Jak poprawić relację z dziewczyną?

To całkowicie normalne, że ludzie denerwują się nawzajem, gdy są w pobliżu. Więc najlepszy przepis w celu poprawy relacji - jest to zrobienie krótkiej przerwy w związku, około 1-2 tygodni.

Ale ta metoda ma pułapki. Często ludzie rozstają się pewien okres czas zrozumie, że oni lepszy przyjaciel bez przyjaciela i ich związek się kończy. Z drugiej strony, jeśli napięcie między parą jest podgrzane do granic możliwości, to po prostu trzeba je w ten sposób rozładować, w przeciwnym razie coraz więcej irytacji sprawi, że związek między partnerami będzie nie do zniesienia i para się rozpadnie.

Przerwa nie powinna być zbyt krótka, aby para miała czas na odpoczynek od siebie i nie za długa, aby młodzi ludzie nie stracili wzajemnego nawyku. W okresie pauzy nie musisz do siebie dzwonić ani pisać, aby mieć czas na nudę i zrozumienie, że w rzeczywistości bez bratniej duszy nie jest tak dobrze, nawet jeśli twój partner czasami cię denerwuje.

W przerwie trzeba wyciągnąć wnioski. Zastanów się, co denerwuje twojego partnera, jak możesz urozmaicić wspólną rozrywkę, poprawić, gdy masz czas. Kiedy jesteście razem, po prostu nie ma czasu na rozwój.

★★★★★★★★★★

Jak poprawić relację z dziewczyną? To trudne pytanie, co oznacza, że ​​nie jest tak łatwo znaleźć na nie odpowiedź. Jeśli kochasz dziewczynę, spróbuj przeanalizować wszystkie sytuacje życiowe, w których miałeś konflikty. Dokładnie do analizy! Kto jest bardziej winny w takich sytuacjach? Jeśli jesteś winny w ten czy inny sposób, musisz poprawić swoje zachowanie. Jeśli to dziewczyna jest winna, musisz taktownie z nią o tym porozmawiać.

Są w życiu sytuacje i są ludzie, których można nazwać tylko tyranami, w tym przypadku jest to diagnoza i jest mało prawdopodobne, że uda się zbudować związek. Chciałabym też powiedzieć, że w takich sytuacjach wydaje mi się, że nie należy mocno dostosowywać się do partnera, spełniać wszystkie jego zachcianki, pozwalać mu usiąść na szyi, że tak powiem. Powód jest tylko jeden - w tym przypadku prędzej czy później po prostu przestanie cię za to szanować.

Mam nadzieję, że jakoś pomogło.

Musimy coś zmienić!

Oczywiście to dziwne, że spotykając się zaledwie 9 miesięcy i nie będąc w związku małżeńskim, znudziłeś swoją partnerkę, ale jeśli nie ma poważnych powodów, to coś trzeba zmienić. Najlepszym sposobem Wyjedź gdzieś na wakacje, po nowe przygody, zrób jakiś wspólny biznes, na przykład napraw, zacznij nowe tradycje, może zacznij spędzać razem czas w kuchni raz w tygodniu (gotowanie fajnego jedzenia, a potem oglądanie nowego fajnego filmu), pracuj charytatywnie, często wychodzę do ludzi, przyrody, dyskoteki, zwierząt, filmów, parków, wszystko się łączy.Może w ogóle idź i zdobądź tatuaż))
Generalnie trzeba zapytać, dlaczego i co jest nie tak i co chciałaby od ciebie otrzymać, może powinieneś trochę dostosować swój stosunek do niej.
I więcej, częściej rób drobne oznaki uwagi, kwiaty, prezenty, komplementy.Powodzenia !!!

Wszystko jest w Twoich rękach, śmiało !!

Tak, wie dlaczego. Wie, ale nie chce szczerze odpowiadać na to pytanie.

Spróbuj albo przypomnieć sobie, gdzie lub po czym to się zaczęło, albo zakończyć związek z nią. Nawet do niej nie dzwoń, nie spotykaj jej po drodze, to znaczy nie szukaj najpierw z nią spotkania.

Jeśli ona sama zadzwoni lub przemówi jako pierwsza, odpowiedz, ale bądź czujny. Ważne jest, aby zrozumieć, co to jest: naprawdę zmieniła swoje nastawienie lub chciała powtórzyć pytanie. Wszystko może się zdarzyć ...

Jak poprawić relację z dziewczyną?

Przede wszystkim spróbuj "wstrząsnąć" związkiem, zaskoczyć ją, być romantycznym. Myślę, że romans nie pozostawi obojętnej żadnej dziewczyny.
I nadal spróbuj z nią porozmawiać, na pewno wie.
Powodów, dla których dziewczyna jest zmęczona związkiem, może być wiele. Może lubi kogoś innego, więc odpoczywa.

Może wręcz przeciwnie chce się ożenić, ale propozycja nie idzie w parze ...

★★★★★★★★★★

Trudno doradzić, jak poprawić relację z dziewczyną, nie znając swojego wieku z dziewczyną, stopnia zażyłości, co jest przyczyną niezgody i dlaczego faktycznie zacząłeś ją „rozwścieczać”.

Wzajemnie wykluczające się opcje są tutaj równie możliwe.

Pierwsza opcja: dziewczyna czeka na twoją ofertę, a przynajmniej znaki, że zmierzasz w kierunku bliższego i poważniejszego związku. I denerwuje się właśnie dlatego, że odmierzasz czas, czas płynie i dlatego nadal się z tobą spotyka, ale za każdym razem oczekując i nie widząc żadnego postępu w tym zakresie, dziewczyna jest „wściekła”, w myślach odwołuje się do wszelkich rozmów kategoria „znowu nie o tym”.

Rozwiązanie: jeśli chcesz zobaczyć tę dziewczynę jako żonę, spróbuj porozmawiać z nią o małżeństwie. Jest to możliwe z daleka i generalnie nie o twoim konkretnym małżeństwie, ale o niedawnym lub przyszłym ślubie twojego przyjaciela. Spójrz na reakcję rozmówcy.

Opcja druga: po prostu nie lubisz dziewczyny, a może bardziej interesuje ją ktoś inny. W każdym razie musisz przede wszystkim zrozumieć własne uczucia i intencje dotyczące tej dziewczyny. Jeśli wszystko jest poważne, zachowuj się odpowiednio (na pewno w ciągu 9 miesięcy nauczyłeś się, co ceni u mężczyzn i w związkach). Oceń, na ile ogólnie odpowiadasz: czy jesteś na tym samym poziomie pod względem wykształcenia, dochodów (lepiej, jeśli w tych planach jesteś równy lub specjalnie dla ciebie te wskaźniki są wyższe). Czy twoje zainteresowania, nawyki są zbieżne, czy spędzasz ze sobą wystarczająco dużo czasu, czy robisz coś razem. Jednym słowem, jeśli związek pękł, trzeba dużo myśleć, dużo przeceniać, starać się zidentyfikować słabe ogniwo i działać zgodnie z okolicznościami. Jeśli masz najmniejszą szansę, dziewczyna bezpośrednio lub pośrednio Ci w tym pomoże.

★★★★★★★★★★

Na twoim miejscu działałbym zdecydowanie.

Kiedy rozmawiają w kółko, często przeoczają najważniejszą rzecz, a czas mija, a problem nie zostaje rozwiązany.
Na początek możesz zadać dziewczynie na czole pytanie „czy mnie potrzebujesz?” Jeśli odpowiedź brzmi „tak!”, to następne pytanie brzmi „w jakim charakterze?”
Jeśli dziewczyna nadal jest z tobą, ponieważ jest zakłopotana lub niewygodna (w końcu związek już się rozpoczął), to sam rozumiesz, że to ślepy zaułek.
Dziewczynki popełniają błędy, chłopcy popełniają błędy. Możemy dać się ponieść człowiekowi, w impulsie do powiedzenia mu miłych słów, a potem tylko wyciągnąć wnioski. Możemy nawet wziąć ślub. To jest wybaczalne dla młodych. Chociaż czasami nie jest to wybaczane.
Jeśli teraz sprawisz, że będzie myślała inaczej, na przykład, usunie swoje irytację głębiej, a nie fakt, że później się już nie pojawi.
Najlepszym sposobem na naprawienie sytuacji jest zapamiętanie swojej dumy, możliwości, talentu, inteligencji itp. Pomyśl o sobie. Czy jesteś godny bycia tolerowanym, czy po prostu zirytowany w Twojej obecności? Czy to dla ciebie przyjemne? Jeśli tolerujesz to spokojnie, możesz kontynuować związek.

Popatrz na sytuację trzeźwo? Jeśli dziewczyna jeszcze się nie zdecydowała, nie ma jednoznacznej odpowiedzi, dlaczego ją denerwujesz, może warto dać jej czas do namysłu? Może powinieneś poznać inne dziewczyny… Ludzie naprawdę opamiętują się, gdy zdają sobie sprawę, że przegrywają. Nie daj się ponieść „meksykańskim namiętnościom”, cierpij i nakręcaj się. Wszystko zadecyduje samo.
I zawsze sprawdzaj dziewczynę pod kątem jej zdrowia. Są po prostu niestabilne osobowości, które są drażliwe przez całe życie.

Eva Usoltseva w pełni ujawniła temat: „jak poprawić relacje z dziewczyną” i oferuje zapoznanie się z nią, a także wykorzystanie zaleceń w ich związkach.

Każda para przechodzi okres kłótni, dublowania, niezadowolenia ze sobą. Idealne relacje można znaleźć tylko w filmach i tanich romansach. Kiedy dochodzi do rozpadu związku, faceci często nie wiedzą, jak naprawić związek z dziewczyną po kłótni. Zapamiętaj nasze wskazówki!

Spróbuj przeanalizować sytuację, aby zrozumieć, co się dokładnie stało. Aby poprawić swój związek, chłopaki, bądź samokrytyczny, a nawet jeśli jesteś pewien, że jesteś niewinny, weź część odpowiedzialności za to, co się stało. W każdym konflikcie jakiejkolwiek pary oboje są zawsze winni.

Bez względu na stopień twojej odpowiedzialności, jako mężczyzna, po kłótni musisz przeprosić. Ale słowo „przepraszam” nie wystarczy.

Bądź szczery w swoich wyrzutach sumienia i nie tylko odpracuj obrazę. Dziewczyny są bardzo wrażliwe, łatwo rozpoznają fałsz w słowach.

Jeśli twój związek poszło tak źle, że zwykła rozmowa nie może pomóc, oznacza to, że popełniłeś poważne wykroczenie. Zanim poprosisz o przebaczenie, otwórz drogę do serca swojej dziewczyny. Aby pogodzić się z dziewczyną po kłótni, dobrze byłoby, gdyby facet zrobił to z miłą niespodzianką lub prezentem. Nie musi być duży. Czasami pomoże bukiet kwiatów lub zaproszenie na kolację. Być może po tym będzie cię przychylnie słuchać.

Nie myśl, że prośba o przebaczenie jest dla ciebie szczytem upokorzenia lub czymś wstydliwym. Jeśli myślisz o tym, jak poprawić relacje z dziewczyną, nie jest Ci obojętny fakt, że jesteś w kłótni. Tęsknisz za nią i raczej chcesz wrócić do starego związku. Przyznanie się do winy i proszenie o przebaczenie to czyn godny prawdziwego mężczyzny.

Akceptuje cię, ale nadal „dąsa się” po kłótni? Zorganizuj wydarzenie, które pozwoli jej się rozproszyć i rozerwać.

Daj więcej komplementów niż zwykle. Rozpocznij rozmowę o tym, jak dbasz o swój związek i dlaczego przywrócenie pokoju jest dla Ciebie tak ważne.

Spróbuj porozmawiać o planach, przynajmniej na najbliższą przyszłość. Dziewczyny uwielbiają planować relacje. Daje im to gwarancję stabilności i pozwala się trochę zrelaksować.

Jeśli twój związek zaczyna się rozwijać, wybierz się na romantyczną weekendową wycieczkę. Gdzieś i tylko wy dwoje. Pomoże ci to w końcu się związać.

A jeśli wszystko się uspokoiło i nikt już nie pamięta kłótni, zacznij myśleć o tym, jak traktować się nawzajem, aby takie konflikty już nie występowały. Naucz się negocjować, słyszeć się nawzajem, szanować czyjąś opinię.

Wszyscy mamy swoje małe i całkiem osiągalne pragnienia. Aby pogodzić się z dziewczyną po kłótni, pamiętaj o jej życzeniach i spełniaj je z okresową regularnością. Ogromne uznanie zdobędziesz za nieplanowany wyjazd na koncert lub do filmu, o którym od tak dawna marzyła Twoja druga połówka.

Daj drobne prezenty. Niech będą niedrogie, ale ładne i urocze. Umiejętność i chęć dawania prezentów jest jednym z głównych przejawów miłości między ludźmi. Najważniejszą rzeczą jest to, że chcesz sprawić te prezenty, aby były prezentowane z całego serca i duszy. Aby nie myśleć o tym, co dać swojej drugiej połowie, zapisz pragnienia swojej dziewczyny, od niechcenia porzucone w zwykłych rozmowach.

Piszcie do siebie listy. Małe notatki z pięknymi i delikatne słowa w stanie dodać ciepła do związku. Po kłótni tak wzruszająca nuta może stopić twoje serce, a nawet zmyć obrażoną dziewczynę.

Zrobić kolaż. Nowoczesne technologie pomoże Ci stworzyć różnorodne kolaże i pokazy slajdów dla różnych wydarzeń w Twoim życiu. Wzruszające kompilacje mogą wnieść do twojego związku romans i przyjemną nostalgię.

Takie minuty, przepełnione czułością i troską, zapadają w pamięć przede wszystkim, sprawiają, że ukochana osoba jest przyjemna, a na pewno dwukrotnie Cię wynagrodzi!

Udowodnij jej, że jest najlepsza. Na przykład, kiedy zobaczysz na niej nową sukienkę, powiedz mi, jak do niej pasuje! Wyraź podziw dla jej wyglądu, figury, włosów, fryzury, stylu, charakteru.

Uwielbia z tobą rozmawiać. Nie znudź się mówieniem o tym, jaka jest urocza i pamiętaj, aby uważnie słuchać.

Kobiety uwielbiają spać, nie na próżno sen uważany jest za najlepsze lekarstwo na zmarszczki, ponadto sny bywają tajemnicze lub prorocze, jesteśmy zaskoczeni, a dziewczyny się nim cieszą, „słodki sen ukochanej osoby” – co może być słodszym? Nie przeszkadzaj jej spać!

Możesz pogodzić się z dziewczyną po kłótni, zapraszając ją tam, gdzie lubi być. Na przykład do parku, na spacer, na huśtawkę, karuzelę, przejażdżkę z nią po atrakcjach itp. Postaraj się poświęcić jej jak najwięcej czasu i uwagi, jeśli czujesz, że jest przez ciebie obrażona właśnie z powodu twojego braku uwagi.

Czy powinienem napisać do dziewczyny po kłótni? Oczywiście! Otrzyma bezwarunkową przyjemność z Twoich wiadomości SMS lub wiadomości w usługach pocztowych i społecznościowych Internetu. Napisz, że bardzo martwiłeś się o swoją kłótnię.

Spełnianie Twoich zachcianek to nieustanna kobieca przyjemność! Na przykład „Chcę lody. Nie, zamów truskawkę, nie popsicle! I jak najbardziej kulki, może przestałeś mnie kochać?

Myślenie o dawaniu Wypchane zabawki- głupi? Zupełnie nie! W każdej kobiecie mieszka mała dziewczynka, która z przyjemnością otrzyma pluszowe zabawki. Być może tę pasję można wytłumaczyć umiłowaniem oddania, delikatność dotyku w naszym mózgu kojarzy się ze spokojem.

