Mama me lahko zlomi z mat in misli, da je prav. Da, tudi jaz nisem idealna hči, lahko tudi povečam svoj glas, bodi nevljudno, vendar ne vedno vedno ne opazimo. V naši družini so vsi nekakšni kriči, potem pa se na genetski ravni prenese. Ampak nikoli ne bom dovolil, da bi Mama Mat! Pogosto slišim od nje, kar ne grem z nikomer, ne bom se poročil zaradi težke narave, ampak točka je, da je mama imela 3 moža in ona sama ni imela sprehoda. Strinjam se, da so moški daleč, da ni daril tam, ampak zakaj moja mama pravi vse, če se sama ne bi mogla najti sebe spodoben človek? Lahko tudi reče, da imam možgane kot petnajst let. Tudi če je tako, zakaj tujci pravijo, da imate neumno hčerko? In ko grem na sprehod nekje ali obiskal, me kličem ob 21. uri in vprašal, ko končno pridem. Vedno se vrnem domov vsaj 11. uro zvečer, potem pa vedno pokličem, vas opozarjam, da ne skrbi. Ampak še vedno kriči in prisega, pravijo, koliko se lahko pelje. In ko sem se vrnil domov na približno 22. uri, vendar je bilo na ulici temno, in sem bil malo strašljiv, sem poklical in vprašal mamo, da me spoznaš blizu vhoda, vendar so zapisali in rekli, da ni bilo nič Temna. Kje je logika? Če doživlja, se mi zdi, da je v njenih interesih, spoznajte me. Pripravljam se tudi na sprejem na univerzo in grem na tutorje, in to se zgodi, da mester me drži do poznega, moja mama ve o tem in jaz jo prosim, da me kliče, da je bil čas, da sem šel doma. Vendar ne takoj odgovorim na klic, ker Obstaja aktivni duševni proces in ta mama prav tako ve. Toda en dan, odgovorim na klic in mama takoj začela kričati, pravijo, koliko lahko sedite tam in podobno. Seveda, mentor je vse slišal in sem bil zelo sramoten .. ker Na uri je bila 10:00, in nisem bil star 15 let, mentor pa živi tudi v sedmih minutah hmelja iz moje hiše. Na splošno, resnično sevam te krike, žalitve. Želim govoriti z njo, pojasnite, da nisem zadovoljen in ni povsem prav, ampak na koncu vse se spremeni v škandal. Pogosto hočem nekakšno podporo od nje, ker. Delam za prvo leto po fakulteti in hkrati se pripravljam na sprejem, grem na tutorje na tri teme, za mene v moji starosti je težko .. z nenavadnim .. in ni prostega časa. Seveda sem v živčni napetosti, hočem hoditi, razpršiti. In vidim samo delo, mentorje in hišo s kritiziranjem z mojo mamo. Na splošno so težave pravzaprav v celoti, samo ne piše tukaj, vendar upam, da mi bo vsaj nekdo pomagal razložiti to situacijo. Ne maram napetosti v družini in v hiši, in ne želim imeti nočnega odnosa z mojo mamo. Pravzaprav jo ljubim, ona je dobra ženska, zanimiva, vendar na žalost absolutno ne sliši in ne želi slišati. Zelo sem žalostna, da vedno hiti v skrajnosti. Ampak iz nekega razloga, ne želim ji povedati ničesar, zaupati.

Vprašanje psihologa

Dober večer!
Koliko se spominjam, nikoli ne morem najti skupnega jezika z mojo mamo.
Zdi se mi vsak otrok, v kateri koli starosti, ki čakajo od vaše matere podpora v eni situaciji ali drugem. Toda iz neznanega razloga ne morem dobiti samo iz družinskih članov, in kar je najpomembneje od moje matere. Torej, da to počnem, vse je slabo: moji pripomočki so narobe, me ne zanima, sem si kupil nove stvari - kakšno sranje ste kupili?, Prijatelji, nihče ni Dve mu je bilo všeč, da mi delo izbere, kjer sem delal, kot mi ni bilo všeč! Poleti, vsi hodi ponoči, počitek, in si tega ne morem privoščiti. Razumem za zadnjo, ona gre skozi, vendar sem v družbi ljudi, ne delamo ničesar slabega, no, kaj je takšen sprehod?
Pojdi na svojo punco z nočitvami? To je treba tudi prositi.
Zakaj bi moral vedno vedno potresemo vse v vašem 20?!
Samo je že utrujen, in ne vem, kako priti iz te situacije. Pomagaj mi prosim. Hvala vnaprej.

