30 бер. 2016

Наталіяzxc

Вітаю! Мене звуть Наталя, мені 29 років, про зраду чоловіка дізналася в липні 2015 р і досі не можу відновиться, пробачила, але довіри немає зовсім постійні думки про неї зводять мене з розуму, при будь-якому разі сама нагадую йому про неї через цього часто сваримося, допоможіть мені будь ласка! Сил немає більше, таке відчуття що збожеволію скоро! Так, я в декретній відпустцісинові два роки, старший син ходить у сад!

30 бер. 2016

Доброго здоров'я Наталя! Пережити зраду нелегко, - недовіра та постійні страждання виливаються у конфлікти, і ситуація повторюється по колу. Розкажіть, будь ласка, як і що саме Ви дізналися про зраду чоловіка майже рік тому? Як він сам пояснив причину зради? Ви знали ту жінку, чи ні? В результаті чоловік пообіцяв залишити її, але ви все ще щось підозрюєте?

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Наснився сон, що поховала чоловіка, але не могили не труни не бачила, навіщо говорю нас залишив, як я без тебе дітей буду ростити і прокинулась, його не було цієї ночі вдома працював у той час дільничним поліції, на ранок приходить каже, що співробітник одружився поїдемо на берег відпочинемо, я зраділа перший раз разом вирватися, на той час він уже три місяці зустрічався з нею, на природі підпил взяв мотоцикл прокотиться, не було довго приїхав весь у крові, поїхали до свекрухи, там ще посиділи, почула дивну розмову телефоном, що сьогодні не зможу...

Потім увечері залізла в телефон, прочитала останні смс не встиг видалити, лягла спати, але не могла заснути, пішла залізла в машину дістала флешку з відео реєстратора, так я все й дізналася

Розбудила його, показала, він звичайно був у шоці, що я знаю, посварилися пішов на ніч із дому, сказав що був не в неї

Її я не знала, потім дізналася, що вона пов'язана з ментами спить сама заміжня.

Потім через два місяці я знайшла в машині телефон з іншою симкартою прочитала листування, це була з нею вона, там домовлялися про зустріч нічого такого одне слово сонечко він її назвав мене він так не називав і все я остаточно вирішила, що розлучуся, пішла документи в суд збирати, а він у мене паспорт витяг і віддав тільки через тиждень, коли я вже трохи заспокоїлася

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Він, сказав, що незнаю як так вийшло, вона писала йому писала повідомлення просила про зустріч, ну як відмовити, в той час часто пив на роботі, я довіряла приходив і під ранок, набреше з трьох коробів я робила вигляд що накрила

Більше не зустрічається, після другого разу, як я дізналася, сказав, що зрозумів, що може нас втратити і більше не зможе повернути, тут днями знову розмова за кухлем пива тільки так мені щось розповідає сам дуже замкнутий зараз працює оперуповноважений, так от сказав , Так забудь ти вже про неї я давно забув і ти забудь не було нічого, сказав, що краще за мене йому нікого не знайти, я кажу, так ну живеш тому що тобі так зручно і в будинку зроблено і діти поруч, сказав що зараз дітьми нікого не втримати, хотів би піти давно б пішов, каже що любить, в сексі стало краще, тільки я тепер суцільний комок комплексів з-за цієї історії не можу розслабитися до ладу, стоїть вона між нами і все

Ще мене одне насторожує, він каже та навіщо я їй потрібен, що я можу їй дати у неї чоловік багатий і коли я питала його спілкуєтеся ні він каже вона сама на зв'язок не виходить, мене це ще більше ранить, сказав би що вона йому не потрібна і я сам не хочу з нею спілкуватися.

30 бер. 2016

Фразою "ну як відмовити" Ви начебто виправдовуєте чоловіка за те, що зв'язок продовжувався. "Постійні думки про неї зводять з розуму" - опишіть, будь ласка, що Ви думаєте та які почуття накочують у ці моменти? Чи могли б ви відверто сказати чоловікові, що хотіли б від нього слів про непотрібність тієї жінки? Схоже, що формулюванням "вона сама на зв'язок не виходить, я їй не потрібен" чоловік хоче заспокоїти Вас, а виходить навпаки.
Наталю, позначте також вік чоловіка та скільки років ви разом? Як почалися ваші стосунки? Що (конфлікт, нерозуміння/труднощі у побутових питаннях чи моментах близькості) передувало зраді чоловіка? Відповіді на ці запитання допоможуть нам просунутися далі.

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Ми разом 10 років у шлюбі, майже дев'ять, передувало, народження другої дитини стали спати окремо, часто лаялися, бытовуха ну з-за п'янок його звичайно, у грудні закодувався вистачило його на три місяці, але зараз випиває тільки вдома або в гаражі якщо потрібно з мужиками, йому 31 г коли не пив склалася думка, що став "карати" мене в плані сексу один раз на день і все те взагалі казав, що не хочу... Повинне ж було кодування на щось вплинути-так сказав

Познайомилися ми працювали разом я бухгалтером, а він після армії прийшов влаштовуватись робітником, потім через знайомих познайомилися

Саме каже і з'їдає з середини, те що зрадив і що якась жінка дуже багато знає зайвого про мене і мою сім'ю

Коли про неї думаю, та просто навіть десь у соціальних мережах майне ім'я Оксана і все відразу спливає вона і весь біль пов'язаний з нею, починаю відео ролики з реєстратора згадувати в найдрібніших. Подробиці хоча розумію навіщо мені це все, але нічого вдіяти не можу

Зараз як став пити в плані сексу начебто нормально все стало, але навіть день якщо не спимо все починаю бикувати хоча розумію, що він теж не робот і втомлюється на роботі! На роботі каже, що всі з ним перестали спілкуватись, з тобою тепер не випити, не поговорити, підкоблуком ходиш у дружини, ізгоєм себе вважає

Я говорю, сам довів до такого, не можу я тепер визначити коли він правду каже коли ні

Коли дізналася, що зраджує почала курити... Хоча до цього не могла навчитися скільки не пробувала і тепер коли накриває хвиля тривоги хочеться покурити, але заспокійливі себе тим, що сигарет вдома немає і п'ю заспокійливі стандартами, бо не знаю, як жити далі п'ю таблетки начебто легше

Ще переживаю, що у нас діти ходять в один сад, є можливість бачитися у них як мінімум два рази на день, хоча розумію чудово якщо захочуть зустрічі нічого не зупинить і що це безглуздо, ну от так накрутила себе вище не куди... роботу треба виходити, швидше забудеться, молодший влітку в садок піде в той же

30 бер. 2016

Наталя, відновлення довіри можливе: це велика робота над собою, але думаю – Ви впораєтеся. Скажіть: чи залишилося у Вас любов до чоловіка?
Коли виринають думки про ту жінку, яке провідне відчуття Ви відчуваєте - гіркоту, власну непотрібність, гнів, образу, бажання помститися суперниці?

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Кохання залишилося звичайно, я іноді думаю, що не можна так любити, прикро дуже сильно, що так зміг заподіяти стільки болю і тепер дивуюсь як я змогла все це пережити, я тепер постійно порівнюю себе з нею незнаю чому, мені хочеться теж бути не гірше чим вона, у неї багато є звичайно і мені не наздогнати за нею і знову ж таки ... не хочеться бути простушкою в порівнянні з нею

Бажання помститися вже немає, це нижче моєї гідності бруднити про неї руки, і порадьте будь ласка як поводитися при ній у саду все одно зустрічаємося я відразу тікаю щоб з очей геть але я думаю це не правильно, коротше як самооцінку підвищити мені?

30 бер. 2016

Наталя, Ви абсолютно правильно побачили частину своєї проблеми – невпевненість у собі та необхідність підвищити самооцінку. В ідеальному варіанті Вам непогано було б сходити на очну консультацію, але якщо немає можливості, я напишу Вам кілька можливих варіантів дії:
- Візьміть ручку і лист, розділіть його на 2 колонки, в лівій сформулюйте і напишіть свої негативні риси (як зовнішності, так і характеру: занадто довгий ніс, лінива - наприклад), у правій - позитивні ( гарне волосся, товариська, життєрадісна та інше). Потім відріжте ліву половину листа і викиньте, а праву акуратно складіть і носіть із собою якийсь час.
- не перетворюйте власні промахи або вади на лихо планетарного масштабу: фіксуйтеся на своїх досягненнях і перевагах (для цього можна завести спеціальний зошит, де Ви записуватимете такі позитивні моменти, і час від часу перечитуватимете написане, підвищуючи впевненість у собі).
- приймайте турботу про себе від інших людей (від чоловіка, дітей, друзів) і намагайтеся самі піклуватися про себе (як у думках, так і у спілкуванні та дії);
- хоча б раз на день робіть щось особисто для себе (радуйте себе гарним одягом, цікавою книгою/журналом, посиденькою в кафе, або просто прогулянкою – чим завгодно, до чого лежить душа і на що вистачає часу та фінансів).
Наталя, розкажіть про зустрічі у саду – коли вони відбуваються, і що Ви відчуваєте, коли бачите цю жінку?

