Tatiana Leus Papas Töchter Mamenkas Söhne Zaryan und Nina Nekrasov. Gemeinsamer Text über elterliche Missverständnisse von Zaryan und Nina Nekrasov. Sie wachsen und wir helfen

Tatiana Leus

Häufige Missverständnisse bei der Elternschaft

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Liebe Erwachsene!

In diesem Buch geht es um Ihre Kinder. Dieses Buch handelt von Ihnen. Wir waren alle einmal Kinder und sind es im Herzen immer noch geblieben. Kindheitsängste, Ressentiments, unausgesprochene Tränen, unausgesprochener Schmerz leben in uns allen.

In diesem Buch erkennt jeder sich selbst, findet seine Emotionen und Erfahrungen. Unsere " schlechter Rat»Wird dir helfen, die Konsequenzen der Fehler deiner Eltern zu erkennen, dir zu sagen, wie du sie bei deinen Kindern vermeidest. Sie werden andere Seiten Ihres Kindes sehen, ansonsten werden Sie sich selbst fühlen und sehen. Die Kommunikation mit dem Kind bekommt neue Farben, neue Bedeutung.

Lesen Sie dieses Buch selbst. Bleiben Sie allein mit sich selbst, erleben Sie endlich, was Sie seit vielen Jahren quält.

Einführung

„Seit einigen Jahren befinde ich mich in einem Zustand der Apathie, nahe einer Depression. EIN letzte Monate Ich werde von starken Schmerzen im Unterleib gequält. Ich rede nicht von Kopfschmerzen, die kaum weggehen – ich bin schon daran gewöhnt.“ So begann mein Arbeitstag heute. An der Rezeption eine 29-jährige Frau, hübsch, schlank, scheinbar wohlhabend. Ihr Leben wurde zu einem Albtraum. Aber nicht heute, sondern vor vielen Jahren. Jetzt ernten wir nur die Früchte dieser Zeit.

Um einer Frau zu helfen, müssen wir eine Reise in ihre Kindheit machen, um zu dem kleinen gekränkten Kind zu gelangen, das noch in ihr lebt, leidet, krank, ängstlich, wütend und schuldig ist. Und dann für lange Zeit zu einem reifen, erwachsenen Menschen heranwachsen zu lassen, der es versteht, ohne körperliche und moralische Schmerzen zu leben.

Wie viele dieser verärgerten, weinenden Kinder leben in erfolgreichen Geschäftsleuten, strengen Lehrern, Bankern und erwachsenen Eltern, die bereits eigene Kinder haben! Und diese Eltern tun, ohne es zu merken, alles Mögliche und Unmögliche, damit ihr Kind eines Tages sagt: „Ich hasse Mama und Papa“ oder „Ich habe Angst vor ihnen“, was aber dasselbe ist. Sie erwarten, dass das Kind, wenn es erwachsen ist, ihnen eine Schuld zurückzahlt, aber nicht mit dem, was die Eltern selbst gesät haben, sondern mit Freundlichkeit und Sorgfalt, weil sie das Beste wollten. Was für ein Chaos!

Liebe Eltern, liebe Erwachsene! Ich schlage vor, Sie schauen jetzt in die mysteriöse Welt einer unbekannten Zukunft. Vielleicht ist Ihr Kind noch nicht geboren, noch sehr jung oder schon ein Teenager. Sie haben jetzt die Möglichkeit, die Folgen von Erziehungsfehlern zu sehen, bevor Sie diese Fehler selbst machen. Schließlich bin ich mir sicher, dass Sie nur Gutes für Ihr Kind wollen.

