У новій сім'ї;
- спадковість;
- здоров'я дитини.

Адаптація усиновленої дитини в новій сім'ї

Усиновлюваних дитина практично в будь-якому віці має за плечима не самий райдужний досвід. І навіть якщо відразу оточити його максимальною турботою і любов'ю пережиті душевні травми в перший час будуть так чи інакше, але проявлятися. Це може бути занепокоєння або розлад сну, відсутність апетиту, нестандартні реакції на те, що роблять батьки. На першому етапі помилково вважати, що тепло, турбота, затишний будинок і різноманітні іграшки відразу ж змінять дитини. У нього часто виникають питання, чому його кинули, чому залишили, чому раніше ніхто не дбав про нього і не любив. До таких проблем потрібно підготуватися заздалегідь і в разі необхідності надати дитині психологічну підтримку. Не потрібно лякатися, якщо дитина починає замикатися або, навпаки, вихлюпувати накопичені емоції назовні.

Іноді дитина може почати відкидати батьків, причому самими різними способами: Матюкатися, погано себе вести, придумувати витівки, що викликають негативну реакцію з боку дорослих. Ці проблеми можна розв'язати, головне правильно до них підійти і в разі необхідності звернутися до психолога.

Часто виникає зворотна ситуація. Дитина, який не отримав достатнього обсягу любові в минулому, намагається заповнити цю прогалину і дуже сильно прив'язується до тих, хто про нього піклується, це можуть бути не тільки батьки, а будь-яка людина, що виявляє до дитини увагу і турботу. У подібній ситуації у дитини з'являється кілька об'єктів обожнювання, але фактично це призводить до того, що дитина ні до кого не прив'язаний по-справжньому. Він пасивний і довірливий, що є певного роду проблемою для встановлення нормальних відносин і контактів з оточуючими і в першу чергу з батьками.

У процесі виховання трапляється таке, що батьки, не знаходячи контакту з дитиною, починають звинувачувати не тільки себе, але і його в тому, що він їх не цінує, не намагається налагодити відносини, викликає конфлікти і сварки. Але в цьому випадку батьки просто забувають, що подібна поведінка це просто захист з боку дитини, найчастіше це зашита на підсвідомому рівні на все те, що пережив малюк раніше. Не потрібно в цьому випадку відмовлятися від дитини (а таке часто зустрічається), потрібно порадитися з фахівцями і з їх допомогою вирішити всі проблеми. При правильному підході вже через короткий проміжок часу дитина змінить поведінку і буде не тільки щасливий сам, але і зробить щасливими своїх прийомних батьків.

спадковість

Багато прийомні батьки панічно бояться спадковості, і це часто стає однією з проблем у вихованні. Боязнь спадковості з'являється не просто так, а через багаторічні тверджень, що яблуко від яблуні недалеко падає, і дитина алкоголіка, наркомана, неблагополучного людини також не зможе стати хорошим і повноцінним членом суспільства. Але подібна думка - пережиток минулого, генетики вже не раз доводили, що спадковість хоч і впливає на розвиток особистості, але не є домінуючою. Тільки виховання здатне сформувати особистість дитини і тільки від нього буде залежати те, яким він виросте.

Не потрібно боятися спадковості, не потрібно боятися того, що батьки дитини заклали в нього щось погане. Потрібно в першу чергу думати про те, як зробити так, щоб ваш підхід до виховання не спровокувати негативних наслідків.

здоров'я

Здоров'я дитини, яка усиновлена \u200b\u200bлякає батьків не менше, ніж спадковість. Побоювання виправдані, оскільки найчастіше виховання дитини в дитячому будинку не дозволяє впритул зайнятися його здоров'ям, але це не повинно лякати майбутніх батьків. Рівень розвитку медицини зараз настільки високий, що всі наявні проблеми зі здоров'ям легко вирішуються. Та й хвороби часто не настільки серйозні, щоб себе ними залякувати. Тим більше існує ймовірність, що навіть у самого здорову дитину проблеми зі здоров'ям іноді проявляються з віком, але від подібної ситуації не застрахований абсолютно ніхто.

Якщо ви зважилися на дуже серйозний і відповідальний крок, зважте всі «за» і «проти», щоб не зробити помилку і не заподіяти шкоди ні дитині, ні собі. Проблеми завжди будуть, але при правильному підході вони будуть вирішуватися практично моментально. При вихованні прийомної дитини потрібно обдумувати кожен крок і вчинок, оскільки тільки від вас залежатиме те, яким виросте дитина, і як він буде ставитися до вас і до оточуючих. У більшості випадків в прийомних сім'ях щасливі і діти, і батьки, і часто неможливо припустити, що дитина нерідний.

Відео по темі

Беручи до себе прийомну дитину, сім'я може зіткнутися з різними труднощами у вихованні. Як вести себе з прийомною дитиною?

Інструкція

Не варто вимагати від дитини подяки. Часто батьки прийомних дітей чекають, що дитина буде всіляко висловлювати до них це почуття, за те, що нові батьки пригріли його і дали шанс на краще майбутнє. Діти завжди відчувають подяку до людей, які взяли їх в нову сім'ю, Але можливо, їх просто ніхто не навчив правильно показувати це, або взагалі, висловлювати почуття. Тому час, виховання, правильний підхід обов'язково все змінить.

Буває, що прийомна дитина в новій сім'ї відчуває себе втраченим, особливо якщо в сім'ї є ще діти. Він не може зрозуміти, яке його місце в сім'ї і що з ним буде відбуватися далі. Такі діти часто погано поводяться. Батькам слід відразу звернути на це увагу і вжити заходів. Виховання повинно проходити так, щоб у дитини не виникало подібних почуттів. Зробіть так, щоб він відразу відчув себе повноправним членом сім'ї, улюбленим і потрібною людиною. Якщо дитині важко адаптуватися, можна звернутися до соціальних працівників та психологів.

