Kako otroku pomagati pri soočanju z izgubo starša.

Otrok razume, da so šli k očetu v bolnišnico, potem pa so nehali hoditi, razume, da se vsi pretvarjajo: mama ponoči joka, davi joke v blazino in se z otrokom pogovarja s krokodilskim nasmehom, vse razume to Psihologinja Katerina Murashova - o tem, kako je otrok v različne starosti doživlja izgubo starša, kako lahko odrasli pomagajo in česa v nobenem primeru ne bi smeli storiti.

- Kako otroška žalost in se mladost razlikuje od odraslega? Kako otrok v različnih starostih doživlja izgubo starša?
- To je individualno, vendar mislim, da ni jasno razdeljeno po starosti, temveč po temperamentu.
Na primer, kolerik mora ukrepati: njegovi vzbujevalni procesi prevladajo nad procesi zaviranja. Svojo žalost mora zavreči: jokati, nekam teči, nekaj narediti. Če mu povedo, da v zvezi s tem obstajajo rituali, bo kolerik veliko olajšanje, če bo sodeloval pri njih. Lažje bo prebolel žalost, če bo strukturirana, če mu odrasli povedo, kaj je zdaj treba narediti in narediti.
Pri flegmatični osebi, nasprotno, prevladujejo inhibicijski procesi: za vse bo potreboval tako čas kot prostor, to je zelo pomembno. Čas je, da razmislimo, sprejmemo, ponotranjimo, kar se je zgodilo. Tak otrok bo moral nekam, relativno rečeno, sedeti na vrbi nad vodo. Kolerik pri kateri koli starosti ne bo potreboval te epizode. Preganjati ga pod vrbo, da bi se spomnil mame ali očeta, je prav tako nesmiselno kot poskušati razburiti in odvrniti flegmatika. Imajo različne naloge: doživljajo žalost v skladu s svojim temperamentom in zgradbo živčnega sistema.
- Ali otroci pri 3 letih, pri 7 letih in pri 12 letih doživljajo smrt drugače?
- Da. Otrok pri treh letih sploh ne doživi smrti, je ne razume in se ne zaveda. Dejstvo je, da se šele pri štirih ali šestih letih, odvisno od okoliščin, zgodi prva svetovnonazorska kriza, ki jo zaznamuje strašno strašljivo vprašanje za starše: "Mami, boš umrla?" In od njega do naslednjega pomembna vprašanja: »Ali bom tudi jaz umrl?«, »Kako bo?«, »Kje je oseba zdaj?
V tej krizi morajo starši svojemu otroku posredovati svoj svetovni nazor. Ni treba lagati. Če so starši ateisti, sporočajo svoj svetovni nazor, če muslimani - svoje, če pravoslavci - svoje.V treh letih otrok ne vidi smrti, zanj je to izginotje. Hodil bo naokoli in vprašal, kje je oče. Desetkrat mu bodo povedali, da je oče umrl, da je bil pokopan, tukaj je grob. Potem bo otrok vedel, da je bil oče prej tukaj, zdaj je v grobu. Žaloval bo, vendar zaradi odsotnosti, ne zaradi smrti. In kasneje, skozi to krizo svetovnega nazora, bo spoznal, da se papež, ki leži v grobu, izkaže za mrtvega.
Sedemletni otrok se zaveda smrti in se zaveda univerzalne umrljivosti. In otrok bo žalost ocenil in živel samo v skladu s svetovnim nazorom, ki mu je dan. Če bi mu rekli, da je oče umrl in je zdaj v nebesih, si bo to tako predstavljal. Če bi mu rekli, da človek po smrti ostane le v svojih dejanjih in potomcih, bo to spoznal na ta način. In seveda bo bolj žaloval.
- Kako se razumejo novorojenčki?
- Novorojenček mora imeti pomembno odraslo osebo, ki bo pomagala graditi osnovno zaupanje v svet in življenje. Na primer, mama je umrla pri porodu, pomembno je, da otroka takoj poberejo oče, babica, teta - sorodstvo v tem primeru ni tako pomembno. Ničesar se ne bodo spomnili, če je nekdo takoj poskrbel zanje, le nekdo jim bo kasneje povedal, kaj se je zgodilo. Seveda, ko se otroku pove o tem, bo fantazirao o tej temi, si predstavljal drugačno življenje, vendar bo to odvisno od njegovega značaja, temperamentnih značilnosti, ne pa od samega dejstva izgube.

Najpomembneje je, da ne lažete

- Kako pomagati otroku v žalosti?
- Ne laži. Najbolj pomembno je. Ni odvisno od starosti ali drugih okoliščin. Zgodi se, da starši pridejo k meni in vprašajo, kako otroku povedati, da je oče mrtev. In oče je umrl že pred enim mesecem. Mati je doživljala žalost, ne da bi jo delila z otrokom. Otrok to zagotovo ve. Poleg tega ve, da to ni bilo deljeno z njim. Če je to družinska žalost, jo je treba deliti z otrokom, biti blizu.
- Izkazalo se je, da je pri izgubi pomembno, da otrok ne le sam doživi žalost, ampak tudi ve, da jo preostali odrasli delijo z njim?
- Seveda! Otrok razume, da so šli k očetu v bolnišnico, potem pa so nehali hoditi, razume, da se vsi pretvarjajo: mama ponoči joka, davi joke v blazino in se z otrokom pogovarja s krokodilskim nasmehom, vse razume to
Sedite in delite z njim, kaj se dogaja. Če živite na ceremonialni način, potem delite slovesnosti z njim. Če živite posvetno, se pogovorite z njim. Takšnih izkušenj nima, a jih res potrebuje. In ta izkušnja mu bo ostala za vse življenje, znal jo bo živeti. To je njegov prvi poraz, a verjetno ne zadnji.
- In mama lahko joka poleg otroka? Ne da bi šel nekam, da ne bi videl, kako boli?
- Otrok bi moral vedeti, da mama žaluje, o tem ni dvoma. A vse je v redu zmerno, še posebej, če gre za zelo majhnega otroka. Če je mati zelo ubita in otroka popolnoma zapusti, je tudi to narobe.
- O otrocih, ki so izgubili starša pri 3-5 letih, se pogosto govori, da so zelo mirno prenašali smrt svoje matere ali očeta: niso jokali, niso se dolgočasili. Je to lahko? Je smrt res lažja v mladosti?
- V tej starosti so otroci skoraj kot živali: če dojenček umre poleg živali, je lahko zaskrbljen, vendar ne razume, kaj se je zgodilo. Za otroke, ki niso šli skozi krizo pogleda na svet, je smrt preprosto odsotnost starša. Med "oče je umrl" in "oče je odšel v Ameriko in ne živi več z nami" ni bistvene razlike.
- Izkazalo se je, da vam pri tej starosti sploh ni treba poskušati razložiti, kaj se je zgodilo? Je dovolj, da si samo tam?
- Lahko rečete, da je oče mrtev. Toda vrtenje pedal, poskušanje same ideje smrti s silo ni potrebno.

- Menijo, da odrasla oseba v povprečju potrebuje eno leto, da si opomore od izgube. Ali imajo otroci in mladostniki enak čas?
- Nič majn. Otroci živijo vse hitreje. Manjši kot je otrok, manj časa potrebuje, da prebrodi žalost. Hitreje si opomorejo, včasih gre za več mesecev. Pri mladostnikih je odvisno od temperamenta: kolerik in sangvinik vedno hitreje doživlja žalost, flegmatiki, melanholični ljudje se pogosto zapirajo in skrbijo, skrbijo, skrbijo. Tisti, ki so po zgradbi svoje osebnosti nagnjeni k »žvečenju smrkljev«, bodo »žvečili smrklje«.
- Ali moram govoriti z njimi o tem, kaj se je zgodilo?
- Da, vendar le, če gredo govorit s tabo. Ta pogovor lahko predlagate sami: "Vsakič, ko vidim te kotlete, se spomnim, kako jih je Volodja ljubil." Če otrok molči, kot da sploh ne bi slišal ničesar, pomeni, da ne želi pogovora. Če reče: "Da, da, da, vsak dan se spomnim, da je oče prišel in jih pojedel", potem boste govorili. Napačno je, če ga vprašate, ne da bi povedali kaj o svojih občutkih ali mislih: "Ali se na splošno, Fedya, spomnite svojega očeta?" Tega ne moreš.

"Pripravi se, moj zajček, oče bo kmalu umrl"

- Katere druge napake lahko naredijo odrasli?
- Večina glavna napaka- laži. Če niste, je vse ostalo popravljivo. Laži niso le dejanske, laži so med drugim, ko doživijo eno stvar, pokažejo drugo. To je edina usodna napaka, z vsem drugim lahko delaš.
Otrok, ki mu že mesec dni niso povedali, da je oče mrtev, se bo k temu vračal vse življenje. Spomnil se bo, da prve reakcije ni delil z njegovo mamo, in na vsakem ostrem preobratu v življenju se bo vrnil v to situacijo in si izmislil nove in nove stvari. Če bi mu rekli: »Vse je hudo, poklicali so me, umrl je oče,« bi se tako spomnil. In zdaj lahko pomisli na to, da je oče hotel nekaj povedati, da bi lahko nekaj naredili drugače. Tega nikakor ni mogoče rešiti, to je travma, ki bo ostala z njim do konca. In kolikokrat bo izšlo, ne vemo.
- Če ni nenadna smrt, in dolgotrajna bolezen, onkologija, na primer, kako se obnašati z otrokom? Kdaj ga začeti pripravljati?

