Dobrý deň, som úplne zmätený. Tak sa stalo, že moja matka kontroluje celý svoj život vo všetkom, niekedy predtým
Najlepšie veci. Obáva sa o všetky aspekty môjho života. Všetko je naozaj všetko bez preháňania. Napríklad,
Po rozprávaní po telefóne sa pýta, kto zavolal. Prichádza sms, požiada, kto a prečo píše.
Zodpovedá B. sociálne sieteŽiada, kto komunikujem. Som osemnásť rokov ... ale nie je to
starosti. Jej vlastný život a jej záujmy sú minimalizované: nemá rád jej prácu, nič
Má záujem, pozerať sa dole všetko v televízii, večne nespokojní so vzťahom s otcom a prekoniec pre neho
Príležitosť a bez, vyhovuje hysterikám.
Ale to trvá aktívnu úlohu v mojom živote. Má pedagogické vzdelávanie a keď som študoval
Škola, osobitne prišla na prácu v tej istej škole, aby som bol kontrolovaný. Je ešte nie
Dovoľte mi ísť do školských výletov, navyše ma inšpirovalo celý svoj život, že som nebol taký
Zostávajúci rovesníci, ktorí s mojou ním budem ťažká v živote, a preto mám na všetkých
Spoľahnite sa.
Keď dospievajúci vek, plný dospievajúcich komplexov, som si uvedomil, že to nie je. Opakoval som sa
Spýtal som sa, aby mi prestala zaplatiť takú blízku pozornosť, ale všetko bolo zbytočné.
Zdá sa, že vie všetko o mojom živote, ale zároveň nič nevie. Nemôžem jej dôverovať, je to len
Diktátor, nikdy sa nepýtala na môj názor na nič. Často, keď sme s ňou v obchode (napríklad oblečenie)
Kúpim niečo, predajcovia sa jej opýtajú: "Má sa dievča, ako je to?" Naozaj prečo ja
opýtať sa...
Vyštudoval som školu, vstúpil do univerzity a mal som mladý muž. Veľmi sa mi páči, aj ja, ale ja
Nemôžem si predstaviť, že o tom môžem povedať, ako je táto matka ako moja. Nemyslím si, že mám zlú mamu, ale ja jej
Obávam sa, že sa bojím.
Pred niekoľkými rokmi som mal chlap z mojej školy. Mama potom usporiadala prieskum-pýtanie, spýtal sa známy
učiteľov, aký chlapca sa neustále snažil, aby ma proti nemu, len podozrivý ho v niečom, dokonca
Napriek tomu, že jej priateľka, ktorá učil môj priateľ, pozitívne na neho odpovedal. ale
Zastavil som tento mladý muž za pár mesiacov, ale nebolo to spojené s mojím
Mama. Ale keď som povedal svojej matke, že sme sa rozišli, moja matka bola potešená a stále ma vyčítala, že som
Hodil túto "koziu" príliš jemne, a bolo potrebné, aby ho viac ako viac. A toto je napriek tomu, že môj chlapec
Nerobil som nič zlé! Práve sme sa rozišli, pretože sme veľmi odlišní, ale za to sme neboli viniť ...
A potom sa dozvedela, že som mal iného muža, v sieti často prepracujeme a moja matka neustále
Hrozil som ma, že by bolo zakázané používať internet a ovládať ma vo všetkom.
Kontrola dosiahla absurditu. Keď som bol na narodeninách priateľa, neustále ma zavolala, je to nepochopiteľné
Prečo ... zvyčajne stále. Nechce ma nechať ísť kdekoľvek. Nedávno cestoval
Projektové dokumenty, moja matka nechcela, aby ma nechala ísť sám a usporiadanej hystérii. Ale ja som išiel sám a
