Питання психологу:

З чоловіком ми 2роки у шлюбі. Почалися наші стосунки не з казки. Я зустрічалася з іншим мч (М), у нас було намічено весілля, але мій чоловік (В) вирішив мене відбити від мч (М). Я не хотіла йти від свого мч, але чоловік був дуже наполегливий, часто приїжджав, говорив про щасливого життя, був дуже веселий, і повелася з його веселощі, т.к. з моїм мч у нас були серйозні відносини , своє коло друзів та танців до ранку не було. Все йшло до весілля. Через деякий час я переспала зі своїм майбутнім чоловіком і зрозуміла, що я не можу обманювати мч і я з ним розлучилася. Розлучалися довго і болісно, ​​т.к. любов не зникла, але життя нам мій майбутній чоловік не дав, т.к. він дуже мстивий. Я розлучилася зі своїм мч і стала жити з чоловіком, але я ненавиділа його за те, що він розбив мої стосунки. Але мене до нього тягнуло фізично, ми з ним ні сходилися ні в чому, я була спокійна, домашня, віддана, а він був розкутий, знав що таке наркотики, дуже розумний і самолюбний. Він не дарував мені квітів, він не доглядав мене, він вимагав і домагався своєю наполегливістю. Я боялася з ним розлучитися (боялася, що все, що було в мене з ним, він доповість моєму мч, хоч і колишньому, батькам). Ми прожили удвох 2 місяці, і ми вирішили потім поїхати та заробити гроші на спільний відпочинок. Я влаштувалась в одне місце в одному краю Москви, а він в іншому. Бачилися ми тільки у вихідні (на вихідні були тільки секс та наркотики), все оплачувала я. Я дуже змінилася. З тієї дівчинки я стала тварюкою, мстивою і ненависною всіх. Виїжджаючи на тиждень на роботу я не могла себе привести до тями і зупинитися, втекти від майбутнього чоловіка не було сил. Мені почала подобатися це дозволення і жодних обов'язків. Так минуло ще 2 місяці, я вирішила, що не хочу з ним відпочивати та поїхала сама до Казахстану до своїх родичів. Місяць ми не спілкувалися. Я відпочивала, після приїзду до Москви мене зустрічав брат і майбутній чоловік. У аеропорту ми з ним зчепилися, т.к. я втомилася з літака, а він сказав вітання, пішли мою сестру шукати, вона поїде з нами. Як тільки ми приїхали додому, я вирішила все порвати, це не моє життя, я так жити не хочу, я сказала йому, що я його не любила і дала вибір: або все змінюється і ти зі мною, або ми розлучаємося. Він вибрав перше. Наступного дня він поїхав до себе, а я лишилась у батьків. Ще через день я дізналася, що вагітна, сказала йому, а він довго кричав на мене, сказав, що дитина не потрібна, робитимемо аборт. Я його послала, я хотіла дитину, і тут помчала інша історія. Він все ж таки погодився, щоб дитина залишилася, наші батьки сватали мене, через 2 місяці ми одружилися, ми обоє розуміли, що так жити як ми жили більше не можна, у нас буде дитина і нам потрібно будувати стосунки. Два роки ми дуже змінилися, стали сім'янинами, з'явилося кохання та крихта, якій вже 1 рік. Ми щасливі вдвох, ми любимо один одного, але як у будь-якій родині бувають сварки з приводу того, що він не вміє мене підтримувати, про те, що я трохи меланхолійна, а він веселий. Дрібні сварки, але ми сваримося т.к. кров вирує, тоді як помиритися дуже важко, т.к. одразу згадується наш початок відносин, все гівно, яке було між нами. Ми не хочемо йти на примирення одне до одного. І тепер я вирішила, що так не може продовжуватися далі, треба почати все спочатку. Нам не вистачило романтики, нам не вистачило хороших моментів, за які можна триматися, я хочу поради, як нам почати все спочатку? Все, я хочу від початку познайомитися (нібито), доглядати, зустрічатися, дружити. А просто миритись нам уже не допоможе. Як почати все спочатку? Ми хочемо бути разом, ми любимо одне одного, але стільки зроблено помилок, пробачити їх не виходить. Потрібно розпочати відносини заново. Тільки як? Допоможіть зберегти шлюб! Зараз ми в сварці, не спілкуємося 4 дні, він у Пітері вчиться, а я у Москві у батьків із дитиною.

На запитання відповідає психолога Буровцева Галина Петрівна.

Здрастуйте, Юліє.

«…. Як усе розпочати спочатку?..»

Життя – це шлях, дорога, якою Ви йдете. Все, що відбувається під час руху, і є Ваше життя. Уявіть, що Ви йшли якийсь час і пройшли певну відстань. Ви багато разів падали, забилися, можливо бруднилися, але щоразу вставали і йшли далі. І ось Ви прийшли в якийсь пункт призначення, оглядаючись назад, ви зрозуміли, як багато було зроблено помилок і тепер хочете все виправити. Що робити? Повернутися назад? Але час уже втрачено і все вже сталося. Як же бути?

1) Якщо Ви вирішили почати жити по-новому, спочатку потрібно зрозуміти, а що було погано в минулому житті, що Вам не подобалося, конкретно. Рекомендую написати список неприємностей, помилок, на Ваш погляд, і все проаналізувати. Адже виправити помилки можна лише тоді, коли розумієш, що це помилка і так не повинна бути.

2) Вирішити собі: як Ви, власне, хочете жити далі? Написати перелік своїх бажань. Обміркувати свою поведінку та вчинки у новому ключі.

3) Зрозуміти та оформити у реальні справи, всі свої резерви та можливості для побудови нових відносин.

4) Подумати про перешкоди, які можуть завадити Вам. Бажано, виходячи зі своїх можливостей та обмежень. Rating 5.00 (3 Votes)

5

Цитати та Афоризми 02.05.2018

Дорогі читачі, думаю, всі погодяться з тим, що сім'я – це найважливіше, що є у житті будь-якої людини. Спочатку це сім'я батьків, де ми народжуємося. Її ми не обираємо, але саме вона накладає величезний відбиток на наше подальше життя та формує наше уявлення про те, якими мають бути сімейні стосунки.

Потім настав час створювати свою сім'ю. А це далеко не так просто, адже сімейні стосунки – це не лише кохання та радість, а й щоденна праця. Недаремно кажуть, що створити сім'ю нескладно, складно її зберегти. Сподіваюся, ці цитати та афоризми про сім'ю вкотре нагадають вам про те, як важливо для людини мати не просто будинок, а будинок, де його люблять і чекають.