- Sem materialist, a tukaj imam stališče, ki odmeva pravoslavje: ne vemo, kako bo. Kaj če bi vsi rekli, da ima človek še mesec dni življenja in v tem mesecu bi izumili eksperimentalno zdravilo in mu injicirali, ali pa bi zbrali denar in ga poslali v Izrael, potem bi nekaj naredili in bo živel še deset let? Otrok bo imel čas, da odraste, in že so mu rekli: "Pripravi se, moj zajček, oče bo kmalu umrl." Veste, tega ni naša naloga.
- Če so zdravniki rekli, da je to terminalna faza in je še nekaj dni?
- Če se mami zdi potrebno in če je otrok velik, ga lahko vprašate: "Oče je res slab, se hočeta videti?" Ampak ne poslovi se. Do tega ima pravico le umirajoči. Če meni, da je treba reči: »Sin moj, zelo slabo se počutim, želim ti povedati, zapomni si, nikoli ne izdaj svojih prijateljev,« ima pravico do tega. Ampak niste. Ne veste, kateri sestanek bo zadnji, tega vam ni treba povedati vnaprej.
- In če otrok potem odraste in reče: "Vedel si, da bo umrl, a mi nisi dovolil, da se poslovim od njega"?
»Rekli boste samo to: rekli so nam, da je možno in zelo verjetno, vendar nismo bogovi. To je, če je bolna oseba v bolnišnici, vendar doma - druga možnost. Otrok živi s tem, vidi, kaj se dogaja, vidi, kako se vse spreminja. In zato vpraša: "Ali bo oče umrl?" In ti mu rečeš: »Morda. Poskušamo ga rešiti, on pa se zelo trudi, da bi ozdravel, a je mogoče."
- Filmi pravijo: "Otroci, poslovite se od očeta!"
- Ja, obstaja taka tradicija. Ampak ne pozabite, da je ponavadi tam oseba sama in reče: "Pripeljite moje otroke k meni, da se poslovim." Vi niste sodnik, on sam, umira, lahko nekaj naredi ali Bog, če obstaja.
- Ali naj otroka peljem na pogreb?
- Odvisno je od družinskih tradicij: če menite, da je treba otroka posloviti, ne pa ga odpeljati na pokopališče, to storite. Če menite, da ga je treba pustiti pri varuški in sama iti na pogreb, potem to storite.
- In če mati, ki je pravkar izgubila moža, ne more ugotoviti, kaj je najboljši način za to? Želi dati priložnost za slovo in se boji, da bo splošno vzdušje pogreba še dodatno travmatiziralo otrokovo psiho.
- Če nimate tradicije in ne morete ugotoviti, kaj storiti, je popolnoma primerno, da se posvetujete s starejšimi družinskimi člani ali psihologom. Do klica na telefonsko številko za pomoč: to je akuten trenutek, tukaj vam lahko pove strokovnjak. Povedali boste svoje argumente za in proti, postavili vam bodo nekaj vprašanj in razumeli boste, kaj v resnici želite. Tukaj ne more biti pravil, ker sodobne družine zelo različni glede na spoštovanje tradicije. Pred dvesto leti se taka vprašanja preprosto niso porajala, vsi so vedeli, kaj so naredili v tej vasi v primeru smrti, vsi so vedeli, kdo ima kakšno vlogo, kdo je bil poklican, kdo ne. In zdaj je popolna svoboda.

Ne kompenzirajte otroku tega, kar čuti

- Kaj pa, če otrok čuti zamero do pokojnega starša? "Zakaj me je zapustil, res ga tako zelo potrebujem" - kako delati s tem?
- Veste, zdaj se poskušam spomniti podobnih primerov v svoji praksi in ne morem. Je to res otroška zamera, ali si jo je nekdo izmislil? Imam vtis, da je to predvideno vprašanje. Ko otrok to izrazi, pa čeprav na glas, to ni on, ampak eden od odraslih: "Za koga si me zapustil?" Otrok ne zna čutiti zamere do pokojne osebe. Za starša, ki je zapustil družino - da, precej pogosto, vendar le redko za pokojnika. To je projekcija neke odrasle osebe zraven njega in on bi moral delati s to zamero.
- In občutek krivde? Tako sem slabo mislil o svoji materi, se razjezil in umrla je.
- Ja, obstaja občutek krivde. Še posebej, če je bila projekcija: "Oče ima slabo srce, ne jezi ga." Tu je seveda pomembnejša preventiva – spremljati jezik, preden se kaj zgodi. Še posebej, če ima oče res slabo srce. Ne verjamem, da bo otrok samo sebe krivil. Če je prepozno, se je pojavilo, potem je primerno govoriti o tem, kaj je res pripeljalo do smrti. Ne gre za otroško bobnanje, ampak to razumemo. Treba je mirno sedeti in govoriti o bolezni, kako je potekalo zdravljenje ali o nesreči, povedati tako, kot je, ne da bi si kaj izmislili.
- Pri kateri starosti ga bo slišal?
- Po prehodu krize svetovnega nazora, o kateri smo govorili. Majhni ne morejo imeti občutka krivde, ker ne razumejo smrti. Poleg tega je pomembno, da odrasla oseba nečesa ne izmisli. Otrok lahko v sebi živi karkoli, a če vam tega ne predstavi, ne sprašuje, ne izmišljajte namesto njega: "Kaj pa, če krivi samega sebe?", "Kaj, če ima žalitev?" Če se nam nekaj zdi, se lahko ponudimo, da se o tem pogovorimo preko nas. In otrok lahko zavrne.
- Zgodi se, da so otroci zaskrbljeni, da začnejo pozabljati pokojnega starša: nasmeh, smeh, epizodo iz otroštva. Kaj se lahko naredi tukaj?
- Smiselno je govoriti o tem, kaj človek čuti in kaj lahko storimo glede tega. Za začetek razjasnite, kaj si človek najbolj zapomni. Navsezadnje se nihče ne želi spominjati vsake minute svojega življenja, a obstajajo stvari, ki jih človek ne želi pozabiti: kako se je oče igral z mano, kaj je rekel, kako se je smejal. In potem poiščite možnosti. Lahko nekaj zapišete, nekaj skicirate, poiščete fotografije, zapišete zgodbo, začnete voditi dnevnik.
- Ko je bil otrok dolgo zaskrbljen, se je prvič po smrti matere zasmejal ali hotel iti na počitnice - in spet občutek krivde: "mame ni, ampak sem vesel" - kako mu pomagati?
- Pomagati je treba, če otrok pride po pomoč. Otroci ga praviloma zlahka doživijo sami. V resnici se res velikokrat soočijo z naslednjo situacijo: »Jutri gremo na bazen, hura! Ampak ne, moja mama je dejansko umrla! Ampak spomnim se svoje mame in česa zdaj ne bi smel iti v bazen?" Najverjetneje, če je z otrokom vse v redu, se bo sam spopadel s to situacijo. Če je prišel in rekel: »Slabo se počutim, že tretjič nisem šel na bazen zaradi mame. Kaj storiti?", Poveš mu, da mame ne boš dobil nazaj. Toda velika večina otrok se s to moralno dilemo spopade kar sama.
Otroci imajo prožen sistem psihe, na splošno so vsi njihovi sistemi bolj prilagodljivi, začenši s sklepi in konča z živci. S starostjo postajamo vse bolj togi.
- Ali se lahko otrok zatakne v žalosti?
- Mogoče, če bi imel in še ima težave, ki absolutno niso povezane s smrtjo.
- Kateri na primer?
- Na primer, njegova mati je bila edina oseba, ki ga je sprejela. Vse je uredila, ko je bila živa, da je rekla: "Skupaj sva, ni nikogar drugega, treba se je držati, ljubim te bolj kot koga drugega, me ljubiš?" Potem je mati odšla, on pa - ja, lahko se zatakne kjerkoli, celo do te mere, da ji poskuša slediti. Vendar morate priznati, da to nima nobene zveze z njeno smrtjo.
Sama po sebi reakcija žalovanja izgine. To je naravna reakcija in je končna. To ne pomeni, da smo pozabili hrčka, psa in še bolj mamo, a žalost mine. In pomembno je to živeti. Tukaj ni pomembno, koliko otrok žaluje, ampak kako. Globoko v sebi vsi vemo, kako izgleda naravni odziv na žalost pokojne osebe. Če je žalost videti patološka, ​​vas lahko začne skrbeti in po treh dneh si ne rečete: "Nič, preživel bo, čas zdravi."
- Situacija od bralcev. "Moj sin je star 10 let, kregali smo se z njim in on mi je zavpil:" Bolje bi bilo, če bi umrl ti, ne oče!" Zdaj oba ne moreva pozabiti in trpiva."
- Ja, oba se bosta spomnila. Mama mora iskreno povedati, kaj misli o tem, če najde prave besede, je možno, da bo tudi otrok povedal, kar misli in čuti. In morda se bodo počutili bolje. Če rečem, da nisem spal vso noč in pomislil, morda je res, da bi bilo bolje tako, potem bo otrok morda rekel, da res ne misli tako. Najverjetneje bo lažje. Toda ta epizoda iz serije "Beseda ni vrabec", bo ostala izkušnja. Če to rečejo, bo tudi za otroka ostala izkušnja: kaj se da narediti z besedo.
- Še eno vprašanje. »Prvi mož je umrl, jaz sem se spet poročila. Moja hči je iz prvega zakona stara 8 let, noseča sem z drugim otrokom. Moja hči je zaskrbljena, ne sprejema moža in otroka, pravi, da izdam očeta. To je pogosta situacija v nova družina: ko otrok ne sprejme novega partnerja od staršev. Kako je to mogoče rešiti?
- Iskreno. Postaviti dekle pred vas in povedati celotno evolucijo lastnih občutkov in brez izgovorov: »Vaš oče in jaz sva se srečala na inštitutu, začela sva se srečevati, sprva nisva razmišljala o otroku, ko pa izvedeli smo, da boš z nami, bili smo zelo veseli. Ko je umrl, sem hodil naokoli in nisem vedel, kaj naj naredim naprej. Čas je minil, bilo se je treba nekako urediti. Poslala sem te v vrtec, sama sem začela hoditi v službo. Tam smo spoznali Olega. Oleg se je zaljubil vame in dolgo nisem razumel, kaj želim. Potem je minil čas in spoznal sem, da želim znova ljubiti in se počutiti živo. To ne pomeni, da sem pozabil tvojega očeta, ampak sem spoznal, da želim živeti naprej.
Tukaj je tako mirna razlaga, pravzaprav, kako je bilo vse, kaj je čutila in kaj se bo zgodilo. Najslabše, kar lahko naredijo starši, je, da se začnejo opravičevati. Otroku se v nobenem primeru ne smete opravičevati, da si ne bi ustvaril iluzije, da lahko nekomu pripada življenje nekoga.
- Če povzamem, najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredi odrasel človek, ko otrok doživi smrt starša, je, da ravna v skladu z značajem otroka in je do njega iskren?
- Da. Najpomembneje je gledati na temperament otroka. In ne laži. Niti kolerik ne sme lagati, niti flegmatik ne sme lagati. Ne izmišljajte mu, kako ga skrbi, kako se počuti, ali se počuti krivega. Delajte s tem, kar je in s tem, kar je otrok že prišel k vam. Spomine lahko predlagate sami, vendar ima otrok pravico, da se ne odzove. Potem pojdite k tistim, ki jih bodo delili z vami. Lahko se zgodi, da ga potrebujete bolj kot otrok. Tudi ti si živ človek.

