Jeder weiß, dass es mit Kindern manchmal schwierig ist. Aber wenn die Pubertät kommt, erkennen viele Eltern, dass alle vorherigen Probleme nur Blumen waren. Und wir sprechen nicht über Straftaten wie Rauchen, Alkohol, Drogen, hässliches Verhalten in der Schule usw. Diese Probleme sind offensichtlich, sichtbar und verständlich. Es wird um etwas anderes gehen: um die gefühllose, respektlose Haltung von Teenagern gegenüber engen Menschen in der Familie.

Diese Probleme sind für andere meist nicht wahrnehmbar, verlieren dadurch aber nicht an Bedeutung. Ein 15-jähriges Mädchen wählt mit ihrer Mutter Sommerkleidung in einem Geschäft aus. Er spricht in einem völlig ungehobelten Ton: „Du verstehst nichts …“, „Lass mich in Ruhe …“, „Bist du total krank im Kopf?“, „Ich gehe nirgendwo anders mit dir hin ...“, „Ich habe es dir schon hundertmal gesagt ...“.

Mama mit verärgertem Gesicht eilt ihrer Tochter hinterher. Sie versucht irgendwie zu widersprechen, bricht in einen Schrei aus, die Tochter mit aufgeblasenem Blick geht schweigend durch die Einkaufszentren, ohne auf ihre Mutter zu achten. Sie kehren nach Hause zurück. Tochter - sofort vKontakte, und ein hübsches Gesicht blüht mit einem Lächeln auf: Sie hat ihre Mutter bereits vergessen, die zu dieser Zeit Pillen gegen Kopfschmerzen und Druck trinkt.

Jungen sind natürlich nicht so emotional und achten manchmal einfach nicht auf ihre Eltern. Die Mutter versucht, mit ihrem Sohn über die Schule zu sprechen, ihn nach Noten, Lehrern, Mitschülern zu fragen - es nützt nichts: Er sitzt vergraben im Monitor und achtet nicht auf sie, steigt mit kurzen Worten aus: Ich weiß nicht , ich habe nicht gesehen, lass mich in Ruhe. Erst als sie versucht, den Computer auszuschalten oder ihm das Tablet aus der Hand zu reißen, kommt er aus seiner unerschütterlichen Ruhe.

Meistens lassen Eltern diese Situationen sozusagen an sich vorbeiziehen, aber manchmal werden sie sehr beleidigt. Papa versucht seinem Sohn von seinen Kindheitserinnerungen zu erzählen, davon, wie er in der Schule gelernt hat, was er mochte, und merkt plötzlich, dass sein Sohn nicht auf ihn hört, sondern nur darauf wartet, dass er zu seinen Lieblingsbeschäftigungen zurückkehrt. und dass er Papa ist, überhaupt nicht interessiert ihn als Person nicht.

Der Teenager geht spazieren, seine Mutter kann ihn nicht erreichen. „Das Telefon ist tot, denken Sie darüber nach!“. Auf die Frage, warum er einem Freund nicht das Telefon abgenommen und nicht zu Hause angerufen habe, antwortet er nicht und schweigt mit genervtem Gesicht, obwohl seine Mutter ihm hundertmal gesagt hat, dass sie sich große Sorgen macht, wenn er zu spät kommt.

Als die Mutter von der Arbeit zurückkommt, stellt sie fest, dass sie vergessen hat, Brot zu kaufen, und bittet ihre Tochter, in den Laden zu rennen. Als Antwort: „Was, Sie selbst konnten nicht kaufen? Ich habe keine Zeit". Mama, müde nach der Arbeit, beginnt zu streiten und wirft ihrer Tochter vor, dass sie gefühllos ist und nicht versteht, wie schwer es für sie ist. Wenn die Mutter in normalen Beziehungen weint und sich Sorgen macht, fühlt sich das Kind sehr unwohl. Aber in der beschriebenen Situation geschieht dies nicht. Die Mutter steht kurz vor einem Nervenzusammenbruch, aber der Tochter geht es gut, und auf ihrem Gesicht steht nur Ärger darüber, dass sie von ihrer Lieblingsunterhaltung weggerissen wird.

Es gibt viele solcher Beispiele. So ist die unbedeutende häusliche Unhöflichkeit. Normalerweise erklären es sich die Leute so: Alle Teenager sind so. Erwachsen werden und alles wird gut. Tatsächlich kommt dies häufig vor. Was ist, wenn sich die Situation nicht ändert?

Es ist interessant, dass solche Situationen in jeder Familie vorkommen können: sowohl in sehr reichen als auch in einkommensschwachen Familien. Sowohl eine Putzfrau als auch eine erfolgreiche Geschäftsfrau können unhöflich sein.

Normalerweise wird über solche Probleme in der Familie nicht viel gesprochen, aber wenn Fremde Zeugen dieser Art von Beziehungen zwischen Kindern und ihren Eltern werden, sind die Eltern sehr unangenehm und beschämt. Meiner Meinung nach entstehen solche Probleme - Egoismus und Respektlosigkeit von Kindern gegenüber ihren Eltern - nicht über Nacht. Vorerst schenken ihnen die Eltern keine Beachtung. Aber wenn ein Kind ein Teenager wird, erwarten die Eltern von ihm Hilfe, Verständnis, Teilnahme an Familienangelegenheiten, Sympathie, Liebe und schließlich nur Respekt, und sie sind schrecklich enttäuscht und verärgert, wenn sie sehen, dass diese wunderbaren menschlichen Emotionen anscheinend kommen von sich selbst. sehen das Kind nicht.

Warum verhalten sich Teenager so? Natürlich ist „jede unglückliche Familie auf ihre eigene Weise unglücklich“, aber eines ist klar: In solchen Familien sind die Eltern keine Autorität für einen Teenager. Die Gründe für den Mangel an Autorität bei den Eltern sind unterschiedlich. Es gibt durchaus verständliche: ein geringes Gehalt, niedriger sozialer Status, schlechtes Aussehen, Lebensstil, mangelndes persönliches Wachstum, Lebensfehler, schlechter Charakter usw. usw.

Aber manchmal passiert es auch, dass ein guter, fleißiger, verantwortungsvoller und erfolgreicher Mensch im öffentlichen Leben von seinem eigenen Kind nicht respektiert wird. Und diese Respektlosigkeit drückt sich gerade in den beleidigenden, alltäglichen Kleinigkeiten aus, die oben beschrieben wurden.