In diesem Buch habe ich einzigartige Möglichkeit verbinden langjährige Erfahrung Arbeit in einer Kinderklinik mit Erfahrung in der Durchführung von Tiefenpsychotherapie bei erwachsenen "Kindern", d.h. Arbeit mit Menschen mit schweren psychologische Probleme in Fälle aus ihrer Kindheit eintauchen und sie untersuchen. Jedes in dem Buch analysierte Thema ist eine Statistik von realen Fällen und keine Annahme "Wenn Sie dies tun, kann Folgendes passieren ...". Viele Jahre lang musste ich mir Geschichten von Müttern, Vätern, Großmüttern und sogar Tanten über Kinder anhören. verschiedene Alter... Erwachsene wechselten jedoch oft von Geschichten über ihre Kinder zu Fällen, die vor langer Zeit, manchmal vor Jahrzehnten, mit ihnen passiert sind – zu einer Zeit, als sie selbst noch Kinder waren. Sie alle erlebten die gleichen Situationen, erlebten die gleichen Emotionen wie ... ihre eigenen Kinder heute. Vielleicht sollten Sie also nicht auf die Konsequenzen warten, die elterliche Wahnvorstellungen nach sich ziehen? Und wenn Fehler gemacht werden, ist es besser, sie jetzt zu korrigieren.

Über Angst, Noten und Baba Yaga

Ein Kind sollte wissen, dass die Welt gefährlich ist

In diesem Kapitel möchte ich ein ernstes Problem ansprechen – die Frage der Wahrnehmung der Welt. Natürlich ist dies das Thema von mehr als einem Buch, aber wir werden in erster Linie über die emotionale Seite Ihrer Beziehung zur Welt sprechen. Der Grund ist klar: Das Kind nimmt das Szenario Ihrer Einstellung zur Realität wahr, oft in einer verzerrten Version.

„Nach der Hochzeit“, sagt die Frau, „hat mein Mann zu mir gesagt: ‚Bleib zu Hause, erzieh die Kinder, den Rest löse ich selbst.' Um des Scheins willen Widerstand zu leisten, habe ich mich unglaublich über die Möglichkeit gefreut, nicht in diese gefährliche, gruselige Welt voller Ungewissheit zu gehen."

„Ich kann den Job nicht wechseln, obwohl mir die aktuelle Situation überhaupt nicht passt“, klagt der junge Mann, „es fällt mir so schwer, mich an das Team anzupassen, dass ich nicht bereit bin, mich wieder neuen Belastungen auszusetzen. ”

„Wenn ich anrufen muss zu einem Fremden, beginne ich mich fast an einem Tag vorzubereiten. Und es ist keine Tatsache, dass ich es am Ende schaffe“, sagt eine 39-jährige Frau am Empfang. "Was hält dich auf?" - "Ich habe Angst". - "Was kann passieren? Wovor hast du Angst?" - "Gesamt".

Wie Sie sehen, war das Gespräch mit Erwachsenen. Was und wann hat sie so erschreckt?

Tatsache ist, dass wir bei bestimmten Ereignissen, Objekten, vor denen ein Erwachsener Angst hat, davon ausgehen können, dass dieser Angst ein Vorfall zugrunde liegt, der im menschlichen Geist Spuren hinterlassen hat. Zum Beispiel ist während eines Fluges eine unvorhergesehene Situation eingetreten und jetzt hat eine Person Angst zu fliegen, obwohl nicht jeder, der in eine solche Geschichte geraten ist, Flugangst verspürt. Aber in unseren Geschichten zeigten alle eine solche Angst vor der Welt, als wären sie keine Erwachsenen, reife Menschen, sondern kleine Kinder mit "noch größeren Bäumen". Es ist klar, dass dieser Horror in der Kindheit entstanden ist und heute, in Bezug auf die Welt, der Mensch immer noch in dem Alter ist, in dem er solche Angst hatte.

In meiner Praxis gab es nie einen einzigen Fall, in dem die Quelle der Angst nicht ein Elternteil oder ein anderer Erwachsener war. Auch wenn Kinder aus lebensbedrohlichen Situationen herauskommen, haben sie Angst vor etwas Bestimmtem, aber die Einstellung zur Welt wird erst gebildet unter direkter Beteiligung der Eltern.

Glauben Sie, dass ein Kind eine positive Einstellung zu dem entwickeln kann, was seine Mutter oder sein Vater, milde ausgedrückt, eine vorsichtige, misstrauische Einstellung haben? Können Eltern in diesem Zustand einem Kind vermitteln: "Die Welt ist gut, die Welt ist schön"?

