Um in Ihrer neuen Rolle erfolgreich zu sein, müssen Sie das Kriegsbeil begraben, Probleme in der Beziehung zu Ihren Kindern lösen und negative Gefühle loswerden, die sich wahrscheinlich über Jahre angesammelt haben.

Denken Sie an all die Behauptungen, Vorurteile und Eifersuchtsanfälle. Es ist nie zu spät, vergangene Konflikte zu lösen – von grundlegenden Meinungsverschiedenheiten bis hin zu einfachen Missverständnissen. Ihr Ziel ist dauerhafter Frieden. Nur so können Sie Teil des Lebens Ihres Enkels werden und, wenn er erwachsen ist, ein Beispiel für gesunde Beziehungen zwischen geliebten Menschen sein.

„Meine Schwiegertochter hatte immer viele Regeln für mich“, erinnert sich die 53-jährige Maria. „Ich war empört über ihre Haltung.“ Dann erschien mein Enkel. Als ich ihn zum ersten Mal in meinen Armen hielt, wurde mir klar, dass ich eine Wahl treffen musste. Jetzt lächle ich meine Schwiegertochter an, ob ich ihr zustimme oder nicht, denn ich möchte nicht, dass sie einen Grund hat, mich von meinem Enkel fernzuhalten. Er war etwa drei Jahre alt, als wir aus dem Keller stiegen und plötzlich meine Hand nahm. „Ich halte deine Hand, nicht weil ich sie brauche“, sagte er stolz, „sondern weil ich dich liebe.“ Momente wie diese sind es wert, dass man sich auf die Zunge beißt.“

2. Respektieren Sie die Regeln Ihrer Kinder

Die Geburt eines Babys verändert alles radikal. Es kann schwierig sein zu akzeptieren, dass Sie sich jetzt an die Regeln Ihrer Kinder (und Ihrer Schwiegertochter) halten müssen, aber Ihre neue Position erfordert, dass Sie ihrem Beispiel folgen. Auch wenn Ihr Enkel Sie besucht, sollten Sie sich nicht anders verhalten. Ihre Kinder und ihre Partner haben ihre eigenen Meinungen, Standpunkte, Systeme und Erziehungsstile. Lassen Sie sie ihre eigenen Grenzen dessen festlegen, was für das Kind erlaubt ist.

Elternschaft ist im 21. Jahrhundert anders als noch vor einer Generation. Moderne Eltern informieren sich aus dem Internet, sozialen Netzwerken und Foren. Ihr Rat mag altmodisch erscheinen, und vielleicht ist er es auch. Kluge Großeltern agieren mit Vorsicht und zeigen bewusst Respekt gegenüber neuen, ungewohnten Ideen.

Lassen Sie frischgebackene Eltern wissen, dass Sie verstehen, wie verängstigt und müde sie gerade sind, und dass es allen besorgten frischgebackenen Eltern genauso geht. Seien Sie freundlich und lassen Sie Ihre Anwesenheit dabei helfen, sich ein wenig zu entspannen. Dies wirkt sich auf das Kind aus und es wird auch ruhiger. Denken Sie daran, dass Ihr Enkel von einem solchen Verhalten immer profitiert.

3. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Ego in die Quere kommen.

Wir fühlen uns beleidigt, wenn unsere Worte nicht mehr so ​​viel Gewicht haben wie früher, aber die Erwartungen müssen angepasst werden. Wenn (und wenn) Sie Ratschläge geben, bestehen Sie nicht darauf. Besser noch, warten Sie, bis Sie gefragt werden.

Untersuchungen zeigen, dass Großeltern, wenn sie ihr Enkelkind zum ersten Mal in den Arm nehmen, mit dem „Liebeshormon“ Oxytocin überschwemmt werden. Ähnliche Prozesse laufen im Körper einer jungen Mutter ab, die stillt. Dies deutet darauf hin, dass Ihre Verbindung zu Ihrem Enkelkind sehr wichtig ist. Es ist auch wichtig zu verstehen, dass Sie jetzt der Chief Operating Officer und nicht die Führungskraft sind. Du musst es akzeptieren, denn deine Enkel brauchen dich.

Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei

Eine von der Universität Oxford durchgeführte Studie ergab, dass Kinder, deren Großeltern an ihrer Erziehung beteiligt sind, tendenziell glücklicher sind. Darüber hinaus können sie die Folgen so schwieriger Ereignisse wie Trennung der Eltern und Krankheit leichter verkraften. Auch Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei.

Lisa war die erste Tochter zweier erfolgreicher und daher furchtbar beschäftigter Anwälte. Die älteren Brüder neckten und demütigten das Mädchen so sehr, dass sie es aufgab, etwas lernen zu wollen. „Meine Großmutter hat mich gerettet“, gab das Mädchen eine Woche vor ihrer Promotion zu. „Sie saß stundenlang mit mir auf dem Boden und spielte Spiele, die ich nie zu lernen versuchte. Ich dachte, ich wäre zu dumm dafür, aber sie war geduldig, ermutigend und ich hatte keine Angst mehr, etwas Neues zu lernen. Ich fing an, an mich selbst zu glauben, weil meine Großmutter mir immer wieder sagte, dass ich alles erreichen kann, wenn ich es versuche.“

Die Eingewöhnung in die ungewöhnliche Rolle eines Großelternteils ist nicht einfach, manchmal sogar unangenehm, aber die Mühe lohnt sich immer!

Als mein lang ersehnter, sehr ersehnter Enkel geboren wurde, begann aus einer Lawine verschiedenster Gefühle PANIK zu erwachsen. Ich bin Großmutter!!! Das kann nicht sein! Das Leben ist vorbei. Das ist es, das ist das Ende meiner Frau, denn jetzt bin ich eine Ba-Bush-Ka. Ein Schal (nie getragen), ein knöchellanger Rock in gruseligen Farben (und im Kleiderschrank gibt es immer mehr Mini- oder mittelknielange), Hausschuhe (was ist mit meinen Stilettos?!), graue Locken (Highlights und ein sehr … Kurzhaarschnitt), Märchen (ich erinnere mich an keines, „Ryaba Chicken“ und „Kolobok“ zählen nicht).

Ich sah meinen Enkel durch das Fenster. Ich war daran interessiert, das neue Familienmitglied anzusehen, aber das alles wurde nicht als Realität wahrgenommen. Bevor meine Tochter aus der Entbindungsklinik entlassen wurde, musste ich mich in ein Bündel zusammenziehen. Ich denke, es hat funktioniert. Äußerlich. Es scheint mir sogar fast gelungen zu sein, das Zittern in meinen Händen zu stoppen, als ich die winzige Hand zu Hause zum ersten Mal berührte. Und dann, mit meinem 27. Gefühl, wurde mir klar, dass mir eine großartige Chance gegeben wurde. Erleben Sie die Entdeckung der Welt mit einem neuen Menschen noch einmal, nur auf einer ganz anderen Ebene. Natürlich kam später eine mehr oder weniger verständliche Formulierung, und dann blickte ich auf dieses zerbrechliche, wehrlose Geschöpf und nahm das Gefühl des Wunders mit meinem ganzen Wesen auf.

