Всі люди роблять помилки. Але іноді вони так самовпевнено запевняють оточуючих ... Коротше, краще б вони цього не робили. Пропонуємо вашій увазі список найбільш невірних припущень і висловлювань стосовно винаходів і майбутнього!

Телебачення і Радіо

- "У радіо немає майбутнього." - Лорд Кельвін, англійський фізик і математик.

- "У той час як технічно і теоретично телебачення може бути здійсненним завданням. Але я впевнений, що на це може просто не вистачити фінансів. Цей винахід, на який ми не повинні витрачати час." - Лі ДеФорест, американський першопроходець в сфері радіо, 1926

зв'язок

- "У цього« телефону »занадто багато недоліків, щоб вважати його практичним способом зв'язку. Це пристрій не представляє нам ніякої цінності." - Записка службовця "Western Union", 1878

транспорт

- "... ніякі можливі комбінації відомих речовин, відомих типів машинобудування і відомих сил, не можуть бути зібрані в одну машину, яка дозволить людині перелітати величезні відстані по повітрю." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американський астроном.

- "Літаючі машини важчий за повітря неможливі." - Лорд Кельвін, англійський фізик і математик.

- "Літаки - цікаві іграшки, але вони ніяк не можуть бути використані на озброєння." - Маршал Фердинанд Фоч, Французький військовий стратег і командувач під час Першої Світової війни

- "Подорож на поїзді при великій швидкості буде неможливо, так як пасажири помруть від того, що не зможуть дихати." - Доктор Діонайсіс Ларднер (1793-1859), професор філософії та астрономії.

Комп'ютери

- "В майбутньому, комп'ютери будуть важити не більше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Інтернет перестане існувати в 1996." - Роберт Меткелф, винахідник Інтернету.

- "Ми досягли всього, що тільки можна в розвитку комп'ютера." - Джон фон Ньюман, 1949

дослідження космосу

- "Помістити людини в багаторівневу ракету і відправити його на Місяць, де пасажири зможуть провести наукові дослідження, якщо вони приземляться живими, і можливо навіть повернутись назад на Землю - все це схоже на мрію, гідну Жуля Верна. Я навіть готовий сказати, що таке подорож ніколи не відбудеться, незважаючи на розвиток техніки. " - Лі ДеФорест, американський радіо-першопрохідника, 1926

Охорона здоров'я

- "Теорія Луї Пастера про мікроби - абсурд!" - П'єр Паші, професор фізіології, 1872

- "У нас все більше і більше доказів, що сигарети приносять користь кращим." - Президент компанії "Philip Morris", 1962

- "Ваші сигарети ніколи не стануть популярними!" - Ф.Г. Альтон, виробник сигарет, молодому бізнесмену Д. плейер, засновнику "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерна енергетика

- "Немає ні найменшої ознаки, що ядерну енергію коли-небудь зможуть зробити." - Альберт Ейнштейн, 1932

- "Все відходи, які виробляє станція за рік, можна буде зберігати у вас під столом!" - Рональд Ріган, 1980

наука

- "рентгеном промені - обман!" - Лорд Кельвін, англійський фізик і математик.

- "Автомат - занадто переоцінене зброю. Два на батальйон - більш ніж достатньо". - Генерал Дуглас Хейг, 1915

- "Я втомився від науки. В останні роки ми вклали туди мільйони, і прийшов час припинити займатися наукою". - Саймон Кемерон, американський сенатор від Пеньсільваніі, 1861.

Дженніфер Псакі, чиї фрази облетіли весь інтернет, далеко не єдиний політик, регулярно допускає помилки в своїх виступах. Згадаймо, хто ще регулярно смішив світову громадськість своїми безглуздими фразами.

1. Джон Керрі
Начальник Дженніфер Псакі, держсекретар США Джон Керрі, теж відрізнявся цікавими висловлюваннями. Наприклад, виступаючи перед студентами університету в штаті Віргінія, він заявив, що «американці підтримують демократичні інститути в Грузії і Кирзахстане (Kyrzakhstan)».

