Привіт, я зовсім заплуталася. Так вийшло, що мене мама все життя в усьому контролює, часом до
самих дрібниць. Її хвилюють всі аспекти мого життя. Все - це дійсно ВСЕ без перебільшення. Наприклад,
після розмови по телефону вона питає, хто дзвонив. Приходить смс, вона запитує, хто і навіщо пише.
листуюся в соціальних мережахВона питає, з ким я спілкуюся. А мені вісімнадцять років ... Але її це не
хвилює. Її власне життя і її інтереси зведені до мінімуму: свою роботу вона не любить, нічим не
захоплюється, дивиться все підряд по телевізору, вічно незадоволена відносинами з татом і чіпляється до нього по
приводу і без, влаштовує істерики.
Зате вона бере активну участь у моєму житті. У неї педагогічну освіту, і коли я вчилася в
школі, вона спеціально прийшла працювати в цю ж школу, щоб мене у всьому контролювати. Вона навіть не
відпускала мене в шкільні поїздки, більш того, вона мені все життя вселяла, що я не така, як усі мої
інші однолітки, що з моєї непристосованістю мені буде в житті важко, і тому я повинна в усьому на
неї покладатися.
Коли підлітковий вік, повний підліткових комплексів, пройшов, я зрозуміла, що це не так. Я неодноразово
просила її перестати приділяти мені таку пильну увагу, але все було марно.
Вона начебто знає про моє життя все, але в той же час не знає нічого. Я їй не можу довіряти, вона просто
диктатор, вона ніколи не питала моя думка ні в чому. Часто коли ми з нею в магазині (наприклад, одягу)
мені щось купуємо, продавці у неї питають: "А самій дівчинці це подобається?" Дійсно, навіщо мене
питати ...
Я закінчила школу, вступила до вузу, і у мене з'явилася молода людина. Мені він дуже подобається, я йому теж, але я
не уявляю, що я можу про нього розповісти такий мамі як моя. Я не вважаю, що у мене погана мама, але я її
боюся, саме боюся.
Пару років тому у мене був хлопець з моєї ж школи. Мама тоді влаштувала опитування-допит, питала у знайомих
вчителів, що за хлопчик, постійно намагалася налаштувати мене проти нього, лише підозрюючи його в чомусь, навіть
незважаючи на те, що її подруга-вчителька, яка вчила мого друга, відгукнулася про нього позитивно. Однак
мені ця молода людина через кілька місяців перестав подобатися, але це ніяк не було пов'язано з моєю
мамою. Зате коли я сказала мамі, що ми розлучилися, мама зраділа і ще дорікнула мене в тому, що я
кинула цього "козла" занадто м'яко, а треба було зробити йому якомога болючіше. І це при тому, що мені цей хлопчик
нічого поганого не зробив! Ми просто розлучилися, тому що ми дуже різні, але ми в цьому не були винні ...
А потім вона дізналася, що у мене з'явився інший залицяльник, ми з ним часто листувалися в мережі, і мама постійно
загрожувала мені, що заборонить взагалі користуватися інтернетом і контролювала мене в усьому.
Контроль доходив до абсурду. Коли я була на дні народження подруги, вона мені постійно надзвонювала, незрозуміло
навіщо ... Так зазвичай і до сих пір. Вона просто мене нікуди не хоче відпускати. Нещодавно їздила у справах