Was tun damit?

Natürlich musste damit begonnen werden, als das Kind noch recht klein war. Von dem Moment an, in dem er beginnt zu verstehen, was er tut (und das geschieht in einem sehr frühen Alter), sollte Respektlosigkeit auf keinen Fall erlaubt sein: Sie sind nicht weniger wertvoll als Ihr Kind. Und Sie verdienen sicherlich mehr Respekt als er.

Zum Beispiel verhält sich ein fünfjähriges Kind auf einer Party oder in einem Café hässlich: rennt, schreit, schnappt sich alles vom Tisch, lässt es fallen, zieht ständig an seiner Mutter, verlangt etwas. Die Mutter ist nervös, erklärt aber andererseits allen, dass dies ein solches Erziehungssystem ist, dass Kinder sich ausdrücken müssen usw.

Hier gibt es zwei Möglichkeiten, Ereignisse zu entwickeln: Wenn Sie sich in einer solchen Situation wohlfühlen und sich vor anderen Menschen nicht schämen, dann ist alles in Ordnung und Sie müssen sich keine Sorgen machen.

Aber wenn Sie sich unwohl, unwohl und unruhig fühlen, dann ist dieses Verhalten die Respektlosigkeit des Kindes Ihnen gegenüber. Dies muss sofort gestoppt und dem Kind erklärt werden, dass Sie dies nicht mehr tolerieren werden. Kinder verstehen wie Tiere schnell, wer auf dem Nacken sitzen kann und wer nicht, wem sollte gehorcht werden und wer kann ignoriert werden, wer sollte respektiert werden und wer kann in die Hölle geschickt werden.

Daher ist der Rat hier im Wesentlichen derselbe – ignorieren Sie niemals die Respektlosigkeit des Kindes gegenüber sich selbst, egal wie alt es ist. Einflussmaße können unterschiedlich sein: sowohl verbal als auch spezifisch. Ignorierte Ihre Bitte um etwas - tun Sie dasselbe als Antwort. Grob beantwortet - beantworten Sie seine weiteren Fragen und Bitten nicht. Dich an einem öffentlichen Ort beschämt - zeig ihm, dass es für dich unangenehm ist, mit einer Person wie ihm zusammenzuleben. Geben Sie ihm endlich einen Skandal zu Hause. Kinder haben keine so verletzliche Psyche, wie Psychologen gerne darüber schreiben. Viele Mütter haben unbewusst Angst, ihre Ansprüche gegenüber dem Kind geltend zu machen, weil das Kind sie dann vielleicht weniger liebt. Ja, leider ist die Liebe der Kinder zu ihren Eltern nicht obligatorisch, standardmäßig ein Bestandteil der familiären Beziehungen, genau wie die Liebe der Eltern zu den Kindern.

Aber davor sollten Sie keine Angst haben. Die Liebe Ihres Kindes zu Ihnen wird durch das Erfordernis, Sie als Individuum zu respektieren, nicht beeinträchtigt. Bei Teenagern ist die Situation komplizierter. Erstens sind viele Beziehungen über viele Jahre gewachsen und es ist ziemlich schwierig, wenn nicht unmöglich, sie zu ändern.

Zweitens können die Gründe für Respektlosigkeit viel schwerwiegender sein. Es ist ja bekannt, dass heranwachsende Kinder beginnen, ihre Eltern anders einzuschätzen. Beurteilen Sie sie wie Erwachsene Erwachsene.

Und für Eltern können sich Leben, Karriere und andere Lebensumstände sehr unterschiedlich entwickeln. Es kommt vor, dass uns das Aussehen im Stich lässt, und es gibt keine Gesundheit für neue Lebensleistungen, genauso wie es keine Kraft für Selbstverbesserung, für die Suche nach einem anderen, besser bezahlten Job usw. gibt. Aber Teenager sind größtenteils Maximalisten und urteilen daher manchmal sehr streng über ihre Eltern.

Aber selbst für den Fall, dass Sie verstehen, dass das Kind Sie für einen Verlierer im Leben hält, können Sie keine Manifestationen von Unhöflichkeit, Unaufmerksamkeit und Respektlosigkeit seinerseits unbeantwortet lassen. Fürchte dich nicht vor seiner Antwort: Ich liebe dich nicht und will nicht mit dir leben. Es ist nicht wichtig. Hauptsache du liebst ihn. Vielleicht ist es sinnvoll, Ihre Position klar zu äußern: Ich liebe dich, aber ich werde niemals Unhöflichkeit von deiner Seite tolerieren, egal wie du darüber empfindest.

Mit anderen Worten, es ist unerwünscht, dass solche Situationen häufig im Haus auftreten, zum Beispiel: Ein Teenager war unhöflich zu seiner Mutter, ging in sein Zimmer, aber nach einer Weile ruft ihn seine Mutter wie üblich „willst du essen?“. und stellt ihm das Abendessen auf den Tisch.

In der Tat fällt es vielen Frauen schwer, von der üblichen Lebensroutine abzuweichen, und ihr Verantwortungsbewusstsein ist sehr hoch (das Kind muss pünktlich und richtig essen), sodass sie manchmal nicht auf die Unhöflichkeit von Teenagern achten, die das hat werden für sie im Alltag zur Gewohnheit.

Natürlich ist es immer die Entscheidung der Person selbst, wie sie auf die Einstellung anderer Menschen zu sich selbst reagiert, aber dennoch kann es sinnvoll sein, darüber nachzudenken, wenn es um die Einstellung unserer eigenen Kinder zu uns geht. Es ist nur so, dass sich Eltern nach dem Motto „Alles Gute für die Kinder“ manchmal selbst vergessen, trotz der Volksweisheit „So wie du dich behandelst, werden andere dich behandeln“.

Warum ist der Teenager unhöflich?

Ein Teenager kann Eltern gegenüber unhöflich sein und rebellieren, indem er beispielsweise seine kategorische Ablehnung bestimmter Handlungen anderer zum Ausdruck bringt. In diesem Fall rebelliert er, weil er keine anderen Mittel hat, um seine Meinungsverschiedenheit auszudrücken, oder sie erschöpft sind.

Wie reagieren Erwachsene auf Unhöflichkeit?

Lernen Sie zunächst, einem Teenager zuzuhören, versuchen Sie, seine Bedürfnisse, Ängste und Motivation zu verstehen. Es ist wichtig, mit ihm zu lernen, einander zu vertrauen und sich um gegenseitiges Verständnis zu bemühen.