Če želite otroku pomagati preživeti smrt očeta, matere ali druge ljubljene osebe, morate najprej biti blizu njega, preživeti več časa skupaj.

Ne mislite, da otrok, star 3 ali 5 let, ne razume, da se je zgodila tragedija. Zagotovo bo opazil odsotnost pomembne osebe, vendar otrokove izkušnje morda ne bodo vidne, še posebej, če mu date vedeti, da ne želite, da ga skrbi.

Vendar samo zato, ker ne vidite otrokovih izkušenj, še ne pomeni, da ne. Ne mislite, da če starejši otrok ne sprašuje, mu je vse jasno in mu o tem ni treba govoriti. Vsekakor mora z vami ali na splošno vsaj z nekom deliti svojo žalost, misli in strahove, povezane z njim.

Kako otroku pomagati pri soočanju s smrtjo

1. Otroku takoj povejte resnico, da je umrl njegov oče, mati, brat ali sestra.

Mnogi mislijo, da bodo te besede otroka prizadele, v resnici pa niso travmatične besede, temveč sam dogodek, ki ga ni mogoče preklicati.

Res je, povedano v obliki, ki jo otrok v njegovi starosti lahko zazna, je za otroka veliko manj težko kot ugibati, da se je zgodilo nekaj groznega in česa ni mogoče vprašati.

Najpogosteje odrasli otroku ne povedo o smrti, ker se bojijo soočiti se z otrokovimi čustvi, tako s solzami kot z nerazumevanjem in vprašanji. Bo pa otroku samemu lažje, če se bo z vami lahko pogovarjal o tem, kaj se je zgodilo, ali pa jokal z vami.

Pomembno je, da otroku poveste, da oče (ali drug bližnja oseba) se ne bo vrnil, saj je zavedanje dejstva smrti prvi korak v doživljanju žalosti. Pričakovanje, da se bo pokojnik vrnil s službenega potovanja, kljub temu, da vsi okoli nečesa žalujejo, otroku vzbuja tesnobo in mu otežuje preizkušanje realnosti.

2. Otroku razložite, zakaj je oseba umrla v jeziku njegove starosti.

Za otroka, mlajšega od 6-7 let, je najbolje povedati posebne stvari o smrti, na primer, da po smrti oseba ne more več hoditi in govoriti. Koristno je tudi povedati, kaj se bo z osebo zgodilo naslednje, na primer, da se bo umil, oblekel v svoja najljubša oblačila in pokopal.

Z igračami lahko pokažete, kako poteka pogreb in kaj bo otrok na njih počel. Udeležba na pogrebu ljubljene osebe s strani otroka, starejšega od treh let, s predhodnimi pojasnili, za kakšen postopek gre, zmanjša njegovo tesnobo, vpiše smrt v vsakdanje življenje.

Če je vaš otrok zelo majhen, lahko znova in znova ponavlja vprašanja, na katera ste že odgovorili. Lahko rečete, da je oče mrtev in se ne bo nikoli vrnil, naslednji dan pa bo spet vprašal, kdaj bo oče prišel domov.

Ne jezi se in ne misli, da ga vseeno ne bo razumel. Spomnite se, kako ste mu vedno znova brali isto zgodbo, kolikokrat ste ponovili kakšno prepoved. Mali otrok potrebno je veliko ponavljanja, da se pomembne stvari utrdijo v mislih.

Če ima majhen otrok na primer napačne misli o smrti, kaj ga je pripeljalo do nje slabo obnašanje, potem ga ne bo uspelo prepričati. Bolje je, da mu ponudiš še eno vzročno zvezo in jo ponavljaš kot odgovor na vprašanja, dokler se tega ne spomni.

Starejšega otroka je že mogoče prepričati v svoje samoobtoževalne misli. Glavna stvar je, da otrok ve, da se lahko vedno pogovori z vami o tem, da se ne boste jezili in se ne boste izogibali pogovoru z njim. V nasprotnem primeru se bo moral sam spopasti s temi težkimi izkušnjami, to pa je zelo težko in polno nadaljnjih psiholoških težav.

3. Ohranite otrokova čustva.

Za začetek je pomembno razumeti, da je po smrti ali na predvečer smrti ljubljene osebe normalno doživeti ne le bolečino, ampak tudi jezo in strah.

Če je oče ali mati dolgo bolan, na primer terminalni rak, je lahko otrok jezen nanj ali ga noče videti. Naj vas to vedenje ne ustraši, govori le o tem, kako neznosne so za otroka ali mladostnika izkušnje, povezane z boleznijo in morebitno smrtjo starša.

Jezo po smrti ljubljene osebe povzroči frustracija, saj si resnično želite, da bi vaš ljubljeni ostal blizu, a on ni. Povejte svojemu otroku, da je normalno, da ima v tej situaciji drugačne občutke, da se tudi sam ne bi počutil krivega zaradi svojega vedenja.

4. Z otrokom se pogovorite o pokojnem staršu ali bližnjem sorodniku.

Nekateri ljudje mislijo, da bo pogovor z otrokom o pokojni osebi otroka prizadel. Dejstvo je, da otrok leto ali dve po smrti pomembne odrasle osebe tako ali tako doživlja žalost, vprašanje je le, ali lahko te občutke deli z vami.

Pogovor o pokojniku, o različnih občutkih do njega, o dobrih stvareh, ki so jih naredili skupaj, bo otroku pomagalo preživeti smrt ljubljene osebe. Otrok sam se vedno ne zaveda, da mu bo lažje, če bo o tem spregovoril.

5. Ostanite blizu svojega otroka.

Če ste izgubili moža ali ženo, vam je lahko zelo težko z otroki, ki se pogosto obnašajo, kot da se nič ni zgodilo. Uporabite pomoč svojih najdražjih, vendar otroka ne pošiljajte k sorodnikom.

Pogosto odrasli mislijo, da bo otroku tako lažje, v resnici pa otrok poleg izgube starša in strahu, da se v družini dogajajo pomembne spremembe, izgubi tudi tebe. Proč od vas se počuti osamljenega in ima veliko različnih občutkov, vključno s strahom in negotovostjo.

Če ves čas jočeš, še vedno najdeš malo časa, da si s svojim otrokom, da z njim nekaj narediš. Povejte mu, da ste zelo žalostni, a vseeno lahko poskrbite zanj.

Vaša prisotnost in priložnost, da se z vami pogovorimo o svojih občutkih, bosta pomagala vašemu otroku pri soočanju s smrtjo.

Prenesi:

Predogled:

PSIHOLOŠKA PODPORA OTROKU, KI JE UMIL Eden OD STARŠEV

Pomembno je, da starš ali skrbnik razume:

• 
  Žalosti otroka ni mogoče spregledati ali podcenjevati.
• 
  Izgube enega od staršev otrok ne more premagati v kratkem času.
• 
  Otroku je treba povedati o smrtiKakor hitro se da
• 
  Otrok doživlja žalost drugače kot odrasli.
• 
  Otrok potrebuje drugega starša kot vzornika.
• 
  Otrok ne more prenesti bremena žalosti staršev.

Ko se z otrokom pogovarjamo o smrti, je treba upoštevati določena pravila.Pomembno je biti pošten. Če je mogoče, poiščite miren, znan prostor, s katerim se bo otrok pogovarjal. Iskreno mu povej, kako je umrl njegov oče (ali kako je umrla njegova mati). Na primer: »Veš, da je oče dolgo imel raka. Oče je danes zjutraj umrl za rakom." Bodite pozorni in občutljivi na otrokovo reakcijo, reagirajte nanjo s kretnjo, mimiko, besedami, dotiki, objemite ga! Če gre za predšolskega otroka, ga posedite v naročje. Pomembno je tudi, da komunicirate in pokažete, kako se počutite. Če otrok postavlja vprašanja, odgovorite iskreno, vendar brez strašljivih podrobnosti, ki travmatizirajo otrokovo psiho. Lahko rečete takole: "Se spomnite, kdaj je bil oče bolan? Običajno pri takšni bolezni pomagajo zdravila in zdravniki in zdravniki so naredili vse, da oče ne bi umrl. Toda njegovo telo je bilo zelo šibko in ni moglo pomagati zdravnikom in zdravili, da bi očeta pozdravili. " Pojasnite, da se človeško telo ni več moglo boriti proti bolezni; prenehalo je delovati. Poskrbite, da bodo vaši otroci razumeli, da lahko njihova telesa premagajo bolezen in se izboljšajo, če zbolijo za gripo ali prehladom ali če njihova mama ali oče zboli. "Ne pozabite, vi ste bili pozimi bolan in ozdravel, jaz pa sem bil bolan in tudi ozdravljen. Samo redke bolezni vodijo v smrt. Znanstveniki iščejo zdravila, ki bi se lahko spopadla s tako redkimi boleznimi. Mogoče si, ko odrasteš, želiš postati znanstvenika in jim pomagaj najti takšno zdravilo." Obljubite, da boste tam in da boste lahko govorili o vsem: strahu, krivdi, jezi.

