JAK NAUCZYĆ DZIECKO WYRAŻANIA EMOCJI I POZBYWAĆ SIĘ GNIEWU?

Dlaczego niektórzy ludzie w gniewie zachowują się właściwie, podczas gdy inni rzucają pięściami w sprawcę? Jedni spokojnie znoszą urazę, inni mszczą się? Ponieważ niektórzy ludzie wiedzą, jak kontrolować swoje emocje i radzić sobie z nimi, a inni nie. Bardzo ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że wszyscy ludzie są źli, obrażeni, zazdrośni, zazdrośni, ogólnie doświadczają negatywnych emocji. I albo osoba będzie kontrolować swoje emocje, albo te emocje już ją poprowadzą. Nasza relacja z innymi zależy od tego, jak nauczymy się wyrażać swoje uczucia i emocje. A ta relacja jest bardzo ważna, ponieważ żyjemy w społeczeństwie wśród ludzi.

Kiedyś jechaliśmy samochodem i powiedziałem synowi, że nie mogę spełnić obietnicy i zabrać go do lodowego miasta. Reakcja była gwałtowna i krzyknął:

Cóż, wtedy cię zabiję.

Mąż złapał kierownicę i pomyślałam – to wszystko. Zbierając się w garść, pomyślałem, czy on rozumie, co mówi?

A co masz na myśli mówiąc "ZABIJĘ Cię"?

Nie wiem, słyszałem to w telewizji.

To znaczy, że chcesz, abyśmy zginęli. Już nigdy nie będziemy, wiesz? A tata i ja bardzo nieprzyjemnie to słyszeć. Rozumiemy, że jesteś zdenerwowany, że nie będziesz mógł odwiedzić miasta. Ale to wyrażanie uczuć rani nas. Jeśli jesteś zły lub nieszczęśliwy, staraj się okazywać swoje uczucia, aby nie ranić innych, nie obrażać ich. Możesz głośno krzyczeć, że jesteś zdenerwowany i nieszczęśliwy, kilkakrotnie tupać nogą i tak dalej.

Człowiek doświadcza ogromnej liczby uczuć i emocji, których bardzo często nie może kontrolować. Najbardziej niestabilne emocjonalnie są dzieci. Dzieci nie wiedzą, jak się kontrolować. Naprawdę czegoś chciałem - wziąłem i zrobiłem, nie zastanawiając się nad konsekwencjami. Złościłem się - krzyczałem. Przestraszony - płakał. Itp.

Stopniowo człowiek dojrzewa emocjonalnie i uczy się kontrolować swoje uczucia i emocje. A już, jeśli jest zły, nie spieszy się do walki, ale może się powstrzymać. Nie zacznie krzyczeć i głośno wyrażać niezadowolenia, powstrzyma się.

Są ludzie, którzy do późnej starości pozostają niedojrzali emocjonalnie: nie wiedzą, jak powstrzymać swoje pragnienia, uczucia i emocje. Zachowują się jak nastolatki przez całe życie - chcieli i robili, nie myśląc o tym, co czują inni z manifestacji jego gwałtownych uczuć. Tacy ludzie nazywani są infantylnymi, niedojrzałymi, tj. to są dorosłe dzieci.

Wszystkiego w tym życiu trzeba się nauczyć. W tym pokazywanie swoich emocji i uczuć. Jeśli nauczysz tego swoje dziecko, nie będzie musiało liczyć się z tym, że reakcja innych ludzi na nieudolne wyrażanie emocji może być bardzo negatywna, a nawet okrutna.

Przede wszystkim należy nauczyć dziecko wyrażania swoich uczuć słowami. Bardzo ważna jest umiejętność mówienia, opisywania swoich uczuć. Kiedy ktoś ma wystarczająco dużo słów, nie ma potrzeby rzucania pięściami. W końcu ci, którzy nie potrafią wyrazić gniewu i irytacji słowami, pędzą z pięściami. A gniew i irytacja wymagają wyjścia, uwierz mi. I jest tylko jedno wyjście - kopnąć coś, albo kogoś popchnąć. Najczęściej wybiera się to drugie, ponieważ zaatakuj irytującego.

Zachęcaj do rozmów, stale rozmawiaj z dzieckiem, czytaj mu książki, pobudzaj go w każdy możliwy sposób do mówienia o swoim stanie wewnętrznym. Wypowiadając się, człowiek uwalnia się od opresyjnego stanu, a ten z kolei odpręża, uspokaja i nie ma już powodu do negatywnych reakcji. To z tobą musi się tego nauczyć.

