AKO NAUČIŤ DIEŤA VYJADROVAŤ SVOJE EMÓCIE A ZBAVIŤ SA HNEVU

Prečo sa niektorí ľudia, keď sú nahnevaní, správajú korektne, iní zas hádžu päsťou do páchateľa? Niektorí pokojne znášajú výčitky, iní sa pomstia? Pretože niektorí ľudia vedia ovládať svoje emócie a vyrovnať sa s nimi, zatiaľ čo iní nie. Je veľmi dôležité vysvetliť dieťaťu, že všetci ľudia sú nahnevaní, urazení, žiarliví, závistliví, vo všeobecnosti prežívajú negatívne emócie. A buď bude človek ovládať svoje emócie, alebo tieto emócie už človeka povedú. Náš vzťah s ostatnými závisí od toho, ako sa naučíme vyjadrovať svoje pocity a emócie. A tento vzťah je veľmi dôležitý, pretože žijeme v spoločnosti medzi ľuďmi.

Raz sme sa viezli v aute a povedala som synovi, že nemôžem splniť svoj sľub a vziať ho do ľadového mesta. Reakcia bola prudká a kričal:

No, potom ťa zabijem.

Manžel chytil volant a ja som si pomyslela – to je ono. Keď som sa dal dokopy, pomyslel som si, rozumie tomu, čo hovorí?

A čo myslíš tým "ZABIJEM ťa"?

Neviem, počul som to v televízii.

To znamená, že chcete, aby sme zomreli. Už nikdy nebudeme, vieš? A ja a otec to počúvame veľmi nepríjemne. Chápeme, že vás trápi, že nebudete môcť navštíviť mesto. Ale tento prejav pocitov nás bolí. Ak ste nahnevaní alebo nešťastní, snažte sa prejaviť svoje pocity, aby ste iným neublížili, neurazili ich. Môžete nahlas kričať, že ste naštvaní a nešťastní, niekoľkokrát dupnúť nohou a podobne.

Človek zažíva obrovské množstvo pocitov a emócií, ktoré veľmi často nedokáže ovládať. Emočne najlabilnejšie sú deti. Deti sa nevedia ovládať. Naozaj som niečo chcel - vzal som to a urobil som to bez toho, aby som premýšľal o dôsledkoch. Nahneval som sa – kričal som. Vystrašený - plakal. Atď.

Postupne človek citovo dozrieva a učí sa ovládať svoje pocity a emócie. A ak sa už hnevá, nebude sa ponáhľať do boja, ale môže sa obmedziť. Nezačne kričať a nahlas prejavovať nespokojnosť, obmedzí sa.

Sú ľudia, ktorí zostávajú emocionálne nezrelí až do vysokého veku: nevedia, ako obmedziť svoje túžby, pocity a emócie. Celý život sa správajú ako adolescenti – chceli a robili, pričom nemyslia na to, čo cítia ostatní z prejavu jeho násilníckych citov. Takíto ľudia sa nazývajú infantilní, nezrelí, t.j. toto sú dospelé deti.

Všetko v tomto živote sa musí naučiť. Vrátane ukazovania svojich emócií a pocitov. Ak to naučíte svoje dieťa, nebude musieť v živote čeliť skutočnosti, že reakcia iných ľudí na nešikovné vyjadrenie emócií môže byť veľmi negatívna a dokonca krutá.

V prvom rade je potrebné naučiť dieťa vyjadrovať svoje pocity slovami. Schopnosť hovoriť, opísať svoje pocity je veľmi dôležitá. Keď má človek slov dosť, netreba hádzať päsťami. Koniec koncov, tí, ktorí nedokážu vyjadriť svoj hnev a podráždenie slovami, sa spravidla ponáhľajú päsťami. A hnev a podráždenie si vyžadujú cestu von, ver mi. A východisko je len jedno – do niečoho kopnúť, alebo niekoho postrčiť. Najčastejšie sa vyberá to druhé, pretože vykašľať sa na otravného.

Podporujte rozhovory, neustále sa rozprávajte so svojím dieťaťom, čítajte mu knihy, stimulujte ho všetkými možnými spôsobmi, aby hovorilo o svojom vnútornom stave. Vypovedaním sa človek vyslobodí z tiesnivého stavu a to sa zase uvoľní, upokojí a už nie je dôvod na negatívne reakcie. Musí sa to naučiť od vás.