Und das Leben hat sich wirklich verändert

Erstens waren Wochenenden und Feiertage voller Bedeutung. Keine langweiligen Dilemmata darüber, wo man Lebensmittel kauft, was man kocht, ob man spazieren geht oder im Internet surft. Ich habe mein Bedürfnis verstanden. Vielleicht war meine körperliche Hilfe für meine Tochter und meinen Schwiegersohn nicht so wichtig, aber mein Enkel braucht unbedingt seine Großmutter. Wie wäre es ohne sie (also ohne mich)? Wer macht schon dumme Geräusche, die ein drei Monate altes Baby so sehr zum Lachen bringen, dass seine Eltern aus der Küche gerannt kommen? Wer wird Grimassen schneiden? Wer... Aber man weiß nie, wer diese Großmutter ist?

Zweitens begannen wir gemeinsam die Welt zu entdecken: Schau, WAS ist eine Schneeflocke! Schauen Sie, wie schnell der Bach läuft und so fröhlich plätschert. Oh, sehen Sie, die Knospen werden bald blühen. Wow, die erste Narzisse hat geblüht! Und wow, da ist so eine Kugel auf dem Baum – das ist ein Nest, das hat ein Vogel gebaut. Ohne Hände, stellen Sie sich vor! Wow! Was für ein Regenguss! Und diese Schönheit ist ein Schmetterling, schauen Sie, wie samtig ihre Flügel sind. Sei nicht verärgert, Baby, im Frühling wachsen die Blätter wieder, aber jetzt ist alles so hell und festlich.

Ich war erstaunt darüber, wie es möglich war, das alles nicht zu sehen oder zu spüren. Und halte mutig einen glänzenden Käfer auf deiner Handfläche hin (für mich, die aus vollem Halse schrie, als sie ein Insekt auf ihrer Kleidung sah). Und entdecken Sie neue Ecken in einer Stadt, die so vertraut ist wie Ihre eigene Küche. Und es stellte sich heraus, dass vieles möglich ist. Sie können bergab, auf Karussells, auf Fahrgeschäften fahren, in Pfützen herumtollen, Schneebälle spielen, auf Zäune und Bäume klettern, Rennen laufen und bis zum Kopf bedeckt nach Hause zurückkehren. Es ist unmöglich, alles zu zählen. Und es ist völlig egal, ob es jemandem gefällt oder nicht. Ich bin bei dem Kind!

Wir sind eine echte Familie geworden

Die Beziehung zu meiner Tochter und meinem Schwiegersohn begann sich völlig anders zu entwickeln. Es stellte sich heraus, dass der Schwiegersohn und die Schwiegermutter in der Lage sind, in jedem Gebiet recht friedlich zu leben und sich entgegen der landläufigen Meinung nicht gegenseitig mit Gift anzuspucken. Als ich sah, wie geschickt meine Tochter sich um ihren Sohn kümmerte, wurde mir klar, dass das Mädchen erwachsen geworden war. Meine Kinder gingen immer mit Respekt und Liebe miteinander um, aber ich fühlte mich außerhalb dieses Bereichs. Vielleicht unbegründet. Wir verbrachten ziemlich viel Zeit miteinander, vereint durch eine gemeinsame „Sache“, und kamen uns näher. Und nun fühle ich mich in diesen „Kreis der Eingeweihten“ eingebunden. Was ich sehr schätze.

Sie sind sehr fürsorgliche, liebevolle und fortschrittliche Eltern. Natürlich werde ich nie das Wissens- und Könnensniveau meines technikbegeisterten Vaters und die Gelehrsamkeit meiner Erfindermutter erreichen, die ständig etwas lernt, aber ich scheue nicht vor allem Neuen zurück, das uns die Zivilisation schenkt. Die Kinder sagen, dass ich für meinen Enkel eine Autorität bin. Vielleicht haben sie recht. Ich habe das nicht angestrebt. Ich liebte meinen Enkel und seine Eltern einfach sehr und wollte dem Baby unbedingt ein guter Freund werden.

Was ist mit den Stilettos?

Alles ist vorhanden! Ich bin nicht nur auf Kinder und Enkel fixiert. Ich habe mein eigenes Leben, auch das, das man persönlich nennt. Mit 51 mache ich Yoga, chatte mit Freunden und gönne mir eine Gesichtsmassage in einem Salon. Ich liebe es, ohne Grund etwas Leckeres zu kochen. Ich gehe zu Konzerten und Ausstellungen. Ich entwickle mich weiter, studiere in Kursen und Seminaren. Ich besuche meine alte Mutter und helfe ihr. Für alles ist genug Kraft und Energie vorhanden. Denn unter anderem, weil ich eine Großmutter bin, und das ist cool. Das heißt, wenn mein Enkel das nächste Mal zu mir sagt: „Wer ist als Erster am Ende der Strecke?“ - Ich werde antworten: „Komm schon!“ Und wir werden auf die verwirrten Blicke oder strahlenden Lächeln der Passanten rennen.

Vom Herausgeber

Wenn Sie glauben, dass Sie durch die Geburt von Enkelkindern zu einer alten Frau werden, dann wird das höchstwahrscheinlich passieren. Schließlich gibt es bereits Studien, die belegen, dass unsere Gedanken die Struktur der DNA beeinflussen und zum Altern führen können. Praktizierende Psychologin, Lehrerin und Übersetzerin Nikita Dmitriev gibt mehrere Empfehlungen, wie Sie Ihre negativen Einstellungen ändern können, um länger jung und schön zu bleiben: .

Wenn Sie für Ihren Enkel nicht nur Großmutter, sondern auch ein wirklich enger Mensch sein möchten, empfehlen wir Ihnen die Lektüre des Buches des berühmten amerikanischen Familienberaters Gary Chapman „5 Wege zum Herzen eines Kindes“. Die wichtigsten Ideen haben wir im Testbericht zusammengestellt: .

Wie kann man die Jugend verlängern und sich in der zweiten Lebenshälfte fröhlich fühlen, damit man genug Energie hat, um mit seinen Enkeln zu kommunizieren, sich kreativ zu engagieren und andere angenehme und nützliche Dinge zu tun? Darüber berichten die Amerikaner Henry Lodge und Chris Crowley in ihrem Buch „Die nächsten 50 Jahre. Wie man das Alter täuscht“. Lesen Sie unsere Rezension, die wichtige Empfehlungen der Autoren enthält: .