Моя сім'я – моя обитель

Немає в світі нічого страшнішого за самотність. Людина не може довгий час перебувати одна, без близьких – це суперечить її природі. У цитатах та афоризмах про сім'ю ємно і точно сказано про те, як багато означає для людини сім'я.

«Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я».

Фаїна Раневська

«Сім'я – це безцінний дар. Його треба берегти, а не руйнувати».

Сьюзан Кінг

«Найголовніше і найцінніше в житті – це сім'я! Спочатку, в якій ти народжуєшся, а потім, яку твориш».

«Сім'я – це не ті, хто тебе балує і слідує кожному твоєму примхові. Це ті, хто бореться за тебе і за кого ти борешся».

«Сім'я – це найважливіше, що є у світі. Якщо у вас немає сім'ї, вважайте, що у вас нічого немає. Сім'я – це найміцніший зв'язок всього вашого життя».

Джонні Депп

"Сім'я завжди буде основою суспільства".

Оноре де Бальзак

«Сім'я – один із шедеврів природи».

Джордж Сатаяна

«Сім'я – це первинне середовище, де людина повинна вчитися творити добро».

Василь Сухомлинський

"Сім'я - це не просто важлива річ, це все".

Майкл Дж. Фокс

«Будь-яка соціальна доктрина, яка намагається зруйнувати сім'ю, непридатна і, крім того, не застосовується. Сім'я – це кристал суспільства».

Віктор Гюго

Сім'я та сімейні цінності

У кожній родині свій рецепт щастя та своє бачення того, якими мають бути правильні сімейні стосунки. Як то кажуть, чужа родина – потемки. Однак не можна оскаржити те, що сім'я не може існувати без взаємної поваги, взаєморозуміння та готовності знаходити компроміс. Думаю, нагадування про це в цитатах про сім'ю та сімейні цінності зайвим не буде.

«Всі щасливі сім'ї схожі одна на одну, кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму».

Лев Толстой

«Якось ви зробите для мене все, що ненавидите. Ось що означає бути сімейством».

Джонатан Сафран Фоєр

«Для створення сім'ї достатньо полюбити. А для збереження – треба навчитися терпіти та прощати».

Мати Тереза

Василь Сухомлинський

«Хороший шлюб спочиває на таланті та дружбі».

Фрідріх Ніцше

«В сімейного життяголовне - терпіння ... Кохання довго тривати не може ».

Антон Чехов

«У сім'ї не буває так, щоб подружжя не впливало одне на одного. Там, де є кохання, це відбувається легко, а там, де немає кохання, застосування насильства викликає те, що називаємо трагедією».

Рабіндранат Тагор

«Кожного разу, коли в сім'ї панує світ, запитай себе: «Чим я ще пожертвував?»

Жан Ростан

«Не замислюйся над тим, хто в сім'ї головний – вона чи ти. Краще тобі цього не знати.

Юзеф Булатович

«У доброго подружжя дві душі, але єдина воля».

Мігель Сервантес де Сааведра

«Подружнє кохання, яке проходить через тисячу випадковостей – найпрекрасніше диво, хоч і найзвичайніше».

Франсуа Моріак

Сім'я… Усього чотири літери…

Іноді, щоб висловити головне, не обов'язково говорити безліч слів. Сім'я – слово коротке, але скільки цінностей у ньому закладено! Короткі цитати та афоризми про сім'ю з сенсом змусять нас багато про що задуматися і навіть, можливо, поглянути по-новому на деякі речі.

«Без сім'ї людина одна у світі і тремтить від холоду».

Андре Моруа

«Одружуватися зовсім не важко, важко бути одруженим».

Мігель де Унамуно

«У сімейному житті найважливіший гвинт – це кохання».

Антон Чехов

«Сім'я міцна, якщо мить щастя повторюється багаторазово».

Володимир Гавеля

«Поки подружжя поєднує пристрасть, вони завжди будуть у світі, незважаючи на серйозні сварки».

Еміль Золя

«Роботі – робочі сили. Вечори – сім'ї».

Джина Вілкінс

«Коли все летить у пекло, люди, які стоять поруч із вами, не здригаючись, — це ваша сім'я».

Джим Батчер

«Щасливий той, хто має сім'ю, де він може поскаржитися на свою сім'ю».

Жуль Ренар

«Шлюби відбуваються на небесах, але там не дбають, щоб вони були вдалі».

Марія фон Ебнер-Ешенбах

«Хлопчики співмешкають, чоловіки творять сім'ї».

Стів Харві

«Сім'я – така хороша річ, що багато чоловіків заводять дві родини одночасно».

Адріан Декурсель

«Слабкі чоловіки заводять коханок, а сильні – міцні сім'ї».
«Не шукайте своє щастя у чужих сім'ях. Його там немає".
«Щасливе сімейне життя – це мистецтво. Причому з обох».
"Щасливий той, хто щасливий у себе вдома".

Лев Толстой

Секрет сімейного щастя

Тож у чому полягає цінність сімейних уз для людини? Навіщо потрібно брати зобов'язання перед кимось, дбати про нього, переживати за нього? Думаю, сенс сімейного щастя якраз і полягає в тому, що віддаючи, ми натомість отримуємо в сто разів більше турботи та любові. Можливо, ці афоризми та цитати про сім'ю дадуть вам їжу для роздумів.

"Незалежно від того, що ви зробили для себе або для людства, але якщо ви не зможете озирнутися назад на виявлену любов і увагу до своєї родини, то ви насправді нічого не зробили".

Елберт Хаббард

«Ми знаємо багато сучасних сімейякі дозволяють один одному приймати самостійні рішення. І щоразу, коли я бачу жінку з незадоволеним виразом обличчя, я відразу ж можу сказати, що її чоловік дозволяє їй вирішувати самій за себе».

Ірвін Шоу

«Щасливий шлюб – це коли першим каже чоловік, а жінка мовчки слухає, а потім каже жінка, а чоловік мовчки робить».

Володимир Олішевський Вілліч

«Немає людини, яка, вмираючи, дивилася б на своє сімейство, шкодуючи, що мало часу проводила на роботі».

"У цьому житті я можу знайти заміну будь-якої речі, але я ніколи не знайду заміну своїй дружині та дітям".

Пабло Ескобар

«Ви народилися у своїй сім'ї, а ваша сім'я народилася у вас. Нема повернення і немає обмінів».

Елізабет Берг

Сім'я… Як багато у цьому слові…

Що може бути прекраснішим, ніж щаслива родина? Скільки умиротворення та душевного тепла у цьому словосполученні. У красивих цитатпро сім'ю міститься велике значення. Вчитайтеся у ці рядки…

«Чоловік із дружиною повинні бути подібні до руки та очей: коли руці боляче – очі плачуть, а коли очі плачуть – руки витирають сльози».

