KAKO OTROKA NAUČITI IZRAŽATI VAŠA ČUSTVA IN SE ZNEBITI JEZE

Zakaj se nekateri ljudje, ko so jezni, obnašajo korektno, drugi pa vržejo pesti v storilca? Nekateri zamero prenašajo mirno, drugi pa se maščujejo? Ker nekateri znajo nadzorovati svoja čustva in se z njimi spopasti, drugi pa ne. Zelo pomembno je, da otroku razložite, da so vsi ljudje jezni, užaljeni, ljubosumni, zavistni, na splošno doživljajo negativna čustva. In ali bo oseba nadzorovala svoja čustva, ali pa bodo ta čustva že vodila osebo. Naš odnos z drugimi je odvisen od tega, kako se naučimo izražati svoja čustva in čustva. In ta odnos je zelo pomemben, ker živimo v družbi med ljudmi.

Nekoč smo se vozili z avtom in sem sinu rekel, da ne morem izpolniti svoje obljube in ga odpeljati v ledeno mesto. Reakcija je bila burna in zavpil je:

No, potem te bom ubil.

Moj mož je prijel volan, jaz pa sem si mislila – to je to. Ko sem se zbral, sem pomislil, ali razume, kaj pravi?

In kaj misliš "ubil te bom"?

Ne vem, slišal sem na televiziji.

To pomeni, da hočeš, da umremo. Nikoli več ne bomo, veš? In nama z očetom je to zelo neprijetno slišati. Razumemo, da ste razburjeni, ker ne boste mogli obiskati mesta. Toda to izražanje občutkov nas boli. Če ste jezni ali nesrečni, poskusite pokazati svoja čustva, da ne bi prizadeli drugih in jih ne užalili. Lahko glasno kričiš, da si razburjen in nesrečen, večkrat potolčeš z nogo itd.

Človek doživlja ogromno občutkov in čustev, ki jih zelo pogosto ne more nadzorovati. Najbolj čustveno nestabilni so otroci. Otroci se ne znajo kontrolirati. Res sem si nekaj želel – vzel sem in naredil, ne da bi razmišljal o posledicah. Razjezila sem se – zakričala sem. Prestrašen - je zajokal. itd.

Postopoma človek čustveno dozori in se nauči nadzorovati svoja čustva in čustva. In že če je jezen, potem ne bo hitel v boj, ampak se lahko zadrži. Ne bo začel kričati in glasno izražati nezadovoljstvo, se bo zadrževal.

Obstajajo ljudje, ki ostanejo čustveno nezreli do starosti: ne znajo zajeziti svojih želja, občutkov in čustev. Vse življenje se obnašajo kot mladostniki - želeli in so, pri tem pa ne razmišljajo o tem, kaj drugi čutijo ob manifestaciji njegovih nasilnih občutkov. Takšne ljudi imenujemo infantilni, nezreli, t.j. to so odrasli otroci.

Vsega v tem življenju se je treba naučiti. Vključno s prikazovanjem svojih čustev in občutkov. Če tega naučite svojega otroka, se mu ne bo treba soočiti z dejstvom, da je reakcija drugih ljudi na nesposobno izražanje čustev lahko zelo negativna in celo kruta.

Najprej je treba otroka naučiti izraziti svoja čustva z besedami. Sposobnost govora, opisovanja svojih občutkov je zelo pomembna. Ko ima človek dovolj besed, mu ni treba metati pesti. Navsezadnje s pestmi praviloma hitijo tisti, ki svoje jeze in razdraženosti ne znajo izraziti z besedami. In jeza in razdraženost zahtevata izhod, verjemite mi. In obstaja samo en izhod - nekaj brcniti ali nekoga potisniti. Najpogosteje se izbere slednje, ker navali na nadležnega.

Spodbujajte pogovore, nenehno se pogovarjajte z otrokom, mu preberite knjige, ga na vse možne načine spodbujajte, da govori o svojem notranjem stanju. Z govorjenjem se človek osvobodi zatiralskega stanja, to pa sprošča, pomirja in ni več razloga za negativne reakcije. Tega se mora naučiti pri vas.

