Maxim Vlasov

Subjektívne hľadisko

Často si medzi sebou vymieňame informácie, získavame ich zo zdrojov ako televízia, noviny, rádio, internet, čítame knihy. Akákoľvek informácia, prostredníctvom ktorej sa neprenáša, ústne alebo prostredníctvom masmédií, je však informácia pochádzajúca od iných ľudí. Sú informácie, ktoré sú okolo nás, obloha, voda, stromy a podobne, ktoré nám môžu niečo povedať, no informácie prichádzajúce od iného človeka dnes majú veľký význam pre formovanie nášho spôsobu myslenia a našej psychiky. Zamysleli ste sa nad objektívnosťou takýchto informácií a akými kritériami sa riadite pri rozhodovaní na základe získaných informácií? Hovorí sa, že ľuďom sa nedá veriť, ale vo väčšej či menšej miere to robíme všetci. Sme k tomu nútení, pretože nemôžeme osobne skontrolovať všetko a bez určitých informácií sa nedá žiť.

Vezmime si ako príklad situáciu, v ktorej sa zúčastňujú tri strany, jedna zo strán vyšla ako víťaz, druhá prehrala a tretia zostala vonkajším pozorovateľom. To, čo dostaneme na záver, dostaneme spolu s vami tri rôzne uhly pohľadu práve na túto udalosť, tri subjektívne uhly pohľadu, radikálne odlišné od seba. A na základe ktorých z nich môžete urobiť objektívny záver? Áno, možno ani jeden z nich, braný samostatne, nebude spoľahlivý. Len všeobecný obraz vám dá úplný obraz o tom, čo sa v skutočnosti stalo a na základe toho si už vytvoríte svoj vlastný, subjektívny pohľad. Pochopte, že keď je človek svedkom nejakej udalosti, neprenesie ju tak, ako ju videl, ale tak, ako ju pochopil. Po tom, čo sme niečo videli alebo počuli, každý z nás si o tom v hlave vytvorí vlastnú predstavu a predstavu, opierajúc sa o počiatočné údaje, o svoje vnútorné pocity a o zvláštnosti našej výchovy. Potom nesmieme zabúdať na naše vlastné záujmy, ktoré nepochybne majú tiež obrovský vplyv na váš uhol pohľadu.

Preto je mimoriadne dôležité nemyslieť na to, čo vám bolo povedané, ale na to, prečo vám to bolo povedané, prečo ste dostali tú či onú informáciu a čo sa od vás na oplátku očakáva. Keď ľudia hovoria, že len niečo povedali, tak blafujú, nič sa nedeje len tak, a preto od vás očakávajú určitú reakciu alebo akciu. V zásade to ľudia robia inštinktívne, v najlepšom prípade čiastočne chápajúc, čo chcú. Ale tí, ktorých práca je spojená s informovaním veľkých más obyvateľstva, dokonale rozumejú tomu, čo robia a aké budú na to reakcie. To je dôvod, prečo mám taký negatívny postoj k médiám, aj keď uznávam ich potrebu. Na tomto bojisku teraz prebieha krutý boj o ovládnutie nášho mozgu. Informácie, ktoré človek dostane zvonka, mu spúšťajú v hlave množstvo procesov, ovplyvňujú všetko, psychiku správania, formovanie subjektívneho pohľadu, určovanie životných priorít, zdravie človeka. Informácie sú schopné zabiť človeka, to vieme aj my, a preto sú dnes práve informácie hlavnou zbraňou na vedenie rozsiahlej vojny proti ľudskosti.

Ale späť k pohľadu každého z nás, ktorý je vraj individuálny. Pre každého z nás je mimoriadne dôležité, aby bol jeho názor vypočutý a rešpektovaný, aj keď nie je náš. Presnejšie povedané, je náš, ale je vytvorený z cudzieho informačného produktu, a preto nie je pravda, že môže byť chybný. Ale ako výtvor nášho vlastného myslenia je to pre nás dôležité, a preto všetko, čo je potrebné na získanie podpory a rešpektu druhého človeka, je jednoducho rešpektovať jeho uhol pohľadu. A to je silnejšie, ako sa zdá, hlavná vec je vedieť to urobiť správne. Ak dokážete prejaviť skutočný obdiv k záverom človeka, prejavíte maximálnu úctu k jeho slovám a jeho chápaniu vecí, budete mať radi magnet, ktorý ho k vám priblíži. Ale hádať sa s človekom o vonkajších udalostiach je veľmi hlúpe, pretože objektivita je taká, ako ju vidíme, všetko ostatné je produktom nášho myslenia. A povedať, že môj subjektívny pohľad je objektívnejší ako váš, je ako detská hádka na pieskovisku ohľadom strmosti super hrdinovia... Okrem toho má človek jednu vlastnosť založenú na jeho osobnom dojme z toho, čo videl, a na emóciách, ktoré s tým vznikli.

Ľudia radi zveličujú a skresľujú udalosti, aby im dali podobu, ktorá je podľa nich na sprostredkovanie týchto informácií najideálnejšia. A čím je človek emocionálnejší, tým viac skresľuje informácie, čím im dáva vlastný emocionálny odtieň. Preto sú v priebehu storočí hrdinovia minulých rokov čoraz mocnejší, ich činy odvážnejšie, vyššie, krajšie atď. Každý urobí svoju vlastnú zmenu v ním prijímaných informáciách predtým, ako ich odovzdá. Navyše netreba zabúdať, že človek je inšpiratívny a ak mu o niečom poviete s istotou a búrlivým emocionálnym sprievodom, vezme to veru, akoby bol sám svedkom toho, čo počul. Jeho uhol pohľadu bude úplne totožný s pohľadom niekoho iného, ​​ale on, keďže to pochopil ako mohol, bude ho teraz považovať za svoj.

Ľudia, samozrejme, majú svoj vlastný uhol pohľadu a svoj vlastný názor, ale neponáhľajte sa mu dôverovať a spoliehajte sa na neho, objektivita môže byť úplne iná ako tá, o ktorej vám bude povedané. Váš názor by sa mal formovať iba z informácií, ktorých ste boli svedkami, inak beriete slová iných ľudí ako samozrejmosť. V tomto prípade dbajte aspoň na to, aby čo najviac odzrkadľovali vaše záujmy, inak sa stanete nástrojom v nesprávnych rukách, pretože osoba zdieľajúca s vami informácie vedome či nevedome od vás očakáva určitú reakciu alebo akciu.

