Žiaľ, nie všetky nevesty to majú rovnako dobrý vzťah so svokrou. Niektorí sú jednoducho celý život v stave „studenej vojny“ a niektorí dokážu na sebe pocítiť všetko „čaro“ otvorenej konfrontácie. A, samozrejme, vzťah so svokrou takmer vždy nevyhnutne ovplyvňuje aj vašu rodinu s manželom. Ako vybudovať vzťah so svokrou, aby ste si zachovali pokoj a harmóniu v rodine a svoj vlastný pokoj?

Typy svokry

1. Svokra je priateľka

Ak je vaša svokra tohto typu, môžete sa považovať za šťastného! Vzťah s takouto svokrou býva veľmi vyrovnaný, bez nátlaku či snáh o vzájomnú dominanciu. Priateľka svokra sa rada radí so svojou svokrou, pravidelne s ňou telefonuje a komunikuje počas vzácnych stretnutí. Takáto svokra nedáva zbytočné rady - preto je príliš zanietená pre prácu alebo iné záležitosti, a navyše tento typ svokry verí, že sami mladí môžu zistiť svoj život.

Takáto komunikácia sa nezdá byť rušivá, takže svokra a nevesta spravidla spolu vychádzajú.

2. Svokra je špiónka

Štandardný obraz takejto svokry: energická rozvedená žena, ktorá nemá čo robiť so svojou silou, a preto sa rada ponára do života niekoho iného, ​​diskutuje o skutkoch druhých a učí ich múdrosti, pričom ju etabluje. vlastné pravidlá. Vzťah s takouto svokrou sú dosť napäté, keďže ona, keď sa snaží kontrolovať plnenie svojich príkazov, nebude váhať ani špehovať alebo si vypočuť – a tak získať informácie, ktoré ju zaujímajú.

3. Svokra je despota

Toto je asi jeden z najnezmieriteľnejších typov svokry. Despota svokra vyžaduje iba bezpodmienečnú poslušnosť a verí, že mláďatá sú povinní ju počúvať v každej situácii a robiť len to, čo povie. Vzťahy s takouto svokrou, pokiaľ, samozrejme, neplánujete splniť všetky jej rozmary a riadiť sa iba jej radami, budú veľmi napäté. Nie je vylúčená ani otvorená konfrontácia.

4. Svokra - sliepka

Takáto svokra je obrazom urazenej matky, ktorá od detstva starostlivo obklopovala svojho syna, chránila ho pred vonkajšou negativitou - a teraz je pre ňu ťažké obnoviť a pochopiť, že jej syn je už dospelý, a má svoj vlastný život a vlastnú rodinu. Vzťahy s takouto svokrou sa dajú otočiť pozitívnym smerom, hlavnou vecou je komunikovať s ňou tolerantne, bez hádok a konfliktov a tiež platiť viac pozornosti manžel ... aspoň keď ťa môže sledovať.

5. Svokra je obchodná žena

Ak ste dostali svoju svokru - obchodnú ženu - môžete sa považovať za šťastného! Takáto svokra sa nebude miešať do osobného života svojho syna a nevesty a nebude kontrolovať stupeň vyprážania kotletiek. Je plná vlastných záležitostí a kariéra je pre ňu jednoznačne dôležitejšia ako jej rodina. Vzťah s takouto svokrou pravdepodobne dopadne dobre – a ak máte aj spoločné profesionálne záujmy – môžete predpokladať, že máte verného partnera!

6. Svokra je manželova manželka

Ak sa vám podarí nadviazať dobrý vzťah s takouto svokrou, môžete si byť istá, že váš zväzok s manželom bude veľmi silný. Svokra, keď vidí, že jej syna milujete, pomôže podľa potreby a ochráni váš rodinný krb. Hlavnou vecou je neodmietnuť pomoc, ale tiež sa nesnažte zvaliť všetky svoje problémy na svokru. V tomto prípade vzťah so svokrou budete úžasný a ona sama bude hrdá na svojho syna a nevestu a nestratí zmysel pre svoju vlastnú dôležitosť.

7. Svokra - súbežne, svokra

Takáto svokra je ideálna pre každú svokru. Pri pohľade na to, ako je jej vlastná dcéra v konflikte so svokrou, takáto svokra prejaví múdrosť a toleranciu voči vlastnej svokre, ktorá sa neriadi ani tak materinským pudom, ako skôr ženskou spolupatričnosťou.

Ideálnou možnosťou na budovanie vzťahov so svokrou by v tomto prípade bolo nadviazať priateľstvo so švagrinou. Automaticky to bude znamenať úžasný vzťah so svokrou.

Najčastejšie konfliktné situácie vo vzťahu so svokrou

1. Nečakaná rada

Mnohé svokry hrešia tým, že mladej rodine – a neveste v prvom rade – dávajú obrovské množstvo rád. Po prvé, tieto tipy sa týkajú upratovania, potom - starostlivosti o dieťa. Mnohé nevesty nevydržia neustály tlak, čo nie najlepšia cesta ovplyvňuje vzťah so svokrou.

Samozrejme, niekedy otravujú rady svokry, ktorých aktuálnosť sa stratila pred viac ako desiatimi rokmi. Ale napriek tomu môžete v tejto situácii poradiť nevestám, aby boli k svokre tolerantnejšie a aspoň predstierali, že poskytnuté rady počúvajú. Nakoniec vás nikto neobťažuje, aby ste to urobili po svojom. Navyše sa niekedy rady staršej generácie ukážu ako užitočné aj v modernej realite.

Ďalším dobrým spôsobom, ako v tejto situácii zlepšiť vzťahy so svokrou, je nadviazať s ňou dialóg. Je pravda, že na to budete musieť byť trpezliví a argumentovať každým bodom svojej pozície. Pomôžu vám výstrižky z novín a časopisov, články na internete, užitočné televízne programy či odporúčania detského lekára.

2. Neprekonateľné rozpory v zásadách výchovy

Niekedy vo vzťahu so svokrou nastanú situácie, keď je kompromis nemožný – napríklad pri nezlučiteľných rozporoch vo výchovných zásadách.

Dieťa je napríklad alergické na sladkosti – a vy mu obmedzíte konzumáciu sladkostí. A potom príde babička - a dieťa má cukrársky raj! Aké kompromisy môžu existovať? Pravdepodobne žiadny.

