A čo rodičovstvo prostredníctvom telesných trestov? S najväčšou pravdepodobnosťou budete ostro proti. Otočte stránky histórie a pozrite sa, ako vychovávali svoje deti naši predkovia. Bitie je v tom čase normou a dokonca aj pravidlom dobrého rodičovstva. V dôsledku toho vidíme, že poslušnosť v tých časoch nebola len slovom, ale dokonca aj protirečiaci si rodičia sa vôbec považovali za rebelantov a stávalo sa to len vo výnimočných prípadoch. V tých časoch nikto ani nepočul o rozmaroch. Takže, "bič" je dobrá metóda, a je lepšia ako novodobá „perinka“? Práve o vhodnosti telesných trestov budeme dnes diskutovať.

Ešte nedávno boli fyzické tresty detí bežné.

Psychologický aspekt

Pred začatím nášho rozhovoru sa pozrime na štatistiky. Na otázku, či ich rodičia v detstve bili, odpovedalo asi 95 % opýtaných kladne. Viac ako polovica z nich, konkrétne 65 %, dodala, že tieto tresty im priniesli hmatateľné výhody.

Prejdime teraz k skúmaniu vplyvu fyzických trestov na psychiku dieťaťa. Psychológovia, rovnako ako všetci ostatní príčetní ľudia, sú presvedčení, že bábätko nikdy nenájde spoľahlivú obranu proti takémuto vážnemu „argumentu“. S cieľom prinútiť dieťa k niečomu, obísť jeho nekonečné rozmary a škodlivosť, rodič silou mocou to veľmi efektívne vyrieši.

Všetko funguje, ale potom vyvstáva otázka, že dôvod zlé správanie neobjasnené a neodstránené. Dosiahneme teda len krátkodobý efekt. Doktor Komarovský hovorí o tom istom. Aby ste mohli pravidelne plniť svoje požiadavky a požiadavky, budete sa musieť neustále uchyľovať k násiliu. Neustále bitie nie je súčasťou vašich plánov? Pamätajte, že dieťa sa trestu bojí len prvý raz, potom si zvykne a hnevá sa na vás stále viac. Túžba po pomste, založená na odpore a bolesti, rastie.

Najčastejšie má rodič po poruche pred dieťaťom pocit viny.

Rodičia spravidla vo väčšine prípadov hlboko ľutujú po každom zlyhaní. Ich pocit viny narastá, pretože zdvihli ruku proti malému a úplne bezbrannému človiečiku.

Väčšina hlavná rada ako potlačiť hnev a útok: pocit, že sa chystáte vytrhnúť, rýchlo vybehnite z miestnosti, niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnite, počítajte: 1, 2, 3, 4 ... atď. Pomôžte si akýmkoľvek spôsobom, aby ste sa vyhli ďalšiemu výprasku.

Veda proti bičovaniu

Vážený čitateľ!

Tento článok hovorí o typických spôsoboch riešenia vašich otázok, ale každý prípad je jedinečný! Ak chcete vedieť, ako vyriešiť váš konkrétny problém - položte svoju otázku. Je to rýchle a bezplatné!

Z vedeckého hľadiska sa otázkou vhodnosti použitia fyzických trestov na výchovné účely zaoberali vedci už viackrát. Profesor Murray Strauss, ktorý vyučuje na University of New Hampshire, tvrdí, že deti, ktorých rodičia v detstve bili, majú v neskoršom veku nižšiu úroveň intelektuálneho rozvoja (IQ). Vyššie hodnoty majú dospelé deti, ktorých rodičia sa snažili hľadať alternatívne možnosti expozície a spôsoby výchovy.

Naozaj, bez priania, vnášame do psychiky dieťaťa „výstrelok“ o jeho nízkom sebavedomí, vyvolávame v ňom pochybnosti, znižujeme duševné schopnosti? Pozývame strach a bolesť, aby nahradili dôveru a inteligenciu? Vidíme, že deti sa zle učia a myslia pomalšie ako ich rovesníci, vyčítame im a trestáme ich za každú známku, no to situáciu len zhoršuje.

Dieťa, ktoré je fyzicky trestané, vyrastá v neistote a uzavretosti

Zákon proti bičovaniu

Asi 13 zo 100 ľudí zapojených do nezávislého prieskumu poukázalo na fakt, že problém domáceho násilia by mal byť nielen interný, osobný, ale aj verejný. Týmito otázkami by sa mali zaoberať špeciálne orgány, ktoré dohliadajú na dodržiavanie práv a slobôd dieťaťa. Takéto služby by mali prísť na pomoc bezbrannému človeku, ktorý ešte nemá dostatok vlastných síl na to, aby hrozbe odolal. Vždy je ľahké potrestať slabých. V právnom systéme ktorejkoľvek krajiny ľahko nájdete klauzulu, ktorá hovorí, že akékoľvek násilie na deťoch by malo byť stíhané, dokonca až po zbavenie rodičovských práv.

Pamätajte, že nemôžete biť dieťa z morálneho alebo právneho hľadiska. Ani jedna časť tela nie je stvorená na násilie – ani chrbát, ani zadok, dokonca ani hlava! Toto je zákon!

Vidieť hysterický záchvat u 3-ročného dieťaťa a cítiť, že len facka ho môže vrátiť do reality, neponáhľajte sa s tým. Pamätajte, že vždy môžete nájsť iné spôsoby ovplyvnenia. Použite napríklad toto: posaďte dieťa na kolená a pevne ho objímte. Dajte mu možnosť upokojiť sa vo vašom náručí, spamätajte sa. Po chvíli sa s ním budete môcť pokojne rozprávať.

Pomôcť dieťaťu dostať sa z hysterického záchvatu sa dá s láskou a porozumením.

Keď sa sami rozhodujete, či dieťa trestáte fyzicky alebo nie, a nenachádzate presvedčivé argumenty, že takéto konanie je v rozpore so všetkými možnými zásadami – morálnymi, duševnými a právnymi – odpovedzte si na otázku: čo môže viesť k násiliu (odporúčame čítanie :) ? Úprimne si odpovedzte: nič iné ako násilie.

Následky napadnutia

Ešte raz zdôraznime: nikdy neudierajte dieťa! Porovnajte situáciu, keď vás niekto udrel. Ako sa budete správať k tejto osobe? V čom je dieťa v tomto prípade iné? Prakticky nič. Mechanizmus vnímania situácie je rovnaký. Celkom ešte drobci, bábätká už v malých hlavičkách držia sen o pomste rodičom. Stále sa nedokážu vyrovnať s dospelými, takže prechádzajú na ľahšie ciele: mladší kamaráti, zvieratá. Je hrozné pochopiť, že nesprávne správanie rodičov vo vzťahu k deťom môže nakoniec zrodiť krajinu nových maniakov, vrahov, násilníkov a sadistov. Väčšina týchto príšer bola svojho času obeťami nadmerného domáceho násilia.

Prečo nemôžete udrieť deti? Akonáhle udriete dieťa, okamžite si uvedomí, že:

• môžeš zasiahnuť slabých;
• rodičia nedokážu zvládnuť detské žarty;
• útok je skvelý spôsob, ako vyriešiť všetky problémy;
• najbližší ľudia (rodičia) vyvolávajú strach, potrebujú sa báť;
• dieťa nemá fyzickú schopnosť reagovať na násilníka.

V dôsledku nerovnosti síl dieťa jednoducho nemôže odpovedať páchateľovi rovnakým spôsobom.

Napriek tomu, že 67 % opýtaných rodičov sa o používaní fyzických trestov na výchovné účely vyjadruje negatívne, stále občas svoje deti fackujú. Rodičia často zdvihnú ruku na slabé batoľa kvôli vlastnej bezmocnosti. Nemôžu žiadnym iným spôsobom sprostredkovať dieťatku slovo „nie“. Najviac sa zdá byť udieranie do zadku efektívnym spôsobom... Nie, nemusí to tak byť. Unavenú matku, vyčerpanú, podráždenú a preťaženú, pochopí každý, no ani jeden z vymenovaných stavov neospravedlňuje výprasky a facky vo vzťahu k jej milovanému bábätku. Cítite, že sa chystáte odtrhnúť a stratiť nervy, konajte: napočítajte do 10, zhlboka sa nadýchnite, choďte do inej miestnosti, udrite do vankúša, skúste rôzne cesty eliminovať hnev. Robte maximum, ale nenechajte sa udrieť na slabších.

Čo robiť?

Už sme spomenuli, že zlé skutky, škodlivosť a rozmary sú len následky a príčina je inde. Čo je to? Bude sa to zdať zvláštne a banálne - v túžbe byť videný a vypočutý.

Dieťa chce upútať našu pozornosť za každú cenu, tak mu túto pozornosť venujte. Chodte a hrajte sa spolu častejšie, častejšie sa objímajte a bozkávajte. Uvidíte, ako správne konáte: náklonnosť a starostlivosť dokážu roztopiť aj ten najchladnejší ľad v srdci.

