Was können Sie über Erziehung durch körperliche Bestrafung sagen? Höchstwahrscheinlich werden Sie stark dagegen sein. Lassen Sie uns die Seiten der Geschichte umblättern und uns ansehen, wie unsere Vorfahren ihre Kinder großgezogen haben. Schlagen war damals die Norm und sogar die Regel guter Erziehung. Als Ergebnis sehen wir, dass Gehorsam damals nicht nur ein Wort war, und selbst widersprüchliche Eltern überhaupt als rebellisch galten und nur in Ausnahmefällen vorkamen. Über Launen in jenen Tagen und nicht gehört. "Peitsche" ist also gute Methode, und ist es besser als die moderne "Karotte"? Es ist die Frage nach der Angemessenheit der körperlichen Züchtigung, die wir heute analysieren werden.

Bis vor kurzem war die körperliche Bestrafung von Kindern an der Tagesordnung.

Psychologische Aspekte

Bevor wir mit dem Gespräch beginnen, schauen wir uns die Statistiken an. Etwa 95 % der Befragten bejahten die Frage, ob ihre Eltern sie in der Kindheit geschlagen hätten. Mehr als die Hälfte von ihnen, nämlich 65 %, fügten hinzu, dass diese Strafen ihnen handfeste Vorteile brachten.

Wenden wir uns nun der Betrachtung des Einflusses körperlicher Bestrafung auf die Psyche des Kindes zu. Psychologen und alle anderen gesunden Menschen sind davon überzeugt, dass das Baby gegen ein so gewichtiges "Argument" niemals eine zuverlässige Verteidigung finden wird. Mit dem Ziel, das Baby zu etwas zu zwingen und seine endlosen Launen und Schädlichkeiten zu umgehen, werden die Eltern es mit Gewalt sehr effektiv lösen.

Alles funktioniert, aber hier stellt sich die Frage nach dem Grund schlechtes Benehmen nicht aufgeräumt und behoben. Somit erhalten wir nur eine kurzfristige Wirkung. Darüber spricht auch Doktor Komarovsky. Um Ihre Bitten und Forderungen regelmäßig zu erfüllen, müssen Sie ständig auf Gewalt zurückgreifen. Ständiges Schlagen ist nicht in Ihren Plänen enthalten? Denken Sie daran, dass das Kind nur die ersten Male Angst vor Bestrafung hat, dann gewöhnt es sich daran und wird nur immer verbitterter gegen Sie. Der Wunsch nach Rache, basierend auf Groll und Schmerz, wächst.

Meistens haben die Eltern nach einem Zusammenbruch Schuldgefühle gegenüber dem Kind.

Eltern bereuen in der Regel in den meisten Fällen nach jedem ihrer Zusammenbrüche stark. Ihr Schuldgefühl wächst, weil sie ihre Hand gegen einen kleinen und völlig wehrlosen Menschen erhoben haben.

Die meisten Hauptratschlag wie man Wut und Übergriffe bändigt: das Gefühl, sich loszureißen, schnell aus dem Raum rennen, mehrmals tief durchatmen, zählen: 1, 2, 3, 4 ... und so weiter. Helfen Sie sich in irgendeiner Weise, um eine weitere Prügelstrafe zu vermeiden.

Wissenschaft gegen Schlagen

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Aus wissenschaftlicher Sicht stellt sich die Frage nach der Angemessenheit des Einsatzes körperlicher Züchtigung in bildungs ​​Gründe von Wissenschaftlern immer wieder berücksichtigt. Professor Murray Strauss, der an der University of New Hampshire lehrt, behauptet, dass Kinder, deren Eltern sie als Kinder geschlagen haben, im späteren Leben eine geringere intellektuelle Entwicklung (IQ) haben. Erwachsene Kinder, deren Eltern versuchten, nach alternativen Einflussmöglichkeiten und Wegen der Erziehung zu suchen, haben höhere Raten.

Führen wir selbst unwissentlich eine „Modeerscheinung“ über sein geringes Selbstwertgefühl in die Psyche des Kindes ein, geben ihm Selbstzweifel, reduzieren geistige Fähigkeiten? Wirklich, statt Zuversicht und Einfallsreichtum laden wir selbst Angst und Schmerz ein? Wir sehen, dass Kinder nicht gut lernen und langsamer denken als ihre Altersgenossen, wir machen ihnen Vorwürfe und bestrafen sie für jede Zwei, aber das verschlimmert die Situation nur.

Ein Kind, das körperlicher Züchtigung ausgesetzt ist, wächst unsicher und zurückgezogen auf

Gesetz gegen Auspeitschen

Etwa 13 von 100 Teilnehmern einer unabhängigen Umfrage wiesen darauf hin, dass das Problem häuslicher Gewalt nicht nur ein internes, persönliches, sondern auch ein soziales sein sollte. Diese Fragen sollten von speziellen Gremien behandelt werden, die die Einhaltung der Rechte und Freiheiten des Kindes überwachen. Solche Dienste sollen einem wehrlosen Menschen zu Hilfe kommen, der noch nicht genug eigene Kraft hat, um der Bedrohung zu widerstehen. Die Schwachen zu bestrafen ist immer einfach. Im Gesetzgebungssystem jedes Landes findet man leicht eine Klausel, die besagt, dass jede Gewalt gegen Kinder strafrechtlich verfolgt werden sollte, sogar bis zum Entzug der elterlichen Rechte.

Denken Sie daran, dass es weder aus moralischer noch aus rechtlicher Sicht möglich ist, ein Kind zu schlagen. Kein einziger Teil des Körpers ist für Gewalt geschaffen – weder der Rücken noch der Priester und noch mehr der Kopf! Das ist das Gesetz!

Wenn Sie sehen, wie ein 3-jähriges Kind einen hysterischen Anfall hat und das Gefühl hat, dass nur ein Schlag ihn in die Realität zurückbringen kann, beeilen Sie sich nicht, es zu tun. Denken Sie daran, dass Sie immer andere Methoden der Einflussnahme finden können. Verwenden Sie zum Beispiel Folgendes: Setzen Sie das Baby auf Ihre Knie und umarmen Sie es fest. Geben Sie ihm die Gelegenheit, sich in Ihren Armen zu beruhigen, zur Besinnung zu kommen. Nach einer Weile können Sie ruhig mit ihm sprechen.

Sie können einem Kind mit Hilfe von Liebe und Verständnis helfen, aus einem hysterischen Anfall herauszukommen.

Entscheiden Sie selbst, ob Sie ein Kind körperlich bestrafen sollen oder nicht, und finden Sie keine überzeugenden Argumente dafür, dass solche Handlungen allen möglichen Prinzipien widersprechen - sowohl moralischen, mentalen als auch rechtlichen - beantworten Sie sich diese Frage: Was kann zu Gewalt führen (wir empfehlen lesen :) ? Antworten Sie sich ehrlich: nichts als Gewalt.

Folgen der Körperverletzung

Wir betonen noch einmal: Schlagen Sie niemals ein Kind! Vergleiche die Situation, in der dich jemand geschlagen hat. Wie werden Sie diese Person behandeln? Wie ist das Kind in diesem Fall anders? Ja, praktisch nichts. Der Mechanismus der Wahrnehmung der Situation ist derselbe. Ganz noch Krümel, die Kids träumen schon in ihren kleinen Köpfen von der Rache an ihren Eltern. Mit Erwachsenen kommen sie noch nicht zurecht, also wechseln sie zu leichteren Zielen: jüngere Kameraden, Tiere. Es ist schrecklich zu verstehen, dass das falsche Verhalten von Eltern in Bezug auf ihre Kinder schließlich das Land neuer Wahnsinniger, Mörder, Vergewaltiger und Sadisten hervorbringen kann. Die meisten dieser Monster waren einst Opfer exzessiver häuslicher Gewalt.

Warum sollten Kinder nicht geschlagen werden? Sobald Sie das Baby schlagen, versteht es sofort:

• du kannst die Schwachen treffen;
• Eltern kommen mit den Streichen der Kinder nicht zurecht;
• Angriff ist eine großartige Möglichkeit, alle Probleme zu lösen.
• die engsten Menschen (Eltern) verursachen Angst, sie müssen Angst haben;
• das Kind hat nicht die körperliche Fähigkeit, auf den Täter zu reagieren.

Aufgrund der Ungleichheit der Kräfte kann das Kind einfach nicht in gleicher Weise auf den Täter reagieren.

Trotz der Tatsache, dass 67 % der befragten Eltern sich negativ über die Anwendung körperlicher Züchtigung zu Erziehungszwecken äußern, verprügeln sie ihre Kinder immer noch von Zeit zu Zeit. Oft heben Eltern wegen ihrer eigenen Impotenz die Hand zu einem schwachen Kleinkind. Sie können dem Baby das Wort „nein“ nicht auf andere Weise vermitteln. Auf den Hintern zu schlagen scheint ihnen am meisten effektiver Weg. Nein, so sollte es nicht sein. Jeder wird eine müde Mutter verstehen, erschöpft, gereizt und gebrochen, aber keiner der aufgeführten Zustände rechtfertigt es, ihr geliebtes Baby zu schlagen und zu schlagen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie gleich ausbrechen und die Beherrschung verlieren, fangen Sie an zu handeln: zählen Sie bis 10, atmen Sie tief durch, gehen Sie in ein anderes Zimmer, schlagen Sie auf ein Kissen, versuchen Sie es verschiedene Wege Beseitigung von Wut. Geben Sie Ihr Bestes, aber lassen Sie sich nicht die Schwachen schlagen.

Was zu tun ist?

Wir haben bereits erwähnt, dass schlechte Taten, Schädlichkeit und Launen nur Folgen sind und der Grund ein ganz anderer ist. In was? Es wird fremd und banal wirken - im Wunsch, gesehen und gehört zu werden.

Das Kind will um jeden Preis unsere Aufmerksamkeit bekommen, also gib ihm diese Aufmerksamkeit. Gehen und spielen Sie öfter zusammen, umarmen und küssen Sie sich öfter. Sie werden sehen, wie richtig Sie handeln: Zuneigung und Fürsorge können das kälteste Herzeis schmelzen.