Zweitens helfen Sie ihm, seine Verhaltensmuster zu erweitern. Versuchen Sie, Ihrem Teenager zu zeigen, dass es neben Wut viele konstruktive Möglichkeiten gibt, darauf zu reagieren.

In einer bestimmten Phase des Erwachsenwerdens kann Rebellion für einen Teenager die wichtigste Art sein, mit der Erwachsenenwelt um ihn herum zu interagieren. Die Gründe für anhaltendes rebellisches Verhalten können sowohl mit einigen psychischen Störungen als auch mit der sozialen Situation zusammenhängen, in der sich der Teenager befindet. Psychische Störungen sind glücklicherweise recht selten und erfordern unbedingt den Rat von Fachärzten.

Warum sind Teenager unhöflich? Die häufigste Ursache jugendlicher Rebellion ist der Konflikt zwischen der sich herausbildenden Persönlichkeit und ihrer Umwelt. Sie steht in direktem Zusammenhang mit der grundlegenden Umstrukturierung des menschlichen Körpers im Jugendalter. Nur ein Hormonsturm, der im Körper des Kindes von gestern tobt, kann zu unkontrollierbaren Gefühlsausbrüchen führen. Aber nicht nur der Körper wird wieder aufgebaut, sondern auch die Psyche des Kindes.

In der Kindheit sind Eltern, Erzieher und Lehrer absolute Autoritäten für das Kind. Von ihrer Meinung und Einschätzung lässt er sich bei der Bildung seiner eigenen leiten. In der Pubertät ändert sich alles.

Der Teenager hat bereits einige Erfahrungen gesammelt und versucht, Ereignisse auf der Grundlage seiner Urteile einzuschätzen, um eigene Entscheidungen zu treffen.

Zudem hat der Jugendliche Bezugsgruppen außerhalb der Familie. Die Meinungen von Erwachsenen werden weniger wichtig. Er strebt bereits nach Nachahmung und lässt sich bereits vom Urteil seiner Freunde leiten.

Wenn Eltern diese physiologischen und psychischen Veränderungen beim Kind nicht berücksichtigen, dann kommunizieren sie mit ihm weiter wie mit einem kleinen Kind und untergraben damit sein Selbstwertgefühl und seine Anerkennung der Unabhängigkeit. Wertschätzung, indem er Erwachsene in seiner Traumatisierung abwertet. Als Ergebnis erhalten wir den idealen Boden für Konflikte. Daher kann ein Teenager manchmal unhöflich zu den Eltern sein.

Ein Konflikt mit einem Teenager kann, wenn nicht verhindert, dann erheblich geschwächt werden, wenn Sie verstehen, was der Teenager braucht. Das Bedürfnis jedes Teenagers nach Anerkennung seiner Autonomie und größerer Freiheit. Also gib es ihm!

Wie sollten Eltern auf Unhöflichkeit, Unhöflichkeit und Ungehorsam eines Teenagers reagieren?

Wie in jedem Konflikt ist der Austausch von „Favoriten“ über Emotionen eine der schlechtesten Optionen, um die aktuelle Situation zu lösen. Als Reaktion auf Unhöflichkeit und Unhöflichkeit ist es besser, ruhig und selbstbewusst darauf hinzuweisen, dass es nicht zulässig ist, in einem solchen Ton mit den Eltern zu sprechen, und den Teenager einzuladen, eine Weile allein zu sein, um sich zu beruhigen.

Wenn die Emotionen aller Konfliktbeteiligten nachlassen, muss besprochen werden, was genau zum Konflikt geführt hat, welche Gefühle die Eltern gleichzeitig hatten, was der Teenager gleichzeitig empfand und wie das entstandene Missverständnis gelöst werden kann.

Wie verhält man sich als Lehrer mit einem unhöflichen Teenager?

Unhöflichkeit sollte ruhig, aber entschieden gestoppt werden. Kommentare abgeben, ggf. aus der Klasse ausschließen. In schwierigen Fällen die Eltern und einen Schulpsychologen hinzuziehen.

Im Allgemeinen täten Lehrer gut daran, sich daran zu erinnern, dass die Schüler den Lehrer, an dem sie interessiert sind, respektieren und schätzen. Und sie wissen, wie man mit schrecklicher Macht respektiert und wertschätzt. Es ist eine Sünde für Lehrer, dies nicht zu verwenden. Und mit gegenseitigem Nutzen.

Wie erreicht man einen Teenager, wenn er nicht zuhören will, sich zurückzieht und in sich selbst zurückzieht?

Wenn ein Kind zum Beispiel nicht die Erfahrung vertraulicher Gespräche mit den Eltern hat, hat es sich viele Jahre unterhalten, während Erwachsene ihren eigenen Angelegenheiten nachgingen, und als es 13 Jahre alt wurde, waren seine Eltern plötzlich „reif“ für seelenrettende Gespräche, wie soll er dann auf solche initiativen reagieren?

In dieser Situation weiß ein Teenager einfach nicht, worüber er mit seinen Eltern sprechen soll, er weiß nicht, wie er seine Gefühle und Emotionen teilen soll. Ihm wurde nicht beigebracht, wie man richtig mit seinen Eltern kommuniziert.

Wenn Sie mit einem Teenager kommunizieren, vergessen Sie für immer Notationen, einen Mentoring-Ton und eine herablassende Haltung gegenüber einem Kind. Seien Sie offen, ehrlich und geduldig, kommunizieren Sie mit ihm auf Augenhöhe. Und laden Sie ihn nicht zu einem vertraulichen Gespräch als Ermittler des Verdächtigen ein.

Tun Sie etwas Interessantes für Ihren Teenager! Seien Sie interessant, aber nicht lehrreich oder aufdringlich. Und dann werden Sie sehen, wie sich das Kind öffnet.

Was tun, wenn ein Teenager den Eltern offen feindlich gegenübersteht?

Feindseligkeit zwischen nahen Menschen zeugt von der Pathologie der Beziehungen in der Familie. Grundsätzlich gibt es hier zwei Möglichkeiten.

Die erste Option - ein Teenager reagiert mit seiner Feindseligkeit und Unhöflichkeit auf die grausame, demütigende Haltung eines Elternteils gegenüber sich selbst oder einem anderen Familienmitglied.

