, или защото смятат романтичния период на срещи и ухажване за неподходящи за обсъждане на „светски“, според тях, неща. Това неискрено поведение е причината за неразумните надежди и очаквания, които бъдещите съпрузи могат да имат един към друг. Последица прекомерен оптимизъми неоправдани очакваниячесто има усещане за дълбоко разочарование... Това чувство, ако не бъде преодоляно, вероятно ще доведе до разрушаване на брачните отношения, до развод.
Второ, мнозина вярват в това предбрачен сексса важен елемент от опознаването, ухажването, „разпознаването“. Но дали е така? Еротично привличанеможе да обедини мъж и жена, но това не е гаранция, че те ще станат приятели, съмишленици по много въпроси и накрая съпрузи. Двама души, които искат да станат съпруг и съпруга, разбира се, трябва да се харесват и да искат да бъдат заедно, но също така трябва да споделят мечтите и стремежите на другия, да се стремят към общи цели.
Светкавична любоврядко може да устои на трудностите на живота. Влюбените живеят в състояние на изключителен емоционален стрес и еуфория, не могат да възприемат други елементи от връзката си с партньор, които са основни за нормалния ход на семейния живот. В същото време бракове, в които изключително плащане, а там, където няма еротично усещане, най-често те са "корабокрушени", тъй като нещо специално и много важно липсва в живота на съпрузите. С други думи, логикаи емоциитрябва да присъства еднакво както при избора на съпруг или съпруга, така и по време на семейния живот.
Трето, младите хора, които не са решили твърдо за себе си още преди сватбата, какво точно могат да дадат на бъдещ брак и какво може да им даде този брак, след известно време ще се сблъскат с редица проблеми, за решаването на които ще бъдат напълно неподготвени.
За съжаление, изразът „любовта побеждава смъртта, но лошият навик често побеждава любовта“ е отразен в Ежедневието... Хората, които се женят, създават семейство, трябва да са физически и психически зрели. Това лична зрялоствнася стабилност в отношенията на двама съпрузи и помага на всеки от тях и двамата заедно да преодолеят проблемите, които ежедневието им поставя.
Така че, за да върви добре семейният живот, някои основни предпоставки , които трябва да бъдат обсъдени дори в периода на опознаване и взаимно признаване на бъдещи съпрузи.
Съпрузите трябва да се съчетават духовно и емоционално и да бъдат сексуално привлечени един от друг. Желателно е те да споделят едни и същи религиозни възгледи и културни предпочитания. Би било хубаво политическите мнения на съпрузите да не се различават коренно. Необходимо е предварително да се обсъдят отношенията с роднините, възгледите и плановете за раждането и отглеждането на деца. Дори начинът, по който съпругът и съпругата са свикнали да прекарват свободното си време и да релаксират, е от голямо значение за бъдещия им семеен живот.
Ако в някое от изброените по-горе има разногласия и дисхармония, бракът може да продължи известно, дори дълго време, но постоянно ще бъде придружен от напрежение и сблъсъци.
Избор на съпруг и съпруга и подготовка за брак
Много хора се опознават и започват да излизат с друг човек само заради неговите привлекателни външни черти или „подходящо“ поведение.
Но ние търсим и избираме другата си половинка не за някакъв кратък период от време, а за цял живот. Ако човек е украсен само от външна красота, то едва ли ще бъде добра гаранция за щастливи и здрави брачни и семейни отношения. Времето бързо променя външните данни, като се добавя духовна красота.
Колко брака са завършили с развод, тъй като изборът на съпрузи е направен единствено въз основа на външни параметри, като не е обърнато необходимото внимание на характера, ценностната система, както и на идеите и възгледите на бъдещите съпруг и съпруга за основните прояви на живота! Бракът, в който единият от съпрузите не зачита нагласите и ценностите на другата си половина, няма надежда да стане силен.
Проблем е и да се ожениш за човек, страдащ от някакво тежко наследствено психично или физическо заболяване... Рядко се среща човек, който да притежава така необходимата саможертва за подобен брак, както и любов и търпение. Мнението, че любовта може да преодолее всички трудности, за съжаление, не се потвърждава в ежедневието. Рано или късно някой от съпрузите, който е психически и физически здрав, може да се измори и животът му ще се превърне в мъка.
Един от трудните моменти, който силно влияе – съзнателно или подсъзнателно – върху избора на съпруг или съпруга и който е по-добре бъдещите съпрузи да знаят предварително, е възможното болезнена психологическа привързаност на един от съпрузите към родителите им... Известно е, че някои мъже и жени търсят майка или баща в лицето на своите съпрузи. Имайте подобни браковечесто няма начин да бъдеш щастлив.