Ich kann mir die Reaktion der Skeptiker vorstellen: „Wow ist wunderbar: Kriege, Morde, Gewalt! Hier wurde gestern die Wohnung eines Nachbarn ausgeraubt. Und was ist los in den Schulen?! Und auf dem Land?!“

Das ist es! Die Welt ist er unterschiedlich... Darin kann man wie in allem anderen gut oder schlecht sehen. Zwei Menschen, die dasselbe betrachten, können es auf ganz unterschiedliche Weise wahrnehmen. Erinnern Sie sich an das Gleichnis von einem halb leeren oder halb vollen Glas? Auf die gleiche Weise wird Wasser hineingegossen, aber der eine sieht es zuerst leer und der andere - voll. Unsere Wahrnehmung der Welt hängt davon ab, dass Innerhalb jeder von uns. Diese Wahrnehmung geben wir gewollt oder ungewollt an unser Kind weiter.

Und wieder die Analyse der ewigen Fragen der Bildung. Wie erzieht man Kindergarten- und ältere Kinder und im Allgemeinen - WIE erzieht man?

Tatiana Leus Papas Töchter und Mamas Söhne.

Spiele, die Familien spielen.

Verlag: U-Factoria, 2008

Es gibt keine schlechten Bücher in der Reihe des lokalen Verlags "Kindheitspsychologie". Und das neue Buch der Psychologin Tatiana Leus erwies sich als sehr nützlich. Wie kann sie einem modernen Leser nahe sein: erstens ein erkennbarer Stil Hauspsychologen... Nicht "amerikanisiert" - Ihre eigenen. Ruhig, vertraulich, fast wie zu Hause. Zweitens geht der Text harmonisch ins Unbewusste über, als wäre er schon immer da gewesen. Trotz der Vielzahl an Vereinfachungen, die auch für unsere Psychologen charakteristisch sind.

Eine Frau beschwert sich bei ihrer Freundin, sie sagen, es ist nicht ihr Mann, sondern der Sohn ihrer Mama, beachtet sie nicht. Eine Freundin rät: „Zieh dir die schönste Unterwäsche an und triff deinen Mann direkt in dieser Form am Abend von der Arbeit. Ich versichere Ihnen, er wird seine Mutter für eine Weile definitiv vergessen! "Sie hat genau das getan: Sie hat sich in Ordnung gebracht, schicke schwarze Spitzenunterwäsche angezogen. Der Mann kommt von der Arbeit zurück, öffnet die Tür und sieht seine Frau herein schwarze Unterwäsche, fragt ängstlich: "Ist Mama was passiert?"

Dies ist eine Anekdote aus einem Buch. Und hier eine typische Geschichte aus unserem Forum: Kleinkind auf die Frage der Mutter "liebst du mich?" antwortet ständig "Nein!" Mama ist ernsthaft verärgert. Kommen wir zum Punkt des Buches: Projizieren Sie Ihre Einstellung gegenüber einer Person nicht auf eine andere Person, besonders wenn die andere ein Kind ist. Projiziere die Liebe zu deiner Mutter nicht auf deine Frau, die Liebe zu deinem Sohn nicht auf deinen Ehemann und so weiter. Verstehen Sie Ihre Projektionen. Analysieren Sie Ihre Einstellung gegenüber Eltern, Mann/Frau und Kindern unter dem Gesichtspunkt möglicher Projektionen – viele Menschen öffnen einfach die Augen, um viele Probleme in familiären Beziehungen zu lösen. Psychologen warnen: Erwarten Sie vom Kind nicht die Reaktionen des Ehemannes, sondern die Emotionen und Handlungen Ihres Vaters vom Ehemann.

