Všetko viac žien v poslednom čase sa sťažuje, že ich polovička neustále mlčí.

A nie z nejakého dôvodu, nie po škandále, nie preto, že by bol v urazenom stave. Ale on jednoducho mlčí. Moja kamarátka hovorí o svojom milovanom, s ktorým žila len tri roky. „Nerozumiem, prestali sme sa rozprávať. Neprisaháme, nemôžem povedať, že som sa ku mne začal správať zle. Len sme sa prestali úplne rozprávať. Príde z práce, pobozká ma na líce, v tichosti si sadne k večeri. Niekedy sa ani nespýta, ako som mal deň. Snažím sa ho vyburcovať otázkami, no v odpovedi len jednoslabičné slová. Potom si sadne k telke alebo k počítaču, pred spaním si povie „dobrú noc“. Zajtrajšok je rovnaký ako dnes. Nerozumiem, čo sa deje. Pýtam sa, či má nejaké problémy v práci. Odpoveď je nie. Ale zdá sa mi, že aj keby boli, nepovedal by mi to. Prečo sa sťahujeme?" - narieka môj priateľ. A chápem ju, keďže takýto príbeh nepočujem prvýkrát.

Tomu by sa dalo predísť, keby sme poznali jednu mužskú vlastnosť. Len je iný a inak usporiadaný. Nepotrebuje náš súcit, naše slová. Niekedy je pre neho jednoduchšie byť škaredý, ako sa otvoriť (hoci tomu nerozumiem ani za svoj život!). Ale fakt je fakt. Muž sa nepotrebuje deliť o problémy vľavo a vpravo. Potrebuje nad všetkým premýšľať, drieť, vymýšľať, čo robiť, a sám alebo s kamarátmi. Uzatvára sa do seba, to je pre neho nevyhnutný stav. V takýchto chvíľach ticha je lepšie sa ho nedotýkať, neklásť mu kopu navádzajúcich otázok, netrucovať, neobviňovať ho, že je chladný, ale len počkať. Za pár dní sám povie o všetkom, hlavnou vecou je čakať na to.

V tejto dobe pokojne choďte do svojho podnikania, choďte do salónu, hrajte sa s deťmi, komunikujte s príbuznými - jednoducho sa nedotýkajte svojho milovaného. Strávi svoje problémy a sám za vami príde. A keď sa vráti do reality a začne sa s vami deliť o svoje závery o živote a riešení problémov, neponáhľajte sa s vyraďovaním a kritizovaním všetkého naraz. Najprv si vypočujte do konca a až potom začnite o niečom diskutovať. Múdre ženy sa začnú ozývať až po úplnom „vysypaní“ svojho muža. Navyše nikdy nehovoria, že všetky rozhodnutia z druhého polčasu sú úplný nezmysel. Opatrne hovoria: „Áno, drahá, máte pravdu, takže tento problém môžete skutočne vyriešiť. Urobme to a to." Pre muža je hlavné, že tri dni nadarmo mlčal, že sa mu brainstorming v tomto čase podaril.

Samozrejme, sú rôzni muži, niektorí nikdy neprestanú rozprávať a rozprávajú viac ako ženy – takých neberieme do úvahy. Niektoré mlčia ako žena, ako trucujú a dokážu to celé týždne. A sú jednoducho patologickí tichí ľudia, z ktorých nikdy nedostanete slovo. Ale myslím, že ste o takýchto schopnostiach svojho muža vedeli už pred svadbou. Hovoríme o tých samcoch, ktorí sa občas, ale na dlhý čas odmlčia.