Після того як дитина переселився з, не варто давати йому багато волі. Його виховували в досить суворих умовах, тому це є нормою для нього. Звичайно, відразу хочеться показати дитині інше життя, оточити його турботою і любов'ю, трохи побалувати, але будьте обережні, така поведінка батьків може привести до вседозволеності, дитини стане важче контролювати. Тому не бійтеся бути з ним суворіше. Тільки з часом, поступово проявляйте до дитини все більше і більше м'якості.

Діти з дитбудинку можуть принести з собою в нову сім'ю погані звички. Наприклад, вміння нецензурно виражатися. Не варто відразу кричати, карати, або вибивати погані манери. Поступово, спокійно пояснюйте і відучувати дитини від вживання грубощів, на своєму прикладі показуйте як правильно себе вести. Потрапивши в інше оточення, діти здатні швидко перевиховувати.

Не варто чекати, що дитина швидко причепиться до вас емоційно. Наберіться терпіння, можливо пройде чимало часу, поки цей зв'язок виникне. При хорошому правильному зверненні, дитина полюбить вас як рідних батьків і вся праця, витрачений час, всі переживання, будуть повністю винагороджені.

Рада 3: Які труднощі підстерігають прийомних батьків

Сім'я, у якій не виходить завести дитину, рано чи пізно замислюється про усиновлення. Але прийомна дитина - не іграшка і не піддослідний для експерименту. Збираючись взяти дитину з дитячого будинку, Будьте готові до деяких труднощів.

Каменем спотикання на початковому етапі усиновлення часто стає збір необхідних документів. Багато пар відмовляються від свого рішення про прийомну дитину, Не бажаючи витрачати нерви на паперову тяганину.

Запасіться терпінням і не переставайте думати про наміченої мети. Щоб усиновити дитину, ви повинні підтвердити свою дієздатність як батько: заповнити анкету, уявити свідоцтво про шлюб (перевага віддається подружжю, ніж самотнім батькам), довідки про наявність житла, роботи і стабільного заробітку, відсутність судимості і важких захворювань.

Однією з проблем може виявитися форма прийняття дитини в сім'ю. Існують дві форми: опіка та усиновлення. Якщо офіційних свідчень про відсутність батьків немає (постанова про позбавлення батьківських прав, свідоцтво про смерть), то турбота про дитину може бути тимчасовою - опікунство.

При наявності документів дозволено усиновлення, тобто дитина стає повноправним членом сім'ї. Іноді опіка може перейти в усиновлення, якщо з'явиться офіційна інформація про неспроможність або смерті справжніх батьків.

Основні труднощі приходять в період, коли дитина росте і розвивається. можуть виявитися важкі хвороби, Які неможливо було виявити на етапі дитинства. Подумайте, чи готові ви будете витрачати всі сили і фінанси в разі виявлення проблем зі здоров'ям прийомну дитину.

Також у дитини проявляється характер і свою думку. Помітивши погані звички приймального чада, батьки в жаху починають думати: «Ах, він весь у свою матір-наркоманку!» і т.д. Однак будь-які звички можна викорінити, якщо правильно виховувати дитину.

При усиновленні дітей старше 2 років можуть виникнути проблеми з адаптацією. Дитина, що надивився на насильство і скандали в своїй справжній сім'ї, може лякатися будь-якого шереху, змінити голосову інтонації і т.д. Однак щиро люблять своїх справжніх батьків (якими б ті були), діти часом не можуть звикнути називати чужих людей «мамою» і «татом». Не вимагайте беззастережного визнання вас батьками відразу ж, на це може піти декілька місяців або навіть років.

Пам'ятайте, що повторну відмову і повернення може завдати дитячій психіці серйозну травму. Ваше терпіння, любов, турбота і готовність до тягот сімейного життя стануть міцним фундаментом, на якому ви разом побудуєте щасливу сім'ю.

джерела:

• Оплата праці прийомних батьків

В основу статті ліг клінічний випадок. З розповіді батьків - прийомна дитина не слухається:

«Васі було два роки, коли ми усиновили його. Зараз йому сім. Він був здоровий, веселий малюк, відразу нам сподобався. Ми пройшли навчання з виховання дітей прийомними батьками. Все було добре. Проблеми почалися, коли він пішов в дитячий сад. Не хотів йти туди, закочував істерики, упирався. Потім став красти іграшки інших дітей і приносити їх додому. Ховав ці іграшки під матрацом. Як же було соромно перед батьками цих дітей!

Змушували його просити пробачення! Доводилося обшукувати його кожен раз, коли забирали з дитячого садка. Чи не слухався, що не просили, все робив навпаки. Навіть одяг псувала спеціально. Ми розмовляли з ним по-хорошому, але він не розуміє. У кут ставили, карали ременем іноді. Позбавляли комп'ютера. Йому все одно, він навіть їжу став красти і ховати.

Зараз пішов в перший клас. Вкрав гроші, поцупив з шафи. Купив на них солодощі і з'їв. Ми довго з'ясовували, куди він подів гроші, довелося вибивати з нього слова ременем. Знайшли обгортки від шоколаду - сховав за столом. Тоді повірили, що на солодощі витратив. У магазинах він теж краде. У школі вчитися не хоче, грубить вчительці, до інших дітей проявляє агресію. Вчителька застала його і хлопчика з старшого класу з сигаретою. Йому всього сім, а він вже курить! І вже злодій! Що робити? Ми не можемо впоратися з ним! »

Рідні та прийомні діти - чи є різниця? Чому виникають проблеми виховання прийомних дітей

Коли жінка народжує свою дитину, вона не знає, яким він буде, вона не вибирає ні стать, ні психічні особливості малюка. Природним чином народжується дитина такою, якою є, і до нього у жінки виникає материнський інстинкт. Це природний механізм, він необхідний для збереження потомства як у тварин, так і у людей.