Predstavte si, že sa ma spýtala, či sa normálne zameriavam na metro. Považuje ma mňa idiot? Som každý
Jazdím na univerzitu na druhý koniec Moskvy!
Keď som študoval v škole a opäť vyšiel z domu a odmietol ísť z Rána s rodičmi autom,
Kričala na mňa priamo uprostred: "Bear!" A to je len preto, že len dávam prednosť
chodiť pešo a nie autom. A tam bolo veľa takýchto prípadov so mnou.
A ako môžem povedať takúto mamu, že sa stretnem s mladým mužom? Rozumná otázka - je to stojí za to?
Možno nie, ale bude to mať, pretože ja, a tak vždy rozpráva rozprávky, ako chodím na návštevu mojich priateľiek
atď. A môj mladý muž žije na predmestí, je veľmi ďaleko ísť, a stretávame sa s ním
Okraj mesta. A čo mama bude robiť so mnou, keď sa o tom učí? Len si neviem predstaviť. A ona je raz
Videl som na fotografiách mojich vyrovnaní a povedal, že chlapci v našej skupine každý vyzerá niečo ako niečo
Dospelý. Brad, ako inak by mali chlapci vyzerať za 18 rokov? A môj mladý muž 20 a mama môže
Odpovedzte, ako sa vám páči, úplne nepredvídateľné.
Vždy klamať, kde zmiznem, nemôžem tiež. Neustále zášklby, ako som nemohol postaviť na telefón
Konverzácia s priateľom. Je to hlúpe, najmä preto, že nemáme vážne vzťahy, Musím
Nie je známe skryť vôbec. A čo je najdôležitejšie, nechápem, prečo a že robím hroznú vec: Nechcem ísť do noci
Kluby, nepijem, nefajčím, len niekedy idem do kina, kaviareň, atď. s priateľom. Ani sme neboli bozkávaní, ale my
Páči sa mi navzájom, a on sa ma stará a veľmi opatrne o mne, máme veľa spoločných záujmov a
Opakovane sme si navzájom pomohli. Môj psychologický stav je stále komplikovaný tým, že som nikdy
Mohol by som hovoriť s mojou matkou o vzťahu medzi mužom a ženou. Som rád, že mám teraz
Nádherný priateľ, ale vo všeobecnosti som psychologicky veľmi čas, a skutočnosť, že moja matka zasahuje do všetkého, pýta sa
Banda otázok, stala sa ešte nepríjemným. Som 24/7 ako na ihly.
A ako to môže byť večné skryť? Napríklad môj mladý muž Čoskoro narodeniny, potrebujem
Bude to aspoň symbolický dar, aby ho urobil, bude to stále musieť požiadať o peniaze z mamy. A ako môžem
Vysvetlite svoj "zmiznutie" každý víkend? Neklaďte navždy. Je to všetko tak hlúpe ... zoznámiť moju matku
Stále ešte nemôžem. Ten chlap môže vnímať myšlienku, aby sa zoznámil so svojimi rodičmi ako prechod na ďalšie
Fáza vzťahov a takáto iniciatíva je teraz nekonzistentnosť. A práve teraz a čím viac nemôžem, máme všetko
Začína.
Ako sa porozprávať s mojou matkou, neviem. Presnejšie povedané, môže odmietnuť hovoriť a okamžite usporiadať hysterické. Ja
Len úplne zmätená ... Mama diktatúra, kontrolu vo všetkom a jej ľahostajnosti k mojim požiadavkám, aby som pochopil, že som už
Už dávno, má dlho pestovať a všetci sa naučili urobiť, a ja naozaj viem, koľko môžem urobiť sám. Čo robiť,
Neviem, prosím, pomôžte mi veľmi zle.