Pozdravljeni, Victoria! Tvoja mama se je navadila na dejstvo, da ji dovolite, da sprejema odločitve v zvezi z vašim življenjem - ona je taka - ona ti zavrača, vašo izbiro, ona vas nadzoruje - ne bi smeli pričakovati od mama podpore in dovoljenja za začetek življenja s svojim življenjem - vi Samo z vašim vzdrževanim vedenjem ji pokaže, da ji dovolite, da upravlja. Že ste odraščali in so že odgovorni za svoje življenje - moja mama lahko zavrača, kritizira, ne more, da ne delate, s katerim delate, s katerim komunicirajo, lahko prepove - ampak! Delo, kjer vam je všeč, hodite in komunicirajte s prijatelji - to je vaša izbira! Lahko se skrijete za njene prepovedi ali pa si dovolite, da si sami živete - samo vaš je odgovoren samo za vaše! Mama lahko skrbi, da si bolje, ampak - to lahko stori za svoj del, skozi njegovo percepcijo - vendar ni to, kar potrebujete - jo potrebuje! Dovolite si, da sprejemate odločitve in ne boste nenehno iskali dovoljenja mame, da naredite nekaj! Lahko prepove, morda ne odobri - ampak - zadnja odločitev je skrivanje za njeno prepovedjo ali aktom!

Victoria, če se res odločite, da ugotovite, kaj se dogaja - lahko se obrnete na mene - Call - Z veseljem vam bom pomagal!

Shyeneva Elena Sergeevna, Psiholog Moskva

Dober odgovor4 Slab odgovor1

Victoria, Pozdravljeni!

Ste stari 20 let in ste že 2 leti kot hostesa vašega življenja. Samo se odločite, kako živeti to življenje in kaj storiti, ampak zakaj ne. In če se še naprej zanašate na vse zadeve do mame rešitve - to je vaša izbira. Ampak ne čakajte, da mama nenadoma angel ...

Čas je, da dajo mejo v odnosih z njo in postanete jaz! Samo tako lahko izboljšate te odnose. Če še vedno visi na vrat mame (hrani vas in obleke), so njene zahteve primerne. Zato je prva stvar, ki jo morate storiti, je, da pridete na noge. Pomanjkanje, lahko pogovorite z mojo mamo kot odraslim človekom z drugim odraslim človekom. Poleg tega se ne boste dolžni poslušati, vendar boste lahko sprejemali neodvisne odločitve.

Če ste že neodvisni, potem je vprašanje: zakaj ste še vedno odvisni od njenega mnenja, Victoria? Kaj vam preprečuje porabo te meje in končno postati odrasel v polnem pomenu besede?! Poskusite odgovoriti na to vprašanje, če ne na svoje, nato pa pri delu s psihologom, in zagotovo boste odkrili veliko zase! ..

Starši so težko sprejeti dejstvo, da se je njihov otrok zrasel. Ampak, če igrate svojo mamo v tej igri, nikoli ne sprejema. Iz vašega vedenja je veliko odvisno, Victoria. In zdi se, da je čas za revizijo! ..

Iskreno vam želim veliko sreče pri tem! In če obstajajo vprašanja ali potrebujete pomoč, občudujte!

Karamian Karina Rubenova, Psiholog, Psihoterapevt, Moskva

Dober odgovor4 Slab odgovor1

Bližji in relativni človek, najdaljši, ki ga lahko stori. To je ključno dejstvo. Drugo dejstvo, da je to kompleksni odnosi Med odraslimi otroki in njihovimi starši lahko močno zastrupijo življenje okoli kilometra v okrožju.

Videli so takšne družinske bitke? Zaprite ljudi, ki med seboj vrnejo z žaljivimi besedami, kot je pokvarjen paradižnik. In ostalo se skriva v vogalih, da ne ujamejo "naključne krogle".

Mama preprosto ne želi razumeti! Kako naj pojasnim, da sem že odraščal in je sposoben skrbeti zase? Zdi se mi, da še vedno vidi neumno osem let v meni!