При наявності материнського інстинкту життя малюка оцінюється матір'ю як пріоритет над своїм власним життям. Мати піклується про дитину, вкладає в нього найкраще і несвідомо не очікує віддачі від нього. Рідного дитя люблять, яким би він не був і що б не накоїв.

При усиновленні люди можуть вибрати дитини самі. Коли люди всиновлюють, вони керуються своїм розумом і уподобаннями. Вибирають того, хто сподобався. Тих, хто не сподобався - не беруть, а якщо і всиновлюють, то з метою зробити з нього такого, який подобався б. До прийомним дітям не виникає материнського інстинкту. Свідомо прийомні батьки роблять для малюка все, але щось може йти не так, як їм хочеться. Якщо при наявності материнського інстинкту мати природним чином націлена природою на віддачу дитині все, що у неї є, навіть власного життя, то до прийомним дітям формується інше ставлення.

При усиновленні не спрацьовує природний механізм пріоритету дитини над батьками. Природою все задумано правильно, адже майбутнє - це діти, які повинні вижити і отримати все найкраще, щоб людський вигляд продовжував існувати і розвиватися. Тому мати готова віддати життя за свою дитину. Прийомні ж батьки діють інакше.

Найкращі спонукання можуть штовхати людей на з дитячого будинку. Одні не можуть народити свою дитину і беруть в сім'ю, щоб любити його, як рідного. Щоб було, кому передати сімейну справу, спадок. Інші хочуть дати знедоленому, кинутому чаду будинок зі співчуття. Так чи інакше, люди діють з свого бажання, тобто зі свого несвідомого егоїстичного прагнення, яке не усвідомлюють. А це значить, що вони роблять дію з очікуванням повернення, тобто отримання. Дати, щоб отримати взамін. Між прийомними дітьми і батьками не виникає несвідомої регуляції, як це відбувається з рідним малюком через материнський інстинкт. Прийомні батьки керуються свої розумом, що може бути помилково.

Власні діти можуть радувати досягненнями - відмінним навчанням, слухняністю, допомогою, успіхами в спорті. Але можуть не радувати, а навпаки, засмучувати. Проте, вони залишаються своїми, і навіть якщо син - малолітній злодій і злочинець, мати буде захищати його і виправдовувати.

Від прийомної дитини ми чекаємо віддачі. Це внутрішнє ставлення, і воно несвідомо. Виходить міна: «я тобі, а ти мені». Якщо приймальний малюк не виправдовує очікувань, поводиться погано, то батьки не отримують те, чого хочуть несвідомо. Не отримуючи бажаного слухняності і розвитку прийомної дитини, батьки карають його так, як не стали б цього робити з рідними дітьми. Несвідоме очікування віддачі від приймального малюка робить відносини з ним дуже складними. Тому у вихованні прийомних дітей виникає стільки проблем - вони можуть почати красти, проявляти агресію, висловлювати протест різними способами. Нерідкі випадки, коли батьки повертають дитини назад в дитячий будинок, тому що не змогли впоратися з ним.

Семирічного Васю били, принижували перед публікою, карали. Батьки робили так мимоволі, адже і рідних дітей часто карають і б'ють. У цьому ж випадку дитина стала настільки некерований, що батьки звернулися за допомогою до психіатра.

Як вирішити психологічні проблеми виховання прийомної дитини в цій родині?

Будь-яка дитина, рідна чи прийомний, потребує почуття захищеності і безпеки, і Вася не виняток. Це необхідно для розвитку його психіки. Малюк несвідомо відчуває, що батьки, перш за все, мама, зберігають його життя і здоров'я, в тому числі психічну рівновагу. Значить, він може спокійно розвиватися і згодом почати зберігати себе самостійно, коли психічно дозріє до пубертатного періоду.

Психіка розвивається до підліткового віку, а до цього часу дитина проявляє себе як ще не зрілий, недорослий. З нього не можна питати, як з дорослого. Як це робили з Васею - «краде». Він не крав. Вася, будучи позбавленим почуття захищеності і безпеки, був змушений зберігати себе сам, тобто психічно йому довелося вести себе по-дорослому з незрілої психікою.

Так виникають затримки розвитку психіки - як у прийомних, так і у рідних дітей. Різниця в тому, що прийомна дитина з самого початку не отримує почуття захищеності і безпеки на базі материнського інстинкту. якщо рідна дитина втрачає захищеність і безпеку, коли на нього кричать, б'ють, принижують, то ті ж самі дії у приймального Васі погіршували його затримки розвитку все більше і більше. Тому неправильне виховання прийомних дітей, незнання психологічних нюансів і особливостей виховання прийомних дітей може призводити сім'ю до плачевних наслідків.

Материнського інстинкту до приймального дитині не виникне. Але можливо створити з ним емоційний зв'язок. Це чуттєве, довірче спілкування. Почати можна з читання казок на ніч.

Емоційний зв'язок дозволить створити і зберегти міцні відносини з дитиною на все життя. А читання казок на ніч, спільне сімейне читання - це виховання почуттів, запорука майбутньої здатності дитини сприймати світ прекрасним, бачити красу душі іншої людини, створювати щасливі парні відносини.

Традиція загального сімейного столу зміцнює відносини. Коли люди спільно отримують задоволення від їжі і при цьому діляться своїми чуттєвими переживаннями з приводу чого-небудь, це зближує їх ще більше. Спільні обіди повинні бути у всіх сім'ях, а не тільки там, де виховується прийомна дитина.

