Leider entwickeln sich nicht alle Schwiegertöchter eine gute Beziehung mit Schwiegermutter. Einige verbringen einfach ihr ganzes Leben in einem Zustand des "kalten Krieges", und einige schaffen es, den ganzen "Reiz" der offenen Konfrontation zu spüren. Und natürlich wirkt sich die Beziehung zur Schwiegermutter fast immer zwangsläufig auf Ihre Familie mit Ihrem Mann aus. Wie können Sie Beziehungen zu Ihrer Schwiegermutter aufbauen, um Frieden und Harmonie in Ihrer Familie und Ihren eigenen Seelenfrieden aufrechtzuerhalten?

Arten von Schwiegermüttern

1. Schwiegermutter - Freundin

Wenn Ihre Schwiegermutter so ist, können Sie sich glücklich schätzen! Die Beziehungen zu einer solchen Schwiegermutter sind normalerweise sehr ausgeglichen, ohne Druck oder den Versuch, sich gegenseitig zu dominieren. Die Schwiegermutter liebt es, sich mit ihrer Schwiegertochter zu beraten, ruft sie regelmäßig an und kommuniziert bei seltenen Treffen mit ihr. Eine solche Schwiegermutter gibt keine zusätzlichen Ratschläge - dafür ist sie zu leidenschaftlich bei der Arbeit oder anderen Angelegenheiten, und außerdem glaubt diese Art von Schwiegermutter, dass junge Menschen ihr Leben selbst herausfinden können.

Eine solche Kommunikation wirkt nicht aufdringlich, daher kommen Schwiegermutter und Schwiegertochter in der Regel miteinander aus.

2. Schwiegermutter ist eine Spionin

Das Standardbild einer solchen Schwiegermutter: eine energische geschiedene Frau, die ihre Kraft nirgendwo hinbringen kann, also liebt sie es, in das Leben eines anderen einzutauchen, die Handlungen anderer zu diskutieren und ihnen die Vernunft beizubringen, indem sie ihre eigenen Regeln aufstellt der Weg. Beziehung zu einer solchen Schwiegermutter ziemlich angespannt entwickeln, da sie, um die Ausführung ihrer Befehle zu kontrollieren, nicht umhin kommt, auch nur zu spähen oder zu lauschen - und dadurch die Informationen erhält, an denen sie interessiert ist.

3. Schwiegermutter - Despotin

Dies ist wahrscheinlich eine der unversöhnlichsten Arten von Schwiegermüttern. Die despotische Schwiegermutter verlangt nur bedingungslosen Gehorsam und glaubt, dass junge Menschen verpflichtet sind, ihr in jeder Situation zuzuhören und nur zu tun, was sie sagt. Die Beziehungen zu einer solchen Schwiegermutter werden sehr angespannt sein, es sei denn, Sie planen, alle ihre Launen zu erfüllen und sich nur von ihrem Rat leiten zu lassen. Eine offene Konfrontation ist nicht ausgeschlossen.

4. Schwiegermutter - Mutterhenne

Eine solche Schwiegermutter ist ein Bild einer beleidigten Mutter, die ihren Sohn von Kindheit an in Fürsorge hüllte, sie vor äußerer Negativität schützte - und jetzt fällt es ihr schwer, wieder aufzubauen und zu verstehen, dass ihr Sohn bereits erwachsen ist, und Er hat sein eigenes Leben und seine eigene Familie. Die Beziehungen zu einer solchen Schwiegermutter können in eine positive Richtung gelenkt werden, die Hauptsache ist, tolerant, ohne Streit und Konflikte mit ihr zu kommunizieren und auch zu bezahlen mehr Aufmerksamkeit Ehemann ... zumindest wenn sie dich beobachten kann.

5. Schwiegermutter ist eine Geschäftsfrau

Wenn Sie eine Schwiegermutter haben - eine Geschäftsfrau - können Sie sich glücklich schätzen! Eine solche Schwiegermutter wird nicht in das Privatleben ihres Sohnes und ihrer Schwiegertochter eindringen und den Grad des Bratens von Koteletts kontrollieren. Sie hat viele eigene Angelegenheiten, und ihre Karriere ist eindeutig wichtiger als ihre Familie. Beziehungen mit einer solchen Schwiegermutter werden wahrscheinlich gut funktionieren – und wenn Sie auch gemeinsame berufliche Interessen haben, können Sie davon ausgehen, dass Sie einen wahren Partner haben!

6. Schwiegermutter - die Frau des Mannes

Wenn es Ihnen gelingt, gute Beziehungen zu einer solchen Schwiegermutter aufzubauen, können Sie sicher sein, dass Ihre Verbindung mit Ihrem Ehemann sehr stark sein wird. Die Schwiegermutter, die sieht, dass Sie ihren Sohn lieben, wird bei Bedarf helfen und den Herd Ihrer Familie schützen. Die Hauptsache ist, die Hilfe nicht abzulehnen, aber versuchen Sie auch nicht, alle Ihre Probleme an Ihre Schwiegermutter zu hängen. In diesem Fall Beziehung zur Schwiegermutter Ihre wird schön sein, und sie selbst wird stolz auf ihren Sohn und ihre Schwiegertochter sein und ihr Gefühl für ihre eigene Bedeutung nicht verlieren.

7. Schwiegermutter - Teilzeit, Schwiegermutter

Eine solche Schwiegermutter ist eine ideale Option für jede Schwiegertochter. Wenn sie sieht, wie ihre eigene Tochter mit ihrer Schwiegermutter in Konflikt gerät, wird eine solche Schwiegermutter Weisheit und Toleranz gegenüber ihrer eigenen Schwiegertochter zeigen, die weniger vom mütterlichen Instinkt als von weiblicher Solidarität geleitet wird.

Die ideale Option, um in diesem Fall eine Beziehung zur Schwiegermutter aufzubauen, wäre der Aufbau einer Freundschaft mit der Schwägerin. Dies bedeutet automatisch eine wunderbare Beziehung zur Schwiegermutter.

Die häufigsten Konfliktsituationen in der Beziehung zur Schwiegermutter

1. Unerwarteter Rat

Viele Schwiegermütter sündigen, indem sie eine Unmenge an Ratschlägen an eine junge Familie – und an erster Stelle die Schwiegertochter – verteilen. Diese Tipps beziehen sich zunächst auf die Haushaltsführung, dann auf die Betreuung eines Kindes. Viele Schwiegertöchter können dem ständigen Druck nicht standhalten, was nicht der Fall ist auf die beste Weise wirkt sich auf die Beziehung zur Schwiegermutter aus.

Natürlich nervt manchmal der Rat von Schwiegermüttern, der vor mehr als zehn Jahren an Relevanz verloren hat. Trotzdem können Sie in dieser Situation den Schwiegertöchtern raten, toleranter gegenüber den Schwiegermüttern zu sein und zumindest so zu tun, als würden sie auf die Ratschläge hören. Am Ende hindert Sie niemand daran, es auf Ihre eigene Weise zu tun. Darüber hinaus ist manchmal der Rat der älteren Generation sogar in modernen Realitäten nützlich.

Eine weitere gute Möglichkeit, die Beziehungen zur Schwiegermutter in dieser Situation zu verbessern, besteht darin, einen Dialog mit ihr aufzubauen. Dafür müssen Sie zwar geduldig sein und jeden Punkt Ihrer Position argumentieren. Ausschnitte aus Zeitungen und Zeitschriften, Artikel im Internet, nützliche Fernsehsendungen oder Empfehlungen eines Kinderarztes helfen Ihnen dabei.

2. Unüberbrückbare Widersprüche in den Grundsätzen der Erziehung

Manchmal gibt es in Beziehungen zur Schwiegermutter Situationen, in denen ein Kompromiss unmöglich ist - zum Beispiel bei unüberbrückbaren Widersprüchen in den Grundsätzen der Erziehung.

