Jak myślisz, dlaczego dzieci walczą, gryzą i popychają, a czasami, w odpowiedzi na jakiekolwiek, nawet życzliwe traktowanie, „eksplodują” i wściekają się?

Przyczyn takiego zachowania może być wiele.Ale często dzieci robią to, ponieważ nie wiedzą, jak zrobić inaczej.Niestety ich repertuar behawioralny jest raczej ubogi, a jeśli damy im możliwość wyboru metod postępowania, dzieci chętnie odpowiedzą na propozycję, a nasza komunikacja z nimi stanie się bardziej efektywna i przyjemna dla obu stron.

Ta rada (zapewniająca wybór sposobu interakcji) jest szczególnie istotna w przypadku agresywnych dzieci. Praca wychowawców i nauczycieli z tą kategorią dzieci powinna być prowadzona w trzech kierunkach:

1. Radzenie sobie z gniewem. Nauczanie agresywnych dzieci akceptowalnych sposobów wyrażania gniewu.

2. Nauczenie dzieci umiejętności rozpoznawania i kontroli, umiejętności panowania nad sobą w sytuacjach prowokujących wybuchy złości.

3. Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, empatii itp.

Radzenie sobie z gniewem

Czym jest gniew? To uczucie intensywnej urazy, której towarzyszy utrata kontroli nad sobą. Niestety, w naszej kulturze powszechnie przyjmuje się, że wyrażanie gniewu jest niewartą reakcją. Już w środku dzieciństwo tą ideą inspirują nas dorośli – rodzice, babcie, dziadkowie, nauczyciele.

Psychologowie nie zalecają jednak każdorazowego powstrzymywania tej emocji, ponieważ w ten sposób możemy stać się swoistą „skarbonką gniewu”. Ponadto, po wpędzeniu gniewu do środka, osoba najprawdopodobniej prędzej czy później nadal poczuje potrzebę wyrzucenia go. Ale nie na tego, który wywołał to uczucie, ale na tym, który „podniósł się za ramię” lub na tym, który jest słabszy i nie będzie mógł walczyć. Nawet jeśli bardzo się postaramy i nie poddamy się uwodzicielskiej metodzie „wybuchania” gniewu, nasza „świnka-skarbonka”, uzupełniająca się z dnia na dzień kolejnymi negatywnymi emocjami, może pewnego dnia nadal „wybuchać”. Co więcej, niekoniecznie kończy się to histerią i krzykami. Uciekłszy na wolność, mogą „zadomowić się” w nas negatywne uczucia, które doprowadzą do różnych problemów somatycznych: bólów głowy, chorób żołądka i układu krążenia. K. Izard (1999) publikuje dane kliniczne uzyskane przez Holta, które sugerują, że osoba, która stale tłumi swój gniew, jest bardziej narażona na zaburzenia psychosomatyczne. Według Holta niewyrażona złość może być jedną z przyczyn chorób takich jak reumatoidalne zapalenie stawów, pokrzywka, łuszczyca, wrzody żołądka, migreny, nadciśnienie itp.

Dlatego konieczne jest uwolnienie się od gniewu. Oczywiście nie oznacza to, że każdy może walczyć i gryźć. Po prostu musimy się uczyć na własną rękę inaucz dzieci wyrażać gniew w akceptowalny, niedestrukcyjny sposób.

Skoro uczucie złości powstaje najczęściej w wyniku ograniczenia wolności, to w momencie największej „intensywności namiętności” konieczne jest umożliwienie dziecku zrobienia czegoś, co być może zwykle nie jest przez nas mile widziane. I tu wiele zależy od formy, w jakiej – werbalnej czy fizycznej – dziecko wyraża swoją złość.

Na przykład w sytuacji, gdy dziecko złości się na rówieśnika i wyzywa go po imieniu, można przyciągnąć przestępcę z nim, przedstawić go w formie i w sytuacji, w której „obrażony” chce. Jeśli dziecko umie pisać, możesz pozwolić mu podpisać rysunek tak, jak chce, a jeśli nie umie, zrobić podpis pod jego dyktando. Oczywiście taką pracę należy wykonywać sam na sam z dzieckiem, poza polem widzenia przeciwnika.

Tę metodę pracy z agresją werbalną poleca W. Oaklender. W swojej książce „Okna w świat dziecka” (M., 1997) opisuje własne doświadczenia z zastosowania tego podejścia. Po wykonaniu takiej pracy dzieci w wieku przedszkolnym (6-7 lat) zwykle odczuwają ulgę.

To prawda, że ​​w naszym społeczeństwie taka „wolna” komunikacja nie jest mile widziana, zwłaszcza używanie przez dzieci przekleństw i wyrażeń w obecności dorosłych. Ale jak pokazuje praktyka, bez wyrażenia wszystkiego, co nagromadziło się w duszy i języku, dziecko się nie uspokoi. Najprawdopodobniej będzie wykrzykiwał obelgi w twarz swojemu „wrogowi”, prowokując go do odwetu i przyciągając coraz więcej „widzów”. W rezultacie konflikt między dwojgiem dzieci przerodzi się w grupę, a nawet brutalną walkę.

Być może dziecko, które nie jest usatysfakcjonowane obecną sytuacją, boi się z tego czy innego powodu wejść w otwartą opozycję, ale mimo to pragnie zemsty, wybierze inną drogę: przekona rówieśników, by nie bawili się ze sprawcą. To zachowanie działa jak bomba zegarowa. Konflikt grupowy nieuchronnie wybuchnie, tylko będzie „dojrzewał” dłużej i obejmie większą liczbę uczestników. Metoda zaproponowana przez V. Oaklandera może pomóc uniknąć wielu kłopotów i pomóc w rozwiązaniu sytuacji konfliktowej.

Przykład

W grupie przygotowawczej przedszkola wzięły udział dwie dziewczyny - dwie Aleny: Alena S. i Alena E. Byli nierozłączni z grupą przedszkolną, ale mimo to przysięgali bez końca, a nawet walczyli. Kiedyś, kiedy psycholog wszedł do grupy, zobaczył, że Alena S., nie słuchając nauczycielki, która próbowała ją uspokoić, rzucała wszystkim, co dostała się pod pachę i krzyczała, że ​​wszystkich nienawidzi. Przybycie psychologa okazało się bardzo trafne. Alena S., która bardzo lubiła wchodzić do pokoju psychologicznego, „dała się wyprowadzić”.

W gabinecie psychologa miała możliwość wyboru własnego zawodu. Najpierw wzięła ogromny nadmuchiwany młotek i z całej siły zaczęła uderzać nim w ściany i podłogę, potem wyciągnęła z pudełka z zabawkami dwie grzechotki i zaczęła nimi z zachwytem potrząsać. Alena nie odpowiedziała na pytania psychologa o to, co się stało i na kogo była zła, ale chętnie zgodziła się na propozycję losowania. Psycholog narysował duży dom, a dziewczyna wykrzyknęła: „Wiem, że to jest nasze Przedszkole!”

Nie była potrzebna dalsza pomoc dorosłych: Alena zaczęła rysować i wyjaśniać swoje rysunki. Najpierw pojawiła się piaskownica, w której znajdowały się małe figurki - dzieci grupy. W pobliżu była kwietnik, dom, altana. Dziewczyna rysowała coraz więcej drobnych szczegółów, jakby opóźniając moment, w którym trzeba będzie narysować coś ważnego dla niej. Po chwili zamachnęła się i powiedziała: „To wszystko. Nie chcę już rysować ”. Jednak po wędrówce po biurze ponownie podeszła do prześcieradła i namalowała na huśtawce małą, bardzo małą dziewczynkę. Kiedy psycholog zapytał, kto to był, Alena najpierw odpowiedziała, że ​​sama nie znała, ale potem dodała, myśląc: „To jest Alena E. Pozwól mu pojechać na przejażdżkę. Daję jej pozwolenie.” Potem długo malowała suknię swojej rywalki, najpierw narysowała kokardę we włosach, a potem nawet koronę na głowie, tłumacząc, jak dobra była Alena E.. Ale wtedy artysta nagle się zatrzymał i sapnął: „Ach !!! Alena spadła z huśtawki! Co się teraz stanie? Sukienka jest taka brudna! (sukienka jest zamalowana czarnym ołówkiem z takim naciskiem, że nawet papier nie wytrzyma, pęka). Mama i tata zbesztają ją dzisiaj, a może nawet pobiją pasem i postawią w kącie. Korona opadła, zwinięta w krzaki (malowana złota korona cierpi taki sam los jak suknię). Fu, twarz brudna, nos złamany (cała twarz zamalowana czerwonym ołówkiem), włosy rozczochrane (zamiast zgrabnego warkocza z kokardą na rysunku pojawia się aureola czarnych bazgrołów). Była głupcem, kto będzie się z nią bawić, z takimi teraz? Służy jej dobrze! Nie ma nic do polecenia! Niepolecony tutaj! Wyobraź sobie, wyobrażaj sobie! Ja też mogę dowodzić. Niech teraz pójdzie się umyć, a nie jesteśmy tak brudni jak ona, wszyscy będziemy się bawić razem, bez niej ”. Alena, całkiem zadowolona, ​​ciągnie obok pokonanego wroga grupkę dzieci otaczających huśtawkę, na której siedzi, Alenę S. Nagle przyciąga do siebie kolejną postać. „To jest Alena E.. Już się umyła”, wyjaśnia i pyta: „Czy mogę już iść do grupy?” Wracając do pokoju zabaw, Alena S., jakby nic się nie stało, dołącza do bawiących się chłopaków.

Co się właściwie stało? Prawdopodobnie podczas spaceru dwaj nierozłączni Alenowie, jak zawsze, walczyli o przywództwo. Tym razem sympatie „widzów” były po stronie Aleny E. Wyrażając swój gniew na papierze, rywalka uspokoiła się i pogodziła z tym, co się dzieje.

Oczywiście w tej sytuacji można było zastosować inną technikę, najważniejsze jest to, aby dziecko było w stanie w akceptowalny sposób pozbyć się złości, która go przytłacza.

Innym sposobem pomocy dzieciom w legalnym wyrażaniu agresji werbalnej jest granie z nimi w wyzwiska (zob. str. 84). Doświadczenie pokazuje, że dzieci, które za zgodą nauczyciela mają możliwość wyrzucenia negatywnych emocji, a po tym, jak usłyszały o sobie coś przyjemnego, zmniejsza się chęć do agresywnego działania.

Pomóż dzieciom w przystępny sposób wyrazić złość, a nauczyciel może swobodnie prowadzić lekcję z tzw. Przed rozpoczęciem lekcji każde dziecko, które ma ochotę, może podejść do „Krzyczącego worka” i krzyczeć do niego jak najgłośniej. W ten sposób „pozbywa się” płaczu podczas lekcji. Po zajęciach dzieci mogą „odzyskać” swój płacz. Zwykle pod koniec lekcji dzieci z żartami i śmiechem pozostawiają zawartość „Torby” nauczycielowi na pamiątkę.