Die zweite Möglichkeit ist, dass die elterliche Vormundschaft so stark ist, dass sie die Arme und Beine des Kindes verheddert, ihm buchstäblich keine Luft lässt und alle seine Versuche, zumindest eine Art Unabhängigkeit und Unabhängigkeit zu erlangen, entschieden unterdrückt werden. Warum ist ein Teenager in diesem Fall unhöflich gegenüber den Eltern? Sie wollen das Kind nicht hören, sie werden nicht berücksichtigt, sie werden nicht ernst genommen.

Das Leben mit einem Teenager in der Familie ist immer ein Krieg. Oft bis zur völligen moralischen Vernichtung des Feindes. Aber vernünftige Eltern kämpfen nicht gegen ihr Kind, sondern neben ihm, Schulter an Schulter. Und dann ist der Feind kein Teenager, sondern seine und die Ängste, Zweifel, Ängste seiner Eltern. Stellen Sie sich auf seine Seite, hören Sie auf seine Wünsche, lockern Sie Ihren Griff, geben Sie ihm Freiheit.

Leserfrage:

Guten Tag!

Vater! Hilfe! Ich bin seit 20 Jahren mit meiner Frau verheiratet. Zwei Töchter 15 und 1 Jahr alt. Sie kamen vor 7 Jahren zum Glauben. Wir versuchen, ein geistliches Leben zu führen, dem Namen eines Christen gerecht zu werden und Kinder großzuziehen. Leider nicht ohne Stürze und Fehler. Die älteste Tochter besucht das Gymnasium, Klasse 9, eine ausgezeichnete Schülerin. Sonntagsschule, Chor. Tanzt seit dem Kindergarten. Aber das ist alles äußerlich. Sie hat alles. Lebt für „sich selbst“, Mutter verhört nicht um Hilfe, ist unhöflich, unverschämt, Vorwürfe, Anschuldigungen. Ständig am Telefon. Wenn es übrig bleibt, am Baby herumzubasteln, dann nimmt er es zur Kenntnis. Wir befinden uns in einer Sackgasse. Wir können nicht mit ihr fertig werden. Und sie setzten sich und redeten und versuchten irgendwie, nach Streitigkeiten nicht mit ihr zu reden. Und sogar, Gott verzeih mir, er hat sie geschlagen. Und Verwandte machen Kommentare zu ihr - nichts hilft. Sie selbst wurden in einer gewöhnlichen Familie erzogen, nicht im Glauben. Zuerst sehe ich meine Schuld, die Fehler der Erziehung. Ich möchte nicht, dass meine Kleine in dieser Umgebung aufwächst. Ich verstehe alles - der Herr lehrt die Liebe. Was ist mit der Praxis!? Höre den Hilferuf! Hilfe! Unterrichten!

Erzpriester Andrey Efanov antwortet:

Guten Tag! Ich habe Ihren Brief gelesen und war etwas entsetzt. Das heißt, Sie, ein Christ, ein Mann, wissen nicht, wie Sie sich so sehr beherrschen sollen, dass Sie ein Mädchen schlagen?! Wie ist das überhaupt? Das ist schrecklich, das ist völlig falsch und inakzeptabel! Ich werde meine Antwort mit Zitaten aus unseren Materialien über Teenager durchsetzen, weil ich sehe, dass Sie anscheinend auch nicht ganz verstehen, was ein Teenager ist. Und dieses Wissen ist für Sie einfach notwendig!

Kinder und Eltern sind wie kommunizierende Gefäße. Das Kind übernimmt, was die Eltern haben. Ja, das ist eine unabhängige Person, er ist auf sich allein gestellt, aber in vielerlei Hinsicht ist sein Verhalten weniger eine Folge der Erziehung als vielmehr des inneren Zustands seiner Eltern. Und wie, sagen Sie mir, soll sich ein Teenager fühlen und verhalten, dessen Vater so hemmungslos ist und sich nicht beherrschen kann (bedenken Sie, er ist nicht erzogen), dass er die Hand aus seiner Ohnmacht hebt? Ein armes Mädchen!

Ja, Sie müssen zuallererst sehr aufmerksam auf Ihren inneren Zustand und Ihr spirituelles Leben achten, um Frieden und Liebe zu erlangen. So dass Ihr Kind gerne bei Ihnen sein und kommunizieren möchte. Betrachten Sie sich also zunächst sorgfältig und ehrlich und ändern und ändern Sie sich unter der Anleitung eines Beichtvaters. Studieren Sie Ihren Glauben, lesen Sie über das Leben der heiligen Väter, Eremiten, die Bücher des Metropoliten Antonius von Surozh - alles, was Sie zu Liebe und Frieden inspirieren wird.

Was ist mit dem Mädchen? Sie ist ein Teenager. Ihre Beziehung zu Gott liegt in ihrer Verantwortung. Insofern sollte einem Teenager die Wahl gelassen werden, unter seiner Verantwortung im Tempel zu sein oder nicht: „Du bist schon erwachsen, weißt du, Tochter, dass Gott dich liebt, wir haben dir alles beigebracht, was wir konnten, dann ist es so Deine Verantwortung." Und der Mensch bestimmt selbst, wie er mit der Beichte, der Kommunion, mit der Gebetsregel umgehen soll. Ihre Aufgabe als Eltern ist es, für Ihre Tochter zu beten, sich um sie zu kümmern und sich nicht länger in ihr Gemeindeleben einzumischen. Sie muss allein hier sein. Sie selbst, aber in dem Wissen, dass sie zu Hause geliebt und akzeptiert wird, dass sie keine Fremde wird, weil sie eine Art „falsche“ Wahl getroffen hat, die ihre Eltern erwartet haben. Du bist selbst kein Engel, oder?