Для правильного виховання прийомної дитини, а також для того, щоб уникнути проблем у вихованні та прийомних, і рідних дітей, необхідно знати особливості їхньої психіки. Малюк народжується з уже заданими здібностями. згідно системно-векторної психології Юрія Бурлана, психіка складається з частин (векторів), всього їх вісім. Це означає, що у дитини вже є вроджені кілька векторів з восьми, які складають його психіку. Кожен вектор наділений своїми особливими властивостями і талантами.

Вони знаходяться в зародковому стані і потребують розвитку. У процесі розвитку дитина сам своєю поведінкою показує, де відбуваються помилки виховання. Вася робив це багато разів. Крадіжка - це ознака того, що фізично карають дитину, який з маленького злодюжки здатний розвинутися в талановитого інженера, управлінця, представника закону.

Відчуття захищеності і безпеки, емоційний зв'язок, сімейні традиції, Правильний розвиток згідно вродженим властивостям (векторах) дозволить вирішити проблеми у вихованні не тільки приймального Васі, а й рідну дитину теж.

Як уникнути проблем при усиновленні дитини та виховання її в прийомну сім'ю?

Перш за все, необхідно усвідомити, що усиновляючи дитини, ми беремо відповідальність за його життя на себе. Йому необхідно відчувати. Коли батьки стоять над ним, як суворі цензори, готові в будь-який наступний момент покарати його за те, що він не виправдав того, що в нього вкладено, - це шлях до виникнення проблем виховання і затримок розвитку прийомної дитини.

Виникає питання: як вибрати дитини для усиновлення? Такого, від якого батькам нічого отримати, а можна тільки вкладатися в нього - можна всиновлювати. Мова про фізичних інвалідів. Ті діти, які не можуть порадувати нас досягненнями в чому-небудь, навіть онуками. Таким чином, прийомні батьки свідомо ставлять себе в ситуацію, коли вони будуть тільки вкладати в розвиток малюка і не чекатимуть за це нічого натомість. Несвідомо це спрацює, і це правильний вибір. Психічно хворих дітей всиновлювати не можна - їх можна патронувати, але не брати в сім'ю.

Коли усиновлюють дитину загиблого родича, теж спрацьовує механізм віддачі дитині і його пріоритету над батьками. Така дитина несвідомо сприймається як свій, його можна і потрібно всиновлювати.

Щоб дізнатися більше про виховання дітей згідно їх вродженим здібностям, почніть вивчення системно-векторної психології Юрія Бурлана. Реєструйтеся на 16 Чер, 2018

Проблеми прийомних батьків та дітей Дорослі, які задумали взяти в свою сім'ю прийомну дитину, починають заздалегідь малювати собі ідилічні картинки, як вони будуть гуляти з малюком, грати в хованки, поведуть дитину в перший раз в дитячий сад або в школу. І у всіх фантазіях малюк, особливо якщо в сім'ї до нього дітей не було, малюється таким собі ангелоподібні створенням. Деякі вдаряються в іншу крайність: починають копатися в предках дитини до сьомого коліна, розшукуючи різні відхилення в поведінці або здоров'я. Хто з них має рацію?

Ваше рішення взяти в свій будинок сироту, безсумнівно, заслуговує на високу оцінку, адже ви повертаєте сім'ю, любов і турботу кинутому дитині. З іншого боку, дитина - завжди проблема, а дитина з дитбудинку - проблема в багато разів більша, особливо якщо він пам'ятає про своє минуле.

При усиновленні можна обстежити дитину у лікарів, щоб переконатися, що в стані здоров'я немає серйозних відхилень, а як передбачити відхилення в поведінці? Як вгадати, як поставляться до вибраного вами дитині ваші батьки або батьки чоловіка? А якщо у вас є власні діти, як вони поставляться до малюка і чи приймуть нового члена сім'ї? І чи зможете ви полюбити приймального малюка, як рідного?

Психологи, які працюють з прийомними сім'ями, розповідають про безліч проблем, що виникають при усиновленні дітей. Адже в дитбудинку рідко можна знайти абсолютного здорового і з хорошими генами дитини. Крім того, дитина, що пройшов через дитячий будинок або притулок, кинутий батьками або втратив їх, що пройшов через випробування голодом, насильством, отримує сильну психологічну травму, яка згодом може викликати небажані зміни в поведінці.

Наприклад, сім'я М., після того, як виросла і вийшла заміж рідна дочка, взяли з дитбудинку десятирічного хлопчика Альошу, що мав хороші характеристики, успішно навчався в школі. Місяць, який він провів з ними як гість, показав дитини з хорошого боку, і сім'я оформила усиновлення. Але цей місяць був останнім спокійним в їх житті. Хлопчик почав брехати батьками з приводу, красти гроші з кишень і гаманців, грубити вчителям в школі, битися з однокласниками, приставати до дівчаток. На нього скаржилися вчителі, сусіди по будинку.

Бесіди і покарання не приводили до позитивного результату. Подружжя М. віддавали дитині весь вільний час, оточуючи його турботою, ласкою, намагаючись пом'якшити характер дитини. Зрозумівши, що самі не справляються, звернулися до психологів, а потім і психіатра. Протягом року хлопчика намагалися привести до тями фахівці і батьки, але нічого не змінювалося. З душевним болем і почуттям провини подружжя повернули дитину в дитячий будинок. А хлопчик на це ніяк не прореагував.

Або ось ще випадок, яких досить багато.

Сім'я В. взяла з дитячого будинку сестричок 7 і 10 років. Дівчатка раділи, потрапивши в сім'ю, відразу почали називати батьків мамою і татом, добре вчилися і перший час не доставляли особливих проблем. Освоївшись в сім'ї, відчувши, що їх люблять, старша, Олена, раптом почала вчитися гірше, відверто грубіянити. Одного разу батька викликали у відділення поліції.

