A v malom dievčatku a v dospelá žena inštinkt materstva žije. On je nádherný! Povzbudzuje lásku a starostlivosť o všetkých, ktorí sú drahí. Vrátane milovaných mužov. Ale ... nie každá starostlivosť je pre dobro.

Anya sa bezhlavo zamilovala do muža svojich snov. Pekný, galantný a veľmi nezávislý. „Pôjdeš za ním ako za kamennou stenou,“ povedali jej priatelia. Cyril bol od nej starší, krásne sa o ňu staral: sprchoval kvety, nosil ich do reštaurácií, zabával a predvídal jej najmenšie túžby. Zo všetkých túžob však mala čoskoro len jednu vec: nikdy sa s ním nerozlúčiť. A preto, keď ju požiadal o ruku a vzali sa, Anya bola šťastná a prekypovala vďačnosťou. Kvôli nemu sa ponáhľala z práce (zoznámiť sa, nakŕmiť), preňho premenila dom na útulné hniezdočko (potrebuje relax, oddych), kvôli nemu odmietala všetky služobné cesty a firemné večierky (ako môže byť zostal sám, bez jej starostlivosti!) ... Výsledok na seba nenechal dlho čakať. Pravda, nebol celkom taký, ako Anya očakávala. Cyril sa najskôr čudoval a srdečne jej ďakoval: "Si prvá žena v mojom živote, ktorej na mne tak záleží." Potom som si zvykol. Potom ho napadlo, či nezabudla vydať čistú košeľu alebo pripraviť jeho obľúbený koláč. Potom sa rozčúlil a raz klesol a uprel oči na iného detektíva: "Zdrvil si ma svojou starosťou." Anya sa posadila... Celú noc nespala, spomenula si na začiatok, pokračovanie ich vzťahu a dospela k neuspokojivému záveru: čím viac sa o Kirilla starala, tým bol odlúčenejší. Spomenula si na jeho výhovorky, ktorým predtým nepripisovala dôležitosť: „Zlatko, ty to robíš lepšie...“, „Nemôžem tým strácať čas, zorganizuj si to sám...“. A potom zhrnula smutný záver: "Sama som ho rozmaznala, treba urýchlene konať."

Ovocie vašej práce

Avšak nielen Anya, mnohí z nás, spomínajú skvelý začiatok po rokoch zmätene krčia plecami: "Kam sa podel ten starostlivý človek pripravený vrhnúť sa do ohňa a vody? Ako sa mohol zmeniť na lenivé stvorenie ležiace pred televízorom?" Hoci mimo domova, vo svete svojej práce je rovnaký: aktívny, zbieraný a dokonca iniciatívny. A raz sa náklad, ktorý leží len na ženských pleciach, stáva príliš ťažkým. Teraz žena nemlčí, začína protestovať, vysvetľovať vlastnému mužovi, že takto sa už ďalej žiť nedá. Ona je v konflikte, presviedča ho, ale on NECHÁPE! Alebo NECHCE pochopiť? A potom sa niektoré ženy vzdajú a naďalej v tichosti nesú bremeno starostí o svojho „veľkého chlapca“, zatiaľ čo iné sa rozídu s takými amorfnými mužmi, aby si našli iných, láskavých a starostlivých... Nájdu... a, bohuzial historia sa opakuje. A my, krásna polovica ľudskej rasy, si neuvedomujeme, že my sami robíme svojho človeka takým. Oddávame sa jeho prirodzenej lenivosti, dovoľujeme nepomáhať a nezúčastňovať sa, prehrávať a zabúdať, hádať sa a trucovať, kričať a fňukať. A dostávame OVOCIE VAŠEJ PRÁCE – akéhosi „veľkého syna“, ktorý sa usilovne zbavuje svojej milujúcej „mamičky“. Veď aj my samy sa často celkom vedome správame k mužom ako matky, keď si chceme ich lásku zaslúžiť.

