Zakaj tepemo svoje otroke? Vzgoja otrok brez kaznovanja Sodoben starševski sistem na Švedskem

Zelo pomembno je razumeti, zakaj premagamo svoje otroke. Dejansko globoko v sebi vsi starši menijo, da je udarjanje slabo. Zakaj je potem pri nas vse enako – je to mogoče?

Tudi mene so premagali. To je strašljivo. Generacija pretepenih otrok je zdržala, odraščala in zdaj svojo otroško bolečino šteje za možen argument za opravičevanje lastne krutosti do otroka. Srce mi stiska, a vseeno bom vprašal: »Pretepli ste. In kaj - ti je bilo res všeč?" Resnično, tudi če bi bilo za vzrok, vsaj en pretepen otrok po pretepu materi ali očetu samozavestno izjavi: »Prav si naredil! Zaslužim si. Na delo. Zdaj razumem vse. Ne bom več delal!«? Ali res verjamemo, da nihče ni sanjal, da bi se izognil tej kazni, tej bolečini in ponižanju? Spomnite se, koliko solz je bilo prelito v blazino, koliko jeze je vstalo v otroškem srcu zaradi krivice in njene nepovratnosti. Seveda se to da preživeti. In mnogi so preživeli. Toda zakaj dovolite svojemu otroku izkusiti tisto, česar se je sam včasih najbolj bal? Domov sem šel s slabo oznako v dnevniku in ... bal sem se.

In če ne razume drugače? To je zelo pogosto vprašanje in zelo moteče. V poskusu, da bi svojemu otroku razložili nekaj pomembnega, se zdi, da smo starši pripravljeni na vse. Naš obup zaradi neuspeha pri reševanju težav v komunikaciji z otrokom na silo nas je pripravljen spraviti v norost. Povejte nam, da bo otrok bolje razumel na električnem stolu, v obupu in s solzami pa ga bomo postavili tja in verjeli, da bo tako res bolje razumel.

ali pa ne? Ali pa je nekaj, kar nas bo ustavilo? Tudi sam sem si pogosto zastavljal to vprašanje. Ali sem pripravljena priznati, da me moj otrok trenutno res ne razume? Ali sem pripravljen sprejeti tisto, česar on ne razume? Sprejmite, ne pritiskajte in pustite, kot je, ne da bi ga obsojali? Ali razumem, da je moj otrok še vedno dober, tudi če me ne sliši o pomembnem (mimogrede, zame pomembnem) vprašanju?

V otroštvu sem se začel spominjati sebe, kako je delovalo moje razumevanje, kako so prišli trenutki, ko sem nenadoma spoznal, kaj so mi starši ali učitelji že dolgo razlagali. Vsako razumevanje ne pride takoj, ampak kot smo nanj pripravljeni. Pogosto povedano z drugimi besedami prinese tudi nov pomen, ki mu je tako manjkalo, da bi to prej v celoti razumeli. Hkrati odrasli sami zaznajo izkušnje nekoga drugega, na podlagi katerih je običajno spodbujati otroke k učenju, veliko slabše od lastnih.

Skrbi nas, da se bo otrok poškodoval, če bo vzel nož, umrl bo, če bo štrlel skozi okno, zašel v težave, če ne bo previden na cesti. Tega se bojimo in otroku vcepljamo navodila – vodnik za ukrepanje, popolnoma pozabljen na dejstvo, da na lastno valovno dolžino ni pripravljen in je noče slišati v takšnem obsegu. V obupu in strahu vzamemo pas.

A pravzaprav v svoji tesnobi pozabljamo nase in na svojo vlogo – to starši smo tisti ljudje, ki bi morali biti ves čas ob svojem otroku, dokler se ne nauči vsega, kar mora vedeti o varnosti, svetu okoli sebe, medtem ko se le uči, se poskuša učiti in je popolnoma brez obrambe. Vse se bo izšlo veliko bolj uspešno, če bo mati sama poskrbela, da je nož izven dosega otroka, spoznavanje noža pa je potekalo pod materinim nadzorom in v starosti, ko se je otrok že pripravljen naučiti, kako uporabiti in razumeti, da nož ne more biti igrača. Enako je s cesto, z oknom in tudi s celim seznamom situacij, v katerih poskušamo rešiti problem s predlogom, nato pa z udarcem.