Дівчинку зловили на крадіжці в магазині. Потім виклики слідували один за іншим. Батьки повели дитину на обстеження до психолога, який з'ясував, що у дівчинки спадкове захворювання - клептоманія, яке раніше себе ніяк не проявляла. Батьки змушені були повернути дітей в дитбудинок.

Проблеми виховання прийомних дітей бувають і не такими складними, але в будь-якому випадку, вирішивши взяти з дитбудинку дитину, потрібно бути готовим до труднощів, набиратися терпіння і любові.

Варто зауважити, що прийомні діти можуть принести не тільки проблеми виховання. Є ще, що не передбачаються при ухваленні рішення, але потім можуть вийти на перший план.

Автор книги "Коли я народився, тебе не було, мама!" усиновила хлопчика з будинку дитини в кінці 80-х. Через 15 років вона описала свій досвід, досягнення і труднощі, з якими довелося зіткнутися. В той час психологічна допомога прийомним батькам ще не була налагоджена, і багато доводилося пізнавати методом проб і помилок.

Шкільні проблеми прийомну дитину

Коли я оформляла документи на Алешку, мені запропонували "зменшити" один рік, сказавши, що так роблять багато прийомні батьки. Я відмовилася, відповівши, що ми швидко наздоженемо однолітків - з інтелектом у Олешки було все в порядку. На жаль! Мені не пояснили, що інтелект і психіка - дві великі різниці, і що відставання в загальному розвитку "ліквідувати" набагато легше, ніж відставання в розвитку психологічному.

Сама я зрозуміла це, тільки коли настала пора йти в школу. У 7 років мій син залишався п'ятирічною дитиною. Всі тести, покладені першокласникові, він проходив, підтверджуючи, що з розвитком, пам'яттю, увагою, логікою у нього нормально. Але ось ставлення до занять, дисципліна, необхідність сидіти півгодини за партою і слухати вчителя ... Примусьте п'ятирічного малюка висидіти урок: він буде крутитися, вставати, розмовляти. Саме так і поводився Альошка. Нічого, крім роздратування, він, природно, у вчительки не викликав. Нас не врятували ні його відмінна пам'ять, ні розвинену уяву - до кінця першого класу ми міцно зайняли місце найслабшого "трієчника".

Ось тут-то я і пошкодувала, що не змінила дату народження - зайвий рік до школи нам би дуже не завадив. Ще пошкодувала, що не залишила Алешку ще на рік в дитячому садку. Такий варіант запропонувала мені розумна і досвідчена завідуюча, яка бачила, що до школи дитина абсолютно не готовий. Альошка уперся: "Хочу в школу!" І я пішла у нього на поводу. Ну, і отримала по повній програмі.

Всі одинадцять років в школі я постійно доводила вчителям, що дитина у мене золото, тільки ось непосидючий дуже. Вінілу себе - виріс, мовляв, в творчому середовищі, ось і розкутий не в міру. А проблема впиралася в те, що, запустивши початкові знання, ми так і не наздогнали програму. Змусити Алешку робити уроки перші два-три роки було практично неможливо. Виручали хороша пам'ять і кмітливість, але коли почалися математика, фізика, хімія - почалися і "двійки".

Особливо важко довелося з російським. Маючи багатий словниковий запас (у Олешки правильна мова, він не плутає наголоси, не вживає слів-бур'янів, легко каламбурить) і легко підтримуючи розмову навіть з дорослими, він пише з жахливим кількістю помилок. Не допомогли ні покарання, ні тренування з переписування текстів та домашні диктанти, ні заняття з репетиторами.

Викладач літератури і російської в 11-му класі пояснила мені, що швидше за все це дисграфія, яка може бути наслідком будь-яких психологічних травм (вже мені не знати - будь!), І що виправити подібну неграмотність можна лише в початкових класах. Але в початкових класах моя дитина викликав стійку алергію своєю поведінкою, і легше (а можливо, і приємніше) було ставити йому погані оцінки, ніж намагатися допомогти освоїти грамоту.

З тим і йдемо по життю. Коли Альошка писав перше у своєму житті заяву про прийом на роботу (справа була в шкільні канікули), я просто пішла з кабінету - нехай сам червоніє! Одне втішає: є маса професій, де знання граматики і орфографії не обов'язково. Загалом, трагедію з цього факту ми не робимо, намагаючись пристосуватися до обставин (зокрема, отримати хоч якусь освіту). Але якби мені хтось розумний пояснив свого часу, що до чого, я заощадила б масу часу, коштів і сил, а також нервів - як своїх, так і чужих.

Психологічні проблеми

Взагалі-то у всіх нормальних країнах з прийомними батьками працюють психологи. Їхня допомога просто незамінна, особливо в перший час. Добре, звичайно, що я начиталася книг з психології, що серед моїх друзів є багатодітні мами і тата і що у мене є друзі - професійні педагоги і психологи. А якщо людині не з ким порадитися, якщо його життєвий досвід невеликий і якщо психологією він не захоплювався і розумних книг не читав? (Забігаючи вперед, скажу, що величезним кроком стало створення шкіл підготовки прийомних батьків. Тепер кандидати в батьки проходять обов'язкову підготовку, а сім'ї, в яких вже є прийомні діти, можуть отримувати консультації та проходити тренінги. Головне, не треба цього боятися і, що ще важливіше, не треба закривати на проблеми очі. Самі по собі вони не зважаться.)

Я, наприклад, звинувачую себе в тому, що нічого не робила, щоб впоратися з інфантильністю сина. Він дуже довго був наївний, в тому числі і в судженнях. У шістнадцять він володів психологією чотирнадцятирічного підлітка, в вісімнадцять залишався в душі п'ятнадцятирічним! І як мені було пояснити це тієї ж призовної комісії? Які довідки збирати, щоб йому дали відстрочку від армії? Мотив - "до повзросления"?