Werte sind sehr individuell. Was in der eigenen Werteliste enthalten ist, muss nicht unbedingt in der Wertezeile eines anderen enthalten sein. Es gibt natürlich solche Werte, die ein Mensch einfach haben sollte, und das ist alles: Das ist sein eigenes Leben, seine Gesundheit und seine eigene Sicherheit. Aber auch diese Werte sind kein Dogma! Leider gibt es Menschen auf der Welt, die Selbstmord suchen oder in Sekten gehen, um für eine Idee zu sterben. Das sind auch ihre Werte. Es ist unwahrscheinlich, dass wir solche Werte für unsere Kinder wollen.

Formen gesunde Werte Ihr Kind muss hart arbeiten, solange es noch klein ist. Und arbeite wie immer an dir selbst. Es ist unmöglich zu empfangen, ohne etwas zu tun. Aber während Sie danach streben, etwas zu erhalten, denken Sie darüber nach, was Sie investieren und wie es zurückkommt. Egal, was Sie Ihrem Kind sagen, egal was Sie versuchen zu vermitteln, Ihr Verhalten ist das einzige Werkzeug, das seine Werte, seine Wahrnehmung der Welt und damit sein Verhalten prägt. Und auch in Bezug auf Sie. Jede Ihrer Handlungen wird auf der "Platte" des Unterbewusstseins Ihres Kindes aufgezeichnet, und dies wird seine Entscheidungen, seine Verhaltensreaktionen beeinflussen. Dies ist die Bildung der geistigen Sphäre des Kindes. Nicht was Sie sagen, sondern wie Sie sich in dieser oder jener Lebenssituation verhalten.

Alle denkbaren Projektionen werden im Buch ausführlich analysiert. Darüber, wie Papas Töchter oder Mamas Söhne aus gewöhnlichen Kindern werden: Wer ist „Frau-Mutter“ und „Frau-Tochter“, „Mutter-Held“ und „autoritäre Mutter“. Die gleichen Rollen werden von Männern gespielt. Wen erziehen die Erwachsenen, die eine besondere Rolle spielen, und wen sie dabei erziehen wollen. Der Psychologe erklärt, warum Erwartungen nicht der Realität entsprechen und was Lebensszenarien am Ende mit ähnlichen Rollen und standhaftem Dienst an ihrer Projektion programmiert werden.

Ich habe eine Frau in meinem Büro. Sie will ihren Sohn zu mir bringen. Grund: Mama denkt, dass ihr Sohn ihr gegenüber respektlos ist und nicht die richtige Aufmerksamkeit schenkt. Kaum die Tränen zurückhaltend erzählt die Frau, dass sie neulich Geburtstag hatte, und ihr elfjähriger Sohn (er ruht sich jetzt im Lager aus) rief sie an und sagte: „Mama, ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag !" Der Frau stockte der Atem in Empörung und Groll: "Ist das alles?!" Der Sohn, der wohl froh war, seiner Mutter gratuliert zu haben, meldete fröhlich: "Ja!" Mamas Empörung kannte keine Grenzen: "Und du willst mir nichts anderes mehr wünschen?!" sie schrie fast. Worauf der Sohn ebenso fröhlich antwortete: "Ich wünsche Ihnen, dass Sie Ihr wichtiges Projekt so schnell wie möglich beenden und mir wie versprochen einen Spieler kaufen." Es gab einen Skandal. Es gab Tränen. Es gab eine Rede über Respektlosigkeit und Ausrufe: „Ich bin für dich... und dich!..“ Die Stimmung war ruiniert. Die Erwartungen der Mutter wurden nicht erfüllt. Worauf hat sie gewartet?! Diese Frage habe ich meiner Mutter gestellt. Mama wollte angenehme Worte für sie hören, einen Wunsch nach Glück, Liebe, eine Art Kompliment. „Und er, ein Egoist, denkt an sich selbst“, schloss sie. Halt halt! Von wem reden wir jetzt?! Dies ist kein Ehemann und kein geliebter Mann! Der Junge ist erst elf Jahre alt! Er erinnerte sich an den Urlaub seiner Mutter und fand sogar eine Gelegenheit, sie anzurufen. Und die Forderung der Mutter ist eindeutig nicht wie ein Sohn.