"Imam otroka v drugem razredu, da moja mama in moja mama poročata na šolsko šolo kot šolarko. Včeraj je pogledala naslednjo predstavo o dviganju otrok in me pustila, da me naučim, in celo s hčerko. Ne raztrgam se, zato sploh ne zahtevam ničesar, kar vem o življenju.

- To je v mojem 34 letih! Da, vklopi vse meje! In kako omejiti? Kako ne pošiljam daleč in dolgo časa?! Pravkar sem moral pritisniti zobe, da se ne utišam.

Tako jezen na starše v adolescenci, je normalno in celo nekje naravno. Čeprav je obdobje sam nezdružljivo Bitke s starši imajo iz nekega razloga na bolj zrel (Kakorkoli, potni list).

Mlada ženska je potekala, dolgo premagala obdobje najstniških "bitk" s starši, reagira na matere, kot da je še vedno stara 15 let. Zakaj je to? Zakaj je dekle odraščala, in odnos s svojo materjo je ostal enak?

Predmetov, predmetov ali "Zakaj me ne posluša"?

Zahtevki odraslih otrok in njihovi starši se zrcalijo. Izgleda tako. Hči je ogorčen do skrajnosti, da mama zvoni vsakih 20 minut, zato kričim v telefon z zlomljenim glasom: "Mama, jaz vem!"

Mama, nato pa se pritožuje na sosedo: "Si predstavljate, ne spim zaradi njene noči, ampak ona, nehvaležna, ne more govoriti z mano na telefonu!"

Medsebojni očiščeni zvenijo drugače, vendar imajo vedno korenine in enako - tip odnosa "Object - objekt". Da bi bili jasnejši, o tem, o čemer govorimo, bom dal analogijo.

Kaj počnete, če nekaj povzroča neprijetnosti ali ne povzroča čustev? Neprijetno v apartmaju - premaknite pohištvo. In v glavi ne bo prišel vprašati soglasja :). Neprijeten vodilni telecast - preklopite kanal, ne da bi svetoval s televizorjem. Bila je dolgočasna knjiga - da v njeni peči. No, ne bo jokala od nje in zahteva pozornost! Torej se nanašajo na predmete.

Z drugimi besedami, vplivate na zmogljivosti, da bi vaše življenje udobno. To je normalno, če so nežive in brez besed. Težave se začnejo, ko upoštevamo predmete živih ljudi, njihovih staršev, na primer. Z njimi gradimo odnos, kot z udobnimi "objekti".

Mimogrede, to je znak infntilne osebe, ki psihološko komaj premaga raven najstnika. Privlači se na svet in druge, kot predmete manipulacije.

To še posebej velja za tiste, ki so blizu ali od katerih je odvisno. In infantalna slika sveta je vključena približno tako: "Zdaj vas bom pritisnil (usmiljenje, histerične, pritožbe), nekako te pogrešam, nekaj vam bo nekaj povedalo - in boste storili, kot hočem."

Starši so težko zaznati kot ločeni predmet. In to je razumljivo. So blizu rojstva. Fed, oblečen, plezal, obrisal nos, toleriran najstniški tantrumi in tako naprej.

Po tako bogatnem skupnem življenju otroka (tudi če je bilo potrkanje 34) zaznava mamo kot predmet, to je, kot šeste, da je v svojem življenju. In se obnaša na enak način. Poskušam vključiti starše v razumevanje sveta in udobno.

"Zakaj se starši vzpenjajo v moje življenje?"

Starši so tudi ljudje in pridejo na isto rake. 30 let so navajeni na to, kar ste v njihovem življenju. Rodila so se, vzgajala in mislila, da je "ujela nekaj čistega" :). Če so starši sami psihološko dosegli zrelost, pripadajo tudi odraslemu otroku Predmet.

Zato dejstvo, da imate drugačno mnenje ali odločeno, da drugače zavrzite svoje življenje, povzroči zavrnitev in odpornost. Ne zanima me notranja rastlina Nenadoma bi bilo rečeno: "Ne maram pogleda iz okna, tukaj bom šel na drugo okensko polico." (Oprostite za primerjavo pristanka :)).