K psychológii vzťahov: Priateľstvo je nezištný osobný vzťah medzi ľuďmi založený na láske, dôvere, úprimnosti, vzájomných sympatiách, spoločných záujmoch a záľubách. Reciprocita, dôvera a trpezlivosť sú základnými znakmi priateľstva. Ľudia spojení priateľstvom sa nazývajú priatelia.
(z Wikipédie)

Ako často dnes hovoríme – „môj priateľ“, „môj priateľ“? Zaujímalo by nás, čo tieto slová znamenajú? Existuje medzi dospelými vzťah ako skutočné priateľstvo? Vzťahová psychológia sa viac zaujíma o medzipohlavné vzťahy a interakciu ľudí v tímoch, pričom vynecháva takú dôležitú oblasť – vzťahy v priateľstve.

V detstve bola najstrašnejšia kliatba - "Už s tebou nie som kamarát!" To sa rovnalo vylúčeniu zo spoločnosti. Veď v detstve sú priatelia našou spoločnosťou, vzorom dospelý život, odpracovanie životné scenáre... Tu je tyran Vaska, je to hlavný roztlieskavačky na dvore - každý sa s ním chce kamarátiť. A s týmto tichým okuliarnatým mužom sa nikto nekamaráti, je nejaký zvláštny, nikto si ani nepamätá jeho meno.

Vyrástli sme. Naši priatelia odišli do rôznych miest a krajín, získali rodiny, užitočných známych. Čo sa stalo s priateľstvom? Premenili sa priateľstvá medzi ľuďmi na „sto priateľov na sociálnych sieťach“?

V priateľstve neexistujú žiadne iné výpočty a úvahy, okrem neho samého.
(Montaigne M.)

Akokoľvek sa spieva silné priateľstvo, každý tento pojem vníma po svojom. Okrem toho každý človek rozvíja svoje vlastné „priateľské vzťahy“ s ľuďmi.

PSYCHOLÓGIA VZŤAHU MEDZI ĽUDMI – PREČO SA TO STALO?

Bez ohľadu na to, ako sa spoločnosť vyvíja, bez ohľadu na to, aké špičkové technológie sú vynájdené, duševná povaha človeka zostáva nezmenená vo svojich koreňoch. Táto nemennosť určuje v modernej metropole presne rovnaký pomer ľudí s rôznymi vlastnosťami psychiky, ako v primitívnej savane. Tieto vlastnosti určujú aj vlastnosti priateľstva.

Brat nemusí byť priateľom, ale priateľ je vždy bratom.
(Benjamin Franklin)

Poznáte takých úžasných chalanov, ktorí sú kamaráti zo školy alebo aj s materská škola? V detstve zriedka behali so zvyškom detí, častejšie ich bolo možné nájsť pri rybolove. Išli spolu niečo podnikať alebo pozerať futbal. A teraz, keď sú dospelí, stretávajú sa aj v garáži, na zápasoch svojho obľúbeného športového tímu alebo len tak popíjajú pivo v kúpeľoch.

Toto sú zástupcovia análny vektor... Medzi nami je 20%. Sú to títo chlapci, ako sa hovorí v piesni, ktorí rozdelia všetko na polovicu, úprimne povedané - „kôrku chleba“ a rovnako rozdelené víno.

Análni muži a ženy, ktorí majú trochu strnulú psychiku, si len ťažko zvyknú na všetko nové, no ako nikto iný vedia zachovávať tradície. A, samozrejme, môžu dlhé roky udržať priateľstvo!
Ich priateľstvo sa správnejšie nazýva „bratstvo“, takže ich vzťah je silný a dlhotrvajúci.

Všetko by sa malo zdieľať medzi priateľmi.
(Euripides)

zástupcovia svalový vektor je najväčšia skupina. Svaly nikdy nerozmýšľajú v pojmoch „ja“. Celé ich vnímanie sveta je postavené na „my“. Pre svalnatého človeka je celý svet územne rozdelený na „my sme naši“ a „oni sú cudzí“: náš dvor je cudzí dvor, naša ulica je cudzia ulica.

Svaly sú absolútne vedené a prísne dodržiavajú tradície. Ich vzťah sa bude budovať, ako je zvykom, ako sa učí. "Kde je všetko, tam idem!" - svalový priateľ je vyberavý pri výbere povolania, hoci uprednostňuje fyzickú prácu. Hlavná vec je, že spoločnosť priateľov sa neukáže ako „zlá spoločnosť“.

To, čo ľudia zvyčajne nazývajú priateľstvom, je v podstate len spojenectvo, ktorého účelom je vzájomné uchovanie výhod a výmena dobrých služieb; najnezaujímavejšie priateľstvo nie je nič iné ako obchod, v ktorom naša hrdosť vždy očakáva, že niečo vyhrá.
(La Rochefoucauld)

Ziskové známosti reprezentanti jednoducho zbožňujú kožný vektor... Dokonca len nepreferujú – nerozmýšľajú inak. „Mám vplyvných priateľov“, „Musíte s ním byť priateľmi“ - často môžete počuť od kožného robotníka. Skinnerov systém myslenia je založený na hospodárnosti, zisku a logike. Kožorobca nikdy nebude strácať čas s inou osobou, ak v tom nevidí žiadnu výhodu.

Dvaja kožiari sa vždy „skamarátia“ na základe spoločnej myšlienky vzájomného prospechu. Ale s análom ich priateľstvo nebude fungovať. Análny človek bude podozrievať chudáka, a to celkom oprávnene, z oportunizmu a jeho nadmerná nervozita bude znervózňovať. Chudých bude rozčuľovať análna pomalosť a vášeň pre perfekcionizmus. Ale medzi ľuďmi s kožným a análnym vektorom opačného pohlavia sa vzťahy môžu rozvíjať na základe inej príťažlivosti, ale v žiadnom prípade silné priateľstvo.

Každý na svete má nepriateľov,
Ale zachráň nás pred priateľmi, Bože!
(Pushkin A.S.)

V tomto článku sme sa pozreli na pojem priateľstvo z hľadiska niekoľkých vektorov nadol. Vektory, ktoré sú „zodpovedné“ za čas a priestor.

Zámerne nám „ušiel“ aj uretrálny vektor. Uretrálny - alebo vodca vedúci stádo dobyť budúcnosť, alebo osamelý vlk. Toto je ten istý tyran Vaska, s ktorým sa chce každý kamarátiť, aj keď to moja mama nedovoľuje. V jeho blízkosti sa každý člen svorky cíti chránený. V tomto prípade nehovoríme o priateľstve.

