Je ťažké vybudovať si vzťah s mamou, ktorá verí, že ona najlepšie vie, ako potrebujete žiť. Podľa jej názoru robíte všetko zle: pracujete, šoférujete, vychovávate deti, obliekate sa a len žijete. Neustále robí jedovaté poznámky a opakuje, čo a ako robiť.

Kritika namiesto starostlivosti

Keď je nablízku, dusíte sa a máte nervy. V týchto chvíľach sa mi chce kričať: „Prestaň kritizovať! Nechaj ma na pokoji!"... Je to ťažké, keď mama neustále chce byť taká, ako povedala. Snažíte sa byť ticho, nevenujete pozornosť jej otravovaniu, ale je to len horšie.

V reakcii na ticho sa na vás pozrie s ťažkou výčitkou v očiach a prestane hovoriť, čím dá jasne najavo, že je urazená. A bude ticho, kým ju nepožiadate o odpustenie. A ak vyjadríte svoj názor, ona začne dokazovať svoj prípad. Stále trváš na svojom, - kričí a vyberáš také slová, aby ťa bolelo srdce.

Nie je jasné, ako sa k nej správať. Ty mlčíš, ale ona je urazená. Poviete svoj názor - hnevá sa. Snažím sa hovoriť pokojne - nerozumie. Prečo sa tak správa tvoja vlastná matka? Snaží sa zmeniť vás a váš životný štýl. Uráža a kritizuje... Koniec koncov, keď neustále hovoria, že s vami nie je vždy niečo v poriadku, nedobrovoľne si začnete myslieť: "Čo ak naozaj nie som taký?"

Kto rád kritizuje?

Sú ľudia, ktorí sa tomu snažia prísť na koreň. Oni pedantný a svedomitý... Radi si ujasňujú a starostlivo analyzujú každý detail všetkého, čo študujú. Sú vytrvalí, pomalí, dokážu si všimnúť aj tie najmenšie nedostatky a nedokonalosti. vlastniť vynikajúca pamäť a analytická myseľ.

Všetky tieto vlastnosti sú im dané, aby nahromadili informácie, oddelili zrno od pliev a naučili nadobudnuté poznatky ďalšiu generáciu.

Ako vysvetľuje Systémová vektorová psychológia Jurija Burlana, takíto ľudia majú análny vektor... Vektor je určitý súbor vrodených vlastností, túžob a schopností, ktoré formujú charakter, zvyky a správanie človeka.

Pre majiteľov análneho vektora je dôležité zabezpečiť kvalitu a presnosť prenášaných informácií. Zameraním pozornosti na detaily, medzery a chyby sa stávajú majstri svojho remesla, perfekcionisti .

Kritika a kritika, dve strany tej istej mince

Muž s análnym vektorom dáva prednosť čistota a očista od „špiny“. Snaží sa nájsť kvapku dechtu v sude s medom. Uplatňuje konštruktívnu kritiku, ktorá prispieva k dokonalosti každého podnikania a je prospešná.

No keď sa takýto človek urazí, hromadí sa v ňom vnútorná nespokojnosť a napätie, ktoré sa mení na frustráciu. Frustrácie menia smer z „čistého“ na „špinavý“. Túžba po čistote je nahradená rozbíjanie blata... Človek sa stáva tvrdohlavým, jeho nemôžete sa hádať.

V stave stresu alebo frustrácie často používa slová toaletného slovníka. Možno ponižovať, špiniť, kritizovať... Len aby si dokázal svoje tvrdenie. Zároveň nesmie predmetný predmet vôbec vlastniť. Nosí kvapku dechtu v sude s medom a teší sa z tohto procesu.

Inklinuje k prežívaniu nielen sociálnej, ale aj sexuálnej frustrácie. Má silné libido a menej potešenia, hromadí napätie, ktoré sa prejavuje ako agresivita a kritika.