Univerzálny spôsob

V každom mužovi, bez ohľadu na to, aký je dospelý, žije bábätko, od detstva zvyknuté na ženskú pozornosť a starostlivosť. Starala sa oňho mama, vychovávatelia a učitelia... A teraz, keď ho, už dospelého, vychováva žena, sa citovo vracia do bezstarostného detstva. Sakra dobrý pocit! Preto manželke dovoľuje, aby v jeho živote hrala rolu matky. Muž hryzie ako ryba na návnadu. Ukazuje sa, že „materský“ postoj je spôsob, ako sa dostať správny muž... A potom inštinkt kričí: "Postarajte sa o toho, koho milujete!" Muž si rýchlo zvykne na sladký život. Dokonca sa mu môže zdať, že bez „mamičky“ úplne zmizne. Takto si žena k sebe pripúta svojho milovaného muža. Muž si zvykne viac prijímať ako dávať, postupne sa zbavuje zodpovednosti a žena sa musí stále viac obracať sama. A sledujte svoje milované bdelé oko. Čo ak všetko zabudne, popletie alebo zomrie od hladu? Muž stráca iniciatívu, dáva opraty vláde žene. (Okrem toho je pre neho jednoduchšie žiť v úlohe „syna“.) Takže žena, ktorá vstúpila do úlohy „matky“, nevyhnutne začína ovládať svojho milovaného muža.

Symbol šťastia

Aby ste sa nestali mamou pre vlastného manžela, zapamätajte si 7 hlavných „nie“, ktoré vám určite pomôžu. Každá žena predsa vie, čo treba pre svojho milovaného urobiť. Prečo si teda nepamätať, čo NEMUSÍTE robiť? Aby ste si to zapamätali, zapíšte si číslo „7“ a zaveste ho na popredné miesto. A na manželovu otázku: "Čo je toto?" - odpovedzte jednoducho: "Toto je symbol nášho šťastia." Nech je to tvoje tajomstvo. Len vás to urobí atraktívnejšími.

1. Neponáhľajte sa s pomocou pri jeho prvom zavolaní. Počkaj, možno budeš počuť len ozvenu jeho dávneho detského zvyku „mami, zachráň ma“. Sám nájde plechovku kávy alebo svoj kufrík s dokladmi.
2. Neriešte jeho problémy a nerobte za neho to, čo zvládne sám. (Ak ste sa naučili zatĺkať klince, verte, že sa môže naučiť prišívať gombíky.) Rozdeľte si povinnosti (alebo rozhodnite, čo mu pridelíte) a nezasahujte – nechajte ho.
3. Nepovyšujte sa nad maličkosťami. Ak ste neznesiteľní, obmedzte sa na rady a nechajte ho, nech sa rozhodne sám: či ich použije alebo nie.
4. Odolajte pokušeniu zakročiť a pomôcť, keď si myslíte, že robí niečo zlé. A ak začnete pomáhať, nepreberajte iniciatívu.
5. Neoddávajte sa jeho slabostiam. Nech je zodpovedný za svoje prehrešky. "Zabudol si kúpiť potraviny, zlatko? Neboj sa, dnes bude na večeru kaša...bez masla."
6. Nepodliehajte lichôtkam a súcitu.
7. Nereptajte ani „nenadávajte“. Ukážte, že veríte v jeho silu, že nepochybujete o tom, že dokáže čokoľvek. Poďakujte mu za najmenší prejav iniciatívy a radosti zo starostlivosti o vás. Vždy prejavujte úprimnú vieru v jeho silu.