Betty, Vek: 18/30.10.2012

Hmm ... Áno, je to pre teba ťažké, nie je to ľahké ... Ja ma matka často ovláda, vždy chce vedieť, kde som s kým. A veci si kúpite, čo sa vám páči, a nie ja.
Je lepšie, aby ste ešte nehovorili o chlapovi, vymýšľať výhovorky a jedného dňa, ak existuje pohodlná situácia, povedzme. A môžeme povedať, že nejaký priateľ je narodeniny.

Lisa, Vek: 16/02.11.2012

Pravdepodobne, výstup niekde v zlatom stredu, aby sa dosiahla situácia z extrémneho bodu, v ktorej je teraz. Je určite potrebné rozpadnúť právo na vybudovanie vlastného života, len nemusí byť okamžite byť sedemročným krokom, neprinesie chlap a ten chlapík, a to je 20 rokov, a stretnutia na okraji ... jednoznačne potrebujú Stretnúť sa, rozpoznať sa, pozrite sa na vaše šťastie. Na to, čo je pre vás teraz ťažké, zaobchádzajte ako začiatok novej fázy v živote. Áno, toto nové ukázalo vám vaše zlé strany, ale chápete, že tam bude dobrý, a len vynikajúce !!!

Želám si vek: 31/03.11.2012

Betty, nie je ľahké mať situáciu.
A napísal som veľa, ale koniec svojho listu, pozerám sa, zhodoval som sa s obrázkom "Ako zlepšiť vzťahy s rodičmi." Áno, je všeobecne celá veda, pretože na zlepšenie túžby oboch strán. A nielen jeden. Jednostranné "zlepšenie" je oveľa zložitejšie. Je pre mňa ťažké radiť mi niečo. Môžem však odporučiť nejakú psychologickú ochranu.
Všeobecne platí, že musíte oslabiť vlákno závislosti na matku v psychologickom zmysle, v prvom rade, v materiáli, tiež, ako vidím, že máte potrebu.
Takéto správanie, ako sa vaša mama nazýva kompatibilná. Môžete ich dodatočne hľadať.
Podľa môjho názoru robíte všetko správne, ale máte iný strach vo vás, neexistuje žiadna taká dôvera, sloboda, ktorá by vám umožnila hovoriť s dôstojnosťou so svojou matkou. Kým neustále cíti tvoj strach, bude vás manipulovať.
Prijatie správania vašej matky ako jeho choroby, že je to ako zdravotne postihnutá osoba jeho času, ktorú jej ovplyvnil, že sa to stalo - nie tvoja chyba, deti by nemali byť zapojení do výchovy a korekcie rodičov. Tu je kód, ktorý nebudete mať strach. A bude dôvera. Musí sa už pomaly meniť.
Potom sa pozrite na internetové cesty, aby sa zbavili hrubosti, existujú nejaké rady tam bude užitočné pre vás. A nie o nôž nôž, chcem tu povedať, ale pochopiť, keď ste pod manipuláciou.
Som veľmi rád, že som vám počul o dobrom a hodenom MCH. Veľmi pekné. Zdá sa mi, že ak sa učí o tom, čo vaša matka máte, že máte učiteľa, miluje všetko, čo je pod takýmto ovládaním, bude to v zásade, myslím, že odvaha bude hodnotiť a môže vás dokonca vziať do vášho Srdce. Aj keď sa môžem chýbať, ak by som bol posudzovaný. Vaša ženská intuícia by mala navrhnúť správne rozhodnutie.
Všeobecne platí, že moja matka by mala byť urobená pochopiť, že nie slovami, ale s vašou pretrvávajúcou a slušným správaním, ktoré musíte postaviť svoj život, aby ste sa pre teba príjemnejšie, inak sa pocit šťastia nedostane žiadnym spôsobom. Žiť pod lamoclóznym mečom, neustále sa bojí zo všetkého a všetko nie je možnosť. A v zásade, ak vám ten chlap chápe, budete môcť získať jeho podporu, môže vás počúvať a konzolu, takže tam bude viac dôvery, keď s ním diskutujete. Ale teraz neviete, čo mám robiť, ako to urobiť, všetko v pochybách a tu v takomto zlomenom stave.
Ako málo teraz ste také dievča, ktoré bez Škodlivé návyky, Krásna a šikovná, myslím, že chlapci sú teraz takými učňov, nebude ťa hodiť, ak naozaj je. A skutočnosť, že hovoríte o podobných záujmoch a opakovanej vzájomnej mutácii, je to veľmi dobrý základ pre skutočnú lásku, ktorá je určená na tejto stránke.
Len akceptujte skutočnosť, že vaša mama má ochorenie, ako malé dieťa, ktoré by nemalo byť urazený, nahnevaný, necítite sa strach a poníženie. Dôstojnosť dievčaťa v tom tiež lži, byť ženskí, a nie je vždy vo všetkom v podriadenej pozícii. Myslieť na mojej matke s zmyslom sebaúcty. A napriek tomu: Keď človek kričí, ukazuje, že je slabý. Nemôže pokojne hovoriť a zdá sa mu, že týmto spôsobom bude braný vážne. Ako sa však nesmie vzťahovať s ľútosťou pre tých, ktorí majú k dispozícii takéto slabé stránky?
Želám vám všetko najlepšie pre vás všetkých. Napíšte tu, aj keď to, len nikto tu nepísal nič iné. Nikdy ste nepoznali niečo, čo bude nejasné.