Was tun, wenn alle verbalen Argumente ausgeschöpft sind? Was tun, wenn es notwendig ist, dem Kind die Falschheit seiner Handlungen zu vermitteln? Schweigen ist keine Option, aber der Versuch, die Situation zu ändern, kann eine gute Methode sein.

Gemeinsame Freizeit stärkt die familiären Beziehungen, erhöht das Vertrauen

Lernen Sie, Kompromisse einzugehen

Situation: Sie sind müde und wollen schlafen, aber das Baby beruhigt sich immer noch nicht. Sie haben alles versucht, um ihn zu beruhigen: Bitten, Drohungen... Man hat das Gefühl, dass er alles absichtlich tut, um Sie zu ärgern. Nur noch ein bisschen mehr und Sie werden sich losreißen ... Stop! Stellen Sie sich anstelle Ihres Kleinen einen 4-jährigen Erwachsenen vor – Ihren gleichaltrigen Freund. Er will Spaß haben und Krach machen, während du schon todmüde bist und von den Füßen fällst. Wirst du ihn verprügeln oder noch schlimmer, ihn mit einem Gürtel verprügeln? Höchstwahrscheinlich werden Sie versuchen, einen anderen Verhandlungsweg zu finden. Sie werden entweder selbst in einen anderen Raum gehen oder ihn bitten zu gehen, indem Sie sich auf Ihre eigene Müdigkeit beziehen. Probieren Sie die gleichen Methoden mit Ihrem Baby aus. Es kann sich herausstellen, dass das Baby Sie gerade vermisst hat, dann sind starke Umarmungen und aufrichtige Gespräche das sicherste Mittel.

Die zweite Situation: Das Kind beleidigt andere Kinder auf dem Spielplatz, er kann mit einem Spatel auf den Kopf schlagen. Treten Sie mit ihm zur Seite und sprechen Sie ruhig, aber beharrlich mit ihm und erklären Sie ihm, dass Sie jetzt nach Hause gehen werden, da er nicht weiß, wie man gut mit anderen spielt. Sagen Sie auch, dass Sie dies tun werden, bis er gutes Benehmen lernt. Wenn Sie sehen, dass das Baby auch nach Ihren Gesprächen weiterhin schlechte Dinge tut, wissen Sie sicher, dass es aus Trotz tut. So will er deine Aufmerksamkeit erregen.

Gib dir die Chance, echt zu sein

Die Skala negativer Emotionen durch Streiche und Streiche Ihres Kindes wird bald den Siedepunkt erreichen. Du kämpfst mit dir selbst, versuchst nicht zu schreien oder wütend zu werden, aber trotzdem, nachdem du das Limit erreicht hast, kannst du nicht damit fertig werden und dein Blut wieder schlagen (wir empfehlen zu lesen:). Danach macht man sich Vorwürfe, schimpft und tadelt. Ist es nicht wert. Die meisten Die beste Option Sprechen Sie mit Ihrem Kind und erklären Sie, warum Sie das getan haben, was Sie getan haben.

Wenn ein Erwachsener einen Fehler gemacht hat, können Sie das dem Kind direkt mitteilen.

Gespräche können in jedem Alter geführt werden. Es spielt keine Rolle, wie alt das Baby jetzt ist – ein, zwei, drei Jahre oder 10 Jahre alt. Seien Sie nicht schüchtern über Ihre Wut und Verärgerung, lassen Sie das Baby davon wissen. Strebe nicht danach, die perfekte Mutter zu sein, sei lebendig und natürlich. Nennen Sie die Dinge beim Namen: „Ich war furchtbar wütend auf Sie, weil…“ Untermauern Sie Ihre Worte immer mit Erklärungen. Nachdem Sie sich vor der Notwendigkeit bewahrt haben, Wut und Wut anzusammeln und zu lernen, mit dem Baby darüber zu sprechen, werden Sie selbst feststellen, dass die Notwendigkeit der Bestrafung von selbst verschwindet.

Finden Sie die Ursache in sich selbst

Wenn Sie anfingen, das Baby regelmäßig und methodisch wegen irgendeiner Straftat zu verprügeln, und Sie es wegen schwerwiegenden Fehlverhaltens schwer auspeitschen können, gibt es ein klares Problem. Natürlich nicht für Kinder, sondern für Ihre ganz persönliche. In einem schwierigen emotionalen und mentalen Zustand ist der Elternteil ständig aufgeregt und irritiert. Mit Strafen und Auspeitschungen macht er seinem Ärger Luft, baut Stress ab. Die meisten Menschen, die Babys schlagen, wurden selbst als Kinder geschlagen. Sie sehen nichts Falsches am Schlagen: Wir wurden mit einem Gürtel am Papst bestraft, wir werden auch bestraft. Als er erkennt, dass die Taktik der Eltern in Bezug auf die Person falsch war, schützt er sie immer noch und beweist anderen und sich selbst, dass Schlagen eine nützliche Sache ist. Solche Eltern können das Kind in der Hitze der Wut auf die Lippen schlagen für ein unverschämtes Wort, das an sie gerichtet ist.

In solchen Situationen der richtige Weg- das psychische Trauma der Kindheit loswerden. Wenn Sie den Grund für Ihre Wut und häufige körperliche Bestrafung nicht sehen, wenden Sie sich an einen Psychologen. Die Wissenschaft der Psychologie hilft in diesem Fall, die Grundursache zu identifizieren und zu beseitigen.

Die wichtigsten Helfer in Sachen Erziehung, nämlich humane Erziehung, sind Geduld und grenzenlose Liebe. Kindererziehung ist viel Arbeit und harte Arbeit, aber alle Probleme und Schwierigkeiten können überwunden werden. Wenn Sie das Negative von der Seite des Kleinen sehen, ziehen Sie keine voreiligen Schlussfolgerungen. Es ist wichtig, den Grund für dieses Verhalten herauszufinden. Vergessen Sie nicht, dass jedes Alter seine eigenen Eigenschaften und Bedürfnisse hat, auf die Sie hören müssen.

Eine Person, die kaum geboren ist, sollte bereits als vollwertiger Mensch vor Ihnen auftreten. Du kannst es nicht als ein schwaches und dir unterworfenes Wesen wahrnehmen, das alle deine Anforderungen und Wünsche demütig erfüllt.

Körperliche Bestrafung führt dazu, dass das Baby verängstigt, verbittert und moralisch gedemütigt wird. Erlauben Sie sich nicht, das Vertrauen zu zerstören, das zwischen Ihnen und Ihrem Kind besteht. Das Schlagen weckt Hassgefühle in ihm, und dieses Verhalten wird sich nur verschlimmern. Es folgen neue Strafen. diese unterbrechen Teufelskreis. Lassen Sie Ihr Kind nicht die Selbstachtung verlieren.

Ich denke, dass Kinder mit einem Gürtel mit aller Kraft auf ihr nacktes Gesäß geschlagen und dann nackt (in Anwesenheit ihrer Eltern) in eine Ecke gelegt werden müssen.
Lesen Sie hier mehr Geschichte.
Ein Anruf weckte mich um sieben Uhr morgens. An diesem Tag hatte ich frei und schwor, dass ich nicht genug Schlaf bekommen hatte, und griff zum Telefon.
-Ich höre Ihnen zu.
- Hallo Andrew, tut mir leid, dass es so früh ist. Hast du ein paar Minuten für mich?
- Hallo, Seryoga! Natürlich habe ich heute nur einen Tag frei, komm.
-Danke, ich bin bald da.

Es ist seltsam, was für eine Dringlichkeit er hat? Und eine fremde Stimme, als wäre es nicht seine.

Vierzig Minuten später klingelte es an der Haustür. Ich öffnete es und sah Sergei, mir wurde sofort klar, dass es ihm nicht gut ging.
-Komm herein, Seryozha, zieh dich aus und geh ins Zimmer.
„Es tut mir leid, dass ich so früh bin, aber ich habe niemanden außer dir, zu dem ich gehen kann.
- Nehmen Sie Platz, vielleicht einen Kaffee oder Tee?
-Nein danke. Andrey, ich bin nicht nur als alter Bekannter zu Ihnen gekommen, sondern auch als Psychologe.

Das hat mich sehr überrascht, Sergei behandelte Psychologen immer mit Ironie und glaubte, dass er uns sicherlich nicht brauchte. - Sag mir, Sergey, was ist passiert? -Erinnerst du dich, ich habe dir gesagt, dass mein Bruder und seine Schwiegertochter für ein Jahr gegangen sind, um im Rahmen eines Vertrags zu arbeiten? - Ja, und Ihr Neffe lebt jetzt bei Ihnen. -Das ist es! Zunächst war alles ruhig. Maxim, mein Neffe vermisste seine Freunde. Aber dann traf er seine Altersgenossen und alles lief gut. Aber irgendwie ging er spazieren und versprach, gegen 22 Uhr zu Hause zu sein. Aber es ist 11 Uhr, aber er ist nicht da, 12 Uhr, Maxim ist nicht da. Ich finde keinen Platz für mich und vor allem ist sein Handy ausgeschaltet. Und zu Beginn des ersten knallte die Haustür. Ich ging hinaus in den Flur.

Wo bist du gewesen?
-Ging.
-Weißt du wie spät es ist? Warum bist du so spät?
- Lass mich in Ruhe, ich bin müde.
-Wie sprichst du? Wo ist dein Telefon?
-Entlassen. In Ordnung, ich ging ins Bett.
-Warte ab! Nun, gehen Sie ins Wohnzimmer!
„Ich gehe schlafen“, erklärte Maxim bestimmt.
- Du wirst gehen, wohin ich sage. Ging ins Wohnzimmer!

Ich packte ihn am Kragen und schob ihn ins Zimmer.
-Was willst du noch von mir?
- Jetzt weißt du, - und ich habe einen Gürtel aus meiner Hose aufgeknöpft und herausgezogen?
- Was denkst du? - Maxim sah mit großen Augen auf den Gürtel.
-Jetzt wissen Sie. Nun, zieh deine Hose aus!
-Du würdest es nicht wagen! Lass mich durch!“, rief Maxim schrill.
-Wer hat gesagt! Schnelle Shorts auf den Fersen, T-Shirt auf dem Kopf!
-Du bist ein Freak! Versuch's einfach!

