Як налагодити стосунки з дівчиною?

Це абсолютно нормально, якщо перебуваючи поряд люди починають набридати один одному. Так що найкращий рецептДля того, щоб налагодити відносини - це зробити невелику перерву у відносинах, приблизно 1-2 тижні.

Але цей метод має підводні камені. Часто люди, розлучаючись на певний періодчасу розуміють, що їм краще другбез друга та його стосунки припиняються. З іншого боку, якщо напруга між парою розжарилася до краю, то його просто необхідно зняти подібним чином, інакше все більше і більше роздратування зробить відносини між партнерами нестерпними і пара розпадеться.

Перерва має бути не дуже короткою, щоб пара встигла відпочити один від одного і не дуже довгою, щоб молоді люди не відвикли один від одного. У період паузи потрібно не дзвонити і не писати один одному, щоб встигнути скучити і зрозуміти, що насправді без другої половинки не так і добре, нехай партнер Вас іноді дратує.

У період перерви слід зробити висновки. Подумайте, що у Вас дратує партнера, як можна урізноманітнити своє спільне прем'єпровід, удосконалюйтеся поки є час. Коли ви будете разом, розвиватися просто ніколи.

★★★★★★★★★★

Як налагодити стосунки з дівчиною? Важке питання, а значить відповіді на нього знайти не так просто. Якщо ви любите дівчину, то намагайтеся проаналізувати всі життєві ситуації, в яких у вас траплялися конфлікти. Саме проаналізувати! Хто більше винен у таких ситуаціях? Якщо винні тією чи тією мірою ви, то потрібно підкоригувати свою поведінку. Якщо винна дівчина, то треба тактовно з нею поговорити.

Бувають у житті ситуації та зустрічаються такі люди, яких можна назвати не інакше, як самодурами, у цьому випадку – це діагноз і побудувати стосунки навряд чи вдасться. Хотілося б ще сказати, що в таких ситуаціях, мені здається, не варто сильно підлаштовуватися під партнера, виконувати всі його забаганки, допускати, щоб він сів вам на шию, так би мовити. Причина одна - у такому разі він рано чи пізно просто перестане вас шанувати за це.

Сподіваюся, хоч якось допоміг.

Потрібно щось міняти!

Звичайно це дивно, що зустрічаючись всього 9 місяці і не будучи одруженими, ви набридли партнеру. Але якщо немає серйозних причин, значить треба щось змінювати. кращий спосібвідправитися куди-небудь на відпочинок, за новими пригодами. Зайнятися якоюсь спільною справою, наприклад зробити ремонт, завести якісь нові традиції, можливо почати раз на тиждень разом проводити разом на кухні (готуючи прикольну їжу, а потім переглядаючи новий класний фільм), займіться благодійністю, частіше вибирайтеся в люди, природа, дискотека, тварини, кіно, парки, все зближує. Може взагалі, підете і зробите по татуюванню))
А взагалі потрібно запитати, чому і що не так, і чого б їй хотілося отримати від вас, може варто вам трохи підкоригувати ваше до неї ставлення.
І ще, робіть частіше незначні знаки уваги, квіти, подарунки, компліменти. Удачі!

Все у ваших руках, дерзайте!!

Так, знає вона чомусь. Знає, але не хоче відповісти на це питання.

Спробуйте або згадати те, з чого або після чого це почалося, або припиніть стосунки з нею. Навіть не дзвоніть їй, не зустрічайте на шляху, тобто не шукайте зустрічі з нею першим.

Якщо вона сама перша зателефонує чи заговорить, відгукніться, але будьте на сторожі. Важливо зрозуміти, що це: вона справді змінила ставлення чи їй захотілося ще раз повторити те, що питання. Всяко буває...

Як налагодити стосунки з дівчиною?

Насамперед постарайтеся "струсити" стосунки, зробіть їй сюрприз, будьте романтичними. Думаю, будь-яку дівчину романтика не залишить байдужою.
І постарайтеся все-таки поговорити з нею, напевно, вона вона знає.
Причин чому дівчині набридли стосунки може бути багато. Можливо, їй подобається хтось інший, тому вона охолола.

Може хоче навпаки заміж, а пропозиція не слідує...

★★★★★★★★★★

Важко радити, як налагодити стосунки з дівчиною, не знаючи вашого з дівчиною віку, ступеня близькості, у чому причина розладу і чому насправді ви стали її "бешкетувати".

Тут однаково можливі взаємовиключні варіанти.

Перший варіант: дівчина чекає від вас пропозиції або хоча б ознак того, що ви рухаєтеся у бік ближчих та серйозніших стосунків. І дратується вона саме тому, що ви тупцюєте на місці, час іде, і тому вона все ще зустрічається з вами, але кожного разу, чекаючи і не бачачи жодного прогресу в цьому плані, дівчина "бешкетує", будь-які розмови відносить подумки до категорії " знову не про те».

Вихід: якщо ви хочете бачити цю дівчину як дружину, спробуйте поговорити з нею на тему шлюбу. Можна здалеку і взагалі не про ваш конкретно шлюб, а про недавнє або майбутнє весілля вашого знайомого. Подивіться на реакцію співрозмовниці.

Варіант другий: ви просто перестали любити дівчину, а може, її більше цікавить хтось інший. У будь-якому випадку вам потрібно розібратися насамперед у власних почуттях та намірах щодо цієї дівчини. Якщо все серйозно, то і поводьтеся відповідним чином (напевно за 9 місяців ви дізналися, що вона цінує у чоловіках та у стосунках). Оцініть, наскільки ви відповідаєте їй взагалі: чи на одному рівні в плані освіти, доходів (краще, щоб у цих планах ви були рівні або конкретно у вас ці показники були вищими). Чи збігаються ваші інтереси, звички, чи достатньо часу ви проводите разом, чи щось робите спільно. Словом, якщо відносини дали тріщину, потрібно багато про що подумати, багато що переоцінити, постаратися виявити слабку ланку та діяти за обставинами. Якщо у вас є хоч найменший шанс, дівчина вам у цьому прямо чи опосередковано допоможе.

★★★★★★★★★★

Я на вашому місці діяла б рішуче.

Коли говорять навколо і навколо, часто втрачають найголовніше, а час і проблема не вирішується.
Для початку можна в лоб поставити дівчині питання "я тобі потрібен?". Якщо буде відповідь "так!", то слід задати питання "у якій якості?".
Якщо дівчина з вами досі, тому що їй ніяково чи незручно (адже стосунки вже розпочаті), то ви самі розумієте, що це – глухий кут.
Помиляються дівчата, помиляються юнаки. Ми можемо захопитися людиною, у пориві наговорити їй приємних слів, а потім лише зробити висновки. Ми навіть можемо одружитися. Це можна пробачити молодим. Хоча іноді це не прощають.
Якщо зараз ви змусите її думати інакше, припустимо, вона прибере глибше своє роздратування, не факт, що пізніше воно знову не виявиться.
Найкращий спосіб виправити ситуацію - згадати про свою гордість, можливості, талант, розум і ін. Подумайте про себе. Ви гідні того, щоб вас терпіли чи просто дратувалися у вашій присутності? Вам це приємно? Якщо ви спокійно це терпите, то можна й надалі продовжувати стосунки.

Подивіться на ситуацію тверезо? Якщо дівчина поки не визначилася, вона не має чіткої відповіді, чому ви її дратує, може, варто дати їй час для обмірковування? Може, вам варто познайомитися з іншими дівчатами... Люди чудово приходять до тями, коли розуміють, що вони втрачають. Не варто захоплюватися "мексиканськими пристрастями", страждати і накручувати себе. Все саме вирішиться.
І завжди перевіряйте дівчину щодо її здоров'я. Бувають просто нестійкі особи, які дратівливі все життя.

Єва Усольцева повністю розкрила тему: "як налагодити стосунки з дівчиною" і пропонує ознайомитися з нею і використовувати рекомендації у своїх відносинах.

Кожна пара проходить період сварок, притирок, невдоволення один одним. Ідеальні стосунки бувають лише у кіно та дешевих любовних романах. Коли стався збій у стосунках, хлопці часто не знають, як налагодити стосунки із дівчиною після сварки. Запам'ятайте наші поради!

Намагайтеся проаналізувати ситуацію, щоб зрозуміти, що саме сталося. Щоб покращити стосунки, хлопці, будьте самокритичними і навіть якщо ви впевнені, що ні в чому не винні, візьміть на себе частину відповідальності за те, що сталося. У будь-якому конфлікті будь-якої пари завжди є вина обох.

Якою б не була ваша міра відповідальності, як чоловік, після сварки ви повинні вибачитися. Але одного слова "вибач" буде недостатньо.

Будьте щирі у своєму каятті, а не просто відпрацьовуйте провину. Дівчата дуже чутливі, вони легко розпізнають фальш у словах.

Якщо ваші стосунки розладналися настільки, що простою розмовою не допомогти, значить, ви зробили серйозну провину. Перш ніж просити прощення, відкрийте шлях до серця вашої дівчини. Щоб помиритися з дівчиною після сварки, хлопцеві добре зробити це допоможе приємний сюрприз або подарунок. Це не обов'язково має бути щось значне. Іноді допоможе букет квітів або запрошення повечеряти. Можливо після цього, вона прихильно вас вислухає

Не думайте, що вибачатися - це для вас верх приниження або щось ганебне. Якщо ви задумалися, як налагодити стосунки з дівчиною, то вам не байдуже, що ви в сварці. Ви без неї сумуєте і швидше хочете повернути ваші колишні стосунки. Визнати свою провину і вибачитися – це вчинок гідний справжнього чоловіка.

Вона вас приймає, але, як і раніше, продовжує “дутися” після сварки? Організуйте захід, який дозволить їй відволіктися та розважитися.

Говоріть більше компліментів, ніж зазвичай. Заведіть розмову, наскільки вам дорогі ваші відносини і чому повернути світ для вас так важливо.

Спробуйте заговорити про плани хоча б на найближче майбутнє. Дівчата люблять планувати стосунки. Це дає їм гарантію стабільності та дозволяє трохи розслабитися.

Якщо ваші стосунки почали входити в норму, влаштуйте романтичну поїздку на вихідні. Кудись і тільки ви вдвох. Це допоможе вам остаточно зблизитись.

А якщо все заспокоїлося і про сварку більше ніхто не згадує, займіться тим, щоб подумати про те, як ви повинні ставитись один до одного, щоб подібних конфліктів більше не допускати. Вчіться домовлятися, чути одне одного, шанувати чужу думку.

У всіх з нас є свої маленькі і дуже здійсненні бажання. Щоб помиритися з дівчиною після сварки, запам'ятовуйте її бажання та виконуйте їх із періодичною регулярністю. Ви заслужите величезне визнання за незапланований похід на концерт або фільм, про який так давно мріяла друга половина.

Даруйте невеликі подарунки. Нехай вони будуть недорогими, зате приємними та милими. Уміння та бажання дарувати подарунки є одним із головних проявів любові між людьми. Найголовніше, щоб ці подарунки ви хотіли робити, щоб вони були подаровані від душі та щирого серця. А щоб не замислюватися над тим, що ж подарувати своїй другій половині, записуйте бажання своєї дівчини, ненароком упущені у звичайних розмовах.

Пишіть листи один до одного. Маленькі записочки з красивими та ніжними словамиздатні додати тепла у відносини. Після сварки така зворушлива записка може розтопити серце навіть змий скривдженої дівчини.

Зробіть колаж. Сучасні технологіїдопоможуть вам зробити різноманітні колажі та слайд-шоу на різні події з вашого життя. Зворушливі добірки можуть привнести романтичність та приємну ностальгію у ваші стосунки.

Такі хвилини, наповнені ніжністю та турботою, запам'ятовуються найбільше, зробіть вашій коханій людині приємне, і будьте впевнені, він нагородить вас у подвійному розмірі!

Доведіть їй, що вона найкраща. Наприклад, побачивши на ній нову сукню, скажіть, як вона їй йде! Висловлюйте захоплення її зовнішністю, фігурою, волоссям, зачіскою, стилем, характером.

Їй подобається розмовляти із вами. Не втомлюйтесь говорити, як вона мила, і не забувайте уважно слухати.

Жінки люблять поспати, не дарма сон вважається найкращими ліками від зморшок, крім того, побачені сни іноді загадкові або пророчі, ми дивуємося, і дівчата отримують від цього задоволення, «солодкий сон коханої» – що може бути солодшим? Не заважайте їй поспати!

Можна помиритись з дівчиною після сварки, запросивши її туди, де вона любить бувати. Наприклад, у парк, на прогулянку, на гойдалку, каруселі, покататися з нею на атракціонах тощо. Намагайтеся приділяти їй якнайбільше часу та уваги, якщо відчуваєте, що вона ображається на вас саме через дефіцит вашої уваги.

Чи варто писати дівчині після сварки? Звісно! Безумовне задоволення вона отримає від ваших смс або повідомлень у поштових та соціальних сервісах Інтернету. Напишіть, що дуже переживали від вашої сварки.

Виконання своїх примх - незмінне жіноче задоволення! Наприклад “хочу морозива. Ні, замов полуничне, а не ескімо! І неодмінно кульками, може, ти мене розлюбив?

Думаєте дарувати м'які іграшки- Безглуздо? Анітрохи! У кожній жінці живе маленька дівчинка і вона отримає велике задоволення, отримуючи саме м'які іграшки. Мабуть, цю пристрасть можна пояснити любов'ю до відданості, м'якість дотиків у мозку пов'язані зі спокоєм.