Ak moja matka neustále zasahuje do vášho života, a akékoľvek pokusy o zriadenie hraníc končia s jeho urážkou, potom je tento článok pre vás. V ňom vám povieme, že ma mama vždy kontroluje a poskytuje rady, ako opraviť zlé vzťahy bez platnosti, tlak skoky a srdcové infarkty.

Čo robí mama neustále kontrolovať váš život

Existujú dva hlavné dôvody:

1) Mama vás stále považuje za dievčatko, ktorému sa musíte naďalej starať.

Neuvedomuje si, že jej úloha je u konca a bojí sa rozpoznať jeho látku. Súčasne, úprimne verí, že takáto starostlivosť vám prináša obrovský prínos a je urazený, keď odmietnete túto obavu.

2) Okolnosti urobili mama, aby sa v živote, zložila pomerne tuhý, autoritársky charakter.

Vždy vie, ako najlepšie a vyžaduje nepochybnú podriadenosť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa situácia dlho zmenila, ale postava zostala rovnaká.

A ak nemá žiadne iné záujmy v živote, okrem vás a vašej rodiny, pozícia je len zhoršená.

Mama reakcia, keď sa dcéra snaží uvoľniť rušenie

Keď sa rozhodnete, že je čas konať, pamätať - vzťah medzi mamou a dcérou sa nemôže dramaticky zmeniť.

Matka bude odolať a ísť do pohybu.

Prečítajte si príklad z internetu, tento príbeh sa vás nedotýka? Na ktorých smeru budete?

V tomto príklade je odpoveď matky jasne viditeľná pre skutočnosť, že dcéra má obmedzený zásah do svojho života: vysoký tlak, keď dcéra prišla zablahoželať šťastný nový rok a odpor za skutočnosť, že nebola ponechaná.

Okrem problémov so zdravím, zatiaľ čo sa snaží obmedziť kontrolu, môže ísť ako výkriky a výčitky: "Dal som ti celý môj život ..." a kompletné ignorovanie s demonštračným písmom v "čiernom zozname" na telefóne.

To všetko môže byť nazývané skôr ostré slovo "manipulácia". Mama ich aplikuje, aby vo vás spôsobila vinu, a ďalšie - zastavenie pokusov "vyhrať miesto pod slnkom".

Choďte do praktických akcií: Znížte kontrolu, ale vyhnite sa zlého vzťahu so svojou matkou.

Fáza 1. Pochopte sa

Najprv sa pozrite sa na seba. Môžete sa naozaj správať malé dieťaA správanie matky to len odráža.

Pochopte, že opustíte pod kontrolou, musíte byť skutočne dospelým a nezávislým.

V uvoľnenej atmosfére analyzujte, ako sa konajú konverzácie s mojou matkou. Pýtate sa svojej matky, ako sa jej deň šiel? Alebo hovoríte o sebe?

Stage 2. Zistite matku

Pozrite sa na tvoju matku ako cudzinec.

Bude užitočné, aby ste sa naučili tie ťažké situácie, ktoré boli v živote vašej mamy. Zdrojom informácií môže byť otec, babička, iní príbuzní, môže byť povedané s mamou, len opatrne.

Napríklad, v detstve, ktoré ste sotva ublížili, a moja matka dal veľa úsilia o vyliečenie. A potom na valcovaných - dajte uzáver, netlhé nohy - zoznam môže pokračovať. Starostlivosť, starostlivosť, starostlivosť ... A teraz moja matka sa nemôže zastaviť.