2. Джордж Буш
Рекордсменом за кількістю ляпів, безумовно, є Джордж Буш-молодший. За час президентства він в публічних виступах помилок допустив більше, ніж Дженніфер Псакі і Керрі, разом узяті за все життя.

Причому не завжди помилки Буша були нешкідливими. Наприклад, під час візиту до Японії він переплутав слова «девальвація» і «дефляція». В результаті курс ієни поповз вниз. Виправити ситуацію вдалося тільки після заяви офіційного представника Білого дому, який констатував, що президент обмовився.

Втім, більшість ляпів Буша все ж не мало настільки серйозних наслідків. Наприклад, він переплутав Австралію і Австрію, а у президента Бразилії з подивом запитав: «У вас теж є негри?» У 2004 році Буш за підсумками зустрічі з президентом Чилі заявив: «Ми підтвердили нашу готовність рішуче боротися з терором, вкорінювати наркоторгівлю і віддати належне тим, хто псує нашу молодь».

Посміялися американці і над цією фразою президента: «Я хотів би подякувати мого друга сенатора Ферст за те, що він приєднався до нас сьогодні. Ви знаєте, він одружений на дівчині з Техасу. Я хочу, щоб ви привітали її: Керен - вона така ж проста техаська дівчина, як і я ».

Іноді висловлювання Буша звучали по-справжньому зловісно. «Наші вороги винахідливі і меткі, але і ми не гірші. Вони постійно вигадують нові способи нашкодити нашій країні і нашому народу, і ми теж », - якось заявив він. А фразі «Я маю честь потиснути руку хороброму іракцю, якому Саддам Хуссейн відрубав руку» позаздрили б багато майстрів жанру хоррор.

3. Сара Пейлін
Кумедними висловлюваннями запам'яталися і інші політики США. Так, кандидат у віце-президенти Сара Пейлін, полемізуючи з вегетаріанцями, поставила риторичне запитання: «Якщо Бог не хотів, щоб ми їли тварин, то чому він зробив їх з м'яса?»

4. Джон Маккейн. Соратник Сари Пейлін за Республіканської партії Джон Маккейн один раз був дуже стурбований тим, що «на кордоні між Іраком і Пакистаном відбулися збройні зіткнення».

5. Мітт Ромні
Насмішив американських виборців і кандидат в президенти від республіканської партії Мітт Ромні, обурених тим, що ілюмінатори в літаку не відкриваються. «Якщо на борту пожежа, вам нікуди йти ... ви не можете дихати, повітря ззовні не надходить всередину, тому що вікна не відкриваються .... Це серйозна проблема. І це дуже небезпечно », - заявив він одного разу після того, як його дружина пережила аварійну посадку літака. Ромні також поповнив колекцію географічних ляпів американських політиків. За підрахунками газети The Guardian, протягом 2012 року він шість разів в своїх передвиборчих виступах заявив, що Сирія - це єдиний шлях до моря для Ірану.

6. Віктор Янукович
Зрозуміло, помилки допускають не тільки американські політики. Особливо запам'ятався своїми ляпами президент України Віктор Янукович. Так, Ізраїль він назвав європейською країною, а грецьку гору Афон просто «віддав» Палестині. Під час виборчої кампанії 2010 року Віктор Янукович називав Болгарію Білорусією, відому російську поетесу Анну Ахматову - «Ахметової» (мабуть, переплутавши її прізвище з прізвищем олігарха), Антона Чехова - українським письменником, а корупційну систему демократичної.

Кумедний випадок стався, коли Янукович виступав у Львові. «Тут зібралися кращі геноциди країни!» - звернувся він до жителів міста. «Не геноциди, а генофонд», - підказав президенту його помічник. «Так, і генофонд теж», - не зніяковів Янукович.

Запам'яталася і фраза, вимовлена \u200b\u200bЯнуковичем після зустрічі з Дмитром Медведєвим: «Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо».

7. Володимир Путін
Застереження російського лідера Володимира Путіна під час телемосту з народом в 2006 році відразу ж охрестили «обмовкою за Фрейдом». Президент заявив, що Росія, нарешті, розплатилася з усіма боргами. «І тепер ми нікому не потрібні», - сумно підсумував глава держави. Через секунду він поправився - «нікому нічого не винні».