Deti sa nevedia pretvarovať, hneď je vidieť, že sú naštvané. Všimli ste si - pustite sa do konverzácie. Pýtajte sa navádzajúce otázky, aby sa dieťa vyjadrilo naplno. Náš syn zvyčajne robí okolo seba veľa hluku, keď sa hnevá. Hlasno dupe, odkladá veci a zatvára dvere. Upozorňuje na seba všetkými možnými spôsobmi. Zvyčajne sa pýtam:

Čo sa ti stalo, prečo si taký naštvaný?

Nejako pribehne z ulice a hodí svoje veci do kúta tak, že preleteli cez polovicu bytu a s hlukom zabúchali na skriňu, pričom sa hračka rozbila.

Rozbili ste hračku. Môžete zistiť, čo sa stalo?

Hral som sa vonku, moje veci si rozobrali iné deti. A keď som začal odnášať, ich matky na mňa tiež kričali (začne plakať).

Syn, a ja, tvoje hračky a veci za to môžeme?

nie

Prečo si potom hádzal svoje veci tak, aby sa rozbili? A kričať na mňa?

Neviem.

Viem. Si naštvaný a tak dávaš najavo emócie. Namiesto toho ste mi museli zavolať, konkrétne vám dávam telefón, povedzte mi podrobne, čo sa stalo, aby som vám mohol poradiť. Netreba veci rozbíjať. Rozrušený - povedz mi to a spolu nájdeme cestu von. Buď sa porozprávam s týmito rodičmi, alebo jednoducho odídeš a budeš robiť niečo iné. A teraz ste naštvaný a veci sú rozbité, takže toto je nesprávna reakcia.

Pocit hnevu pozná každý z nás, jeho následky a ešte viac. Raz som čítal v knihe, že hnev je materiálny. Je ako vietor, nevidíte ho, ale každý ho cíti. Keď sa niekto v mojej prítomnosti hnevá, cítim to. Hnevu sa môžete zbaviť, ak si uvedomíte, že je v nás a nebudete ho skrývať ani skrývať. Keď sa nahnevám, začnem si v duchu opakovať:

Hnevám sa, hnevám sa. Upokojujem sa a uvoľňujem svoj hnev. Choď, hnev, k sebe.

Táto metóda mi veľmi pomáha. Raz to pomôže mne a pomôže aj dieťaťu.

Autohypnóza je užitočná vec. Mentálne sa programujeme na niečo, čo chceme. V tomto prípade na upokojenie.

A hovorím svojmu dieťaťu:

Teraz si nahnevaný - to je v poriadku. Všetci ľudia sú nahnevaní, len jeden, keď sa hnevá, rozbije veci (ako ty teraz) a bojuje. Iní vyjadrujú svoj hnev iným spôsobom. Teraz ste hračku rozbili a už ju nebudete mať. Urobil to hnev a komu je to horšie? Na koho sa hneváš alebo na teba?

Ja, nemám hračku.

Takže musíte nejakým spôsobom upokojiť svoj hnev, aby ste si nespôsobili ešte väčšie problémy. Predstavte si, že váš hnev je živý a leží vám v žalúdku. A cíti sa tam zle, tak ťa nahnevá. Pustite ju von. Nechajte ho ísť k sebe.

Hnevaj sa na seba, nedržím ťa.

Takže dieťa nehľadá vinníkov okolo, ale jednoducho sa upokojí. Chápe, že môžete reagovať rôznymi spôsobmi. Pre tých ľudí, ktorí hľadajú vinníkov, je veľmi ťažké žiť. Na vine je tento – urazený, druhý – nahnevaný. A zle je to z nášho hnevu a neschopnosti prejaviť ho len nám. Musíme sa naučiť zbaviť sa, musíme sa naučiť reagovať pokojne. Schopnosť povedať si – upokoj sa, aj pracuj. Čím skôr to svoje dieťa naučíte, tým ľahšie sa mu bude žiť.

Spracoval: S.P.Shumkina

Nie všetci rodičia chápu, ako zvyknúť dieťa na šport, najmä ak samotné dieťa neprejavuje veľký záujem o aktívne aktivity. Pre začiatok: ak vo vašom dome vládne kult gadgetov, televízory, počítačové hračky nahrádzajú voľný čas a živú komunikáciu, potom bude dosť ťažké naučiť dieťa. Neznamená to, že počítač je pre deti úplne kontraindikovaný, o čom dnes vedia rozprávať babičky a všeobecne zástupcovia staršej generácie, ktorí sú voči takýmto novým produktom podozrievaví.