To isté platí pre zásady výchovy. Súhlaste, zvláštna situácia, keď matka, ktorá zakazuje trhať tapety, je zosobnením univerzálneho zla a babička, ktorá dovoľuje všetko, čo jej srdce túži, sa stáva dobrou vílou. Dieťa by nemalo mať dve možnosti výchovy – to je prinajmenšom pedagogicky nesprávna stratégia.

Čo robiť v tomto prípade? Ak je pre vás otázka skutočne dôležitá, nemali by ste robiť žiadne ústupky. Jediné, čo môžete urobiť, je vysvetliť svokre dôvod vašich požiadaviek, aby to z vašej strany nevyzeralo ako hnidopich a túžba zdiskreditovať svokrinu autoritu. Ak otázka nie je taká zásadná, nemali by ste si vzťah so svokrou kaziť kvôli maličkostiam.

Mnohé matky tiež veria, že iba ich výchovné metódy môžu mať vplyv na konkrétne dieťa. A babky a dedkovia sú druhoradí, takže ich netreba príliš počúvať.

Súhlasíte, hlavným kritériom by mal byť stále postoj vášho dieťaťa k týmto ľuďom. A ak s radosťou komunikuje so svojou babičkou - prečo zbavovať babičku možnosti podieľať sa na výchove dieťaťa?

3. Obsedantné návštevy

Ak počúvate svokry, mnohé z nich trpia vtieravými návštevami svokry u nich doma – niekedy aj bez varovania. Prirodzene to vedie k stresu vzťah so svokrou.

Hlavným dôvodom negatívneho postoja k návštevám svokry je "efekt prekvapenia" - a to nie je až také dôležité, svokra prišla úplne bez varovania alebo zavolania a kategoricky. oznámila, že príde o pol hodiny. Základom je, že záujmy mladej rodiny sa nijako neberú do úvahy - a to, že ste si v tej chvíli chceli oddýchnuť, poupratovať, ísť do kina alebo byť len sama, svokra- zákon nezaujíma. Navyše dokonale chápete, že ak príde svokra a nevidí ideálny poriadok, len ťažko sa budete vedieť ospravedlniť a dokázať, že ste vlastne dobrá gazdinka.

Ako zabezpečiť nápravu a zároveň nepokaziť vzťah so svokrou? V prvom rade uznajte svokrino právo vás navštevovať – veď s vami býva jej syn a vnúčatá.

Po druhé, pokojne požiadajte svokru, aby vás nabudúce vopred upozornila na návštevy. Vysvetlite toto želanie tým, že inak možno nebudete doma a radi by ste sa so svokrou dobre stretli a pripravili si vopred chutnú pochúťku. To znamená, že svokra musí pochopiť, že nejde o to, že ju nechcete vidieť, ale o to, aby sa mala čo najpohodlnejšie!

Po tretie, skúste nepríjemnú situáciu sprevádzať humorom a jemne naznačiť, že vaša svokra je pre vás nečakaným hosťom. So svokrou tak môžete udržiavať dobrý vzťah, no zároveň jej nenápadne dávajte najavo, že táto situácia je pre vás neštandardná.

A po štvrté, nesústreďujte sa na negatíva. Aj keď je návšteva nečakaná a nepríjemná, nezačnite všetky veci horúčkovito prehadzovať a utierať prach. Ak sa vás svokra pokúsi na niečo upozorniť, odneste ju na čaj.

4. Nevhodné darčeky

Mnohé nevesty, ktoré nerozumejú, či sa majú smiať alebo plakať, hovoria o nevhodných a zvláštnych darčekoch od svokry. Môže to byť čínska hračka, ktorá sa rozpadá v rukách, nevhodná sada kozmetiky „pre 50-tku“, sada handier na podlahu v darčekovej krabičke atď. Svokry reagujú obzvlášť ostro na darčeky pre deti, ktoré z nejakého dôvodu deti nebudú môcť použiť. Môže to byť čokoláda podaná alergickému dieťaťu alebo hračka, ktorá zjavne nie je primeraná veku. Ako zachovať druh vzťah so svokrou v tomto prípade?

Po prvé, buďte tolerantní. Nie je dôležitý darček, ale pozornosť. Nakoniec si vždy môžete kúpiť niečo, čo potrebujete sami.

Po druhé, darčeky, ktoré dieťa nemôže použiť, je lepšie mu neukazovať vôbec, aby ste nevyvolali hystériu. A svokra je dostatočne taktná, aby vysvetlila, prečo ste to urobili. Ak darček nie je škodlivý a je vhodný pre vek dieťaťa, prijmite takýto darček, poďakujte a dajte dieťaťu. Možno si myslíte, že táto vec je zbytočná - ale svokra si myslí niečo iné a má na to právo.

Po tretie, ak schopnosť vašej svokry vybrať si darčeky nie je veľmi žiaduca, prediskutujte s ňou možnosť daru za peniaze. Prípadne s ňou môžete zájsť do obchodu a vybrať si tú správnu vec podľa svojich predstáv a požiadať svokru, aby to zaplatila.

Niekoľko dôležitých pravidiel pri jednaní so svokrou

Ponúkame vám niekoľko dôležité pravidlá ktoré vám pomôžu vybudovať vzťahy so svokrou:

Vzdať sa šampionátu. Dlhé roky bola svokra hlavná žena v živote vášho manžela. Nemali by ste sa pokúšať náhle prepracovať jeho hodnotový systém. Musíte pre seba prijať nasledovné zarovnanie: vaša svokra je matkou vášho manžela, ktorý ho porodil a ktorého miluje, ste matkou jeho detí a ženou, ktorú miluje aj on, ale v iným spôsobom. Nesúťažte o prízračnú dlaň.

Buďte mierotvorcom. Ak váš manžel začne mať konflikty so svojou matkou, nestavte sa na jeho stranu a spojte sa proti jeho svokre. Taktiež sa nespojujte so svokrou proti manželovi. Musíte byť v strede, vyžehliť hrubé okraje a pôsobiť ako mierotvorca.

Nekopírujte vzťah manžela s jeho matkou. Váš vzťah so svokrou je len váš, nemali by ste ho kopírovať. Aj tak to bude vyzerať ako zlá hra.

Nepodceňujte silu slova. To, ako pristupujete k svojej svokre, vám môže pomôcť zlepšiť vzťah s ňou. Oslovovanie krstným menom a priezviskom medzi vami vytvára určitý odstup, no zároveň je vysoko pravdepodobné, že svokra sa vám do života zbytočne nedostane. Adresa „matka“ podvedome prinúti svokru, aby sa k vám správala ako k dcére. A odvolanie podľa mena je vhodné pre mladistvú svokru, ktorá sa chce stať vašou kamarátkou. Ako presne kontaktovať manželovu matku, je len na vás.

