Otroke tepemo in jokamo... Zakaj mama udari svojega otroka? Začnite izobraževanje pri sebi

Zelo pomembno je razumeti, zakaj premagamo svoje otroke. Dejansko globoko v sebi vsi starši menijo, da je udarjanje slabo. Zakaj je potem pri nas vse enako – je to mogoče?

Tudi mene so premagali. To je strašljivo. Generacija pretepenih otrok je zdržala, odraščala in zdaj svojo otroško bolečino šteje za možen argument za opravičevanje lastne krutosti do otroka. Srce mi stiska, a vseeno bom vprašal: »Pretepli ste. In kaj - ti je bilo res všeč?" Resnično, tudi če bi bilo za vzrok, vsaj en pretepen otrok po pretepu materi ali očetu samozavestno izjavi: »Prav si naredil! Zaslužim si. Na delo. Zdaj razumem vse. Ne bom več delal!«? Ali res verjamemo, da nihče ni sanjal, da bi se izognil tej kazni, tej bolečini in ponižanju? Spomnite se, koliko solz je bilo prelito v blazino, koliko jeze je vstalo v otroškem srcu zaradi krivice in njene nepovratnosti. Seveda se to da preživeti. In mnogi so preživeli. Toda zakaj dovolite svojemu otroku izkusiti tisto, česar se je sam včasih najbolj bal? Domov sem šel s slabo oznako v dnevniku in ... bal sem se.

In če ne razume drugače? To je zelo pogosto vprašanje in zelo moteče. V poskusu, da bi svojemu otroku razložili nekaj pomembnega, se zdi, da smo starši pripravljeni na vse. Naš obup zaradi neuspeha pri reševanju težav v komunikaciji z otrokom na silo nas je pripravljen spraviti v norost. Povejte nam, da bo otrok bolje razumel na električnem stolu, v obupu in s solzami pa ga bomo postavili tja in verjeli, da bo tako res bolje razumel.

ali pa ne? Ali pa je nekaj, kar nas bo ustavilo? Tudi sam sem si pogosto zastavljal to vprašanje. Ali sem pripravljena priznati, da me moj otrok trenutno res ne razume? Ali sem pripravljen sprejeti tisto, česar on ne razume? Sprejmite, ne pritiskajte in pustite, kot je, ne da bi ga obsojali? Ali razumem, da je moj otrok še vedno dober, tudi če me ne sliši o pomembnem (mimogrede, zame pomembnem) vprašanju?

V otroštvu sem se začel spominjati sebe, kako je delovalo moje razumevanje, kako so prišli trenutki, ko sem nenadoma spoznal, kaj so mi starši ali učitelji že dolgo razlagali. Vsako razumevanje ne pride takoj, ampak kot smo nanj pripravljeni. Pogosto povedano z drugimi besedami prinese tudi nov pomen, ki ga je tako manjkalo, da bi to prej v celoti razumeli. Hkrati odrasli sami zaznajo izkušnje nekoga drugega, na podlagi katerih je običajno spodbujati otroke k učenju, veliko slabše od lastnih.

Skrbi nas, da se bo otrok poškodoval, če bo vzel nož, umrl bo, če bo štrlel skozi okno, zašel v težave, če ne bo previden na cesti. Tega se bojimo in otroku vcepljamo navodila – vodnik za ukrepanje, popolnoma pozabljen na dejstvo, da na lastno valovno dolžino ni pripravljen in je noče slišati v takšnem obsegu. V obupu in strahu vzamemo pas.

A pravzaprav v svoji tesnobi pozabljamo nase in na svojo vlogo – to starši smo tisti ljudje, ki bi morali biti ves čas ob svojem otroku, dokler se ne nauči vsega, kar mora vedeti o varnosti, svetu okoli sebe, medtem ko se le uči, se poskuša učiti in je popolnoma brez obrambe. Vse se bo izšlo veliko bolj uspešno, če bo mati sama poskrbela, da je nož izven dosega otroka, spoznavanje noža pa je potekalo pod materinim nadzorom in v starosti, ko se je otrok že pripravljen naučiti, kako uporabiti in razumeti, da nož ne more biti igrača. Enako je s cesto, z oknom in tudi s celim seznamom situacij, v katerih poskušamo rešiti problem s predlogom, nato pa z udarcem.

Hkrati udarec ni zagotovilo za globlje razumevanje otroka, kaj se sme in kaj ne. Pretepanje je le dejanje fizičnega kaznovanja, razlog za nadaljnji sram, strah, zamero, celo sovraštvo. Ampak nerazumevanje bistva stvari.

Če govorimo o starejših otrocih, potem bodo seveda razumeli, zakaj so bili kaznovani, čeprav jim razlogi za takšno krutost očitno ne bodo jasni. Izkazalo se je, da bo otrok prejel svojo negativno negativno izkušnjo, ki mu bo povedala, kaj ni dovoljeno, kaj je slabo, za kaj ga tepejo. Negativne izkušnje otroku ne pokažejo, kaj je dobro, kaj je mogoče in potrebno, kaj je pozitivno, kje in kako lahko uporabiš svojo domišljijo, znanje in veščine.

Takšno doživljanje z nasprotnim omejuje razvoj otrokove osebnosti, zavira njegovo energijo za težnje. Pogosto je pomembno, da otroku pokažete smer njegovega gibanja in ne postavite znaka prepovedi - ne pojdite sem. Tukaj je pomembno prenesti njegovo pozornost, najti besede, skupne dejavnosti, interese in ne prepovedati s strašnim pasom, česar ni mogoče storiti. Morda morate biti potrpežljivi, začutiti morate, da otrok danes nečesa ne more razumeti, opaziti njegovo individualnost, ugotoviti, zakaj ne razume tega, kar bi se mu zdelo očitno. Morda se motimo glede očitnosti teh vprašanj zanj. Morda ne najdemo besed, ki jih je že pripravljen razumeti. Morda otrok zahteva podrobnejšo zgodbo in ne samo "ne dotikaj se, ne udarjaj, ne trgaj".