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Марія Виноградова,
Зустрічі бувають рідко т до сина в основному в сад возить чоловік, але коли був час що сама сина відвозила зустрічалися часто вона з двійнятами і з чоловіком на вигляд така зразкова і показова "родина" вона звичайно опускає очі при зустрічі, а я навпаки дивлюся в її в упор або, намагаюся якщо прямий у хвіртці зустрінемося прискорити крок щоб у дверях з нею не зіткнуться

Дякую, за поради обов'язково візьму на замітку! Ще зауважила, що стаю дуже дратівливою перед місячними, зараз якраз такий період, починається в цей час більше винос мозку у чоловіка, я іноді думаю, що надовго його не вистачить, я йому раз написала СМС "як ти живеш зі мною з такою" істеричкою, я б давно вже втекла, якби мені так на мізки капали ... він-ну, буває іноді винос мозку, адже я теж не святий як ти мене терпиш? Я - люблю тому, що так і миримося!

Чому зациклило мене саме на ній? Адже ревнувати можна до всіх, а такого ні, при сварці згадується лише вона.

30 бер. 2016

Наталя, у кожного бувають моменти підвищеної вразливості та емоційної збудливості. У передменструальний період це для більшості жінок (якщо Вам цікаво, можна почитати спеціальну літературу з цього питання). Вас турбує цей стан, тому можна звернутися до лікаря з проханням порадити якісь заспокійливі засоби чи вітаміни на цей період.
Що стосується тієї жінки, то Ви продовжуєте подумки порівнювати себе з нею, і у Ваших очах це порівняння практично завжди на її користь. Це завдає біль та сприяє розвитку невпевненості у своїй привабливості для чоловіка. Але Ви - окрема, ні на кого не схожа особистість зі своїми перевагами та плюсами. Важливо навчитися більше помічати їх у собі і хвалити себе навіть за незначні досягнення. Можете завести зошит, де фіксуватимете їх і перечитуватимете час від часу (починаючи з "встала вчасно" і закінчуючи "організувала важливу зустріч", - все, що Ви з успіхом виконуєте протягом дня).
Для повнішого опрацювання цього питання Вам потрібно подумати і написати тут - у яких саме пунктах Ви, як Вам здається, програєте цій жінці?

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Чоловік говорив, що з нею цікаво є про що поговорити... А так у принципі я багато в чому краще за неї, не від хорошого життя вона в чужі сім'ї лізе, а я щаслива людина у мене не поганий чоловік це було вперше таке я про зраду, а так він за весь час жодного разу не обізвав мене і не вдарив. Треба працювати над собою і перестати порівнювати, у мене своє життя і нікому не дозволю зруйнувати те, що створено роками! Спасибі вам!

30 бер. 2016

Наталіяzxc

Ще мене хвилює але це знову ж таки не довіра, що коли він не поруч допустимо пішов у гараж або лазню топити або, що робить на вулиці, мені треба за ним стежити, а друг він по телефону говоритиме та й з нею, я зрозуміла одне, що якщо я буду спокійною чоловік зрозуміє, що я все забула і почне знову з нею спілкуватися, от і постійно капаю йому на мізки, хоча сама розумію, що для наших відносин це тільки гірше, але вдіяти нічого з собою не можу...

30 бер. 2016

Наталю, ви не впевнені в почуттях чоловіка, - правда? Ви побоюєтеся, що у глибині душі чоловік все ще хоче продовжувати стосунки з тією жінкою. Як його стримує Ваше занепокоєння - Ви поглиблюєте його почуття провини? Або він намагається "засунути" свої почуття до неї і берегти Вас, спостерігаючи, як Вам нелегко, як Ви відчуваєте?

31 бер. 2016

Наталіяzxc

У почуттях чоловіка я впевнена, і коли спілкувалася з Оксаною, вона мені сказала, що він любить тебе. Просто в мені, Шерлок Холмс "прокинувся" мені треба за ним стежити, раптом я щось дізнаюся, боюся бути обдуреною ще раз, мені здається, що я цього не переживу більше, а з іншого боку не хочу бути обдуреною, хочу правди а який сама не знаю... Захотів би піти пішов до неї правда? Якби йому було краще з нею

31 бер. 2016

Наталя, Ви спілкувалися з Оксаною по телефону, чи особисто? У який момент ситуації була ця розмова – до чи після того, як вони з чоловіком припинили стосунки? У Вашому питанні про те, що якби чоловікові було краще з нею, він би пішов, я чую потребу доказів того, що Ви в результаті виявилися для чоловіка кращою (хоча не до кінця впевнені в цьому, правда?). Ваш страх бути повторно обдуреним - це страх болю, який Ви переживаєте зараз, чи щось ще? Ваш Шерлок Холмс - наслідок самооцінки і невпевненості в безхмарному майбутньому з чоловіком (хоч Ви і знаєте про те, що він дійсно любить Вас).
Давайте спробуємо реалізувати дві основні стратегії для повернення Вашого внутрішнього спокою та повної довіри до чоловіка:
1) Поговоріть із ним про необхідність зробити стосунки прозорими. Це означає, що ви будете більше інформувати один одного про свої наміри та майбутні дії. Послідовна та передбачувана поведінка допоможе Вам оцінити чесність чоловіка та забезпечити міцну основу стосункам;
2) Визначте - які саме моменти викликають у Вас почуття недовіри (чоловік виходить з кімнати, щоб відповісти на дзвінок або смс, не дає інформацію про те, що затримається, завчасно та інше). Виберіть підходящий час і чесно скажіть чоловікові про ці моменти: це дасть можливість переглянути і змінити свої звички таким чином, щоб повернути Вашу повну довіру.

Різні люди по-різному уявляють собі відносини, які можна назвати ідеальними, але мріють про них багато хто, бачачи у таких відносинах своє щастя. І я з цим повністю згоден, оскільки в, хай не ідеальних, але в досить добрих стосунках, справді є щастя, і ці добрі стосунки можна побудувати, якщо знати – як. Однією з проблем у відносинах, що не дозволяє зробити їх добрими, надійними, довговічними – є недовіра. Воно заважає людям бути щасливими. Коли у відносинах між людьми є недовіра – вона не дає спокою обом партнерам. І якщо люди не навчаться один одному довіряти, і головне – виправдовувати довіру один одного, довго їхні стосунки швидше за все не продовжаться. Давайте, шановні читачі, разом розберемося з тим, чому виникає недовіра у відносинах і що з нею слід робити, щоб вона не шкодила їм.

Спочатку ми з вами маємо розібратися з причиною виникнення недовіри у відносинах. Саме в цьому світі нічого не відбувається, у всього є своя причина, вивчивши яку, можна запобігти виникненню непотрібного нам стану. То чому виникає недовіра у відносинах? Це має кілька причин.

По-перше, це життєвий досвід людини. Він неминуче впливатиме на те, як складатимуться його стосунки з людьми у сьогоденні та майбутньому. Дуже часто, звертаючись до мене за допомогою, люди посилаються на своє нелегке життя, яке змусило їх, як вони кажуть, стати недовірливими та підозрілими. В принципі, життя наше справді влаштоване таким чином, що довіряти в ньому не можна нікому. Це дуже небезпечно. Але нам доводиться це робити, бо без довіри з людьми практично неможливо вести справи та спілкуватися. Комусь ми все-таки маємо довіряти. Тим більше, якщо ви виходите заміж або одружуєтеся - ви повинні бути впевнені у своєму майбутньому чоловікові або своїй майбутній дружині! Інакше, навіщо взагалі ви пов'язуєте свою долю із цією людиною? Але коли людина за плечима має величезний негативний досвід спілкування з людьми – вона боїться вірити, боїться довіряти, боїться закохатися і любити. Він схильний до того, щоб бачити в інших людях своїх ворогів, а не друзів і союзників. Страх, спричинений певним негативним досвідом у минулому – отруює людям життя і не дозволяє їм упевнено дивитися у майбутнє, він постійно нагадує їм про те, що з ними сталося у минулому, щоб вони були готові захистити себе від такої загрози у майбутньому. Тому якщо вас у минулому обманювали, зраджували, принижували, використовували, то на ваші стосунки у сьогоденні та майбутньому неминуче накладатиметься цей негативний життєвий досвід. Ви будете сумніватися в чесності та порядності вашого партнера, яким би ідеальним він не був, і який своєю поведінкою навіть натяку не дасть на те, що він може вас обдурити. Але вам все одно буде складно йому довіряти, вам буде складно дивитися на нього чистим поглядом, не зіпсованим минулим досвідом. І тому ви тиснутимете на нього цією своєю недовірою, розхитуватимете ваші з ним відносини своєю підозрілістю, ревністю, прискіпливістю. Між вами виникне напруга, в основі якої лежатиме ваш життєвий досвід. Може також статися, що це ваш партнер буде через свій негативний життєвий досвід тиснути на вас, або ви обидва тиснете один на одного.