Miłość do marzeń i wspomnień wyraża się w miłości do fotografii. Czerpanie przyjemności z oglądania fotografii z dowolnego okresu życia wiąże się z tendencją kobiety do idealizowania zła. Bądź bardziej tolerancyjny.

Oczywiście możesz bez końca wymieniać sposoby poprawy relacji dziewczyny z facetem po kłótni. To twoja szczerość, a drobiazgi na wyjazdach, słodycze i kwiaty ... główną przyjemnością dla dziewczyny jest jej ukochany, nie zapomnij o tym i daj jej przyjemność!

Więcej artykułów: Życzenia dobrej nocy dla twojej dziewczyny własnymi słowami

Co robić?

• Co najważniejsze: wyciągaj wnioski

• Elastyczność
• Łaskawość
• Decyzje silnej woli
• Reakcja na coś

Więcej artykułów: Jak wykopać faceta, żeby się nie obraził

• Przerwa w związku
• Analiza błędów
• Zmiana naszego zachowania

Wiedzieć:

Z pozdrowieniami, Romanie Vinilovie!

Komentarze (23) na temat "Och, te dziewczyny ..." lub Jak poprawić relacje z dziewczyną? "

Mam taki problem: moja żona postanowiła wyjechać z powodów, niezrozumienia, częstych kłótni itp. Kiedy powiedziała mi, że muszę się rozstać, popełniłem prawie wszystkie błędy, które popełnia się w takich sytuacjach. Ale potem zaczął czytać artykuły w Internecie i zachowywać się tak, jak napisano. I już pierwszego dnia przygotowała się i wieczorem we łzach poszła do mieszkania koleżanki. Martwiłem się i dzwoniłem. Powiedziała, że ​​nie przyjdzie i że odbierze rzeczy jutro. Co muszę zrobić dalej? Pomoc.

zapomnij o tym)) Wiem, że to trudne)) Popełniłem też wiele błędów .. tylko zostawiła mu osobę, do której zadzwoniłem do przyjaciela .. nie nazywaj komunikacją zdecyduj się na pracę)) idź na siłownię, a ona przyjdzie powrót))) to jak to robisz napisz do mnie!

Mam taki problem: poznałem dziewczynę w Internecie, na początku wszystko było w porządku, rozmawialiśmy z nią przez 1,5 miesiąca, a ponadto dobrze mnie traktowała, ale potem zaczęła ignorować moje wiadomości, postanowiłem do niej zadzwonić Kiedy do niej zadzwoniłem, zapytałem: dlaczego nie odpowiadasz na moje wiadomości? Powiedziała, że ​​nie ma czasu, rzadko loguje się do VK. Poza tym pytaniem miałam jeszcze czas na rozmowę przez telefon. Za pierwszym razem komunikowała się ze mną normalnie. A kiedy zadzwoniłem do drugiego Raz, prawie mnie wysłała. No cóż, oczywiście już postanowiłem się z nią spotkać. Więc przyszedłem do niej z prezentem, a ona powiedziała do mnie: „Odejdź ode mnie. Jesteś idiotką?" A ona nawet nie wzięła prezentu. Proszę pomóż. Nadal bardzo ją kocham. Nie chcę jej stracić. Przynajmniej chcę być jej przyjacielem. I tak będę z tego zadowolony.

Jesteś zbyt nachalny. Zmień swoje nastawienie do dziewczyn i nie próbuj ich tak lubić. Żadnych prezentów. Więc jest tutaj. „Przynajmniej jej przyjaciółka”… po co ci to? Przyjaciele nie wystarczy?

Ona nie jest tobą zainteresowana. A skąd dowiedziałeś się o jej adresie?

Przeczytałem jej strony VK w kwestionariuszu.

Dziwne, dziewczyny z tego co wiem, lubią jak je dostają, zwłaszcza jak dostają kwiaty, robią dla nich coś miłego itp. No cóż w zasadzie z jednej strony zgadzam się z Wami, że potrzebuję zmienić swój stosunek do dziewczyn.

To nie działa.

Czy wiesz z doświadczenia, co nie działa?

Opierając się na własnym doświadczeniu i doświadczeniu wielu moich studentów.
To nie działa. Dziewczyny wybierają facetów, którzy nie są dla nich dostępni.
Dziewczyny wybierają aroganckie, narcystyczne, takie szumowiny.

Co powinienem zrobić, aby mój związek z nią był lepszy?

Zmień siebie, zmień swój stosunek do kobiet w ogóle. Stań się lepszy i ciekawszy. Aby zaczepić ją swoim zachowaniem, sposobem na życie. Powinnaś mieć coś, co ją złapie. Przyciągnęłoby to do ciebie. A jeśli jednocześnie odmawiasz jej uwagi, to… Najlepszym sposobem... Powinieneś być pominięty, wtedy twoja wartość będzie wysoka.

Więcej artykułów: List do dziewczyny w wyznaniu miłości

Bardzo dziękuję za rady i serdecznie dziękuję!

Działam zgodnie z twoją radą!

Osobiście udało mi się poprawić relacje z dziewczyną dopiero po tym, jak sam się zorientowałem. I mogłem to rozgryźć tylko dzięki autorowi. Dziękuję za napisanie tak przydatnych rzeczy!

Dziękuję! w końcu nawiązałem związek z dziewczyną i teraz w końcu mamy normalny, harmonijny związek, a nie kłótnię po kłótni.. Nawet jakoś dziwnie)

Dziękuję za rozwiązanie problemu z dziewczyną i możliwość nawiązania z nią relacji! Po prostu wszystko poszło do punktu, w którym się rozstaliśmy. ale nie! Teraz wszystko jest w porządku

Cóż, rozwiązałem też problem z dziewczyną i teraz wszystko jest z nią w porządku! I nie tak jak wcześniej, przeklinali każdego dnia. Zawsze była z czegoś niezadowolona ...

Ivan, od samego początku zacząłeś zachowywać się źle.
Teraz po prostu wysłała cię do DOD.
Zrób sobie krótką przerwę, naucz się podstaw uwodzenia dziewczyn i spróbuj ponownie.

Niestety żaden związek nie jest kompletny bez kłótni i nieporozumień, więc prędzej czy później każda para doświadcza nieprzyjemnego uczucia dystansu, urazy, a nawet złości. Po takich emocjach bardzo trudno nawiązać związek, zwłaszcza z dziewczyną.

Kłótnia może się zdarzyć z dowolnego powodu, zarówno poważnego, jak i niezbyt dużego, ale jeśli związek jest bliski obojgu, musisz je przywrócić. I często pierwszy krok stawia silna połowa ludzkości. Ale nie wszyscy wiedzą, jak poprawić relacje z dziewczyną w taki sposób, aby kłótnia naprawdę pozostała w przeszłości, a związek nie ucierpiał.

Jeśli dojdzie do kłótni, a młody człowiek chce przywrócić związek, powinien pamiętać o kilku zasadach, które w tym pomogą.

Zasada pierwsza i bardzo ważna: winić - przeproś: nie powinieneś budować z siebie dumnego jeża i dąsać się, gdy sam dobrze wiesz, że wina w kłótni jest całkowicie twoja. Przeprosiny w takiej sytuacji nie są przejawem słabości, ale odwrotnie. Przyznanie się do błędów wymaga odwagi.

Zasada druga: nie zrozum źle Aniya: jeśli naprawdę chcesz poprawić relacje z dziewczyną po kłótni, musisz dowiedzieć się, co dokładnie wydarzyła się ta kłótnia. Być może masz różne poglądy na niektóre kwestie i potrzebujesz szukać kompromisu? Koniecznie o tym przedyskutuj, dojdź do jakiegoś wspólnego mianownika, a dzięki temu zabezpieczysz się przed kłótniami na przyszłość, przynajmniej przy tej konkretnej okazji.

Zasada trzecia: pozwól dziewczynie ostygnąć: nie warto pięć minut po tym, jak wyszła, trzaskanie drzwiami, dzwonienie do niej, bombardowanie wiadomościami lub, co gorsza, bieganie za nią i chwytanie jej za ręce. Człowiek potrzebuje czasu, żeby się uspokoić i pomyśleć. I dopiero wtedy zdecyduj, co zrobić.

Zasada czwarta: nie wpadaj w histerię i zachowuj się jak mężczyzna. Bądź spokojny i rozsądny, nie rób skandali i napadów złości, w przeciwnym razie wywołasz tylko obrzydzenie.

Jak poprawić relacje z dziewczyną po zerwaniu

Zdarza się, że kłótnia jest tak silna, że ​​postanawia się odejść. A może to tylko kryzys w związku i ludzie są sobą zmęczeni. Czy nadal chcesz wrócić do przeszłości? Spróbuj.

Nie bądź nachalny, nie załatwiaj spraw, szczególnie często, a zwłaszcza publicznie.

Niech Bóg broni ci powiedzieć komuś czegoś złego o swojej dziewczynie - nigdy nie wybaczy.

Postaraj się po prostu być tam w odpowiednim momencie - pomóc, wesprzeć, rozwiązać jakiś jej ważny problem. Jest szansa, że ​​zrozumie, że jesteś dla niej potrzebny i ważny.

Tak, oczywiście, gdy pojawia się pytanie, jak poprawić relacje z dziewczyną po zerwaniu, wszyscy od razu pamiętają o prezentach, kwiatach i restauracjach. Rzeczywiście, nie będzie to zbyteczne, ale znowu nie bądź nachalny.

Niestety zdarza się też, że wszystkie sztuczki i wysiłki idą na marne, bo miłość po prostu odeszła. Jeśli widzisz, że twoje próby poprawy relacji pozostawiają dziewczynę zimną i obojętną, zaakceptuj to. Być może czeka cię ta sama, prawdziwa, silna miłość.

„Och, te dziewczyny…” czyli Jak poprawić relację z dziewczyną?

Budowanie dobrej relacji z dziewczyną nie jest dziś łatwe. Powodów jest wiele. Jednym z najpilniejszych jest brak wiedzy. Dlaczego ich tam nie ma? Wychowywanie rodziców nie daje umiejętności budowania relacji z dziewczętami.

Musisz spróbować wszystkiego po raz pierwszy, napotkać problemy, rozwiązać je. Najpierw budujesz związek, a potem nic się nie dzieje. Powstaje pytanie: jak nawiązać związek z dziewczyną? I jak możemy uniknąć takich problemów?

I tutaj wszystko nie jest takie proste, jak się wydaje. Jeśli masz już związek i przeszedłeś przez jakieś problemy - masz szczęście! Jeśli nadal zamierzasz budować związek z dziewczyną, radzę zapoznać się z innymi moimi artykułami na temat relacji z dziewczynami. W tym artykule skupię się na sytuacji, gdy związek już istnieje, ale są w nim problemy. Jak to się dzieje.

Kiedy pojawia się chęć poprawienia relacji z dziewczyną?

Przyjrzyjmy się najpopularniejszym scenariuszom, w których wystarczy poprawić relacje z bratnią duszą.

Zwykle, kiedy masz swój pierwszy związek, znajdujesz się w nowym, nieznanym świecie. Tak, w ogóle nie masz doświadczenia, stawiasz pierwsze kroki, a taki związek jest rzadkim przypadkiem, gdy taki związek staje się długi i udany. Nie, to nie twoja wina. Po prostu nikt cię ich nie nauczył. Pisałem o tym już na początku artykułu. Więcej o tym opowiem tutaj...

Ani szkoły, ani uniwersytety nie uczą nas, jak komunikować się z dziewczynami, jak je uwodzić i budować z nimi relacje. Ktoś po prostu tego nie potrzebuje. W dzisiejszym świecie istnieje coś takiego jak „Zdobądź dziewczynę, aby ją zdobyć”.

Więcej artykułów: Wyznania ukochanej dziewczyny

A jeśli czytamy czasopisma, gazety, oglądamy telewizję i inne media, zobaczymy, jakie przepisy są nam oferowane. Kup dziewczynę to, kup dziewczynę to. I może. MOŻE! Ona się odwzajemni. Ale to wszystko jest głupie i nieskuteczne. Zyskują na tym tylko biznesmeni.

Co robić?

Ucz się sam. Ucz się od profesjonalistów. Dziękuję za przeczytanie mojego bloga. Jestem gotów ci pomóc. Pierwszy związek zwykle nie jest zawsze, nawet jeśli wierzysz w to w swoim sercu. Nie zawsze można wybrać swój ideał za pierwszym razem. Jest wiele dziewczyn.

A im więcej ich spróbujesz, tym większe szanse na spotkanie dokładnie z tym, który przygotował dla Ciebie los. Ale dzieje się to również za pierwszym razem.

• Przeczytaj jeszcze więcej literatury na temat „Jak budować związek z dziewczyną”
• Studiuj kursy wideo i weź udział w szkoleniach na ten temat
• Rozmawiaj z osobami, które są już w związku małżeńskim, mają rodziny lub po prostu są w związku od wielu lat.
• Przeanalizuj własne doświadczenia: co się udało, a co nie
• Co najważniejsze: wyciągaj wnioski

Po wypełnieniu tych punktów będziesz już miał jasny obraz tego, jak postępować. Dowiesz się, jakie błędy popełniają inni faceci i możesz im zapobiec. Zmienisz swoje zachowanie na bardziej efektywne. Jak kiedyś chciałem opowiedzieć więcej na ten temat...

Ale ten problem pojawia się w każdym związku i przy każdym doświadczeniu. A jego znaczenie jest takie, że oboje partnerzy, ze względu na swoje kompleksy osobiste, nie mogą się spotkać w trudnych sytuacjach.

Nie rozumieją, dlaczego każdy z nich może coś poświęcić dla drugiego. Lub najprawdopodobniej partnerzy po prostu nie pasują do siebie.

Rozwiązaniem problemu będzie szczery dialog na temat „Czy konieczne jest dalsze spotkanie?” Dalej: wnioski. Jeśli ty, facet, chcesz utrzymać związek, musisz wykazać się siłą woli i cierpliwością, poczynić pewne ustępstwa, nauczyć się rozumieć dziewczynę. Bardzo ważne są tutaj następujące parametry:

• Elastyczność
• Łaskawość
• Decyzje silnej woli
• Reakcja na coś

Dziewczyna będzie również musiała spróbować zrozumieć faceta w niektórych sytuacjach i, co najważniejsze, stać się dla niego najlepszą! Jeśli oczywiście jest miłość ...

Ale jeśli nie ma miłości, uczucia i namiętność szybko znikną. Potrzebne są tutaj globalne zmiany. Aby zachować i budować relacje, polecam wycieczkę. Albo na wspólnej wycieczce. Lub zorganizuj romantyczną kolację dla swojej dziewczyny. Cokolwiek nowego, fajnego, ciekawego. To obudzi uczucia i pasję.

Skorzystaj z mojej rady Jak zaskoczyć dziewczynę. Twoim zadaniem jest wywołanie w dziewczynie wielu emocji. Być może miałeś wiele dobrych rzeczy w swoim związku, zanim zaczęły się problemy. Skoncentruj się na swoich najlepszych wspomnieniach. Ale nie żyj tylko nimi. Twórz dla siebie nowe przygody. Niech w przyszłości będzie jeszcze więcej rzeczy do zapamiętania.

Dziewczyny uwielbiają intrygi i zagadki. Daje mnóstwo emocji! A jeśli dodasz do tego intymny akcent. Cokolwiek będzie erotyczne! Seks w nietypowym miejscu, striptiz dla ukochanej, jeśli nigdy wcześniej tego nie robiłeś. Będzie szalała za twoimi działaniami!

A jeśli to nie pomoże i masz konflikt…

Oprócz nieporozumień możesz po prostu mieć całkowitą niezgodność z dziewczyną. Wygeneruje to ciągłe kłótnie i konflikty. Ale nawet tutaj kłamałem. Nie zdarza się, że dwoje ludzi nie może być w żaden sposób razem. To nawet ciekawe!