Die Sibmama-Website ist bereits 16 Jahre alt. Es ist nicht verwunderlich, dass einige Mitglieder des Forums im Laufe der Jahre nicht nur Kinder, sondern auch Enkelkinder bekommen haben! „Oh mein Gott, ich bin noch nicht bereit, Oma zu sein!“ - wiederholen wir und schauen auf die heranwachsenden Kinder. Doch als das erste Enkelkind erscheint, ändern viele ihre Meinung. Möchten Sie wissen, wie? Nun, hier ist ein Aufsatz von unserem Forummitglied, dessen Enkelin geboren wurde. Lesen und erfahren Sie alles aus erster Hand!

Wir sind alle unterschiedlich, aber es gibt Hauptaxiome, von deren Gültigkeit wir gleichermaßen überzeugt sind. Zum Beispiel werden uns Kinder zum Glück geschenkt.

Als ich ein Kind war, ein Mädchen, ein Mädchen, war ich völlig davon überzeugt, und genau so sah ich mein Glück – ein engelsgleiches Baby in Locken und mit Grübchen auf den Wangen. Vielleicht zwei...

Kluge, schöne, gesunde Kinder – das ist ein Ziel, das den gigantischen Anstrengungen würdig ist, zu denen ich bereit war, und an deren Erreichung wir als Familie Seite an Seite arbeiten mussten. Ich hatte Glück, mein Mann teilte meine Wünsche. Genauer gesagt hat er sie nicht bestritten. Es waren zwei Babys. Mit einem ausreichend großen Intervall, um unser Leben nicht in endlosen Dienst zu verwandeln.

” Der erste hatte natürlich mehr. Er wurde wie Spock erzogen. Jetzt weiß jede Mutter, dass es keine ideale Methode gibt und dass keine einzige theoretische Sichtweise auch nur eine Minute des Weinens eines Kindes wert ist. Aber der große amerikanische Kinderarzt war streng und ehrlich gegenüber seinen Lesern – unser Kind aß stundenweise, schlief selbstständig ein, benutzte das Töpfchen ab dem vorgeschriebenen Alter strikt, ging, gurrte, redete und las, wann und wie die Mutter, die es war Als sie sich ihrem Ziel näherte, hielt sie es für notwendig.

Es war natürlich ein bisschen schwierig, das Baby hatte von Natur aus einen starken Charakter und irgendwie strebte es nicht danach, zu einem würdigen Menschen heranzuwachsen, daher zeigten sich Anzeichen seiner Bewusstlosigkeit, wie zum Beispiel das Krabbeln auf einem Knie oder eine Verzögerung beim Sprechen Rede, überschattete die Zeit seiner frühen Kindheit. Aber nichts, die Einbeziehung von Spezialisten aller Couleur, die Entwicklung eines Plans zur Überwindung von Problemen und dessen gewissenhafte Umsetzung haben ihren Zweck erfüllt, und in der ersten Klasse haben wir einen Menschen hervorgebracht, der für die Heldentaten des gesellschaftlichen Lebens völlig bereit ist, körperlich stark, gut las und hatte nur zwei Nachteile: Er kämpfte und liebte es, selbst zu weinen. Aber es war geplant, damit zu arbeiten.

Inzwischen ist das zweite Baby angekommen, noch schöner als das erste und, vielleicht als Bonus, entgegenkommender. Das Ziel war immer noch dasselbe, aber es war schade, den gutaussehenden Kerl mit Spock zu quälen.

” Damals war es üblich, andere Wege zum Ziel zu nehmen – erinnert sich heute noch jemand an William und Martha Sears? Nein? Und mein Kind hing 12 Stunden lang im Tragetuch und sein erstes Essen war Avocado. Ernsthaft. Es ist gut, dass Menschenbabys so hartnäckig sind.

Ich war übrigens mit der Avocado zufrieden. Es gab keine Allergie dagegen, keine Verdauungsstörungen, ich habe es zu Hause gemacht, als niemand zusah, also gab es keine Herzinfarkte von älteren Verwandten oder Vorschläge von Vertretern der traditionellen Medizin. Unnötig zu erwähnen, dass wir nicht einmal Sauger, Flaschen, Säuglingsnahrung oder Pürees aus der Dose hatten. Ich war eine sehr überzeugte Mutter. Es war einfach gefährlich zu streiten.

Auch das zweite Baby ist erwachsen geworden. Zu diesem Zeitpunkt war in meiner Seele, getrieben von der Suche nach dem Besten für meine besten Kinder, die Überzeugung gereift, dass das bestehende Bildungssystem in seinem Wesen zutiefst fehlerhaft war und dass wir eine würdige Alternative dazu finden würden. Wir werden eine Schule finden, in der das Kind unnötige Informationen nicht dumm auswendig lernt, sondern wächst, sich entwickelt, lernt, ein Individuum zu sein, zu streiten und die Wahrheit selbst herauszufinden. Nachfrage schafft Angebot, eine solche Schule wurde gefunden.

Es ist klar, dass ein solches pädagogisches Experiment eine wachsame elterliche Aufsicht erforderte. Das Einmaleins wurde in der Schule nicht gelehrt, warum also dieses blöde Pauken? Das Lesen von Büchern verblüffte die Fantasie mit den Geschichten verschiedener Fenris und Balders. Es war schwer. Wie auch immer, wir lernten heimlich das Einmaleins und lasen heimlich traditionelle Bücher ohne Lehrer. Vielleicht lag darin auch ein tieferer Sinn – nicht dem Lehrer abzuwälzen, was man selbst tun kann. Das Experiment dauerte mehrere Jahre und endete mit einem unrühmlichen Wechsel an ein traditionelles Lyzeum mit dem Verlust eines Jahres und der Einstellung von Tutoren. Aber da immer alles gut endet, war auch diese Geschichte keine Ausnahme, das Lyzeum ist bereits mit einer ordentlichen Punktzahl fertiggestellt und das Studentenleben ist in alle Richtungen in vollem Gange.

Im Allgemeinen erzähle ich diese herzzerreißenden Details, um deutlich zu machen, dass diese über 20 Jahre Mutterschaft für mich nicht einfach waren. Selbst wenn man bedenkt, dass die Kinder in Friedenszeiten in einer wohlhabenden Familie aufwuchsen und keine nennenswerten gesundheitlichen Probleme hatten, war das Leben kein Feiertag.