Uporabite medicinske izraze, ki jih otrok razume. To bo otroku pomagalo, da se zaveda realnosti situacije. Otroški strahovi in ​​fantazije so običajno veliko hujši, če otroku ne povedo, kaj se je zgodilo, ali pa je prejel lažno razlago. Poleg tega poznavanje pravilne diagnoze otroku pomaga razumeti razliko med neškodljivimi boleznimi, ki jih občasno trpijo vsi, in resnimi boleznimi, ki lahko povzročijo smrt. Otrok bo razumel, da trenutno nič ni v nevarnosti in bo vedno pri drugem staršu. Če je bila smrt nenadna ali nepričakovana, otroku to razložite. Vsi so v takšni situaciji v šoku, a vseeno se mora otrok zavedati dogodkov, ki so se zgodili.
Morda bi staršem lahko pomagal drug ožji družinski član ali prijatelj razložiti, zakaj je prišlo do smrti. Če se pozneje izognete odgovoru, lahko povzročite težave. Če se otrok čez nekaj časa od drugih nauči, kaj se je v resnici zgodilo, lahko začne čutiti sovražnost ali nezaupanje do staršev. Tudi v primeru umora ali samomora mora otrok vedeti resnico v njemu dostopni obliki.
Potem ko je otrok že začel živeti s svojo težko žalostjo, sledi težka naloga – pogreb ali slovo od pokojnika. Slovo od pokojnika je eden najpomembnejših trenutkov pogrebne slovesnosti. Otroku je treba povedati, da se bodo vsi prišli poslovit od pokojnika. Na pogrebu se otrok (in drugi ljudje) znajdejo iz oči v oči z realnostjo in se resnično zavedajo dejstva smrti. To je zelo žalosten trenutek in ne smete skrivati ​​svoje žalosti. V veri je mogoče najti tolažbo in vzdržljivost. Cerkvena služba bo potekala v skladu z verskimi prepričanji pokojnika, kar lahko pomeni vero v življenje po smrti. Mnogi otroci se počutijo varnejše, če verjamejo, da je njihov starš (oseba sama ali njegova duša) v raju. Pogosto starši ne vedo, ali naj se otrok udeleži pogreba. Večina otrok, starejših od 6 let, se mora udeležiti slovesnosti. Za otroke od 3 do 6 let je v vsakem primeru potrebna rešitev. Otroka ne bi smeli siliti, da sodeluje pri pogrebu, ampak mu je treba dati izbiro. Prisotnost otroka je zaželena, v tem težkem času naj bo družina skupaj, da bi v prihodnje lažje skupaj prenašali žalost. V tem času se vsi podpirajo. Dobro bo, če starš otroka vpraša, ali je želel nekaj pustiti v krsti – risbo ali pismo. To bo otroku omogočilo, da se na poseben način poslovi od pokojnika in se počuti kot pravi udeleženec dogodkov, ki se odvijajo. Terapevtsko bo otroku skozi igro predstaviti realnost. Igra je sestavni del otrokovega življenja. Povsem naravno je, da se otrok v igralni situaciji pretvarja, da je pogreb ali se pretvarja, da je bolan in umira. Ta vrsta igre bo vašemu malčku pomagala sprejeti izgubo.
Otrok doživlja žalost na svoj način. To je dolgotrajen proces, ki le redko poteka v strogem zaporedju.

Razlikujejo se naslednje faze:

• prva reakcija je zanikanje tega, kar se je zgodilo, šok, otrplost.
• akutna žalost - Občutki žalosti vključujejo žalost, depresijo, jezo, krivdo, tesnobo, strah in telesno bolezen.
• prilagoditev na to, kar se je zgodilo - človek boleče sprejema resničnost, vse nadaljnje življenje je organizirano na nov način.
  Otroci različno razumejo smrt in njihovi odzivi nanjo se razlikujejo glede na starost. Kako globoko bo otrok doživljal žalost, je odvisno od njegove starosti in stopnje intelektualne in čustveni razvoj... Ne pozabite pa, da dobri odnosi pomagajo v kateri koli starosti. Pomembno je biti iskren in z otrokom deliti svoja čustva – to bo otroku približalo vse njegove težave, mu pomagalo, da se počuti zaščitenega. Bolečina je neizogibna. Otrok mora doživeti bolečino izgube, da lahko uspešno premaga ta težak čas. Zelo pomembno je, da je ob otroku oseba, ki mu lahko pri tem pomaga.

Bodite iskreni do svojega otroka. Povej mu, da je oče mrtev in te gleda iz nebes ... da ga je imel zelo rad itd ... Tega otroku ne moreš skriti ... Sin je že dovolj star, da ve kaj se dogaja z njim njegov oče...