Hkrati udarec ni zagotovilo za globlje razumevanje otroka, kaj se sme in kaj ne. Pretepanje je le dejanje fizičnega kaznovanja, razlog za nadaljnji sram, strah, zamero, celo sovraštvo. Ampak nerazumevanje bistva stvari.

Če govorimo o starejših otrocih, potem bodo seveda razumeli, zakaj so bili kaznovani, čeprav jim razlogi za takšno krutost očitno ne bodo jasni. Izkazalo se je, da bo otrok prejel svojo negativno negativno izkušnjo, ki mu bo povedala, kaj ni dovoljeno, kaj je slabo, za kaj ga tepejo. Negativne izkušnje otroku ne pokažejo, kaj je dobro, kaj je mogoče in potrebno, kaj je pozitivno, kje in kako lahko uporabiš svojo domišljijo, znanje in veščine.

Takšno doživljanje z nasprotnim omejuje razvoj otrokove osebnosti, zavira njegovo energijo za težnje. Pogosto je pomembno, da otroku pokažete smer njegovega gibanja in ne postavite znaka prepovedi - ne pojdite sem. Tukaj je pomembno prenesti njegovo pozornost, najti besede, skupne dejavnosti, interese in ne prepovedati s strašnim pasom, česar ni mogoče storiti. Morda morate biti potrpežljivi, začutiti morate, da otrok danes nečesa ne more razumeti, opaziti njegovo individualnost, ugotoviti, zakaj ne razume tega, kar bi se mu zdelo očitno. Morda se motimo glede očitnosti teh vprašanj zanj. Morda ne najdemo besed, ki jih je že pripravljen razumeti. Morda otrok zahteva podrobnejšo zgodbo in ne samo "ne dotikaj se, ne udarjaj, ne trgaj".

Tukaj potrebujemo naše starševsko delo - delo ljubečega mentorja, ne pa inkvizitorja. In morda na tem frustriramo svoje težave, neuspehe, izkušnje. Vsekakor bo pomagal podroben pogovor z otrokom o naših občutkih do njega, o situaciji, o naših resničnih željah. Malo verjetno je, da želimo otroka premagati, temveč mu želimo pokazati, kako zelo nas skrbi njegovo vedenje. Bolj pošteno bi bilo to povedati neposredno. Povedati podrobno, čim bolj iskreno. Otrok nas bo razumel veliko bolje kot kateri koli odrasel. Zaupanje, ki mu ga bomo izkazali s takšnim pogovorom, bo zelo cenil in si ga bo še dolgo spominjal.

Nimam dovolj potrpljenja. Grozen razlog. Grozno, ker vam omogoča, da opravičite skoraj vsako dejanje odrasle osebe. Toda na žalost ne odgovarja na glavno vprašanje: zakaj? Zakaj pri otroku ni dovolj potrpljenja?

Otrok je smisel mojega življenja. To je največja in najpomembnejša stvar, ki jo imam. Zakaj potem nimam dovolj potrpljenja zanj, za njegovo vzgojo? Zakaj je dovolj potrpljenja za neumnosti in napake drugih ljudi? Izkazalo se je, da otrok, njegovo življenje, njegovi interesi niso moja prioriteta. Ali varam sebe in druge, ko govorim o tem, kako so mi dragi in dragi? Torej, obstaja nekaj pomembnejšega v mojem življenju, za kar bo potrpežljivost vedno dovolj?

Težko sem si to priznal. Najti dvojna merila v sebi, prevaro je težko in boleče. Toda te ugotovitve nam omogočajo, da napredujemo v razumevanju in spremembah. Iskreno prikazujejo resničnost, ne dajejo priložnosti za napake.

Kar zadeva potrpežljivost, sem tukaj našla veliko načinov, kako si pomagati: od globalnega razumevanja smisla svojega življenja, analize resničnega stanja v družini, v lastni duši, do včasih čisto vsakdanjega recepta. Nekoč sem si prerazporedil čas in našel čas za svoj osebni počitek. Spoznal sem, da je 15 minut v kopalnici zvečer tudi počitek – čas, da zbereš misli, se spomniš dneva, kaj je uspelo in kaj ne, premisli o težkih situacijah, poskusi spremeniti svoj odnos do njih, čas za načrte za jutri.