Čo robiť, keď ste vyčerpali všetky slovné argumenty? Čo robiť, ak je absolútne nevyhnutné sprostredkovať dieťaťu nesprávnosť jeho konania? Mlčať nie je možné, ale pokus o zmenu situácie môže byť dobrou metódou.

Spoločné trávenie voľného času upevňuje rodinné vzťahy, zvyšuje mieru dôvery

Naučte sa hľadať kompromisy

Situácia: ste unavení a chcete spať, ale dieťa sa stále nevie upokojiť. Vyskúšali ste všetko, aby ste ho upokojili: žiadosti, vyhrážky... Človek má pocit, že robí všetko naschvál, aby vás naštval. Ešte kúsok a odpadneš... Stop! Predstavte si na mieste vášho drobca 4-ročného dospelého – vášho kamaráta rovesníka. Chce sa baviť a robiť hluk, zatiaľ čo vy ste už smrteľne unavení a spadnete z nôh. Chystáte sa mu dať výprask alebo, čo je ešte horšie, zbičovať ho opaskom? S najväčšou pravdepodobnosťou sa pokúsite nájsť iný spôsob vyjednávania. Buď pôjdete do inej miestnosti sami, alebo ho požiadate, aby odišiel, s odkazom na vašu vlastnú únavu. Vyskúšajte rovnaké metódy so svojím batoľaťom. Môže sa stať, že ste bábätku práve chýbali, vtedy sú najistejším liekom silné objatia a úprimný rozhovor.

Druhá situácia: bábätko na ihrisku uráža ostatné deti, môže udrieť špachtľou po hlave. Ustúpte s ním a pokojne, ale vytrvalo sa s ním porozprávajte a vysvetlite mu, že teraz pôjdete domov, pretože sa nevie dobre hrať s ostatnými. Tiež mu povedzte, že to budete robiť, kým sa nenaučí slušnému správaniu. Keď vidíte, že aj po vašich rozhovoroch sa dieťaťu darí zle, vedzte to určite – robí to napriek. Takto chce upútať vašu pozornosť.

Dajte si príležitosť byť skutočným

Škála negatívnych emócií z huncútstva a huncútstva vášho dieťaťa sa čoskoro dostane do bodu varu. Bojujete sami so sebou, snažíte sa nekričať a nehnevať sa, ale napriek tomu, keď ste dosiahli limit, nemôžete sa vyrovnať a znova rozbiť krv (odporúčame prečítať :). Potom sa vyčítaš, nadávaš a obviňuješ. Nestojí to za to. Väčšina najlepšia cesta- porozprávajte sa s dieťaťom a vysvetlite mu, prečo ste to urobili.

Ak sa dospelý pomýli, môžete o tom priamo povedať dieťaťu.

Konverzáciu je možné viesť v akomkoľvek veku. Nezáleží na tom, koľko má dieťa teraz - jeden, dva, tri alebo 10 rokov. Nehanbite sa za svoj hnev a podráždenie, dovoľte dieťaťu, aby sa o nich dozvedelo. Nesnažte sa byť dokonalou mamou, buďte živá a prirodzená. Nazývajte veci pravými menami: „Strašne sa na teba hnevám, pretože...“ Svoje slová vždy podložte vysvetleniami. Tým, že sa oslobodíte od potreby hromadiť zlosť a zlosť, ako aj tým, že sa o tom s bábätkom naučíte rozprávať, sami uvidíte, že potreba trestu sama od seba zmizne.

Nájdite hlavnú príčinu v sebe

Ak ste za akýkoľvek priestupok začali drobca pravidelne a metodicky fackovať a za vážne priestupky ho môžete poriadne bičovať, je tu zjavný problém. Samozrejme, nie pre deti, ale vaše. V ťažkom emocionálnom a duševnom stave je rodič neustále rozrušený a podráždený. Trestmi a bičovaním si vybíja hnev, uvoľňuje stres. Väčšina ľudí, ktorí bili bábätká, bola sama bitá ako deti. Na bití nevidia nič zlé: potrestali nás opaskom na zadku a my ich tiež potrestáme. Uvedomuje si, že taktika rodičov voči človeku bola nesprávna, všetkých sa ich štíti a dokazuje svojmu okoliu aj sebe, že bitie je užitočná vec. Takíto rodičia môžu dieťa v zápale hnevu oplieskať po perách za nejaké trúfalé slovo na ich adresu.

V situáciách ako je táto správna cesta- zbaviť sa psychickej traumy z detstva. Nevidieť dôvody svojho hnevu a častého používania telesných trestov, navštívte psychológa. Psychologická veda v tomto prípade pomôže identifikovať hlavnú príčinu a odstrániť ju.

Hlavnými pomocníkmi pri výchove, a to humánnej, sú trpezlivosť a bezhraničná láska. Výchova detí je veľa driny a driny, no všetky problémy a ťažkosti sa dajú prekonať. Keď vidíte negatíva zo strany batoľaťa, neponáhľajte sa so závermi. Je dôležité zistiť dôvod tohto správania. Pamätajte, že každý vek má svoje vlastné charakteristiky a potreby, ktoré treba počúvať.

Človek, ktorý sa sotva narodil, by sa už mal pred vami objaviť ako plnohodnotný človek. Nemôžete ho vnímať ako slabého a podriadeného tvora, ktorý bez reptania spĺňa všetky vaše požiadavky a túžby.

Telesné tresty vedú k tomu, že sa dieťa vystraší, zatrpkne a morálne poníži. Nedovoľte, aby ste zničili dôveru, ktorá existuje medzi vami a vaším dieťaťom. Bitie v ňom prebúdza pocity nenávisti a z tohto správania sa bude len zhoršovať. V nadväznosti na to prídu nové tresty. Toto prerušte začarovaný kruh... Nedovoľte, aby vaše dieťa stratilo sebaúctu.

Myslím si, že deti treba biť opaskom, celou silou, po holom zadočku a potom ich nahé (v prítomnosti rodičov) odložiť do kúta.
Tu je ďalší príbeh na prečítanie.
Telefonát ma zobudil asi o siedmej ráno. V ten deň som mal voľno a prisahal som, že mi nedali dostatok spánku, zdvihol som slúchadlo.
-Počúvam.
-Ahoj, Andrey, prepáč, že je tak skoro. Máte pre mňa pár minút?
-Ahoj, Seryoga! Samozrejme, dnes mám len deň voľna, príď.
-Ďakujem, čoskoro som tam.

Zvláštne, akú naliehavosť má? A hlas je akýsi zvláštny, akoby nebol jeho.

Asi po štyridsiatich minútach zazvonil zvonček. Otvoril som a uvidel Sergeja, hneď mi bolo jasné, že nie je v poriadku.
-Poď dnu, Seryozha, vyzleč sa a choď do izby.
-Prepáč, že som tak skoro, ale okrem teba nemám za kým ísť.
-Posaďte sa, možno kávu alebo čaj?
-Nie ďakujem. Andrey, prišiel som k tebe nielen ako môj starý priateľ, ale aj ako psychológ.

To ma veľmi prekvapilo, Sergej vždy zaobchádzal s psychológmi s iróniou a veril, že nás určite nepotrebuje. -Povedz mi, Sergej, čo sa stalo? -Pamätáš si, že som ti hovoril, že môj brat a nevesta odišli na rok pracovať na zmluvu ? -Áno, a tvoj synovec teraz býva s tebou. -To je ono! Spočiatku bolo všetko pokojné. Maxim, môjmu synovcovi chýbali priatelia. Potom však stretol svojich rovesníkov a všetko išlo dobre. Ale potom sa jedného dňa vybral na prechádzku a sľúbil, že bude doma okolo 22:00. Ale, čas je 11, ale on nie je, 12 hodín, Maxim nie je. Neviem si nájsť miesto pre seba a najdôležitejšie je, že má vypnutý mobil. A na začiatku prvého sa zabuchli vchodové dvere. Vyšiel som na chodbu.

Kde si bol?
- Chodil.
-Vieš koľko je hodín? Prečo tak neskoro?
- Nechajte ma na pokoji, som unavený.
-Ako hovoríš?! kde máš telefón?
-Vybitý. To je všetko, išiel som spať.
-Počkaj! Poď do obývačky!
-Idem spať, - povedal Maxim rozhodne.
- Pôjdeš tam, kam ti poviem. Išiel som do obývačky!

Chytila ​​som ho za golier a strčila do izby.
-Čo ešte odo mňa chceš?
-Teraz to zistíš, - a ja som si rozopla gombík a vytiahla opasok z nohavíc?
-Čo to robíš?- Maxim pozrel na opasok a rozšíril oči.
-Teraz to zistíš. Vyzleč si nohavice!
-Neopovažuješ sa! Pustite ma dnu!“ skríkol akosi Maxim.
-Komu sa hovorí! Na opätky rýchlo nohavičky, na hlavu tričko!
-Ty si čudák! Skús to!