Dzieci nie potrafią udawać, od razu widać, że są zdenerwowane. Czy zauważyłeś - przejdź do rozmowy. Zadawaj wiodące pytania, aby dziecko wypowiadało się w pełni. Nasz syn zwykle robi wokół siebie dużo hałasu, kiedy jest zły. Głośno tupie, odkłada rzeczy i zamyka drzwi. Zwraca na siebie uwagę w każdy możliwy sposób. Zwykle pytam:

Co ci się stało, dlaczego jesteś taki zdenerwowany?

Jakoś wybiega z ulicy i rzuca swoje rzeczy w kąt tak, że przeleciały przez połowę mieszkania iz hałasem uderzyły w szafę, podczas gdy zabawka pękła.

Zepsułeś zabawkę. Czy możesz dowiedzieć się, co się stało?

Bawiłam się na dworze, moje rzeczy rozbierały inne dzieci. A kiedy zaczęłam wywozić, ich matki też na mnie krzyczały (zaczyna płakać).

Synu i ja, twoje zabawki i rzeczy są za to winne?

Nie.

Więc dlaczego rzuciłeś swoje rzeczy, żeby się zepsuły? I krzyczeć na mnie?

Nie wiem.

Ja wiem. Jesteś zdenerwowany i tak okazujesz emocje. Zamiast tego trzeba było tylko do mnie zadzwonić, konkretnie podam telefon, opowiedzieć mi szczegółowo, co się stało, żebym mogła dać radę. Nie ma potrzeby psuć rzeczy. Zdenerwowany - powiedz mi, a razem znajdziemy wyjście. Albo porozmawiam z tymi rodzicami, albo po prostu wyjdziesz i zrobisz coś innego. A teraz jesteś zdenerwowany i wszystko jest zepsute, więc to zła reakcja.

Uczucie gniewu jest nam wszystkim znane, konsekwencje, a nawet więcej. Kiedyś przeczytałem w książce, że gniew jest materialny. Jest jak wiatr, nie widać go, ale wszyscy to czują. Kiedy ktoś jest zły w mojej obecności, czuję to. Możesz się pozbyć gniewu, jeśli zdasz sobie sprawę, że on jest w nas i nie ukrywaj go ani nie ukrywaj. Kiedy się denerwuję, zaczynam w myślach powtarzać:

Jestem zły, jestem zły. Uspokajam się i uwalniam swój gniew. Idź, złość, do siebie.

Ta metoda bardzo mi pomaga. Kiedyś mi to pomoże, a dziecko pomoże.

Autohipnoza to przydatna rzecz. Programujemy się mentalnie na coś, czego pragniemy. W tym przypadku, aby się uspokoić.

I mówię do mojego dziecka:

Jesteś teraz zły - w porządku. Wszyscy ludzie są źli, tylko jeden, kiedy źli, łamią rzeczy (tak jak teraz) i walczą. Inni wyrażają swój gniew w inny sposób. Teraz zepsułeś zabawkę i już jej nie będziesz mieć. Dokonał tego gniew, a komu jest gorzej? Na kogo jesteś zły czy na siebie?

Ja nie mam zabawki.

Musisz więc jakoś uspokoić swój gniew, aby nie sprawiać sobie jeszcze więcej kłopotów. Wyobraź sobie, że twój gniew jest żywy i siedzi w twoim żołądku. I czuje się tam źle, więc cię denerwuje. Wypuść ją. Niech pójdzie do siebie.

Złość się na siebie, nie trzymam cię.

Więc dziecko nie szuka winnych wokół, ale po prostu się uspokaja. Rozumie, że możesz reagować na różne sposoby. Osobom poszukującym winnych bardzo trudno jest żyć. Ten jeden jest winny - obrażony, drugi jest winny - rozgniewany. I to jest złe z powodu naszej złości i niemożności wyrażenia tego tylko nam. Musimy się pozbyć, musimy nauczyć się spokojnie reagować. Umiejętność powiedzenia sobie - uspokój się, też działa. Im szybciej nauczysz tego swoje dziecko, tym łatwiej będzie mu żyć.

Opracował: S.P.Shumkina

Nie wszyscy rodzice rozumieją, jak przyzwyczaić dziecko do sportu, zwłaszcza jeśli samo dziecko nie wykazuje dużego zainteresowania aktywnymi zajęciami. Na początek: jeśli w twoim domu króluje kult gadżetów, telewizorów, zabawki komputerowe zastępują wypoczynek i komunikację na żywo, to nauczenie dziecka będzie dość trudne. Nie oznacza to, że komputer jest całkowicie przeciwwskazany dla dzieci, ponieważ babcie i ogólnie przedstawiciele starszego pokolenia, którzy są podejrzliwi wobec takich nowych produktów, mogą o tym dziś powiedzieć.