Če otroka ne moti, če ga ni strah, če menite, da se bo otrok spopadel, mu bo njegova prisotnost na pogrebnem obredu (na celotni fazi ali v njegovem delu), komemoracija, pogrebna služba pomagala spoznati bolje, da je ljubljena oseba res umrla ... Odrasla oseba mora vnaprej povedati, kaj se bo tam zgodilo, kako dolgo, kaj bo sledilo in kako bo videl pokojnika. "Oče bo oblečen v obleko, ležal bo v krsti, roke pa bodo prekrižane na prsih. Ko človek umre, se njegov videz spremeni in verjetno ga ne boste videli tako, kot ste ga vajeni videti. . Ljudje bodo prišli do krste in se poslovili od očeta, če hočeš, lahko tudi ti. In če želiš, lahko daš svojo risbo, pismo ali rožo v krsto za očeta za spomin." Povejte nam o postopku pokopa, opozorite, da na pogrebu veliko ljudi joka, nekateri pa celo kričijo. Da se otrok ne bo počutil krivega, ker ni šel na pogreb, ga pomirite, povejte mu, da otrokom ni treba na pogreb, morajo biti odrasli. Če se je to zgodilo brez njega, mu je treba organizirati ritual slovesa od pokojnika. Lahko je žoga, izpuščena v nebo, branje molitve, čoln, spuščen ob reki, napisano in zažgano pismo ter raztresen pepel itd. Pojasnite, da bo pomen pisma zagotovo dosegel papeža.
Pogosto so odrasli, ko se pripravljajo na pogreb, zelo zaposleni s temi težavami, nimajo časa za otroka, otroci pa se v tem času počutijo kot izobčenci, izven situacije, zapuščeni. Potrebujejo pa nekoga, ki bi z njimi delil svoja čustva, da bi se otrok počutil ljubljenega, v stiku z vsemi. Torej, če je to predšolski otrok, bi moralo biti zanj vse kot običajno, saj bi moral čutiti, da življenje teče naprej. Ne spreminjajte otrokovega načina, poskušajte mu posvetiti pozornost za komunikacijo in po možnosti za skupno igro. Jasno povejte in začutite, da ste blizu, ga ne boste zapustili. Recite, da nihče ne more nadomestiti pokojnika, vendar boste pomagali zapolniti nastalo praznino, kolikor je mogoče. Po pogrebu se otroci lahko nekaj časa igrajo pogrebne spletke ali drugega poslovilnega rituala ter se pretvarjajo, da so bolni ali umirajo. Takšna igra je normalna otrokova reakcija na izgubo bližnjega, zato se otrok tega dejstva bolje zaveda in sprejema. Starejše otroke, tako kot predšolske otroke, je mogoče spodbuditi, da pomagajo pri pogrebnih opravilih, ne da bi jih preobremenjevali.
Nekaj ​​časa po izgubi ljubljene osebe se lahko spremenita otrokovo vedenje in čustveno ozadje. Lahko postane razdražljiv, agresiven, muhast, umik vase, možni so prepiri, lahko se zmanjša akademska uspešnost, lahko izgubi zanimanje za tisto, kar ga je prej zanimalo in mu je bilo všeč, pojavijo se lahko nočne more (če je bila smrt nepričakovana ali nasilna), enureza itd.... Tudi če se zdi, da je otroku dobro, ga bo zatiralska žalost večkrat preplavila, zlasti v prvem letu po izgubi. Prazniki, rojstni dnevi in ​​druga posebna družinska praznovanja lahko to žalost poslabšajo, poslabšajo. V takih trenutkih otrok resnično potrebuje podporo odraslega. Če odrasla oseba izrazi otrokova čustva, izkušnje, mu bo postalo lažje, ker jih nekdo deli, razume, kako slab je, in ga podpira. Lahko rečeš: " Novo leto prej si praznoval z vso družino, ko je bil tudi oče doma, zdaj pa ga ni več. Tudi jaz ga zelo pogrešam! Umrl je, a te ni nehal ljubiti! Mislim, da je zdaj v nebesih, te vidi in sliši, samo ne more govoriti s tabo in tudi ti ga ne vidiš. Ampak vedno misli nate in te ima rad!" Lahko tudi poveš, da si žalosten in ga tudi pogrešaš. Če te otrok včasih vidi, da jokaš, ne skrivaj svoje žalosti, razloži, da si se zdaj spomnil očeta. Delite svoje Vse to bo ne samo pomagati otroku preživeti žalost, ampak tudi prispevati k doseganju določenih pozitivnih rezultatov, in sicer zmanjšanju psiho-čustvenega stresa, poglabljanju odnosov z ljubljenimi, sprejemanju realnosti smrti, širjenju svetovnega pogleda. Jokam, ker sem se spomnila na očeta, žalostna sem. A to ne bo vedno tako, žalost bo slej ko prej minila."
Otrok se lahko boji lastne smrti in smrti nekoga, ki mu je blizu. Zato je pomembno, da otroka pomirimo, če se sprašuje, ali bo umrl, ali kdo od njegovih sorodnikov, češ da so vsi ljudje smrtni in da bo nekega dne vsak umrl, vendar se to ne bo zgodilo kmalu, ker večina ljudi živi zelo dolgo in umre šele, ko postanejo zelo stari. Da bodo njegovi ljudje umrli, ko bo odrasel, da bo imel otroke in bo živel z njimi v svojem stanovanju ali hiši. Če otrok vpraša, ali bo kdaj umrl, iskreno odgovorite, da se bo to zgodilo, vendar ne prav kmalu. Če se prestraši in joka, v nobenem primeru ne sme opustiti svojih besed in jih spremeniti v šalo. Bolje je sedeti poleg otroka, se objeti, biti z njim in nato pomagati njegovim mislim, da se vrnejo v življenje, ki se nadaljuje. Če otroka začne skrbeti odrasla oseba, ki zboli ali se usede za volan itd., To pomeni, da skrbi za vas, da poskuša preprečiti novo tragedijo, ga je treba najprej pomiriti z glasom. občutke, povej, da vidiš, da ga skrbi, skrbi, ne želi, da se ti zgodi isto, kot se je zgodilo očetu, da se boji zate. Nato mu pokažite, da imate nadzor, da zmorete, da ste vedno previdni in skrbite zase, da se vam ne bo nič zgodilo. Dajte otroku vedeti, da se vedno spominjate in mislite nanj, da ga imate zelo radi, da je najpomembnejši v vašem življenju, da ne želite, da ostane brez vas, zato ste dvojno previdni. Povejte nam podrobno o svoji varnosti in previdnosti – kako to dosežete, na primer, ne vozite hitro, pripnite, ne kršite pravil, v avtu imate komplet prve pomoči, telefon, zračne blazine, gume z žeblji. Otroka spomnite, kako je bil včasih zaskrbljen, a se je vse dobro končalo in vi ste se spopadli s situacijo, na primer, kako dobro ste bili zdravljeni zaradi bolezni, da ste se izboljšali. Povejte, da želite živeti dolgo in da boste še dolgo, dolgo živeli in skrbeli za svojega otroka.
Otrok bo pogrešal pokojnika, zato si lahko z njim ogledate fotografije in video posnetke. Sprva ne bo lahko, najverjetneje bodo solze, vendar je zelo pomembna točka, saj ima otrok veliko veselih, veselih spominov, povezanih s pokojnikom, sčasoma pa bosta solze ob ogledu fotografije zamenjala veselje in nasmeh.
Otroka povabite, naj gre na pokopališče, če sami jeste, vendar ne vztrajajte, če noče.
Kaj je treba odgovoriti, če otrok vpraša, zakaj je Bog dovolil, da se to zgodi? Odgovorite na vprašanja o Bogu in veri v skladu s svojimi prepričanji. Prav bi se bilo posvetovati z duhovniki. Na splošno se verni ljudje spodbujajo, da svoja prepričanja delijo z otroki, saj jim to pomaga najti odgovore vznemirljiva vprašanja povezana s smrtjo ljubljene osebe. Poleg tega se lahko odgovori, ki jih najdemo v besedah ​​staršev, izkažejo za pomembni za otroka tako v sedanjosti (v situaciji izgube) kot tudi v prihodnosti. Vendar je najbolje, da se izognemo temu, da je Bog »vzel« pokojnika k sebi ali da »le dobri ljudje umirajo mladi«. Nekateri otroci se morda bojijo, da jih bo Bog vzel tudi s seboj. Lahko tudi poskušajo biti »slabi«, ker nočejo umreti.
Otroku lahko v dostopni obliki poveste, da ko človek umre, ostane duša, ki se v prvih treh dneh poslavlja od vsega, kar ji je bilo v življenju drago, na primer z družino in prijatelji. Tri dni je duša z nami, zato je po krščanski tradiciji pogreb predviden tudi tretji dan, ko duša »odleti«. Človeška duša do devetega dne po Božji volji premišljuje o lepotah raja in peklenskih breznih. Po tem do štiridesetega dne duša doživlja preizkušnje (preizkušnje), v katerih se razpravlja o vsakem dejanju, besedi in celo misli človeka v življenju. Poleg tega angeli pričajo za osebo, demoni pa so proti. Usoda duše je odvisna od tega, kako duša prestane ta preizkus. In v tem trenutku je molitev za pokojnika zelo pomembna, lahko podpira dušo pri takšnem "predhodnem" sojenju. Z molitvijo za pokojnika otrok pomaga svoji duši. Hkrati pa je v svojih mislih zraven, čuti skrb za to, kdo ni, bolj zrel, odgovoren. V tem času lahko otrok spozna, da se življenje ne konča s smrtjo, da dobra dela in dejanja dajejo duši drugo, večno življenje. To razumevanje zmanjšuje strah pred smrtjo pri otrocih. Ko otroka poučujemo o smrti z verskega vidika, je pomembno, da ne naredimo napake in si ustvarimo podobo »strašnega Boga«. (Bog je vzel mamo, zdaj ji je tam bolje kot tukaj). Otrok lahko razvije neracionalen strah, da bo tudi on »odvzet«. Dejstvo, da je "tam" bolje "je tudi otrokom nerazumljivo. (Če je "tam" bolje, zakaj potem vsi jočejo? In če je smrt boljša od življenja, zakaj potem živeti?).
Če se z otrokom ne morete pogovoriti o smrti bližnje osebe, se nemudoma obrnite na službo za psihološko pomoč (osebno ali po telefonu), zagotovili vam bodo potrebno podporo.

NE RECI IN NE STORITE:
- Ne izogibajte se pogovoru o pokojniku, sicer otrok ne bo mogel preživeti žalosti. Odgovarjajte na vprašanja o pokojniku, vzdržujte pogovor o njem. Pomislite na glas o pokojniku: "To je bil njegov najljubši film!" Otroci se lahko vprašajo: "Kaj bo oče tam jedel? Ali ga tam ne bi zeblo? Je tam kaj za dihati? Je temno? Je strašljivo?" itd. Poskusite otroku razložiti, da očetovo telo ne deluje več tako, kot je delovalo prej, in zdaj mu ni treba jesti, dihati, ni mrzel in temen in ni prestrašen. Konec koncev telo ne spi, mrtvo je. Šele ko telo spi, še diha, potrebuje toploto. Ko je telo mrtvo, ne potrebuje več ničesar. Ne ustrašite se vprašanj otrok, ne pokažite jim, da ste razburjeni zaradi njihovih vprašanj. Če je težko odgovoriti, mi povejte, da boste čez nekaj časa zagotovo odgovorili, tk. morate razmisliti, kako najbolje razložiti, da bo otrok razumel. Ne odlašajte z odgovorom dlje časa, poskusite dati odgovor v nekaj urah.
- Otrok naj se ne počuti nepotrebnega (mama ves čas joče zaradi očeta, a mene še vedno ima. Zato me ne potrebuje.). Ne morete programirati prihodnjega življenja družine brez veselja in sreče (Vaša sestra je umrla, zdaj ne bomo nikoli srečni kot prej).
"Ne moreš reči:" Vem, kako se počutiš, toda mama (ki je umrla) bi rada, da si vesel (ali poješ svojo večerjo)." Vsak komentar, ki otroku pove, da ne bi smel biti tako razpoložen, ga lahko vsaj zmede. V najslabšem primeru se lahko otrok počuti krivega, ker se ne obnaša tako, kot bi želel pokojni sorodnik. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da nisi lačen. In tudi razumem. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se bo tvoja žalost umirila in boš postal bolj vesel. In ve, da je potreben čas.
- Ne morete reči: "Dedek je zdaj na neverjetnem potovanju, na katerega se enkrat poda vsak." "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Z uporabo drugih besed namesto mrtev ali umrl lahko otroka zmedete. Morda nikoli ne želi potovati ali pa se boji zaspati.
- Ne morete reči: "Babica je umrla, potem ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici, včasih pa se vsem otrokom nekaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Raje povejte svojemu otroku, da je bila nesreča zelo resna in da se poškodbe in hospitalizacije običajno ne končajo s smrtjo.
- Ne morete reči: "Babica je bila bolna ..." Otroci so tudi bolni. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in da ji zdravila, ki običajno delujejo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.
- Ne morete reči: "Ne skrbi, nikoli ne bom umrl." Kako pa otroku razložiti, da je oče mrtev? Bolje je reči, da ne boste umrli do zrele starosti. Če otrok vpraša, kaj bi se zgodilo z njim, če bi umrla mama in oče, lahko razjasnite svoje načrte, da mu zagotovite skrbnika, ki bo skrbel zanj. Hkrati ga prepričajte, da mislite, da se to ne bo zgodilo.
"Ne morete reči:" Minilo je dve leti, odkar je umrl moj dedek. Vsi so se že umirili, a zakaj ste še vedno razburjeni?" Najboljši način, da pozabite, je, da se spomnite. Čeprav se zdi protislovno, ljudje postanejo bolj sposobni, da se odvrnejo od izgube, ko imajo svobodo, da se spominjajo pokojnika in žalujejo za njim. Če vas žalost vašega otroka preseneti, vam bo SKLADNOST, ki jo izražate, pomagala razumeti. Morda je žalostne spomine pri otroku povzročilo dejstvo, da je umrl sorodnik njegovega prijatelja. Razlogov je veliko. Torej, nasprotno, recite: »V redu je, da se včasih v vaši duši pojavijo tako žalostni trenutki. Kakšne misli so te tako razžalostile?"
Okrevanje po smrti ljubljene osebe lahko traja nekaj časa. Otroci hitreje okrevajo, če jih ljudje, ki skrbijo zanje, znajo podpreti, zadovoljiti njihove potrebe, znajo tolažiti in pomiriti ter so jim vedno pripravljeni prisluhniti.