Zum Beispiel ist Ihr Kind allergisch gegen Süßigkeiten und Sie schränken den Konsum von Süßigkeiten ein. Und dann kommt die Oma – und das Baby hat ein Süßwarenparadies! Welche Kompromisse kann es geben? Wahrscheinlich keine.

Gleiches gilt für die Grundsätze der Erziehung. Zugegeben, eine seltsame Situation, wenn eine Mutter, die das Abreißen der Tapete verbietet, als Personifizierung des universellen Bösen fungiert und eine Großmutter, die alles erlaubt, was ihr Herz begehrt, zur guten Fee wird. Ein Kind sollte nicht zwei Erziehungsmöglichkeiten haben – das ist zumindest eine pädagogisch falsche Strategie.

Was ist in diesem Fall zu tun? Wenn Ihnen das Thema wirklich wichtig ist, sollten Sie keine Zugeständnisse machen. Das einzige, was Sie tun können, ist, der Schwiegermutter den Grund für Ihre Forderungen zu erklären, damit es nicht nach Spitzfindigkeit Ihrerseits und dem Wunsch aussieht, die Autorität der Schwiegermutter zu diskreditieren. Wenn die Frage nicht so grundlegend ist, sollten Sie Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter nicht wegen Kleinigkeiten ruinieren.

Viele Mütter glauben auch, dass nur ihre Erziehungsmethoden für ein bestimmtes Kind einen Unterschied machen können. Und Großeltern sind zweitrangig, also kann man ihnen nicht wirklich zuhören.

Stimmen Sie zu, das Hauptkriterium sollte immer noch die Einstellung Ihres Kindes zu diesen Menschen sein. Und wenn er gerne mit seiner Großmutter kommuniziert - warum sollte er der Großmutter die Möglichkeit nehmen, an der Erziehung des Babys teilzunehmen?

3. Aufdringliche Besuche

Hört man sich Schwiegertöchter an, leiden viele von ihnen unter aufdringlichen Hausbesuchen ihrer Schwiegermutter – manchmal sogar ohne Vorwarnung. Das führt natürlich zu Spannungen Beziehung zur Schwiegermutter.

Der Hauptgrund für die ablehnende Haltung gegenüber den Besuchen der Schwiegermutter ist der „Überraschungseffekt“ – und dabei ist es nicht so wichtig, ob die Schwiegermutter völlig unvorbereitet kam oder anrief und das in kategorischem Ton sagte sie würde in einer halben Stunde eintreffen. Unterm Strich werden die Interessen einer jungen Familie in keinster Weise berücksichtigt – und die Schwiegermutter interessiert es nicht, dass Sie sich in diesem Moment entspannen, aufräumen, ins Kino gehen oder wollen sei einfach allein. Außerdem wissen Sie genau, dass Sie sich kaum rechtfertigen und beweisen können, dass Sie eigentlich eine gute Hausfrau sind, wenn die Schwiegermutter kommt und nicht die ideale Ordnung sieht.

Wie kann man die Situation korrigieren und gleichzeitig die Beziehung zur Schwiegermutter nicht beeinträchtigen? Erkennen Sie zunächst das Besuchsrecht der Schwiegermutter an – schließlich leben ihr Sohn und ihre Enkelkinder bei Ihnen.

Zweitens bitten Sie Ihre Schwiegermutter in aller Ruhe, Sie beim nächsten Mal vor dem Besuch zu warnen. Erklären Sie diesen Wunsch damit, dass Sie sonst vielleicht nicht zu Hause sind und Ihre Schwiegermutter gut treffen möchten, indem Sie im Voraus eine köstliche Leckerei vorbereitet haben. Das heißt, die Schwiegermutter muss verstehen, dass es nicht darum geht, dass Sie sie nicht sehen wollen, sondern dass Sie möchten, dass sie sich so wohl wie möglich fühlt!

Versuchen Sie drittens, die unangenehme Situation mit Humor zu begleiten und sanft anzudeuten, dass Ihre Schwiegermutter ein unerwarteter Gast für Sie ist. So können Sie ein gutes Verhältnis zu Ihrer Schwiegermutter pflegen, ihr aber gleichzeitig unauffällig mitteilen, dass diese Situation für Sie ungewöhnlich ist.

Konzentrieren Sie sich schließlich nicht auf das Negative. Auch wenn der Besuch unerwartet und unangenehm ist, fangen Sie nicht hektisch an, alle Dinge an ihren Platz zu schieben und abzustauben. Wenn die Schwiegermutter versucht, Sie auf etwas hinzuweisen, nehmen Sie sie mit, um Tee zu trinken.

4. Unangemessene Geschenke

Viele Schwiegertöchter, die nicht wissen, ob sie lachen oder weinen sollen, sprechen über unangemessene und seltsame Geschenke ihrer Schwiegermutter. Es kann ein chinesisches Spielzeug sein, das in Ihren Händen zerbröckelt, ein unangemessenes „über 50“-Kosmetikset, ein Set in Geschenkpapier verpackter Bodentücher usw. Schwiegertöchter reagieren besonders scharf auf Geschenke für Kinder, die die Kinder aus irgendeinem Grund nicht nutzen können. Es kann Schokolade sein, die einem allergischen Kind gegeben wird, oder ein Spielzeug, das eindeutig nicht altersgerecht ist. Wie man gut bleibt Beziehung zur Schwiegermutter in diesem Fall?

Seien Sie zunächst geduldig. Nicht das Geschenk ist wichtig, sondern die Aufmerksamkeit. Am Ende kann man sich immer etwas kaufen, was man selbst braucht.

Zweitens ist es besser, keine Geschenke zu zeigen, die das Baby überhaupt nicht verwenden kann, um keinen Wutanfall zu provozieren. Und die Schwiegermutter erklärt taktvoll, warum Sie es getan haben. Wenn das Geschenk nicht schädlich und für das Alter des Kindes geeignet ist, nehmen Sie ein solches Geschenk an, bedanken Sie sich und geben Sie es dem Kind. Vielleicht denkst du, das Ding ist nutzlos - aber die Schwiegermutter denkt anders, und sie hat das Recht dazu.

Drittens, wenn die Fähigkeit Ihrer Schwiegermutter, Geschenke auszuwählen, zu wünschen übrig lässt, besprechen Sie mit ihr die Möglichkeit, Geld zu geben. Alternativ können Sie mit ihr in den Laden gehen und das Richtige nach Ihrem Geschmack auswählen und Ihre Schwiegermutter bitten, dafür zu bezahlen.

Einige wichtige Regeln im Umgang mit der Schwiegermutter

Wir bieten Ihnen mehrere an wichtige Regeln um Ihnen beim Aufbau einer Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter zu helfen:

Gib die Führung auf. Seit vielen Jahren meine Schwiegermutter Hauptfrau im Leben Ihres Mannes. Versuchen Sie nicht abrupt, sein Wertesystem wieder aufzubauen. Sie müssen für sich folgende Ausrichtung akzeptieren: Die Schwiegermutter ist die Mutter Ihres Mannes, die ihn geboren hat und die er liebt, Sie sind die Mutter seiner Kinder und die Frau, die er auch liebt, aber in a anders. Wetteifern Sie nicht um eine gespenstische Palme.

Sei ein Friedensstifter. Wenn Ihr Mann Konflikte mit seiner Mutter beginnt, ergreifen Sie nicht seine Seite und verbünden Sie sich gegen die Schwiegermutter. Verbünde dich auch nicht mit der Schwiegermutter gegen ihren Ehemann. Du musst in der Mitte sein, scharfe Ecken glätten und als Friedensstifter agieren.

Kopieren Sie nicht die Beziehung Ihres Mannes zu seiner Mutter. Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter gehört nur Ihnen, Sie sollten sie nicht kopieren. In jedem Fall wird es wie ein schlechtes Spiel aussehen.