Z pewnością istnieje wiele sposobów radzenia sobie z werbalnymi wyrazami gniewu w arsenale każdego nauczyciela. Przytoczyliśmy tylko te, które okazały się skuteczne w naszej praktyce. Jednak dzieci nie zawsze ograniczają się do werbalnych (werbalnych) reakcji na wydarzenia. Bardzo często impulsywne dzieci najpierw używają pięści, a dopiero potem wymyślają obraźliwe słowa. W takich przypadkach powinniśmy także uczyć dzieci radzenia sobie z agresją fizyczną.

Wychowawca czy nauczyciel widząc, że dzieci są „napuszone” i już gotowe do „walki”, może błyskawicznie zareagować i zorganizować np. zawody sportowe w bieganiu, skakaniu, rzucaniu piłeczkami. Ponadto przestępcy mogą należeć do jednej drużyny lub należeć do drużyn przeciwnych. To zależy od sytuacji i głębi konfliktu. Na zakończenie konkursu najlepiej przeprowadzić dyskusję grupową, podczas której każde dziecko może wyrazić uczucia towarzyszące mu podczas wykonywania zadania.

Oczywiście organizowanie zawodów i sztafet nie zawsze jest wskazane. W takim przypadku możesz skorzystać z podręcznych narzędzi, których potrzebujesz, aby wyposażyć każdą grupę przedszkolną i każdą klasę. Lekkie kule, którymi dziecko może rzucić w cel; miękkie poduszki, które wściekłe dziecko może kopnąć lub uderzyć; gumowe młotki, którymi można z całej siły uderzać w ścianę i podłogę; gazety, które można zgniatać i rzucać bez obawy, że coś złamią lub zniszczą - wszystkie te przedmioty mogą pomóc w zmniejszeniu napięcia emocjonalnego i mięśniowego, jeśli nauczymy dzieci, jak z nich korzystać w sytuacjach ekstremalnych.

Oczywistym jest, że w klasie, podczas lekcji, dziecko nie może kopnąć puszki, jeśli na ławce zostało popychane przez sąsiada. Ale każdy uczeń może zacząć na przykład „Liść gniewu” (ryc. 2). Zwykle jest to arkusz formatu, który przedstawia zabawnego potwora z ogromnym pniem, długimi uszami lub ośmioma nogami (według uznania autora). Właściciel liścia w momencie największego stresu emocjonalnego może się zmiażdżyć,

Ryż. 2. „Liść gniewu”:

Złam to. Ta opcja jest odpowiednia, jeśli podczas lekcji wybuchła złość.

Jednak najczęściej sytuacje konfliktowe powstają podczas zmian. Następnie możesz prowadzić gry grupowe z dziećmi (niektóre z nich zostały opisane w rozdziale „Jak bawić się z agresywnymi dziećmi”). Cóż, w grupie przedszkolnej wskazane jest posiadanie w przybliżeniu następującego arsenału zabawek: dmuchane lalki, gumowe młotki, zabawkowa broń.

To prawda, że ​​wielu dorosłych nie chce, aby ich dzieci bawiły się pistoletami, pistoletami i szablami, nawet zabawkami. Niektóre matki w ogóle nie kupują broni dla swoich synów, a wychowawcy zabraniają przynoszenia jej do grupy. Dorosłym wydaje się, że gry z bronią prowokują dzieci do agresywnych zachowań, przyczyniają się do pojawienia się i manifestacji okrucieństwa. Jednak nikomu nie jest tajemnicą, że nawet jeśli chłopcy nie będą mieli pistoletów i karabinów maszynowych, to większość z nich nadal będzie toczyć wojnę, używając linijek, kijów, pałek, rakiet tenisowych zamiast zabawkowej broni. Wizerunek męskiego wojownika żyjącego w wyobraźni każdego chłopca jest niemożliwy bez zdobiącej go broni. Dlatego z wieku na wiek, z roku na rok nasze dzieci (i nie zawsze tylko chłopcy) bawią się w wojnę. I kto wie, może to nieszkodliwy sposób na wyładowanie gniewu. Ponadto wszyscy wiedzą, że zakazany owoc jest szczególnie słodki. Agresywnie zakazując używania broni palnej, pomagamy wzbudzić zainteresowanie tego typu grami. Cóż, tym rodzicom, którzy mimo wszystko sprzeciwiają się pistoletom, karabinom maszynowym, bagnetom, możemy doradzić: niech spróbują zaproponować swojemu dziecku godną alternatywę. Nagle to się ułoży! Co więcej, istnieje wiele sposobów radzenia sobie z gniewem i łagodzenia fizycznego stresu u dziecka. Na przykład zabawa piaskiem, wodą, gliną.

Możesz ulepić figurkę swojego sprawcy z gliny (lub możesz nawet nabazgrać jego imię czymś ostrym), złamać ją, zmiażdżyć, spłaszczyć między dłońmi, a następnie przywrócić ją, jeśli chcesz. Co więcej, jest to właśnie fakt, że dziecko z własnej woli może niszczyć i odnawiać swoją pracę, a przede wszystkim przyciąga dzieci.

Dzieci lubią też bawić się piaskiem, a także gliną. Rozzłoszczone na kogoś dziecko może zakopać figurkę symbolizującą wroga głęboko w piasku, wskoczyć na to miejsce, nalać tam wody, przykryć kostkami, patykami. W tym celu dzieci często korzystają z małych zabawek z Kinder Surprises. Co więcej, czasami najpierw umieszczają figurkę w kapsule, a dopiero potem ją zakopują.

Zakopując i kopiąc zabawki, pracując z sypkim piaskiem, dziecko stopniowo się uspokaja, wraca do zabaw w grupie lub zaprasza rówieśników do wspólnej zabawy w piasku, ale w inne, nieagresywne zabawy. W ten sposób świat zostaje przywrócony.

Małe baseny z wodą znajdujące się w grupie przedszkolnej są prawdziwym dobrodziejstwem dla nauczyciela przy pracy z wszystkimi kategoriami dzieci, szczególnie agresywnymi.

O psychoterapeutycznych właściwościach wody napisano wiele dobrych książek i chyba każdy dorosły wie, jak używać wody w celu łagodzenia agresji i niepotrzebnego stresu u dzieci. Oto kilka przykładów gier wodnych wymyślonych przez dzieci.

1. Użyj jednej gumowej kulki, aby strącić inne unoszące się na wodzie.

2. Wydmuchaj łódź z rury.

3. Najpierw utop się, a następnie obserwuj, jak lekka plastikowa figurka „wyskakuje” z wody.

4. Użyj strumienia wody, aby strącić lekkie zabawki w wodzie (możesz do tego użyć butelek z szamponem wypełnionych wodą).

Rozważaliśmy pierwszy kierunek pracy z agresywnymi dziećmi, który można warunkowo nazwać „pracą z gniewem”. Pragnę zaznaczyć, że złość niekoniecznie prowadzi do agresji, ale im częściej dziecko lub dorosły odczuwa złość, tym większe prawdopodobieństwo jej manifestacji inne formy agresywne zachowanie.

Nauczenie umiejętności rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji

Kolejnym bardzo odpowiedzialnym i nie mniej ważnym kierunkiem jest uczenie umiejętności rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji.Agresywne dziecko nie zawsze przyznaje, że jest agresywne. Co więcej, w głębi duszy jest wręcz przeciwny: wszyscy wokół są agresywni.Niestety, takie dzieci nie zawsze są w stanie odpowiednio ocenić swój stan, a tym bardziej stan osób wokół nich.

Jak wspomniano powyżej, emocjonalny świat agresywnych dzieci jest bardzo rzadki. Z trudem potrafią wymienić tylko kilka podstawowych stanów emocjonalnych, a nawet nie zakładają istnienia innych (lub ich odcieni). Nietrudno się domyślić, że w tym przypadkudzieciom trudno jest rozpoznać emocje własne i innych.

Do trenowania umiejętności rozpoznawania stanów emocjonalnych można wykorzystać wycięte szablony, szkice M. I. Chistyakovej (1990), ćwiczenia i gry opracowane przez N. L. Kryazheva (1997), a także duże tablice i plakaty przedstawiające różne stany emocjonalne (ryc. 3 ) .

Ryż. 3. Takie różne uczucia

W grupie lub klasie, w której taki plakat znajduje się, dzieci na pewno podejdą do niego przed rozpoczęciem zajęć i wskażą swój stan, nawet jeśli nauczyciel ich o to nie wypytuje, ponieważ każdy z nich z przyjemnością zwraca uwagę dorosłego do siebie.

Możesz nauczyć dzieci odwrotnej procedury: wymyślania nazw stanów emocjonalnych przedstawionych na plakacie. Dzieci powinny wskazać, w jakim nastroju są śmieszni mali ludzie. Przykład takiego plakatu pokazano na ryc. 4.

Innym sposobem nauczenia dziecka rozpoznawania swojego stanu emocjonalnego i rozwijania potrzeby mówienia o nim jest rysowanie. Można poprosić dzieci o narysowanie obrazków na następujące tematy: „Kiedy jestem zły”, „Kiedy jestem szczęśliwy”, „Kiedy jestem szczęśliwy” itp. W tym celu umieść na sztalugach (lub po prostu na dużej kartce na ścianie) narysowane wcześniej postacie osób przedstawione w różnych sytuacjach, ale bez narysowanych twarzy. Następnie dziecko może w razie potrzeby podejść i dokończyć rysunek.

Aby dziecko prawidłowo oceniało swój stan, w odpowiednim czasie i nim radziło, konieczne jest nauczenie każdego dziecka rozumienia siebie, a przede wszystkim odczuć swojego ciała. Najpierw możesz poćwiczyć przed lustrem: niech dziecko powie, w jakim jest aktualnie nastroju i co czuje. Dzieci są bardzo wrażliwe na sygnały płynące z ich ciała iz łatwością je opisują. Np. jeśli dziecko jest zły, to najczęściej określa swój stan w następujący sposób: „Serce wali, łaskocze w brzuchu, chcę krzyczeć w gardle, to jak igły w palcach, policzki są gorące , swędzenie dłoni itp.”.

Możemy nauczyć dzieci dokładnej oceny stanu emocjonalnego, a tym samym reagowania na czas na sygnały, jakie daje nam ciało.... Denis the Menace w reżyserii Dave'a Rogersa wielokrotnie przez cały czas

Rys. 4. Jaki jest nastrój tych małych ludzi?

akcja zwraca uwagę widzów na ukryty sygnał, który daje główny bohater film - sześcioletni Denis. Za każdym razem, zanim chłopiec się wierci, widzimy jego niespokojne biegnące palce, które operator pokazuje w zbliżeniu. Wtedy widzimy „płonące” oczy dziecka, a dopiero potem następuje kolejny żart.

Tak więc dziecko, jeśli poprawnie „odszyfruje” przesłanie swojego ciała, samo będzie w stanie zrozumieć:„Mój stan jest bliski krytycznego. Poczekaj na burzę ”. A jeśli dziecko zna również kilka akceptowalnych sposobów wyładowania gniewu, może mieć czas na podjęcie właściwej decyzji, zapobiegając w ten sposób konfliktom.

Oczywiście nauczenie dziecka rozpoznawania i radzenia sobie ze swoim stanem emocjonalnym będzie skuteczne tylko wtedy, gdy będzie prowadzone systematycznie, dzień po dniu, przez dość długi czas.