Nenechajte sa vtiahnuť do mýtov. Najrozšírenejším mýtom je, že svokra žiarli na syna svojej neveste. Neverte tomu - stáva sa to veľmi zriedka. V podstate príčina konfliktov leží v úplne inej rovine. Skôr naopak, mnohé svokry sa snažia urobiť všetko pre to, aby sa so svokrou nepohádali.

Dodržuj vzdialenosť. Snažte sa do vzťahu s manželom a deťmi nezapájať tretie strany. Navyše ani zo strany jej manžela, ani z jeho strany. To takmer určite udrží dobrý vzťah so svokrou.

Navyše si nepodliehajte ilúziami, že sa s vašou svokrou môžete stať priateľmi. Samozrejme, niekomu sa to podarí, no napriek tomu by to nemalo byť samoúčelné. Hlavná vec je zachovať rešpekt.

Vyhnite sa hádkam a obvineniam. Skúste byť k svokre blahosklonný – aj keď sa podľa vás mýli. Napriek tomu sa narodila v inej dobe, má iné názory na život. A vašou úlohou je nájsť s ňou kompromis a nepodľahnúť provokáciám. Nešetrite na malých darčekoch ako prejav pozornosti svokre, požiadajte ju o radu, aby sa cítila významná a pochopila, že nie ste proti nej.

A nezabudnite na najsilnejší spôsob. Predstavte si, že váš syn vyrástol, oženil sa – a vy ste sa stali svokrou. Zamyslite sa z pohľadu „druhej strany“, ako by sa mala svokra správať, aby si udržala dobrý vzťah so svokrou? A na základe toho prispôsobte svoju komunikáciu.

Na začiatku formovania medziľudských vzťahov medzi svokrou a svokrou často vznikajú problémy. Každý má svoj charakter a vzorce správania, preto medzi ľuďmi dochádza k nedorozumeniu. So svokrou nebude možné prerušiť konfliktný vzťah, ako by to bolo možné urobiť s inou osobou. Koniec koncov, bola to žena, ktorá dala život vášmu milovanému.

Plánované s milovanou osobou o tri mesiace. Stretli sme sa s rodičmi. Už pri prvom stretnutí som cítila chladný pohľad ženíchovej mamy. Po pobyte s ňou bola presvedčená, že ma nemá rada a čoskoro sme mali prvé nezhody.

Hlavné dôvody častých nedorozumení medzi svokrou a nevestou

Ženy sú oveľa emotívnejšie ako muži a vo svojom správaní sa spoliehajú len na city, preto najčastejšie konflikty vznikajú práve medzi dvoma ženskými predstaviteľkami ... Stáva sa, že oponent v hádke si sám uvedomí, že sa mýli, ale nevie sa vyrovnať s emóciami.

Poďme teda zdôrazniť niekoľko hlavných dôvodov, ktoré vedú k nezhodám medzi svokrou a nevestou:

Môj vzťah so svokrou sa nevyvíjal práve najpríjemnejšie, preto som bez rozmýšľania zašla k psychológovi.

Špecialista odporučil dodržiavať pravidlá:

Čo má robiť svokra, ak sa konflikt so svokrou naťahuje?

Občas sa stane, že pravidelné hádky so svokrou sa časom premenia na zdĺhavý konflikt. Protivníci sa začnú správať ako na bojovom poli a veria, že dobré vzťahy nemožno vrátiť. Ale nie je to tak. Svokra sa môže vždy snažiť udržiavať harmóniu v rodine.

V prvom rade musí svokra začať od seba, zabudnite na všetky negatívne emócie ... Skúste sa vžiť do kože mamy vášho milenca. Zamyslite sa nad tým, čo by ste chceli od budúcej manželky vášho syna.

Označte si približný plán činnosti, premýšľajte o tom, ako budete budovať vzťahy, pretože v každom prípade existujú iné metódy. Pozorujte správanie svokry, jej zvyky, pochopte jej charakter to jej nevyhovuje. Niektoré matky chcú od svojej nevesty vidieť pochopenie, niekoho trápi žiarlivosť, niekto chce manželstvo za každú cenu zničiť.

Ak chcete obnoviť vzťah, odpustite svokre všetky urážky a zabudnite na minulé krivdy, inak sa vrátia a predchádzajúci konflikt sa znova rozhorí.

Nenúťte sa milovať svoju svokru, ale správajte sa k nej s úctou. Úprimnosť je základom dôverného vzťahu ... Nezabudnite, že táto žena porodila a vychovala vášho vyvoleného, ​​a to si zaslúži rešpekt.

Skúste ju priviesť k úprimnému rozhovoru alebo napíšte list, v ktorom budete reflektovať svoje problémy a prípadne riešenia. Používajte jednoduché a jasne formulované frázy, ktoré nevytvárajú nejednoznačnosť ani pocit podhodnotenia. Chváľte ju, zvýraznite jej charakter , ale v žiadnom prípade sa nepúšťajte do lichôtok.

Čo nezvládne svokra pri budovaní vzťahov so svokrou

Prvý krok bol urobený: rozhodli ste sa zlepšiť vzťahy, no sú tu aj úskalia. Jeden nesprávny krok môže viesť k novému konfliktu.

Skúste sa riadiť týmito radami a potom budete môcť nadviazať dobrý vzťah s mamou svojho milovaného muža:

• Hlavne nezaťahujte svojho muža do vášho nepriateľského vzťahu. , aj keď naozaj chcete povedať, že jeho matka urobila ďalší škandál. Ak to urobíte, váš milenec bude rozpoltený medzi vami a vašou mamou, čo ho nakoniec privedie k tomu, že si vyberie len jednu z vás. Môže sa ukázať, že si matku a rodinné vzťahy vyberie na kolaps.
• Prestaňte vidieť nepriateľa v matke svojho snúbenca ... Začnite najskôr od seba: nesnažte sa jej milenku úplne vziať, nerobte zo vzťahu konkurenciu pre muža. Mali by ste pochopiť, že mama ho miluje rovnako ako vy, preto chce spolu tráviť voľný čas.
• Rozhovor so svokrou veďte premyslene ... V žiadnom prípade pred ňou ženícha nenadávajte. Dokáže prijať urážky voči nemu osobne. Všetky nezhody, ktoré vzniknú, musia byť vyriešené v súkromí medzi sebou úprimným a pokojným spôsobom. Nesťažujte sa svokre na svojho muža, nie vždy vás bude vedieť pochopiť a podeliť sa s vašimi pocitmi. Bude podporovať svojho syna vo všetkom, čím oslabí vašu vieru v seba.
• Ak je na výber medzi oddeleným, aj keď v horších podmienkach, bývaním a bývaním s rodičmi ... V žiadnom prípade nesúhlaste s bývaním pod jednou strechou, inak sa vaša rodinná loď zrúti na útesy každodenného života a nedorozumenia zo strany vašich rodičov.
• Odpustite jej svokre, jej správanie nie je vždy správne, inak sa vám môže zdať nudná ... V rozhovore môže napríklad povedať niečo zlé, nemali by ste ju opravovať. Zhlboka sa nadýchnite a v duchu pomaly počítajte do 10, upokojte sa. Narodila sa v inom čase a bola vychovaná podľa iných pravidiel, jej správanie a zvyky sa môžu značne líšiť od vašich a ona za to nemôže.