Ich packte ihn am Genick und versuchte, ihn nach unten zu beugen. Max versuchte sein Bestes, um zu entkommen. Aber der Kampf war nur von kurzer Dauer, und ich schaffte es, seinen Kopf zwischen meine Knie zu quetschen.
-Loslassen! Denk nicht mal dran!

Ich hielt ihn fest zwischen meinen Beinen, senkte seine Hose und Badehose. Und so schnellte der Gürtel in die Höhe und klatschte laut auf den nackten Papst.
-A-ah-ah! Wage es nicht!- Maxim bemühte sich, den Schlägen zu entkommen oder zumindest auszuweichen, aber ich hielt ihn fest und mein Gürtel lag immer genau auf der einen oder anderen Hälfte.
- Schmerzhaft! Nicht nötig!
-Sei geduldig! Nashkodil, also sei geduldig und hol dir deinen eigenen.- Sein Arsch war gerötet von den Schlägen und dem Zittern.
- Nun, Seryozha, das ist genug. Bitte, genug! Ich werde es nicht noch einmal tun.
-Kapiert! Es liegt an dir. Dies ist für Unhöflichkeit.

Und so warf ich den Gürtel beiseite und ließ ihn los. Maxim stand auf, rieb seinen ganzen roten Hintern und trottete in sein Zimmer, ohne auch nur seine Hose anzuziehen. Am nächsten Tag waren seine Augen rot vom Weinen und er versuchte, nicht einmal in meine Richtung zu schauen. Wie er mir leid tat. Ich bereute bereits, dass ich mich nicht zurückhalten konnte. Aber er verstand, was er bekam, er war für die Sache. Dann ging alles weiter wie bisher. Maxim war sehr höflich und gehorsam. Wenn ich gehen wollte, bat ich um Erlaubnis, ich kam immer pünktlich zurück. Das ging eine Woche so. Und dann kam er betrunken zurück. Ich fragte ihn, mit wem er zusammen sei, und als Antwort wieder Unhöflichkeit.

Mit wem warst du?
-Mit Freunden.
-Du bist betrunken. Was sind das für Neuigkeiten?
- Oh, zieh dich zurück. Ich war am Geburtstag. Denken Sie betrunken! Ich bin mein eigener Boss“, sagte er verblüfft.
„Eigentlich leg dich nicht mit mir an. Verstanden?! Ich gehe wohin ich will und mit wem ich will.“ Sagte Maxim und holte trotzig eine Zigarette aus seiner Tasche.
-So! Ich sehe, dass du es letztes Mal nicht verstanden hast? Also lass uns weitermachen! - Ich nahm meinen Gürtel. - Können Sie Ihre Hosen fallen lassen?
-Sam.- Aber er zog seine Hosen und Shorts komplett aus und stand da und sah mich an.
-Leg dich aufs Sofa.- Ich war sogar überrascht von seiner Demut.
- Nun, warte! - Und ich fing an, ihn zu schlagen. Es schien mir, dass er diesmal stärker werden sollte als letztes Mal.

Maxim schrie und stöhnte vor Schmerz. Er bat um Vergebung und versprach, dass dies nicht noch einmal passieren würde. Aber er lag da und versuchte nicht, dem Gürtel auszuweichen. Nach dem Spanking zog Maxim seine Hose unter die Achsel und ging in sein Zimmer. Am Morgen kam er zu mir, umarmte mich und sagte: "Seryozha, bitte vergib mir." Alles war in Ordnung, und wir wurden von Seele zu Seele geheilt. Aber nicht lange, gestern hat er den Zimmerreiniger gechipt. Er kam tatsächlich morgens. Und dann passierte etwas, das mich einfach umgehauen hat. Sobald ich ein Gespräch mit ihm begann, nahm er und gab mir einen Gürtel. Und er begann sich auszuziehen. Ich sah ihn an und konnte kein Wort sagen. Er zog sich aus und legte sich auf das Sofa. Ich bewegte mich nicht, ich war nur hypnotisiert.
-Was bist du? Loslegen.
„Du bist verrückt“, sagte ich und warf den Gürtel weg.
-Was ist mit dir passiert? Ich habe es verdient. - Zieh dich jetzt an!
-Oh, also, ja?! Kann man nur dann mutig sein, wenn man unhöflich ist und sich widersetzt? Ja?
- Maxim, geh zu dir nach Hause.
- Was ist alles, Mangel an Mut? Komm schon, hier bin ich!

Ich verließ das Zimmer. Maxim folgte mir. Er stand vor mir und hielt einen Gürtel in der Hand. Er fing an, mich zu bitten, mich herabzusetzen, ihn zu prügeln.
- Andreas, was ist das? Was soll ich damit machen?
Oh, es war nicht leicht für mich, ihm zu erklären, dass der Junge die Prügel mochte. Ich sah ihn gern als starken und strengen Lehrer. Und dass er höchstwahrscheinlich schon solche Gedanken hatte und diese erste Prügelstrafe, nur ein Zufall. Wenn sie nicht wäre, würde er irgendwann eine Person finden, die ihn auspeitschen würde. Und jetzt wird er nach Gleichgesinnten suchen. Ich riet ihm, seinen Neffen regelmäßig auszupeitschen. Aber provoziere ihn nicht zu schlechten Taten, sondern peitsche für den Verstand. Serega hat mich ganz weiß gelassen.

Woche später. Es war Sonntag, und Sergei kam wieder zu mir. -
Ich habe das gemacht.
-Was genau?
-Gestern habe ich meinem Neffen eine Tracht Prügel verpasst. Ich habe darüber nachgedacht und festgestellt, dass Sie Recht haben.

Maxim, bring mir einen Gürtel - sagte ich, als wir im Wohnzimmer waren.
-Gürtel? Die?
-Leder natürlich.
-Aber wieso???
- Mach was ich dir sage.

Maxim verließ den Raum und kehrte mit einem Gürtel zurück. Ich nahm ihm den Gürtel ab und faltete ihn in zwei Hälften.
- Maxim, ab heute, jeden Samstag werde ich dich mit einem Gürtel bestrafen. Damit Sie nicht vergessen, wie man sich benimmt.
-Wie ist es?
- Genau wie ich sagte. Wenn Sie ein vorbildlicher Junge sind, dann werden Sie einmal pro Woche in den Arsch bestraft. Dies befreit Sie jedoch nicht von zusätzlichen Strafen für schlechtes Lernen und anderes Fehlverhalten. Es ist klar?
-Ja.
Jetzt zieh deine Hose aus und leg dich auf die Couch.

Ich habe ihn bestraft, wenn auch hart, aber nicht sehr. Nur gelegentlich stöhnte er. Nach dem Spanking stand Maxim auf und wollte seine Hose anziehen.
- Du hast nichts vergessen?
-Nein wieso?
- Legen Sie sich zurück auf die Couch.
-Aber für was?
- Jetzt weißt du es. - Ich nahm den Gürtel wieder und es gab eine Ohrfeige auf den Papst. - Du hast vergessen, mich für meine Fürsorge zu bedanken, und dafür bekommst du fünf weitere heiße.
Danach stand Maxim auf und dankte mir.

Dies ging so weiter, bis seine Eltern ankamen. Einmal in der Woche gab Maxim Sergei einen Gürtel, zog sich aus und legte sich auf das Sofa. Soweit ich weiß, hat er gut gelernt und keine anderen Gründe für außergewöhnliche Schläge angegeben.

Bewusst, nicht im Moment eines Nervenzusammenbruchs, sondern zum Zwecke der "Erziehung", kann ein Elternteil sein Kind schlagen, wenn ihm die Empathie fehlt, die Fähigkeit, die Gefühle eines anderen Menschen direkt wahrzunehmen, sich in ihn hineinzuversetzen.

Wenn ein Elternteil ein Kind empathisch wahrnimmt, wird er einfach nicht in der Lage sein, ihm bewusst und systematisch Schmerzen zuzufügen, seien sie psychisch oder physisch. Er kann sich losreißen, vor Ärger schlagen, schmerzhaft ziehen und sogar in einer lebensbedrohlichen Situation zuschlagen – er kann. Aber er wird sich nicht im Voraus entscheiden können und dann den Gürtel nehmen und „erziehen“. Denn wenn ein Kind verletzt und verängstigt ist, fühlt es der Elternteil direkt und unmittelbar, mit seinem ganzen Wesen.

Die Weigerung eines Elternteils, sich einzufühlen (und Spanking ist ohne eine solche Weigerung unmöglich), führt höchstwahrscheinlich zu einem Mangel an Empathie eines Kindes, dazu, dass es zum Beispiel, wenn es älter wird, nachts spazieren gehen kann, und dann er wird aufrichtig überrascht sein, warum alle so beunruhigt sind.

Das heißt, indem wir ein Kind zwingen, Schmerz und Angst, starke und grobe Gefühle zu erfahren, lassen wir subtilen Gefühlen keine Chance – Reue, Mitgefühl, Bedauern, Bewusstsein dafür, wie lieb du bist.

Was die Frage der Strafen betrifft, so gebe ich Auszüge aus meinem Buch: „ Wie verhältst du dich? 10 Schritte zur Überwindung schwierigen Verhaltens»:

„Oft stellen Eltern die Frage: Kann man Kinder bestrafen und wie? Aber das ist das Problem mit Strafen. Im Erwachsenenleben gibt es praktisch keine Strafen, außer im Bereich des Straf- und Verwaltungsrechts und der Kommunikation mit der Verkehrspolizei. Es gibt niemanden, der uns bestrafen würde, "um es zu wissen", "damit dies in Zukunft nicht wieder vorkommt".