Tako izkazame nesporazum, zavrnitev in ogromen seznam zahtevkov na obeh straneh.

Tako za sistem odnosov "Objekt - objekt" tukaj je značilne znake. Ljudje:

• Zavrnite priznanje pravice drugih, da bi razmišljale, občutite in nekako drugače. Ne tako nenavadno, nerazumljiva.
• Iskreno verjamem, da lahko spremenijo drugo in ga obnašajo, kot želijo.

Kaj imamo na koncu? Po eni strani starši poskušajo manipulirati odraslim otrokom. Po drugi strani pa se od staršev pričakujejo odrasli jasno opredeljeno vedenje. (Spoštovanje, prepoznavanje, pohvala, instalacije na podstavku :). Vsakdo ima lastne zahteve :)).

Nismo navajeni, da bi starše dojemali kot samostojne osebnosti. In po drugi strani pa se ne želijo strinjati, da smo že gojili in sposobni sami zgraditi svoje življenje. Na obrazu - začaran krog. Zato številne vzajemne terjatve.

Kako zgraditi odnose brez pritožb in pritožb?

Kje je izhod? In je sploh? Starši v svoji starosti ne remake. Kaj ostane?

Večina živali preprosto vozi svoje mladiče, ko verjamejo, da so končno pridelane in pripravljene na samostojno življenje. Na srečo (in morda na žalost), v odnosih ljudi, ne vse je tako preprosto. Predstavniki starejše generacije ne morejo izpustiti, mlajši pa je kopati. Poleg tega, v naši državi, starši menijo, da so dolžni pomagati otrokom moralno in finančno do upokojitve samega. Obvestilo, ne vaše.

Tako so pri otrocih in starših desetletja umetno podprta z odvisnostjo od drugega. In edini izhod je, da ga zlomimo. Kako narediti? Nekaj, kar lahko popravite v glavi.

Predstavljajte si, da ste se odpeljali v skupno stanovanje. Ali morajo biti sosedje, kot želite? Nekateri od njih kadijo na skupni kuhinji in redno pozabljajo na dvig blata na stranišču. Drugi glasno prisegajo z mat in posluša kamen. Trade pogosto prihajajo brez povabila, brez razodetja vesti, ki uničuje vse vaše zaloge sladkarij.

Ne boste prišli na vse od njih, da bi "zdravili"? Preberite oznake o tem, kako pravilno živeti? Ne boste doživeli zaradi dejstva, da Vitalik iz 11. sobe ne obriše tabele za mano? In ne spi, ko vam bo Lenka od 8. v 11. času povedala o novem človeku?

Seveda ne, ker so to odrasli s pravico do osebnega življenja in osebnega (odličen od vaših)! In ne bi smeli.

In če pogledate svoje starše na istem kotu? Prav tako imajo pravico, da imajo svoje poglede na življenje. Tudi najbližje se ne obvezujejo, kot želite. Kot vi, starši imajo pravico do njihovega mnenja.

"Mama, jaz sem že odrasel!"

Želite, da vas zaznajo kot odrasli? Začetek se nanašajo nanje kot enake:

• Dajte staršem pravico do vašega stališča, ljubezenske neumne TV serije, pogumno razpravljajo o politiki v kuhinji, cenijo vaše pomanjkljivosti, navade in trmastost.
• Nehajte mentalno omeniti vrednotenje ukrepov in odločitev v preteklosti. Starši, na splošno, niso dolžni biti popolni.

Zdi se, da je očitno. Mama in oče nista višje bitja, obdarjena z univerzalno modrostjo. In ne vaše vseživljenjske podpore, katere namen zagotoviti vaše udobje ali samospoštovanje krme. To so isti ljudje iz mesa in krvi. Prav tako so zadovoljni z malenkostnimi, razočarani zaradi povečanih cen za bencin in komunalne, delajo napake in (OH bog!) Seks.

Želite, da vidite v vas odrasle neodvisne osebe in se niso povzpeli v vaše življenje z nasveti? Postanite odrasli! Povlecite iz leksikonske fraze "Starši bi morali". Ne, ne bi smeli. Osredotočeni, osredotočeni - dolg je narejen.

Razumeti glavno stvar: dali so vam priložnost, da ste tisti, ki ste danes. Ne zahtevajte ničesar več.