Ale nabudúce sa dotkneme témy neskutočnej krásy a šialenej intenzity citových väzieb a duchovnej intimity.

Napísané s použitím materiálov

Psychológia priateľstva - zdá sa, že téma je jednoduchá a zložitá zároveň, každý má priateľov, ale dá sa s nimi vždy budovať? dobrý vzťah a udržať si priateľstvo na ďalšie roky? V tomto článku zvážime hlavné body, ktoré sú základom priateľstva, čo spája priateľov a pomáha zostať spolu po celý život?

Najprv definujme priateľstvo, čo zahŕňa?

priateľstvo- blízke vzťahy, založené na dôvere, náklonnosti, spoločných záujmoch, vzájomnom rešpekte a vzájomnej pomoci.

Psychológia priateľstva teda predpokladá súcit a náklonnosť, ovplyvňuje duchovnú stránku ľudskej osoby. Považuje sa za najmorálnejší cit – priateľstvo je dokonca čistejším morálnym prejavom ako láska, keďže nie je také náročné. Zároveň človek objavuje svoje najlepšie vlastnosti v priateľstve - učí sa byť pozorný, starostlivý, prejavovať podporu, pomáhať, vždy príde na záchranu v ťažkých situáciách.

Priateľstvo spravidla predpokladá spoločenstvo záujmov, ktoré spája ľudí od samého začiatku. Pozrime sa bližšie na to, aké druhy priateľstva sú, ako vznikajú, aké sú rozdiely a podobnosti.

Psychológia priateľstva a jej typy

Psychológia priateľstva venuje veľkú pozornosť otázke dôvodov vzniku priateľstva a výberu priateľov. Spočiatku priateľské vzťahy vznikajú v procese spoločnej práce - lov, poľnohospodárstvo, rytierske vojny. Je zrejmé, že tím je silnejší ako jeden človek, spojenie do kmeňov, tímov, pomáha prekonať súpera, zver, ťažkosti života. V modernom svetečlovek si môže sám vybrať priateľov, často využíva psychologickú kompatibilitu, vnútorné potreby.

Priateľstvo z pohľadu psychológie identifikuje tieto rolové formy prejavu priateľstva na základe psychologických potrieb:

1. "súdruh"- spojiť spoločné záujmy, spoločné zamestnanie, spoločné projekty, aktivity.
2. "zrkadlo"- pomáha poznať sám seba, hovorí, ako vyzeráte, podporuje pochopenie vlastnej osobnosti na psychologickej úrovni.
3. "Súcitný"- výborný asistent v ťažkých situáciách, podporuje morálne, plní funkciu psychoterapeuta, lieči duševné rany.
4. "spoločník"- zaujímavý pre komunikáciu, je tam veľa spoločného na diskusiu, vysoká úroveň vzájomného porozumenia, schopnosť otvoriť sa, byť vypočutý.
5. "Druhé ja"- vnútorný pocit podobnosti na psychickej úrovni, túžba byť ako priateľ.
6. "ideálne"- človek vystupujúci ako vzor, ​​snažíme sa osvojiť si určité vlastnosti, naučiť sa novému postoju k životu alebo získať nové poznatky.
7. "Dobiť"- pomáha obnoviť energiu, náladu, inšpiruje k novým úspechom, má pozitívny charakter, vždy rozveselí a dodá skvelú náladu.

Ideálny priateľ pomáha riešiť viacero psychických problémov, potom sa jeho hodnota zvyšuje, pretože cítime potrebu byť spolu za rôznych okolností – v šťastí i smútku, ako v rodinnom živote.

Psychológia priateľstva určuje typ priateľstva na základe situácie známosti a vlastností ľudí vstupujúcich do priateľstva.

Existujú nasledujúce situačné typy priateľstva:

• Priateľstvo od školských rokov(vyskytuje sa v školské roky, študent, niekedy pokračuje v budúcnosti, ak existuje túžba a záujmy, ktoré spájajú ľudí);
• Priateľstvo je kancelária(vzniká v dôsledku neustálych kontaktov počas pracovnej doby, potreby komunikácie s kolegami, zvyčajne dočasnej, aj keď sa môže stať silnou a pokračovať aj po ukončení práce v rovnakom tíme);
• Obchodné priateľstvo(vzniká medzi obchodnými partnermi, spoločné ašpirácie na ciele - vytváranie projektov, neustále stretnutia, diskusia o perspektívach, vzájomná podpora a pomoc, pomoc zjednotiť sa a stať sa priateľmi);
• Priateľstvo v rezorte(Zoznámenia počas dovoleniek, výletov, služobných ciest vedú k objavovaniu nových priateľov, takýto vzťah je zvyčajne dočasný, aj keď môže pokračovať aj po rozchode a návrate do normálneho režimu života).

Ľudia sa môžu spoznávať z rôznych dôvodov, ale to hlavné, čo spája, je zhodnosť hodnôt, záujmov, svetonázorov. Existuje pocit - spriaznená duša, keď je ľahké komunikovať s človekom, dobre rozumie a vzbudzuje dôveru. Nie každý môže byť skutočným priateľom, niekto zostáva v rade známych. Preto skutoční priatelia majú veľkú hodnotu.

V závislosti od pohlavia sa rozlišujú nasledujúce typy priateľstva

Priateľstvo žien

Psychológia ženského priateľstva je postavená na neustálej komunikácii, túžbe diskutovať o aktuálnych problémoch, čo znižuje mieru stresu. Priatelia sú vždy pripravení sympatizovať a zaobchádzať s porozumením, neponúkajú zmenu, aby sa stali lepšími. Ak nie je túžba hľadať riešenie, ale len hovoriť, potom je najlepšou priateľkou žena. Z hľadiska psychológie je ženské priateľstvo skúšané úspechom, nie problémami. Keď je priateľ pripravený zdieľať radosť a úprimne podporovať v nových ašpiráciách, je to skutočný priateľ, nie závistlivý človek. Takýchto priateľov si treba vážiť a snažiť sa vzťah udržať čo najdlhšie.

Dôvera- to je hlavný prvok priateľstva, v priateľstve žien stojí za to si byť istý - pochopia, neodsúdia, poradia nežiaduce činy aj z dobrých úmyslov. Najväčším nepriateľom ženského priateľstva je závisť, rivalita. Ak priateľ nie je naklonený takýmto prejavom, môžete si byť 100% istí. A otázka: "Existuje ženské priateľstvo?" - nevzniká.