Natália Kaptsová

Čas čítania: 4 minúty

A A

Problémy a nepochopenie vo vzťahu medzi svokrou a nevestou sú viac ako bežné. Samozrejme, univerzálne recepty na „priateľstvo“ medzi nimi neexistujú – každá situácia potrebuje svoje metódy.

• Najlepší recept na dokonalý svokrovský vzťah je samostatné ubytovanie. Navyše, čím ďalej – tým budú tieto vzťahy ružovejšie. Svokra aj jej manžel budú neustále pociťovať tlak svokry, čo vzťahu mladej rodiny, samozrejme, neprospeje.
• Nech je svokra akákoľvek, ak neexistuje spôsob, ako sa vzdialiť, tak treba ho prijať so všetkými jeho vlastnosťami a stránkami... A uvedomte si, že vaša svokra nie je vaša rivalka. To znamená, nesnažte sa ju „predbehnúť“ a uznať (aspoň navonok) jej „nadradenosť“.
• Zjednocovať sa s niekým proti svokre (s manželom, so svokrom a pod.) je spočiatku nezmyselné.... Okrem rozpadu vzťahov v konečnom dôsledku to neveští nič dobré.
• Ak sa rozhodnete pre rozhovor so svokrou od srdca k srdcu, tak s skúste sa zamerať na jej názory a túžby, nepripúšťajte agresívny tón a snažte sa spoločne nájsť východisko z problémovej situácie.
• Keď bývate u svokry, pamätajte na to kuchyňa je len jej územím... Preto by ste v kuchyni nemali nič meniť podľa vlastného uváženia. Ale udržiavať poriadok, upratovať po sebe je dôležité. A samozrejme svokru poteší, ak ju požiadate o radu alebo recept na jedlo.
  
  
• Bez ohľadu na to, ako veľmi sa chcete sťažovať na manžela svojej svokry, nemôžete to urobiť. Aj ako vtip. Minimálne stratíte rešpekt od svokry.
• V situácii spolužitie hneď prediskutujte pravidlá vašej malej rodinky so svokrou... To znamená, že napríklad nevstupujte do svojej izby, neberte si veci a podobne. Samozrejme, malo by sa to robiť výlučne v priateľskom tóne.
• Ak vo vzťahu so svokrou hľadáš rovnosť, tak nesnaž sa s ňou zaobchádzať ako s dcérou svojej matky... Na jednej strane je dobré, keď svokra miluje svoju nevestu ako dcéru. Na druhej strane ju bude ovládať ako svoje dieťa. Je len na vás, čo si vyberiete.
• Chce svokra udržiavať normálny vzťah? Je škandál nevyhnutný? A vy, samozrejme, ste vinní zo všetkých možných hriechov? Nereaguj. Neodpovedajte rovnakým tónom, neprilievajte olej do ohňa. Rozširujúci sa škandál sám od seba ustúpi.
  
  
• Nezabúdajte, že aj svokra je žena. A ktorá žena sa neroztopí od pozornosti a darčekov? Netreba si jej rešpekt kupovať drahými vecami, ale malé zdvorilosti môžu výrazne zlepšiť váš vzťah.
• Začnite hranicami vo vzťahu so svokrou... Mala by okamžite pochopiť, v ktorých oblastiach nebudete tolerovať jej zasahovanie. V opačnom prípade buďte trpezliví a múdri. Bezdôvodne reptá, nadáva? Myslite na niečo príjemné a nakloňte uši pred jej slovami.
• Nájdite spôsob, ako sa zaobísť bez pomoci svokry aj keď to potrebujete. To platí aj pre opatrovanie a peňažnú pomoc a každodenné situácie. V týchto veciach bude „matkou“ vzácna svokra. Spravidla vám potom budú vyčítať, že je zasnúbená s vašimi deťmi, žijete z jej peňazí a v dome bez nej by už liezli šváby s hadmi.
  
  
• Prípadný konflikt so svokrou riešte spolu s manželom.... Neponáhľajte sa do strieľne sami. A ešte viac - nerobte to v neprítomnosti svojho manžela. Potom bude o konflikte informovaný s prihliadnutím na názor svokry a v tejto „správe“ sa nebudete prezentovať v najlepšom svetle. Ak manžel tvrdohlavo odmieta „zapojiť sa do záležitostí týchto žien“, je to už dôvod na vážny rozhovor s ním, a nie so svokrou. Prečítajte si: Je jasné, že nikto si v konflikte nechce vybrať stranu mamy či manželky, no ak je mu vaša malá rodinka drahá, potom urobí všetko pre to, aby tieto konflikty vylúčil. Napríklad sa porozpráva s mojou matkou alebo nájde samostatnú možnosť ubytovania.

23. septembra mala Lesha matka narodeniny. Nie je náhoda, že článok sa zrodil práve teraz. A len tak. Natalya Alekseevna, toto je pre vás :)
Nie je žiadnym tajomstvom, že takmer každé vydávajúce sa dievča sa stretne s nie príliš šťastnou tvárou ženíchovej mamy. Väčšinou sa vzťah medzi svokrou a svokrou rýchlo zmení na vyhrotený. A toto push-push začína:

• "Choď a povedz svojej mame...",
• "Nechcem komunikovať s tvojou mamou,"
• "Ona nie je moja matka..."
• "Nechaj tvoju mamu, nech nám kúpi chladničku"
• "Už viac nemôžem zniesť tvoju matku v našom dome!"
• atď.

Už som toho toľko prečítal strašidelné príbehy na tému: "Moja svokra je potvora!"