W wieku dwóch lat u dzieci zaczyna się kryzys, objawiający się ciągłymi napadami złości, których natury rodzice nie rozumieją. Ale musisz uspokoić dziecko, a to nie zawsze działa. Powoduje to negatywne emocje u mamy i taty, co jeszcze bardziej pogarsza sytuację. Ten artykuł zawiera dziewięć wskazówek, jak radzić sobie z dzieckiem podczas napadu złości.

Powszechnie wiadomo, że dzieci i zwierzęta dobrze się dogadują. Większość dzieci po prostu kocha kocięta, szczenięta, chomiki i świnki morskie. Są rodziny, w których zwyczajowo trzyma się w domu zwierzęta z pokolenia na pokolenie. Dziecko od urodzenia przebywa w towarzystwie czworonożnych przyjaciół i nawet nie wyobraża sobie, co jest innego.

Twoje dzieci prawdopodobnie już słyszały wieści o koronawirusie i być może zdążyły się nawet przestraszyć. Nic w tym dziwnego, bo postrzeganie świata przez dzieci różni się od osądów osoby dorosłej. Ponadto, gdy szkoła lub przedszkole jest zamknięte na kwarantannę i nic nie jest wyjaśnione. Powoduje to strach, panikę i spekulacje. Ale możesz stać się wiarygodnym źródłem informacji dla swojego dziecka, a my oferujemy Ci 7 wskazówek, które pomogą Ci spokojnie porozmawiać z dzieckiem o koronawirusie.

Wiek przejściowy u chłopców nie przebiega gładko. Najczęściej głównym problemem jest niezadowolenie z ich wyglądu. Nie ma doskonałych ludzi. Nie ma jednej odpowiedzi na pytanie, czy łatwo jest być nastolatkiem? W okresie dojrzewania postrzeganie własnego wyglądu staje się negatywne. Ten etap to rodzaj testu wytrzymałościowego. Po raz pierwszy chłopiec mierzy się z własnymi psychologicznymi sprzecznościami.

Oczywiście każde dziecko może wyrażać emocje, jest to naturalny proces i nie ma czego uczyć. Chcemy jednak, aby wyrażanie nawet najżywszych emocji nie przekształciło się w wybuchy wściekłości, ale aby nasza komunikacja z dzieckiem była konstruktywna.

Jak nauczyć dziecko odpowiednio wyrażać swoje emocje?
Często samo dziecko nie wie, jak radzić sobie z urazą, gniewem i innymi silnymi uczuciami. Zadaniem rodziców nie jest tłumienie uczuć i emocji dziecka, ale nauczenie go radzenia sobie z nimi.

Od najmłodszych lat dziecko może okazywać emocje tylko płaczem. Dla niego łzy są okazją do komunikowania bólu, irytacji, urazy i innych nieprzyjemnych emocji. Ale gdy dziecko dorośnie, musisz nauczyć się wyrażać swoje negatywne uczucia i co lepiej robić w takich sytuacjach. Rodzice często popełniają błąd, mówiąc dziecku „Nie płacz”, „Przestań”, „Jeśli nie przestaniesz, ukarzę cię”, „Nie hałasuj” i inne podobne zwroty. Ale ukryte emocje, jeśli nie tym razem, to inne, z pewnością znajdą wyjście i niestety często w postaci objawów psychosomatycznych. Dziecko może mieć zaburzenia mowy, zachorować lub szybko zacząć się męczyć. Dlatego rodzice muszą nauczyć się następujących rzeczy:

W porządku jest cierpieć. Trzeba tylko dać jej wyjście - w postaci łez w dzieciństwie; w postaci łez i słów, gdy dziecko dorasta i uczy się mówić;

Trzeba dziecku przekazać, że wyrażanie emocji jest naturalne. Musi nauczyć się je rozróżniać, rozumieć i wyrażać. Ale dziecko nie może się tego nauczyć samodzielnie - rodzice muszą mu pomagać swoim przykładem;

Jeśli rodzice nie pozwalają dziecku wyrażać swoich emocji, dziecko może stać się bardziej rozdrażnione i niespokojne.

Jak możemy pomóc dziecku w wyrażaniu emocji?

1. Należy podkreślić, że przeżycia dziecka są całkiem naturalne i nie ma w tym nic złego. Sprawdzą się następujące zwroty:

„Tak, rozumiem, że jesteś zdenerwowany…”

"Oczywiście jesteś obrażony, że ..."