Ну ладно - це не смертельно, є навіть категорія вчених чоловіків-дітей. Але допомога психолога заміщує батькам потрібна і за більш серйозних приводів. Мене, наприклад, розчулювало, що Альошка завжди приходив після покарання просити вибачення. А виявилося, що прийомні діти все життя живуть з почуттям провини в душі. Дізналася про це випадково, коли моя приятелька-психолог принесла почитати переклад звіту про дослідження американських психотерапевтів. Вони зробили висновок, що більшість прийомних дітей, навіть ставши дорослими, переживають свою відторгнутість. "Раз мене залишили, значить, я поганий" - з цим вони йдуть по життю! Невпевненість в собі, самокопательство, схильність до суїцидів - ось чим це обертається.

Господи! Так знала б я раніше, постійно вселяла б синові, що він найкращий! А я? Покараю його, маленького, він проревется, як і всі діти, а потім прийде, сяде до мене на коліна, притулиться і, заглядаючи з благанням в очі, починає просити вибачення. Правда, я його завжди заспокоювала, починала цілувати, гладити по голові і пояснювати, що мама покарала його за один, конкретний вчинок, а насправді Альоша хороший, він буде слухатися маму ...

Напевно, чисто інтуїтивно я розуміла, що Альошці потрібна велика, ніж його одноліткам, впевненість в собі, тому в дитинстві у нас була така гра. Він влаштовувався у мене на колінах або підкочувався до мене під бік, я притискала його до себе і на вушко починала перераховувати всі його достоїнства. Згадувала все: Альоша у мене дуже веселий, реготун, певун, дуже ласкавий, мамин помічник, головний дружок, дзвінкий півник, їсть все-все-все, очі миє щоранку ... Іноді достоїнств набиралося не один десяток! І я говорила: "От який у мене чудовий дитина. Подумаєш, не слухається іноді - це з кожним буває. А ось такого характеру ні у кого немає. Пощастило мамі з тобою!"

У початкових класах ця гра перетворилася в свого роду психологічний тренінг. Замордували Алешку грунтовно. У другому класі, прийшовши зі школи, він починав ходити за мною з виразом кинутого цуценяти на обличчі і, заглядаючи з благанням в очі, раз у раз запитував: "Мамочка, ти мене любиш?". Іноді, коли я садила його до себе на коліна і починала розповідати, який він хороший і як багато у нього хороших якостей, він перебивав мене: "А в школі сказали, що я ідіот", або: "А вчителька мене дурнем назвала".

Слава Богу, у мене вистачило розуму перевести його в іншу школу - в третьому класі Альошка перестав комплексувати так сильно, і наших домашніх "похвалушек" стало досить для того, щоб він почав вірити в себе. Але навіть пізніше, в старших класах, у нього траплялися напади самобичування, і тоді я нестримно починала хвалити його. А приказка: "Що б я робила без тебе ?!" - це суща правда. І Альошка знає про це, хоч і ятрить: "Що - кричати було б не на кого?"

Покарання й інші способи виховання

З приводу "Оране", покарань та інших виховних заходів. Не знаю, чи правильно це з точки зору психології та педагогіки, але лаяти і карати Алешку я стала за принципом "як свого". Одна з моїх приятельок якось сказала: "Ось виросте він і скаже тобі, що ти карала його тому, що він - не рідний". На що я їй відповіла: "А я йому скажу, що ніколи не відчувала його нерідною, тому і карала. Всіх дітей карають, чим він гірший за?" Це дійсно так. Я не хотіла, щоб Альошка виріс розпещеним, егоїстичним, що не поважають загальноприйняті норми поведінки. До того ж у нас в будинку не було "жорсткої чоловічої руки", І мені доводилося бути і матір'ю, і батьком, тобто проявляти не тільки м'якість, але і твердість.

Що стосується крику ... Я емоційна людина, і гучний рознос - це скоріше демонстрація образи, невдоволення, ніж покарання. Альошка це зрозумів досить рано, і для нього набагато більшим покаранням було моє мовчання. Коли я мовчки виходила з кімнати, він тут же відчував, що я образилася, і біг слідом на кухню: "Мусечка, ну не сердься, зараз все зроблю".

Думаю, що в покаранні головне - адекватність. Нормальна мати не схопляться за ремінь, якщо дитина розбила чашку. Якщо дитина погано їсть, нерозумно ставити його в кут - він буде тільки радий, що його відвели з-за столу. Я, наприклад, просто мовчки знімала Алешку зі стільця: "Все, йди в кімнату", - коли він починав вередувати і говорити, що він це не їстиме. Не будеш? Не треба, залишайся голодним. Тут же втік назад: я передумав, я буду кашу, вона смачна. До слова, Альошка виріс абсолютно не вибагливим до їжі, їсть все що дадуть, та ще й нахвалює.

Особливості дітей з дитячих будинків

Повторю: можливо, це невірно з точки зору педагогіки, але певна твердість, навіть жорсткість в обмеженнях на перших порах потрібна неодмінно. Коли я чекала своєї черги на отримання документів з усиновлення в органі опіки, поруч зі мною виявилася подружня пара, яка приїхала оформляти ще одного малюка. Перший, хлопчина років чотирьох, носився тут же по коридорах. Він був гучним і дуже рухливим, зовсім не слухав, що йому каже мати, в загальному, поводився як розпещений і неслухняний дитина. Я тоді ще подумала, що його абсолютно не виховують, ось і росте бешкетником. Як виявилося, справа не в цьому.