Vyslovením svojej jedovatej poznámky získa dočasnú úľavu. Ale po chvíli je to ešte viac agresívny a násilný... Vystrekne novonahromadenú nádielku špiny a volí také slová, aby pichol ešte bolestivejšie. Človeku v takomto stave je zbytočné niečo argumentovať a dokazovať.

Čo ak moja mama neustále kritizuje?

Dôvod, prečo vás vaša vlastná matka neustále kritizuje, nie je vo vás, ale v jej stave, ktorý dáva veľa negativity nielen vám, ale aj sebe.

Najťažšie je, keď s takýmto človekom nie je možné prestať komunikovať. V tomto prípade pochopenie stavu matky pomôže odolať a zachovať pokoj. Uvedomenie si vlastností jej charakteru a psychologického stavu vám umožňuje objektívne vidieť situáciu. Zmeňte svoju reakciu na neopodstatnenú kritiku a jedovaté slová, ktoré vás privádzajú do zúfalstva.

Pripojte sa k bezplatným online prednáškam o systémovo-vektorová psychológia Yuri Burlan, aby zistil odpovede na vaše otázky a obnovil mier v rodine. Zaregistrujte sa tu: http://www.yburlan.ru/training/

Článok bol napísaný s použitím materiálov

Otázka pre psychológa:

Ahoj! Rozhodol som sa vás požiadať o pomoc, pretože sa nemám s kým porozprávať o boľavej téme – o mojej mame. Ide o to, že mi vôbec nerozumie a v ničom ma nepodporuje. Snažil som sa s ňou zlepšiť vzťahy, zdieľal som svoje najvnútornejšie, no nakoniec som jej podporu nedostal a ku všetkému som z jej strany počul len opovrhnutie. Napríklad, ešte raz jej povedala, že podľa mňa nastupujem na nesprávnu vysokú školu, že vzdelanie ekonóma nie je moje. Chcel by som svoj život spojiť buď s televíziou, alebo s tvorbou televíznych seriálov (podieľať sa na tomto procese), niečím podobným. Na čo som počul takú reakciu: "kam chodíš na takú a takú fakultu! Ty nevieš ani elementárne napísať článok! Nie si rušivý človek. Si skromný a nevieš nájsť vzájomný jazyk" prázdne miesto V tomto živote. Že mám guráž na všetko! Ale prečo???

Máme aj taký problém, že sa rozviedla s otcom a pred pár rokmi sa vydala za iného. Teraz žijeme všetci spolu. Mám malú sestru. Všetko sa zdalo byť normálne, malo by byť. Ale nie! Mojej mame sa neustále nepáči, ako hovorím, myslím, ako žartujem atď. Neustále potajomky od svojho nevlastného otca mi hovorí: "Aspoň si myslíš, o čom hovoríš! Si duševne ako nejaký nevyvinutý! Aký hlúpy človek si taký istý, ako tvoj otec." No pochopte, každý má svoje vtipy, svoje vtipy, svoje poňatie humoru. Ale žartujem normálne, nehovorím v jej smere niečo nemorálne alebo pohŕdavé alebo niečo iné, ale pre moju mamu je to niečo nenormálne. Neustále hovorím alebo robím niečo zlé. Pokusy o zlepšenie vzťahov s ňou už skončili. Už s ňou nechcem nič skúšať. Dosť. Všetko ide dole vodou.

Niekedy ani nevenujem pozornosť jej slovám, jej urážkam. Ale niekedy to už nevydržím a jednoducho vybuchnem ako sopka.

Dokonca som sa s ňou snažil porozprávať o tom, že ma nepodporuje a nechápe, že sa to takto nedá. Na čo mi ona odpovedá: "Vždy ťa podporujem! Kto iný ako ja? Ty si ma jednoducho nevážiš! Tvoji priatelia sú ti drahší ako ja."

Dajte nejaké rady, ako sa s ňou vysporiadať alebo čo robiť. Len som bol unavený z jej večných výčitiek vo všetkom. Vďaka!

Na otázku odpovedá psychologička Kondoba Elena Viktorovna.

Ahoj Lesya!