"Für Eltern kann es schwierig sein zu verstehen, dass ein Kind eine eigenständige Person ist und nicht Ihr Eigentum. Es wird uns für eine Weile gegeben, um es zu erziehen und auf das Erwachsenenalter vorzubereiten. Dies ist besonders wichtig, wenn ein Kind ein Teenager wird. Das ist es dann, dass sich ein Teenager von seinen Eltern trennt, zuerst psychisch ", und dann sozial. Und das ist normal, es liegt in der Natur. Und hier ist es wichtig, dass nicht nur der Teenager selbst bereit für eine solche Trennung ist, sondern auch das seine Eltern können ihn gehen lassen"

„Die wichtigste Aufgabe für Eltern ist es, einen Teenager so zu akzeptieren, wie er ist. Akzeptieren – mit seinen ungeschickten Versuchen, ein Erwachsener zu sein, mit einem schrecklichen Vokabular, mit einem seltsamen Musikgeschmack und seinem Unwillen, so zu leben wie du.“

Irgendwie liegt dir das jüngste Kind sehr am Herzen -« Ich möchte nicht, dass meine Kleine in einer solchen Umgebung aufwächst." aber Sie haben zwei Kinder und sie sollten gleich viel Liebe bekommen! Übrigens sind Sie und Ihre Frau Eltern, und wenn die älteste Tochter Ihnen bei der jüngsten hilft, dann danken Sie ihr und loben Sie sie, damit sie das Gefühl hat, dass Sie ihre Hilfe und Bemühungen, ihre aufgewendete Zeit schätzen. Denn streng genommen ist es gar nicht ihre Pflicht, auf ihre Schwester aufzupassen. Es handelt sich ihrerseits um eine freiwillige Elternhilfe, die nach Verdienst zu bemessen ist.

Sie schreiben, dass für sie alles „äußerlich“ ist, aber damit das alles möglich ist, müssen sich das Kind und der Teenager sehr anstrengen – und lernen (ohne Tutoren, oder?) und Zeit für Tanzen und den Chor haben. Ihr älteres Mädchen macht viel. Denken Sie daran, sie zu loben, ihre Verdienste zu bemerken? Und wissen Sie auch genau, was sie mag und was sie interessiert? Ist es wirklich ein Chor und Tanz, oder tut sie nur etwas, um Ihnen und Ihrer Frau zu gefallen, aber interessiert sie sich wirklich für etwas anderes? Gehen Sie achtsam genug mit Ihrer Tochter um, mit ihren Hobbies und Freunden, wissen Sie, welche Freuden und Probleme sie im Unterricht und im Chor, mit Freunden auf dem Hof ​​hat? Kann sie einen Freund besuchen oder jemanden nach Hause bringen? Mit anderen Worten, bist du gut genug, um eine menschliche Kommunikation mit ihr aufzubauen, und nicht nur „wie Erfolg in der Schule“? Wenn nicht, müssen wir diese Kommunikation dringend herstellen. Und so zu sein, dass ich gerne mit Ihnen kommunizieren würde, verstehen Sie?

"Die Aufgabe eines Elternteils in der Jugend besteht darin, ein erwachsener Freund eines Kindes zu werden und allmählich zu erwachsenen Beziehungen überzugehen. Daher eine aufmerksame Einstellung zu seinen Gefühlen, aber keine Unterdrückung, keine aktive Einmischung in sein Leben. Eltern müssen lernen ihrem Kind zu vertrauen, lernen zu hoffen, dass es mit seinen Problemen fertig wird. Und man muss auch Geduld lernen – das Erwachsenwerden kommt nicht sofort, es ist ein langsamer Prozess, gepaart mit dem Erwerb eigener Erfahrungen.“

Die Pubertät ist eine schwierige Zeit.

"Die Pubertät ist eine Zeit der Prüfung für jedes Kind und seine Eltern. Ein Teenager sucht Antworten auf die zwei für ihn wichtigsten Fragen: "Wer bin ich?" und "Was bin ich?" Für einen Teenager ist das Verständnis und der Respekt der Eltern sehr wichtig, er oder sie fühlt sich wie ein Erwachsener, eine unabhängige Person, die zu vielen Themen eine eigene Meinung hat. Gleichzeitig fehlt es dem Kind oft an Lebenserfahrung, Selbständigkeit und Verantwortung bei Entscheidungen. Wenn er als Antwort auf seine Bitten Spott und Vernachlässigung erhält, dann gibt es in den Beziehungen zu seinen Eltern einen Abgrund von Missverständnissen, Ressentiments und Misstrauen."

Es gibt ein gutes Buch von Erzpriester Alexy Uminsky "". Schau sie an.

Dir Kraft, Weisheit, Geduld und gute Früchte in deinem eigenen geistlichen Leben! Liebe und Freude bei der Erziehung von Töchtern.

Hören Sie Ihrer Tochter zu, hören Sie in ihren Vorwürfen, was ihr fehlt, hören Sie ihr zu und überlegen Sie mit Ihrer Frau, wie Sie alle aus diesem Höhepunkt der Konflikte herauskommen, wie Sie das Leben Ihrer Tochter im Elternhaus glücklicher gestalten können. Und neben der Anerkennung ihrer Rechte auf etwas, wenn sie älter wird, können Sie mit Ihrer Tochter zusammenarbeiten, um eine kleine (und überschaubare!) Reihe von Verantwortlichkeiten zu skizzieren und aufzuschreiben, damit sie das Gefühl hat, dass sie auch zum Haushalt und ihrem Beitrag beiträgt ( und Stimme! ) in ihrem Zuhause haben echten Wert und Gewicht. "Zusammen mit dem Erwachsenwerden erwirbt ein Teenager nicht nur Rechte und Freiheiten, sondern auch Pflichten und Verantwortung. Dies ist ein wichtiger Aspekt des Lebens. Denn wenn er erwachsen ist und das Recht verteidigt, sagen wir, Jeans in der Schule zu tragen, dann hat er die daraus entstehenden Folgen zu tragen.“

Und denken Sie daran, dass die Pubertät vorübergehen wird und Gott bewahre, dass Ihre Familie als freundliche und liebevolle Familie daraus hervorgeht! Und es gab keinen Angriff mehr! Allgemein.

Gott segne dich!

Ein Archiv aller Fragen ist zu finden

Hallo liebe Leser! Die Pubertät ist eine der schwierigsten Zeiten für das Kind und seine Eltern. Die Aggression verstärkt sich (oder entsteht) bei einem Teenager, und es ist nicht klar, was damit zu tun ist, damit der Konflikt nicht mit großer Wucht aufflammt. Ihr Kind gegen sich selbst aufzubringen ist beängstigend, alles so zu lassen, wie es ist, ist unmöglich.

Heute werden wir darüber sprechen, wie man auf die Unhöflichkeit eines Teenagers reagiert. Sie erfahren, welche Charakterzüge alle aggressiv agierenden Jugendlichen ausmachen, woher die Rebellion kommt und erhalten zudem Ratschläge von einem Psychologen, wie Sie sich in dieser schwierigen Situation verhalten sollen.