Pozorno sem začela posvečati tudi čas, ki ga namenjam otrokom.

Z otroki preživim cel dan, imamo zaposlene stare starše, živimo ločeno, mož pride iz službe po osmih zvečer, in seveda sem zelo utrujena sama od treh otrok. V nekem trenutku sem se ujel, da jim posvečam malo pozornosti. Z njimi hodim v različne razrede, res imamo zelo pestro in zanimivo preživljanje prostega časa. Dolgo hodim z njimi po igrišču. Kuham, hranim, berem. Kiparim, rišem. Kako je mogoče, da otrokom posvečam malo pozornosti? Že nekaj časa iščem odgovor na to vprašanje. In spoznal sem, da je vse, kar počnem, odličen dodatek glavnemu. In glavna stvar je osebna komunikacija, brez posebnega cilja, kar tako, ker si želiš biti skupaj.

To so minute, ko se je mama usedla na kavč, otroci so se oprijeli nje, ona pa jih boža, poljublja, se z njimi poigrava, se z njimi pogovarja o tem, kaj jim je zdaj zanimivo. V teh trenutkih lahko svoji mami poveš, da si resnično želi punčko. In drago ji je zaupati, da razumeš, da imaš veliko igrač in pogosto prejemaš darila, a si vseeno želiš punčko, ki je v rožnati kopeli. V teh minutah lahko govorite o fantu v bazenu, ki je visok in ima črne lase. Lahko govorite o deklici na risbi in o tem, da je bila učiteljica danes v smešnem krilu in so se vsi fantje smejali. To je čas za neumne otroške pogovore, ko se nenadoma zavem, da sem se znašla v čudnem otroškem svetu, sprejeli so me za svojo in si delili moje otroške skrivnosti, doživetja in ostanke za punčke. In ne more biti večje sreče kot božati po laseh svojega otroka, ko se plazi čez mene, se trudi, da bi se bolje ustalil in odrinil brata! To je življenje ... resnično, lepo, svetlo ... Samo naše in naše otroke.

Zagotovo se bo vsak od nas, če malo premisli in se zazre v svoje otroštvo, lahko spomnil lepega maminega udarca ali par očetovih klofut. Dobro ali slabo, zdaj je težko reči, a tako smo odraščali in to veljalo za normo. A svet se je od takrat zelo spremenil, prav tako pristop k vzgoji otrok.

Če se naši standardi vzgoje spreminjajo precej počasi, se evropske države hitro razvijajo. Na primer, pred približno 150 leti je bilo običajno, da so švedski starši bičali otroka s palicami in tudi šli v knjižnico in prebrali, katere palice so boljše za ta posel.

Toda zdaj je ta država postala prva, kjer je udarjanje otrok z zakonom prepovedano. Današnja izdaja "Tako preprosto!" vam bo povedal, kako so prišli tja in če deluje.

Ali lahko premagaš otroke

V 70. letih Fizična kazen otroci so bili norma, del vzgoje. Takrat nihče ni pomislil, da je to morda narobe. Razen ene ženske, ki je prva spregovorila o tem, da nasilje nad otroki ne bi smelo biti norma.

Vsi poznajo to žensko, saj se vsi spominjajo in imajo radi njene pravljice. Astrid Lindgren- slavna in nadarjena pripovedovalka zgodb, pa tudi oseba, ki je spremenila celoten izobraževalni sistem in dala priložnost celi generaciji, da odrašča brez nasilja. Leta 1978 je v Nemčiji na slovesnosti podelitve nagrade za mir imela govor, ki je obkrožil svet.

Povedala je, da agresija, ki jo vidimo okoli sebe, izvira iz našega otroštva. Prvo lekcijo nasilja se naučimo od staršev, ki otroke kaznujejo s klofutami in klofutami, pogosto pa tudi s pasom. Po tem otrok začne verjeti, da je s pomočjo nasilja mogoče rešiti vse težave.