Tukaj potrebujemo naše starševsko delo - delo ljubečega mentorja, ne pa inkvizitorja. In morda na tem frustriramo svoje težave, neuspehe, izkušnje. Vsekakor bo pomagal podroben pogovor z otrokom o naših občutkih do njega, o situaciji, o naših resničnih željah. Malo verjetno je, da želimo otroka premagati, temveč mu želimo pokazati, kako zelo nas skrbi njegovo vedenje. Bolj pošteno bi bilo to povedati neposredno. Povedati podrobno, čim bolj iskreno. Otrok nas bo razumel veliko bolje kot kateri koli odrasel. Zaupanje, ki mu ga bomo izkazali s takšnim pogovorom, bo zelo cenil in si ga bo še dolgo spominjal.

Nimam dovolj potrpljenja. Grozen razlog. Grozno, ker vam omogoča, da opravičite skoraj vsako dejanje odrasle osebe. Toda na žalost ne odgovarja na glavno vprašanje: zakaj? Zakaj pri otroku ni dovolj potrpljenja?

Otrok je smisel mojega življenja. To je največja in najpomembnejša stvar, ki jo imam. Zakaj potem nimam dovolj potrpljenja zanj, za njegovo vzgojo? Zakaj je dovolj potrpljenja za neumnosti in napake drugih ljudi? Izkazalo se je, da otrok, njegovo življenje, njegovi interesi niso moja prioriteta. Ali varam sebe in druge, ko govorim o tem, kako so mi dragi in dragi? Torej, obstaja nekaj pomembnejšega v mojem življenju, za kar bo potrpežljivost vedno dovolj?

Težko sem si to priznal. Najti dvojna merila v sebi, prevaro je težko in boleče. Toda te ugotovitve nam omogočajo, da napredujemo v razumevanju in spremembah. Iskreno prikazujejo resničnost, ne dajejo priložnosti za napake.

Kar zadeva potrpežljivost, sem tukaj našla veliko načinov, kako si pomagati: od globalnega razumevanja smisla svojega življenja, analize resničnega stanja v družini, v lastni duši, do včasih čisto vsakdanjega recepta. Nekoč sem si prerazporedil čas in našel čas za svoj osebni počitek. Spoznal sem, da je 15 minut v kopalnici zvečer tudi počitek - čas, da zbereš misli, se spomniš dneva, kaj je uspelo in kaj ni, premisliš o težkih situacijah, poskusiš spremeniti svoj odnos do njih, čas za načrte za jutri.

Pozorno sem začela posvečati tudi čas, ki ga namenjam otrokom.

Z otroki preživim cel dan, imamo zaposlene stare starše, živimo ločeno, mož pride iz službe po osmih zvečer, in seveda sem zelo utrujena sama od treh otrok. V nekem trenutku sem se ujel, da jim posvečam malo pozornosti. Z njimi hodim v različne razrede, res imamo zelo pestro in zanimivo preživljanje prostega časa. Dolgo hodim z njimi po igrišču. Kuham, hranim, berem. Kiparim, rišem. Kako je mogoče, da otrokom posvečam malo pozornosti? Že nekaj časa iščem odgovor na to vprašanje. In spoznal sem, da je vse, kar počnem, odličen dodatek glavnemu. In glavna stvar je osebna komunikacija, brez posebnega cilja, kar tako, ker si želiš biti skupaj.

To so minute, ko se je mama usedla na kavč, otroci so se oprijeli nje, ona pa jih boža, poljublja, se z njimi poigrava, se z njimi pogovarja o tem, kaj jim je zdaj zanimivo. V teh trenutkih lahko svoji mami poveš, da si resnično želi punčko. In drago ji je zaupati, da razumeš, da imaš veliko igrač in pogosto prejemaš darila, a si vseeno želiš punčko, ki je v rožnati kopeli. V teh minutah lahko govorite o fantu v bazenu, ki je visok in ima črne lase. Lahko govorite o deklici na risbi in o tem, da je bila učiteljica danes v smešnem krilu in so se vsi fantje smejali. To je čas za neumne otroške pogovore, ko se nenadoma zavem, da sem se znašla v čudnem otroškem svetu, sprejeli so me za svojo in si delili moje otroške skrivnosti, doživetja in ostanke za punčke. In ne more biti večje sreče kot božati po laseh svojega otroka, ko se plazi čez mene, se poskuša bolje umiriti in odriniti brata! To je življenje ... resnično, lepo, svetlo ... Samo naše in naše otroke.

Živi in pusti druge živeti
A ne na račun drugega;
Vedno bodi zadovoljen s svojim
Ne dotikajte se ničesar drugega:
Tukaj velja pravilo, pot je ravna
Za srečo vseh in vsakogar.
G.R. Deržavin
"Ob rojstvu kraljice Gremislave. L. A. Naryshkina" (1798)

Deklica se je pred kratkim naučila hoditi in hoditi z mamo. Previdno preuredi noge in gre tja, kamor jo nosijo. Mama budno opazuje hčer in, če se je od nje precej oddaljila, dohiti dojenčka, jo pobere v naročje in z besedami "Ne moreš daleč od mame!" brez jeze, ampak občutljivo klofuta po dnu, dokler dekle ne začne cviliti. Vam je ta slika znana?

Nemogoče je govoriti o kakršnem koli fizičnem vplivu staršev na otroka, ločeno od temperamenta, duševnega stanja in splošnega zdravja tako starša kot otroka samega. Vendar tudi razen splošne kulturne ravni družine. Kar je za nekatere ljudi absolutno nesprejemljivo, za druge - navadne, žaljive in nežaljive manifestacije. Zato, ko nekdo reče, da je nemogoče premagati otroke ali, nasprotno, "nihče ni umrl od klofute po riti", so to le prazna gesla, ločena od življenja, od konkretnih ljudi in okoliščin njihovega življenja.

Kako in za kaj je prepovedano pretepati otroke, od kakšne klofute, v kakšnih okoliščinah ni nihče umrl? Različna pojasnila in dodatki k tem sloganom lahko včasih korenito spremenijo in preoblikujejo misel, ki jo nosijo. Otrokov ne morete premagati, a jih lahko moralno zatrti, ponižati in žaliti z besedami? Udar po riti šestletnega dečka, ki ga v javnosti naredi njegov oče, otroka fizično ne ubije. Toda vsako zaupanje v očeta do konca življenja lahko ubije otroka.

V tem članku beseda "pretepanje" ne pomeni pretepanja otroka do nezavestnega stanja, njegovega namernega poškodovanja in kakršnega koli nasilja, povezanega s patološkim stanjem odrasle osebe. Zakaj se to dogaja, je tema drugega pogovora.

Kako fizične manifestacije otroku razdeliti na spontane, impulzivne in zavestne, izhajajoč iz neke metodologije in pravil, ali preprosto tiranijo odraslega? Mnoge matere pravijo svojim prijateljem: "Mi svojega otroka ne tepemo." Toda ali lahko vsaka od teh mamic priseže, da na primer nekega deževnega dne svojega kričečega divjega glasu iz neznanega razloga ni brcnila po riti, ko sta se utrujeni z vrečkami odvlekli iz kakšnega nakupovalnega izleta? Ali je mogoče ločiti, kje se začne "udarjanje otroka" in materino "ne morem več"?

Glede fizičnega vpliva staršev in sorodnikov na otroka obstaja več nasprotujočih si mnenj samih staršev. Vsak prinese svoje argumente, ki temeljijo predvsem na osebnih izkušnjah, pridobljenih v času, ko je bil ta starš sam majhen in brez obrambe. Dobro je, da se mnogi odrasli spominjajo svojega otroštva in analizirajo metode starševstva. Te ljudi lahko pogojno razdelimo v več kategorij:

starši, ki se jih sami v otroštvu niso nikoli dotaknili s prstom, niso poniževali ali žalili, ampak se je vse odločalo s pogajanji ali prepričevanjem;
starši, ki jih v otroštvu niso tepli ali rahlo tepli, a so jim otroci moralno poniževali, žalili, so od otroka nekaj dosegli tako, da so v njem oblikovali občutke krivde in sramu;
starši, ki so v otroštvu prejeli lisice in udarce, vendar le za pravi prekršek, in otrok se je s tem strinjal, medtem ko ga odrasli niso poniževali ali žalili;
starši, ki so imeli težko otroštvo in so bili iz kakršnega koli razloga pretepeni (močno in boleče ter celo s pasom), ponižani in kaznovani.

Preprosto je uganiti, katera od teh kategorij staršev bo kategorično proti fizičnemu pritisku in kdo bo mislil, da za otroka v manšeti ni nič strašnega. Nesprejemljivost fizičnega kaznovanja nastane v primeru njegove identifikacije s ponižanjem, žalitvijo, krivdo.

V samem fizičnem udarcu (če ne gre seveda za udarce) ni nič strašnega. Življenje ne more biti rafinirano in popolnoma varno. Vsak od nas se sooča (nekdo redkeje, nekdo pogosteje) z različnimi fizičnimi vplivi med ljudmi, od prijateljskega suvanja ali pretepanja, do samoobrambe ali zaščite našega dostojanstva. V življenju se lahko zgodi kar koli in je nemogoče izolirati in popolnoma izključiti fizične manifestacije, tudi v odnosu "starš-otrok". Ne glede na to, koliko mam na forumih razpravlja o temi "Ali je mogoče fizično kaznovati svojega otroka", se bodo vedno našli goreči nasprotniki in enako goreči zagovorniki fizičnega kaznovanja in nihče ne bo drug drugega prepričeval v njihovo resnico. In to le zato, ker imata oba diametralno nasprotne izkušnje in razumevanje, kaj sta fizični vpliv in kaznovanje. Nekateri ga poistovetijo s poniževanjem otroka, drugi pa fizični udar dojemajo le kot protest staršev proti otrokovemu vedenju. In če je odrasla oseba zavestna in premišljena glede svojega odnosa s svojim otrokom, se bo trudil, da bi ga rešil pred negativnimi izkušnjami, ki jih je nekoč doživel v otroštvu. Ali pa se starš morda niti ne sprašuje, kako naj se obnaša z otrokom, preprosto sprejme model odnosov, ki ga je videl pri lastnih starših v odnosu do njega.

Najbolj kontroverzna kategorija so starši, ki so bili v otroštvu zelo pretepeni, ki so živeli v destruktivnih družinah, kar je pustilo močan pečat v njihovi osebnosti. Tisti, ki so se lahko dvignili nad zatiranje, v katerem so živeli v otroštvu, in premagali kaos v svoji duši, ki so ga posejali lastni starši, bodo našli nedvoumen odgovor na vprašanje "pretepli ali ne tepati". Niti s prstom se ne bodo dotaknili svojega otroka. Tisti, ki tega modela odnosa niso mogli premagati, bodo ustvarili njegovo natančno kopijo.

Pogosto matere svojega otroka udarijo ali ga udarijo po glavi samo kot dodatek k namigalnim in poučnim besedam. Za konsolidacijo, tako rekoč. Tako poskušajo pri otroku razviti pogojni refleks. Če je mati rekla, da se ne da daleč, potem bo otrok prizadet, če se prepoved ne upošteva. In v prihodnosti, kot misli mati, bo otrok vztrajno povezoval: "nemogoče je" - "boli." To je pedagoška napaka. Tak pogojni refleks je pri otroku mogoče razviti le za nekaj časa. Otrok ni žival, ni ga treba vzgajati, ampak ga učiti. In treba mu je pomagati pri prilagajanju na okoliški prostor. Poleg tega imajo refleksi in temperament, ki so značilni za otroka po naravi, veliko močnejši vpliv na njegovo vedenje kot tisti pogojni refleksi, ki mu jih skušajo vcepiti starši.

Če se mati ne želi odreči taktiki razvijanja pogojnih refleksov pri svojem otroku, bo morala sčasoma povečati odmerek fizičnega kaznovanja ali ga dopolniti z moralnim vplivom (ponižati, prestrašiti, zatirati). Ali bo mati iz takšnega boja dobila kakšen sprejemljiv rezultat zase, če spremeni vedenje svojega otroka? Toda njen otrok bo seveda deležen številnih duševnih travm in kompleksov.

Pogosto z besedami mati izjavi, da nikoli ne udari in ne bo pretepla lastne krvi. A zgodi se, da vsi dobri nameni odletijo kot dim, ko se mati v navalu jeze, utrujenosti, razdraženosti ali drugih negativnih čustev ne more upreti, da ne bi fizično vplivala na svojega otroka. Ko je prišla k sebi, se začne počutiti krivo pred otrokom. Navsezadnje ve, kaj čuti njen dojenček, sama je morda nekoč vse to doživela na sebi. Tako se v takšnih prizorih uresničujejo nezavedna stališča, ki so značilna za otroštvo. Navsezadnje moja mama vse razume s svojim umom, a vseeno deluje, tako kot so ji starši.

Dobro je, če se mama, ki želi spremeniti obstoječi scenarij odnosov z otrokom, zaveda, da pogosto njeni dobri nameni in odločitve, da se v kritičnih situacijah obdrži v določenih mejah, ne pomagajo vedno. Prav sledenje tako pogostim epizodam lahko pomaga materi, da se od samodejnih (nezavednih) reakcij premakne na tiste manifestacije, ki jih mati želi izraziti v prisotnosti otroka. Vendar se je treba zavedati, da je jezo, jezo, razdražljivost v sebi nemogoče dolgo časa potlačiti, kar vsak starš občasno doživi v odnosu do svojega otroka. Takšna notranja prepoved negativnih čustev lahko povzroči tako somatske bolezni (migrene, kronična utrujenost itd.) kot nenadne, na videz neutemeljene izbruhe besa in jeze z različnimi stopnjami destruktivnih posledic. Otrok bo to zaznal kot globoko krivico do njega. Zato mama ne sme zatreti svoje jeze in želje, da bi udarila svojega otroka, ampak se zavedati in priznati pravico do tega. In premagati jo ali ne premagati, se odloči sama, odvisno od situacije. Bolje, seveda, če se odloči, da ne bo udarila. Obstaja veliko načinov, kako agresijo in destruktivno energijo prevesti v nekaj bolj ustvarjalnega. Mama na primer spozna, da želi svojega otroka zaradi nečesa udariti. Lahko na glas govorite o svojem stanju in svojih željah. Lahko pa na primer pomijete posodo, zlikate perilo ali kaj drugega po njeni izbiri. Nekatere mame se lahko prepirajo: "Kako bom pomila posodo, ko pa v meni vse brbota in divja od dejstva, da ta deček to počne?" V tem primeru lahko razbijete nekaj krožnikov, ostale pa operete. In zdrav humor ter spoznanje, da ni idealnih otrok in idealnih staršev, vam bosta pomagala najti izhod za vsako uničujočo energijo.

Prav tako bi moral vsak starš razumeti, da bo njegovo lastno življenje, polno pozitivnega, ustvarjalnosti, veselja in razvoja, uničilo vse negativno v družini na splošno in v odnosih z otrokom.

Močno željo, da bi udaril lastnega otroka, lahko pogosto obravnavamo kot simptom notranje psihične ali čustvene motnje in težav v sami osebi.

Družina za otroka je majhen model družbe, v kateri bo nekoč moral živeti samostojno. Družinski odnosi so neke vrste telovadnica za malčka. Njegova družina ga lahko nauči, da če te nekdo užali, razjezi ali namerno jezi, potem lahko (v skrajnem primeru!) udariš svojega storilca. Obstajajo družine, kjer se otroci ne upajo braniti pred napadi odraslih in starejših otrok. In potem se ne morejo upreti kršiteljem v vrtcu, šoli. Otrok postane potencialni predmet za posmeh in žalitev. In v kritični situaciji zunaj družine je otrok popolnoma brez obrambe pred nasiljem. tiste. moto: "Ne moreš premagati otrok!" dvignjen v absolut, lahko naredi medvedjo uslugo pri oblikovanju samoobrambnih metod pri otroku samem.

Po drugi strani pa, če si starši dovolijo, da v razmerju do otroka izvajajo neko obliko sile, potem ne smejo biti užaljeni in jemljejo resno, če jo otrok udari s hrbtom po glavi matere. Tako ščiti svoje dostojanstvo in ga zato lahko brani v komunikaciji z drugimi ljudmi.

Najučinkovitejši način, da se izognete prisilni interakciji z otrokom, je, da odnos iz položaja »odrasli – mlajši«, »vzgojitelj – učenec« prenesete v pozicijo prijateljstva in sodelovanja. To je težka pot, ki zahteva sodelovanje vseh družinskih članov. Toda starši, ki hodijo po tej poti, verjetno ne bodo dvignili roke proti malemu prijatelju, ki je premagan. In če to stori, bo otrok zagotovo odpustil in razumel, da je mama zelo utrujena in tudi zaradi nečesa razburjena. Vse se zgodi v življenju...

Diskusija

Otroka včasih udarim, a brez jeze, bolj, da pridem do njega, ko noče slišati.

V zvezi s temo tega članka sem se spomnil na epizodo iz knjige Carlosa Castanede "Potovanje v Ixtlan".
Tukaj ga bom citiral v celoti. Še en pogled, kot pravijo ...

»Z don Juanom sva samo sedela in klepetala o tem in onem, jaz pa sem mu povedala za enega od mojih prijateljev, ki je imel resne težave z devetletnim sinom. Postavil sem se pred vprašanjem: kaj storiti z otrokom? Po mojem prijatelju se absolutno ni mogel učiti v šoli, ker ga nič ni zanimalo, poleg tega pa fant ni imel popolnoma nobene sposobnosti koncentracije, se je obnašal agresivno in je večkrat poskušal pobegniti od doma.

Da — res — problem,« se je nasmehnil don Juan.

Želel sem mu povedati še nekaj o otrokovih »trikih«, a me je don Juan prekinil.

Dovolj. Ni naša naloga, da sodimo o njegovih dejanjih. Ubogo dete!

Rečeno je bilo precej ostro in odločno. Toda potem se je don Juan nasmehnil.

Toda kaj naj naredi moj prijatelj? Vprašal sem.

Najslabše, kar lahko naredi, je, da otroka prepriča,« je rekel don Juan.

Kako to misliš?

Oče nikakor ne sme grajati ali teskati fanta, če ne naredi, kar se od njega zahteva, ali se slabo obnaša.

Ja, a če ne pokažeš trdnosti, kako lahko potem otroka kaj naučiš?

Naj vaš prijatelj poskrbi, da otroka udari nekdo drug.

Don Juanov predlog me je presenetil.

Zakaj, ne pusti, da se ga kdo dotakne niti s prstom!

Vsekakor mu je bila všeč moja reakcija. Zasmejal se je in rekel:

Tvoj prijatelj ni bojevnik. Če bi bil bojevnik, bi vedel, da v odnosih z ljudmi ne more biti nič hujšega in neuporabnega od neposrednega soočenja.

In kaj v takih primerih naredi bojevnik, don Juan?

Bojevnik deluje strateško.

Vseeno pa ne razumem, kaj misliš s tem.

Evo kaj: če bi bil tvoj prijatelj bojevnik, bi svojemu sinu pomagal ustaviti svet.

Kako?

Za to bi potreboval osebno moč. Mora biti čarovnik.

Ampak on ni čarovnik.

V tem primeru je treba spremeniti sliko sveta, na katerega je deček vajen. In pri tem mu lahko pomagamo z običajnimi sredstvi. To ni postanek na svetu, a bodo morda delovali prav tako dobro.

Prosil sem za razlago. Don Juan je rekel:

Če bi bil tvoj prijatelj, bi najel nekoga, da bi teškal fanta. Dobro bi pobrskal po slumih in tam našel moža najbolj srhljivega videza.

Da bi prestrašil otroka?

Neumen, samo prestrašiti v tem primeru ni dovolj. Otroka je treba ustaviti, a oče ne bo dosegel ničesar, če ga bo sam grajal ali tepel. Če želite človeka ustaviti, ga morate močno "potisniti". Vendar je treba v tem primeru ostati zunaj vidne povezave z dejavniki in okoliščinami, ki so neposredno povezane s tem pritiskom. Šele takrat je mogoče nadzorovati tlak.

Ideja se mi je zdela smešna, a nekaj je bilo v njej.

Don Juan je sedel z levo roko na škatli in z brado na dlani. Njegove oči so bile zaprte, a zrkla so se mu premikala pod vekami, kot da bi me še vedno gledal. Počutil sem se nelagodno in sem rekel:

Mogoče lahko bolj podrobno razložiš, kaj naj storim svojemu prijatelju?

Naj gre v slum in najde najbolj srhljivega baraba, le mlajšega in močnejšega.

Don Juan je nato zastavil precej čuden načrt, ki naj bi mu sledil moj prijatelj. Poskrbeti je treba, da jim pri naslednjem sprehodu z otrokom najeti tip sledi oziroma počaka na dogovorjenem mestu.

Ob prvem sinovem prekršku bo oče dal znak, potepuh bo skočil iz zasede, zgrabil fanta in ga pravilno tepel.

In potem naj oče pomiri fanta, kolikor lahko, in mu pomaga okrevati. Mislim, da bo trikrat ali štirikrat dovolj, da drastično spremeni fantov odnos do vsega, kar ga obdaja. Slika sveta bo zanj drugačna.

Ali ga strah ne bi prizadel? Ne bo hromila psihe?

Strah nikomur ne škodi. Če nam kaj hromi duha, je to le nenehno nagajanje, klofuta in navodila, kaj in kaj ne.

Ko bo fant dovolj obvladljiv, povej prijatelju še eno stvar, še zadnjo stvar; naj najde način, da pokaže sina mrtvega otroka. Nekje v bolnišnici ali mrtvašnici. In naj se fant dotakne trupla. Z levo roko, kjerkoli razen trebuha. Po tem bo postal druga oseba in nikoli ne bo mogel dojemati sveta na enak način kot prej.

In potem sem spoznal, da je don Juan vsa ta leta uporabljal podobno taktiko proti meni. V drugem obsegu, v drugačnih okoliščinah, vendar po istem principu. Vprašal sem, ali je temu tako, in on je potrdil, češ da me je že od samega začetka poskušal naučiti »ustaviti svet«.

25.1.2011 23:32:11, reader.ru

Zagotovo se bo vsak od nas, če malo premisli in se zazre v svoje otroštvo, lahko spomnil lepega maminega udarca ali par očetovih klofut. Dobro ali slabo, zdaj je težko reči, a tako smo odraščali in to veljalo za normo. A svet se je od takrat zelo spremenil, prav tako pristop k vzgoji otrok.

Če se naši standardi vzgoje spreminjajo precej počasi, se evropske države hitro razvijajo. Na primer, pred približno 150 leti je bilo običajno, da so švedski starši bičali otroka s palicami in tudi šli v knjižnico in prebrali, katere palice so boljše za ta posel.

Toda zdaj je ta država postala prva, kjer je udarjanje otrok z zakonom prepovedano. Današnja izdaja "Tako preprosto!" vam bo povedal, kako so prišli tja in če deluje.

Ali lahko premagaš otroke

V 70. letih Fizična kazen otroci so bili norma, del vzgoje. Takrat nihče ni pomislil, da je to morda narobe. Razen ene ženske, ki je prva spregovorila o tem, da nasilje nad otroki ne bi smelo biti norma.

Vsi poznajo to žensko, saj se vsi spominjajo in imajo radi njene pravljice. Astrid Lindgren- slavna in nadarjena pripovedovalka zgodb, pa tudi oseba, ki je spremenila celoten izobraževalni sistem in dala priložnost celi generaciji, da odrašča brez nasilja. Leta 1978 je v Nemčiji na slovesnosti podelitve nagrade za mir imela govor, ki je obkrožil svet.

Povedala je, da agresija, ki jo vidimo okoli sebe, izvira iz našega otroštva. Prvo lekcijo nasilja se naučimo od staršev, ki otroke kaznujejo s klofutami in klofutami, pogosto pa tudi s pasom. Po tem otrok začne verjeti, da je s pomočjo nasilja mogoče rešiti vse težave.

Del njenega govora je zvenel takole: "Jaz pa ne mislim tako. Otrok se ne rodi ne slab ne dober. Kaj odloča o tem, ali bo odprt in prijazen ali brezčuten in zagrenjen volk samotar? Mi, njegovi starši, smo ljudje, ki moramo otroku pokazati, kaj je ljubezen. Ali pa ga nehote naučiti nasprotnega ".

Ta govor je bil tako iskren in pretresljiv, da je na Švedskem in v Nemčiji sprožil burno razpravo o fizičnem kaznovanju. Državljani teh držav so spoznali, da to ni možnost, in od takrat se je njihov vzgojni sistem popolnoma spremenil. Leta 1979 Švedska uradno na ravni zakona prepoveduje telesno kaznovanje otrok doma in v šoli.

Obdobje spremembe

Seveda se ne zgodi, da ko so napisali zakon, potem pa so se vsi takoj spremenili, si povrnili vid in nehali tepsti otroke. Ne, bilo je veliko bolj zapleteno. Zvijača je v tem, da ta zakon ni ostal na papirju, ampak je začel delovati. Da bi sporočilo posredovali vsaki družini, je vlada sprožila obsežno informacijsko kampanjo.

Bilo je nekaj podobnega propagandi, saj so govorili o spremembah prav na vsakem koraku. Vsakega državljana so učili, da je nemogoče premagati otroke, da nova generacija ne sme biti taka, ti otroci morajo verjeti vase, svoje pravice in svojo državo. Podobni slogani so se slišali s televizijskih zaslonov, izgovarjali po radiu in kaj reči, videli ste jih celo na paketih z mlekom.

Država je poskrbela tudi za starše. Izdelana je bila številna literatura, brošure in letaki, ki so starše naučili vzgajati otroka brez nasilja in ponižanja. Nato je nastala tudi telefonska linija, na katero je bilo mogoče poklicati in vprašati za nasvet.

Mimogrede, obstaja še danes. Obstajajo telefonske številke za otroke, kadar koli lahko pokličejo in prosijo za pomoč, če so doma užaljeni. Na to se na Švedskem odzovejo takoj.

Sodoben starševski sistem na Švedskem

Zdaj so vsi navajeni na to ureditev stvari. Pa vendar je na tem zakonu že zrasla cela generacija ljudi. Država staršem še vedno nudi vse vrste podpore, vse to je izpopolnjeno do avtomatizma.

Levji delež izobraževanja prevzamejo vrtci. Tam je vse zgrajeno po jasnih pravilih, kjer je nasilje prepovedano. Spoštovanje otroka je na prvem mestu, na drugem mestu je otrokovo spoštovanje drugih. Po tem načelu vzgajajo otroke na Švedskem.

Švede že od otroštva učijo preprostih pravil: ne moreš se boriti, moraš spoštovati druge, čakati na svojo vrsto, biti odgovoren za svojo izbiro. Povedali so jim o njihovih pravicah, že pri dveh letih otrok ve vse o tem. Reči ne, kam iti, ko si užaljen, je prva znanost, ki se učijo otroci na Švedskem.

Tudi kazni za nasilje so zelo stroge. Zaradi ene pritožbe, ki bo tudi dokazana, lahko otroka odvzamejo družini. Če kdo na ulici vidi, da je starš zoper otroka uporabil silo, bo takoj poklical policijo. V primeru, ko se v družini nenehno pojavlja telesno kaznovanje, lahko starši gredo celo v zapor.

Ampak to sploh ne izgleda kot neka zlobna distopija. Otroci in starši so zelo veseli, primeri, ko otroka vzamejo iz družine, so precej redki kot množični pojav. Dejstvo je, da so vsi že navajeni tako živeti, postalo je pravilo.

Švedska je zelo otrokom ljubeča država. Tam je poskrbljeno za otroke, pa tudi za njihove starše. Vsaka kavarna in restavracija bo zagotovo imela otroški stolček in kakšno zabavo za otroka. Vsi nakupovalni centri in velike trgovine so opremljeni tako, da lahko otroka nahranite in preoblečete.

V državi je običajno iti z otroki povsod, hkrati pa v družbi ni otroškega središča. Življenje staršev se ne vrti okoli otrok. Starši niso fanatični, otroka ne poskušajo naučiti brati in govoriti tri jezike že od zibelke. Otroci na Švedskem ne vzgajajo, živijo z njimi.

Ni koncepta kakršne koli materinske dolžnosti ali dolžnosti otrok do staršev. In materinstvo se ne šteje za nekakšen podvig. Obstaja miren in dokaj ustrezen odnos do vsega. V prvi vrsti jih skrbi varnost otrok, kar je zelo pomembno.

Mnogi morda kritizirajo ta liberalni starševski sistem, vendar deluje. Na Švedskem se je z uvedbo tega zakona zmanjšalo število kaznivih dejanj. To je resnično srečen narod. In morda je razlog ravno v tem, da so se enkrat za vselej odrekli nasilju!

O prednostih in slabostih takšne vzgoje je mogoče povedati veliko, mnenja pa so vedno deljena. Švedski psihiater in avtor več knjig David Eberhard na primer meni, da je liberalna vzgoja škodljiva tako za otroke kot za starše.

Vsaka država ima svoj pristop k vzgoji otrok. Pred kratkim smo pisali o tem, kaj se lahko naučite od nizozemskih mater in zakaj je njihov starševski sistem eden najboljših.

Kaj menite, ali je mogoče premagati otroke? Ali je telesno kaznovanje res potrebno v vzgojnem procesu? Povejte nam vse, kar mislite, v komentarjih!

Ekaterina Khoduk
Glavni hobi Ekaterine Khodyuk je literatura. Zelo rada gleda tudi kakšen dober film, uživa v jeseni, boža mačke in posluša skupino Spleen. Všeč mu je japonska kultura, razmišljanje in način življenja Japoncev, sanja o obisku te države. Katya si prizadeva živeti bogato življenje, polno vtisov in potovanj. Deklicina najljubša knjiga je "Neznosna lahkotnost bivanja" Milana Kundere.

Na vprašanje, zakaj povsem normalni starši (ne odvisniki od drog, ne pijanci) svoje otroke tepejo, se jim norčujejo, ima veliko odgovorov. Poglejte spodaj na žalostni seznam - morda vas osebno kaj zadeva in lahko to spremenite.

Razlogi, zakaj starši tepejo svoje otroke

Tradicija

Mnogi starši dobesedno vzamejo ruski pregovor "Učite otroka, medtem ko leži čez klop, a se razteza vzdolž - prepozno je za učenje." Učiti pomeni bičati. Morda ljudi zmede omemba, da otrok leži na klopi. Kako lahko nekoga naučiš, da leži na klopi? Na njegovega papeža, na njegovega papeža!

Dejansko je v Rusiji bičanje zasedlo častno mesto v izobraževalnem sistemu - otroke so hranili z brezovo kašo (palice) v kmečkih družinah, trgovskih družinah in plemiških družinah. Pogosto niti ne zaradi določenega prekrška, ampak v preventivne namene. Na primer, v hiši nekega trgovca Erepenina so sinove bičali ob petkih - menda je za cel teden nekaj za to.

Pravzaprav je pomen tega pregovora, da je treba otroka vzgajati, ko je majhen. Ko bo odrasel, bo prepozno, torej je neuporabno vzgajati. Toda izbira vzgojnih metod je odvisna od staršev.

Do zdaj mnogi starši ne razumejo, kako ne morejo premagati svojih otrok. Ne premagati pomeni pokvariti (tudi priljubljena "modrost"). Tako jih tepejo brez pomislekov, pogosto tudi brez zlobe, a le v želji izpolniti svojo starševsko dolžnost. In obesijo tudi pas na čep - da spomnijo na plačilo potegavščine.

Mimogrede, bičanje otrok v izobraževalne namene je bilo sprejeto ne samo v Rusiji, ampak tudi v razsvetljeni Evropi. Toda ta praksa je bila že dolgo obsojena in na splošno - 21. stoletje je na dvorišču. Čas je za uporabo novih tehnologij!

Dednost

Pretepli so me – jaz pa svoje otroke. Zelo pogost razlog je, da nasilje rodi nasilje. Takšni ljudje zamerijo staršem na svojih otrocih. Ali pa si preprosto ne predstavljajo, da je mogoče drugače. Ko jim rečeš, da otroka ne moreš premagati, ti odgovorijo: "Tepli so nas, pa nič, odraščali niso nič slabše od drugih, morda celo bolje. Nihče od nas ni odvisnik od drog, ne lopov."

Zato se danes smilite bodočim vnukom - ne pretepajte svojih potomcev tako neusmiljeno.

Slab besedni zaklad

Mnogi starši zgrabijo pas kot rešilno vrv. Njihov besedni zaklad je tako reven, misli so tako kratke in kratke, da se ne oklepajo ena druge – zobniki v možganih se ne vrtijo, miselni proces je zastal. Kako lahko otrokom razložite, zakaj tega ni mogoče storiti? Lažje dati pas.

Včasih človek sam prizna (vsaj pri srcu), da mu za pogovor z otrokom manjka nekaj osnovnega znanja in zgolj miselnih sposobnosti. Potem se mora sam potruditi in se samopoškodovati. No, vsaj posvetujte se s kolegi, ki imajo otroke iste starosti, preberite revije za starše. Poglejte in besednjak se bo obogatil, lažje se bo pogovarjati z otroki. Če je starš popolnoma neumen in hkrati jezen, bo še naprej tepel.

Občutek vaše ničvrednosti

Včasih je vaš otrok edina oseba, ki jo lahko, grobo rečeno, brcnete v obraz. Na primer, približno štiridesetletni moški je po naravi strahopetec, hkrati pa strašen dolgočasen in pedant. Ni dovolj zvezd z neba, nisem naredil kariere, a sem iz nekega razloga prepričan, da je življenje do njega krivično. Pri delu prezira poglavarja, a mu o tem ne upa povedati, prisiljen je tiho ubogati. V postelji z ženo je nevzdržen, po vsakem neuspehu je jezen nanjo in se duri dva dni. Tudi s kolegi ne gre dobro, prijateljev ni. Nihče se ga ne boji, nihče ga ne spoštuje. In potem desetletni sin - ni pomil skodelice za njim, copat ni postavil na hodnik strogo vzporedno. Oče zamahne - v očeh sina vidi strah in bije od užitka. In potem z enakim veseljem posluša brbljanje: "Očka, očka, ne bom več ..." Sin je v njegovi moči - kako tega ne uporabiti? Navsezadnje razen očetove moči nima druge moči, hoče pa jo imeti – nerazumne ambicije ga dušijo.

V takšni situaciji je najbolje, če mati otroka najde pogum, da sklene svojega moža. Ker je strahopetec, se ga lahko ustraši publicitete (še enkrat se dotaknite otroka - povedal bom vsem sorodnikom in poklical v službo), ločitve. Mati mora pokazati svojo moč in aktivno posredovati za otroka. Navsezadnje so razlogi za pretepanje tovrstnih očetov običajno drobni in celo smešni. Če takšnemu očetu daš proste roke, se bo iz dolgočasne spremenil v domačega tirana. Potem pa vsaj beži od hiše.

Spolno nezadovoljstvo

Obstajajo ljudje, ki ne morejo doseči spolnega zadovoljstva "na običajen način". Nekateri poročeni pari se morajo na primer prepirati pred intimnostjo, da bi kasneje lahko izkusili sladkost sprave in da bodo občutki še bolj akutni. Ta cirkus še posebej radi organizirajo v javnosti. Recimo, da pridejo na obisk k prijateljem - sprva je vse v redu. Do konca večera sedita v različnih kotih, sprva se posmehujeta, potem ona pleše z možem neznanca, on živčno kadi, preveč pije, gre na ulico. Ni ga že pol ure - ona je mirna, celo zadovoljna. Uro pozneje postane živčen, prosi prijatelje, naj "vrnejo Seryogo". Potem gre vse po znanem scenariju. Prijatelji, preklinjajo in godrnjajo, ulovijo taksi, pojdijo na postajo, kjer Seryoga sedi v čakalnici - čaka jih (čeprav pravi, da bo šel, kamor koli pogledajo, le da bi pobegnil od svoje žene). Poskušajo ga prepričati, potem ga preprosto na silo zvlečejo v avto, pripeljejo k ženi. Vsa v joku je, vrže se možu na vrat, prijatelji v istem taksiju pa vesele golobice pošljejo domov – čim prej v posteljo. In tako vsakič, ko jih zbere družba. Vsi se jim smejijo, vsi so se jih naveličali, a to je njihova korenčkova ljubezen.

Precej huje je, če je v vlogi "patogena" otrok. Mama se na primer zjutraj srbi, poišče razlog, vpije na svojo sedemletno hčer, jo začne tepsti, to jo vznemiri. Ko doseže želeno stanje, neha udarjati. Po tem dekle takoj posede v naročje, ga pritisne na prsi. Ko objame in pomiluje pretepeno hčer, čuti samo čutno zadovoljstvo.

Takšni starši zagotovo potrebujejo pomoč specialista. Samo zdaj se ne želijo prijaviti na to zadevo, dokler otrok ni popolnoma preobremenjen.

Kakšen rezultat želite?

Včasih starši svoje otroke tepejo tako rekoč formalno, brez navdušenja. Za tem ne stojijo starševski kompleksi, edini cilj je, da te ubogajo ali kaznujejo za prekršek. Udarci niso močni, otroku ne povzročajo telesne poškodbe. In otrok se ne užali na očeta ali mamo, saj ve - dobil je v delo.

Ali ste vedeli, da otroci lahko uživajo v bičenju? O tem je bilo veliko napisanega v posebni literaturi. Na primer, francoski filozof Jean-Jacques Rousseau je v svoji "Izpovedi" priznal takšne občutke. Guvernanta ga je udarila, dala si ga je v naročje in mu slekla hlače. Dotik dlani do golega telesa je 8-letnemu otroku prinesel užitek. Otroci in zaljubljenci niso zaman! - igrajte kazni, teškajte drug drugega (vi ste krivi, jaz vas bom kaznoval). Udarjanje zadnjice (z dlanjo, pasom, brisačo) po zadnjici lahko pri otrocih prebudi čutni užitek, ki draži ishiadične živce. Kot rezultat, vi in otrok, ki ga tepete, tvorita BDSM par. Ste to želeli, ko ste začeli s telesnim kaznovanjem?

Še eno opozorilo. Če veste, da imate navado otrokom pod vročo roko deliti japonke in klofute, bodite zelo previdni. Najprej odstranite obroče z rok. Če udarite v glavo z masivnim poročnim prstanom, lahko naredite otroka navzkrižno. Drugič, poglejte, kje je otrok - lahko nerodno potisnete in udarite ob vogal ali oster predmet. Tretjič, poskusite sploh ne udariti. Imejte vest: vi in vaš otrok sta v različnih kategorijah teže. Pred vami je brez obrambe. Ubijanje otrok iz malomarnosti je zelo resnična stvar.

Moralno nasilje

Včasih otroke vprašajo: "Ali te starši tepejo?" odgovor: "Bolje bi bilo, če bi ga premagali."

Kaj lahko storite z otrokom, da bo tako odgovoril? Žal je včasih moralna zloraba za otroka bolj nevarna kot fizična. Kriv otrok je na vse mogoče načine užaljen, prisiljen dolgo in ponižujoče prositi odpuščanje od staršev, napisati nekaj pojasnil, prisega na kos papirja. Nekdo se zaradi malenkosti ne pogovarja z otrokom, dokler nesrečni otrok ne prosi: "Oprosti mi!" Nekateri starši jih prisilijo, da se jim priklonijo pred nogami, jim poljubijo roko. Nekdo se sleče do gola in jih postavi tako, da stojijo sredi sobe, z rokami po šivih. Na splošno fantazija deluje za ljudi, stalna ustvarjalnost.

V vsakem primeru je fizični pritisk vedno moralno nasilje, moralno ustrahovanje pa lahko škoduje telesnemu in duševnemu zdravju otroka.

Ali je v izobraževalnem procesu sploh mogoče brez kaznovanja? Mislim, da ne. Glavna stvar pri tem je, da se kazen ne spremeni v nasilje nad otrokovo osebnostjo. Pogovorimo se o tem v naslednjem članku.