Chytil som ho za zátylok a snažil som sa ho zohnúť. Maxim sa zo všetkých síl snažil oslobodiť. Ale boj bol krátkodobý a podarilo sa mi zovrieť jeho hlavu medzi kolená.
-Nechaj to tak! Ani na to nemysli!

Pevne som ho držala medzi nohami a stiahla som mu nohavice a plavky. A tak sa pás zdvihol a hlasno pleskol o holé dno.
-Ah ah! Neopováž sa!- Maxim sa usilovne snažil uniknúť, alebo sa aspoň vyhnúť úderom, no ja som ho pevne držal a opasok mi vždy padol presne na jednu, potom na druhú polovicu.
- Bolí! nie!
- Trpte! Nashkodil, tak buď trpezlivý a získaj svoju.'' Jeho zadok sa začervenal od bičovania a triasol sa.
-No, Seryozha, to stačí. Pýtam sa ťa dosť! Už taká nebudem.
- Vezmi to! Je to pre vás. Toto je za nehoráznosť.

A tak som opasok odhodil nabok a pustil ho. Maxim vstal, pošúchal si celý červený zadok a odkráčal do svojej izby bez toho, aby si natiahol nohavice. Na druhý deň mal červené oči od plaču a snažil sa ani nepozerať mojím smerom. Ako mi ho bolo ľúto. Už som oľutoval, že som sa nedokázal uskromniť. Ale pochopil, čo dostal, pustil sa do práce. Potom už išlo všetko ako predtým. Maxim bol veľmi slušný a poslušný. Keď som chcel odísť, požiadal som o povolenie, vždy som sa vrátil načas. Takto to pokračovalo týždeň. A potom prišiel silne opitý. Spýtal som sa ho, s kým bol, a v odpovedi opäť hrubosť.

S kým si bol?
-S priateľmi.
-Ste opitý. čo je to za novinku?
-Och, nechaj ma na pokoji. Bol som v Dnyukhu. Práve si to vypil! Som svojim vlastným šéfom, “povedal ohromujúco.
-A vo všeobecnosti sa do mňa nemiešaj. Rozumel?! Idem si kam chcem a s kým chcem.- povedal Maxim a vyzývavo vytiahol z vrecka cigaretu
-Takže! Vidím, že si to minule nepochopil? Takže pokračujme!“ Chytil som sa za opasok. - Dáš si dole nohavice sám?
-Ale on si úplne vyzliekol nohavice a nohavičky a stál a díval sa na mňa.
- Ľahnite si na pohovku - dokonca ma prekvapila jeho pokora.
- No, počkaj! - A začal som ho bičovať. Zdalo sa mi, že tentoraz by mal byť silnejší ako minule.

Maxim kričal a zastonal od bolesti. Požiadal o odpustenie a sľúbil, že sa to už nebude opakovať. Ale ležal a nesnažil sa vyhnúť opasku. Po bičovaní si Maxim vzal nohavice pod pazuchu a odišiel do svojej izby. Ráno prišiel, objal ma a povedal: "Sergej, odpusť mi, prosím." Všetko bolo v poriadku a vyliečili sme sa z duše do duše. Ale nie na dlho, včera si odštiepil čistejšie číslo. Prišiel spravidla ráno. A potom sa stalo niečo, čo ma jednoducho zarazilo. Hneď ako som sa s ním začal rozprávať, vzal a dal mi opasok. A začal sa vyzliekať. Pozrela som sa na neho a nezmohla som sa na slovo. Vyzliekol sa a ľahol si na pohovku. Nepohol som sa, bol som jednoducho zhypnotizovaný.
-Čo robíš? Začať.
„Zbláznil si sa,“ povedal som a odhodil opasok
-Čo sa deje? Zaslúžim si to. - Okamžite sa oblečte!
-Aha, tak čo?! Môžeš byť odvážny len vtedy, keď si hrubý a vzdoruješ? Áno?
-Maxim, choď k sebe.
-Čo všetko, chýba ti odvaha? Poď, tu som!

Vyšiel som z izby. Maxim ma nasledoval. Postavil sa predo mňa a v ruke držal opasok. Začal ma prosiť a zľahčoval, aby som ho zbičoval.
-Andrey, čo je? Čo s tým mám robiť?
Ach, nebolo pre mňa ľahké vysvetliť mu, že chlapcovi sa výprask páči. Páčilo sa mi vidieť ho ako silného a prísneho pedagóga. A že s najväčšou pravdepodobnosťou už mal také myšlienky a to prvé bičovanie, len náhoda. Nebyť jej, časom by našiel človeka, ktorý by ho zbičoval. A teraz bude hľadať podobne zmýšľajúcich ľudí. Poradil som mu, aby svojho synovca pravidelne fackoval. Ale nie preto, aby som ho vyprovokoval k zlým skutkom, ale aby som mu dal facku. Seryoga ma nechala celú bielu.

O týždeň neskôr. Bola nedeľa a Sergej za mnou opäť prišiel. -
Urobil som to.
-Čo presne?
- Včera som dal svojmu synovcovi výprask. Premyslel som si to a uvedomil som si, že máš pravdu.

Maxim, prines mi opasok.- povedal som, keď sme boli v obývačke.
-Opasok? ktoré?
- Koža, samozrejme.
-Ale prečo???
-Urob, ako ti hovorím.

Maxim odišiel z miestnosti a vrátil sa s opaskom. Vzal som od neho opasok a zložil ho na polovicu.
-Maxim, počnúc dnes, každú sobotu ťa budem trestať opaskom. Aby ste nezabudli, ako sa správať.
-Páči sa ti to?
- Presne ako som povedal. Ak si vzorný chlapec, tak ťa raz do týždňa potrestajú. To vás však neoslobodzuje od dodatočných trestov za zlé štúdium a iné prehrešky. To je jasné?
-Áno.
-A teraz si vyzleč nohavice a ľahni si na pohovku.

Potrestal som ho síce prísne, ale nie veľmi. Len občas zastonal. Po výprasku Maxim vstal a chcel si natiahnuť nohavice.
- Nezabudli ste na niečo?
-Nie Prečo?
- Ľahnite si späť na pohovku.
-Ale prečo?
- Teraz sa to dozviete. - Opäť som vzal opasok a prišla facka na pápeža - Zabudol si poďakovať za moju starosť a za to dostaneš ďalších päť horúcich.
Potom Maxim vstal a poďakoval sa mi.

Takto to pokračovalo, až kým neprišli jeho rodičia. Raz týždenne dal Maxim Sergejovi opasok, vyzliekol sa a ľahol si na pohovku. Pokiaľ viem, učil sa dobre a žiadne iné dôvody na mimoriadne bičovanie neuviedol.

Vedome, nie v momente nervového zrútenia, ale za účelom „výchovy“ môže rodič biť svoje dieťa, ak mu chýba empatia, schopnosť priamo vnímať pocity druhého človeka, vcítiť sa do neho.

Ak rodič empaticky vníma dieťa, jednoducho mu nebude môcť vedome a systematicky ubližovať, či už psychicky alebo fyzicky. Dokáže sa vytrhnúť, podráždene plesknúť, bolestivo trhnúť a dokonca aj udrieť v život ohrozujúcej situácii – môže. Ale nebude sa môcť vopred rozhodnúť, a potom vziať opasok a "vychovávať". Pretože keď je dieťa zranené a vystrašené, rodič to cíti priamo a bezprostredne, celou svojou bytosťou.

Odmietnutie empatie zo strany rodiča (a výprask nie je možný bez takéhoto odmietnutia) s najväčšou pravdepodobnosťou vedie k neempatii dieťaťa, k tomu, že napríklad po starnutí môže ísť v noci na prechádzku a potom bude úprimne prekvapený, prečo sú všetci tak vystrašení.

To znamená, že nútite dieťa prežívať bolesť a strach – silné a drsné pocity, nenechávame žiadnu šancu jemným pocitom – výčitky, súcit, ľútosť, uvedomenie si toho, aký ste drahý.

K otázke trestu uvediem úryvky z mojej knihy: „ ako sa správaš? 10 krokov na prekonanie zložitého správania»:

„Rodičia si často kladú otázku: je možné trestať deti a ako? Ale to je problém s trestami. V dospelosti neexistujú prakticky žiadne tresty, okrem oblasti trestného a správneho práva a komunikácie s dopravnou políciou. Neexistuje nikto, kto by nás potrestal, „aby vedel“, „aby sa to už neopakovalo“.