„To nieprzyjemne, gdy…”

„Byłeś zdenerwowany, ponieważ…” i tak dalej.

W ten sposób rodzice pomagają dziecku zrozumieć przyczynę jego doświadczenia. W końcu dziecko często po prostu nie może wyrazić swoich uczuć w formie werbalnej.

2. Rodzice powinni brać pod uwagę charakter swojego dziecka. Na przykład jedno dziecko musi płakać, a drugiemu można rozproszyć. Nie należy przestawać płakać za wszelką cenę, czasami trzeba dać dziecku czas na uspokojenie.

3. W przypadku, gdy przejawianie emocji dziecka jest krzywdzące dla innych osób lub destrukcyjne, warto pokazać mu, że jego uczucia mogą być wyrażane w inny sposób. Dzieci mają tendencję do fizycznego wyrażania swoich emocji. Dla kogoś opcja bicia poduszki lub worka treningowego jest odpowiednia, dla kogoś wystarczy podskoczyć lub zacisnąć pięści. Możesz pomóc w uwolnieniu emocji poprzez rysowanie lub pracę z tworzywami sztucznymi (glina, plastelina). Zaproponuj narysowanie lub olśnienie „swojego nastroju”, „radości”, „smutnej osoby” itp.

4. Opowiedz sytuację i wspólnie poszukaj rozwiązania. Jeśli coś jest zepsute, napraw to. Jeśli dojdzie do kłótni, wyjaśnij dziecku, co możesz zrobić.

5. Nawet jeśli dziecko jest po prostu niegrzeczne, nie powinieneś krzyczeć ani ignorować dziecka. Lepiej spokojnie wyjaśnij, dlaczego nie będziesz podążał za jego zachciankami. Nie pozwól dziecku manipulować tobą łzami i kaprysami. Jeśli powiedziałeś „Nie”, to w żadnym wypadku nie powinno zmienić się na „Tak”. Jeśli rodzice są konsekwentni w swoich działaniach, dziecko wkrótce przestaje „sprawdzać ich siłę”.

Tak więc, pokazując dziecku akceptowalne sposoby wyrażania swoich emocji poprzez słuchanie dziecka, uczymy je wyrażania swoich emocji. Umiejętność doboru formy wyrażania emocji adekwatnie do sytuacji to tylko jeden z niuansów umiejętności radzenia sobie z emocjami – ważny składnik kompetencji emocjonalnych dorastającego człowieka.

Jak nauczyć dziecko wyrażania emocji i zawierania agresji? Dorosłym łatwo jest zrozumieć, co to znaczy „zawierać emocje”.

Niewiele osób lubi komunikować się z rozdrażnionym szefem, ale nikt nie pozwoli sobie na uderzenie w twarz.

A szkoda, gdy w trakcie wyprzedaży wyciąga się spod nosa najnowszy rozmiar stylowej bluzki. Ale to nie jest powód, aby upaść na podłogę i zalać ją palnymi łzami.

Życie w społeczeństwie nakłada wiele ograniczeń, w tym na wyrażanie swoich emocji. Gdy dorastamy, stajemy się silni emocjonalnie i uczymy się powstrzymywać gniew i inne negatywne impulsy. Ale jak to wytłumaczyć dzieciom?

Jak możesz pomóc dziecku w prawidłowym wyrażaniu emocji? Jak wytłumaczyć, że krzyczenie na cały sklep jest niecywilizowane i mówienie rodzicom: „Nienawidzę cię!” - Więc urazić ich do szpiku kości?

Bardzo ważne jest, aby w porę nauczyć dziecko panowania nad emocjami, a wtedy będzie można uniknąć problemów w dorosłym życiu.

Czasami słabo wykształceni chłopcy zamieniają się w infantylnych mężczyzn tupających nogami „Chcę tego i będę!” i bez powodu machają pięściami.

1. Przede wszystkim musisz stale wyjaśniać dziecku jego uczucia.... Czasami sam nie rozumie, co czuje. Zadaniem dorosłego jest uporządkowanie emocji dziecka.

Sytuacja:
Dziecku obiecano, że pójdzie do zoo, ale tata został wezwany do pracy, a rodzinne wakacje zostały odwołane. Twoje dziecko rzucało zabawkami, popychało tatę, wybuchało płaczem, wyrzucało z telewizji wiele przekleństw, trzaskało drzwiami i wprawiało w osłupienie.