8. Віктор Черномирдін
Гідну конкуренцію «псакізмам» і «бушизми» в Росії цілком могли б скласти «черномирдінки». Завдяки афоризмів колишнього прем'єр-міністра, росіяни дізналися, що «в харизмі треба народитися», «краще горілки гірше немає», що «не можна запрягати віз посеред коні», а «уряд - це не той орган, де можна тільки язиком».

Знаменитості зі світу кіно і естради, а також світові політики, як ніхто інший повинні стежити за правильністю своєї мови і не допускати безглуздих помилок, адже на них дивляться і рівняються мільйони. Але це все в теорії, а на практиці багато хто з них, в своїх інтерв'ю, кажуть такі безглуздості, що за них стає соромно. Для цих "розумників" в 2003 році навіть була організована спеціальна премія іменована «Всесвітньої премією за тупість». Примітно, що за кожного конкурсанта, номінованого на цю премію, можна проголосувати за допомогою інтернету.

Крістіна Агілера:

"Ну що, і де в цьому році буде проходити Каннський фестиваль?"

Брук Шилдс:

"Куріння вбиває, так. Якщо ж ви вбиті, то втратили найважливішу частину свого життя".
"Краще б я втратила невинність не в 22 роки, а раніше. Припускаю, що в такому випадку мені було б легше знайти себе, та й труднощів із зайвою вагою в коледжі було б менше".

Стівен Сігал:

"Люди усього світу сприймають мене як свого духовного лідера".

Періс Хілтон:

"Каббала мені допомагає протистояти власним страхам. Наприклад, якщо хтось із моїх подруг візьме у мене одяг, а потім не віддасть. І якщо я зустріну її в цьому вбранні, то я обов'язково буду протистояти їй".

Брітні Спірс:

Журналіст: Брітні, скажіть, а що ви думаєте про зустріч Тоні Блера і Джорджа Буша на цьому тижні?
Спірс: А Тоні Блер це хто?
Журналіст: прем'єр-міністр Британії.
Спірс: Вважаю, він дуже важлива шишка.

Майк Тайсон:

"Мені іноді здається, що я перетворююся на болівійця".

Джессіка Сімпсон:

"У мене на тарілці риба чи курка? Знаю, що тут тунець, його ж називають морською куркою".

Віктор Янукович:

"Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо".

"Тут зібралися кращі геноциди країни! ... Так, і генофонд теж".

"Ми, як мінімум, не повинні торгувати зерном, а повинні переробляти, наприклад його, в м'ясо або в м'ясну продукцію".

Олександр Лукашенко:

"Скоро білоруський народ буде є нормальні, людські яйця".

"Пора вжити заходів і накласти вето на табу!"

"Ви мені тут на хворобу не скаржтеся! У нас в уряді хворих багато".

"У нас в родині один, півтора, два дитини максимум!"

"Білорусь стояла на краю прірви, а я допоміг їй зробити крок вперед".

"Ми розширимо це вузьке місце і підвищимо народжуваність".

Віктор Черномирдін:

"Будь-якою мовою я вмію говорити з усіма, але цим інструментом я намагаюся не користуватися". "У харизмі треба народитися".

"Коли я знаю, що це допоможе, я не буду тримати за спиною!"

"Росія - країна сезонна".

Віктор Ющенко:

"Багатий людина повинна платити повну ціну, а бідний повинен охоронятися законом".

Леонід Кучма:

"Я став більш, знаєте, злий. Злий в доброму розумінні цього слова".

"Я - президент, глава держави, і не повинен займатися безліччю питань, якими доводиться займатися. Економікою в тому числі".

Михайло Саакашвілі:

"У нас з Францією завжди були гарні відносини, Але після цієї зустрічі (з президентом Саркозі) все повернулося на 180 відсотків ".

"Я привів до вас міністра Ткешелашвілі. Він розповість, що і де він вам зробить".

"А сьогодні Грузія стає експортером яєць до Іраку".

Джордж Буш:

"Я пишаюся бути нацією, заснованої на таких чудових цінностях".

"Америка пристрастилася до нафти".