Vo veku dvoch rokov začína u detí kríza, ktorá sa prejavuje neustálymi záchvatmi hnevu, ktorých povahe rodičia nerozumejú. Ale musíte dieťa upokojiť a to nie vždy funguje. To spôsobuje negatívne emócie u mamy a otca, čo situáciu ešte zhoršuje. Tento článok obsahuje deväť tipov, ako sa vysporiadať s dieťaťom počas záchvatu hnevu.

To, že deti a domáci miláčikovia spolu dobre vychádzajú, je známy fakt. Väčšina detí jednoducho miluje mačiatka, šteniatka, škrečky a morčatá. Sú rodiny, kde je zvykom mať domáce zvieratá z generácie na generáciu. Dieťa je od narodenia v spoločnosti štvornohých kamarátov a ani si nevie predstaviť, čo je iné.

Vaše deti už pravdepodobne počuli správy o koronavíruse a možno mali čas sa aj vystrašiť. Nie je sa čomu čudovať, pretože detské vnímanie sveta je iné ako úsudky dospelého. Navyše, keď je škola alebo škôlka zatvorená pre karanténu a nič sa nevysvetlí. To vyvoláva strach, paniku a špekulácie. Môžete sa však stať spoľahlivým zdrojom informácií pre svoje dieťa a my vám ponúkame 7 tipov, ktoré vám pomôžu pokojne sa s dieťaťom o koronavíruse porozprávať.

Prechodný vek u chlapcov neprebieha hladko. Najčastejšie je hlavným problémom nespokojnosť s ich vzhľadom. Dokonalí ľudia neexistujú. Na otázku, či je ľahké byť tínedžerom, neexistuje jediná odpoveď? V období puberty sa vnímanie vlastného vzhľadu stáva negatívnym. Táto fáza je akýmsi testom sily. Prvýkrát je chlapec konfrontovaný s vlastnými psychologickými rozpormi.

Samozrejme, každé dieťa môže prejaviť emócie, je to prirodzený proces a nie je čo učiť. Ale chceme, aby sa prejav aj tých najživších emócií nepremenil na výbuchy zúrivosti, ale aby do našej komunikácie s dieťaťom vniesol konštruktívnosť.

Ako naučiť dieťa vyjadrovať svoje emócie adekvátne?
Samotné dieťa často nevie, ako sa vyrovnať s odporom, hnevom a inými silnými pocitmi. Úlohou rodičov nie je potláčať pocity a emócie dieťaťa, ale naučiť ho ich zvládať.

Už od malička vie bábätko prejavovať emócie len plačom. Slzy sú pre neho príležitosťou na vyjadrenie bolesti, podráždenia, odporu a iných nepríjemných emócií. Ale ako dieťa rastie, musíte sa naučiť, ako vyjadriť svoje negatívne pocity a čo je lepšie robiť v takýchto situáciách. Rodičia často robia chybu, keď dieťaťu hovoria „neplač“, „prestaň“, „ak neprestaneš, potrestám ťa“, „nerob hluk“ a iné podobné frázy. Ale skryté emócie, ak nie tentokrát, tak iné, určite nájdu cestu von a, žiaľ, často v podobe psychosomatických symptómov. Dieťa môže mať zhoršenú reč, môže ochorieť alebo sa môže začať rýchlo unavovať. Preto sa rodičia musia naučiť nasledovné:

Je v poriadku mať bolesť. Je len potrebné dať jej cestu von - vo forme sĺz v detstve; vo forme sĺz a slov, keď dieťa vyrastie a naučí sa hovoriť;

Dieťaťu treba dať najavo, že prejavovať emócie je prirodzené. Musí sa ich naučiť rozlišovať, chápať a vyjadrovať. Ale to sa dieťa nemôže naučiť samo - rodičia mu musia pomôcť svojim príkladom;

Ak rodičia nedovolia dieťaťu prejaviť svoje emócie, dieťa môže byť podráždenejšie a nepokojnejšie.

Ako môžeme pomôcť dieťaťu vyjadriť svoje emócie?

1. Treba zdôrazniť, že skúsenosti dieťaťa sú celkom prirodzené a nie je na tom nič zlé. Nasledujúce frázy budú fungovať:

"Áno, chápem, že si naštvaný ..."