Unterschätzen Sie nicht die Macht des Wortes. Wie du deine Schwiegermutter ansprichst, kann dir helfen, eine Beziehung zu ihr aufzubauen. Die Anrede mit Namen und Patronym bildet eine gewisse Distanz zwischen Ihnen, aber gleichzeitig ist es wahrscheinlich, dass sich die Schwiegermutter nicht unnötig in Ihr Leben einmischt. „Mama“ anzurufen wird deine Schwiegermutter unbewusst dazu bringen, dich wie eine Tochter zu behandeln. Und die Ansprache mit Namen eignet sich für eine jugendliche Schwiegermutter, die Ihre Freundin werden möchte. Wie genau Sie die Mutter Ihres Mannes ansprechen, bleibt Ihnen überlassen.

Lassen Sie sich nicht von Mythen gefangen nehmen. Der häufigste Mythos ist, dass die Schwiegermutter für ihre Schwiegertochter auf ihren Sohn eifersüchtig ist. Vertrauen Sie mir, das ist extrem selten. Grundsätzlich liegt die Ursache von Konflikten auf einer ganz anderen Ebene. Im Gegenteil, viele Schwiegermütter versuchen alles, um sich nicht mit ihrer Schwiegertochter zu streiten.

Bleib auf Abstand. Versuchen Sie, keine Dritten in Ihre Beziehung zu Ihrem Mann und Ihren Kindern einzubeziehen. Außerdem weder von Seiten ihres Mannes, noch von ihrer Seite. Auf diese Weise werden Sie mit ziemlicher Sicherheit eine gute Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter pflegen.

Schmeicheln Sie sich außerdem nicht der Illusion, dass Sie und Ihre Schwiegermutter Freunde werden könnten. Natürlich gelingt es jemandem, aber trotzdem soll es kein Selbstzweck sein. Die Hauptsache ist, Respekt zu bewahren.

Vermeiden Sie Streit und Anschuldigungen. Versuchen Sie, nachsichtig mit Ihrer Schwiegermutter zu sein – auch in Fällen, in denen sie Ihrer Meinung nach falsch liegt. Trotzdem ist sie in einer anderen Zeit geboren, sie hat andere Ansichten über das Leben. Und Ihre Aufgabe ist es, damit einen Kompromiss zu finden und nicht auf Provokationen einzugehen. Sparen Sie nicht mit kleinen Geschenken als Zeichen der Aufmerksamkeit gegenüber der Schwiegermutter, fragen Sie sie um Rat, damit sie sich bedeutend fühlt und versteht, dass Sie nicht gegen sie sind.

Und vergessen Sie nicht den effektivsten Weg. Stellen Sie sich vor, Ihr Sohn ist erwachsen geworden, hat geheiratet - und Sie sind Schwiegermutter geworden. Denken Sie von der „anderen Seite“ aus, wie sollte sich eine Schwiegertochter verhalten, um eine gute Beziehung zu ihrer Schwiegermutter aufrechtzuerhalten? Und darauf aufbauend passen Sie Ihre Kommunikation an.

Zu Beginn der zwischenmenschlichen Beziehungen zwischen der Schwiegertochter und der Schwiegermutter treten häufig Probleme auf. Jeder hat seinen eigenen Charakter und sein eigenes Verhalten, daher gibt es Missverständnisse zwischen den Menschen. Bei der Schwiegermutter ist es nicht möglich, die Konfliktbeziehung zu unterbrechen, wie dies bei einer anderen Person der Fall wäre. Immerhin hat diese Frau Ihrer Geliebten das Leben geschenkt.

Geplant mit einem geliebten Menschen in drei Monaten. Wir haben die Eltern getroffen. Vom ersten Treffen an spürte ich einen kalten Blick von der Mutter des Bräutigams. Nachdem sie bei ihr geblieben war, war sie überzeugt, dass sie mich nicht mochte, und bald hatten wir die ersten Meinungsverschiedenheiten.

Die Hauptgründe für das häufige Missverständnis zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter

Frauen sind viel emotionaler als Männer und verlassen sich in ihrem Verhalten nur auf Gefühle, daher kommt es am häufigsten zu Konflikten zwischen zwei Weibchen auftreten . Es kommt vor, dass die Gegnerin im Streit selbst versteht, dass sie falsch liegt, aber sie kann mit Emotionen nicht umgehen.

Lassen Sie uns also einige Hauptgründe hervorheben, die zu einem Streit zwischen der Schwiegermutter und der Schwiegertochter führen:

Meine Beziehung zu meiner Schwiegermutter entwickelte sich nicht gerade angenehm, deshalb ging ich ohne lange nachzudenken zu einem Psychologen.

Der Spezialist riet, die Regeln zu befolgen:

Was soll die Schwiegertochter tun, wenn sich der Konflikt mit der Schwiegermutter hinzieht?

Manchmal kommt es vor, dass periodische Meinungsverschiedenheiten mit der Schwiegermutter im Laufe der Zeit zu einem langwierigen Konflikt werden. Gegner beginnen sich wie auf einem Schlachtfeld zu verhalten und glauben, dass gute Beziehungen nicht mehr erwidert werden können. Aber das ist nicht so. Die Schwiegertochter kann immer versuchen, die Harmonie in der Familie aufrechtzuerhalten.

Zunächst muss die Schwiegertochter bei sich selbst anfangen, vergiss alle negativen Emotionen . Versuchen Sie, sich in die Lage der Mutter Ihres geliebten Menschen zu versetzen. Überlegen Sie, was Sie sich von der zukünftigen Frau Ihres Sohnes wünschen.

Markieren Sie sich einen ungefähren Aktionsplan, denken Sie darüber nach, wie Sie Beziehungen aufbauen werden, denn jeder Fall hat seine eigenen Methoden. Beobachten Sie das Verhalten der Schwiegermutter, ihre Gewohnheiten, verstehen Sie ihren Charakter was ihr nicht passt. Manche Mütter wollen Verständnis von ihrer Schwiegertochter sehen, jemand wird von Eifersucht gequält, jemand will die Ehe um jeden Preis zerstören.

Um die Beziehungen wiederherzustellen, verzeihen Sie Ihrer Schwiegermutter alle Beleidigungen und vergessen Sie vergangene Beschwerden, sonst kehren sie zurück und der vorherige Konflikt wird erneut aufflammen.

Zwingen Sie sich nicht, Ihre Schwiegermutter zu lieben, sondern behandeln Sie sie mit Respekt. Aufrichtigkeit ist die Basis vertrauensvoller Beziehungen . Vergessen Sie nicht, dass diese Frau Ihre Auserwählte geboren und großgezogen hat, und dies verdient Respekt.

Versuchen Sie, sie in ein aufrichtiges Gespräch zu verwickeln oder schreiben Sie einen Brief, der Ihre Probleme und möglicherweise Lösungen widerspiegelt. Verwenden Sie einfache und klar formulierte Sätze, die keine Zweideutigkeit und Untertreibung hervorrufen. Loben Sie sie, betonen Sie die Würde ihres Charakters , aber gehen Sie auf keinen Fall zur Schmeichelei.

Was Sie der Schwiegertochter nicht antun sollten, wenn Sie eine Beziehung zur Schwiegermutter aufbauen

Der erste Schritt ist getan: Sie haben beschlossen, die Beziehungen zu verbessern, aber auch hier gibt es Fallstricke. Ein falscher Schritt kann zu einem neuen Konflikt führen.