Я на власному досвіді переконалася, що дитина, узятий з дому дитини не грудним, з уже сформованим стереотипом поведінки, важко керований. Він може боятися, але це не буде послух і вже тим більше розуміння, що можна, а що не можна. Його може зупинити тільки страх перед покаранням. У найперший день, будинки, за обідом я простягнула руку, щоб погладити Алешку по голові - за те, що так акуратно і з апетитом їсть. А він моментально прикрив голову руками і стиснувся. Його не було гладили по голові, а били!

Страх жив в ньому довго, але мої прохання і просте слово "не можна" він наполегливо ігнорував. Адже ніхто не пояснював йому, що, наприклад, залазити на диван в брудному взутті не можна - дивана в його житті не було, тому він і не розумів, чому я серджуся. Або: чому не можна бігати по салону трамвая, чому треба сидіти? Він виривав руку, падав на підлогу, коли трамвай різко гальмував, я готова була його вбити, тому що в дитячий сад ми приїжджали брудними, - але громадський транспорт увійшов в його життя занадто пізно, і Альошка не відразу зрозумів, як треба себе вести.

А скільки іграшок він переламав, скільки книжок порвав, перш ніж в його свідомості утвердилося таке поняття, як "моє"! Це чужі речі не шкода псувати, своє ж зазвичай бережуть. Але у дитини, який знав тільки казенний дім і казенне майно, дбайливе ставлення до речей геть відсутнє. Якщо ти не візьмеш іграшку, її захопить інший. Хтось інший буде грати і зламає твою улюблену машинку. Так що нічого страшного, якщо її зламав я - зате встиг пограти.

Він довго не міг повірити, що у нього є власний будинок, своя - тільки його! - Мама. У дитячому садку, коли я приходила за ним, всім батькам і дітям, що знаходилися в той момент в роздягальні, він з гордістю пояснював: "Моя мама!", "Це моя мама!". А вдома підходив, наприклад, до дверей і питав: "Це моя двері?", "Це мій стілець?". Його дивувало і тішило, що є своя тарілка, чашка, тапки. "Моє! Моє!", - міг гордо демонструвати він гостям ту чи іншу річ. Але в проміжку між подивом і усвідомленням він встиг перепсував купу всього. Недбалість до речей, до слова, залишилася і до цього дня.

Так що там говорити! У три роки Альошка не знав масу елементарних речей! Спочатку він називав мамою не тільки мене, а й моїх подруг, виховательку в дитячому садку, навіть чужих жінок, які сидять поруч з ним в транспорті. Сенсу слова він просто не знав, мабуть, вважаючи, що так треба звертатися до всіх тіткам. Він не знав, що таке "піти в гості". І що таке день народження, Новий рік. Хто такі Дід \u200b\u200bМороз або Чебурашка. Спочатку він питав, показуючи на картоплину: це яблуко? І буряк теж вважав яблуком. Він сміливо кидався на проїжджу частину, прямо під машини, тому що ніколи раніше не бачив їх, не знав, що це небезпечно.

До книжок привчала з великими труднощами. Спочатку навчила дивитися картинки. Потім стала розповідати, що на них намальовано. І тільки через майже рік він навчився слухати читання.

Він не вмів навіть цілуватися! Його перша ласка була казенної, як і все життя до цього: приблизно через тиждень після того, як він вже жив у мене, Альошка ... погладив мене по голові. А перший поцілунок виглядав так: він ткнувся носом в мою щоку, потім ще і ще, але так і не здогадався торкнутися губами. Зате потім бабуся кликала його не інакше, як "лізуля" - виявилося, що він дуже ласкавий, трохи що - лізе цілуватися, любить, коли цілують його. Ту ласку, що недобрав в перші роки життя, він добирав потім довго-довго.

Був у нас і інший "бзік". Альошці не довелося поїздити в колясках, і тому він дивився на них захопленими очима і тут же чіплявся за ручки, допомагав везти. Мамам я пояснювала, що син без розуму від техніки, не інакше - виросте автомобілістом, але розуміла, що справа в іншому. Пару раз знайомі дозволили йому залізти в коляску, але Альошка був уже великим, не поміщався, йому було незручно, і він поступово охолов, почав ставитися до колясок спокійно. А ось на санках його возили навіть класі в третьому, просив бабусю покатати його. Бабуся бурчала, що, мовляв, наречений вже, однак катала.

До речі, і на колінах сидів, як то кажуть, до упору. Останній раз забрався до мене на коліна класі у восьмому. Склався, немов складаний ножик, і все одно не помістився. Я розсміялася: "Все, Альошка, скінчилася лафа". І що? Варто мені тепер сісти на диван, як дитина тут як тут, голову на коліна і вимагає: "Гладь мене". Мружиться як кіт, ледь не муркоче. Ще любить покласти голову до мене на коліна, і щоб я гладила йому спину. Заспокійливий масаж, пояснила мені подруга-лікар. І погладжування, таке необхідне йому, і смоктання пальця - ознака внутрішньої, прихованої тривоги. На підсвідомому рівні у нього не проходить думка про те, що його кинули.

"Господи, нехай же знала б я раніше, постійно вселяла б синові, що він найкращий! А я? Накажу його, маленького, він проревется, як і всі діти, а потім прийде, сяде до мене на коліна, притулиться і, заглядаючи з благанням в очі, починає просити вибачення. " А як ще повинні надходити нормальна дитина і нормальний батько? Один робити вигляд, що не балувався і все шляхом, а інший ще й нахвалювати його при цьому? При чому тут приємностей? А хіба вона не користувалася його все це, перераховуючи його гідності і кажучи, що любить його? Знаю багато кровних дітей у друзів, які один в один, як цей хлопчик Альошка. Це ніж пояснити? А тим, що у одного, наприклад, батьки з "вродженої неписьменністю" і в одному слові п'ять помилок роблять ... У іншого тато вчився зі мною в школі і був просто "шило в попі", неуважний і шибеник. З третім теж багато що стає зрозуміло, дивлячись на його родичів. Не треба все звалювати на приємностей, не всі наші дітки такі!
"До того ж у нас в будинку не було" жорсткої чоловічої руки "" А ось це якраз, могло вплинути на характер хлопчика в майбутньому, точно так же, як і у своерожденних дітей, що ростуть в неповній сім'ї. От якось так...