Prečítal som si príspevok o rodinných vzťahoch a rozhodol som sa napísať tiež. S manželom sme sa nerozprávali už mesiac a pol ((Reb má rok a pol a máme 30. Vydali sme sa vo veľkej láske Yomayo a všetci sme tak vznešení, preto nemáme škandály, my len mlč ... mesiace. Už som na pokraji zrútenia . týždeň pôjdem k lekárovi po antidepresíva (((
Môj manžel vôbec nie je podlý bastard, veľmi mi pomáha, každú voľnú minútu rieši dieťa, nie je vyberavý v bežnom živote, som pre neho nadpozemská kráska. Ale má úžasnú ukrajinskú rodinu (((ZÁPAD-Ukrajinec ((a ja som Rus a z tohto dôvodu mi vybrali celý mozog) ((staňme sa Ukrajincom, hovorme po ukrajinsky atď.) manžel kvapkajúci na mozog), je nahnevaný a tichý .. mesiacov.
Druhá jamka je, že jeho otec je kňaz a celá rodina je hyper náboženská. Teda aspoň pred rodičmi a príbuznými. Manžel a jeho brat a sestra vyrastali v Taliansku, a preto sú veľmi oslobodení))) A moja sestra mala sex pred svadbou!!)))) Horí v pekelnom mlyne))) A jeho brat fajčí trávu)))) Ale rodičia toho všetkého nepoznajú a nevychovávajú nie svoje deti, ale mňa (((musím ísť do kostola, modliť sa atď.) často cvaknem späť a manžel sa hneď na týždne či mesiace stiahne do seba.
Moje veľmi veľký problémže som sa z neho sklamala. Vidíte, dostal som sa von vo veku 30 rokov, pretože v okolí boli obyčajní muži, egoistickí a zlí. A bol taký iný, milý a skutočný, pripravený každému pomôcť. A teraz sa veľmi zmenil a stal sa krutým a bezcitným, najmä ku mne. Vidí, že pijem materinu dúšku niekoľkokrát denne a často plačem v kúpeľni, ale ďalej mlčí. Samozrejme, ani ja nie som anjel, občas sa pokazím, štekám a nespím s ním aj týždne. Nechápe, ako môžeš byť taký hrozný ako ja, ako môžeš kričať na dieťa alebo neslušne reagovať na pokladníka v obchode! Snaží sa ma vzdelávať, vieš. Začne mi vyčítať, že som sa neusmieval na suseda alebo negratuloval spolužiakovi s ostatnými Ako ma to rozčuľuje! Áno, som zlá sviňa, ale potom sa netvárim, že som nebeský anjel, ako to robí každý v jeho rodine.
Neviem, ako s ním budem ďalej žiť. Chápem, že mnohým z vás budú moje problémy pripadať ako maličkosti. Len premýšľaj, nerozpráva mesiace, nepije, neudiera sa, nechodí. Nevidím rozdiel v dôvodoch deštrukcie vzťahov, hlavný je výsledok a práve to, že žijeme ako susedia.
Neviem si predstaviť, ako s ním môžem spať, fyzicky ma hnusne žuje ((Predtým, keď mu vyskočí pupienok, ponáhľala som sa a čvachtala, ale teraz mi je to už jedno. Vo všeobecnosti sme boli jeden z druhého veľmi sklamaní a jeho rodina priliali olej do ohňa neviem čo mám robiť, tváriť sa že je všetko v poriadku, zohnúť sa a pokúsiť sa s ním uzavrieť mier? Alebo mlčať? Neviem čo je pre mňa jednoduchšie...
Ospravedlňujem sa za zmätok, píšem a podávam si ruky ((

16.08.2003, 02:05

Prosím o radu. Som v slepej uličke, čo mám robiť - neviem, psychicky sa ponáhľam z jedného extrému do druhého. Situácia je nasledovná - začiatkom júna sa pohádali s manželom. Okamžite, bez toho, aby som opustil pokladňu, som ho požiadal o odpustenie, pretože bola vinná. Výsledkom je ticho, ktoré trvá už 2 mesiace. Podľa mňa je to hlboko nenormálne. Niekedy si chcete zbaliť veci a odísť, našťastie je kde. Čo mám robiť? Prosím poraď.

16.08.2003, 08:02

Úprimne povedané, nejaké detstvo...

16.08.2003, 10:57

Tak by som odišla... Ako tomu rozumiem, keď žiadajú o odpustenie, buď odpustia, alebo sa rozídu. Zjavne sa mu páči, že ste mučení. Zbavte ho tohto potešenia.

Požiadali ste o odpustenie úprimne kajúcnym tónom? A potom mi ten môj niekedy hneď neodpustí, odmlčí sa: potrebuje, aby som si uvedomil a cítil vinu :-)
Ale 2 mesiace sú, prepáčte, klinika.

16.08.2003, 11:23

čo autor urobil. Možno je to niečo neobvyklé v jeho (alebo všetkých) názoroch alebo maličkosť, za ktorú nebolo potrebné sa ospravedlňovať.
A odchod nie je vždy riešením. Prečo by mala opustiť svoje rodinné hniezdo? Potrebuje, nech sa valí.
Povedal by som mu, alebo žijeme tak, ako sme žili, normálne, alebo sa odsťahujte nafig, ani zrnko oka.