Versuchen Sie zu folgen folgenden Rat, und dann können Sie eine gute Beziehung zur Mutter Ihres geliebten Mannes aufbauen:

• Am wichtigsten ist, beziehen Sie Ihren Mann nicht in Ihre feindselige Beziehung ein. , auch wenn man eigentlich darüber reden möchte, dass seine Mutter wieder einen Skandal gemacht hat. Wenn Sie dies tun, wird Ihr Geliebter zwischen Ihnen und Ihrer Mutter hin und her gerissen, was ihn schließlich dazu bringen wird, sich nur für einen von Ihnen zu entscheiden. Es kann sich herausstellen, dass er sich für seine Mutter entscheidet und familiäre Beziehungen zerstört werden.
• Hör auf, den Feind in der Mutter deines Verlobten zu sehen . Beginnen Sie zunächst bei sich selbst: Versuchen Sie nicht, Ihren Liebhaber vollständig von ihr wegzunehmen, konkurrieren Sie nicht um einen Mann aus einer Beziehung. Sie müssen verstehen, dass Mama ihn genauso liebt wie Sie, also möchte sie ihre Freizeit zusammen verbringen.
• Führen Sie ein Gespräch mit Ihrer Schwiegermutter nachdenklich . Schimpfen Sie den Bräutigam auf keinen Fall vor ihr. Sie kann Beleidigungen in seine Richtung persönlich nehmen. Alle auftretenden Meinungsverschiedenheiten müssen offen und friedlich miteinander geklärt werden. Beschweren Sie sich nicht bei Ihrer Schwiegermutter über Ihren Mann, sie wird Sie nicht immer verstehen und Ihre Gefühle teilen können. Sie wird ihren Sohn in allem unterstützen und dadurch Ihren Glauben an sich selbst schwächen.
• Wenn die Wahl zwischen getrenntem, wenn auch schlechterem Wohnen und Wohnen bei den Eltern besteht . Stimmen Sie auf keinen Fall zu, unter einem Dach zu leben, sonst stürzt Ihr Familienboot auf die Klippen des Alltags und Missverständnisse Ihrer Eltern.
• Verzeihen Sie der Schwiegermutter ihr nicht immer korrektes Verhalten, sonst wirken Sie vielleicht langweilig . Wenn sie zum Beispiel in einem Gespräch etwas Falsches sagt, solltest du sie nicht korrigieren. Atme tief ein und zähle mental langsam bis 10, beruhige dich. Sie ist zu einer anderen Zeit geboren und nach anderen Regeln erzogen worden, ihr Verhalten und ihre Gewohnheiten können sich durchaus von Ihren unterscheiden, und sie ist daran nicht schuld.

Natalia Kapzowa

Lesezeit: 4 Minuten

Ein A

Probleme und Unverständnis in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter sind keine Seltenheit. Natürlich gibt es keine universellen Rezepte für "Freundschaft" zwischen ihnen - jede Situation braucht ihre eigenen Methoden.

• Das beste Rezept für eine ideale Beziehung zur Schwiegermutter - separate Unterkunft. Je weiter, desto rosiger werden diese Beziehungen sein. , und die Schwiegertochter und ihr Ehemann werden ständig den Druck der Schwiegermutter spüren, was der Beziehung der jungen Familie natürlich nicht zugute kommt.
• Was auch immer die Schwiegermutter ist, wenn es keine Möglichkeit gibt, sich zu distanzieren, dann es muss mit all seinen Qualitäten und Seiten akzeptiert werden. Und erkennen Sie, dass die Schwiegermutter nicht Ihre Rivalin ist. Das heißt, versuchen Sie nicht, sie zu „übertreffen“ und (zumindest äußerlich) ihre „Überlegenheit“ anzuerkennen.
• Die Vereinigung mit jemandem gegen die Schwiegermutter (mit dem Ehemann, mit dem Schwiegervater usw.) ist zunächst sinnlos. Abgesehen davon, dass die Beziehung am Ende bricht, verspricht dies nichts.
• Wenn Sie sich entscheiden, ein offenes Gespräch mit Ihrer Schwiegermutter zu führen, dann versuchen Sie, sich auf ihre Meinung und ihre Wünsche zu konzentrieren, lassen Sie keinen aggressiven Ton zu und versuchen Sie gemeinsam einen Ausweg aus einer Problemsituation zu finden.
• Denken Sie daran, wenn Sie bei Ihrer Schwiegermutter leben die Küche ist nur sein Territorium. Daher sollten Sie in der Küche nach eigenem Ermessen nichts verändern. Aber Ordnung halten, hinter sich aufräumen ist wichtig. Und natürlich freut sich die Schwiegermutter, wenn Sie sie um Rat oder ein Rezept für ein Gericht bitten.
  
  
• Egal wie sehr du dich über den Mann deiner Schwiegermutter beschweren willst, du kannst es nicht tun. Sogar als Scherz. Zumindest verlieren Sie den Respekt Ihrer Schwiegermutter.
• In einer Situation Zusammenleben sofort Besprechen Sie die Regeln Ihrer kleinen Familie mit Ihrer Schwiegermutter. Das heißt zB Zimmer nicht betreten, keine Sachen mitnehmen etc. Dies sollte natürlich ausschließlich in einem freundlichen Ton geschehen.
• Wenn Sie nach Gleichberechtigung in den Beziehungen zu Ihrer Schwiegermutter suchen, dann Versuchen Sie nicht, sie so zu behandeln, wie eine Tochter ihre Mutter behandelt. Einerseits ist es gut, wenn die Schwiegermutter ihre Schwiegertochter wie eine Tochter liebt. Andererseits wird sie sie wie ihr Kind kontrollieren. Du wählst.
• Schwiegermutter will keine normale Beziehung führen? Skandal unvermeidlich? Und Sie sind natürlich aller möglichen Sünden schuldig? Reagiere nicht. Antworten Sie nicht im selben Ton Gießen Sie kein Öl ins Feuer. Der eskalierende Skandal wird von selbst abflauen.
  
  
• Vergessen Sie nicht, dass die Schwiegermutter auch eine Frau ist. Und welche Frau schmilzt nicht vor Aufmerksamkeit und Geschenken? Man muss sich ihren Respekt nicht mit teuren Dingen erkaufen, aber Kleine Aufmerksamkeiten können einen großen Unterschied in eurer Beziehung machen.
• Markieren Sie zunächst die Grenzen in der Beziehung zur Schwiegermutter. Sie sollte sofort verstehen, in welchen Bereichen Sie ihre Einmischung nicht tolerieren. Ansonsten sei geduldig und weise. Unangemessenes Murren, Fluchen? Denke an etwas Angenehmes und ignoriere ihre Worte.
• Finde einen Weg, ohne die Hilfe deiner Schwiegermutter auszukommen auch wenn es absolut notwendig ist. Dies gilt auch für die Kinderbetreuung. finanzielle Hilfe, und Alltagssituationen. Eine seltene Schwiegermutter wird in diesen Angelegenheiten eine "Mutter" sein. In der Regel wird man Ihnen dann vorwerfen, dass sie sich um Ihre Kinder kümmert, Sie von ihrem Geld leben und in einem Haus ohne sie schon Kakerlaken mit Schlangen kriechen würden.
  
  
• Lösen Sie alle Konflikte, die mit der Schwiegermutter auftreten, gemeinsam mit dem Ehemann. Stürzen Sie sich nicht alleine in die Schießscharte. Und noch mehr - tun Sie dies nicht in Abwesenheit eines Ehemanns. Dann werden sie ihm unter Berücksichtigung der Meinung der Schwiegermutter über den Konflikt berichten, und Sie werden in diesem „Bericht“ nicht im besten Licht dargestellt. Wenn sich der Ehemann hartnäckig weigert, "in diese Frauenangelegenheiten einzusteigen", ist dies bereits ein Grund für ein ernsthaftes Gespräch mit ihm und nicht mit der Schwiegermutter. Lesen Sie: Es ist klar, dass niemand in einem Konflikt die Seite einer Mutter oder Ehefrau wählen möchte, aber wenn ihm Ihre kleine Familie am Herzen liegt, wird er alles tun, um diese Konflikte zu beseitigen. Er wird zum Beispiel mit seiner Mutter sprechen oder eine Option für eine separate Wohnung finden.

Der 23. September war der Geburtstag von Leshas Mutter. Es ist kein Zufall, dass der Artikel genau jetzt geboren wurde. Und einfach so. Natalya Alekseevna, das ist für dich :)
Es ist kein Geheimnis, dass fast jedes Mädchen, das heiratet, mit einem nicht sehr glücklichen Gesicht der Mutter des Bräutigams konfrontiert ist. Meist wird das Verhältnis zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter schnell angespannt. Und dieser Push-Pull beginnt:

• "Geh und sag es deiner Mutter....",
• „Ich will nicht mit deiner Mutter reden“
• "Sie ist nicht meine Mutter..."
• "Lass deine Mutter uns einen Kühlschrank kaufen"
• "Ich kann deine Mutter in unserem Haus nicht mehr ausstehen!"
• usw.