Všetko je oveľa jednoduchšie. Ak nebudeme dobre pracovať, dostaneme výpoveď a na naše miesto prijme niekoho iného. Aby nás potrestali? V žiadnom prípade. Len aby to lepšie fungovalo. Ak sme nevrlí a sebeckí, nebudeme mať priateľov. Ako trest? Nie, samozrejme, ľudia radšej komunikujú s príjemnejšími osobnosťami. Ak budeme fajčiť, ležať na gauči a jesť čipsy, naše zdravie sa zhorší. Toto nie je trest - len prirodzený dôsledok. Ak nevieme, ako milovať a starať sa, budovať vzťahy, náš manžel nás opustí - nie za trest, ale jednoducho sa začne nudiť. Veľký svet nie je vybudovaný na princípe trestu a odmien, ale na princípe prirodzených následkov. Čo zožneš, to aj zožneš – a úlohou dospelého človeka je vypočítať dôsledky a rozhodnúť sa.

Ak dieťa vychovávame odmenami a trestami, robíme mu medvediu službu, zavádzame o fungovaní sveta. Po 18-tke ho nikto nebude starostlivo trestať a dávať mu pokyny na správnu cestu (v skutočnosti dokonca pôvodný význam slova „trestať“ je dávať pokyny, ako správne konať). Každý bude len žiť, ísť za svojimi cieľmi, robiť to, čo je pre neho osobne potrebné alebo príjemné. A ak je zvyknutý riadiť sa vo svojom správaní len „mrkvou a bičom“, nebudete mu závidieť.

Nevyskytovanie prirodzených následkov je jedným z dôvodov, prečo deti, absolventi detských domovov, nie sú prispôsobené životu. Teraz je v móde zriaďovať v ústavoch pre siroty „izby na prípravu na samostatný život“. Je tam kuchyňa, sporák, stôl, všetko je ako v byte.

Hrdo mi ukazujú: "A tu pozývame staršie dievčatá a môžu si uvariť večeru." Vynára sa moja otázka: „Čo ak nechcú? Budú príliš leniví, zabudnú? Zostanú v ten deň bez večere?" — No čo si, ako môžeš, veď sú to deti, my nemôžeme, doktor nedovolí. Taká je príprava na samostatný život. Je jasné, že ide o profanáciu.

Nejde o to naučiť sa variť polievku alebo cestoviny, ale o pochopenie pravdy: tam, v veľký svet, ako sa utopíš, tak sa utopíš. Nevieš sa o seba postarať, nikto sa o to nepostará. Ale deti sú pred touto dôležitou pravdou starostlivo chránené. Potom sa jedným ťahom vystavíte práve tomuto svetu - a potom, ako viete...

Preto je veľmi dôležité vždy, keď je to možné, využívať prirodzené dôsledky činov namiesto trestu. Stratená, rozbitá drahá vec - to znamená nič viac. Ukradli a minuli peniaze iných ľudí - musíte pracovať. Zabudol som, že som bol požiadaný, aby som nakreslil obrázok, spomenul som si na poslednú chvíľu - pred spaním by som musel kresliť namiesto karikatúry. Vyhodili na ulicu - prechádzka sa skončila, ideme domov, aká párty teraz.

Zdá sa, že všetko je jednoduché, ale z nejakého dôvodu rodičia tento mechanizmus takmer nikdy nepoužívajú. Tu je matka, ktorá sa sťažuje, že jej dospievajúca dcéra už ukradla štvrtý mobilný telefón... Dievča si to vloží do zadného vrecka džínsov a ide na metro. Rozprávali, vysvetľovali, aj trestali. A ona hovorí, že "zabudla a zase to zastrčila." Stáva sa to, samozrejme.

Ale spýtam sa mamy jednu jednoduchú otázku: "Koľko stojí telefón, ktorý má teraz Sveťa?" "Desaťtisíc - odpovedá moja matka, - kúpené pred dvoma týždňami." Neverím vlastným ušiam: "Ako, prišla už o štyri a ty jej zase kupuješ taký drahý telefón?" „Samozrejme, pretože potrebuje kameru, hudbu a modernú. Len sa bojím, že znova prehrá."

Kto by bol pochyboval! Prirodzene, v tejto situácii dieťa nezmení svoje správanie - koniec koncov, neexistujú žiadne dôsledky! Nadávajú mu, no pravidelne si kupujú nový drahý mobil. Ak by rodičia odmietli kúpiť nový telefón alebo kúpili najlacnejší, alebo ešte lepšie z druhej ruky, a určili dobu, počas ktorej musí prežiť, aby sa o novom vôbec mohlo začať rozprávať, Sveťa by nejako nauč sa "nezabudnúť"...

Ale zdalo sa im to príliš drsné - dievča predsa nemusí byť horšie ako ostatné! A radšej sa rozčúlili, pohádali, nariekali, no dcére nedali žiadnu šancu zmeniť svoje správanie.

Neváhajte podniknúť neštandardné akcie. Jedna matka s mnohými deťmi povedala, že unavená z hádky detí na tému, kto má umyť riad, jednoducho jeden po druhom prerušila všetky včerajšie riady, ktoré vysypali do drezu. Výstredné, áno. Ale aj to je akýsi prirodzený dôsledok – suseda možno priviesť a ten sa potom bude správať nepredvídateľne. Riad sa odvtedy pravidelne čistí.

Iná rodina strávila týždeň s celým personálom na cestovinách a zemiakoch – rozdávali peniaze, ktoré si dieťa odnieslo na návšteve. Rodina navyše svoju „diétu“ nesledovala s trpiacimi tvárami, ale navzájom sa povzbudzovala, veselo, prekonávala spoločné nešťastie. A ako sa všetci tešili, keď sa na konci týždňa požadovaná suma vyzbierala a s ospravedlnením odovzdala a ešte zostali peniaze na melón! K prípadom krádeže ich dieťaťa už nedošlo.

Poznámka: žiadny z týchto rodičov nečítal prednášky, netrestal ich ani sa nevyhrážal. Len reagovali ako skutoční ľudia, rozhodli sa ako obyčajní rodinný problém ako najlepšie mohli.

Je jasné, že sú situácie, keď nemôžeme dopustiť, aby prišli následky, napríklad nemôžeme nechať dieťa vypadnúť z okna a uvidíme, čo sa bude diať. Ale vidíte, takýchto prípadov je jasná menšina."

Vzťahové modely

Zdá sa mi, že medzi rodičom a dieťaťom je vždy akási tichá dohoda o tom, kto sú k sebe navzájom, aký majú vzťah, ako sa vyrovnávajú so svojimi citmi a navzájom. Existuje niekoľko modelov týchto zmlúv, pričom každá má úplne inú tému fyzických trestov.

• Model je tradičný, prírodný, prílohový model.

Rodič pre dieťa je v prvom rade zdrojom ochrany. Je tam vždy v prvých rokoch života. Ak dieťa potrebuje niečo nedovoliť, matka ho doslova zastaví – rukami, bez toho, aby čítala prednášky. Medzi dieťaťom a matkou je hlboké, intuitívne, takmer telepatické spojenie, čo značne zjednodušuje vzájomné porozumenie a robí dieťa poslušným.

Fyzické násilie môže prebiehať len ako spontánne, chvíľkové, s cieľom okamžite zastaviť nebezpečnú akciu – napríklad náhle sa odtrhnúť od okraja útesu alebo urýchliť emocionálne vybitie.

Zároveň s deťmi nie sú žiadne zvláštne obavy, a ak je to potrebné napríklad pri výučbe zručností alebo dodržiavaní rituálov, môžu byť vystavené dosť krutému zaobchádzaniu, ale v žiadnom prípade to nie je trest, ale dokonca niekedy naopak. Deti sú prispôsobené životu, nie príliš jemne vyvinuté, ale celkovo sú šťastné a silné.

• Disciplinárny model, model podriadenosti, „udržiavanie v šachu“, „výchova“

Zdrojom problémov je tu dieťa. Ak nebude vzdelaný, bude plný hriechov a nerestí. Musí poznať svoje miesto, musí poslúchať, musí byť pokorná jeho vôľa, a to aj fyzickými trestami.

Tento prístup veľmi živo vystihol filozof Locke, súhlasne opisuje istú matku, ktorá 18 (!!!) krát za jeden deň bičovala palicou dvojročné bábätko, ktoré bolo vrtošivé a tvrdohlavé po tom, čo bola odobraté od mokrej sestry. Taká úžasná matka, ktorá preukázala vytrvalosť a podriadila si vôľu dieťaťa. Necíti k nej žiadnu pripútanosť a nechápe, s akým strachom by mal poslúchať túto podivnú tetu.

Vznik tohto modelu je do značnej miery spojený s urbanizáciou, pretože dieťa v meste sa stáva príťažou a problémom a je prirodzene jednoducho nemožné ho vychovať. Je zvláštne, že tento model prijali aj rodiny, ktoré nemali životnú potrebu držať svoje deti v čiernych telách. V nedávnom filme „The King's Speech“ sa medzičasom uvádza, ako korunný princ trpel podvýživou, pretože ho opatrovateľka nemilovala a nekŕmila, a jeho rodičia si to všimli až o tri roky neskôr.