По-друге, і це набагато важливіше, або краще сказати – точніше, ніж вищезгадана причина – це вже зради, що вже мало місце у ваших відносинах зі своїм партнером. Або ви його, або він вас міг колись зрадити, і ви обидва ніколи вже це не забудете. У деяких випадках обидва партнери могли зрадити один одного, один або більше разів, і ця зрада, природно, сильно і надовго підриває довіру партнерів один до одного. Одна річ, коли ви стикалися зі зрадою у минулому, яка була пов'язана з іншою людиною, з іншими людьми, від цього ще якось можна відійти. І зовсім по-іншому ви почуватиметеся, якщо ваш нинішній партнер – вас уже зраджував. Ось цей досвід – ви точно не забудете, доки житимете з цією людиною. У цьому випадку страх перед зрадою буде абсолютно виправданий. Тут навіть коментувати нічого, якщо людина вас зрадила один раз, значить, вона на це здатна, а якщо вона на це здатна, значить, вона може зрадити вас і наступного разу. І як показує життя, саме це і відбувається в більшості випадків - люди, які зрадили один раз, зраджують знову. Хоча, бувають і винятки, про які я скажу детальніше, і які необхідно вміти обчислювати з цього правила. Ну а якщо одна і та сама людина зрадила вас два, три і більше разів, тоді про яку довіру взагалі може йтися, тоді це слово слід забути. У цьому випадку доречно говорити про те – як жити в стані недовіри до партнера, і чи варто взагалі так жити, а не про те, як почати довіряти тому, кому не можна довіряти, тому, хто не заслуговує на довіру.

По-третє, людина може не довіряти своїй другій половинці, та й взагалі всім людям у своєму житті, через власні проблеми, комплекси, страхи, реальні та/або уявні недоліки, а також через відчуття того, що тебе ніхто не любить, не поважає, не цінує і ти нікому на цьому світі не потрібен. У цілому нині – слабкість людини, передусім це – духовна, моральна і інтелектуальна слабкість – змушує його боятися маси всіляких загроз, включаючи загрозу зради, яких вона не знає, як себе захистити. Тобто відсутність довіри до партнера, насправді, може не мати під собою жодних серйозних підстав, і тоді цю проблему потрібно вирішувати не з партнером, влаштовуючи йому скандали та допити, щодо кожної його дії чи сказаних ним слів, а з собою. З досвіду я знаю, що не багато людей погоджуються з тим, що їхня недовіра до свого партнера грунтується переважно на проблемі з ними самими, а не з вчинками чи словами їхнього партнера. Їм простіше звинувачувати у всьому інших людей, які своїми діями, словами, та й взагалі незручними рухами тіла, нібито підривають до себе довіру. Але це, як ви знаєте, ситуація тупикова. Якщо ваш партнер ні в чому перед вами не винен, то чому він повинен перед вами виправдовуватися, чому має підлаштовуватися під ваші внутрішні проблеми, намагаючись весь час вгадати, які його дії, як на вас вплинуть? Хіба в такому напруженні можливі нормальні стосунки?

По-четверте, людина може не довіряти іншим, тому що вона не довіряє собі. А він не довіряє тому, що сам постійно – обманює, зраджує, зраджує, використовує. Така людина бачить в інших людях своє відображення. Ми схильні до того, щоб судити про інших людей по собі, тому часто вважаємо, що якщо ми в тій чи іншій ситуації здатні, скажімо, змінити свого партнера, то і він – наш партнер, теж обов'язково це зробить у такій самій ситуації. І не тільки в такій ситуації, а й взагалі. Деякі люди просто не можуть зрозуміти, що інші люди можуть бути зовсім іншими – не такими, як вони. Якщо, припустимо, ви всіх постійно обманюєте і зраджуєте, і вважаєте це нормою життя для себе, то запевняю вас, є люди в цьому світі, які так не роблять і не вважають за потрібне так чинити. Так, ми всі не ідеальні і схильні до обману, зради, зради, людина надто слабка, щоб бути дуже правильною. Але це не означає, що всі тільки цим і займаються, тобто зраджують, обманюють, зраджують. Є люди, дійсно є, які – не зраджують своїх чоловіків чи дружин і не зраджують їх. Важко в це повірити? А треба повірити, бо такі люди, запевняю вас, є. Стати і ви такою людиною, не заради когось іншого, а заради себе. Навчившись довіряти собі, ви навчите цього та інших людей. І головне, у вас з'явиться моральне право вимагати від інших людей чесності щодо себе та відданості.

І нарешті, по-п'яте – людина може не довіряти своєму партнеру через патологічні ревнощі, що не мають об'єктивних підстав. Власне, ця проблема стосується третього пункту, але я вирішив розглянути її окремо. Справа в тому, що дуже часто причиною ревнощів є невпевненість людини-ревнивця в собі. І не вирішивши цю проблему з невпевненістю в собі – людина не позбавиться необґрунтованої ревнощів, як однієї з форм прояву страху. Він ревнуватиме, бо боятиметься за своє майбутнє, він боятиметься втратити свого партнера. А ось впевнена в собі людина, не ревнуватиме навіть у тих випадках, коли для ревнощів є всі підстави, тому що така людина знає, що завжди зможе знайти заміну зраднику, зраднику, брехуні. Також я стикався з такими ситуаціями, коли людина може бути дуже ревнивою через свої переконання. Так, так, через переконання. Це коли навколо вас є люди, відверто недалекі, які про всіх чоловіків або про всіх жінок кажуть, що вони всі такі погані, наголошую – все, що їм не можна довіряти. І ви, постійно чуючи таке – починаєте у це вірити. Особливо в дитинстві на нас справляє сильне враження все те, що ми довкола себе бачимо і чуємо. Ось переконають вас у тому, що всі чоловіки – зрадники, або всі жінки стерви, і ви будете думати, не знати, а саме думати – що це справді так. І навіть якщо життя вкаже вам на помилковість цих переконань, які стали вашими, далеко не факт, що ви від них відмовитеся. Є ще одна причина, через яку люди відчувають патологічну ревнощі – це Его. Людина може бути дуже високої думки про себе і через це пред'являти до свого партнера занадто завищені вимоги, невиконання яких автоматично буде викликати до нього недовіру. Тобто, в цьому випадку людина може ревнувати до всього того, що чіпляє його Его, навіть до невинного спілкування свого партнера з протилежною статтю.

І ось ще один – дуже важливий, і водночас дуже тонкий момент, на який я хочу звернути вашу увагу, шановні читачі. Про це ви не дізнаєтесь в жодному підручнику з психології, я принаймні не знайшов нічого подібного в психологічній літературі. Те, що я вам скажу – це результат моїх власних спостережень за людьми, а також результат вивчення мною інших наук про людину. Йдеться про потребу людини у пов'язаних із недовірою до людей відчуттях, таких як – ревнощі, злість, образи, душевні муки та інші. Я не став включати цю причину недовіри до загального списку описаних вище причин, тому що, як я вже сказав – це дуже тонкий момент. Його потрібно вивчати окремо. Суть його в тому, що люди не завжди усвідомлюють, що настроївшись на хвилю недовіри до свого партнера та взагалі до людей, вони починають харчуватися пов'язаними з цією недовірою емоціями та відчуттями. Скандали, крики, бійки, взаємні звинувачення, підозри, часом настільки абсурдні, що їх навіть неможливо спростувати, все це захоплює людину, і вона починає цим жити. І навіть коли об'єктивно причепитися нема до чого – він знаходить привід, щоб поскандалити, щоб звинуватити у чомусь свого партнера, щоб знайти щось, на що можна образитися, до чого можна приревнувати. Це також потреба у стражданні – у відчутті себе жертвою обставин, жертвою обману, жертвою зради. Тобто, людина занурюється в депресивний стані перебуває у ньому, одержуючи від нього специфічне задоволення. Загалом, у цьому випадку людині, сімейній парі, може, й обов'язково має допомогти психолог. Він повинен переналаштувати чоловіка і жінку, або когось одного з них, на іншу – доброзичливішу та позитивнішу хвилю, щоб у людині, в людях, прокинулася потреба – у нормальних, довірчих стосунках. Щоб вони почали отримувати задоволення не від душевного болюі страждань, а від радості, любові, доброти та гармонії.