” Nachdem dieses ursprüngliche Ziel nun erreicht ist – die Kinder sind erwachsen geworden und das Ergebnis durchaus akzeptabel –, schaue ich von diesem Berg auf den Weg, den wir hinaufgestiegen sind, und verstehe, dass es darauf viele Rastplätze gab das haben wir nicht ausgenutzt. Viele schöne Aussichten, die wir nicht sehen konnten. Nur ein riesiger Haufen Fahrgeschäfte an den Seiten, die wir nicht gefahren sind, weil wir ein Ziel hatten, nämlich nach oben zu fahren. Und ich verstehe, dass das richtig ist.

Und vor nicht allzu langer Zeit, dreiundzwanzig Jahre nach meiner ersten Bekanntschaft mit einem so wunderbaren Ort wie einer Entbindungsklinik, hatte ich einen guten Grund, mich noch einmal an all das zu erinnern. Nicht auf der Flucht und in der Soap, sondern in meiner jetzigen Realität, in der ich Zeit für mich selbst habe, für meine Hobbys, in der ich nicht fünf Dinge auf einmal machen und ständig irgendwohin rennen muss. Das erste Baby, das ich zu Beginn meiner Geschichte laut Spock großgezogen habe, wuchs auf, heiratete, verwandelte sich in einen brutalen Zwei-Meter-Typ und dann wurde seine Tochter geboren. Dementsprechend habe ich eine Enkelin.

Und plötzlich, als ich an meine langjährige Erfahrung im Umgang mit all diesen nahezu pädagogischen – ich habe keine Angst vor diesem Wort – Perversionen dachte, wurde mir etwas Schreckliches an mir selbst klar – niemand braucht all diese Erfahrungen! Nun ja, überhaupt niemand – nicht das neue Baby, nicht seine Eltern, nicht einmal ich selbst, zu dem die frischgebackenen Eltern, das muss man sagen, stark auf eine Expertenmeinung zu einer Vielzahl von Fragen rund um dieses Baby gehofft haben.

” Ich weiß, wie viele Mullwindeln du brauchst. Ich kann Öl kochen. Ich kann jeden so wickeln, dass er nie wieder freikommt. Ich weiß, wie man einem zwei Monate alten Baby Apfelsaft zuführt, und ich weiß, wie man Avocadopüree absolut homogen macht. Ich erinnere mich an die Koordinaten aller Logopäden und Masseure von vor zwanzig Jahren. Ich werde jedem beibringen, ein Kind mit einem Schal um sich zu wickeln! Es ist lustig, aber nichts davon ist nützlich.

Aber das ist nicht der Punkt. Meine Enkelin hat eine wundervolle Mutter. Sie hat ihr eigenes Leben, ihre eigenen Erfahrungen und ihre eigenen Ideen. Und – was nicht verwunderlich ist – sie hat ihr eigenes Ziel! Außerdem möchte sie ihre Tochter zu einer würdigen Person erziehen, gesund, klug und glücklich, und sie hat auch einen Plan, wie sie dies erreichen kann. Es ist noch abstrakt, aber es fängt bereits an, Details zu erlangen.

” Und hier komme ich zum Kerngedanken meiner Geschichte. Liebe Mütter, liebe Großmütter! Ich habe den Unterschied zwischen uns erkannt! Oder besser gesagt, was ist der Unterschied zwischen Mutter und Großmutter – für eine Person, für dieselbe Frau?

Mama hat immer Ziele am Horizont, strategische – damit das Kind mit bestimmten Qualitäten und einer ganzen Reihe taktischer aktueller Ziele aufwächst, müssen wir uns hinsetzen, gehen, kauen lernen, das Töpfchen beherrschen, sprechen, Lesen lernen usw. auf der Liste. Wir machen uns Sorgen, wir hetzen auf Zeit und auf das Kind, und das ist völlig normal und im Einklang mit der menschlichen Natur – wir leben in Erwartung besserer Zeiten. Es gibt wahrscheinlich glückliche Eltern, die in der Lage sind, entspannt und einfach zu leben und ohne methodischen Hintergrund mit ihrem Kind zu kommunizieren und den ständigen Wunsch haben, dieses Kind irgendwie zu entwickeln und zu fördern, aber es gibt verschwindend wenige von ihnen.

Und wenn das Kind erwachsen wird und Ihnen eines schönen Tages Ihr eigenes Kind bringt, dämmert es Ihnen plötzlich – wow!!! Dieser Moment, dieses Gefühl, dass man so viele Jahre unerreichbar angestrebt hat – alles ist schon gut. Sie sind bereits glücklich, hier, jetzt, wolkenlos und unabhängig von Ihrer Position zu irgendwelchen Zielen. Für den Gesamtzustand sind andere verantwortlich – man kann sich einfach amüsieren. Alles ist unter Kontrolle, aber nicht unter Ihrer Kontrolle. Du nimmst das Kind in deine Arme, atmest tief Luft aus seinen Haaren – und du verstehst: Ja, aber das Spiel war die Kerze wert.

” Und es ist sehr wichtig, diesen Zustand in sich selbst aufrechterhalten zu können. Ich wiederhole mir ständig: Du bist keine Mutter. Mama bist nicht du. Keine Sorge. Kümmern Sie sich nicht um Ihren überbewerteten Rat. Einfach umarmen, küssen, verwöhnen, völlig verantwortungslos und ungestraft.

Wenn Sie mit dem Kinderwagen spazieren gehen möchten, gehen Sie spazieren; wenn Sie nicht möchten, gehen Sie nicht. Wenn Sie es an den Henkeln tragen möchten, so oft Sie möchten, wenn Sie nicht möchten, kein Problem. Du musst nichts entscheiden. Sie sind für nichts verantwortlich. Sei einfach glücklich. Generell bin ich mir nicht ganz sicher, ob uns Kinder speziell zum Glück geschenkt werden. Ich denke, sie wurden uns aus vielen anderen Gründen gegeben – zum Wachstum, zur Verbesserung, zum Verständnis der wichtigsten und unwichtigen Dinge.

Und zum Glück haben wir Enkelkinder geschenkt bekommen. Das ist ein Bonus. Dann wirst du es verstehen!

Manche Frauen freuen sich auf die Geburt ihrer Enkel, andere haben Angst davor, Oma zu werden. Um sich auf eine neue Rolle vorzubereiten, werden heutzutage sogar Kurse für ideale Großmütter eröffnet. Dabei lernen Sie nicht, wie man Pfannkuchen backt oder strickt, sondern die Philosophie der Beziehungen und erklären, wie einfach es ist, eine neue Rolle für sich selbst anzunehmen.

Um eine gute Großmutter zu werden, müssen Sie mindestens drei wichtige Lektionen lernen, über die wir heute sprechen werden.