Изборът на съпруг или съпруга винаги е категоричен риск а подготовката за брак е като подготовката за война. Една поговорка гласи: „Молете се на Бога веднъж преди да отидете на война, два пъти преди да отидете в морето и три пъти преди да се ожените“. В нашата ера практически няма гаранции и изборът се прави между относително добрия и най-малко лошия вариант с надеждата, че бракът ще бъде успешен.
В традиционните семейства от детството децата се подготвят за семеен живот, предимно с помощта на подходящи ежедневни примери и отдаденост на решаването на различни семейни проблеми... Семейството на практика изгуби своята социализираща роля в наши дни. Тази функция сега се изпълнява от училищата и медиите. Но няма гаранция, че новите форми на социализация са подходящи за бъдещите съпрузи.
Днес на младите хора се предлага разнообразна информация за личното, индивидуално щастие, за независимостта и самочувствието. И много малко се дава наистина необходима информация за семейството и брака, за съвместния живот с ДРУГ човек, в който биха участвали две цели, здрави личности, които разбират колко е важно да можеш да прекрачиш границата на своето „его“ така че бракът се оказва истински брак, а не паралелно съществуване на двама самотни индивида.
Отговорност
Когато някой избере брачната връзка, той осъзнава, че ще пожертва част от своята индивидуалност, автономия и независимост. Всеки от съпрузите жертва част от своето „аз“ в името на „ние“.
В семейния живот никой не може да се отърси от тежестта на отговорността. За почти всяка семейна драмаукриване – пряко или косвено – последиците от безотговорността на двамата съпрузи или на единия от тях. Там, където се предпочита личното щастие и удобство, липсва чувството за отговорност.
Жертвата и отдадеността са сред най-много важни елементисемеен живот, които имат своя източник не нещо външно, а силна любов и взаимно уважение на съпрузите.
За душевните и телесните връзки
За да станат цялостни психическите и телесните отношения на съпрузите, двама души, които започват общуване в брака, преминават през три етапа: еротично привличане, телесен съюз и любов.
Истински Ерос- необичайно емоционално чувство, което "наелектризи" двама мъже и жени, които са истински влюбени един в друг. Това чувство е адресирано не толкова към плътската природа на друг човек, колкото към цялата му психосоматична същност. Подобно привличане между двама души от противоположния пол, много хора объркан с сексуалност.
Разликата е, че еросът е нещо, свързано както с телесната, така и с психическата същност на човек, който се стреми да донесе радост на партньора, надхвърляйки „егото“, докато сексуалността се отнася изключително до биологичната нужда на един индивид и е средство за постигане на собственото си плътско удовлетворение. Най-големият враг на любовта е сладострастието, което се стреми да доставя удоволствие само на себе си и използвайтедруг човек, за да изпълни този стремеж.
Връзка на тялотомъжете и жените водят до целостта на връзката само ако тя е съчетана с ерос и любов, а не само израз на тяхната сексуалност. В същото време бракът, в който е нарушена хармонията на телесните отношения, води до разочарование и охлаждане между съпрузите, което също може да послужи като сериозна причина за раздяла.
любове НАД индивида, той е над "егото". Любовта помага на съпрузите да останат заедно, дори когато сексуалността им намалява и телесният акт става невъзможен. Това е точно защото бракът не е просто съюз на две тела или сетива. Той съдържа духовен елемент, който е толкова необходим за абсолютното общуване и свързване на мъжа и жената, изпълнено с взаимно завръщане, искреност и вътрешна хармония.
* За книгата на Павел Кириакидис "Семейни отношения"
Темите за семейството и семейните отношения занимават почти всички хора в различна степен. Семейните проблеми и начините за решаването им винаги са притеснявали както специалистите (философи, психолози, социолози и др.), така и обикновените хорастремеж към създаване на силно и хармонично семейство. От качеството на семейните взаимоотношения зависи психическото и физическото здраве на отделния човек, както и развитието на обществото като цяло.
В тази книга Павел Кириакидис подробно и анализира различни теми, свързани със семейните отношения, като запознанства и ухажване, избор на съпруг и брак, семейство и неговото служение и брачни отношения. Авторът разглежда теми като общуването на членовете на семейството, ролите в семейството, взаимоотношенията между родители и деца. Той също така разглежда различни отклонения в семейния живот, техните причини и подходи за решаване на семейни проблеми.
При повторно публикуване на материали от уебсайта Matrona.ru е необходима директна активна връзка към изходния текст на материала.
Тъй като си тук...