Psychológia priateľstva medzi dievčatami je postavená na vzájomnom porozumení, rešpekte, dôvere, človek však môže mať tajomstvá, ktoré patria len jemu, a nemá túžbu zasväcovať iných, to je normálne, každý si vyberie svoju vlastnú úroveň blízkosti. vzťah. Všimli sme si, že prítomnosť stálych mužských partnerov umožňuje pevnejšie ženské priateľstvá aj medzi slobodnými ženami, no vymaniť sa z takéhoto prostredia je ťažké. Psychológia priateľstva u žien umožňuje zaznamenať vysokú potrebu komunikácie, ktorá dáva priestor emóciám, pomáha porozumieť životné situácie... Mať blízkeho priateľa má preto pozitívny vplyv na duševné zdravie, zvyšuje spokojnosť so životom a dokonca prispieva k zdravšiemu a dlhšiemu životu, ako ukazujú lekárske výskumy. Priateľstvo medzi ženami, psychológia - umožňuje pochopiť hlavné črty vzťahov, priateľstvo spravodlivého pohlavia. Ako už bolo uvedené, ženy sú dosť emocionálne a spoločenské a priateľské vzťahy sú prvkom psychiatrie, pomáhajú obnoviť duševnú rovnováhu.

Mužské priateľstvo

Považuje sa za skutočné a ideálne, sú opísané príklady z histórie a literatúry „Troch mušketierov“. Priateľské vzťahy sú zároveň postavené na vzájomnej pomoci, podpore, vzájomnej ochrane, účasti na riešení problémov. Mužov spájajú spoločné záujmy, práca, koníčky. Muži prejavujú menej emócií, preto sa v priateľstve toľko neotvárajú, duchovná intimita je v porovnaní so ženami menej silná, ale priateľské vzťahy sú dosť silné a stabilné.

Zvyčajne sú skutoční priatelia v živote vzácni, v priebehu rokov ich počet klesá a zvyšok si vážime ešte viac - sú rokmi preverení, svojimi činmi, často pomohli v ťažkých situáciách. Priatelia sú v živote človeka nevyhnutní a mať blízkeho priateľa je šťastie. Je dôležité vážiť si a udržiavať vzťahy po celý život.

Psychológia mužského priateľstva je založená na určitých princípoch, záujmoch:

1. Spoločné záležitosti- priatelia radi trávia čas spolu, v práci aj vo voľnom čase.
2. Pohodlie- priateľské vzťahy sú vzájomne výhodné, poskytujú si vzájomnú pomoc v podnikaní, dosahujú úspechy v rôznych sférach života.
3. Mentoring- taký kamarát je spravidla starší, pričom má vedomosti potrebné pre rozvoj. Psychológia priateľstva medzi mužmi je postavená na túžbe po spolupráci, skutočný priateľ vždy príde na pomoc v ťažkej situácii. Mužské priateľstvo je skúšané problémami, prekážkami môže byť túžba po rivalite, rozdielne pohľady na život, neschopnosť spojiť priateľstvo a rodinu. V priebehu rokov môžete pokračovať v priateľstve s rodinami alebo sa občas cez víkendy stretnúť so svojimi najlepšími priateľmi.

Priateľstvo detí

Počiatočná fáza vzniku priateľstva, od 2 rokov deti prejavujú záujem o svojich rovesníkov a vo veku 3-6 rokov- objavujú sa prví priatelia, priateľské vzťahy sú postavené na vzájomných hrách, maškrtách, ako deti, ktoré sú veselé, neradi sa sťažujú, otvorené komunikácii.

Priateľstvo vám umožňuje tráviť čas spolu, navštevovať sa, baviť sa, podporovať, pomáhať, prejavovať ochranu. Psychológia priateľstva tvrdí, že ide o vzťahové lekcie, ktoré majú vplyv na schopnosť budovať vzťahy v dospievaní a dospelosti. Úlohou dospelých je naučiť sa spoznávať, nachádzať prostredie na komunikáciu, vysvetľovať pravidlá priateľstva – deliť sa, byť pozorný, pomáhať.

7-10 rokovŠkolské väzby sa objavujú na základe spoločných záujmov – spoločné učenie v tej istej triede, hodiny v krúžkoch, neustály kontakt (sused v lavici). Priateľstvo je často vnímané ako spolupráca – kto je najlepší študent, môže pomôcť. Zároveň majú chlapci neustále spoločné záležitosti, podniky, dievčatá - rozhovory, diskusie. Vo veku 10 rokov sa vytvára porozumenie vzájomnej pomoci a vzájomných záväzkov, priatelia získavajú osobitné postavenie.

11 až 14 rokov- obdobie, kedy je núdza o milovaného človeka priateľ duše, vzájomná dôvera, túžba mať dobrého priateľa. Kolektívny názor, móda, aktuálne trendy majú obrovský vplyv. Každý teenager chce byť na úrovni s ostatnými, snažiť sa o uznanie medzi spolužiakmi.

15-18 rokov- nová etapa formovania osobnosti, priateľské vzťahy sa stávajú osobnejšími, prispieva k obnove duševných síl, pripomína psychoterapiu - neustála komunikácia cez telefón, korešpondencia, stretnutia. Priateľovi sú predložené nové požiadavky – pochopenie, obetavosť, schopnosť pomôcť, vypočuť. Priateľstvo podporuje sebapotvrdenie, sebaidentifikáciu v modernom svete a v prostredí dospelých.

Zároveň je potrebné si uvedomiť, že vedieť počúvať druhých je nevyhnutné spolu s dôverou v priateľov. Dôležité je uvedomiť si, kto je dôveryhodný a dokáže udržať tajomstvo či minimalizovať informácie, čo vedie k povrchnej komunikácii. Priateľstvo detí, psychológia umožňuje uvedomiť si, že toto je fáza prípravy na dospelosť, formovanie sebaúcty, prispieva k rozvoju dôvery, význam priateľských vzťahov v detstve a dospievaní by sa nemal podceňovať.