Čo to dá? Nebudete k svojmu správaniu zaujatí.

Fáza 3. Rokovania

Zistili ste dôvody a vedieť, čo povedať mama. Potom, na začiatok, skúste jej hovoriť, ako ste videli jej život zo strany. A potom choďte na prečo, ako si myslíte, že vás naďalej sponzorovať a neustále ovláda.
V tomto štádiu sú možné dva spôsoby vývoja udalostí:

• Rozumiete si navzájom a pozrite sa na spoločné spôsoby, ako problém vyriešiť.
• Rokovania budú v slepom konci, matka vás nebude počuť a \u200b\u200bobrátiť sa na "manipulácie". A v tomto prípade prejdite na krok 4.

Štádium 4. Najlepšia trpezlivosť

Pamätajte si, ako ste učili svoje dieťa nejakej zručnosti, napríklad, je lyžica: trpezlivo, opakujúcu sa rovnaké pohyby opakujúce sa mnohokrát - ako dlho ste mali čas?
A ako starý je mama žila myšlienky o vás a váš život?

Z toho ostro nezmizneme. Preto sme trpezliví. A ešte väčšie ako v prípade dieťaťa, pretože je vždy ťažšie presunúť sa ako učenie.

Fáza 5. Postupne prejdite na nové koľajnice

1. Nezdieľajte čas komunikácie so svojou matkou a zvýšte počet spoločných tém pre konverzácie (správy, počasie, susedia, jej zdravie) a znížia diskusiu o vašom živote. V rovnakom čase, v všeobecné otázky Nepripojte sa na kontroverziu, podporujte svoju mamu.
2. Ak neustále zavoláte alebo napíšete matu o tom, kde ste, potom je čas začať znížiť počet "prehľadov". Začnite tiež s malým: Po prvé, počet konverzií (SMS) zníži jeden, potom dva, atď. Ale uistite sa, že o tom vopred varovať, s odkazom na vonkajšie okolnosti. Napríklad: "Mama, dnes ťa nemôžem zavolať z práce na večeru, pretože máme večeru s kolegami v kaviarni."
3. Naučte sa povedať, že "nie" nie je kategoricky, ale jemne, s vtipom. Takéto "nie" je vnímané menej bolestivé.
4. Ak vaša matka nemá žiadne záujmy, spomenuť si, čo mala rád, a vyzdvihnúť ju na jej hobby. Ak je lekcia pre dvoch - ešte lepšie, potom budete mať vždy niečo, o čom budeš hovoriť.
   "Podobne ako". Opýtajte sa svojej matky, keď jej odovzdala deň, než ona urobila, opýtala sa častejšie, aby nahlásila, kde to bolo.
5. Nech sa monitorovacia misa začala dostať von vo vašom smere a potom možno mama si myslí, ako sa zbaviť rušenia v jej živote.

Aby ste oslabili kontrolu mamy, musíte najprv byť dostatočná, dospelá žena. Plné dospelé vzťahy medzi mamou a dcérou - výsledkom trpezlivosti, batožiny a porozumenia.

Poďme diskutovať o tejto téme: Povedz mi v komentároch o svojom vzťahu s mojou matkou. Čo si myslíte, že je najťažšie v "obhajcovi jeho území"? Aké otázky máte po prečítaní článku? Ak ste sa pokúsili oslabiť kontrolu, ako robili a aké výsledky ste dosiahli?