оформляти документи, мама не хотіла мене відпускати одну і влаштувала істерику. Але я поїхала одна, і,
уявіть собі, вона мене запитала, чи нормально я орієнтуюся в метро. Вона вважає мене ідіоткою? Я кожен
день їжджу в університет на інший кінець Москви!
Коли я вчилася в школі і один раз раніше вийшла з дому і відмовилася їхати з ранку з батьками на машині,
вона прямо посеред вулиці закричала на мене: «Сволота!» І це лише через те, що я просто вважаю за краще
прогулянку пішки, а не на машині. І таких випадків зі мною було багато.
І як я такий мамі можу розповісти про те, що я зустрічаюся з молодою людиною? Розумне питання - а чи варто?
Може, і немає, але ж доведеться, тому що я і так їй вічно розповідаю казки, як я ходжу в гості до подруг
і т.п. А ще мій молодий чоловік живе в Підмосков'ї, йому дуже далеко їхати, і ми з ним зустрічаємося на
околиці міста. І що мама зі мною зробить, коли дізнається про це? Просто не уявляю. А ще вона раз
побачила на фотографії моїх одногрупників і сказала, що хлопчики у нас в групі всі виглядають якось по-
дорослому. Бред, як ще повинні виглядати хлопці в 18 років? А моєму молодій людині 20, і мама може
відреагувати як завгодно, абсолютно непередбачувано.
Вічно брехати, де я пропадаю, я теж не можу. Постійно смикався, як би мене не застукали за телефонним
розмовою з одним. Це нерозумно, особливо тому що у нас з ним немає серйозних відносин, мені доводиться
приховувати взагалі невідомо що. А головне, я не розумію, чому і що жахливого я роблю: я ж не ходжу в нічні
клуби, не п'ю, не курю, просто іноді ходжу в кіно, кафе і т.п. з другом. Ми навіть ще не цілувалися, але ми
точно один одному подобаємося, і він за мною доглядає і дуже піклується про мене, у нас багато спільних інтересів, і
ми один одному неодноразово допомагали. Моє психологічний стан ще ускладнюється тим, що я ніколи не
могла з мамою поговорити про відносини між чоловіком і жінкою. Я щаслива, що у мене тепер є
чудовий друг, але, в цілому, я психологічно дуже напружена, і те, що мама у все втручається, задає
купу питань, стало дратувати ще більше. Я 24/7 як на голках.
Та й як це можна вічно приховувати? Наприклад, у мого молодого чоловіка скоро День Народження, мені ж потрібно
буде зробити йому хоча б символічний подарунок, все одно потрібно буде попросити у мами грошей. Та й як я можу
пояснити своє «зникнення» кожні вихідні? Чи не вічно ж брехати. Це все так безглуздо ... Познайомити маму з
другом я теж поки не можу. Хлопець може сприйняти ідею познайомитися з батьками як перехід до наступного
етапу відносин, і така ініціатива зараз недоречна. А прямо зараз і тим більше не можу, у нас все тільки
починається.
Як говорити з мамою, не знаю. Точніше, вона просто може відмовитися говорити і відразу влаштувати істерику. Я
просто зовсім заплуталася ... Диктатура мами, контроль у всьому і її байдужість до моїх прохань зрозуміти, що я вже
давним-давно виросла і все навчилася робити сама, а я насправді багато вже вмію робити сама. Що робити,
не знаю, допоможіть, будь ласка, мені дуже погано.