Alles ist viel einfacher. Wenn wir nicht gut arbeiten, werden wir gefeuert und jemand anderes wird unseren Platz einnehmen. Um uns zu bestrafen? Auf keinen Fall. Nur um die Dinge besser zu machen. Wenn wir rüpelhaft und egoistisch sind, werden wir keine Freunde haben. Als Bestrafung? Nein, natürlich nicht, man kommuniziert einfach lieber mit angenehmeren Persönlichkeiten. Wenn wir rauchen, auf der Couch liegen und Chips essen, verschlechtert sich unsere Gesundheit. Das ist keine Bestrafung, nur eine natürliche Folge. Wenn wir nicht wissen, wie wir lieben und uns pflegen, Beziehungen aufbauen sollen, wird unser Ehepartner uns verlassen - nicht als Strafe, sondern er wird sich einfach langweilen. Die große Welt ist nicht auf dem Prinzip von Bestrafung und Belohnung aufgebaut, sondern auf dem Prinzip natürlicher Folgen. Was man sät, ist was man erntet – und die Aufgabe eines Erwachsenen ist es, die Konsequenzen zu berechnen und Entscheidungen zu treffen.

Wenn wir ein Kind mit Belohnungen und Strafen erziehen, erweisen wir ihm einen Bärendienst, indem wir es über die Funktionsweise der Welt in die Irre führen. Nach 18 Jahren wird ihn niemand sorgfältig bestrafen und ihn auf den wahren Weg führen (tatsächlich ist sogar die ursprüngliche Bedeutung des Wortes „bestrafen“, Anweisungen zu geben, wie man das Richtige tut). Jeder wird einfach leben, seine Ziele verfolgen, tun, was er braucht oder ihm persönlich gefallen. Und wenn er es gewohnt ist, sich in seinem Verhalten nur von „Zuckerbrot und Peitsche“ leiten zu lassen, werden Sie ihn nicht beneiden.

Das Ausbleiben natürlicher Folgen ist einer der Gründe, warum Kinder, Absolventen von Waisenhäusern, nicht an das Leben angepasst sind. Mittlerweile ist es in Mode, in Waiseneinrichtungen „Vorbereitungsräume für ein selbstständiges Leben“ einzurichten. Es gibt eine Küche, einen Herd, einen Tisch, alles ist wie in einer Wohnung.

Sie zeigen mir stolz: „Aber hier laden wir ältere Mädchen ein, und sie können für sich selbst kochen.“ Meine Frage stellt sich: „Und wenn sie nicht wollen? Faul, vergessen? Werden sie an diesem Tag ohne Abendessen bleiben?“ "Nun, was bist du, wie kannst du, sie sind Kinder, wir können das nicht tun, der Arzt erlaubt es nicht." Dies ist die Vorbereitung auf ein unabhängiges Leben. Es ist klar, dass Obszönität.

Es geht nicht darum zu lernen, wie man Suppe oder Pasta kocht, es geht darum, die Wahrheit zu verstehen: dort, drinnen große Welt wie du stampfst, so knallst du. Wenn Sie sich nicht um sich selbst kümmern, tut es niemand anderes. Aber Kinder werden sorgfältig vor dieser wichtigen Wahrheit geschützt. Dann auf einen Schlag in genau diese Welt zu setzen - und dann, wie Sie wissen ...

Deshalb ist es sehr wichtig, wann immer möglich, die natürlichen Folgen von Handlungen anstelle von Strafen zu nutzen. Verloren, kaputt, eine teure Sache - es bedeutet nichts mehr. Das Geld anderer Leute gestohlen und ausgegeben - Sie müssen es herausfinden. Ich vergaß, dass ich gebeten wurde, ein Bild zu zeichnen, erinnerte ich mich im letzten Moment - ich müsste anstelle eines Cartoons zeichnen, bevor ich zu Bett ging. Er bekam einen Wutanfall auf der Straße - der Spaziergang wurde angehalten, wir gehen nach Hause, was für ein Spaziergang jetzt.

Es scheint, dass alles einfach ist, aber aus irgendeinem Grund verwenden Eltern diesen Mechanismus fast nie. Hier ist eine Mutter, die sich darüber beschwert, dass ihre Tochter im Teenageralter bereits zum vierten Mal gestohlen wurde Handy. Das Mädchen steckt es in die Gesäßtasche ihrer Jeans und fährt mit der U-Bahn. Sie haben geredet, erklärt, sogar bestraft. Und sie sagt, dass sie es "vergessen und wieder geklebt" habe. Es passiert natürlich.

Aber ich stelle meiner Mutter eine einfache Frage: „Wie viel kostet das Telefon, das Sveta jetzt hat?“ „Zehntausend“, antwortet meine Mutter, „vor zwei Wochen gekauft.“ Ich traue meinen Ohren nicht: "Wie, sie hat schon vier verloren und du kaufst ihr wieder so ein teures Telefon?" „Nun, was ist damit, denn sie braucht eine Kamera und Musik und eine moderne. Nur, fürchte ich, er wird wieder verlieren.

Wer hätte daran gezweifelt! Natürlich wird das Kind in dieser Situation sein Verhalten nicht ändern - es gibt schließlich keine Konsequenzen! Sie schimpfen mit ihm, kaufen sich aber regelmäßig ein neues teures Handy. Wenn die Eltern sich geweigert hätten, ein neues Telefon zu kaufen, oder das billigste oder noch besser gebrauchte gekauft und sich auf die Lebensdauer geeinigt hätten, damit sie überhaupt anfangen könnten, über ein neues zu sprechen, dann hätte Sveta es irgendwie getan lernen, „nicht zu vergessen“ .

Aber es schien ihnen zu hart - schließlich muss ein Mädchen nicht schlechter sein als andere! Und sie zogen es vor, sich aufzuregen, zu streiten, zu jammern, aber ihrer Tochter keine Chance zu geben, ihr Verhalten zu ändern.

Fühlen Sie sich frei, ungewöhnliche Maßnahmen zu ergreifen. Eine Mutter vieler Kinder sagte, dass sie es satt hatte, dass Kinder darüber streiten, wer das Geschirr spülen soll, dass sie einfach alle gestrigen Teller, die in die Spüle gekippt wurden, nacheinander zerbrach. Exzentrisch, ja. Aber das ist auch eine Art natürliche Konsequenz - Sie können Ihren Nachbarn mitbringen, und dann wird er sich unvorhersehbar verhalten. Geschirr wird seitdem gut gespült.

Eine andere Familie saß mit der ganzen Belegschaft eine Woche auf Nudeln und Kartoffeln – sie verschenkten das Geld, das das Kind auf einer Party weggeschleppt hatte. Darüber hinaus beobachtete die Familie ihre „Diät“ nicht mit leidenden Gesichtern, sondern ermutigte sich fröhlich und überwand ein gemeinsames Unglück. Und wie freuten sich alle, als am Ende der Woche die benötigte Summe gesammelt und entschuldigt übergeben wurde und sogar noch Geld für eine Wassermelone übrig war! Es gab keine Fälle von Diebstahl mehr bei ihrem Kind.

Achtung: Keiner dieser Eltern hat Moral gelesen, nicht bestraft, nicht gedroht. Sie haben einfach wie echte Menschen reagiert, löste der General auf Familienproblem so gut sie konnten.

Es ist klar, dass es Situationen gibt, in denen wir die Konsequenzen nicht zulassen können, zum Beispiel können wir nicht zulassen, dass ein Kind aus einem Fenster fällt und sehen, was passiert. Aber sehen Sie, solche Fälle sind eine deutliche Minderheit.

Beziehungsmodelle

Mir scheint, dass zwischen Eltern und Kind immer eine Art unausgesprochene Vereinbarung darüber besteht, wer sie zueinander sind, wie ihre Beziehung ist, wie sie mit ihren Gefühlen und miteinander umgehen. Es gibt mehrere Modelle dieser Verträge, bei denen das Thema körperliche Bestrafung jeweils ganz anders klingt.

• Das Modell ist ein traditionelles, natürliches Bindungsmodell.

Ein Elternteil für ein Kind ist in erster Linie eine Quelle des Schutzes. Er ist in den ersten Lebensjahren immer dabei. Wenn das Kind etwas nicht zulassen muss, hält die Mutter es buchstäblich auf - mit ihren Händen, ohne Notizen zu lesen. Zwischen dem Kind und der Mutter besteht eine tiefe, intuitive, fast telepathische Verbindung, die das gegenseitige Verständnis stark vereinfacht und das Kind gehorsam macht.

Physische Gewalt kann nur spontan, momentan stattfinden, mit dem Ziel, eine gefährliche Handlung sofort zu stoppen – zum Beispiel, sich abrupt von einer Klippenkante zu lösen oder um die emotionale Entladung zu beschleunigen.

Gleichzeitig gibt es keine besonderen Sorgen um Kinder, und wenn es beispielsweise zum Erlernen von Fähigkeiten oder zum Einhalten von Ritualen erforderlich ist, können sie einer ziemlich grausamen Behandlung unterzogen werden, aber dies ist in keiner Weise eine Bestrafung, aber manchmal sogar umgekehrt. Kinder sind dem Leben angepasst, nicht zu fein entwickelt, aber im Großen und Ganzen wohlhabend und stark.

• Das Disziplinarmodell, das Unterwerfungsmodell, „Kontrolle halten“, „Erziehung“

Das Kind ist hier das Problem. Wenn er nicht gebildet ist, wird er voller Sünden und Laster sein. Er muss seinen Platz kennen, er muss gehorchen, sein Wille muss gedemütigt werden, auch durch körperliche Züchtigung.

Diese Herangehensweise klang sehr positiv von dem Philosophen Locke, er beschreibt zustimmend eine gewisse Mutter, die 18 (!!!) Mal an einem Tag ein zweijähriges Baby auspeitschte, das launisch und stur war, nachdem sie der Amme weggenommen worden war. So eine wunderbare Mutter, die Ausdauer zeigte und den Willen des Kindes bändigte. Er fühlt keine Bindung zu ihr und versteht nicht, mit welcher Angst er dieser fremden Tante gehorchen soll.

Die Entstehung dieses Modells ist weitgehend mit Urbanisierung verbunden, denn ein Kind in einer Stadt wird zur Last und zum Problem, und natürlich ist es einfach unmöglich, es zu erziehen. Seltsamerweise akzeptierten sogar Familien, die nicht das lebenswichtige Bedürfnis hatten, Kinder in einem schwarzen Körper zu halten, dieses Modell. Hier, in dem kürzlich erschienenen Film The King's Speech, wird beiläufig berichtet, wie der Kronprinz an Unterernährung litt, weil das Kindermädchen ihn nicht liebte und nicht fütterte, und seine Eltern dies erst nach drei Jahren bemerkten.