A všetko by bolo v poriadku, keby takýto konflikt nezničil vzťah manželov. No práve toto možno nazvať časovanou bombou. Ktorý spočiatku nenápadne leží v kríkoch, no v jednom momente vybuchne zo všetkých síl. A potom nie všetci prežijú. Dokonca aj tí, ktorí prežijú, zostanú zranení až do konca svojich dní.

Medzi dvoma požiarmi

Pozrime sa na situáciu očami manžela. Má mamu. Toto je žena, ktorá ho porodila, nosila, kojila a vychovávala. A aj keď to všetko nezvládla dokonale, práve vďaka nej ním je. Ťažko to poprieť.

Ako každé dieťa je veľmi lojálny k svojim rodičom. Aj keď to navonok nedáva najavo. Aj keď má zlý vzťah s mamou. Vo svojej duši ju miluje. Bezpochyby. Ako všetky deti. To je mimochodom dobre viditeľné, ak muž hovorí zle o svojej matke, potom často nedovolí, aby o nej hovorili zle aj ostatní.

Teraz sa objaví žena, ktorú miluje. A ona ho miluje. Všetko sa zdá byť skvelé. Ukáže sa však, že jej milovaný je v konflikte s matkou. A potom sa akoby dostal medzi dva požiare. Potrebuje si vybrať každú chvíľu - manželka alebo matka? Mama alebo manželka? Myslíte si, že je to pre úprimné ľahké milujúce srdce? Je tu aj druhá otázka – ako to skončí?

Častejšie si v dôsledku toho vyberá matku. Pretože matka nie je vyvolená, ale manželka môže byť vybraná. Pretože svoju matku pozná štyridsať rokov a manželku iba päť. Lebo moja mama ho plne akceptuje a chápe, ale jeho manželka nie. To znamená, že sa ukazuje, že konflikt so svokrou prináša v konečnom dôsledku najviac problémov svokre. A práve nevesta ostane s najväčšou pravdepodobnosťou bez práce.

Úlohou nevesty je teda zlepšiť vzťahy so svokrou. Pre rodinné šťastie, pre deti a pre pokoj manžela.

Dať svetu to najlepšie, čo máš?

A pozrime sa na situáciu aj očami matky.

Mnoho, mnoho rokov vychovávala tohto chlapca. Vyprané plienky, kojené počas choroby, natreté kolená žiarivo zelenou farbou, utešené po bitkách materská škola... Urobila mu domácu úlohu, vzala ho k hrnčekom, kúpila mu palicu a sama mala na sebe starý kabát.

Toto sú matky. Dávajú svojim deťom veľa. Veľa do nich investujú. Samozrejme, matky teraz nie sú práve najsebeckejšie. Mnohí - alebo dokonca všetci - chcú byť na svoje deti hrdí, aby deti potešili a pomohli. Len málo z rodičov je pripravených akceptovať akúkoľvek voľbu svojho dieťaťa a nechať ho ísť.

Väčšina žien vychováva len jedno alebo dve deti. Preto nie je kde inde čakať na návrat. Všetky vajíčka sa získavajú v jednom košíku. A potom je šialene dôležité tento košík uložiť. Nezáleží na tom čo.

Čo sa stane, ak je dôležitosť taká vysoká? V skutočnosti sa „košík“, alebo skôr dieťa, začína búriť. Pretože sa narodil na tento svet, aby nesplnil niečie očakávania. A chce ísť svojou vlastnou cestou a nesnažiť sa neustále prispôsobovať.

Čo sa stane s matkou, ktorá vidí vzburu svojho drahého a milovaného dieťaťa? Srdce jej puká bolesťou a sklamaním.

Teraz vyrástlo vzácne dieťa. Stal sa z neho veľký a silný muž. Ale kvôli svojej „mladosti a hlúposti“ sa za toto svojej matke nezavďačí. A jednoducho si vyberie nejaké dievča a privedie ju do domu.

Toto dievča sa v tom istom momente rozhodne, že odteraz je to jej muž. A začne znovu dobyť územie. Nechoď k matke, nevolaj matke, zahoď matkine darčeky. Deti zveríme len mojej mame. Atď.

Nová rodina alebo rodičovstvo?

Samozrejme, pokiaľ ide o systémovú liečbu, nová rodina má prednosť pred starým. To znamená, že deti musia odísť rodičovské rodiny a vytvorte si svoj vlastný. Ale. Ako odídeme, je veľmi dôležité. Búchame dverami a pálime mosty. Alebo utečieme čo najďalej. Alebo úplne prerušíme spojenie. Alebo sa úprimne poďakujeme a žijeme ďalej tak, ako chceme.

Vďačnosť rodičom neznamená dopriať si každý svoj rozmar. Neznamená to, že neustále žije tak, aby sa im páčila.

Skutočnú vďačnosť možno vyjadriť len tým, že budeme rodiť deti a dávať im o nič menej, ako sme sami dostali.

Ak si predstavíte, že človek je obrovský a silný strom, potom je jasné, ako sa správať s jeho koreňmi. Koniec koncov, jeho druh sú práve korene, ktoré vyživujú strom a dávajú silu pre rast a rozvoj.

Ak sa pokúsime vytrhnúť mladý strom a odrezať jeho korene, potom s najväčšou pravdepodobnosťou zomrie a nikdy nedosiahne svoj kvet. Môže sa stať silným a mocným iba vtedy, ak si zachová svoje rodové väzby. Čerpať z nich silu a dávať ju ďalej – k ich ovociu.

Čo očakávajú nevesty od svokry?

1. Veľmi často dievčatá, ktoré sa matkám nepáčia čakajú, že ich svokra bude milovať... Že ťa prijme ako vlastnú dcéru. A dá všetko, čo ste nedostali.

To je takmer nereálne. To sa stáva - ale veľmi, veľmi zriedka. Ak svokra vychovala veľa synov a celý život snívala o dcére napr.

Od svokry už beriete to najcennejšie - jej drahého syna. Už ti dala veľa. Aj keď to nevidíš a nechápeš.

No keď od nej prestaneme očakávať materinskú lásku, ľahšie sa na veci pozrieme triezvo.

2. Čakáme aj my ako nevesty uznanie ich autority. Preložené do jednoduchého jazyka – že manžel bol úplne môj. A tancoval na moju melódiu a nie na moju matku.

Ale manžel nie je vecou domácnosti. A nie škrečka, ktorý sa môže dať inému spolu s klietkou. Ani pes nie vždy poslúchne toho, kto je zapísaný v pase ako majiteľ.