Betty, вік: 18 / 30.10.2012

Хм ... Так, непроста у тебе ситуація, непроста ... У мене теж мама часто мене контролює, завжди хоче знати де я і з ким. І речі купує які подобаються їй, а не мені.
Краще поки не говорити про хлопця, придумувати відмазки, а коли-небудь потім якщо буде зручна ситуація, скажешь.А щодо подарунка можна сказати що у який-небудь подруги день народження.

Ліза, вік: 16 / 02.11.2012

Напевно, вихід десь в золотій середині, в тому щоб вивести ситуацію з крайньої точки, в якій вона зараз. Однозначно треба відвойовувати у мами право будувати ТВОЮ ВЛАСНУ життя, просто може не відразу семимильними кроками, не руйнуються відразу і хлопця, і його 20 років, і зустрічі на околиці ... Однозначно треба зустрічатися, пізнавати один одного, шукати своє щастя. До того, що тобі важко зараз, стався як до початку нового етапу в житті. Так, це НОВЕ показало тобі свої погані сторони, але ж ти розумієш, що будуть і хороші, і просто відмінні !!!

насюсь, вік: 31 / 03.11.2012

Betty, непроста у тебе ситуація.
І чимало написала, але кінець твого листа, я дивлюся, збігається з картинкою "Як поліпшити відносини з батьками". Та це взагалі ціла наука, адже щоб поліпшити треба прагнення обох сторін. а не тільки однієї. Одностороннє "покращення" набагато складніше. Тут мені складно щось порадити. Але порекомендувати деякі психологічні захисту можу.
Взагалі тобі треба послабити нитка залежності від мами в психологічному сенсі в першу чергу, в матеріальному теж як я бачу в тебе є потреба.
Така поведінка як у твоєї мами називається співзалежних. Можеш додатково пошукати про них.
На мій погляд ти робиш все правильно, але у тебе є ще страх всередині тебе, немає ось такої впевненості, свободи, яка б дозволила тобі говорити з гідністю зі своєю мамою. Поки вона буде постійно відчувати твій страх, вона буде тобою маніпулювати.
Прийми поведінку своєї матері як її хвороба, що вона як інвалід свого часу, що так на неї вплинуло, що сталося - не твоя вина, діти не повинні займатися вихованням і корекцією батьків. Ось коду ти у тебе не буде страху. а буде впевненість. Вона повинна вже САМА потихеньку-легенько почати змінюватися.
Потім пошукай в інтернеті способи позбутися від хамства, там деякі поради думаю будуть для тебе корисними. І не про шпильки мови я хочу сказати тут, а щоб розуміла коли ти знаходишся під маніпуляцією.
Мені дуже приємно чути про хороше і гідному ставленні МЧ до тебе. Дуже приємно. Мені здається якщо він дізнається про те яка у тебе мама, що вона у тебе учитель, любить щоб все було під таким контролем, то в принципі зрозуміє, думаю набереться мужності і може навіть більше тебе прийме своїм серцем. Хоча можу і помилятися, якщо суджу по собі. Твоя ж жіноча інтуїція повинна тобі підказувати правильне рішення.
Взагалі мамі треба дати зрозуміти не на словах, а своїм стійким і гідною поведінкою, що тобі треба самій будувати своє життя, щоб вона була більш приємна тобі, інакше відчуття щастя не прийде ніяк. Жити під дамокловим мечем, постійно боячись за все і вся не варіант. І в принципі якщо хлопець тебе зрозуміє, то ти зможеш заручиться його підтримкою, він може тебе вислухати і втішити, так тільки впевненості більше буде, коли з ним все обговоріть. А ось зараз ти не знаєш як що робити, як вчинити, вся в сумнівах і ось в такому розірваному стані.
Як мало зараз вас таких дівчат, що без шкідливих звичок, Красивих і розумних, думаю хлопці зараз таких цінують, він не буде тебе кидати, якщо він такий дійсно. І то що ти говориш про схожість інтересів і неодноразову взаємовиручку, це дуже хороший фундамент для справжнього кохання, якій присвячено і цей сайт.
Просто прийми той факт, що у твоєї мами хвороба, як у маленької дитини, на якого не варто ображатися, злитися, не треба відчувати страху і принижуватися. Гідність дівчини в цьому теж полягає, бути жіночною, а не бути завжди і у всьому в підпорядкованому положеніі.Говоріть з мамою з почуттям власної гідності. І ще: коли людина кричить, він показує що він слабкий. Він не може спокійно говорити, і йому здається що таким чином його будуть сприймати серйозно. Але що не ставитися з жалем до тих у кого-небудь є такі слабкі місця?
Всього тобі найкращого бажаю, щоб все у тебе склалося добре. Пиши сюди ще якщо що, просто ніхто так сюди і не написав ще нічого. мало тобі щось буде незрозуміло.

Якщо мама постійно втручається у ваше життя, а будь-які спроби встановити межі закінчуються її образою, то ця стаття для вас. У ній ми розповімо про те, що змушує маму завжди контролювати вас і дамо поради, як виправити погані відносини без валідолу, стрибків тиску і серцевих нападів.

Що змушує маму постійно контролювати ваше життя

Є дві основні причини:

1) Мама все ще вважає вас маленькою дівчинкою, про яку потрібно продовжувати піклуватися.

Вона не усвідомлює, що її роль в закінчилася, і боїться визнати свою непотрібність. При цьому щиро вважає, що така турбота приносить вам величезну користь, і ображається, коли ви відмовляєтеся цю турботу приймати.

2) Обставини змусили маму пробиватися в житті, це склало досить жорсткий, авторитарний характер.

Вона завжди знає, як краще, і вимагає беззаперечного підпорядкування. Швидше за все, обстановка давно змінилася, але характер залишився колишнім.

А якщо у неї відсутні інші інтереси в житті, крім вас і вашої родини, то становище тільки погіршується.