Otroci se ne znajo pretvarjati, takoj vidite, da so razburjeni. Ste opazili – pojdite na pogovor. Postavljajte nasilna vprašanja, da bo otrok govoril v celoti. Naš sin običajno naredi veliko hrupa okoli sebe, ko je jezen. Glasno stopi, odloži stvari in zapre vrata. Pritegne pozornost nase na vse možne načine. ponavadi vprašam:

Kaj se ti je zgodilo, zakaj si tako razburjen?

Nekako priteče z ulice in vrže svoje stvari v kot, tako da so preletele polovico stanovanja in s hrupom potrkale ob omaro, medtem ko se je igrača zlomila.

Zlomil si igračo. Ali lahko ugotovite, kaj se je zgodilo?

Igrala sem se zunaj, moje stvari so razstavljali drugi otroci. In ko sem začel odnašati, so tudi njihove mame vpile name (začne jokati).

Sin, in jaz, tvoje igrače in stvari smo za to krivi?

št.

Zakaj si potem vrgel svoje stvari, da se zlomijo? In kričati name?

ne vem.

Vem. Razburjen si in tako pokažeš čustva. Namesto tega si me moral samo poklicati, konkretno ti dam telefon, mi podrobno poveš, kaj se je zgodilo, da ti lahko svetujem. Ni treba razbijati stvari. Razburjen - povej mi in skupaj bomo našli izhod. Ali se jaz pogovorim s temi starši, ali pa odideš in narediš nekaj drugega. In zdaj ste razburjeni in stvari so pokvarjene, tako da je to napačna reakcija.

Občutek jeze je vsem znan, posledice in še bolj. Nekoč sem v knjigi prebral, da je jeza materialna. Je kot veter, tega ne vidiš, a vsi čutijo. Ko je nekdo jezen v moji prisotnosti, to čutim. Jeze se lahko znebite, če se zavedate, da je v nas in je ne skrivate ali skrivate. Ko se razjezim, začnem miselno ponavljati:

jezen sem, jezen sem. Umirim se in sprostim svojo jezo. Pojdi, jeza, k sebi.

Ta metoda mi zelo dobro pomaga. Enkrat bo pomagalo meni in bo pomagal otrok.

Samohipnoza je koristna stvar. Mentalno se programiramo za nekaj, kar si želimo. V tem primeru za pomiritev.

In rečem svojemu otroku:

Zdaj si jezen – ni kaj. Vsi ljudje so jezni, samo eden, ko je jezen, zlomi stvari (kot si zdaj) in se bori. Drugi izražajo svojo jezo na drugačen način. Zdaj ste igračo zlomili in je ne boste več imeli. To je storila jeza in komu je huje? na koga ste jezni ali na vas?

Jaz, nimam igrače.

Torej, morate nekako umiriti svojo jezo, da si ne bi povzročali še več težav. Predstavljajte si, da je vaša jeza živa in sedi v vašem trebuhu. In tam se počuti slabo, zato te razjezi. Pusti jo ven. Naj gre k sebi.

Jezi se nase, jaz te ne držim.

Otrok torej ne išče krivcev naokoli, ampak se preprosto umiri. Razume, da se lahko odzoveš na različne načine. Tistim ljudem, ki iščejo krivce, je zelo težko živeti. Ta je kriv - užaljen, drugi je kriv - jezen. In to je slabo zaradi naše jeze in nezmožnosti, da bi jo izrazili samo nam. Naučiti se moramo znebiti, naučiti se moramo umirjeno reagirati. Sposobnost, da si rečeš – pomiri se, tudi delaj. Prej ko boste svojega otroka tega naučili, lažje bo živel.

Pripravila: S.P.Shumkina

Vsi starši ne razumejo, kako otroka navaditi na šport, še posebej, če dojenček sam ne kaže veliko zanimanja za aktivne dejavnosti. Za začetek: če v vaši hiši vlada kult pripomočkov, televizorjev, računalniške igrače nadomestijo prosti čas in komunikacijo v živo, potem bo otroka precej težko naučiti. To ne pomeni, da je računalnik popolnoma kontraindiciran za otroke, saj lahko danes o tem povedo babice in predstavniki starejše generacije na splošno, ki so sumljivi do takšnih novih izdelkov.