Dobro je, če učitelju uspe tudi dijakove prijatelje spodbuditi, da mu pomagajo, da se z njim pogovarjajo o pokojnem. Otroci so tega morda sposobni, včasih celo več kot njihovi mentorji.
Smrt prijatelja, sošolca je izjemen dogodek, saj ne umre stara ali celo odrasla oseba, ampak vrstnik. Zato je verjetnost strahu za lastno življenje velika. V takšni situaciji učitelji in šolski psihologi seveda ne bi smeli ostati ravnodušni. Zelo zaželeno je, da dogodek, ki se je zgodil, postane predmet razprave v razredu, da lahko otroci izrazijo svoje misli, izrazijo občutke o tem, kar se je zgodilo.

Govoriti moramo o ljubezni. Ti si najbolj dragocena stvar v našem življenju z očetom. In ni ti treba misliti, da tvojega očeta ni tam. Za vedno je s tabo, v tvojem srcu, ki ga ljubi, v tvojem spominu, vsega se spominjaš. Zdaj je za vedno vaš angel varuh in bo vedno skrbel za vas. Ne bojte se solz, to je žalost in jokati morate. Toda jokali bomo in še naprej bomo rasli in živeli s tabo, da se ne bo razburil in ne skrbi za nas. Zelo te imam rad. In ti in jaz morava vse premagati in biti srečna.
O risbi pa povej, da če hoče nekaj narisati za očeta, naj samo nariše rože v vazo in kar hoče in bo to videl na nebu, kot da bi bil tam.

Smrt ljubljene osebe je najprej resen akutni stres.

Stres spremljajo intenzivne izkušnje različnih vrst.

Obstaja jeza, krivda in depresija.

Človeku se zdi, da je ostal sam na tem svetu s svojo bolečino.

Žalovanje se spremeni v depresijo predvsem zaradi dveh izkušenj:

"Sam sem" in nehaj žalovati.

Zato lahko prijatelj-spremljevalec žalujoči osebi pomaga na dva načina:

da začutite svojo prisotnost in podprete proces doživljanja.

Prenesi:

Predogled:

Kako pomagati žalujoči osebi

Tukaj je pomembno začeti s točko nastavitve. Soočanje s smrtjo je na splošno neprijetno. Tudi z neznancem. Zato je prijatelj-spremljevalec žalujoče osebe praviloma sam prestrašen, zmeden in zaskrbljen. In kar je najpomembneje, nemočen sem karkoli predlagati in spremeniti. In nemoč, tesnoba in negotovost ljudi pogosto dražijo. Od tod takšni odzivi, kot so: »nehaj jokati«, »samo smili se ti«, »s solzami ne moreš pomagati žalosti« itd. Druga skrajnost: »Razumem te«, »Trenutno nam je vsem težko,« visoka koncentracija empatije in vključevanja. To je tudi škodljivo, saj bi morala biti stopnja potopljenosti v žalost nekoga drugega zelo zmerna, res malo lahko narediš.

Kaj morate vedeti o žalosti in žalosti.

Smrt ljubljene osebe je najprej resen akutni stres. In tako kot vsak hud stres, ga spremljajo intenzivne izkušnje različnih vrst. Obstaja jeza, krivda in depresija. Človeku se zdi, da je ostal sam na tem svetu s svojo bolečino. Po mojih izkušnjah se žalovanje prelevi v depresijo predvsem zaradi dveh izkušenj: »sama sem« in prenehanja žalovanja. Zato lahko prijatelj-tovariš pomaga žalujočemu v veliki meri na dva načina: da začuti svojo prisotnost in da podpre proces doživljanja.

Kratka načela žalovanja.

Tukaj opisujem različne poglede na delo žalosti. Toda za vsakodnevno izobraževanje je dovolj poznati nekaj ključnih načel:

Ni pravega ali napačnega načina za spopadanje z izgubo. Pravzaprav ni stopenj, ki bi si sledile. Vse to so priročni delovni modeli za strokovnjake. Toda človek je več kot kateri koli model, ki ga opisuje. Zato se izogibajte nasvetom, kako žalovati in kaj storiti, tudi če ste o tem brali. In tudi če ste sami doživeli žalost, ni dejstvo, da bo vaša metoda delovala pri drugem.

Žalost lahko spremljajo čustvena nihanja. Najbolj razumni se začnejo obnašati neracionalno, živahni v življenju pa lahko zapadejo v omamljenost. Poskusite biti nežni do njegovih občutkov. Fraze, kot so »tako ste se spremenili«, »tako da nekateri niso enaki kot prej«, »popolnoma ste odlepljeni« bodo povzročili sram in krivdo, ne pa olajšali. Pomembno je, da človek ve, da je to, kar doživlja, normalno. No, ne jemljite tega osebno, če vas ta čustva nenadoma zrušijo.

Za delo v žalosti ni jasnega časovnega okvira. Po različnih virih lahko okrevanje po izgubi ljubljene osebe v povprečju traja od enega leta (velja, da je pomembno preživeti vse ključne datume brez njega) do dveh let. Toda za nekatere ljudi s posebnimi potrebami po vzpostavljanju tesnih odnosov je lahko veliko manj ali, nasprotno, daljše.

Prijazna beseda in resnično dejanje.

Najbolj moteče vprašanje za bližnje (in ne tako) je "kaj lahko storim zanj/njo?" In najbolj koristno, kar lahko storite, je, da se ne vmešavate vanj. Samo spremljajte osebo v tem, kar se ji dogaja. In tukaj vam bo pomagalo nekaj preprostih trikov.

Sprejemanje dejstva smrti. Ne izogibajte se temi smrti iz ideje "ne moti več", prav tako se izogibajte besedi "smrt". Bodite neposredni in odprti glede tega. Izrazi, kot so »Odšel je«, »Bog ga je vzel«, »Čas je mimo«, »Njegova duša je ostala z nami« spodbujajo izogibanje stiku s temo smrti in zato zavirajo proces žalovanja.

Izražanje svojih občutkov. Ne fantazirajte o tem, kako se počuti žalujoča oseba. Tudi če ste sami izkusili, se spomnite, da smo vsi različni in doživljamo drugače. Če ti je žal, sočustvuješ, samo reci: "Žal mi je, da moraš iti skozi to." In če vam ni žal ali ste zaskrbljeni, potem je bolje molčati. Oseba je v tem obdobju še posebej občutljiva in krivda za to, da vas skrbi njegovo stanje, bo zagotovo škodljiva.

Neposredna sporočila. Ne veste, kako pomagati, a želite podpreti? Reci tako. Ni vam treba napenjati domišljije. Samo povej mi: "Ali ti lahko kaj pomagam?", "Če kaj potrebuješ, se lahko zaneseš name." Ampak tega ne reci iz vljudnosti. Bolje je pošteno molčati, če niste pripravljeni vlagati v osebo, kot pa obljubljati iz vljudnosti ali tesnobe, nato pa iskati načine, kako se izogniti obljubljenemu.

Držite se svoje filozofije. Vsi se v težkih časih zanašamo na različna prepričanja o svetovni ureditvi, tako notranje kot zunanje. Ni vam treba iti k osebi s svojimi idejami. Tudi če imata oba isto vero, je naloga duhovnika, duhovnega mentorja, da vas potolaži z vero.

Kako lahko spremljate žalujočo osebo?

1. Poslušajte, ne govorite.

Psihoterapevt Ron Kurtz je dejal, da ima človek štiri strasti: "spoznati, spremeniti, intenzivno, popolno." Še posebej se poslabšajo v trenutku tesnobe in negotovosti.

Vsakdo razmišlja, kaj bi žalujočemu rekel tako, da bi ga »ozdravil« žalosti. In skrivnost je, da ga namesto tega vprašamo in poslušamo: o pokojniku, o občutkih, o pomenih. Samo povejte mi, da ste tam in da ste pripravljeni poslušati. V procesu poslušanja se lahko rodijo različne reakcije, vendar si morate zapomniti nekaj preprostih pravil:

Sprejmite in priznajte pomen vseh čutil. Oseba mora biti varna, da joka pred vami, se jezi, smeji. Če imate idejo, kako se odzvati na smrt, se potrudite in jo zadržite v sebi. Kritika, presoja in usmerjanje v procesu žalovanja sploh niso potrebni.

Vadite potrpežljivost. Ne pritiskajte na osebo. Samo navedite svojo prisotnost in pripravljenost poslušati. In počakaj, da se sam odloči za to.

Naj govorim o pokojniku. In kolikor potrebuje. To je morda preveč za vas. Poiščite način, kako poskrbeti zase, ne da bi prekinili pripovedovalca. Če želite hkrati pomagati in se ne naprezati, je to v redu, vendar verjetno ne bo delovalo. Glej prejšnjo točko - potrpežljivost. Ponavljanje zgodb o pokojniku je del procesa žalovanja in sprejemanja smrti. Govor zmanjša bolečino.

Upoštevajte kontekst. Varno okolje in pomanjkanje hitenja sta bistvenega pomena za podporno prisotnost. Če želite začeti pogovor od srca do srca, ocenite ustreznost okolja in okolja.

Zdaj o običajnih govornih stereotipih. Obstajajo priljubljene »besede spodbude«, ki morda zvenijo lepo, vendar niso zelo praktične.

"Poznam tvoje občutke." Da, lahko imamo lastne izkušnje izgube in žalosti. In je edinstven, čeprav je podoben. Bolje je vprašati žalujočega o njegovih izkušnjah in jim prisluhniti.

"Bog ima svoje načrte zanj", "On/ona je zdaj z Bogom v raju." Če niste duhovnik, ki ga obišče župnik, se raje držite verskih idej. Pogosto izzove le jezo.

"Pomisli na tiste, ki so živi, ​​potrebujejo te." Odrezal si prst? Pomislite na preostalih devet. Potrebujejo vašo nego. Razumna misel, ki nikakor ne izniči bolečine izgube.

"Nehaj jokati, čas je, da gremo naprej." Še en neuporaben nasvet. Žalovanje za pokojnikom se zgodi, ker je bil pomembna osebnost v človekovem življenju. Zato ne bi smeli predlagati opuščanja tega pomena. Jepi bodo izginili sami od sebe, ko se rana zaceli. Bodi potrpežljiv.