In v zameno ste, da dobite pravico do sebe. Ne prilagajanju njihovih pričakovanj, ne sledite nasvetom in živite, kot menite, da je to prav.

Zdravo! Jaz sem za 30 let, in imam težave pri mnogih letih - ne morem najti skupnega jezika z mojo mamo. Ona za 50, že ob upokojitvi, je drugi otrok onemogočen, ne deluje skoraj vse svoje življenje, skrbi za njega - krmo, opere itd. Delam in jokam varuje in za hrano za vse. Svojo majhno upokojitev preživi samo na sebi in me pogosto postavlja v ponev, da je morala nekaj porabiti za nakup nekaj sorodnikov. Pri velikih nakupih (Winterwear, čevlji, narediti nekaj za nekaj, kupiti), vztrajam, da smo, če je mogoče, enako prispeva k materialnemu prispevku. Ima dolgoletni ventilator, ki včasih pomaga pri denarju. Vendar se izkaže, da najbolj jokam. Vse moje življenje se mi je zdelo, da sem odgovoren za družino. Vse, kar je kdajkoli prejela, je porabila, ne zbiral ničesar, tudi če bi bila takšna priložnost. Ne maram v naravi, ko ljudje ne delujejo, mislim, da je preveč leno, in če obstajajo sredstva, se štejem, da bi bila pot. Tudi mesec. Tako mirno. Ne mara, da sem nekaj preložila, ne dajem njenemu denarju, vse, kar ji dajem, takoj gre za njene osebne potrebe in ne na izdelke. Če je mogoče, kupim vse, pojdi v trgovino. Od nedavno (nekaj let) sem postal glavna ušesna ušesa - z oboževalnikom, ki jo je ujela, sedi doma, poskrbi za svojega brata in se ukvarjala s svojim poslovanjem. Vsak mesec je nezadovoljen, če ji dajem le nekaj tisoč na osebnih stroških, pravi, da bi morala imeti denar. Pravim, da plačujem za hrano za vse in pripomočke, na vse ostalo ima pokojnino. Na oblačila pomagam denar. Hvaležnost in preprosto "Hvala", ne slišite, samo očisti, da je malo. Slišal sem samo, ko ga vprašam. S prepiri o denarju, se lahko še vedno prihajam, vendar slišim svoje življenje od nje v glavnem prenehanju. Pogosto se zgodi, da nekaj delam, in v napetosti, čaka na drugo ostro besedo. Ne morem se sprostiti. Osebno življenje kot taka nimam. Je bil poročen, neuspešen - izkazalo se je, da je ženska. Zlomljeno srce, upanje in več let pomanjkanja vere, da na splošno dobim nekaj v zvezi s tem in da je možno osebna sreča. Zdaj smo se začeli obnavljati malo, vendar je nekakšna jeza ostala za ljudi, ki lahko izdal tistega, ki ga ljubiš z vsem srcem. Z mojo mamo, je situacija intenzivna - ne more govoriti z mano za nekaj dni po prepiru, na koncu, po vzajemnih žaljivih (prosim, da ne dvignem mojega glasu, in dovolite, da sprejmem svoje odločitve, pravi, da sem Ne morem živeti - »Poglejmo, kako lahko živite brez mene«), pride do točke, da mi pove, da ustrelim ločenim stanovanjem. Z naravo se bojim osamljenosti, in ne bo denarja, če najamem stanovanje, in celo ji pomagam z denarjem, čeprav pravi, da ne potrebuje ničesar od mene. Posledica tega je občutek krivde, ki jo poskušam utopiti, ne bi ji pomagal sploh ne morem, ona moja mama, ljubim to in želim vse najboljše, ampak potem kaj storiti - kako živeti skupaj, ne vem. V stalni napetosti zaradi očitkov ("sem se povzpel na vas, si dal vse moje življenje"). Pred kratkim je rekel, da sem izgubil edinega prijatelja in matere v eni osebi. Če se ji zgodi velika prepih - ona bo nekje pustila ali mi povedala, da me premaknem, začenjam manifestacije ICC in. Vprašam njeno peticijo, dajem denar za oblačila, odnos je izenačen in dobro počutje je obnovljeno. Razumem, da se primer izvaja. Rad bi vzpostavil osebno življenje, toda samo Abona, s katero - ne želim, želim biti blizu tistim, ki so zvesti in zanesljivi ne bodo zapustili trda situacija. Ne želim živeti, najde depresijo. Vprašanje je, kako nadalje živeti, ko zelo majhno upanje za osebno uspešno življenjeIn kako vzpostaviti odnose z mamo? Želim širši osebni prostor, razvoj, podporo od ljubljenih. Mislim, da bi bila bolj samozavestna v sebi in da bi prejel vse (od mene, vključno) več spoštovanja, če je delal (ni hotel skrbeti za brata, čeprav je čas za majhno delo s krajšim delovnim časom Ukvarjal se je, vendar ga je vrgel, ona je) in ni razloga, da bi mi našla krivdo za vsako malo stvari. Oprosti, če se je predstavitev izkazala, da je vstran, sem želela posvetiti vse strani v situaciji. S spoštovanjem, Eugene.