Тепер, друзі, давайте, з урахуванням всього вищесказаного, більш детально обговоримо вирішення проблеми недовіри у відносинах, щоб кожен із вас, для кого вона є актуальною, зміг її вирішити.

Якщо ви не довіряєте своєму партнеру, через що страждають ваші з ним стосунки, поставте собі запитання – навіщо ви йому не довіряєте? Так, так, не – чому, а саме – навіщо. Вся справа в тому, що ви можете спочатку бути налаштовані на недовіру до людей, через, як уже було сказано вище - свого життєвого досвіду, через ваші особисті проблеми, через те, що ви самі є такою людиною, якій не можна довіряти, і особливо через ваше бажання отримати пов'язані з недовірою до людей відчуття. Тому я хочу поставити на чільне місце питання про ваше бажання, а не об'єктивні причини, що викликають у вас недовіру до свого чоловіка або своєї жінки. Ви повинні чітко і ясно розуміти свої бажання, щоб знати, що саме ви робите для того, щоб не довіряти своєму партнеру. Можливо, ви йому не довіряєте, тому що не хочете довіряти. Можливо ви звикли жити в стані скривдженої, приниженої, обдуреної, пригніченої людини, і воно стало для вас природним, і навіть можна сказати, що зручним. Якщо це так, тоді вам обов'язково потрібно змінити своє ставлення до себе і життя, щоб перестати любити біль і страждання. Вам не потрібно уникати стану недовіри до стану довіри, я вас не до цього закликаю, я не закликаю вас необачно довіряти людям, я хочу, щоб ви для себе вирішили, хочете ви об'єктивно оцінювати реальність чи ні. Якщо ваш партнер не заслуговує на довіру до себе – не потрібно йому довіряти! Але спочатку необхідно переконатися в тому, що він дійсно його – вашої довіри, не заслуговує. Не потрібно наділяти людину тими чи іншими якостями – не пізнавши її повністю. Тому зверніть увагу на те, як ви взагалі ставитеся до людей, кого ви в них бачите, кого ви в них хочете бачити, і чому ви хочете в них бачити когось конкретного? Зрадник живе у кожному з нас, але не кожен із нас дозволяє цьому зраднику себе виявити. А якщо ви шукаєте у своєму партнері зрадника – ви його знайдете. Мало того - ви навіть можете зробити зі свого партнера зрадника, якщо будете цього хотіти. Так що, або самі, або за допомогою психолога - розберіться зі своїми поглядами на життя, зі своїми бажаннями, як усвідомленими, так і неусвідомленими, і своєю системою цінностей.

Від вашої інтерпретації тих чи інших вчинків вашого партнера теж багато чого залежить. Простий приклад: припустимо, що ваш колишній чоловікабо ваша колишня жінка- Вам зраджував, зраджувала. І коли це відбувалося, ви не могли до нього чи додзвонитися. І для себе ви усвідомили, що якщо ви не можете додзвонитися до свого партнера, то тільки тому, чи швидше за все тому, що він вам зраджує. Тому, коли ви почнете нові стосунки, з іншим чоловіком або з іншою жінкою, ви, якщо не зможете до свого нового партнера додзвонитися - почнете підозрювати його в зраді. Це відбудеться автоматично, тому що ви тільки так вмієте інтерпретувати неможливість додзвонитися до свого чоловіка чи своєї жінки, іншого досвіду, іншого розуміння цієї ситуації, у вас просто немає. Тобто негативний досвід минулого плюс ваші власні висновки, засновані на певних вчинках вашого партнера, можуть викликати у вас до нього абсолютно необґрунтовану недовіру. Зовсім необов'язково, що ваш партнер вам зраджує, якщо ви не можете до нього додзвонитися, або якщо він затримався на роботі, або якщо він з кимось переписувався в інтернеті тощо. Але ви можете бачити у цьому проблему. Тому що ви робитимете з цього проблему. Розумієте, які помилки ми схильні припускатися, помилково інтерпретуючи ті чи інші вчинки нашого партнера, ту чи іншу інформацію, пов'язану з ним? Так що перш ніж виробляти у своєму мозку недовіру до людини – до свого партнера, і тим більше демонструвати йому її – знайдіть у собі сили вгамувати свої емоції і не полінуйтеся розібратися в причинах та суті кожної конкретної ситуації, що викликає у вас занепокоєння. Лише після ретельного вивчення всієї відомої вам інформації про вашого партнера та його вчинки, визначайтеся зі своїм ставленням до нього. Я можу сказати вам з досвіду, що дуже часто недовіра між партнерами, через яку в їхніх стосунках виникають серйозні проблеми, не підкріплена жодними істотними фактами, що доводять обґрунтованість їх звинувачень на адресу один одного, і по суті виникає на рівному місці. А все тому, що люди судять один про одного поверхово, у деяких випадках упереджено, і часто помилково інтерпретують вчинки одне одного.

Щодо недовіри, заснованої на реальних зрадницьких провинах одного з партнерів у минулому, то в цьому випадку важливо вирішити разом з ним – як ви житимете далі. Так, складно довіряти людині, яка тебе вже одного разу зрадила, і це недарма. Справді, зрадивши один раз, багато людей зраджують знову, такі закони природи. Скорпіон – жалить, зрадник – зраджує. Але є люди, які усвідомлюють свої помилки, і які, у випадку, якщо вони вам дорогі – заслуговують на прощення. Тому навчитеся прощати. Звучить, звичайно, просто – взяти і пробачити того, хто зрадив тебе. Це просто на словах, але не насправді. Розумію. Але зрозумієте і ви - якщо людина зробила урок з досконалої ним помилки і погодилася з тим, що його зрада - це саме помилка, досконала ним по дурості, а не вчинок, який він просто не зміг від вас приховати, то швидше за все він у майбутньому цю помилку вже не зробить. А ось людина, яка жодних помилок у своєму житті не робила, теоретично, більш схильна до їх вчинення. Не вивчивши уроків життя, складно чогось навчитися. Зрадити може кожен, але не кожен свою зраду засуджуватиме і витягуватиме з нього урок. Тому, повторюся, головне – щоб людина зробила урок зі своїх помилок, а не вдала, що вона його витягла. Ми всі можемо оступитись, ніхто від цього не застрахований, але зрада людини, вчинена ним за дурістю та недосвідченістю – це не привід ставити на ньому хрест. Тому, моя вам порада – прощайте тих, хто щиро покаявся у своїх поганих по відношенню до вас вчинках, такі люди заслуговують на прощення. Ну а якщо ви бачите, що людина здатна зрадити вас знову, у майбутньому, коли представитися така можливість, і що її вже не виправити – вирішуйте для себе, хочете ви з нею жити чи ні. Коли ми говоримо про тих, хто зраджує і обманює, ми повинні розуміти, що це такі люди, яким довіряти не можна ніколи, їх можна або прийняти, або слід відмовитися від них.

У тому випадку, якщо ваша недовіра до свого партнера викликана вашими власними проблемами, тоді вирішуйте ці проблеми. Не змушуйте свого партнера страждати через те, що ви недостатньо впевнені в собі, що у вас безліч комплексів, страхів, різного роду недоліків, що не дозволяють вам почуватися повноцінною людиною. Звертайтеся до психологів, адже вони для цього і існують, щоб вирішувати ваші проблеми. Тільки перш усвідомте це, усвідомте, що недовіра у відносинах між вами та вашим партнером, викликана вашими реальними чи уявними недоліками, вашими внутрішніми проблемами. Людям завжди важко визнавати власну провину у своїх проблемах, але треба вчитися це робити, щоб виходити з глухих ситуацій, в які наші внутрішні проблеми можуть нас загнати. Ми всі тією чи іншою мірою, якщо можна так висловитись – браковані, людей з ідеальною психікою, я впевнений, не існує. Тому якщо ви відчуваєте, що щось вам у собі не подобається, що в чомусь ви недосконалі, або що ваші думки про себе надто погані – звертайтеся до психолога, нехай він з вами попрацює, нехай допоможе вам позбавитися всіх цих проблем . Не перекладайте свої особисті проблеми на відносини з партнером, не рушайте те, що дуже складно збудувати. А довіра між людьми, довіра у стосунках між чоловіком та жінкою – це справді дуже складна конструкція, яка потребує великих жертв, терпіння та розуміння.