Дженніфер Псакі:

Дженніфер Псакі: - Ми не визнаємо результати референдумів в Луганську і Донецьку. Там були суцільні порушення: виборчі каруселі, залучення до голосування дітей, заздалегідь відмічені бюлетені.

Вибачте Джен, може я просто невіглас, але я вперше про це чую. А що це таке виборчі каруселі?

Чесно кажучи, я це прочитала, але теж не знайома з цим терміном.

Віталій Кличко:

"А сьогодні, в завтрашній день, не всі можуть дивитися. Вірніше дивитися можуть не тільки все, мало хто може це робити"

"Якщо людина одягнула форму СС, то ... є чітке .... він пофарбував себе в ті кольори, в які він ... пофарбував себе. І ... ті люди, які ... еее ... є дуже багато з цього приводу точок зору ... я чітко дотримуюся і ... я чітко розумію, що ті прояви. Якщо ви вже так ребром ставите питання, що нібито ми ... "

Неможливо уявити наше життя без сміху і посмішок, без гумору і веселощів. Тому час від часу кожному з нас необхідно відійти від повсякденних турбот, розслабитися і хоча б трохи повеселитися. Прикольні фрази і смішні висловлювання - вірне чудовий засіб для швидкого підняття гарного настрою. Прикольні фрази і статуси користуються великою популярністю, тому що вони в гумористичній формі описують хвилюючі моменти життя багатьох людей. Вони допоможуть вам вразити дотепністю ваших співрозмовників, а також розвеселити друзів, колег, нудьгуючу компанію або гостей на святковій вечірці. Прикольні вирази також можуть стати в нагоді, щоб «розрядити» напружену обстановку або в незручних ситуаціях, коли потрібно виправити свою помилку.
Існує безліч чудових смішних фраз і виразів. Я постаралася відібрати найкращі, самі прикольні «фразочки», які, на мою думку, заслуговують найбільшої уваги. Читайте, і нехай ніхто не залишиться без усмішки!