Любов до мрій і спогадів виявляється у любові до фотографій. Отримання задоволення під час розгляду фотографій будь-якого періоду життя пов'язане з жіночою схильністю ідеалізувати погане. Будьте терпимішими.

Звичайно, можна без кінця перераховувати способи, як налагодити ставлення дівчини до хлопця після сварки. Це і ваша відвертість, і дрібнички в поїздках, солодощі і квіти ... головне задоволення для дівчини - коханий поруч, не забувайте про це, і приносити їй задоволення!

Ще статті: Побажання на ніч коханій дівчині своїми словами

Що робити?

• Найголовніше: роби висновки

• Гнучкість
• Поблажливість
• Вольові рішення
• Чуйність

Ще статті: Як відшити хлопця, щоб він не образився

• Робимо паузу у відносинах
• Аналізуємо помилки
• Змінюємо свою поведінку

Знай:

З повагою, Роману Вінілову!

Коментарі (23) на “Ох вже ці дівчата…” або Як налагодити стосунки з дівчиною?

У мене така проблема: дружина вирішила піти з причин, не розуміння, частих сварок тощо. Коли вона мені сказала, що потрібно розлучитися я зробив майже всі помилки, які роблять у таких ситуаціях. Але потім ч почав читати статті в інтернеті і поводитися так як написано. І першого ж дня вона зібралася і пішла до подруги на квартиру в сльозах вже надвечір. Я хвилювався і зателефонував. Сказала, що не прийде, а завтра речі забирає. Що мені робити далі? Допоможіть.

забей)) знаю складно)) я теж зробила багато помилок.. тільки вона пішла людину якого я називав друг до нього.. мені!

У мене ось така проблема: познайомився з дівчиною по інтернету, на початку все було добре, ми з нею 1,5 місяці спілкувалися. Причому вона до мене добре ставилася. , Я запитав: чому ти не відповідаєш на мої повідомлення? Вона сказала, що часу у неї немає, рідко заходить у вк. Крім цього питання я ще встиг і поспілкуватися по телефону. Перший раз вона зі мною нормально спілкувалася. раз, вона мене мало не послала. Ну я, природно, вже вирішив зустрітися з нею. Ось прийшов до неї з подарунком, а вона мені сказала: "Відвали від мене. Ти ідіот чи що?" Я її все одно дуже сильно люблю. Я не хочу її втрачати. ​​Мені хочеться хоча б бути її другом. Я і то цьому буду радий.

Ти надто нав'язливий. Зміни ставлення до дівчат і не намагайся їм сподобається так. Жодних подарунків. Так то вона має рацію тут. «Хоча її другом»… навіщо тобі це? Друзів мало що?

Ти їй не цікавий. І як ти дізнався про її адресу?

Прочитав анкетою її сторінки в вк.

Дивно, ніби дівчатам, наскільки я знаю, подобається, коли їх домагаються. Особливо коли їм дарують квіти, роблять їм щось приємне і т.п. Ну, в принципі, з одного боку, я згоден з вами. що ставлення до дівчат треба мені змінити.

Це не працює.

Ти за своїм досвідом знаєш, що не працює?

На власному досвіді та досвіді своїх численних учнів.
Це не працює. Дівчата вибирають чоловіків, які недоступні для них.
Дівчата вибирають нахабних, самозакоханих, таких покидьків.

Що ж мені зробити, щоб мої стосунки були налагоджені з нею?

Змінитись самому, змінити ставлення до жінок взагалі. Стати краще та цікавіше. Зачепити її своєю поведінкою, способом життя. У тобі має бути те, що її чіпляло б. Щоб її тягло до тебе. А якщо ти при цьому ще й відмовлятимеш їй у увазі - це кращий варіант. Тебе має бракувати, тоді твоя цінність буде високою.

Ще статті: Лист дівчині в освідчення в коханні

Спасибі величезне вам за пораду. Я щиро вдячний вам!

Діятиму за вашими порадами!

Особисто мені вдалося налагодити стосунки з дівчиною тільки після того, як я розібрався в собі. А зміг розібратися лише завдяки автору. Дякуємо що пишете такі корисні речі!

Спасибі! нарешті я налагодив стосунки з дівчиною і тепер у нас нарешті нормальні, гармонійні стосунки, а не сварка за сваркою.. Навіть як то дивно)

Хочу вам подякувати за те, що я вирішив проблему з дівчиною і зміг налагодити з нею стосунки! Просто все йшло до того, що ми розлучимося. але немає! Тепер усе добре

Ну, я теж вирішив проблему з дівчиною і тепер у нас з нею все добре! А не те що раніше, лаялися щодня. Вона була вічно чимось незадоволена.

Іване, ти з самого початку почав не правильно діяти.
Зараз вона тебе просто відправила до ДОД.
Візьми невелику паузу, вивчи основи спокушання дівчат і пробуй знову.

На жаль, жодні стосунки не обходяться без сварок і непорозуміння, так що рано чи пізно кожна пара відчуває неприємне відчуття віддалення один від одного, образи і навіть агресії. Після таких емоцій налагодити стосунки, особливо із дівчиною, дуже складно.

Сварка може статися з будь-якої причини, як серйозної, так і не дуже, але якщо відносини дороги обом, то потрібно їх відновлювати. І часто перших кроків робить сильна половина людства. Але не всі знають, як налагодити стосунки з дівчиною таким чином, щоб сварка справді залишилася у минулому, а стосунки не постраждали.

Якщо сталася сварка, і молода людина хоче відновити стосунки, то варто пам'ятати про кілька правил, які допоможуть це зробити.

Правило перше і дуже важливе: винен - ​​вибачся:не варто вдавати з себе гордого їжака і дутися, коли сам чудово знаєш, що вина в сварці цілком і повністю твоя. Вибачення у такій ситуації – не прояв слабкості, а навпаки. Для того, щоб визнавати свої помилки, потрібна мужність.

Правило друге: не залишайте непорозумінняання: якщо дійсно хочеться налагодити стосунки з дівчиною після сварки, то потрібно з'ясувати, через що саме ця сварка сталася. Можливо, у вас є різні погляди на якісь питання, і потрібно шукати компроміс? Обов'язково обговоріть це, прийдіть до якогось спільного знаменника, і таким чином ви застрахуєте себе на майбутнє від сварок хоча б із цього конкретного приводу.

Правило третє: дайте дівчині охолонути:не варто через п'ять хвилин після того, як вона пішла, грюкнувши дверима, починати їй дзвонити, бомбардувати повідомленнями або, того гірше, бігати за нею і хапати за руки. Людині потрібен час охолонути і подумати. І лише потім вирішувати, що робити.

Правило четверте: не істеріть і поводьтеся як чоловік. Будьте спокійні та розумні, не влаштовуйте скандалів та істерик, інакше викличете лише огиду.

Як налагодити стосунки з дівчиною після розлучення

Буває, що сварка настільки сильна, що вирішено розлучитися. Або це просто криза у відносинах, і люди одна від одної втомилися. Все одно хочете повернути минуле? Спробуйте.

Не будьте нав'язливими, не з'ясовуйте стосунки, особливо часто і особливо прилюдно.

Боже вас боронь говорити про свою дівчину комусь щось погане - не пробачить вже ніколи.

Намагайтеся просто опинятися поряд у потрібний момент – допомогти, підтримати, вирішити якусь її важливу проблему. Є шанс, що вона зрозуміє, що ви потрібні та важливі їй.

Так, звичайно, коли постає питання, як налагодити стосунки з дівчиною після розлучення, все тут же згадують про подарунки, квіти та ресторани. Справді, зайвим це не буде, але, знову ж таки, не будьте нав'язливими.

На жаль, буває і так, що всі хитрощі та старання марні, бо просто пішло кохання. Якщо ви бачите, що ваші спроби налагодити стосунки залишають дівчину холодною та байдужою, змиріться. Можливо, попереду на вас чекає те саме, справжнє, міцне кохання.

«Ох вже ці дівчата…» або Як налагодити стосунки з дівчиною?

Побудувати якісні стосунки із дівчиною сьогодні не просто. Причин тому багато. Одна з найактуальніших, це відсутність знань. Чому їх нема? Виховання батьків не дає навичок до побудови стосунків із дівчатами.

Доводиться все пробувати вперше, отримувати проблеми, вирішувати їх. Спочатку стосунки будуєш, а потім нічого не виходить. І постає питання: як налагодити стосунки з дівчиною? І як не допускати таких проблем?

І тут не все так просто, як здається. Якщо у тебе вже є стосунки і ти пройшов через деякі проблеми – тобі пощастило! Якщо ж ти ще тільки збираєшся будувати стосунки з дівчиною, я раджу тобі вивчати мої інші статті на тему стосунків з дівчатами. У цій статті я наголосю на ситуації, коли відносини вже є, але в них є проблеми. Як це трапляється.

Коли виникає бажання налагодити стосунки із дівчиною?

Давай розглянемо найпопулярніші сценарії, за яких тобі просто необхідно налагодити стосунки зі своєю половинкою.

Зазвичай, коли в тебе трапляються перші стосунки, ти потрапляєш у новий незвіданий світ. Так, у тебе зовсім немає досвіду, ти робиш перші кроки, і рідкісний випадок, коли такі стосунки стають довгими та щасливими. Ні, ти тут не винен. Просто тебе їм ніхто не вчив. Я вже писав про це на початку статті. Тут же розповім докладніше.

Ні в школах, ні в університетах нас не вчать, як спілкуватися з дівчатами, як їх спокушати та будувати з ними стосунки. Комусь це просто не потрібне. У сьогоднішньому світі є така річ, як «Добитися дівчину, щоб отримати її».

Ще статті: Визнання дівчині коханої

І якщо почитати журнали, газети, переглянути ТБ та інші ЗМІ, то ми побачимо, які нам пропонують рецепти. Купи дівчині те, купи дівчині це. І, можливо. МОЖЛИВО! Вона відповість взаємністю. Але це все безглуздо і не ефективно. Користь від цього лише бізнесменам.

Що робити?

Вчитися самому. Навчатися у професіоналів. Дякую, що читаєш мій блог. Я готовий допомогти тобі. Перші стосунки зазвичай не завжди, навіть якщо ти в душі в це віриш. Не завжди з першого разу виходить вибрати свій ідеал. Дівчат багато.

І чим більше ти їх спробуєш, тим більше шансів зустріти саме ту, яку тобі приготували доля. Але й із першого разу таке теж трапляється.

• Шануй ще більше літератури на тему «Як побудувати з дівчиною стосунки»
• По вивчай відео-курси та пройди тренінги з цієї теми
• Поспілкуйся з людьми, хто вже одружений, у кого сім'ї чи хтось просто багато років у стосунках
• Аналізуй власний досвід: що давало успіх, а що ні
• Найголовніше: роби висновки

Проробивши ці пункти, у тебе вже буде чітка картинка, як діяти далі. Ти дізнаєшся про помилки, які роблять інші хлопці і зможеш їх не допустити. Ти зміниш свою поведінку більш ефективну. Якраз я про це хотів розповісти докладніше…

А ось ця проблема виникає за будь-яких відносин і з будь-яким досвідом. І сенс її в тому, що обидва партнери через свої особисті комплекси не можуть у складних ситуаціях піти один одному на зустріч.

Вони не розуміють, чому кожен із них може чимось жертвувати заради іншого. Або, швидше за все, партнери не підходять один одному.

Вирішенням проблеми буде відвертий діалог на тему «Чи потрібно зустрічатися далі?». Далі висновки. Якщо ти, хлопче, хочеш зберегти стосунки, треба проявити силу волі та терпіння, піти на певні поступки, навчитися розуміти дівчину. Тут дуже важливі такі параметри, як:

• Гнучкість
• Поблажливість
• Вольові рішення
• Чуйність

Дівчині теж потрібно буде постаратися зрозуміти хлопця в якихось ситуаціях, і, найголовніше, стати для нього найкращою! Якщо звичайно є кохання…

А от якщо кохання немає, то почуття і пристрасть швидко зійдуть нанівець. Тут потрібні світові зміни. Для збереження стосунків та їх налагодження, я рекомендую відправитися в подорож. Або у спільну поїздку. Або влаштувати романтичну вечерю своїй дівчині. Що не будь нове, класне, цікаве. Що пробудить почуття та пристрасть.

Скористайся моїми порадами Як здивувати дівчину. Твоє завдання викликати у дівчині безліч емоцій. Можливо, у вас у стосунках було багато приємного до появи проблем. Акцентуй увагу на найкращих спогадах. Але не живи лише ними. Створюй нові пригоди для вас. Нехай у майбутньому вам буде ще більше чого згадати.

Дівчата люблять інтриги та загадки. Це дає багато емоцій! А якщо до цього ти додаси інтимну нотку. Що не будь еротичне! Секс у незвичайному місці, стриптиз для коханої, якщо раніше такого ніколи не робив. Вона буде божеволіти від твоїх вчинків!

А якщо це не допоможе і у вас виникне конфлікт.

Мимо нерозуміння, у тебе може бути просто цілковита несумісність з дівчиною. Це породжуватиме постійні сварки та конфлікти. Але й тут я злукавив. Не буває того, що дві людини ну ніяк не можуть бути разом. Це навіть цікаво!

Несумісне завжди притягується. Просто поки що немає цього усвідомлення, будуть проблеми. Знову ж таки, тут треба буде попрацювати над твоєю поведінкою та її ефективністю. Навчися більш чуйно розуміти дівчину та уникати конфліктів із нею.