Pri dveh letih se pri otrocih začne kriza, ki se kaže v nenehnih napadih besa, katerih narave starši ne razumejo. Toda otroka morate pomiriti in to ne deluje vedno. To pri mami in očetu povzroča negativna čustva, kar stanje še poslabša. Ta članek ponuja devet nasvetov o tem, kako ravnati s svojim otrokom med napadom besa.

Da se otroci in hišni ljubljenčki dobro razumejo, je znano dejstvo. Večina otrok obožuje mucke, mladičke, hrčke in morske prašičke. Obstajajo družine, kjer je običajno imeti hišne ljubljenčke v hiši iz roda v rod. Otrok je že od rojstva v družbi štirinožnih prijateljev in si ne more niti predstavljati, kaj je drugače.

Vaši otroci so verjetno že slišali novico o koronavirusu in so se morda celo imeli čas prestrašiti. Ni presenetljivo, saj se otrokovo dojemanje sveta razlikuje od sodb odraslih. Še več, ko je šola ali vrtec zaprta zaradi karantene in ni nič razloženo. To povzroča strah, paniko in špekulacije. Lahko pa postanete zanesljiv vir informacij za svojega otroka in ponujamo vam 7 nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se z otrokom mirno pogovarjate o koronavirusu.

Prehodna starost pri fantih ne poteka gladko. Najpogosteje je glavna težava nezadovoljstvo z njihovim videzom. Ni popolnih ljudi. Na vprašanje, ali je lahko biti najstnik, ni enotnega odgovora? V puberteti postane dojemanje lastnega videza negativno. Ta stopnja je neke vrste preizkus moči. Fant se prvič sooči s svojimi psihološkimi protislovji.

Seveda lahko vsak otrok izrazi čustva, to je naraven proces in ga ni treba ničesar naučiti. Želimo pa, da se izražanje še tako živih čustev ne spremeni v izbruhe besa, ampak da v našo komunikacijo z otrokom vnesemo konstruktivnost.

Kako naučiti otroka, da ustrezno izraža svoja čustva?
Pogosto se otrok sam ne zna spopasti z zamero, jezo in drugimi močnimi občutki. Naloga staršev ni potlačiti otrokovih čustev in čustev, temveč ga naučiti, da jih obvladuje.

Dojenček lahko že od malih nog pokaže čustva le z jokom. Zanj so solze priložnost za sporočanje bolečine, razdraženosti, zamere in drugih neprijetnih čustev. Toda ko otrok odraste, se morate naučiti, kako izraziti svoja negativna čustva in kaj je bolje storiti v takih situacijah. Starši pogosto naredijo napako, ko svojemu otroku rečejo »Ne jokaj«, »Nehaj«, »Če ne boš nehal, te bom kaznoval«, »Ne delaj hrupa« in druge podobne fraze. Toda skrita čustva, če ne tokrat, pa drugič, bodo zagotovo našla izhod in, na žalost, pogosto v obliki psihosomatskih simptomov. Otrok ima lahko moten govor, zboli ali se hitro utrudi. Tako se morajo starši naučiti naslednjega:

V redu je biti v bolečini. Treba ji je le dati izhod - v obliki solz v otroštvu; v obliki solz in besed, ko otrok odraste in se nauči govoriti;

Otroku je treba povedati, da je naravno izražanje čustev. Naučiti se jih mora razlikovati, razumeti in izraziti. A tega se otrok ne more naučiti sam – starši mu morajo pomagati s svojim zgledom;

Če starši otroku ne dovolijo izražanja svojih čustev, lahko postane otrok bolj razdražljiv in nemiren.

Kako lahko otroku pomagamo izraziti svoja čustva?

1. Treba je poudariti, da so otrokova doživljanja povsem naravna in s tem ni nič narobe. Naslednji stavki bodo delovali:

"Da, razumem, da ste razburjeni ..."

"Seveda ste užaljeni, da ..."

"Neprijetno je, ko ..."