A manžel je vlastne muž. Akokoľvek zvláštne to znie. Nemôže patriť nikomu.

3. Chceme autonómiu. Váš osobný rodinný priestor... Nezávislosť.

Len my zabúdame na to najdôležitejšie. Človek nikdy nie je úplne autonómny a nezávislý. Keď stretnete muža, nikdy nie ste sami. Dokonca aj v posteli. Vždy je vás aspoň šesť – vaši rodičia, jeho rodičia a vy. Ale častejšie ako ne, ešte viac. Pridáva sa vplyv starých mám, starých otcov, prababičiek, pradedov – a tak ďalej.

A toto všetko bude pokračovať vo vašich deťoch. Či sa ti to páči, alebo nie. Či sa ti to páči, alebo nie.

Prečo som o tom písal

Náš vzťah s mamou môjho manžela prešiel dlhou cestou. Stále si pamätám, ako zbelela, keď Lesha oznámila našu svadbu. Pamätám si, aká bola šokovaná a ako ťažko sa nám spočiatku komunikovalo.

Pamätám si aj na niekoľkomesačné ticho medzi nami, keď Lesha požiadal matku, aby sa nevracala na návštevu. A pamätám si, aké to vtedy bolo pre neho ťažké. Ako veľmi túžil po matke aj po otcovi (ktorý sa ako správny gentleman postavil na jej obranu).

A len nedávno som ju dokázal pochopiť. Mohol som vidieť jej nesmiernu lásku k synovi, ktorý takmer zomrel v r nízky vek... Cítil som jej bolesť z toho, že vyrástol a žije si svoj vlastný život.

Ale najdôležitejšia vec, ktorú som cítil, bola vďačnosť. Uvedomila som si, že nech bola akákoľvek, bola to ona, kto vychoval môjho drahého manžela. A veľa do toho investovala. Všetko, čo na ňom milujem, je aj jej zásluha.

Keď som to cítil, mohol som jej o tom napísať. Najprv - veľmi stručne "Ďakujem za takého úžasného syna." A táto pohľadnica akoby medzi nami prelomila hrádzu.

Pocítila som nesmiernu úľavu. Pretože sa ju nemusím snažiť nahradiť. A nie je potrebné snažiť sa ho úplne dobyť. Nepotrebujem to s ňou zdieľať. Navždy bude jej synom. A potrebujem ho - ako manžela. A miesto vedľa neho je moje. Zatiaľ čo jeho matka bude vždy stáť za ním.

Manžel tiež pocítil úľavu. Bolo pre neho ľahšie hovoriť so mnou o svojej rodine a detstve.

A jej srdce sa tiež začalo topiť. Konečne môžeme v pokoji komunikovať. Ako dve ženy, ktoré vrúcne milujú toho istého muža. Ale zároveň – každý z nás má vo svojom srdci svoje VLASTNÉ miesto.

Povedala, že áno najlepšia pohľadnica v jej živote. Teraz jej píšem len takéto gratulácie. Pretože toto je pravda.

Naozaj porodila a vychovala sama seba najlepší muž pre mňa. A som jej za to vďačný.

Ako budovať vzťahy so svokrou:

Každému z vás prajem, aby ste sa raz stali tou najlepšou svokrou na svete - chápete, že s najväčšou pravdepodobnosťou sa raz stanete aj vy? :)

Pretože mi prišiel poštou list od Kiry. Požiadala ho, aby uverejnil príspevok a pomohol s radou, čo má robiť. Tu je jej list:

Plač od srdca vo vzťahu so svokrou

Volám sa Kira, mám 28 rokov, mám úžasného manžela, máme 2 krásnych chlapcov (5 a 3 roky) a máme svokru. Vo všeobecnosti o nej budeme hovoriť, ako ste už pravdepodobne uhádli. Môžem vám o sebe povedať, že mám 2 vyššie vzdelanie, perfektne 2 cudzí jazyk, a pracujem ako vedúca veľkého oddelenia v r veľká spoločnosť... Toto je takpovediac pre celkový obraz.

Náš príbeh sa začal pred 6 rokmi. S mojím vtedajším budúcim manželom sme akosi hneď pocítili, že sme polovička a manžel sa po mesiaci začal baviť o svadbe a o dieťati, o dieťati počatom pred svadbou a keď sme sa vzali. , bola som už v 3 mesiaci tehotenstva.

Milá svokra alebo monštrum?

Svokra (volajme jej mamu Zina) sa naplno venovala prípravám svadby. Hneď povedala, že je to jej jediný syn a na tento deň čakala celý život, tak si vybrala všetko od mojich šiat až po videooperátorov! Vtedy som tomu veľmi nedávala význam, hlavne že som pracovala, plus prvé mesiace tehotenstva, a povedala som si, keď už svokra tak veľmi chce, tak nech.

Mama Zina nám hneď predložila podmienky, aby sme bývali u nej. V zásade pred našou svadbou som si bol istý, že táto najkrajšia žena, vždy sme s ňou žartovali, rozprávali sa, páčila sa mi. Mama Zina býva na okraji mesta a aby som sa dostal do práce, musel som vstávať o 5:00, aby som odišiel z domu o 6:00. Bolo to 2 hodiny od mojej práce. Keď som sa vrátil z práce, zavolala mi a inštruovala ma, čo dnes musím urobiť okolo domu. Chcem hneď poznamenať, že jej dom má asi 100 m2 + 12 árov pozemku!

A tak som prišla z práce asi o 19.00 a začala som vysávať, umývať podlahy, variť, žehliť atď. Nezabudnite, že som tehotná a kvôli týmto neustálym dopravným zápcham som mala večné problémy s tlakom. Ale nikdy som to nikomu nepovedal a ani som nenaznačil, že môj život je zlý. Verila som, že svokra by sa mala takto správať. Keď som išla na materskú dovolenku, po každom daždi som umývala okná na všetkých izbách (svokra je posadnutá čistotou!). Prvýkrát v živote pozametala celý dvor, vo všeobecnosti oraný v SO. Cez víkend mi pomáhal manžel.

Jeden víkend sme sa s manželom zišli s priateľmi v motorestu s nocľahom a keď sme sa vrátili, mama Zina nám urobila divoký škandál, kričala, že nič nerobíme, že sme nevďační atď. Ja som nezasahovala, manžel potom povedal, že s ňou bývať nebudeme a začali sme si hľadať byt. Hypotéka vyšla veľmi draho a nechcelo sa mi nosiť dieťa do prenajatého bytu. Vo všeobecnosti sa všetko nejako vyriešilo, ale toto bol len prvý zvon.