Не намагайся залагоджувати конфлікти подарунками. Навпаки: за хорошу поведінку приділяй дівчині багато уваги та балуй її. А за погане лишай цінного. Себе, подарунків, уваги. Так можна перевірити, наскільки ти дорого для своєї коханої. Якщо не дорогий зовсім, при позбавленні всього цього, вона просто піде від тебе до іншого.

Тут треба вживати кардинальних заходів. Жодних емоцій, тільки здоровий глузд. Спробуй визначити, чому дівчина не хоче більше з тобою стосунків. Не треба завалювати її питаннями та докучати її увагою.

Краще вдати, що ти нічого не маєш проти і відійти вбік. Можливо, це здивує дівчину. Повір, будь-яка дівчина очікує на те, що її колишній буде за нею бігати.

Не думай, що новий її хлопець кращий, ніж ти. Просто він у момент проблем у ваших стосунках виявився найбільш вдалим варіантом, до кого піти твоїй дівчині. І все те. А ти різко впав у її очах. І тут варто застосувати весь арсенал наших можливостей:

• Робимо паузу у відносинах
• Аналізуємо помилки
• Змінюємо свою поведінку
• Вивчаємо матеріали з цієї теми

Знаходимо привід зустрічі зі своєю коханою дівчиною та влаштовуємо їй романтичну незвичайну зустріч. Тут важливо в жодному разі не давати негативних ноток, лише позитив! І жодних спогадів про минуле. Живемо новим життям.

Після такої зустрічі спілкуємося деякий час з дівчиною легко і по-дружньому. Жодних натяків на зближення. Даємо їй зрозуміти, що ми змінилися, що стали кращими. Що немає колишніх проблем та недоліків. І дівчину потягне до нас знову! Але не варто швидко радіти.

Дуже часто буває так, що після повернення дівчини чи коли стосунки налагоджені, проблеми виникають знову. Це відбувається у разі, якщо хлопець погано засвоїв уроки минулих років. Відносини – штука не проста, і їх треба будувати з розумом. Особливо вдруге.

Ще статті: Відносини дівчат та дівчат

Твоя дівчина оцінить твої зміни, якщо ти втілиш їх у життя. А не один раз видасться їй знову цікавим і класним, а потім все піде як у минулі часи. І тут потрібна плідна робота над собою. Міняй себе, ставай краще!

Розвивай почуття гумору та позитивне мислення. Пам'ятай: думки матеріальні. Думки так, як хочеш, щоб твоє життя здійснювалося. Наповнюй життя яскравими фарбами, щоб твоїй дівчині з тобою було не нудно. Фантазуй і даруй своїй коханій масу емоцій щодня.

Але будь і суворий, коли цього вимагає ситуація. Не дозволяй дівчині маніпулювати тобою. Не давай її виходити за рамки ваших стосунків і завдавати тобі шкоди. Якщо ти думаєш, чому вона так робить, знай: ти сам дозволяєш це робити. Інакше б вона не пішла на це. Сюди ж належить і відхід іншого хлопця від тебе.

Знай:все залежить тільки від тебе! І налагодити стосунки з дівчиною, звичайно ж, ти в змозі. А я допоможу тобі в цьому. Обов'язково підпишись на мою розсилку, в якій я розповідаю, як налагодити стосунки з дівчиною.

З повагою, Роману Вінілову!

Серед усіх читачів блогу №1 про спокушання дівчат проводиться конкурс на найкращий коментар. Призи – мої інфопродукти безкоштовно! Подробиці: http://romanvinilov.ru/konkurs/

Комусь із юних років дівчата не дають проходу, а комусь не вдається познайомитися навіть у 40 років. Трапляється, що чоловік і зовні привабливий, і освічений, і добре вихований, але стосунки з жінками далі за дружні не заходять. У 18-20 років хлопець списує невдачі на недосвідченість, недостатньо впевнену позицію у житті, невеликий заробіток. Але минають роки, а з ними й десятки невдалих спроб познайомитись, жахливих побачень, образливих відмов, хворобливих розчарувань.

У спробах самоаналізу втрачається впевненість у собі, у своїх вчинках, перевагах, можливостях. Незабаром приходить почуття озлобленості, образи на жінок, ненависть, спроби відсторонитися від спілкування з протилежною статтю, а потім і з усіма людьми. У тому, що не складаються стосунки з жінками, чоловік починає звинувачувати вже не себе, а протилежну стать. Думки про те, що він нецікавий, непривабливий, смішний, незручний, призводять до повної замкнутості, втрати самооцінки, реальних невдач на роботі, важкої депресії.

То в чому причина невдачі?

Кожен чоловік у віці від 17 до 45 років, який має проблеми спілкування з жіночою статтю, хоча б раз намагався розібратися, чому не вдається налагодити стосунки з жінками. Кожен багато разів прокручував у голові сцени з життя, намагався знайти той момент, де був неправий, не так висловився, не то сказав, не так повівся. Але практично завжди відповідь так і не була знайдена.

Перше, що спадає на думку будь-якому чоловікові, причина у зовнішній привабливості та матеріальному достатку. Спроби змінити стиль в одязі, розмові, виявити велику щедрість по відношенню до чергової обраницівсе одно не дають результатів.І коли, здавалося б, усі способи познайомитися та поради завести відносини перепробовані, але нічого не вийшло, запускаються негативні психологічні процеси:

• падіння самооцінки
• поява невпевненості, боязкості, страху
• розвиток пасивної позиції стосовно життя

Чекаючи невдачі у кожному новому випадку знайомства, чоловік стає агресивним у спілкуванні, захищається там, де варто відкритися. На тлі такого комплексу проблем стає неможливим будувати кар'єру, займатися своїм фізичним здоров'ям. Не секрет, що Джерелом безлічі фізичних нездужань є саме переживання, психологічні проблеми.

Занижена самооцінка – причина чи наслідок невдалих стосунків із жінками?

Не завжди занижена самооцінка є наслідком невдалих спроб побудувати відносини з жінками. Якщо у молодої людини в юному віці не складаються стосунки з дівчатами, вона може перенести цей досвід у подальше життя, свідомо встановивши планку самооцінки нижче за допустиму межу. Стаючи дорослим, юнак з таким досвідом може спеціально вибирати дівчат на його погляд «гірше». У свідомості такого чоловіка міцно формується думка, що з найкращими все одно нічого не вийде. Ця оцінка суто суб'єктивна, адже ділить дівчат на «гідних» та «негідних» він на власний смак.

Ось характерний приклад такої ситуації: 21-річний молодик переконав себе в тому, що йому не щастить із дівчатами. Незважаючи на такий юний вік і практично повну відсутність досвіду знайомств, він вирішив, що нецікавий протилежній статі. Друзі дали йому кілька порад, як і де познайомитися, які слова говорити і як поводитися. Він став підходити до незнайомих дівчат на вулиці, у громадських місцях, у метро та намагатися познайомитись, але йому всі відмовляли. В результаті він вирішив, що не подобається дівчатам, не приваблює їх як чоловік. При кожному наступному знайомстві він заздалегідь налаштовував себе негативний відповідь. Самооцінка стрімко падала, що вплинуло на закінчення навчання, він не зміг захистити диплом.

У процесі роботи з фахівцем молодому чоловіковівдалося зрозуміти, що проблема полягає в тому, що він мав низьку самооцінку. В результаті кількох зустрічей його самооцінка значно підвищилася, він зміг знайти власний підхід до дівчат, не потребуючи вже порад друзів. Незабаром у нього відбулося кілька успішних знайомств, одне з яких переросло у тривалі стосунки.

Корінь проблеми дорослих взаємин може критися у дитинстві.

Найчастіше відповідь питанням, чому не складаються стосунки з жінками, лежить у дитинстві, у сімейній обстановці. Мама – перша жінка у житті будь-якого чоловіка. Саме від стосунків між матір'ю та сином залежить, як станеться дорослішання хлопчика, як складеться його особисте сімейне життя.

Наприклад, один чоловік, який у 40 років вирішив звернутися за допомогою до фахівця, розповів історію свого сімейного життя. Всю свою доросле життявін намагався знайти кохану жінку, але не міг. Він прагнув познайомитися з красивими та успішними дівчатами, але стосунки не складалися. Чоловік ставив питання «Чому в мене немає стосунків, у яких було б комфортно?».

У ході циклу консультації чоловікові вдалося зрозуміти, що йому заважало будувати стосунки та вільно спілкуватися з тими жінками, які йому справді подобалися, підходили за темпераментом, характером, інтересами. Чоловіка виховувала бабуся, мама ж займалася кар'єрою і була успішною, але син її не цікавив. Він щиро любив матір, але у відповідь отримував лише холод та байдужість. Досвід фахівця та бажання вирішити проблему допомогли чоловікові зустріти яскраву та ефектну жінку, а потім і побудувати з нею стосунки на належному рівні.

Як змінити ставлення до жінок?

Більшість батьків хочуть виховати синів, які могли б багато досягти у житті, могли б створити сім'ї та побудувати успішну кар'єру. Існує кілька моделей виховання, які можуть призвести до того, що у чоловіка не складаються стосунки з дівчатами протягом усього життя.

1 модель

Якщо хлопчика у всьому обмежують, не дозволяють йому виявляти власну ініціативу та займатися улюбленою справою. Йому буде складно заводити знайомства з протилежною статтю і виявляти чільну роль у сім'ї.

2 модель

Також буде важко будувати стосунки і тому хлопчику, мама якого була дуже владною і регулярно з будь-якого приводу лаяла сина за його провини, навіть якщо він не був у них винний. Такі хлопці бояться жінок, вони з обережністю ставляться до протилежної статі та намагаються уникати кризових моментів.

Ось ще приклад історії однієї молодої людини. У свої 24 роки він встиг повністю розчаруватись у дівчатах. кожну нову дівчинудля знайомства він вибирав ретельно, оцінюючи всі її якості, але, наблизившись, дізнавався, що «ідеальна пара» невільна. На першій бесіді хлопець заявив, що всі гідні дівчата вже зайняті, він утомився від відмов, розцінював їх як власну невдачу та перевагу суперника. До решти дівчат він ставився з видимою зневагою. Багато разів він пробував знайомитися на спеціальних сайтах, але при перших двох зустрічах виявляв розбіжність інтересів і припиняв стосунки. З тими, яких він відзначав як гідних, не було більше 1-2 побачень, після чого дівчина йшла.

В результаті впевнений у собі, успішний хлопець став зазнавати серйозних проблем зі спілкуванням, втратив інтерес до роботи, більшу частину часу проводив на самоті, замкнувся. Поступово молодому чоловікові вдалося знову знайти впевненість у собі, не здатися, налаштуватися на пошук. правильного рішення. Курс спілкування зі спеціалістом невдовзі призвів до реальних результатів, хлопець запросив на побачення колегу. Тривале спілкування з цією дівчиною переросло у серйозні стосунки.

Своєчасна допомога спеціаліста – вірний шлях вирішення проблеми самотності.

У проблемі невдалих відносин дуже важливо з'ясувати причину, яка заважає гармонійним, улюбленим, щасливим. Почути ласкаве слово, відчути тепло дотику, відчути себе потрібним, набути сенсу життя - цього гідний кожен чоловік. Щоб життя набуло сенсу, а не було порожнім існуванням, необхідно знайти в собі сили і прийняти допомогу професіонала. Досвідчений фахівець допоможе змінити внутрішній світ, не ламаючи ідеології та системи цінностей, та подивитися на нього під іншим кутом. Адже шлях до вирішення складної проблемиможе бути оцінений об'єктивно, і тоді людина знайде вихід із ситуації. і я допоможу вам.

[Всього: 0 Середній: 0/5]

Перегляди 1 439

Як налагодити стосунки із чоловіком? Незважаючи на глобальність цього питання, я вірю, що є такі рекомендації, які допомагають налагодити стосунки у будь-якій парі, незалежно від віку, рівня проблеми та кількості часу, прожитого разом. І навіть якщо вам здається, що стосунки вже на межі – я переконана, існують способи відновити їх і зробити набагато кращими, теплішими, ближчими, щасливішими, ніж вони будь-коли були.

У цій статті я хочу звернути вашу увагу на тонкощі стосунків між чоловіком та жінкою, яких ви не знали чи не приділяли їм належної уваги. Але ви не отримаєте необхідного ефекту від виконаних рекомендацій, якщо не відчуватимете того, що кажете. Слова, вчинки та бажання налагодити стосунки мають бути щирими, а ставлення до чоловіка – поважним. Тільки так у вас все вийде.

Як налагодити стосунки з чоловіком – 5 простих кроків

Я уявляю вашій увазі п'ять простих кроків, що ведуть до того, як налагодити стосунки з чоловіком.

Крок #1: Дізнайтесь у себе - що саме вам не подобається

Візьміть аркуш паперу та ручку. Для початку вам необхідно дізнатися у самої себе - що саме вас не влаштовує в нинішніх відносинах, і що має змінитися, щоб ви сказали, що тепер все так, як треба. Це дасть вам чітке розуміння того, як налагодити стосунки. Для цього задайте собі два простих питанняі дайте відповідь на них чесно:

• Хто я у цих стосунках?
• Яку роль я граю?

Ці два питання допоможуть вам зрозуміти, чи любов у вас, чи емоційна залежність, чи здорові ваші стосунки. Якщо ви почуєте від себе відповідь, наприклад: "жертва" або "жінка, яка хоче, щоб її любили", - ймовірно, ви знаходитесь у залежних відносинах. Як вийти з ролі жертви, ви можете прочитати цю статтю.