Schritt eins: Helfen Sie, aber zerstören Sie nicht die Beziehung zu Ihren Kindern

Die ideale Großmutter ist eine, die ihre Enkel liebt und ihre Kinder respektiert. Sie berücksichtigt ihre Meinung und drängt ihre eigene nicht auf. Erwachsene Kinder beschlossen, ein Kind zu bekommen. Und jetzt tragen sie die persönliche Verantwortung für ihr Kind. Natürlich sollte man die Hilfe nicht verweigern, aber sie muss geschickt dosiert werden.

• Es besteht keine Notwendigkeit, der Lokomotive vorauszulaufen und für die Eltern zu entscheiden, was und wie für das Baby am besten ist. Natürlich hat die Großmutter viel mehr Erfahrung als die frischgebackenen Eltern, sie versteht viele Themen besser, aber es besteht kein Grund, überstürzt einzugreifen. Aufdringliche Hilfe wird die Eltern nur irritieren. Ratschläge sollten daher nur erteilt werden, wenn die Kinder selbst darum bitten.
• Moderne Großmütter zogen ihre Kinder unter Bedingungen auf, die alles andere als perfekt waren – ohne Windeln, automatische Waschmaschinen, mit sommerlichem Wassermangel und anderen Freuden der Sowjetzeit. Deshalb haben sie Angst vor Hochtechnologien und denken, dass diese dem Baby schaden könnten. Aber das ist alles andere als wahr.
• Es besteht keine Notwendigkeit, auf einer verbindlichen Ablehnung von Windeln, Babyklimaanlagen und Autositzen zu bestehen. Lassen Sie die Kinder selbst entscheiden, ob sie sie verwenden oder nicht. Es besteht kein Grund, mit einer anderen Großmutter um die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Enkelkinder zu konkurrieren. Dies führt zu Zwietracht und Missverständnissen in der Familie. Und das Kind wird sich vor einer Großmutter wegen seiner Liebe zu einer anderen schuldig fühlen. Das ist grundsätzlich falsch.
• Es ist notwendig, die Autorität der Eltern auf jede erdenkliche Weise zu unterstützen. Bildung liegt in ihrer Verantwortung, und die Großmutter unterstützt diesen Prozess nur. Auch wenn sie sicher ist, dass die Erziehungsstrategie falsch ist, sollte sie besser auf Kritik verzichten. Denn ihre Empörung wird nur Widerstand und Missverständnisse hervorrufen.

Auf dem Foto:bestickter Kinder-Body ( Online-Shop Tovarik.com.ua, Abschnitt Für Kinder)

Oft erlauben Großmütter ihren Enkeln heimlich vor ihren Eltern, etwas Verbotenes zu tun. Essen Sie zum Beispiel einen Berg Schokolade oder rutschen Sie in einem schicken weißen Kleid eine Rutsche hinunter. Dies sollte unter keinen Umständen geschehen, da Kinder genau wissen, wie und wen sie manipulieren müssen. Und eine solche Mehrdeutigkeit der Erziehung bietet eine solche Chance. Noch während das Kind im Mutterleib ist, müssen Sie mit der Familie Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter besprechen, welche Verantwortung die Großmutter übernehmen kann und worauf sie nicht verzichten darf. Beispielsweise hilft sie möglicherweise im ersten Monat nach der Geburt bei der Hausarbeit, nimmt ihre erwachsenen Enkelkinder am Wochenende mit, geht mit ihnen in den Zirkus und ist nicht bereit, ihren Job aufzugeben, um sich vollständig um ihre Enkelkinder zu kümmern. Du solltest dich deswegen nicht schuldig fühlen. Die Großeltern haben ihre Elternpflicht bereits mit Zinsen abgezahlt, jetzt können sie nur noch helfen.

Schritt zwei: Meistere die Pflichten einer idealen Großmutter

• Die Lieblingsbeschäftigung der Großmütter ist es, ihren Enkeln eine Freude zu machen: Pfannkuchen, Pfannkuchen, Kuchen mit Marmelade backen und Gute-Nacht-Geschichten vorlesen. Enkel lieben es, verwöhnt zu werden, aber sie müssen in Maßen verwöhnt werden.
• Seien Sie ein Freund Ihrer Enkel. Kinder lieben diejenigen, für die sie sich interessieren. Vor allem Kinder im Schul- und Vorschulalter. Seien Sie ihr Verbündeter bei Spielen, gehen Sie gemeinsam durch Pfützen, schwingen Sie sich auf einer Schaukel oder sammeln Sie gemeinsam Tannenzapfen im Park und basteln Sie daraus dann lustige Tiere. Diese Art der Unterhaltung wird Ihnen noch lange in Erinnerung bleiben!
• Eine moderne Großmutter sein. Die Enkelkinder sind etwas erwachsen geworden und möchten ihre Großmutter aktiv, fröhlich und fröhlich sehen. Eine solche Großmutter sitzt nicht still – sie ist immer über neue Ereignisse informiert und folgt der Mode. Teenager prahlen vor Gleichaltrigen mit solchen Omas.
• Seien Sie der Berater Ihres Kindes. Es stellt sich heraus, dass Eltern oft nicht genug Freizeit haben. Dies ist auf die Arbeitsbelastung, die Hausarbeit und das Bedürfnis nach Ruhe zurückzuführen. Großmütter haben viel mehr Freizeit, da die meisten von ihnen bereits im Ruhestand sind. Und dann kann das Kind seine Probleme der Oma anvertrauen, sei es die erste Liebe, Probleme in der Schule oder ein Streit mit einem Freund. Aber das Wichtigste in einer solchen Situation ist, dem Kind zuzuhören und es zu unterstützen, ohne es in irgendeiner Weise zu kritisieren oder zu beschimpfen.