Тепер, давайте поговоримо про те, якою ви є людина. Якщо ви всіх завжди обманюєте і зраджуєте, то, напевно, підозрюєте інших людей у ​​тому, що вони теж вас хочуть обдурити і можуть зрадити. І знаєте що ви маєте повне право так думати. Справді, як можна бути чесним з тим, хто сам обманює всіх? Посієш зло – отримаєш зло. Тому якщо ви хочете мати довірчі стосунки зі своїм партнером – станьте для нього та цих стосунків прикладом. І лише після цього усвідомте одну просту річ – по собі людей не судять. Звичайно, ми притягуємо до себе тих людей і самі до них притягуємось, які в чомусь схожі на нас. Тому якщо ви брехун і зрадник, то висока ймовірність того, що оточуватимуть вас такі ж брехуни та зрадники. Але оскільки в житті все набагато складніше влаштовано, то ви цілком можете зустріти в ньому чесну і порядну людину, у якої і в думках не обманюватиме і зраджуватиме вас. Але ви можете все зіпсувати, якщо постійно підозрюватимете цю людину в обмані та зраді, думаючи про неї так само, як ви думаєте про себе. Люди нерідко стають такими, якими ми їх робимо. Наше ставлення до людей дуже сильно позначається на їх поведінці з нами, тому ніколи своїм ставленням до людини не робіть з нього того, кого ви в ньому не хочете бачити. І тим більше не намагайтеся бачити в інших людях самого себе. Ну і, зрозуміло, не робіть з іншими людьми так, як не хочете, щоб вони чинили з вами. І тоді все у вас буде, якщо не ідеально, то принаймні добре.

І насамкінець, давайте ще раз поговоримо про те, в якій атмосфері ви хочете жити – в атмосфері постійної недовіри до свого партнера, чи в атмосфері доброти, радості та щастя? Думаєте, це залежить від вчинків вашого партнера чи від вчинків інших людей? Помиляєтесь, це залежить від вас. Те, у якому світі ви житимете – залежить від вас. Будьте самі - ідеальним чоловіком або ідеальною дружиною. Або принаймні прагнете цього – не обманюйте свого партнера, не зраджуйте йому, не зраджуйте його, не використовуйте його, не маніпулюйте їм! Словом, будьте тим, кому можна вірити. А вже оцінить ваш партнер вашу чесність чи ні – це інше питання. Якщо не оцінить – йому не місце поряд із вами.

Знаєте, яка з причин чоловічих зрад? Брехні? Зради? Звичайно, можна довго говорити про те, що нормальних чоловіків немає, шукати винних та шкодувати потерпілих. Але насправді я дуже часто у своїй практиці стикаюся з тим, що причина подібних ситуацій у сімейного життя- Недовіра до чоловіка.

Після того, як мої пацієнтки чують такий «вердикт», починається багато заперечень та заперечення. Мовляв, я йому довіряла, до кожної спідниці не ревнувала, у телефон не лазила, а він все одно зрадив, гад. І теорія моя в їхніх очах виглядає помилковою та безглуздою. Але коли ми починаємо розбирати ситуацію, то з'ясовується, що вони:

- працюють на важкій і нелюбимій роботі тільки для того, щоб у разі чого (!) залишитися із засобами для існування;

— Відкладають потай від чоловіка гроші «про всяк випадок» (чи мало як далі складеться);

— мають «запасні варіанти» — шанувальників, які хотіли б опинитися дома їхніх чоловіків;

- Не відпускають чоловіків у лазню/на риболовлю/в бар із друзями.

Адже багато з цих жінок одружені більше десяти років і вирощують у спільному шлюбі кількох дітей. І вони навіть не запитували, як навчитися довіряти чоловікові, бо щиро вважали, що і так йому довіряють!

Як зрозуміти, що ви не довіряєте чоловікові? Є кілька характерних рис недовіри. Отже, ви не довіряєте, якщо:

— Вважаєте, що вам із чоловіком не пощастило, що десь є варіанти кращі;

- Допускаєте думку, що ваш шлюб недовговічний;

— Бажаєте забезпечити собі матеріальний захист чи підстраховку на випадок розлучення;

- Допускаєте думку, що ваш чоловік може мати коханку;

— Не хочете відпускати чоловіка будь-куди, вважаєте, що він має бути «під наглядом».

— Не дозволяєте приймати йому рішення, у всьому йому перечитайте та сперечаєтеся.

Якщо ви хочете зрозуміти, як навчитися довіряти чоловікові, то, перш за все, ви повинні усвідомити, що довіра пов'язана не тільки з ревнощами, як прийнято вважати. Це щось більше. Довіра у всьому. По житті. Адже дуже часто буває, що чоловік іде «ліворуч» лише тому, що дружина не вірила в нього, наприклад, як у підприємця. Вважала, що в нього нічого не вийде. Не вірила, отже, не довіряла. Це одне і теж. Або дорікала йому постійно, критикувала і засуджувала. І він не витримав такого відношення до себе. Такої недовіри та неприйняття його, як особистості. Тому для того, щоб почати по-справжньому довіряти чоловікові, потрібно:

— Приймати його таким, яким він є. З усіма його недоліками;

— Бути вдячною Богові та долі за такого чоловіка;

— Вчитися чоловіка поважати за те, що в ньому, безумовно, є;

— Пробачити чоловікові ті його вчинки, що вас колись образили;

- Розвивати свою жіночу природу, розкривати жіночність.

Крім того, якщо ви ставите питання, як навчитися довіряти чоловікові, важливо пробачити не тільки його, а й усіх значущих чоловіківу своєму житті, починаючи з батька. Оскільки образи на інших чоловіків не дають розкритися вашому серцю, блокують ту довіру, яка була б запорукою вашого сімейного щастя.

Наприклад, ви виросли в сім'ї, де ваш батько постійно зраджував свою дружину, тобто вашу матір. Звичайно, у вас в підсвідомості запустилася програма, що, тому що ви іншого не бачили. І те, що ви притягли чоловіка, який вам також змінив – лише наслідок цієї програми. Ображатися на нього за це, або ще гірше – розлучатися, безглуздо. Оскільки наступний претендент продовжуватиме реалізовувати цю родову програму. Працювати треба із собою, а не з ним. Зі своїми уявленнями про чоловіків, зі своїми образами на тата. Претензії. Звинуваченнями.

Якщо ваш чоловік вам зраджує, ви однозначно проходите у житті урок. Який урок – вам слід зрозуміти. Прийняття, довіри, шанування. Варіантів кілька, але вони зводяться до одного – роботою над собою. Все, що вам слід зробити для того, щоб навчитися довіряти чоловікові - пробачити його, пробачити всіх чоловіків і прийняти чоловіка такого, який він є. Побачити у ньому героя, лицаря, захисника. Людину, яку ви одного разу полюбили і сказали їй: «Так».