Можливих варіантів відповідей на ці питання може бути багато, тому спробуйте проаналізувати їх самі. Що ви робите такого, що сформувало у вас подібну роль у стосунках? Якщо ваша відповідь вам не сподобалася, то що, на ваш погляд, потрібно зробити, щоб із цієї ролі тепер вийти?

А тепер продовжимо з'ясовувати, у чому полягає ваше особисте невдоволення у відносинах. Перейдемо до питань цінностей. Запитайте себе прямо зараз і запишіть розгорнуті відповіді:

• Навіщо мені потрібні ці відносини?
• Що вони мені дають?
• Що такого важливого для мене я отримую у цих відносинах?
• Які свої цінності хочу реалізувати через партнера?
• Чи вдається мені реалізовувати ці цінності?
• Які з моїх цінностей не реалізуються у відносинах зараз?

Ваші цінності у відносинах можуть бути, наприклад, такими – почуватися щасливою, спілкуватися на глибокі теми. Дружба, повага, розуміння, турбота, гроші.

Як правило, люди вступають у відносини для того, щоби хтось реалізовував їх цінності, заповнював «порожнечі». Якщо ваш партнер не в змозі їх реалізувати, то на вас чекають тільки залежні відносини. А якщо ви вже довгий час знаходитесь у стосунках, то, швидше за все, розлад стався тому, що якісь із ваших цінностей реалізовувалися раніше, а зараз чомусь перестали. Тобто ви перестали отримувати від відносин те, що отримували раніше. Запишіть, які ваші цінності втілювалися у відносинах раніше, але з втілюються сьогодні.

Це був перший крок, на якому ми з'ясували, що для вас на глибинному рівні стало причиною розладу у стосунках. Тепер перейдемо до того, що відчуває партнер.

Крок #2: Як дізнатися, що не влаштовує його

На початковому етапівідносин людина закохується в вас у тому випадку, якщо ви збігаєтеся з ним за цінностями і готові задовольняти більшу частину з них. Наприклад, ви обоє хочете жити у своєму будинку, а не у квартирі. Обидва бажаєте мати двох дітей, а не вісім. Обидва більше любите собак, ніж кішок. Обидва бажаєте тривалих серйозних стосунків, а не короткої сексуальної пригоди. Якщо ваші цінності не співпадають хоча б на 60%, навряд чи ваші стосунки продовжаться довго. Але якщо ви живете разом вже більше трьох років, значить, будь-який розлад ви зможете подолати.

Тож як дізнатися, що саме на рівні цінностей перестало задовольняти вашого партнера?

Перше, що вам потрібно зробити – це подумки стати на його місце. Так ви зможете зрозуміти, чого він чекає від вас. Що саме могло стати для нього вирішенням проблеми.

Встати в думках на його місце, якщо у вас є агресія на нього, неможливо. Для початку вам потрібно заспокоїтись. Як позбутися агресії, читайте у цій статті.

Отже, увійдіть до його положення, до його позиції. І подумайте його думками: Що мені потрібно, щоб вона зробила, щоб я захотів змінити ситуацію на краще? Які мої цінності не реалізуються у стосунках? Чого мені не вистачає? Як можна мотивувати мене на те, щоб я сам шалено захотів налагодити стосунки? Подивіться ситуацію його очима.

Мотивація буває двох видів – «мотивація від» та «мотивація для». Наприклад, мотивувати чоловіка щось зробити можна, загрожуючи йому відсутністю сексу (мотивація від) або навпаки, зробивши щось, чому він був би дуже радий (мотивація для). У стосунках із чоловіком намагайтеся завжди вибирати другий вид мотивації. Кожен сприятливий результат такої мотивації зміцнюватиме ваш союз і зближуватиме вас.

Отже, ви стали на місце вашого партнера і зрозуміли, що йому потрібне. Які з її цінностей ви реалізуєте, а які – ні. І дізналися, що треба зробити, щоб він сам шалено захотів помиритися. Запишіть це все.

Крок #3: Як налагодити стосунки з чоловіком – правильна сварка

Тепер ви чітко знаєте, що саме не задовольняє вас у нинішніх відносинах, і припускаєте, що у них не задовольняє чоловіка. Також ви розумієте, що може мотивувати його на примирення.

Перейдемо до того, як поновити стосунки, знаючи все це. Перший крок, який ви маєте зробити – це правильно посваритися. Правильна сварка - це завжди зростання, розвиток у відносинах. Вона виключає так звані ти-повідомлення (докори, невдоволення, скарги), а натомість наповнена виключно я-повідомленнями (висловлювання своїх потреб та бажань). Ось приклади ти-повідомлень: Ти весь час пізно приходиш, Ти ніколи не миєш за собою посуд, Ти ніколи не розумів мене. Сварки, наповнені такими повідомленнями, не дають жодного ефекту. Вони лише віддаляють вас один від одного, створюючи в будинку холодну атмосферу дисгармонії та неприйняття.

Ти-повідомлення - це перенесення відповідальності з себе на іншого. Щоб сваритися правильно, конструктивно, потрібно навчитися брати відповідальність він.

Приклади я-повідомлень: Мені не подобається, що ти пізно приходиш. Це засмучує мене. Мені хотілося б, щоб ти приходив вчасно, це зробить мене щасливою».

«Мені неприємно, що ти не миєш за собою посуд. Мене засмучує це. Було б чудово, якби наступного разу ти її помив. Я буду дуже рада цьому».

«Коли я бачу, що ти мене не розумієш, я засмучуюся. Мені болісно усвідомлювати, що ти не прагнеш цього зробити. Будь ласка, прислухайся до мене уважніше. А я в свою чергу спробую чіткіше донести свою думку. Я буду щаслива, якщо ти вслухаєшся і зрозумієш мене».

Головна відмінність між «ти» і «я» повідомленнями в тому, що в першому випадку ви повністю знімаєте з себе відповідальність і перекладаєте її на співрозмовника, а в другому висловлюєте своє невдоволення, при цьому залишивши фокус уваги на собі. Алгоритм я-повідомлення такий:

1. Ви безоцінно, без емоцій висловлюєте суть вашого обурення
2. Описуєте свої почуття та емоції, спричинені даною ситуацією
3. Висловлюєте свої побажання, запропонувавши можливі альтернативні варіанти поведінки партнера, які вас влаштували б

Описуючи свої побажання, ви також можете приєднати до них почуття та емоції. «Я буду рада, якщо», «Я буду тобі така вдячна», «Я буду щаслива».

Таким чином, ви можете завжди спілкуватися мовою я-повідомлень. Подібне спілкування зробить ваші стосунки гармонійними. Правильна сварка завжди призводить до зближення, розвитку відносин. Партнери навчаються слухати один одного і реалізують те, чого потребує інший.

І не забувайте про щирість! Якщо ви не відчуваєте того, що кажете, це не спрацює.

Крок #4: Робота з глибинами затяжної сварки

На початку статті ми поговорили про цінності – ваших та партнера. А тепер перейдемо до активних дій. Крок четвертий – це відверта розмова. Поговоріть із партнером серйозно. Ви можете розповісти йому, яку роботу ви проробили, думаючи про його та свої цінності у відносинах. Проговоріть за допомогою я-повідомлень, які ваші цінності реалізуються у відносинах, а які перестали. І чому б ви так хотіли їх повернути? Висловіть свої побажання та запропонуйте альтернативні варіанти поведінки партнера. Робіть це спокійно та акуратно, не перекладаючи на нього відповідальність.

Потім перейдіть до його цінностей. Запитайте, чи правильно ви припустили? Чи, може, він хоче зовсім іншого від стосунків? Запропонуйте йому висловитись так само, як це зробили ви. Дайте партнеру говорити про себе, про свої почуття та емоції, не перекладаючи все на вас. Спробуйте пояснити йому, як це працює. В ідеалі, дайте йому почитати цю статтю.

А тепер потихеньку почніть глибше розуміти один одного. Розмова про цінності дасть вам розуміння того, через що насправді у стосунках настав розлад. Сварка на більш глибокому рівні, ніж крики через немитий посуд і погано приготовлену вечерю, дасть вам зблизитися і зрозуміти, чого ви обидва хочете один від одного. Ви також зрозумієте, як вам обом дати це одне одному. Одна така плідна сварка заощадить вам кілька років непорозуміння. І можливо, цього ж дня дасть новий початок вашим стосункам.

Крок #5: Нові відносини

Почніть будувати стосунки по-новому. Внесіть у них правильні сварки. Заберіть зі свого життя ти повідомлення, які ведуть до краху будь-яких стосунків. Щоразу, коли вас щось не влаштовує, згадайте формулу я-повідомлення: «Ситуація-почуття-побажання». Користуйтеся ним постійно. Незабаром вона дійде у вас до автоматизму, а потім опуститься на рівень підсвідомості, і ви будете сваритися так завжди, без підказки.

Навіть якщо ваш чоловік не налаштований на таке спілкування, він непомітно для себе стане вашим відображенням. Неможливо спокійній людині, яка бере на себе відповідальність за свої цінності, відповідати брутальностями. Якщо не швидко, то поступово він перейде на ваш рівень спілкування. Ви розмовлятимете як дорослі люди, замість того, щоб кидатися ти-повідомленнями, кидаючи їх один одному, як гарячі пиріжки.

Після того, як ви налагодите стосунки з чоловіком, я рекомендую вам прочитати статті про психологію стосунків та про чоловічу психологію. З їхньою допомогою ви зможете встановити баланс у сім'ї та дізнаєтеся, як побудувати зрілі, гармонійні, поважні і, головне, довгострокові відносини.

Отже, ви дізналися, як налагодити стосунки із чоловіком. Будь-які стосунки можна зробити щасливими, якщо звернутися до глибин. Нагадаю коротко 5 кроків для відновлення теплих, поважних стосунків:

Крок перший.Дізнайтеся про свої власні цінності. Зрозумівши, навіщо ви вступали у відносини, ви зможете згадати, які з ваших цінностей реалізовувалися на самому початку і які їх перестали виконуватися. Тож ви зрозумієте, що не влаштовує вас на глибинному рівні.

Крок другий.Поставте себе на його місце та подумайте його думками. Задайте собі ті самі питання про цінності, які поставили собі на першому етапі.

Крок третій.Навчіться сваритись правильно, не перекладаючи відповідальність на партнера. Висловлюйте свої побажання та пропонуйте альтернативу. І не забувайте про почуття.

Крок четвертий.Поговоріть про цінності, застосувавши техніку я-повідомлень. Достукайтеся до своїх та його глибин. Прийміть рішення задовольняти цінності одне одного.

Крок п'ятий.Почніть нові відносини, в яких ви будете брати на себе відповідальність. Навіть якщо це зробите лише ви, згодом чоловік перейде на ваш рівень. Адже всі ми – відображення одне одного.

Якщо ви не знаєте, як налагодити стосунки з чоловіком і вам потрібна підтримка на цьому шляху, ви можете звернутися до мене за психологічною консультацією або поставити запитання, заповнивши форму в розділі «Контакти». Я бажаю вам чудових сварок, що дають розвиток теплим та щасливим стосункам!

Прекрасного вам початку нових стосунків!

Як налагодити стосунки - 17 правил

Вітаю всіх! Сьогодні я хочу розповісти, як налагодити стосункизі своїм чоловіком чи дружиною, хлопцем або дівчиною. Основою для цієї статті стала акція, яка була підтримана моїми читачами.

Я попросив їх написати мені на пошту про свої проблеми у відносинах і, виходячи з їхніх відповідей, я спробував представити у цій статті найпоширеніші проблеми у стосунках пар. Також я ґрунтувався на своїх минулих помилках життя з моєю дружиною. З цих помилок я зробив висновки, чим я із задоволенням поділюсь у цих правилах.

Правило 1 - Беріть відповідальність на себе

Всі ми дуже багато чули про те, як важливо вміти брати відповідальність у відносинах. І до яких катастроф наводить те, що партнери починають спихати провину за свої вчинки та слова на іншу людину чи звинувачують у всьому обставини.

Але для мене приймати відповідальність означає не лише відкрито визнавати свою провину, але, що найголовніше, це означає бути готовим виправити те, що склалося з твоєї вини. Люди, які звинувачують у своїх бідах партнера чи когось ще, але тільки не себе, просто капітулують перед труднощами, опускаю руки. "Я в цьому не винен, значить, я не можу з цим нічого робити!"

Але взяти відповідальність означає переконатися: «Так, це сталося через мене, отже, я можу на це вплинути!»

Я розумію, як буває важко визнавати перед партнером, що ви припустилися промаху, що ви могли б зробити краще, ніж зробили. І найважче це робити в ті моменти, коли зачеплена ваша гордість. Але якщо ви цього не зробите, ви відвернетеся від проблеми і вона так і повисне, невирішена, в просторі ваших відносин.

Вам підсвідомо здається, що визнаючи помилки, ви демонструєте слабкість. Але насправді, приймаючи відповідальність, переступаючи через свої вражені гордість та самолюбство, ви показуєте справжню силу! Тому що набагато легше звинувачувати когось іншого, ніж визнати свою помилку! Бажання вказати на справжні причини проблеми та їх виправити, навіть якщо ці причини створили ви – ознака справжньої мужності та мудрості.