Ich habe so viel gelesen Gruselgeschichten zum Thema: „Meine Schwiegermutter ist ein Monster!“, einige von ihnen bewegen die Haare auf meinem Kopf ...

Und alles wäre in Ordnung, wenn ein solcher Konflikt die Beziehung der Ehepartner nicht zerstören würde. Aber genau das kann man als Zeitbombe bezeichnen. Die zunächst unmerklich im Gebüsch liegt, aber irgendwann mit aller Kraft explodieren wird. Und dann werden nicht alle überleben. Selbst diejenigen, die überleben, werden bis ans Ende ihrer Tage im Herzen verwundet bleiben.

Zwischen zwei Bränden

Betrachten wir die Situation mit den Augen eines Ehemanns. Er hat eine Mutter. Das ist die Frau, die ihn geboren, ertragen, ernährt und aufgezogen hat. Und auch wenn sie nicht alles perfekt gemacht hat, ist es ihr zu verdanken, dass er es ist. Es ist schwer zu leugnen.

Wie jedes Kind ist er seinen Eltern gegenüber sehr loyal. Auch wenn es nach außen hin nicht sichtbar ist. Auch wenn er ein schlechtes Verhältnis zu seiner Mutter hat. In seinem Herzen liebt er sie. Zweifellos. Wie alle Kinder. Das ist übrigens deutlich zu sehen, wenn ein Mann schlecht über seine Mutter spricht, dann lässt er meistens nicht zu, dass andere auch schlecht über sie sprechen.

Jetzt taucht die Frau auf, die er liebt. Und sie liebt ihn. Alles scheint großartig zu sein. Aber es stellt sich heraus, dass die Geliebte einen Konflikt mit ihrer Mutter hat. Und dann steht er sozusagen zwischen zwei Feuern. Er muss sich in jedem Moment entscheiden – Ehefrau oder Mutter? Mama oder Ehefrau? Glaubst du, es ist einfach für aufrichtig liebendes Herz? Es gibt eine zweite Frage - wie wird es enden?

Meistens wählt er am Ende Mama. Weil du deine Mutter nicht auswählst, aber du kannst dir deine Frau aussuchen. Weil er seine Mutter seit vierzig Jahren kennt und seine Frau erst seit fünf. Weil seine Mutter ihn vollkommen akzeptiert und versteht, aber seine Frau nicht. Das heißt, es stellt sich heraus, dass der Konflikt mit der Schwiegermutter der Schwiegertochter die meisten Probleme bereitet. Und es ist höchstwahrscheinlich die Schwiegertochter, die arbeitslos bleiben wird.

Das bedeutet, dass es die Aufgabe der Schwiegertochter ist, Beziehungen zur Schwiegermutter herzustellen. Um seines Familienglücks willen, um der Kinder willen und um des Seelenfriedens ihres Mannes willen.

Der Welt das Beste geben, was du hast?

Und betrachten wir die Situation auch mit den Augen einer Mutter.

Viele, viele Jahre hat sie diesen Jungen großgezogen. Sie wusch Windeln, pflegte bei Krankheiten, schmierte ihre Knie mit strahlendem Grün, tröstete sich nach Kämpfen Kindergarten. Sie machte seine Hausaufgaben für ihn, nahm ihn mit in Kreise, kaufte ihm einen Schläger und sie selbst ging in einem alten Mantel herum.

Das sind Mütter. Sie geben ihren Kindern viel. Sie investieren viel in sie. Natürlich sind Mütter jetzt nicht die Selbstlosesten. Viele – oder sogar alle – wollen stolz auf ihre Kinder sein, damit Kinder gefallen und helfen. Es ist selten, dass ein Elternteil bereit ist, jede Entscheidung seines Kindes zu akzeptieren und loszulassen.

Die meisten Frauen haben nur ein oder zwei Kinder. Daher gibt es nirgendwo anders, um auf Rücksendungen zu warten. Alle Eier werden in einem Korb gewonnen. Und dann ist es wahnsinnig wichtig, diesen Korb zu behalten. Egal was.

Was passiert bei einer so hohen Wichtigkeit? Tatsächlich beginnt der "Korb", oder besser gesagt das Kind, zu rebellieren. Weil er nicht in diese Welt geboren wurde, um jemandes Erwartungen zu erfüllen. Und er will seinen eigenen Weg gehen und sich nicht ständig anpassen.

Was passiert mit einer Mutter, die die Rebellion ihres eigenen und geliebten Kindes sieht? Ihr Herz zerspringt vor Schmerz und Enttäuschung.

Hier ist das kostbare Kind gewachsen. Er wurde groß und starker Mann. Doch dank seiner „Jugend und Dummheit“ werde er seiner Mutter das nicht danken. Und wähle einfach ein Mädchen aus und bringe sie ins Haus.

Dieses Mädchen wird von nun an sofort entscheiden - das ist ihr Mann. Und er wird beginnen, Gebiete zu erobern. Geh nicht zu deiner Mutter, ruf deine Mutter nicht an, wirf die Geschenke deiner Mutter weg. Wir werden Kinder nur meiner Mutter anvertrauen. Usw.

Neue Familie oder Eltern?

Natürlich in Bezug auf die systemische Therapie, neue Familie hat Vorrang vor dem alten. Das heißt, Kinder müssen gehen elterliche Familien und erstellen Sie Ihre eigenen. Aber. Wie wir gehen, ist sehr wichtig. Schlagen wir Türen zu und brennen Brücken? Oder wir laufen so weit wie möglich weg. Oder wir brechen die Verbindung komplett ab. Oder wir sagen unseren aufrichtigen Dank und leben so weiter, wie wir wollen.

Dankbarkeit gegenüber den Eltern bedeutet nicht, ihnen jede Laune nachzugeben. Das bedeutet nicht, dass sie ständig so lebt, dass sie ihnen gefällt.

Wahre Dankbarkeit kann nur dadurch ausgedrückt werden, dass wir Kinder gebären und ihnen nicht weniger geben, als wir selbst bekommen haben.

Wenn wir uns vorstellen, dass ein Mensch ein riesiger und starker Baum ist, dann wird klar, wie man sich mit seinen Wurzeln verhält. Schließlich sind seine Art nur die Wurzeln, die den Baum ernähren und Kraft für Wachstum und Entwicklung geben.

Wenn wir versuchen, einen jungen Baum zu entwurzeln und seine Wurzeln abzuschneiden, stirbt er höchstwahrscheinlich, bevor er blüht. Es kann nur stark und mächtig werden, wenn es seine angestammten Bindungen behält. Aus ihnen Kraft schöpfen und weitergeben - an ihre Früchte.

Was erwarten Schwiegertöchter von Schwiegermüttern?

1. Sehr oft werden Mädchen von Müttern nicht gemocht warten darauf, dass ihre Schwiegermutter sie schlägt. Dass sie dich als ihre eigene Tochter akzeptieren wird. Und er wird dir alles geben, was du nicht bekommen hast.

Es ist praktisch unrealistisch. Es kommt vor - aber sehr, sehr selten. Wenn die Schwiegermutter zum Beispiel viele Söhne großgezogen und ihr ganzes Leben lang von einer Tochter geträumt hat.

Sie nehmen Ihrer Schwiegermutter bereits das Wertvollste weg - ihren lieben Sohn. Sie hat dir schon so viel gegeben. Auch wenn Sie es nicht sehen oder verstehen.

Aber wenn wir aufhören, Mutterliebe von ihr zu erwarten, fällt es uns leichter, die Dinge nüchtern zu betrachten.

2. Auch wir als Schwiegertöchter warten Anerkennung ihrer Autorität. In einfache Sprache übersetzt - damit mein Mann ganz mir gehört. Und er tanzte nach meiner Pfeife und nicht nach der meiner Mutter.