Niezgodność zawsze przyciąga. Tyle, że dopóki nie ma takiej świadomości, będą problemy. Ponownie, tutaj będziesz musiał popracować nad swoim zachowaniem i jego skutecznością. Naucz się bardziej wrażliwie rozumieć dziewczynę i unikać konfliktów z nią.

Nie próbuj rozwiązywać konfliktów prezentami. Wręcz przeciwnie: dla dobrego zachowania poświęcaj dziewczynie dużo uwagi i rozpieszczaj ją. I za złe pozbawianie wartości. Siebie, prezenty, uwaga. Dzięki temu możesz sprawdzić, jak drogi jesteś swojej ukochanej. Jeśli w ogóle nie jest drogi, jeśli jest tego wszystkiego pozbawiony, po prostu zostawi cię dla innego ...

Tutaj musisz podjąć drastyczne środki. Bez emocji, tylko zdrowy rozsądek. Spróbuj ustalić, dlaczego dziewczyna nie chce już z tobą związku. Nie ma potrzeby zasypywać jej pytaniami i niepokoić jej uwagą.

Lepiej udawać, że nie masz nic przeciwko i odsunąć się. Być może zaskoczy to dziewczynę. Zaufaj mi, każda dziewczyna oczekuje, że jej były będzie ją ścigał.

Nie myśl, że jej nowy chłopak jest lepszy od ciebie. Po prostu w momencie problemów w twoim związku okazał się najbardziej udaną opcją dla twojej dziewczyny. I to wszystko. I ostro wpadłeś jej w oczy. I tutaj warto wykorzystać cały arsenał naszych możliwości:

• Przerwa w związku
• Analiza błędów
• Zmiana naszego zachowania
• Studiujemy materiały na ten temat

Znajdujemy powód, by spotkać się z naszą ukochaną dziewczyną i zorganizować dla niej romantyczne niezwykłe spotkanie. Tutaj ważne jest, aby w żadnym wypadku nie dawać negatywnych notatek, tylko pozytywne! I żadnych wspomnień z przeszłości. Żyjemy nowym życiem.

Po takim spotkaniu przez jakiś czas porozumiewamy się z dziewczyną w sposób łatwy i przyjacielski. Brak śladów zbliżenia. Dajemy jej znać, że się zmieniliśmy, że staliśmy się lepsi. Że nie ma wcześniejszych problemów i niedociągnięć. A dziewczyna znów się do nas przyciągnie! Ale nie bądź zachwycony...

Często zdarza się, że po powrocie dziewczyny lub nawiązaniu związku problemy pojawiają się ponownie. Dzieje się tak, jeśli facet nie nauczył się lekcji z przeszłości. Relacje nie są łatwe i należy je mądrze budować. Zwłaszcza za drugim razem.

Więcej artykułów: Związek między dziewczętami i dziewczętami

Twoja dziewczyna doceni twoje zmiany, jeśli je ożywisz. I niejednokrotnie wydasz się jej znowu interesujący i fajny, a potem wszystko pójdzie jak za dawnych czasów. A tutaj potrzebujesz owocnej pracy nad sobą. Zmień siebie, stań się lepszy!

Rozwijaj poczucie humoru i pozytywne myślenie. Pamiętaj, myśli są materialne. Myśli tak, jak chcesz, aby Twoje życie się spełniło. Wypełnij swoje życie jasnymi kolorami, aby twoja dziewczyna się tobą nie nudziła. Wyobraź sobie i podaruj swojej ukochanej wiele emocji każdego dnia.

Ale bądź surowy, gdy wymaga tego sytuacja. Nie pozwól, by dziewczyna tobą manipulowała. Nie pozwól jej wyjść poza twój związek i cię skrzywdzić. Jeśli zastanawiasz się, dlaczego ona to robi, wiedz: sam na to pozwalasz. W przeciwnym razie nie poszłaby na to. Obejmuje to również pozostawienie cię dla drugiego faceta.

Wiedzieć: wszystko zależy tylko od Ciebie! ORAZ poprawić relacje z dziewczyną oczywiście, że możesz. I pomogę ci w tym. Koniecznie zapisz się na moją listę mailingową, na której podpowiadam, jak poprawić relację z dziewczyną.

Z pozdrowieniami, Romanie Vinilovie!

Trwa konkurs na najlepszy komentarz wśród wszystkich czytelników bloga nr 1 o uwodzeniu dziewczyn. Nagrody - moje produkty informacyjne są bezpłatne! Detale: http://romanvinilov.ru/konkurs/

Ktoś w młodym wieku, dziewczyny nie dają przepustki, a komuś nie udaje się spotkać nawet w wieku 40 lat. Zdarza się, że mężczyzna jest zarówno zewnętrznie atrakcyjny, jak i wykształcony i dobrze wychowany, ale relacje z kobietami nie idą dalej niż przyjacielskie. W wieku 18-20 lat facet obwinia swoje niepowodzenia za brak doświadczenia, niewystarczająco pewną pozycję życiową, niewielkie zarobki. Ale mijają lata, a wraz z nimi dziesiątki nieudanych prób wzajemnego poznania się, okropne randki, bolesne odmowy, bolesne rozczarowania.

W próbach introspekcji traci się zaufanie do siebie, do swoich działań, cnót i zdolności. Wkrótce pojawia się uczucie złości, niechęci do kobiet, nienawiści, próby zdystansowania się od komunikacji z płcią przeciwną, a potem ze wszystkimi ludźmi. Fakt, że relacje z kobietami nie rozwijają się, mężczyzna zaczyna obwiniać nie siebie, ale płeć przeciwną. Myśli, że jest nieciekawy, nieatrakcyjny, śmieszny, niezręczny, prowadzą do całkowitej izolacji, utraty poczucia własnej wartości, prawdziwych niepowodzeń w pracy, ciężkiej depresji.

Więc jaki jest powód pecha?

Każdy mężczyzna w wieku od 17 do 45 lat, który ma problemy z porozumiewaniem się z płcią żeńską, przynajmniej raz próbował dowiedzieć się, dlaczego nie można nawiązać relacji z kobietami. Za każdym razem odtwarzałem w głowie sceny z mojego życia, starałem się znaleźć moment, w którym się myliłem, nie ujęłem tego w ten sposób, nie mówiłem tego, nie zachowywałem się w ten sposób. Ale prawie we wszystkich przypadkach nigdy nie znaleziono odpowiedzi.

Pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl każdemu człowiekowi, jest powód zewnętrznej atrakcyjności i bogactwa materialnego. Próby zmiany stylu ubierania się, rozmowa, okazanie wielkiej hojności w stosunku do kolejnej ukochanejnadal nie dają wyników. A kiedy, jak się wydaje, wypróbowano już wszystkie sposoby na wzajemne poznanie się i porady, aby nawiązać związek, ale nic się nie stało, uruchamiają się negatywne procesy psychologiczne:

• spadająca samoocena
• pojawienie się niepewności, nieśmiałości, strachu
• rozwijanie biernej postawy wobec życia

Spodziewając się porażki w każdym nowym przypadku znajomości, człowiek staje się agresywny w komunikacji, broni się tam, gdzie warto się otworzyć. Na tle tak złożonego problemu niemożliwe staje się zbudowanie kariery, rób swoje zdrowie fizyczne... Nie jest tajemnicą, że źródłem wielu dolegliwości fizycznych są właśnie doświadczenia, problemy psychiczne.

Niska samoocena – przyczyna czy konsekwencja nieudanych relacji z kobietami?

Ale niska samoocena nie zawsze jest wynikiem nieudanych prób budowania relacji z kobietami. Jeśli młody mężczyzna nie rozwija relacji z dziewczynami w młodym wieku, może przenieść to doświadczenie na późniejsze życie, celowo ustawiając poprzeczkę dla samooceny poniżej dopuszczalnej granicy. Stając się dorosłym młody człowiek z takim doświadczeniem może konkretnie wybrać dziewczyny w jego opinii „gorsze”. W umyśle takiego człowieka mocno ukształtowała się idea, że ​​z najlepszymi nic nie wyjdzie. Ocena ta jest czysto subiektywna, bo dzieli dziewczyny na „godne” i „niegodne” według własnego gustu.

Oto typowy przykład takiej sytuacji: 21-letni młodzieniec wmówił sobie, że nie ma szczęścia do dziewczyn. Mimo tak młodego wieku i niemal zupełnego braku doświadczenia randkowego uznał, że nie interesuje go płeć przeciwna. Przyjaciele udzielili mu kilku rad, jak i gdzie się spotykać, jakie słowa wypowiadać i jak się zachowywać. Zaczął podchodzić do nieznanych dziewczyn na ulicy, w miejscach publicznych, w metrze i próbować się poznać, ale wszyscy mu odmówili. W rezultacie uznał, że nie lubi dziewczyn, nie pociąga ich jako mężczyzny. Z każdą kolejną znajomością już wcześniej przygotował się na negatywną odpowiedź. Poczucie własnej wartości gwałtownie spadało, co wpłynęło na ukończenie studiów, nie mógł obronić swojego dyplomu.

W trakcie pracy ze specjalistą młody człowiek zdołał zrozumieć, że problem polegał na tym, że miał niską samoocenę. W wyniku kilku spotkań jego samoocena znacznie wzrosła, potrafił znaleźć własne podejście do dziewczyn, nie potrzebując już rad przyjaciół. Wkrótce miał kilka udanych znajomości, z których jedna przerodziła się w długotrwały związek.

Korzenie problemu w związkach dorosłych sięgają dzieciństwa.

Często odpowiedź na pytanie, dlaczego relacje z kobietami nie rozwijają się, leży w dzieciństwie, w środowisku rodzinnym. Mama jest pierwszą kobietą w życiu każdego mężczyzny. Od relacji między matką a synem zależy to, jak chłopiec dorasta, jak rozwija się jego osobiste życie rodzinne.

Na przykład pewien mężczyzna, który w wieku 40 lat zdecydował się skorzystać z pomocy specjalisty, opowiedział historię swojego życia rodzinnego. Wszystkie moje dorosłe życie próbował znaleźć kobietę, którą kochał, ale nie mógł. Starał się poznać piękne i odnoszące sukcesy dziewczyny, ale związek nie wyszedł. Mężczyzna zastanawiał się: „Dlaczego nie mam związku, w którym czułbym się komfortowo?”

Podczas cyklu konsultacji mężczyzna zdołał zrozumieć, co uniemożliwiało mu budowanie relacji i swobodne komunikowanie się z tymi kobietami, które naprawdę go lubiły, pasowały do ​​temperamentu, charakteru, zainteresowań. Mężczyzna był wychowywany przez babcię, jej matka była zaangażowana w karierę i odnosiła sukcesy, ale jej syn nie był nią zainteresowany. Szczerze kochał matkę, ale w zamian otrzymywał tylko chłód i obojętność. Doświadczenie specjalisty i chęć rozwiązania problemu pomogły mężczyźnie poznać błyskotliwą i skuteczną kobietę, a następnie zbudować z nią relację na odpowiednim poziomie.

Jak zmienić nastawienie do kobiet?

Większość rodziców chce wychowywać synów, którzy mogliby wiele osiągnąć w życiu, mogliby stworzyć rodziny i zbudować udaną karierę. Istnieje kilka modeli rodzicielskich, które mogą prowadzić do tego, że mężczyzna nie będzie miał związków z dziewczynami przez całe życie.

1 model

Jeśli chłopak jest we wszystkim ograniczony, nie pozwalają mu wykazywać własnej inicjatywy i robić tego, co kocha. Trudno mu będzie nawiązać znajomości z płcią przeciwną i wykazać dominującą rolę w rodzinie.

2 modele

Trudno będzie też budować relacje dla tego chłopca, którego matka była bardzo apodyktyczna i przy każdej okazji regularnie karciła syna za jego występki, nawet jeśli nie był za nie winny. Tacy faceci boją się kobiet, obawiają się płci przeciwnej i starają się unikać kryzysowych momentów.

Oto kolejny przykład historii młodego człowieka. W ciągu 24 lat zdołał całkowicie rozczarować dziewczyny. Każdy Nowa dziewczyna do znajomości wybrał starannie, oceniając wszystkie jej cechy, ale zbliżając się, dowiedział się, że „idealna para” nie jest wolna. Na pierwszej rozmowie facet powiedział, że wszystkie godne dziewczyny były już zajęte, był zmęczony odrzuceniami, uważał je za własną porażkę i wyższość przeciwnika. Resztę dziewcząt traktował z widoczną pogardą. Wielokrotnie próbował zapoznać się na specjalnych stronach, ale na pierwszych dwóch spotkaniach znalazł niezgodność zainteresowań i zakończył związek. Z tymi, których uznał za godnych, nie było więcej niż 1-2 daty, po których dziewczyna odeszła.

W rezultacie pewien pewny siebie, odnoszący sukcesy facet zaczął doświadczać poważnych problemów z komunikacją, stracił zainteresowanie pracą, spędzał większość czasu sam i został wycofany. Stopniowo młody człowiek zdołał odzyskać pewność siebie, nie poddawać się, dostroić się do poszukiwań poprawna decyzja... Kurs komunikacji ze specjalistą wkrótce doprowadził do prawdziwych rezultatów, facet zaprosił kolegę na randkę. Długotrwała komunikacja z tą dziewczyną przerodziła się w poważny związek.

Terminowa pomoc specjalisty to właściwy sposób na rozwiązanie problemu samotności.

W problemie nieudanych związków bardzo ważne jest znalezienie przyczyny, która przeszkadza w byciu harmonijnym, kochanym, szczęśliwym. Słyszeć słodkie słowo, aby poczuć ciepło dotyku, poczuć się potrzebnym, znaleźć sens życia - na to zasługuje każdy mężczyzna. Aby życie nabrało sensu, a nie było pustą egzystencją, trzeba znaleźć w sobie siłę i przyjąć pomoc profesjonalisty. Doświadczony specjalista pomoże zmienić wewnętrzny świat bez łamania ideologii i systemów wartości, a spojrzy na niego z innej perspektywy. W końcu droga do rozwiązania trudny problem można obiektywnie ocenić, a wtedy dana osoba znajdzie wyjście z tej sytuacji. a ja ci pomogę.

[Łącznie: 0 Średnia: 0/5]

Wyświetlenia 1 439

Jak poprawić relacje z mężem? Pomimo globalnego charakteru tego problemu, uważam, że istnieją wytyczne, które pomagają poprawić relacje w każdej parze, niezależnie od wieku, poziomu problemu i ilości wspólnie spędzonego czasu. I nawet jeśli wydaje ci się, że związek jest już na krawędzi – jestem przekonany, że istnieją sposoby, aby go przywrócić i uczynić go znacznie lepszym, cieplejszym, bliższym, szczęśliwszym niż kiedykolwiek.

W tym artykule chcę zwrócić twoją uwagę na zawiłości relacji między mężczyzną a kobietą, których nie znałeś lub nie poświęciłeś wystarczającej uwagi. Ale nie uzyskasz pożądanego efektu z zaleceń, które zastosowałeś, jeśli nie czujesz tego, co mówisz. Słowa, czyny i chęć poprawy relacji powinny być szczere, a stosunek do mężczyzny z szacunkiem. To jedyny sposób, w jaki odniesiesz sukces.

Jak poprawić relacje z mężem – 5 prostych kroków

Oto pięć prostych kroków, które możesz podjąć, aby poprawić swoje relacje z mężem.

Krok #1: dowiedz się od siebie - czego konkretnie nie lubisz

Weź kawałek papieru i długopis. Najpierw musisz dowiedzieć się od siebie - co dokładnie ci nie odpowiada w twoim obecnym związku, a co musi się zmienić, abyś powiedział, że teraz wszystko jest tak, jak powinno. To da ci jasne zrozumienie, jak budować relacje. Aby to zrobić, zadaj sobie dwa pytania proste pytania i odpowiedz im szczerze:

• Kim jestem w tym związku?
• Jaką mam w nich rolę?