Де починається і де закінчується ваша відповідальність у відносинах? Я вважаю, що вона простягається набагато далі, ніж багато хто з вас звикли думати. Ви відповідаєте не лише за свої вчинки, а й за свою реакцію на події.

Якщо вас вивела з себе дружина своїм несправедливим звинуваченням, і ви образили її у відповідь, то винна не тільки дружина в тому, що почала несправедливо вас звинувачувати, але й ви. Ваша відповідальність полягає в тому, що ви не змогли тримати себе в руках і довели до скандалу, хоча могли вирішити проблему спокійніше. Ви вільна людина і ви відповідаєте за свою реакцію, ніхто не може змусити вас гніватися, дратуватися і виходити з себе. Виходьте з себе лише ви самі.

Якщо ваш чоловік ніяк не хоче кидати свої шкідливі звички, незважаючи на ваші запевнення, подумайте, може ви на нього занадто насідали, звинувачували його замість того, щоб поставитися з розумінням і запропонувати ефективні способивиходу із проблеми?

Але взяти відповідальність, це не означає звинувачувати у всьому себе. Це означає прийти до усвідомлення того, наскільки ви та ваш партнер можете взяти участь у вирішенні проблеми, замість того, щоб відвертатися від неї. У прикладах вище відповідальність за проблему несуть обидва партнери. І повірте мені, якщо ви візьмете на себе частину своєї відповідальності, а не повністю її звалюватимете на партнера, то і вашому партнеру буде набагато легше усвідомити власну участь у проблемі.

Погодьтеся, існує велика різниця між:

«Як набридло, що ти постійно мене звинувачуєш! Ти жити не можеш без твоїх претензій!

«Думаю, моя помилка полягає в тому, що я збожеволів, я не повинен був на тебе кричати і провокувати конфлікт. Ймовірно, твої звинувачення не позбавлені підстави, але ти їх висловлюєш у дуже агресивній формі, і мені здається, що вони несправедливі. Давай розберемося з цим. Мені не треба кричати, а тобі треба навчитися висловлювати свою думку спокійно».

Я не кажу, що в кожному конфлікті винні обоє. Я намагаюся сказати, як важливо вирішувати кожну проблему у сім'ї спільно! Адже стосунки стосуються не лише вас, вони також стосуються іншої людини. І якщо обидва партнери не братимуть у відносинах активної участі, то такі стосунки очікує на крах.

І якщо вам із партнером не вдається поділити відповідальність за конфлікт, то скористайтеся добрим правилом. Замість того, щоб сперечатися, хто має рацію, а хто винен, запитайте кожен себе: «а що особисто я можу зробити, щоб виправити ситуацію?» Повірте, якщо кожен із партнерів керуватиметься цим простим принципом, то розвивати свої відносини та знаходити вихід з проблемних ситуаційстане набагато легшим.

Правило 2 - Не залишайте конфлікти без уваги

Я знаю, як сильно хочеться після того, як пройде запал сварки обнятися, дати відпочити напруженим нервам і спокійно забути про те, через що стався конфлікт, поки не станеться такий. Не допускайте цієї поширеної помилки у відносинах! Так, дайте собі час, заспокойтеся, помиріться, але потім поверніться до розбору причин конфлікту. Чому він трапився? Хто за нього відповідає? Як ви особисто і ваш чоловік чи дружина можуть вирішити цю проблему?

Але не прив'язуйтесь до тимчасового наснаги, викликаного перемир'ям. Зараз ви хочете діяти, але незабаром ваш запал пройде. Щоб не опускати руки та не повертатися до ігнорування проблеми. Обговоріть якомога конкретніше дії одне одного, створені задля усунення конфлікту. Коли ви приступите до цих дій? Якими будуть ці дії? Які зразкові терміни подолання проблеми ви бачите?

Якщо хтось із вас постійно виходить із себе і виявляє зайву емоційність, почніть займатися практиками, які допомагають балансувати свої емоції, наприклад йогою або медитацією.

Якщо конфлікти відбуваються через шкідливих звичокдружина або подружжя, то знайдіть спосіб допомогти людині цих звичок позбутися. Але нехай той, хто боротиметься із залежністю, не залишиться на самоті! Нехай він побачить розуміння, любов та готовність надати будь-яку підтримку з боку свого партнера.

Не зациклюйтесь тільки на тому, що вам відомо. Якщо ви не знаєте, як вирішити свою проблему, то це не означає, що такого способу не існує. Якщо дійсно хочете подолати якусь трудність, то знайдете, як це зробити. Бо той, хто шукає, той завжди знайде! А всі перепони створює лише ліньки.

Вирішуйте конфлікти конструктивно замість кричати один на одного, а потім обійматися і все забувати до наступної сварки.

Правило 3 - Менше ображайтеся і вмійте прощати

Образа у стосунках служить способом вплинути на свого партнера: «дивися, як ти погано зробила, тому я не розмовлятиму з тобою» . Або це може бути способом помсти: «за те, що ти так вчинив, я на тебе ображусь» . Небезпека образи полягає в тому, що й небезпека пристрасного примирення, після якого ми забуваємо про те, через що був конфлікт. Емоції потихеньку затихають, образа минає: ми ж не можемо гніватися вічно. І іноді нам здається, що своєю образою ми вже вирішили проблему. Або ми продемонстрували партнеру, як нам було прикро, і тепер думаємо, що він сам усе зрозуміє та виправиться. Або ж ми витримали «профілактичний» термін відсутності спілкування один з одним, за який, як нам здається, наші стосунки самі по собі відновилися і можуть продовжуватися далі.

Але це оманливе почуття, причому воно може бути не тільки у вас, а й вашого партнера. Ні вам, ні йому не захочеться повертатися до конфлікту, який начебто вже пройдено.

Але завжди краще повернутись до причин конфлікту, як я говорив у попередньому пункті. Якщо ви хочете вплинути на вашого партнера, завжди краще це робити у формі спокійного, конструктивного діалогу, ніж образи. Ну а помста точно не зробить ваші стосунки краще.

Деякі люди ображаються ще від того, що вони несвідомо розуміють абсурдність своїх претензій, розуміють, що краще прямо їх не висловлювати, але образитися і не говорити на що, це в самий раз! Уникайте таких ігор! Взагалі уникайте будь-яких методів маніпуляції почуттями партнера, одним із яких є образа.

Але навіть якщо ви образилися, то вмійте прощати!

Правило 4 - Визнайте свою провину

Для вашого партнера може бути дуже важливим те, що ви визнаєте свою провину і щиро каєтеся. Навіть після того, як конфлікт вичерпав себе, і ви помирилися, не полінуйтеся вибачитись, сказати, як вам шкода, якщо ви відчуваєте власний промах. Забудьте про те, що раніше ви з запалом захищалися і не хотіли визнавати відповідальність, переступіть через свою гордість і скажіть, що були неправі. Але тільки робіть це з чистим серцемта щирими намірами!

Не потрібно робити це як ласку або представляти як благородний і благородний вчинок в очікуванні того, що ваш партнер відразу впаде ниць перед вашим каяттям. Будьте готові, що ваші вибачення можуть зустрітися холодно і без ентузіазму. Не слід реагувати на це так, начебто ваш благородний жест не оцінили. Повірте, мине час, і ваше каяття впаде дзвінкою монетою в скарбничку ваших взаємин!

Правило 5 - Слухайте іншого, навчайтеся тверезо сприймати критику

У самому розпалі конфлікту, коли партнери обмінюються звинуваченнями та претензіями, насправді ніхто нікого не слухає. Кожна зі сторін конфлікту перебуває у стані атаки чи захисту, але з сприйняття і розуміння. Так влаштована наша психіка, що ми насамперед намагаємося захиститися від критики, знайти в ній протиріччя, відшукати найбільш переконливе спростування або відповісти на неї критикою у відповідь. Проблема полягає в тому, що ми не завжди замислюємося, як насправді, не бачимо правди, підкоряючись древньому психічному механізму. І ми думаємо, що якщо нам здається, що ми маємо рацію, то значить, ми дійсно праві.

Спробуйте змінити ці звичні патерни і замість того, щоб відразу шукати черговий контраргумент у сварці, подумайте, наскільки ґрунтовна критика, звернена на вашу адресу? Спробуйте відволіктися від своєї образи та роздратування. Не допускайте, щоб ваше ображене Его бігло попереду вас, як людина, вжалена бджолою.

Ужалене критикою Его змушує вас думати: «Я відчуваю, Мене образили, Я маю відповісти». Воно заважає вам глянути на проблему з позиції іншої людини. Але якщо ми перш за все спробуємо уявити, як бачить вся інша людина, то станемо набагато об'єктивнішою і краще розумітимемо свого партнера, отже, не так гостро реагувати на критику і більш тверезо її сприймати.

Просто візьміть тайм аут, заспокойте емоції, дайте замовкнути враженій гордості, яка знову і знову повертає вас до образ свого «Я». І спокійно сконцентруйтеся на партнері, спробуйте ніби подумки переміститися в нього. Як він бачить ситуацію в контексті того, що ви про нього знаєте і про вашу історію відносин? Чому він вас критикує? Які у нього приводи для цього? Як він реагує на якісь ваші вчинки, що відчуває? Сам він припускає такі вчинки стосовно вас? Як би ви самі почувалися, якби з вами так обходилися?

Під час цього подумки вправи, ваше Его буде як магніт притягувати ваші думки назад до себе, у позицію «Я», як тільки ви це помічаєте, плавно переводите увагу в позицію «ОН-ОНА (Вона відчуває, вона хоче)». Коли ви спробуєте це, ви зрозумієте, що зовсім не просто вийти за межі свого Я, своїх бажань і поставити себе на місце іншої людини. Але все приходить із досвідом і можна навчитися з часом змінювати своє егоцентричне сприйняття всього.

Я не можу сказати, що ця вправа обов'язково призведе вас до того, що ви бачитимете тільки свою провину в тому, що сталося. Ні, ви просто почнете краще розуміти вашого партнера і більш тверезо сприймати критику.

Також запитуйте себе: як критика може вам допомогти? Так, саме допомогти. Слухати критику - це означає не сприймати її як спосіб упустити вашу гідність або знизити самооцінку. Це можливість отримати уявлення про свої недоліки, слабкість або зрозуміти, як вас сприймає ваш партнер.

Уявіть, що ви прийшли на огляд до лікаря і він вам каже: "у вас погана постава, зайва вага та підвищений рівень холестерину". Не дуже розумно йому відповідати: «на себе подивіться, та ви самі не дуже стрункий!» Звичайно, правильно буде прислухатися до слів лікаря та скористатися його рекомендаціями, наприклад, є менше жирної їжі та ходити до спортзалу.

Але чому ми не завжди можемо прислухатися до слів своєї половинки, навіть якщо вони стосуються нашого характеру та особистості? Адже ми також можемо змінити її, дізнатися про свої недоліки і позбутися їх, також як ми можемо виправити проблеми із зайвою вагою. Зрозумійте, критика не покликана нагадати вам про ваші слабкості, вона дає можливість виправитися, стати краще!

Звичайно, вона не завжди буває адекватною. Але якщо вона не відповідає реальності, що користь ображатися і переживати? А якщо вона правдива, тоді тим більше не слід реагувати звинуваченнями у відповідь! Найчастіше буває змішаний варіант: критика стає перебільшеною, посиленою емоціями та образою, прикрашеною домислами. І справжня мудрість стосунків полягає в тому, щоб уміти вичленувати з неї те, що справді є правдою і використати це для того, щоб краще зрозуміти себе. І при цьому не реагувати на порожні та необґрунтовані звинувачення.

Поясню все сказане у цьому пункті прикладом зі свого сімейного життя. Моя дружина іноді каже мені: «Ти мене ніколи не слухаєш», коли я, вкотре уткнувшись у свою роботу, пропускаю її слова повз вуха.

Звичайно, моє Я не приймає таке різке формулювання: «Ніколи!» (бо це не правда!) І починає захищатися. Першою моєю реакцією зазвичай було: "Та ти все перебільшуєш, просто ти мене відволікаєш, я не можу швидко перемикатися, коли працюю, ти сама не можеш знайти моменти, коли краще до мене звертатися". Але при спробі відволіктися від свого Я виходить дещо інша картина.

Дійсно, коли дружина до мене звертається, я не реагую, навіть якщо не зайнятий роботою, а просто щось думаю (я розглядаю даний конфлікт у контексті історії відносин, щоб зрозуміти, як його сприймає вона). Хіба я помічав таку реакцію з її боку (хіба вона так чинить)? Коли я з нею розмовляю, найчастіше вона слухає мене. Але якби вона постійно ігнорувала мої слова, то я, мабуть, на це ображався б (а якби я був на її місці?). А образа викликає емоції, через які вона каже: «Ніколи не слухаєш!» (Які почуття вона відчуває?) Звичайно, це перебільшення, часто я слухаю, що вона мені намагається сказати. Це перебільшення викликано почуттями, але це можна зрозуміти. Напевно, мені треба бути уважнішим і вчитися слухати дружину, коли вона зі мною розмовляє, а не витати у своїх думках. Я стану уважнішим у житті, якщо навчуся її слухати (як це допоможе мені стати краще?).

Правило 6 - Звертайте увагу на позитивні сторони

Так виходить, що ми поступово звикаємо до переваг своєї другої половинки. Вони для нас перетворюються на даність, і ми здебільшого починаємо помічати недоліки. Особливо яскраво ці недоліки бачаться порівняно з іншими парами. Після того, як я прожив кілька років зі своєю майбутньою дружиною, я почав замислюватися над тим, що ми, можливо, один одному не підходимо, що ми багато в чому відрізняємося. Я став зациклюватися на відмінностях і недоліках, і в свій час здавалося, що вони представляють єдину і найістотнішу проблему.