Іоанн Златоуст

«Краще, якщо у сім'ї керує хтось один. І краще, якщо цей «хтось» – кохання».

Ольга Муравйова

«Хороша сім'я та, у якій чоловік і дружина вдень забувають у тому, що вони коханці, а вночі у тому, що вони подружжя».

Едмон Ростан

«Шлюб нагадує ножиці – половинки можуть рухатися у протилежних напрямках, але провчать будь-кого, хто спробує стати між ними».

Сідней Сміт

«У щасливих сім'ях подружжя свариться, ділячи дари волхвів, залишаючи один одному ласий шматочок».

«Коли дивишся на щасливі сім'ї – не заздриш. Вони проходили ті самі труднощі, що й ви, тільки не зламалися».

«Головне у житті – це сім'я! Кар'єра не чекає на тебе вдома, гроші не витруть сльози, а слава не обійме вночі».

«Сімейне щастя спочиває на трьох слонах. Ніколи не кажи чоловікові, що тобі сказала твоя мати. Ніколи не кажи матері, що сказав тобі чоловік. І ніколи і нікому не говори про те, що відбувається в тебе вдома».

"Дружина, яка не веде чоловіка вперед, неодмінно штовхає його назад".

Джон Стюарт Мілль

«Я постійно захоплююся своєю дружиною. Якщо у твого сусіда трава зеленіша – це означає, що ти не поливаєш свою траву. Я безперервно кажу Лізі: Ти чудова. Ти бажання мого серця. Ти неперевершена." Навіщо я це роблю? По-перше, це допомагає їй розквітати, тому що жінка відображає кохання свого чоловіка. По-друге, це допомагає моєму серцю завжди бути закоханим у неї. Сила та життя у владі мови. Лізі зараз 51 рік. Нещодавно одна людина їй сказала: «Я думав, що вам ще сорока немає». Вона відповіла: "Це тому, що мій чоловік мене дуже любить". Запам'ятайте, жінка є відображенням кохання свого чоловіка».

Джон Бівер

«Звичайно одружуються з надіями, виходять заміж за обіцянки. А оскільки виконати свою обіцянку набагато легше, ніж виправдати чужі надії, то частіше доводиться зустрічати зневірених чоловіків, ніж ошуканих дружин».

Василь Ключевський

Рецепт сімейного щастя

У цитатах великих людей, безперечно, є визначення «родина – це…», але готового рецепту сімейного щастя ви там не знайдете. Кожній сім'ї доведеться шукати її самому.

«Сім'я – це компас, який веде нас правильним курсом. Вона є наше натхнення для досягнення великих висот. Наша втіха, коли ми іноді оступаємося, роблячи помилки».

Генрі Бред

«Якщо сімейство порівняти із фруктом, це був би апельсин. Де всі часточки скріплені між собою в одне ціле, але кожна легко відділяється. З людьми схожа ситуація: вся рідня живе своїм життям навіть у різних місцях, але, спільно, це одна велика родина».

Леті Коттен Погребін

«Сім'я схожа на ліс. Перебуваючи далеко від нього, він постає перед вами суцільним масивом. Коли перебуваєте всередині, то бачите, що кожне дерево має місце».

"Головний секрет вдалого шлюбу - в нещастях бачити випадковості, а випадковості не сприймати як нещастя".

Гарольд Ніколсон

Мудрі слова про сім'ю

На тему сім'ї та сімейних цінностей розмірковували багато відомих і відомих філософів, письменників, митців і навіть політиків. Нам варто прислухатися до мудрих порад, які містяться в цитатах та афоризмах про сім'ю великих людей.

«Забезпечити нормальний перебіг своїх сімейних справ часто не легше, ніж керувати провінцією».

Тацит

"Сім'я - не єдине місце, де треба бути порядним, але перше".

Хань Сян-цзи

«Щасливий шлюб – це довга розмова, яка завжди здається занадто короткою».

«Вдалий шлюб – це будова, яку потрібно щодня реконструювати».

Андре Моруа

«Сім'я – це постійний саботаж, або надійна опора. В останньому випадку тобі дуже пощастило».

Адріано Челентано

«Коли все добре, легко бути разом: це як сон, знай, дихай, та й годі. Потрібно бути разом, коли погано – ось для чого люди сходяться».

Валентин Распутін

«Сімейне життя, можливо, і ніколи не буває суцільним святом. Вмій ділити не лише радості, а й горе, біду, нещастя».

Василь Сухомлинський

«Щасливий шлюб – це шлюб, у якому чоловік розуміє кожне слово, що не сказала дружина».

Альфред Хічкок

«Шлюб – це відносини між чоловіком і жінкою, де незалежність обох сторін однакова, залежність обопільна, а зобов'язання – взаємні».

Луїс Анспахер

«Ні для кого не секрет, що щасливий шлюбзаснований на балансі інтересів та високої стресостійкості».

Стівен Кінг

«Жоден чоловік і жодна жінка не знають, що таке справжнє кохання, поки не проживуть у шлюбі чверть століття».

Марк Твен

«Сімейне щастя – межа найчестолюбніших помислів».

Самюель Джексон

«Сім'я – це суспільство у мініатюрі, від цілісності якого залежить безпека всього великого людського суспільства».

Фрідріх Адлер

«Одностороння самопожертва – ненадійна основа спільного життятому, що ображає інший бік».

Джон Голсуорсі

«Кохання любов'ю, а щоб жити один з одним, треба, щоб була єдність поглядів. Без цього не може скластися справжня щаслива родина».

Надія Крупська

Сім'я та діти

Суперечки про те, чи може вважатися щасливою та повноцінною сім'я без дітей, не вщухають досі. «Сім'я без дітей – не сім'я», — безапеляційно заявляють деякі. Можливо, і не варто говорити так категорично, проте те, що діти – той самий шматочок паззла, необхідний для повноти картини під назвою «щасливе сімейне життя» – це незаперечний факт.

І це влучно помічено в цитатах та афоризмах про сім'ю та дітей.

"Сім'я починається з дітей".

Олександр Герцен

«Головний зміст та мета сімейного життя – виховання дітей. Головна школа виховання дітей – це взаємини чоловіка та дружини, батька та матері».

Василь Сухомлинський

«Не народжуйте дітей заради сімейного щастя. Народжуйте дітей у щасливих сім'ях».

«Якщо сім'я не заповнюється дитячими криками, вони з лишком компенсуються дорослими».

"Сім'я без дітей - що квітка без запаху".

«Справжнє сімейне щастя – це коли вас як мінімум троє».

«Дружина та діти вчать людяності; холостяки ж похмурі та суворі».