Спасибі, дуже хороша стаття!

не дуже. Як на мене так маса вікових приколів списана на приємностей. Особливо в ступор ввели поломаною іграшки і порвані книжки. Звичайну поведінку дитини, нормальне.

Дякую за статтю! Дуже чесна і позитивна!
І що викликає велику симпатію до хлопчика Альошці ...)))

Втрата сім'ї для дитини - це фатальне подія, що породжує цілий спектр проблем. Їх багато, вони важкі, і у кожного сироти - свої. Тим не менш, є, з якими стикаються прийомні батьки.

Проблеми зі здоров'ям

Здоров'я дітей-сиріт часто залишає бажати кращого, і часто саме хронічні захворювання, інвалідність і вроджені патології є приводом для відмови від дитини. Сирота потрапляє в сім'ю в занедбаному стані, бо не було кому впритул займатися його здоров'ям, коли з'явилися перші тривожні симптоми.

Крім вроджених і спадкових патологій, у деяких дітей-сиріт спостерігається відставання в фізичному розвитку, Невротичні порушення, психосоматичні хвороби.

Страждає не тільки фізичне здоров'я, але і психіка дитини, а в сфері емоцій і почуттів - неузгодженість. Дитина часто не може визначити, що і в якій мірі він відчуває. Це супроводжується вольовими порушеннями: йому складно себе стримати там, де це потрібно, і в той же час він може терпіти і мовчати тоді, коли життєво необхідно висловлюватися і скаржитися.

Тому і виникають різні: істерики, порожні, здавалося б, капризи, брехня, безпричинна агресія.

З особливою гостротою можуть проходити вікові кризи. Ці періоди у прийомних дітей ускладнюються через психічних особливостей і розлади прихильності.

Відставання в розвитку

У багатьох прийомних дітей спостерігається. Їм дуже важко добре вчитися в школі, особливо в період адаптації: в цей час про мотивацію до навчання взагалі мова не йде.

Багато дітей потребують корекційної навчальній програмі. Все тому, що в самому ранньому віці, Коли в нормі повинен прокидатися інтерес до пізнання світу, йому необхідно було виживати в асоціальної кровної сім'ї, переживати передчасну втрату близьких значущих дорослих, освоюватися в дитячому закладі серед всього чужого, незнайомого і лякає. Дитині було не до пізнання, і багато етапів він пропустив.

Допомагати дитині надолужувати згаяне і відновлювати інтерес до пізнання нового, прийнявши нові умови як безпечні і спокійні, - теж завдання заміщають батьків.

Проблеми в соціальному розвитку

Вивчені реакції, які допомагають дітям виживати в атмосфері небезпеки, можуть сприйматися прийомними батьками як невміння правильно вибудовувати спілкування. Здається, що ці діти не в змозі враховувати реакції та побажання оточуючих, не хочуть дотримуватися правил і традиції, чинять опір природним обмеженням.

Наприклад, дитина може постійно розмовляти криком або провокувати членів сім'ї на агресію по відношенню до себе, або постійно брати без попиту то, що йому захочеться. Справа в тому, що в тих, минулих умовах його працювали на нього, тому перебудовуватися складно. Щоб позбутися від звичної поведінки, буде потрібно багато часу, пояснень, терпіння і зусиль і з боку батьків, і з боку дитини.

дисонанси розвитку

Одна зі специфічних проблем прийомних дітей - нерівномірність розвитку в різних сферах. У той час як в сфері фізичного здоров'я і пізнавальної активності спостерігається загальне недорозвинення, у дитини можуть бути дуже добре розвинені багато побутових і соціальні навички: акуратність, вміння утримувати себе в чистоті, здатність знайомитися з будь-яким дорослим на вулиці, прокласти маршрут в незнайомому місці, добути їжу в будь-якій обстановці.

Діти-сироти можуть бути широко (алеповерхнево) обізнані про сексуальну сторону дорослому житті. З такою проблемою прийомні батьки досить часто зіткнутися.

Період адаптації в новій сім'ї

Сирота, потрапляючи в нову сім'ю, змінює абсолютно все, з ним поряд не залишається близьких людей, звідки чекати підтримки і розуміння. Відчуття нестабільності при змінах переживається в повній мірі. А головне, що обтяжує, - це розуміння, що всі надії повернутися до рідних мамі і татові впали в момент, коли його забрали нові батьки. У свідомості дитини на деякий час може сформуватися переконання, що остаточно зруйнували його світ саме вони.

Процес адаптації може бути коротким і відносно успішним, а може бути затяжним і важким для всіх учасників, тому його варто виділити в окрему проблему.

Юридичні питання

Цей аспект не можна проігнорувати. У покинутих дітей автоматично виникає необхідність вирішення безлічі завдань з перерозподілу власності, оформлення виплат, захист від зазіхань кровних родичів і так далі. Дитині невтямки, який у нього статус, які йому належать виплати, що потрібно оформити - все це лягає на плечі прийомних батьків. Їм необхідно бути морально готовими до різних труднощів юридичного характеру вже тільки тому, що це є специфікою сирітства.

Не варто лякатися труднощів - потрібно просто вчасно звертатися до фахівців, щоб вирішувати їх.

Олена Турліна