Schritt drei: Sei du selbst und erinnere dich an die Rechte deiner Großmutter

• Die Geburt eines Kindes kann ungeplant sein, und dann sind junge Eltern nicht in der Lage, neue Sorgen alleine zu bewältigen. Zum Beispiel, wenn eine Schwangerschaft im Alter von 16 bis 15 Jahren eintritt. Dann müssen Großmütter die Familie finanziell versorgen und den jungen Eltern bei allem helfen. Aber vergessen Sie nicht, dass die Großmutter, obwohl sie viel schuldet, nicht verpflichtet ist. Es besteht keine Notwendigkeit, die Verantwortung für eine junge Familie vollständig zu übernehmen. Geldmangel und Mangel an Helfern sind gut für Kinder. Schließlich lernen sie auf diese Weise schnell, unabhängig zu sein – sie beginnen, ihr Budget zu planen, ein zusätzliches Einkommen zu finden und Prioritäten im Leben zu setzen. Daher besteht kein Grund, Angst davor zu haben, „Nein“ zu sagen.
• Großmutter hat das Recht auf Zeit für sich selbst, auch für ein angenehmes Hobby. Möglicherweise hat sie verschiedene Hobbys – einen interessanten Film schauen, Kreuzstiche machen oder in exotische Länder reisen.
• Für viele Großmütter nimmt die Arbeit fast den wichtigsten Platz ein. Das ist die Arbeit ihres ganzen Lebens, wenn wir über ihr eigenes Geschäft sprechen, ist es ein Ventil und eine Freude. Sie können die Selbstverwirklichung in Ihrem Beruf nicht verweigern, auch wenn die Gründe für diese Verweigerung mehr als zwingend sind. Andernfalls opfern Sie sich selbst, was die Kommunikation mit Ihren Enkeln nicht angenehmer macht.
• Vergessen Sie Ihren Mann nicht – auch er braucht Ihre Aufmerksamkeit. Beteiligen Sie Ihren Großvater an einer interessanten Aktivität – der Kommunikation mit seinen Enkeln. Auf diese Weise wird er sich nicht ausgeschlossen fühlen.

All diese Lektionen ermöglichen es Ihnen, fröhlich, fröhlich und voller Energie zu bleiben. Hier liegt Harmonie. Denn eine glückliche Großmutter schenkt Wärme und Zärtlichkeit, aber eine müde Großmutter bringt Negativität ins Haus. Lieben Sie Ihre Kinder und Enkel über alles, ohne eine Gegenleistung zu verlangen. Und als Reaktion auf dieses großzügige Gefühl wird auf jeden Fall etwas Ähnliches auftreten – ein Gefühl der Liebe und Dankbarkeit.

Eine gute Oma weiß, wie sie ihren Enkelkindern das Gefühl geben kann, etwas Besonderes zu sein, und ihnen gleichzeitig ein oder zwei Dinge über die Welt beizubringen. Sie spielt auch eine andere Rolle als die Eltern ihrer Enkelkinder und überschreitet ihre Grenzen nicht. Die Sache ist die: Um eine gute Großmutter zu sein, muss man eine enge Verbindung zu seinen Enkelkindern haben, was gleichzeitig an eine dynamische und lockere Beziehung grenzt, die auf Wärme, Fürsorge und Liebe basiert.

Schritte

Teil 1

Sie müssen einen soliden Spielplan haben. Manchmal hilft es sehr zu wissen, was Sie mit Ihren Enkelkindern machen werden, wenn sie ankommen. Wenn Sie ein Picknick machen möchten, müssen Sie möglicherweise Kleidung vorschlagen und bei Bedarf sogar um finanzielle Hilfe bitten, bevor die Enkelkinder eintreffen. Es empfiehlt sich, die Öffnungszeiten, Veranstaltungen und Verkehrsströme zu überprüfen, um sicherzustellen, dass alles im Voraus vorbereitet ist. Bedenken Sie bei der Tagesplanung jedoch, dass eine gewisse Zeit für Ruhe und Entspannung eingeplant werden sollte. Sie möchten nicht, dass Ihre Kinder das Gefühl haben, aus einer Zitrone gepresst zu werden.

• Versuchen Sie, mit Ihren Enkeln Dinge zu unternehmen, die ihre Eltern normalerweise nicht mit ihnen unternehmen. Nehmen Sie sie mit in einen neuen Teil der Stadt, den sie noch nicht gesehen haben, oder bringen Sie ihnen etwas bei, was ihre Eltern nicht können – sei es Aquarellmalerei oder Schmuckherstellung. Dadurch wird Ihre Zeit noch besonderer und unvergesslicher.

1. Planen Sie nicht. Das ist richtig – manchmal macht man keine Pläne. Lassen Sie Ihre Enkelkinder sehen, was Sie normalerweise im Haushalt tun, und lassen Sie sie von Ihrem Beispiel lernen. Oft sind sie interessiert genug, um Ihnen zu helfen und gleichzeitig interessante Gespräche mit Ihnen zu führen. Schätzen Sie Momente wie diese, denn sie sind die Essenz der Verbindung zwischen Generationen. Es macht ihnen vielleicht Spaß, Ihnen beim Kochen zuzuschauen, Ihnen im Garten zu helfen, mit Ihnen mit dem Hund spazieren zu gehen oder sogar Ihre Lieblingsfernsehsendung anzusehen.

   • Ihre Enkelkinder sind es gewohnt, in einem eigenen Zuhause zu leben, und werden daran interessiert sein, wie Sie Ihr Zuhause verwalten. Machen Sie nicht zu viel Stress, indem Sie ihnen einen unterhaltsamen Tag vorbereiten. alles sollte natürlich passieren.
   • Das heißt, es ist gut, eine Aktivität in Reserve zu haben, wie zum Beispiel einen Film schauen oder einen Kuchen backen, für den Fall, dass Ihr Enkel (oder Ihre Enkelin) unruhig wird und etwas tun möchte.
2. • Erzählen Sie ihnen von Ihrem Leben und Ihren Erfahrungen und wie diese Ihre Weltanschauung geprägt haben. Zeigen Sie ihnen, wie sehr sich die Welt seit Ihrer Kindheit verändert hat, was Sie beruflich gemacht haben und welche lebenswichtigen Eigenschaften Sie für ein erfolgreiches Leben benötigen.
   • Geben Sie die Lektionen fürs Leben weiter, die Sie gelernt haben, von der Führung einer glücklichen Ehe bis hin zur Führung eines Hauses. Möglicherweise möchten Sie nicht alle diese Informationen auf einmal preisgeben, da sonst Ihre Enkelkinder nicht zuhören. Dosieren Sie stattdessen die Informationen nach und nach, damit sie das Ziel erreichen.
   • Sagen Sie ihnen, sie sollen alle Fragen zu Ihrem Leben oder Hintergrund stellen, die sie interessieren könnten. Das Gespräch muss nicht einseitig sein.

3. Erzählen Sie ihnen von Ihrer Familiengeschichte. Auch wenn Ihre Enkelkinder vielleicht nicht besonders an den Details Ihrer Familiengeschichte interessiert waren, als Sie jünger waren, müssen Sie ihnen die Grundidee der Familiengeschichte vermitteln, um ein stärkeres Gespür dafür zu entwickeln, wer sie sind. Setzen Sie sich mit einem Sammelalbum hin und zeigen Sie ihnen, wer im Stammbaum wer ist. Zeigen Sie nicht nur mit dem Finger, sondern lassen Sie Ihre Verwandten lebendig werden – erzählen Sie Witze und unvergessliche Geschichten über jeden von ihnen, damit sich Ihre Enkel mit ihnen verbunden fühlen, auch wenn diese Menschen nicht mehr bei uns sind.