Aber ein Ehemann ist keine Sache im Haushalt. Und kein Hamster, den man einem anderen zusammen mit dem Käfig geben kann. Auch ein Hund gehorcht nicht immer dem, der im Pass als Halter eingetragen ist.

Und der Ehemann ist ein Mensch. Egal wie seltsam es klingen mag. Es kann niemandem gehören.

3. Wir wollen Autonomie. Ihr persönlicher Familienbereich. Unabhängigkeit.

Nur vergessen wir das Wichtigste. Ein Mensch ist nie völlig autonom und unabhängig. Wenn du einen Mann triffst, bist du nie allein. Sogar im Bett. Ihr seid immer mindestens zu sechst – eure Eltern, seine Eltern und ihr. Aber meistens sind es sogar noch mehr. Hinzu kommt der Einfluss von Großmüttern, Großvätern, Urgroßmüttern, Urgroßvätern – und so weiter.

Und all dies wird sich in Ihren Kindern fortsetzen. Egal, ob Sie es wollen oder nicht. Egal, ob Sie es wollen oder nicht.

Warum habe ich darüber geschrieben

Unsere Beziehung zur Mutter meines Mannes hat sich weit entwickelt. Ich erinnere mich noch, wie sie weiß wurde, als Lesha unsere Hochzeit ankündigte. Ich erinnere mich, wie schockiert sie war und wie schwierig es zunächst für uns war, uns zu verständigen.

Ich erinnere mich auch an die vielen Monate des Schweigens zwischen uns, als Lesha seine Mutter bat, nicht mehr zu Besuch zu kommen. Und ich erinnere mich, wie schwer es damals für ihn war. Wie er sowohl seine Mutter als auch seinen Vater vermisste (der sich wie ein wahrer Gentleman für sie einsetzte).

Und erst vor kurzem konnte ich es verstehen. Ich konnte ihre immense Liebe zu ihrem Sohn sehen, der fast gestorben wäre junges Alter. Ich fühlte ihren Schmerz aufgrund der Tatsache, dass er aufgewachsen war und sein eigenes Leben lebte.

Aber das Wichtigste, was ich empfand, war Dankbarkeit. Mir wurde klar, dass sie, was auch immer sie war, diejenige war, die meinen lieben Mann großgezogen hat. Und ich habe viel investiert. Alles, was ich an ihm liebe, ist auch ihr Verdienst.

Als ich es fühlte, konnte ich ihr darüber schreiben. Zuerst - ganz kurz: "Danke für so einen wunderbaren Sohn." Und diese Postkarte schien den Damm zwischen uns zu brechen.

Ich fühlte große Erleichterung. Weil ich nicht versuchen muss, sie zu ersetzen. Und Sie müssen nicht versuchen, es vollständig zu erobern. Ich muss es nicht mit ihr teilen. Er wird für immer ihr Sohn sein. Und ich brauche ihn - als Ehemann. Und der Platz neben ihm ist meiner. Während seine Mutter immer hinter ihm stehen wird.

Auch mein Mann fühlte sich erleichtert. Es fiel ihm leichter, mit mir über seine Familie und seine Kindheit zu sprechen.

Und auch ihr Herz begann zu schmelzen. Endlich können wir in Ruhe kommunizieren. Wie zwei Frauen, die in denselben Mann verliebt sind. Aber gleichzeitig hat jeder von uns seinen eigenen Platz in seinem Herzen.

Sie sagte, es sei beste Postkarte in ihrem Leben. Jetzt schreibe ich ihr solche Glückwünsche. Denn das ist wahr.

Sie hat wirklich geboren und sich selbst großgezogen bester Mann für mich. Und dafür bin ich ihr dankbar.

So bauen Sie eine Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter auf:

Ich wünsche jedem von Ihnen, eines Tages die beste Schwiegermutter der Welt zu werden - verstehen Sie, dass Sie höchstwahrscheinlich eines Tages ihre (oder Schwiegermutter) werden? :)

Weil ich einen Brief von Kira per Post bekommen habe. Sie bat ihn, zu veröffentlichen und mit Ratschlägen zu helfen, was zu tun sei. Hier ist ihr Brief:

Der Schrei der Seele in einer Beziehung mit der Schwiegermutter

Mein Name ist Kira, ich bin 28 Jahre alt, ich habe einen wundervollen Ehemann, wir haben 2 wunderschöne Jungs (5 und 3 Jahre alt) und eine Schwiegermutter. Im Allgemeinen wird darüber diskutiert, wie Sie wahrscheinlich schon vermutet haben. Ich kann Ihnen über mich sagen, dass ich 2 Hochschulbildungen habe, perfekt 2 Fremdsprachen, und ich arbeite als Leiter einer großen Abteilung in Großunternehmen. Das ist sozusagen für das große Ganze.

Unsere Geschichte begann vor 6 Jahren. Mein damaliger Ehemann und ich hatten irgendwie sofort das Gefühl, dass wir zwei Hälften waren, und einen Monat später fing mein Mann an, über die Hochzeit und das Kind zu sprechen, das Kind wurde vor der Hochzeit gezeugt, und als wir heirateten, war ich es bereits 3 Monate schwanger.

Schöne Schwiegermutter oder Monster?

Die Schwiegermutter (nennen wir ihre Mutter Zina) war voll damit beschäftigt, die Hochzeit vorzubereiten. Sie sagte sofort, dass dies ihr einziger Sohn sei und sie ihr ganzes Leben auf diesen Tag gewartet habe, also wurde alles von meinem Kleid bis hin zu Videooperatoren von SIE ausgewählt! Das habe ich dann nicht besonders verraten, zumal ich gearbeitet habe, dazu die ersten Schwangerschaftsmonate, und ich dachte, da die Schwiegermutter es so sehr will, dann lass es sein.

Mama Zina stellte uns sofort ihre Bedingungen, dass wir bei ihr wohnen sollten. Im Prinzip war ich mir vor unserer Hochzeit sicher, dass diese wunderschöne Frau, wir haben immer mit ihr gescherzt, geredet, ich mochte sie. Mama Zina wohnt am Rande der Stadt und ich musste morgens um 5 aufstehen, um zur Arbeit zu kommen, um um 6 das Haus zu verlassen. Es war 2 Stunden Fahrt von meiner Arbeit entfernt. Als ich von der Arbeit zurückkam, rief sie mich an und wies mich an, was ich heute im Haus zu tun habe. Ich möchte gleich darauf hinweisen, dass ihr Haus privat ist, etwa 100 m2 + 12 Morgen Land!

Und so kam ich gegen 19.00 Uhr von der Arbeit nach Hause und fing an zu saugen, Böden zu wischen, zu kochen, zu bügeln usw. Vergiss nicht, dass ich schwanger bin und durch diese ständigen Staus ewige Druckprobleme hatte. Aber ich habe es nie jemandem gesagt oder auch nur angedeutet, dass ich ein schlechtes Leben hatte. Ich dachte, dass die Schwiegertochter sich so verhalten sollte. Als ich in den Mutterschutz ging, habe ich nach jedem Regen in allen Zimmern die Fenster geputzt (meine Schwiegermutter ist ein Sauberkeitsfanatiker!). Sie fegte zum ersten Mal in ihrem Leben den gesamten Hof, im Allgemeinen, pflügte SO. Mein Mann hat mir am Wochenende geholfen.

Eines Wochenendes trafen mein Mann und ich uns mit Freunden für die Nacht in einem Erholungsheim, und als wir zurückkamen, gab uns Zinas Mutter einen wilden Skandal, indem sie schrie, dass wir nichts tun würden, dass wir undankbar seien usw. Ich habe mich nicht eingemischt, danach sagte mein Mann, dass wir nicht bei ihr wohnen würden, und wir begannen, eine Wohnung zu suchen. Die Hypothek stellte sich als sehr teuer heraus, und ich wollte kein Kind in eine Mietwohnung tragen. Im Allgemeinen hat sich alles irgendwie beruhigt, aber dies war nur die erste Glocke.