Реакція мами, коли дочка намагається послабити втручання

Коли ви вирішите, що пора діяти, пам'ятайте - відносини між мамою і дочкою не можуть різко змінитися.

Мати буде чинити опір і в хід підуть різні засоби.

Прочитайте приклад з інтернету, невже вас не чіпає ця історія? На чию сторону ви встанете?

У цьому прикладі добре видно реакція мами на те, що дочка обмежила втручання в своє життя: високий тиск, коли дочка прийшла привітати з Новим роком, і образа на те, що з нею не залишилися.

Крім проблем зі здоров'ям при спробах обмежити контроль, в хід можуть піти як крики і докори: «Я тобі все життя віддала ...», так і повне ігнорування з демонстративним занесенням в «чорний список» на телефоні.

Все це можна назвати досить різким словом «маніпуляції». Мама застосовує їх для того, щоб викликати в вас почуття провини, а слідом - припинення спроб «відвоювати місце під сонцем».

Переходимо до практичних дій: зменшуємо контроль, але уникаємо поганих відносин з матір'ю.

Етап 1. Розберіться в собі

Спочатку придивіться до себе. Можливо, ви дійсно ведете себе як маленька дитина, А поведінка матері лише відображає це.

Зрозумійте, щоб вийти з-під контролю потрібно бути по-справжньому дорослою і незалежною.

У спокійній обстановці проаналізуйте, як проходять розмови з мамою. Питаєте ви у мами, як пройшов її день? Або тільки говорите про себе?

Етап 2. Дізнайтеся маму

Подивіться на свою матір як на незнайому людину.

Для вас буде корисним дізнатися ті складні ситуації, які були в житті вашої мами. Джерелом інформації може стати тато, бабуся, інші родичі, можна поговорити і з мамою, тільки акуратно.

Наприклад, в дитинстві ви важко хворіли, і мама доклала дуже багато зусиль, щоб вас вилікувати. А далі по накатаній - одягни шапку, чи не промочи ноги - список можете продовжити самі. Турбота, турбота, турбота ... І ось мама не може зупинитися.

Що це дасть? Ви не будете ставитися упереджено до її поведінки.

Етап 3. Переговори

Ви знайшли причини і знаєте, що сказати мамі. Тоді, для початку спробуйте проговорити їй, як ви побачили її життя з боку. А далі переходите до того, чому, як ви думаєте, вона продовжує опікуватися вас і постійно контролює.
На цьому етапі можливі два шляхи розвитку подій:

• Ви зрозумієте один одного і будете шукати спільні шляхи вирішення проблеми.
• Переговори зайдуть в безвихідь, мама вас не почує і перейде до «маніпуляціям». А ви в цьому випадку переходите до етапу 4.

Етап 4. Запасіться терпінням

Згадайте, як ви вчили свою дитину якомусь навику, наприклад, їсти ложкою: терпляче, багато разів повторюючи одні і ті ж рухи - скільки часу у вас пішло?
А скільки років мама жила думками про вас і вашого життя?

Відучити її від цього різко не вийде. Тому запасаємося терпінням. І навіть більшим, ніж у випадку з дитиною, тому що переучувати завжди складніше, ніж учити.

Етап 5. Поступово переходимо на нові рейки

1. Чи не скорочуйте час спілкування з мамою, а збільшуйте кількість спільних тем для розмов (новини, погода, сусіди, її здоров'я) і зменшуйте обговорення свого життя. При цьому, в загальних питаннях не вступайте в полеміку, підтримайте думку мами.
2. Якщо ви постійно телефонуйте або пишете мамі про те, де ви є, то саме час почати скорочувати кількість «звітів». Так само почніть з малого: спочатку кількість підтвердження замовлення (смс) зменшуєте на один, потім на два і т.д. Але обов'язково попереджайте про це заздалегідь, посилаючись на зовнішні обставини. Наприклад: «Мама, сьогодні я не зможу подзвонити тобі з роботи в обід, бо ми з колегами обідаємо в кафе».
3. Вчіться говорити «ні» не категорично, а м'яко, з жартом. Таке «ні» сприймається менш болісно.
4. Якщо у мами немає ніяких інтересів, то згадайте, чим вона захоплювалася, і підберіть їй хобі. Якщо заняття буде на двох - ще краще, тоді у вас завжди буде про що поговорити.
   «Подібне подібним». Запитуйте маму, як пройшов її день, чим вона займалася, просите частіше звітувати, де була.
5. Нехай чаша контролю почне переважуватися в вашу сторону і тоді, можливо, мама буде думати, як позбутися від втручання в її життя.