16.08.2003, 11:25

jeho účelom je vyvolať vo vás bezdôvodné pocity viny. nenechajte sa provokovať. Nechajte ho, nech si vyrieši svoje problémy sám, všetko, čo ste mohli, urobili ste, ospravedlnili ste sa a mysleli ste si, že to bude stačiť, ale nie je to vaša chyba. zostali len jeho problémy.

16.08.2003, 11:57

Možno áno... Ale aj tak jedna malina: pominie, alebo on...

Ja vždy za vysvetlenia a všeobecne takú taktiku vyjasňovania vzťahov ako je mlčanie NIKDY neberiem. Ako bitka. Pretože z ticha nie je nič jasné, okrem toho, že niekto nie je s niečím spokojný. V mojej rodine kategoricky nedovolím, aby sa môj manžel takto správal celú cestu. Okamžite niekam idem, pôjdem si aspoň ľahnúť, ale búcham si hlavu o stenu: "Hovor!" Nebudem, pretože viem - nebude hovoriť. Preto by mu jednoducho okamžite zmizla z zorného poľa – nech ma hľadá, keď sa rozhodne vysvetliť. Nervy sú mi drahšie, som hrdý (???) :-)

16.08.2003, 13:51

16.08.2003, 14:01

Viete, myslím, že sa to môže zdať ľahkovážne, ale pre mňa je to veľmi ťažké. Ak nemáte žiadne konštruktívne návrhy, prejdite. Sám viem dávať definície.

16.08.2003, 14:08

Kajúcnym tónom? Išiel som ďalej :-). Miluje všelijakú byrokraciu - poznámky, správy, správy atď. Urobil som mu vysvetľujúci list, a to písomne ​​(je dobré, že nie v troch vyhotoveniach!). Napriek tomu, že ja sám žiadnu takúto byrokraciu neznesiem. Išiel som mu v ústrety, zrejme márne. Problém bolo potrebné vyriešiť tradičnými metódami.
Viem si predstaviť, ako to vyzerá zvonku, áno...

16.08.2003, 14:14

Mám tendenciu už odísť. Syn príde od babky, porozprávam sa s ním a možno pozbieram veci. Byt, kde teraz bývame, je veľký, veľmi dobré miesto - môžete pustiť deti samé na prechádzku a nebáť sa, že sa im niečo stane (no, keď nerátam, že spadnú z kopca alebo čo takto) , bol kupovany v manzelstve, teda nemozem povedat, ze je to len jeho byt, aj ked samozrejme za peniaze mojho prispevku nie - z mojho platu sa da kupit len ​​nosic pre psa. , a to je lacné. Ale ako takto žiť. Mám takú apatiu, že nemôžem nič robiť - ani upratovať, ani variť. Fyzicky jednoducho nemôžem, nemám chuť a manžel obeduje v práci, varím, keď príde jeho otec, aby sa nerozčuľoval a aby som ho nakŕmil.

vlečnými sieťami

16.08.2003, 14:59

len šok. No veru, ak je taký urazený a nemieni ti odpustiť, už by začal rozprávať o rozvode. Zdá sa, že súhlasím s dievčatami, vyžíva sa vo vašom stave a páči sa mu samotný proces. A hlavne, keď sa z toho dostaneš, kde je záruka, že ďalšia epizóda skončí inak?

Je potrebné buď hovoriť, alebo navždy mlčať.
No neviem ako je to vobec mozne, ale cisto spekulativne, ak vobec nehovori a nepocuva, posli mu list s upozornenim, kde mu povies, ze to uz nemozes vydrzat a ty niečo zmení, s ním alebo bez neho. A určite obdobie, počas ktorého od neho očakávate recipročné akcie: konštruktívny rozhovor, zmenu správania alebo rozhodnutie o budúcom živote. najlepšie pred návratom dieťaťa.

Áno, ultimátum je hlúpy spôsob riešenia problémov, ale IMHO hlúpe problémy treba riešiť podľa toho.