Obwohl dieses Modell keine Zuneigung impliziert, impliziert es natürlich keine emotionale Nähe zwischen Kindern und Eltern, keine Empathie, kein Vertrauen. Nur Unterwerfung und Gehorsam auf der einen Seite und strenge Fürsorge, Anleitung und Aufrechterhaltung eines existenzsichernden Lohns auf der anderen Seite. In diesem Modell ist körperliche Bestrafung absolut notwendig, systematisch, regelmäßig, oft sehr grausam und notwendigerweise von Elementen der Demütigung begleitet, um die Idee der Unterwerfung zu betonen.

Kinder werden oft schikaniert und eingeschüchtert oder mit dem Aggressor identifiziert. Daher - Aussagen im Geiste: "Ich wurde geschlagen, also bin ich als Mann aufgewachsen, dann werde ich schlagen." Aber angesichts anderer Ressourcen wachsen und leben solche Kinder nicht nur in Kontakt mit ihren Gefühlen, sondern können mehr oder weniger mit ihnen auskommen.

• Modell „liberal“, „elterliche Liebe“

Neu und nicht etabliert, entstanden aus der Leugnung der Grausamkeit und seelenlosen Kälte des Disziplinarmodells, aber auch aus der Abnahme der Kindersterblichkeit, dem Rückgang der Geburtenrate und dem stark gestiegenen „Preis eines Kindes“. Enthält Ideen aus der Serie „Das Kind hat immer Recht, die Kinder sind rein und schön, lerne von den Kindern, du musst mit den Kindern verhandeln“ und so weiter. Gleichzeitig bestreitet er mit Grausamkeit die Vorstellung von der Familienhierarchie und der Macht eines Erwachsenen über ein Kind.

Bietet Vertrauen, Intimität, Aufmerksamkeit für Gefühle, Verurteilung expliziter (körperlicher) Gewalt. Das Kind muss „engagiert“ sein, es ist notwendig, mit ihm zu spielen und „von Herz zu Herz zu sprechen“.

Gleichzeitig, in Ermangelung von Bedingungen für eine normale Bindungsbildung und in Ermangelung eines gesunden Bindungsprogramms für die Eltern selbst (und woher kommt das, wenn sie in Angst und Empathie erzogen wurden?), Kinder bekommen kein Sicherheitsgefühl, können nicht abhängig und gehorsam sein und es ist gerade in den ersten Jahren und auch dann lebenswichtig für sie. Das Kind fühlt sich nicht hinter dem Erwachsenen, wie hinter einer Steinmauer, und versucht, selbst zum Anführer zu werden, rebelliert und macht sich Sorgen.

Eltern erleben akute Enttäuschung: Statt eines „schönen Kindes“ bekamen sie ein böses und unglückliches Monster. Sie reißen sich los, schlagen, und das nicht absichtlich, sondern in einem Anfall von Wut und Verzweiflung, dann beißen sie sich dafür. Und sie sind ernsthaft sauer auf das Kind: Schließlich „sollte es verstehen, wie ich mich fühle“.

Manche entdecken die magischen Möglichkeiten des emotionalen Missbrauchs und nehmen ihn mit Erpressung und Schuldgefühlen an die Kehle: "Kinder, undankbare Kreaturen, wischen sich die Füße an ihren Eltern ab, wollen nichts, schätzen nichts." Alle schimpfen unisono auf liberale Ideen und Dr. Spock, der damit überhaupt nichts zu tun hat, und erinnert sich, wo der Gürtel ist.

Nun, innerhalb des Disziplinarmodells tat körperlicher Missbrauch nicht sehr weh, wenn es nicht empörend wurde, denn das war der Deal. Keine Gefühle, wie wir uns erinnern, keine Empathie. Damit rechnet das Kind nicht. Es tut weh, ertragen. Wenn möglich, verheimlicht Fehlverhalten. Und er selbst behandelt die Eltern wie eine Kraft, mit der man rechnen muss, ohne viel Wärme und Zärtlichkeit.

Als es akzeptiert wurde, Kinder zu lieben, und verlangt wurde, dass sie zurücklieben, als Eltern begannen, Kindern Zeichen zu geben, dass ihre Gefühle wichtig sind, änderte sich alles, das ist ein anderer Vertrag. Und wenn das Kind im Rahmen dieser Vereinbarung plötzlich mit dem Gürtel geschlagen wird, verliert es jegliche Orientierung. Daher das Phänomen, wenn manchmal eine Person, die in ihrer Kindheit schwer ausgepeitscht wurde, sich nicht schwer verletzt fühlt und jemand, der in seinem Leben nicht einmal so schlimm geschlagen wurde oder sich gerade daran erinnern wollte, sein ganzes Leben lang leidet und nicht vergeben kann.

Je mehr Kontakt, Vertrauen, Empathie – desto mehr undenkbare körperliche Züchtigung. Ich weiß nicht, ob ich plötzlich, nachdem ich verrückt geworden war, anfing, etwas Ähnliches mit meinen Kindern zu tun, ich habe Angst, überhaupt an die Konsequenzen zu denken. Denn es wäre für sie eine komplette Veränderung des Weltbildes, der Zusammenbruch der Fundamente, etwas, das sie verrückt macht. Und für einige andere Kinder anderer Eltern wäre dies ein unangenehmer Vorfall, mehr nicht.

Daher kann es keine allgemeingültigen Rezepte zu „Beat not beat“ und zu „wenn nicht schlagen, was dann“ geben.

Und die Aufgabe der Eltern besteht darin, das fast verloren gegangene Programm für eine gesunde Bindungsbildung wiederzubeleben. Durch den Kopf in vielerlei Hinsicht zu beleben, weil der natürliche Übertragungsmechanismus stark geschädigt ist. Stück für Stück, angesichts unserer Geschichte in vielen Familien durch ein Wunder erhalten.

Und dann werden viele Dinge von selbst entschieden, denn ein liebevoll erzogenes Kind, das nicht nur geschlagen, bestraft wird, ist im Allgemeinen nicht notwendig. Er ist bereit und gewillt zu gehorchen. Nicht immer und nicht in allem, aber generell. Und wenn er nicht gehorcht, ist das auch irgendwie richtig und zeitgemäß, und damit ist mehr oder weniger klar, was zu tun ist.

Was ist körperliche Misshandlung?

Models sind Models, aber jetzt schauen wir von der anderen Seite: Was ist der eigentliche Akt körperlicher Gewalt gegen ein Kind (in vielerlei Hinsicht gilt all dies für nicht-physische Dinge: Beleidigungen, Schreien, Drohungen, Erpressung, Ignorieren und demnächst).

1. Spontane Reaktion auf Gefahr. In diesem Fall verhalten wir uns tatsächlich auf der Ebene des Instinkts wie Tiere in einer Situation, in der das Leben eines Kindes unmittelbar bedroht ist. Unsere Nachbarn hatten einen großen alten Collie-Hund. Sie war sehr freundlich und klug, ließ sich von den Kindern an den Ohren ziehen und aufs Pferd steigen und lächelte nur verständnisvoll darüber.

Und dann war die Großmutter eines Tages mit ihrem dreijährigen Enkel allein zu Hause und schraubte etwas in der Küche. Ein Baby kommt angerannt, brüllt, zeigt eine blutgebissene Hand, schreit: „Sie hat mich gebissen!“. Großmutter ist schockiert: Ist der Hund im Alter verrückt geworden? Er fragt seinen Enkel: „Was hast du ihr angetan?“ Als Antwort hört sie: „Ich habe ihr nichts getan, ich wollte vom Balkon aus gucken, aber zuerst hat sie geknurrt, und dann ...“ Großmutter ging auf den Balkon, da war das Fenster weit offen und a Stuhl gestellt wurde. Wenn ich eingestiegen bin und hängengeblieben bin, - das ist es: der fünfte Stock.

Dann gab die Großmutter der Kleinen einen Papst, und sie selbst setzte sich schluchzend in eine Umarmung mit dem Hund. Was er von dieser ganzen Geschichte verstanden hat, weiß ich nicht, aber es ist erfreulich, dass er dank der Tatsache, dass der Hund von seinen Prinzipien abgewichen ist, noch achtzig Jahre zum Nachdenken vor sich hat.

2. Ein Versuch, die Entladung zu beschleunigen. Es ist eine einmalige Ohrfeige oder Ohrfeige. Es wird normalerweise in Momenten der Irritation, Eile und Müdigkeit durchgeführt. Normalerweise hält der Elternteil dies selbst für seine Schwäche, obwohl es durchaus verständlich ist. Es hat für das Kind keine besonderen Folgen, wenn es später Gelegenheit hat, sich zu trösten und den Kontakt wiederherzustellen.

3. Stereotypes Handeln, „weil es notwendig ist“, „weil die Eltern es getan haben“, wird durch Kultur, Sitte und dergleichen gefordert. dem Disziplinarmodell inhärent. Es kann von unterschiedlicher Grausamkeit sein. Normalerweise gehen sie gleichzeitig nicht auf die Einzelheiten des Fehlverhaltens, die Motive des Verhaltens des Kindes ein, die formelle Tatsache wird zum Grund: Zwei, beschädigte Kleidung, Nichterfüllung der Bestellung. Es tritt häufiger bei Menschen auf, die emotional stumpf und empathieunfähig sind (auch aufgrund einer ähnlichen Erziehung in der Kindheit). Obwohl es manchmal sozusagen einfach an der Knappheit des Arsenals an Einflüssen liegt. Probleme mit einem Kind, was tun? Und gut reißen.

Für ein Kind, das auch emotional stumpf ist, ist es nicht sehr traumatisch, weil es nicht als Demütigung empfunden wird. Ein sensibles Kind kann sehr verletzt werden.