Oprócz opisanych już metod pracy nauczyciel może korzystać z innych: prowadzić rozmowy z dzieckiem, rysować i oczywiście bawić się. Sekcja „Jak bawić się z agresywnymi dziećmi” opisuje gry, które są zalecane w takich sytuacjach, ale chciałbym opowiedzieć więcej o jednej z nich.

Z tą grą poznaliśmy się po raz pierwszy po przeczytaniu książki K. Fopela „Jak uczyć dzieci współpracy” (M., 1998). Nazywa się „kamyk w bucie”. Początkowo gra wydawała nam się dość trudna dla przedszkolaków i zaoferowaliśmy ją nauczycielom klas 1 - 2 do realizacji podczas zajęć pozalekcyjnych. Jednak czując zainteresowanie chłopaków i poważna postawa do gry, staraliśmy się w nią zagrać w przedszkolu. Podobała mi się gra. I bardzo szybko przeszła z kategorii gier do kategorii codziennych rytuałów, których prowadzenie stało się absolutnie niezbędne dla pomyślnego przebiegu życia w grupie.

Warto zagrać w tę grę, gdy jedno z dzieci jest urażone, wściekłe, zdenerwowane, gdy wewnętrzne doświadczenia uniemożliwiają dziecku prowadzenie interesów, gdy w grupie szykuje się konflikt. Każdy uczestnik ma możliwość werbalizacji w trakcie gry, czyli wyrażenia słowami swojego stanu oraz poinformowania o nim innych. Pomaga to zmniejszyć stres emocjonalny. Jeśli jest kilku inicjatorów konfliktu warzenia, będą mogli usłyszeć o swoich uczuciach i doświadczeniach, co może pomóc w załagodzeniu sytuacji.

Gra toczy się w dwóch etapach.

Etap 1 (przygotowawczy). Dzieci siedzą w kręgu na dywanie. Nauczyciel pyta: „Chłopaki, czy zdarzyło się, że w bucie dostaliśmy kamyk?” Zazwyczaj dzieci bardzo aktywnie odpowiadają na to pytanie, ponieważ prawie każde dziecko w wieku 6-7 lat ma podobne doświadczenie życiowe. W kręgu wszyscy dzielą się wrażeniami, jak to się stało. Z reguły odpowiedzi sprowadzają się do następujących: „Na początku kamyk tak naprawdę nie przeszkadza, staramy się go odsunąć, znaleźć wygodną pozycję dla nogi, ale stopniowo narasta ból i dyskomfort, a rana lub może nawet pojawić się kalus. A potem, nawet jeśli naprawdę nie chcemy, musimy zdjąć buty i strząsnąć kamyk. Prawie zawsze jest bardzo malutki, a nawet zastanawiamy się, jak taki mały przedmiot może nam sprawić tyle bólu. Wydawało nam się, że jest tam ogromny kamień z ostrymi jak brzytwa krawędziami ”.

Następnie nauczyciel pyta dzieci: „Czy zdarzyło się kiedyś, że nie wytrząsałeś kamyka, ale kiedy wróciłeś do domu, po prostu zdjąłeś buty?” Dzieci odpowiadają, że zdarzyło się to już wielu. Wtedy ból w nodze uwolnionej z buta ustąpił, o incydencie zapomniano. Ale następnego ranka, wkładając stopę w but, nagle poczuliśmy ostry ból, dotykając nieszczęsnego kamienia. Ból zresztą silniejszy niż dzień wcześniej, uraza, złość – to uczucia, których zwykle doświadczają dzieci. Tak więc mały problem staje się dużym utrapieniem.

Etap 2. Nauczyciel mówi dzieciom: „Kiedy jesteśmy źli, czymś zajęci, zmartwieni, odbieramy to jako mały kamyk w bucie. Jeśli od razu poczujemy się nieswojo, wyciągnij go stamtąd, wtedy noga pozostanie nienaruszona. A jeśli zostawimy kamyk na miejscu, najprawdopodobniej będziemy mieli problemy i to niemałe. Dlatego przydatne jest, aby wszyscy ludzie - zarówno dorośli, jak i dzieci - rozmawiali o swoich problemach, gdy tylko je zauważą. Umówmy się: jeśli ktoś z Was powie: „mam kamyk w bucie”, wszyscy od razu zrozumiemy, że coś Wam przeszkadza i możemy o tym porozmawiać. Pomyśl, jeśli czujesz teraz jakieś niezadowolenie, coś, co by ci przeszkadzało. Jeśli czujesz, powiedz nam na przykład: „Mam kamyk w bucie. Nie podoba mi się, że Oleg rozbija moje budynki z kostek ”. Powiedz nam, czego jeszcze nie lubisz. Jeśli nic Ci nie przeszkadza, możesz powiedzieć: „Nie mam kamyka w bucie”.

Dzieci w kółku opowiadają, co je w tej chwili powstrzymuje, opisują swoje uczucia. Przydatne jest omówienie poszczególnych „kamieni”, o których dzieci będą rozmawiać w kręgu. W tym przypadku każdy uczestnik gry oferuje rówieśnikowi w trudnej sytuacji sposób na pozbycie się „kamyka”.

Po kilkukrotnym zagraniu w tę grę dzieci później odczuwają potrzebę porozmawiania o swoich problemach. Ponadto gra pomaga nauczycielowi bez przeszkód przeprowadzić proces edukacyjny. W końcu, jeśli dzieci się czymś martwią, to „coś” nie pozwoli im spokojnie siedzieć w klasie i przyswajać informacji. Jeśli dzieci będą miały możliwość wypowiedzenia się, „wypuśćcie się”, możesz spokojnie rozpocząć zajęcia. Pebble in a Shoe jest szczególnie przydatny dla niespokojnych dzieci. Po pierwsze, jeśli grasz w nią codziennie, nawet bardzo nieśmiałe dziecko przyzwyczai się do tego i stopniowo zacznie mówić o swoich trudnościach (ponieważ nie jest to nowa ani niebezpieczna czynność, ale znana i powtarzalna czynność). Po drugie, niespokojne dziecko, słuchając opowieści o problemach rówieśników, zrozumie, że nie tylko cierpi na lęki, niepewność, urazy. Okazuje się, że inne dzieci mają takie same problemy jak on. Oznacza to, że jest taki sam jak wszyscy, nie gorszy od wszystkich innych. Nie ma potrzeby zamykać się w sobie, bo każdą, nawet najtrudniejszą sytuację można rozwiązać wspólnym wysiłkiem. A dzieci, które go otaczają, wcale nie są złe i zawsze są gotowe do pomocy.

Kiedy dziecko nauczy się rozpoznawać własne emocje i mówić o nich, możesz przejść do kolejnego etapu pracy.

Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, empatii, empatii

Agresywne dzieci mają zwykle niski poziom empatii.

Empatia - jest to zdolność odczuwania stanu innej osoby, zdolność zajmowania jej pozycji. Agresywne dzieci najczęściej nie przejmują się cierpieniem innych, nie wyobrażają sobie nawet, że inni ludzie mogą być nieprzyjemni i źli. Uważa się, że jeśli agresor potrafi sympatyzować z „ofiarą”, to następnym razem jego agresja będzie słabsza. Dlatego praca nauczyciela nadrozwijanie poczucia empatii dziecka.

Jedną z form takiej pracy może być odgrywanie ról, podczas którego dziecko ma okazję postawić się w sytuacji innych, ocenić swoje zachowanie z zewnątrz. Na przykład, jeśli w grupie doszło do kłótni lub walki, możesz rozwiązać tę sytuację w kręgu, zapraszając Kotka i Tygrysa lub dowolnych bohaterów literackich znanych dzieciom. Na oczach dzieci goście toczą kłótnię podobną do tej, która miała miejsce w grupie, a następnie proszą dzieci o pogodzenie się. Dzieci oferują różne sposoby wyjścia z konfliktu. Możesz podzielić chłopaków na dwie grupy, z których jedna wypowiada się w imieniu Tygrysa, a druga w imieniu Kociaka. Możesz dać dzieciom możliwość samodzielnego wyboru, czyją pozycję chciałyby zająć i czyje interesy chronić. Jaka byłaby konkretna forma odgrywanie ról cokolwiek wybierzesz, ważne jest, aby ostatecznie dzieci nabrały umiejętności zajmowania pozycji innej osoby, rozpoznawania jej uczuć i doświadczeń, uczenia się zachowania w trudnych sytuacje życiowe... Ogólna dyskusja na temat problemu będzie sprzyjać spójności kolektyw dziecięcy oraz stworzenie sprzyjającego klimatu psychologicznego w grupie.

Podczas takich dyskusji możesz odegrać inne sytuacje, które najczęściej powodują konflikty w zespole:jak zareagować, gdy znajomy nie da Ci potrzebnej zabawki, co zrobić, gdy ktoś się do ciebie drażni, co zrobić, gdy ktoś cię popchnął i upadłeś itp.Celowa i cierpliwa praca w tym kierunku pomoże dziecku z większym zrozumieniem odnosić się do uczuć i działań innych oraz nauczyć się odpowiednio odnosić do tego, co dzieje się samo.

Ponadto możesz zaprosić dzieci do zorganizowania teatru, prosząc je o odegranie pewnych sytuacji, na przykład: „Jak Malwina pokłóciła się z Buratino”. Jednak przed pokazaniem jakiejkolwiek sceny dzieci powinny przedyskutować, dlaczego bohaterowie bajki zachowywali się w taki czy inny sposób. Niezbędne jest, aby starali się postawić na miejscu bajkowych postaci i odpowiedzieć na pytania: „Co czuł Buratino, gdy Malwina wsadziła go do szafy?”, „Co czuła Malwina, kiedy musiała ukarać Buratino?” itd.

Takie rozmowy pomogą dzieciom uświadomić sobie, jak ważne jest bycie w sytuacji rywala lub sprawcy, aby zrozumieć, dlaczego zrobił to, a nie inaczej.Agresywne dziecko nauczywszy się wczuwać w otaczających go ludzi, będzie w stanie pozbyć się podejrzeń i podejrzliwości, które sprawiają tyle kłopotów zarówno „agresorowi”, jak i tym, którzy są z nim... W rezultacie nauczy się brać odpowiedzialność za popełnione przez siebie działania, a nie obwiniać innych.

To prawda, że ​​dorośli, którzy pracują z agresywnym dzieckiem, również nie zaszkodzą, aby pozbyć się nawyku oskarżania go o wszystkie grzechy śmiertelne. Na przykład, jeśli dziecko w gniewie rzuca zabawkami, możesz mu oczywiście powiedzieć: „Jesteś nieszczęśnikiem! Jesteś tylko problemem. Zawsze uniemożliwiasz wszystkim dzieciom zabawę!” Ale takie stwierdzenie raczej nie zmniejszy emocjonalnego stresu „łobuza”. Wręcz przeciwnie, dziecko, które jest już pewne, że nikt go nie potrzebuje, a cały świat jest przeciwko niemu, jeszcze bardziej się rozgniewa. W takim przypadku o wiele bardziej przydatne jest powiedzenie dziecku o swoich uczuciach za pomocą zaimka „ja”, a nie „ty”. Na przykład zamiast „Dlaczego nie odłożyłeś zabawek?”, możesz powiedzieć:„Zdenerwuję się, gdy zabawki są porozrzucane”.