І лише за кілька років я зрозумів, як багато, насправді, у нас спільного. І ця спільність і схожість проявляється в таких базових речах, що до них швидко звикаєш, і іноді буває важко розглянути, особливо якщо почати думати лише про розбіжності та недоліки партнера. А нюанси, вони на те й нюанси, щоб вирізнятися на тлі загальних закономірностей, приковуючи до себе увагу.

Люди відрізняються один від одного і всі мають недоліки. Ідеальної або ідеально схожої на вас людини ви не зможете знайти. Це просто слід прийняти.

Намагайтеся не постійно порівнювати свого партнера з іншими. Спробуйте подумати над тим, що є в ньому хорошого, ніж ви схожі на нього, замість думати тільки про погане. За що ви його вподобали? Можливо, за розуміння, за його характер, за його розум, за ті речі, які залишилися в ньому зараз, але ви просто перестали звертати на них увагу? Уявіть в умі ці переваги і подумки подякуйте людині за те, що вона ними володіє. А краще словамискажіть своєму молодій людиніяк ви йому вдячні за його якості і як ви його любите за це! Йому буде дуже приємно, він побачить, що його переваги цінують, а чи не ігнорують. Давайте, зробіть це сьогодні, коли його побачите! І взагалі, намагайтеся частіше його хвалити (але не перестарайтеся, уникайте лестощів), щоб він бачив, як він вам дорогий, і що ви вмієте в ньому розглянути те, що він, можливо, найбільше цінує в собі, що намагається підтримувати та розвивати .

Звичайно, буває, що ваш партнер складається з одних недоліків. У такому разі не потрібно шукати в ньому крихту доброго, щоб за неї вхопитися. Тут уже треба щось міняти у стосунках.

І пам'ятайте, шукати позитивні сторони в іншій людині - не означає змиритися з її недоліками. Намагайтеся допомогти йому недоліки виправити. Але не потрібно лише з них складати образ людини.

Правило 7 - Будьте щирими та відкритими

Є чудовий класичний багатосерійний фільм Інґмара Бергмана «Сцени з подружнього життя». Фільм показує те, як нещирість, скритність, уникнення «заборонених» тем може призвести до зовнішнього благополучного ставлення до краху.

Не доводьте стосунки до того, до чого їх довели герої цієї картини (розлучення). Пам'ятайте, у стосунках немає «заборонених» тем. Якщо вас мучать сумніви, страхи, невпевненість, говоріть про це свого партнера. Повідомляйте йому про те, що вам не подобається у ваших стосунках, слухайте про те, в чому він відчуває дискомфорт та незадоволення. Обговорюйте це та приходьте до компромісу. Не треба уникати «педатичних» питань, на кшталт сексу, адже це теж частина відносин.

Звичайно, не слід намагатися насильно вивідати всі секрети свого чоловіка, а самому розкрити всі свої таємниці. У цьому також потрібно дотримуватися балансу, так само як і у всьому іншому, що стосується ваших відносин.

Правило 8 - Розвивайте свої стосунки, розвиваючи себе!

Буде великою помилкою думати, що стосунки розвиватимуться самі собою, варто було лише їх розпочати. Відносини вимагають постійної уваги, залучення обох партнерів.

Розвиток має на увазі не тільки зміцнення зв'язку, наприклад, рішення про спільне проживання, шлюб, про народження дітей, але й особистий розвиток кожного партнера!

Відносини часом вимагають від людей набагато більшого, ніж самотність, роздільне існування. Чому? Тому що щоб зв'язок між двома людьми був міцним і гармонійним, обом з них потрібно переступити через ту частину себе, через яку буває переступити найважче! Через свій егоїзм, свої нескінченні бажання.

Обом партнерам необхідно навчитися слухати іншого, знаходити компроміс, поступатися та піклуватися. Але ці якості є не всі і часто їх потрібно розвивати. Саме тому мені зрозумілі проблеми багатьох молодих пар, які полягають у тому, що відбувається сильний конфлікт інтересів двох людей, один із них чи кожен намагається робити, так, як хоче він, не дослухаючись бажань партнера.

І в цьому немає нічого дивного, так само як нічого дивного в тому, що людина, приступаючи до новій роботі, Виконує її з помилками, так як у нього немає досвіду. Але стосунки також потребують досвіду та певних навичок. Буває, що до того як у людини з'явилися перші відносини, для нього не існувало інших людей з їхніми бажаннями. Були його батьки, які дбали про нього, друзі, які не вимагали багато чого. І він мав тільки його «Я», з усіма його бажаннями, які він звик задовольняти, не роблячи поправку на інших людей. Він навіть не розуміє, що є інша людина, яка теж чогось хоче. А бажання партнерів не завжди збігаються.

Уміння знаходити компроміс, прислухатися до іншої людини – це навичка, яку необхідно розвивати. З моїх міркувань може здатися, що стосунки – це якась в'язниця, яка закликає людину відмовитися від того, що їй дорого для її дорогоцінної особи. Але це не так. Розвиток співчуття, емпатії, вміння сказати "ні" тисячам своїм "хочу" насправді ведуть до свободи. Свободі від своїх егоїстичних бажань, свого Его, яке наказує нами. Альтруїзм – це не жорстке самообмеження, це спроба звільнитися від злості, потурання своїм слабкостям, упертості, зацикленості на собі заради спільного щастя. А міцні стосунки, з одного боку, вимагають того, щоб людина переступила через свій егоїзм, з іншого — вони є чудовою школою розвитку альтруїзму, розуміння та співпереживання. Я ще повернуся до цієї думки в ув'язненні.

Відносини дисциплінують і зміцнюють особистість і через це самі стають міцнішими.

Правило 9 - Не будуйте стосунки лише навколо сексу

У наш вільний вік після того, як у відносинах людей по всьому світу почала випаровуватися атмосфера пуританської моралі, що накладає табу на обговорення сексу і принижує його роль життя подружжя, люди стали прагнути з однієї крайності в іншу. З крайності заборони та таємниці у крайність відкритості та вседозволеності.

Секс став набувати дедалі більшого значення для людей. Безперечно, він має неабияке значення у відносинах. Але і тут потрібно дотримуватися балансу, не переоцінюючи роль статевої близькості.

Багато людей бачать катастрофу в тому, що секс не такий різноманітний і бурхливий, як вони хотіли б. Це призводить їх до розриву існуючих відносин, або до пошуку відносин на стороні. Але насправді сексуальне задоволення - це лише одна з численних форм любовного зв'язку, крім неї існує безліч проявів любові!

Звичайно, немає нічого поганого в тому, щоб прагнути підвищити якість сексуального життя. Але на ній не можна зациклюватися, вважаючи, що відсутність бурхливого та частого сексу руйнує ваші стосунки, тоді як решта в них порядку. Можливо, це не брак повсякденного задоволення робить вас незадоволеними? Такими вас роблять ваші невгамовні, невгамовні бажання, які ви не зможете до кінця наситити, скільки б ви не мали партнерів і як часто не займалися сексом! Не можна давати повного ходу своїм бажанням не тільки через якісь моральні міркування, а через те, що чим більше ви їм потураєте, тим голоднішими, ненажерливими і ненаситними вони стають!

Постійний секс із кількома партнерами не зробить вас щасливим, він зробить вас залежним!

У пуританських заборонах теж була своя мудрість, спрямовану стримування розпещеності, розбещеності і пересичення. Хоча суворі заборони теж крайності, яких слід уникати.

Яким би бурхливим не був секс, він не здатний зв'язати так двох партнерів, як емпатія, дружба, глибоке розуміння, турбота, любов. Будувати стосунки навколо сексу означає робити їх обмеженими, слабкими, залежними та неповними.

Правило 10 — Прийміть, що у вас можуть бути різні інтереси

Ваші інтереси не обов'язково мають у всьому співпадати. Не потрібно шукати схожості у всьому і страждати через відсутність її. Сьогодні в мене спитали. «Микола, я бачу, що сайт вашої дружини присвячений езотериці, а ви начебто самі далекі від містики. Як ви знаходите компроміс між своїми поглядами та переконаннями своєї дружини?»

У тому й річ, що я не можу сказати, що в цьому питанні ми маємо згоду і ми до нього прагнемо. Моя дружина вірить у ті речі, у які я не вірю, але це нормально! У різних людей різні уявлення та переконання, так ми вже влаштовані. І мистецтво відносин полягає в тому, щоб припинити робити з цього велику справу, приймати той факт, що люди різні.

Мені коштувало праць і часу, щоб трошки навчитися не сприймати в багнети переконання моєї половинки, не сперечатися з кожного приводу, не критикувати їх. Я зрозумів, наскільки для неї важливо те, у що вона вірить і почав це поважати і цінувати. Адже це приносить радість і душевний світ людині, яку я люблю.

Я не можу сказати, що ми дуже намагаємося дійти якогось компромісу, синтезу моїх і поглядів з її переконаннями. Незважаючи на те, що ми в багатьох місцях сходимося на думку, десь ми категорично не згодні. Але ми намагаємося це просто залишити як є і спокійно приймати. Чому одна людина повинна перебудовувати свої погляди на догоду іншій?

Якщо ваш юнак, наприклад, іноді грає в комп'ютерні ігри, а ви вважаєте це марним і дурним заняттям, то не потрібно прагнути його щоразу переконувати в тому, якою нісенітницею він займається, у тому випадку, якщо це не приносить великої шкоди сім'ї. Якщо він дозволяє собі це в окремих випадках, то залиште все як є. Поважайте чужу маленьку та невинну слабкість. І верхом вашої великодушності та розуміння буде, наприклад, подарувати йому якусь комп'ютерну гру, навіть якщо ви вважаєте, що це марна трата грошей. Але ж це буде приємно вашій молодій людині!

Особисто мені коштувало великої праці прийняти навіть невеликі витрати подружжя на езотерику, яке, природно, вважав безглуздим. Але я думаю, мені вдалося пройти цей етап і зрозуміти, що це їй подобається, як вона це любить, отже, ці витрати не можуть бути порожніми. І я дуже радий, що мені вдалося подолати це неприйняття у собі.

З іншого боку, якщо ви самі молодий чоловік, якого дружина звинувачує в тому, що той пару годин на тиждень присвячує комп'ютерним іграм, прийміть це спокійно. Не треба їй в запалі доводити, що ви так саморозвиваєтеся і вступати в полеміку та сварки. Так, ваша дружина не може зрозуміти вас, але залиште це так, як є, не намагайтеся за допомогою сварок і образ дійти згоди. Якщо ви перестанете реагувати на її нападки, то в неї рано чи пізно скінчиться паливо для звинувачень.

Я зовсім не хочу сказати, що не потрібно прагнути розуміння та компромісу. Спробуйте зрозуміти, наскільки для вашої половинки важливі ті чи інші речі. Але якщо ви ніяк цього не можете зрозуміти, ці речі здаються вам порожніми і дурними, просто прийміть це і дайте можливість коханій людині насолоджуватися ними. Але тут також не слід вводити цей принцип у крайність і дозволяти своєму партнерові якусь зовсім деструктивну поведінку, наприклад, пиячити щодня або захоплюватися наркотиками. Усьому є межа.

Правило 11 - Вмійте сказати ні!

Не слід постійно потурати абсурдним вимогам свого чоловіка чи дружини. Якщо ваша друга половинка, наприклад, вимагає вас звітувати про кожен зроблений крок, поза його чи її присутністю, то вам не обов'язково задовольняти це бажання. Не треба годувати чужі вади, такі як страх і параноя. Не слід думати, що відмовивши своєму чоловікові чи дружині в чомусь глибоко вам неприємному, ви втратите його любов та повагу. Навпаки, так ви збережете та продемонструєте власну незалежність, наявність своєї волі та своїх бажань.

Правило 12- Зберігайте баланс між часом, проведеним разом та незалежністю кожного партнера

Намагайтеся не нав'язуватись надмірно своєму партнеру. Залишіть йому простір для незалежності. Не слід намагатися контролювати кожен його крок та прагнути заповнити весь час тим, щоб бути поруч із ним. Я розумію, цієї поради важко дотримуватися тим, хто бачить сенс життя лише у своїй любові до однієї людини. Але настирливе прагнення обмежити чужу свободу може зустріти опір та неприйняття вашого партнера. Щоб не відчувати болючої прихильності до свого чоловіка або дружини, навчитеся проводити час наодинці з собою. Адже у відносинах має залишатися місце і для самотності, і для особистих справ. Знайдіть те, що вам подобається, приносить радість, чим ви можете займатися та захоплюватися, коли вашого партнера немає поряд. Не зводьте все своє життя тільки до своїх відносин, розширте горизонти ваших захоплень та занять!

Але в той же час, турбота про власну незалежність не повинна переростати у розбещеність та ігнорування відносин. Так, з одного боку не слід постійно намагатися проводити в обіймах один одного, але також і не слід нехтувати турботою про відносини і увагою, яку ви можете приділити дружині або дружині. І немає необхідності терпіти те, що ваша половинка зовсім не приділяє вам уваги. Як знайти баланс?