Dobrý deň, milí čitatelia môjho blogu! Jedným z častých problémov v rodinných vzťahoch je, keď matka manipuluje dospelá dcéra... Takéto interakcie nemožno v žiadnom prípade nazvať zdravými a harmonickými. Manipulácie môžu byť postavené podľa rôzne schémy, dievča o nich môže hádať alebo nie. V každom prípade je potrebné pokúsiť sa opustiť tento druh vzťahov, zmeniť ich na zdravšiu a harmonickejšiu stránku. Ako to spraviť?

Buďte bábkou

Súhlaste, nikto nemá rád, keď je manipulovaný, hovorí mu, čo má robiť, keď je postavený do závislej polohy. Ale rodičia majú nad svojimi deťmi určitú moc, ktorú môžu použiť, ako uznajú za vhodné.

Často matka koketuje so svojou rolou natoľko, že svoju dcéru stavia do úplnej závislosti na sebe a nedovolí jej voľne dýchať.

Psychológia manipulácie spočíva v ovládaní, v závislej polohe hnanej osoby. Môžete konať cez finančnú stránku. Keď rodičia finančne podporujú svoje dieťa a matka ho prinúti urobiť to či ono, pričom to podloží finančným povzbudením alebo trestom.

Navyše, dospelá matka často manipuluje so svojím zdravím. Ak dieťa urobí niečo zlé, okamžite ho začne bolieť hlava, bodá v hrudi, štípe pod rebrami, kýve sa v kolenách a tak ďalej do nekonečna.

Manipulátor vyberie pre vás najdôležitejší aspekt a tlačí naň. Zášť je druh manipulácie. Keď sa niekto urazí za váš čin, chce tým ukázať, že sa mu musíte ospravedlniť, požiadať o odpustenie a potešiť všetkými spôsobmi, aby sa to už neopakovalo.

Jedna moja kamarátka je dobrá v manipulácii so svojou náladou. Akonáhle trochu zosmutnie, okamžite ju začnete zabávať, venovať pozornosť a všemožne o ňu prejavovať záujem.

Niekedy toto správanie nie je vždy viditeľné, zručne skryté, nie také zrejmé. Ale je to systematické. Takto sa dá sledovať manipulácia.

Keď vás reakcia tej istej osoby núti urobiť niečo proti vašej vôli, potom sa vás táto osoba s najväčšou pravdepodobnosťou snaží prinútiť, aby ste urobili tento čin úmyselne.

Ak ste trochu pozornejší, určite si všimnete, keď sa vás snažia ovládať.

Odtrhnite omietku

Hneď poviem, že výsledok riešenia tohto problému môže byť smutný. Keď človek stratí svoju moc nad inou osobou, potom je sklamaný, nahnevaný, urazený a môže úplne prestať komunikovať.

S takýmito príbehmi som sa vo svojej praxi stretával pomerne často. Keď sa napríklad dievča zbaví kontroly nad svojím otcom, on, zachvátený hnevom zo straty kontroly a moci, sa rozhodne s ňou už nekomunikovať.

Ale komunikácia s rodičmi je v živote dôležitá a potrebná. Akú stratégiu zvoliť, závisí od toho, čo chcete v konečnom dôsledku dosiahnuť.

• Aby bola mama pokojná a myslela si, že všetko má stále pod kontrolou,
• aby konečne pochopila, že už nemá moc nad vašimi činmi,
• aby ste mohli nadviazať normálnu a zdravú komunikáciu a pod.

Na začiatok musíte sami pochopiť, čo chcete na konci dosiahnuť. Prihláste sa ku mne, spoločne problém rozoberieme a nájdeme najprijateľnejšie riešenie.

Keď človek manipuluje s inou osobou, prenáša tým zodpovednosť. Samotný úkon totiž nevykonáva on. Vzbudiť v človeku zmysel pre zodpovednosť je mimoriadne ťažké, najmä v dospelom stave. Každý sa predsa považuje za šikovných, vzdelaných a znalých ľudí.