Das Interessanteste begann, als unser ältester Sohn geboren wurde. Übrigens, obwohl das Haus 100 m2 groß ist, ist es dumm. Es hat nur 3 Zimmer, der Flur und die Schlafzimmer von Zinas Mutter sind riesig, und das Zimmer, in dem mein Mann und ich gewohnt haben, ist so winzig, dass nur ein Lastwagen und ein Schrank hineinpassen. Mama Zina hat ihr Zimmer nicht aufgegeben, und wir haben irgendwie den Laufstall für ihren Sohn gefüllt und uns in diesem kleinen Zimmer zusammengekauert. Ich hatte nicht einmal einen Platz zum Aufhängen meiner Sachen, sie lagen zusammengefaltet unter dem Bett.

Im Allgemeinen ging mein Mann eine Woche nach der Entlassung aus dem Krankenhaus auf eine Geschäftsreise, und ich musste meinem Sohn Medikamente durch eine Spritze geben, ich hatte Angst allein, und bat meine Schwiegermutter, langsam Glukose in seine zu gießen Mund von einer 5-Gramm-Spritze, und ich hielt ihn in meinen Armen.

Ich weiß nicht, was sie angegriffen hat, aber sie hat alle 5 ml genommen. auf einen Schlag ergoss sich in diesen winzigen Mund und das Kind begann zu würgen. Ich hatte schreckliche Angst, drehte ihn um und als er sich räusperte, sagte ich zu ihr: „Mama, was machst du?“ Ja, ich habe ihre Mutter angerufen - es war ihre Anforderung! Was hier angefangen hat! Sie fing an, mich anzuschreien, mich zu beschimpfen, mich zu verfluchen. Zu sagen, dass ich SCHOCKIERT war, ist eine Untertreibung. Ich habe nur immer wieder gesagt, Mama, was bist du, was habe ich dir angetan.

Sie schrie weiter, dann sagte sie, verschwinde von hier oder ich kann nicht für mich selbst bürgen. Ich rannte mit dem Kind ins Zimmer, fesselte meine Hände mit einem Gürtel aus einem Schlafrock und hatte sogar Angst, auf die Toilette zu gehen. Mein Mann ist nachts eingeflogen, ich habe ihm alles erzählt. Am Morgen packten wir unsere Sachen und zogen zu meinen Eltern. Langsam ließ mein Schock nach, und wir fingen an, an den Wochenenden zu ihr zu gehen, um ihren Enkel zu zeigen.

Schwiegermutter und Einstellung zu Enkelkindern

Sie kam ein Jahr lang nicht zu unserem Sohn, weil sie sich wegen des Unsinns mit meinem Mann gestritten hatte. Als ich sie anrief, fing sie an, durch ihre Zähne mit mir zu reden, woraufhin ich ihr sagte, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn eine Sache ist und unsere Beziehung zu Ihnen eine andere. Genau anderthalb Jahre hat sie nicht mit ihrem Sohn kommuniziert.

Ich habe sie regelmäßig angerufen, gefragt, wie es ihr geht, ihren Enkel zu ihr gebracht, ich bin selbst gekommen. In dieser Zeit haben wir einige Veränderungen durchgemacht. Meine Großmutter ist zu meinen Eltern gezogen und hat uns dadurch ihren LKW überlassen. Ich habe es geschafft, schwanger zu werden und meinen zweiten Sohn zur Welt zu bringen.

Als ich aus dem Krankenhaus entlassen werden sollte, rief ich sie morgens an und rief sie zur Entlassung an, woraufhin ich hörte, dass sie nicht gehen würde, um sich nicht mit ihrem Sohn zu treffen, und wieder anfing, mich anzuschreien, dass ich ihm gegen ihn aufstellen, dass wir beide Schweine undankbar sind und wieder Matten.

Weißt du, ich will hier gar nicht alles schreiben, ich kann nur eins sagen, nichts was sie immer schreit ist nicht wahr, daher brauchst du glaube ich auch nicht ins Detail gehen. Zur Entlassung ihres Enkels kam sie nicht. Außerdem rief mich am Tag unserer Entlassung ihre Mutter (dh die Großmutter meines Mannes) an, gratulierte mir nicht einmal zur Geburt meines Sohnes, sondern fing sofort an, mich anzuschreien, dass ich ihre Tochter zu ihr gebracht hatte.

Ich habe nicht angefangen, mir das alles anzuhören, ich habe nur gesagt, dass ich gerade geboren habe, eine stillende Mutter, und ich möchte solche Reden nicht anhören, um keine Milch zu verlieren. Und dass sie nicht mehr bei uns anrufen würde. Danach haben wir 2 Monate nicht gesprochen.

Vielleicht hätten sie nicht länger geredet, aber der Winter kam und Zinas Mutter hatte Wintersachen für Kinder zu Hause. Wir konnten es uns nicht leisten, neue Sachen zu kaufen, ich bin im Mutterschaftsurlaub, es gibt viele Ausgaben, also habe ich mich mit der Kraft meines Geistes gesammelt und sie angerufen. Sie war, als wäre sie noch nie bei etwas gewesen und erklärte sich sogar bereit, die Wintersachen selbst mitzubringen. Sie kam, brachte Sachen, gab mir etwas von ihrem Goldanhänger als Geschenk, und wie sich herausstellte, begann sie, als wäre nichts passiert, mit uns zu kommunizieren.

Die Einstellung der Schwiegermutter gegenüber ihrem eigenen Sohn

Danach war eine gewisse Ruhe da, ahh, nein, da war noch eine Geschichte, nach der mir endlich klar wurde, dass man ihr nicht trauen konnte. Trotzdem habe ich versucht, an ein Wunder zu glauben, aber danach. Jetzt werde ich es dir sagen. Sie rollt ihrem Sohn immer ein Fass an, dass er nichts weiß, dass er zu nichts fähig ist, dass sein Geschäft kein Geschäft ist, sondern kindische Streiche usw. usw.

Und sie hat mir immer gesagt, hier ist er, so und so, wenn er angibt, fahr ihn, ich lass ihn nie rein, lass ihn denken und denken. Und so hatten wir Streit mit meinem Mann, wegen irgendwelchen Unsinns. Und er knallte die Tür zu und ging. Und wo denkst du? Tatatatam natürlich an Mutter Zina! Und sie ließ ihn gerne herein, und als ich sie an ihre beredten Reden erinnerte, sagte sie mir, was bist du - das ist mein Sohn, wie kann ich ihn nicht hereinlassen, und außerdem bot sie auch an, unsere Kinder zu ihr zu bringen für das Wochenende.

Natürlich gab ich ihr die Kinder nicht und nachdem ich 4 Tage zu Hause auf den verlorenen Ehemann gewartet hatte, sammelte ich unsere Sachen und ging zum Haus meiner Mutter Zina. Sie sagte zu ihrem Mann, da du hier bist, dann werden wir hier wohnen, unsere Heimat ist da, wo du bist. Wir haben den ganzen Tag dort verbracht, abends ging mein Mann selbst nach Hause))) Das war eine riesige Lehre für mich, dass man ihr überhaupt nicht vertrauen kann, seitdem erzähle ich ihr überhaupt nichts und tue es Ich traue ihren Worten nicht. Aber gleichzeitig rufe ich immer an, erkundige mich, wie es ihr geht, ich lasse meinen Mann sie anrufen, und am Wochenende versammele ich immer unsere ganze Familie und wir gehen zu ihr.

So lebten wir 2 Jahre in perfekter Harmonie, hier müssen wir übrigens noch eine Geschichte erzählen, es ist nicht meine, deshalb werde ich sie nur kurz anreißen, damit es jeder versteht. Unsere Mutter Zina ist nicht verheiratet, aber seit 30 Jahren die Geliebte eines Türken. Der Türke hat eine eigene Familie, viele Kinder und Enkelkinder. Aber es ist klar, dass es etwas an meiner Schwiegermutter gibt, dass er seit so vielen Jahren bei ihr ist. Er lebt bei seiner Familie, aber jeden Tag kommt er zu ihr, hilft anscheinend manchmal finanziell, aber das weiß ich nicht, also werde ich nicht lügen. So lebten wir so gut, wahrscheinlich auch, weil Zina's Mutter mit ihrem Türken im Streit lag, sie mehr als ein Jahr nicht mit ihm kommunizierte und nur der Standard von Mutter, Schwiegermutter und Großmutter war. Aber hier arrangiert sie sich mit ihm. und alles scheint in Ordnung zu sein. Alle sollen glücklich sein. Taki ist wieder weg.