Musisz podejść do dziecka i po prostu porozmawiać. Słowa rodziców brzmią mniej więcej tak: „Prawdopodobnie jesteś bardzo zdenerwowany, że nie pójdziesz oglądać zwierząt? Naprawdę chciałeś zobaczyć hipopotama i tęskniłeś za tatą, ale wszystko zostało odwołane, a teraz jesteś zły?

Czy jesteś po prostu wściekły, że ci obiecano, a obietnica nie została dotrzymana? Czy czujesz się oszukany, zdradzony przez własnych rodziców?”

Dziecko porówna odczucia i zgodzi się z tobą. A kiedy zaczyna lepiej rozumieć swoje emocje, może się nawet spierać, jeśli posunąłeś się za daleko.

„Nie, nie jestem wściekły, po prostu jest mi smutno, że mój tata znowu wyjechał w weekend i jestem o niego zazdrosny o jego pracę”.

2. Ponadto rodzic ma obowiązek wytłumaczyć dziecku, że rani uczucia innych ludzi.... Kiedy ustaliliśmy, co czuje samo dziecko, przechodzimy do tego, co czują inni.

Wróćmy do odwołanego wyjazdu do ZOO, aby nauczyć dziecko powstrzymywania się od agresji, wyjaśnij mu swoje zmartwienia i emocje: „To, co powiedziałeś mamie i tacie, kiedy się złościłeś, było bardzo obraźliwe i smutne słyszeć.

Tata i ja byliśmy bardzo nieprzyjemni i bolesni, kiedy powiedziałeś, że nas nienawidzisz. W końcu bardzo cię kochamy, a nienawiść to bardzo złe uczucie.

Kiedy mówisz ludziom złe słowa, bardzo ich ranisz.”

3. Konieczne jest nauczenie dziecka bez wahania mówienia o swoich emocjach, zachęcanie, stymulowanie komunikacji o tym, co wewnętrzne i bolesne.

Czasami uduchowiona rozmowa czyni cuda, kobiety ją znają.

Jeśli dziecko nie będzie miało okazji opowiedzieć o swoim bólu i frustracji, wyrzuci go w inny sposób – popchnie sprawcę, złamie zabawkę, ugryzie matkę i tak dalej.

Często cierpią na to niewinni ludzie. Na przykład, jeśli dziecko uderzy zabawkę z powodu własnej niezręczności, zdając sobie sprawę, że nie może jej skrzywdzić, najprawdopodobniej podejdzie do innego dziecka lub krewnego i go uderzy.

Albo inna sytuacja: z ciekawości bardzo małe dziecko złapało starszego za nos, nie bolało, ale przestraszył się.

Rodzice, nie widząc problemu, w żaden sposób nie reagowali, nie rozmawiali ze starszym dzieckiem, nie żałowali. A potem, nie okazując teraz emocji i chowając urazę, za pół godziny podchodzi do młodszego i uderza go bez żalu.

I to jest odbierane przez matkę jako bezpodstawna agresja, podczas gdy „ofiara” ma wszelkie powody do zemsty.

4. Naucz swoje dziecko wyrzucania negatywnych emocji bez powodowania szkód – moralnych i materialnych... Po części jest to rozwój emocjonalny dziecka.

Powiedz mu, że w porządku jest być zły. Ale konieczne jest wyrzucanie negatywów w sposób „kulturowy”.

Możesz wyjść na balkon i głośno krzyczeć o swoich uczuciach: „Aaaaaa! Naprawdę chciałem iść do zoo! Nie zobaczę żyrafy! Jestem obrażony! "

Możesz nauczyć go, zamiast krzyczeć, jak nagle przełączyć się na szept i szeptać o swoim niezadowoleniu. Możesz rwać papier, rzucać miękkimi zabawkami, marszczyć gazety, tupać, klaskać, skakać.

Niektórzy ludzie lubią gwałtownie spryskiwać kwiaty sprayem.

Ale nigdy nie pozwól mu bić młodszych łobuzów, popychać rodziców lub niszczyć zabawek. A co najważniejsze, sam powinieneś być dla niego przykładem i nie urządzać burzliwych rodzinnych starć z rozbijaniem naczyń.

5. Nigdy nie przechodź obok zdenerwowanego dziecka... Zawsze pytaj, kto go obraził i co się stało - w przedszkolu, w szkole, na boisku.

Omawiaj kontrowersyjne kwestie, udzielaj rad i ucz przebaczania zamiast szukać kogoś, kogo można obwiniać.

Nic tak nie pomaga w radzeniu sobie z agresją i rozwiązywaniu problemów wewnętrznych, jak szczery udział troskliwych bliskich. To właśnie może nauczyć dziecko panowania nad emocjami.