Jedna z vlastností mamičiek: Viem to lepšie, som staršia, som múdrejšia, mám viac skúseností. Najčastejšie dôvody, prečo musíte robiť presne tak, ako to vyžaduje vaša mama.

Väčšina správna cesta prestať manipulovať – prestať sa na nich vykonávať. Nerobte to, čo si situácia vyžaduje, ale konajte podľa vlastného pochopenia a zdravého rozumu. Samozrejme, náhla zmena bude vnímaná ako veľmi bolestivá a znepokojujúca. Pokusy ovládať svoj život nemusia skončiť hneď na začiatku.

Postupom času budú pokusy zriedkavejšie a nakoniec môžu vyjsť naprázdno. Nie je však známe, akú reakciu bude mať vaša matka na ostrú neposlušnosť. Je potrebné byť pripravený na absolútne akýkoľvek výsledok. Aby ste mohli vykonať tento odvážny čin, odporúčam vám, aby ste sa oboznámili s mojou prácou "".

Ťažký rozhovor

Jednou z možností je porozprávať sa priamo so svojou matkou. Vždy som veril, že keď sa dvaja rozumní ľudia porozprávajú úprimne, otvorene a bez podtextov, tak sa vedia dohodnúť a vyriešiť akýkoľvek problém. Tu je dôležité pochopiť, či ste vy a vaša matka schopní takéhoto rozhovoru.

Vašou úlohou je vysvetliť, že na vás tlačí svojimi manipuláciami, kontroluje každé vaše rozhodnutie a nedovoľuje vám žiť samostatne. Musíte jasne uviesť svoju pozíciu. Že už nechceš byť v závislom postavení, že nie si spokojná s totálnou mocou zo strany tvojej matky, že sa chceš rozhodovať sama.

Rozhovor by nemal prebiehať zvýšeným tónom, bez urážok a vyhrážok. To sú len metódy manipulátorov. Ak ich vidíte z matkinej strany, nasmerujte ich priamo. Povedz jej, že aj teraz sa ťa snaží ovládať. Povedz mi, čo si stratil kvôli jej zásahu do tvojho života. Majte jasno vo svojich myšlienkach.

Samozrejme, bude dobré, ak sa na tento rozhovor vopred pripravíte. Všetky svoje pripomienky napíšte na papier, snažte sa predvídať možnú reakciu matky a nájdite z vašej strany vhodné odpovede. Môžete cvičiť s priateľom alebo manželom.

Sú tie matky, ktoré nevedia vôbec rozprávať, nepočujú nikoho okrem seba, sú si úplne isté, že majú pravdu. Čo ak máte práve takýto prípad? Moja práca "" vám môže pomôcť s touto otázkou.

Pozrime sa tiež na niektoré z možností, ktoré môžete využiť, ak rozprávanie nepomáha.

Dokončite Kráľovský gambit

Keď nepomôže jednoduchý a priamočiary rozhovor, musíte sa uchýliť k rôznym trikom.

Jedna moja klientka pre dobro svojej mamy s ňou jednoducho súhlasí, snaží sa vyhýbať citlivým témam, prijíma všetky jej rady, ale robí si svoje. Matka je pokojnejšia, pretože dcéra súhlasí a dcéra je uvoľnená, pretože matka nie je nervózna z každej maličkosti. Existuje taká možnosť, ako zastaviť „odstraňovanie mozgu“ zo strany rodičov.

Ďalšou možnosťou je dokázať, že rady mamy nezaberajú. Keď si neustále myslíte, že robíte všetko zle, mama je neustále nespokojná so svojimi činmi, môžete sa pokúsiť urobiť presne tak, ako hovorí. Pár chýb a bude možné upraviť jej rady v súlade so skúsenosťami.

Ak si finančne závislý na rodičoch, tak sa v tomto smere nutne potrebuješ osamostatniť. Nájdite si prácu, prestaňte brať peniaze od rodičov, potom vám už nebudú môcť diktovať svoje pravidlá. Pokiaľ budete v peňažnom otroctve, budete priamo manipulovaní.