16.08.2003, 15:50

Ak všetko zašlo tak ďaleko, čo sa týka poznámok atď. - tak to by som išiel - to isté som napísal, že nepopieram svoju vinu, ale znášam aj nejaké to poníženie v podobe mlčania atď. Nemám v úmysle - buď som na všetko zabudol a vo vami dohodnutom čase som práve začal komunikovať a všetko in rodinný život ako predtym kedze mi to bolo luto, alebo toto je oznamenie o nadchadzajucom rozvode a rozdeleni bytu - sud nezaujima ze si na nej v reale len kus zarobil, paragraf je 50/50% + ten. záujem detí sobášom.. tak sa treba rozhodnúť a netrpieť, ale odísť - nie, Toda by som nasrala rozvodom aj bytom - ak človek nerozumie úprimným výhovorkám, ale len sa mu nejako pomstí . .. v reakcii na neho ... to nie je prípad, keď manželka z rozmaru svojho manžela ide s dieťaťom domov ...

16.08.2003, 17:35

Úprimne súcitím. Pravdepodobne nemyslel vážne, že môžete odísť? Z nejakého dôvodu si myslí, že ho budete pevne držať? Co si myslis? Nie je to taktika držať ťa mimo domu?

Vyprovokujte ho.

Možno sa chcel takto presadiť? Možno je to demonštratívna osoba v živote?

16.08.2003, 20:22

Nie, samozrejme, takto ma nedostane z domu. A myslím si, že neverí, že môžem odísť, o to viac, že ​​teraz sú dve deti. Najstaršia je s babkou a najmladšia má rok a 3 mesiace. Muži tiež veria, že ženu môžu deti zviazať a nikam nepôjde. Druhý byt je teraz rozobratý, takže má istotu, že nikam nepôjdu.
So sebapotvrdením je s ním všetko v poriadku. Demonštratívna osobnosť - neviem. Aby som bol úprimný, veľmi som nerozumel, čo to je. Vysvetlite, prosím, Dekabrin.

16.08.2003, 20:28

Áno, máte úplnú pravdu. Príliš veľa. Tak som si sem prišiel po radu. Predtým také situácie neboli, nejako to vyriešili. Kazdy ma v rodine nejake tazkosti, dobre, niekedy sa najdu stastne vynimky, ktore ziju rok co rok pokojne a nikdy sa nepohádajú, nestretla som sa s takými rodinami, ale každý rieši aj problémy nahlas. A tu ... Je to ešte komplikovanejšie, že mám pocit, že mám pravdu - ospravedlnil som sa a vysvetlil, prečo som to urobil. A teraz už naozaj nechcem druhýkrát dostať tvár na stôl. Čakal som, že aspoň vysvetlí, čo odo mňa chce. A teraz prišla hrana.

16.08.2003, 21:15

Mal som známeho, ktorý mi krátko po tom, ako sa stretli, vybavil veľmi výrazný bojkot... Čítal som vás a napadlo ma, či je to rovnaký typ.
http://www.naritsyn.ru/iso/test12.shtml

16.08.2003, 21:22

Nemusí kopírovať tento popis, ale môže tam byť obilie? Mal som na mysli demonštratívnosť jeho pocitov nevôle, pretože je založená na osobnostných črtách, musí tam byť nejaká pôda, tak som si myslel ... Ale vo všeobecnosti to asi nie je to hlavné, ale jeho postoj k vám.

17.08.2003, 00:27

Prečítal som si to, ďakujem za link. Stále nie, hoci potom, čo sme sa pohádali, o deň alebo dva neskôr povedal susedom, že sme sa pohádali, a preto sa nemôžem zúčastniť stretnutia. Možno to povedal svojim priateľom, s najväčšou pravdepodobnosťou áno. Informuje, ale hra "ach, cítim sa tak zle, všetci sú ku mne krutí" nebude. Hoci tam je nejaké obilie všetky rovnaké.
Postoj ku mne bol „TAK ťa milujem“. Ale už 2 mesiace hľadám, kam sa podela táto láska?

17.08.2003, 22:37

vo všeobecnosti je správanie tvojho manžela podobné manipulácii. Určite už také hry hral. Obyčajne majú takéto nahnevané veľkú radosť sledovať utrpenie partnera.
ak áno, nehrajte jeho hru, porušte scenár!

Ale ak je to prvýkrát, potom je to zvláštne, možno ste urobili niečo neobvyklé

Elena D-ová

18.08.2003, 06:59

Hmmm... No a zvolil si formu ospravedlnenia... Dokáže uraziť viac ako čokoľvek iné.