Te dwa pytania pomogą ci zrozumieć, czy jesteś zakochany lub emocjonalnie uzależniony, a także czy twój związek jest zdrowy. Jeśli słyszysz swoją odpowiedź, taką jak „ofiara” lub „kobieta, która chce być kochana”, prawdopodobnie jesteś w związku zależnym. Jak wyjść z roli ofiary, możesz przeczytać w tym artykule.

Na te pytania może być wiele możliwych odpowiedzi, więc spróbuj je przeanalizować samodzielnie. Co robisz, co ukształtowało twoją rolę w związku? Jeśli nie podoba Ci się Twoja odpowiedź, co Twoim zdaniem należy zrobić, aby teraz opuścić tę rolę?

Teraz dowiemy się, jakie jest twoje osobiste niezadowolenie z związku. Przejdźmy do pytań o wartości. Zadaj sobie teraz pytanie i zapisz szczegółowe odpowiedzi:

• Dlaczego potrzebuję tego związku?
• Co mi dają?
• Co jest dla mnie tak ważnego, że dostaję się w tym związku?
• Jakie wartości chcę realizować poprzez partnera?
• Czy udaje mi się zrealizować te wartości?
• Które z moich wartości nie są w tej chwili realizowane w związku?

Twoje wartości w związkach mogą być na przykład takie – czuć się szczęśliwym, komunikować się na głębokie tematy. Przyjaźń, szacunek, zrozumienie, troska, pieniądze.

Z reguły ludzie wchodzą w związki po to, aby ktoś realizował swoje wartości, wypełniał „pustki”. Jeśli Twój partner nie jest w stanie ich zrealizować, czeka Cię tylko uzależniony związek. A jeśli byłeś w związku przez długi czas, najprawdopodobniej niezgoda miała miejsce, ponieważ niektóre z twoich wartości zostały zrealizowane wcześniej, ale teraz z jakiegoś powodu się zatrzymały. Innymi słowy, przestałeś dostawać z związku to, co dostałeś wcześniej. Zapisz, które z Twoich wartości były ucieleśnione w związku w przeszłości, ale nie są teraz.

To był pierwszy krok, w którym dowiedzieliśmy się, co spowodowało u Ciebie rozpad związku na głębokim poziomie. Przejdźmy teraz do tego, co czuje partner.

Krok #2: Jak dowiedzieć się, co mu nie odpowiada?

Na etap początkowy związek, osoba zakochuje się w tobie, jeśli pokrywasz się z nim w wartościach i jesteś gotowy zaspokoić większość z nich. Na przykład oboje chcecie mieszkać w swoim domu, a nie w swoim mieszkaniu. Oboje chcą dwojga dzieci, nie ośmiorga. Oboje kochają psy bardziej niż koty. Oboje chcą długotrwałego związku, a nie krótkiej przygody seksualnej. Jeśli twoje wartości nie pokrywają się w co najmniej 60%, twój związek prawdopodobnie nie będzie trwał długo. Ale jeśli mieszkasz razem od ponad trzech lat, możesz przezwyciężyć każdą niezgodę.

Skąd więc wiesz, co dokładnie na poziomie wartości przestało zadowalać Twojego partnera?

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to mentalnie wejść na jego miejsce. Więc możesz zrozumieć, czego on od ciebie oczekuje. Jakie konkretnie mogłoby być dla niego rozwiązanie problemu.

Nie można mentalnie stanąć na jego miejscu, jeśli masz wobec niego agresję. Najpierw musisz się uspokoić. Jak pozbyć się agresji, przeczytaj ten artykuł.

Więc wejdźcie w jego pozycję, w jego pozycję. I pomyśl swoimi myślami: „Czego potrzebuję, żeby zrobiła, żebym chciał zmienić sytuację na lepsze? Jakie moje wartości nie są realizowane w związku? czego mi brakuje? Jak możesz mnie zmotywować do szaleńczej chęci poprawy relacji?” Spójrz na sytuację jego oczami.

Motywacja jest dwojakiego rodzaju - „motywacja od” i „motywacja do”. Na przykład możesz zmotywować mężczyznę do zrobienia czegoś grożąc mu brakiem seksu (motywacja z) lub odwrotnie, robiąc coś, z czego byłby szalenie szczęśliwy (motywacja). W związku z mężczyzną staraj się zawsze wybierać drugi rodzaj motywacji. Każdy pozytywny wynik tej motywacji wzmocni twój związek i zbliży cię.

Więc zająłeś miejsce swojego partnera i zrozumiałeś, czego potrzebuje. Które z jego wartości zdajesz sobie sprawę, a które nie. I nauczyli się, co zrobić, żeby szaleńczo zapragnął zawrzeć pokój. Zapisz to wszystko.

Krok #3: Jak poprawić relacje z mężem – właściwa walka

Teraz wyraźnie wiesz, co dokładnie nie daje ci satysfakcji w twoim obecnym związku i zakładasz, że nie satysfakcjonuje to twojego męża. Zdajesz sobie również sprawę, co może go motywować do pojednania.

Przejdźmy do tego, jak przywrócić relacje, wiedząc o tym wszystkim. Pierwszym krokiem, który musisz podjąć, jest poprawna kłótnia. Prawidłowa kłótnia to zawsze wzrost, rozwój w związku. Wyklucza tzw. komunikaty ty (wyrzuty, niezadowolenie, skargi), a zamiast tego jest wypełniony wyłącznie komunikatami o sobie (wyrażanie swoich potrzeb i pragnień). Oto przykłady Twoich przesłań: „Ciągle się spóźniasz”, „Nigdy nie zmywasz naczyń”, „Nigdy mnie nie rozumiałeś”. Kłótnie wypełnione takimi wiadomościami nie mają żadnego skutku. Tylko oddalają od siebie, tworząc w domu zimną atmosferę dysharmonii i odrzucenia.

Komunikaty „Ty” są przeniesieniem odpowiedzialności z siebie na drugiego. Aby kłócić się poprawnie, konstruktywnie, musisz nauczyć się brać odpowiedzialność za siebie.

Przykłady autokomunikatów: „Nie podoba mi się, że się spóźniasz. To mnie smuci. Chciałbym, żebyś przyszedł na czas, to mnie uszczęśliwi.”

„To dla mnie nieprzyjemne, że nie zmywasz naczyń. To mnie denerwuje. Byłoby wspaniale, gdybyś następnym razem go umył. Będę z tego bardzo zadowolony.”

„Kiedy widzę, że mnie nie rozumiesz, jestem zdenerwowany. Boli mnie, gdy zdaję sobie sprawę, że nie próbujesz tego zrobić. Proszę, posłuchaj mnie uważniej. A ja z kolei postaram się jaśniej przekazać mój pomysł. Będę szczęśliwy, jeśli mnie wysłuchasz i zrozumiesz.”

Główna różnica między komunikatami „ty” i „ja” polega na tym, że w pierwszym przypadku całkowicie uwalniasz się od odpowiedzialności i przenosisz ją na rozmówcę, a w drugim wyrażasz swoje niezadowolenie, pozostawiając skupienie uwagi na sobie . Algorytm i-message wygląda następująco:

1. Ty bez osądu, bez emocji wyrażasz istotę swojego oburzenia
2. Opisz swoje uczucia i emocje wywołane sytuacją
3. Wyraź swoje życzenia, proponując możliwe alternatywne opcje zachowania partnera, które by Ci odpowiadały

Opisując swoje życzenia, możesz również dołączyć do nich uczucia i emocje. „Będę zadowolony, jeśli”, „Będę ci bardzo wdzięczny”, „Będę szczęśliwy”.

W ten sposób zawsze możesz komunikować się w języku autokomunikatów. Taka komunikacja sprawi, że twój związek będzie harmonijny. Prawidłowa kłótnia zawsze prowadzi do zbliżenia, rozwoju relacji. Partnerzy uczą się słuchać siebie nawzajem i wdrażać to, czego potrzebują inni.

I nie zapomnij o szczerości! Jeśli nie czujesz tego, co mówisz, to nie zadziała.

Krok nr 4: Radzenie sobie z głębiami przeciągającej się walki

Na początku artykułu rozmawialiśmy o wartościach – Twoich i Twojej partnerki. Teraz przejdźmy do działania. Krok czwarty to szczera rozmowa. Porozmawiaj ze swoim partnerem poważnie. Możesz powiedzieć mu, jaką pracę wykonałeś, myśląc o nim i swoich wartościach w związku. Porozmawiaj za pomocą autokomunikatów, które z Twoich wartości są wdrażane w związku, a które ustały. I dlaczego tak bardzo chcesz je odzyskać. Wyraź swoje życzenia i zasugeruj alternatywne opcje zachowania partnera. Zrób to spokojnie i ostrożnie, nie zrzucając na niego odpowiedzialności.

Następnie przejdź do jego wartości. Zapytaj, czy zgadłeś poprawnie? A może chce czegoś zupełnie innego niż związek? Poproś go, aby mówił w taki sam sposób, jak ty. Pozwól partnerowi mówić o sobie, o twoich uczuciach i emocjach, nie przerzucając wszystkiego na ciebie. Spróbuj mu wytłumaczyć, jak to działa. Najlepiej niech przeczyta ten artykuł.

Teraz powoli zacznij się rozumieć głębiej. Rozmowa o wartościach pozwoli ci zrozumieć, co tak naprawdę powoduje niezgodę w związku. Walka na głębszym poziomie niż krzyki nad nieumytymi naczyniami i kiepsko ugotowanym obiadem da ci więź bliskości i zrozumienia tego, czego oboje od siebie chcecie. Zrozumiesz również, jak oboje możecie sobie to dać. Jedna taka owocna kłótnia oszczędzi ci kilku lat nieporozumień. A może tego samego dnia da nowy początek twojemu związkowi.

Krok nr 5: Nowy związek

Zacznij budować swoją relację w nowy sposób. Wprowadź do nich odpowiednie walki. Usuń ze swojego życia wiadomości, które prowadzą do rozpadu jakiegokolwiek związku. Za każdym razem, gdy nie jesteś z czegoś zadowolony, zapamiętaj formułę komunikatu do siebie: „Sytuacja-uczucie-życzenia”. Używaj go stale. Wkrótce osiągnie twój automatyzm, a potem bezpiecznie spadnie na poziom podświadomości i zawsze będziesz się tak kłócić, bez podpowiedzi.

Nawet jeśli twój mąż nie jest w nastroju do tego rodzaju komunikacji, niepostrzeżenie stanie się twoim odbiciem. Niemożliwe jest, aby spokojna osoba, która bierze odpowiedzialność za swoje wartości, odpowiedziała niegrzecznie. Jeśli nie szybko, to stopniowo przejdzie do twojego poziomu komunikacji. Będziecie rozmawiać jak dorośli, zamiast rzucać sobie wiadomościami, rzucając je sobie jak ciepłe bułeczki.

Po nawiązaniu relacji z mężem polecam przeczytanie artykułów na temat psychologii relacji i męskiej psychologii. Z ich pomocą będziesz mógł ustanowić równowagę w rodzinie i nauczyć się budować dojrzałe, harmonijne, pełne szacunku i co najważniejsze długotrwałe relacje.

Więc nauczyłaś się, jak poprawić swoje relacje z mężem. Każdy związek można uszczęśliwić, schodząc w głąb. Pozwól, że krótko przypomnę Ci 5 kroków, aby przywrócić ciepłą, pełną szacunku relację:

Krok pierwszy. Poznaj swoje własne wartości. Rozumiejąc, dlaczego wszedłeś w związek, będziesz w stanie przypomnieć sobie, które z Twoich wartości zostały zrealizowane na samym początku, a które przestały być spełnione. Więc zrozumiesz, co ci nie odpowiada na głębokim poziomie.

Krok drugi. Postaw się na jego miejscu i myśl jego myślami. Zadaj sobie te same pytania dotyczące wartości, które zadałeś sobie w pierwszym kroku.

Krok trzeci. Naucz się walczyć poprawnie, nie zrzucając odpowiedzialności na partnera. Wyraź swoje życzenia i zaproponuj alternatywę. I nie zapomnij o uczuciach.

Krok czwarty. Rozmawiaj o wartościach za pomocą techniki autokomunikatów. Uderz w siebie i jego głębię. Podejmijcie decyzję, aby usatysfakcjonować nawzajem swoje wartości.

Krok piąty. Rozpocznij nowy związek, w którym oboje bierzecie odpowiedzialność. Nawet jeśli tylko ty to zrobisz, z czasem mąż przejdzie do twojego poziomu. W końcu wszyscy jesteśmy odbiciem siebie nawzajem.

Jeśli nie wiesz, jak poprawić relacje z mężem, a po drodze potrzebujesz wsparcia, możesz skontaktować się ze mną po poradę psychologiczną lub zadać pytanie wypełniając formularz w dziale "Kontakty". Życzę wspaniałych kłótni, które rozwijają ciepły i szczęśliwy związek!

Miłego rozpoczęcia nowego związku!

Jak budować relacje – 17 zasad

Pozdrowienia dla wszystkich! Dzisiaj chcę ci powiedzieć jak poprawić relacje ze współmałżonkiem, chłopakiem lub dziewczyną. Ten artykuł jest oparty na akcji, którą poparli moi czytelnicy.

Poprosiłam ich o napisanie do mnie e-maila o problemach w związku i na podstawie ich odpowiedzi starałam się przedstawić w tym artykule najczęstsze problemy w związku dla par. Odwoływałem się również do moich błędów z przeszłości w życiu z żoną. Z tych błędów wyciągnąłem wnioski, którymi chętnie podzielę się w tych zasadach.

Zasada 1 – Weź odpowiedzialność za siebie

Wszyscy słyszeliśmy dużo o tym, jak ważna jest umiejętność wzięcia odpowiedzialności w związku. I do jakich katastrof prowadzi to, gdy partnerzy zaczynają zrzucać winę za swoje czyny i słowa na inną osobę lub obwiniać okoliczności za wszystko.

Ale dla mnie przyjęcie odpowiedzialności oznacza nie tylko otwarte przyznanie się do winy, ale przede wszystkim gotowość do naprawienia tego, co się stało z twojej winy. Ludzie, którzy za swoje kłopoty obwiniają partnera lub kogoś innego, ale nie siebie, po prostu poddają się trudnościom, poddaję się. "To nie moja wina, więc nic nie mogę na to poradzić!"

Ale wzięcie odpowiedzialności oznacza dojście do przekonania: „Tak, stało się to przeze mnie, więc mam na to wpływ!”

Rozumiem, jak trudno jest przyznać się partnerowi, że popełniłeś błąd, że mogłeś zrobić lepiej niż zrobiłeś. A najtrudniej jest to zrobić w tych chwilach, kiedy twoja duma jest zraniona. Ale jeśli tego nie zrobisz, odwrócisz się od problemu i zawiśnie on nierozwiązany w przestrzeni twojego związku.

Podświadomie czujesz, że przyznając się do błędów, okazujesz słabość. Ale w rzeczywistości przyjmując odpowiedzialność, przekraczając zranioną dumę i poczucie własnej wartości, okazujesz prawdziwą siłę! Bo o wiele łatwiej jest obwiniać kogoś innego niż przyznać się do błędu! Chęć wskazania prawdziwych przyczyn problemu i ich skorygowania, nawet jeśli te przyczyny zostały stworzone przez Ciebie, jest oznaką prawdziwej odwagi i mądrości.

Gdzie zaczyna się i kończy twoja odpowiedzialność w związku? Uważam, że to znacznie dalej niż wielu z was jest przyzwyczajonych do myślenia. Jesteś odpowiedzialny nie tylko za swoje działania, ale także za reakcję na wydarzenia.