Del njenega govora je zvenel takole: "Jaz pa ne mislim tako. Otrok se ne rodi ne slab ne dober. Kaj odloča o tem, ali bo odprt in prijazen ali brezčuten in zagrenjen volk samotar? Mi, njegovi starši, smo ljudje, ki moramo otroku pokazati, kaj je ljubezen. Ali pa ga nehote naučiti nasprotnega ".

Ta govor je bil tako iskren in pretresljiv, da je na Švedskem in v Nemčiji sprožil burno razpravo o fizičnem kaznovanju. Državljani teh držav so spoznali, da to ni možnost, in od takrat se je njihov vzgojni sistem popolnoma spremenil. Leta 1979 Švedska uradno na ravni zakona prepoveduje telesno kaznovanje otrok doma in v šoli.

Obdobje spremembe

Seveda se ne zgodi, da ko so napisali zakon, potem pa so se vsi takoj spremenili, si povrnili vid in nehali tepsti otroke. Ne, bilo je veliko bolj zapleteno. Zvijača je v tem, da ta zakon ni ostal na papirju, ampak je začel delovati. Da bi sporočilo posredovali vsaki družini, je vlada sprožila obsežno informacijsko kampanjo.

Bilo je nekaj podobnega propagandi, saj so govorili o spremembah prav na vsakem koraku. Vsakega državljana so učili, da je nemogoče premagati otroke, da nova generacija ne sme biti taka, ti otroci morajo verjeti vase, svoje pravice in svojo državo. Podobni slogani so se slišali s televizijskih zaslonov, izgovarjali po radiu in kaj reči, videli ste jih celo na paketih z mlekom.

Država je poskrbela tudi za starše. Izdelana je bila številna literatura, brošure in letaki, ki so starše naučili vzgajati otroka brez nasilja in ponižanja. Nato je nastala tudi telefonska linija, na katero je bilo mogoče poklicati in vprašati za nasvet.

Mimogrede, obstaja še danes. Obstajajo telefonske številke za otroke, kadarkoli lahko pokličejo in prosijo za pomoč, če so doma užaljeni. Na to se na Švedskem odzovejo takoj.

Sodoben starševski sistem na Švedskem

Zdaj so vsi navajeni na to ureditev stvari. Pa vendar je na tem zakonu že zrasla cela generacija ljudi. Država staršem še vedno nudi vse vrste podpore, vse to je izpopolnjeno do avtomatizma.

Levji delež izobraževanja prevzamejo vrtci. Tam je vse zgrajeno po jasnih pravilih, kjer je nasilje prepovedano. Spoštovanje otroka je na prvem mestu, na drugem mestu je otrokovo spoštovanje drugih. Po tem načelu vzgajajo otroke na Švedskem.

Švede že od otroštva učijo preprostih pravil: ne moreš se boriti, moraš spoštovati druge, čakati na svojo vrsto, biti odgovoren za svojo izbiro. Povedali so jim o njihovih pravicah, že pri dveh letih otrok ve vse o tem. Reči ne, kam iti, ko si užaljen, je prva znanost, ki se učijo otroci na Švedskem.

Tudi kazni za nasilje so zelo stroge. Zaradi ene pritožbe, ki bo tudi dokazana, lahko otroka odvzamejo družini. Če kdo na ulici vidi, da je starš zoper otroka uporabil silo, bo takoj poklical policijo. V primeru, ko se v družini nenehno pojavlja telesno kaznovanje, lahko starši gredo celo v zapor.

Ampak to sploh ne izgleda kot neka zlobna distopija. Otroci in starši so zelo veseli, primeri, ko otroka vzamejo iz družine, so precej redki kot množični pojav. Dejstvo je, da so vsi že navajeni tako živeti, postalo je pravilo.

Švedska je zelo otrokom ljubeča država. Tam je poskrbljeno za otroke, pa tudi za njihove starše. Vsaka kavarna in restavracija bo zagotovo imela otroški stolček in kakšno zabavo za otroka. Vsi nakupovalni centri in velike trgovine so opremljeni tako, da lahko otroka nahranite in preoblečete.

V državi je običajno iti z otroki povsod, hkrati pa v družbi ni otroškega središča. Življenje staršev se ne vrti okoli otrok. Starši niso fanatični, otroka ne poskušajo naučiti brati in govoriti tri jezike že od zibelke. Otroci na Švedskem ne vzgajajo, živijo z njimi.