Warum rebellieren Kinder?

Psychologen haben einige Merkmale abgeleitet, die allen Teenagern gemeinsam sind, die sich zeigen. Oft haben solche Kinder keine Interessen und Hobbys, sie haben auch primitive Ziele. Sie wissen nicht, wie sie ihr Verhalten kontrollieren sollen, oft und gleichzeitig verbittert, besitzen.

Rebellion ist sowohl für Kinder aus dysfunktionalen Familien als auch für wohlhabende Familien charakteristisch. So versuchen sie, ihre Unabhängigkeit und ihr Erwachsensein zu zeigen. Ein Teenager hat seine eigenen Ansichten über das Leben, er beginnt, die Handlungen anderer Menschen zu bewerten, aber er kennt keine anderen Modelle, die es ihm ermöglichen würden, seinen Protest auszudrücken. Er beginnt unhöflich zu werden.

Aktionen der Eltern

Eltern oder Großmutter sind für einen Teenager keine unbestreitbaren Autoritäten mehr, es gibt auch Freunde, von deren Meinung er sich leiten lässt, er beginnt, seine eigene Rolle im Leben zu erkennen.

Während dieser Zeit weiterhin mit einem Sohn oder einer Tochter wie mit einem unintelligenten Kind zu kommunizieren, bedeutet, sein Selbstwertgefühl zu beschädigen und es zu verschlimmern.

Jetzt ist es wichtig, dass Sie beide das gegenseitige Verständnis lernen. Hört und hört einander zu. Versuchen Sie herauszufinden, was Ihr Kind interessiert, welche Ängste es hat, was es antreibt und was es tut. Darüber hinaus ist es notwendig, dem Kind von gestern zu zeigen, dass es andere Verhaltensmuster gibt, mehr Konfliktlösung als Unhöflichkeit und Unhöflichkeit.

Die Kommunikation über Emotionen gibt absolut kein Ergebnis. Auf diese Weise zeigen Sie nicht, dass Sie klüger oder reifer sind, und noch mehr beweisen Sie nicht, dass es sich lohnt, auf Ihre Meinung zu hören. Inmitten von Emotionen ist es am besten, Ihren Teenager für eine Weile allein zu lassen, bis Sie sich beide abkühlen. Danach können Sie.

Es ist, als würde man durch ein Minenfeld gehen. Konflikte können plötzlich und aus dem Nichts aufflammen. Da ist nichts zu machen. Es ist unmöglich, ihn zu warnen. Es liegt jedoch in Ihrer Macht, es zu schwächen. Jugendliche fordern Freiheit. Das ist das Einzige, was ihnen im Moment wichtig ist. Am einfachsten ist es, wenn möglich zu geben.

Wenn es kein Vertrauen gibt

Sie entwickeln sich in jungen Jahren, und wenn vertrauliche Gespräche vor der Manifestation von Aggression ein Luxus für Sie waren, wird es sehr schwierig sein, damit anzufangen.

Ein Teenager weiß einfach nicht, wie er mit Erwachsenen kommunizieren soll, er weiß nicht, worüber er mit ihnen sprechen soll. Was kann man sagen, a. Er zieht es vor, zu schließen, anstatt Informationen zu sammeln. Er zieht sich in sich zurück.

Sie müssen geduldiger sein. Sprechen Sie mit Ihrem Teenager so offen und auf Augenhöhe. Vergessen Sie Mentoring und Moralisierung. Du hast den Moment verpasst, in dem es funktioniert hätte.

Für Ihren Sohn oder Ihre Tochter. Sei nicht aufdringlich oder übermäßig aufdringlich. Biete an, Zeit miteinander zu verbringen und Dinge zu tun, die deinem Teenager Spaß machen. Wenn er dies nicht möchte, bestehen Sie nicht darauf, sondern versuchen Sie es nach einer Weile erneut.

Kriegspfad

Manchmal manifestiert sich Aggression in einer so schweren Form, dass Eltern in einen echten Krieg hineingezogen werden - Konfrontation, Konfrontation, offene Feindseligkeit. Warum befinden sich Menschen in dieser Situation?

Meistens kopiert das Kind auf diese Weise das Verhalten von Erwachsenen. Er kann seiner Meinung nach eine unfaire Haltung bei sich selbst oder bei einem der Familienmitglieder feststellen. Dies führt zu Missverständnissen und offener Feindseligkeit.

Eine solche ernsthafte Auseinandersetzung kann auch entstehen, wenn die Mutter oder der Vater. Lassen Sie ihn keinen Schritt alleine machen. Er beginnt, für das Wichtigste im Leben zu kämpfen, seiner Meinung nach - die Freiheit.

Der beste Ausweg aus dieser Situation ist, die Meinung des Kindes zu verstehen, ihm zuzuhören und zu versuchen, ihm zu geben, was er will. Nun, oder einen Mittelweg zwischen seinen Wünschen und deinen finden. Sie müssen dies gemeinsam tun und nicht vergessen, dass Sie keine fürsorglichen Eltern mehr sind, ohne die das Baby nicht einmal essen kann, sondern gleichberechtigte Mitglieder der Gesellschaft.

Nützliche Bücher

Ich kann Ihnen gute Bücher empfehlen, in denen Sie eine psychologische Betrachtung des Problems finden. Vielleicht helfen sie Ihnen dabei, Ihr Kind besser zu verstehen und eine gemeinsame Sprache mit ihm zu finden.

Im Buch Lawrence Steinbergs „Growing Age“ sammelte seriöse wissenschaftliche Forschungen, die über die physiologische und psychologische Umstrukturierung des Körpers eines Teenagers berichten.

Sie erfahren, wie Ihr Kind denkt, welche Methoden es gibt, es vor sich selbst zu schützen, welche Hilfe Sie leisten können, damit es lernt, sich selbst zu beherrschen.

Dieses Buch hat viele wertvolle Ratschläge, und ein kleiner Nachteil liegt nur in der Komplexität des Themas und der daraus resultierenden schwierigen Wahrnehmung für den Leser. Die Vorteile sind vielfältig, aber erwarten Sie nicht, dass es eine leichte Lektüre ist.

Viele Male weniger Physiologie und Erklärungen und der Schwerpunkt auf der Psychologie eines Teenagers in dem Buch Janusz Korczak „Respekt vor dem Kind“. Vertrauen, Respekt und Freiheit werden dir viel mehr Vorteile bringen als Geschrei und Bestrafung, die nur zusätzliche Mauern zwischen euch aufbauen.