Skrátka, prestaňte sa hrať na svoje detské hry, sadnite si oproti manželovi a všetko mu vysvetlite slovami.

super muži

18.08.2003, 08:14

Všetko je jasné, ty energetický upír, pochopil to a už ťa nechce živiť :-) Zober peniaze

18.08.2003, 09:11

Skúsili ste sa s ním vážne porozprávať? Alebo mlčí a ty mlčanie neprelomíš?

18.08.2003, 20:54

Ale nie - som len darca :-(. Takže v zásade, energicky, takpovediac, teraz odpočívam - je to pre mňa ľahké a pokojné. Ale mačky sa škrabú na duši - vlastného manžela, vydatá 12 rokov, pred dvoma rokmi sa práve začala druhá svadobná cesta, ktorá sa tak absurdne skončila a hrozí, že sa skončí rozvodom. A to, že sa ľudia živia energiou odo mňa, takmer fyzicky cítim - niektorí naši priatelia, keď prídu, je mi zle a po ich návšteve si len ľahnem na pohovku a spamätám sa, hoci nič neurobili. len pili čaj (nie vodku a dokonca ani pivo) a len sa rozprávali.

18.08.2003, 21:02

Hovorte po telefóne šťastným hlasom a po naladení sa vykradnite z domu, môžete si vziať dieťa so sebou alebo odísť s opatrovateľkou (ak to v zásade necháte a je na to zvyknutý). A v žiadnom prípade nevysvetľujte prečo a kde. Áno, a nech si to volanie vypočuje aj on, mali by zavolať tebe, nie tebe.
Samozrejme, ak váš nesúhlas nebol spôsobený jeho žiarlivosťou a podozreniami z vašej nevery, môže to fungovať.

18.08.2003, 23:00

Sshchas vysvetlím, prečo je ticho!!!
keď si povedal, že sa začali druhé medové týždne, hneď som všetko pochopil
toto sa mi stalo nedavno
ako keby Nová láska prebudil
taký vzťah je proste nebo
a zrazu o deň neskôr mi povedal niečo urážlivé, prepáč, teraz si nepamätám, nie som pomstychtivý
tak som bol tak urazený, že mu 2 dni nemôžem odpustiť
hoci sa to predtým nestalo - maximálne pol dňa a všetko je na svojom mieste
takže v zápale lásky sa všetky urážky 10-krát viac zdajú byť len tým, že ti ešte neodpustil a ukázalo sa, že tvoje ospravedlnenie mu nestačí
cesta von je - treba sa snazit pochopit ako tuto situaciu vnimal a skusit mu este raz vysvetlit, ze to bola tvoja chyba, ze si to nechcela - treba ho skratka zachranit - inak uz moze mat napr. dipresie

19.08.2003, 00:18

Ak sa nechcete vrátiť, nemali by ste odchádzať. Neviete predsa, ako na váš odchod zareaguje a či vám to preč od neho pôjde ľahšie, tak je aspoň všetko na očiach. Skúste sa jednoducho preniesť cez situáciu. Možno ste len unavení a on tiež, pretože Malé dieťa vyžaduje veľa síl a energie. Premeňte svoju pozornosť na seba, na dieťa, na zveľadenie bytu, len nie zo škodoradosti, ale ako životný štýl, bez predvádzania sa. Možno, ak sa bude cítiť ako nočný stolík vo vašom svete, zmení názor. Veľa šťastia.

19.08.2003, 09:03

Myslím, že obaja ukazujete svoj charakter, kto bude ticho, kto je tvrdohlavejší ako kto... Je nerozumné hrať sa na pocit žiarlivosti, má to vôbec zmysel? Vie uvariť večeru, kúpiť fľašu dobrého vína a večer, keď sa jej manžel vráti z práce, povedať typu poďme skončiť s hlúposťami, poďme na večeru... Možno čaká na tento prúd... No , nie každý môže byť prvý, kto urobí krok k zmiereniu, prevezme iniciatívu, bude múdrejší)