Ni koncepta kakršne koli materinske dolžnosti ali dolžnosti otrok do staršev. In materinstvo se ne šteje za nekakšen podvig. Obstaja miren in dokaj ustrezen odnos do vsega. V prvi vrsti jih skrbi varnost otrok, kar je zelo pomembno.

Mnogi morda kritizirajo ta liberalni starševski sistem, vendar deluje. Na Švedskem se je z uvedbo tega zakona zmanjšalo število kaznivih dejanj. To je resnično srečen narod. In morda je razlog ravno v tem, da so se enkrat za vselej odrekli nasilju!

O prednostih in slabostih takšne vzgoje je mogoče povedati veliko, mnenja pa so vedno deljena. Švedski psihiater in avtor več knjig David Eberhard na primer meni, da je liberalna vzgoja škodljiva tako za otroke kot za starše.

Vsaka država ima svoj pristop k vzgoji otrok. Pred kratkim smo pisali o tem, kaj se lahko naučite od nizozemskih mater in zakaj je njihov starševski sistem eden najboljših.

Kaj menite, ali je mogoče premagati otroke? Ali je telesno kaznovanje res potrebno v vzgojnem procesu? Povejte nam vse, kar mislite, v komentarjih!

Ekaterina Khoduk
Glavni hobi Ekaterine Khodyuk je literatura. Zelo rada gleda tudi kakšen dober film, uživa v jeseni, boža mačke in posluša skupino Spleen. Všeč mu je japonska kultura, razmišljanje in način življenja Japoncev, sanja o obisku te države. Katya si prizadeva živeti bogato življenje, polno vtisov in potovanj. Deklicina najljubša knjiga je "Neznosna lahkotnost bivanja" Milana Kundere.

Odločili smo se, da o tem vprašamo našega strokovnjaka: psihoanalitičarka in praktična psihologinja Olga Korbut .

Mnogi starši se bodo le nasmehnili, če bodo slišali, da obstajajo otroci, ki v otroštvu še nikoli niso bili tepeni (fizično kaznovani). "No, kakšni bi morali biti živci, da v življenju ne zadeneš zorečega idiota?"

Zakaj tepemo svoje otroke?

Seveda je to izbira vsakega starša, ki je v prvi vrsti odgovoren za posledice teh »kazni« pri duhovniku, v naročju itd. Najprej pa poskusimo ugotoviti, zakaj premagamo svoje otroke. Najpogostejši razlogi so:

V otroštvu smo bili kaznovani in kaznujemo: "Normalno smo odraščali in to ne bo pokvarilo naših otrok";
Ni dovolj besed, da bi razložili, zakaj ne moremo narediti nečesa ali onega;
Od kaznovanja druge osebe dobimo nezavedno zadovoljstvo;
Nakopičeno agresijo odstranimo na otroka;
Bojimo se izgube moči in avtoritete v naši družini.

Začnite izobraževanje pri sebi

Ja, seveda je vprašanje v številu, moči in stopnji kazni. Toda hkrati so vsi otroci edinstveni. Enemu je lahko dovolj ena klofuta, drugemu - vsakodnevno fizično kaznovanje, da povzroči duševne travme, ki jih potem v odrasli dobi ta otrok ne bo več dolgo in boleče razstavljal v psihoanalitiki.

Lahko samo izrazim svoje subjektivno mnenje: otrok ni treba tepli, otroci morajo govoriti, vzgajati jih je treba s svojim zgledom in njihovo ljubeznijo.

Biti starš je težka, težka naloga, zahteva veliko potrpljenja in jeklenih živcev. Napake pri vzgoji je nemogoče preprečiti, vedno pa obstaja možnost, da se njihovo število zmanjša.

Če se ne obvladaš, ti je težko, izgubiš srce ali te zaduši agresija - to so simptomi, s katerimi se moraš najprej ukvarjati. S svojo zgodbo, z odnosom staršev do vas, s svojimi občutki do sebe in svojega otroka. Rad bi ponovil en stavek slavnega analitika: "Otroci so simptom svojih staršev."