Ak tvoja mama položí tvoj mozog na tému vzťahov (prečo nemáš manžela, deti, je čas, aby si sa vydala a podobne), môžeš sa tejto téme pokúsiť vyhnúť. Preložiť rozhovor iným smerom, zaujímavejšia téma pre matku.

Hlavná vec, ktorú musíte pochopiť, je, že ste dospelý a nezávislý človek. Nikto ti nemôže diktovať svoje vlastné pravidlá, ty si ich vytváraš pre seba. Toto je váš život a len vy môžete spravovať svoje zdroje, čas a tak ďalej.

Naučte sa povedať nie, keď niečo nechcete urobiť. Staňte sa sebavedomejšími. Neberte si úsudok k srdcu. Pamätajte, že každý človek má svoj vlastný názor a nebudete môcť byť dobrý pre každého, to sa jednoducho nestane.

Pre referenciu vám ponúkam jedno z mojich diel "". Naučte sa byť v harmónii so sebou samým, pochopte svoje ciele a ciele a s istotou k nim choďte!

Ak nemôžete nájsť odpovede na pre vás dôležité otázky a bojíte sa, že vzniknuté problémy sa nedajú vyriešiť, prihláste sa u mňa na konzultáciu cez Skype.

Podeľte sa o svoj príbeh. Povedzte nám o svojom vzťahu s vašou matkou. Ako s tebou manipuluje? K akým trikom sa uchyľuje? V akej téme sa ťa snaží ovládať? Ako to riešite a čo robíte?

Ver v seba!

Ahojte všetci.Volám sa Oľga,mám 22 rokov.Narodila som sa do plnohodnotnej rodiny.Keď som začala vyrastať,rodičia sa ku mne začali správať inak,no ako keby nenávisťou.Poslali ma, vyčítal mi jedlo, hlavne mama, otec to všetko robil.celý čas bol ticho. Ale potom sa to všetko upokojilo a všetko bolo v poriadku.No keď som dovŕšil 21 rokov, všetko sa v mojom živote zmenilo. Mama mi začala vyčítať jedlo. Pretože veľa jem. A samozrejme, otec sa mamy zastal. Otec ma občas poslal a keď som raz počul, ako sa moji rodičia rozprávajú, hovorili o mne. Rozhovor bol takýto: "Ocko hovorí mame: prestaň jej vyčítať jedlo, nedaj bože, aby si niečo urobila. Týmito výčitkami si ju dostal. Mama odpovedá: Ona si nikdy nič neurobí. Je tu nikto. Je so slabou vôľou." Samozrejme, cítil som sa urazený. Naozaj si myslia, že som. Niekedy sa stále čudujem, prečo ma moji rodičia nenávidia.? Mama tlačí jedlo, otec posiela, prečo to potrebujem? A oni zúria, pretože nesledujem ich prihati. Niekedy sa mi zdá, že sú pripravení ma zabiť, že tu žijem. Pomôžte mi, prosím.!
Podporte stránku:

olga, vek: 22 / 22.01.2012

Spätná väzba:

Treba si hladat pracu a zit svoj zivot. Vsetko bude dobre. Som si isty. :-)

Aigul, vek: 34 / 22.1.

Oľga, keby som bol tebou, v takejto situácii by som si jednoducho prenajal samostatnú izbu a žil by som pre svoje potešenie a súčasne by som realizoval všetky svoje plány a sny. Ak pracujete, potom je to skvelý spôsob, ako urobiť prvý krok do svojej budúcnosti. Začať nový život ale bez rodičov. Nechajte ich zvážiť svoje správanie.

Lily, vek: 25.01.2012

Odpustite svojim rodičom. Ich duša sa s najväčšou pravdepodobnosťou namáha, nemilujú vás. depresívny stav.

Nadežda, vek: 46 / 22.1.