Френсіс Бекон

«Сім'я – це маленька країна, де тато – президент, мама – міністр фінансів, охорони здоров'я, культури та надзвичайних ситуацій в одній особі. А дитина – це народ, який постійно щось вимагає, обурюється та влаштовує страйки».

«У кожній суперечці між батьком і дитиною обидва не можуть мати рацію, вони, як правило, можуть і помилятися. Саме ця ситуація надає сімейному життю своєрідної істеричної чарівності».

Ісаак Розенфельд

«Найкраще, що батько може зробити для своїх дітей, — це любити їхню матір».

Теодор Хесберг

«До одруження я мав шість теорій щодо виховання дітей; тепер у мене шестеро дітей та жодної теорії».

Джон Вілмот

«У реальному світі просто неможливо розділити сімейство порівну – мама на одному боці, тато з іншого, а дитина між ними посередині. Це як розірвати навпіл листок паперу, а потім намагатися з'єднати його шви. За будь-якої спроби шви ніколи точно не підійдуть один до одного. Тому що неможливо побачити найдрібніші шматочки, втрачені під час розриву. Так і сім'ю розірвавши, а потім, намагаючись склеїти, не вдасться досягти початкового результату».

Безумовно, єдиного рецепту коктейлю під назвою «сімейна ідилія» не існує, бо інгредієнтів, що входять до нього, безліч. Однак можна точно сказати, без чого неможливі міцні та міцні сімейні узи: без взаємної поваги, здатності йти один одному назустріч і знаходити компроміси.

А мені в сімейному житті дуже допомагає вчасно поставлене собі питання: «Ти хочеш бути правим чи щасливим?» Мудрості вам, дорогі читачі та міцного сімейного щастя та благополуччя!

У кожній родині трапляються сімейні кризи. Вони можуть бути викликані конкретними подіями, або не мати певної причини.

Більшість психологів дотримуються думки, що слід класифікувати кризи сімейного життя за роками.

Концепція

Сімейна криза- Погіршення відносин між подружжям, що виникає внаслідок втрати взаєморозуміння.

Під час кризи подружжя перестає відчувати одне до одного колишні почуття довіри, розуміння, потягу тощо.

Найчастіше самостійно вирішити негативну ситуацію, що виникла, пари не в змозі. Найкращим варіантомє звернення до спеціалістів.

Ігнорування проблеми сприяє посиленню ситуації, що може призвести до розпаду сім'ї.

Причини

Кожна сім'я є індивідуальною, тому єдиної системи причин виникнення проблем не існує. Проте можна виділити низку найбільш поширених життєвих ситуацій, які стають поштовхом для виникнення нерозуміння в парі:

Нормативні кризи

Вищеперелічені кризи мають імовірнісний характер— в одній родині вони можуть статися, а в іншій — ні.

Наприклад, під час укладання шлюбу між зрілими людьми, які мають певний життєвий досвід та матеріальний достаток, виключаються кризи через матеріальні труднощі, відмінності інтересів, юного віку тощо.

Нормативні кризи, які переживає практично кожна сім'я, мають іншу природу.

Це певні складні життєві ситуації, через які проходять практично всі подружжя.

До нормативних криз належать:

Коли настає?

Зрозуміти, що настала сімейна криза, можна за наступними ознаками:

• відсутність порозуміння, підтримки;
• часті сварки, розбіжності;
• агресія, рукоприкладство;
• брехня;
• зрада;
• недовіра, підозрілість та ін.

Хронологія

Існує певна хронологіясімейних криз за роками та подіями.

Перший рік

Молодята починають жити разом, стикаються з побутовими проблемами, матеріальними труднощами.

При спільному проживання розкриваються риси характеру другої половини, які були непомітні під час залицянь.

Народження дитини

Поява в будинку немовляти завжди ускладнює відносиниміж молодим подружжям. Складнощі можуть початися ще. У цей період у жінок нерідко є зміни настрою, проблеми зі здоров'ям, страхи і т.д.

Не всі чоловіки виявляються готовими до таких проявів. Після народження дитини з'являються нові труднощі- Безсонні ночі, проблеми з денним сном, складності годівлі, дитячі хвороби, відсутність можливості побути наодинці і т.д.

Постійне недосипання призводить до появи дратівливості, агресії у подружжя. Все це негативно позначається на їхніх стосунках.

Ситуація може посилюватись наявністю матеріальних труднощів, оскільки утримання дитини потребує значних витрат.

3 роки

У цей момент у подружжя, що налагодило сімейний побут і народило дитину (а іноді й двох), настає психологічна втомаодин від одного.

Часто виникають суперечки щодо незначних питань, розбіжності, виникають проблеми в інтимній сфері тощо.

Наявність маленьких дітей значно ускладнює ситуацію.

5 років

Через п'ять років у більшості сімей вже є одна чи дві дитини. Якщо діти відвідують дитячий садок, то у батьків з'являються нові обов'язки— перед роботою відвести дітей до саду, після роботи — забрати.

Щоденне виконання одного й того ж алгоритму дій у поєднанні зі втомою після роботи, стомленістю від побутових проблем та наявністю матеріальних труднощів провокує розвиток невдоволення своїм життям, бажання щось змінити.

Якщо в цей період жінка продовжує перебувати в декреті з другою дитиною, вона може випробовувати апатію від одноманітностісвого існування. Чоловік, у свою чергу, може втратити інтерес до дружини, яка довгий час сидить вдома і виконує виключно обов'язки домогосподарки.

Третій варіант — пара ще не має дітей. Через п'ять років шлюбу відсутність дітей може призвести до виникнення в одного або в обох подружжя. думки про безглуздість цього союзу.

7 років

Головна причина проблем на даному етапі - одноманітність.

Діти вже трохи підросли, побут налагоджений, чоловік давно став рідним та зрозумілим.

Сторони починають відчувати потребу в свіжих відчуттях, нових емоціях.

Особливо це стосується інтимної галузі. На цьому етапі нерідко трапляються подружні зради.

Єдиний вихід зі становища- Спільно шукати способи появи нового інтересу в сімейному житті: змінити місце проживання, вирушити в подорож, змінити імідж, спробувати щось нове в інтимному житті і т.д.

9-10 років

Подружжя вже не відчувають один одного особливої ​​пристрасті, потягу чи інтересу. Їхні стосунки давно увійшли у звичне русло. Вони чудово розуміються на звичках, поглядах та інтересах один одного. Звикання призводить до появи апатії.

10 років – серйозний «стаж» сімейного життя. Взаємини між чоловіком і дружиною, які прожили у шлюбі 10 років, більше нагадують міцну дружбу, а не спілка люблячих людей.

Основний інтерес у цей період зосереджений на дітях, на покращенні матеріального добробуту та побутових умов. Подружжя більше занурені у матеріальні завданняі мало уваги приділяють почуттям, емоціям у шлюбі. Це може призвести до серйозних проблем.