Otrok se samo uči reči "ne", samo se oblikuje kot oseba, poskuša le razumeti svoja čustva, jih razlikovati. Pogosto nima dovolj besedišča, da bi izrazil tisto, kar vam želi povedati. Vsaka histerija, vsako vedenje je način, da vam nekaj povem. Želela sem tudi omeniti, da otroci, mlajši od 3 let, sploh ne znajo manipulirati, poskušajo ti le razložiti, kaj želijo ali čutijo.

Kaj lahko povzroči telesno kaznovanje?

(To ni aksiom, vendar je nemogoče predvideti, ali bo "slabo" ali "dobro"):

Otrok se počuti neljubega in ponižanega in vsak trenutek lahko vsaka klofuta postane fiksirana točka – točka, ko je o tem prepričan za vedno. In v odrasli dobi bomo srečali ponižano, neljubo in razvpito osebo.
Po drugi strani pa lahko otrok kazen dojema kot manifestacijo starševske ljubezni, saj vsak dojenček v otroštvu pobožanjuje svojo mamo in očeta. In v odraslem življenju bo le takšna manifestacija ljubezni zaznana kot norma: "Pretepajo, to pomeni, da ljubijo."
Agresivnost, ki jo otrok razvije v odnosu do staršev kot posledica fizičnega kaznovanja, vendar je ni mogoče prevzeti z njimi, se lahko kaže v krutosti do živali ali do vrstnikov, v bolj odraslem življenju pa bo nasilno izbruhnila nad njegovo družino. , o podrejenih in okoliških ljudeh.
In obratna stran zunanje agresije je agresija, ki je usmerjena nase, ki se lahko v prihodnosti pokaže v obliki depresije in samomorilnih nagnjenj.

Zakaj udarjamo (tepamo) svoje otroke? In kako tega ne storiti

Zelo pogosto na materinih forumih srečam objave z besedami "... moj otrok ne razume ničesar ... pravim, da tega ne počnem, on to počne, histeriči, topota z nogami, pretepel ga bom, celo bolj histerično..."

Povedal vam bom svojo izkušnjo pri vzgoji hčerke. Takoj se bom pridržal, da je ta izkušnja samo moja in to ni vodnik za ukrepanje.

Za začetek je moja hči stara 3,6 leta. V svojem kratkem življenju je moja hči prestala marsikaj. In ločitev staršev, selitev v drugo državo z drugim jezikom, šolanje in nova ekipa.

In tukaj je bil bodisi poskus izgredov bodisi 3-letna kriza. Imeli pa smo leteče konzole, ob besedi NE ali NE, mečejo bese in poležajo na tla/zemlja, če nismo česa kupili. A tudi v takih obdobjih sem lahko zelo redko udaril svojo hčer, ko me je že fizično prizadela, pogosteje jo je začela zapuščati in povzdigovati glas. Zaradi tega me je zdaj zelo sram in razumem, da je moja hči, izkazalo se, bolj zrela in pametnejša od mene.

Potem pa sem nekajkrat opazovala, kako je vse njene izbruhe in zahteve reševal moj mož. Nikoli ni povzdignil glasu, o šeškanju ni bilo govora. Dolgo sem opazoval in analiziral tako vedenje svojega moža kot vedenje svoje hčerke in tako sem razumel:

1. Otroke kričimo in tepemo ne zato, ker ne razumejo, ampak zato, ker ne znamo razložiti, ker jih imamo za otroke. Mnogi imajo stališče – sem starš, bolje vem, kaj otrok potrebuje.

Toda nihče ne ve bolje kot otrok sam, kaj potrebuje. Jasno je, da ima vsak otrok starost, ko potrebuje vse naenkrat. V tej situaciji smo hčerki omogočili izbiro dveh želenih stvari.

S hčerko sem se začel pogovarjati kot s svojo vrsto. Nihče od nas ni boljši ali slabši ... smo enaki. S hčerko sem se nehala pogovarjati na begu ali naravnost.

In čez nekaj časa se je moja hči spremenila. Postala je bolj ubogljiva ... niti ... naučila se je pravilno pokazati svoja čustva, naučila se je izražati svoja čustva in skrbi.

2. Otroke kričimo in tepemo, saj je največkrat naša slaba volja in naše težave z možem, taščo itd. otroku ga vzamemo, tudi zaradi njegove malenkosti ...