Питання психологу:

Добрий день. Дуже потребую допомоги. Життя зайшло в глухий кут. Одружена 12 років. Є донька 8 років. Останнім часом відносини у сім'ї дуже зіпсовані. Я підозрюю його у зраді і зовсім перестала йому довіряти. Рік він висить на сайті знайомств, але я не сприймала це серйозно. Влітку я поїхала на 2 дні у відрядження. За цей час він придбав собі телефон із інтернетом. І помчало. Він носиться з ним як із писаною торбою, ніде його не залишає. Була п'янка, і він не прийшов ночувати. Потім напідпитку плакав, що зрадив мені і що я його не пробачу. Відносини стали складними. Були нічні дзвінки. Я перевірила номер – це була жінка. Потім абияк усе налагодилося. Але він постійно намагається мене образити, каже, що мені треба схуднути. У мене справді невеликий животик. Але я розумію, що причина не в цьому... Нещодавно його не було на ніч. Сказав, що пили пиво із друзями, він надіслав мені СМС. Не дуже в це віритись. Дуже боляче, ніби тебе вдарили кулаком у живіт. Я плакала від безвиході. Нерозумно, адже мені є для кого жити – це дочка. Вона дуже страждає від наших сварок. І сказала, що мама ви сваритеся, тому що між вами немає довіри. Ти не довіряєш татові і він не довірять тобі. Я хочу якось упоратися із цією ситуацією. Він запропонував мені прожити окремо, хоча я погодилася, але морально до цього я не готова. Нічого не розуміння. Він спить зі мною, як і раніше. Але бар'єр все одно є. Немає просто дотиків, він рідко обіймає ... Зі мною важко, я завжди все контролювала. У компанії я нянька. Мої друзі кажуть, що я придушила його контролем. Він протягом 12 років жив за розпорядком робота-будинок. Я ненавиджу себе за вчинки. Я зламала його сторінку на сайті знайомств та однокласників. Нічого страшного я там не виявила. Єдине дівчинки, з якими він спілкується, набагато молодше за нього. Я видалила жіночі телефони із його телефону. Коли він це виявив, була важка розмова. Я пояснила свій вчинок хвилинною слабкістю, сказала, що каюсь у цьому. І він лишився вдома. Допоможіть мені відпустити ситуацію. Перестати нав'язуватись йому. І повернути інтерес до себе.

На запитання відповідає психолог Гарькава Наталія Геннадіївна.

Добридень, Ольго.

Бажання контролювати виникає у людей тому, що ми хочемо відчувати себе в безпеці. Якщо все відбувається не так, як нам хотілося б, намагаємося посилити контроль. Таким чином, людина відчуває свою важливість та значущість.

Звичка все контролювати створює ілюзію впевненості, захищеності, асоціюється із внутрішньою силою.

Ми хочемо бути сильними, а коли почуваємося вразливими, невпевненими, то несвідомо, для компенсації, займаємо позицію контролюючого.

Втрата контролю у багатьох асоціюється із катастрофою. Але все інакше. Боротьба та напруга – це не норма. На підтримку постійного контролю йде безліч душевних і фізичних сил. Спокій прийняття, розуміння – дають можливість жити легко, спокійно, радісно.

Сутью контролюючого поведінки є усталена психологічна звичка. Щоб воно зникло з життя – треба сформувати інше.

Якщо постаратися заспокоїтися, абстрагуватися, все виважено обміркувати, можна знайти багато інших варіантів поведінки.

Ідіть на компроміси, вислуховуйте обов'язково точку зору чоловіка.

Розвивайтеся, майте власну сферу інтересів, захоплень, занять.

Коли в сім'ї прийнято говорити один одному компліменти, завжди знаходяться теми для спокійного спілкування значить і ревнощів буде менше.

Необхідно побудувати та підтримувати атмосферу довіри в сім'ї. Поважайте особистий простір одне одного. Контроль лише розпалює ревнощі у сімейних відносинах.

Більше часу проводьте разом. Намагайтеся відвідувати сім'єю різноманітні розважальні заходи.

Будьте привабливою для своєї половинки. Йдеться як про зовнішньому вигляді, і про внутрішньому розвитку. Займіться собою, вчіться любити себе.

Якщо Ви не готові зараз жити окремо, то залишайтесь у сім'ї, поговоріть із чоловіком, обміркуйте все ґрунтовно.

Ваша дочка має рацію - довіра це дуже важливо у відносинах. Діти люблять обох батьків і радіють разом з ними, коли вдома все добре. Ви можете помиритися, зробити сімейну святкову вечерю, прогулятися на вихідних сім'єю. Ви створили бар'єр самі. Якщо необхідно, щоб зберегти сім'ю, то вибачте чоловіка. Вибачте і не в чому не звинувачуйте себе.

Дуже часто можна почути, як дружини підозрюють своїх чоловіків у всіх смертних гріхах. Звичайно, бути настороже ніби як безпечніше, але чомусь багато хто з нас все частіше й частіше задається питанням, як навчитися довіряти чоловікові. І цьому варто лише порадіти, оскільки проблема довіри у стосунках – одна з найвагоміших у спілкуванні з партнером. Ми спробуємо з'ясувати, чому вона пропадає і що з цим можна зробити.

Відносини без довіри

Як ви уявляєте ідеальні стосунки? Якщо відкинути зовсім вже романтичні картинки, то вони обов'язково включають близькість, яка ґрунтується на довірі. Саме в гонитві за цим станом ми кидаємося з головою у вир любовних відносин, сподіваючись знайти свою родинну душу, яка розділить з нами решту життя.

Що таке довіра? Як стверджують психологи, це суб'єктивне стан людини, що у взаємовідносинах з партнером, яке характеризується готовністю до передачі, якихось правий і навіть речей іншому. Ви готові розповідати своєму близькому щось таємне та робити з ним якісь особливі дії. Зазвичай довіра залежить від дотримання внутрішніх правил і негласних домовленостей між партнерами. Причому кожен може бути своїми. Без впевненості у порядності та доброзичливості іншої людини воно просто не може існувати.

Довіра дозволяє вам розслабитися у стосунках та відкритись своєму партнеру. Без нього просто неможливо пережити те справжнє кохання, яке описане в багатьох видатних книжках. А тепер уявіть собі стосунки без довіри. Вони пов'язані з постійним почуттям тривоги та страху, що виникають через очікування небезпеки та зради. Вам необхідно бути дуже уважною до свого чоловіка, щоб вчасно побачити нещирість у поведінці. Ви не можете отримувати від нього підтримку, оскільки завжди є сумнів щодо цілей її надання.

Коротше, лише суцільні мінуси. Але навіщо тоді потрібні подібні стосунки, якщо немає єднання із близькою людиною? Як правило, у жінки в цьому випадку є виражений страх залишитися однією. Якщо додати до нього відсутність позитивного досвіду щирості та інтимності у відносинах, то і виходить, що вона вважає за краще задовольнятися малим, ніж намагатися щось змінити. Однак, оскільки ви читаєте цю статтю, вам важливо дізнатися, як навчитися довіряти чоловікові і розірвати порочне коло.

Причини підозрілості

Довіра ніколи не йде зі стосунків просто так, хоча, на жаль, у деяких випадках вона навіть не з'являється. Це пов'язано з будь-якими внутрішніми причинами. Причому вони можуть бути як на чоловічій, так і на жіночій стороні, а іноді і на межі між ними.

Жіноча підозрілість

• Відсутність базової довіри до світу

  Є у психологів така характеристика особистості - вона позначає те, як ми бачимо навколишню дійсність. Вона може представлятися нам ворожою, повною небезпек, загроз та тривоги. Люди в цьому випадку здаються підступними та цинічними ошуканцями, які все роблять тільки для себе. Протилежний полюс такий, що світ є справедливим і чесним, а люди – добрими та позитивними суб'єктами.

  Природно, що є і проміжні стани, які однаково тією чи іншою мірою виявляються ближчими до певного полюса. На думку психоаналітиків, витоки подібної ворожості та підозрілості лежать у дитинстві людини. Протягом першого року життя дитина всі свої потреби задовольняє через матір, і якщо вона своєчасно реагує на її сигнали, то вона починає сприймати світ доброзичливо. А ось якщо вона холодна і неуважна, то це ляже в основу майбутніх проблем.

• "Рильце в гармату"

  Ще один механізм, через який ми не довіряємо людям – коли самі не можемо похвалитися чесністю у стосунках. Так вже влаштовано людську природу, що ми розуміємо інших лише через призму своєї власної особистості. Наприклад, ви злитесь, коли на вас кричать, і закономірно вважаєте, що інший переживатиме те саме. У випадку з обманом це працює приблизно так само: ви бачите в іншому сигнали про ті ж переживання, що відчуваєте зараз, і вам здається, що партнер робить те ж саме. Спрацьовує механізм "якщо я обманюю, то цим займаються всі, у тому числі й мій чоловік".

• Відчуття власної неповноцінності

  Погодьтеся, дуже легко підозрювати оточуючих у плані негативних дій стосовно вас, якщо ви самі вважаєте, що нічого не варті. Тоді починає здаватися, що кожен хоче заподіяти вам біль, адже ви – нікчема. Ви все одно ніяк не захистите себе, та й взагалі не варті хорошого відношеннята правильних вчинків. І з кожним новим стусаном ви все більше в цьому переконуєтеся. Крім того, існує ймовірність, що завдяки цій якості ви оточуєте себе людьми, які здатні своїми негативними діями підтверджувати правильність вашої картини світу. Так і працює це замкнене коло.