Eugene, Pozdravljeni!
Na žalost je v vaši zgodbi, eden je začaran krog, iz katerega ne moreš izstopiti. In razumem, zakaj. Ker ne bo tako idealne rešitve, tako da nihče ni utrpel "," nič, da bi se prepirali "in tako da ni bilo trpljenja in nelagodja." Žal, vendar kakršen koli izhod iz vaše situacije bo najverjetneje vseboval tako drugega kot tretjega. In to bo moralo sprejeti (in pomagati samim se spoprijeti s tem nelagodje in trpljenje, tukaj psiholog lahko pomaga tukaj, ali pa morajo ostati s tem, kar je ...

Ne želim živeti, najde depresijo.

To je od tu in je vredno "ples". Dokler ste odvisni od vaše matere - ne morete storiti ničesar z odnosi z njo. Dokler ste odvisni, se bo še naprej manipuliralo, ki bo še naprej uporabljalo vzvod, ki je znan -

"Poglejmo, kako lahko živiš brez mene"

Prepričana je, da ne morejo. Zato lahko še naprej odvijte svoje roke - vaša šibka točka je znana in zastrašujoča, ki vas prosi, da se preselite v neskončnost. Medtem ko se bojiš.
Iz tega sledi ostalih. Če ste navajeni, da živijo glede na to, potem poskušate zgraditi osebne odnose od odvisnosti. In potem se izkaže, da nobenih drugih osebnih odnosov, razen odvisnih, ne boste mogli graditi. Za zelo preprost razlog - preprosto nimate izkušenj neodvisnosti. Do. Ampak doslej ni - še vedno boste v zvezi z vašim odnosom samo na tak ali drugačen način, tiste, ki so nagnjeni k odvisnega odnosa moškega. To je lahko kdo - odvisen od alkohola, drog, spola, igralcev, ali pa preprosto infantilnih moških, ki iščejo v ženski "mama" in menijo, da bo, kot mama, jih bo morala vzeti s katerimkoli polnjenjem.
In drugi moški so neodvisni, zelo zanesljivi, dobro razumevanje, da želijo iz življenja in pripravljeni resno nadomestiti ramo - potrebujejo tudi dovolj neodvisne in samostojne narave v bližini. Pomembno je, da ženska ve, kako naj rečemo "ne", da bi razumeli, kako se navigirate. In ne morete res zavrniti - iz vašega opisa odnosov z mamo.

Ne moreš (za zdaj) postavite svoje meje In delineate okvir vaše interakcije z mamo (»tukaj lahko greš v moje življenje, in tukaj - ne,« itd, in obdržati to razdaljo, ne dovolite, da vam dajo na svoje meje brez vašega dovoljenja). In da, vsak neodvisni človek bi bilo zelo težko pripraviti z nezadostno trdnimi mejami ženske v zvezi z lastno mamo. Odrasli moški želijo svojo družino, kjer sta prednostna naloga tako - predvsem v njihovi družini, in ne v starših.

Pred kratkim je rekel, da sem izgubil edinega prijatelja in matere v eni osebi.

To je tudi vprašanje odvisnosti. Zakaj nimaš drugih prijateljev? Zakaj ne poskušaš zagotoviti drugega socialna podpora Poleg mame? Manj vzamete korake v svet drugim ljudem - bolj ste odvisni od matere in močnejšega, da bo njena manipulacija.