12-15 років

У цей час діти, зазвичай, досягають підліткового віку.

Виникають природні складностіу взаєминах між батьками та дітьми.

Нерідко сварки між чоловіком та дружиною у цей період відбуваються на ґрунті різних поглядів на виховання дітей. Підвищення матеріальних витрат за дітей призводить до додатковим розбіжностям.

15 років.У цей період більшість подружжя досягає віку сорока років. Цей вік психологи вважають кризовим, оскільки в людей відбувається переоцінка цінностей, аналіз власних досягнень та невдач.

Чоловіки нерідко роблять висновок про необхідність зміни партнерки.Їм здається, що молодша супутниця значно підвищить якість їхнього життя, приверне успіх.

Жінки, у свою чергу, у цьому віці вже відчувають потребу в певному статусі, у належній якості життя.

Невідповідність досягнень чоловіка їхнім очікуванням призводить до пред'явлення претензій чоловіка, появи незадоволеності сімейним життям.

Пізніше

Діти виростають та залишають батьківський будинок. Подружжя залишається наодинці і виявляє повну відсутність будь-яких зв'язків крім звички жити разом. Іноді відхід дітей із батьківського будинку стає поштовхом для розриву відносин між подружжям.

Як пережити?

Що робити? Які основні способи вирішення проблеми? Щоб подолати сімейну кризу, подружжю необхідно:

Таким чином, із сімейними кризами стикається будь-яка подружня парана певних етапах спільного проживання. Важливо вчасно розпізнати тривожні симптомита вжити всіх необхідних заходів для збереження сім'ї.

Що таке зона комфорту? Дізнайтесь про це з нашої.

Криза сімейного життя. Що робити? Дізнайтесь із відео:

Ми розпочинаємо серію публікацій уривків із книги грецького психолога Павла Кіріакідіса «Сімейні взаємини»*, переклад яких виконаний монахинею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ. Створення сім'ї - це вибір, який визначає все подальше життя людини незалежно від того, наскільки вдалим він буде. На що слід звернути увагу людям, які бажають одружитися?

Шлюб — це складний соціальний феномен, для якого велике значення мають біологічні, економічні, юридичні, культурні, релігійні та багато інших аспектів. Насамперед, це душевний і тілесний зв'язок двох людей, що належать до різних статей. Сьогодні ми поговоримо про знайомство, період залицяння, вибір чоловіка чи дружини, про часті очікування і розчарування, а також про відповідальність, яка лежить на обох подружжя, про психічний і тілесний зв'язок між ними.

Знайомство та догляд

Потяг статей — один із найнеоднозначніших і незрозумілих проявів людської поведінки. Необхідність зустріти «іншого», знайти свою пару - це прагнення знайти не інше тіло або об'єкт, але інший суб'єкт. Ці пошуки можуть увінчатися успіхом лише в тому випадку, якщо вони засновані на коханні.

Потяг один до одного - дуже важлива і, мабуть, основна причина, з якої чоловік і жінка зближуються, але цього недостатньо для сімейного життя та подружжя. Повинен бути складний період знайомства, необхідний для того, щоб пара змогла згодом, по можливості, уникнути неприємних сюрпризів. Не варто думати, ніби з часом розбіжності та розбіжності зникнуть або що інша людина зміниться завдяки нашому терплячому впливу на нього і стане відповідати нашим очікуванням.

Молоді люди, юнаки та дівчата, повинні звернути особливу увагу на період знайомства один з одним, адже для них, через відсутність життєвого досвіду і поки що неглибокого знання людей, цей процес приховує кілька серйозних пасток.

По перше, часто молоді люди, які хочуть одружитися, вважають, ніби «спілкуються» і намагаються «дізнатися» один одного, а насправді не обговорюють реальні проблеми, які можуть виникнути у майбутньої родини. Це відбувається або через те, що вони хочуть здатися більш приємними своїй парі, лицемірно погоджуючисьз усім, що б кохана людина не сказала чи не зробила, і приховуючи своє справжнє «я», або тому, що вважають романтичний період знайомства та догляду невідповідним для обговорення «приземлених», на їхню думку, речей. Ця лицемірна поведінка є причиною необґрунтованих надій та очікувань, які майбутнє подружжя може мати одне одного. Наслідком зайвого оптимізмуі необґрунтованих очікуваньу тому, що стосується шлюбу, часто є почуття глибокого розчарування. Це почуття, якщо його не перемогти, швидше за все, призведе до руйнування подружніх стосунків, аж до розлучення.

По-друге, багато хто вважає, що дошлюбні статеві стосункиє важливим елементом знайомства, догляду, «впізнавання». Але чи це так? Еротичний потягможе об'єднати чоловіка та жінку, але це не гарантія того, що вони стануть друзями, однодумцями з багатьох питань та, нарешті, подружжям. Двоє людей, які хочуть стати чоловіком і дружиною, звичайно, повинні подобатися один одному і хотіти бути разом, але їм необхідно ще й розділяти мрії та устремління один одного, прагнути спільних цілей.

Блискавична закоханістьрідко коли може витримати проблеми життя. Закохані живуть у стані крайньої емоційної напруги та ейфорії, вони не можуть сприймати інші, основоположні для нормального перебігу сімейного життя, елементи своїх стосунків із партнером. У той же час і шлюби, в яких панує виключно розрахунок, і де немає еротичного почуття, найчастіше «терплять аварію корабля», оскільки в житті подружжя відсутнє щось особливе і дуже важливе. Іншими словами, логікаі емоціїповинні однаковою мірою бути присутніми як при виборі чоловіка або дружини, так і протягом сімейного життя.

По-третє, молоді люди, які не вирішили для себе твердо ще до весілля, що саме вони можуть дати майбутньому шлюбу і що цей шлюб може подарувати їм, через якийсь час зіткнуться з низкою проблем, до вирішення яких вони виявляться абсолютно не підготовленими.

На жаль, вислів «кохання перемагає смерть, але погана звичка часто перемагає кохання» знаходить відображення в повсякденному житті. Людям, які вступають у подружні стосунки, створюють сім'ю, потрібно бути тілесно і душевно зрілими. Ця особистісна зрілістьпривносить стійкість у взаємини двох подружжя і допомагає кожному з них та їм обом разом долати проблеми, які ставить перед ними повсякденність.

Отже, щоб сімейне життя проходило нормально, необхідні деякі фундаментальні передумови , які потрібно обговорити ще в період знайомства та взаємного впізнавання майбутнього подружжя.