W ten sposób nie obwiniasz dziecka za nic, nie grozisz mu, nawet nie oceniasz jego zachowania.Mówisz o sobie, o swoich uczuciach... Z reguły taka reakcja dorosłego najpierw szokuje dziecko, które spodziewa się gradu wyrzutów, a potem daje mu poczucie zaufania. Jest okazja do konstruktywnego dialogu.

Praca z rodzicami agresywnego dziecka

Pracując z dziećmi agresywnymi opiekun lub nauczyciel musi przede wszystkim nawiązać kontakt z rodziną. Może sam udzielić porad rodzicom lub w taktowny sposób zaprosić ich do skorzystania z pomocy psychologów.

Zdarzają się sytuacje, w których nie ma możliwości nawiązania kontaktu z matką lub ojcem. W takich przypadkach zalecamy skorzystanie z informacji wizualnej, którą można umieścić w kąciku rodzica. Tabela 5 poniżej jest przykładem takich informacji.

Taka tabela lub inna informacja wizualna może stać się dla rodziców punktem wyjścia do myślenia o swoim dziecku, o przyczynach negatywnych zachowań. A te refleksje z kolei mogą prowadzić do współpracy z wychowawcami i nauczycielem.

Style rodzicielskie

(w odpowiedzi na agresywne działania dziecka)

Strategia rodzicielska	Konkretne przykłady strategii	Styl zachowania dziecka	Dlaczego dziecko to robi
Nagłe stłumienie agresywnych zachowań dziecka	"Przestań!" „Nie waż się tak powiedzieć” Rodzice karzą dziecko	Agresywne (Dziecko może przestać teraz, ale wyładuje swoje negatywne emocje w innym miejscu i czasie)	Dziecko naśladuje rodziców i uczy się od nich agresywnych zachowań
Ignorowanie agresywnych wybuchów dziecka	Rodzice udają, że nie zauważają agresji dziecka lub uważają, że dziecko jest jeszcze małe	Agresywny (Dziecko nadal zachowuje się agresywnie)	Dziecko myśli, że robi wszystko dobrze, a agresywne zachowania są utrwalone w cesze charakteru
Rodzice umożliwiają dziecku wyrażanie agresji w akceptowalny sposób i w sposób taktowny zabraniają mu zachowywać się agresywnie w stosunku do innych	Jeśli rodzice widzą, że dziecko jest zły, mogą zaangażować je w grę, która usunie jego gniew. Rodzice wyjaśniają dziecku, jak zachowywać się w określonych sytuacjach	Dziecko z większym prawdopodobieństwem nauczy się radzić sobie ze swoim gniewem.	Dziecko uczy się analizować różne sytuacje i bierze przykład od swoich taktownych rodziców

Głównym celem takich informacji jest pokazanie rodzicomże jedną z przyczyn manifestacji agresji u dzieci może być zachowanie agresywne samych rodziców... Jeśli w domu ciągle trwają kłótnie i krzyki, trudno oczekiwać, że dziecko nagle stanie się posłuszne i spokojne. Ponadto rodzice powinni być świadomi konsekwencji określonych działań dyscyplinarnych dla dziecka w najbliższej przyszłości i gdy dziecko wejdzie w wiek dojrzewania.

Jak dogadać się z dzieckiem, które ciągle buntuje się? Znaleźliśmy przydatne zalecenia dla rodziców na stronach książki R. Campbella „Jak radzić sobie z gniewem dziecka” (M., 1997). Zalecamy przeczytanie tej książki zarówno nauczycielom, jak i rodzicom.

Najważniejsze informacje o R. Campbellpięć sposobów kontrolowania zachowania dziecka:dwie z nich są pozytywne, dwie negatywne, a jedna neutralna.W kierunku pozytywnych sposobówzawierać prośby i delikatną fizyczną manipulację (na przykład możesz odwrócić uwagę dziecka, wziąć jego rękę i zabrać go itp.).

Zmiana zachowania -neutralna kontrola- polega na stosowaniu zachęty (za przestrzeganie określonych zasad) i kary (za ich ignorowanie). Ale ten system nie powinien być używany zbyt często, ponieważ później dziecko zaczyna robić tylko to, za co otrzymuje nagrodę.

Częste kary i nakazy obejmują:na negatywne sposoby kontrolowaniazachowanie dziecka. Zmuszają go do nadmiernego tłumienia złości, co przyczynia się do pojawienia się w postaci cech pasywno-agresywnych.

Co jest bierna agresjai jakie niebezpieczeństwa kryje w sobie? Ten forma utajona agresja, jej celem jest rozwścieczenie, zdenerwowanie rodziców lub bliskich, a dziecko może skrzywdzić nie tylko innych, ale i siebie. Celowo zacznie źle się uczyć, w zemście na rodzicach, włoży to, co im się nie podoba, będzie kapryśny na ulicy bez powodu. Najważniejsze jest zachwianie równowagi rodziców. Aby wyeliminować takie formy zachowań, system nagród i kar musi być przemyślany w każdej rodzinie.

Karząc dziecko, należy pamiętać, że ta miara wpływu w żadnym wypadku nie powinna upokarzać godności syna lub córki. Kara powinna nastąpić natychmiast po wykroczeniu, a nie co drugi dzień, nie po tygodniu. Kara odniesie skutek tylko wtedy, gdy samo dziecko uzna, że ​​na nią zasłużyło, w dodatku za jedno przewinienie nie można dwukrotnie ukarać.

Jest inny sposób na skuteczną pracę z gniewem dziecka, choć nie zawsze można go zastosować. Jeśli rodzice dobrze znają swojego syna lub córkę, mogą załagodzić sytuację podczas emocjonalnego wybuchu dziecka odpowiednim żartem. Niespodziewanie takiej reakcji i życzliwy ton osoby dorosłej pomogą dziecku z godnością wyjść z trudnej sytuacji.

Rodzicom, którzy nie rozumieją wystarczająco dobrze, w jaki sposób oni lub ich dzieci mogą wyrażać swoją złość, zalecamy umieszczenie następujących informacji wizualnych na stoisku w klasie lub w grupie (Tabela 6).

„Pozytywne i negatywne sposoby wyrażania złości”

Ściągawka dla dorosłych czy zasady pracy z agresywnymi dziećmi

1. Bądź uważny na potrzeby i wymagania dziecka.

2. Zademonstruj model nieagresywnego zachowania.

3. Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karaj za konkretne działania.

4. Kary nie powinny poniżać dziecka.

5. Naucz akceptowalnych sposobów wyrażania gniewu.

6. Daj dziecku możliwość wyrażenia złości natychmiast po frustrującym zdarzeniu.

7. Naucz rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię ludzi.

8. Rozwijaj umiejętność empatii.

9. Poszerz repertuar behawioralny dziecka.

10. Ćwicz umiejętność reagowania na sytuacje konfliktowe.

11. Naucz się brać odpowiedzialność za siebie.

Jednak wszystkie powyższe metody i techniki nie doprowadzą do pozytywnych zmian, jeśli będą jednorazowe. Niekonsekwentne zachowanie rodzicielskie może prowadzić do złego zachowania dziecka. Cierpliwość i dbałość o dziecko, jego potrzeby i wymagania, ciągły rozwój umiejętności komunikowania się z innymi – to właśnie pomoże rodzicom nawiązać relacje z synem lub córką.

„Jak pomóc dziecku radzić sobie z negatywnymi emocjami”.

Khokhulya Marina Wiktorowna

Pedagog-psycholog MKOU KSSh nr 1

Emocje grają ważna rola w życiu dzieci pomagają im dostrzec i reagować na rzeczywistość.

Rozwój sfery emocjonalnej dziecka, jego zachowanie świadczy o jego stanie psychicznym i samopoczuciu.

A kto, jeśli nie dorośli – rodzice, nauczyciele – powinni przyczynić się do pozytywnego rozwoju sfery emocjonalnej i behawioralnej dziecka.

Edukacja emocjonalna dzieci jest tak samo ważna jak moralna i intelektualna. Trzeba nauczyć go przezwyciężania negatywnych doświadczeń i nie dopuścić do tego, by przejęły go negatywne emocje.

Wielu psychologów twierdzi, że niezdolność dziecka do radzenia sobie z negatywnymi emocjami wpływa na takie obszary jego życia jak: zdrowie, nauka, komunikacja. Dzieci, które nie są w stanie przezwyciężyć lęku przed samodzielną lub kontrolną pracą stają się nieuważne, roztargnione, pozwalają duża liczba błędów, w wyniku czego otrzymuje się złą ocenę, silny strach uniemożliwia uczniowi reagowanie na dobrze zorientowanego ucznia. Dzieci, które nie wiedzą, jak radzić sobie z gniewem, agresją, z reguły mają problemy z komunikacją. Jeśli dziecko stale ukrywa swoje emocje, wpędza je w siebie - szkodzi to jego zdrowiu. Konsekwencją takich działań są choroby serca, nerwice, a także brak zrozumienia innych, duża drażliwość, agresywność.

Wielu dorosłych, nie mówiąc już o dzieciach, nie potrafi opisać, co dzieje się w ich duszach, z czego są niezadowoleni. Ale jeśli dana osoba wie, jak ocenić swój stan umysłu, będzie to łatwiejsze dla otaczających go osób i dla niego samego.

Jak możesz pomóc dziecku radzić sobie z negatywnymi emocjami?

Edukacja emocjonalna to bardzo delikatny proces. Głównym zadaniem nie jest tłumienie i wykorzenianie emocji, ale nauczenie dziecka właściwego ich kierowania.Moim zdaniem „przykład osobisty” jest ważną zasadą w emocjonalnym wychowaniu dzieci. Dziecko dużo się uczy, patrząc na dorosłych (rodziców, nauczycieli), widząc u nich adekwatną manifestację swoich emocji, z pewnością będzie się starało naśladować.

Bardzo ważne jest, aby nauczyć dziecko „wyrzucania” negatywnych emocji bez krzywdzenia siebie i innych.

Istnieją dwa sposoby odpowiedniego wyrażania negatywnych emocji:

1. „Słuchanie ze współczuciem”.

W tych minutach, kiedy dziecko jest pod presją negatywnych emocji, potrzebuje współczucia. Nazwa metody mówi sama za siebie. Polega na słuchaniu dziecka w spokojnej atmosferze, nie potępiając go ani nie analizując jego zachowania. Kilka minut cichego uczucia i zrozumienia to główna zasada tej metody. Dziecko powinno czuć, że obok niego jest osoba, która jest gotowa współczuć z którąkolwiek z jego emocji. W trakcie takiego monologu następuje „wyzwolenie” od negatywności i stopniowo poprawia się nastrój dziecka.

2. „Metoda samotności”.

Niektóre dzieci, doświadczając silnych uczuć, doświadczeń próbują przejść na emeryturę, udać się gdzieś, gdzie nikt im nie przeszkadza. To sposób na stworzenie zacisznego miejsca do doświadczania.