Olenka, si už dospelá. Samovraždou rozhodne neukážete svoj charakter, ide len o priznanie svojej porážky a slabosti a ak začnete zarábať na ten povestný kúsok chleba - tak áno. Chápem, že plat v prvom zamestnaní nemusí stačiť na prenájom domu. Ale zatiaľ začni a potom sa nájde kolega alebo len niekto, s kým môžeš spolupracovať alebo v krajnom prípade ubrať roh z nejakej babskej nitky. Takže váš problém je určite riešiteľný. Nevešajte nos. No ak je mame ľúto za jedlom, zľutuj sa nad ňou, asi nie kvôli dobrému životu je lakomá, možno to má ťažké. Zarobte-kúpte jej tortu, alebo čokoľvek, čo tam má rada. objatie)

Lyuba, vek: 32 / 22.1.

Oľga, tiež ti radím odpustiť rodičom.To je veľmi dôležité.Neskôr ti to pôjde ľahšie, ver mi!

Hlúpy, vek: takmer 35 / 22.1.2012

Olenka, samozrejme, najlepším východiskom je nájsť si bývanie a odísť od rodičov. Ale ak to nie je možné, potom možno, ak pracujete, ponúknite svojej matke nejakú sumu do všeobecného rozpočtu. len to všetko nie je demonštratívne, ale priateľské. Ak ešte nepracujete, porozprávajte sa s mamou o tom, koľko pomoci potrebuje s domácimi prácami. Najľahšie je uraziť sa. Pokúste sa nadviazať dialóg. S najväčšou pravdepodobnosťou sa po takýchto poruchách mama sama za seba hanbí, ale keď vidí vaše odcudzenie, znova a znova sa rozpadá. Nech je to akokoľvek, sú to vaši najbližší ľudia, snažte sa ich pochopiť, porozprávajte sa s nimi, možno sú teraz tiež veľmi zlí, len o tom neviete. Nezväčšujte trhlinu medzi vami, nepremeňte ju na priepasť, ale skúste postaviť most. Veľa šťastia, Olya!

Irina, vek: 48 / 22.01.2012

odpoveď: Pracujem, ale nedostávam veľa Prečo ste sa rozhodli, že ma nemajú radi.?

olga, vek: 22 / 23.01.2012

Osobne neviem, pochopil som z tvojho pribehu, tak som sa aj ja rozhodol, ze ta nemaju radi alebo nieco podobne.Ospravedlňte sa, prosím, za nedorozumenie.

Aigul, vek: 34 / 23.1.2012

Olya, vaša matka s najväčšou pravdepodobnosťou nie je veľmi spokojná s úrovňou jej materiálneho blahobytu a výčitkami vás chce prinútiť k tomu, aby ste sa o seba viac starali. Možno vo zvolenej práci nevidí vyhliadky a nerozumie tvoja voľba, zdá sa jej, že môžeš viac a chcel by som pre teba viac. Ukážte, aké príležitosti máte v tejto práci, alebo možno v tejto fáze máte iné ciele, ktoré sú dôležitejšie ako kariérne ciele (napr. zaujímaví ľudia, veľa sa naučíš a je ti s nimi dobre atď.) Možno môžeš svojej mame ukázať, akú budúcnosť pre seba chceš, že si seriózny človek a tvoja voľba je vedomá. No jasné, už si dospelá osoba a ak je váš príspevok do rodinného rozpočtu skromný, môžete to kompenzovať prevzatím mnohých trvalých povinností - večere, pranie, žehlenie atď.
Možno má mama pravdu a ty sa to bojíš myslieť vážne náročné úlohy a nevynaložiť dostatok energie na ich vyriešenie? Ak robíte to, čo robíte, choďte zamýšľanou cestou, môžete úprimne povedať, že sa vám páči váš vlastný imidž o päť alebo desať rokov. Ak áno, potom by mala byť vaša mama šťastná, ak nie, počúvajte mamu a berte svoje ciele vážne.