Zahlreiche Beispiele, Tests, psychologische Spiele werden gegeben. Das Buch ist so einfach wie ein Gespräch, es wäre nützlich, es Papa (und Großeltern) zuzuschieben. Es untersucht Stereotype: zum Beispiel das bekannte Verhaltensszenario, wenn Erwachsene in Familien nach und nach Regeln etablieren, die sie selbst ablehnen, und sich in der Obhut ihrer Eltern befinden. Wie oft bemerken wir, dass das Bild einer Mutter oder eines Vaters durch uns "erscheint", wir hören vertraute Intonationen in uns. Nein, nein, aber es rutscht. Es ist nicht beängstigend, wenn dies regelmäßig passiert und die psychologische Atmosphäre in der Familie nicht beeinträchtigt. Aber hör zu: mit welcher Intonation wir unseren Kindern unsere eigenen Werte „eintrommeln“ – und sind das unsere Werte? Und brauchen Kinder sie. Und werden sie nie die gleichen Methoden an ihren Familien praktizieren ...

Das Buch wird Ihnen auch helfen, die Erziehung von Kindern unterschiedlichen Geschlechts zu verstehen und Ihre Komplexe über die "ungleiche" Liebe zu ihrem Sohn und ihrer Tochter zu überwinden. Beantworten Sie die Frage: Warum sieht die Liebe einer Mutter zu Töchtern und zu einem Sohn anspruchsvoller aus? - emotionaler ist die gleiche Situation mit Papa - seine Beziehung zu seinem Sohn und seiner Tochter.

Zaryana und Nina Nekrasov. Sie wachsen und wir helfen!

Handbuch für Eltern von Kindern von 3 bis 7 Jahren.

Verlag: Eksmo, 2009

Die unglaublich produktiven Autoren von Büchern über Erziehung, die Mutter und die Tochter von Nekrasov, haben Nachschlagewerke mit Ratschlägen für Eltern von Kindern geschrieben Vorschulalter... Es werden praktisch alle Probleme abgedeckt, die im „Kindergarten“-Alter von 3 bis 7 Jahren auftreten: von der Entwicklung kreativer Fähigkeiten bis zum selbstständigen Anziehen, von der Anpassung an den Kindergarten bis zum Verhalten auf dem Spielplatz.

Ja, für viele Kinder Kindergarten Ist Stress. Auch der beste Kindergarten ersetzt nicht Mama und Papa für ein Kind. Ja, anfangs wird es für ein Kind ohne dich schwierig, es wird einsam sein. Ja, viele Menschen werden im Kindergarten krank. Viele weinen und beschweren sich über ihre Altersgenossen.

Aber, was am interessantesten ist, diejenigen Kinder, deren Eltern im Zusammenhang mit dem Kindergartenthema weniger in Panik geraten, zittern nicht vor dem Blick auf "helles Morgen", wälzen sich nachts nicht mit Gedanken: "Wie sollen wir jetzt leben! " Und sie nehmen alles als selbstverständlich hin und behandeln den Kindergarten gelassen als eine neue Schicksalswende. Wieso den? Wie mir die weise Tante sagte: "Nicht vibrieren, nicht nervös machen!" Sie "vibrieren" - das Kind wird es fangen.

Wir fühlen uns schuldig, wir drücken Angst aus - nicht in Worten, sondern in Intonationen, Blicken, erhöhter Aufmerksamkeit für sein Wohlbefinden. Und Kinder nehmen diese Nervosität sehr schnell an und empfinden den Kindergartenaufenthalt als falsch, schmerzhaft, fast wie eine Strafe. Wie wird sein Zustand und sein Selbstbewusstsein sein? Angemessen. Eine "vibrierende" Mutter, die im Vorfeld in leichte Panik verfällt, versucht das Baby für zukünftiges "Leiden" zu entschädigen: Sie lispelt mehr, versucht zusätzliche Süßigkeiten und Unterhaltung zu rutschen, wird zu Unrecht nachsichtig gegenüber schlechtes Benehmen usw. Das schlaue Kind wird es sofort nutzen! Und was passiert? Ich werde einen Crashkurs zum Thema "Wie man eine Mutter manipuliert" besuchen. Bisschen von. Wenn dieses Thema und sogar mit einem Minuszeichen Ihren Kopf verstopft, können Sie nicht widerstehen und beginnen, sadistische Probleme mit Ihrem Baby zu besprechen. Und das Kind? Er hört alles: Die Ohren der Kinder sind immer auf dem Kopf, auch wenn sie furchtbar beschäftigt sind.