19.08.2003, 16:12

Myslím, že sa spýtam - čo vy sám chcete od situácie? Ako by ste chceli, aby sa váš manžel správal? Toto je prvá vec. A druhá - veď je to tvoj manžel, kto sa s tebou nerozpráva, a nie ty s ním. Tak dlho som sa rozhodoval o takýchto situáciách - keď je niekto urazený a mlčí, mňa tento človek neuráža a ďalej sa s ním rozprávam. hlavne po ospravedlneni. Prečo teda písať odkazy a podporovať túto hru? o to viac o rozmaroch, ktoré môžete vždy ospravedlniť - nečítal. a ak pred vami hovoria nahlas a nahlas, ťažko povedať, že ste nepočuli. Správajte sa tak, ako sa rozhodnete – nahlas o tom informujte svojho manžela. Toto je jeho gadget - ticho, ale zdá sa, že ste v poriadku... Tak mu to povedzte - keďže ma ignorujete a ja musím rozhodovať o našich spolužitie a samotný život našich detí, potom to a to. Áno, všetko vyššie uvedené je môj monológ, ale ako príklad. Zdá sa mi, že ak sa človek blízky, milovaný a milujúci zrazu na 2 mesiace odmlčí... To je podľa mňa nejako veľmi desivé. A bol by som zhrozený z toho, že nerozumiem tomu, čo sa deje. Toto je... Brrr... jednoducho strašidelné. Naozaj s tebou súcitím. A keď manžel - opora - zrazu prestane byť ňou - bum a padá... A predtým nič také nemal?

Dnes vám poviem o jednej vlastnosti mužskej psychológie, ktorú ak poznáte a uplatníte v živote, pokojne sa vyhnete 20-30% konfliktov vo vzťahoch. To je veľa - znížiť počet konfliktov o 20%, ak si na to potrebujete prečítať pár strán textu o mužskej psychológii a trochu sa precvičiť.

Celkovo je jednou z hlavných čŕt mužskej psychológie to, že keď sa pred mužom objaví problém alebo konflikt, potrebuje mlčať, premýšľať o probléme sám alebo sa po konflikte upokojiť. Mnohé ženy si však myslia, že ak muž mlčí, je nahnevaný alebo urazený. Áno, nehnevá sa a neuráža, ale MYSLÍ)). A keďže je človek tak zariadený, že nemôže robiť dve veci súčasne, mlčí, keďže mu pri myslení nefunguje rečový aparát.

No, je to veľmi jednoduché, poviete si. Už som o tom čítal v nejakej knihe ... Tak to je. Len od čítania k praktickej aplikácii je veľmi, veľmi dlhá vzdialenosť.

Aspoň u mňa to tak je. Zdá sa, že si prečítam niečo o ženách a viackrát, potom moja žena vysvetlí 10-krát ... no alebo 110)), ako sa správať. Ako však príde na prax, tak zase všetko niekam „vyletí“, akoby nič nečítal. Začínam sa hádať o najnepodstatnejších dôvodoch (prečítajte si o tom, ako odučiť muža od hádky v článku na odkaze). Alebo mlčím namiesto toho, aby som upokojil svoju milovanú alebo niečo iné také "geniálne". Potom, samozrejme, postupne prichádza pokrok, ale oveľa pomalšie, ako by ste chceli.

Celkovo na to, aby v praxi niečo fungovalo, potrebujete okrem tréningu aj ďalšie Detailný popis pravidlá a princípy s príkladmi o mužskej psychológii. Toto je minimálne. Čo budeme teraz robiť. A tak si ešte môžete prečítať pár článkov „Prečo muž mlčí“ a „Čo robiť, keď muž mlčí“.

No a čo toto? Aké sú závery zo spoločného života? Závery sú nasledovné:

- Ak ste správne kričali na svojho muža a potom mlčí, potom to vôbec neznamená, že mlčí, pretože je urazený. Je to len bližšie ženské správanie... Ak žena mlčí, je urazená. S najväčšou pravdepodobnosťou muž po chvíli jednoducho „odíde“ a vráti sa upokojený. Veď keď je muž ticho, upokojí sa. Potom môže ľahko požiadať o odpustenie atď.

Celkom. Ak sa žena poháda s mužom, je lepšie ju nenechať ďaleko a ak je to možné, upokojiť ju. A ak to pustíte, môže byť ešte viac urazená a potom, to sa stáva, je veľmi ťažké uzavrieť mier.

Ale u mužov je spravidla opak pravdou. Ak muž urazený a chce ist do inej izby alebo sa aj prejst, potom ho nechaj chodit, kym sa neupokoji. V tejto chvíli je lepšie sa ho nedotýkať, inak môže hádka vzplanúť s obnovenou silou.