Для того щоб послабити контроль мами, потрібно в першу чергу бути самодостатньою, дорослою жінкою. Повноцінні дорослі відносини між мамою і дочкою - результат терпіння, чуйності і розуміння.

Давайте обговоримо цю тему: розкажіть в коментарях про свої стосунки з мамою. Що, на вашу думку, найскладніше в «відстоюванні своєї території»? Які питання у вас з'явилися після прочитання статті? Якщо ви намагалися послабити контроль, то як це робили і яких результатів досягли?

Вітаю! Мене звуть Марія, мені 27 років, живу з батьками. І скільки себе пам'ятаю, і до сих пір мати в усьому мене контролює і не дає зітхнути. Я майже нікуди не ходжу і друзів дуже мало, тому що я завжди повинна говорити де, куди, коли, з ким, чому і навіщо я кудись йду. Якщо зустрічаюся з подругою, то обов'язково повинна розповісти, де ми були, що робили, в якому кафе сиділи, що замовляла я, що замовляла подруга і скільки це коштувало. Тому простіше взагалі нікуди не ходити, щоб хоч якось зайвої лайки уникнути ... Якщо я збираюся кудись поїхати у відпустку, то це тотальний допит, і я повинна повідомити крім місця, назви готелю, його адреси, телефону, дати і години відправлення і повернення, телефон і адресу подруги, з якою я їду, телефони її батьків, місце її роботи і т.д. і т.п., і обов'язково вона повинна проводити мене, щоб подивитися, з ким я їду. Доходить просто до абсурду ... Пару раз я збрехала, що їду у відрядження від роботи, а насправді їздила у відпустку. Я навіть не можу заїкнутися, що спілкуюся зі своїми знайомими в контакті, тому що вона буде стояти наді мною і все читати і вимагати розповісти про кожного, хто у мене в списку друзів ... А там тільки однокласниці і однокурсниці ... Звичайно, ні з яким хлопцем я ніколи не зустрічалася і взагалі не вмію знайомитися з ними і спілкуватися. Мені все життя повторювали, що я дика і недорозвинена і мене треба віддати в дитбудинок, щоб там життя навчили. До сих пір пам'ятаю, як я плакала і боялася до смерті, що мене правда туди віддадуть. Все життя я тиха і домашня, книги кращі друзі... Тому і поступила на філфак, завжди любила літературу і іноземні мови, Добре говорю по-англійськи і легко орієнтуюся і почуваюся в інших країнах, і в общем-то не скаржуся на кругозір. Хоча, звичайно, я не в курсі рейтингу клубів, хто найкрутіший дизайнер і т.д. Але всі мої знання і вміння нікому нецікаві, дочки знайомих апріорі краще. Самооцінку знищили з дитинства, компліменти я не сприймаю взагалі, для мене це означає або насмішка або щось потрібно ... Родичі мене теж недалекій вважають, багато разів чула, як тітки зітхали в розмові зі своїми знайомими: ну да, вот такая она , ну що поробиш, в сім'ї не без виродка. Матері я теж завжди повинна, хоча віддаю їй гроші зі своєї зарплати. Вона постійно порівнює мене з дочками своїх знайомих, вони все такі хороші і друзів багато і хороша зарплата і ходять по клубах і їздять відпочивати, а я тільки сиджу вдома і нічого не роблю. Я не розумію, навіщо знущатися з мене все життя, коли можна було відмовитися від мене ще в пологовому будинку або зробити аборт. Дитина я небажаний, все, що я чула і чую, що недорозвинена і все в такому дусі. Я не знаю, що мені робити, плачу кожен день і все більше і більше замикаюся в собі ...

Відповідь психолога.