To najzaujímavejšie začalo, keď sa nám narodil najstarší syn. Mimochodom, hoci má dom 100 m2, je to hlúposť. Sú v nej len 3 izby, predsieň a spálne Zininej mamy sú obrovské a izba, kde sme bývali s manželom, je taká malinká, že sa tam zmestí len kamión a skriňa. Mama Zina nedala svojej izbe a my sme nejako napchali ohrádku pre nášho syna a schúlili sme sa do tejto izbičky. Veci som si ani nemal kam zavesiť, ležali zložené pod posteľou.

Vo všeobecnosti, týždeň po prepustení z nemocnice môj manžel odišiel na služobnú cestu a ja som musela dať synovi lieky cez injekčnú striekačku, bála som sa sama a požiadala som svokru, aby pomaly naliala glukózu do jeho ústa z 5-gramovej striekačky a ja som ho držal v náručí...

Neviem, čo ju napadlo, ale užila všetkých 5 ml. Jedným ťahom ho naliala do týchto malých úst a dieťa sa začalo dusiť. Strašne som sa zľakla, otočila som ho a keď si odkašlal, povedala som jej: "Mami, čo si?" Áno, zavolal som jej mama - to bola jej požiadavka! Čo tu začalo! Začala na mňa kričať, osočovať ma, prikrývala ma rohožami. Povedať, že som bol v ŠOKU, neznamená nič. Stále som opakoval, mami, čo som ti urobil.

Stále kričala a potom povedala, vypadni odtiaľto, inak nemôžem ručiť sám za seba. Vbehla som do izby s dieťaťom, zviazala som si ruky opaskom zo županu a bála som sa ísť aj na záchod. Manžel priletel v noci, všetko som mu povedala. Ráno sme sa zbalili a presťahovali k mojim rodičom. Postupne som dostal šok a začali sme ju cez víkendy navštevovať, aby sme jej vzali môjho vnuka ukázať.

Svokra a postoj k vnúčatám

Rok neprišla k nášmu synovi, pretože sa pohádala s mojím manželom pre nezmysly. Keď som jej zavolal, začala sa so mnou cez zaťaté zuby rozprávať, na čo som jej povedal, že váš vzťah so synom je jedna vec a náš vzťah s vami druhá. Presne jeden a pol roka so synom nekomunikovala.

Pravidelne som jej volal, pýtal som sa, ako sa má, viezol k nej vnuka a sám som prišiel. Počas tejto doby sme prešli množstvom zmien. Moja stará mama sa presťahovala k mojim rodičom, čím nám odovzdala svoje nákladné auto. Podarilo sa mi otehotnieť a porodiť druhého syna.

Keď ma mali prepustiť z nemocnice, ráno som jej zavolal a zavolal na prepustenie, na čo som počul, že nepôjde, aby sa nestretla so synom a opäť na mňa začal kričať, že som sa otočil ho proti nemu, ze sme obe svine nevdacny a zas parime.

Vieš, ani sa mi tu nechce všetko písať, môžem povedať len jedno, nič, čo ona vždy kričí, nie je pravda, preto si myslím, že ani nie je potrebné zachádzať do detailov. Na prepustenie svojho vnuka neprišla. Navyše v deň nášho prepustenia mi volala jej mama (teda babka môjho manžela), ani mi nezablahoželala k narodeniu syna, ale hneď na mňa začala kričať, že som jej priviedol dcéru.

Toto všetko som nepočúvala, len som povedala, že som čerstvo narodená, dojčiaca matka a nechcem počúvať takéto reči, aby som neprišla o mlieko. A aby už nevolala náš dom. Potom sme spolu 2 mesiace nekomunikovali.

Možno by spolu dlhšie nekomunikovali, ale prišla zima a Zina mama mala doma zimné oblečenie pre deti. Nemohli sme si dovoliť kupovať nové veci, som na materskej dovolenke, je veľa výdavkov, tak som sa vzoprel a zavolal jej. Bola, ako keby nikdy v ničom nebola, a dokonca láskavo súhlasila, že zimné veci prinesie sama. Prišla, priniesla veci, darovala mi nejaký svoj zlatý prívesok a ukázalo sa, že akoby sa nič nestalo, začala s nami komunikovať.

Postoj svokry k vlastnému synovi

Potom nastal istý pokoj, ale-ach, nie, bol tu ďalší príbeh, po ktorom som si konečne uvedomil, že sa jej nedá veriť. Stále som sa snažil veriť v zázrak, ale potom. teraz ti to poviem. Vždy valí sud na syna, že nič nevie, že ničoho nie je schopný, že jeho biznisom nie je biznis, ale detinské huncútstva atď atď.

A ona mi vždy hovorila, tu je taký a taký, ak sa predvádza, hoň ho, nikdy ho tam nepustím, nech sa prechádza a rozmýšľa. A nejako sme sa s manželom pohádali kvôli nejakým nezmyslom. A zabuchol dvere a odišiel. a kde myslis? Tatatatam, samozrejme, ich matke Zine! A ona ho s radosťou pustila dnu a keď som jej pripomenul jej veľavravné reči, povedala mi, že si môj syn, ako naňho nedám dopustiť a navyše sa ponúkla, že k nej na víkend privedie aj naše deti.

Deti som jej samozrejme nedala a po 4 dňoch čakania na márnotratného manžela doma som si zbalila veci a odišla domov k mame Zine. Povedala manželovi, keď si tu ty, tak tu budeme bývať, náš domov je tam, kde si ty. Ostali sme tam cely den, vecer sa manzel chystal domov sam))) Bola to pre mna velka lekcia, ze sa jej vobec neda verit, odvtedy som jej vobec nic nepovedala a Neverím jej slovám. Ale zaroven vzdy zavolam, zistim ako sa ma, donutim manzela zavolat a cez vikendy vzdy pozbieram celu nasu a chodime k nej.

Takže 2 roky sme žili v dokonalej harmónii, mimochodom, tu budeme musieť povedať ešte jeden príbeh, nie je môj, preto sa ho len v krátkosti dotknem, aby každý pochopil. Naša mama Zina nie je vydatá, ale už 30 rokov je paničkou Turka. Turek má vlastnú rodinu, kopu detí a vnúčat. Ale vidíte, že v mojej svokre je niečo, čo je s ňou toľko rokov. Býva s rodinou, ale každý deň za ňou chodí, vraj občas pomáha aj finančne, ale to neviem, takže nebudem klamať. Tak sa nám tak krásne žilo, asi aj preto, že mama Zina bola so svojím Turkom v spore, viac ako rok s ním nekomunikovala a bola len etalónom mamy, svokry a babky. Ale teraz sa s ním zmierila. a všetko sa zdá byť v poriadku. Každý by mal byť šťastný. Niečo také zase neexistuje.