"Moraš ...", "Moraš ...". Držite se svojih navodil. Praviloma ne obljubljajo nič drugega kot prepir. Še posebej, če oseba doživlja jezo ali apatijo.

2. Ponudite praktično pomoč.

Kot veste, pri klepetu ne gre za vračanje vrečk. Medtem se žalujoči ljudje pogosto sramujejo svojih močnih občutkov, zmanjšane funkcionalnosti, krivde, ker motijo ​​ljudi. Zaradi tega težko zaprosijo za pomoč. Zato bodite previdni: če opazite, da prijatelj že drugi dan nima hrane v hiši, pojdite in jo kupite. Veste, da je pokopališče daleč, vendar ni avtomobila - ponudite ga, da ga odpeljete, zaprl se je in ne zapusti hiše, poiščite čas, da ste z njim. Preprosta gospodinjska podpora vam bo dala občutek, da ni sam.

Ni treba mučiti osebe, kaj točno lahko storite, samo pokažite nekaj iznajdljivosti in pobude.

3. Kaj vas čaka na dolgi rok?

Postopek žalovanja se ne konča s pogrebom. Njegovo trajanje je odvisno od značilnosti vsakega. Pričakujte, da bo vaš prijatelj/spremljevalec preživljal žalost do nekaj let.

Ne pozabi se pozanimati o tem. Bodite v stiku, občasno preverite, podprite, če ne v akciji, pa vsaj prijazna beseda... To je veliko bolj pomembno kot enkratna pomoč pri pogrebu. Na začetku je lahko človek šokiran in ob tem vznemirjenju niti ne čuti žalosti in potrebe po negi nekoga.

Ne pritiskajte na žalujočega. "Tako si močan", "Čas je, da gremo naprej", "Zdi se, da je zdaj vse v redu", poskušajte se izogniti interpretaciji izkušenj drugih ljudi in skritih navodil.

Spoštujte vrednost pokojnika v trenutnem življenju osebe. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se bo vaš prijatelj spominjal pokojnika v različnih situacijah, fantazirao, kaj bi svetoval ali naredil. Če vas to moti, poiščite moč, da zadržite razdraženost. Seveda, če je odnos s prijateljem res drag in ga spoštuješ.

Zapomnite si nepozabne datume. Obnovijo rano izgube, zlasti v prvem letu, ko gre žalujoči skozi vse praznike in obletnice brez ljubljene osebe. V takih dneh je podpora še posebej potrebna.

4. Kdaj potrebujete pomoč specialista?

Proces žalovanja je depresija, zmedenost, občutek izgube povezanosti z drugimi in na splošno »malo norosti«. In to je v redu. Če pa vsi ti simptomi sčasoma ne izginejo, temveč se okrepijo, obstaja možnost, da se običajna žalost spremeni v zapleteno. obstaja tveganje za razvoj klinične depresije. Že tako je malo pomoči ljubljenih in celo psihologa - potreben je posvet s psihiatrom. To človeka ne znori. Samo pri klinični depresiji naši možgani začnejo delovati malo drugače, poruši se ravnovesje kemikalij. Psihiater predpisuje zdravila za uskladitev, psiholog pa lahko vzporedno deluje v glavnem toku pogovorne psihoterapije.

Kako lahko prepoznaš. da oseba potrebuje pomoč? Glavna stvar je, da ste pozorni in upoštevate lastno tesnobo, saj "strah ima velike oči." Praviloma gre za kombinacijo več simptomov, ki trajajo več kot 2 meseca:

Težave pri vsakodnevnem obstoju in samopostrežbi,

Močna koncentracija na temo smrti,

Izjemno živa izkušnja grenkobe, jeze in krivde,

Zanemarjanje samooskrbe

Redna uporaba alkohola in drog,

Nezmožnost uživanja v življenju,

Halucinacije

Izolacija

Nenehni občutek brezupnosti

Pogovori o smrti in samomoru.

Tukaj je pravi način kako povedati o svojih opažanjih, ne da bi se prestrašil in se vsiljeval. Upoštevajte le, da ste zaskrbljeni za osebo, saj vidite, da že nekaj dni ni spala ali jedla in morda potrebuje pomoč.

No, halucinacije in poskusi samomora so zanesljiv znak da je čas, da pokličeš rešilca.

Značilnosti podpore otrokom, ki doživljajo izgubo.

Tudi zelo majhni otroci lahko doživijo bolečino izgube, vendar se še vedno znajo soočiti s svojimi občutki in se učiti od odraslih. In potrebujejo podporo, skrb in, kar je najpomembneje, poštenost. Zato se ne bi smeli izogibati temi smrti, laži o "očetu je odšel" ali "pes je bil poslan na dobro mesto." Potrebna je velika podpora, da je jasno, da je občutek izgube v redu.

Odgovorite na otrokova vprašanja iskreno in odkrito: o smrti, o občutkih, o pogrebu. Poskusite, da bodo vaši odgovori o smrti preprosti, specifični in smiselni. Otroci, zlasti mladi, se lahko krivijo za to, kar se je zgodilo, a resnica jih lahko razume, da niso krivi.

Pomembno si je zapomniti, da imajo otroci druge načine izražanja svojih občutkov: zgodbe, igre, risbe. Lahko se poglobite v ta proces in potem boste razumeli, kako se spopadajo.

Kaj lahko pomaga žalujočemu otroku:

Otroku dovolite, da sodeluje v pogrebnem procesu, če ga ne moti.

Če ima vaša družina kulturne in verske tradicije, jih delite z vprašanjem o smrti.

Povežite javorje v družini, tako da otrok vidi različne vzorce žalovanja.

Pomagajte svojemu otroku najti simbolično mesto pokojnika v njegovem življenju.

Spodbujajte otroke, da sodelujejo pri vsakodnevnih dejavnostih.

Bodite pozorni na to, kako se otroške izkušnje kažejo v igrah, to dober način komunikacijo z njimi.

Kaj ne storiti:

Ne silite otrok, da »žalujejo na pravi način«, sami bodo našli svojo pot.

Ne lažite otrokom o "babici je zaspala", ne govorite neumnosti.

Ne govorite svojim otrokom, da lahko njihove solze nekoga razburijo.

Ne poskušajte zaščititi svojega otroka pred žalovanjem. Otroci niso idioti, odlično berejo občutke svojih staršev.

Ne skrivajte svojih solz pred otrokom. To bo signaliziralo, da je v redu izraziti svoja čustva.

Ne spreminjajte svojega otroka v košaro za vse vaše skrbi in težave, ki se pojavijo – za to obstajajo psiholog, prijatelji in terapevtske skupine.

In seveda se morate spomniti, da so človeško življenje in odnosi večji od vseh shem in nasvetov in ni pravilne sheme, obstajajo le načela, ki jih je mogoče prilagoditi ob upoštevanju kulturnih značilnosti.

Psihološka pomoč ob smrti.

Ko se sooča z žalostjo in žalostjo, je pomembno, da ima svetovalec vsaj splošno razumevanje kulturnega ozadja klientove izkušnje. Ker imajo različne vere in kulture različne poglede na smrt, kar dodatno vpliva na klienta. Toda v tem članku se bomo osredotočili na klinične možnosti za pogled na žalost in razumevanje, kako preživeti smrt ljubljene osebe.

"Faze žalovanja" so najbolj znani izrazi za večino psihologov. Ta model je razvila ameriško-švicarska psihoanalitično usmerjena psihiatrinja Elisabeth Kübler-Ross, dr. Po tem modelu gre oseba, ki je doživela izgubo, skozi 5 stopenj: zanikanje, jeza, barantanje, depresija in sprejemanje. Sam koncept je preprost in enostaven za uporabo, kot vsak jasen model. Hkrati pa odpira tudi številna vprašanja. Ali gre vsak skozi te faze in v tem zaporedju? Ali lahko govorimo o fazi depresije kot klinični diagnozi (tudi nevrološki)? Ali obstaja časovni okvir?

Od takrat je minilo veliko let, njen model je bil kritiziran in predlagane so bile druge metode ocenjevanja. Kakšni drugi pogledi na proces žalovanja trenutno obstajajo?

Klinični psiholog z univerze Columbia, dr. George A. Bonanno, je na primer predlagal, da ni stopenj, obstaja naraven proces okrevanja po razpadu. Za osnovo vzame koncept "psihološke fleksibilnosti" in trdi, da je odsotnost očitne žalosti norma, v nasprotju s psihoanalitičnim modelom, ki patologizira tak proces in ga pozicionira kot "prekinjeno delo žalosti".

Alternativni pristop k fazam žalovanja predstavlja koncept faz, ki temelji na teoriji navezanosti Parkesa, Bowlbyja, Sandersa in drugih. Parkes je opredelil 4 faze.

Faza I je obdobje otrplosti, ki se pojavi takoj po izgubi. Ta otrplost, ki je značilna za vse preživele, vam omogoča, da prezrete dejstvo izgube, tudi za kratek čas.

V fazi III žalujoči postane neorganiziran in obupan ter začne doživljati težave pri delovanju v svojem znanem okolju.

Na koncu klient vstopi v fazo IV, kjer začne reorganizirati svoje vedenje, prestrukturirati svojo osebnost, da se vrne v normalno stanje in se vrne v vsakdanje življenje ter načrtuje načrte za prihodnost (Parkes, 1972, 2001, 2006).

Bowlby (1980), čigar zanimanje in delo sta se deloma prekrivala s Parkesovim delom, je na žalost gledal kot na prehod iz ene faze v drugo v krogu, kjer se vsak prehod občuti lažje kot prejšnji. In tako kot pri fazah je jasna meja med fazami zelo redka.

Sanders (1989, 1999) uporablja tudi koncept faz za opis procesa žalovanja in jih identificira 5: (1) šok, (2) zavedanje izgube, (3) ohranjanje v zanikanju, (4) ozdravitev in ( 5) okrevanje.