Im Allgemeinen kennen wir diesen Typ nicht sehr gut, weil solche Eltern sich nicht an Psychologen wenden, sie beteiligen sich nicht an Diskussionen über das Thema, weil sie das Problem nicht sehen und nicht nachdenken. Sie haben ihre eigene Wahrheit. Es ist nicht ganz klar, wie mit ihnen umgegangen werden soll, denn das Ergebnis ist eine schwierige Situation: Gesellschaft und Staat begannen dies plötzlich als inakzeptabel zu betrachten und sind bereit, die Kinder fast wegzunehmen. Und die Leute verstehen wirklich nicht, warum die Aufregung und sagen: "Was wird mit ihm passieren?". Oft sieht das Kind selbst nicht.

4. Der Wunsch, ihre Gefühle zu vermitteln, „damit er endlich versteht“. Gewalt als Aussage, als Akt der Kommunikation, als letztes Argument. Es wird begleitet von sehr starken Gefühlen der Eltern, bis hin zu einem veränderten Bewusstseinszustand „es wurde mir dunkel in den Augen“, „ich weiß nicht, was über mich gefahren ist“ und so weiter. Oft bedauern die Eltern dann, fühlen sich schuldig, bitten um Vergebung. Das Kind auch. Manchmal wird es ein „Durchbruch“ in einer Beziehung. Klassisches Beispiel beschrieben von Makarenko im Pädagogischen Gedicht.

Es kann nicht nachgeahmt werden, obwohl einige versuchen, als Antwort den heftigen und gerechten Hass auf das Kind zu erhalten. Manche Leute machen sich dann auch zum Hauptärmchen mit dem Text: „Schau mal, wozu du Mami gebracht hast.“ Aber das ist ein Sonderfall, eine Entstellung der Persönlichkeit nach dem hysterischen Typus.

Dies geschieht oft vor dem Hintergrund von Überarbeitung, nervöser Erschöpfung, starker Angst, Stress. Die Folgen hängen davon ab, ob der Elternteil bereit ist, dies selbst als Zusammenbruch zu erkennen, oder sich gegen Schuldgefühle wehrend anfängt, Gewalt zu rechtfertigen und sich Gewalt zu erlauben, „weil er die Worte nicht versteht“. Dann wird das Kind zu einem ständigen Blitzableiter für negative Gefühle der Eltern.

5. Die Unfähigkeit eines Erwachsenen, Frustration auszuhalten. In diesem Fall wird Frustration zu einer Diskrepanz zwischen dem Verhalten des Kindes oder dem Kind selbst und den Erwartungen eines Erwachsenen. Tritt häufig bei Menschen auf, denen in der Kindheit die Erfahrung von Sicherheit und Hilfe bei der Frustbewältigung fehlte. Vor allem, wenn sie Erwartungen an das Kind stellen, dass es ihren emotionalen Hunger stillt, das „perfekte Kind“ wird.

Angesichts der Tatsache, dass das Kind nicht kann und/oder will, erlebt es die Wut eines Dreijährigen und beherrscht sich nicht. Im Allgemeinen wird ein Kind leidenschaftlich geliebt, aber im Moment eines Angriffs hassen sie es heftig, das heißt, gemischte Gefühle werden ihnen nicht wie kleine Kinder gegeben. Dies ist oft das Verhalten von Kindern aus Waisenhäusern oder abweisenden Eltern. Manchmal ist es Psychopathie.

Tatsächlich ist diese Art von Gewalt sehr gefährlich, denn in einem Wutanfall kann man töten. Eigentlich verstümmeln und töten sie normalerweise so. Für ein Kind wird es entweder zu Opferrolle und Abhängigkeit oder zu anhaltender Ablehnung durch die Eltern, Angst, Hass.

6. Rache. Nicht so oft, aber es kommt vor. Ich erinnere mich, dass es einen französischen Film gab, in dem der Vater seinen Sohn sozusagen schlug, weil er in der Musik rücksichtslos war, aber tatsächlich rächte er sich dafür, dass seine Mutter starb, weil das Kind dem Kind einen Streich spielte . Das sind natürlich dramatischer Schnickschnack, meist ist alles prosaischer. Rache dafür, zur falschen Zeit geboren zu sein. Das sieht aus wie ein Vater, der verraten hat. Was ist krank und "Lebensgifte".

Die Folgen eines solchen Verhaltens sind traurig. Autoaggression, suizidales Verhalten des Kindes. Wenn ein Elternteil nicht möchte, dass das Kind so schlecht lebt, gehorcht er meistens und findet einen Weg. Für Mama. Für Papa. In einer milderen Version wird er älter und tröstet, wie im selben Film. Seltener - hasst und entfernt sich.

7. Sadismus. Das ist eigentlich sexuelle Abweichung (Abweichung). Das ist kaum eine neue Idee, aber Spanking ist dem Geschlechtsverkehr symbolisch sehr ähnlich. Entblößung bestimmter Körperteile, Ersatzhaltung, rhythmische Körperbewegungen, Stöhnen, Schreie, Stressabbau. Ich weiß nicht, ob es Studien darüber gibt, wie die Tendenz, Kinder körperlich zu bestrafen (nämlich zu schlagen), mit dem Grad des sexuellen Wohlbefindens einer Person zusammenhängt. Es scheint mir, dass sie stark miteinander verbunden sind. Auf jeden Fall wurden die häufigsten und grausamsten Prügelstrafen gerade in den Gesellschaften und Institutionen beobachtet, in denen Sexualität am strengsten tabuisiert oder reguliert wurde, in denselben Klosterschulen, Privatschulen, in denen traditionell familienfremde Personen unterrichteten, geschlossenen Militärschulen und so weiter .

Da ein Erwachsener im Grunde meistens genau weiß, was der wahre Zweck seines Handelns ist, werden detaillierte Rationalisierungen vorgenommen. Und da man immer mehr Lust will, nimmt die Strenge immer mehr zu, so dass es immer einen Grund zum Auspeitschen gibt. All dies wird zum Beispiel in Turgenevs Kindheitserinnerungen mit einer sadistischen Mutter beschrieben. Wenn also jemand mit Schaum vor dem Mund beweist, dass es notwendig und richtig ist, zu schlagen, und anfängt, genau zu erklären, wie es geht, und mit was und wie viel, wie Sie möchten, aber mein erster Gedanke ist, dass er Probleme hat auf genau diesem Boden.

Am abscheulichsten ist es, wenn das Schlagen dem Kind nicht als Gewaltakt, sondern sozusagen als Akt der Kooperation präsentiert wird. Sie verlangen, dass er den Gürtel selbst mitbringt, damit er später „Danke“ sagen kann. Sie sagen: „Du verstehst, das ist zu deinem Besten, ich liebe dich und würde es nicht wollen, ich sympathisiere mit dir, aber du musst.“ Glaubt das Kind, wird ihm das Orientierungssystem in der Welt verzerrt. Er beginnt die Richtigkeit dessen zu erkennen, was passiert, eine tiefe Ambivalenz entsteht mit einer völligen Unfähigkeit, normale Beziehungen zu führen, die auf Sicherheit und Vertrauen aufbauen.

Die Folgen sind unterschiedlich. Von Masochismus und Sadismus auf der Ebene der Abweichungen bis hin zur Teilnahme an Rationalisierungen wie "Ich wurde ausgepeitscht - ich bin als Mann aufgewachsen." Manchmal führt es dazu, dass das erwachsene Kind seinen Peiniger tötet oder verstümmelt. Manchmal ist es nur ein heftiger Hass auf die Eltern. Die letzte Option ist unter diesen Umständen die gesündeste.

8. Zerstörung der Subjektivität. Beschrieben von Pomyalovsky in "Essays of Bursa". Das Ziel ist nicht Bestrafung, keine Verhaltensänderung und nicht immer Lust zu bekommen. Das Ziel ist es, den Willen zu brechen. Machen Sie das Kind vollständig kontrollierbar. Das Markenzeichen solcher Gewalt ist der Mangel an Strategie. Pomyalovskys Kinder, die das ganze Semester versuchten, sich gut zu benehmen und zu lernen, und die nie bestraft wurden, wurden am Ende streng ausgepeitscht, gerade weil es "nichts zu tun" gab. Es darf keine Fluchtmöglichkeit geben.

In einer weniger radikalen Version, die im gesamten Disziplinarmodell präsentiert wird, sagt derselbe Locke wörtlich: "Der Wille des Kindes muss gebrochen werden."

Am häufigsten sind die Punkte 3 und 4. Seltener 5 und 6, der Rest ist noch seltener. Tatsächlich 2 denke ich auch, dass sie oft einfach nicht darüber sprechen, weil es nicht wie ein Problem aussieht und wahrscheinlich auch keins ist.

Im Allgemeinen wendet laut Umfragen die Hälfte der Russen körperliche Züchtigung von Kindern an. Das ist das Ausmaß des Problems.

"Ich will nicht schlagen!"–was zu tun ist?

Heutzutage gibt es viele Menschen, die gegen „Kindesmissbrauch“ kämpfen wollen, aber nur wenige Menschen wollen und können Eltern helfen, die mit dieser „Erziehung“ aufhören möchten.

Ich habe großen Respekt vor jenen Eltern, die, nachdem sie in der Kindheit geschlagen wurden, versuchen, ihre Kinder nicht zu schlagen. Oder zumindest weniger getroffen. Weil ihr Inneres Elternteil, das sie von ihren echten Eltern geerbt haben, glaubt, dass es möglich und notwendig ist, zu schlagen. Und selbst wenn sie bei klarem Verstand und festem Gedächtnis glauben, dass es besser ist, dies nicht zu tun, sobald der Verstand die Kontrolle (Müdigkeit, Schlafmangel, Angst, Verzweiflung, starker Druck von außen, z Schule), die Hand "greift selbst nach dem Gürtel". Und es ist für sie viel schwieriger, sich selbst zu kontrollieren, als für diejenigen, die dies nicht im „Programm“ des elterlichen Verhaltens niedergeschrieben haben und nirgendwo hingehen. Wenn sie es noch schaffen, sich zu beherrschen, ist das großartig. Gleiches gilt für Anschreien, Schweigen, Erpressung und so weiter.

Was also tun Eltern, die sich „anbinden“ wollen?