4. Seien Sie in wichtigen Momenten im Leben bei ihnen. Was Sie tun können, ist, in den wichtigsten Momenten ihres Lebens für sie da zu sein – vom Geburtstag bis zum Schulabschluss. Auch wenn Sie nicht immer da sein können, vor allem, wenn Sie weit weg wohnen, sollten Sie darauf achten, bei wichtigen Momenten anwesend zu sein, wann immer Sie können. Ihre Enkelkinder werden sich an solch wichtige Meilensteine ​​im Leben erinnern und es bedeutet sehr viel, wenn Sie in diesen Zeiten dabei sind.

   • Ihre Enkel werden Sie um Liebe und Unterstützung bitten, nicht um Kritik. Geben Sie ihnen an ihren großen Tagen diese Liebe und Unterstützung und zeigen Sie ihnen, wie stolz Sie auf sie sind, auch wenn Sie etwas anders gemacht hätten.

5. Vergessen Sie nicht, sich Zeit für sich selbst zu nehmen. Das sollten Sie schon vor der Geburt Ihrer Enkelkinder nicht vergessen. Sie müssen sich nicht zur ständigen Quelle der Kinderbetreuung machen, deshalb ist es wichtig, von Anfang an Grenzen zu setzen. Machen Sie deutlich, dass Sie Ihre Kinder und Enkelkinder lieben und dass es viele Gründe für einen Besuch gibt, aber machen Sie auch deutlich, wann es nicht angebracht wäre, Ihre Enkelkinder regelmäßig mitzubringen oder in Ihrer Obhut zu lassen. Auf diese Weise können Sie die Zeit mit ihnen hundertprozentig genießen, anstatt sich ärgerlich oder erschöpft zu fühlen.

   • Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie ständig als Krankenschwester arbeiten und Ihren Kindern auf den geringsten Wunsch hin zur Verfügung stehen, sobald das Kind auf der Welt ist. Sie können ihnen sagen, wie viel Zeit Sie mit den Enkelkindern verbringen möchten, aber planen Sie im Voraus ein, welche Hilfe Sie leisten können, anstatt nur auf der Seite zu stehen.
   • Wenn Sie sich nicht unter Druck gesetzt fühlen oder unter Druck gesetzt werden, Zeit mit Ihren Enkelkindern zu verbringen, wird Ihre Beziehung viel stärker sein.

   Teil 2

   Kümmere dich um deine Enkelkinder

   1. Enkelkinder sollten einen wichtigen Platz in Ihrem Leben einnehmen. Man kann Kinder nicht verwöhnen. Sie könnten ihnen versehentlich beibringen, dass es gut ist, viel zu konsumieren, was Sie niemals tun würden, oder? Bringen Sie ihnen positive Werte wie Dankbarkeit, Respekt und Geduld bei und überfordern Sie sie nicht mit Vorträgen. Zügeln Sie sie stattdessen mit Lob. Beachten Sie all die guten Dinge, die sie tun, und zögern Sie nicht, Ihre Gefühle auszudrücken, wenn Sie sie bemerken. Und gib ihnen Raum; Kinder sollten sich in Ihrer Nähe nicht unwohl fühlen. Schließlich haben sie ständig Eltern, die ihnen Vorwürfe machen. Umarmen Sie sie jedes Mal, wenn Sie sie sehen, und zeigen Sie ihnen Ihre Liebe und dass sie bei Ihnen in Sicherheit sind.

      • Auch wenn Sie ihr Verhalten manchmal kritisieren, wenn sie sich in Ihrer Gegenwart schlecht benimmt, ist es am besten, wenn Sie sich darauf konzentrieren, eine Quelle des Spaßes und der Positivität zu sein. Sie leben bereits bei einem oder zwei Elternteilen, die ihnen beibringen möchten, was richtig und was falsch ist, und Sie möchten zwar nicht gegen ihre Vorstellungen verstoßen, aber auch nicht zu streng sein.
      • Natürlich sollten Sie Ihren Enkelkindern nicht erlauben, in Ihrer Anwesenheit völlig andere Regeln zu befolgen, da sie sonst verwirrt sind, was die „richtigen“ Regeln sind. Seien Sie dennoch sanft zu Ihren Enkelkindern und konzentrieren Sie sich darauf, sie zu loben und anzuerkennen, wie besonders sie sind.

   2. Erinnern Sie sich an Geburtstage. Kaufen Sie ihnen zum Geburtstag Geschenke, die durchdacht, aber nicht zu protzig sind. Geben Sie ihnen manchmal, worum sie bitten; Zu anderen Zeiten kann es unter der Weihnachtsverpackung eine Überraschung geben, mit der sie nicht gerechnet haben. Das Wichtigste ist, dass du an einem so wichtigen Tag für sie da bist und ihnen zeigst, wie sehr du sie liebst. Schreiben Sie ihnen zusätzlich zum Geschenk eine Karte, in der Sie ihnen mitteilen, wie viel sie Ihnen bedeuten.

      • Aber fragen Sie Ihre Eltern, bevor Sie Ihren Enkelkindern ein Geschenk machen. Sie möchten die Geschenke Ihrer Eltern nicht in den Schatten stellen oder etwas Ähnliches schenken. Dies kann auf einer Geburtstagsfeier zu einer unangenehmen Situation führen.

   3. Sei eine liebevolle Großmutter. Eine andere Möglichkeit, Ihren Enkelkindern Ihre Liebe zu zeigen, besteht darin, sie mit Zuneigung zu überschütten. Umarme und küsse sie, schlinge deine Arme um sie, spiele mit ihren Haaren oder berühre sie einfach beruhigend, um deine Zuneigung zu zeigen. Wenn Sie neben ihnen sitzen, streicheln Sie ihr Knie oder ihren Arm oder setzen Sie sich einfach in ihre Nähe, um Ihre Liebe zu zeigen. Mit zunehmendem Alter sind sie möglicherweise nicht mehr so ​​offen für Zuneigung, aber Sie sollten Wert darauf legen, ihnen Liebe zu zeigen.

      • Seien Sie eine Quelle der Liebe und Wärme für Ihre Enkelkinder, damit sie wissen, dass sie zu Ihnen kommen können, wenn sie Trost brauchen.

   4. Hören Sie auf Ihre Enkel. Nehmen Sie sich Zeit, um zuzuhören, was sie zu sagen haben, und hören Sie sich jedes Wort an, ohne sie zu unterbrechen. Bleiben Sie konzentriert und hören Sie ihnen zu, anstatt ihnen beim Kochen oder bei der Gartenarbeit zuzuhören. Schauen Sie ihnen in die Augen und zeigen Sie ihnen, wie sehr Sie sich um sie kümmern, aber geben Sie ihnen keinen Rat, es sei denn, sie fragen danach. Das Wichtigste ist, sie nicht zu verurteilen und alles, was sie sagen, ernst zu nehmen.