"Samozrejme, že si urazený .."

"Je to nepríjemné, keď..."

"Bol si naštvaný, pretože ..." a tak ďalej.

Takto rodičia pomáhajú dieťaťu pochopiť dôvod jeho zážitku. Dieťa totiž často jednoducho nevie dať svoje pocity do verbálnej podoby.

2. Rodičia by mali brať ohľad na charakter svojho dieťaťa. Napríklad jedno dieťa treba nechať plakať, iné môže rozptýliť. Za žiadnu cenu by ste nemali prestať plakať, občas treba dať bábätku čas, aby sa upokojilo.

3. V prípade, že prejavy emócií dieťaťa škodia iným ľuďom alebo sú deštruktívne, stojí za to mu ukázať, že svoje pocity možno prejaviť aj inak. Deti majú tendenciu prejavovať svoje emócie fyzicky. Niekomu vyhovuje možnosť mlátiť vankúšom či boxovacím vrecom, niekomu bude stačiť skákať či zatínať päste. Uvoľneniu emócií pomôžete kresbou alebo prácou s plastickým materiálom (hlinou, plastelínou). Ponúknite nakresliť alebo oslniť „svoju náladu“, „radosť“, „smutnú osobu“ atď.

4. Vyslovte situáciu a hľadajte spoločne riešenie. Ak je niečo pokazené, opravte to. Ak dôjde k bitke, vysvetlite svojmu dieťaťu, čo môžete urobiť.

5. Aj keď je dieťa jednoducho neposlušné, nemali by ste kričať ani dieťa ignorovať. Radšej mu pokojne vysvetlite, prečo nebudete nasledovať jeho rozmary. Nedovoľte, aby s vami dieťa manipulovalo slzami a capkami. Ak ste povedali „Nie“, za žiadnych okolností by sa to nemalo zmeniť na „Áno“. Ak sú rodičia vo svojom konaní dôslední, dieťa ich čoskoro prestane „testovať na silu“.

Takže tým, že dieťaťu ukážeme prijateľné spôsoby, ako vyjadriť svoje emócie počúvaním dieťaťa, učíme ho vyjadrovať svoje emócie. Schopnosť zvoliť si formu prejavu emócií adekvátne situácii je len jednou z nuáns schopnosti zvládať emócie – dôležitou súčasťou emocionálnej kompetencie rastúceho muža.

Ako naučiť dieťa prejavovať emócie a ovládať agresivitu? Pre dospelého je ľahké pochopiť, čo znamená „obsahovať emócie“.

Málokoho baví komunikácia s mrzutým šéfom, no tú facku si nikto nedovolí dať.

A je to sakramentsky škoda, keď vám počas výpredaja vytiahnu spod nosa najnovšiu veľkosť štýlovej blúzky. Ale to nie je dôvod, aby ste spadli na podlahu a zaplavili ju horľavými slzami.

Život v spoločnosti ukladá veľa obmedzení, a to aj pokiaľ ide o prejavy vašich emócií. Ako vyrastáme, stávame sa emocionálne silnými a učíme sa zvládať hnev a iné negatívne impulzy. Ale ako to vysvetliť deťom?

Ako môžete pomôcť svojmu dieťaťu správne vyjadrovať emócie? Ako vysvetliť, že kričať na celý obchod je necivilizované a povedať rodičom "Nenávidím ťa!" - Takže, uraziť ich do špiku kostí?

Je veľmi dôležité naučiť dieťa ovládať emócie včas a potom bude možné vyhnúť sa problémom v jeho dospelom živote.

Niekedy sa slabo vzdelaní chlapci zmenia na infantilných mužov dupajúcich nohami "Chcem to a budem!" a bezdôvodne mávali päsťami.

1. V prvom rade musíte dieťaťu neustále vysvetľovať jeho pocity.... Niekedy sám nerozumie tomu, čo cíti. Úlohou dospelého je utriediť emócie dieťaťa.

situácia:
Dieťaťu bolo sľúbené, že pôjde do zoo, ale otca zavolali do práce a rodinnú dovolenku zrušili. Vaše dieťa hádzalo hračky, strkalo do otca, rozplakalo sa, chrlilo veľa kliatieb zachytených v televízii, zabuchlo dvere a nechalo vás v strnulosti.