Želim širši osebni prostor, razvoj, podporo od ljubljenih.

Seveda je naravno. Ampak potrebuješ te ljubljene! In za to je smiselno narediti konkretne korake.

Mislim, da bi bila bolj samozavestna v sebi in bi prejela vse (od mene, vključno) več spoštovanja, če je delal

Ampak ne želi. In tudi če bi imeli prav v vaših predpostavkah - ima svojo izbiro: ne delajte in ne želite. In imate izbiro - narediti nekaj z dejstvom, da je mama taka. Na primer, imate izbiro - vsebovati ali ne vsebovati, pomagati pri enem ali drugem prostornini, v katerem natanko, kdaj in kako, itd. Morda, med drugim, ne deluje in ne želi, ker vas ima. Zakaj bi morala delati, če je še vedno ena ali drugačna "bo izbrala" od tebe, ki jo potrebujete?
Pravzaprav je tvoja mama odrasla oseba in ni tvoja hči. Ni vam treba rešiti vseh svojih težav, ker niste odločili, da bi ga pripeljali na svet. Ona kot odrasla oseba je odgovorna za njegovo življenje. Če njena izbira ni delo, potem ima pravico, da se v celoti sooči s svojimi posledicami. Na primer, da to v njenem življenju ne bo želel zagotoviti. To je redne posledice nenaklonjenosti dela - ni razmišljal o tem?
Preberite ta članek, morda bo postalo bolj jasno, kje je izvor takšne odvisne države?

Ne morem najti skupnega jezika z mojo mamo in ni upanja za osebno življenje.

Pozdravljeni, Anton!

Najlepša hvala za tako podroben odgovor. Prepričan sem, da je iz vsake situacije izhod iz pot :) Glavna stvar je res razvoj osebe. Hvala, ker ste mi odprli, kaj je problem. Dejansko sem nagnjen k zasvojenim odnosom. Mož je poskušal zadovoljiti, vedno igral v "mati", skrbi za njega. Poskušal bom kopati v tej smeri.

Dejansko, ko je oseba neodvisna interno, ne bo toleriral, ko mu je povedal, kaj storiti, ne bo sprejel tega in pusti takšne komunikacije. Naučiti se morate, kako živeti sami, ne iščejo odobravanja drugih, potem pa ne bo mogoče manipulirati.

Sem že prebral članek o odnosu staršev in otrok, hvala! Kot sem razumel iz vašega odgovora, in izdelke je treba jemati, da je mama (starši) odrasla človek, s svojimi slabosti in ne poskuša prevzeti odgovornosti za svojo usodo in ga zaščiti kot "odraslo", starejšo osebo. Morda je to moje vedenje in prispeva k takšnemu odnosu do mene. Lahko je odvisno od odnosa in odobritve drugih.
Res je mislil, da se ji bo zgodilo, če ne jaz. O isti stvari, ki ji povejo njene starše. Iz neznanega razloga ne gre dlje v razvoju. Morda je to območje udobja - udobno je živeti, in ne želim iti dlje.

Poskušal bom najti več informacij o tej temi in rešiti problem ločevanja kot posameznikov in ustvarjanje naravnih osebnih meja.

S spoštovanjem,
Eugene.

Ne morem najti skupnega jezika z mojo mamo in ni upanja za osebno življenje.

Pozdravljeni, Eugene!

Kot sem razumel iz vašega odgovora, in izdelke je treba jemati, da je mama (starši) odrasla človek, s svojimi slabosti in ne poskuša prevzeti odgovornosti za svojo usodo in ga zaščiti kot "odraslo", starejšo osebo.

Vse razumete pravilno. Poleg tega imam občutek, da je bilo razumevanje vas in pred mojim odgovorom)), vendar je verjetno včasih stvari, ki jih je treba obravnavati, in ne samo v članku. Zavedamo se, da velja za vas, in ne mislite, da recimo. In to pomeni, da se je ta zgodba z vami izkazala.

Morda je to moje vedenje in prispeva k takšnemu odnosu do mene. Lahko je odvisno od odnosa in odobritve drugih.