Ahoj! Moje meno je Maria, mám 27 rokov, žijem s rodičmi. A koľko si spomínam, a zatiaľ moja matka ma kontroluje a nedáva mi povzdych. Takmer nikdy nechodím nikam a priatelia sú veľmi malé, pretože by som mal vždy povedať, kde, kde, keď, s kým, prečo a prečo som niekde chodím. Ak sa stretnem s priateľkou, musím vám povedať, kde sme boli, čo robili, v ktorých kaviarni sedel, čo som si objednal, že som si objednal priateľovi a koľko to stálo za to. Preto je ľahšie ísť nikde, takže aspoň nejako zbytočné zneužívanie ... ak pôjdem na dovolenku niekde, potom je to celkový výsluch, a musím nahlásiť okrem miesta, hotel Názvy, jeho adresy, telefón, dátumy a hodinu odchodu a návratu, telefón a adresu priateľky, s ktorou idem, telefóny jej rodičov, miesto jej práce atď. atď., A nevyhnutne by ma mala držať, s kým idem, s kým idem. Len dosiahne absurdné ... niekoľkokrát som ležal, že som išiel na služobnú cestu z práce, ale skutočne cestoval na dovolenku. Nemôžem mi ani zavolať, že komunikujem s mojimi priateľmi v kontakte, pretože by to stála na mňa a čítala všetko a požiadali o všetko, čo som mal v zozname priateľov ... a tam sú len spolužiaci a spolužiakov. .. samozrejme, nikdy som sa nestretol s mladým mužom a neviem, ako sa s nimi zoznámiť vôbec. Opakoval som celý svoj život, že som divoký a nedostatočne rozvinutý a musím mi dať do sirotinca, aby tam vyučoval život. Stále si pamätám, ako som plakal a bojoval sa smrti, že by mi to dal pravda. Všetok môj život som tichý a domov, knihy najlepší priatelia... Preto som vstúpil do Philfaku, vždy miloval literatúru a cudzie jazyky, Hovorím dobre a ľahko sa zameriavam a cítim v iných krajinách a vo všeobecnosti sa nesťahujem na horizont. Aj keď, samozrejme, nepoznám rebríčku klubov, ktorí sú najlepší dizajnér, atď. Ale všetky moje vedomosti a schopnosť komukoľvek nemajú záujem, dcéra známych a priori je lepšia. Seba-úcta bola zničená z detstva, nevnímam komplimenty vôbec, pre mňa to znamená, že to znamená alebo posmech alebo niečo, čo potrebujete ... Príbuzní si tiež myslia, že som počul mnohokrát, počul som mnohokrát, pretože teta si vzdychli v rozhovore S svojimi priateľmi: No, áno, to je to, čo bola v poriadku, môžete robiť, v rodine nie bez blázna. Mal by som vždy mať vždy peniaze, aj keď jej dávam peniaze z môjho platu. Neustále ma porovnáva so svojimi dcérami svojich priateľov, všetky také dobré a priatelia majú veľa a dobrý plat a ísť cez kluby a ísť na relaxáciu, a ja len sedím doma a nerobím nič. Nechápem, prečo si ma potrebujete zosmiešniť celý život, keď by ste ma mohli odmietnuť späť do materskej nemocnice alebo aby ste urobili potrat. Dieťa som bol nechcený, všetko, čo som počul a počul, že nedostatočne rozvinutý a všetko v takom duchu. Neviem, čo mám robiť, plakať každý deň a viac a viac kliknúť na seba ...

Odpoveď psychológa.

Ahoj Svetlana. Vaša nespokojnosť so súčasnou situáciou je ľahké pochopiť: matka vášho manžela rozbije hranice vašej rodiny, neverí s pocitmi a želaniami vašich pár dospelých. Na druhej strane, v niečom, čo má pravdu, a dospelé deti sa musia starať o svojich rodičov, najmä ak cítite potrebu. teda najlepšia voľba Bolo by dohodnuté s chlapom a prísť k nejakému kompromisu. Napríklad má úplné právo venovať určitý čas o obavách o matku - rozhodnúť vopred, keď, koľko atď. Bolo by lepšie, keby ste sa na ňom zúčastnili, prinesie vám uzavretie, posilnenie vzájomného porozumenia a prerušenia. V opačnom prípade teraz, s najväčšou pravdepodobnosťou, cíti sa medzi dvoma svetlami, vidí emocionálnu "hrozbu, nebezpečenstvo" od matky, ako aj s tvojím, sa bojí uraziť vás a jeho matku, inými slovami. A zvyšok času sa nemusí cítiť vinný, ak nereaguje na výzvu na každú matku alebo beží za každú výzvu - venuje sa dostatočné a primerané množstvo času a pozornosti svojej matky.