Подружжя має підходити один одному духовно та емоційно, а також залучати одне одного в сексуальному плані. Бажано, щоб у них були одні й ті самі релігійні погляди та культурні уподобання. Непогано було б, якщо політичні думки подружжя не розходилися радикально. Потрібно заздалегідь обговорити стосунки з родичами, погляди та плани на народження та виховання дітей. Навіть те, як чоловік та дружина звикли проводити вільний час та відпочивати, має велике значення для майбутнього сімейного життя.

Якщо в чомусь з вищенаведеного є розбіжності та дисгармонія, шлюб може продовжитися якийсь, навіть тривалий час, але його постійно супроводжуватимуть напругу та зіткнення.

Вибір чоловіка та дружини та підготовка до шлюбу

Багато людей знайомляться і починають зустрічатися з іншою людиною тільки завдяки його привабливим зовнішнім даним або «відповідній» манері поведінки.

Але ми шукаємо і вибираємо свою другу половину не на якийсь невеликий відрізок часу, а на все життя. Якщо людину прикрашає тільки зовнішня краса, то вона навряд чи буде гарною гарантією щасливих та міцних подружніх та сімейних стосунків. Час швидко змінює зовнішні дані, тоді як душевна краса додається.

Скільки шлюбів закінчилося розлученнями, тому що вибір подружжя було зроблено виключно на підставі зовнішніх параметрів, тоді як не було приділено належну увагу характеру, системі цінностей, а також ідеям та поглядам майбутніх чоловіків та дружин на основні прояви життя! У шлюбу, в якому один із подружжя не поважає життєві позиції та цінності своєї другої половини, немає надії стати міцним.

Однією з проблем є також укладення шлюбу з людиною, яка страждає будь-яким важким спадковим психічним чи тілесним захворюванням. Рідко можна зустріти людину, яка має таку необхідну для такого шлюбу самопожертву, а також любов і терпіння. Думка, що кохання може перемогти всі труднощі, на жаль, не підтверджується у повсякденному житті. Рано чи пізно один із подружжя, здоровий психічно і тілесно, може втомитися, і його життя перетвориться на муку.

Одним із складних моментів, який сильно впливає – свідомо чи підсвідомо – на вибір чоловіка чи дружини, і про якого майбутньому подружжю краще дізнатися заздалегідь, – це можлива хвороблива психологічна прихильність одного з подружжя до своїх батьків. Відомо, що деякі чоловіки та жінки шукають матір чи батька в особі свого подружжя. У подібних шлюбівчасто немає можливості стати щасливими.

Вибір чоловіка чи дружини – це завжди певний ризик а підготовка до шлюбу схожа на підготовку до війни. Одна приказка говорить: «Помолися Богу один раз перед тим, як іти на війну, двічі — перед тим, як вирушити в море, і три рази — перед тим, як одружитися». У нашу епоху немає ніяких гарантій, і вибір робиться між відносно непоганим і менш поганим варіантом в надії, що шлюб виявиться успішним.

У традиційних сім'ях з дитинства готували дітей до сімейного життя, насамперед за допомогою відповідних повсякденних прикладів та посвяти у вирішення різних сімейних проблем. У наші дні сім'я практично втратила свою соціалізуючу роль. Цю функцію зараз виконують школи та засоби масової інформації. Але немає жодної гарантії, що нові форми соціалізації є придатними для майбутнього подружжя.

Сьогодні молоді пропонується найрізноманітніша інформація про особисте, індивідуальне щастя, про незалежність та самолюбство. І зовсім мало дається дійсно необхідних відомостей про сім'ю та шлюб, про СПІЛЬНЕ життя з ІНШОЮ людиною, в якій би брали участь дві цілісні, здорові особи, які розуміють, як важливо бути в змозі перейти межу свого «его», щоб шлюб вийшов справжнім подружжям, а не паралельним існуванням двох одиноких індивідуумів.

Відповідальність

Коли хтось вибирає узи шлюбу, він усвідомлює, що пожертвує часткою своєї індивідуальності, автономії та незалежності. Кожен із подружжя жертвує частиною свого «я» заради «ми».

У сімейному житті ніхто не може струсити з себе тягар відповідальності. Практично за будь-який сімейною драмоюховаються — безпосередньо чи опосередковано — наслідки безвідповідальності подружжя чи одного з них. Там, де перевага надається особистому щастю та зручності, там помічається брак почуття відповідальності.

Жертовність і самовіддача - одні з найбільших важливих елементівсімейного життя, які своїм джерелом мають не щось зовнішнє, але міцне кохання та взаємну повагу подружжя.

Про психічні та тілесні зв'язки

Для того щоб психічні та тілесні відносини подружжя стали цілісним, дві людини, які починають спілкування у шлюбі, проходять три етапи: еротичний потяг, тілесне поєднання та любов.

Справжній ерос— надзвичайно емоційне почуття, яке «електризує» двох істинно закоханих один одного чоловіка і жінку. Це почуття звернено не стільки до тілесного початку іншої людини, скільки до всієї його психосоматичної сутності. Подібний потяг між двома особами протилежної статі багато людей плутають з сексуальністю.

Різниця полягає в тому, що ерос - це щось, що відноситься як до тілесної, так і психічної сутності людини, що прагне принести радість партнеру, що виходить за межі "его", тоді як сексуальність відноситься виключно до біологічної потреби одного індивіда і є засобом досягнення його власного тілесного задоволення. Найбільший ворог кохання - це сластолюбство, яке прагне принести задоволення тільки собі і використовуватиіншу людину, щоб здійснити це прагнення.

Тілесне з'єднаннячоловіки та жінки призводить до цілісності стосунків лише у випадку, якщо воно поєднане з еросом та любов'ю, а не є просто виразом їх сексуальності. У той же час, шлюб, в якому порушена гармонія тілесних відносин, призводить до розчарувань і охолодження між подружжям, що може спричинити також серйозну причину розлучення.

Коханнязнаходиться НАД індивідом, вона вища за «его». Кохання допомагає подружжю залишатися разом, навіть коли знижується їхня сексуальність і тілесне злягання стає неможливим. Це відбувається саме тому, що подружжя не просто єднання двох тіл або почуттів. Воно містить у собі духовний елемент, настільки необхідний для абсолютного спілкування та з'єднання чоловіка та жінки, наповненого взаємною віддачею, щирістю та внутрішньою гармонією.

*Про книгу Павла Кіріакідіса «Сімейні взаємини»

Теми сім'ї та сімейних взаємин займають різною мірою майже всіх людей. Проблеми сім'ї та способи їх вирішення завжди хвилювали як фахівців (філософів, психологів, соціологів тощо), так і простих людей, які прагнуть створити міцну та гармонійну родину. Від якості сімейних взаємин залежить психічне та тілесне здоров'я окремої людини, а також розвиток суспільства загалом.