Seveda, odvisnost ni enostranska. Izraz "so-odvisen odnos" (bolj sprejet v psihologiji kot preprosto "odvisni odnosi"), ki vsebuje samo po sebi in globini pomena - sozavestna, skupaj odvisna. Vedno v katerem koli par, odvisnost nastane tako in oba vzdržujeta (pogosteje, seveda, nezavestno). Ampak, če se nekdo začne uresničiti, potem lahko ta nekdo prvič izstopi iz odvisnosti in pomaga drugemu, da stori enako (spet, drugi se morda ne zaveda, vendar se bo še vedno moral ukvarjati s svojo odvisnostjo. Prvi ...)

Poskušal bom najti več informacij o tej temi in rešiti problem ločevanja kot posameznikov in ustvarjanje naravnih osebnih meja.

Vse informacije - znotraj vas. Samo pogled v sebe, lahko razumete, kaj točno vam ne dovoljuje, kaj točno preprečuje, kako začeti graditi svoje življenje, kaj točno in zakaj bo pripeljal do depresije v ločenem življenju itd. In z vsem tem je povsem mogoče ugotoviti, potem pa je že poseben, dejanski koraki.

Mnoge matere ne opazijo, kako njihovi otroci postanejo odrasli. Nenehno gredo v življenje Chada, jih kritizirajo in gredo. Kako zmanjšati vpliv Mamino s shranjevanjem z njim dobro razmerje? Tema našega članka - "Kako odrasla hči Poiščite skupni jezik s svojo mamo? ".

Prvič, bodite pozorni na vaš starš. Poskusite določiti njen tip. Pomagalo vam bo razumeti, kako komunicirati z njo.
Prvi tip. Povzetek. Ta vrsta mater je najpogostejša. Dejansko, v vsakem predstavniku čudovitega spola, potreba po nekem manjka. Vse je lahko dobro! Vendar pa vaši starši in zadeva se prelivajo s svojo oskrbo. To je razlog, zakaj se počutite krivi. Konec koncev, je prekinila svojo kariero, ko se je otrok rodil. Skrbite za starše. Vendar ji ne moreš povedati.

Kaj lahko svetujete? Za začetke, pomislite, če lahko naredite brez mame pomoči. Najverjetneje ne. Zato bi morali pogosteje povedati mami, kako jo ljubiš. Vendar pa še vedno po možnosti prepričate starše, da gredo na počitniško hišo in odvrnejo malo od vsakodnevne rutine. Morala bi vedeti, kaj vas skrbi.

Druga vrsta. Zvezda. Takšna mama potrebuje pozornost ljudi, ki ga obkrožajo. Poskuša biti popolna v vsem. Ustvarja jedi bolje kot druge. V stanovanju vedno vodi popoln red. Ona vas zazna kot tako imenovani predstavitve svojih dosežkov. Nenehno zahteva, da ste brezhibna. Nenehno mislite, da je staršev potekal potek vaših misli. Če se obnašate ali oblečete, ne kot želite, se takoj začne znova izobraževati.

Kaj lahko svetujete? Vprašajte si vprašanje, da bo vaša mama najbolje? Morda je v svojem poklicu odličen specialist ali dobro vezena. Potem bi morali poiskati pozornost drugih ljudi na njenih veščinah tako pogosto. Mama vas občasno spomnim, kako so vaši znanci občudovali. Potem bo najverjetneje začela obravnavati veliko mehkejšega.

Tretja vrsta. Predloga. Mama tega tipa vedno ve, kako naj se drugi obnašajo. Učiluje vam ga in zaposlene na delovnem mestu ter sosede in prijazne ljudi. Vaš starš, najverjetneje, nenehno uporablja besedo "ni sprejeta." Dolgo lahko konfigurira, da ne bi smela zapreti otroka v jaslih ali pa pojdite na prijateljstva brez zakonca. Poleg tega vas lahko nenehno kritizira za to, kar uporabljate kozmetiko. In v tem ni nič neverjetnega. Konec koncev, vaš starš sami vedno živel na predlogo.

Kaj storiti? Za začetek, morate prepoznati, da so nekatera mama priporočila lahko zelo koristna. In če se ne strinjate z nečim, jo \u200b\u200bmorate vprašati, zakaj tako misli. Če boste storili na svoj način, naj moj um razume, da spoštuješ njeno mnenje, vendar delaš, kar misliš.