Jeśli twoja żona wkurzyła cię swoim niesprawiedliwym oskarżeniem, a ty w zamian obraziłeś ją, to nie tylko żona jest winna za to, że zaczęła niesłusznie oskarżać ciebie, ale i ciebie. Twoja odpowiedzialność polega na tym, że nie mogłeś się opanować i doprowadziłeś do skandalu, chociaż mogłeś spokojnie rozwiązać problem. Jesteś osobą wolną i odpowiadasz za swoją reakcję, nikt nie może cię zdenerwować, zirytować i stracić panowania nad sobą. Tylko ty tracisz panowanie nad sobą.

Jeśli twój mąż nie chce zrezygnować ze swoich złych nawyków, mimo twoich zapewnień, zastanów się nad tym, może za bardzo go naciskałeś, oskarżałeś, zamiast być wyrozumiały i sugerować skuteczne sposoby wyjście z problemu?

Ale branie odpowiedzialności nie oznacza obwiniania się za wszystko. Oznacza to zrozumienie, w jakim stopniu Ty i Twój partner możecie uczestniczyć w rozwiązaniu problemu, zamiast odwracać się od niego. W powyższych przykładach za problem odpowiadają obaj partnerzy. I uwierz mi, jeśli weźmiesz na siebie część swojej odpowiedzialności i nie obwiniasz za to całkowicie swojego partnera, to partnerowi będzie znacznie łatwiej uświadomić sobie swój udział w problemie.

Zgadzam się, jest duża różnica między:

„Jakże zmęczyłeś się ciągłym obwinianiem mnie o wszystko! Nie możesz żyć bez swoich roszczeń!”

„Myślę, że moim błędem jest to, że straciłem panowanie nad sobą, nie powinienem był na ciebie krzyczeć i prowokować konfliktu. Twoje oskarżenia nie są chyba bezpodstawne, ale wyrażasz je w bardzo agresywny sposób i wydaje mi się, że są po części niesprawiedliwe. Zajmijmy się tym. Nie muszę krzyczeć, ale musisz nauczyć się spokojnie wyrażać swoją opinię ”.

Nie twierdzę, że za każdy konflikt winni są oboje małżonkowie. Próbuję Ci powiedzieć, jak ważne jest wspólne rozwiązywanie każdego problemu w rodzinie! W końcu relacje dotyczą nie tylko ciebie, ale także drugiej osoby. A jeśli oboje partnerzy nie biorą czynnego udziału w związku, taki związek się nie powiedzie.

A jeśli ty i twój partner nie ponosicie odpowiedzialności za konflikt, zastosuj dobrą zasadę. Zamiast kłócić się o to, kto ma rację, a kto nie, zapytaj siebie: „Co ja osobiście mogę zrobić, aby poprawić sytuację?”. Uwierz mi, jeśli każdy z partnerów będzie się tym kierował prosta zasada następnie rozwiń swój związek i znajdź wyjście sytuacje problemowe stanie się to znacznie łatwiejsze.

Zasada 2 - Nie ignoruj ​​konfliktów

Wiem, jak bardzo chcę, po ominięciu zapału kłótni, przytulić się, dać odpocząć napiętym nerwom i spokojnie zapomnieć o tym, co spowodowało konflikt, aż do następnego podobnego. Nie popełniaj tego powszechnego błędu w swoim związku! Tak, daj sobie czas, uspokój się, zawrzyj pokój, ale potem wróć do analizy przyczyn konfliktu. Dlaczego to się stało? Kto jest za to odpowiedzialny? Jak Ty i Twój współmałżonek lub współmałżonek możecie rozwiązać ten problem?

Ale nie przywiązuj się do chwilowej radości spowodowanej rozejmem. Teraz chcesz działać, ale wkrótce twój zapał minie. Aby się nie poddawać i nie wracać do ignorowania problemu. Omówcie tak konkretnie, jak to możliwe, swoje działania mające na celu rozwiązanie konfliktu. Kiedy zaczniesz te kroki? Jakie będą te działania? Jakie widzisz przybliżone ramy czasowe na pokonanie problemu?

Jeśli ktoś z was ciągle traci panowanie nad sobą i jest nadmiernie emocjonalny, zacznij praktykować praktyki, które pomagają zrównoważyć emocje, takie jak joga czy medytacja.

Jeśli konflikty wystąpią z powodu złe nawyki współmałżonka, a następnie znajdź sposób, aby pomóc tej osobie przełamać te nawyki. Niech jednak ten, kto będzie walczył z nałogiem, nie zostanie sam! Niech zobaczy zrozumienie, miłość i chęć udzielenia wsparcia od swojego partnera.

Nie skupiaj się tylko na tym, co wiesz. Jeśli nie znasz sposobu na rozwiązanie swojego problemu, nie oznacza to, że taki sposób nie istnieje. Jeśli naprawdę chcesz przezwyciężyć jakąś trudność, znajdziesz jak to zrobić. Ponieważ ten, kto szuka, zawsze znajdzie! A wszystkie przeszkody tworzy tylko lenistwo.

Rozwiązuj konflikty konstruktywnie, zamiast krzyczeć na siebie, a potem przytulać się i zapominać o wszystkim do następnej walki.

Zasada 3 – Mniej obrażaj się i bądź w stanie wybaczyć

Uraza w związku służy jako sposób na wpłynięcie na twojego partnera: „Spójrz, jak źle zrobiłeś, żebym z tobą nie rozmawiał”. Albo może to być sposób zemsty: „za to, że to zrobiłeś, obrażę się na ciebie”. Niebezpieczeństwo urazy jest tym samym, co niebezpieczeństwo namiętnego pojednania, po którym zapominamy o tym, co spowodowało konflikt. Emocje powoli opadają, uraza mija: w końcu nie możemy wiecznie być zły. I czasami wydaje nam się, że już rozwiązaliśmy problem z naszą urazą. Albo pokazaliśmy naszemu partnerowi, jak bardzo byliśmy zranieni, a teraz myślimy, że on sam wszystko zrozumie i naprawi. Albo przetrwaliśmy „zapobiegawczy” okres braku komunikacji między sobą, podczas którego, jak nam się wydaje, nasze relacje same się odbudowały i mogą trwać dalej.

Ale jest to zwodnicze uczucie, co więcej, może to być nie tylko dla ciebie, ale także dla twojego partnera. Ani ty, ani on nie będziecie chcieli wrócić do konfliktu, który wydaje się być zakończony.

Ale zawsze lepiej wrócić do przyczyn konfliktu, jak powiedziałem w poprzednim akapicie. Jeśli chcesz wpłynąć na swojego partnera, zawsze lepiej zrobić to w formie spokojnego, konstruktywnego dialogu niż urazy. Zemsta z pewnością nie poprawi twojego związku.

Niektórzy ludzie obrażają się również tym, że nieświadomie rozumieją absurd swoich twierdzeń, rozumieją, że lepiej nie wyrażać ich wprost, ale obrażać się i nie mówić co, to jest w porządku! Unikaj tych gier! Ogólnie rzecz biorąc, unikaj wszelkich metod manipulowania uczuciami partnera, z których jedną jest uraza.

Ale nawet jeśli jesteś obrażony, możesz przebaczyć!

Zasada 4 – Przyznaj się do winy

Dla twojego partnera może być bardzo ważne, abyś przyznał się do winy i szczerze żałował. Nawet po tym, jak konflikt się wyczerpał i pogodziłeś się, nie bądź leniwy, aby przeprosić, powiedz, jak bardzo ci przykro, jeśli czujesz swój błąd. Zapomnij, że wcześniej broniłeś się z zapałem i nie chciałeś przyznać się do odpowiedzialności, przekrocz swoją dumę i powiedz, że się myliłeś. Ale po prostu zrób to z z czystym sercem i szczere intencje!

Nie musisz robić tego jako przysługę lub prezentować jako hojny i szlachetny akt w oczekiwaniu, że twój partner natychmiast padnie na twarz przed twoim wyrzutem sumienia. Bądź przygotowany, że twoje przeprosiny mogą zostać przyjęte chłodno i bez entuzjazmu. Nie powinieneś reagować na to tak, jakby twój szlachetny gest nie został doceniony. Uwierz mi, czas minie, a twoja skrucha spadnie jak moneta do skarbonki twojego związku!

Zasada 5 – Słuchaj innych, naucz się trzeźwo przyjmować krytykę

W środku konfliktu, kiedy partnerzy wymieniają się oskarżeniami i roszczeniami, nikt tak naprawdę nikogo nie słucha. Każda ze stron konfliktu znajduje się w stanie ataku lub obrony, ale nie percepcji i zrozumienia. Nasza psychika jest ułożona w taki sposób, że w pierwszej kolejności staramy się bronić przed krytyką, znajdować w niej sprzeczności, znajdować najbardziej przekonujące odrzucenie lub odpowiadać na nią krytyką. Problem polega na tym, że nie zawsze myślimy o tym, jak jest naprawdę, nie widzimy prawdy, posłuszni pradawnemu mechanizmowi psychicznemu. I myślimy, że skoro wydaje nam się, że mamy rację, to znaczy, że naprawdę mamy rację.

Spróbuj zmienić te znajome schematy i zamiast od razu szukać kolejnego kontrargumentu w kłótni, zastanów się, jak gruntowna jest skierowana do Ciebie krytyka? Staraj się odwrócić uwagę od swojej urazy i irytacji. Nie pozwól, aby twoje obrażone Ego biegło przed tobą jak człowiek ukąszony przez pszczołę.

Ego ukąszone przez krytykę sprawia, że ​​myślisz: „Czuję, że się obraziłem, muszę odpowiedzieć”. Uniemożliwia spojrzenie na problem z perspektywy innej osoby. Ale jeśli najpierw spróbujemy wyobrazić sobie, jak widzi wszystko druga osoba, staniemy się znacznie bardziej obiektywni i lepiej zrozumiemy naszego partnera, dlatego nie będziemy tak ostro reagować na krytykę i postrzegać ją bardziej trzeźwo.

Po prostu odpocznij, uspokój swoje emocje, pozwól zranionej dumie zamknąć się, co raz za razem sprowadza cię z powrotem do zła twojego „ja”. I spokojnie skoncentruj się na swoim partnerze, spróbuj, jakby mentalnie, wejść w niego. Jak widzi sytuację w kontekście tego, co o nim wiesz i historii twojego związku? Dlaczego cię krytykuje? Jakie są jego powody? Jak reaguje na twoje działania, jak się czuje? Czy on sam dopuszcza takie działania w stosunku do ciebie? Jak byś się czuł, gdybyś był traktowany w ten sposób?

Podczas tego ćwiczenia umysłowe, twoje Ego będzie jak magnes, który przyciągnie twoje myśli z powrotem do siebie, do pozycji „ja”, gdy tylko to zauważysz, płynnie przenieś swoją uwagę na pozycję „OH-ONA (Ona czuje, chce)” . Kiedy spróbujesz tego, zrozumiesz, że wcale nie jest łatwo wyjść poza swoje ja, swoje pragnienia i postawić się na miejscu innej osoby. Ale wszystko przychodzi z doświadczeniem i możesz nauczyć się zmieniać swoje egocentryczne postrzeganie wszystkiego z czasem.

Nie mogę powiedzieć, że to ćwiczenie koniecznie doprowadzi cię do tego, że w tym, co się wydarzyło, zobaczysz tylko swoją własną winę. Nie, po prostu zaczniesz lepiej rozumieć swojego partnera i bardziej trzeźwo przyjmować krytykę.

Zadaj sobie również pytanie: Jak może ci pomóc krytyka? Tak, po prostu pomóż. Słuchanie krytyki oznacza nietraktowanie jej jako sposobu na obniżenie godności lub obniżenie poczucia własnej wartości. Jest to okazja, aby zorientować się w swoich wadach, słabościach lub zrozumieć, jak postrzega Cię Twój partner.

Wyobraź sobie, że przyszedłeś do lekarza na badanie, a on mówi do Ciebie: „masz słabą postawę, nadwagę i wysoki poziom cholesterolu”. Nie jest zbyt rozsądne odpowiadanie mu: „Spójrz na siebie, ale sam nie jesteś bardzo szczupły!” Oczywiście dobrze będzie słuchać słów lekarza i postępować zgodnie z jego zaleceniami, na przykład jeść mniej tłustych potraw i chodzić na siłownię.

Ale dlaczego nie możemy zawsze słuchać słów naszej bratniej duszy, nawet jeśli odnoszą się one do naszego charakteru i osobowości? Przecież my też możemy to zmienić, odkryć swoje niedociągnięcia i pozbyć się ich, tak jak możemy naprawić problemy z nadwagą. Zrozum, że krytyka nie ma przypominać ci o twoich słabościach, ale daje ci możliwość poprawy, stania się lepszym!

Oczywiście nie zawsze jest to wystarczające. Ale jeśli nie odpowiada to rzeczywistości, jaki jest pożytek z obrażania się i zamartwiania się? A jeśli to prawda, tym bardziej nie powinieneś reagować w zamian oskarżeniami! Najczęściej jest to wersja mieszana: krytyka staje się przesadzona, wzmocniona emocjami i urazami, okraszona spekulacjami. A prawdziwą mądrością związku jest umiejętność oddzielenia od niego tego, co jest naprawdę prawdziwe, i wykorzystania tego do lepszego zrozumienia siebie. A przy tym nie reaguj na puste i bezpodstawne oskarżenia.

Wszystko, co zostało powiedziane w tym akapicie, wyjaśnię na przykładzie z mojego życia rodzinnego. Moja żona mówi mi czasem: „Nigdy mnie nie słuchasz”, kiedy znów chowając głowę w pracę, pozwalam, by jej słowa ogłuszały.

Oczywiście moja Jaźń nie akceptuje tak surowego sformułowania: „Nigdy!” (to nieprawda!) i zaczyna się bronić. Moją pierwszą reakcją było zwykle: „Tak, wszystko przesadzasz, tylko mnie rozpraszasz, nie mogę się szybko zmienić, kiedy pracuję, sam nie możesz znaleźć momentów, w których lepiej się ze mną skontaktować”. Ale kiedy próbujesz oderwać się od siebie, wyłania się nieco inny obraz.

Rzeczywiście, często, gdy małżonek zwraca się do mnie, nie reaguję, nawet jeśli nie jestem zajęty pracą, ale po prostu o czymś myślę (rozpatruję ten konflikt w kontekście historii związków, aby zrozumieć, jak go postrzega ). Czy zauważyłem taką reakcję z jej strony (czy ona to robi)? Kiedy z nią rozmawiam, najczęściej mnie słucha. Ale gdyby ciągle ignorowała moje słowa, to prawdopodobnie bym się tym obraził (a gdybym był na jej miejscu?). A uraza wywołuje emocje, przez które mówi: „Nigdy nie słuchasz!” (jak się czuje?) Oczywiście to przesada, często słucham tego, co próbuje mi powiedzieć. Ta przesada jest spowodowana uczuciami, ale te uczucia są zrozumiałe. Prawdopodobnie muszę być bardziej uważny i nauczyć się słuchać mojej małżonki, kiedy do mnie mówi, a nie tkwić w moich myślach. Po prostu stanę się bardziej uważny w życiu, jeśli nauczę się tego słuchać (jak to pomoże mi stać się lepszym?).

Zasada 6 – Zwróć uwagę na pozytywy

Tak się składa, że ​​stopniowo przyzwyczajamy się do zasług naszej drugiej połowy. Stają się dla nas danym i w zasadzie zaczynamy dostrzegać wady. Te wady są szczególnie wyraźnie widoczne w porównaniu z innymi parami. Po kilku latach życia z moją przyszłą żoną zacząłem myśleć, że możemy do siebie nie pasować, że różnimy się pod wieloma względami. Miałem obsesję na punkcie różnic i niedociągnięć i kiedyś wydawało mi się, że stanowią one jedyny i najważniejszy problem.