Dziecko przechodzi na emeryturę w celu:

Jego negatywne emocje nie niepokoiły otaczających go osób;

Dać upust emocjom, które go ogarnęły;

Aby nie prowokować reakcji rodziców (lub innych osób z jego otoczenia), co bywa upokarzające i niebezpieczne dla samego dziecka.

„Metoda samotności” nie powinna wydawać się dziecku karą, dlatego ważne jest, aby osoba dorosła przestrzegała następujących zasad:

nigdy nie zamykaj kluczem drzwi pokoju, w którym dziecko przeszło na emeryturę;

zostawiając dziecko samo, nie wypowiadaj mu słów tak znanych wszystkim od dzieciństwa: „Pomyśl o swoim zachowaniu!”. Pozostawione samo, dziecko powinno czuć się wspierane i rozumiane;

nie zmuszaj dziecka do rozmowy z tobą, jeśli nie ma na to ochoty.

Będąc sam na sam ze sobą, dziecko uświadamia sobie, dlaczego tak się zachowywało (złościć się, płakać, krzyczeć).

Nie zapominaj, że każde dziecko jest inne, a to, co jest dobre dla jednej osoby, jest złe dla drugiej. Ktoś musi być sam w trudnych chwilach, ktoś musi być wysłuchany. Powiedz dziecku o istniejące sposoby odpowiednia manifestacja swoich emocji, a on sam wybierze dla niego najbardziej akceptowalny. I bez względu na to, jakiego wyboru dokona dziecko, zadaniem dorosłego jest zrozumienie, zaakceptowanie i wsparcie!

W JAKI SPOSÓB MOŻESZ POMÓC SWOJEMU DZIECKU PORADZIĆ Z NEGATYWNYMI EMOCJAMI?

Czasami dziecko doświadcza negatywnych emocji – strachu, niepokoju, złości. A rodzice, zmartwieni, nie wiedzą, jak mu pomóc sobie z nimi radzić. Wielu boi się zrobić coś złego iw każdej trudności biegnie po poradę do przyjaciół lub psychologa.
Dziecko, czując swoją niepewność, martwi się jeszcze bardziej, a ten niepokój natychmiast objawia się w jego zachowaniu. W rzeczywistości rodzice mają tendencję do niedoceniania siebie, znają swoje dziecko, jego cechy, a często nawet intuicyjnie rozumieją, co dokładnie należy zrobić, aby pomóc.

Istnieje kilka prostych metod, które mogą pomóc dzieciom w wieku od 3 do 12 lat radzić sobie ze swoimi uczuciami (urazy, zazdrość, rozczarowanie) lub przezwyciężyć nieświadome lęki (strach przed separacją, lęk przed porażką lub rywalizacją...).

1) Zapytaj "Tego, który wszystko wie"

Metoda ta opiera się na idei nieświadomości zbiorowej, zgodnie z którą każdy z nas od urodzenia nosi w sobie całe doświadczenie człowieczeństwa. Tę część psychiki można nazwać „Ten, który wszystko wie” i nauczyć dziecko zwracania się do niego o pomoc. Na przykład nieśmiałe dziecko nie będzie w stanie wyjaśnić, dlaczego boi się podejść do innych ludzi. Nie ma sensu pytać go o to lub mówić mu, jak najlepiej się zachowywać. Na początek proponujecie wspólnie z nim wybrać, co (lub kto) może uosabiać mądrą postać „Tego, który wszystko wie”. Na przykład zwierzę bohater bajki lub temat. A potem powiedz dziecku, że może zwrócić się do tej postaci o radę za każdym razem, gdy się przestraszy, będzie nieprzyjemny lub trudny. Dorośli będą zainteresowani tym, co podświadomość odpowiada, ale lepiej nie nalegać. Proponowane przez nią rozwiązania zwykle okazują się rozsądne i skuteczne. Wielu rodziców, którzy wypróbowali tę grę, było zaskoczonych trafnością odpowiedzi.

2) skomponuj własną bajkę

Rozwiązanie wielu trudności i konfliktów z dzieciństwa można znaleźć w magicznych opowieściach. Nie jest łatwo wytłumaczyć dziecku, co się z nim dzieje, ale łatwo rozpoznaje się w bohaterze bajki, kimkolwiek się okaże – Małym Chłopcem czy przestraszoną świnią. Metafora to język nieświadomości, dlatego bajki są tak popularne wśród dzieci. Pocieszają, dają nadzieję i wskazują wyjście z trudnej sytuacji. Możesz skomponować bajkę dla dziecka, w której będzie o tych samych problemach, co jego, - nieśmiałość, strach, zazdrość. Jej bohaterem może być nie tylko dziecko, ale także zwierzę lub dowolny przedmiot. Trzeba nadać mu podobną postać, dodać rozpoznawalne detale, które pomogą dziecku utożsamić się z bohaterem bajki. Zmierzy się z podobnymi trudnościami, ale wyjdzie zwycięsko dzięki unikalna nieruchomość o których nawet nie wiedział. Rozwiązanie historii jest zawsze pozytywne. Pisanie adresowane jest do własnej nieświadomości rodziców, która jest bezpośrednio związana z nieświadomością dziecka. I dlatego terapeutyczna korzyść z bajki wymyślonej przez rodziców jest znacznie większa niż z bajki tradycyjnej, o wspólnych prawdach.

PAMIĘTAĆ!
Ważne jest, aby w kontaktach z dzieckiem dorośli byli zrelaksowani i spokojni: czując to, dzieci również się uspokajają i zaczynają bardziej ufać sobie.

3) Odwiedź magiczny świat
Dzięki fantazjowaniu dzieci łatwo przenoszą się w świat radości i dobrego samopoczucia. Celem tej metody jest nauczenie ich poczucia bezpieczeństwa i stworzenia szczególnej przestrzeni, „magicznego świata”, w którym możliwe są (i nastąpią) pozytywne zmiany. Im bardziej konkretne szczegóły i szczegóły są na tym świecie, tym łatwiej i szybciej dziecko się do niego wejdzie.

Możesz zaprosić go, aby zamknął oczy i wyobraził sobie, jak udaje się do jakiegoś znajomego i przyjemnego dla niego miejsca, w którym czuje się dobrze i spokojnie. Lepiej, jeśli sam wybierze metodę transportu - konia, rakietę, latający dywan lub coś innego ”. Aby uzyskać bardziej wciągające wrażenia, poproś go, aby zwrócił uwagę na to, co widzi, słyszy i czuje. Kolor, zapach, smak i inne detale pomogą urzeczywistnić magiczną przestrzeń. To wymaga czasu, więc nie spiesz się i nie poganiaj dziecka. Po powrocie z wyimaginowanej podróży koniecznie zapytaj go o to, co się z nim stało, jakie uczucia przeżył. „Czy to był las czy morze? Czy było ci ciepło? A zwierzęta tam były? Kiedy skończysz, koniecznie zapytaj, czy wrócił i czy teraz wszystko z nim w porządku. Możesz iść do tego świata w kółko, najpierw z pomocą rodziców, a potem, już przywyknąwszy, na własną rękę.

4) Pomóż się zrelaksować
Relaks pomaga radzić sobie z trudnościami, które manifestują się w ciele – niepokojem, wybuchami złości. Ta metoda jest konieczna przede wszystkim dla tych dzieci, które nie są pewne siebie i często są niespokojne. A do tych, którzy są agresywni: niektóre dzieci uważają świat za tak niebezpieczny i niepewny, że nie mogąc go znieść, atakują pierwsze. Relaks zmniejsza agresję, stres fizyczny i emocjonalny oraz przynosi mile widziane odprężenie.” Dziecko znajduje się w stanie półsenu, z którego łatwiej mu „wejść” w świat fantazji czy posłuchać terapeutycznych bajek. Relaksacji sprzyja delikatna, spokojna muzyka i kojące zapachy (lawenda, oregano, melisa). Zachęć dziecko, aby usiadło i oddychało brzuchem – łatwiej to zrobić, jeśli wyobrazisz sobie, co jest w brzuchu balon który napełnia się przy wdechu i opróżnia przy wydechu. Dorosły może pokazać to na sobie nie tylko jako przykład, ale także w celu odprężenia się. Wyobraźnia jest dobrym pomocnikiem w relaksacji. Możesz zaproponować dziecku udawanie, że jest śnieżną kobietą… Ma głowę, tułów, dwie ręce wystające na boki i stoi na mocnych nogach. Pod promieniami słońca kobieta stopniowo topi się, najpierw głowa, potem jedna ręka, druga ... A teraz zamieniła się już w kałużę ... Do pierwszych sesji potrzebna jest pomoc dorosłych, ale wtedy dziecko może samodzielnie odpocząć, na przykład w szkole, przed niepokojącym wydarzeniem.

5) Wyraź swoje uczucia
Aby uwolnić negatywne emocje i poczuć się lżej, dziecko musi je wyrazić. Ale dzieci często nie chcą o nich mówić, mogą nadal słabo rozumieć siebie lub, wiedząc, że niektóre doświadczenia nie są akceptowane, ukrywają je przed dorosłymi. Każdy twórcze poszukiwania pomóc obejść tę trudność. Poproś dziecko, aby narysowało lub wyrzeźbiło coś, co jest dla niego nieprzyjemne lub przerażające. Teraz będzie mu znacznie łatwiej powiedzieć, co to jest, co to jest. Przypomnij mu, że wszystkie uczucia i fantazje są dozwolone.
W momencie opowiadania wystarczy, aby rodzice byli uważnymi i zainteresowanymi słuchaczami, którzy za pomocą taktownych pytań „dostaną” od swojego syna lub córki jak najwięcej doświadczeń. Ale jakiekolwiek by nie były uczucia dziecka, nie można ich osądzać, osądzać ani korygować. Po tym, jak dziecko skończy opowiadać, może ze swoją „pracą” robić, co tylko zechce – rozerwać, zgnieść, zniszczyć… Niech sobie wyobrazi, jak martwi się jednocześnie sytuacja, która go martwi. Kolejnym zadaniem jest wypełnienie pustego „naczynia” pozytywnymi uczuciami. Zaproponuj olśnienie lub narysowanie tego, co lubi, aby z nieprzyjemnego wydarzenia uczynić przyjemnym wydarzeniem, jak to często bywa w życiu.

Wszystko, co dzieje się z dzieckiem, jest zabarwione pewnymi emocjami. Wszystkie wspomnienia u niemowląt są związane z emocjami. Sfera emocjonalna pomaga dzieciom wyrażać swoje uczucia, które przejawiają się poprzez gesty, mimikę, słowa, spojrzenia, ruchy.   Emocje to zbiór przeżyć związanych z obecnością lub brakiem zaspokojenia określonych zainteresowań. Pod wpływem emocji dzieci wykonują zarówno pozytywne, jak i negatywne działania.

Dzieci muszą nauczyć się poprawnie okazywać zarówno pozytywne, jak i negatywne emocje, aby później nie żałowały. Naukowcy doszli do wniosku, że emocji, zwłaszcza negatywnych, nie da się opanować. Takie stany emocjonalne należy okazywać konstruktywnie, aby nie zaszkodzić dumie innych.