Привіт Світлана. Ваше невдоволення поточною ситуацією легко зрозуміти: мати вашого чоловіка порушує кордони вашої родини, не рахуючись з почуттями і побажаннями вашої пари дорослих людей. З іншого боку у чомусь вона права, і дорослі діти повинні піклуватися про батьків, особливо, якщо відчувають в цьому потребу. Тому найкращим варіантом було б домовитися з хлопцем і прийти до якогось компромісу. Наприклад, у нього є повне право присвячувати певний час турботам про матір - заздалегідь вирішите коли, скільки і т.д. Було б краще, якщо ви теж в цьому брали участь, це буде вас зближувати, зміцнювати взаєморозуміння і взаємопідтримку. Інакше зараз він, швидше за все, відчуває себе між двох вогнів, бачить емоційну "загрозу, небезпеку" як з боку матері, так і з вашої, боїться образити і вас, і свою матір, іншими словами. А в решту часу він може не відчувати за собою провини, якщо не відповідає на кожен дзвінок матері або біжить по кожному її покликом - він присвячує достатню і розумну кількість часу і уваги своїй матері.

Хвороблива потреба в увазі з боку матері вашого хлопця і його страх образити її говорить про емоційну взаємозалежності їх обох. Це досить складна ситуація і потрібно все ваше терпіння, щоб навчити вашого хлопця бути більш самостійним, а його мати - менш вибагливою. Хорошим аргументом на користь зменшення потреби в увазі з боку матері хлопця, може стати не тільки турбота вашого хлопця, але і ваша - тим самим "навантаження" з вашого молодого зніметься, і частина її перейде на вас, але ви отримаєте однодумця в особі матері вашого хлопця, яка буде зацікавлена \u200b\u200bв ваших з її сином відносинах. Спробуйте дзвонити їй самі, знайти з нею спільну мову, Розташувати її до себе, переконати, що ваші відносини не є загрозою для неї: її син залишиться її сином. Можливо, тоді вона з часом стане спокійніше і буде менше "смикати" вашого хлопця.

Але перш дайте собі відповідь на питання, вам дійсно подобається ваш хлопець, такий, яким він є на даний момент? Чи переважають його гідності його недоліки, або ж ви оцінюєте не його сьогодення, а того, яким він міг би стати? Заздалегідь невідомо, чи зможете ви його "перевиховати", тому в першу чергу дивіться на те, чим він сподобався вам саме зараз. Чи варто це ваших старань або потрібно вести себе зовсім по-іншому, більш жорстко і категорично - або він змінює свою поведінку негайно, тобто вибирає між вами і матір'ю, але в такому випадку у вас є ризик залишитися або без хлопця, або з хлопцем, який буде вас постійно дорікати тим, що ви "залишили його без матері". Просто зважте всі за і проти, що для вас важливіше, чого хочете ви самі.

Дітям досить часто здається, що батьки занадто сильно обмежують їх самостійність. Часом це відбувається через те, що батьки не зовсім усвідомлюють, що дитина стала досить дорослим і намагається трохи розширити межі дозволеного, а іноді це викликано тим, що батьки занадто сильно намагаються контролювати життя дитини. У потреби контролювати своє чадо є багато підстав, в тому числі побоювання того, що дитина повторить помилки батьків. При цьому іноді батьки просто не усвідомлюють, що своєю поведінкою завдають дитині шкоди, а не захищають його.

кроки

Зберіться з силами

Складіть об'єктивний план дій. Швидше за все, у вас не вийде моментально скинути завісу контролює батьківської атмосфери. Вам буде потрібно скласти майстерний і реалістичний план дій, щоб почати приймати свої власні рішення. Початковим пунктом плану може бути щось просте, наприклад, щоденне нагадування самому собі про те, що саме ви контролюєте своє життя. Це допоможе вам розвинути впевненість в собі. В ідеальному варіанті план повинен передбачати поступове збільшення числа самостійно прийнятих вами рішень.

Змиріться з тим, що ви не можете змінити батьків. Аналогічно тому, як батьки не можуть контролювати ваші думки і почуття, ви не можете вплинути на їх думки і почуття. У ваших силах вплинути тільки на те, як ви самі на них реагуєте, а це іноді допомагає змінити ставлення до вас батьків. Але тільки батьки можуть вирішити, коли і чи варто взагалі їм змінюватися.