Es ist wirklich schwierig für Eltern, ein Baby loszulassen, das erst gestern aus heiterem Himmel gefallen ist und versucht hat, Süßigkeiten in seine Nase zu stecken. Dieses Buch hilft Ihnen, die ersten Schritte in Richtung Freundschaft mit Ihrem Kind zu gehen und zu lernen, es mit anderen Augen zu sehen.

Nun, das letzte Buch ist so einfach wie möglich: 50 Geheimnisse für Eltern. Bildung von Teenagern“ von Valentina Reznichenko.

Es gibt allgemeine Probleme, mit denen alle Eltern konfrontiert sind. Zum Beispiel, wie man bei einem Mädchen Respekt aufbaut, was man tut, wenn man die Antwort auf die Frage eines Kindes nicht kennt, ob man sich vor dem Einfluss der Straße schützen kann, was man tut, wenn man als Teenager wütend wird gehorcht nicht. Dieses Buch enthält die Antworten auf diese Fragen.

Das ist es im Grunde. Vergessen Sie nicht, die Mailingliste zu abonnieren, damit Sie meine zukünftigen Veröffentlichungen nicht verpassen, die ich jetzt zu schreiben plane. Bis bald und viel Glück.

Gestern war es friedlich in der Familie, aber heute verdirbt dort ein unhöflicher, stacheliger, wütender, undankbarer Teenager allen das Leben. Was tun, wenn ein Kind den Eltern gegenüber unhöflich ist: mit Härte reagieren und es mit eiserner Faust nehmen oder weiter erziehen wie bisher oder es vielleicht ignorieren? Und dann wird er verstehen, wie falsch? Mama und Papa rennen umher auf der Suche nach einem Ausweg, versuchen die eine Taktik, dann die andere, streiten sich untereinander, beschuldigen sich gegenseitig für Erziehungsfehler, nehmen Anstoß an ihrem Sohn (ihrer Tochter). Es behebt die Situation nicht. Die Familie macht schwere Zeiten durch. Wie sein?

Eltern neigen dazu, dem Kind die Schuld zu geben. Aber auch für ihn ist das Leben kein Zucker. Und das ist die Ursache des Problems. Lassen Sie mich Ihnen von einem Fall aus meiner Praxis erzählen.

Die Mutter des 13-jährigen Misha kam zur Sprechstunde und beschwerte sich lange über ihren Sohn, der völlig unerträglich wurde: „Sie können kein Wort mit ihm sagen - er ist unhöflich, unverschämt, bricht wegen Kleinigkeiten zusammen! ” Sie bat um ein Gespräch, weil die Eltern des Jungen ihre Reserven an Diplomatie und Strenge (gemischt) erschöpft hätten. Ich stimmte zu, unter der Bedingung, dass der Junge es selbst wollte. In solchen Fällen sind die Jungs nicht immer bereit, einen Psychologen zu kontaktieren. Wir unterhielten uns, und ... wie zu erwarten war, gab es ebenso viele gegenseitige Ansprüche, wenn nicht mehr. Sie liefen auf Folgendes hinaus: „Sie halten mich immer noch für klein! Sie betreten den Raum, ohne anzuklopfen, sie klettern mit Ratschlägen, wenn sie nicht gefragt werden, sie diktieren, was sie anziehen, was sie essen und mit wem sie gehen sollen ... sie haben es verstanden!

Was passiert mit einem Kind, wenn es plötzlich aufhört, seine Eltern zu lieben, und anfängt, sie als Feinde zu betrachten? Beruhige dich... übertreibe nicht so! Obwohl mir solche Gedanken, ehrlich gesagt, in den Sinn kamen, als ich meinen ältesten Sohn großzog.

Gründe für die Unhöflichkeit Ihres Kindes

Über die Gründe ist viel geschrieben worden, auch auf dieser Seite (Links unten), also hier - kurz mehr zum elterlichen Verhalten. Eines vorweg: Egal wie akut und angespannt die Konflikte zwischen Eltern und Kindern in dieser Zeit sind, ziehen Sie keine Rückschlüsse auf Liebe und Hass! Wenn Ihr Kind anfing, frech und unhöflich zu sein, bedeutet das nicht, dass es aufgehört hat, Sie zu lieben. Und was kann das bedeuten?

1. Er kämpft für seine Freiheit!
2. Er setzt sich durch!
3. Er trainiert!
4. …oder er erregt Ihre Aufmerksamkeit.

Und warum behauptet er sich auf Kosten seiner Eltern, kämpft mit seinen Eltern für die Freiheit und trainiert (lernt zu widersprechen und sich in diesen Konflikten durchzusetzen) auf seine Eltern? Gibt es andere Leute? Warum Ihre Lieben verärgern?

Denken Sie daran, Dolsky: „Die geringste Liebe gilt unseren geliebtesten Menschen ...“. Das ist die Antwort. Die Eltern sind nah. Sie stehen dem Teenager nicht nur geografisch am nächsten, sie haben ihn bereits in ihren Kreis der Liebe aufgenommen – emotional. Es ist üblich, dass alle Menschen (insbesondere Teenager!) danach streben, geliebt zu werden. Sie vertrauen auf die Liebe ihrer Eltern (dies gilt natürlich für Familien, in denen die Beziehung herzlich, wirklich familiär ist). Warum also deine Bemühungen darauf richten, das zu erobern, was bereits erobert wurde? Eltern lieben, also werden sie nirgendwo hingehen. Es ist wie ein Fundament, ein Sprungbrett, von dem aus die Eroberung der großen Welt beginnt: Klassenkameraden, Freunde im eigenen und außerhalb des eigenen Bereichs, in Vkontakte, Facebook und anderen Orten.

Die Aufmerksamkeit eines Teenagers richtet sich nicht innerhalb der Familie, sondern nach außen, was für seine Entwicklung ganz natürlich ist. Auch wenn er zu denen gehört, die mehr Zeit zu Hause am Computer verbringen, macht er sich dennoch mehr Gedanken darüber, was sich hinter den Wänden verbirgt.

Und in dieser großen Welt hat er, wie es normalerweise bei der Erschließung neuer Gebiete der Fall ist, viele Probleme und Schwierigkeiten. Er weiß nicht, wie er sie lösen soll, es gibt niemanden, mit dem er sich beraten kann (Freunde haben die gleichen Schwierigkeiten, und Stolz erlaubt es nicht ).