… Имаме малка молба. Порталът Matrona се развива активно, аудиторията ни расте, но нямаме достатъчно средства за редакцията. Много теми, които бихме искали да повдигнем и които представляват интерес за вас, нашите читатели, остават неразкрити поради финансови ограничения. За разлика от много медии, ние умишлено не правим платен абонамент, защото искаме материалите ни да са достъпни за всички.
Но. Matrons са ежедневни статии, колони и интервюта, преводи на най-добрите англоезични статии за семейството и родителството, те са редактори, хостинг и сървъри. Така че можете да разберете защо молим за вашата помощ.
Например, 50 рубли на месец са много или малко? Чаша кафе? Не е много за семейния бюджет. За Матроните - много.
Ако всеки, който чете Матрона, ни подкрепи с 50 рубли на месец, те ще дадат огромен принос за развитието на изданието и появата на нови, подходящи и интересни материализа живота на една жена в съвременен свят, семейство, отглеждане на деца, творческа самореализация и духовни значения.
10 теми за коментари
7 отговора на темата
0 последователи
Най-реагираният коментар
Най-горещата тема за коментари
нов стар популярен
0 Трябва да сте влезли, за да гласувате
Трябва да сте влезли, за да гласувате 0 Трябва да сте влезли, за да гласувате
Трябва да сте влезли, за да гласувате 0 Трябва да сте влезли, за да гласувате
Трябва да сте влезли, за да гласувате 0 Трябва да сте влезли, за да гласувате
Трябва да сте влезли, за да гласувате 0 Трябва да сте влезли, за да гласувате
Трябва да сте влезли, за да гласувате 0 Трябва да сте влезли, за да гласувате
Има ли живот без кризи? Случват ли се твърде често в живота ни? И какво е това явление, криза на отношенията? Експерти в много науки твърдят, че без него няма движение напред, тоест развитие. не са изключение и кризите се сменят една друга в безкрайна последователност. Най-трудният от тях е кризата на първата година от семейния живот.
Идентифицира редица стъпки, през които женените двойки преминават в отношенията си. Има обективно психологически закони, които управляват нашите емоции, комуникация и взаимоотношения. Но в живота ни има и различни съдбовни ситуации. Любовта, бракът са събития от голям мащаб, които водят до драматична промяна в живота на всеки. млад мъж... Но какво не е криза? И колко промени се случват в живота, често малко зависещи от хората: избледняване на чувствата, преместване, болест, загуба на близки, преход към нова работа, раждане на деца. И никой не отменя възрастовите кризи, преживявани от съпрузите. И често провокират и стават неразделна част от семейни кризи.
Характеристики на първата година от семейния живот
Първата стъпка, която младите хора трябва да преодолеят, се пада през първата година от брака. Може спокойно да се нарече непрекъсната криза. Семейството тепърва се ражда, толкова е крехко и уязвимо. Статистиката твърди, че през този период се случват повече разводи. поражда надежда за безоблачно щастие, за пълно разбиране и вечна страст. И никой не мисли, че чувствата могат да се променят или дори да избледняват, че огънят на любовта трябва да се пази и поддържа. В крайна сметка, когато сме влюбени, ние се стремим да се покажем в цялата му слава, да демонстрираме най-добрите човешки качества. Стремим се с всички сили да привлечем вниманието към себе си, да спечелим любовта на друг човек. Всеки има свои собствени очаквания за партньор. Вярно, той не знае нищо за тях и няма представа за нищо. Но вниманието и любовта на партньора са спечелени. Сватба, „Горчиво! Горчиво! ”- ето защо и за какво? За пикантните дни? Но ето го – медения месец и началото на съвместния живот. Има любов, секс, но все още няма нужда да говорим за семейни отношения. Те тепърва ще се оформят. Активните действия свършиха и привидно настъпи тишина и спокойствие. Какво дават на младите съпрузи? Разбира се, има много открития, но не винаги приятни.
Пропадащи очаквания
Първо, партньорът не отговаря на очакванията, формирани преди брака, много неприятно усещане. Той (тя) сега демонстрира онези качества, за които никой от тях не е знаел, че съществуват. Защо да се преструвам? Омръзнало им е да се появяват и да си играят един с друг. Партньорите стават това, в което са реален живот... Това се нарича процес на разсекретяване и е разочароващо и разочароващо за младоженците. Очакванията бързо се разбиват. Той винаги е внимателен, сдържан, общителен и весел, той се оказва всъщност безотговорен, груб и груб човек, който не знае как да слуша жена си. Тя е нежна, красива и тактична, в семейния живот изглежда капризна, сприхава, мързелива и разглезена. И колкото по-далеч, толкова повече. Колко струва процеса на избелване! Всеки вижда любимия си човек вече не от предната страна, а в ежедневието, не винаги добре поддържан и в страхотно настроение. Да, и те започват да се държат неприлично откровено, което не добавя чар на никого.