Bolestivá potreba postarať sa o matku vášho priateľa a jeho strach z urážky, keď hovorí o emocionálnej vzájomnej závislosti oboch. Je to pomerne zložitá situácia a všetka vaša trpezlivosť bude musieť naučiť svojho chlapa nezávislejším a jeho matka je menej náročná. Dobrý argument v prospech znižovania potreby chlapa matky, nielen obavy vášho chlapa, ale aj tvoje - tým "zaťaženie" so svojimi mladými sa vzlietne, a časť toho pôjde k vám, ale dostanete sa Podobne zmýšľajúci človek v mojej matke tvári chlapík, ktorý sa bude zaujímať o vzťah vášho syna. Skúste ju volať, nájsť s ňou vzájomný jazyk, Vyhľadajte si seba, presvedčte svoj vzťah nie je hrozbou pre ňu: Jej syn zostane jej syn. Možno, potom sa nakoniec stane pokojnejší a bude menej "ťahanie" svojho priateľa.

Ale skôr, ako budete odpovedať sami, naozaj sa vám páči tvojho priateľa, čo to je momentálne? Či jeho nevýhody prevažujú nad jeho výhodami, alebo neoceníte, že to nie je prezentovať, ale ako by sa mohol stať? Vopred nie je známe, či môžete "re-vzdelávať", takže najprv uvidíte, čo sa vám teraz páči. Či už je to vaše úsilie, alebo sa musíš správať dosť inak, pevne a kategoricky - alebo okamžite mení svoje správanie, t.j. Vyberie si medzi tebou a matkou, ale v tomto prípade máte riziko, že zostanete buď bez chlapa, alebo s chlapom, ktorý vás neustále potupie, že ste "nechali to bez matky." Zvážte všetko pre a proti tomu, čo je pre vás dôležitejšie, čo chcete.

Deti si často myslia, že rodičia príliš obmedzujú svoju nezávislosť. Niekedy je to kvôli tomu, že rodičia si celkom neuvedomujú, že dieťa sa stalo pomerne dospelým a snaží sa rozšíriť hranice pretrvávajúceho, a niekedy je spôsobené tým, že rodičia sa snažia príliš veľa na kontrolu života dieťa. Potreba kontrolovať svoje dieťa má veľa dôvodov, vrátane strachu, že dieťa zopakuje chyby rodičov. Zároveň sa niekedy rodičia jednoducho neuvedomujú, že ich správanie je škodlivé pre dieťaťu, a nechráni ju.

Kroky

Zbaliť so silami

Urobte objektívny akčný plán. S najväčšou pravdepodobnosťou nebudete môcť okamžite hodiť gesto kontroly rodičovskej atmosféry. Budete musieť urobiť zručný a realistický akčný plán na začatie vlastných rozhodnutí. Počiatočný bod plánu môže byť niečo jednoduché, napríklad denná pripomienka sám o tom, čo ovládate svoj život. Pomôže vám rozvíjať dôveru. V ideálnej verzii by plán mal poskytnúť postupné zvýšenie počtu riešení nezávisle od vás.

Prijmite, že nemôžete zmeniť rodičov. Podobne, rodičia nemôžu kontrolovať vaše myšlienky a pocity, nemôžete ovplyvniť ich myšlienky a pocity. Vo vašej silu ovplyvňuje len to, ako na nich reagujete, a niekedy pomáha zmeniť postoj k vám. Ale len rodičia sa môžu rozhodnúť, kedy stojí za to zmeniť ich vôbec.

• Pokusy o nútiť rodičov, aby sa zmenili, sú podobné kontrole, že sa snažia udržať nad vami. Ak si to uvedomujete, potom akceptujte skutočnosť, že rodičia môžu slobodne rozhodovať o sebe.