      • Manchmal können Enkelkinder sogar erzählen, was sie ihren Eltern verheimlichen. Helfen Sie ihnen, so gut Sie können, aber seien Sie sich darüber im Klaren, dass es Zeiten gibt, in denen Eltern wissen müssen, was in ihren Köpfen vorgeht.
      • Seien Sie sanft, wenn sie mit Ihnen sprechen. Legen Sie Ihren Arm um sie oder legen Sie Ihre Hand auf ihr Knie, um sie zu ermutigen.

   5. Verwöhnen Sie Ihre Enkel ein wenig. Sie haben bereits ein Kind großgezogen und mussten daran arbeiten, Ihre Kinder zu disziplinieren. Jetzt können Sie sich ein wenig entspannen und sich auf den Spaß mit Ihren Enkelkindern konzentrieren. Obwohl einige Regeln festgelegt werden müssen, insbesondere wenn die Enkelkinder über einen längeren Zeitraum bei Ihnen bleiben, z. B. in den Sommerferien, kochen Sie Leckereien für Ihre Enkelkinder, geben Sie ihnen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, und schenken Sie ihnen von Zeit zu Zeit sogar ein zusätzliches Stück Kuchen . Sie sollten aus Liebe zu dir kommen und nicht, damit du ihnen Gesetze erlässt.

      • Natürlich ist es nicht nötig, sie so zu verwöhnen, dass ihre Eltern wegen der Nachsicht, die Sie ihnen gewähren, wütend werden. Finden Sie einen Weg, sowohl Ihre Enkelkinder als auch deren Eltern glücklich zu machen.

   Teil 3

   Respektieren Sie die Eltern Ihrer Enkelkinder

   1. Geben Sie keine Ratschläge, es sei denn, Sie werden dazu aufgefordert. Auch wenn Sie 15 Kinder erfolgreich großgezogen haben und das Gefühl haben, alles über Kinderbetreuung und Pflege zu wissen, müssen Sie den Mund halten, bis Sie um Rat gefragt werden. Ihr Kind und sein Partner haben möglicherweise unterschiedliche Ansichten zum Thema Erziehung und möchten möglicherweise nicht jedes Detail hören, was Sie zu diesem Thema zu sagen haben. Sicher, sie betrachten Sie vielleicht als einen erfahreneren Elternteil, aber gehen Sie nicht davon aus, dass Sie ihnen jedes kleine Detail erzählen müssen – vom Windelwechseln bis hin dazu, wie sie ihrem Kind helfen können, sich zu einem verantwortungsbewussten Erwachsenen zu entwickeln.

      • Wenn Sie Ihren Eltern zu viele Ratschläge geben, können sie sich von Ihnen distanzieren, was zu einer angespannteren Beziehung zwischen Ihnen und Ihren Enkelkindern führt.

   2. Akzeptieren Sie Ihre Rolle im Leben Ihrer Enkelkinder. Um als Großmutter erfolgreich zu sein, müssen Sie die Tatsache akzeptieren, dass Sie im Leben Ihres Kindes kein Elternteil, sondern ein Großelternteil sind. Ihre Aufgabe besteht darin, Zeit mit Ihrem Enkelkind zu verbringen, seine Eltern bei Bedarf zu beraten und zu unterstützen und für den Neuzugang in Ihrer Familie da zu sein. Je früher Sie erkennen, dass Sie nicht die Mutter Ihrer Enkelkinder sind, desto eher werden Sie anfangen, Ihre eigene, einzigartige Beziehung zu genießen.

      • Sie sollten sich nicht darauf konzentrieren, Ihre Enkelkinder zu disziplinieren, indem Sie ihnen beibringen, sich wie Erwachsene zu verhalten. Konzentrieren Sie sich mehr darauf, Liebe, Fürsorge und Unterstützung zu geben.

   3. Machen Sie weiter mit Ihrem eigenen Leben. Vielleicht denken Sie, dass Sie alles aufgeben müssen, sobald Ihr Enkel oder Ihre Enkelin geboren ist. Aber das Beste, was Sie tun können, ist, Ihr Leben weiterzuführen und gleichzeitig den Eltern Ihrer Enkelkinder so gut wie möglich zu helfen. Halten Sie Ihre Beziehungen zu Ihren Freunden aufrecht, erfüllen Sie Ihre sozialen Verpflichtungen und gehen Sie Hobbys nach, wenn Sie als Oma erfolgreich sein wollen. Wenn du absolut alles aufgibst, um mit deinen Enkelkindern zusammen zu sein, übst du zu viel Druck auf deine Eltern aus.

      • Finden Sie einen Weg, die Zeit mit Ihren Enkelkindern in Ihren Alltag zu integrieren, ohne dass sich Ihre Tagespläne ausschließlich um die Enkelkinder und die Launen ihrer Eltern drehen. Natürlich wird es Zeiten geben, in denen sie in letzter Minute Ihre Hilfe benötigen, aber für den Fall, dass das passiert, müssen Sie Ihre Routine nicht völlig offen lassen.

      Geben Sie den Eltern Ihrer Enkelkinder die Möglichkeit, zusammen zu sein. Manchmal brauchen die Eltern Ihrer Enkelkinder am meisten eine schöne gemeinsame Zeit. Während sie von Ihrer Anwesenheit bei Familientreffen oder auf Reisen profitieren, können Sie einige Zeit allein mit Ihren Enkelkindern verbringen, sodass deren Eltern die Möglichkeit haben, gemeinsam auszugehen oder einfach eine Pause von ihren üblichen Pflichten einzulegen. Dies wird dazu beitragen, die Spannungen abzubauen, sodass ihre Beziehung stark bleibt.

      • Geben Sie Mama und Papa mindestens ein bis zwei Tage im Monat frei. Sie leugnen vielleicht, dass sie diese gemeinsame Zeit brauchen, betonen aber, wie wichtig es für sie ist, manchmal Zeit ohne das Kind zu verbringen.

   Warnungen

   • Manchmal lehnen Ihre Enkel Sie harsch ab, wenn sie wütend sind oder niemanden in ihrer Nähe haben wollen, aber sagen Sie ihnen nichts vor. Lassen Sie sie zehn Minuten lang zur Ruhe kommen, setzen Sie sich dann neben sie und sprechen Sie ruhig darüber, was gerade passiert und wie Sie helfen können. Lassen Sie sie wissen, dass Oma es nicht gutheißt, wenn sie in Schwierigkeiten geraten, sie sie aber auch nicht dafür kritisieren wird.