Das verlockende Angebot der Schwiegermutter

Alles begann damit, dass jemand versuchte, in ihr Haus einzudringen, die Gitterstäbe zurechtrückte und ihr Türke anfing, meinem Mann zu sagen, dass wir gezwungen seien, zu unserer Mutter zu ziehen. Worauf mein Mann sagte, absolut nicht. Und wenn sie will, soll sie das Haus verkaufen und näher zu uns ziehen. Der Winter kommt bald und der Türke muss ihr Geld für Dieselkraftstoff geben, und das will er anscheinend auch nicht, aber bei einem Umzug wäre alles gut gegangen. Dann würde er sagen, hier wohnt dein Sohn bei dir, lass ihn bezahlen. Dies hängt mit dem wichtigsten Ereignis zusammen.

Mitte August feierte unser ältester Sohn ein Mini-Jubiläum, er wurde 5 Jahre alt. Die Schwiegermutter in ihrem Repertoire erklärt, dass dies ein rundes Date ist und sein Geburtstag mit ihr gefeiert werden sollte. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass es nicht nötig war, aber meine Erziehung und mein Respekt erlaubten mir nicht, Widerstand zu leisten, und wir begannen mit den Vorbereitungen. Mein Mann und ich bestellten ein Puppentheater, ihr Mann rief sie an und sagte, dass wir alle notwendigen Produkte kaufen würden, worauf sie antwortete, dass er nicht wisse, wie er wählen solle, und sie würde alles selbst kaufen. Am Samstag kamen wir früh morgens an, begannen Ballons aufzublasen, Tische aufzubauen. Das heißt, wir sind laut gesagt ich und mein Mann, dann ging er zur Arbeit, und ich ging mit ihr auf den Markt, um Lebensmittel zu kaufen. Mir wurde sofort gesagt, du trägst, ich weine. (Tut mir leid, dass ich so rede, ich will nur guter Rat also versuche ich nichts zu verpassen.

Als sie zurückkamen, ging die Schwiegermutter, um sich anzuziehen und zu putzen. Ich fing an, Tische zu decken, Gemüse zu schneiden, alles anzurichten und so weiter. Sie nannte etwa 30 Erwachsene und 10 Kinder als Gäste. Von unserer Seite waren es nur meine Eltern und ein Ehepaar. Den Rest sah ich zum ersten Mal in meinem Leben. Kurz gesagt, ich habe mich den ganzen Tag nicht einmal hingesetzt, meine Schwiegermutter hat mir nur befohlen, bring das, nimm das, dann aufwärmen, dann aufwärmen usw. Sie selbst hat abends 3 Outfits gewechselt und mich als Dienerin angerufen, der Schwiegertochter sagen, die Schwiegertochter macht sauber, die Schwiegertochter macht sauber. Ich schwieg, ich schweige überhaupt immer. Ich liebe meinen Mann sehr und deshalb schweige ich, weil ich sie zumindest dafür respektiere, dass sie meinen Mann geboren hat, nein, sie hat ihn nicht großgezogen, sie hat ihn nur geboren. Aber dafür respektiere ich sie, und deshalb schweige ich.

Als sich alle auflösten, rief ich einen anderen Freund an, um mir beim Geschirrspülen zu helfen. Es gab viel Geschirr, aber es waren nicht so viele Leute da, ihre Mutter, unsere Freunde (ein Ehepaar), meine Freundin, ihr Türke und seine Bruder. Mama Zina ging, um ein Bett für die Kinder zu machen. Wir haben mit unseren Freunden vereinbart, dass wir jetzt alles aufräumen und zu ihnen gehen, um ihr neues Sofa zu sehen. Zinas Mutter hörte, wie ich mit meiner Freundin darüber sprach, und fing an, mir in beschleunigtem Ton zu sagen, wohin du gehst.

Der Geburtstag des Kindes endete mit einem Skandal

Mein Mann antwortete ihr wo, sie fing sowieso an, mich anzusehen und sagte, dass es hier nicht richtig für dich sei, dass du irgendwohin gehst. Ich antwortete, dass wir schon lange zu ihnen gingen und dass es zu Hause noch ein Nachthemd mit einer Zahnbürste gibt, sie fing an zu schreien, ihre Kinder meinen hier, aber sie ging irgendwohin. Ich drehte mich um und holte die Kinder ab. Sie schrie ununterbrochen, zuerst schrie sie mich an: „Wer bist du?“ und so weiter. Und das alles mit Kindern. dann rannte ihre mutter rein und fing auch an, mich anzuschreien, was machst du denn hier.

Ich sagte ihr nur, dass ich generell schweige, woraufhin ich hörte: „Das ist es! Du schweigst immer, aber du selbst hasst uns! Hier schreibe ich das und weine, es ist so beleidigend für mich und ich kann nichts dagegen tun, ein Monat ist schon vergangen, aber ich kann mich einfach nicht beruhigen. Zu allem Überfluss schrie sie ihr nach, dass sie davon geträumt hatte, dies 5 Jahre lang vor meinen Freundinnen zu mir zu sagen. Der Türke schien zu versuchen, sie zu beruhigen, sagte ihr, dass sie sich irrte, dass sie dich Mama nannte, worauf sie antwortete, dass ich niemand für sie sei usw.

Mein Mann schwieg, er sagt, wenn er ihr etwas gesagt hätte, hätten sich im Allgemeinen alle gestritten. Kurz gesagt, er hat sich nicht für mich eingesetzt. Dann sagte er mir zu Hause, dass ich absolut recht habe, dass er stolz auf mich sei, dass ich nicht darauf reinfalle und dass ich ihr nicht antworte, damit ich durchhalte, und die erste nicht anrufen, dass seine Mutter falsch lag und sie sich entschuldigen sollte. Und dass wir die ältere nicht zu ihr bringen (sie selbst nimmt die jüngere nicht).

Danach rief seine Großmutter meine an, fing an zu sagen, was für ein Mensch ich bin, in Nachtclubs gehe, Kinder zurücklasse, dass Zinas Mutter den ganzen Urlaub organisiert, für das Theater bezahlt hat und ich ein undankbares Schwein bin ... Meine Großmutter stand natürlich auch unter Schock und fing an, mir zu sagen, oh, schau, damit sie sich nicht von dir scheiden lassen.

Und jetzt ist ein Monat vergangen, am Donnerstag bin ich auf Geschäftsreise weggeflogen. Der Ehemann nahm den ältesten Sohn zu ihr (obwohl er sagte, dass wir ihn nicht nehmen würden), gestern nahm er ihn weg, er war ganz böse auf mich. Entweder sah ich nicht richtig aus, dann ging ich in die falsche Richtung, kurz gesagt, ich hing an allem. Ich hatte das Gefühl, dass er da vermasselt war und alles, was er mir erzählte, schon wieder vergessen hatte.

Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich will und kann so nicht leben. Ich bin es nicht gewohnt, mit jemandem in Konflikt zu geraten, das wird in unserer Familie nicht akzeptiert, wir haben uns noch nie so gestritten. Ich liebe und respektiere meinen Mann sehr. Ich könnte ihr alles erzählen, aber mir scheint, er wäre dann gegangen, sie ist seine Mutter, sie hat schon versucht, positiv zu denken, dass es vielleicht das Beste ist, dass sie sich streiten, du kannst in Frieden leben, aber nein, Jetzt wird sie mein Mann sein, der sich gegen mich wendet. Gute Leute helfen! Sag mir, wie ich in dieser Situation sein soll.