• Характер у мене, звичайно, не цукор, але і не для того я створена, щоб додавати мене в чай!
• Якщо я коли-небудь помру через чоловіка, то тільки від сміху.
• Я не хороша і не погана. Я добра в злий смужку!
• У мене тільки одне життя, і я не можу дозволити собі бути нещасливою!
• Думала, що я особлива, а виявилося - краще за всіх ...
• Мало знати собі ціну - треба ще користуватися попитом.
• Яка є, назад не засунеш !!!
• Ну і що, що вітер в голові, зате думки завжди свіжі ...
• Де ви бачили кішку, яку б хвилювало, що про неї говорять миші?
• Якщо ви плюєте мені в спину, значить я попереду вас!
• Не кажіть, що мені робити, і я не скажу, куди вам йти!
• Якщо хочеш, щоб я була ангелом - організуй для мене рай!
• Моє життя мої правила. Не подобаються мої правила - не лізьте в моє життя.
• В порочних зв'язках не помічена ... Не було? Ні ... Не помічена!
• Жити потрібно так, щоб депресія була у інших!
• Коли вже навчаться проводити світло в жіночі сумочки?! Дуже треба!!!
• Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо потрібно!
• Худну на трьох дієтах! (Двома не наїдається ...)
• Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила-то ...
• жіноча народна забава: Сама придумала, сама образилася.
• Я - як шампанське: можу бути грайливою, а можу і в голову дати ...
• Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять ...
• Іноді чоловіка від мене трясе ... Все-таки я - приголомшлива жінка !!!
• Стоять дівчатка, стоять осторонь, хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат, за статистикою: 1 блакитний, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений ...
• Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, чому без шапки?»
• Якщо у жінки в очах іскорки, значить, таргани в її голові щось святкують.
• - Як довести дівчину до божевілля?
  - Дати їй купу грошей і закрити всі магазини!
• Чоловіки, а давайте ви будете прати, прибирати, готувати, прасувати ...., А ми вас хотіти!
• Так хочеться до кого-небудь притулитися, піднести губи до вуха і прошепотіти ...: «Дай грошей!»
• Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в нього і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму.
• класичний жіночий гардероб: Одягати нічого. Вішати нікуди. Викинути шкода ... А ще є відділення «Раптом схудну» ...
• Посміхатися треба так широко, щоб проблеми спотикалися об посмішку!
• Оптиміст - це людина, яка навіть впавши обличчям в бруд, впевнений, що вона лікувальна!
• Дівчата, хто там хотів схуднути до весни? .. Поздняк метатися, будемо брати чарівністю!
• Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів в непритомність падала від своєї краси ...
• Раніше я жив один і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях, а тепер я одружений і всі речі акуратно і красиво лежать невідомо де ...
• Хочу, щоб доля взяла мене за волосся і прямо мордою - в щастя, в щастя, в щастя.
• Жінка повинна бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна !!!
• Найрозумніше рослина - це хрін: він все знає ...
• Тепер живу тільки за таким принципом: хто захоче - приїде, кому треба - подзвонить, хто сумує - знайде! А кому - По фіг, тих - На фіг!
• Всі мужики - сволочі! Всім їм потрібно тільки одне! Але чому, чому не від мене-я-я ?!
• Я б тебе послала, та бачу ти і так звідти!
• Жінки не цікавляться ганчірками тільки в тому випадку, якщо ці ганчірки - чоловіки.
• Якщо ви вважаєте, що життя прекрасне, значить, антидепресанти підібрані правильно.
• Якщо на ногах нігті, тоді на руках повинні бути рукті, а у тварин взагалі постоли!
• Нічого на світі краще немає, ніж скрипіти ліжком до світанку!
• Судячи з того як мене трахає життя, я п * дець як сексуальна!
• Розбійники вимагають гаманець або життя, жінки - і те, і інше.
• Ніколи не робіть зла на зло! Гидоти повинні йти від душі!
• чим розумніші жінка, Тим вишуканіше і різноманітніше вона виносить мозок своєму чоловікові!
• Будь капості можна знайти належне застосування, було б бажання ...
• Королеви ніколи не засмучуються. Коли їм сумно, вони просто кого-небудь стратять ...
• Слабка стать сильніше сильного через слабкість сильної статі до слабкої.
• Хай живе роздвоєння особистості - найкоротший шлях до душевної рівноваги!
• Весна у нас запізнилася, літо затрималося ... А осінь, сволота, пунктуальна!
• Я ж жінка - зло у мене в стандартній комплектації!
• Чи не хочете по-доброму? - Прибираємо вазелін!
• Я жінка творча. Хочу - творю, хочу - витворяв ...