Zmena je nevyhnutná

Čo sa stane, ak prestanete strážiť svojho „veľkého chlapca“? Najprv bude ohromený a zmätený. Alebo začne škandalizovať, pokúsi sa s vami manipulovať: prejavte maximálnu pozornosť, aby ste na druhý deň preukázali úplné odcudzenie, upadnite do seba, vzbúrte sa, apelujte na vašu ľútosť (strate chuť do jedla, ochoriete) atď. V akejkoľvek forme sa to prejaví, s najväčšou pravdepodobnosťou bude protestovať. Pravdepodobne sa rýchlo unavíte a budete to chcieť vzdať. Počkaj! Zvyk je druhá prirodzenosť. A čím dlhšie ste v úlohe „mamičky“, tým ťažšie je pre „syna“ pochopiť, že zmeny nie sú dočasným rozmarom, sú nevyhnutné. Psychológovia tvrdia, že rozvoj a upevnenie nového typu správania trvá približne 6 týždňov. Toto je minimálna doba, ktorú človek potrebuje na prispôsobenie sa zmeneným podmienkam. Buďte trpezliví, presadzujte novú politiku dôsledne, cieľavedome. Naučte sa láskavo a vytrvalo prosiť, prijímať radostne a dôverovať silnému mužské rameno... Ale majte na pamäti, medzi mužmi sú nenapraviteľné kópie. Tí, ktorí sa realizujú na úkor iných, ktorí nie sú schopní ničoho iného. Od takého muža môžete buď utiecť, alebo sa vedome a na celý život vžiť do role „dobrej mamy“. Ale v každom prípade je lepšie urobiť vedomú voľbu, ako trpieť celý život. Ak sa stále NEODVÁŽATE čo i len začať, stratíte veľa času a energie premýšľaním. A nikdy nebudete vedieť, čo by bolo, keby...

Čo čaká „mamičku“?

Úlohy „mama“ - „syn“ možno spočiatku pre oboch milencov vyzerajú veľmi atraktívne. Ale postupne takéto " hra na hranie rolí"začne ničiť vzťah" milovaný muž - milovaná žena. "Prečo?

Najprv, omrzí vás byť pracantom (alebo opusteným, čo nie je sladšie). Začnete reptať, „nadávať“, trpieť.

Po druhé, každý muž sa cíti ako dokonalý človek, ak sa presadil. Chce svetu (a najmä svojej milovanej žene) ukázať, aký je talentovaný, šikovný, vecný a schopný niesť zodpovednosť za seba a svojich blízkych. A ty sa k nemu správaš ako matka. Jeho sebaúcta je zranená. Muža skôr či neskôr omrzí pocit menejcenného tínedžera a vzbúri sa. Pre niekoho to bude vyzerať ako stiahnutie sa do seba (bývate blízko, ale ako cudzinci), pre iného sa prejaví podráždenosťou a hrubosťou, ďalší sa upokojí, ďalší sa rozbehne k mladému dievčaťu (pre ňu je to ťažšie kontrolovať a sponzorovať ho).

Po tretie zabíja sex, pretože sex na úrovni "mama" - "synček" (a vy sa tak podvedome vnímate) to vyzerá vulgárne: "Som hladný chlapec, nakŕm ma."

Diskusia

Moja žena je odo mňa o 6 rokov staršia. Je pre mňa ako mama. Ale je prísny, nepijem, nefajčím, upratujem a varím. Vždy ti všetko poviem, nechám si poradiť a vypočujem si kritiku a som rád, keď to manželka pochváli.Vždy si vypýtam dovolenie, keď budem meškať, zavolám. Bojím sa zároveň.A už takmer 20 rokov žijeme šťastne.

Článok sa mi páčil. Len z nejakého dôvodu sa zdá, že týchto 7 pravidiel nie sú ani zďaleka všetky :) Skrátka stavaj a buduj sám seba!

Natalya, možno, stojí za zváženie, čo je deštruktívna sila. Skúste urobiť to isté, ale ... iným spôsobom! :)

„Môjmu manželovi treba niekoľkokrát pripomenúť, aby mal obed. Mohol by zomrieť od hladu vedľa chladničky, ak mu nezohrejem obed!" „Takéto sťažnosti žien nie sú nezvyčajné. Je však nepravdepodobné, že by v policajných záznamoch bolo zaznamenané čo i len jedno takéto úmrtie. Jedno je však isté: keď sa žena správa ako „mama“, je to nebezpečné pre jej duševné aj sexuálne zdravie.