Ważny! Szczególnie uważaj na emocje małych dzieci, ponieważ są one ściśle związane z ich uczuciami. Nie zapominaj, że dzieci są bardzo wrażliwe na stan emocjonalny dorosłych. Emocje, które wyrażają rodzice, mają ogromny wpływ na dzieci.

Kiedy dzieci zaczynają okazywać emocje?:

Dzieci pokazują swoje emocje od pierwszych minut życia. Noworodki komunikują się z otaczającym ich światem poprzez emocje. W ten sam sposób rodzice uczą dziecko reagowania na różne zdarzenia. Jeśli matka boi się głośnych dźwięków, dziecko zademonstruje tę emocję przy głośności. Jeśli w odpowiedzi na nagły dźwięk matka się śmieje, to dziecko również zareaguje na tę sytuację. W ten sposób matka uczy dziecko reagowania na różne zdarzenia: zmartwienie, śmiech, płacz, uśmiech.

Dzieci uczą się wyrażać różne emocje od dorosłych, którzy są wokół nich. Głównymi osobami, które uczą dzieci rozróżniania i kontrolowania emocji, są rodzice.

Co oznaczają emocje z dzieciństwa?:

U dzieci występuje kilka rodzajów emocji. Należą do nich stany:

Radość
gniew
zainteresowanie
przyjemność
niespodzianka
smutek
strach
wina
wstyd
pogarda

Każdy stan emocjonalny odgrywa rolę. Negatywne emocje wskazują, że dana osoba nie jest z czegoś zadowolona. Pozytywne wskazują, że wszystko jest w porządku, dziecko coś lubi. Zaskoczenie pojawia się, gdy rzeczywistość nie odpowiada oczekiwaniom, pojawia się zainteresowanie oczekiwaniem dobrego wydarzenia, strach ostrzega przed zbliżającym się niebezpieczeństwem. Każde dziecko chce przeżywać tylko pozytywne emocje. W tym celu musi zrobić wszystko, z czego powstają.

Jak nauczyć dziecko rozróżniania emocji?:

Nazwij własne emocje i emocje swojego dziecka
nauczyć dziecko różnorodności emocji
pokaż dziecku zdjęcia z emocjami, przedstaw je na twarzy. Zaoferuj to dziecku, aby to powtórzyło
podczas zabawy z dzieckiem przedstaw zachowanie różnych zwierząt: złego wilka, przebiegłego lisa, tchórzliwego zająca, radosnego kociaka
oglądaj z dzieckiem filmy, w których bohaterowie żywo wyrażają swoje emocje
analizować z dzieckiem zachowanie bohaterów bajek, wierszyków, opowiadań

U dzieci w wieku przedszkolnym psychika jeszcze się nie ukształtowała, więc trudno im nauczyć się zarządzać swoimi emocjami. Bardzo ważne jest, aby nauczyć dziecko bezpiecznego ich wykonywania. Nie ma dobrych i złych emocji. Mogą być tylko przyjemne i nieprzyjemne.

Złe emocje są przydatne:

Powody, dla których negatywne emocje odgrywają pozytywną rolę w rozwoju dziecka:

Strach ostrzega przed niebezpieczeństwem
niezadowolenie skłania do działania
dzięki negatywnym emocjom dziecko czuje pełnię życia
agresja może pomóc w osiągnięciu zwycięstwa w sporcie

Wielu rodziców popełnia błąd, zachęcając tylko do pozytywnych emocji i zaprzeczając negatywnym. Słuchając życzeń rodziców, dzieci ukrywają strach, złość, złość, co może prowadzić do zaburzeń psychicznych. W okresie silnego stresu emocjonalnego potrzeby poznawcze dziecka maleją, nic go nie interesuje.

Ważny! Niech wszystkie emocje dziecka zostaną uwolnione!

Nie można zabronić manifestacji negatywnych uczuć!:

Jeśli dorośli stale przeszkadzają dzieciom w wyrażaniu negatywnych emocji, może to prowadzić do następujących konsekwencji:

Dziecko uczy się tłumić własne emocje, zamiast je kontrolować.
następuje kumulacja negatywnych emocji, co prowadzi do: nieodpowiednie zachowanie
powstrzymywanie negatywnych emocji może prowadzić do chorób, zaburzeń psychicznych
tłumienie ekspresji emocjonalnej doprowadzi do ignorancji problemów z dzieciństwa
dzieci rozwijają kompleks niższości
nieumiejętność kontrolowania emocji powoduje zachowania impulsywne u dzieci

Trudno dziecku nauczyć się radzenia sobie z emocjami, jeśli sami rodzice nie opanowali takich umiejętności, a wyrażanie emocji następuje w postaci agresji i krzyku.

Ważny! Dorośli powinni zacząć od zarządzania własnymi emocjami, zanim zaczną pracować nad życiem emocjonalnym swojego malucha!

Wpływ negatywnych emocji rodziców na dzieci:

Manifestacja gniewu dorosłych wobec małych dzieci wywołuje łańcuch negatywnych uczuć
przy ciągłym manifestowaniu negatywnych emocji przez dorosłych dochodzi do naruszenia kontaktu i relacji z dziećmi
dziecko rozwija negatywny stosunek do otaczającego go świata i własnego „ja”
zakazy okazywania uczuć przez dzieci (np. „Nie płacz”, „Nie śmiej się”, „Nie krzycz”, „Nie mów”) pozbawiają dziecko indywidualności, dziecięcej spontaniczności
manifestacja negatywnych emocji u dorosłych formuje się u dziecka zwątpienie w siebie, poczucie winy
Negatywne emocje u dorosłych mogą pojawiać się w odpowiedzi na złe zachowanie dziecka poprzez:
wyrazista mimika twarzy
czysty głos
tonem, który nie przeraża dziecka

Wpływ pozytywnych emocji dorosłych na dziecko:

Dziecko tworzy silną więź emocjonalną z dorosłym
pozytywne emocje dorosłego pobudzają zainteresowanie dziecka
życie dziecka wypełnia się radością, staje się pełne

Tylko rodzice będą mogli nauczyć dziecko w pełni czuć, czuć i prawidłowo reagować na różne sytuacje!

Jak nauczyć dziecko wyrażania emocji?:

Dorośli muszą umieć słuchać dziecka o wszystkich problemach, których doświadczyło.
należy zwrócić większą uwagę na pozytywne emocje dziecka
w celu nauki radzenia sobie z emocjami korzystaj z gier

Rodzice muszą nauczyć się być świadomym swoich uczuć. Pomoże to w zajęciach takich jak joga i medytacja, prowadzenie dziennika, czytanie poezji, granie na instrumentach muzycznych, rysowanie.
wykorzystać negatywne doświadczenia dziecka, aby zbliżyć się do niego
posłuchaj dziecka, okaż współczucie
naucz dziecko nazywać swoje emocje słowami
ustalenie granic złego zachowania: zielony - dozwolone, żółty - działania można zaakceptować, czerwony - działania niedopuszczalne. Wyjaśnij dziecku, że istnieje wiele sposobów wyrażania uczuć. Za złe zachowanie stosuj system kar - brak nagród, pozbawienie czegoś, odmowa zwrócenia uwagi na dziecko itp.
pomagać dziecku w rozwiązywaniu jego problemów, ale nie robić wszystkiego za niego

Jeśli dziecko doświadcza tak negatywnych emocji, jak złość, irytacja, niezadowolenie, konieczne jest, aby rodzice byli z nim:

Tupać nogą
biegać i skakać
weź głęboki wdech i powoli wydychaj powietrze
bić poduszkę
walcz na poduszki
zagnieść ciasto
napompuj balon
tańczyć
zgnij kartkę papieru i wyrzuć ją
narysuj sprawcę, zgnij prześcieradło, depcz po nim
rozerwij kawałek papieru na małe kawałki
wykrzycz to
płakać

Magiczne przedmioty, które pomogą uwolnić się od negatywnych emocji:

„wspaniałe” pudełko, w którym można krzyczeć
papier, który można marszczyć, szarpać, rzucać w cel
ołówki, którymi można narysować nieprzyjemne sytuacje, a następnie przekreślić lub pomarszczyć obraz

Techniki nauczania kontroli stanu emocjonalnego dziecka:

Ćwiczenie „Liczenie”. Zamknij oczy i w myślach policz do 10

Ćwiczenie „Mój wypoczynek”. Gdy nagromadzą się negatywne emocje, zaproś dziecko do układania puzzli, sznurków, składania zabawek, akcesoriów

Ćwiczenie „Głębokie oddychanie”. Podczas wdechu powiedz: "Spokojnie", podczas wydechu powiedz powoli: "Od gniewu"

Ćwiczenie „Szybko - powoli”. Najpierw wykonuj ruchy w szybkim tempie, potem w wolnym tempie (przysiady, klaszcze, chodzenie)

Ćwiczenie „Szept”. Połóż się obok dziecka i porozmawiaj z nim szeptem

Słuchanie kojącej muzyki

Nagromadzone emocje dziecka można wyrazić za pomocą gier, w których nikomu nie skrzywdzi, ale uwolni się od negatywnych doświadczeń. Konieczne jest nauczenie dziecka wyrażania negatywnych emocji w akceptowalnej formie werbalnej: „Jestem zdenerwowany”, „To mnie denerwuje” itp.

Gry uczące dziecko zarządzania emocjami:

Gra „Robot”. Wyobraź sobie siebie jako robota napinającego ręce i nogi. Następnie robot został „wyłączony” i nagle się rozluźnił (upadek, usiądź, pochyl się)

Gra w "Zły". Dziecko jest „złośliwe” i mocno uderza w poduszkę

Gra „Walki na śnieg”. Twórz papierowe śnieżki i walcz

Gra „Zabawa - smutna”. Zaproś dziecko do zapamiętania zabawnej historii i uśmiechu, a potem smutnej - do zrobienia smutnej miny

Gra „Narysuj emocje”. Poproś dziecko, aby narysowało twarze wyrażające różne emocje: smutek, radość, zaskoczenie, smutek, złość, szczęście

Zwróć uwagę rozwój emocjonalny Twoje dziecko! Kiedy uczysz swoje dziecko umiejętności radzenia sobie z emocjami, naucz się samodzielnie je opanowywać. Więcej pozytywnych emocji dla Ciebie!

Przydatnym pomysłem, aby przedstawić swojemu dziecku, jest to, że możesz świadomie wpływać na swoje uczucia. Jeśli masz jakieś uczucie, to w twojej mocy jest na nie wpłynąć, częściowo zmienić je we właściwym kierunku. Możesz także celowo wywoływać uczucia, które są pomocne lub przyjemne.

Jak pomóc dziecku zrozumieć siebie - artykuł o tym, jak pomóc dziecku radzić sobie z wewnętrznymi uczuciami.

Nie da się wytłumaczyć dziecku poważnych schematów radzenia sobie z uczuciami, ale pewne pomysły na poprawę nastroju i zmniejszenie natężenia negatywnych emocji będą dobrą podstawą do dalszego rozwoju.