Prirodzene, bez naznačovania pripútanosti, tento model neznamená žiadnu emocionálnu blízkosť medzi deťmi a rodičmi, žiadnu empatiu, dôveru. Len poslušnosť a poslušnosť na jednej strane a prísna starostlivosť, usmerňovanie a poskytovanie životného minima na strane druhej. V tomto modeli je fyzický trest absolútne nevyhnutný, je plánovaný, pravidelný, často veľmi krutý a vždy sprevádzaný prvkami ponižovania, aby sa zdôraznila myšlienka podriadenosti.

Deti sú často prenasledované a zastrašované alebo sa stotožňujú s násilníkom. Preto - výroky v duchu: "Bol som bitý, tak som vyrástol ako muž, potom budem biť." Ale v prítomnosti iných zdrojov takéto deti vyrastajú a žijú úplne, nie tak v kontakte so svojimi pocitmi, ale viac-menej s nimi dokážu vychádzať.

• Model "liberálna", "rodičovská láska"

Nový a nestály, vyplývajúci z popierania krutosti a bezduchého chladu disciplinárneho modelu, ale aj vďaka poklesu dojčenskej úmrtnosti, poklesu pôrodnosti a výrazne zvýšenej „cene dieťaťa“. Obsahuje myšlienky zo série „dieťa má vždy pravdu, deti sú čisté a krásne, učte sa od detí, musíte s deťmi vyjednávať“ atď. Spolu s krutosťou popiera samotnú myšlienku rodinnej hierarchie a autoritu dospelého nad dieťaťom.

Poskytuje dôveru, blízkosť, pozornosť k pocitom, odsúdenie explicitného (fyzického) násilia. Dieťa treba „vybaviť“, treba sa s ním hrať a „hovoriť od srdca“.

Zároveň, pri absencii podmienok pre normálnu tvorbu pripútanosti a pri absencii zdravého programu pripútania od samotných rodičov (a odkiaľ pochádza, ak boli vychovávaní v strachu a bez empatie?), deti nedostávajú pocit bezpečia, nemôžu byť závislé a poslušné a je to pre nich životne dôležité, najmä v prvých rokoch a potom. Dieťa, ktoré sa necíti za dospelým, ako za kamennou stenou, sa začína snažiť stať sa tým hlavným, rebeluje, obáva sa.

Rodičia prežívajú akútne sklamanie: namiesto „krásneho dieťaťa“ dostali zlé a nešťastné monštrum. Utrhnú sa, zasiahnu a nie úmyselne, ale v návale zúrivosti a zúfalstva, potom sa za to zahryznú. A sú vážne nahnevaní na dieťa: koniec koncov, ono „musí pochopiť, aké to je pre mňa“.

Niektorí objavia čarovné možnosti citového týrania a berú ho po krku vydieraním a pocitom viny: „Deti, nevďačné stvorenia, utierajú si nohy o rodičov, nič nechcú, nič si nevážia.“ Všetky zbory nadávajú na liberálne myšlienky a Dr. Spocka, ktorý s tým nemá nič spoločné, a pamätajte, kde leží opasok.

Takže v rámci disciplinárneho modelu fyzické násilie veľmi nebolelo, ak sa nestalo transcendentálnym, pretože taká bola zmluva. Žiadne pocity, ako si pamätáme, žiadna empatia. Toto dieťa neočakáva. Bolí - trpí. Ak je to možné, skrýva nesprávne správanie. A on sám o rodičovi hovorí ako o sile, s ktorou treba počítať, bez veľkej vrúcnosti a nehy.

Keď sa stalo zvykom milovať deti a vyžadovalo sa, aby oni milovali na oplátku, keď rodičia začali deťom dávať znamenia, že ich city sú dôležité, všetko sa zmenilo, toto je iná dohoda. A ak v rámci tejto dohody zrazu začne dieťa biť opaskom, stratí všetku orientáciu. Odtiaľ pochádza jav, keď sa niekedy človek, ktorý bol celé detstvo brutálne bičovaný, necíti veľmi traumatizovaný a ten, koho v živote tak nezbili alebo sa len spamätal, celý život trpí a nevie odpustiť.

Čím viac kontaktu, dôvery, empatie – tým nepredstaviteľnejšie fyzické tresty. Neviem, či som zrazu po zbláznení začal robiť niečo podobné so svojimi deťmi, bojím sa čo i len pomyslieť na následky. Pretože by to bola pre nich úplná zmena obrazu sveta, zrútenie základov, preto šalejú. A pre niektoré ďalšie deti iných rodičov by to bol nepríjemný incident a nič viac.

Preto nemôžu existovať žiadne všeobecné recepty o „poraziť, nebiť“ a o „ak nie biť, tak čo potom“.

A výzvou pre rodičov je oživiť takmer stratený program zdravej pripútanosti. Oživiť cez hlavu v mnohých ohľadoch, pretože prirodzený prevodový mechanizmus je vážne poškodený. Kus po kúsku, zachovaný v mnohých rodinách, je vzhľadom na našu históriu len zázrakom.

A potom sa veľa rozhodne samo, pretože dieťa vychovávané v afekte, nieto bité, trestané, vo všeobecnosti nie je potrebné. Je pripravený a ochotný poslúchnuť. Nie vždy a nie vo všetkom, ale všeobecne. A keď neposlúchne, potom je to tiež nejako správne a aktuálne, a preto je viac-menej jasné, čo robiť.

Čo je fyzické týranie?

Modelky sú modely, ale teraz sa pozrime z druhej strany: čo je samotný akt fyzického násilia na dieťati (v mnohom to všetko platí aj pre nefyzické: urážky, krik, vyhrážky, vydieranie, ignorovanie, a tak ďalej).

1. Spontánna reakcia na nebezpečenstvo. Vtedy sa v situácii bezprostredného ohrozenia života dieťaťa správame v podstate na úrovni pudov ako zvieratá. Naši susedia mali veľkú starú kóliu. Bola veľmi milá a bystrá, dovolila deťom, aby sa ťahali za uši a liezli na kone a len sa nad tým všetkým chápavo usmievala.

A potom jedného dňa bola moja stará mama sama doma s trojročným vnukom a niečo robila v kuchyni. Bábätko pribehne, reve, ukáže ruku, dohryzenú do krvi, kričí: „Pohrýzla ma!“. Babička je v šoku: naozaj sa pes v starobe zbláznil? Pýta sa vnuka: "Čo si jej urobil?" V odpovedi počuje: „Nič som jej neurobil, chcel som sa pozrieť z balkóna, ale najskôr zavrčala a potom...“ Babička na balkón, tam je otvorené okno a stolička umiestnené. Keby som vyliezol a zvážil sa, to je všetko: piate poschodie.

Potom babka udrela malú na kňaza a posadila sa, aby vzlykala v objatí so psom. Čo z celého tohto príbehu pochopil, neviem, ale je potešujúce, že bude mať ešte osemdesiat rokov na rozmyslenie, vďaka tomu, že pes opustil svoje zásady.

2. Pokus o urýchlenie vybíjania. Ide o jednorazovú facku alebo manžetu. Zvyčajne sa to robí vo chvíľach podráždenia, zhonu a únavy. Bežne to sám rodič považuje za svoju slabosť, aj keď je to celkom pochopiteľné. Pre dieťa to nemá žiadne osobitné dôsledky, ak má neskôr príležitosť utešiť sa a obnoviť kontakt.

3. Stereotypné konanie, „lebo je to potrebné“, „lebo to urobili rodičia“, si vyžaduje kultúra, zvyk a podobne. Neoddeliteľnou súčasťou disciplinárneho modelu. Môže ísť o rôzne stupne krutosti. Zvyčajne sa v tomto prípade neponárajú do podrobností o nesprávnom správaní, motívoch správania dieťaťa, dôvod sa stáva formálnym faktom: dvojka, pokazené oblečenie, nesplnenie objednávky. Častejšie sa vyskytuje u ľudí emocionálne tupých, neschopných empatie (aj v dôsledku podobnej výchovy v detstve). Hoci niekedy je to jednoducho z nedostatku, takpovediac, arzenálu vplyvov. Čo robiť s dieťaťom v problémoch? A dobre to vytrhni.

Pre dieťa, ktoré je aj citovo otupené, to nie je veľmi traumatizujúce, pretože to nie je vnímané ako poníženie. Citlivé dieťa môže byť veľmi zranené.