"Bili ste razburjeni, ker ..." in tako naprej.

Na ta način starši otroku pomagajo razumeti razlog za njegovo izkušnjo. Navsezadnje otrok pogosto preprosto ne more prenesti svojih občutkov v besedno obliko.

2. Starši bi morali upoštevati značaj svojega otroka. Na primer, enemu otroku je treba dovoliti, da joka, drugega lahko zamoti. Ne smete nehati jokati za vsako ceno, včasih morate otroku dati čas, da se umiri.

3. V primeru, da je manifestacija otrokovih čustev škodljiva za druge ljudi ali je destruktivna, mu je vredno pokazati, da se njegova čustva lahko izrazijo na drugačen način. Otroci ponavadi fizično izražajo svoja čustva. Za nekoga je primerna možnost premagati blazino ali boksarsko vrečo, za nekoga bo dovolj, da skoči ali stisne pesti. Pri sproščanju čustev lahko pomagate z risanjem ali delom s plastičnimi materiali (glina, plastelin). Ponudite, da narišete ali zaslepite "svoje razpoloženje", "veselje", "žalostno osebo" itd.

4. Povejte situacijo in skupaj poiščite rešitev. Če je nekaj pokvarjeno, potem to popravite. Če pride do pretepa, otroku razložite, kaj lahko storite.

5. Tudi če je otrok preprosto poreden, ne smete sami kričati ali ignorirati otroka. Bolje je, da mirno razložite, zakaj ne boste sledili njegovim muham. Ne dovolite, da vaš otrok manipulira z vami s solzami in kapami. Če ste rekli "Ne", se v nobenem primeru ne sme spremeniti v "Da". Če so starši dosledni v svojih dejanjih, jih otrok kmalu neha »preizkušati na moč«.

S tem, ko otroku pokažemo sprejemljive načine za izražanje svojih čustev s poslušanjem otroka, ga naučimo izražati svoja čustva. Sposobnost izbire oblike izražanja čustev, ki ustreza situaciji, je le ena od odtenkov sposobnosti obvladovanja čustev - pomembna sestavina čustvene kompetence odraščajočega človeka.

Kako otroka naučiti izražati čustva in zadržati agresijo? Odraselemu je enostavno razumeti, kaj pomeni »vsebovati čustva«.

Le malokdo uživa v komunikaciji z nadležnim šefom, a nihče si ne bo dovolil, da bi dal to klofuto.

In škoda je, ko vam sredi razprodaje izpod nosu vzamejo najnovejšo velikost elegantne bluze. A to ni razlog, da bi padli na tla in jih zalili z vnetljivimi solzami.

Življenje v družbi nalaga veliko omejitev, tudi pri izražanju vaših čustev. Ko odraščamo, postanemo čustveno močni in se naučimo zadržati jezo in druge negativne impulze. Toda kako to razložiti otrokom?

Kako lahko otroku pomagate pravilno izražati čustva? Kako razložiti, da je kričanje na vso trgovino necivilizirano in staršem govoriti "Sovražim te!" - Torej, da jih užališ do srži?

Zelo pomembno je, da otroka naučite pravočasno nadzorovati čustva, potem pa se bo mogoče izogniti težavam v njegovem odraslem življenju.

Včasih se slabo izobraženi fantje spremenijo v infantilne moške, ki topotajo z nogami "Želim in bom!" in brez razloga mahali s pestmi.

1. Najprej morate otroku nenehno razlagati njegove občutke.... Včasih sam ne razume, kaj čuti. Naloga odrasle osebe je razvrstiti čustva otroka.

Situacija:
Otroku so obljubili, da bo šel v živalski vrt, a so očeta poklicali v službo, družinske počitnice pa so odpovedali. Vaš otrok je metal igrače, potiskal očeta, bruhal v jok, bruhal veliko kletvic, ki so jih posneli na televiziji, zaloputnil z vrati in vas pustil v omamljanju.

Morate iti do otroka in se samo pogovoriti. Besede staršev so nekako takole: »Verjetno ste zelo razburjeni, da ne boste šli gledat živali? Res ste želeli videti povodnega konja in pogrešali očeta, a je bilo vse odpovedano in zdaj ste jezni?