• Неповага до чоловіка

  З цієї причини розпадається безліч шлюбів, особливо у Росії. Ви бачили, як поводиться типова російська тітка? Вона вічно "пиляє" чоловіка своїм неприємним голосом, постійно вказуючи йому, що він робить не так і як це потрібно робити насправді. За цим стоїть підсвідоме бажання принизити чоловіка, довівши йому, що він – нуль без палички. Прямим наслідком цього бажання є переконання, що чоловік все одно все робить через одне місце і здатний "облагоджуватися" у будь-якій справі. Хоча іноді буває і парадоксально зворотна ситуація, коли жінка вважає свого чоловіка такою нікчемністю, яка все одно нікуди не подінеться. І даремно. Така енергетика суперечить природі і рано чи пізно вбиває все хороше у стосунках.

• Травматичний досвід

  Дуже складно довіряти людям, якщо вас будь-коли вже обманювали. Наша психіка так влаштована, що переносить досвід із минулого в майбутнє для того, щоб можна було внести хоч якусь ясність і щось спрогнозувати. Інша річ, що через цю базову особливість ви ризикуєте залишитися без позитивного погляду на стосунки, якщо чоловіки вже поводилися з вами погано. Варто розуміти, що не всі люди однакові, особливо якщо ви вийшли заміж за зовсім іншу людину, несхожу на того, хто вас колись обманював. А іноді ви самі своєю параноєю створюєте у чоловіка передумови поводитися так, як ви від нього чекаєте.

Отже, дуже часто жінка сама по собі не може зрозуміти, як навчитися довіряти чоловікові. У цьому їй заважають особистісні особливості та інші проблеми з боку. Однак не можна все повністю "валити" на одного з партнерів. Нерідко буває, що чоловік провокує підозрілість у своєї подруги. Як і чому це робить?

Чоловіча поведінка

• Закритість

  Деякі люди є потайними від природи. Їм не потрібно багато спілкування, вони не люблять галасливі компаніїі не прагнуть ділитися потаємними фрагментами внутрішнього світу навіть із найближчими людьми. Іноді може здатися, що їм взагалі ніхто не потрібен - вони і так добре проводять час на самоті. Однак це враження оманливе.

  Будь-якій людині потрібен інший для того, щоб бути разом, розділяючи важливі переживання життя. А закритим людям до того ж набагато складніше знайти собі такого партнера. Їхній характер виникає зовсім не з бажання щось приховати від вас. Вони дистанціюються через особливості роботи нервової системи, "завдяки" яким їх дуже швидко охоплює втому від контакту з іншими. Але перебувати поруч із такою “загадковою” людиною, безумовно, нелегко.

• Особистісний простір

  У деяких чоловіків загострене почуття власних кордонів, і будь-яке вторгнення до них сприймається ними з агресією. Звичайно, адже хтось робить замах на їхню територію, і її потрібно терміново захищати! Вам, напевно, доведеться нелегко, адже до таких особливостей необхідно адаптуватися. Швидше за все, у вашого чоловіка є своє місце в квартирі, а, можливо, і не одне, в якому його краще залишати наодинці.

  Він болісно сприймає як ваші спроби залізти в його телефон або профіль соціальних мережах, і просто відволікання його від справ, якими займається. Можливо, він обгороджує свій простір навіть у ліжку та насторожений до дотиків. Якщо все це так, то ми радимо вам прийняти вашого чоловіка таким, яким він є. Всі ці межі не через те, що йому є що приховувати, а від загостреної уваги до своєї території, і це просто така особливість особистості.

• Провокативність поведінки

  Ваш чоловік часом веде себе дуже жорстоко: не бере трубку телефону, не каже, куди поїхав, мило "щебече" з якоюсь молодою особою і т.д. … У той же час, коли ви з ним нормально про це розмовляєте, він визнає, що був неправий. Особливо це відбувається тоді, коли ви намагаєтеся дізнатися краще, ніж він займається, або висловлюєте йому претензії. Це все схоже на дивну провокацію до вас. Він ніби нервовий підліток, якому щось забороняють, а він починає поводитися ще агресивніше. Звичайно, це дуже неприємно, але необхідно зрозуміти, що стоїть за подібною лінією поведінки. Можливо, він хоче провчити вас чи помститися вам за щось. Але довіряти йому після цього буде досить складно.

• Дивні цінності

  Існує ціла категорія чоловіків з дуже розмитими уявленнями про те, що таке добре, а що таке погано. Вони можуть пояснити вам, чому в деяких випадках зрада, вбивство або крадіжка є цілком виправданими. В усьому винні досить дивні цінності, що лежать в основі світогляду подібних суб'єктів. Вони мають широкі межі, і до переліку допустимих дій вони можуть входити набагато більше, ніж в людини з традиційною мораллю. Наприклад, можна вважати, що секс без почуттів – це зрада. Погодьтеся, нелегко жити з такою людиною. Інша річ, що розмитість цінностей складно приховати, і якщо жінка виходить заміж за такого чоловіка, значить, вона сприймає його погляди.

• Скупість у прояві почуттів

  Емоції – це маркер всього, що відбувається з людиною. Якщо ви щось відчуваєте, значить ви жива, і інший це теж відчуває в контакті з вами. Але коли емоцій мало чи людина їх скупо виявляє, то з'являється відчуття, ніби вона нещира або щось приховує. Це пов'язано з тим, що ви не розумієте, що відбувається, воно залишається для вас загадкою. А там, де невідомість, там завжди тривога та підозрілість. Наш мозок так влаштований, що вважає за краще заповнювати порожнечу своїми фантазіями. Те саме відбувається і у стосунках із чоловіком. Якщо він мало демонструє вам свої почуття, то ви починаєте переживати, що він вас не любить. І коли виникає якась спірна ситуація (наприклад, він не бере трубку), ваші найнеприємніші фантазії випливають назовні.

Зрозуміло, ми не говоримо про ситуації, коли партнер виявляє до вас відверту неповагу. Цілком природно, що ви не довіряєте людині, яка постійно десь гуляє, зловживає алкоголем і вже не раз траплялася на брехню. Тільки запитувати себе в цьому випадку, як повернути довіру, абсолютно безглуздо. Вам слід подумати над тим, як перервати болючі стосунки, але це вже зовсім інша історія.

Теорія брехні

Для того щоб зрозуміти, як довіряти чоловікові, вам необхідно розібратися, як і чому люди брешуть. Звичайно, комусь це питання може здатися дурним, адже і їжу зрозуміло, звідки береться брехня. Але насправді все не так просто і ми спробуємо розібратися, перш ніж вирішити, що з цим робити.

Звичайно, люди обманюють один одного, щоб задовольнити якісь свої бажання. Дуже поширена ситуація, коли людина бреше для того, щоб здаватися краще, ніж вона є насправді. Бажання дивне, але не для того, хто знайомий із психологією. Одна з базових потреб людини – потреба у статусі та повазі з боку суспільства. Її необхідно задовольняти поряд із жагою, голодом та бажанням бути в безпеці.

Але якщо людина не почувається достатньою мірою, що відбулася, якщо вона не відчуває поваги з боку оточуючих, то вона може почати прибріхувати. Особливо це стосується чоловіків, які мають більший, ніж у жінок, самолюбство. Наприклад, історія про самостійно укладений вигідний контракт для фірми насправді може обернутися простою угодою, в якій ваш чоловік брав участь. І як їм після цього вірити?

Ну, а класичний приклад того, як люди брешуть, бажаючи добитися свого - це чоловік, який доглядає за жінкою лише для того, щоб переспати з нею. Він готовий робити все, розсипатися в немислимих компліментах і робити неймовірної краси вчинки, але ціль у нього дуже приземлена. Звичайно, дівчині прямим текстом ніхто не скаже: "Я просто хочу з тобою переспати". Після цього набридливий суб'єкт, швидше за все, буде посланий кудись подалі. А ось якщо красиво обдурити, то ймовірність успіху стає набагато вищою.

Але це ще не найстрашніше. Набагато гірше, якщо чоловік дурить вас, тому що йому так просто зручніше. Класичний приклад- Підступний зрадник. Він бреше своїй дружині, розповідаючи байки про поверхневе та платонічне спілкування з іншими дівчатами. Звичайно, йому зручно, коли в нього будинок - повна чаша, а всі оточуючі вважають його хорошим сім'янином. Але він також обманює свою коханку, перебільшуючи історії про дружину-мегера. Вигадує всілякі причини, через які він не може розлучитися, хоча його серце знемагає від “приреченого” кохання. Таким чином, виходячи лише з міркувань власної зручності, такий чоловік здатний робити все лише для того, щоб "дурити" двох жінок.