Der Anspruch an die Autoren bleibt gleich: Sie wechseln endlich zum Konversationsstil, und bald werden ihre Bücher als Radiosendung wahrgenommen. Es wäre einfacher, ihnen zuzuhören, als sie zu lesen. Der Fokus liegt auf der Anpassung an den Kindergarten: psychisch und physisch. Tipps für punktuelle Situationen gibt es viele: Zum Beispiel, wie man ein Kind dazu anregt, jeden Morgen in den Kindergarten zu gehen, ohne eine von besonders beeindruckenden Personen organisierte Show zu umgehen. In dem Bemühen, "auszusteigen", "die Klappe zu halten", besänftigen viele Mütter das Kind mit Cartoons und Süßigkeiten. Es ist schnell, einfach, bequem. Es gibt viele andere Möglichkeiten. Versprechen Sie zum Beispiel ein interessantes Nachholspiel auf dem Weg in den Kindergarten. Die Methode der korrekten Zustimmung von Reaktionen und Handlungen wird angewendet, wenn jede Reaktion des Kindes bis hin zum Schreien genehmigt wird, in diesem Fall verwendet die Mutter eine bemerkenswerte Fantasie.

Psychologen weisen noch einmal darauf hin: Man muss dem Kind nicht ständig sagen „Du bist ein toller Kerl“, die Zulassungen sollten ausgebaut werden. Zum Beispiel: „Ich freue mich sehr, dass du…“, „ich habe gemerkt, wie gut du das gemacht hast.“ Ich habe auf der Stelle geweint, deshalb will ich morgens nicht früh aufstehen!“ Auch die Feinheiten der Kommunikation mit Erziehern werden beschrieben – was Eltern oft vergessen. Schließlich kann ein Kind, das nach dem Kindergarten nach Hause zurückkehrt, viel signalisieren - auch einige Probleme mit sich bringen, und die Erzieherin, wie die Autoren schreiben, ist keine Hellseherin, um ohne Kontakt zu den Eltern alles zu erraten.

Einmal ging ich mit meinem kleinen Sohn aus dem Laden und trug eine schwere Tasche. Er fragt: "Lass mich helfen." - "Hilfe". Komm schon, wir scheinen die Tasche zusammen zu tragen. Plötzlich erklärt das Kind: "Ich selbst, lass es mich selbst tragen!" Nicht geben, abraten? Immerhin weiß ich ganz genau: Es wird nicht zurechtkommen, die Tasche ist sehr schwer. Nein, es ist besser zu geben - lass ihn selbst sehen. Der Sohn nimmt die Tasche und lässt sie sofort fallen. Er hob es vom Boden auf, legte es wieder hin. Ich habe das Gefühl, dass er sich unwohl fühlt: Er hat sich freiwillig gemeldet, er selbst kam nicht zurecht. Schnüffelte, sah mich an. „Weißt du, Mama, ich übe noch ein bisschen – und ich bringe dir alle Taschen!“ - „Ich freue mich, einen solchen Assistenten zu haben“, antworte ich. Dann holten wir eine Tüte heraus, legten Brot und Joghurt hinein - und der Sohn trug es selbst bis zum Haus.