Ste samo jezni, ker ste bili obljubljeni, obljuba pa ni bila izpolnjena? Se počutiš prevareno, izdano s strani lastnih staršev?"

Otrok bo primerjal občutke in se strinjal z vami. In ko bo začel bolje razumeti svoja čustva, se bo morda celo prepiral, če ste šli predaleč.

"Ne, nisem jezen, samo žalosten sem, da je oče spet odšel čez vikend, in ljubosumen sem nanj zaradi njegovega dela."

2. Prav tako je starš dolžan otroku pojasniti, da prizadene občutke drugih ljudi.... Ko ugotovimo, kaj čuti otrok sam, preidemo na to, kar čutijo drugi.

Vrnimo se k odpovedanemu izletu v živalski vrt. Če želite otroka naučiti zadrževanja agresije, mu razložite svoje skrbi in čustva: »To, kar ste rekli mami in očetu, ko ste se jezili, je bilo zelo žaljivo in žalostno slišati.

Z očetom sva bila zelo neprijetna in boleča, ko si rekel, da naju sovražiš. Navsezadnje te imamo zelo radi in sovraštvo je zelo slab občutek.

Ko ljudem govoriš slabe besede, jih zelo prizadeneš."

3. Otroka je treba naučiti brez zadržkov govoriti o svojih čustvih, spodbujati, spodbujati komunikacijo o notranjem in bolečem.

Včasih čustven pogovor dela čudeže, ženske ga poznajo.

Če otrok nima možnosti spregovoriti o svoji bolečini in frustraciji, jo bo vrgel ven na drugačen način – potisnil bo storilca, zlomil igračo, ugriznil mamo itd.

Pogosto zaradi tega trpijo nedolžni ljudje. Na primer, če otrok zaradi lastne nerodnosti udari v igračo, se bo, zavedajoč se, da igrači ne more poškodovati, najverjetneje približal drugemu otroku ali sorodniku in ga udaril.

Ali pa druga situacija: zelo majhen otrok je iz radovednosti zgrabil starejšega za nos, ni bolelo, se je pa prestrašil.

Starši, ki niso videli težave, se niso na noben način odzvali, se niso pogovarjali s starejšim otrokom, niso obžalovali. In potem, ko zdaj ne izraža čustev in se zameri, čez pol ure pristopi k mlajšemu in ga brez obžalovanja udari.

In to mati dojema kot neutemeljeno agresijo, medtem ko ima "žrtev" vse razloge za maščevanje.

4. Naučite svojega otroka, da zavrže negativna čustva brez povzročanja škode – moralne in materialne... Delno je to čustveni razvoj otroka.

Povej mu, da je v redu biti jezen. Toda negativno je treba zavreči na "kulturne" načine.

Lahko greš na balkon in glasno kričiš o svojih občutkih: "Aaaaaa! Res sem si želel iti v živalski vrt! Ne bom videl žirafe! Užaljen sem!"

Lahko ga naučite, da namesto kričanja nenadoma preide na šepet in zašepeta o svojem nezadovoljstvu. Lahko trgate papir, mečete mehke igrače, gubate časopise, topate, ploskate, skačete.

Nekateri radi nasilno škropijo rože s pršilno stekleničko.

Nikoli pa mu ne dovolite, da udari mlajše nasilneže, potiska starše ali lomi igrače. In kar je najpomembneje, sami bi mu morali biti zgled in ne prirejati nevihtnih družinskih obračunov z razbijanjem posode.

5. Nikoli ne mimo razburjenega otroka... Vedno vprašajte, kdo ga je užalil in kaj se je zgodilo - v vrtcu, v šoli, na igrišču.

Pogovarjajte se o spornih vprašanjih, dajajte nasvete in učite odpuščanja, namesto da bi iskali nekoga, ki bi bil kriv.

Nič ne pomaga pri soočanju z agresijo in reševanju notranjih težav, kot je iskreno sodelovanje skrbnih ljubljenih. To je tisto, kar lahko otroka nauči nadzorovati svoja čustva.