Musíte ísť k dieťaťu a len sa porozprávať. Slová rodičov sú niečo ako: „Asi ťa veľmi trápi, že nepôjdeš pozerať zvieratá? Naozaj ste chceli vidieť hrocha a chýbal vám otec, ale všetko bolo zrušené a teraz sa hneváte?

Len sa hneváš, že ti bolo sľúbené a sľub nebol dodržaný? Cítiš sa oklamaný, zradený svojimi vlastnými rodičmi?"

Dieťa porovná vnemy a súhlasí s vami. A keď začne lepšie rozumieť svojim emóciám, môže sa dokonca hádať, ak ste zašli príliš ďaleko.

"Nie, nezúrim, len je mi smutno, že otec cez víkend opäť odišiel a závidím mu za jeho prácu."

2. Rodič je tiež povinný vysvetliť dieťaťu, že zraňuje city iných ľudí.... Keď sme prišli na to, čo cíti samotné dieťa, prejdeme k tomu, čo cítia ostatní.

Vráťme sa k zrušenému výletu do ZOO. Aby ste dieťa naučili potláčať agresivitu, vysvetlite mu svoje obavy a emócie: „To, čo ste povedali mame a otcovi, keď ste sa nahnevali, bolo veľmi urážlivé a smutné.

Otec a ja sme boli veľmi nepríjemní a bolestiví, keď si povedal, že nás nenávidíš. Máme ťa predsa veľmi radi a nenávisť je veľmi zlý pocit.

Keď ľuďom hovoríte zlé slová, veľmi im ubližujete."

3. Je potrebné naučiť dieťa bez váhania rozprávať o svojich emóciách, povzbudzovať, podnecovať komunikáciu o vnútornom a bolestivom.

Niekedy oduševnený rozhovor robí zázraky, ženy to poznajú.

Ak dieťa nemá možnosť porozprávať sa o svojej bolesti a frustrácii, vyhodí to iným spôsobom – strčí na páchateľa, rozbije hračku, uhryzne matku a pod.

Často tým trpia nevinní ľudia. Napríklad, ak dieťa udrie hračkou kvôli vlastnej nešikovnosti, uvedomuje si, že hračke nemôže ublížiť, s najväčšou pravdepodobnosťou pristúpi k inému dieťaťu alebo príbuznému a udrie ho.

Alebo iná situácia: úplne malé dieťa zo zvedavosti chytilo staršieho za nos, nebolelo to, ale zľaklo sa.

Rodičia, ktorí problém nevideli, nijako nereagovali, so starším bábätkom sa nerozprávali, neľutovali. A potom, keď teraz neprejavuje emócie a drží zášť, o pol hodiny pristúpi k mladšiemu a bez ľútosti ho udrie.

A to matka vníma ako neopodstatnenú agresiu, zatiaľ čo „obeť“ má všetky dôvody na pomstu.

4. Naučte svoje dieťa vyhadzovať negatívne emócie bez toho, aby spôsobilo škody - morálne aj materiálne... Čiastočne ide o emocionálny vývoj dieťaťa.

Povedzte mu, že je v poriadku byť nahnevaný. Negatíva je ale potrebné vyhodiť „kultúrnymi“ spôsobmi.

Môžete vyjsť na balkón a nahlas kričať o svojich pocitoch: „Aaaaaa! Naozaj som chcel ísť do Zoo! Neuvidím žirafu! Som urazený! "

Môžete ho naučiť namiesto kriku náhle prejsť na šepot a šepkať o svojej nevôli. Môžete trhať papier, hádzať plyšové hračky, krčiť noviny, dupať, tlieskať, skákať.

Niektorí ľudia radi násilne postriekajú kvety rozprašovačom.

Nikdy mu však nedovoľte, aby udieral mladších tyranov, strkal rodičov alebo lámal hračky. A čo je najdôležitejšie, vy sami by ste mu mali byť príkladom a nezariaďovať búrlivé rodinné súboje s rozbíjaním riadu.

5. Nikdy neprechádzajte okolo rozrušeného dieťaťa... Vždy sa pýtajte, kto ho urazil a čo sa stalo – v škôlke, v škole, na ihrisku.

Diskutujte o kontroverzných otázkach, poskytujte rady a naučte sa odpúšťať namiesto toho, aby ste hľadali niekoho, koho môžete obviniť.

Nič nepomôže vyrovnať sa s agresiou a vyriešiť vnútorné problémy ako úprimná účasť starostlivých blízkych. Práve to môže naučiť dieťa ovládať svoje emócie.