I dopiero po kilku latach zdałem sobie sprawę, ile tak naprawdę mamy ze sobą wspólnego. A ta wspólność i podobieństwo przejawia się w tak podstawowych rzeczach, że szybko się do nich przyzwyczajasz, a czasem trudno to dostrzec, zwłaszcza jeśli zaczniesz myśleć tylko o różnicach i niedociągnięciach partnera. A niuanse, to niuanse, aby wyróżnić się na tle ogólnych wzorców, przykuwając do siebie uwagę.

Ludzie różnią się od siebie i wszyscy mają swoje wady. Nie będziesz w stanie znaleźć idealnej lub idealnie podobnej do Ciebie osoby. Po prostu trzeba to zaakceptować.

Staraj się nie porównywać stale swojego partnera z innymi. Staraj się myśleć o tym, co jest w nim dobre, jak jesteś taki jak on, zamiast myśleć tylko o złych. Dlaczego go kochałeś? Może za zrozumienie, za jego charakter, za jego umysł, za te rzeczy, które teraz w nim pozostają, ale po prostu przestałeś na nie zwracać uwagę? Wyobraź sobie te cnoty w swoim umyśle i mentalnie podziękuj osobie za ich posiadanie. A lepiej w słowach Powiedz swojej młody człowiek jakże jesteś mu wdzięczny za jego cechy i jak bardzo go za to kochasz! Będzie bardzo zadowolony, zobaczy, że jego godność jest doceniana, a nie ignorowana. Chodź, zrób to dzisiaj, kiedy go zobaczysz! I ogólnie staraj się go częściej chwalić (ale nie przesadzaj, unikaj pochlebstw), aby widział, jak jest ci drogi i abyś był w stanie rozpoznać w nim to, co być może najbardziej w sobie ceni, że stara się wspierać i rozwijać...

Oczywiście zdarzają się sytuacje, w których twój partner jest praktycznie wadliwy. W tym przypadku nie musisz szukać w nim ziarnka dobra, aby go uchwycić. Tutaj już musisz coś zmienić w związku.

I pamiętaj, szukanie pozytywnych aspektów w drugiej osobie nie oznacza akceptowania jej wad. Postaraj się pomóc mu skorygować niedociągnięcia. Ale nie tylko od nich trzeba komponować wygląd osoby.

Zasada 7 - Bądź szczery i otwarty

Jest wspaniały klasyczny serialowy film Ingmara Bergmana „Sceny z życie małżeńskie”. Film pokazuje, jak nieszczerość, tajemniczość, unikanie „zabronionych” tematów mogą doprowadzić do rozpadu pozornie pomyślnych związków.

Nie wprowadzaj związku do tego, do czego doprowadzili ich bohaterowie tego obrazu (rozwód). Pamiętaj, że w związku nie ma tematów „tabu”. Jeśli dręczą Cię wątpliwości, lęki, niepewność, porozmawiaj o tym ze swoim partnerem. Daj mu znać, czego nie lubisz w swoim związku, posłuchaj, czego doświadcza dyskomfortu i niezadowolenia. Omów to i dojdź do kompromisu. Nie musisz unikać „drażliwych” pytań, takich jak seks, ponieważ jest to również część związku.

Oczywiście nie powinieneś próbować na siłę odkrywać wszystkich sekretów współmałżonka, ale sam ujawnij wszystkie swoje przeszłe sekrety. To również musi być zrównoważone, podobnie jak wszystko inne w odniesieniu do twojego związku.

Zasada 8 – Rozwijaj swój związek, rozwijając siebie!

Byłoby wielkim błędem sądzić, że związek rozwinie się sam, kiedy już go zaczniesz. Relacje wymagają stałej uwagi, zaangażowania obojga partnerów.

Rozwój to coś więcej niż tylko wzmacnianie komunikacji, takie jak podejmowanie decyzji współżycie, małżeństwo, narodziny dzieci, ale także rozwój osobisty każdego partnera!

Relacje czasami wymagają od ludzi znacznie więcej niż samotności, oddzielnej egzystencji. Czemu? Ponieważ, aby połączenie między dwojgiem ludzi było silne i harmonijne, oboje będą musieli przekroczyć tę część siebie, która jest najtrudniejsza do przejścia! Poprzez twój egoizm, twoje niekończące się pragnienia.

Obaj partnerzy muszą nauczyć się słuchać drugiego, znajdować kompromis, ulegać i troszczyć się. Ale nie każdy ma te cechy i często trzeba je rozwijać. Dlatego rozumiem problemy wielu młodych par, które polegają na tym, że dochodzi do silnego konfliktu interesów dwojga ludzi, z których jedna lub każda stara się robić to, co chce, bez wysłuchiwania życzeń partnera .

I nie jest to zaskakujące, tak jak nie ma nic dziwnego w tym, że osoba, która zaczyna Nowa praca, wykonuje ją z błędami, ponieważ nie ma doświadczenia. Ale relacje wymagają również doświadczenia i pewnych umiejętności. Zdarza się, że zanim dana osoba nawiązała pierwszy związek, nie istniały dla niego inne osoby ze swoimi pragnieniami. Byli jego rodzice, którzy się nim opiekowali, przyjaciele, którzy nie wymagali wiele. A miał tylko swoje „ja” ze wszystkimi swoimi pragnieniami, do których był przyzwyczajony zaspokajać bez uwzględniania innych ludzi. Nie rozumie nawet, że jest inna osoba, która też czegoś chce. A pragnienia partnerów nie zawsze się pokrywają.

Umiejętność znalezienia kompromisu, słuchania drugiej osoby to umiejętność, którą należy rozwijać. Z mojego rozumowania mogłoby się wydawać, że związek jest rodzajem więzienia, które wzywa osobę do zrezygnowania z tego, co jest mu drogie dla jego cennej osobowości. Ale tak nie jest. Rozwój współczucia, empatii, zdolność mówienia „nie” tysiącom „chęć” w rzeczywistości prowadzi do wolności. Wolność od twoich samolubnych pragnień, twojego Ego, które nam nakazuje. Altruizm nie jest sztywnym powściągliwością, jest próbą uwolnienia się od gniewu, pobłażania własnym słabościom, uporowi, fiksacji na sobie dla wspólnego szczęścia. A silne relacje z jednej strony wymagają przekroczenia egoizmu, z drugiej są doskonałą szkołą rozwoju altruizmu, zrozumienia i empatii. Wrócę do tej myśli na zakończenie.

Relacje dyscyplinują i wzmacniają osobowość, a przez to same stają się silniejsze.

Zasada 9 – Nie buduj relacji tylko wokół seksu

W naszej wolnej epoce, po tym, jak w stosunkach ludzi na całym świecie zaczęła ulatniać się atmosfera moralności purytańskiej, która narzuca dyskusję na temat seksu i umniejsza jego rolę w życiu małżonków, ludzie zaczęli dążyć z jednej skrajności do drugiej. . Od skrajności zakazu i tajemnicy do skrajności otwartości i pobłażliwości.

Seks staje się coraz ważniejszy dla ludzi. Niewątpliwie ma duże znaczenie w związku. Ale i tutaj należy zachować równowagę, nie przeceniając roli intymności seksualnej.

Wiele osób postrzega to jako katastrofę, że seks nie jest tak zróżnicowany i brutalny, jak by tego chcieli. To prowadzi ich albo do zerwania istniejącego związku, albo do szukania relacji na boku. Ale w rzeczywistości przyjemność seksualna jest tylko jedną z wielu form romansu, a oprócz niej istnieje wiele przejawów miłości!

Oczywiście nie ma nic złego w dążeniu do poprawy jakości swojego życia seksualnego. Ale nie możesz się nad tym rozwodzić, wierząc, że brak gwałtownego i częstego seksu niszczy twój związek, podczas gdy wszystko inne jest w porządku. Może to nie brak codziennych przyjemności sprawia, że ​​jesteś niezadowolony? Takimi są twoje niepohamowane, nieokiełznane pragnienia, których nie możesz w pełni zaspokoić, bez względu na to, ile masz partnerów i jak często uprawiasz seks! Nie możesz dać pełną parą swoim pragnieniom, nie tylko ze względu na pewne względy moralne, ale dlatego, że im bardziej im zaspokajasz, tym bardziej stają się głodne, żarłoczne i nienasycone!

Stały seks z wieloma partnerami nie uszczęśliwi Cię, uzależni Cię!

Zakazy purytańskie miały również własną mądrość, której celem było ograniczenie zepsucia, zepsucia i sytości. Chociaż surowe zakazy to również skrajności, których należy unikać.

Bez względu na to, jak brutalny jest seks, nie jest on w stanie związać dwóch partnerów tak mocno, jak empatia, przyjaźń, głębokie zrozumienie, troska, miłość. Budowanie relacji wokół seksu oznacza uczynienie ich ograniczonymi, słabymi, zależnymi i niekompletnymi.

Zasada 10 - Zaakceptuj, że możesz mieć różne zainteresowania

Twoje zainteresowania nie muszą być takie same we wszystkim. Nie trzeba szukać podobieństw we wszystkim i cierpieć z powodu ich braku. Dzisiaj zostałem poproszony. „Nikolay, widzę, że strona twojej żony jest poświęcona ezoteryce, a ty wydajesz się być daleki od mistycyzmu. Jak znaleźć kompromis między swoimi poglądami a przekonaniami współmałżonka?”

Faktem jest, że nie mogę powiedzieć, że mamy porozumienie w tej sprawie i do tego dążymy. Moja żona wierzy w rzeczy, w które ja nie wierzę, ale to w porządku! Różni ludzie mają różne idee i przekonania, tak zostaliśmy stworzeni. A sztuka relacji polega na tym, by przestać robić z tego wielkie rzeczy, zaakceptować fakt, że ludzie są inni.

Dużo pracy i czasu zajęło mi nauczenie się trochę nieprzyjmowania przekonań mojej połowy z wrogością, nie kłócenia się przy każdej okazji, nie krytykowania ich. Zdałem sobie sprawę, jak ważne jest dla niej to, w co wierzy i zacząłem to szanować i doceniać. W końcu przynosi radość i spokój ukochanej osobie.

Nie mogę powiedzieć, że usilnie staramy się dojść do jakiegoś kompromisu, syntezy moich i moich poglądów z jej przekonaniami. Pomimo tego, że w wielu miejscach się zgadzamy, gdzieś mocno się ze sobą nie zgadzamy. Ale staramy się po prostu zostawić to tak, jak jest i spokojnie to zaakceptować. Dlaczego jedna osoba miałaby zmieniać poglądy, by zadowolić drugą?

Jeśli na przykład twój młody człowiek gra czasem w gry komputerowe i uważasz, że jest to bezużyteczna i głupia czynność, to nie musisz starać się przekonywać go za każdym razem, jakie bzdury robi, jeśli nie wyrządza to wiele szkody rodzina. Jeśli pozwala sobie na to w rzadkich przypadkach, zostaw wszystko tak, jak jest. Szanuj czyjąś małą i nieszkodliwą słabość. A szczyt twojej hojności i zrozumienia da mu na przykład grę komputerową, nawet jeśli myślisz, że to strata pieniędzy. Ale to będzie przyjemne dla twojego młodego mężczyzny!

Osobiście dużo pracy zajęło mi zaakceptowanie nawet niewielkich wydatków żony na ezoterykę, co oczywiście uważałem za bezsensowne. Ale myślę, że udało mi się przejść przez ten etap i dojść do wniosku, że ona to lubi, bo to kocha, więc te wydatki nie mogą być puste. I bardzo się cieszę, że udało mi się przezwyciężyć w sobie to odrzucenie.

Z drugiej strony, jeśli sam jesteś młodym mężczyzną, którego współmałżonek oskarża, że ​​poświęca kilka godzin w tygodniu na gry komputerowe, uspokój się. Nie musisz jej gorliwie udowadniać, że się rozwijasz i angażujesz w polemiki i kłótnie. Tak, twoja żona nie może cię zrozumieć, ale zostaw to tak, jak jest, nie próbuj dojść do porozumienia przez kłótnie i obrazy. Jeśli przestaniesz odpowiadać na jej ataki, prędzej czy później zabraknie jej „paliwa” na oskarżenia.

Nie chcę przez to powiedzieć, że nie ma potrzeby dążyć do porozumienia i kompromisu. Spróbuj zrozumieć, jak ważne są pewne rzeczy dla twojej bratniej duszy. Ale jeśli nie możesz tego w żaden sposób zrozumieć, te rzeczy wydają ci się puste i głupie, po prostu zaakceptuj to i pozwól swojej ukochanej cieszyć się nimi. Ale i tutaj nie powinieneś posuwać tej zasady do skrajności i pozwalać partnerowi na całkowicie destrukcyjne zachowanie, na przykład codzienne picie lub uzależnienie od narkotyków. Wszystko ma swój limit.

Zasada 11 – Wiedz, jak powiedzieć „nie”!

Nie powinieneś ciągle ulegać absurdalnym żądaniom współmałżonka. Jeśli na przykład twoja ukochana osoba wymaga, abyś był odpowiedzialny za każdy krok, który podejmujesz, poza jego obecnością, nie musisz zaspokajać tego pragnienia. Nie musisz karmić wad innych ludzi, takich jak strach i paranoja. Nie powinieneś myśleć, że odmawiając mężowi lub żonie czegoś głęboko nieprzyjemnego dla ciebie, stracisz jego miłość i szacunek. Wręcz przeciwnie, w ten sposób zachowasz i zademonstrujesz swoją niezależność, obecność swojej woli i swoich pragnień.

Zasada 12 - Utrzymuj równowagę między czasem spędzonym razem a niezależnością każdego partnera

Staraj się nie narzucać partnerowi zbyt wiele. Zostaw mu miejsce na niezależność. Nie powinieneś próbować kontrolować każdego jego kroku i starać się wypełniać cały czas przebywaniem blisko niego. Rozumiem, że trudno jest zastosować się do tej rady dla tych, którzy sens życia widzą tylko w miłości do jednej osoby. Ale irytujące pragnienie ograniczenia cudzej wolności może spotkać się z oporem i odrzuceniem partnera. Aby uniknąć bolesnego przywiązania do męża lub żony, naucz się spędzać czas sam na sam ze sobą. Rzeczywiście, w związku powinno być miejsce na samotność i osobiste sprawy. Znajdź coś, co lubisz, co lubisz, co robisz i co sprawia Ci przyjemność, gdy Twojego partnera nie ma w pobliżu. Nie ograniczaj całego życia tylko do relacji, poszerzaj horyzonty swoich zainteresowań i zajęć!

Ale jednocześnie troska o własną niezależność nie powinna przeradzać się w rozwiązłość i nieznajomość relacji. Tak, z jednej strony nie powinieneś starać się cały czas spędzać w swoich ramionach, ale także nie powinieneś zaniedbywać dbałości o związek i uwagi, jaką możesz poświęcić współmałżonkowi. I nie ma potrzeby znosić, że twoja bratnia dusza w ogóle nie zwraca na ciebie uwagi. Jak znaleźć równowagę?

Randki nie powinny być zbyt rzadkie, jeśli jesteś w poważnym związku, ale jednocześnie nie musicie widywać się codziennie, chyba że oboje oczywiście tego chcą. Jeśli twój mąż spotyka się czasem z przyjaciółmi, z partnerami do pracy, to nie ma w tym nic złego, powinien mieć własne życie. Ale jeśli rozwinie się to w codzienne czynności po pracy, kiedy i tak cię nie widzi, to jest to już poza zakresem. Generalnie nie ma precyzyjnych zaleceń, jak nie przekroczyć pewnej granicy między nałożeniem prawa a prawem do niezależności. Musisz polegać na swojej mądrości. Pamiętaj, diabeł żyje w skrajności!