Vo všeobecnosti tento typ veľmi nepoznáme, pretože takíto rodičia sa neobracajú na psychológov, nezapájajú sa do diskusií k téme, pretože nevidia problém a nerozmýšľajú. Majú „svoju vlastnú pravdu“. Ako s nimi pracovať, nie je veľmi jasné, pretože sa ukazuje ako zložitá situácia: spoločnosť a štát to zrazu začali považovať za neprijateľné a sú takmer pripravené deti odobrať. A ľudia naozaj nevidia o čom je ten rozruch a hovoria "čo sa s ním stane?" Často samotné dieťa nevidí.

4. Túžba sprostredkovať svoje pocity, "aby konečne pochopil." Teda násilie ako výpoveď, ako akt komunikácie, ako posledný argument. Sprevádzajú to veľmi silné pocity rodiča, až po zmenený stav vedomia „zatmelo sa mi v očiach“, „neviem, čo to na mňa prišlo“ a pod. Často potom rodič ľutuje, cíti sa vinný, žiada o odpustenie. Baby tiez. Niekedy sa to stane „prelomom“ vo vzťahu. Klasický príklad opísal Makarenko v „Pedagogickej básni“.

Nedá sa to napodobniť, aj keď sa niektorí snažia a na oplátku dostanú krutú a spravodlivú nenávisť dieťaťa. Niektorí jedinci zo seba neskôr robia aj hlavných chudákov s textom: "Pozri, k čomu si priviedla mamičku." Ale to už je špeciálny prípad, deformácia osobnosti hysterického typu.

Často sa to deje na pozadí prepracovania, nervového vyčerpania, ťažkej úzkosti, stresu. Dôsledky závisia od toho, či je rodič sám pripravený uznať to ako zlyhanie, alebo, brániac sa vine, začne ospravedlňovať násilie a oddáva sa násiliu, „keďže nerozumie slovám“. Vtedy sa dieťa stáva neustálym hromozvodom pre rodičovské negatívne pocity.

5. Neschopnosť dospelého tolerovať frustráciu. V tomto prípade je frustráciou rozpor medzi správaním dieťaťa alebo dieťaťa samotného a očakávaniami dospelého. Často sa vyskytuje u ľudí, ktorí v detstve nemali skúsenosť istoty a pomoci pri zvládaní frustrácie. Najmä ak na dieťa vložia očakávanie, že naplní ich emocionálny hlad, stane sa z neho „dokonalé dieťa“.

Keď sú trojročné deti konfrontované s tým, že to dieťa nemôže a/alebo nechce, cítia zúrivosť a neovládajú sa. Dieťa je vo všeobecnosti vášnivo milované, ale v čase útoku zúrivo nenávidí, to znamená, že sa mu nedávajú zmiešané pocity, ako malým deťom. Často sa tak správajú žiaci detských domovov alebo odmietajúci rodičia. Niekedy je to psychopatia.

V skutočnosti je tento druh násilia veľmi nebezpečný, pretože v návale zúrivosti môžete zabíjať. V skutočnosti ľudia takto zvyčajne mrzačia a zabíjajú. Pre dieťa sa to mení buď na viktimizáciu a závislosť, alebo trvalé odmietanie zo strany rodiča, strach, nenávisť.

6. Pomsta. Nie tak často, ale stáva sa to. Pamätám si, že existoval francúzsky film, zdá sa, že otec bil svojho syna, pretože sa neúnavne venoval hudbe, ale v skutočnosti sa pomstil za to, že jeho matka zomrela kvôli žartom dieťaťa. . Ide samozrejme o dramatické zvony a píšťalky, zvyčajne o to prozaickejšie. Pomsta za to, že ste sa narodili v nesprávny čas. Čo vyzerá ako otec, ktorý zradil. To bolí a „jedy života“.

Následky tohto správania sú strašné. Autoagresia, samovražedné správanie dieťaťa. Ak rodič nechce, aby dieťa žilo tak zle, často poslúchne a nájde spôsob. Pre dobro mamy. Kvôli otcovi. V jemnejšej verzii sa stáva starším a konzoluje, ako v rovnakom filme. Menej často - nenávidí a odsťahuje sa.

7. Sadizmus. Teda skutočná sexuálna deviácia (deviácia). Toto je sotva nová myšlienka, ale bičovanie je symbolicky veľmi podobné pohlavnému styku. Obnaženie určitých častí tela, držanie tela pri striedaní, rytmické pohyby tela, stonanie, výkriky, uvoľnenie napätia. Neviem, či sa uskutočnil nejaký výskum o tom, ako súvisí sklon fyzicky trestať deti (konkrétne bičovanie) a miera sexuálnej pohody človeka. Zdá sa mi, že sú silne prepojené. V každom prípade, najčastejšie a najkrutejšie bičovanie bolo pozorované práve v tých spoločnostiach a inštitúciách, kde bola sexualita najprísnejšie tabuizovaná alebo regulovaná, v tých istých kláštorných školách, súkromných školách, kde tradične vyučovali nerodinní ľudia, zavreté vojenské školy atď. .

Keďže dospelý človek v hĺbke svojej duše zvyčajne veľmi dobre vie, aký je skutočný účel jeho konania, bojuje sa s podrobnými racionalizáciami. A keďže chcete viac a viac potešenia, závažnosť sa stále viac zvyšuje, takže vždy existuje dôvod na bičovanie. To všetko je opísané napríklad v Turgenevových spomienkach na detstvo so sadistickou matkou. Takže ak niekto s penou z úst dokáže, že je potrebné a správne biť, a začne presne vysvetľovať, ako to urobiť, a s čím a koľko, ako chcete, ale moja prvá myšlienka je, že má s tým problémy veľmi základ.

Najhoršou možnosťou je, keď sa bitie dieťaťu nepredstavuje ako akt násilia, ale takpovediac ako akt spolupráce. Požadujú, aby si opasok priniesol sám, aby mohol neskôr povedať „ďakujem“. Hovoria: "Rozumieš, je to pre tvoje dobro, milujem ťa a nechcel by som, súcitím s tebou, ale je to potrebné." Ak si dieťa verí, orientačný systém vo svete bude skreslený. Začína uznávať správnosť toho, čo sa deje, vytvára sa hlboká ambivalencia s úplnou neschopnosťou normálnych vzťahov postavených na bezpečí a dôvere.

Následky sú rôzne. Od masochizmu a sadizmu na úrovni deviácií až po participáciu na racionalizáciách typu „bol som bičovaný – vyrástol som ako muž“. Niekedy to vedie k tomu, že dospelé dieťa zabije alebo zmrzačí svojho trýzniteľa. Niekedy to stačí len so zúrivou nenávisťou voči rodičom. Druhá možnosť je za týchto okolností najzdravšia.

8. Zničenie subjektivity. Popísané Pomyalovským v „Sketches of the Bursa“. Cieľom nie je trest, zmena správania alebo dokonca vždy potešenie. Cieľom je práve zlomiť vôľu. Nechajte dieťa úplne ovládať. Charakteristickým znakom tohto násilia je nedostatok stratégie. U Pomyalovského tie deti, ktoré sa celý semester snažili dobre sa správať a učiť a neboli nikdy potrestané, na konci boli kruto zbičované práve preto, že „nič nebolo“. Nemal by existovať spôsob, ako sa zachrániť.

V menej radikálnej verzii, prezentovanej v celom disciplinárnom modeli, ten istý Locke hovorí doslova: "Vôľa dieťaťa musí byť zlomená."

Najbežnejšie položky sú 3 a 4. Menej často 5 a 6, zvyšok je ešte menej bežný. V skutočnosti si myslím, že aj 2 o tom často nehovoria, pretože to nevyzerá ako problém a pravdepodobne ani nie je.

Vo všeobecnosti podľa prieskumov používa fyzické tresty detí polovica Rusov. Taký je rozsah problému.

"Nechcem udrieť!"–čo robiť?

Ľudí, ktorí chcú dnes bojovať proti „týraniu detí“, je tuná, no málokto dokáže a chce pomôcť rodičom, ktorí by chceli prestať takto „vychovávať“.

Nesmierne si vážim tých rodičov, ktorí, keď boli v detstve bití, snažia sa nebiť svoje deti. Alebo aspoň trafiť menej. Pretože ich Vnútorný rodič, ten, ktorého zdedili po svojich skutočných rodičoch, verí, že je možné a potrebné poraziť. A aj keď vo svojej zdravej mysli a pevnej pamäti veria, že je lepšie to nerobiť, len čo myseľ stratí kontrolu (únava, nedostatok spánku, strach, zúfalstvo, silný tlak zvonku, napr. zo školy ), ruka „sama siaha po opasku“. A je pre nich oveľa ťažšie ovládať sa ako pre tých, ktorí to nemajú zapísané v „programe“ rodičovského správania a nič nikam nevedie. Ak sa ešte dokážu ovládať, je to skvelé. To isté platí pre krik, mlčanie, vydieranie a pod.

Čo teda chcú rodičia robiť, keď chcú prestať?