Ja, tudi meni se je to zgodilo ... potem pa sem spoznal, da moja hči ni kriva, da je bil moj odnos z možem oven ... in izkazalo se je, da je bila moja hči edina oseba, ki je bila vedno tam in vedno podpiral in me ni pustil pasti v depresijo.

Agresivnost sem odstranil iz tona pogovora z njo in zdaj večkrat na dan slišim: Mama, ljubim te in čutim objem majhnih rok.

3. Kričanje, grajanje otrok zaradi materialnih stvari. Kolikokrat ste na ulici gledali sliko, ko mati otroku zakriči: pojdi iz luže, ne hodi v blato, vrzi palico stran. In če otrok 3-4 krat ne upošteva navodil, se zaide v zadnjico in ga naglo potegne iz luže ali pa mu odvzame palico.

Veš, spomnim se situacije, hodiva s hčerko po ulici, moja hči pobere vse luže na svoji poti ... Hodim za njo in kričim nanjo ... Poglej pred drugo lužo, tekla skupaj . .. in tekla sva se držala za roke, v bližini luže pa sem jo opozoril, da je luža lahko globoka, zato bodite zelo previdni. In tako tečem skozi še eno lužo, hči je nehala skakati vanjo. Mimo je šla ženska in se obrnila k hčerki rekla: Kako dobro mamo imaš, ne graja, da tečeš skozi luže. Jaz: Tečemo skupaj. Moja naloga je pomagati svoji hčerki raziskovati svet. In stvari se operejo, posušijo, kupijo, znanje pa je naložba v otrokovo prihodnost.

In veste, potem je moja hči šla skozi to stopnjo, da se je povzpela v vse luže po vrsti. Prepovedani sadež naj bi bil sladek.

Kako sem v sebi tako zlahka premagal željo po vpitju ali šmekljanju ... Spoznal sem, da se s šeškanjem situacije ne da izboljšati in tudi s kričanjem. Malo verjetno je, da bo otrok, če ste otroka 10-krat prosili, naj ne naredi nečesa, po vašem vpitju (kar bo verjetno prestrašilo) ali šeškanju, naredil, kar želite. Nasprotno, imel bo še več histerije in nered v hiši se bo povečal ... preprosto zato, ker se otrok ne zna zaščititi pred dvakrat mlajšo osebo in kako izraziti svoja čustva ... zato otrok ostane le jok in histerija z metanjem stvari.

Zato, drage mame, smo starši in naša naloga je otrokom ustvariti srečno otroštvo in jih naučiti živeti, in da bi svojo nalogo izpolnili 150 %, se moramo naučiti videti korak naprej in biti v družini. enak z vsemi svojimi člani, tudi s tistimi, ki še vedno hodijo pod mizo. !

Potrpežljivost in preudarnost vam, matere!

Ekologija življenja. Otroci: Zelo pomembno je razumeti, zakaj tepemo svoje otroke. Dejansko globoko v sebi vsi starši menijo, da je udarjanje slabo. Zakaj je potem pri nas vse enako – je to mogoče?

Zelo pomembno je razumeti, zakaj premagamo svoje otroke. Dejansko globoko v sebi vsi starši menijo, da je udarjanje slabo. Zakaj je potem pri nas vse enako – je to mogoče?

Tudi mene so premagali.

To je strašljivo. Generacija pretepenih otrok je zdržala, odraščala in zdaj svojo otroško bolečino šteje za možen argument za opravičevanje lastne krutosti do otroka. Srce mi stiska, a vseeno bom vprašal: »Pretepli ste. In kaj - ti je bilo res všeč?" Resnično, tudi če bi bilo za to, vsaj en pretepen otrok po tepenju materi ali očetu samozavestno izjavi: »Prav si naredil! Zaslužim si. Na delo. Zdaj razumem vse. Ne bom več delal!«?

Ali res verjamemo, da nihče ni sanjal, da bi se izognil tej kazni, tej bolečini in ponižanju? Spomnite se, koliko solz je bilo prelito v blazino, koliko jeze je vstalo v otroškem srcu zaradi krivice in njene nepovratnosti. Seveda se to da preživeti. In mnogi so preživeli. Toda zakaj dovolite svojemu otroku izkusiti tisto, česar se je sam včasih najbolj bal? Domov sem šel s slabo oznako v dnevniku in ... bal sem se.