Irida, vek: 46 / 23.01.2012

Olya, možno sa tvoja matka hnevá, že sa jej málo venuješ? Buďte k nej milší, pomôžte jej. Nemyslím si, že jej je ľúto tvojho jedla, len chce, aby si zmenil svoje správanie. Rozprávaj sa s ňou ako s dospelým, nech ti povie, čo od teba chce. Rozveselte sa! Rodičia sú ľudia, majú svoje slabosti a ty si už dospelý.

Tatyana, vek: 35 / 23.01.2012

Olga, správne nižšie hovoria, že je lepšie nájsť miesto na bývanie a opustiť svojich rodičov, začať nezávislý život. Nie je to však preto, že by boli rodičia zlí (ich prístup sa s najväčšou pravdepodobnosťou neskôr zmení), ale preto, že v tomto veku vám začiatok samostatného života dodá silu a sebavedomie. A potom príde odpustenie rodičov v tom, v čom sa teraz mýlia.

Lo, vek: 26 / 23.01.2012

Ahoj Oľga.Ako som pochopila,je to len bolestivé a chceš pochopiť dôvod tohto správania tvojich rodičov.Verím,že je to hanba,ale nevieš dôvod pokiaľ sa neopýtaš.Nečakaj na ďalšie vyčítať, ale urobiť niečo príjemné pre svoju mamu, napríklad pripraviť večeru. Mama príde unavená z práce a uvedomí si, že večer netreba zase tráviť pri sporáku, bude mať dobrú náladu. dobrý dôvod porozprávať sa o bolestivých veciach a dať si všetky bodky a. Ak máte obavy alebo sa bojíte plakať, vezmite si sedatívum (valeriána, materina dúška), aby ste si všetko povedali a hovorte pokojne bez kriku. Ešte lepšie je napísať vopred v napísať, čo by som sa chcel spýtať a čo povedať, aby som sa pri rozhovore nestratil. Povedz napríklad takto: „Mami, dlho som rozmýšľal, prečo sme sa ja, ty a otec pokazili do takej miery vzťahu. Možno za niečo môžem pred tebou ja, ale neuvedomujem si to?" "Takže pochopíš jej predstavu o tejto situácii. Každý človek má svoje predstavy o živote, nie vždy správne, ale nie kazdy goth ov priznaj sa.Povedz mi ako si naštvaný a ako sa trápiš,možno ju to vytriezvie.Spýtaj sa,či sa s ňou aj v detstve liečili,ako bola s tebou a preto pokračuje v tejto rodinnej tradícii?Spýtaj sa prečo ťa považuje za slabého Ak by vás poslali späť a niečo vám vyčítali, rozbili riad, odišli a zabuchli dvere, potom by ste mali autoritu a neboli by ste považovaní za slabých?

Svetlana, vek: 34 / 23.01.2012

Aj keď ťa takto berú, nie raz som videl, ako takíto ľudia nachádzajú svoje životné šťastie ;) Ak som ťa, samozrejme, správne pochopil, inak sa to tak píše ... Že fantázie treba kresliť
obrázok. Veľa štastia!

Rusik, vek: 23.01.2012

Odpustite svojim rodičom a zamyslite sa nad vzťahom s priateľom a nad vlastným životom.

Čítajte Evanjelium, Slovo Božie má malý objem. Môžete sa obrátiť k Bohu. Evanjelium hovorí všetko pre to, aby bola modlitba vypočutá, aby sme sa modlili pokorne a neúnavne (napr. z Lukáša 11 a 18 kapitol). Len nebuďte príliš konkrétni, pokiaľ ide o požiadavky. Po samovražde človek upadá do veľkej agónie. Kým sme nažive, môžeme sa kajať a nájsť skutočné šťastie s Božou pomocou. Boh sa dá nájsť. Boh sa zjavuje skrze pokánie.

Mihail, vek: 23.01.2012

Súhlasím s ostatnými o práci a byte! to dobrá možnosť... Sám sa o to snažím. Všetko sa zmení, ver tomu, Olga! Zaslúžiš si žiť.
Ver v seba!

Marusechka, vek: 23.01.2012

Presťahovať sa do iného bytu.