Второ, всеки е натоварен в очакванията си да вземе или получи нещо от друг партньор, но не мисли за това, че първо трябва да дадеш много. Неосъществените очаквания пораждат съмнения относно правилността на избора. И сега, не е изминала още една година, вече се заключава, че не е имало любов или вече е минало, че съвместният живот с този човек по принцип не е възможен. Идва първата семейна криза в отношенията на младите съпрузи.
Причини за кризата през първата година от семейния живот
Как така? Защо човек, който сякаш знае по-добре от себе си, се появява като непознат. Факт е, че влюбването и сексуалното влечение изключват ума на човека. Той е като болезнено и сладко болен човек от любов. Той иска да обича и да бъде обичан. Той вижда и чува това, което иска да чуе и види и черпи от липсващите качества. И в това не съвсем адекватно състояние хората се втурват по пътеката и се създават семейства.
Минават дни, седмици и воалът пада от очите. Започва истинско запознанство с партньор. Може да продължи както първата година от семейния живот, така и останалата част от живота ви. Различията между младите съпрузи излизат на преден план. В крайна сметка хората се различават един от друг не само физически, но и по черти на характера и темперамент, ниво на образование и способности. Различните хобита, желания, вкусове и навици на единия съпруг могат да предизвикат безпокойство и недоволство у другия. Различните представи за семейството, за ролята на съпруга или съпругата, научени в ранно детство, са катализатори. Всички тези различия се възприемат с негодувание. Как така? Той (партньорът) изобщо не е това, което изглеждаше преди. Той е различен. Тя не е такава. Започват безкрайни конфликти и разяснения. И никой не иска да се поддаде. Всеки се чувства като човек, измамен в най-добрите си чувства и разочарован. Наистина, колко е трудно да приемеш друг човек с всичките му характеристики. Приемаме непознати такива, каквито са с всичките им предимства и недостатъци, но не искаме да разберем и да простим на най-близките и любимите си за тяхната уникалност.
Друга зона на напрежение, която възниква през първата година от брака, е борбата за власт. Днешните млади семейства се превръщат в арена на истински битки за семейно лидерство, полагайки основите за криза на взаимоотношенията. Тук никога няма победители, защото тези войни убиват всички добри чувства и оставят след себе си само омразата. От любовта в такива семейства остават само горчиви спомени.
Кризисни прояви
И така, какви са предвестниците на предстояща криза през първата година от семейния живот?
- Повишени кавги и конфликти по незначителни причини. Ежедневните малки неща са подчертани в отношенията на съпрузите.
- Възмущение и нежелание за прощаване на грешките на партньора. Нарастващата вълна от искове срещу съпруга предизвиква взаимни искове и оплаквания.
- Неприемане на характеристиките на друг човек. Всичките му предимства преди брака са станали обичайни и вече не предизвикват наслада и не се оценяват, а новите страни на партньора често се възприемат негативно.
- Липса на взаимно разбиране, причинена от невъзможността за конструктивна комуникация. Това, което не е позволено в общуването с други хора, става обичайно в семейството. Появата на егоизъм по отношение на любим човек.
- Нежелание да общува с човек, с когото съвсем наскоро не искаше да се разделя нито за минута. И колкото по-често се проявява, толкова по-бърз е стремежът към.
Как да се справим с кризата от първата година от семейния живот
Уникалността на началния период от живота на съпрузите се крие във факта, че това е най-важното време за смилане на характери, адаптиране един към друг. Именно на този етап трябва да се положат основите на бъдещите семейни отношения. Какво да правя?
- Научете се да живеете под един покрив. Не е толкова лесно да сте заедно през цялото време. Идва банална умора от някога скъпо любим човек. Ето защо е толкова важно да се работи върху взаимоотношенията. Любовта се чака, идва и след това си тръгва, ако не е ценена. Много хора вярват: "Ако има любов, всичко останало ще последва." Не, нищо няма да работи и няма да се прилага. Изисква се много работа на душата, за да се случат всички хубави неща и да се получи щастливо семейство.