Po prvé, keď sa k manželovi správate ako k dieťaťu, riskujete, že zabudnete na kvalitu sexu. V najlepšom prípade sa môže v tme zmeniť na tupý pohyb piestu pod krytom.

Po druhé, psychológovia tvrdia, že túžba ovládať inú osobu, privedená do bodu absurdity, vedie k túžbe zabiť objekt pozorovania. V tomto prípade sa nečudujte, ak sa vám skôr či neskôr rozpadne manželstvo. Chcete sa poučiť zo svojich skúseností?

Nižšie uvádzame 8 tipov, ako sa z milovanej manželky nestať „mamou“ pre svojho manžela.

1. Ráno sa nemusíte snažiť dostať svojho manžela do práce ako dieťa materská škola po celú dobu nastavovania goliera, šatky či nohavíc. Pred odchodom stačí plne zhodnotiť vzhľad, aby bolo všetko v poriadku a spýtaj sa: "Miláčik, nezabudol si niečo: kľúče, mobil, peňaženku?"

2. Nesnažte sa manžela úplne ovládať. Nikdy ho nenúťte, aby vám povedal, o kom a o čom práve hovoril po telefóne a čo mu ten druhý odpovedal. Ak chce, povie si. Inak namiesto poslušného chlapca-manžela dostanete tínedžera, ktorý vám povie čokoľvek, pokiaľ sa nebudete miešať do jeho záležitostí a nezasahovať do posvätného – jeho slobody.

3. "Zavolaj mi, keď prídeš, inak budem mať starosti", "Nepite kávu nalačno, jedzte", "Nezdržiavajte sa dlho!" - Zabudnite na tieto a podobné frázy. Ak chcete zachovať vášeň vo vašom vzťahu, nemusíte sa chichotať ako kura.

4. Nerozhodujte za svojho muža, keď ide o nejaké plány. Nechajte mu možnosť rozhodnúť sa pre dvoch, kde a ako budete tráviť voľný čas.

5. Nenúťte svojho manžela, aby pred vami hovoril o svojom osobnom živote. Ak to považuje za potrebné, potom sám povie o svojich skúsenostiach. Ale premýšľajte, potrebujete to?

6. Nečítajte svojmu milovanému viac ako dvakrát to isté. V opačnom prípade sa jednoducho automaticky „vypne“ a bude ignorovať vaše slová a „zapne“ na konci vašej ohnivej reči.

7. Nezabúdajte, že keď vás a vašu starostlivosť človek berie ako samozrejmosť (svieti slnko, televízor, vy varíte večeru, periete, upratujete a pod.), prebudíte v ňom rovnaký pocit, aký má on napr. jeho matke, ale nie žene, ktorú miluješ.

8. A hlavne: z času na čas sa správajte tak, aby mal váš muž chuť sa o vás starať.

Je lákavé vybrať si pre seba úlohu starostlivej matky, ktorá sa o svojho manžela všemožne stará. A nejde o to, že manžel nie je schopný urobiť všetko sám. Ľahšie sa riadite, ľahšie si pretiahnete deku cez seba. V opačnom prípade sa budete musieť naučiť žiť v harmonických vzťahoch, kde nie je boj o vedenie. V snahe stať sa najdôležitejšou sa žena môže obrátiť na vzor „mama-syn“. Takýto model môže byť zrozumiteľnejší a transparentnejší ako pokus o vybudovanie zdravej rodiny. Koniec koncov, posledné slovo má vždy mama. Je to ona, kto rozhoduje o tom, kto má pravdu a kto nie. Mama môže trestať aj za nevhodné správanie (A ako potrestať vlastného manžela? A prečo sa vôbec môže hovoriť o trestaní partnera?) Zabúdajúc na to, že manžel nie je dieťa, prichádza žena o to najdôležitejšie vo vzťahu. Postupne sa zabúda, prečo bola voľba urobená v prospech tejto osoby. Existuje mnoho techník, ako sa vyhnúť prenosu vzťahu rodič-dieťa do vašej rodiny.