• З чайної ложкою в кишені, з лисим кактусом в руці, я йду лякати БАБАЙКО, що живе на горищі, буду ложкою його тикати, накажу на кактус сісти ... я ж дурненька трошки - у мене і довідка є! ..
• Кудесница була Василиса ... Махне правим рукавом - озеро ... Махне лівим - лебеді ... Махне ще 200 грам - і галюцинації поскладніше ...
• Щастя - це коли у тебе серед друзів є медик, мент, юрист і кілер. Відразу жити стає якось простіше ...
• Є люди, як наркотик - знаєш, що не можна, а тягне. А є люди, як торт - солодко, смачно, але нудить ...
• Хочу, як ведмідь: влітку наїдатися, а взимку в сплячку. І схудла, і виспалася, і морозів не бачила!
• Дідусь Мороз, цілий рік я вела себе добре ... а тепер можна я кого-небудь приб'ю ???
• зловила золоту рибку. Вона мене дуже уважно вислухала і сказала: «Смаж!»
• І несуть мене, і несуть мене, в кольорову дзвенячу хрень три білих коня, два червоних слона, пінгвін, бегемот і олень.
• Те, що нас не вбиває, потім дуже про це шкодує.
• Я - повітря. Не намагайся утримати. Дихай, поки даю собою дихати ...
• Сказав мені улюблений: «Ти - зло у плоті!» Ну що ж, втілю. Адже я дуже слухняна. І якщо для чогось йому це потрібно, то як я можу повз прохання пройти!
• Я дуже хороша кухарка ... Можу навішати локшину ... Заварити кашу ... Підлити масло ... Загалом - розумниця-чарівниця.
• «Сонечко, я тебе люблю!» - відмінний статус! І всім сонечком приємно, і ти не спав ...
• - Звертатися з дівчиною треба акуратно, як з ялинкою.
  - Вирубати і забрати додому?
• - Моїй дитині роблять зауваження сторонні люди! Як реагувати?
  - Навчіть дитину чарівному заклинання: «Мене мама вчить, що не всяке оціночне судження має служити модифікатором поведінки». Будучи вимовлено з чіткою дикцією і впевнено-доброзичливою інтонацією, воно діє аналогічно заклинання: «кременем!». Причому більш надійно. Хоча і ненадовго. Але і без небезпечних побічних ефектів.
• Починаєш розуміти, що все дійсно погано, коли плаче людина, яка зазвичай всіх заспокоює ...
• Як говорила моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
• У будь-якій ситуації говори «все йде за планом» - хіба мало який е * нутий у тебе план.
• Іноді стає так класно від того, що стало так по фігу то, що було колись так важливо ...
• А я піду, образ не помічаючи.
  Цукерку шоколадну жуючи.
  І нехай тебе полюбить кінь зла,
  А не така сонечко, як я.
• - Милий, правда, що я в тебе єдина?
  - Та ви що сьогодні, змовилися всі, чи що !?
• Жінку, як і вогонь, не можна залишати без нагляду. Або згасне, або спалить все до біса !!!
• Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання ....
• Милий, ти так наполягаєш на наших з тобою відносинах ... Я не зрозумію, у тебе нервова система із залізобетону або довічна бронь в божевільні?
• Іноді думаєш: ось же воно, щастя! Але ж ні, бл * дь, знову досвід ...
• Ось топиш людини, і начебто сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі хороші, і серце радіє.
• Зрозуміти жіночу логіку легко, досить навчитися грати в більярд кубиками.
• З'ясовувати стосунки треба тільки з тими, з ким ці відносини маєш. Решту - на фіг на берег безмовності, збирати мушлі ...
• Щастя - це коли попередній п * здец вже закінчився, а наступний ще не почався.
• Таргани в голові - це ще нормально. Проблема - коли їх починає виганяти білочка ...
• Чорний кіт, що перебігає вам дорогу, означає, що тварина кудись йде. Чи не ускладнюйте! ..
• Повертатися до жінки потрібно максимально швидко. Так швидко, щоб вона не встигла зрозуміти, що їй добре і без тебе.
• Якщо любиш - відпусти на волю. Чи не повернеться - відстеж і убий.
• На світі багато чужих нервів - ні до чого тріпати свої!
• Купила крейда від тарганів! Тепер в голові тихо і спокійно ... сидять, малюють ...
• Ось пошлеш кого-небудь зопалу. А в душі переживаєш: дійшов? ... не дійшов? ...
• - Ти хто?
  - Добра фея!
  - А чому з сокирою?
  - Так настрій щось не дуже ...
• Чи не з тієї ноги встала, не на ту мітлу села і взагалі полетіла не туди ...
• Подаруйте мені крила, а то від мітли вся дупа в скалка!
• А взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволочі себе не ведуть!
• - Що будете замовляти?
  - Мені, будь ласка, нервів, розуму, спокою і по * зма ... Так, побільше по * зма, будь ласка.
• Не будь жаднюкою - дай людині другий шанс. Не будь ідіотом - ніколи не давай третій.
• Нерви в шоці, мізки в трансі, а логіка взагалі пішла і застрелилася.