- Научете се да общувате помежду си. От самото начало, открито, а не в намеци, обсъждайте всякакви проблеми и спорни въпроси. Съставете предбрачен договор веднага след сватбата. Нека бъде игриво и несериозно. Запишете в него вашите очаквания към партньор, вашите задължения и задължения, съвместни дела и желания на всеки съпруг и т.н. Бъдете креативни! И след това се опитайте да следвате стриктно това, което сте планирали. В началото това е лесно да се направи, тъй като все още има чувства и желание да направите всичко за любим човек. Можете да съставите семейна харта, която трябва да определи какво е позволено във вашето семейство и какво не, как да обсъждате проблеми и кога да се карате, как да прекарвате свободното време, къде и с кого.
- Приемете партньора си такъв, какъвто е, без да се опитвате да го преправяте за себе си. Да превъзпиташ възрастен, против волята му, без да го пречупиш, е невъзможна задача. По-късно ще спреш да го обичаш.
- Способност за решаване проблемни ситуациии без загуба да се измъкнем от конфликти и кавги не са дадени от природата. Това трябва да се научи търпеливо. Просто липсва взаимна толерантност в подобни противоречиви ситуации, а амбицията е извън мащаба. Питайте се по-често, какво споделяте? Кое е по-важно за теб любовта или някоя домакинска дреболия? Или инатът и желанието ще настояват сами?
- Разведете се с родителите си, както съветват много психолози. Какво означава? За да започнете семеен живот отделно от родителите - по най-добрия начин... Не пренасяйте родителския образ на семейството в техните взаимоотношения, защото 95% от проблемите, които възникват в началния етап на взаимоотношенията, са донесени от младоженци от техните родни семейства. Ето защо е толкова важно да създадете свой собствен стил на семеен живот. Силата на брака зависи от това какъв ще бъде той. Но е трудно и понякога невъзможно да се изгради ново семействопод крилото на родителите, без да изпитват тяхното внимание и влияние. Съжителството на две семейства под един покрив понякога създава сериозни проблеми във взаимната адаптация не само на младите съпрузи, но и на техните родители.
Раждане на бебе и преодоляване на първата криза
Брачният живот се превръща в сериозно изпитание. Ще може ли появата на бебе да укрепи връзката на младите съпрузи или, напротив, раждането му само ще засили проявата на разногласия и криза? Всичко зависи от психологическата готовност на младите хора да станат родители. Ако раждането на дете е било планирано и очаквано с нетърпение, тогава трудностите ще се изпитат по-лесно. Но често младите хора (все още не съпрузи) не планират да имат дете. Единственото нещо, което искат досега, е да се наслаждават на секса. Непланирана бременност ви принуждава да регистрирате връзка. Нероденото дете променя драстично надеждите и плановете на младите хора. Те, като правило, все още не са психологически готови да създадат семейство. В този случай семейният съюз е принуден. Особеностите на първата година от семейния живот се наслагват върху трудностите, свързани с бременността и раждането на бебе. Тестът е доста труден, тъй като съпрузите често са емоционално неподготвени за появата на трети член на семейството. Те могат да бъдат уплашени от отговорността, която пада върху тях. Така че е много голяма заблуда да се надяваме, че раждането на дете може да обедини все още неукрепнали отношения в младо семейство. Ако съпрузите нямат взаимно разбиране, тогава всички противоречия в стресови ситуации се засилват. И дори в онези семейства, където има взаимно разбирателство, няма кавга без кавги.
Какви трудности възникват в живота на младо семейство във връзка с появата на бебе? При жените майчинският инстинкт е силно изразен, при много мъже бащиният инстинкт не се проявява веднага. Много често едно малко и безпомощно дете просто плаши бащата. И една млада майка се потапя с глава в грижите за дете. Съпругът е отведен на второстепенни роли. Баби, лели кръжат около бебето и то започва да се чувства излишно и напълно ненужно в семейството. Той може да развие ревност и негодувание. Така семейните отношения претърпяват големи промени. Те стават по-сложни, разбира се. Родителските отношения се добавят към брачните отношения (майка-баща, майка-дете, баща-дете). Младите съпрузи ще трябва да овладеят нови социални роли на баща и майка, изграждайки отношения с детето. В живота на младите родители се появяват нови проблеми и причини за кавги.
И така, кризата на отношенията през първата година от семейния живот е изостряне на всички противоречия и разногласия, това е търсенето на начини за преодоляването им, адаптирането на младоженците един към друг, преходът към ново ниво на отношенията. Романтичните чувства се променят. Времето променя не само всичко наоколо, но и нас самите. Любовта не е толкова ярка и трепереща, а по-силна и по-надеждна. Тези, които успяха да преодолеят първата криза, полагат основата на бъдещите семейни отношения. Войната на героите приключва, създава се благоприятен семеен климат, чиято основа е психологическата съвместимост на съпрузите.