Pamätajte, že ste už dospelí

To znamená, že môžete ovládať svoje pocity a správanie. Vždy je ľahšie predstierať, že ste urazený, keď vidíte, že sa veci nerobia. Alebo zvoľte mentorský tón, ako to môžu robiť učiteľky či matky. Ale vzťah medzi manželom a manželkou je postavený na partnerstve. Zúčastňujú sa na nich rovnakí ľudia, čo znamená, že sa musíte naučiť vyjednávať. Akokoľvek by ste chceli svojho manžela karhať, zastavte sa. Pamätajte, že dospelí to robia inak.

Matka môže tráviť čas a energiu snahou vytvoriť ideálne (podľa nej) dieťa. Krúžky, oddiely, doplnkové jazykové kurzy... Mama investuje do svojich detí, pretože sú pre ňu jedným z hlavných projektov v živote. Ak deti v určitom okamihu nemôžu dosiahnuť drahocenný bar, matka sa môže cítiť neisto. Toto napätie obklopuje vzťah. Často začínajú otravné, hádky pre maličkosti.

Žena sa môže snažiť aj o to, aby sa jej manžel stal tým najideálnejším (podľa jej štandardov). Vo svojom arzenáli má veľa techník a techník. Je to ona, kto si vyberá, ako bude konať. A tu si môžete vybrať najjednoduchší a najneproduktívnejší spôsob. Napríklad neustále pripomínajte všetky úlohy, ktoré je potrebné vykonať. A ak sa nerobia tak, ako chcete, môžete „zlého“ manžela dokonca nadávať. V dôsledku toho si vytvoríte obraz otravného manželského partnera (lákavé, však?). Postupne budete cítiť, že vaše potreby sú oveľa dôležitejšie ako vaše vzájomné city. Ak naozaj potrebujete niečo pripomenúť, potom je lepšie to urobiť v najneutrálnejšom tóne. Nie je potrebné sa uchádzať, nie je potrebné požadovať. Možno bude pre vás pohodlnejšie nechať si pripomienky navzájom na chladničke.

Koľko by ste chceli. Je to kúzlo, ale pohodlný župan či bavlnené neforemné šaty uberajú obom partnerom na sexuálnej nálade. Prečo zabúdať, že vedľa vás je absolútne dospelý muž, ktorý je pre vás najžiadanejší.

Mama musí všetko kontrolovať, ale manželka nie. Proste matka stráži svoje malé dieťa a chráni ho pred chybami a manželka je vedľa dospelého a samostatného muža. Takže ste určite v pluse. Rozdeľte si povinnosti, naučte sa delegovať právomoci, nahrádzajte sa navzájom. Máte tímovú hru, v ktorej sú si všetci rovní. Verte mi, môj manžel urobí skvelú prácu s akoukoľvek úlohou.

Názor mamy má vždy väčšiu váhu ako názor jej syna, pretože má za sebou viac životných skúseností. V rodinný život všetci sú si rovní. Preto treba mať na pamäti, že každý partner prináša do prasiatka svoje schopnosti a vedomosti. spoločný život... A každý má túžby a vy sa musíte naučiť hľadať kompromisy, aby bolo manželstvo skutočne šťastné. Preto môže mať posledné slovo matka, ale snažiť sa privlastniť si toto právo v rodine je nevďačným záväzkom. Ak ste si vždy mysleli, že vo dvojici má váš názor veľkú váhu, mali by ste sa nad tým zamyslieť. Možno je vo vás latentný odpor, že bremeno rozhodnutia padá na vaše plecia. Ak áno, je čas prehodnotiť vzťah. Možno ste si pre seba vybrali taký pomer síl.