Die erste ist, sich Sätze wie „das Kind hat einen Gürtel“ zu verbieten. Ich zucke besonders vor "er ist in den Arsch geflogen". Das ist eine sprachliche und mentale Falle. Niemand hat etwas von alleine bekommen. Und sicherlich flog nichts aus dem Universum zu irgendjemandem. Du warst es, der ihn geschlagen hat. Und unter dem Deckmantel des „Humors“ versucht man, sich der Verantwortung zu entziehen. Wie jemand schrieb: "Er hat ein Vergehen begangen und wurde auf den Papst geschlagen - das sind natürliche Folgen." Nein. Das ist Selbsttäuschung. Solange Sie sich darauf einlassen, wird sich nichts ändern. Sobald Sie lernen, zumindest zu sich selbst zu sagen: „Ich habe (ein) mein Kind geschlagen“, werden Sie überrascht sein, wie sehr Ihre Fähigkeit zur Selbstbeherrschung wächst.

Gleiches gilt für Sätze wie „Ohne geht es sowieso nicht“. Keine Notwendigkeit zu verallgemeinern. Lernen Sie zu sagen: "Ich kann immer noch nicht ohne Schläge." Es ist ehrlich, genau und beruhigend.

In dem Buch über schwieriges Verhalten, das ich zitiert habe, Der Grundgedanke so: Ein Kind, wenn es etwas falsch macht, will normalerweise nichts Schlechtes. Er will etwas ganz Verständliches: gut sein, geliebt werden, keine Probleme haben und so weiter. Schwieriges Verhalten ist nur ein schlechter Weg, es zu erreichen.

Dasselbe gilt für Eltern. Es ist sehr selten, dass jemand sein Kind quälen und beleidigen will. Es gibt Ausnahmen, das wurde in Absatz 8 mit Vorbehalten besprochen - 6 und 7. Und das ist sehr selten.

In allen anderen Fällen wollen die Eltern etwas ganz Gutes oder zumindest Verständliches. Dass das Kind am Leben und wohlauf ist, sich gut benimmt, nicht nervös ist, die Situation im Griff hat, sich nicht schämt, Mitleid hat, damit alles wie bei den Menschen ist, sich entlastet, wenigstens etwas tut .

Wenn Sie in Ihrem Kopf verstehen, was Sie wirklich wollen, wenn Sie zuschlagen, was Ihr tiefstes Bedürfnis ist, dann können Sie herausfinden, wie Sie dieses Bedürfnis auf andere Weise befriedigen können.

Zum Beispiel, um sich auszuruhen, um sich nicht entladen zu müssen.

Oder achten Sie nicht auf die Einschätzungen von Fremden, um sich nicht zu schämen.

Oder einige entfernen gefährliche Situationen und Dinge, damit das Kind nicht in Gefahr ist.

Oder etwas, das sich in ein Spiel verwandeln lässt, um den Situationsspaß zu kontrollieren.

Oder erzählen Sie Ihrem Kind (Ehepartner, Freundin) von Ihren Gefühlen, um gehört zu werden.

Oder unterziehen Sie sich einer Psychotherapie, um sich von der Macht Ihrer eigenen Kindheitstraumata zu befreien.

Oder ändern Sie Ihr Leben, um das Kind nicht zu hassen, weil es "versagt" hat.

Die Angewohnheit, sich durch ein Kind emotional zu entladen, ist nur eine schlechte Angewohnheit, eine Art Sucht. Und Sie müssen damit genauso effektiv umgehen wie mit jedem anderen schlechte Angewohnheit: nicht „mitkämpfen“, sondern „anders lernen“. Nicht „ab jetzt nie wieder“ – jeder weiß, wozu solche Gelübde führen, sondern „heute ist wenigstens ein bisschen weniger als gestern“, oder „nur einen Tag ohne auskommen“ (dann „nur eine Woche“, „nur einen Monat“).

Haben Sie keine Angst, dass nicht alles klappt. Nicht aufgeben. Fühlen Sie sich frei zu fragen und um Hilfe zu bitten. Denken Sie an die alte Weisheit: "Besser einen Schritt in die richtige Richtung als zehn in die falsche Richtung."

Und denken Sie daran, dass es fast immer um Ihr eigenes inneres Kind geht, beleidigt, verängstigt oder wütend. Erinnere dich an ihn und kümmere dich manchmal, anstatt dein echtes Kind großzuziehen, um den Jungen oder das Mädchen, das in dir tobt. Reden, bedauern, loben, trösten, versprechen, dass Sie ihn von niemandem mehr beleidigen lassen.

All dies geschieht nicht schnell und nicht sofort. Und auf diesem Weg müssen Sie sich gegenseitig sehr stark unterstützen, für Ehepartner und Bekannte und einfach alle, die Sie als nahe betrachten.

Aber wenn sich herausstellt, ist der Preis größer als alle Schätze von Ali Baba. Der Preis in diesem Spiel besteht darin, die pathologische Übertragungskette der Gewalt von Generation zu Generation zu durchbrechen oder zu schwächen. Ihre Kinder werden keine grausamen Inneren Eltern haben. Ein unschätzbares Geschenk für Ihre Enkel, Urenkel und andere Nachkommen bis zu einer unbekannten Generation.

Die junge Fotografin aus Ungarn Fanni Putnoczki hat dieses Foto von ihr gemacht jüngere Schwester mit "aufgemalten" Blutergüssen, um den Schrecken des Kindesmissbrauchs zu zeigen. Für viele Kinder ist dieser Horror real. Foto: World Photography Organization

Kindesmissbrauch hat keine sicheren Formen. Es gibt keine akzeptable Kraft, mit der ein Starker und Erwachsener das Recht hat, den Schwachen und Nicht-Ansprechbaren zu schlagen. An den, der nicht durchkommen kann moderne Methoden Erziehung, es ist besser, gar keine Kinder zu haben.

Während die Diskussion um den Gesetzesentwurf zur Bekämpfung häuslicher Gewalt in Belarus unterschiedliche Wendungen nimmt, berichten Nachrichtenportale weiter über den Fall des brutalen Mordes an einem zweijährigen Mädchen in Slutsk. Was für eine schreckliche, teuflische Ironie in der Nähe dieser Nachrichten.

Niemand, der bei klarem Verstand ist, würde es rechtfertigen, wenn Eltern ihre Kinder zu Tode prügeln. Doch wo über häusliche Gewalt diskutiert wird, fallen sicher viele „aber“, „wenn“ und „manchmal“. Es stellt sich heraus, dass in Ausnahmefällen für außergewöhnliche Missetaten nur dann, wenn andere Methoden nicht geholfen haben, geringfügig, laut dem Priester, rein zu erzieherischen Zwecken, ohne sadistisches Vergnügen ... Ja, es stellt sich heraus, dass es sogar nützlich ist!

In diesem Text geht es nicht um die rechtlichen Aspekte häuslicher Gewalt, nicht um Täter und Opfer – es geht um die Grenze. Über jenes abstrakte Merkmal, das Phänomene, Zustände und Objekte von entgegengesetzten oder benachbarten trennt. Und in diesem Text wird es viele Fragesätze geben.

Jeder spürt den Unterschied zwischen einem sadistischen Elternteil aus Kriminalberichten und einer Person, die zugibt, dass einem Kind auf den Hintern geklopft werden kann, wenn er es nicht anders versteht. Wir sind uns bewusst, wie weit das eine vom anderen entfernt ist – und zwischen diesen beiden Polen gibt es eine ganze Reihe von Übergangs- und Zwischenszenarien.

... verprügeln, damit er es weiß; geben Sie eine Manschette, um nicht unter Ihre Füße zu gelangen. Gießen Sie die erste Zahl für eine Zwei; eine Ohrfeige für ungewaschenes Geschirr geben; wegen verspäteter Rückkehr zu blauen Flecken geschlagen; Werfen Sie ein weinendes Baby weg ... Brechen Sie ihm den Arm oder brechen Sie sich den Kopf, aber nicht aus Bosheit, sondern weil er des Weinens müde ist ... Und schließlich - um zu punkten. Zu Tode. Biennale.

Möchtest du einen sicheren Punkt auf dieser Skala finden, die von gerechtfertigten leichten Schlägen zu unmenschlichen Schlägen führt?

Präsident Lukaschenko kritisierte das Konzept des Gesetzesentwurfs zur Bekämpfung häuslicher Gewalt: „Das alles ist Unsinn, hauptsächlich aus dem Westen übernommen ... Wir werden ausschließlich von unseren eigenen Interessen ausgehen, unseren belarussischen, Slawische Traditionen und unsere Lebenserfahrung. "Ein guter Gürtel ist manchmal gut für ein Kind"- sagt das Staatsoberhaupt.

Angenommen, das Kind verhält sich schlechter (was nicht überraschend ist) und die Strafen der Eltern werden strenger. An welchem ​​Punkt hört man auf, ein fairer Elternteil zu sein, ein Anhänger moderater traditioneller Strafen, geprüft von Generationen, und wird ein bisschen sadistisch? Noch nicht derjenige, der ein nicht klagendes Baby brutal verspottet, aber schon – nur ein bisschen – gefährlich? Das heißt, dass ein Rückstoß noch akzeptabel war, aber etwas schwieriger anzuwenden - nein, es ist bereits inakzeptabel. Ich bin mir nicht sicher, ob mir jemand diesen Punkt ohne Wiederkehr zeigen kann.

Ab welchem ​​Alter darf man sein Kind schlagen? Das Baby ist es wohl noch nicht wert? Wann fängt er an zu laufen – ist das schon möglich? Es ist zu früh, wahrscheinlich noch kaum auf den Beinen. Vielleicht in Kindergarten wenn er fünfmal kleiner ist als ein Erwachsener? Irgendwie unsportlich. Wahrscheinlich fangen schlechte Noten in der Schule einfach an, es wird viele Gründe geben. Die Hauptsache ist, pünktlich fertig zu werden, denn ein Teenager kann plötzlich auf einen Schlag reagieren. Und wie viele Geschichten, als Kinder, die jahrelang gemobbt wurden, ihre Eltern mit unglaublicher Grausamkeit töteten und keine Reue empfanden. Darin ist nichts Gutes, aber auch nichts Seltsames.