Zbieraj wzmacniacze nastroju

Kiedy jesteś smutny, możesz:

- szczególnie pięknie jest nakryć do stołu

- urządź bal przebierańców

- dołącz zabawną playlistę utworzoną wcześniej z Twojej ulubionej muzyki

- zobacz swoje ulubione zdjęcia (również przygotowane wcześniej, na takie przypadki)

- idź na podwórko, aby nakarmić ptaki

Sposobów może być nieskończenie wiele, są one unikalne dla każdej rodziny. Ważne jest, aby przekazać dziecku myśl: na zły nastrój może i powinien wpływać świadomy wysiłek, a nie bierne pływanie w nim.

Świetnym pomysłem jest posiadanie specjalnego zeszytu z przepisami na szczęście i udekorowanie go razem z dzieckiem.

Staraj się jak najmniej włączać jedzenie i zakupy do swoich „przepisów na szczęście”, takie pomysły często stają się liderami w poprawie nastroju, ale stwarzają problemy w przyszłości. Nawyk zjadania złego nastroju lub kupowania rzeczy, aby się zadowolić, nie jest najlepsze praktyki które można przekazać dziecku. Zamiast pomysłu zjedzenia ciastek może zadziałać pomysł wyjścia na boisko, aby pograć w piłkę nożną. Zamiast pomysłu - kupić nową zabawkę, wystarczy zamiar śpiewania do karaoke.

Bardzo ważne jest, aby przyjemności, które wybierasz na poprawę nastroju, nie były potencjalnymi twórcami problemów. Połóż nacisk na aktywność, przyjemności związane z relacjami między ludźmi, na te przyjemności, które są całkowicie w Twoich rękach i nie zależą od okoliczności zewnętrznych.

Poszukaj inspiracji

Jednym z najważniejszych zadań inteligencji emocjonalnej jest generowanie właściwych emocji.

Jak możesz pomóc sobie poczuć radość lub inspirację?

Jak zmienić nudne sprzątanie w ekscytującą grę?

Muzyka, humor, inspirujące tradycje rodzinne- to wszystko są sposoby na zmianę nastroju. Częściej zapraszaj dziecko, aby stało się twórcą tego, co w nim jest.

5-letnia Misha nie lubiła rano sprzątać pokoju. Razem z tatą postanowili znaleźć magiczny klucz, który wywoła poranny „nastrój sprzątania”. Ten klucz okazał się ulubioną piosenką. Kiedy Misha samodzielnie uruchomił magiczny klucz, praca była przyjemniejsza.

Maszy nie zainspirowała myśl, że musi robić pocztówki dla bliskich na urodziny. Wymyślono "Super Inspirator Pocztówek" - przeglądanie ulubionych zdjęć związanych z urodzinowym chłopcem.

Rozkładanie rzeczy po praniu lub po podróży jest nudne. W rodzinie, w której dorastali chłopcy - bliźniacy w wieku 5 lat zdecydowano, że rozkładając rzeczy stają się robotami, a czas pracy „robotów” był ściśle ograniczony, zabrakło im opłat. W tej grze chłopcy wykonali świetną robotę i wszystko było na swoim miejscu.

Siedmioletniej Anyi przydzielono trudne i ważne zadanie domowe: czyszczenie podłogi w kuchni. Aby pomóc dziewczynce, matka opowiedziała jej o swoim dziecinnym sposobie sprzątania podłogi: najpierw musiała rysować kształt geometryczny mop, a następnie umyj. W takiej grze czyszczenie podłogi było nawet zabawne.

Trzeba nie tylko bawić się z dzieckiem, aby pomóc mu w niektórych sprawach, ale także opowiadać mu o tym, że nieprzyjemne rzeczy łatwiej zrobić, jeśli można obudzić w sobie odpowiedni nastrój: podekscytowanie, inspirację, zainteresowanie.

Naucz dziecko radzić sobie z nieprzyjemnymi emocjami

Błędem jest myślenie, że należy unikać negatywnych emocji. Uczucia są ważnymi wskaźnikami, związku z rzeczywistością, człowiek musi odczuwać całą gamę uczuć – zarówno przyjemnych, jak i nieprzyjemnych. (Łamigłówka: dlaczego potrzebne są nieprzyjemne emocje). Nie trzeba przekonywać dziecka, że ​​dobre dzieci się nie gniewają, prawdziwi chłopcy się nie boją, a obrażają się tylko głupcy. Wszystkie emocje są potrzebne do określonych celów. Oni są ważni:

- regulować swoje zachowanie

- rozumieć innych i współczuć z nimi

- aby móc to zrobić prawidłowe wybory i unikaj tego, co boli.

Ale oczywiście, jeśli dziecko jest bardzo zły, przestraszone lub smutne, mądrze jest pomóc mu przejść do wygodniejszego stanu.

Gniew- jedna z najważniejszych emocji o najwyższej energii, najbardziej destrukcyjny wpływ na relacje i na organizm człowieka. Dzieci bardzo często się denerwują. To naturalna reakcja organizmu na przeszkody pojawiające się w życiu dziecka. Tych przeszkód oczywiście jest wiele, wola dziecka jest stale ograniczana zasadami. Nie można poważnie pracować z przyczynami gniewu z przedszkolakami, nie rozwinęli jeszcze wystarczającej umiejętności analizowania i budowania logicznych łańcuchów. Jednak możliwe i konieczne jest nauczenie dziecka, że:

Gniew to normalne uczucie, które odczuwają wszyscy ludzie.

Wyrażanie gniewu można zrobić tylko w sposób, który nie krzywdzi innych.

Radzenie sobie z gniewem

• Zachęć dziecko, aby opowiedziało o swoim gniewie słowami, po prostu powiedz: „Teraz jestem zły”. Jest to całkowicie normalna forma wyrażania gniewu, ale nie jest szczególnie powszechna w naszym społeczeństwie, więc dziecko należy uczyć tego osobno.
• Poproś dziecko, aby namalowało swój gniew, pokazując, jak bardzo jest zły.

Sposoby, w jakie wyrażasz swój gniew, zwykle nie zmniejszają jego intensywności. Mit, że wyrażając gniew, wypuszczasz energię, a gniew znika, jest mocno zakorzeniony w umysłach wielu, ale tak naprawdę jest to mit. Bez względu na to, jak bardzo będziesz bić w poduszkę, rozdzierać papier, tupać nogami, krzyczeć lub trzaskać drzwiami, twój gniew nie zmniejszy się. Wyrażając gniew, stymulujesz te obszary mózgu, które są faktycznie odpowiedzialne za samo pojawienie się gniewu. Wyrażając gniew, możesz odczuwać pewną ulgę, a nawet przyjemność, ale to właśnie ta przyjemność powoduje coraz więcej wybuchów złości, za co później się wstydzisz.

Wyrażanie gniewu jest czasem konieczne, ale nie jest sposobem na zmniejszenie jego intensywności. Dwa główne sposoby na zmniejszenie intensywności gniewu to: aktywność fizyczna i zmiany w skupieniu... Kiedy pomożesz dziecku zmniejszyć jego gniew, zaoferuj:

• Graj w aktywne gry: piłka, badminton, bieganie - wszystkie te aktywności są odpowiednie, jeśli dziecko jest spięte i zły. Jeśli jednak dziecko jest bardzo zły, to aktywna zabawa z rówieśnikami może zakończyć się kłótnią.
• Być samotnym. Czasami, aby złość minęła, wystarczy wyjść z irytującej sytuacji i być sam.
• Rysowanie lub kolorowanie zdjęć to świetny sposób na zmniejszenie uczucia złości.
• Obejrzyj kreskówkę. Dzieci nigdy nie rezygnują z tej metody i doskonale nadaje się do zmniejszania uczucia złości. Gniew żywi się myślami o wyimaginowanym lub rzeczywistym ucisku, niesprawiedliwości innych. A fabuła kreskówki po prostu przerywa te myśli, skłaniając ich do podążania za sobą.

Strach- także częstym gościem w świecie dziecka, nawet dość zrównoważonym. Niektóre lęki są ewolucyjnie utrwalone i są zjawiskami związanymi z wiekiem, na przykład lęk przed ciemnością, samotnością, zniknięciem ukochanej osoby. Dziecko może bać się przebywania w ciemności, protestować przeciwko zamknięciu drzwi żłobka lub nie puszczaniu matki. Większość z tych obaw znika sama. Jednak to, jak postępować, gdy się boisz, jest ważną lekcją, którą dorośli mogą przekazać dzieciom.

Obawy w dzieciństwie są normalną częścią procesu dorastania. Jednak sama emocja strachu jest wyjątkowo nieprzyjemna i trzeba pomóc dziecku radzić sobie ze swoimi lękami. Życie z lękami nie powinno być normą dla dziecka.

Aby pomóc dziecku zaprzyjaźnić się z lękami, konieczne jest stworzenie w rodzinie pewnej atmosfery, która ułatwi ten proces.

Spokojnie reaguj na strach dziecka... Często zdarzają się sytuacje, kiedy maluch się czegoś boi, a mama boi się samego tego, że dziecko się boi. W rezultacie oboje doświadczają tego samego uczucia z różnych powodów. Nie ma potrzeby łączyć się ze strachem z dzieckiem. Należy pamiętać, że lęki są dla dziecka zjawiskiem normalnym iw tym momencie trzeba je wspierać, a nie panikować z nim.

Nie łaj ani nie zawstydzaj dziecka... Strach to bolesna, nieprzyjemna emocja. Nie ma sensu skarcić lub zawstydzać dziecko w sytuacji, gdy się czegoś boi. Osiągniesz tylko to, że dziecko się wycofa. Dziecko pozbawione wsparcia w momencie doświadczania lęku może zacząć odczuwać ogólny lęk w tle, ale nie rozumieć, czego się boi. Pozwól dziecku otwarcie mówić o swoich lękach. Czasami wystarczy otworzyć temat strachu, aby ten strach przezwyciężyć.

Zapewnij dziecku wystarczającą aktywność fizyczną. Im więcej możliwości ma dziecko na aktywność fizyczną, tym lepiej radzi sobie z problemami emocjonalnymi, w tym lękami.

Zachęcaj dziecko do interakcji z rówieśnikami. Badania pokazują, że dzieci, które mają dużo kontaktu z rówieśnikami, rzadziej się boją.

Nie zastraszaj swojego dziecka, rozwiązując problemy pedagogiczne. Jednym z najbardziej barbarzyńskich sposobów dyscyplinowania dziecka jest odpowiednie przestraszenie go.

Rodzina z 4-letnią córką zgłosiła się po poradę psychologiczną. Dziewczyna miała wiele obaw - ciemność, źli bohaterowie itp., co niepokoiło jej rodziców. Po omówieniu strategii wyjścia z tej sytuacji ojciec dziewczynki powiedział niepewnie: „I prawdopodobnie nie ma potrzeby mówić, że Baba Jaga zabierze ją, jeśli nie będzie spać”. Okazało się, że dziewczyna ma informację, że jeśli po pewnym czasie otworzy oczy, Baba Jaga ją ukradnie. Rodzice kreatywnie podeszli do kwestii zasypiania i nawet nie lenili się wystawiać występy z warczeniem pod drzwiami, uznając to za zupełnie normalny sposób kładzenia dziecka do łóżka, oświetlony odwieczną tradycją.