Priateľstvo muža a ženy

Celkom zaujímavý a kontroverzný problém. V nedávnych štúdiách sa psychológovia prikláňajú k názoru, že heterosexuálne priateľstvo je možné, keď sú blízke vzťahy z rôznych dôvodov nemožné. Priatelia muža môžu byť v komunikácii zaujímavejší ako dievčatá - neexistuje závisť, rivalita, viac porozumenia a pozornosti. Priateľské vzťahy vznikajú medzi ľuďmi so spoločnými záujmami - prácou, kreativitou, koníčkami.

Psychológia priateľstva predpokladá, že priateľská komunikácia s opačným pohlavím môže byť zaujímavá, no dôležité je zachovať si odstup, aby sa priateľstvo zrazu nepremenilo na lásku. Často sa vyskytujú situácie, keď je jeden z priateľov zamilovaný a dúfa v reciprocitu a naďalej zostáva priateľmi. Často na začiatku vzťahu vznikajú silné priateľstvá, ktoré sa duchovne spájajú. Ak má dievča priateľa a blízky priateľ- toto je alarmujúce znamenie, milostný vzťah neprinášajú uspokojenie, pocity vyblednú, chýba porozumenie.

Na priateľstvá rôzneho pohlavia sú rôzne názory, životná skúsenosť nie vždy potvrdzuje úspech priateľstva, hoci možné je všetko. Tento problém si stále vyžaduje štúdium a zostáva záhadou. Ako vidíte, existujú odlišné typy priateľstvo, ale princípy a pravidlá priateľstva sú podobné. Ako sa stať dobrý priateľ, čo hľadať vo vzťahoch s priateľmi?

Základné pravidlá priateľstva

Každý človek sníva o nádhernom a verných priateľov ktorí sú vždy tam, pripravení pomôcť a pochopiť. Položme si však otázku inak, ak chcete nájsť priateľa, ako je milovaná osoba, musíte byť hodný priateľstva, vedieť byť priateľmi, prejavovať najlepšie morálne vlastnosti, aké sú požiadavky na priateľstvo, aké sú základ vzťahov?

Psychológia priateľstva definuje základné pravidlá priateľstva:

1. Výmena- priatelia sa snažia zdieľať informácie, úspechy, úspechy, novinky. Sú vždy pripravení poskytnúť morálnu podporu, prísť na záchranu v ťažkých situáciách. Snažia sa byť príjemní na komunikáciu, pripravení na vzájomné služby, úprimní a otvorení v komunikácii.
2. Intimita- táto funkcia zahŕňa prítomnosť dôvery v priateľov, dôveru v ich spoľahlivosť. Existuje pocit lojality, zodpovednosti voči priateľom, túžba zachovať tajomstvá.
3. Vzťah k tretím stranám- túžba chrániť priateľa pred inými ľuďmi, schopnosť rozpoznať a rešpektovať svojich ostatných priateľov, pokojne zaobchádzať s osobnými vzťahmi, vyhýbať sa kritike na verejnosti.
4. Koordinácia- je dôležité pochopiť, že každý človek má svoj osobný priestor, nemali by ste byť rušivý, túžba po neustálej komunikácii, má svoj vlastný život, záujmy, obavy. Neustále učenie tiež nespôsobuje radosť medzi priateľmi, prioritou by mala byť úcta k človeku, jeho vnútorný svet.

Tajomstvá priateľstva a pevných vzťahov dlhé roky závisia od dodržiavania kódexu priateľstva, nepísaných pravidiel. Spočiatku zohráva dôležitú úlohu koordinácia a vzťah s tretími stranami ako indikátor priateľských vzťahov. Postupom času sa vzťahy prehlbujú, naznačujú viac dôvery, intimity – spoľahlivosť, lojalita hrá kľúčovú úlohu na rozdiel od štandardnej výmeny, ktorá sa často vyskytuje vo verejnom živote.

Ako si človek vyberá priateľov a na základe čoho?

Psychológia priateľstva tvrdí, že ľudia z rovnakého okruhu sa stávajú priateľmi, ktorí majú podobné záujmy, hodnoty, postoje, sú si blízki vekom, rodinným stavom. Psychologické charakteristiky sa však môžu výrazne líšiť. V ojedinelých prípadoch prichádzajú priatelia z inej sféry, kruhu, skôr preto, aby získali nové vedomosti, školenia, rozvoj.

Na počiatočné štádiá priateľstvo viac pozornosti venovaný vonkajším kvalitám, časom sa viac oceňujú osobné vlastnosti, špeciálne vlastnosti, ktoré sa neobjavia okamžite, ale zaslúžia si pozornosť. Ľudia sa spoznávajú, získavajú skúsenosti s komunikáciou, dochádza k vzájomným sympatiám, náklonnosti k priateľom. Presťahovanie sa občas stáva pre deti tragédiou – zmena kolektívu, strata kamarátov. Psychológia vzťahov, priateľstvo je výsledkom neustálej práce, ako je práca v rodine. Pravidelná komunikácia, vzájomná pomoc, podpora upevňuje priateľstvo, treba si nájsť čas na udržanie priateľstva, na stretávanie sa s blízkymi priateľmi. Každý deň môžeme urobiť krok k priateľstvu, jeho upevneniu, alebo keď to necháme tak, negovať akúkoľvek interakciu.

Pojem priateľstvo v psychológii zahŕňa sebaodhalenie, túžbu zdieľať vlastné myšlienky, predstavy, s rôznymi ľuďmi sa však človek otvára v rôznej miere, v závislosti od blízkosti vzťahu. Úprimnosť jednej osoby je spravidla pozitívnym stimulom, túžbou podeliť sa o svoje osobné a hodnotné, prejavujúc dôveru.

V normálnej situácii má človek niekoľko blízkych priateľov, príbuzných, ktorým dôveruje, ostatní si držia odstup a neoddávajú sa duši, to je správne, dušu netreba dôverovať všetkým ľuďom, nie každý pochopí, v osobnosti sú aj hádanky.

Psychológia priateľstva definuje dôležitú vlastnosť priateľa - schopnosť porozumieť inému človeku, pre vnímanie a adekvátne hodnotenie sú potrebné tieto vlastnosti:

• Životná skúsenosť, vekovo starší človek si môže rozumieť s mladším (tínedžer, dieťa), opačná situácia je nepravdepodobná;
• Psychologická podobnosť osobností;
• Vysoká inteligencia- pomáha racionálne pochopiť situáciu, informácie;
• Schopnosť porozumieť sebe vysoká úroveň informovanosti prispieva k porozumeniu iných ľudí;
• Emocionálna odolnosť- podporuje triezvy prístup ľudí a úzkosť narúša objektívnosť;
• Kontemplácia- schopnosť správať sa k ľuďom priateľsky, ale pozerať sa na všetko s odstupom, pozorovať a analyzovať;
• Citlivosť- schopnosť vnímať a cítiť svoj vlastný vnútorný svet a iných ľudí, byť pozorný a prejavovať účasť, porozumenie.