• Якщо мене мама вчила бути культурною, це не означає, що я не вріжуся ногою в око, як вчив мене тато!
• Реаліст - це той, кому плювати на те, чи повний стакан наполовину або ж він наполовину порожній. Для нього важливіше, що в склянці.
• Чому б граблі не вчили, а серце вірить в чудеса ...
• Просто вражає, до чого деяким людям подобаються романтичні прогулянки по граблях.
• Якщо постійно наступаєш на одні й ті ж граблі, значить, це про * енние граблі!
• Посміхайтеся частіше - і хащі посміхнеться вам!
• Так, я не ангел, але на мітлі літати швидше.
• Все думaют, що мрія будь-якої дівчини - нaйті ідеaльного хлопця. Хоч як би тaк! Нaшa мрія - жрaть і не попрaвляться!
• Всі жінки - ангели, але якщо їм обрізати крила, вони починають літати на мітлі.
• Чоловік повинен вміти робити дві речі: підпалювати хати і Шугай коней, щоб його жінці було чим зайнятися, а не виносити йому мізки.
• ... і все ж ВАЖЛИВО, щоб метелики в животі домовилися з тарганами в голові!
• Вчора, здавалося, набралася розуму-розуму ... Сьогодні прокинулася - аж ні, просто набралася ...
• Довести до гріха не обіцяю, але проводжу ...
• Не потрібно мене ображати, я дівчинка ранима, трохи що - відразу в сльози ... А потім з заплаканими очима так складно зрозуміти, по кому потрапила лопатою ...
• Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували ...
• Квіти і цукерки не пью!
• - Дівчина, чому ми з вами ще не знайомі?
  - Бог береже тебе, дурне створення ...
• У мене немає зайвої ваги. Він у мене запасний.
• Жінка-філолог: яскраві множинні сарказми на першому ж побаченні.
• У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.
• Краще бути коханою врединой, ніж нікому непотрібним досконалістю.
• Прислухайтеся до голосу розуму ... Чуєте? Чуєте, яку хрень він несе ?!
• Жінці, щоб лягти в ліжко з чоловіком, необхідно відчуття близькості, довіри і міцності зв'язку. Чоловікові - головним чином - місце ...
• Білки жеруть сніг. А що робиш ти, щоб зима закінчилася?
• Люди, які допомагали весни і їли сніг, ви навіщо ще й асфальт зжерли?
• Склодув випадково чхнув на роботі і створив нову вазу для магазину «Ікеа».
• Якщо справи йдуть не так, як вам хочеться - це не ваші справи, нехай проходять повз.
• Не вмієте знімати стрес? Чи не одягайте !!!
• Неправильно говорити «жаба душить». Треба так: «зі мною трапилася амфібіотропная асфіксія»
• Макака коалу в какао мочала. Коала какао ліниво лаку ...
• Білки в гетрах в надрах тундри тирять ядра кедра. В надрах тундри видри в гетрах тирять в відрах ядра кедрів! Видер з видри в тундрі гетри, витру видрою ядра кедра, витру гетри видри морду - ядра в відра, видру в тундру.
• Виправши в болоті гетри, уклавши по відрах ядра, видри з білками в обнімку допивають тихо банку ... Допиваючи самогонку видри джигу танцювали, білки гетри приміряли, бурмотіли, що бачили і гірше свято в тундрі.
• По-англійськи я говорю зі словником, з людьми поки соромлюся ...
• Сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися з гостями.
• У кожному з нас спить геній. І з кожним днем \u200b\u200bвсе міцніше і міцніше ...
• Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але воно вам явно не допомагає!
• Вибачте, що я говорю, коли ви перебиває ...
• Красива жінка радує чоловічий погляд, негарна - жіночий!
• У світі немає вічних двигунів, зате повно вічних гальм!
• Бережіть Батьківщину! Відпочивайте за кордоном!
• Мене постійно переслідують розумні думки, але я опиняюся швидше ...
• Кожен зіпсований в міру своїх можливостей.
• Якщо джентльмен говорить пані «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите удвічі більше, ніж треба»!
• Якщо правильно кинути чоловіка, то він обов'язково повернеться ... як бумеранг.
• Хочеш довести людину до склерозу - дай йому в борг.
• Дивлячись на те, як одні накопичують добро, інші починають збирати зло.
• У цьому житті так багато цікавого і так мало цікавляться.
• Якщо хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою - женись три рази.
• Склероз вилікувати не можна, зате про нього можна забути.
• Якщо не можеш бути зіркою в небі, стань хоча б світильником в будинку.
• Чоловік, якщо б і зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би.
• Кращий спосіб організувати паніку - попросити всіх зберігати спокій.
• Всі хочуть добре провести час, але його не проведеш.
• Скажи мені, що я не маю рації, і я скажу, хто ти.
• Як шкода, що ви нарешті йдете! ..
• Втрачено совість. Знайшов прошу не турбуватися і залишити її собі.