Navyše, ak boli vaše výčitky a poznámky pravdivé, potrebuje premýšľať a premýšľať o vašich slovách, a to si vyžaduje čas a, samozrejme, ticho.

Čo keby ste na muža „nespravodlivo kričali“?

To sa jednoducho nestáva. Aj keď je to teraz „nespravodlivé“, v tomto konkrétnom momente to znamená „má to“ so všetkým jeho predchádzajúcim správaním.

- Ak má muž ťažký problém, potom už len musí byť ticho. Vaša prítomnosť a vaša snaha porozprávať sa s ním a upokojiť ho pôsobí na muža ako silne dráždivá látka, ktorá problém len zhoršuje. Ešte jednoduchšie povedané, prítomnosť akejkoľvek osoby (nie nevyhnutne vás) ho môže jednoducho rozzúriť. Radšej ho nechajte na pokoji. Muž vám bude len vďačný za pochopenie alebo aspoň na vás nebude hádzať svoje podráždenie.

Ženy zvyčajne potrebujú diskutovať o svojich problémoch. Je to možné s manželom alebo príbuznými, alebo lepšie s priateľom, ale treba ich „prehovoriť“. Ak sa problém „nevysloví“, potom je žena zlá.

Muž nepotrebuje nič „vyslovovať“, potrebuje to „riešiť“, teda nájsť peniaze, Nová práca atď. A ak vôbec viete, ako tieto peniaze nájsť alebo kde presne sa dá zamestnať, keďže váš známy alebo príbuzný povedal, že tam je potrebný zamestnanec podobnej kvalifikácie, tak ani v tomto prípade nie je vôbec potrebné okamžite a priamo pomôž mu. Muž sa musí naučiť riešiť svoje problémy sám.

A ďalšia otázka, ako dlho by mal byť muž ponechaný sám? Všetko závisí od muža a veľkosti problému. Ak je problém veľký, ako napríklad prepustenie so skazou, obdobie osamelosti môže trvať až niekoľko týždňov alebo dokonca mesiacov. Ak nie veľmi veľké, potom zvyčajne stačí jedna hodina až 2-3 dni.

Teoreticky ženy veľmi rýchlo pochopia tento rozdiel medzi mužom a ženou. Ale keď príde na prax, tak...

Malá ukážka z filmu „Ask Cindy“, v ktorej je pomerne pravdivo opísaný vzťah medzi mužom a ženou. Hlavná postava filmu je vyhodená z práce a je na mizine. Po takom zásahu osudu hlúpo sedí pred televízorom, pije pivo a zrejme niekoľko dní nič nerobí. Jeho priateľka sa ho snaží vyburcovať a rozprávať sa s ním takto: „Môžeš niečo urobiť“, „Urobme niečo“, „Porozprávajme sa o akčnom pláne“, „Poďme sa prejsť, choď k priateľom“ a niečo iné v tomto druhu. Po niekoľkých dňoch dievča unaví mužova ľahostajnosť a odíde. Po určitom čase sa muž spamätá a začne konať, postupne opäť dosahuje úspech, ešte väčší ako predtým. Len však už s iným dievčaťom.

Preto ešte raz. Ak mas problem v zivote, tak si to okamzite prediskutuj a porozpravaj s kamaratkami, manzelom atd. Aj keď vám nijako nepomôžu, už len z jedného „hovorenia“ sa vám to uľahčí, teda toto vám pomôže. Ale to vieš aj bezo mňa. Ale ak má muž nejaký problém, tak mu doprajte čas, aby nič nerobil a buďte ticho, nesnažte sa s ním o ničom „rozprávať“, aspoň nie hneď. Vo všeobecnosti sa štúdium mužskej psychológie a komunikácia s mužom stane oveľa jednoduchšou a príjemnejšou. Ak niečomu nerozumiete o správaní muža, kontaktujte nás, rád pomôžem.

Opäť všetko nedoťahujte do absurdity, v tomto článku som nehovoril o tom, ak muž rok, dva, tri a tak ďalej nič nerobí a toto všetko treba vydržať. Toto je už iný prípad a treba ho riešiť radikálnejšie. Napríklad nájsť si iného, ​​ale je to na vás a vašom sebavedomí.

S pozdravom Rashid Kirranov.