Зустрічі не повинні бути надто рідкісними, якщо у вас серйозні стосунки, але в той же час, вам не обов'язково бачитися щодня, якщо, звичайно, обидва цього не хочуть. Якщо ваш чоловік іноді зустрічається з друзями, з партнерами по роботі, то в цьому немає нічого страшного, у нього має бути своє життя. Але якщо це переростає у щоденні заходи після роботи, коли він вас і так не бачить, це вже вихід за рамки. Загалом, тут не може бути точних рекомендацій про те, як не переступити межу між нав'язуванням і правом на незалежність. Вам потрібно покластися на свою мудрість. Пам'ятайте, він живе в крайностях!

Правило 13 - Не "грайте в ромашку"

"У нас все так добре, він чудовий і дбайливий, але мені здається, у мене до нього зникли сильні почуття". Зі факту відсутності почуттів люди часто роблять велику проблему.

Не сприймайте ослаблення почуттів як симптом того, що у стосунках виникли проблеми і потрібно вживати якихось заходів. Не прив'язуйтесь до почуттів, адже вони тимчасові та непостійні. Пристрасть та сильна закоханість минають, така природа людини. Навіть коли вони виявляються у стосунках, вони не носять постійний характер: тобто вони, то їх немає, то ви відчуваєте якийсь приплив ніжності по відношенню до партнера, але в інший момент, прислухавшись до себе, ви розумієте, що цих почуттів немає.

Якщо ви ставите таку ненадійну і непостійну річ як почуття в основу ваших стосунків, то ваші стосунки стануть такими ж ненадійними і непостійними. Це все одно, що в одній країні будуватиме виключно вітрові енергостанції. Погода дуже мінлива, тому постачання міст електрикою буде дуже нестабільним.

Я не кажу, що треба зовсім нехтувати емоціями. Просто не слід бачити у них єдиний критерій ваших стосунків. Не варто прив'язуватися до них. Якщо ваш чоловік дійсно дбайливий і чуйний, якщо у вас все добре, то не треба постійно грати в ромашку і намагатися викликати почуття. Так ви тільки навпаки залучите напругу та сумніви, які заважатимуть розглянути якісь емоції. Тому розслабтеся, насолоджуйтесь відносинами, перестаньте думати про це, і тоді почуття прийдуть самі, а потім знову підуть, щоб потім повернутися. Адже вони така сама непередбачувана стихія, як вітер!

А можливо, ви, розслабившись, зрозумієте, що почуття завжди були, просто за своїм прагненням до сильних переживань, до неприборканої пристрасті ви вже розучилися розрізняти м'якіші емоції. Різноманітність яскравих чуттєвих фарб на початку стосунків може спотворити ваш зір, так що ви на якийсь час перестанете бачити спокійні тони.

Те саме може бути застосоване щодо ваших очікувань від партнера. Не чекайте, що він завжди буде закоханим Ромео. Його почуття також непостійні, як і ваші. Робіть поправку на те, що чоловіки, як правило, стриманіші у прояві своїх почуттів, ніж жінки.

Правило 14 - Навчайтеся дипломатії

Я впевнений, що багато хто з тих, хто читає цю статтю, стикається з проблемою того, що хотіли б позитивно вплинути на свого партнера, але в них цього не виходить. Ваш партнер не приділяє вам уваги або має недоліки, які не бажає виправляти, а ви його ніяк не можете наставити на правильний шлях. Ви занепокоєні своїми стосунками й у вас є цілком благородне бажання їх виправити. Я думаю, що ті, хто звик усе пускати на самоплив, навряд чи читатимуть про те, як виправити стосунки. Так що це невеликий комплімент вам.

Змінити, виправити партнера – дуже складна задачаі не завжди здійсненна. Я про це знаю не з чуток. Моя дружина довгий час не могла абсолютно нічого зробити з моєю лінощами, байдужістю, буйними емоціями, розбещеністю, безвідповідальність і інфантильністю. Звичайно, я нічого не хотів слухати, адже, як мені здавалося, я сам знав усе найкраще, і ніхто не міг бути мені указом. І я розумію, що подібна гординя властива багатьом людям, особливо чоловікам. Вони більшою мірою, ніж жінки схильні до ілюзії того, що знають усе про все, що завжди мають рацію. Вони завжди прагнуть вже заздалегідь скласти думку про кожну річ у світі, навіть якщо в чомусь не розуміються. Вони не хочуть приймати чужу допомогу та чужу підтримку, а якщо вже користуються нею, то без подяки.

Я, звичайно ж, не узагальнюю і не хочу сказати, що так поводяться всі чоловіки. Просто я більше зустрічав чоловіків із описаними якостями, ніж жінок. Та й я раніше сам був таким. І мені, мабуть, не допомогли жодні запевнення, поки я сам не захотів змінитись.

Тому я розумію, наскільки важко щось втовкмачити гордецю, якому набагато важливіше залишатися в парадигмі своїх уявлень і переконань, відчувати себе правим, ніж виправлятися, ставати краще. Його гординя подібно до стіни може відображати всі щирі спроби допомогти. Бо все-таки вплинути на свого партнера. Я думаю, що питання тонкої дипломатії потребує окремої статті, яку я, можливо, опублікую. Але кілька порад я таки наведу.

Не треба агресивно нав'язувати людині якісь істини, з якими не згоден. Закликайте його все випробувати на своєму досвіді, переконатися самому. Створіть видимість того, що ваш партнер дійшов до всього сам, а не за вашою вказівкою. Хваліть його і показуйте йому, наскільки ви цінуєте його зусилля щодо подолання недоліків.

Але в той же час, не лайте за невдачі, закликайте спокійно спробувати ще й ще. Не треба говорити йому, який він поганий, краще розкажіть, як ви страждаєте через його недоліки і як би ви хотіли, щоб він їх подолав. Ведіть із ним діалог, цікавтеся його успіхами, пропонуйте нові методи. Нехай він хоча б спробує, а якщо щось не спрацює, він матиме право це покинути. Допомагайте та спрямовуйте, але водночас залишайте простір для самостійності.

Правило 15 - Будуйте відносини на довірі

Чим більше ви демонструєте довіру щодо свого партнера, тим складніше йому цю довіру обдурити. Адже набагато гірше втратити те, що маєш, аніж просто підтвердити вже існуючі побоювання та підозри. По можливості, уникайте параної, постійних перевірок, стеження, навідних питань. Як я писав у статті про ревнощі, така поведінка не служить зміцненню відносин, а лише їх повільно руйнує.

Хоча, звичайно, не можна довіряти тому, хто вас постійно обманює, надмірна довіра — це теж погано! Будьте обережні, не дозволяйте всяким пройдисвітам кружляти вам голову і грати з вашими почуттями. Якщо людина обдурила вашу довіру один або кілька разів, зробіть висновки і будьте пильні!

Правило 16 — Завжди робіть більше, ніж потрібно.

Часто старі коханці втомлюються вже від будь-якого прояву ініціативи, творчості та бажання новизни. Вони звикають, кожен до своїх, негласних обов'язків, і не хочуть робити нічого того, що виходить за їхні рамки.

Але нові позитивні тенденції у відносинах, свіжа ініціатива – це завжди добре! Це зближує людей, пробуджує дрімучі почуття, допомагає відчути турботу та тепло, а не байдужість та холод. Тому робіть несподівані подарунки та сюрпризи, освойте чужу вам навичку сімейного життя. Якщо ви чоловік, то почніть готувати, полегшуючи своїй дружині цей обов'язок. Якщо ви жінка, придумайте чим приємним і корисним ви можете порадувати і здивувати вашого чоловіка. Будьте винахідливими та проявіть творчість.

Подумайте, чого хоче ваша половинка, що зможе полегшити її роботу та зробити для нього чи для неї приємне. Тут йдеться не тільки про те, щоб зробити несподіваний сюрприз, але ще й про те, щоб взяти участь у житті вашого партнера, перестати зациклюватися лише на своєму житті та своїх проблемах.

Правило 17 — Будьте готові відпустити стосунки, що зайшли в глухий кут

У цій статті наведено поради про те, як налагодити та покращити відносини. Я вірю, що краще кілька разів спробувати виправити потенційно гарні відносиничим їх переривати. Моя дружина не покинула мене п'ять років тому, незважаючи на мою нездатність тоді думати про когось іншого, крім себе. З того часу я рішуче змінився, усвідомив свої помилки та виправив їх, що мені також допомогло написати цю статтю. Але мені потрібен час, щоб змінитись, і я це добре розумію. Тому я закликаю всіх дати своїм половинкам шанс, адже хто знає, що може вийде в майбутньому з того, що є зараз?

Але тут потрібно дотримуватися балансу. Взагалі вся ця стаття про баланс. Адже відносини – це втілення компромісу, і мистецтво вести відносини, як і мистецтво життя, полягає у вмінні балансувати між кількома крайнощами. Тому всі поради тут неоднозначні, вони не кажуть вам «роби це, а не роби те», вони швидше дають нам напрямок, покладаючись на вашу мудрість знаходити золоту середину. Намагатися виправити партнера, але водночас не насідати всієї ваги. Давати свободу, але водночас не дозволяти нехтувати стосунками. Поступатися, але в якихось ситуаціях говорити чітке «ні». Намагатися зрозуміти чужі інтереси, але прийняти те, що розуміння не завжди можливе.

І я усвідомлюю, що незважаючи на те, що в якихось ситуаціях краще виправити відносини, в інших ситуаціях їх краще взагалі перервати. Якщо ваш партнер веде систематично себе так, як вам не подобається, незважаючи на ваші спроби позитивно вплинути на нього. Якщо він ображає вас, погано керується з гнівом, розпускає руки і не хоче виправлятися. Якщо ви зробили все, щоб покращити відносини, але ваші зусилля не привели до нічого. Якщо ви постійно страждаєте через чужі образи і несправедливі підозри. Тоді краще подумати про те, щоби припинити такі стосунки. Особливо якщо ви ще молоді і у вас немає дітей. Не хвилюйтеся, знайдете партнера набагато краще. Ви не заслуговуєте на те, щоб бути мучеником або працювати на когось нянькою все життя.

Висновок - Відносини та саморозвиток

Уміння підтримувати стосунки визначається особистісними навичками обох партнерів: турботою, альтруїзмом, розумінням іншого, умінням поступатися та йти на компроміс. Відносини – це не ринкова економіка, в якій кожен може процвітати, лише піклуючись про себе.

Я знову повернувся до цього питання, оскільки це найважливіше. І більшість проблем у відносинах відбуваються саме через егоїзм та небажання помістити себе на місце іншого!

Відносини служать не для задоволення вашої гордості, хтивості, егоїзму, а для гармонійного співіснування та розвитку двох людей! Як я писав вище, стосунки допоможуть вам розвинути альтруїзм та розуміння, а також безліч інших навичок. На мій погляд — довготривалий зв'язок чоловіка та жінки — це школа саморозвитку та виховання особистості! І той позитивний досвід, який ви вийде з життя з дружиною або чоловіком, ви зможете застосувати абсолютно в будь-яких відносинах, з підлеглими чи начальниками, з друзями чи опонентами, з дітьми чи пенсіонерами. Також він стане надійною опорою в багатьох життєвих ситуаціях. Адже дипломатія, терпіння, вміння слухати — це ті якості, які просто потрібні для досягнення успіху в житті та особистого щастя.

Я часто зустрічаю людей, які мають проблеми у відносинах чи не мають жодних стосунків зовсім. Для одних із них відносини являють собою низку страждань і сварок.

Інші просто перебувають у перманентному пошуку, і вони ніяк не вдається знайти постійного партнера: всі їхні спроби підтримувати тривалі відносини обертаються крахом. Треті ж просто нікого не шукають, або вони дуже сумніваються, або їм просто подобається бути одним.

Але в багатьох випадках усіх цих людей об'єднує одне: не тільки мінлива фортуна або поганий вибір партнерів заважає їм знайти сімейне щастя. Часто у цих людей просто відсутні особисті якості, без яких буде важко ці відносини підтримувати. Ці люди бувають інфантильні, позбавлені почуття відповідальності, надміру вимогливі і суворі або навпаки, вкрай м'якотілі, не можуть впоратися зі своїми мінливими емоціями, не вміють слухати і розуміти потреби інших людей, егоїстичні, замкнуті в собі і сором'язливі, схильні до страхів і трево. Цей список можна продовжувати довго, але важливо одне: якщо людина хоче тривалих стосунків, то вона повинна мати якісь якості.

(Я зовсім не збираюся сказати, що всі самотні люди такі. Зовсім ні. Комусь із них дійсно подобаються самотність і незалежність. Вони почуваються самодостатньо і здатні вести гармонійне життя без усіляких постійних взаємин. Не маю нічого проти, це особистий вибір кожного Також я хочу пояснити, що якщо ви розумієте, що у вас сильні проблеми у стосунках, то це не обов'язково означає, що проблема корениться саме у вашій особистості.

Але, те, про що я писав вище, трапляється і до того ж часто.

Це не означає, що ці якості мають бути в нього спочатку. Кожна людина може змінитися на краще і в ній може допомогти любов і сімейний зв'язок.

Я розглядаю людські відносини як благодатний ґрунт для особистого розвитку двох людей, об'єднаних одним зв'язком. Зміцнивши ці стосунки, ви не тільки зробите зв'язок з вашим чоловіком чи дружиною надійніше, але й самі станете кращими та щасливішими.