1. Naučte sa určiť zlúšetčinu. Ak sú vaši rodičia krutým s vami, obráťte sa na opatrovníctvo a opatrovníctvo alebo sa porozprávajte s renomovanou osobou v škole (ako učiteľ alebo psychológ). Krutá liečba môže byť vyjadrená rôznymi spôsobmi, takže ak si nie ste istí, že ste brutálne oslovení, bude lepšie hovoriť so školským psychológom. Krutý odkaz možno pripísať:

   • fyzicky chorú liečbu vo forme facku, štrajkov, viazania, zranenia a popálenín;
   • emocionálne kruté odvolanie vo forme hovoru, ponižovania, obvinenia a neprimerane predražených požiadaviek;
   • sexuálne obťažovanie vo forme nevhodných dotykov, sexuálnych kontaktov a sexuálnych aktov.

Usporiadať vzťah

1. Pustite minulosť . Uchovávajte v seba nepriateľstve rodičom alebo pre seba - nie najviac najlepšia cesta Liek. Bude užitočnejšie odpustiť rodičom na svoje chyby. Je tiež užitočné odpustiť si svoje vlastné reakcie na chyby rodičov.

   Naučte sa rešpektovať rodičom. Po prvé, musíte vysvetliť naše pocity a dôvody, prečo ste sa rozhodli od nich. Rodičia nebudú môcť začať vyriešiť problém, ktorého existenciu, ktorých jednoducho neudia. Zároveň by ste nemali viniť nikoho alebo demonštrovať neúctu. Povedzte svojim rodičom o našich vlastných pocitoch, a nie o tom, ako to robili s vami.

   • Nehovorte takéto frázy: "Porušili ste moje osobné práva." Nasledujúca fráza bude konštruktívne znieť: "Cítil som sa ako úplne farbenie."

2. Nainštalujte bariéry vo vzťahoch pre seba aj pre rodičov. Keď začnete obnoviť normálny vzťah, musíte sa pokúsiť vyhnúť sa návratu na staršie návyky. Rozhodnite sa vopred, o prijatí akých riešení rodičov vám umožní poskytnúť vám svoje radu a v akich prípadoch sa nevyžaduje. Tiež, bariéry môžu byť stanovené, pokiaľ ide o to, ktoré rozhodnutia rodičov bude môcť zasahovať do vás, ako aj o tom, čo môžete požiadať o rodičov.

   • Môžete napríklad rozhodnúť, že sa môžete rozhodnúť konzultovať so svojimi rodičmi o dôležitých riešeniach v oblasti kariéry (o výbere najvyššieho vzdelávacia inštitúcia alebo konkrétne voľné pracovné miesta). Môžete však zanechať určité rozhodnutia a na vaše osobné uváženie, napríklad, kto sa stretne s kým a oženiť sa.
   • Môžete tiež odmietnuť zúčastniť sa na prijatí rodinných rozhodnutí, ktoré sa rodičia snažia posunúť na vás. Môžete však ponúknuť rodičom vašu podporu, ak majú vážne zdravotné problémy, ako sú rakovina alebo srdcové problémy.

Pozorovať bariéry vo vzťahoch

1. Rešpektujte inštalované prekážky vo vzťahoch. Keď sú takéto bariéry už nainštalované, musíte ich pozorovať. Nemôžete očakávať od rodičov, že budú rešpektovať váš osobný priestor, ak to nie je v súvislosti s nimi rovnako. Ak máte akékoľvek problémy kvôli zavedeným prekážkam, otvorene o nich diskutovať so svojimi rodičmi a pokúsiť sa nájsť riešenie.

   Dokonalí vaši rodičia zasiahnuť do vašej osobnej voľby. Ak rodičia porušia prekážky povolené, musíte im dať pochopiť. Zároveň nie je nevyhnutne nahnevaná alebo rozrušená. Povedzte a úctivo informujte rodičov, že prekročili čiaru a požiadali ich, aby sa zastavili. Ak vás rešpektujú, opustia sami.

   Ak sa problémy nezastavia, pozrite si pauzu. Ak sa situácia začína rozvíjať vôbec, nie podľa plánu, budete musieť znova znížiť čas strávený so svojimi rodičmi. To neznamená, že s nimi musíte zlomiť všetok vzťah. Je to len často deti a rodičia sa príliš blízko, aby plne dodržiavali dohodnuté prekážky vo vzťahoch. Stráviť trochu viac času v oddelení a skúste začať všetko od samého začiatku.