Danes, ko smo odrasli in se imamo za spodobne in dobre, se ozremo nazaj in staršem odpustimo. In prav je. Vendar to ni razlog, da bi s svojimi otroki ponavljali iste napake. Očitno ni vsak, ki je bil pretepen, odpustil staršem in odraščal prijazen in dober.

In če ne razume drugače?

To je zelo pogosto vprašanje in zelo moteče. V poskusu, da bi svojemu otroku razložili nekaj pomembnega, se zdi, da smo starši pripravljeni na vse. Naš obup zaradi neuspeha pri reševanju težav v komunikaciji z otrokom na silo nas je pripravljen spraviti v norost. Povejte nam, da bo otrok bolje razumel na električnem stolu, v obupu in s solzami pa ga bomo postavili tja in verjeli, da bo tako res bolje razumel.

A pravzaprav v svoji tesnobi pozabljamo nase in na svojo vlogo – da smo starši ljudje, ki bi morali biti ves čas ob svojem otroku, dokler se ne nauči vsega, kar mora vedeti o varnosti, miru okoli sebe, medtem ko on samo študira, poskuša spoznati in je popolnoma brez obrambe.

Vse se bo izšlo veliko bolj uspešno, če bo mati sama poskrbela, da je nož izven dosega otroka, spoznavanje noža pa je potekalo pod materinim nadzorom in v starosti, ko se je otrok že pripravljen naučiti, kako uporabiti in razumeti, da nož ne more biti igrača. Enako je s cesto, z oknom in tudi s celim seznamom situacij, v katerih poskušamo rešiti problem s predlogom, nato pa z udarcem.

Takšno doživljanje z nasprotnim omejuje razvoj otrokove osebnosti, zavira njegovo energijo za težnje. Pogosto je pomembno, da otroku pokažete smer njegovega gibanja in ne postavite znaka prepovedi - ne pojdite sem. Tukaj je pomembno prenesti njegovo pozornost, najti besede, skupne dejavnosti, interese in ne prepovedati s strašnim pasom, česar ni mogoče storiti.

Morda morate biti potrpežljivi, začutiti morate, da otrok danes nečesa ne more razumeti, opaziti njegovo individualnost, ugotoviti, zakaj ne razume tega, kar bi se mu zdelo očitno. Morda se motimo glede očitnosti teh vprašanj zanj. Morda ne najdemo besed, ki jih je že pripravljen razumeti. Morda otrok zahteva podrobnejšo zgodbo in ne samo "ne dotikaj se, ne udarjaj, ne trgaj".

Nimam dovolj potrpljenja.

Grozen razlog. Grozno, ker vam omogoča, da opravičite skoraj vsako dejanje odrasle osebe. Toda na žalost ne odgovarja na glavno vprašanje: zakaj? Zakaj pri otroku ni dovolj potrpljenja?

Pozorno sem začela posvečati tudi čas, ki ga namenjam otrokom.

Dolgo hodim z njimi po igrišču. Kuham, hranim, berem. Kiparim, rišem. Kako je mogoče, da otrokom posvečam malo pozornosti? Že nekaj časa iščem odgovor na to vprašanje. In spoznal sem, da je vse, kar počnem, odličen dodatek glavnemu. In glavna stvar je osebna komunikacija, brez posebnega cilja, kar tako, ker si želiš biti skupaj.

Za vas bo zanimivo:

V teh minutah lahko govorite o fantu v bazenu, ki je visok in ima črne lase. Lahko govorite o deklici na risbi in o tem, da je bila učiteljica danes v smešnem krilu in so se vsi fantje smejali. To je čas za neumne otroške pogovore, ko se nenadoma zavem, da sem se znašla v čudnem otroškem svetu, sprejeli so me za svojo in si delili moje otroške skrivnosti, doživetja in ostanke za punčke.

In ne more biti večje sreče kot božati po laseh svojega otroka, ko se plazi čez mene, se trudi, da bi se bolje ustalil in odrinil brata! To je življenje ... resnično, lepo, svetlo ... Samo naše in naše otroke. objavila