Tatiana Leus Očetove hčere Mamenkini sinovi Zaryan in Nina Nekrasov. Pogosta napačna prepričanja staršev, besedilo Zaryan in Nine Nekrasov. Vi rastete, mi pa vam bomo pomagali

Tatjana Leus

Pogoste napačne predstave o starševstvu

* * *

Dragi odrasli!

Ta knjiga govori o vaših otrocih. Ta knjiga govori o vas. Vsi smo bili nekoč otroci in še vedno ostajamo pri srcu. Strahovi iz otroštva, zamere, neizrečene solze, neizrečena bolečina živijo v vseh nas.

V tej knjigi se vsak prepozna, najde svoja čustva in izkušnje. Naši "slabi nasveti" vam bodo pomagali videti posledice napak vaših staršev in vam pokazati, kako se jim izogniti s svojimi otroki. Videli boste druge plati svojega otroka, sicer se boste počutili in videli sebe. Komunikacija z otrokom bo dobila nove barve, nov pomen.

Preberite to knjigo sami. Ostanite sami s seboj, končno doživite tisto, kar vas muči že vrsto let.

Uvod

»Že nekaj let sem v stanju apatije, blizu depresije. In zadnje mesece so me mučile hude bolečine v trebuhu. Ne govorim o glavobolih, ki komaj minejo - že sem jih vajen. " Tako se je danes začel moj delovni dan. Na recepciji 29 -letna ženska, lepa, vitka in na videz uspešna. Njeno življenje se je spremenilo v nočno moro. Ampak ne danes, ampak pred mnogimi leti. Zdaj le žanjemo sadove tistega časa.

Da bi pomagali ženski, se bomo morali odpraviti v otroštvo, priti do tistega malega užaljenega otroka, ki še vedno živi v njej, trpi, je bolan, prestrašen, jezen in se počuti krivega. In potem še dolgo, da bi zrasel v zrelo, odraslo osebo, ki zna živeti brez fizične in moralne bolečine.

Koliko teh ogorčenih in jokajočih otrok živi v uspešnih poslovnežih, strogih učiteljih, bankirjih in odraslih starših, ki že imajo svoje otroke! In ti starši, ne da bi se tega zavedali, storijo vse, kar je mogoče in nemogoče, da bi njihov otrok nekega dne rekel »sovražim mamo in očeta« ali »se jih bojim«, kar pa je isto. Pričakujejo, da jim bo otrok, ko odraste, odplačal dolg, vendar ne s tem, kar so starši sami posejali, ampak s prijaznostjo in skrbjo, saj so želeli najboljše. Takšna zmeda je!

Dragi starši, dragi odrasli! Predlagam, da zdaj pogledate v skrivnostni svet neznane prihodnosti. Morda se vaš otrok še ni rodil ali pa je zelo mlad ali že najstnik. Zdaj imate priložnost videti posledice starševskih napak, preden sami naredite te napake. Konec koncev sem prepričan, da svojemu otroku želite le dobro.

V tej knjigi sem imel edinstveno priložnost združiti dolgoletne izkušnje v otroški ambulanti z izkušnjami izvajanja globoke psihoterapije pri odraslih "otrocih", torej dela z ljudmi, ki trpijo za resnimi psihološkimi težavami, se potopiti vase in preučiti primere iz njuno otroštvo. Vsaka tema, obravnavana v knjigi, je statistika resničnih primerov in ne predpostavka, "če to storite, se lahko zgodi naslednje ...". Dolga leta sem moral poslušati zgodbe mam, očetov, babic in celo tet o otrocih različnih starosti. Vendar pa so odrasli pogosto prehajali z zgodb o svojih otrocih na primere, ki so se z njimi zgodili že davno, včasih pred desetletji - v času, ko so bili sami še otroci. Vsi so doživeli iste situacije, doživeli ista čustva kot ... lastni otroci danes. Torej, morda ne bi smeli čakati na posledice, do katerih vodijo zablode staršev? In če pride do napak, jih je bolje popraviti zdaj.

O strahu, ocenah in baba-jagi

Otrok bi moral vedeti, da je svet nevaren

V tem poglavju se želim dotakniti enega resnega problema - vprašanja percepcije sveta. Seveda je to tema več knjig, vendar bomo govorili predvsem o čustveni plati vašega odnosa s svetom. Jasno je, zakaj: otrok dojema scenarij vašega odnosa do realnosti, pogosto v popačeni različici.

»Po poroki,« pravi ženska, »mi je mož rekel: 'Ostani doma, vzgoji otroke, preostale težave bom rešil sam.' Ker sem se upiral zaradi videza, sem bil neverjetno vesel priložnosti, da ne grem v ta nevarni, strašljivi svet, poln negotovosti. "

»Ne morem zamenjati službe, čeprav mi trenutno stanje sploh ne ustreza,« se pritožuje mladenič, »tako težko se prilagodim ekipi, da se nisem pripravljen znova postaviti pod nov stres. ”

»Če moram poklicati tujca, se začnem pripravljati skoraj v enem dnevu. In ni dejstvo, da mi bo to na koncu uspelo, «pravi 39-letna ženska na recepciji. "Kaj te ustavi?" - "Prestrašen sem". - »Kaj se lahko zgodi? Česa se bojiš?" - "Skupaj".

Kot lahko vidite, je bil pogovor z odraslimi. Kaj jih je prestrašilo in kdaj?

Dejstvo je, da ko gre za nekatere posebne dogodke, predmete, ki se jih odrasla oseba boji, lahko domnevamo, da je v korenini tega strahu nekakšen incident, ki je pustil pečat v človeškem umu. Na primer, med letom se je zgodila nepredvidena situacija in zdaj se človek boji leteti, čeprav se vsi, ki so se znašli v takšni zgodbi, ne bojijo letenja. Toda v naših zgodbah so vsi kazali takšen strah pred svetom, kot da ne bi bili odrasli, zreli ljudje, ampak majhni otroci s "še večjimi drevesi". Jasno je, da je ta groza nastala v otroštvu, zdaj pa je v odnosih s svetom človek še vedno v starosti, ko ga je bilo tako strah.

V moji praksi še nikoli ni bilo niti enega primera, ko vir strahu niso bili starši ali druga odrasla oseba. Tudi ko otroci izstopijo iz življenjsko nevarnih situacij, se bojijo nečesa posebnega, vendar se odnos do sveta oblikuje le z neposrednim sodelovanjem staršev.

Ali menite, da lahko otrok oblikuje pozitiven odnos do tega, kar ima njegova mama ali oče, milo rečeno, previden, nezaupljiv odnos? Ali lahko starš v takem stanju otroku predvaja: "Svet je dober, svet je lep"?

Lahko si predstavljam reakcijo skeptikov: »Wow je čudovito: vojne, umori, nasilje! Včeraj je bilo oropano sosedovo stanovanje. In kaj se dogaja v šolah?! In na deželi ?! "

To je to! Svet je on drugačen... V njem, tako kot v vsem drugem, lahko vidite dobro ali slabo. Dva človeka, ki gledata isto stvar, lahko to dojemata na popolnoma različne načine. Se spomnite prispodobe o kozarcu, ki je napol prazen ali napol poln? Voda se vanj vlije na enak način, vendar jo ena oseba vidi najprej prazno, druga pa polno. Naše dojemanje sveta je odvisno od dejstva, da notri vsak od nas. To dojemanje, prostovoljno ali nevoljno, prenašamo na svojega otroka.

In spet analiza večnih vprašanj o izobraževanju. Kako izobraževati vrtec in starejše otroke ter na splošno - KAKO izobraževati?

Očetove hčere in mamini sinovi Tatjane Leus.

Igre, ki jih igrajo družine.

Založnik: U-Factoria, 2008

V seriji lokalne založbe "Otroška psihologija" ni slabih knjig. In nova knjiga psihologinje Tatjane Leus se je izkazala za zelo koristno. Kako je lahko blizu sodobnemu bralcu: prvič, prepoznaven slog ruskih psihologov. Ne "amerikaniziran" - vaš. Mirno, zaupno, skoraj doma. Drugič, besedilo se harmonično zlije v nezavedno, kot da bi bilo vedno tam. Kljub ogromnemu številu poenostavitev, ki so značilne tudi za naše psihologe.

Ženska se pritožuje prijateljici, pravijo, da to ni njen moški, ampak mamin sin, ki ji ne posveča pozornosti. Prijatelj svetuje: »Obleci si najlepše spodnje perilo in zvečer v tej obliki spoznaj svojega moža v tej obliki. Zagotavljam vam, da bo za nekaj časa zagotovo pozabil na svojo mamo! "To je storila: spravila se je v red, oblekla elegantno črno čipkasto spodnje perilo. Mož se vrne z dela, odpre vrata in, ko vidi svojo ženo v črno spodnje perilo, prestrašeno vpraša: "Se je mami kaj zgodilo?"

To je anekdota iz knjige. In tukaj je tipična zgodba z našega foruma: majhen otrok na vprašanje matere "me ljubiš?" nenehno odgovarja "ne!" Mama je resno razburjena. Pojdimo na bistvo knjige: ne projicirajte svojega odnosa do ene osebe na drugo osebo, še posebej, če je druga otrok. Ne projicirajte ljubezni do matere na ženo, ljubezni do sina na moža itd. Razumeti svoje projekcije. Analizirajte svoj odnos do staršev, moža / žene in otrok z vidika možnih projekcij - marsikdo preprosto odpre oči za reševanje številnih težav v družinskih odnosih. Psihologi opozarjajo: od otroka ne pričakujte možjevih odzivov, od moža pa čustev in dejanj vašega očeta.

Vrednote so zelo individualne. Kar je vključeno na seznam vrednosti enega, ni nujno vključeno v vrednostno vrstico drugega. Seveda obstajajo take vrednote, ki bi jih moral človek preprosto imeti, in to je vse: to je njegovo življenje, zdravje in njegova varnost. Toda tudi te vrednote niso dogme! Na žalost na svetu obstajajo ljudje, ki iščejo samomor ali hodijo v sekte, da bi umrli za idejo. To so tudi njihove vrednote. Malo verjetno je, da bi za svoje otroke želeli takšne vrednote.

Za razvoj zdravih vrednot pri otroku, ko je še mlad, je potrebno veliko dela. In delajte, kot vedno, na sebi. Nemogoče je sprejeti, če nič ne storite. Medtem ko si prizadevate prejeti, razmislite, kaj vložiti in kako se bo vrnilo. Ne glede na to, kaj govorite svojemu otroku, ne glede na to, kaj poskušate vcepiti, je vaše vedenje edino orodje, ki bo oblikovalo njegove vrednote, njegovo dojemanje sveta in s tem njegovo vedenje. In tudi v zvezi z vami. Vsako vaše dejanje bo zapisano na "ploščo" otrokovega nezavednega in prav to bo vplivalo na njegove izbire, njegove vedenjske reakcije. To je oblikovanje otrokove duhovne sfere. Ne kaj govorite, ampak kako se boste obnašali v tej ali oni življenjski situaciji.

Vse možne projekcije so v knjigi podrobno analizirane. O tem, kako so očetove hčere ali mamini sinovi na koncu iz običajnih otrok: kdo je "ženska-mati" in "ženska-hči", "mati-junak" in "avtoritarna mati". Iste vloge igrajo moški. Koga odraščajo odrasli, ki igrajo posebno vlogo, in koga upajo pri tem izobraževati. Psiholog razlaga, zakaj pričakovanja ne ustrezajo resničnosti in kakšne življenjske scenarije na koncu programirajo takšne vloge in vztrajno služenje njihovi projekciji.

V pisarni imam žensko. Želi se dogovoriti, da pripelje svojega sina k meni. Razlog: Mama meni, da je sin do nje nespoštljiv in ne kaže ustrezne pozornosti. Komaj zadržuje solze, ženska pravi, da je imela neki dan rojstni dan in jo je poklical njen sin, ki je star enajst let (zdaj počiva v taborišču) in rekel: "Mama, želim ti vesel rojstni dan ! " Ženski sapi je zastalo ogorčenje in zamere: "Je to vse?!" Sin, verjetno vesel, da je čestital materi, je veselo poročal: "Ja!" Mamino ogorčenje ni imelo meja: "In ne želiš mi ničesar drugega?!" je skoraj kričala. Na kar je sin prav tako veselo odgovoril: "Želim vam, da čim prej zaključite svoj pomemben projekt in mi kupite igralca, kot je bilo obljubljeno." Prišlo je do škandala. Bilo je solz. Govoril se je o nespoštovanju in vzklicih: "Jaz sem zate ... in ti! .." Razpoloženje je bilo porušeno. Pričakovanja matere niso bila izpolnjena. Kaj je čakala ?! To vprašanje sem postavil mami. Mama je hotela slišati prijetne besede zanjo, željo po sreči, ljubezni, nekakšen kompliment. "In on, egoist, razmišlja o sebi," je zaključila. Stop, stop! O kom govorimo zdaj?! To ni mož in ne ljubljeni moški! Fant je star le enajst let! Spomnil se je materinih praznikov in celo našel priložnost, da jo pokliče. Materina zahteva očitno ni podobna sinu.

Podani so številni primeri, testi, psihološke igre. Knjiga je lahka kot pogovor, koristno bi bilo, če bi jo podarili očetu (in starim staršem). Preučuje stereotipe: na primer dobro znani scenarij vedenja, ko odrasli postopoma vzpostavljajo pravila v družinah, ki so jim sami nasprotovali, v skrbi za svoje starše. Kako pogosto opazimo, da se skozi nas »pojavi« podoba matere ali očeta, v sebi slišimo znane intonacije. Ne, ne, ampak zdrsne. Ni strašno, če se to občasno dogaja in ne pokvari psihološkega vzdušja v družini. Vendar poslušajte: s kakšnimi intonacijami svojim otrokom "bobnamo" v lastne vrednote - in ali so naše vrednote? In ali jih otroci potrebujejo. In ali ne bodo nikoli uporabljali istih metod pri svojih družinah ...

Prav tako vam bo knjiga pomagala razumeti vzgojo otrok različnih spolov in premagati svoje komplekse o "neenaki" ljubezni do sina in hčerke, odgovoriti na vprašanje: zakaj je ljubezen matere do hčera videti bolj zahtevna in za njenega sina - bolj čustven, ista situacija z očetom - njegov odnos s sinom in hčerko.

Zaryana in Nina Nekrasov. Vi rastete, mi pa vam bomo pomagali!

Priročnik za starše otrok od 3. do 7. leta.

Založnik: Eksmo, 2009

Izjemno plodna avtorja starševskih knjig, mama in hči Nekrasova, sta napisala referenčne knjige z nasveti za starše predšolskih otrok. Praktično so zajete vse težave, ki se pojavljajo v "vrtni" starosti od 3. do 7. leta: od razvoja ustvarjalnih sposobnosti do samostojnega oblačenja, od prilagajanja v vrtec do vedenja na igrišču.

Ja, za mnoge otroke je vrtec stresen. Vsak, tudi najboljši vrtec ne bo nadomestil mame in očeta za otroka. Ja, otroku bo sprva težko brez tebe, osamljeno bo. Ja, veliko ljudi začne zboleti že v vrtcu. Mnogi jokajo in se pritožujejo nad vrstniki.

Ampak, kar je najbolj zanimivo, tisti otroci, katerih starši so manj panični v povezavi s temo vrtca, ne trepetajo od pogleda na "svetel jutri", se ne premetavajo in se ponoči ne obračajo z mislimi: "Kako bomo zdaj živeli! " In vse jemljejo samoumevno in vrtec mirno obravnavajo kot nov obrat usode. Zakaj? Kot mi je rekla modra teta, "ne vibriraj, ne delaj svojega otroka živčnega!" Vi "vibrirate" - otrok ga bo ujel.

Počutimo se krive, izražamo tesnobo - ne z besedami, ampak z intonacijami, pogledi, povečano pozornostjo do njegovega počutja. In otroci zelo hitro sprejmejo to živčnost in svoje bivanje v vrtcu čutijo kot nekaj narobe, boleče, skoraj kot kazen. Kakšno bo njegovo stanje in samozavedanje? Primerno. "Vibrirajoča" mama, ki vnaprej pade v rahlo paniko, poskuša otroku nadomestiti prihodnje "trpljenje": bolj liša, poskuša zdrsniti dodatne sladkarije in zabavo, postane neupravičeno popustljiva do slabega vedenja itd. Pameten otrok bo to takoj izkoristil! In kaj se zgodi? Obiskal bo hitri tečaj "Kako manipulirati z mamo." Malo od. Če vam ta tema in tudi z znakom minus zamaši glavo, se ne boste mogli upreti in začeti z otrokom razpravljati o sadističnih težavah. In otrok? Slišal bo vse: otroška ušesa so vedno na vrhu glave, tudi če so strašno zaposleni.

Trditev do avtorjev ostaja enaka: končno prehajajo v pogovorni slog in kmalu bodo njihove knjige dojemali kot radijsko oddajo. Lažje jih je poslušati kot brati. Poudarek je na prilagajanju na vrtec: psihološki in fizični. Obstaja veliko nasvetov za točkovne situacije: na primer, kako spodbuditi otroka, da vsako jutro hodi v vrtec, mimo igre, ki jo organizirajo posebej vtisljivi posamezniki. V želji, da bi se "umaknile", "utihnile", mnoge matere pomirjajo otroka z risankami in sladkarijami. Hitro, enostavno, priročno. Obstaja veliko drugih načinov. Na primer, obljubite zanimivo dohitevanje na poti v vrtec. Metoda pravilnega odobravanja reakcij in dejanj je takrat, ko je odobrena vsaka otrokova reakcija, vse do kričanja, v tem primeru mati uporablja izjemno domišljijo.

Psihologi še enkrat namigujejo: otroku ni treba nenehno govoriti, "da si odličen človek", pooblastila je treba razkriti. Kot: "Zelo sem vesel, da ste ...", "Opazil sem, kako dobro ste to storili." Mesto je jokalo, zato ne želim vstati zgodaj zjutraj! " Opisane so tudi subtilnosti komunikacije z vzgojitelji - na kar starši pogosto pozabijo. Konec koncev lahko otrok, ki se vrne domov po vrtcu, veliko signalizira - tudi nekatere težave, vzgojiteljica, kot pišejo avtorji, pa ni psihična, da bi vse uganila brez stika s starši.

Nekoč sem hodila s sinčkom iz trgovine in nosila težko torbo. Vpraša: "Naj pomagam." - "Pomoč". Pridi, zdi se, da torbo nosimo skupaj. Otrok nenadoma izjavi: "Jaz, dovolite mi, da ga nosim sam!" Ne dati, odvrniti? Konec koncev zagotovo vem: ne bo kos, torba je zelo težka. Ne, bolje je dati - naj se sam prepriča. Sin vzame vrečko in jo takoj spusti. Pobral ga je s tal in ga spet odložil. Čutim, da mu je neprijetno: prostovoljno se je prijavil, sam ni uspel. Povohano, me pogledal. "Veš, mama, še malo bom vadil - prinesel ti bom vse vreče!" - "Vesel sem, da imam takega pomočnika," odgovorim. Potem smo vzeli vrečko, tja dali hlebček in jogurt - in sin ga je sam odnesel vse do hiše.

Kaj lahko otrok naredi sam - naj to stori sam. Česar ne more, a poskuša - naj se sam prepriča in poišče izhod. Obdajanje lastnega otroka s skrbjo in pozornostjo je normalno. Toda pretirana skrb je zanj le škodljiva. Malček nosi krožnik: "Previdno, zlomite ga, naj to naredim sam ..." Plezal na škrbino: "Kam greš! Boom, padel boš dol, "otrok dvigne list s tal:" Ne vzemi ga, to je byaka "... Tako se začne. In potem starši okusijo in "lovijo" skoraj vsak korak svojega otroka, poskušajo povsod položiti slamice. Strogi skrbniški starši dobesedno spodbujajo sramežljivost svojega otroka.

Poklanjamo domišljijo avtorjev knjige: praktični nasveti - kočija in majhen voziček. Kako obleko za ulico spremeniti v kognitivno igro, kako se spopasti s strahovi iz otroštva. In kar je najpomembneje, obstajajo načini za pogajanja z otroki v najtežjih situacijah. Ko je napačno vedenje tako očitno, da utrujena mati samo želi kričati in ne razmišljati o nobeni psihologiji. Avtorji jasno kažejo, da se z otroki lahko pogajate v vsakem primeru, tudi v najbolj brezupnih. Opisane so starostne značilnosti otrok ("kaj bi moralo biti pri takšni in drugačni starosti"), načini kaljenja - in seveda igre, številne igre. Dobra knjiga je lahka, čustvena, poučna.

Pogoste napačne predstave o starševstvu Tatjana Leus

(Ocen še ni)

Naslov: Pogoste starševske zmote

O knjigi Tatiana Leus "Skupne starševske zablode"

Vsak starš želi, da bi njegov otrok odraščal pameten, dober, zdrav. Mame in očetje se v svojih izobraževalnih prizadevanjih trudijo izogniti tistim napakam, ki so jih v svojem času storili njihovi lastni starši. Toda starševstvo je tako težko in stereotipi so tako močni, da starši vedno znova sprejemajo pristope, ki zdaj zavračajo lastne otroke.

Knjiga praktične psihologinje Tatjane Leus govori o skupnih starševskih stereotipih in njihovem vplivu na celotno nadaljnje življenje osebe. Naučili se boste, zakaj želite narediti točno to, kaj vaš otrok čuti v tej situaciji, kako najti najboljši izhod iz tega.

Publikacija je namenjena tako mladim kot izkušenim staršem, psihologom, pedagogom in vsem, ki želijo razumeti izvor svojih težav in izkušenj.

Na našem spletnem mestu o knjigah lahko brezplačno prenesete spletno mesto brez registracije ali preberete spletno knjigo Tatiana Leus "Pogoste starševske zmote" v formatih epub, fb2, txt, rtf, pdf za iPad, iPhone, Android in Kindle. Knjiga vam bo ob branju prinesla veliko prijetnih trenutkov in resnično veselje. Celotno različico lahko kupite pri našem partnerju. Prav tako boste tukaj našli najnovejše novice iz literarnega sveta, izvedeli biografijo vaših najljubših avtorjev. Za pisce začetnike obstaja ločen odsek s koristnimi nasveti in zvijačami, zanimivimi članki, zahvaljujoč katerim se lahko sami preizkusite v literarni spretnosti.

Brezplačen prenos knjige Tatiana Leus "Skupne starševske zablode"

V formatu fb2: Prenesi
V formatu rtf:

Mnenja o knjigi:

Prednosti: veliko trenutkov se vrne v otroštvo in pojavijo se spomini, koristno je analizirati in prinesti v svoje starševstvo le koristne stvari

Erkhova Galina 0

V celoti se naročim na prejšnje ocene. Zelo informativno, napisano v sodobnem jeziku. Berem in pripovedujem možu.

Ekaterina 0

To knjigo sem prebrala z možem, ko sem bila noseča. Da se pripravite na pozorno starševstvo. Številni trenutki v knjigi so našim staršem res zdrsnili skozi otroštvo. Zato se takšne situacije nekako takoj odložijo v glavi in mislite, da tega ne boste ponovili s svojim otrokom! In včasih boste naokrog videli, kako se nekateri starši pogovarjajo in govorijo s svojimi otroki, zato na splošno želite jokati in kričati: - Ljudje, pojdite k sebi! Kaj delaš?! Ko je otrok majhen, bo mami in očetu odpustil vse, šele potem se bo v zrelejši starosti lahko v različni meri vrnil. Knjiga vas spodbudi, da o tem razmislite in analizirate svoje vedenje ter poiščete vire svojih pomanjkljivosti in kompleksov. Knjiga pomaga drugače gledati na proces vzgoje otrok (zlasti pri tistih s prvim otrokom) in človek se želi vedno znova vračati k knjigi, ko otroci odraščajo.

Če želite knjigo ponovno prebrati in potem še enkrat, to pomeni, da knjiga vsakič razkrije, kaj je v preteklosti padlo s polja pozornosti. Ker z umom naenkrat ni mogoče vsega globoko in jedrnato dojeti. Čeprav je vsako od poglavij dolgo le 2-3 strani. Prebral sem in se zgrozil - za vsako situacijo lahko takoj navedem nekaj primerov iz življenja. Še več, to je generacija sodobnih staršev in sploh ne tistih, ki se teh vprašanj ne zanimajo več (mimogrede, za babice obstaja popolnoma super poglavje - preberite, preberite in še enkrat preberite vsem!). Na koncu vsakega poglavja so po mojem mnenju pomembni zaključki: "Zakaj se to dogaja?", "Kaj storiti naprej" in "Napoved". Vse teme so starševska klasika napačnih predstav in stereotipov. Duh zmrzne, kako vztrajni so! Druga prednost knjige je, da je zelo enostavna (kljub globini) in zanimiva za branje. Tudi teme, kot sta zgodnja nosečnost in ločitev. Eh, to bi bile knjige - ja za matični urad, kot darilo za poroko ...

Sapozhnikova Svetlana 0

Zdravo! Hvala avtorici Tatjani Leus za odkrit in prijazen pogovor z mano v knjigi "Pogoste napake staršev". Naši otroci so drugačni od nas, vnuki pa odraščajo v novi družbi. Knjiga dosledno in globoko razkriva temo odnosov med starši in otroki. Koristna in potrebna knjiga.

Leus Tatiana Viktorovna (24. avgust 1965) - kandidat psiholoških znanosti, praktični psiholog.

Diplomiral je iz svetovalne psihologije na Višji psihološki šoli na Inštitutu za psihologijo Ruske akademije znanosti. Leta 2001 je kot prijaviteljka na Inštitutu za psihologijo Ruske akademije znanosti zagovarjala doktorsko disertacijo, specializirano za "Psihologija osebnosti, splošna psihologija, zgodovina psihologije".

Diplomirala je na programu "Terapija posledic travme, zlorabe in prikrajšanosti" po Murrayjevi metodi.

Zadnja leta se ukvarja s psihološkim svetovanjem. Izvaja izobraževalne seminarje na teme: "Šolski seminar za starše", "Jaz sem najbolj očarljiv in privlačen", "Šola odnosov", "Terapija posledic travme, zlorabe in prikrajšanosti."