Wie stark dürfen Sie Ihr Kind schlagen und auf welche Körperteile? Auf den Papst - es ist klar, wir ehren Traditionen. Kann ein Gürtel mit Gewichten verwendet werden? Sollten Fußspuren zur Erbauung vorhanden sein? Ist es ethisch vertretbar, Mädchen auf diese Weise zu schlagen, oder sollten nur Jungen mit heruntergelassenen Hosen mit einem Gürtel bestraft werden? Sieht das am Ende nicht nach einer völlig schmerzhaften Abweichung aus?

Wie kommen Eltern auf die Idee, dass sie ihr Kind schlagen müssen? Bildung besteht aus einer Abfolge von Handlungen und Entscheidungen des Erziehers. Ein Elternteil, der seine Aufgaben nicht bewältigt hat, versucht, eine Prügelstrafe aufzuholen? Er hebt die Hand zum Schlagen und signalisiert damit seine Ohnmacht und sein Versagen als Erzieher. Er schlägt das Kind nicht, weil es schuldig ist, sondern weil der Aggressor Wut, Ärger und Unzufriedenheit mit dem eigenen pädagogischen Erfolg nicht verkraften kann. Vor ihm, die Hosen zur Bestrafung heruntergelassen, steht das Ergebnis seiner Reihe von Fehlentscheidungen. Er spricht von Unkontrollierbarkeit und will nicht zugeben, dass er es einfach vermasselt hat.

Oder wird das Kind von Geburt an geschlagen? Das heißt, der Elternteil legt diese Maßnahmen in seinen Erziehungsplänen zunächst als zulässig fest? Warum kann man ein Baby – zumindest leicht – verprügeln, wie kann es eine Bestrafung verdienen? Der, der hungrig ist? Die, die Sie an Ihren Händen haben wollten?

Von Zeit zu Zeit schlagen hysterische Eltern jemanden und geraten in Wut („Ich kann nicht mehr mit ihm umgehen“, „Schau, wozu du mich gebracht hast!“, „Du warst böse und sauer, Mama“). Jemand wird ständig und heftig geschlagen - einfach weil die Eltern asoziale unmenschliche Psychopathen sind, die leider auch zwangsläufig in die Nachrichten geraten. Ist das eine so weit vom anderen entfernt?

„Wir wurden geschlagen – und wir sind als normale Menschen aufgewachsen“ – das ist die Standardausrede der Gürtelbefürworter, in die sich der Fehler eingeschlichen hat. Sie sind nicht normal aufgewachsen. Sie verbreiten dieses ungesunde Schema, Gewalt gegen die Schwachen und Wehrlosen zu befürworten, von Generation zu Generation. Manchmal - völlig hilflos, vertrauensvoll, unfähig, sich der Grausamkeit zu widersetzen.

Grausamkeit, die in das Weltbild einer ungeformten Persönlichkeit eindringt, wird sich dort festsetzen und die Norm verdrängen; Ein erwachsenes Kind wird Menschen, Tieren, sich selbst und eines Tages seinen alternden Eltern gegenüber grausam sein. Schlagen um Schlagen, lass niemanden überrascht sein. Selbst eine einzige ungerechte, inakzeptable elterliche Bestrafung kann sich ein Leben lang in die Erinnerung einprägen, und dann wird sich Ihr erwachsenes Kind daran erinnern, an Schluchzen erstickend, mit Hass auf Sie, lebendig oder tot.

Traditionen werden geboren, gestärkt, vererbt, veralten und sterben, jede hat ihren eigenen Lebenszyklus, das ist die Essenz des kulturellen Fortschritts. Der Normbegriff wird zeitlich verschoben, korrigiert, an die Moderne angepasst; Kinder durch Schläge zu erziehen ist schon sehr, sehr lange nicht mehr die Norm, es ist ein Anachronismus.

Von einer Ohrfeige auf den Papst bis hin zu einer tödlichen Prügelstrafe ist es sehr weit, aber es gibt keine Spuren auf diesem Segment. Kindesmissbrauch hat keine sicheren Formen. Es gibt keine akzeptable Kraft, mit der ein starker und erwachsener Mensch das Recht hat, einen schwachen und nicht ansprechbaren zu schlagen, es gibt keine akzeptablen Orte, um auf den Körper eines Kindes zu schlagen. Wer mit modernen Erziehungsmethoden nicht zurecht kommt, sollte besser gar keine Kinder haben.

Wachsen kleine Kinder auf, mit denen Sie jeden Tag mehr zu kämpfen haben? Fangen Sie an, sie zu bestrafen, indem Sie ihnen Süßigkeiten und Lieblingsspiele vorenthalten oder vielleicht sogar daran denken, einen Gürtel in die Hand zu nehmen? Finden Sie heraus, was Psychologen darüber denken und wie diese Erziehungsmethode Ihren Sohn oder Ihre Tochter in Zukunft bedroht!

Wozu führt die Gürtelerziehung?

Schlagen Ihre vielen Bekannten regelmäßig mit dem Gürtel auf ihre Kinder ein, wenn die Kleinen einfach einen falschen Schritt machen? Finden Sie, dass daran nichts auszusetzen ist, weil vielleicht auch Ihre Eltern eine so alte Erziehungsmethode angewendet haben?

Im Prinzip kann man sogar auf der Straße oder in einem Geschäft sehen, wie Mama oder Papa ihre Kinder schlagen, anstatt alles nur mit Worten zu erklären. Aber Sie selbst verstehen, dass es sogar beängstigend ist, sich vorzustellen, was zu Hause passiert, wenn Eltern sich erlauben, selbst auf der Straße vor Fremden die Hand gegen ein Kind zu erheben.

Zunächst einmal sollte klar sein: Wir Eltern sind das Ideal für unsere Kinder, egal was wir tun. Wundern Sie sich deshalb in Zukunft nicht, wenn Ihr erwachsener Sohn oder Ihre erwachsene Tochter Ihre Enkelkinder mit einem Gürtel schlägt, denn Sie waren es, die ihnen ein solches Erziehungsmodell gezeigt haben.

Eltern, die es gewohnt sind, ihre Kinder ständig zu schlagen, sollten darüber nachdenken, ob sie das Richtige tun und warum sie es tun.

Psychologen warnen: Kinder, die regelmäßig mit einem Gürtel bestraft werden, verhalten sich auf der Straße, in Kindergarten und Schule gegenüber Gleichaltrigen aggressiv, sie wenden auch körperliche Gewalt an.

Sie tun dies nicht, weil sie böse oder schlecht sind, nur ein Junge oder ein Mädchen kann den Konflikt sonst nicht lösen, weil sie geschlagen werden. Eltern sollten selbst verstehen, dass sie kein Recht haben, ein Kind zu schlagen.

Sie haben es wahrscheinlich miterlebt unangemessenes Verhalten Eltern, wenn eine Mutter einen Gürtel in die Hand nimmt, nur weil ihr Sohn oder ihre Tochter beim Spaziergang oder beim Abendessen ihre Kleidung schmutzig gemacht hat, aber sind die Tränen der Kinder das wert? Es ist wichtig zu lernen, Ihre Emotionen zu kontrollieren, Sie müssen sorgfältig überlegen, bevor Sie Ihre Kinder körperlich bestrafen.

Wenn Mädchen geschlagen werden

Natürlich kann man Kinder nicht schlagen, egal welchen Geschlechts sie sind, aber man sollte wissen, dass körperliche Bestrafung von Mädchen für sich selbst besonders gefährlich ist. Wenn Sie eine vernünftige Person fragen, ob es möglich ist, ein Kind mit einem Gürtel zu schlagen, wird er eine kategorische Antwort geben: „Nein!“.

Willst du wissen warum? Tatsache ist, dass ein Mädchen, das von seinen Eltern mit der Methode des Übergriffs erzogen wurde, in Zukunft auf einer unbewussten Ebene einen Mann für seinen Ehemann auswählt, der physische Gewalt gegen sie anwenden wird. Eine solche Familienleben willst du deine tochter

Unsere Psyche ist so eingerichtet, dass das Modell einer idealen Familie in der frühen Kindheit angelegt wird. So stellt sich heraus, dass die Eltern selbst die Psyche der Tochter programmieren und die Wahl eines potenziellen Partners beeinflussen. Wenn Sie zusehen müssen, wie Kinder mit einem Gürtel geschlagen werden, erklären Sie der Person besser, dass eine solche Aktion nur eine Manifestation der eigenen Schwäche ist.

Was fühlen kinder

Haben Sie sich jemals gefragt, wie es sich für ein Baby anfühlt, von seinen eigenen Eltern körperlich bestraft zu werden?

Wenn Mama oder Papa ein Kind schlagen, empfindet das Baby eine solche Handlung als Demütigung, es schämt sich und fühlt sich unwohl, aber es kann die Situation nicht ändern.

Eine solch grausame Haltung gegenüber Kindern in ein paar Jahren kann zu folgenden Konsequenzen führen:

• Ausreißer von zu Hause;
• Straßengesellschaft;
• respektloser Umgang mit Eltern.

Das einzige, was ein Elternteil erreichen wird, der seinen Sohn oder seine Tochter schlägt, ist Selbsthass seitens der Kinder in der Pubertät. Anstelle von Gürtel und Ohrfeigen geben Sie Ihren Kindern Liebe, Fürsorge und Zuneigung, und dann erhalten Sie Respekt für sich selbst, nicht Verachtung.

Alle Probleme m Es kann leicht gelöst werden, indem Sie in einer ruhigen Atmosphäre sprechen, wenn Ihre Tochter oder Ihr Sohn von Ihnen als Person wahrgenommen wird.

Sprechen Sie das Baby gleich nach der Geburt an, damit es lernt, sich in die Worte seiner Eltern zu vertiefen, dann muss es in ein paar Jahren nicht mehr zum Gürtel greifen.

Schauen Sie auch nicht ruhig hin, wenn Eltern ihre Kinder körperlich bestrafen, sondern versuchen Sie ihnen taktvoll zu erklären, dass sie einen großen Fehler machen. Scheuen Sie sich nicht einzugreifen, wenn Sie sehen, dass Kinder mit einem Gürtel geschlagen werden. Sie können also möglicherweise zu ändern die schönste kindheit ein Junge oder ein Mädchen, dem die elterliche Zuneigung fehlt.