У цій книзі Павло Кіріакідіс детально описує та аналізує різні теми, що стосуються сімейних взаємин, наприклад, знайомство та догляд, вибір чоловіка та весілля, сім'я та її служіння, подружні стосунки. Автор стосується таких тем, як спілкування членів сім'ї, роль сім'ї, взаємини батьків та дітей. Він розглядає також різні відхилення сімейного життя, їх причини та підходи до вирішення сімейних проблем.

При републікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу є обов'язковим.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади найкращих англомовних статей про сім'ю та виховання, це редактори, хостинг та сервери. Отже, ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашої допомоги.

Наприклад, 50 рублів на місяць – це багато чи мало? Горнятко кави? Для сімейного бюджету – небагато. Для Матрон – багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 карбованцями на місяць, то зробить величезний внесок у можливість розвитку видання та появи нових актуальних та цікавих матеріалівпро життя жінки в сучасному світі, сім'ї, вихованні дітей, творчої самореалізації та духовних сенсах

10 Comment threads

7 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

нові старі популярні

0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Чи є життя без кризових явищ? Чи не надто часто вони трапляються у нашому житті? І що це за явище, криза стосунків? Фахівці багатьох наук стверджують, що без нього немає руху наперед, тобто розвитку. не є винятком, і кризи змінюють одна одну нескінченною чергою. Найскладнішою з них є криза першого року сімейного життя.

Виділяє ряд ступенів, якими проходять подружні пари у відносинах. Об'єктивно існують психологічні закони, які керують нашими емоціями, спілкуванням, стосунками. Але трапляються у нашому житті ще й різні доленосні ситуації. Кохання, одруження – це події грандіозного масштабу, які ведуть до різкої зміни в житті кожного молодого чоловіка. Але чим криза? А скільки змін трапляється в житті, що часто мало залежить від людей: згасання почуттів, переїзд, хвороби, втрати близьких людей, перехід на нову роботународження дітей. І ніхто не скасовує вікові кризи, які переживають подружжя. А вони часто провокують та стають невід'ємною частиною сімейних криз.

Особливості першого року сімейного життя

Перший ступінь, який доведеться подолати молодим людям, падає на перший рік спільного життя. Його сміливо можна назвати суцільною кризою. Сім'я ще тільки народжується, вона така тендітна і вразлива. Статистика стверджує, що більше розлучень відбувається саме в цей період. народжує надію на безхмарне щастя, на повне порозуміння та вічну пристрасть. І ніхто не думає про те, що почуття можуть змінитися чи навіть згаснути, що вогонь кохання потрібно зберігати та підтримувати. Адже коли ми закохані, то прагнемо показати себе у всій красі, демонструємо найкращі людські якості. Ми прагнемо всіма силами привернути до себе увагу, завоювати кохання іншої людини. У кожного свої очікування щодо партнера. Щоправда, він про них нічого не знає і ні про що не здогадується. Але ось увага та любов партнера завойована. Весілля, «Гірко! Гірко!» – це чому і про що? Про несолодкі дні? Але він — медовий місяць і початок спільного життя. Є кохання, секс, але говорити про сімейні стосунки ще не доводиться. Їм ще належить скластися. Активні дії закінчуються, і настає, здавалося б, мир і спокій. Що ж вони дають молодому подружжю? Звичайно, багато відкриттів, але не завжди приємних.

Крах очікувань

По-перше, партнер не відповідає сформованим ще до шлюбу очікуванням, дуже неприємне почуття. Він тепер демонструє ті свої якості, про існування яких ніхто з них не підозрював. Навіщо вдавати? Вони втомилися здаватися і підігравати один одному. Партнери стають такими, якими вони є в реального життя. Це називається процесом розсекречення, який викликає досаду та розчарування молодят. Очікування досить швидко руйнуються вщент. Він завжди попереджувальний, стриманий, товариський і веселий, виявляється насправді безвідповідальною, різкою і грубою людиною, яка не вміє вислуховувати свою дружину. Вона - ніжна, красива і тактовна, в сімейному житті постає примхливою, сварливою, лінивою і розпещеною. І що далі, то більше. Чого вартий процес знебарвлення! Кожен бачить свого коханого вже не з парадного боку, а в буденному житті, не завжди доглянутим і в чудовому настрої. Та й поводитися вони починають до непристойності відверто, що не надає нікому шарму.

По-друге, кожен заряджений у своїх очікуваннях щось брати чи отримувати від іншого партнера, але не думає про те, що спочатку треба багато чого віддавати. Очікування, що не виправдалися, викликають сумніви в правильності вибору. І ось ще року не минає, як уже робиться висновок, що кохання не було або воно вже пройшло, що спільне життя з цією людиною в принципі не можливе. Настає перша сімейна криза у відносинах молодого подружжя.

Причини кризи першого року сімейного життя

Як же так? Чому людина, яку знала, здавалося б, краще, ніж себе самого, постає незнайомцем. Справа в тому, що закоханість і сексуальний потяг відключають розум людини. Він подібний до важко і солодко хворому любов'ю. Він хоче кохати і бути коханим. Він бачить і чує те, що хоче чути і бачити і домальовує недостатні якості. І в цьому не зовсім адекватному стані люди поспішають під вінець і створюються сім'ї.

Минають дні, тижні, і пелена спадає з очей. Починається реальне знайомство із партнером. Воно може тривати і перший рік сімейного життя, і все життя. На перший план виходять різницю між молодим подружжям. Адже люди відрізняються один від одного не лише фізично, а й рисами характеру та темпераментом, рівнем освіти та здібностями. Різні захоплення, бажання, смаки та звички одного чоловіка можуть викликати занепокоєння та невдоволення іншого. Різні уявлення про сім'ю, роль чоловіка чи дружини, засвоєні ще ранньому дитинстві, є каталізаторами . Всі ці відмінності сприймаються з образою. Як же так? Він (партнер) зовсім не такий, яким здавався раніше. Він інший. Вона не така. Починаються нескінченні та конфлікти, з'ясування стосунків. І ніхто не хоче поступатися. Кожен почувається людиною, ошуканою у своїх найкращих почуттях і розчарованою. Справді, як важко прийняти іншу людину з усіма її особливостями. Сторонніх людей ми приймаємо такими, якими вони є з усіма достоїнствами та недоліками, а ось найближчих і коханих не хочемо зрозуміти і вибачити за їхню унікальність

Ще одна зона напруги, що виникає в перший рік спільного життя, – боротьба за владу. Сучасні молоді сім'ї перетворюються на арени справжніх баталій за лідерство у сім'ї, закладаючи основи для кризи відносин. Тут ніколи не буває переможців, бо ці війни вбивають усі добрі почуття та залишають по собі лише ненависть. Від кохання у таких сім'ях залишаються лише гіркі спогади.