Preto stojí za to zvýšiť úroveň rozvoja vašej osobnosti, aby ste boli dobrým priateľom, naučili sa chápať, cítiť iných ľudí, ich skúsenosti, radosť a bolesť. Z hľadiska psychológie priateľstvo predpokladá zvláštny vzťah – priateľ sa stáva exkluzívnym, jedinečným, nenapodobiteľným. Ide o špeciálnu morálku, túžbu odlíšiť človeka a venovať mu osobitnú pozornosť, zdôrazňujúc hodnotu vzťahov. Mať skutočných priateľov je nevyhnutné šťastný život, a ich absencia vedie k zníženiu sebaúcty, pocitu osamelosti a beznádeje. Človek môže nájsť spriaznené duše vo svete, ak sa o to snaží, vie, ako komunikovať a vytvárať priateľské, otvorené a dôveryhodné vzťahy.

Prajeme vám všetkým skutočných a verných priateľov!

48 559

Aký by mal byť milostný vzťah? Podľa pesničiek by nás mal partner „dopĺňať“. Podľa komediálnych seriálov by manželia mali vyriešiť akýkoľvek problém do 30 minút. Hollywood sa nás snaží presvedčiť, že plnohodnotné vzťahy sú postavené na špeciálnej „chémii lásky“ a vášnivom, bláznivom sexe. Psychoterapeutka Sharon Martin sformulovala 12 prikázaní pre zdravé vzťahy.

FOTO Getty Images

1. Láska a starostlivosť

Najdôležitejšia vec v zdravom vzťahu je úprimná vzájomná láska. Partnerom na sebe záleží v slovách aj skutkoch, pričom neustále dávajú najavo, že si jeden druhého vážia a majú ho radi.

2. Úprimnosť

V zdravom vzťahu si partneri neklamú ani neskrývajú pravdu. Takéto vzťahy sú transparentné, nie je priestor na klamanie.

3. Ochota prijať partnera takého, aký je

Pravdepodobne ste už počuli, že by ste nemali začínať vzťah s nádejou, že partnera časom zmeníte. Či už hovoríme o veľmi vážnych problémoch, ako je drogová závislosť alebo o maličkostiach, ako je neustále neumytý riad - ak očakávate, že sa bude správať inak, potom s najväčšou pravdepodobnosťou čaká ťa sklamanie.Áno, ľudia sa môžu zmeniť a aj to robia, ale oni sami to musia chcieť. Nemôžete svojho partnera prinútiť, aby sa zmenil, akokoľvek ho milujete.

4. Rešpekt

Vzájomná úcta znamená, že partneri zvažujú vzájomné pocity a správajú sa k partnerovi tak, ako by chceli, aby sa on správal k nim. Rešpekt umožňuje vylúčiť situácie, keď si jeden z partnerov myslí, že ten druhý na neho vyvíja nátlak alebo sa s ním snaží manipulovať. Sú pripravení počúvať jeden druhého a rešpektovať uhol pohľadu partnera.

5. Vzájomná pomoc

Partneri majú spoločné ciele. Nesnažia sa klásť si špice do kolies, nesúťažia, nesnažia sa jeden druhého „poraziť“. Namiesto toho vo vzťahu vládne vzájomná pomoc a vzájomná podpora.

6. Fyzická a emocionálna bezpečnosť

Partneri sa necítia vo vzájomnej prítomnosti ostražití ani napätí. Vedia, že na partnera sa môžu spoľahnúť v každej situácii. Nemusia sa báť, že by ich partner mohol udrieť., kričať, nútiť ich robiť niečo, čo nechcú, manipulovať s nimi, ponižovať alebo hanbiť sa.

FOTO Getty Images

7. Vzájomná otvorenosť

Pocit bezpečia vám umožňuje úplne sa otvoriť partnerovi, čo následne prehlbuje spojenie medzi partnermi. Vedia, že môžu zdieľať svoje najhlbšie myšlienky a tajomstvá bez strachu z úsudku.

8. Podpora individuality partnera

Zdravé naviazanie partnerov na seba im nebráni v tom, aby si v živote stanovili vlastné ciele a dosiahli ich. Majú osobný čas a osobný priestor. Navzájom sa podporujú, sú na seba hrdí a zaujímajú sa o svoje koníčky a záujmy.

9. Náhoda očakávaní

Keď sú očakávania partnerov zo strany vzťahu veľmi rozdielne, veľmi často býva jeden z nich sklamaný. Je dôležité, aby očakávania oboch boli reálne a blízko seba.

Týka sa to rôznych otázok: ako často majú sex, ako oslavujú sviatky, koľko času spolu trávia, ako sa delia o povinnosti v domácnosti atď. Ak sú názory partnerov na tieto a iné otázky veľmi odlišné, veľmi je dôležité diskutovať o rozdieloch a nájsť kompromis.

10. Ochota odpúšťať

V každom vzťahu si partneri niekedy nerozumejú a ubližujú si – to je nevyhnutné. Ak „vinný“ partner úprimne ľutuje, čo sa stalo a naozaj zmení svoje správanie, treba mu odpustiť. Ak si partneri nevedia odpustiť, časom sa vzťah pod nánosom nahromadených krívd zrúti.

11. Ochota diskutovať o akýchkoľvek konfliktoch a rozporoch

Je ľahké sa s partnerom porozprávať, keď je všetko v poriadku, ale dôležitejšie je vedieť konštruktívne prediskutovať prípadné konflikty a sťažnosti. V zdravom vzťahu majú partneri vždy možnosť povedať si, ako sú nešťastní, zranení alebo nesúhlasia – ale s rešpektom.

Nevyhýbajú sa konfliktom a netvár sa, že sa nič nestalo, ale diskutovať a riešiť rozpory.

12. Schopnosť tešiť sa jeden z druhého a zo života

Áno, budovanie vzťahov je práca, no mali by prinášať aj radosť. Prečo sú potrebné vzťahy, ak partneri nie sú spokojní so vzájomnou spoločnosťou, ak sa nemôžu spolu smiať, baviť a vo všeobecnosti sa dobre baviť?