Zasada 13 – Nie „graj ​​w rumianek”

„Tak dobrze sobie radzimy, jest cudowny i opiekuńczy, ale wydaje mi się, że straciłem do niego silne uczucia”. Ludzie często robią duży problem z braku uczuć.

Nie traktuj osłabienia uczuć jako przejawu problemów w związku i potrzeby działania. Nie przywiązuj się do uczuć, ponieważ są one tymczasowe i zmienne. Pasja i silna miłość przemijają, taka jest natura człowieka. Nawet gdy pojawiają się w związku, nie są trwałe: albo są, albo nie są, wtedy odczuwasz jakąś falę czułości wobec swojego partnera, ale w innym momencie, słuchając siebie, rozumiesz, że te uczucia są nie tam.

Jeśli postawisz tak niewiarygodną i zmienną rzecz jako podstawę swojego związku, twój związek stanie się równie zawodny i zmienny. To jak budowanie elektrowni wiatrowych tylko w jednym kraju. Pogoda jest bardzo zmienna, więc dostawy prądu do miast będą bardzo niestabilne.

Nie mówię, że emocje należy całkowicie zaniedbywać. Po prostu nie powinieneś postrzegać ich jako jedynego kryterium twojego związku. Nie przywiązuj się do nich. Jeśli twój mąż jest naprawdę opiekuńczy i empatyczny, jeśli dobrze ci idzie, to nie musisz ciągle bawić się w rumianek i próbować wywoływać w sobie uczucia. Wręcz przeciwnie, przyciągniesz napięcie i wątpliwości, które uniemożliwią Ci dostrzeżenie niektórych emocji. Dlatego zrelaksuj się, ciesz się związkiem, przestań o tym myśleć, a wtedy uczucia same przyjdą, a potem znowu odejdą, by wrócić później. W końcu to ten sam nieprzewidywalny żywioł, jak wiatr!

A może, po zrelaksowaniu, zrozumiesz, że zawsze były uczucia, tuż za pragnieniem silnych uczuć, nieokiełznanej pasji, już zapomniałeś, jak odróżnić łagodniejsze emocje. Obfitość jasnych, zmysłowych kolorów na początku związku może zniekształcić twoje widzenie, dzięki czemu chwilowo przestaniesz widzieć spokojne tony.

To samo można zastosować do Twoich oczekiwań wobec partnera. Nie oczekuj, że będzie zawsze zakochany w Romeo. Jego uczucia są tak zmienne jak twoje. Uwzględnij fakt, że mężczyźni są bardziej powściągliwi w wyrażaniu swoich uczuć niż kobiety.

Zasada 14 – Naucz się dyplomacji

Jestem pewien, że wiele osób czytających ten artykuł boryka się z problemem, że chcieliby pozytywnie wpłynąć na swojego partnera, ale nie mogą tego zrobić. Twój partner nie zwraca na ciebie uwagi lub ma wady, których nie chce korygować, a ty nie możesz go w żaden sposób poinstruować na właściwej ścieżce. Martwisz się o swój związek i masz bardzo szlachetne pragnienie, aby go naprawić. Myślę, że ci, którzy są przyzwyczajeni do odpuszczania spraw samemu, raczej nie przeczytają o tym, jak naprawić związek. Więc to jest dla ciebie mały komplement.

Zmień, napraw partnera - bardzo trudne zadanie i nie zawsze możliwe. Wiem o tym z pierwszej ręki. Przez długi czas moja żona nie mogła absolutnie nic zrobić z moim lenistwem, obojętnością, gwałtownymi emocjami, rozwiązłością, nieodpowiedzialnością i dziecinnością. Oczywiście nie chciałem niczego słuchać, bo, jak mi się wydawało, sam wiedziałem wszystko lepiej niż ktokolwiek i nikt nie mógł być dla mnie dekretem. I rozumiem, że ten rodzaj dumy jest charakterystyczny dla wielu ludzi, zwłaszcza mężczyzn. Są czymś więcej niż kobietami, które ulegają złudzeniu, że o wszystkim wiedzą wszystko, że zawsze mają rację. Zawsze starają się z góry wyrobić sobie opinię na temat wszystkiego na świecie, nawet jeśli czegoś nie rozumieją. Nie chcą przyjąć cudzej pomocy i cudzego wsparcia, a jeśli z niej korzystają, to bez wdzięczności.

Ja oczywiście nie generalizuję i nie chcę powiedzieć, że wszyscy mężczyźni tak się zachowują. Tyle, że poznałam więcej mężczyzn z opisanymi cechami niż kobiet. Tak, i sam taki byłem. I chyba nie pomogły mi żadne zapewnienia, dopóki sam nie chciałem się zmienić.

Dlatego rozumiem, jak trudno jest coś wytłumaczyć dumnemu człowiekowi, dla którego dużo ważniejsze jest pozostawanie w paradygmacie swoich idei i przekonań, poczucie racji, niż poprawianie, stawanie się lepszym. Jego duma, niczym ściana, może odzwierciedlać wszelkie szczere próby pomocy. Jak więc możesz wpłynąć na swojego partnera. Myślę, że kwestia subtelnej dyplomacji wymaga osobnego artykułu, który mogę opublikować. Ale dam ci kilka wskazówek.

Nie ma potrzeby agresywnego narzucania człowiekowi pewnych prawd, z którymi się nie zgadza. Zachęć go, aby wypróbował wszystko na własnym doświadczeniu, aby był przekonany o wszystkim dla siebie. Spraw, by wyglądało na to, że twój partner dostał to wszystko sam, a nie na twoją komendę. Chwal go i pokaż mu, jak bardzo doceniasz jego wysiłki w przezwyciężaniu braków.

Ale jednocześnie nie łaj za niepowodzenia, zachęcaj do spokojnego próbowania raz za razem. Nie musisz mu mówić, jaki jest zły, raczej powiedz mu, jak cierpisz z powodu jego wad i jak chciałbyś, aby je przezwyciężył. Prowadź z nim dialog, interesuj się jego sukcesem, proponuj nowe metody. Niech przynajmniej spróbuje, a jeśli coś nie zadziała, będzie miał prawo z tego zrezygnować. Pomagaj i kieruj, ale jednocześnie zostawiaj miejsce na samodzielność.

Zasada 15 – Buduj swój związek na zaufaniu

Im bardziej okazujesz swojemu partnerowi zaufanie, tym trudniej będzie mu je oszukać. W końcu dużo gorzej jest stracić to, co masz, niż po prostu potwierdzić już istniejące obawy i podejrzenia. Jeśli to możliwe, unikaj paranoi, ciągłych kontroli, nadzoru, naprowadzających pytań. Jak pisałam w artykule o zazdrości, takie zachowanie nie służy wzmacnianiu relacji, a jedynie powoli je niszczy.

Chociaż oczywiście nie możesz ufać komuś, kto ciągle cię zdradza, nadmierne ufanie jest również złe! Uważaj, aby wszelkiego rodzaju oszustów nie odwróciło twojej głowy i nie bawiło się twoimi uczuciami. Jeśli ktoś raz lub więcej razy zawiódł Twoje zaufanie, wyciągaj wnioski i bądź czujny!

Zasada 16 - Zawsze rób więcej, niż się od ciebie wymaga

Często starzy kochankowie męczą się wszelkimi przejawami inicjatywy, kreatywności i pragnienia nowości. Przyzwyczajają się, każdy do własnych, niewypowiedzianych obowiązków i nie chcą robić niczego, co wykracza poza ich zakres.

Ale nowe pozytywne trendy w relacjach, świeże inicjatywy są zawsze dobre! To zbliża ludzi, budzi uśpione uczucia, pomaga poczuć troskę i ciepło, a nie obojętność i zimno. Dlatego rób nieoczekiwane prezenty i niespodzianki, opanuj obcą ci umiejętność życia rodzinnego. Jeśli jesteś mężczyzną, zacznij gotować, ułatwiając to swojemu małżonkowi. Jeśli jesteś kobietą, pomyśl, jakie przyjemne i przydatne rzeczy możesz zrobić, aby zadowolić i zaskoczyć współmałżonka. Bądź kreatywny i kreatywny.

Zastanów się, czego chce twoja bratnia dusza, co może ułatwić jej pracę i zrobić dla niego coś przyjemnego. Mówimy tu nie tylko o zrobieniu nieoczekiwanej niespodzianki, ale także o wzięciu udziału w życiu partnera, przestań skupiać się tylko na swoim życiu i swoich problemach.

Zasada 17 - Przygotuj się na porzucenie impasu

Ten artykuł zawiera wskazówki, jak budować i ulepszać relacje. Uważam, że lepiej spróbować naprawić potencjalnie dobre relacje niż im przeszkadzać. Moja żona nie opuściła mnie pięć lat temu, pomimo mojej niezdolności do myślenia o nikim innym niż o sobie. Od tego czasu zmieniłem się drastycznie, uświadomiłem sobie swoje błędy i poprawiłem je, co również pomogło mi napisać ten artykuł. Ale zmiana zajęła mi trochę czasu i dobrze to rozumiem. Dlatego zachęcam wszystkich, aby dali szansę swoim bratnim duszom, bo kto wie, jaka przyszłość może się okazać z tego, co jest teraz?

Ale tutaj musisz zachować równowagę. Ogólnie cały ten artykuł dotyczy równowagi. W końcu związki są ucieleśnieniem kompromisu, a sztuka prowadzenia związku, podobnie jak sztuka życia, to umiejętność balansowania między kilkoma skrajnościami. Dlatego wszystkie rady tutaj są niejednoznaczne, nie mówią ci „rób to, nie rób tamtego”, raczej dają nam kierunek, polegając na swojej mądrości, aby znaleźć złoty środek. Próbujesz naprawić swojego partnera, ale jednocześnie nie napierasz całym ciężarem. Daj wolność, ale jednocześnie nie pozwól, aby związek był zaniedbywany. Poddaj się, ale w niektórych sytuacjach wyraźnie powiedz „nie”. Spróbuj zrozumieć zainteresowania innych ludzi, ale zaakceptuj, że zrozumienie nie zawsze jest możliwe ...

I zdaję sobie sprawę, że choć w niektórych sytuacjach lepiej jest naprawić związek, w innych lepiej je zakończyć. Jeśli twój partner systematycznie zachowuje się w sposób, który ci się nie podoba, pomimo twoich prób wywierania na niego pozytywnego wpływu. Jeśli cię obraża, nie radzi sobie dobrze ze złością, rozkłada ręce i nie chce poprawiać. Jeśli zrobiłeś wszystko, aby poprawić związek, ale twoje wysiłki nie doprowadziły do ​​niczego. Jeśli ciągle cierpisz z powodu skarg innych ludzi i niesprawiedliwych podejrzeń. Wtedy lepiej pomyśleć o tym, jak zakończyć taki związek. Zwłaszcza jeśli jesteś jeszcze młody i nie masz dzieci. Nie martw się, znajdziesz lepszego partnera. Nie zasługujesz na bycie męczennikiem lub opiekunką za czyjeś życie.

Wniosek – relacje i samorozwój

Zdolność do utrzymywania relacji jest determinowana osobistymi umiejętnościami obojga partnerów: troską, altruizmem, zrozumieniem drugiego człowieka, zdolnością do poddawania się i kompromisu. Relacje nie są gospodarką rynkową, w której każdy może prosperować tylko dzięki dbaniu wyłącznie o siebie.

Wróciłem do tego pytania ponownie, bo to jest najważniejsze. A większość problemów w związkach pojawia się właśnie z powodu egoizmu i niechęci do postawienia siebie na miejscu drugiego!

Relacje służą nie zaspokojeniu Twojej dumy, zmysłowości, egoizmu, ale harmonijnemu współistnieniu i rozwojowi dwojga ludzi! Jak napisałem powyżej, relacje mogą pomóc ci rozwinąć altruizm i zrozumienie, a także wiele innych umiejętności. Moim zdaniem długotrwały związek kobiety i mężczyzny to szkoła samorozwoju i edukacji osobistej! A pozytywne doświadczenia, które otrzymujesz z życia z żoną lub mężem, możesz zastosować absolutnie w każdym związku, z podwładnymi lub szefami, z przyjaciółmi lub przeciwnikami, z dziećmi lub emerytami. Będzie ci również służył jako niezawodne wsparcie w wielu sytuacjach życiowych. W końcu dyplomacja, cierpliwość, umiejętność słuchania to cechy, które są po prostu niezbędne do osiągnięcia życiowego sukcesu i osobistego szczęścia.

Często spotykam ludzi, którzy mają problemy w związku lub w ogóle ich nie mają. Dla niektórych z nich związki to ciąg cierpienia i kłótni.

Inni są po prostu w ciągłym poszukiwaniu i nie mogą w żaden sposób znaleźć stałego partnera: wszystkie ich próby utrzymania długotrwałego związku okazują się porażką. Jeszcze inni po prostu nikogo nie szukają, albo bardzo w siebie wątpią, albo po prostu lubią być sami.

Jednak w wielu przypadkach wszystkie te osoby łączy jedno: nie tylko zmienny los czy zły dobór partnerów uniemożliwia im znalezienie szczęścia rodzinnego. Często tym ludziom po prostu brakuje cech osobistych, bez których trudno będzie utrzymać te relacje. Osoby te są infantylne, pozbawione poczucia odpowiedzialności, nadmiernie wymagające i surowe lub wręcz przeciwnie, niezwykle łagodne, nie radzą sobie ze zmiennymi emocjami, nie potrafią słuchać i rozumieć potrzeb innych ludzi, są samolubne, wycofane i nieśmiałe , skłonny do lęków i obaw. Ta lista może być kontynuowana przez długi czas, ale jedno jest ważne: jeśli dana osoba chce długoterminowego związku, musi mieć pewne cechy.

(Nie powiem, że wszyscy samotni ludzie tacy są. Wcale nie. Niektórzy z nich naprawdę lubią samotność i niezależność. Czują się samowystarczalni i są w stanie prowadzić harmonijne życie bez trwałych związków. Mam nic przeciwko, to jest osobisty wybór każdego. Chcę również wyjaśnić, że jeśli rozumiesz, że masz poważne problemy w związku, niekoniecznie oznacza to, że problem jest zakorzeniony w twojej osobowości, zdarza się, że przyczyną tego jest ze względu na partnera lub czynniki zewnętrzne.

Niemniej jednak to, o czym pisałem powyżej, zdarza się, a ponadto często.)

Nie oznacza to, że początkowo powinien mieć te cechy. Każda osoba może zmienić się na lepsze, a miłość i więź rodzinna mogą mu w tym pomóc.

Relacje międzyludzkie postrzegam jako żyzny grunt dla osobistego rozwoju dwojga ludzi połączonych jedną więzią. Wzmacniając ten związek, nie tylko sprawisz, że połączenie z mężem lub żoną będzie bardziej niezawodne, ale sam staniesz się lepszy i szczęśliwszy.