Svokrina lákavá ponuka

Všetko sa to začalo tým, že sa k nej niekto pokúsil dostať, otvoril mreže a jej Turek začal manželovi rozprávať, že sa musíme presťahovať k mame. Na čo manžel povedal, kategoricky nie. A čo ak chce, tak nech predá dom a presťahuje sa bližšie k nám. Čoskoro bude zima a Turek jej bude musieť dať peniaze na naftu, no zrejme sa mu do toho tiež nechce, ale potom by všetko dobre dopadlo, keby sme sa presťahovali. Potom by povedal, tu je tvoj syn býva s tebou, aj keď platí. To súvisí s najdôležitejšou udalosťou.

V polovici augusta mal náš najstarší syn mini výročie, mal 5 rokov. Svokra vo svojom repertoári deklaruje, že ide o okrúhly dátum a jeho narodeniny treba osláviť s ňou. Cítil som, že to nie je potrebné, ale zase výchova a rešpekt mi nedovolili vzdorovať a začali sme sa pripravovať. S manželom sme si objednali bábkové divadlo, manžel jej zavolal, že kúpime všetky potrebné produkty, na čo odpovedala, že si nevie vybrať a ona si všetko kúpi sama. V sobotu sme prišli skoro ráno, začali sme nafukovať balóny, upravovať stoly. To znamená, že nás nahlas hovorí manžel a ja, potom odišiel do práce a ja som s ňou išla do bazáru kúpiť jedlo. Hneď mi bolo povedané, nosíš, plačem. (Prepáčte, že to takto hovorím, chcem len dostať dobrú radu, tak sa snažím nič nevynechať).

Keď sa vrátili, svokra sa išla obliecť a vyparádiť. Začal som prestierať stoly, krájať zeleninu, všetko aranžovať atď. Vymenovala asi 30 hostí, dospelých a 10 detí. Na našej strane boli len moji rodičia a jeden manželský pár. Ostatné som videl prvýkrát v živote. Skrátka za celý deň som si ani raz nesadol, svokra mi len rozkazovala, doniesť, zobrať, potom zohriať, potom zohriať atď. Ona sama za večer prezliekla 3 outfity a zavolala ma ako sluhu, povedz svokra, svokra upratuje, svokra upratuje. Mlčal som, vždy mlčím. Svojho muža veľmi ľúbim a preto mlčím, lebo si ju vážim aspoň za to, že môjho muža porodila, nie, nevychovala, iba porodila. Ale za to si ju vážim, tak mlčím.

Keď všetci začali odchádzať, zavolal som ďalšieho kamaráta, aby mi pomohol umyť riad. Bolo tam veľa jedál, ale nebolo tam toľko ľudí, jej mama, naši priatelia (manželský pár), môj priateľ, jej Turci a jeho brat... Mama Zina išla ustlať deťom posteľ. S kamarátmi sme sa dohodli, že teraz všetko poupratujeme a pôjdeme k nim pozerať ich novú sedačku. Mama Zina ma počula, ako sa o tom rozprávam s mojou priateľkou a začala mi otvorene hovoriť, kam ideš.

Narodeniny dieťaťa sa skončili škandálom

Môj manžel jej odpovedal, kde, ona sa na mňa pozrela a začala hovoriť, že tu nie si, že niekam ideš. Odpovedal som, že k nim chodíme už dlho a že doma je ešte nočná košieľka, zubná kefka, začala kričať, jej deti mysleli tu, ale ona niekam ide. Otočila som sa a išla po deti. Kričala nonstop, najprv na mňa kričala: „Kto si?“ a podobne. A to všetko s deťmi. potom pribehla jej matka a tiež na mňa začala kričať, čo si tu urobil.

Povedal som jej len, že som vo všeobecnosti ticho, na čo som počul, že „Presne tak! Vždy mlčíš, ale sám nás nenávidíš!" Tu to píšem a plačem, je to pre mňa také urážlivé a nemôžem s tým nič robiť, už prešiel mesiac, ale nemôžem sa upokojiť. K tomu všetkému kričala, že 5 rokov snívala o tom, že mi to povie pred mojimi priateľkami. Turek akoby sa ju snažil upokojiť, povedal jej, že sa mýli, že ťa volá mama, na čo odpovedala, že som pre ňu nikto atď.

Môj manžel bol ticho, hovorí, že keby jej niečo povedal, všetci by sa pohádali. Skrátka sa za mňa neprihováral. Potom mi doma povedal, ze mam uplnu pravdu, ze je na mna hrdy, ze som na to neprisla a ze som jej neodpovedala, aby som vydrzala, a prvy ne. Nehovor, že sa jeho matka mýlila a mala by sa ospravedlniť. A že staršieho k nej nezoberieme (ona sama mladšieho neberie).

Potom jeho babička zavolala mojej, začala hovoriť, čo som, chodím do nočných klubov, opúšťam deti, že mama Zina organizovala celé prázdniny, zaplatila divadlo a ja som nevďačná sviňa.... Moja babka je samozrejme tiež v šoku a začala mi hovoriť, aha, pozri, aby ťa nerozbili.

A teraz prešiel mesiac, vo štvrtok som odletel na služobnú cestu. Manžel k nej zobral najstaršieho syna (hoci povedal, že ho nezoberieme), včera ho zobral, prišiel celý na mňa nahnevaný. Buď som tak nevyzerala, potom som tak nechodila, skrátka som bola pripútaná ku všetkému. Nadobudol som pocit, že sa tam posral a všetko, čo mi povedal, už zabudol.

Neviem čo robiť. Nechcem a nemôžem takto žiť. Nezvyknem byť s niekým v konflikte, v našej rodine sa to neakceptuje, nikdy sme takto nenadávali. Svojho manžela veľmi milujem a vážim si ho. Mohol som jej povedať všetko, ale zdá sa mi, že vtedy by odišiel, je to jeho mama, už sa snažila myslieť pozitívne, že možno je to tak najlepšie, že sme sa pohádali, dá sa žiť v pokoji, ale nie, teraz bude môj manžel, ktorý sa obráti proti mne. Dobrí ľudia pomáhajú! Povedz mi, ako môžem byť v tejto situácii.