Pamätajte, že vo vzťahu každý partner nielen niečo berie, ale aj dáva. Máte právo očakávať, že váš partner bude dodržiavať všetky tieto pravidlá, ale vy sami to musíte dodržiavať.

o autorovi

Sharon Martin je psychoterapeutka z Kalifornie s 20-ročnou praxou stránky sharonmartincounseling.com.

Romantické zaľúbenie je ústredným mýtom západoeurópskej kultúry. Tvorilo základ pre dej väčšiny kníh, filmov a piesní, na ktorých sme všetci vyrastali. Preto veľa ľudí žije s presvedčením, že zažiť jasný, vášnivý, magický pocit je snáď to najdôležitejšie, čo sa im v živote môže a musí stať.

V ortodoxnom prostredí existujú dva extrémne uhly pohľadu na zamilovanosť. Prvý z nich plne podporuje sekulárny romantický mýtus, že silný cit je jediným hodným dôvodom na manželstvo, a ak sa zamilujete, potom je to pre vzťah priam povinné.

Napríklad dievča povie svojim známym z cirkvi, že sa zamilovalo. Horí veľmi silno, zanietene, priam vášňou. Je pravda, že on - objekt jej vášne - pracoval naposledy pred Novým rokom v nákupné centrum Santa Claus a jeho prvá manželka ho opustili, pretože mal vo zvyku sa opiť a zdvihnúť k nej ruku.

Dievča však vie, že je to v skutočnosti veľmi talentovaný herec a básnik, ale zlý život sa vyvinul tak, že stále zostáva nedocenený a nepoznaný.

"Áno áno! Láska je znakom Boha vo svete. Ak ste sa do neho zamilovali, znamená to, že Pán poslal takýto kríž a vy ho musíte niesť za každú cenu. Kríž neopúšťajú, sňajú ho. Už po tom, čo si vydýchol, „-“ utešoval „známych, ktorí zbožne veria v silu romantickej lásky.

Radi hovoria aj o tom, čo lieči pravá láska. Zamilovanosť je podľa nich taká čarovná vec, s ktorou môžete prísť za padlým a pomôcť mu vzbúriť sa.

O tom, že silná tlačenica môže fyzicky zabiť, tu majú romanticky založení známi úplnú pravdu. Ak podľahnete tomuto pocitu a nasledujete ho do romantického vzťahu so zámerne nevhodným pre zdravý život osoba, potom sa pravdepodobnosť úmrtia výrazne zvýši. Len to nebude výkon ani kríž, ale samovražda, ani nie vždy pomalá.

Z ľudí, do ktorých sa môžete zamilovať, no nemali by ste si ich vziať, sa však v žiadnom prípade nie vždy ukážu ako zjavní alkoholici, flákači a tyrani.

Niekedy sa tiež stáva, že existuje silný pocit a obaja milenci sú sami o sebe dobrí, ale nemusia byť spolu, pretože sa k sebe kategoricky nehodia. A tak sa snažia spolu vychádzať a tak, no stále sa nič nedeje.

Tu je dôležité včas rozpoznať, že takýto vzťah nemá perspektívu, a nájsť odvahu tento príbeh ukončiť. Ale rozlúčka so snom je vždy smutná a bolestivá a vy nechcete práve teraz cítiť bolesť, takže Príbeh lásky sa zmení na nekonečnú sériu pokusov oddialiť túto bolesť. Rozlúčiť sa nie dnes, ale zajtra. A zajtrajšok, ako viete, nikdy nepríde, takže bolesť nezažijete raz, ale zo dňa na deň.

Stáva sa tiež, že viera v romantická láska sa stáva príčinou osamelosti. Bolo raz do niekoho dlho veľmi zamilované dievča, vzťah nefungoval, ľudia sa rozišli. Naďalej však žije snom zažiť ten istý silný pocit znova, a tak to tentoraz musí skončiť svadbou a tvoriť základ šťastného manželstva.

O každej novej známosti muža hovorí približne takto: „Samozrejme, je to dobrý človek, príjemný, zaujímavý... Ale nemám k nemu ani podiel desaťročnej vášne. pred oltárom Tikhonom! Potom všetko naokolo horelo a vybuchlo, blesky prerezali oblohu od okraja k okraju ... Ale teraz je všetko tiché, šero. Nehorí, neexploduje, nepitví sa."

Výsledkom je, že okolo prechádza rad milých a prosperujúcich ľudí, s ktorými by bolo možné vytvoriť zdravú rodinu. A dievča stále čaká na "blesk", ktorý vôbec nie je o manželstve a rodine, ale o tom, čo to naozaj je - o tom si povieme ďalej.

Niekedy je osamelosť spôsobená vášnivou láskou k niekomu zakázanému. Napríklad dievča je tajne a prevažne zamilované do ženatého muža.

Ak v jej systéme hodnôt nie sú zahrnuté kresťanské prikázania, potom sa s ľahkým srdcom stáva jeho milenkou a často v tejto pozícii uviazne na dlhý čas. Ak považuje cudzoložstvo za hriech, potom je tu ťažký konflikt so zložitou drámou: Milujem ho a nechcem spáchať hriech a tiež sa nemôžem pozerať na iných mužov, pretože je v mojom srdci a čo mám robiť?

Ak je dievča veriaca, potom sa často začína na jednej strane považovať pre svoju tajnú úprimnú pripútanosť za veľmi zlomyseľnú, nehodnú šťastnej a vzájomnej lásky s iným, a na druhej strane čaká na ten istý silný pocit prísť, ale už oslobodiť, nie zakázanú osobu.

Tento oslabujúci konflikt by mohol premrhať roky času a megatony energie, ktoré by sa dali použiť na mierové účely. Cesta z toho je jednoducho prestať považovať „africkú vášeň“ za predpoklad byť s niekým a byť šťastný.

Ďalším extrémom, rozšíreným v pravoslávnom prostredí, je považovať akúkoľvek romantickú lásku za ťažký hriech, „márnotratnú vášeň“, snažiť sa ju hrubo potlačiť a potrestať sa za ňu.

Ľudia, ktorí vyznávajú tento názor, veria, že zdravé a pevné manželstvá sa uzatvárajú iba dohadzovaním a požehnaním, a ak zrazu začnete cítiť silný cit k niekomu bez požehnania, musíte od tohto človeka okamžite utiecť a z tvojej zamilovanosti do neho.