Was das Kind selbst tun kann - lassen Sie es selbst tun. Was er nicht kann, aber versucht - lass ihn versuchen, es selbst zu sehen und einen Ausweg zu finden. Es ist normal, sein eigenes Kind mit Sorgfalt und Aufmerksamkeit zu umgeben. Aber übermäßige Sorgfalt schadet ihm nur. Das Kleinkind trägt einen Teller: "Vorsicht, mach das kaputt, lass mich das selber machen..." Auf den Baumstumpf geklettert: "Wo gehst du hin! Boom, du wirst fallen“, hebt das Kind ein Blatt vom Boden: „Nimm es nicht, es ist ein Byaka“… So fängt es an. Und dann kommen die Eltern auf den Geschmack und „jagen“ praktisch jeden Schritt ihres Kindes, indem sie versuchen, überall Strohhalme zu legen. Anstrengende Vormundschaftseltern fördern buchstäblich die Schüchternheit ihres Babys.

Wir zollen der Fantasie der Autoren des Buches Tribut: praktische Ratschläge- eine Kutsche und ein kleiner Wagen. Wie man das Verkleiden für die Straße in ein kognitives Spiel verwandelt, wie man mit Kindheitsängsten umgeht. Und vor allem gibt es Möglichkeiten, mit Kindern in den schwierigsten Situationen zu verhandeln. Wenn Fehlverhalten so offensichtlich ist, dass müde Mama Ich möchte nur schreien und nicht an Psychologie denken. Die Autoren zeigen deutlich, dass man mit Kindern in jedem Fall verhandeln kann, auch mit den aussichtslosesten. Beschrieben Altersmerkmale Kinder ("was sollte in diesem und jenem Alter können"), Abhärtungsmethoden - und natürlich Spiele, viele Spiele. Ein gutes Buch ist leicht, emotional, informativ.

Häufige Missverständnisse bei der Elternschaft Tatiana Leus

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Titel: Häufige Missverständnisse in der Elternschaft

Über das Buch Tatiana Leus "Gemeinsame elterliche Wahnvorstellungen"

Alle Eltern möchten, dass ihr Kind klug, gut und gesund aufwächst. Bei ihren pädagogischen Bemühungen bemühen sich Mütter und Väter, die Fehler zu vermeiden, die ihre eigenen Eltern zu ihrer Zeit gemacht haben. Aber Elternschaft ist so schwierig und Stereotype sind so stark, dass Eltern immer wieder Ansätze übernehmen, die jetzt ihre eigenen Kinder ablehnen.

Das Buch der praktischen Psychologin Tatiana Leus handelt von gängigen elterlichen Stereotypen und deren Einfluss auf das gesamte weitere Leben eines Menschen. Sie erfahren, warum Sie genau das tun wollen, was Ihr Kind in dieser Situation empfindet, wie Sie den besten Ausweg finden.

Die Publikation richtet sich sowohl an junge als auch an erfahrene Eltern, Psychologen, Pädagogen und alle, die die Ursprünge ihrer Probleme und Erfahrungen verstehen wollen.

Auf unserer Seite über Bücher können Sie die Seite kostenlos ohne Registrierung herunterladen oder lesen Online-Buch Tatiana Leus "Common Parental Misconceptions" in den Formaten epub, fb2, txt, rtf, pdf für iPad, iPhone, Android und Kindle. Das Buch wird Ihnen viele angenehme Momente und echte Freude beim Lesen bereiten. Die Vollversion können Sie bei unserem Partner erwerben. Außerdem finden Sie hier neuesten Nachrichten aus der literarischen Welt lernen Sie die Biografie Ihrer Lieblingsautoren kennen. Für angehende Autoren gibt es einen separaten Abschnitt mit nützliche Tipps und Empfehlungen, interessante Artikel, dank denen Sie sich selbst in literarischen Fähigkeiten versuchen können.

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Rezensionen zum Buch:

Vorteile: Viele Momente kehren in ihre Kindheit zurück und Erinnerungen tauchen auf, es ist sinnvoll zu analysieren und nur nützliche Dinge in die Elternschaft zu bringen

Erchowa Galina 0

Ich stimme den vorherigen Bewertungen voll und ganz zu. Sehr informativ, in moderner Sprache geschrieben. Ich lese und erzähle meinem Mann.