Tento trik na mamičky vždy nefunguje. Koniec koncov, vždy si môžete nájsť čas na stretnutie so svojimi blízkymi priateľmi. Jednoducho, ak ste úplne proti, nebudete informovaní. Povedzme, že to bude náhle-veľmi dôležité-do-práce-v-práci, ktoré by vôbec nemalo chýbať.

V žene má príroda materinský inštinkt. Je pre ňu prirodzené byť matkou, mať dieťa je potreba a vytúžený cieľ. No niekedy sa ženy pri výbere predmetu svojej materskej lásky pomýlia a rozšíria ju nielen na deti, ale aj na manželov. Ako nebyť „maminou“ pre muža?

Začať treba tým, že úloha „mamičky pre dospelého muža“ je v našej spoločnosti taká rozšírená, že je takmer sa stala normou... Korene tejto „tradície“ siahajú ďaleko do minulosti, sú v mentalite, to je etnopsychologická črta všetkých slovanských žien.

Určitý kult ženy-Matky možno vysledovať v kultúre (Vlasť-Matka, Matka-Zem atď.) a všimnúť si ho v každodennom živote. Žena, ktorá sa stala matkou, prechádza do iného postavenia, stáva sa v spoločnosti viac rešpektovanou: "Je to matka!"

Napriek tomu, že svetu vládnu muži, žena má na starosti rodinu, je to ona, a nie muž, veľmi často Hlava rodiny... Rozhoduje, vedie rodinné účtovníctvo, nakupuje, varí, perie, upratuje, vychováva deti vrátane svojho najstaršieho manžela a dokonca s ním pracuje na rovnakej úrovni. Tak to je manželka - "mama".

Od detstva sa dievčatá učia byť len matkou, nie manželkou, milenkou, nie obchodnou ženou – matkou! Hoci ženu netreba učiť byť matkou! Jej inštinktívna povaha za ňu urobí všetko, keď príde čas. Navyše, ako byť matkou dievčaťu, je jasné zo správania jej matky. Všetko vidí a absorbuje ako špongia!

Málokto však vie, ako byť dobrou manželkou. Toto sa nikde neučí.

Žena vychovávaná „maminou“ sa stáva aj „maminou“. Aj keď ešte nemá vlastné deti, snaží sa uvedomiť si svoju nevyčerpanú nežnosť a starostlivosť v komunikácii so svojimi priateľmi, sestrami / bratmi, deťmi iných ľudí, staršími príbuznými, domácimi miláčikmi atď.

Veľa mužov hľadajú presne "múmie" lebo sa boja dospelý život bez „starostlivého chrbta“ a sú často bezmocní v každodennom živote. A ich mamy takéto nevesty len schvaľujú. Keď svokra hodnotí budúcu nevestu, príliš ju nezaujíma, aká je šikovná, talentovaná a úspešná, zaujíma ju hlavne to, aká je pripravená byť mamou ... pre syna !

Zdá sa, že svokra odovzdáva svojho chlapčeka (ktorý už nie je chlapcom) do rúk novej „mamičky“, a tak ju zaujímajú také otázky ako: „Postará sa o môjho syna?“. ?" atď. To všetko sú otázky na ženu ako na matku malého dieťaťa, a nie ako na manželku dospelého muža.

Prečo je rola „mamičky“ zlá?

Úloha "mamičky" zahŕňa:

• nadmerná ochrana,
• neustála kontrola,
• vykonávanie akcií pre osobu, nadmerná pomoc,
• moralizovanie (to isté "Ona vidí a vidí mňa!"),
• výchova a prevýchova,
• zbytočné rady a odporúčania,
• robiť rozhodnutia za muža,
• preniesť všetku zodpovednosť za rodinu na seba,
• prevziať všetky domáce práce.

rodič (manželka)- kontrola a panovačnosť a dieťa (manžel)- infantilný, lenivý a nezodpovedný.