Faktom je, že zamilovať sa je ako motýľ, slobodné a nepredvídateľné. Motýľ si vyberá, na ktorý predmet si sadne, výlučne z vlastnej vôle. Sedí päť minút, máva svetelnými krídlami a letí ďalej.

Rovnako je to aj s citom – nedokážeme ho ovládať rozumom a silou vôle a nie sme zodpovední za to, že k niekomu cítime ten či onen cit. Ale sme celkom schopní niesť zodpovednosť za rozhodnutia a činy, ku ktorým môže tento pocit viesť.

Intenzívne zaľúbenie je akousi zálohou, „obálkou s peniazmi“. Po jeho získaní môžeme tento „štartovací kapitál“ použiť na rôzne účely. Ak je ten pocit obojstranný a ten, kto to volá, je slobodný, schopný dialógu a vychádza mu to, tak prečo sa neoženiť?

pravda, rodinní psychológovia varovať, že silný cit žije v priemere tri až štyri roky a potom sa musíte naučiť ako-tak sami, bez počiatočných ružových okuliarov a ilúzií. Ale tri roky podpory, aj keď „na úver“, tiež nie je tak málo, však?

Čo keby si motýlikovitá láska sadla na rameno zakázaného predmetu vášne – ženatého muža, možno aj kňaza či mnícha? Alebo dokonca zadarmo, ale nie obojstranne alebo jednoducho nevhodné?

Po prvé, nezačnite popravovať a najedzte sa len preto, že ste to cítili. Evanjelium hovorí, že ten, kto hľadel na ženu žiadostivo, už s ňou scudzoložil vo svojom srdci.

Ale pozerať sa je sloveso, toto je činnosť, ktorá si vyžaduje určité úsilie. Prebývať na nej pohľadom, „jedzte očami“, ako sa hovorí. Hriech, nemorálny čin, je, keď sa čin stane dôsledkom pocitu. A ten pocit sám osebe vás nerobí zlým alebo poklesnutým, ak si túto vášeň nezačnete užívať, pestovať ju.

Po druhé, nie je potrebné sa ponáhľať do svojho pocitu, ako do vírivky: "Ach, zmiznite moja čerešňa, bola, nebola!" Ľudia, ktorí veria, že silný cit je taký búrlivý horský potok, ktorý zmieta všetko, čo mu stojí v ceste, čomu je zbytočné a nemožno odolať, zamilovaní, si často pod vplyvom vášne začnú nemilosrdne ničiť život. Okamžite sa utekajú rozviesť, ak sú sami ženatí, alebo sa „rozvedú“ s objektom svojej lásky, ak je ženatý.

Počkaj, toto všetko nerob. Nekradnite to svojej žene, neodchádzajte z práce, aby ste spolu utekali podraďovači do trópov. Potom to môže byť veľmi ľúto.

Akákoľvek láska, aj neopätovaná alebo zakázaná, je veľmi veľký, neoceniteľný dar od života. Len s tým musíte zaobchádzať správne. Ak sa hlboko zamilujete, potom je to znamenie, že máte nejakú veľmi dôležitú časť, ktorú pred sebou skrývate, nerozvíjajte. Existuje nejaký druh vitamínu, po ktorom vaša osobnosť túži, bez neho zomrie, ale vy si tento vitamín nedáte.

Niekedy sa to stane takto: ženatý muž zaľúbi sa do inej ženy a povie svojej žene: „Drahá, poď, aby si sa vyhol cudzoložstvu, teraz sa staneš ako Máša, môjmu srdcu drahá. Máša je kultivovaná a za posledných desať rokov si neprečítal ani jednu chytrú knihu. Máša každé ráno behá a trblieta sa v celom areáli štíhlou vyšportovanou postavou a ty sedíš pred telkou v kresle so šmýkačkou tvarohových koláčov s kyslou smotanou. Už to viac neznesiem. Buď sa zmeň, alebo pôjdem."

V tejto situácii by bolo pre manželku veľmi ponižujúce snažiť sa „stať sa Mashou“. A správnym východiskom pre manžela, ktorý bol unesený bokom, by bolo nesnažiť sa pretvoriť svoju ženu do nejakého úžasného ideálu zo svojich snov, ale pochopiť, že silný cit pre Mášu nie je signálom, že je čas voziť manželku do knižnice a na štadión, ale to jemu samému veľmi chýba ku kultúrnemu rozvoju a fyzickej dokonalosti.

Jeho hlad skutočne nie je po konkrétnej žene, ale po kultúre a športe ako takom. Ak to urobíte sami, nebude potrebný žiadny outsider Masha.

Často sa stáva, že askétski muži, ktorí sa nevyznačujú ani horlivou askézou a pôstom, ale tak trochu „manichejským“ pohŕdaním každodenným životom, sa vášnivo zamilujú do veľmi starostlivých, vrúcnych, hospodárnych žien.

Problém je v tom, že ženy, ktoré milujú, sú také útulné a hospodárne, keď sa šťastne vydajú a porodia niekoľko detí.

Vzniká taká zvláštna „rodina“: manžel, manželka, deti a osamelý mládenec ujo, rodinný priateľ v ošúchanom svetri a deravých ponožkách, vo dne v noci niekde bližšie k teplým voňavým rodinným hrncom. Dobrým východiskom by pre neho bolo uvedomiť si, že v podobe zamilovanosti do srdečnej a starostlivej mamy rodiny sa prejavuje jeho potreba postarať sa o seba.

Dospelý nemôže nájsť matku pre seba v osobe iného dospelého. Ak ste už z detstva omdleli, môžete si prejaviť lásku len tak, že sa naučíte byť sebe vlastnou matkou. Vezmite si a uvarte si napríklad plnohodnotný boršč namiesto obyčajného bakalárskeho „bum-bagu“.

Si zamilovaný? Pozrite sa na toho, vďaka ktorému sa cítite tak silní. S najväčšou pravdepodobnosťou pred vašimi očami ani neuvidíte skutočnú osobu, ale určitú dokonalý obraz ktoré vyskúšate na skutočnom človeku, premietnite ho ako na pohodlné biele plátno.

Zvážte tento obrázok. Čo to symbolizuje, čo presne vám tak chýba, že sa tento človek zrazu stal potrebným, ako kyslík? Skúste si predstaviť, že ste on alebo ona. Keby si bol, čo by si robil, kam by si šiel, čo by si chcel robiť? Možno si to môžete dovoliť práve teraz, ale toľko želaný „on“ na to nie je vôbec potrebný?