Це частково перегукується з тим моментом, коли чоловік бреше вам, щоб уникнути відповідальності. Звучить парадоксально, але доти, доки ви про все не дізналися, обману нібито не існує. А якщо бути точними, то він просто не стикається з відповідальністю за нього. І продовжує брехати далі для того, щоб приховати всю цю купу брехні, яка має багато внутрішніх взаємозв'язків.

Отже, причин для брехні існує безліч. Але як зрозуміти, що ваш чоловік вас дурить? Взагалі, звичайно, це в принципі складно повірити: як може коханий і близька людинаговорити неправду та робити неприємні речі? Але, на жаль, таке буває. І вам необхідно знати ознаки брехні для того, щоб навчитися відокремлювати реальність від вигадки. Існує ряд суто технічних моментів, на які можна спиратися при аналізі того, що відбувається:

• Людина багато говорить

  Або використовує набагато більше слів, ніж це потрібно в конкретній ситуації. Все це виглядає як якась стіна, основною метою якої є прикриття брехні. Підсвідомо в голові крутиться ідея: "Чим більше я скажу, тим правдивішим буде виглядати розповідь". А якщо додати деталей, то взагалі все буде відмінно. Тільки це не так і, як правило, є ознакою брехні.

• Ретельний підбір слів

  Коли ви брешете, вам необхідно тримати в пам'яті відразу ж кілька гілок розмови для того, щоб не заплутатися і не розкрити карти: минуле – щоб все відповідало, сьогодення – щоб продовжувати “творити” історію, і майбутнє – щоб на основі всього цього припустити, що ви скажете після. Коротше, потрібні величезні мозкові ресурси, через що брехун сильно втомлюється. На це вказують паузи в розмові.

• Темп розмови

  За винятком рідкісних випадків вмілої брехні, у людини, що обманює, відчутно змінюється швидкість розмови. Може стати уповільненою з причин, описаних вище – людина довго думає над тим, що сказати. Або вона може стати досить швидкою, коли суб'єкт, по-перше, хвилюється і не може це приховати, а по-друге, виливаючи на вас великі обсяги інформації в прискореному темпі, він підсвідомо сподівається заплутати вас і знизити концентрацію уваги. Тоді можливість бути спійманим стає нижче. До речі, інтонації брехуна також змінюються - зазвичай голос стає вищим. Це психофізіологічна реакція.

• Мова нерідко має виправдувальний характер

  Коли людина бреше, вона спочатку має підсвідоме почуття провини перед вами. І розповідаючи свої історії, він ніби намагається виправдатися. У мові дуже багато конструкцій і слів, що виставляють того, хто говорить у позитивному світлі.

Напевно, задаючись питанням, як навчитися довіряти партнеру, ви особливо цікавитеся аспектом його взаємин із протилежною статтю. Як поводиться чоловік, що зраджує? Він стає дуже прискіпливим до дружини, оскільки вважає, що це саме вона у всьому винна, бо провокує його на подібні діяння. Відповідно, частішають скандали та сварки, після яких його кидає у зворотну іпостась – він якось особливо завзято намагається компенсувати свою провину.

Взагалі уривчастість та різкі зміни в настрої та поведінці – тривожний сигнал. Як правило, до нього додаються всілякі загули, пиятики та інші дії, пов'язані з саморуйнуванням. Ну і нарешті, самий вірна ознака- Це голос вашої інтуїції. Жінка практично завжди відчуває, коли у чоловіка з'являється інша, навіть якщо весь світ намагається її переконати. Тож насамперед варто вірити собі.

Що ж робити?

Отже, ви проаналізували ваші стосунки та зрозуміли, що об'єктивних причин для недовіри у вас немає. Відповідно, для того, щоб налагодити спілкування, необхідно повернути в нього відкритість та щирість. Що потрібно для цього робити?

1. Знайти та знешкодити власні неврози

   Проблеми з довірою, як ми писали, зазвичай пов'язані з спотвореннями особистісного розвитку. Які, у свою чергу, можуть виникати через поганий клімат у батьківській сім'ї, що пішов батька, емоційного холоду у відносинах з матір'ю тощо. … Самостійно це зробити дуже складно, тому ми рекомендували б вам звернутися до психолога. Потрібно буде простежити і побачити зв'язок між подіями минулих років та вашими проблемами зараз.

2. Подивіться, як ваша недовіра послаблює ваші стосунки

   Взагалі підозрілість - це риса здорової психіки, покликана охороняти її від можливої ​​небезпеки. Але якщо ви постійно боретесь з уявною загрозою, це виснажує і вас, і вашого чоловіка. Він не відчуває вашої підтримки, турботи та кохання. Йому здається, що ви вважаєте його слабким або поганим, чому ви все більше і більше віддаляєтеся один від одного. Все яскравіше кидаються у вічі ваші недоліки. Тому вам варто побачити і усвідомити, наскільки погано бути надмірно підозрілою – тоді з цією якістю легше буде попрощатися.

3. Проаналізуйте, чого ви боїтеся

   Можна по-різному не довіряти чоловікові. Наприклад, ви заперечуєте можливість того, що ваш чоловік досягне серйозного успіху з цілої низки причин. У цій ситуації ви підсвідомо прагнете стати вищим, принизивши його. Подумайте, навіщо вам це, і звідки у цього зростає коріння. Якщо ж говорити про ревнощі, то прослідкуйте ланцюжок від "я боюся, що чоловік мені змінить" до сенсу, що стоїть за цими словами. Що ж тоді буде? Ви відчуєте біль. Звідки вона візьметься? Від відчуття зради. Що таке зрада? І так далі. Ймовірно, ви дійдете до точки, коли "випливе" занижена самооцінка та невпевненість у собі.

4. Підвищуємо самооцінку

   Отже, найревнішими зазвичай виявляються найневпевненіші в собі люди. Це пов'язано з тим, що ваша підозрілість нібито каже вам: Ти недостойна чогось прекрасного. Навколо повно кращих, ніж ти, людей, і тебе обов'язково зрадять і обдурять”. Для того, щоб позбутися цього, навчитеся звертати увагу на позитивний зворотний зв'язок. Коли люди кажуть вам компліменти, спокійно приймайте, а головне – вірте в них. Робіть у голові уявні позначки, коли у вас щось добре виходить. Якщо ж вас осягає невдача, постарайтеся охопити своїм поглядом весь спектр можливих причина не займайтеся виключно самобичуванням.

5. Усувайте негативні ірраціональні установки

   Напевно, вам з дитинства вселяли: "Людям довіряти не можна". Або: "Варто повернутись спиною, як відразу отримаєш стусан ззаду". Подібні ідеї формують ваше світосприйняття, і ви вже просто не бачите того, що не вписується у їхні рамки. Тому їх слід розхитати. Візьміть одну таку установку та перевірте її на достовірність. Запитайте себе, чи справді так буває у ста відсотках випадків? А як не буває? Наведіть собі кілька прикладів із вашого життя і взагалі, наприклад, із книг. Чому так відбувається? Напевно, варто якось скоригувати установку. А як? І так далі - доти, поки вона не перетвориться на щось осудне і приносить користь. Хоча взагалі будь-яка жорстка рамка – це не є добре.

6. Почніть жити повним життям

   Дуже легко впасти у підозрілість, коли у вас зовсім немає своїх інтересів. Ви повністю розчиняєтеся у своєму чоловікові, а якщо він намагається хоча б ненадовго перепочити, ви хвилюєтеся. Вихід один – розірвати злиття. Для цього навчитеся проводити час без нього: придумайте класне хобі, запишіться на танці, поспілкуйтеся зі своїми подругами. Варіантів існує маса – головне, щоб ви дійсно навчилися іноді “відлипати” від свого партнера та радіти автономності.

Якщо вас обдурили.

"А що робити, якщо я не довіряю чоловікові через те, що він одного разу вже зрадив мене?" - Запитайте ви. Так, це дуже складна та слизька тема. Повірити чоловікові в цьому випадку дуже і дуже непросто. Але можливо. По-перше, вам необхідно пройти через увесь біль та страждання, пов'язані з його зрадою – у них згорять зайві ревнощі та тривога. Саме вони починають атакувати вас після примирення та змушувати помститися.