Ekaterina 0

Ich habe dieses Buch mit meinem Mann gelesen, als ich schwanger war. Bereiten Sie sich mit achtsamer Erziehung vor. Viele Momente in dem Buch sind unseren Eltern wirklich durch die Kindheit gerutscht. Daher werden solche Situationen irgendwie sofort im Kopf verschoben, und Sie denken, dass Sie dies mit Ihrem Kind nicht wiederholen werden! Und manchmal werden Sie sehen, wie manche Eltern mit ihren Kindern reden und reden, also möchten Sie im Allgemeinen weinen und schreien: - Leute, ändert eure Meinung! Was machen sie?! Wenn ein Kind klein ist, verzeiht es Mama und Papa alles, erst dann kann es in einem reiferen Alter in unterschiedlichem Maße wieder auftauchen. Das Buch regt dazu an, darüber nachzudenken und Ihr Verhalten zu analysieren und die Quellen Ihrer Mängel und Komplexe zu finden. Das Buch hilft, den Prozess der Kindererziehung anders zu betrachten (besonders für diejenigen mit dem ersten Kind) und man möchte immer wieder auf das Buch zurückkommen, wenn die Kinder heranwachsen.

Wenn Sie das Buch noch einmal lesen möchten, bedeutet dies, dass das Buch jedes Mal das enthüllt, was in der Vergangenheit aus dem Blickfeld geraten ist. Denn man kann mit dem Verstand nicht alles auf einmal tief und prägnant erfassen. Obwohl jedes der Kapitel nur 2-3 Seiten lang ist. Ich las und schauderte - für jede Situation kann ich sofort ein paar Beispiele aus dem Leben nennen. Außerdem ist dies die Generation der modernen Eltern, und schon gar nicht die, die sich nicht mehr für diese Fragen interessieren (übrigens gibt es ein ganz tolles Kapitel für Großmütter - für alle lesen, lesen und nochmal lesen!). Am Ende jedes Kapitels werden meiner Meinung nach wichtige Schlussfolgerungen gegeben: "Warum passiert das?", "Was als nächstes zu tun ist" und "Prognose". Alle Themen sind elterliche Klassiker von Missverständnissen und Stereotypen. Der Geist erstarrt, wie hartnäckig sie sind! Ein weiterer Vorteil des Buches ist, dass es sehr leicht (trotz der Tiefe) und interessant zu lesen ist. Auch Themen wie frühe Schwangerschaft und Scheidung. Ach, das wären Bücher - ja zum Standesamt, als Geschenk zur Hochzeit...

Sapozhnikova Svetlana 0

Hallo! Danke an die Autorin, Tatiana Leus, für ein offenes und freundliches Gespräch mit mir in dem Buch "Häufige Missverständnisse der Eltern" Fehler. Unsere Kinder sind anders als wir es waren und unsere Enkelkinder wachsen in einer neuen Gesellschaft auf. Das Buch deckt konsequent und tiefgehend das Thema der Eltern-Kind-Beziehung auf. Ein nützliches und notwendiges Buch.

Leus Tatiana Viktorovna (24. August 1965) - Kandidat der psychologischen Wissenschaften, praktizierender Psychologe.

Absolvent der Höheren Schule für Psychologie am Institut für Psychologie der Russischen Akademie der Wissenschaften mit einem Abschluss in Beraterpsychologie. 2001 verteidigte sie als Bewerberin ihre Doktorarbeit am Institut für Psychologie der Russischen Akademie der Wissenschaften mit dem Schwerpunkt "Psychologie der Persönlichkeit, Allgemeine Psychologie, Geschichte der Psychologie".

Sie absolvierte das Programm "Therapie der Folgen von Trauma, Missbrauch und Entbehrung" nach der Murray-Methode.

In den letzten Jahren praktiziert sie psychologische Beratung. Führt Fortbildungsseminare zu den Themen: „Schulseminar für Eltern“, „Ich bin der Charmanteste und Attraktivste“, „Beziehungsschule“, „Therapie der Folgen von Trauma, Missbrauch und Entbehrung“.