Przestraszyć dziecko porwaniem na ulicy, zabraniem przez złych bohaterów lub wysłaniem do sierocińca oznacza celowe zwiększanie jego niepokoju! Rodzice mogą czerpać z tego chwilową korzyść (dziecko np. ze strachu zamyka oczy i próbuje zasnąć lub przestaje być kapryśne), ale na dłuższą metę jest to taktyka destrukcyjna.

Kiedy powyższe warunki zostaną spełnione, możesz spróbować zastosować specjalne techniki, aby przezwyciężyć strach.

• Zniszczenie fantastycznych bohaterów i przedmiotów strachu. Ta metoda bardzo dobrze sprawdza się w przypadku małych dzieci. Jeśli dziecko boi się obrazu, jakiegoś przedmiotu lub innych rzeczy materialnych, możesz po prostu zniszczyć przedmiot strachu, usuwając go z pola widzenia dziecka.

Niewidzialne postacie strachu można również „zwalczyć” środkami fizycznymi. Na przykład możesz zrobić spray Anti-Monster. Możesz wziąć butelkę wody, nakleić na nią obrazek, który przedstawia przekreślonego potwora lub postać, która wywołuje u dziecka strach. Kiedy musisz szybko zareagować na strach, szybko spryskujesz wodą „niebezpieczne miejsca”, ciemne zakamarki sprayem „Anti-Monster”. Ta sztuczka działa bardzo dobrze.

Oczywiście wszyscy rodzice powinni mieć czarodziejską różdżkę, za pomocą której wypędzają lęki spod łóżek. Oznacza to, że jeśli dziecko widzi potwory, musisz potraktować je poważnie i powiedzieć: „Tak, wierzę ci, a wszystkie te potwory doskonale mnie słuchają, teraz je odpędzam”.

W obliczu lęków dziecka niebezpieczeństwo jest wirtualne, więc radzimy sobie z nim w magiczny sposób.

• Stopniowy spadek wrażliwości. Stopniowe podejście do przerażającego obiektu, jego badanie zmniejsza lęk przed nim. Czasami dzieci intuicyjnie wykorzystują ten sposób, aby przezwyciężyć strach. Na przykład dziecko może obejrzeć dla niego przerażający odcinek z innego pokoju lub spojrzeć na przerażające zdjęcie w lustrze lub szklanej szafce. W tym przypadku dziecko nie odsuwa się całkowicie od tego, co go przeraża – patrzy przynajmniej jednym okiem.

Tę samą taktykę mogą zastosować dorośli, aby pomóc dziecku przezwyciężyć lęki. Jeśli dziecko boi się psów, nie omijaj wszystkich psów w odległości mili. Stopniowo musisz zbliżyć się do obiektu strachu. Musisz studiować rasy psów, patrzeć na zdjęcia w książkach lub Internecie. Możesz obejrzeć film o miłych, dobrych i pomocnych psach. Przydaje się obserwacja psów - najpierw z daleka, potem, gdy dziecko jest gotowe, podchodź coraz bliżej. Gdy dziecko będzie gotowe, będzie można przedstawić mu spokojnego ozdobnego psa.

W przeznaczonej do wspólnego czytania z dzieckiem książce Tajne Stowarzyszenie Zdobywców Strachu opisałem tę zasadę radzenia sobie ze strachem – jeśli coś jest straszne, trzeba do tego podchodzić stopniowo, a nie unikać. Książka jest odpowiednia dla dzieci od 6 roku życia.

• Granie w przerażające sytuacje można również uznać za stopniowe podejście, opanowanie przedmiotu strachu. Na przykład, jeśli Twoje dziecko boi się kąpać w wannie, zaproponuj mu grę, w której kąpie lalki. Jeśli dziecko boi się wejść do wanny, możesz najpierw wykąpać lalki w umywalce w pokoju. Może nawet nie mieć w sobie wody na początku gry, jeśli woda wywołuje u dziecka strach. W trakcie zabawy stopniowo wprowadzasz do niej nowe elementy - przenieś scenę akcji do łazienki, zaproś dziecko do wanny ze swoimi lalkami, zacznij korzystać z wody. W ten sposób dziecko przystosowuje się do przerażającego czynnika.

Możesz zrobić to samo, jeśli dziecko boi się rozstać z mamą w przedszkolu. Baw się z dzieckiem w przedszkolu, na przykład weź dwa misie i odtwórz sytuację, kiedy miś zabiera swojego małego misia do przedszkola, a tam odchodzą. Zaoferuj swojemu dziecku role różnych postaci w tej grze.

• Spontaniczna zabawa... W tym przypadku nie prosisz dziecka o zabawę w konkretną sytuację, ale po prostu zapewniasz dziecku przestrzeń i czas na zabawę. Zabawa dla dzieci jest narzędziem psychoterapeutycznym, w naturalny sposób pokonują one swoje emocjonalne trudności w zabawie, w tym lęki. Stosowanie tej prostej techniki wiąże się czasem z trudnościami dla tych rodziców, którzy skupiają się na rozwoju intelektualnym dziecka, dla którego dzieci „nie wygłupiają się”. Ważne jest, aby rodzice pamiętali, że zabawa jest właśnie czynnością, która prowadzi do rozwoju psychiki dziecka i nie może być zastąpiona żadną inną czynnością.

Spontaniczna zabawa dziecka może być bardzo monotonna, dziecko może zagrać tę samą sytuację setki razy, jeśli jest to dla niego bolesne. Często prosi rodziców o udział w tego rodzaju zabawie. Należy pamiętać, że dziecko musi wielokrotnie powtarzać pewną sytuację w grze i nie należy ingerować w tego rodzaju zabawy, próbując je urozmaicić.

W niektórych przypadkach lęków dziecka nie da się przezwyciężyć samodzielnie, a rodzice muszą skonsultować się z psychologiem. Warto to zrobić, jeśli:

• Wszystkie powyższe metody nie działają.
• Jest więcej obaw, one kulą śnieżną.
• Obawy bardzo zakłócają życie rodzinne. Na przykład jesteś zmuszony spać z całą rodziną przy świetle lub nie możesz razem wyjść z domu.

Smutek, smutek- jedna z ważnych i nieprzyjemnych emocji osoby, o obniżonej energii, w przeciwieństwie do gniewu lub strachu, które wręcz przeciwnie napełniają osobę energią do ucieczki lub ataku. Podobnie jak inne emocje, smutek jest człowiekowi niezbędny, jego świadomość nie jest groźna, często jest ważnym wskaźnikiem, że coś jest nie tak. Dzięki takiemu wskaźnikowi możesz poprawnie budować swoje strategie życiowe. Smutek wymaga ekspresji, często potrzebna jest umiejętność powiedzenia sobie lub bliskim o swoim smutku, a to wystarczy, aby uzyskać ulgę i poczuć wsparcie.

Jednak wyrazy smutku nie powinny być przekształcane w ciągły smutek.

Nawyk przedstawiania swoich cierpień bliskim przez cały czas może powstać, jeśli reakcja bliskich na te cierpienia jest przesadnie jasna, wtedy ludzie zdają się wtapiać w doświadczenie smutku. Jeśli więc dobitnie reagujesz emocjonalnie właśnie na wyrażanie cierpienia i smutku swojego dziecka, wydajesz całą gamę wzmacniających reakcji, jeśli dziecko czuje się źle: jest zranione lub smutne, to jest wysoce prawdopodobne, że te właśnie emocje staną się wiodący sposób, aby dziecko otrzymało wsparcie od bliskich. I będzie stale przedstawiał swoje cierpienie w nadziei na głaskanie. Tacy ludzie są znani wszystkim, ciągle mówią, jacy są źli, mając nadzieję na wsparcie innych, to jest ich główny kanał emocjonalnego odżywiania.

Mechanizm takiego uprzedzenia nie jest trudny do zrozumienia: rodzice starają się pocieszyć i wspierać dziecko w odpowiedzi na jego negatywne emocje, współczują mu szczególnie ciepło w momencie, gdy czuje się źle. Czasami stają się przesadnie uczuciowe, czasami nawet kupują pocieszające prezenty. I nieświadomie dziecko może zdobyć punkt zaczepienia między miłością bliskich a własnym nieszczęściem (a nawet chorobą). Jeśli chcesz być kochany - bądź nieszczęśliwy!

Nie trzeba dodawać, że taki wynik jest wysoce niepożądany. Aby temu zapobiec, trzymaj się trzech ważnych strategii:

• Reaguj na WSZYSTKIE emocje dziecka, nie tylko na cierpienie... Staraj się częściej łączyć ze swoim dzieckiem w pozytywnych doświadczeniach, bądź z nim, gdy jest szczęśliwe lub spokojnie usatysfakcjonowane. Często okazuje się, że gdy dziecko jest spokojne, szczęśliwe lub spokojnie zainteresowane czymś, rodzice prawie nie są emocjonalnie zaangażowani w jego życie. Dlaczego, kiedy wszystko idzie dobrze? Ale to w tych szczęśliwych chwilach trzeba włączyć i utrzymywać emocjonalny kontakt z dzieckiem, wtedy będą się one powtarzać częściej. A jeśli rodzic emocjonalnie „budzi się” tylko wtedy, gdy dziecko jest chore, to najprawdopodobniej nauczy się pielęgnować to „złe”, aby przyciągnąć uwagę rodziców.
• NIE wyolbrzymiaj reakcji na smutek lub stres dziecka... Oczywiście chciałbyś wesprzeć swoje ukochane dziecko, a nawet wymazać jego negatywne emocje. Niemniej jednak nie należy na nie reagować jak na klęskę żywiołową. Człowiek jest całkowicie gotowy, aby doświadczyć całego spektrum naturalnych emocji, nie szkodzą mu. Dlatego widząc smutek swojego dziecka, nie musisz wkładać wszystkich sił w jego przezwyciężenie, nie musisz czuć osobistej odpowiedzialności za pojawienie się tego smutku i obowiązku jak najszybszego jego zniszczenia. Nie jesteś panem emocji dziecka, zwykle są one poza twoją kontrolą. Reaguj na emocje dziecka ze zrozumieniem, ale spokojnie. Rodzice, którzy nie mają wyczucia granic osobistych, reagują na płacz dziecka jak na katastrofę, niemal natychmiast popadając w ten sam stan. Nieskrępowani emocjonalnie rodzice wychowują te same dzieci właśnie z powodu pewnego rodzaju infekcji emocjami: emocja jednego członka rodziny natychmiast staje się powszechna. Ludzie nie wiedzą, jak oddzielić się od emocji innych ludzi, aby inni mogli doświadczyć ich emocji bez łączenia się z nim.
• Nie ignorując smutnych doświadczeń, kieruj się radością.

Wspaniała gra została opisana w słynnej powieści dla dzieci „Polyanna”. Główny bohater poszukuje pozytywnych chwil w życiu, mimo bardzo trudnych okoliczności. Nazywa to „grą radości”. Ta taktyka może być naprawdę świetną strategią życiową.

„Gra w radość” nie ma nic wspólnego z eliminowaniem negatywnych emocji, ich tłumieniem. Ale dzięki nieustannemu poszukiwaniu pozytywnych chwil w życiu, ogólna postawa staje się bardziej afirmująca życie.

© Elizaveta Filonenko