Sanek

Dobry dzień!
Komunikujemy się z dziewczyną nieco ponad rok (mam 30 lat, ona ma 27 lat). Mamy zupełnie inne osobowości.
Ważne jest dla niej:
-szybkość podejmowania decyzji,
-jakość,
nasycone aktywne życie,
- ustalać cele.
-emocje
- niezależność, pewność siebie
Jestem prawie dokładnym przeciwieństwem:
- Dużo myślę przed podjęciem decyzji
- ciche miejsca w sercu, gdzie nie ma dużego tłumu ludzi
- długofalowe poszukiwanie celu w życiu
- emocje zniknęły (widoczny jest smutek w oczach)
- słaba pewność siebie i swoich działań
- zaczął mieć problemy z pamięcią (bardzo selektywną) i uwagą
Często kłócimy się, pozornie o drobiazgi (moja opinia). Kupię coś, co nie jest dla niej odpowiednie (inna marka). Nie odpowiadam na jej pytania bezpośrednimi odpowiedziami. Jej zdaniem niewiele myślę lub w ogóle robię bezmyślne rzeczy.
Zaczęły się trudności finansowe. Nie mogę odmówić osobie. Rozumiem, że to nie jest poprawne.
Ostatnio pojawiło się uczucie strachu przed popełnieniem błędu (nie żeby to powiedzieć, żeby tego nie zrobić), co dodatkowo odpycha nas od siebie.
Jak możesz poprawić relacje, od czego zacząć. Dziewczyna bardzo się stara, a w tym samym momencie stygnie do mnie, a ja utknąłem w bagnie.

Sanek, cześć! Jak interesująco opisałeś siebie i swoją dziewczynę. Wygląda na to, że rozumiejąc swoje różnice, szukacie czegoś wspólnego i jednoczy was dwoje.
Proszę powiedz mi, co masz na myśli przez budowanie relacji?

Sanek

Rzeczywiście, oboje rozumiemy, że jesteśmy bardzo różni, ale możemy być razem, uzupełniać się)).
Przynajmniej przestań prowokować kłótnie. Ze względu na to, że moja dziewczyna jest osobą nadmiernie emocjonalną, łatwo zepsuć jej nastrój (błędnie usłyszałam, zrobiłam coś nielogicznego jej zdaniem). Szybko odpuszcza negatywne myśli, ale wręcz przeciwnie, zaczynam myśleć o tym, co zrobiłam źle i wpadam w te myśli. Okresowe okazywanie swojego niezadowolenia i smutnego spojrzenia, co prowadzi do końca dnia w przygnębionym nastroju.
Chcę nauczyć się słyszeć jej słowa, uczucia, doświadczenia. Wyjaśnij, że jest kochana, droga i szanowana.
Rozumiem, że relacje nigdy nie są idealne, ale możesz coś zmienić i zacząć cieszyć się sobą z blaskiem i pożądaniem w oczach.
W tej chwili rola ofiary nie pozwala jej pokazać męskiej siły i pewności siebie.

Sanek, twoje zrozumienie i świadomość różnic jest bardzo zachęcająca. Pozostaje nauczyć się żyć z tymi różnicami, prawda?
Chciałbym zadać kilka pytań w celu wyjaśnienia sytuacji.
Napisałeś, że komunikujesz się z dziewczyną - czy mógłbyś wyjaśnić, co masz na myśli? Jak wygląda Twoja komunikacja? Nie mieszkacie razem?
Jeśli cofniemy się do początku Waszego związku – jak to było, proszę nam o tym powiedzieć. Co cię do niej przyciągnęło? Jak zaczął się związek? Kto przejął inicjatywę? Jak rozwinął się związek? Jak zmieniały się twoje uczucia, gdy się rozwijały? Kiedy czułeś, że związek wymaga poprawy? Co mieli na myśli, mówiąc, że dziewczyna bardzo się stara?

Sanek, jeśli dobrze zrozumiałem, jesteś w dość napiętej atmosferze krytyki, boisz się powiedzieć słowo i zrobić krok. Proszę powiedz mi, czy miałeś podobne uczucia w związku z kimś innym, niekoniecznie dziewczyną?

Sanek

Tak, dogadywanie się, brzmi trochę szorstko, ale tak naprawdę jest.
Mieszkamy osobno, widujemy się regularnie, około 4 razy w tygodniu, aby wspólnie spędzać wolny czas. Nie spędzamy nocy z koleżanką ze względu na dyskomfort związany z obecnością rodziców. Zapraszam do siebie z noclegiem, gdy nie ma rodziców. Nie wynajmuję mieszkania z powodu drobnych trudności finansowych, wydaję dużo pieniędzy na dziewczynę.
Spotkaliśmy się w towarzystwie wspólnych znajomych. Klubowaliśmy w każdy piątek. Raz spotkaliśmy się w mieszkaniu w wąskim gronie przyjaciół. Została sama, dziewczyna przejęła inicjatywę.
Co ci się podobało:

• Piękny
• Interesujący
• Aktywny
• Sprytny
• Smakowi kucharze
• Towarzyski

Początkowo komunikacja była doskonała, czasami się nie rozumieli, ale zawsze dochodzili do wspólnego porozumienia.

Podróżowaliśmy razem i tam znaleźliśmy czas na nieporozumienia.
Wymaga jakości życia, ciągnie mnie za sobą. Jeśli gdzieś się mylę, natychmiast się denerwuję. Mówi, że za pierwszym razem trzeba to zrobić sprawnie. Opcja ponawiania nie działa tutaj. Denerwuję się z powodu błędów, które popełniam, chcę naprawić sytuację, ale to już niemożliwe.
Myśli o budowaniu relacji zaczęły powracać w styczniu. Myślę, że nie mogę zapewnić jej komunikacji wysokiej jakości.

Zwracam na nią uwagę we wszystkich aspektach, z wyjątkiem manifestacji uczuć i komunikacji. Emocje utknęły w martwym punkcie, a od lat szkolnych nie dano mi wysokiej jakości komunikacji. Myślę, że wszystko, co jest interesujące do powiedzenia lub pytania, jest frustrujące i wprawiające w zakłopotanie. Mówi też, że nie lubi głupich ludzi i głupich pytań. W wielu momentach dziewczyna przejmuje inicjatywę.

Przeszła myśl, że zdecydowanie i inicjatywa może zostać utracona z powodu braku oszczędności finansowych (gwarancji i zaufania w przyszłość)

Wysiłki dziewczyny przejawiają się w tym, że opowiada o tym, co dzieje się z naszym związkiem, jak i co trzeba zmienić, w tym o roli psychologa i psychoterapeuty. Ostatnio nie lubi tej roli, ja też nie. Nie lubię, kiedy zaczynają mnie uczyć życia, porównywać i krytykować.
Nie było takich sytuacji i relacji z krytyką, tutaj jestem w częstym stresie, nie mogę się zrelaksować i otworzyć.

Sanek, zgodnie z Twoją historią, mam bardzo sprzeczne odczucia związane z warunkami, w jakich jesteś w związku. Niemal nie do zniesienia jest ciągłe poczucie, że nie osiąga się „wysokiego poziomu jakości”, robi się duszno i ​​jakby nie było czym oddychać.
Widzę zasadniczą różnicę między co najmniej dwoma różnymi możliwe przyczyny aktualna sytuacja, proszę o pomoc w zrozumieniu:
Pierwsza opcja, którą przyznaję: na początku związku byłeś jakoś inny, byłeś bardziej aktywny, inspirowałeś się związkiem, poczułeś energię, duchowe podniesienie, spełniłeś wszystkie wysokie wymagania stawiane przed Tobą i potem coś się wydarzyło i zmieniłeś się dramatycznie. Teraz dziewczyna wydaje się prosić cię o powrót do pierwotnego stanu i stanie się tym samym. Próbuje "wyleczyć". Zgadzasz się uznać siebie za źródło trudności w związku, szukać przyczyny zmian w sobie i robić to we własnym, indywidualnym tempie. Tempo dziewczyny nie jest do końca satysfakcjonujące i chce przyspieszyć ten proces. Twój opór nazywa się pozycją „ofiary”. (Swoją drogą, kto wpadł na pomysł, aby udać się na forum po pomoc?)
Druga opcja: początkowo posiadasz opisane wyżej cechy introwertyka, masz własny rytm życia, swoje cele i wartości, nawet jeśli jesteś na dobrej drodze do ich zrozumienia. Czy ukrywałeś te cechy, czy nie przejawiały się one wyraźnie w towarzystwie przyjaciół i spędzaniu czasu w klubach? Dziewczyna wydawała się nie zauważać cię dokładnie w ten sposób - spokojna, zamyślona, ​​poprawna, uważna? A teraz, w agresywnej formie, poprzez dewaluację ciebie jako osoby, następuje proces całkowitego odrzucenia ciebie za to, kim naprawdę jesteś.
Która z opisanych opcji jest Twoim zdaniem bliższa rzeczywistości? A może są inne opcje, których nie widzę?

Sanek

Dobry wieczór, Albino!
- Na początku związku był aktywny, natchniony. Aż do momentu, kiedy dziewczyna zaczęła pokazywać, że jest silniejsza emocjonalnie. Z powodu tego, co zaczął iść na ustępstwa, stopniowo zniknęła chęć bycia aktywnym (częściej zaczął myśleć o poprawności decyzji, aby się nie denerwować). Sama podjęłam decyzję o zwróceniu się o pomoc, jednocześnie czytam literaturę z zakresu psychologii związków i oglądam wideoblogi. Dziewczyna powiedziała, że ​​trzeba się zmienić (zacząć myśleć), a nie tracić czasu na niezweryfikowane źródła. Jeszcze nie zrozumiałem, jak na mnie wpływają. To, że jest informacja do przemyślenia, to 100%.
- Zgadza się, jestem introwertykiem. Chcę komunikacji, ale nie zawsze. Nie ukrywałem swoich zalet. Jeśli dobrze się czuję w towarzystwie ludzi, zaczynam zachowywać się dość aktywnie (z umiarem)
- Dziewczyna widzi moje plusy, mówi o nich rzadko, ale trafnie. Częściej słyszę krytykę i widzę ją zdenerwowaną przy następnej okazji. Nie podoba mi się, że porównuje mnie do kogoś, czasem od 13 letnie dziecko... Zdarza się tak, że domyślam się, kto kryje się w roli głównej bohaterki, którą opisuje nie do końca z dobrej strony.
- Kocham muzykę, taniec, sport, komunikację. Mam ogólne pojęcie, od czego zacząć, aby się rozproszyć i zacząć czerpać energię duchową.
Domyślam się, że skończyliśmy w ten weekend. Popełniłem mały błąd przy organizowaniu grilla, wieczór okazał się porażką (świętowaliśmy urodziny mamy we trójkę)

Wydawało mi się, że wraz z dziewczyną zrobiliście pierwszy krok w kierunku rozwoju – uświadomiliście sobie różnice. I zatrzymali się na drugim kroku – akceptacji tych różnic bez warunków. Przestali, ponieważ dziewczyna dokonała wyboru na korzyść autoafirmacji, a nie związku.
Zaakceptuj w innym coś nieznanego, obcego i często niezrozumiałego na początku może być ten, kto przede wszystkim zna siebie, jest pewny siebie, interesuje się partnerem, ceni relacje i szanuje drugiego jako osobną osobę.

Moim zdaniem, z psychologicznego punktu widzenia, interesująca jest twoja reakcja na „silniejsze emocjonalnie”. Co to dla Ciebie oznacza, jak czujesz się obok takiej mocy?

Dano ci do zrozumienia, że ​​związek się skończył, czy dobrze zrozumiałem? „Egzamin” nie zdany? Zorganizowanie wieczoru dla mamy dziewczynki w tak kameralnej atmosferze nie jest moim zdaniem najłatwiejszym zadaniem. Czasami, wiesz, celowo nie zdają egzaminów, dając oczywiście nierozwiązywalne problemy. Jakie odczucia miałeś po „katastrofalnym wieczorze”? Jak zrozumiałeś, że taki jest wieczór?

Sanek

Dobry wieczór!
Czytam o typach osobowości, zachowaniu. Pobrałem książkę o 5 językach miłości, godnej literatury, wiele odsłania i wyjaśnia. Staram się mniej obrażać, uważniej słuchać, patrzeć rozmówcy w oczy. Zapisuję coś ważnego w zeszycie. Mimo to zwracam uwagę na zaburzenie pamięci, jakby drzwi do hurtowni danych były zamknięte))
- Czując ją emocjonalnie silniejszą, czuję niepewność i lęk przed pomyłką. Często kapie w siebie i nie potrafię jasno wyjaśnić sytuacji ani znaleźć odpowiedzi na proste pytanie. Dziewczyna widząc sytuację zaczyna „dobijać”, bo nie lubi „słabych” ludzi.
- To, że związek się skończył, zobaczyłem analizując sytuację (być może na emocjach). Następnego dnia nie porozumiewaliśmy się, po czym wyjaśniłem, że jest mi droga. Obraza minęła, ale osad pozostał. Nie widzę w niej radości i chęci porozumiewania się, jaką kiedyś była. Jakby wszystko stało się mdłe i napięte.
Uczucia po wieczorze są bardzo nieprzyjemne, nie lubię, jak dzień kończy się w ten sposób i nie można naprawić błędu, przychodzą mi do głowy przeróżne myśli. Nie można też komunikować się z ukochaną osobą, ponieważ nie potrzebuje jej w takich sytuacjach.

Czytam o dewaluacji osobowości. Narysowałam paralelę z naszym związkiem, nieprzyjemnie stało się uświadomienie sobie, że czuję się zimna i niepotrzebna. Bardzo brakuje wsparcia i uczucia ciepła z jej strony, być może to jego wina, obiecując, że „rozciągnę” nasz związek.

Sanek, cześć!
Bardzo chciałbym Cię wesprzeć – z własnego doświadczenia wiem, że samotność z introspekcją przynajmniej nie jest przydatna. Co więcej, jak słyszałem, poczucie winy w obecnej sytuacji pojawia się w Tobie z zauważalną regularnością, zgadzasz się?
ja powiem codzienna rzecz- dwoje ludzi buduje relacje, takie jest prawo. Dwóch będzie musiało się wycofać, dwóch będzie musiało przejść przez kryzysy, dwoje też będzie musiało negocjować, a nie o własnych siłach.
Kiedy obiecałeś, że się "wycofasz", co miałeś na myśli? Jak widziałeś ścieżkę i wynik?

Z zewnątrz wydaje się, że dziewczyna wymyśliła obraz „idealnego związku” z twoim udziałem, a gdy okazało się, że nie do końca tego chciała, zrzuciła odpowiedzialność na ciebie i zaproponowała, że ​​„wyciągnie się” z miejsce, w którym oboje się zaangażowaliście.

Sanek

Dobry dzień!
Poczucie winy jest ścigane z regularną konsekwencją. Trudno nie mieć prawa do pomyłki, zwłaszcza gdy są one moim zdaniem tak nieistotne.
Kiedy obiecałem zmianę, pomyślałem, że to będzie realne, będzie to trudne, ale dam sobie z tym radę. Właściwie widzę zmiany, ale nie takie, jakich spodziewała się dziewczyna. Nie mogę nauczyć się słyszeć jej tak, jak chce. Jednocześnie nie obserwuję siebie z problemami w komunikacji z innymi ludźmi.
Kolejny spór miał miejsce w sobotę, nadal nie komunikujemy się. Podwójne myśli przychodzą mi do głowy. Pride mówi, że czas pokazać charakter i nie być pierwszym, który się zbliży. Powód jest odwrotny – w końcu jestem mężczyzną, muszę wspierać dziewczynę, przepraszać i być pierwszym, który nawiąże kontakt. Ale jej serce mówi jej, że nie doświadcza już ciepłych uczuć i pragnienia bycia razem (to tylko domysły).
Jeśli dziewczyna jest ekstrawertyczką, żyje z emocjami, może warto pozwolić jej odejść. W końcu potrzebuje bogatego życia, które hamuję swoim charakterem.

Sanek

Albina Avtaeva, ciekawe pytanie.
W rzeczywistości nie trzymam jej, słyszałem nieraz, że bardziej interesująca jest dla niej komunikacja z przyjaciółmi, jeśli chodzi o wymianę informacji. Lepiej było powiedzieć, przestańcie się trzymać tego związku. Jeśli spojrzysz na swoje wagi, wtedy punkty ujemne wydają się przeważać. Mając obsesję na punkcie nie popełniania błędów, podświadomie myśl o nich i regularnie je popełniaj.