Прояви кризи

Отже, що ж є провісниками кризи, що насувається, в перший рік сімейного життя?

1. Сварки і конфлікти, що почастішали, з незначних причин. Побутові дрібниці висуваються першому плані у відносинах подружжя.
2. Образи та небажання прощати промахи партнера. Наростаючий вал претензій до чоловіка (дружини) викликає претензії у відповідь і образи.
3. Нездатність прийняти особливості іншої людини. Усі його переваги, що виявляються до шлюбу, стали звичними і більше не викликають захоплення і не цінуються, а нові сторони партнера часто сприймаються негативно.
4. Відсутність порозуміння, викликана невмінням конструктивно спілкуватися. Те, що не дозволяється у спілкуванні з іншими людьми, стає звичайним у сім'ї. Поява егоїзму по відношенню до коханої людини.
5. Небажання спілкуватися з людиною, з якою нещодавно не хотілося розлучатися ні на хвилину. І чим частіше воно проявляється, тим швидше прагнення .

Як пережити кризу першого року сімейного життя

Унікальність початкового періоду життя подружжя у тому, що це найважливіший час для притирання характерів, адаптації друг до друга. Саме на цьому етапі слід закладати основи майбутніх сімейних відносин. Що ж робити?

• Вчитися жити під одним дахом. Адже так не просто завжди бути разом. Настає банальна втома від колись палко коханої людини. Тому так важливо працювати над стосунками. Кохання чекають, воно приходить, а потім іде, якщо його не бережуть. Багато хто вірить: «Якщо є кохання, все інше додасться». Ні, не вийде і нічого не додасться. Потрібна величезна праця душі, щоб усе добре сталося, і щаслива родина вийшла.
• Вчитися спілкуватися один з одним. Із самого початку відкрито, а не натяками обговорюйте будь-які проблеми та спірні питання. Відразу після весілля складіть шлюбний договір. Нехай він буде жартівливим та несерйозним. Пропишіть у ньому свої очікування до партнера, свої обов'язки та зобов'язання, спільні справи та бажання кожного чоловіка тощо. Виявіть творчість! А потім постарайтеся виконувати все те, що ви запланували. Спочатку це робити легко, тому що є ще почуття і готовність все виконати для коханого. Можна скласти статут сім'ї, який повинен визначити, що у вашій сім'ї можна, а що ні, як обговорювати проблеми і коли сваритися, як проводити вільний час, де і з ким.
• Приймати свого партнера таким, яким він є, не прагнучи переробляти його під себе. Перевиховати дорослу людину, крім її волі, не зламавши її, – завдання нездійсненне. Ви ж його потім розлюбите.
• Вміння вирішувати проблемні ситуаціїі без втрат виходити з конфліктів та сварок не даються від природи. Цьому треба терпляче вчитися. Ось якраз взаємної терпимості у таких спірних ситуаціях і не вистачає, а гонор зашкалює. Частіше питайте себе, що ви ділите? Що вам важливіше за кохання чи якийсь побутовий дріб'язок? Чи впертість і бажання настоять на своєму?
• Розлучитися зі своїми батьками, як радять багато психологів. Що це означає? Почати сімейне життя окремо від батьків – кращий варіант. Не переносити батьківський образ сім'ї у свої відносини, тому що 95% проблем, що виникають на початковій стадії відносин, молодята приносять зі своїх рідних сімей. Тому важливо закладати свій стиль сімейного життя. Від того, яким він буде, залежить міцність шлюбу. Але важко, а часом і неможливо будувати нову родинупід крилом батьків, не відчуваючи на собі їх увагу та впливу. Співіснування двох сімей під одним дахом ставить іноді серйозні проблеми у взаємній адаптації не тільки молодого подружжя, а й їхніх батьків.

Народження дитини та подолання першої кризи

Подружнього життя стає серйозним випробуванням. Чи зможе поява малюка зміцнити стосунки молодого подружжя чи, навпаки, його народження лише посилить прояв розбіжностей та кризи? Все залежить від психологічної готовності молодих людей стати батьками. Якщо народження дитини планувалося і з нетерпінням очікувалося, то й труднощі переживатимуться легше. Але часто молоді люди (ще не подружжя) не планують заводити дитину. Єдине, чого вони поки що бажають, — отримувати задоволення від занять сексом. Незапланована вагітність змушує реєструвати стосунки. Дитина, яка ще не народилася, різко змінює надії і плани молодих людей. Вони, зазвичай, ще психологічно готові до створення сім'ї. Сімейний союз має у разі вимушений характер. Особливості першого року сімейного життя накладаються на труднощі, пов'язані з вагітністю та народженням малюка. Випробування досить важке, оскільки подружжя часто емоційно готові до появи третього члена сім'ї. Їх може лякати та відповідальність, яка лягає на них. Таким чином, сподіватися, що народження дитини може згуртувати відносини, що ще не зміцніли в молодій сім'ї, — дуже велика помилка. Якщо подружжя не має взаєморозуміння, то всі протиріччя в ситуаціях стресу посилюються. І навіть у тих сім'ях, де є порозуміння, без сварок немає.

Які проблеми виникають у житті молодої сім'ї у зв'язку з появою малюка? У жінок яскраво виражений материнський інстинкт, у багатьох чоловіків батьківський інстинкт проявляється не відразу. Дуже часто маленька і безпорадна дитина просто лякає батька. А молода мама з головою поринає у догляд за дитиною. Чоловік відсувається на другі ролі. Бабусі, тітоньки кружляють навколо малюка, і він починає почуватися зайвим і зовсім не потрібним у сім'ї. У нього може виникнути ревнощі та образи. Таким чином, сімейні стосунки зазнають серйозних змін. Вони, звісно, ​​ускладнюються. До подружніх стосунків додаються батьківські відносини (мати-батько, мати-дитина, батько-дитина). Молоде подружжя має освоїти нові соціальні ролі батька і матері, вибудовуючи відносини з дитиною. У житті молодих батьків з'являються нові проблеми та причини для сварок.

Отже, криза відносин у перший рік сімейного життя – це загострення всіх протиріч та розбіжностей, це пошук шляхів їх подолання, адаптація молодят один до одного, перехід на новий рівень відносин. Романтичні почуття зазнають змін. Час змінює не тільки все довкола, а й нас самих. Кохання не таке яскраве і трепетне, але міцніше і надійніше. Ті, кому вдалося подолати першу кризу, закладають основу майбутніх сімейних стосунків. Війна характерів закінчується, закладається сприятливий сімейний клімат, основою якого стає психологічна сумісність подружжя.