Prvým je zákaz fráz ako „dieťa dostalo opasok“. Hlavne ja sa krčím z toho, že "vletel kňaz." Je to jazyková a mentálna pasca. Nikto nič nedostal sám od seba. A určite nikomu nič z vesmíru nepriletelo. Porazil si ho. A pod rúškom „humoru“ sa snažíte zbaviť zodpovednosti. Ako niekto napísal: "spáchal priestupok a dostal sa k pápežovi - to sú prirodzené dôsledky." nie Toto je sebaklam. Pokiaľ sa tomu oddáte, nič sa nezmení. Len čo sa naučíte povedať aspoň sebe: „Porazil som svoje dieťa“, budete prekvapení, ako veľmi porastie vaša sebakontrola.

Rovnako je to s frázami ako „bez toho sa aj tak nezaobídete“. Netreba zovšeobecňovať. Naučte sa povedať: "Zatiaľ sa nezaobídem bez udierania." Je to úprimné, presné a upokojujúce.

V tej knihe o ťažkom správaní, ktorú som citoval, hlavný nápad taký: dieťa, keď robí niečo zlé, väčšinou nechce zlé veci. Chce niečo úplne pochopiteľné: byť dobrý, byť milovaný, nemať problémy atď. Ťažké správanie je len zlý spôsob, ako to dosiahnuť.

To isté platí pre rodičov. Len veľmi zriedka chce niekto mučiť a uraziť svoje dieťa. Existujú výnimky, o tom sa hovorilo v odseku 8, s výhradami - 6 a 7. A to je veľmi zriedkavé.

Vo všetkých ostatných prípadoch chce rodič niečo celkom dobré, alebo aspoň pochopiteľné. Aby bolo dieťa živé a zdravé, správalo sa dobre, aby nebolo nervózne, aby malo situáciu pod kontrolou, aby sa nehanbilo, ľutovalo, aby bolo všetko ako u ľudí, aby sa vybilo. , aby som aspoň niečo urobil.

Ak o sebe pochopíte, čo skutočne chcete, keď udriete, čo je vašou najhlbšou potrebou, potom môžete prísť na to, ako túto potrebu uspokojiť inak.

Dajte si napríklad pauzu, aby ste nemuseli byť vybití.

Alebo nevenovať pozornosť hodnoteniam outsiderov, aby ste sa nemuseli hanbiť.

Alebo niektoré odstráňte nebezpečné situácie a veci, aby dieťa nebolo v nebezpečenstve.

Alebo premeňte niečo na hru, aby ste mali situáciu pod kontrolou.

Alebo povedzte svojmu dieťaťu (manželovi, priateľke) o svojich pocitoch, aby bolo počuť.

Alebo choďte na psychoterapiu, aby ste sa oslobodili zo zovretia vlastných tráum z detstva.

Alebo zmeňte svoj život, aby ste dieťa nenávideli za to, že „zlyhalo“.

Zvyk byť emocionálne vybitý cez dieťa je len zlozvyk, druh závislosti. A musíte sa s tým efektívne vysporiadať rovnako ako s každým iným zlozvyk: nie "bojovať proti", ale "učiť sa inak." Nie „od tejto minúty už nikdy“ – každý vie, k čomu takéto sľuby vedú, ale „dnes je aspoň o niečo menej ako včera“ alebo „zaobísť sa bez toho len jeden deň“ (potom „iba jeden týždeň“, „ iba jeden mesiac“).

Nebojte sa, že nie všetko vyjde. Aby sa nevzdali. Neváhajte sa opýtať a požiadať o pomoc. Majte na pamäti starodávnu múdrosť: "Lepší jeden krok správnym smerom ako desať nesprávnym."

A pamätajte, že je to takmer vždy záležitosť vášho vlastného Vnútorného dieťaťa, mrzutého, vystrašeného alebo nahnevaného. Spomeňte si na neho a niekedy sa namiesto výchovy svojho skutočného dieťaťa postarajte o toho chlapca alebo dievča, ktoré vo vnútri zúri. Hovorte, ľutujte sa, chváľte, utešujte, sľubujte, že nedovolíte, aby ho niekto iný urazil.

To všetko sa nestane rýchlo a nie okamžite. A na tejto ceste sa musia manželia, známi a jednoducho všetci, ktorých považujete za blízkych, navzájom veľmi podporovať.

Ale ak to vyjde, výhry sú väčšie ako všetky poklady Ali Baba. Cenou v tejto hre je prelomiť alebo oslabiť patologický reťazec prenosu násilia z generácie na generáciu. Vaše deti nebudú mať Vnútorného rodiča. Neoceniteľný darček pre vaše vnúčatá, pravnúčatá a ďalších potomkov, kým neviem, ktorý kmeň.

Túto fotografiu s ňou urobila mladá maďarská fotografka Fanni Putnoczki mladšia sestra s modrinami namaľovanými, aby ukázali hrôzu zneužívania detí. Pre mnohé deti je táto hrôza skutočná. Foto: Svetová organizácia fotografie

Zneužívanie detí nemá bezpečné formy. Neexistuje žiadna prijateľná sila, ktorou by silní a dospelí mali právo zasiahnuť slabého a neopätovaného. Pre niekoho, kto nemôže prejsť moderné metódy vzdelanie, je lepšie nemať deti vôbec.

Zatiaľ čo diskusia o návrhu zákona o boji proti domácemu násiliu v Bielorusku naberá rôzne obrátky, spravodajské portály sa naďalej venujú prípadu brutálnej vraždy dvojročného dievčatka v Slutsku. Aká strašná, diabolská irónia v susedstve tejto novinky.

Nikto so zdravým rozumom by neospravedlňoval rodičov, ktorí ubili svoje deti na smrť. Ale tam, kde sa rozvinie debata o domácom násilí, je určite veľa ale, ak a niekedy. Ukazuje sa, že vo výnimočných prípadoch, za výnimočné pochybenia, iba ak iné metódy nepomohli, mierne, v kňazovi, čisto na vzdelávacie účely, bez akéhokoľvek sadistického potešenia ... Ale čo je tam, dokonca užitočné, sa ukazuje!

Tento text nebude o právnych aspektoch domáceho násilia, nie o násilníkoch a obetiach – bude o hraniciach. O tej abstraktnej línii, ktorá oddeľuje javy, stavy a predmety od protikladných či susedných. A v tomto texte bude veľa opytovacích viet.

Každý cíti rozdiel medzi sadistickým rodičom z kriminálok a človekom, ktorý pripúšťa, že dieťa môže dostať po zadku, ak tomu nerozumie inak. Dobre si uvedomujeme, ako ďaleko je jeden od druhého – a medzi týmito dvoma pólmi existuje celý rad prechodných, medziscenárov.

... Výprask, aby vedel; dať facku po hlave, aby ste sa nezamotali pod nohy; nalejte prvé číslo pre dvoch; fackovať tvár za neumytý riad; poraziť na modriny za neskorý návrat; odhodiť plačúce dieťa ... Zlomiť mu ruku alebo hlavu, ale nie zo zlomyseľnosti, ale preto, že bol unavený z plaču ... A nakoniec - skórovať. Do smrti. Dva roky.

Chcete hľadať bezpečný bod na tejto škále, ktorá vedie od ospravedlňovania ľahkých úderov až po neľudské bitie?

Prezident Lukašenko kritizoval koncepciu návrhu zákona o boji proti domácemu násiliu: „To všetko je nezmysel, prevzatý predovšetkým zo Západu... Budeme vychádzať výlučne z našich vlastných záujmov, našich bieloruských, slovanských tradícií a našich životných skúseností. "Dobrý opasok je niekedy dobrý aj pre dieťa,"– uvažuje hlava štátu.

Povedzme, že dieťa sa správa čoraz horšie (čo nie je prekvapujúce) a tresty rodičov sú prísnejšie. Kedy prestávate byť spravodlivým rodičom, zástancom umiernených tradičných trestov, skúšaných generáciami, a stávate sa tak trochu sadistickými? Ešte nie ten, kto sa brutálne vysmieva nesťažnému decku, ale už - len trochu - nebezpečný? To znamená, že jeden úder späť je ešte prijateľný a trochu ťažšie trafiteľný - nie, už je neprijateľný. Nie som si istý, či mi niekto môže ukázať tento bod, odkiaľ niet návratu.

V akom veku môžete začať biť svoje dieťa? Bábätko za to asi ešte nestojí? Kedy začne chodiť - je to už možné? Pravdepodobne je trochu skoro, stále sotva stojí na nohách. Možno v materská škola keď je päťkrát menší ako dospelý? Akosi nešportové. Pravdepodobne v škole zlé známky len začnú, dôvodov bude veľa. Hlavná vec je skončiť včas, pretože tínedžer môže náhle reagovať na úder. A koľko príbehov, keď deti, ktoré boli roky šikanované, s neskutočnou krutosťou zabili svojich rodičov a necítili výčitky svedomia. To nie je dobré, ale nie je na tom ani nič zvláštne.