Warum fragt das Kind seine Eltern nicht, was es tun soll, ist aber unhöflich zu ihnen?

Sie würden gerne helfen, es zerkauen und in den Mund nehmen, aber nein! Weil:

1. Stolz!
2. Du bist keine Autorität!

Sie… « das letzte Jahrhundert, scheiße, das heißt - lass mich in Ruhe! » (zitieren). Ihre Versuche, „in seine Angelegenheiten einzudringen“, entfachen nur die Flammen von Eltern-Kind-Kriegen.

Er kämpft heftig um seine Autonomie und stoppt Ihre Einmischung mit bisher verbotenen Methoden: Unhöflichkeit und Unhöflichkeit. Er trainiert für Sie, schärft die Krallen, die er im späteren Leben braucht. Lässt die Anspannung des Grolls aufgrund ihres Versagens auf dich fallen. Mussten Sie Ihren Mann (Ihre Frau) nach einer besonders schlimmen Arbeitswoche nicht schlagen? Ich schweige schon über Ihre eigene Teenagerzeit, die Menschen neigen dazu, ihre "Heldentaten" schnell zu vergessen.

Das Kind braucht Ihre Aufmerksamkeit

Konflikte zwischen Eltern und Kindern – Unzufriedenheitsausbrüche, Wutanfälle, demonstratives Schweigen oder Ungehorsam können ebenfalls darauf hindeuten, dass Ihr Kind Ihre Aufmerksamkeit braucht. Du verbringst zu wenig Zeit mit ihm oder verbringst sie förmlich.

... Mir ist das manchmal auch passiert, wenn ich abends 2-3 mal nachfragen konnte, wie es in der Schule war. Der Sohn war beleidigt: „Ich habe es dir doch schon gesagt!“ und er hatte absolut recht: Ich ignorierte seine Antworten.

In diesem Fall kann das Kind mit seinem unangemessenen Verhalten versuchen, seine Mutter und seinen Vater zurückzugewinnen. Und es hat keinen Sinn, ihm die Schuld dafür zu geben. Was er kann, tut er.

Das heißt, es gibt Kinder, die "geliebt" und "nicht gemocht" werden, aber sie sind auf die gleiche Weise unhöflich und versuchen, ihre Ziele zu erreichen. Aber da die Ziele entgegengesetzt sind, sollte die Taktik der Eltern anders sein.

Was tun, wenn ein Kind unhöflich zu den Eltern ist?

Wenn Sie überfürsorglich Kind und ihn noch als Baby sehen, dann:

• Wiederholen Sie so oft wie möglich für sich selbst es spricht von seinem Erwachsenwerden genauso wie das Wachstum von Brüsten bei Mädchen oder das Brechen von Stimmen bei Jungen. Wiederholen Sie dies für sich selbst, um nicht verärgert, wütend oder beleidigt zu werden. Diese Emotionen sind ein schlechter Ratgeber, sie werden Sie davon abhalten, alles andere zu tun, was wichtig ist!
• Beraube ihn nicht deiner Liebe in der Form, in der Sie es gewohnt sind, anzuzeigen. Räche Unhöflichkeit nicht mit Terror oder Ignoranz.
• Erzähle ihm ehrlich von deinen Gefühlen, dass sein Verhalten Sie beleidigt und verärgert.
• Denken Sie daran, wenn Ihre Gefühle einfach unerträglich sind diese zeit muss vergehen.(Brüste werden wachsen, Stimme wird sich ändern und Ihr Teenager wird erwachsen) und wird ohne große Verluste vergehen, wenn Sie weniger in den Kampf involviert sind.
• Lass ihn manchmal gewinnen!Überprüfen Sie Hausgesetze und Regeln für mehr Freiheit und größere Unabhängigkeit für Ihr Kind.
• Denken Sie immer daran Eine ausführliche Anleitung nervt. Sie zeigen Ihr Misstrauen gegenüber dem Kind. Beschränken Sie sie daher nach Möglichkeit auf ein Minimum. Zum Beispiel: „Bitte kaufen Sie Brot“ und fügen Sie diesem keine detaillierte Karte des Mikrobezirks mit einer angekreuzten Bäckerei und einer Preisliste für verschiedene Brotsorten bei. Er wird es selbst herausfinden, nicht klein.

Wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter nicht genug Aufmerksamkeit und das ist genau der Grund, warum das Kind den Eltern gegenüber unhöflich ist, dann werden Ratschläge, was in diesem Fall zu tun ist, anders aussehen.

• Mit freundlichen Grüßen (!!!) Interessieren Sie sich für seine Angelegenheiten, seine Freunde, sein Studium.
• Finden Sie heraus, was er braucht, und geben Sie es ihm. Der Prozess ist nicht so schwierig, fragen Sie einfach ab und zu: „Was kann ich jetzt für Sie tun?“
• Es wird auch notwendig sein, die Regeln zu überarbeiten und Unabhängigkeit zu schaffen, Ein Kind, das mit Aufmerksamkeit „unterernährt“ ist, wird jedoch eher unzufrieden damit sein und es eher für Gleichgültigkeit halten. Daher muss jede „Verlängerung“ besprochen und darauf bestanden werden, dass sie dem Kind Erfahrung und Nutzen bringt.

Letzte Möglichkeit

Für Ro Für Eltern von vernachlässigten Kindern ist es wichtig zu verstehen, dass die Adoleszenz ist letzte Periode wenn es relativ einfach ist, emotionalen Kontakt zu Kindern herzustellen. Und wenn Sie dies jetzt nicht tun, werden weitere 3-5 Jahre vergehen, sie werden erwachsen und die Entfremdung wird die vertraute und feste Mauer endgültig zementieren. Und nicht nur Sie selbst werden darunter leiden, dass das Kind nicht anruft und nicht kommt, sondern er selbst wird in seinem Erwachsenenleben nur mit großen Schwierigkeiten starke emotionale Beziehungen aufbauen, weil ihm das niemand beigebracht hat.

Konflikte zwischen Eltern und Kindern verletzen beide Seiten. Und es ist wichtig, genau zu verstehen, was zu tun ist, wenn Ihr Kind unhöflich zu den Eltern ist. Er macht auf sich aufmerksam. Die Familie muss reformiert werden, oder?

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