• Спроби змусити батьків змінитися аналогічні тому контролю, який вони намагаються зберегти над вами. Якщо ви усвідомлюєте це, то змиріться з тим, що батьки можуть самі приймати за себе рішення.

1. Навчіться визначати жорстоке поводження. Якщо ваші батьки жорстоко з вами звертаються, зверніться до органів опіки та піклування або поговоріть з авторитетною особою в школі (учителем або психологом). Жорстоке поводження може бути виражено різним чином, тому якщо ви не впевнені в тому, що з вами жорстоко поводяться, краще буде спочатку поговорити зі шкільним психологом. До жорстокому поводженню можна віднести:

   • фізично жорстоке поводження у вигляді ляпасів, ударів, зв'язування, нанесення травм і опіків;
   • емоційно жорстоке поводження у вигляді обзивання, приниження, звинувачень і необгрунтовано завищених вимог;
   • сексуальні домагання у вигляді неналежних дотиків, сексуальних контактів і статевих актів.

налагодьте відносини

1. відпустіть минуле . Стримувати в собі неприязнь до батьків або до самого себе - не самий кращий спосіб виправити відносини. Корисніше буде пробачити батьків за скоєні ними помилки. Також корисно пробачити себе за власні реакції на помилки батьків.

   Навчіться шанобливо протистояти батькам. В першу чергу ви повинні пояснити батькам свої почуття і причини того, що ви вирішили дистанціюватися від них. Батьки не зможуть почати вирішувати ту проблему, про існування якої вони просто не здогадуються. При цьому вам не варто нікого звинувачувати або демонструвати неповагу. Розкажіть батькам про свої почуття, а не про те, як вони вчинили з вами.

   • Не слід говорити подібних фраз: "Ви порушили мої особисті права". Більш конструктивно звучатиме наступна фраза: "Я відчув себе абсолютно безправною людиною".

2. Встановіть бар'єри у відносинах як для себе, так і для батьків. Коли ви почнете відновлювати нормальні відносини, необхідно постаратися уникнути повернення до старих звичок. Заздалегідь вирішите, з приводу прийняття яких рішень батькам дозволено давати вам свої поради, а в яких випадках це не потрібно. Також бар'єри можуть бути встановлені щодо того, в прийняття яких батьківських рішень буде дозволено втручатися вам, а також щодо того, про що ви можете просити батьків.

   • Наприклад, ви можете вирішити радитися з батьками з приводу важливих рішень щодо кар'єри (про вибір вищого навчального закладу або конкретної вакансії на роботу). Однак, можна залишити деякі рішення і на свій особистий розсуд, наприклад, про те, з ким зустрічатися і з ким одружуватися.
   • Також можна відмовитися від участі в прийнятті сімейних рішень, які батьки намагаються перекласти на вас. Однак, ви можете запропонувати батькам свою підтримку при наявності у них серйозних проблем зі здоров'ям, наприклад, ракового захворювання або проблем з серцем.

Дотримуйтесь бар'єри у відносинах

1. Поважайте встановлені бар'єри у відносинах. Коли такі бар'єри вже встановлені, вам необхідно їх дотримуватися. Не можна очікувати від батьків, що вони будуть поважати ваш особистий простір, якщо ви не будете робити того ж по відношенню до них. Якщо у вас виникнуть будь-які проблеми з-за встановлених бар'єрів, відкрито обговоріть їх з батьками і постарайтеся знайти рішення.

   Припиняйте спроби батьків втрутитися в ваш особистий вибір. Якщо батьки порушать бар'єри дозволеного, ви повинні дати їм це зрозуміти. При цьому зовсім не обов'язково злитися або засмучуватися. Спокійно і шанобливо повідомте батькам про те, що вони перетнули межу, і попросіть їх зупинитися. Якщо вони вас поважають, то залишать в спокої.

   Якщо проблеми не припиняться, зробіть паузу. Якщо ситуація почне розвиватися зовсім не так, як було заплановано, вам знову буде потрібно скоротити проведене з батьками час. Це аж ніяк не означає, що ви повинні порвати з ними все відносини. Просто нерідко діти і батьки стають занадто близькі, щоб обопільно дотримуватися узгоджені бар'єри у відносинах. Проведіть трохи більше часу в розлуці і спробуйте почати все з самого початку.