Môže byť dieťa manželom rodiča? Milovať sa s mamou?! Toto je tabu! Preto najviac veľký problém vzťahy "Mommy-Sonny" nedostatok sexu.

Samozrejme, sú páry, ktoré spolu žijú celkom harmonicky. dlhé roky a bez sexu. Ale často sú prípady, keď muž ide hľadať milenku na vedľajšiu koľaj. Doma má predsa ženu, po ktorej nemožno túžiť, hoci je milovaná (a niekedy už nemilovaná)!

Druhý problém. Vedľa mamy je muž necíti sa mužne. Nemá možnosť byť rozhodný, zodpovedný, silný, aktívny, pracovitý, manželka mu nedáva šancu sám niečo urobiť, dokázať sa. Zvykne si a už sa nebude hľadať, rozvíjať, realizovať. Za čo? Jeho manželka mu už teraz zabezpečuje život v raji!

Manželka „mama“ s hypertrofovanou materinskou láskou robí svojmu manželovi, sebe a svojej rodine medvediu službu.

Ako sa stať a ako nebyť „maminou“ pre muža

Samozrejme, z dospelého muža sa nestanú „múmie“ v okamihu.

Potenciálna „mamička“ najskôr, ešte ako nevesta, s radosťou urobí pre svojho milého všetko, čo by mala robiť nielen manželka, ale aj mama. Spočiatku je táto roztomilá hra s názvom „vzájomné dvorenie“ veľmi obľúbená u mužov aj u žien (najmä ak ešte nemajú dieťa). Potom si muž zvykne a začne akceptovať dievčenskú všeobjímajúcu starostlivosť ako splatná a ona už nepočuje chválu a komplimenty, rozhoduje: "Postarám sa oňho a budem sa mu venovať ešte viac, aby som si zaslúžil jeho lásku!"

Tu nastáva chyba! Po realizácii tohto rozhodnutia starostlivosť ako prirodzený prejav lásky mení sa v prehnane protektívny, a milej a veselej spoločníčky života na moralizujúcu a ovládajúcu „mamičku“.

Čoskoro sa bremeno „mamičky“ stane neznesiteľné. Dospelý a silný muž mu „sedí na krk“, ona musí robiť všetko sama, ale on sedí a ani ho nenapadne správať sa ako dospelý: „Prečo niečo robiť? So všetkým sa totiž vyrovnáva sama! Som si istý, že to pre ňu nie je ťažké!"

Bohužiaľ, podľa štatistík sú takéto zväzky nešťastné a často končia rozpadom / rozvodom. Zároveň najviac trpí samotná žena „mama“ a ani si neuvedomuje, že problém vyvolala ona sama: „Robím pre neho všetko! Veľmi sa snažím! A je nevďačný!"

Aby ste neboli „mamička“, potrebujete:

1. Nezabúdajte na seba.Časť času, starostlivosti a nevyčerpanej lásky by ste mali venovať sebe.
2. Odmietnuť inštaláciu"Lásku človeka si možno zaslúžiť len starostlivosťou a starostlivosťou o neho." To nie je pravda. Láska má mnoho podôb. A nemusíte si to a priori zaslúžiť. Buď tam je, alebo nie je.
3. Nezabudnite, že muž je už dospelý... Mal by sa vedieť o seba postarať v bežnom živote. Každý človek bez rozdielu pohlavia by si mal vedieť zaliať čaj, umyť po sebe tanier, nastaviť budík, vyčistiť topánky a podobne.
4. Samostatné domáce práce... Najmä ak obaja partneri pracujú. Ak je žena v domácnosti, muž by mal stále vykonávať niektoré z čisto mužských domácich prác. Muž rád pomáha žene, keď vidí jej slabosť, nie jej silu.
5. Nechať mužovi príležitosť byť silnejší a zodpovednejší... Netreba sa rozhodovať pre dvoch a sám. Vyslovujte vety ako: "Všetko vybavím sám!", "Tomuto rozumiem lepšie!", "Počúvaj ma!" tiež to nestojí za to, to sú slová mojej matky. Dospelí sa navzájom radia a rozhodujú spoločne.
6. Neobmedzujte slobodu a nezávislosť muža... Vzdajte sa totálnej kontroly, dohľadu a „trestania“. Pre muža je to signál „Ona mi neverí! Nepovažuje ma za muža!" Muži si veľmi cenia dôveru ženy v ich mužnosť a vieru v nich. Potrebujú podporu, ale nie podporu, radu, ale nie vedenie, pozornosť, ale nie prenasledovanie.
7. „Nepotápajte sa“ do muža... Nie je kráľ ani Boh, nepotrebuje otroka ani pestúnku. Je rovnocenným partnerom, milovaným mužom, manželom, ktorý chce pri sebe vidieť ženu, ktorá vie byť nielen starostlivá, ale aj vášnivá, inteligentná, veselá, zaujímavá ako človek s vlastnými záujmami a vlastnosťami.
8. Sledujte svoje správanie. Bol to akt typu „mama“ alebo „manželka“? Sebakontrola je nevyhnutná. Je dôležité konať z pohľadu dospelého, zaobchádzať s mužom ako s iným dospelým a nie ako s dieťaťom.

Vôbec nedávajte mužovi materskú lásku, ktorá je do istej miery vždy prítomná v manželskej láske (a muži sú pre manželky tiež čiastočne „oteckami“) - nesprávne! Musíte však, ako vždy a všade, vedieť, kedy prestať. Je veľký rozdiel medzi starostlivosťou a nadmernou ochranou. Dôležité je nepreháňať to!

Ak má žena podozrenie na „mamičku“ alebo ju už objavila, pomôžu jej všetky rady, ktoré boli popísané vyššie. Jediná vec, najprv musíte urobiť ešte jeden dôležitý krok - uznať samú seba ako "mamičku".

Priznať si problém, pozrieť sa na seba zvonku, vyhodnotiť správanie ako neprijateľné a vyžadujúce nápravu, stanoviť si cieľ stať sa manželkou, a nie „matkou“ pre manžela. Potom môžete pokračovať v akcii.

Aká "mamička" si pre svojho muža?

Každá žena chce nájsť spoľahlivého muža, oporu, no dopadne to úplne inak. Moderní muži stále viac sa stávajú podguráženými, neschopnými urobiť krok bez rady žien. Kto za to môže? Možno za to môžu samotné ženy?!
Moderné ženy popierajú, že deti vychováva najmä matka. A muž si na oplátku tak zvykne na starostlivosť, že v dôsledku toho sa o seba bez pripomienky nedokáže postarať.

Hlavným dôvodom vzniku takéhoto správania u ženy je strach. Možno ako dieťa bola svedkom rozvodu svojich rodičov a otec opustil rodinu. Dievčatá to vnímajú veľmi zraniteľne, považujú to za zradu. Skutočná žena totiž súhlasí s postavením muža, aby nad ňou zvíťazil, no „ranená“ žena to neprijme. Na nevedomej úrovni takáto žena súhlasí iba s úlohou „mamičky“ a považuje ju za hlavnú. Tento štýl správania jej pomáha udržať si kontrolu nad vzťahom, aby v budúcnosti nestratila svojho druhého milovaného muža. Tieto ženy si myslia, že robia správnu vec pre svojho manžela a svoj vzťah. Ale prirodzený inštinkt muža nemožno oklamať, jedného dňa bude potrebovať skutočnú ženu.

Zaujímajú vás ďalšie články o vzťahu muža a ženy ako napr.

Ako prestať byť mamou pre svojho manžela.

Použite vyhľadávanie na stránke, pozrite si ďalšie články, nadpisy, mapu stránok, pýtajte sa v komentároch, povedzte svoj príbeh!))