Ako silno môžete udrieť svoje dieťa a na aké časti tela? Čo sa týka pápeža, je jasné, že ctíme tradície. Môžeme použiť opasok so závažím? Mali by tam byť stopy po vzdelanosti? Je etické takto biť dievčatá, alebo by mali byť opaskom dolu trestaní iba chlapci? Nevyzerá to v konečnom dôsledku ako nejaká úplne bolestivá odchýlka?

Ako prídu rodičia na to, že treba začať dieťa biť? Výchova pozostáva z postupnosti úkonov a rozhodnutí vychovávateľa. Rodič, ktorý nezvládol svoje úlohy, sa snaží dobehnúť tempo? Zdvihnutím ruky na úder podpíše svoju bezmocnosť a zlyhanie ako učiteľa. Bije dieťa nie preto, že je na vine, ale preto, že agresor sa nevie vyrovnať s hnevom, podráždením a nespokojnosťou s vlastným pedagogickým úspechom. Pred ním so stiahnutými nohavicami za trest je výsledkom série jeho zlých rozhodnutí. Hovorí o tom, že sa vymkol kontrole, nechce si priznať, že to práve pokazil.

Alebo je dieťa bité od narodenia? To znamená, že rodič na začiatku zaradí tieto opatrenia do svojich výchovných plánov ako prípustné? Za to, čo je možné - čo i len mierne - poplácať bábätko, ako si môže zaslúžiť trest? Tým, že je hladný? Čo som chcel za perá?

Niekoho z času na čas zbijú hysterickí rodičia, prepadá hnevu („Už s ním nemôžem byť“, „Pozri, k čomu si ma priviedol!“, „Bola si zlá a naštvaná mami“). Niekto je neustále a tvrdo bitý - jednoducho preto, že rodičia sú asociálni neľudskí psychopati, príliš nevyhnutne, žiaľ, dostať sa do správ. Je to tak ďaleko od seba?

„Boli sme bití – a vyrastali sme ako normálni ľudia“ – to je štandardná výhovorka zástancov opaskov, do ktorých sa chyba vkradla. Nevyrástli normálne. Pokračujú v prenose z generácie na generáciu túto nezdravú schému obhajovania násilia voči slabým a bezbranným. Niekedy - úplne bezmocný, dôverčivý, neschopný postaviť sa proti krutosti.

Krutosť, ktorá vtrhla do svetového pohľadu nesformovanej osobnosti, sa tam usadí a vytlačí normu; dospelé dieťa bude kruté k ľuďom, zvieratám, sebe a raz - k svojim starnúcim rodičom. Výprask za výprask, nech sa nikto nečuduje. Aj jeden jediný nespravodlivý, neakceptovateľný rodičovský trest sa môže vryť do pamäti na celý život a potom si to vaše dospelé dieťa zapamätá, zadúšajúc sa vzlykmi, nenávisťou k vám, mŕtvemu alebo živému.

Tradície vznikajú, posilňujú sa, dedia, zastarávajú a odumierajú, každá má svoj životný cyklus, to je podstata kultúrneho pokroku. Pojem normy sa časom posúva, koriguje, dáva do súladu so súčasnosťou; výchova detí bičovaním nie je veľmi, veľmi dlho normou, je to anachronizmus.

Od fackovania po zadku až po smrteľné výprasky má veľmi ďaleko, no na tomto segmente niet ani stopy. Zneužívanie detí nemá bezpečné formy. Neexistuje žiadna prijateľná sila, ktorou by silný a dospelý mali právo udrieť slabého a nereagujúceho, neexistujú žiadne prijateľné miesta na udieranie na tele dieťaťa. Pre tých, ktorí si nevystačia s modernými metódami výchovy, je lepšie nemať deti vôbec.

Máte malé deti, ktoré sa vám každým dňom darí zvládať čoraz ťažšie? Začínate ich trestať, odopierať im sladkosti a obľúbené hry, alebo možno dokonca uvažujete o tom, že by ste si vzali do rúk opasok? Zistite, čo si o tom myslia psychológovia a ako tento spôsob výchovy ohrozuje vášho syna či dcéru v budúcnosti!

K čomu vedie rodičovstvo s opaskom?

Mnohí vaši známi pravidelne bijú svoje deti opaskom, mali by deti jednoducho urobiť nesprávny krok? Myslíte si, že na tom nie je nič zlé, veď možno aj vaši rodičia používali takýto starý spôsob výchovy?

V podstate aj keď idete po ulici alebo ste v obchode, môžete vidieť, ako mama alebo otec bili svoje deti, namiesto toho, aby ste všetko vysvetľovali slovami. Ale vy sami chápete, že ak si rodičia, dokonca aj na ulici pred cudzími ľuďmi, dovolia zdvihnúť ruku proti dieťaťu, je strašidelné si dokonca predstaviť, čo sa deje doma.

V prvom rade by ste mali pochopiť: my, rodičia, sme pre naše deti ideál, bez ohľadu na to, čo robíme. Preto sa v budúcnosti nečudujte, že váš dospelý syn či dcéra budú biť vaše vnúčatá opaskom, veď práve vy ste im ukázali takýto model výchovy.

Rodičia, ktorí sú zvyknutí svoje deti neustále udierať, by sa mali zamyslieť nad tým, či robia správnu vec a prečo to robia.

Psychológovia varujú: deti, ktoré sú pravidelne trestané opaskom, sa budú správať agresívne na ulici, v škôlke a škole vo vzťahu k rovesníkom, použijú aj fyzickú silu.

Nerobia to preto, že by boli zlí alebo zlí, len chlapec alebo dievča nemôžu inak vyriešiť konflikt, pretože sú bití. Rodičia by mali sami pochopiť, že nemajú právo biť dieťa.

Pravdepodobne ste boli svedkami viac ako raz nevhodné správanie rodičia, keď matka vezme do ruky opasok len preto, že jej syn alebo dcéra zašpinili oblečenie na prechádzke alebo na obede, ale stoja detské slzy za to? Je dôležité naučiť sa ovládať svoje emócie, musíte si dobre premyslieť, než fyzicky trestáte svoje deti.

Keď dievčatá udrú

Samozrejme, nemôžete biť deti, bez ohľadu na pohlavie, ale mali by ste vedieť, že fyzické trestanie dievčat je pre ne obzvlášť nebezpečné. Ak sa opýtate akéhokoľvek príčetného človeka, či je možné biť dieťa opaskom, odpovie kategoricky: "Nie!"

Chcete vedieť prečo? Faktom je, že dievča vychovávané metódou bitia svojich rodičov si v budúcnosti na podvedomej úrovni vyberá za manžela muža, ktorý na ňu bude pôsobiť fyzickou silou. Takéto rodinný životželáte si svoju dcéru?

Naša psychika je usporiadaná tak, že model ideálnej rodiny je položený už v ranom detstve. Ukazuje sa teda, že rodičia sami programujú psychiku svojej dcéry a ovplyvňujú výber potenciálneho partnera. Ak sa musíte pozerať na deti bité opaskom, radšej tomu človeku vysvetlite, že tento čin je len prejavom jeho vlastnej slabosti.

Čo cítia deti

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, ako sa cíti bábätko, vo vzťahu ku ktorému jeho vlastní rodičia používajú fyzické tresty?

Keď mama alebo otec bijú dieťa, bábätko vníma takýto čin ako poníženie, hanbí sa a je mu to nepríjemné, ale nedokáže situáciu zmeniť.

Takýto krutý postoj k deťom po niekoľkých rokoch môže viesť k takým následkom, ako sú:

• útek z domu;
• pouličná spoločnosť;
• neúctivý prístup k rodičom.

Jediné, čo rodič, ktorý udrie svojho syna alebo dcéru, dosiahne, je sebapohŕdanie zo strany dospievajúcich detí. Namiesto opasku a faciek je lepšie dopriať svojim drobcom lásku, starostlivosť a náklonnosť a vtedy sa vám dostane úcty k sebe, nie opovrhnutia.

Všetky problémy sú m Dá sa to jednoducho vyriešiť rozhovorom v uvoľnenej atmosfére, keď dcéru alebo syna budete vnímať ako človeka.

Porozprávajte sa so svojím bábätkom hneď po narodení, aby sa naučilo vŕtať v slovách svojich rodičov a po niekoľkých rokoch sa už nebudete musieť chytať za pás.

Netreba tiež pokojne sledovať, keď rodičia uplatňujú fyzické tresty na svojich deťoch, skúste im taktne vysvetliť, že robia veľkú chybu. Nebojte sa zasiahnuť, keď uvidíte, ako deti udierajú opaskom. Takže sa možno budete môcť zmeniť na lepšie detstvo chlapec alebo dievča, ktoré sú zbavené rodičovskej náklonnosti.