Pri delu specialista znanje o fazah včasih zamenjuje razumevanje njihovega dela z žalujočo osebo, ki je sestavljena iz preproste namestitve, »da stranko vodi skozi faze žalovanja«. Vendar ima ta naloga eno velik problem- faze in faze so pogojne, modeli so različni in najprej morate predstaviti strankino teorijo. In to ni vedno potrebno in celo možno. Poleg tega je delo z žalostjo odvisno od svetovalčeve lastne sposobnosti prenašanja in odzivanja na izkušnjo izgube klientov, sicer obstaja skušnjava delati na intelektualni ravni, ko klient spozna, da je do izgube prišlo, čustveno pa še ne more sprejeti. in ga doživite.

Alternativa je, da na proces žalovanja gledamo kot na naravni biološki mehanizem za prilagajanje izgubi in okrevanje po razpadu tesnega odnosa, torej navezanosti. Teorija navezanosti je bila prvotno razvita kot evolucijsko vedenjska teorija. In žalovanje je sestavni mehanizem navezanosti, ki se sproži, ko je ljubljena oseba izgubljena. In tako kot vsak biološki mehanizem ima naloge, povezane z zgoraj opisanim konceptom faze Bowlby.

Cilj I: Sprejmite resničnost izgube.

Ko ljubljena oseba umre ali odide, je glavna skrb sprejetje, da ponovna združitev ni več mogoča. Z vidika stika z realnostjo je to lažje narediti ob smrti. Pri ločitvi je težje, saj je tukaj predmet naklonjenosti. Primarna anksioznost zaradi izgube objekta je povezana z naravno biološko aktivacijo iskanja predmeta navezanosti. Pogosto starši, ki so izgubili otroke, poskušajo čim prej imeti še enega otroka, tisti, ki so izgubili partnerja, bolj verjetno najdejo partnerja, psa - da čim prej dobijo drugo žival. Ta zamenjava prinaša olajšanje, vendar lahko za več let prekine proces žalovanja.

Druga reakcija je zanikanje, ki ga je Geoffrey Gorer (1965) imenoval »mumifikacija«. Ko človek ohranja spomin in živi, ​​kot da se bo kmalu pojavil izgubljeni predmet naklonjenosti. Različica prekinitve žalosti bi lahko bila umik v zanikanje resničnega pomena predmeta, kot so »nisva bila tako blizu«, »zame ni bil tako dober kot oče/mož itd.«. Druga obramba pred resničnostjo izgube je razdrobljena represija. Na primer, ko se otrok, ki je izgubil očeta pri dokaj zavestnih 12 letih, čez nekaj časa ne more spomniti niti svojega obraza. Pogrebni ritual je pogosto v pomoč pri dokončanju te naloge. V terapiji je lahko preprost človek »povej mi o njem/nji«, podpora občutkom (ne okrepitev), raziskovanje podobe odnosov. Vse, kar pomaga terapevtu in klientu, da pride v detajle v stik z izgubljeno figuro, se vrne v realnost.

Cilj 2: Recikliranje bolečine izgube.

V sodobni družbi obstajajo različni pogledi na to, kako se spopasti z izgubo in s kakšno intenzivnostjo. Včasih lahko ne samo okolje žalujočega, temveč tudi svetovalca zmede nizka (subjektivna) raven intenzivnosti čustvene vpletenosti v proces žalovanja, kar včasih vodi v napačno izbiro taktike, da bi "segli do občutkov". ", "spustiti solze." Vendar se je treba spomniti, da je moč izkušnje izgube navezanosti odvisna od sloga navezanosti. Za ljudi z določenimi slogi je lahko izguba res manj travmatična kot druge. Hkrati je izguba sama po sebi močan akutni stres, ki ga med drugim spremljajo boleče telesne izkušnje. Ko ljudje občutijo čustveno bolečino, se aktivirajo enaka področja možganov kot pri fizični bolečini: anteriorna insula (anteriorna insula) in sprednja cingulatna skorja (anteriorna cingulatna skorja). Jasno je, da je ljudem okoli njega lahko neznosno, da pridejo v stik z bolečino nekoga drugega, zato poskušajo na vse možne načine človeka razveseliti, ga osramotiti "dovolj, res se smiliš sam sebi" , "moraš se razpršiti" in drugi neuporabni, a pametno ustavljajoči žalostni nasveti. Običajen človeški odziv je, da poskuša ustaviti bolečino, se odvrniti od sebe, se odpraviti na potovanje, se potopiti v delo v najboljšem primeru. V najslabšem primeru začnite uporabljati psihoaktivne droge in alkohol.

John Bowlby (1980) je o tem dejal: »Prej ali slej se nekdo, ki se izogne ​​polnosti žalosti, zlomi in postane depresiven« (str. 158). Spremljanju pri tej nalogi pomagata empatična prisotnost in empatija svetovalca, spet njegova sposobnost doživljanja negotovosti in zadrževanja negativnih afektov. Nič posebnega vam ni treba narediti, če ste specialist ali če ste ljubljena oseba. Samo deliti bolečino s tistim, ki gre skozi to.

Cilj 3: Prilagajanje na življenje brez pokojnika ali "Kako bom živel brez njega/nje?"

Ker izguba spremeni človekovo predstavo o sebi v razmerju, se v procesu življenja z žalostjo sooči z dejstvom, da se mora naučiti doživljati sebe na drugačen način in si urediti življenje. Nezapleteno žalost spremljajo spremembe na treh ravneh: notranji - doživljanje sebe (kdo sem zdaj?), zunanji (v vsakdanjem življenju) in duhovni (sistem prepričanj, vrednot in prepričanj)

Zunanja prilagoditev je iskanje odgovorov na spremembo situacije, določanje prioritet, usmeritev prizadevanj: Kako vzgajati otroke? Kako se preživeti? Plačati račune? Organizirati prosti čas? Tu lahko najdemo motnjo prilagajanja v poskusu ohranjanja običajnega načina življenja. Zmanjšano testiranje spremenjene resničnosti.

Parkes (1972) daje pomemben poudarek na tem, na koliko ravni vpliva izguba: »Vsaka izguba zelo redko dobesedno pomeni izgubo tistega, ki je odšel. Izguba moža torej pomeni tudi izgubo spolnega partnerja, spremljevalca, ki je odgovoren za finance, odgovoren za vzgojo otrok in tako naprej, odvisno od vlog, ki jih je imel mož." (str. 7) Zato je revizija in redefiniranje vlog, ki jih igra ljubljena oseba, pomemben del žalne terapije. Drugi del dela pade na iskanje novih pomenov v vsakdanjih dejavnostih.

Notranje prilagajanje je delo na ravni doživljanja jaza, samopodobe. Pri tem je pomembno razumeti, kako smrt vpliva na opredelitev samega sebe, samospoštovanje in vizijo avtorstva lastnega življenja. Izogibanje diadnemu vidu "Kaj bi rekel moj mož/žena?" na to "Kaj hočem?"

Duhovna prilagoditev. Izguba zaradi smrti lahko spremeni običajno dojemanje sveta, življenjske vrednote in prepričanja, ki vplivajo na naše odnose v nas samih, s sosedi, prijatelji, sodelavci. Janoff-Bulman (1992) je izpostavil tri osnovne predpostavke, ki jih smrt ljubljene osebe pogosto zatre: da je svet podporno mesto, da ima svet smisel in da je on ali ona nekaj vreden. Vendar pa vsaka smrt ne spremeni naših osnovnih prepričanj. Pričakovana smrt starejšega, ki je živel dostojno življenje, bo bolj verjetno okrepila naša pričakovanja in poudarila naše vrednote, na primer »živel je polno življenje, zato je umrl zlahka in brez strahu«.

Cilj IV: Najti način za začetek nove faze v življenju, hkrati pa ohraniti ustrezno povezavo s pokojnikom.

V procesu žalovanja je vsa čustvena energija žalujočega usmerjena proti predmetu izgube. In na tej stopnji obstaja ravnovesje med izkušnjo o tem predmetu in pozornostjo do lastnega življenja, obnavljanje stika s svojimi interesi. Pogosto lahko najdete stališče "čas je, da pozabite nanj/njo in gremo naprej", kar je prej slab nasvet... Ker pokojnik postane notranji objekt, del Jaza, kar pomeni, da pozabimo nanj, zapustimo sebe. Naloga svetovalca v tej fazi ni pozabiti na razmerje, iti v razvrednotenje ali preklopiti na druge odnose, temveč pomagati stranki najti primerno mesto za pokojnika v svojem čustveno življenje, prostor, kjer se bo podoba pokojnika učinkovito vključila v vsakdanje življenje.

Marris (1974) to idejo ponazori takole: »Vdova na začetku ni mogla ločiti svojih namenov in zavedanja od figure svojega moža, ki je v njih odigral pomembno vlogo. Da bi se počutila živo, je s simboliko in iracionalnimi prepričanji ohranjala iluzijo preživelega razmerja. Toda sčasoma je svoje življenje začela preoblikovati v smislu sprejemanja dejstva, da je njen mož mrtev. Preživela je postopno preobrazbo od pogovora z njim »kot da bi sedel na stolu zraven njega« do razmišljanja o tem, kaj bi on naredil ali rekel z vidika njenih lastnih interesov in prihodnosti njenih otrok. Dokler si končno ni prisvojila lastnih želja in ni več potrebovala možove figure, da bi jih manifestirala. (str. 37–38) »Kot lahko vidimo iz primera, je lahko najprimernejši izraz za to stanje »neživljenje v razmerju«. Zdi se, da se je življenje na tej točki ustavilo in človeku se zdi, da nikoli več ne bo ljubil nikogar. Vendar pa reševanje tega problema pripelje do spoznanja, da na svetu obstajajo ljudje, ki jih je mogoče ljubiti, to pa izgubljenemu predmetu ne prikrajša ljubezni.

Predogled:

Če želite uporabiti predogled, si ustvarite Google Račun (račun) in se prijavite vanj: