Eden glavnih in živahnih odzivov starejšega otroka na rojstvo brata ali sestre je ljubosumje. Sociolog Davis je ljubosumje opredelil kot reakcijo strahu in jeze, ki služi zaščiti, ohranjanju in podaljšanju ljubezni. Ta kratka in natančna opredelitev nam daje pravo referenčno točko za razumevanje otroške ljubosumnosti, težave, ki se je bojijo mnogi starši. Mnogi ga vidijo kot vir sovraštva bratov in sester, izkoreninjenje ljubosumja (po možnosti preden se to zgodi) pa postane najpomembnejše. Nekateri starši menijo, da je odsotnost ljubosumja na njihove otroke znak kakovosti njihove družine, posledica njihovih pedagoških sposobnosti. Na ta oltar je postavljeno veliko, od najbolj nesramnih metod (stroge prepovedi izražanja sovražnosti, kaznovanje za manifestacije ljubosumja) in konča s prefinjeno psihološko manipulacijo, ki jo je težko opisati in ki se pogosto uporablja nezavedno.

Ljubosumje je normalen, čeprav neprijeten občutek starejšega otroka kot odziv na pojav tekmovalca za pozornost staršev. Skrb za potomce v smislu, v katerem ga razumemo, je relativno nedavna kulturna pridobitev človeka. V mnogih predstavnikih živalskega sveta mladiči neposredno tekmujejo za skrb staršev in najmočnejši preživijo, kar staršev nikakor ne moti. Človeški dojenčki so opremljeni tudi s konkurenčnim mehanizmom proti bratom in sestram, ki temelji na določeni sovražnosti do nekoga, ki išče mesto v materinem naročju, čeprav se v današnjem svetu otrokom na splošno ni treba boriti za svoje fizično preživetje. Ljubosumje in sovražnost do tistega, ki pritegne pozornost staršev, pa sta po naravi lastna človeku.

Ljubosumje je kompleksna izkušnja, ki se v vsakem trenutku pokaže v različnih čustvenih stanjih otroka. Nekateri starši ne prepoznajo kompleksnega problema ljubosumja, vendar opazijo, kako je otrok jezen, užaljen zaradi matere, ko je zaposlena z dojenčkom.

Kaj je ljubosumje

Nemoč

Otrok se počuti umaknjenega in ne more spremeniti situacije. Izguba pozornosti in ljubezni ključne osebe je za otroka v preteklosti pomenila možnost smrti ali drugih resnih težav. Občutek nemoči, izguba nadzora nad pomembno osebo (staršem), izguba namišljene moči nad njim je ena izmed bolečih izkušenj ljubosumja.

Strah

Otroka resno prestraši možnost izgube ljubezni matere in očeta, boji se, da ni ljubljen ali ljubljen manj

Jeza

Otrok je lahko jezen na mlajšega, ki je vzel pozornost staršev in na starše, ki so ga izdali.

Zavist

Starejši otrok je zaradi pozornosti in privilegijev ljubosumen na mlajšega.

Zamera

Otrok je užaljen zaradi dejstva, da je v nekem smislu zanemarjen v korist nasprotnika.

Občutek manjvrednosti

Posledično lahko otrok zazna zmanjšanje količine starševske pozornosti pomanjkanje privlačnosti za starše... Zavedanje njihove nezadostne privlačnosti za bližnje tvori občutek manjvrednosti.

Nekateri starši se zanašajo na dejstvo, da ga je otrok s kompetentno psihološko pripravo zaščitil pred neprijetnimi občutki ljubosumja. Najverjetneje je to iluzija, na koncu nevarna za otroka samega. Težko si je predstavljati otroka, ki ne bi doživel niti enega ljubosumja, ko se v hiši pojavi materin pozornost za resnega tekmovalca. Otroci so ljubosumni, ker imajo radi. Vendar si ni tako težko predstavljati, da otrok na noben način ne kaže svoje ljubosumnosti, to ni redek primer. V takih primerih pogosto gre za prepoved čustev s strani staršev, potem se otrok nauči, da ne pokaže, nato pa lastnih občutkov ne opazi.

Eden od primerov skrite, izkrivljene ljubosumnosti je nenavadno pretirana ljubezen do mlajšega brata ali sestre.

7 -letni Andryusha ima brata. Andrej je že od prvih dni do njega pokazal veliko naklonjenost in naravnost fanatično navdušenje nad novorojenčki. Andryusha je hitel zibati svojega brata, ga umiriti, stisniti v naročje, občudoval in slikovito občudoval. Mati je svojim znancem ponosno sporočila, da starejši ne le da ni ljubosumen na starše do mlajših, ampak se je dojenčka dobesedno bolj razveselil kot starši. Andryusha pa je postal veliko bolj muhast, čustveno nestabilen, pogosto je jokal brez očitnega razloga, začel se je pogosto pritoževati nad bolečinami v trebuhu. Starši, k katerim so se obrnili, so jim starši svetovali, naj bodo pozorni na čustveno stanje fanta in njegove bolečine opredelijo kot nevrotične.

V opisani situaciji je starejši otrok intuitivno našel način, da obdrži pozornost in odobravanje svojih staršev, tako da prevzame vlogo "najboljšega brata na svetu". Podzavestno je zaznal signale svojih staršev in mu prepovedal kakršna koli sovražna dejanja ali besede, naslovljene na malega. Za ohranitev starševske ljubezni je izbral svojo vlogo.

Ta položaj je lahko poln:

- čustvena nestabilnost. Otrok se nenehno trudi, da bi obdržal svoj senčni del (sovražnost do mlajšega). Preobremenjen mentalni aparat se lahko na to odzove tako, da zmanjša možnost čustvene regulacije. Zaradi tega otrok postane zelo jokav, umaknjen, agresiven ali zamerljiv.

- psihosomatski odziv telesa... Prikrajšano za odkrito izražanje nekaterih čustev, lahko telo s fizičnim simptomom razglasi prisotnost notranje bolečine. Sama bolezen je lahko otroku skrita korist, saj pritegne pomembne odrasle, povzroča veliko pozornosti, sočutja in vpletenosti staršev v otrokovo življenje.

- vpliv na razvoj stališč in osebnosti osebe. Oseba, ki je prepričana, da jo lahko zavrnejo zaradi negativnih čustev, ki jih doživlja, odrašča, se uči skriti in nato teh čustev ne čuti ("Zakaj potrebujemo negativna čustva"). To lahko povzroči različne posledice za osebnost (čustvena dolgočasnost, pomanjkanje nadzora nad čustvi, občutki kronične manjvrednosti, strah, da bi bil sam).

Ljubosumje med brati in sestrami ni nevarno samo po sebi, je le del življenja, povezano z negativnimi izkušnjami. Vloga staršev je naučiti otroke, kako se spopasti s težkimi občutki, namesto da jih izbrišejo iz življenja.

Kaj storiti, če je vaš otrok ljubosumen

1. Normalizirajte stanje.

Otroku razložite, da je ljubosumje v določenih okoliščinah normalna izkušnja in da bi veliko otrok na njegovem mestu doživelo nekaj podobnega.

Naučite se izražati negativna čustva na žaljiv način.

Potegnite jasno mejo med pravico osebe, da čuti karkoli, in njeno pravico, da je uničujoča. Če priznamo otrokova negativna čustva, to sploh ne pomeni, da bi morali tolerirati nasilna dejanja, ki so posledica teh občutkov.

Otroku ne smete dovoliti, da govori in počne, kar hoče, iz razloga, ki ga doživlja. Nepristojne besede, kretnje in še več napadi na starše ali otroka bi morali ostati prepovedani. Otroka je priporočljivo obvestiti, da je mogoče najti obliko za izražanje najbolj žalostnih občutkov, ne da bi pri tem užalil druge in ne kršil hišnih pravil. Ponudite mu posebne besede za izražanje težkih izkušenj ( "Počutim se prizadeto, ko sem sama", "jezna sem, ko moram dolgo čakati", "ko te vidim, kako varuška z njim, želim vse razstreliti"). Neproduktivno je pričakovati, da bo imel vaš otrok potrebne besede, da sam izrazi negativna čustva samo zato, ker ste mu rekli, naj bo vljuden.

2. Skupaj poiščite rešitve.

Ne morete vrniti starega načina življenja, vendar morate v novem načinu življenja ustvariti nove dogodke, iz katerih bi se otrok lahko čustveno nahranil. Vključite svojega otroka v načrtovanje, kaj bosta počela skupaj, da bosta čutila bližino in ljubezen drug do drugega. Morda se želi z vami igrati družabne igre ali pa samo sanjati o prihajajočih počitnicah. Vprašajte svojega otroka o tem.

3. S svojim otrokom preučite načine za izboljšanje razpoloženja.

Nekaj ​​odraslih se zavestno trudi spremeniti svoje nezaželeno razpoloženje. Je pa možno in se ga je mogoče naučiti tudi otroke. V procesu takšnega usposabljanja boste otroku dali potrebno znanje, da izboljša svoje razpoloženje in ostane skupaj.

4. Bodite pozorni na pozitivne občutke v življenju svojega otroka.

Mnogi starši, ki želijo uporabiti metodo aktivnega poslušanja, sprejeti in odražati otrokove občutke, se osredotočajo izključno na negativna stanja, kar bo verjetno privedlo do njihovega povečanja čustvenega življenja otroka (zaradi povečana pozornost). Če odražate občutke, se morate enako, če ne več, osredotočiti na pozitivne izkušnje (veselje, navdušenje, pričakovanje, zadovoljstvo).

Gibanje nazaj

V zvezi z rojstvom najmlajšega se starejši otrok v številnih primerih vrne v svojih veščinah in vedenju na zgodnje stopnje razvoja, kot da bi spet postal otrok.

To je lahko posledica neposredne imitacije otrokovega vedenja, igranja njegove vloge in nenamernega zmanjšanja splošne ravni otrokovega razvoja v povezavi z življenjskim stresom.

Osemletna deklica je začela redno sesati dudo in prosila, naj pušča dudo čez noč, da bi bolje spala (posnemala vedenje dojenčkov).

3-letni deček, ki že približno leto dni uporablja lonec, je občasno začel delati "napake", pri čemer ni imel časa priti do lonca (nenamerno zmanjšanje ravni nadzora s sorazmerno "mlado" spretnostjo pri z uporabo lonca)

4-letni deček je začel demonstrativno nemarno jesti, mazati hrano po mizi in biti ogorčen, da ga zaradi tega grajajo, a ni bilo malega brata (namerno posnemanje otrokovega vedenja).

Vračanje nazaj je začasen pojav, ki pogosto spremlja otrokovo prilagajanje spremembam v sestavi družine.

Kdaj naravni upad ravni znanja katere koli veščine, starši morajo biti le potrpežljivi, spretnost se bo kmalu obnovila.

Kdaj otrokovo namerno posnemanje vedenja dojenčka, starši se morajo na to odzvati kot prikrito vprašanje o vrstnem redu stvari in otroku razložiti, zakaj mu postavljate določene zahteve. Eden od virov trpljenja starejšega otroka je, da mali nenehno počne tisto, kar starejšega grajajo.

"Lik se je poslabšal"

Mnogi starši se bojijo, kaj bo pokazal starejši otrok odprta agresivnost do mlajšega otroka zaradi ljubosumja. Vendar je treba opozoriti, da položaj z odprto agresijo sploh ni tako slab. Z odprto manifestacijo se je vedno lažje spoprijeti, saj natančno veste, kaj ima otrok v mislih, in se lahko na to ustrezno odzovete. To je tudi znak, da se otrok počuti dovolj svobodnega, da je prepričan, da ga zaradi negativnih čustev ne bodo zavrnili. Lahko popravite agresivna dejanja in po potrebi podprete otroka.

Ko vam otrok reče: "Prinesi tega kričalca nazaj!" - lahko natančno razumete, kaj se mu dogaja. Bolj moteče je, da ni neposrednih znakov, kako se otrok počuti.

Včasih se zdi, da otrok ni zaskrbljen. Vendar morate biti previdni, če otrok začne pogosto zboleti, se umakne vase ali pa se njegovo vedenje močno poslabša. Razlog za to je lahko tudi izkušnja mlajšega otroka.

Vedenjske težave se lahko manifestirajo na različne načine: nesoglasja z vrstniki, povečana agresivnost, zamere, težave pri učenju, trma, negativizem, gnusoba. Vse to očitno morda nima nobene zveze s pojavom drugega otroka, le časovno je povezano s tem dogodkom.

Bolje je, da se starši na vedenjske težave odzovejo na konstruktiven način, tako da otroka naučijo potrebnih veščin. Upoštevamo dejstvo, da se je vedenje spremenilo kot odziv na drugega otroka in bo verjetno med drugim služilo vključevanju staršev v otrokovo življenje. Kljub temu narava vedenjskih motenj praviloma kaže na tako imenovano "tanko točko" v značaju otroka, staršem kaže, da otroku na tem področju nekaj manjka. In ne zanašajte se na dejstvo, da boste le, če boste otroku namenili več pozornosti, zagotovo popravili njegovo vedenje.

Dati vašo pozornost je seveda potrebno, vendar bi morala biti ta pozornost smiselna. Če ima otrok težave v skupini - naučite ga komunicirati, biti preveč agresiven, naučiti se obvladovati in reševati konflikte, preveč sramežljiv - naučite ga biti pogumnejši.

Kako podpreti starejšega

1. Ustvarite ekološke niše za starejše nedotakljive igrače. Otrok mora imeti skrivna mesta, kamor lahko shrani tiste stvari, ki so zanj osebno in niso namenjene dojenčku. Ne samo, da je treba priznati otrokove pravice do take lastnine, ampak je treba za take stvari zagotoviti varna mesta, tako kot bi to storili s svojimi dragocenostmi.

Bolje je, da so starši mirni glede dejstva, da se starejši otrok boleče odziva na posege mlajšega na njegovo premoženje. To nikakor ne govori o slabih težnjah v značaju starejšega, še bolj pa ne napoveduje napetosti otrok v prihodnosti. To je naravna reakcija predšolskega otroka na kršitev pravil in zakonov, ki jih je vajen in ki jih dnevno učijo. Dejstvo, da je dojenček nerazumen, običajno ne more biti dober razlog, da bi mu bil starejši zvest.

2. Ohranite posebno čustveno povezavo s starejšim otrokom.

Najmlajši otrok v mladosti še ne trpi zaradi ljubosumja kot starejši, nikoli ni bil edini in se ne zaveda konkurence. Zato je sprva najpomembneje, da starešini podpremo.

Nekaj ​​idej za krepitev čustvene vezi s starejšim otrokom:

• Dajte svojemu otroku prilagojene predmete (posodo ali oblačila z začetnicami)
• Pripravite mu nekaj posebnega, lahko je preprosta jed, ki je otroku všeč in je zanj pripravljena osebno
• Za vsakdanje osebne stike si vzemite poseben čas. Morda bo zelo kratek čas, vendar bo to poseben otok, na katerem ste v 100% stiku z otrokom.
• Vzdržujte in vzdržujte posebne tradicije in obrede pri starejšem otroku. Ohranite lepe spomine tudi tako, da se vrnete v tiste epizode preteklosti, ko ste bili vi in ​​vaš otrok srečni.

3. Če je mogoče, za drugega otroka nabavi nove stvari, ne zahtevaj, da starejši del z igračami, oblačili ali gospodinjskimi predmeti v prid malemu. Pogosto bo starejši otrok mirno podaril svoje stvari in k temu ga seveda lahko povabite. Če pa se otrok upira, ne smete vztrajati pri žrtvovanju, zlasti sprva. Majhen otrok se pogosto identificira s svojimi stvarmi, težko se mu loči.

Če finančne okoliščine družine ne dopuščajo novih nakupov, poskusite prihraniti vsaj nekatere stvari ali igrače, zlasti tiste, ki so starejšemu otroku pri srcu.

4. Najmlajšemu otroku dajte svoja imena za hišne ljubljenčke. Prijazno domače ime, ki ga poimenujete otroku, mu postane znano in užaljen je, ko sliši, da se kdo drug imenuje enako.

5. Ne poskušajte izravnati otrok.

Ohraniti je treba stik s starejšim otrokom na višji ravni. Taktika izenačevanja, ko starši poskušajo vse enakomerno razdeliti: dve popolnoma enaki lopatici, celo koščke pite, prej ali slej zapeljeta starše v slepo ulico. Otroci imajo različne potrebe, značaj, so različnih starosti. To pomeni, da bi moralo biti vedenje pri njih drugačno. Zahteve otrok po popolni enakosti pa lahko izzovejo starše, da poskušajo temeljito enakomerno porazdeliti vse, kar otroci prejmejo v družini. Taktično ima ta praksa seveda potencial za pridobitev - otroci ne škandalirajo zaradi neenake porazdelitve dajatev. Toda nenehna želja po delitvi vseh koristi med otroki v tem pogledu pri otrocih povzroča večjo budnost, to pa na koncu le poslabša situacijo. Bolje je, da otroke takoj usmerite v dejstvo, da so dajatve v družini na splošno porazdeljene pravično, vendar ne popolnoma na enak način.

6. Zaščitite starejšega otroka

Starši praviloma seveda zaščitijo mlajšega pred agresijo starejšega. In če je mlajši agresor, potem starejšega spodbujamo, naj otroka ne užaljuje, naj bo pametnejši. Vendar je smiselno, da svojemu starešini pokažete, da ste pripravljeni zaščititi tudi njega.

Tudi če je bil prekršek nad starejšim nezavesten, če obstaja takšna možnost, zaščitite starejšega. Na primer, če malček vleče starejšega otroka za lase, ustavite dejanje, da zaščitite otroka. Ne zamerite starejšemu otroku za zamere v takem primeru, le dajte mu vedeti, da ste mu pripravljeni pomagati pri obvladovanju.

7. Zahvalite starejšemu za pomoč in poudarite njegov poseben položaj v družini.

Pomembno je, da se otrok zaveda, da je pomembna oseba in da je nekaj zase. V obdobju od 3 do 6 let otrok razvije potrebo po spoštovanju ljudi in sprejemanju njihove vrednosti. Kot je eno dekle ganljivo povedalo v pogovoru z mamo: »Ko se posvetuješ z mano, razumem, da jaz nekoga».

8. Kvalitetno posvetite svojemu starejšemu otroku.

V času pomanjkanja časa za pouk s starejšim otrokom to postane še posebej pomembno kakovost stikov z njim... Ko preživljate čas s svojim otrokom, se potrudite, da vas telefon, računalnik, pogovori z drugimi ljudmi ne motijo ​​in ne spuščajte se v svoje misli. Bodite res blizu, vključeno.

Kakovosten stik z otrokom, tudi kratkoročen, je oboje veliko bolj hranljiv kot še daljša, a površna komunikacija, ko ste hkrati zaposleni v komunikaciji na družbenih omrežjih ali gledanju televizije.

© Elizaveta Filonenko

"Vzgoja otroka od enega do treh let: ponovni zagon se nadaljuje" - knjiga za starše predšolskih otrok

Vaša najbolj vznemirljiva vprašanja z oznako "Čarobna skrinja"! Odgovori bodo objavljeni enkrat tedensko.

»Manifestacija otroške ljubosumnosti je normalen in zdrav pojav.
Ljubosumje izhaja iz tega, kar imajo otroci radi. Če tega ne zmorejo
ljubezen, ne kažejo ljubosumja "
Donald Woods Winnicott, otroški psihiater in psihoanalitik

Za začetek pogovora, mali eksperiment: Poimenujte besede, ki se začnejo s temi črkami "B", "C", "P", "M". Zdaj pa poglejmo. Zagotovo ste s črko "P" in "M" poimenovali besedi "oče" in "mama", kaj pa črki "B" in "C"? Ste poimenovali besedi "brat" in "sestra"? To se v moji praksi še nikoli ni zgodilo (v skupinah, na seminarjih). Poskusil sem celo pri sorodnikih - učinek je enak.

Kaj je tukaj?

In gre za "tekmovalni nagon". Genetsko blizu so najbolj nezdružljivi konkurenti: bratje / sestre. Drugi avstrijski psihoanalitik Alfred Adler (učenec Sigmunda Freuda) je opisal primer, ki ponazarja, kako videz drugega otroka v družini vpliva na vedenje otrok: »Fant je od staršev zahteval, naj njegovo sestro držijo v naročju.

Poleg tega so bili starši prepričani, da fant ljubi svojo sestro. Toda, ko ga je vzel v naročje, jo je kmalu, kot po naključju, vrgel na tla. "Adlerjev učitelj Sigmund Freud v eni izmed svojih knjig opiše še en primer. Po rojstvu njegove sestre je 5-letni Hans zbolel V svojem deliriju je zavpil: "Nočem nobene sestre! Naj jo štorklja vzame nazaj! "

V svoji praksi pogosto naletim na različne pojave otroške ljubosumnosti in sem vesel, ko je to opazno. Ker to pomeni, da lahko otrok predstavlja svoja čustva.

Veliko težja je situacija, ko se zdi, da otrok ni "ljubosumen" in celo ljubi brata ali sestro, otrok pa je star 2 ali 3 leta ... Takšne situacije se najpogosteje pojavljajo v družinah, kjer že sama misel na možno ljubosumje je preprosto nesprejemljivo.

Takšni starši ljubosumje dojemajo kot "slab" občutek, na kakršen koli način sami to zatreti in poskušati starejšemu na silo vsaditi ljubezen, pri tem pa zanemariti resnične občutke otroka. Po istem Adlerju se otroci, ki imajo skupne starše, vendar se razlikujejo po starosti in spolu, razvijajo v različnih pogojih, tudi če oče in mama ne razlikujeta nobenega od njih.

Tudi če starši verjamejo, da se odnos do starejšega otroka z rojstvom mlajšega ni spremenil. Starši mu posvečajo toliko pozornosti kot prej, mu niso odvzeli nekdanjih privilegijev, ne postavljajo mu novih zahtev, ljubijo ga nič manj kot pred rojstvom drugega otroka. Vse to so pogoji, potrebni za skladen razvoj otrokove osebnosti.

Žal to ni dovolj. Glavna stvar je, da otrok čuti, da ga imajo starši radi. Tako, da ne samo vi, ampak tudi vaš otrok ve, kaj mama in oče še potrebujeta. Pravzaprav ni veliko pomembnejše resnično stanje v družini, ampak dojemanje te situacije s strani otroka.

Resnično stanje pa je naslednje - za starejšega otroka, za veselje, od videza mlajšega ni veliko razlogov, prej obratno! Pred pojavom otroka je bil edini! Je glavni član družine - starši in sorodniki so bili pozorni le nanj, igrače samo zanj, pomembni so bili le njegovi interesi, mama je pripravljala hrano, ki jo ima rad, in še veliko, veliko drugih pomembnih okoliščin.

In ko je bila mama noseča, se je otrok najverjetneje zelo veselil brata ali sestre. Mimogrede, to je še en argument mnogih staršev pri zanikanju dejstva ljubosumja. Ste kdaj pomislili KAKO si otrok predstavlja brata ali sestro?

Ali lahko vnaprej ve in oceni, s čim se bo moral soočiti, ko se pojavi otrok? Otroci čakajo na sestro ali brata in ga predstavijo kot partnerja pri igri, in to je bistvo. Starejši otroci (pogosteje dekleta) domišljajo, kako bodo z malčkom, kot s punčko, izvajali vse vrste manipulacij, le živi.

In mnogi so zelo razočarani, ko se znajdejo v resnični situaciji, v katerem je otrok še zelo daleč od soigralca. Poleg tega se ga pogosto ne more dotakniti, kriči, joče, mama je nenehno z njim ... Ker je postal starejša sestra ali starejši brat, je otrok prenehal biti edini in to je za otroka zelo resna izkušnja.

Našo hčerko je celo skrbel videz sestričnih, saj je med obiskom tekmovala za ljubezen starih staršev, za našo pozornost z možem.

Veliko sem govoril in hčerki govoril o tem, pogovarjali smo se o njenih občutkih, zato je bila v njih prosta- lahko bi prišla gor, me objela in rekla: "Mama, ljubosumen sem!" in v zameno prejeti del ljubezni, pozornosti in zagotovila, da se s pojavom teh drobtin v moji ljubezni do nje ni nič spremenilo.

Zdaj je stara 9 let, vendar je to tekmovanje, za mnoge nevidno, še vedno v ozadju. Zdi se, da njeno vedenje pravi: "Poglej, bolje mi je!". Na primer, nečak je zadel in dolgo časa, gledališko jokajo, jo vsi tolažijo (tudi njena hči).

Čez nekaj časa hči udari, kot po naključju. To pomeni, da tega zavestno ni storila, vendar je prišlo do nezavednega impulza. Močno je zadelo, vsi so to opazili, bili pozorni in začeli obžalovati.

Kaj počne hči? Nasmehne se, obriše solze in reče: "Oh, v redu je, zdaj bo minilo" - in to kljub temu, da je bila res poškodovana in bolečina še ni minila, ampak to je tekmovalni boj: "Poglej, kako potrpežljiv Jaz sem in ne jokam pol ure! ". Seveda se o vsem tem ne razmišlja kot o načrtu, ne razume, "kaj" pravzaprav počne in "zakaj".

Zdaj bi se rad ustavil na "skritih" znakih ljubosumja:

• Otrok je postal zelo nervozen, zlahka vznemirljiv, muhast. Ali obratno - pasivno, žalostno, noče igrati ali sploh ne ve, kaj hoče. Ob tem o mlajšem ne pove nič slabega. In včasih ponovi "ljubim svojega brata".
• Otrok je razvil motnje hranjenja. Apetit je izginil, okusne preference so se dramatično spremenile, tisto, kar je imel včasih rad, zdaj ne je več itd.
• Regresija spretnosti samooskrbe. Pravzaprav se to dogaja skoraj vsem otrokom v videzu mlajših, v središču tega mehanizma so zelo resni otroški občutki. Vidi, da dojenček dobi veliko ljubezni in pozornosti, pogosto mama razloži, zakaj (sam ne zna jesti, se obleči, umiti itd.). In potem starejši pomisli - to pomeni, da če bom jaz ista, bo moja mama toliko časa preživela z mano. In stroga reakcija staršev na takšno vedenje otroka lahko le poslabša situacijo.
• Okrepitev kroničnih bolezni(brez očitnega razloga), pogosti prehladi, poškodbe. Vse zdravstvene težave, pri katerih se bo mama vsekakor v celoti osredotočila na prvega otroka.

Vpliv razlike v starosti otrok na izkušnjo ljubosumja

Manjša je razlika v starosti otrok, močnejše so izkušnje prvorojenca. Mnogi starši menijo, da je razlika 1-2 let idealna, saj otroci še vedno "nič ne razumejo" - in to je zelo nevarna zabloda.

Glavna težava je v tem cilji in načini, kako jih doseči pri otrocih s tako starostno razliko, so skoraj enaki. To pomeni, da bo konkurenca precej ostra.

Pogosto to tekmovanje močno spodbujajo starši sami:"Mlajši je od tebe in ne joče", "Sašina slika je bolj urejena", "Starejša si, a se obnašaš kot malček" itd.

Takšne primerjave otroka ne motivirajo za doseganje dosežkov kot takih, povzročajo povsem drugačna čustva: bes, jezo, zamere, sovraštvo in željo, da bi za vsako ceno presegel brata / sestro, ne pa zato, ker ga sam potrebuje ... ga »premagati« in si s tem prislužiti ljubezen in priznanje svojih staršev.

Če je razlika v letih 5 let ali več, potem Pod pogojem, da starši situacijo ustrezno organizirajo, se lahko rivalstvo zmanjša na minimum. Pogosto s tako starostno razliko starejši postanejo avtoriteta za mlajše, ideal, h kateremu si človek želi prizadevati. No, tudi za starejšega je situacija, ko je izravnan, zelo privlačna in ni travmatična.

S sestrično imava starostno razliko 4 leta. Spomnim se, kako mi je sledila "rep" in poslušno igrala igre, ki sem jih izumil. No, ko sem dozorel, sem bil njen glavni svetovalec na temo odnosov s fanti itd.

Zdaj imamo priložnost opazovati isto sliko s svojo sestro - naše hčere imajo starostno razliko 4 leta. Na to bi rad opozoril ni pomembna le starostna razlika, ampak tudi dejanska starost otrok samih.

Vrhunec njunih konfliktov in težav v odnosih je padel na starost 3-5 let (nečakinje) in 7-9 (hčere)-prepirali so se, se borili, urejali odnos. Seveda je tu še en trenutek - sta sestrična in oba sta edina in skupaj sta se morala naučiti pogajati in slišati drug drugega.

V tem smislu je v družini bratov in sester vse drugače - sprva so v teh razmerah, zato je obdobje prilagajanja hitrejše.

Mala skrivnost nekonfliktnega odnosa

To je tako imenovano "ujemanje". Ko otroke vzamete iz položaja enakovrednih. Na primer: "Slavik, pomagaj Timoši pri vezavi vezalk", "Pokaži mi, kako si umivam zobe" - Če iz položaja enakovrednih sklepate na ta način, starešini podelite priznanje: ste starejši, mali vas gleda. Hkrati mlajšim nakazujete položaj starešine in njegovo avtoriteto.

Toda tudi tukaj je pomembno, da ne pretiravate. Ne obremenjujte starejšega s skrbmi za mlajšega, tega ne bi smel početi. Poskusite mu narediti zanimivo, vendar bo zanimivo, ko bo pri tem prost. To je vaš otrok in samo vi morate hoditi / hraniti / obleči se z njim itd. Starejši lahko to stori ali pa tudi ne.

• Pripravite svojega otroka na rojstvo drugega otroka. Tudi če je prvorojenec le še otrok. Povejte, kakšna bo, da se z njo ne bo mogoče takoj igrati. Razmislite lahko o posebnih knjigah, slikah z ultrazvokom, slikah iz revij. Če poslušate udarce in utripe srca, povejte, da vam je na enak način zrasel v trebuhu. Ne pozabite govoriti o tem, kako se bo vaše življenje spremenilo po videzu malega. Ne pozabite tudi na občutke, da bo on (vaš prvorojenec) za vedno ostal vaš prvi otrok, ljubljen in oboževan, ne glede na to, kaj bo drugi.
• Učite se neodvisnosti in na vse možne načine spodbujajte njeno manifestacijo. Po rojstvu otroka bo za vas super. Poleg tega otrok ne bo povezal potrebe po jedi sam s pojavom "nemočne" sestre v tej zadevi, če je to storil že pred njenim nastopom.
• V nadaljevanju prejšnjega priporočila bi vas opozoril na naslednje. Vse spremembe, ki bi se morale zgoditi z rojstvom drugega otroka, je najbolje narediti pred njegovim rojstvom.- odhod v vrtec, odstavitev (razen če nameravate nahraniti oba), odvajanje od skupnega spanja itd. V nasprotnem primeru lahko otrok vse te spremembe poveže s pojavom dojenčka, kar pomeni, da bo rivalstvo močnejše.

• Položaj vsakega je drugačen in tudi sposobnosti matere.Če razumete, da sprva ne boste mogli obvladati dveh otrok, prosite za pomoč. Naj si mož / mati / sestra / tašča vzame dopust, dopust ali pa pojdite sami, kjer vam bo lažje, le prvorojenca ne dajte za nekaj časa svojim sorodnikom ... Samo mislite da otrok nič ne razume in ne skrbi - zanj je to velika travma - "pojavil se je brat, zdaj me ne marajo in nisem več potreben."
• Darilo za prvorojenca bo pomagalo ublažiti situacijo "vstopa v družino" nove osebe. Spomnite se otvetkov - praviloma gostje mami prinesejo cvetje, očetu "lepo stekleničko" in darilo za dojenčka ... Redkokdo bo pomislil na darilo za prvorojenca, ima pa tudi praznik in še nekaj! Postal je starejši brat ali sestra! Ali ni to razlog, da prejmete darilo, o katerem ste sanjali?
• Ne pretiravajte,če je prvorojenec - spustil bradavico, zmečkal otrokovo nogo, vlil mleko itd. Bodi potrpežljiv. In menite, da je to razlog za pogovor o njegovih občutkih. Bil sem star 12 let, ko se je pojavil brat in ko mama ni videla, bi ga potegnila za roko ali nogo, da bi ga zbudila. Hotel sem se igrati z njim, vendar je ves čas spal
• Pomembna točka. Naj bo vaš otrok ljubosumen! Na videz preprosta fraza "Vidim, da si ljubosumen in ti ni lahko" - lahko za otroka postane zelo pomembna.
  Najprej, Kličete ga njegov občutek in začne razumeti, kaj se imenuje, kaj se mu dogaja.
  Drugič, takšna vaša reakcija "legalizira" ta občutek - otrok dobi dovoljenje, da čuti ljubosumje, kar pomeni, da ga ni treba zatreti.
• Nakup nove stvari za mlajšega, razvajajte kaj starejšega.
• Posvetujte se s svojim prvorojencem: kaj obleči, v katero smer se sprehoditi in poslušati nasvete. Navedite položaj starejšega - je bolj izkušen, je zgled za otroka.
• Ko ste majhni, prosite za moža / babico itd bodite pozorni na starejšega.
• Preživljanje časa z mlajšo osebo je lahko koristno za starejšo osebo. Na primer, med dojenjem svojega otroka lahko preberete knjigo, ki je zanimiva za vašega starejšega. Učbenik fizike. Malemu je vseeno, starejšemu pa je všeč
• Imeti morate čas, ki ga boste preživeli le z enim od otrok. Samo z starejšim ali le z mlajšim.
• Vzemite si čas zase! To je potrebno. Vzgoja dveh ali več otrok zahteva veliko več truda, potrpljenja in pozornosti. Skrbi zase!

Ne pozabite, da je rojstvo drugega otroka čas, ko bi morala mama nameniti največ pozornosti prvemu! Sprva dojenček ne potrebuje veliko - hrane, nege in topline svoje matere.

Od kod prihaja ljubosumje otrok in kako se razvija. Kako ugotoviti, ali je otrok ljubosumen. Načini za boj proti ljubosumju na mlajšega otroka, enega od staršev, očim ali mačeho.

Vsebina članka:

Ljubosumje v otroštvu je pojav, ki ga skoraj vsak pozna že od otroštva. Ljubosumno vedenje do mlajših sester ali bratov, prijateljev, enega od staršev ali starih staršev je manifestacija strahu, da ne boste deležni pozornosti predmeta ljubosumja. Sprva to doživljamo sami, kot otroci, nato se soočimo s problemom pri otrocih, kot starših.

Mehanizem razvoja otrokove ljubosumnosti

Ljubosumje je strah pred nenaklonjenostjo. Zato se otrok zelo boji, da bo zanj pomembna oseba (v večini primerov mati) svoje ljubezni in pozornosti namenila ne njemu, ampak nekomu drugemu. Najpogosteje se to zgodi pri polnjenju družine. In ne nujno na račun drugega (tretjega itd.) Otroka. Nič manj ljubosumja lahko povzroči pojav "novega" očeta ali "nove" mame, če ga je prej vzgojil eden od staršev.

Tako ali drugače, vendar pojav novega družinskega člana moti običajno uskladitev življenja. Vključno z življenjem prvorojenca ali otroka, ki ima zdaj oba starša. In ne gre toliko za spreminjanje dnevne rutine ali vsakodnevnih odtenkov. Najpogosteje se otroška ljubosumnost v družini razvije zaradi spremembe prioritet - zdaj naš junak ni v središču pozornosti, ima tekmeca.

In če otrok na takšno situacijo ni vnaprej pripravljen, bo njegova prva reakcija zmedena. Ne more razumeti, zakaj je novi družinski član boljši od njega, zakaj se mu posveča toliko pozornosti. Nerešen problem prilagajanja novim razmeram lahko zmedo spremeni v zavrnitev, kar pa bo otroka potisnilo v boj za pozornost, ki se lahko kaže na različne načine - od nezavednih in neškodljivih potegavščin do zavestnega odvratnega vedenja.

Pomembno! Če otroku ne predstavite dejstva, ampak z njim opravite pripravljalna dela, se mehanizem otrokove ljubosumnosti morda ne bo zagnal.

Vzroki za razvoj otrokove ljubosumnosti

Kot že omenjeno, je ljubosumje v otroštvu lahko večsmerno - do mlajšega brata ali sestre, do prijateljev, do mame ali očeta, do sorodnikov in celo do vzgojiteljev ali učiteljev. Glavna stvar, ki združuje vse predmete ljubosumja, je pomembna vloga v življenju ljubosumne osebe. Zato lahko razloge za ljubosumno vedenje pri otrocih pogojno razdelimo v 2 kategoriji: zunanje (neodvisno od otroka samega) in notranje (oblikovane ob upoštevanju značilnosti značaja, vzgoje, zdravstvenega stanja).

Zunanji vzroki otrokove ljubosumnosti vključujejo vse spremembe, ki se zgodijo v življenju ali sestavi otrokove družine, ki izpodrivajo njegovo avtoriteto. Lahko je rojstvo otroka, začetek skupnega življenja med mamo in "novim" očetom ali, nasprotno, pojav v skupini ali razredu novih učencev, v družbi novih prijateljev. Bolj sposoben ali svetlejši. Če je otrok zelo navezan na stare starše, ga lahko obisk drugih vnukov spremeni v vedenju.

Otrok zelo težko doživi pojav novih (pol) bratov ali sester, ko njegova mama ali oče ustvari novo družino z moškim, ki ima svoje otroke. In ni dejstvo, da je ta novi objekt res boljši in pritegne več pozornosti. Otrok pa to težko sam vidi in razume.

Drug zunanji dejavnik, ki je v zadnjem času vse bolj pomemben, je delo. Otroci zelo težko spoznajo, da starši temu nerazumljivemu "delu" namenijo veliko več časa kot njim.

Glavni notranji vzroki otroške ljubosumnosti so naslednji:

• Egocentrizem... Ta položaj je značilen za otroke, mlajše od 10 do 12 let, ko se imajo iskreno za središče vesolja. Zato otrok vsakega "novinca" v družini ali podjetju postavlja kot nadomestek zase, kar izraža z negativnimi čustvi in ​​protesti. Ni pripravljen in noče z nekom deliti pozornosti, ljubezni, avtoritete, ki so bile prej namenjene samo njemu.
• Odzivnost... Pogosto se otroci z ljubosumnim vedenjem odzovejo na pomanjkanje pozornosti in menijo, da je to nepošten odnos. V družini - ko je večina otrokovih prošenj preloženih ali prezrtih zaradi zaposlitve (mlajši otrok, nova razmerja, delo). Njegove želje so preložene ali pa se jim sploh ne uresniči, vse pogosteje pa sliši besede »počakaj«, »kasneje«, »ne zdaj«. To v njem povzroči samo ogorčenje, saj je tudi vreden pozornosti. Razmere v družbi prijateljev, ko otroka odkrito uporabljajo, lahko povzročijo tudi občutke nepravičnega ravnanja. Na primer, povabljeni so k igranju samo zaradi igrač ali kolesa, pozorni so le, ko ima novo igračo. Ali oblačila, pripomoček - če govorimo o šolarjih.
• Nepripravljenost na odgovornost... Ta razlog je bolj značilen za situacijo, ko otrok postane starejši brat ali starejša sestra. Naslov »delovne dobe« otroci redko dojemajo kot nagrado ali privilegij. Nasprotno, kot dodatne odgovornosti in dolžnosti namesto dodatne pozornosti jih toliko potrebujejo.
• Nezmožnost izražanja čustev... Otroci, ki ne znajo izraziti občutkov ljubezni in naklonjenosti na običajne načine (ljubeče besede, "objemi" itd.), Za to uporabljajo tehniko: "Ljubosumen pomeni, da ljubi." Ker so sami ali izven očetov staršev (prijateljev), pritegnejo pozornost nase z zamerami in kljubovalnim vedenjem.
• Povečana tesnoba... Otrok, ki dvomi vase, da je ljubljen, da je vreden ljubezni, je v stalni tesnobi. V vsakem primeru dojenček išče svojo krivdo: rodil se je brat, prijatelj ni šel na sprehod, babica ni prišla na obisk, prišel bo z veliko razlagami. Daleč od resnice, a nujno povezane z njim, z njegovimi (namišljenimi) pomanjkljivostmi. In tukaj se morate spomniti, da otrok sam po sebi ne bo zaskrbljen - to so vrzeli v izobraževanju. To je lahko posledica dvoumnosti zahtev staršev: na primer, danes je radovednost dobra in poučna, jutri slaba in nadležna.
• Ustvarjanje konkurenčnih pogojev... Določena taktika starševstva, ko med otroki nastane konkurenca, lahko pri otroku vzbudi občutek ljubosumja do brata ali sestre. Prvi so juho pojedli - po sladkarije, prvi pospravili igrače - odšli na sprehod zunaj, prvi se naučili lekcij - si lahko ogledate risanko ali se igrate na računalniku itd. Ali obraten pristop: juhe ni pojedel - ostal je brez sladkarij, igrač ni pospravil - ostal je brez njih itd. Ta označba enega otroka kot "dobrega" drugemu na kakršen koli način daje status "slabega". In prekine odnos med otroki. Včasih za vse življenje.
• Občutek nemoči... Zgodi se, da korenine otroške ljubosumnosti rastejo iz preprostega občutka, da otrok ne more vplivati ​​na situacijo. Pogleda svojega tekmeca (novega prijatelja, novega očeta ali mamo, mlajšega brata ali sestro, sestrično ali sestro) in ne more razumeti, zakaj je boljši. Hkrati tega ne more utemeljiti in nekako vplivati ​​na izbiro osebe, ki mu je pomembna. Počuti se nemočnega in zato jezen. Zaradi istega egocentrizma se ne zavedamo, da je ljubezen lahko drugačna - do otrok, do sorodnih duš, do staršev, do prijateljev in zato - neodvisna in popolnoma združljiva.

Glavni znaki otroške ljubosumnosti

Manifestacije gorečega odnosa do predmeta svoje ljubezni pri otrocih so v veliki meri odvisne od moči te ljubezni, osebnostnih lastnosti in odziva staršev na to. Zato ne bodo nujno nevihtna in kljubovalna. Otrok lahko doživi vse globoko v sebi. To pomeni, da znake otroške ljubosumnosti lahko razdelimo na eksplicitne in skrite.

Očitne manifestacije ljubosumja pri otrocih vključujejo naslednje vedenjske reakcije:

1. Agresivnost... Najpogostejša oblika izražanja lastnih "strastnih" občutkov do tekmeca. To je lahko fizični vpliv (če zadeva kategorijo "otrok") - boji, želja po ščepec, potiskanje, odvzem nečesa. Na splošno boli. Ali čustveni pritisk - žalitve, draženje, klicanje, želja po določitvi, prepričanju, da naredi kaj slabega, zamenjavo. Ali pa obe metodi skupaj.
2. Hiperaktivnost... Prekomerna aktivnost otroka, ki je doslej še niso opazili, bi morala opozoriti tudi budne starše. Hišni ljubljenček, premaknjen s podstavka, spremeni taktiko svojega vedenja v obliki nadomestila za občutek neuporabnosti. Hkrati se novopečeni "zinger" ne samo, da se ne želi umiriti, ampak tudi zavrača hrano, dnevni spanec, nedavno priljubljene dejavnosti (sprehodi, igrače, srečanje s prijatelji ali družino, igranje s hišnim ljubljenčkom itd.) . Je muhast in se ne more osredotočiti na eno dejavnost.
3. Nevrotične reakcije... Pri zelo občutljivih otrocih odziv na ljubosumje glede spremembe statusa v družini ali podjetju morda ni vedenje, ampak reakcija živčnega sistema. Na primer, histerija, jecljanje, živčni tiki.

Naslednji znaki kažejo, da otrok v sebi doživlja ljubosumne občutke:

• Anksioznost... Nakopičena in zadržana negativnost, zamere, nerazumevanje so kljub navzven mirnemu otroku še vedno izbruhnile. To so lahko težave s spanjem - nemiren, prekinljen spanec, težave pri prebujanju ali vstajanju. Odzove se lahko tudi prebavni sistem - slab apetit, prebavne motnje, sprememba okusnih preferenc. Povezana je tudi psiha, ki vrača stare strahove in izumlja nove. Uspešnost v šoli lahko tudi trpi.
• Sprememba razpoloženja... Jasen znak, da otrok doživlja stresno situacijo, je sprememba njegovega čustvenega vedenja. Če je prej vesel in aktiven dojenček nenadoma postal žalosten, pasiven in jokajoč, je to skrita želja, da potrebuje pomoč in pozornost.
• Izogibanje neodvisnosti... Zelo pogosto se starejši otroci zavestno "odvajajo" in "ne zmorejo", kar so počeli sami, preden se je pojavil nov družinski član. Otroška predstava o svetu mu pravi, da če mu bo podoben dojenček, ki mu mama zdaj namenja toliko pozornosti, mu bo enako časa namenila.
• Poslabšanje zdravja... Notranje izkušnje lahko vplivajo tudi na zdravje otroka - lahko se pogosteje prehladi ali trpi zaradi poslabšanja kroničnih bolezni brez očitnega razloga. Lahko pa uporabi simulacijo ali travmo, da pritegne pozornost.

Pomembno! Otroško ljubosumje so njegova čustva, izkušnje, ki jih lahko vzame s seboj v odraslo dobo in jih s tem močno zaplete. Zato ne sme ostati neopaženo.

Kako ravnati z otroško ljubosumnostjo

Najučinkovitejša metoda za vrnitev otroka "v družino" je, da se mu povrne zaupanje, da je še vedno potreben in ljubljen. To je mogoče storiti na različne načine, odvisno od tega, zakaj je ljubosumen in kako to dokazuje.

Kako ravnati z otroško ljubosumnostjo na mlajšega otroka

Če je razlog za spremembo otrokovega vedenja rojstvo otroka, poskusite situacijo popraviti z naslednjimi metodami:

1. Profilaksa... Tako da je ljubosumje otrok ob rojstvu drugega otroka minimalno ali pa ga sploh ni, lahko uporabite metodo priprave prvega otroka na obnovo v družini. Če želite to narediti, ga uvedite v skrivnosti razvoja bodočega otroka (brez fanatizma), pustite, da ga boža po trebuhu, posluša, kako se odriva, se pogovarjajte z njim. Potrpežljivo razložite, zakaj se noseča mama ne more več tako aktivno igrati in vzemite svojega prvega otroka v naročje. Otroku pokažite njegove fotografije in videoposnetke, ko je bil še malček. Poskusite ne ciljati starejšega na dejstvo, da bo mlajši zanj veliko bolj zabaven. Otroci imajo slabo razvit koncept časa - težko se zavedajo, kaj se bo nekoč zgodilo. Zato je lahko rojen nemočen otrok razočaranje za starejšega brata ali sestro, ki sta računala na polnopravnega igralca. Da bi se izognili takšni reakciji, povejte prvorojencu, da je bil tudi on majhen, da ni znal nič narediti, a se je sčasoma naučil. A ni imel tako dobrega starejšega brata (sestre), ki bi mu pomagal, da se vse nauči hitreje in bolj zabavno. Povabite ali obiščite družino, kjer je že otrok - naj se otrok sam prepriča, kako dotičen in smešen je. Posebno pozornost posvetite pripravi prvega otroka na dejstvo, da bo mama odsotna več dni (za čas bivanja v bolnišnici).
2. Kakovost komunikacije... Seveda z rojstvom otroka niti oče niti mati ne bosta mogla posvetiti toliko časa prvorojencu, kot mu je bilo namenjeno prej. Zato poskusite količino prevesti v kakovost. Če se želite spopasti z otroško ljubosumnostjo, si vzemite določeno časovno obdobje - "čas starejšega otroka", ko nič in nihče ne bo motil vaše komunikacije. Naj bo pol ure na dan, a ves ta čas bo mama samo z njim. Se pravi, naj bo to ritual. Bolje je, če je ta čas pred spanjem - v tem obdobju so otroci bolj dovzetni in odprti. V tem času mora biti komunikacija čim bolj prijetna in zaupna. Zgradi se lahko na različne načine: lahko je pravljica, branje knjig ali razprava o preteklem dnevu. V slednjem primeru določite pravilo, da vedenja starejšega ne primerjate z drugimi otroki, zlasti z mlajšimi. Pomagajte analizirati njegovo vedenje in poiščite najboljše načine za reševanje določenih situacij. Ohranite svojo dnevno rutino in obstoječe rituale, kolikor je to mogoče.
3. Resničen pogled na vlogo starejšega otroka... Glavna naloga staršev je, da iz prvorojenca naredijo pomočnika, ne varuško. To še posebej velja za otroke z majhno starostno razliko. Zato vključite starejšega, ki bo pomagal ustrezno skrbeti za otroka ob upoštevanju njegovih resničnih sposobnosti in želja. Zaupajte mu malenkosti, ki so za vas nepomembne (na sprehodu izberite nogavice ali klobuk, se malo zapeljite z vozičkom, pretresite klopotec, prinesite steklenico itd.) In mu predstavite zelo pomembno nalogo, ki jo brez njegove pomoči se ne more spopasti. Ne pozabite spodbujati k pobudi in pomoči, da se prvorojenec počuti pomembnega in potrebnega.
4. Sposobnost poslušanja in pojasnjevanja... Vzemite si čas in pozorno poslušajte prvorojenca in njegove občutke glede situacije. Sporočite mu, da vidite, kaj se mu dogaja, in razumete, zakaj. Če otrok ne vzpostavi stika, lahko uporabite metodo aktivnega poslušanja. Se pravi, na glas povej vse njegove občutke. Tudi če še vedno ne govori, vas bo slišal in se zavedal občutkov, ki ste jih izrazili. Z isto metodo usmerite svoja čustva v pravo smer - starši ga kljub temu ljubijo in cenijo.
5. Prednosti "staža"... Spomnite se, da prvorojenec nima le določenih odgovornosti do mlajšega brata ali sestre, ampak tudi prednosti. Na primer, jesti sladoled, gledati risanke, igrati na računalniku, teči, skakati itd. Samo ne pretiravajte, da ne bi dobili nasprotnega rezultata. V prisotnosti prvorojenca poskusite govoriti o otroku ne kot o vašem sinu (hčerki), ampak natanko o njegovem bratu (sestri), s ciljem, da ugotovite, kako dober je (ona) (dober). Tako bo starejši otrok postopoma razvil občutek ponosa, da ima superbrata ali sestro. In to pomeni, da je tudi on super.
6. Zatiranje agresije... Spremljajte vedenje obeh otrok in ne dovolite, da bi se užalili. Še posebej pomembno je, da mlajšim ne dajete popusta zaradi starosti - treba mu je tudi pojasniti, da starejšega ni dobro užaliti. Ne kaznujte in ne nagradite enega otroka na račun drugega - poiščite kompromise. Potem otroci ne bodo tekmovali med seboj in se bodo naučili iskreno veseliti uspehov drug drugega.

Kako ravnati z otroško ljubosumnostjo enega od staršev

Ljubosumno vedenje se pogosto kaže v odnosu do mame ali očeta, tudi brez videza brata ali sestre. V tem primeru otrok ni pripravljen deliti ljubezni in skrbi mame in očeta ali obratno.

Tukaj je nekaj načinov, kako se odzvati na otrokovo ljubosumje staršev:

• Prepričanje... Poskusite svojemu otroku razložiti, da sta ljubezen do njega in ljubezen do moža (žene) različna čustva. Ne nadomeščajo se in lahko odlično sobivajo. In imate dovolj ljubezni in pozornosti za vse.
• Kompromis... Če je otrok agresiven ali poreden, ko ste pozorni na svojega zakonca, ne odstranite svojega moža. Otroku ne dovolite, da razume, da je pomembnejši. V družini so vsi enaki in vsi si enako zaslužijo ljubezen in dobre odnose. Ljubosumno osebo poskusite vključiti v skupna dejanja: mož vas želi poljubiti, otrok, ko to vidi, je histeričen - ponudite, da vas poljubi skupaj; če želite skupaj z možem ležati na kavču, dojenček pa obupano pleza med vami - pustite ga z veseljem noter in si skupaj oglejte risanko ali preberite knjigo. Povežite svojega očeta s procesom - naj vas v trenutkih otroške ljubosumnosti spomni, da ima rad tako mamo kot otroka.
• Abstrakcija... V situaciji, ko nobeno prepričevanje in zvijače ne delujejo in se otrok ne more umiriti, mu ustvarite cono udobja. Stopite do njega, ga objemite, poljubite, igrajte se z njim. Po potrebi jih odnesite v drugo sobo. In šele ko vidite, da se je čustveni položaj otroka spremenil, se lahko previdno pogovorite z njim o tem, kaj se je zgodilo.

Kako ravnati z otroško ljubosumnostjo na novega očeta ali mamo

Novi družinski član druge vrste - novi mož matere ali nova žena očeta - lahko postane predmet nezadovoljstva otrok. In pogosto vlivanje nove osebe v običajno otrokovo okolje še zdaleč ni neboleče.

Če ga želite ublažiti, uporabite nekaj psiholoških trikov:

1. Priprava... Otroka je treba pripraviti ne le na pojav najmlajšega otroka, ampak tudi na dejstvo, da bo z njim živela nova odrasla oseba. Če želite to narediti, jim je treba dati čas, da se učijo in se navadijo drug na drugega. Najboljši način za to je organiziranje rednih srečanj. Najprej na vašem ozemlju z obveznim opozorilom o tem otroku. Ko se vaš otrok navadi na novega očeta, lahko razširite področje komunikacije tako, da se odpravite v park, cirkus, kino, na drsališče ali na rekreacijo na prostem. Zelo učinkovit taktični korak med takšnim dogodkom bi bil, da bodočega očima in otroka za nekaj minut pustite pri miru. Se pravi, dajte jim možnost komunikacije brez posrednika in pridobite več zaupanja. Naslednja stopnja bo delna selitev, ko moški včasih ostane čez noč po dnevu, preživetem z vami in vašim otrokom. In šele potem, če otroku ne moti ali celo sam predlaga, povabite svojega moškega, naj živi z vami za stalno.
2. Oblast... Tudi če je vaš otrok pripravljen in sprejme novega izbranca, to ni razlog za "sprostitev", še posebej, če imate fanta. Čeprav dekleta tudi ni enostavno sprejeti zamenjave lastne matere. Zdaj, za novega moža ali ženo, bi morala biti glavna stvar pridobiti avtoriteto od svojega otroka. In to ne bi smelo biti nesporna poslušnost le po starostni stopnji - otroci bi morali ubogati odrasle. Oče ali mama nista samo odrasla. To je zgoraj - avtoriteta, vzor. Če želite v očeh rejnika doseči takšen "naslov", morate malo: izpolniti obljubo, znati razložiti vzročno-posledična razmerja določenih dejanj, se držati uvedenih pravil, iskreno se zanimati za njegovo življenje, izkušnje, hobiji, ga lahko podpirajo tudi v primeru napak in napak.
3. Nevtralnost... Vzemite si pravilo, da se ne vmešavate v otrokove občutke v odnosu do novega izbranega. Prepričajte ga, da novi oče ne zaseda nikogaršnjega mesta - to bo imel. In potreben je ne samo za vas, ampak tudi za vašega otroka, saj lahko postane dober prijatelj, zaščitnik, pomočnik. In imate dovolj časa za vse. Ne zanemarjajte pa situacij, ko otrok poskuša opozoriti očim na napako. Razumeti, vendar nevtralno, ne zavzeti se za nobeno stran.
4. Komunikacija... Ne glede na to, kako vas val novih občutkov preplavi, ne pustite otroka samega. Poskusite biti pozorni na svojega novega moža ali ženo, ne da bi mu škodovali. Dokler se razmere v družini ne stabilizirajo, se otrok zelo trudi pri vaših poskusih upokojitve, zlasti zunaj doma. To dojema kot nevezanost in meni, da je odveč, nepotreben. In v tem primeru ne bi smeli pričakovati velike ljubezni do svojega očima.

Pomembno! Ne glede na to, kako zaneseni ste z novim odnosom, ne smete pozabiti na materinstvo. Zdaj nisi samo ženska, ampak mati. In to je primarno.

Kako se spopasti z otroško ljubosumnostjo - poglejte video:

Ljubosumje v otroštvu je ponazoritev strahu pred izgubo sveta, polnega ljubezni in pozornosti. Tega ne morete prezreti - z njim se morate boriti. Najpomembneje pa je, da ga morate opaziti in izbrati pravi način za rešitev problema, da bo vaš otrok odraščal kot srečna in samozavestna oseba.

Rojstvo najmlajših je usoden dogodek ne le za starše, ampak tudi za starejšega otroka.

Normalni, psihološko zdrav prvi otrok, vzgojen v ljubeči družini, bo po pojavu brata ali sestre neizogibno ljubosumen na starše do otroka. Ljubosumje se bo pojavilo, tudi če je otrok med materino nosečnostjo iskreno in nestrpno čakal na dopolnitev družine.

Po mnenju sodobnih psihologov odsotnost ljubosumja v takih razmerah kaže bodisi na to, da je otrok globoko v sebi skrival zamere in tega ne pokaže svojim staršem, bodisi da med družinskimi člani načeloma niso vzpostavljeni najboljši odnosi.

Zakaj so otroci ljubosumni na mlajše brate in sestre?

Ljubosumje se najbolj jasno kaže ravno ob rojstvu drugega otroka, imenujejo ga tudi simptom "detronizacije". Prvorojenec se navadi na nerazdeljeno posest pozornosti in ljubezni staršev, igrače in drugo - in nenadoma mora vse to deliti, v svoj življenjski prostor spustiti drugega malega človeka.

Otroško ljubosumje se najbolj jasno kaže, ko je med otroki majhna starostna razlika, saj imajo v tem primeru dobesedno nekaj za deliti: igrače, posodo, oblačila itd.

Najtežje je za starejše otroke, ki še niso hodili v šolo.

V vrtcu so otroci najbolj navezani na starše in dom. V šolskih letih imajo otroci nove hobije, tesne prijatelje, potrebo po domačih nalogah. Videz najmlajšega otroka v takšni situaciji je lažje prenašati.

Kako se kaže ljubosumje otroka na novorojenčka?

Fantje in dekleta so na različne načine ljubosumni na svoje starše do svojih mlajših bratov in sester.

Dekleta si še vedno podzavestno prizadevajo skrbeti za dojenčke, zato jih lahko odnesejo preproste prošnje za pomoč pri skrbi za otroka. Fantje pa ne želijo vedno pomagati staršem pri dojenčku in praviloma močneje izkazujejo ljubosumje.

Otrokovi občutki se lahko manifestirajo na različne načine. Nekateri otroci jih odkrito izražajo: odvzamejo igrače mlajšim, jih prosijo, naj ga odpeljejo nazaj v bolnišnico, ukrepajo, ko jim ne namenijo dovolj pozornosti, naredijo nekaj "hudobnega" ali celo premagajo otroka.

Dejstvo, da je starejši otrok ljubosumen na mlajšega otroka, pa se lahko zdi manj opazno. Težavo lahko prepoznate po naslednjih znakih:

• slab spanec, dolgo zaspanje;
• tične, jecljajoče in druge živčne reakcije (pojavijo se pri najbolj prizadetih otrocih);
• pogoste muhavosti in tantrumi (še posebej, če so bili prej za otroka nenavadni);
• razvojna regresija (na primer, otrok v vrtcu lahko zahteva hranjenje po steklenički, nošenje plenic itd.);
• zavračanje branja pravljic, veseli sprehodi po ulici, gledanje risank in druge dejavnosti, ki jih vaš otrok obožuje.

Priprava otroka na rojstvo brata ali sestre

Kot smo že omenili, je ljubosumje v otroštvu s psihološkega vidika povsem normalen pojav in se njegovim manifestacijam ne bo mogoče popolnoma izogniti.

Vendar pa se mešani otrokovi občutki do brata ali sestre lahko zmanjšajo, izravnajo, če prvega otroka ustrezno pripravite na rojstvo.

1. Ko se z otrokom pogovarjate o prihodnjem dodatku družine, poudarite, da bosta mama in oče oba otroka ljubila popolnoma enako: zelo.
2. Povejte svojemu starejšemu o prednostih sestre ali brata. Konec koncev bo imel pravega prijatelja, na katerega se lahko vedno zanesete, s katerim se bo zabavno igrati, zahvaljujoč kateremu se ne bo nikoli počutil osamljenega.
3. Otroku dajte pravo predstavo o tem, kakšen bo novorojenček. Otrok bi moral razumeti, da bodo sprva v hišo prinesli jokajočo in nesposobno torbo, ki potrebuje pozornost in nego, in šele čez nekaj časa se bo ta vreča spremenila v čudež, ki govori, teče in skače.
4. Igrate lahko tudi na otrokovem občutku odgovornosti in želji, da bi bil odrasel. Starejšemu sporočite, da mu zaupate in da ste prepričani, da bo čudovit brat / sestra.
5. Vnaprej naredite vse spremembe, ki bodo v bližnji prihodnosti v otrokovem življenju. Na primer »selitev« v drugo posteljo ali celo selitev v svojo sobo, prilagoditev na vrtec, odstavitev in podobno.
6. Vključite prvega otroka v postopek priprave na rojstvo brata ali sestre. Naj vam pomaga pri izbiri vozička, klopotec, oblačil za vašega novorojenčka.

Ti nasveti se morajo razlikovati glede na osebnost malčka: kar bo prepričalo in pomirilo enega otroka, morda ne velja za druge otroke.

Kako zmanjšati ljubosumje otroka po rojstvu otroka?

Otroško ljubosumje na novorojenčka lahko postopoma zmanjšate, če upoštevate te smernice:

Ne puščajte otrok samih skupaj. To je osnovno varnostno vprašanje: tudi če prvorojenec ne poskuša otroku škodovati iz ljubosumja, lahko to stori po naključju. Dojenček lahko pobere novorojenčka in ga nehote spusti, ga poskuša nahraniti s hrano za odrasle itd.

Če pa vidite kaj takega, ne hitite, da bi grajali starejšega: zahvalite se mu, ker si želi deliti skrb za otroka, in mu razložite, zakaj ne bi smeli z njim ravnati tako.

1. Najmlajšemu sinu ali hčerki ne dajte stvari svojega brata / sestre brez njegovega dovoljenja. Tudi če želite svojemu otroku podariti igračo, za katero starejši že dolgo ni več zanimanja. V nasprotnem primeru bo občutek otrokovega osebnega prostora, ki je že deformiran s pojavom dojenčka, še bolj prizadet, ljubosumje pa se bo večkrat povečalo.
2. Namenite svojemu prvorojencu dovolj pozornosti. Morda se zdi težko z dojenčkom v naročju, vendar vseeno poskusite najti čas za igro / delo s svojim prvim otrokom. Če uporabljate pomanjševalne vzdevke, jih uporabite za oba otroka. Če pridejo k vam gostje z darili, jih opozorite, da je treba darila prinesti bodisi komurkoli bodisi starejšim in mlajšim. V pogovorih poudarite, da sta oba otroka v vašem življenju zelo pomembna.
3. Če je otrok zelo ljubosumen na dojenčka, mu razložite, da ste prisiljeni več časa posvečati dojenčku izključno zaradi njegove nemoči. Ljubosumni osebi lahko pokažete lastne fotografije iz otroštva ali celo družinski video, da razume, da je bil v otroštvu tudi sam tak.
4. Prvemu otroku lahko zaupate preproste naloge skrbi za mlajšega, nikakor pa ga ne spremenite v "drugo mamo" in ne govorite, da bi se moral zdaj obnašati kot odrasel. Starejši otrok ima popolnoma enako pravico do otroštva in se zaradi pojava brata ali sestre ne bi smel počutiti omejenega in kršenega svojih pravic.
5. Ne dovolite si pretirano pokroviteljstva nad mlajšim otrokom in v vsakem primeru stopite na njegovo stran. Tudi vaš starejši otrok potrebuje vašo podporo in zaščito, zato ga ne smete vedno kriviti samo zato, ker je starejši in se mora "obnašati". Poudarite, da ste pripravljeni ne le preprečiti, da bi starejši otrok škodoval mlajšemu, ampak tudi zaščititi prvega pred neprijetnostmi, ki mu jih lahko povzroči drugi.
6. V nobenem primeru ne primerjajte otrok med seboj. To je eden ključnih nasvetov, kako se izogniti razvoju pretiranega rivalstva med malčki. Enega ne bi smeli dajati za zgled drugemu: to bo otroke naučilo tekmovati za vašo pozornost in odobravanje in zagotovo ne bo pomagalo zmanjšati ljubosumja.
7. Ne spreminjajte svojih skupnih navad. Če ste na primer pred rojstvom svojega najmlajšega na primer vsako nedeljo hodili s svojim prvorojenčkom v zabaviščni park, morate to početi tudi v prihodnje. Psihološki razlogi za to priporočilo so očitni: otrok ne sme čutiti, da se je s pojavom novorojenčka njegova kakovost življenja zmanjšala. Iz istega razloga ne bi smeli uporabiti argumenta "tega vam ne moremo kupiti, ker imate mlajšega brata / sestro", če prvorojenec v trgovini nekaj prosi.
8. Tako, da otrok v prihodnosti ne bo ljubosumen na vas zaradi otroka, ga v nobenem primeru ne "potisnite" k starim staršem. Normalno je, da prvega otroka pošljejo pri starejši generaciji dan ali dva, še posebej, če se je to zgodilo pred dodajanjem družine. Toda namerno pošiljanje k starim staršem za en teden ali celo mesec, da bi olajšali odnos z dojenčkom, je najbolj izrazit primer, kako otežiti in zastrupiti ljubosumje med družinskimi člani.
9. Poudarite bližino otrok. Presenetljivo je, da se večina najmlajših (za razliko od prvorojencev) ne ponovi za starši, ampak ravno za starejšimi brati / sestrami. Otroku povejte, da ga ima otrok rad, se mu nasmehne, povejte, kako se bo prvorojenec čez nekaj let naučil norca voziti s kolesom ali igrati nogomet. Naj se vaš otrok počuti pomembnega in pomembnega ne samo za vas, ampak tudi za to kričečo majhno torbico.

Vedenje ljubosumja je značilno za otroka iz prvih let življenja: "Želim imeti svojega in premagal bom tiste, ki mi ga vzamejo." Toda ljubosumno vedenje odraslih z značilnimi frazami, intonacijami in gobci, zlasti izkušnja ljubosumja, ni prirojeno ali naravno, je že rezultat družbenega učenja.

V videu, kjer je deklica že ljubosumna na fanta v vrtcu, dekle še vedno igra vlogo in poskuša vlogo odrasle ljubosumne ženske. Prave izkušnje ljubosumja še nima - zgodaj je, a kmalu se bo vse pokazalo: če bo to vlogo igrala pogosto in dobro, se bodo kmalu pojavili občutki. To pomeni, da v tem primeru izkušnje ne povzročajo ljubosumja, ampak vloga ljubosumja v primeru dobre igre začne vzbujati občutke ljubosumja.

Primeri iz resničnega življenja

Ljubosumen na svojega očeta

Že dolgo se otrok čudno odziva na našo nežnost z možem (objemi itd.). Takoj začne cviliti, zagozdi se med nami, če ga poskušaš potisniti vstran, se spremeni v hrup. Kaj je to? Manipulacija? Zavračanje očeta kot zahtevka za mamino pozornost? Kako nadaljevati?

Ljubosumen na mamo

Problem ni pri nas, pri prijateljih. 2-letno dekle premaga sorodnike, vklj. in mama, medtem ko je rekla "pojdi stran". Mama bi odšla in dekle spustila iz sobe, ne pomaga. Oče si je pred tem zatiskal oči, ni ga premagala. Zaenkrat tk. zdaj premaga tudi njega. Kaj je mogoče storiti?

Ljubosumen na brata

Moj najstarejši fant je bil star 3 leta, pred pol leta pa se je rodil še en fant ... "Starejši" tega ni bil zelo vesel ... Ni bil pripravljen deliti materine in očetove ljubezni z nekom. Ljubosumje se je pokazalo skoraj takoj, čeprav se zdaj, po pol leta, veliko manj ... Z možem se po svojih najboljših močeh trudimo, da bi »starejšemu« namenili več pozornosti, a ga vseeno boli, tudi če malega le vzamemo k sebi naše roke ...

Rešitev

Objem in poljub

Najina hči nas pogosto vohuni in poljublja / objema. Še posebej, če v tem času lažemo - zleze pod očetovo roko in me vprašujoče pogleda. V tem primeru se ji nasmehnem in jo skupaj z očetom objamem in poljubim)

Ne delaj težav iz nič

Z rojstvom otroka starejši nekaj časa boleče akutno zaznava "vdor" na njegovo ozemlje. Njegova slavna vloga je trpeč: vsake toliko se vpraša, kdo je bolj ljubljen, prosi, da ga poljubi tolikokrat kot jokajoč otrok, skrbno prešteje in "tehta" vse dele naklonjenosti. Spremlja spoštovanje pravic in enakosti v družini. Ne silite ga, da pomaga otroku - čas njunega prijateljstva bo prišel sam. Ne računajte na starejše otroke pri vzgoji mlajših - navsezadnje je to vaš otrok, ne njihov ... Prostovoljno skrb za malčka bi morala biti všeč, postati razlog za ponos.

Tako eden kot drugi otrok za vas ostajata najprej otroka - ne velika in ne majhna. Ne govorite na glas, da je vaša hči "ŽE velika, vse zmore sama." Pravzaprav je "ŠE majhna, stara je le 4 leta!" - tako bi svojim prijateljem povedali, če bi starejši otrok ostal kot prej edini. Še vedno potrebujete drug drugega. Poleg tega sta oba vaša ljubljena otroka, čeprav z DRUGIMI lastnostmi. Pogosto se težave izumijo iz nič: ali ljubimo otroka bolj kot prvega ali ne? Pozabite na primerjave! Živite tukaj in zdaj. Otroke ni mogoče ljubiti na enak način - to so različni ljudje, ker je jalovo primerjati luno in sonce, dan in noč.

Morda bo starejši hotel ostati na mestu mlajšega, prav tako nemočen: prosil vas bo za mleko, voziček za vožnjo ... Potem prizna, da mu ta vloga ne koristi - toliko mlajši še vedno raste in raste do starosti svojih zmožnosti (in mimogrede, nikoli ne dohiti!). Seveda je sprva veliko pretiravanja, neorganiziranosti, sčasoma pa se bo razvil optimalen režim, individualni življenjski slog.

Vsakemu glede na njegove potrebe

Kako ravnati z ljubosumjem? Najprej se nehajte programirati zaradi ljubosumja in drugih težav. Če menite, da so "3 leta najbolj žalostna razlika, zlasti pri fantih" (še posebej, ker je po mojih opažanjih ljubosumje med dekleti običajno veliko močnejše), boste nezavedno popravili najmanjšo potrditev te ljubosumnosti, bodite pozorni na itd. NS. Izkazalo se je, da bodo otroci imeli spodbudo, da pokažejo to ljubosumje, da bi pritegnili mamino pozornost ...

Drugič, kaj je ljubosumje? To je NEDOVOLJNO zadovoljevanje potrebe po drugi osebi. Zato morate najprej poskusiti ugotoviti, kaj točno potrebujete za vsakega od svojih otrok. Strinjajte se, da so vsi otroci različni, zato bodo tudi njihove potrebe različne. Starši si pogosto prizadevajo enako ljubiti svoje otroke, kar spodbuja ljubosumje.

Primer: recimo en otrok obožuje halvo, zanj pa potrebo, da od staršev prejme le to halvo. In drugi - ljubi marshmallow in zanj bo sreča prejela le marshmallow. Toda starši si prizadevajo, da bi svoje otroke ljubili enako, in vsakemu od njih dajo 1 halvo in 1 marshmallow. Toda prvi otrok bi sanjal, da bi imel SAMO halvo. Poleg tega se počuti prikrajšanega zaradi drugega otroka (dobil je tudi drugo halvinko!), Podobno tudi z drugim otrokom.

Če pa bi starši upoštevali POTREBE vsakega otroka, ne bi bilo zamere, vsak bi dobil tisto, o čemer je sanjal ... Tj. za otroka ni pomembna ENAKOST pozornosti staršev, zanj je pomembno, da dobi TAKO pozornost, ki jo potrebuje.

Mamina ljubosumnost

Imam fanta starega 10 let. Živimo skupaj (brez moža). Niti en človek se mi ne more približati, začne se strašen napad ljubosumja, skoraj s histerijo. Kaj storiti v takšni situaciji? Povej mi prosim.

Predlagam: poglejte članke Kaj storiti, če je otrok proti novemu odnosu, Spoznavanje hčerke z novim očetom, Kako kompetentno povedati odraslemu sinu, da se poročim. Pomemben članek - Vse najboljše - za odrasle in o izbruhih -