Sanek

Добридень!
Спілкуємось із дівчиною трохи більше року (мені 30 років, їй – 27). В нас досить різні характери.
Для неї важливо:
-швидкість прийняття рішення,
-якість,
-Насичене активне життя,
-постановка цілей.
-емоції
-самостійність, впевненість
Я майже повна протилежність:
-Багато думаю перед прийняттям рішень
-до душі тихі місця, де немає великого скупчення людей
-давній пошук мети у житті
- пропали емоції (видний смуток в очах)
- слабка впевненість у собі та у своїх діях
- почалися проблеми з пам'яттю (дуже виборна) та увагою
Часто сваримося, здавалося б через дрібниці (моя думка). Щось не те куплю, що для неї потрібно (інша марка). Відповідаю її запитання не прямими відповідями. На її думку, мало думаю чи взагалі роблю бездумні вчинки.
Почалися проблеми із фінансами. Не можу відмовити людині. Розумію, що це не так.
Останнім часом виникає почуття страху помилитись (не те сказати, не так зробити), що додатково відштовхує нас один від одного.
Як можна налагодити відносини, з чого почати. Дівчина дуже старається, і в той же момент охолоне до мене, а я застряг у болоті.

Sanek, привіт! Як цікаво Ви описали себе та свою дівчину. Звучить так, ніби Ви, розуміючи ваші відмінності, шукаєте щось спільне та об'єднує вас двох.
Скажіть, будь ласка, що Ви маєте на увазі під налагодженням стосунків?

Sanek

Так і є, ми розуміємо, що дуже різні, але можемо бути разом, доповнювати один одного)).
Як мінімум припинити провокувати на сварки. Через те, що моя дівчина людина понад емоційна, легко зіпсувати їй настрій (не так почув, зробив нелогічні на її погляд дії чи вчинок). Вона швидко відпускає негативні думки, а я навпаки, починаю думати над тим, що вчинив неправильно і заганяю себе цими думками. Періодично показуючи своє невдоволення та сумний вигляд, що призводить до завершення дня у пригніченому настрої.
Хочу навчитися чути її слова, почуття, переживання. Дати зрозуміти, що вона улюблена, дорога і шанована.
Розумію, що стосунки не бувають ідеальними, але можна щось змінити(ся) і почати радіти один одному з блиском і бажанням в очах.
В даний момент роль жертви не дає показати свою чоловічу силу та впевненість.

Sanek, дуже обнадіює ваше розуміння та усвідомлення відмінностей. Залишилося навчитися з цими відмінностями уживатися, правда?
Я хотіла б поставити Вам кілька питань на прояснення ситуації.
Ви написали, що з дівчиною спілкуєтеся – могли б пояснити, що мають на увазі? Як виглядає Ваше спілкування? Ви спільно не проживаєте?
Якщо повернутися до початку ваших стосунків – яким воно було, розкажіть, будь ласка. Що Вас привабило в ній? Як почалися стосунки? Хто виявляв ініціативу? Як розвивалися стосунки? Як змінювалися Ваші почуття в міру їхнього розвитку? Коли Ви відчули, що стосунки потрібно налагоджувати? Що мали на увазі, згадавши, що дівчина дуже старається?

Sanek, якщо я вірно вловила, Ви перебуваєте в досить напруженій атмосфері, що критикує, боячись сказати слово і зробити крок. Скажіть, будь ласка, у Вас були схожі відчуття у стосунках із будь-ким, не обов'язково з дівчиною?

Sanek

Так, уживатись, грубувато трохи звучить, але так і є насправді.
Живемо окремо, регулярно бачимося, приблизно 4 рази на тиждень для проведення спільного дозвілля. Друг у друга не ночуємо через почуття дискомфорту присутності батьків. Запрошую до себе з ночівлею, коли батьків немає. Квартиру не винаймаю через невеликі фінансові труднощі, багато грошей витрачаю на дівчину.
Познайомились у компанії спільних друзів. Щоп'ятниці гасили по клубах. Якось зібралися на квартирі вузьким колом друзів. Залишились на єдиній, ініціативу виявила дівчина.
Чим сподобалася:

• Красива
• Цікава
• Активна
• Розумна
• Смачно готує
• Комунікабельна

Спочатку спілкування було відмінним, іноді один одного не розуміли, але завжди приходили до спільного.

Ми разом подорожували, і там знаходили час для суперечок.
Вона у мене вибаглива до якості життя, тягне мене за собою. Якщо десь помиляюся, одразу нервує. Говорить, що треба з першого разу робити якісно. Варіант, переробити, тут не працює. Засмучуюсь через помилки, що допускаються, хочеться виправити положення, а вже не можна.
Думки про налагодження стосунків почали відвідувати ще січні. Думаю, що не можу їй дати якісного спілкування.

У всіх аспектах приділяю їй увагу, крім прояву почуттів та спілкування. Емоції зупинилися, а якісне спілкування мені не давалося зі шкільних років. Думаю, щоб цікавого розповісти чи запитати, це засмучує і ставить у глухий кут. Також вона каже, що не любить дурних людей і дурні питання. У багатьох моментах ініціативу до рук бере дівчина.

Пробігала думка про те, що рішучість та ініціатива могла зникнути через відсутність фінансових накопичень (гарантія та впевненість у завтрашньому дні)

Старання дівчини виявляються в тому, що вона говорить про те, що відбувається з нашими відносинами, як і що потрібно змінити, включає роль психолога та психотерапевта. Ця роль їй не подобається останнім часом, та й мені теж. Не люблю коли мене починають вчити життю, порівнюють і критикують.
Подібних ситуацій і стосунків із критикою не було, тут я в частому напрузі, не вдається розслабитися та відкритись.

Sanek, на Вашу розповідь у мене виникають дуже суперечливі відчуття від тих умов, в яких Ви перебуваєте, будучи у відносинах. Практично нестерпно постійно почуватися не дотягує до "високої планки якості", стає душно і ніби нічим дихати.
Я бачу принципову різницю між як мінімум двома різними можливими причинамиситуації, що склалася, допоможіть мені, будь ласка, зрозуміти:
Перший варіант, який я допускаю: на початку відносин Ви були якимось іншим, були активнішими, Вас надихали відносини, відчувалася енергія, душевний підйом, Ви відповідали всім високим вимогам, що висуваються Вам, а потім щось сталося і Ви різко змінилися. Зараз дівчина наче вимагає від Вас повернутися у вихідний стан і стати колишнім. Намагається "вилікувати". Ви погоджуєтесь визнавати себе джерелом труднощів у відносинах, шукаєте причину змін у собі та робите це у своєму індивідуальному темпі. Темп дівчину не зовсім задовольняє і хоче прискорити процес. Ваш опір називає позицією "жертви". (До речі, у кого виникла ідея звернутися на форум за допомогою?)
Другий варіант: Ви спочатку маєте вищеописані якості інтроверта, у Вас свій ритм життя, свої цілі та цінності, нехай Ви і знаходитесь на шляху до їх осмислення. Ці якості Ви приховували чи в компанії друзів та тусовки по клубах вони недостатньо яскраво виявлялися? Дівчина начебто не помічала Вас саме такого – спокійного, вдумливого, коректного, уважного? І зараз в агресивній формі через знецінення Вас як особистості відбувається процес повного неприйняття Вас таким, яким Ви є насправді.
Як Вам здається, який із описаних варіантів ближчий до реальності? Чи, можливо, є інші варіанти, які мені не видно?

Sanek

Добрий вечір, Альбіно!
- На початку стосунків був активним, натхненним. До того моменту, поки дівчина не стала показувати, що вона емоційно сильніша. Через що став йти на поступки, і поступово зникло бажання виявляти активність (частіше став замислюватися про правильність ухвалення рішення, щоб не засмутити). Самостійно вирішив звернутися за допомогою, паралельно читаю літературу з психології стосунків, і дивлюся відео блоги. Дівчина сказала, що треба змінюватись (почати думати), а не витрачати час на неперевірені джерела. Я поки що не зрозумів, як вони на мене впливають. Те, що є інформація для роздумів - це 100%.
- Все правильно, я інтроверт. Мені хочеться спілкування, але не завжди. Свої якості я не приховував. Якщо мені комфортно в компанії людей, починаю поводитися досить активно (в міру)
- Дівчина бачить мої плюси, говорить про них рідко, але влучно. Частіше чую критику і бачу її розладом з якогось чергового приводу. Мені не дуже подобається, що вона порівнює мене з кимось, буває з 13ти літньою дитиною. Буває так, що я здогадуючись хто ховається у ролі головного героя, якого вона описує не зовсім з хорошого боку.
– Люблю музику, танці, спорт, спілкування. Приблизно маю уявлення, з чого почати, щоб відволіктися і почати черпати душевну енергію.
Можу здогадуватися, що в нас усе закінчилося цими вихідними. Помилився трохи в організації шашликів, вечір був провальним (наголошували День Народження її мами, утрьох)

Мені здалося, що ви разом із дівчиною зробили перший крок до розвитку - усвідомили відмінності. І зупинилися на другому кроці – прийнятті цих відмінностей без умов. Зупинилися, тому що дівчина зробила вибір на користь самоствердження, а не на користь стосунків.
Прийняти в іншому щось незнайоме, чуже і найчастіше спочатку незрозуміле може той, хто насамперед знає самого себе, впевнений у собі, відчуває інтерес до партнера, цінує стосунки та поважає іншого як окрему особистість.

На мій погляд, з психологічного погляду інтерес представляє Ваша реакція на "емоційно сильнішу". Що це означає для Вас, як Ви відчуваєте себе поряд із такою силою?

Вам дали зрозуміти, що стосунки завершені, чи правильно я зрозуміла? "Іспит" не складено? Організувати вечір для мами дівчини в такій камерній обстановці - не найлегше завдання, як на мене. Іноді, знаєте, на іспитах спеціально завалюють, даючи свідомо нерозв'язні завдання. Які відчуття залишилися у Вас після "провального вечора"? Як ви зрозуміли, що вечір саме такий?

Sanek

Добрий вечір!
Читаю про типи особистостей, поведінку. Завантажив книгу про 5-ти мовами кохання, гідна література, багато що відкриває і пояснює. Намагаюся менше ображатись, уважніше слухати, дивитися співрозмовнику в очі. Щось важливе записую в блокнот. Все одно звертаю увагу на розлад пам'яті, що двері в сховищі даних зачинилися))
- Відчуваючи її емоційно сильніше, відчуваю невпевненість і страх помилитися. Часто капаюсь у собі і не можу виразно пояснити ситуацію чи знайти відповідь на просте запитання. Дівчина бачачи ситуацію, починає "добивати", тому що не любить "слабких" людей.
- Те, що стосунки завершено побачив я, проаналізувавши ситуацію (можливо на емоціях). Наступного дня ми не спілкувалися, після чого я дав зрозуміти, що вона мені дорога. Образа пройшла, але осад залишився. Не бачу її радості та бажання спілкуватися, які колись були. Начебто все стало прісним і натягнутим.
Відчуття після вечора дуже неприємні, не люблю коли так завершується день і не можеш виправити помилку, всякі думки лізуть у голову. Поспілкуватися з коханою людиною теж не виходить, тому що вона не потрібна в подібних ситуаціях.

Прочитав про знецінення особи. Провів паралель із нашими стосунками, стало неприємно усвідомлювати, відчуваю холод та непотрібність. Дуже не вистачає від неї підтримки та почуття тепла, можливо, сам винен, пообіцявши що "витягну" наші стосунки.

Sanek, привіт!
Я дуже хотіла б підтримати Вас - з власного досвіду знаю, що залишатися наодинці з самоаналізом як мінімум не корисно. Тим більше, як мені почулося, почуття провини у нинішній ситуації у Вас виникає з помітною регулярністю, чи згодні?
Я скажу банальну річ- Відносини будують двоє, це закон. Витягувати доведеться двом, кризи проходити двом, домовлятися теж треба вдвох, а не самому собі на думці.
Коли Ви пообіцяли, що витягнете, що Ви мали на увазі? Яким Вам представлявся шлях та результат?

Збоку схоже, що дівчина придумала собі образ "ідеальних відносин" з Вашою участю, а коли вийшло не зовсім те, що хотілося, переклала на Вас відповідальність і запропонувала "витягувати" звідти, куди ви обидва втягнулися.

Sanek

Добридень!
Почуття провини слідкують із регулярною сталістю. Важко не мати права на помилку, тим більше коли вони такі не суттєві на мій погляд.
Коли давав обіцянку змінитись, думав, що це реально зробити, буде важко, але впораюся. Насправді бачу зміни, тільки не ті, на які чекала дівчина. Навчитися чути її так, як вона цього бажає, у мене не виходить. При цьому не спостерігаю за собою проблем спілкування з іншими людьми.
Чергова суперечність сталася в суботу, досі не спілкуємося. Двоякі думки лізуть у голову. Гордість каже, що час показати характер і не йти першим на зближення. Розум навпаки - я ж чоловік, повинен підтримати дівчину, вибачитися і піти першим на контакт. Ось тільки серце підказує, що вже не відчуває вона теплих почуттів та бажання бути разом (це лише припущення).
Якщо дівчина екстраверт, живе емоціями, може її відпустити. Адже їй потрібне насичене життя, яке я своїм характером гальмую.

Sanek

Альбіна Автаєва, цікаве питання.
По суті, я її не тримаю, не раз чув, що їй цікавіше спілкуватися з друзями, щодо обміну інформацією. Правильніше було б сказати, перестати триматися за ці відносини. Якщо подивитися на вашу вагу, то негативні моменти, виявляється, переважують. Зациклившись на тому, щоб не робити помилки, підсвідомо думаю про них і роблю з регулярністю.