Hallo! Ich hoffe wirklich, Ihren Rat zu erhalten, da mein aktueller Lebenssituation gibt mir weder Tag noch Nacht Ruhe. Ich bin 23 Jahre alt. Mein Freund ist 28 Jahre alt. Wir ziehen gemeinsam von Weißrussland nach St. Petersburg. Wir sind jetzt seit einem Jahr zusammen. Seit kurzem arbeitet er in St. Petersburg. Ich werde dir nicht alles erzählen Liebesgeschichte, ich sage nur das Wichtigste: Ich liebe und vertraue dieser Person sehr, genau wie mir selbst. Im Moment beende ich mein Studium am Institut und erhalte in einem Monat ein Diplom. Das ganze Problem ist, dass ich eine sehr schwierige Beziehung zu meiner Mutter habe. Standesamtliche Hochzeit meine ist nicht die erste. Dann weinte meine Mutter sehr lange und wurde hysterisch, als ich auszog. Aber ich habe in meiner Stadt gelebt ... Mama ist eine unglaublich sture, emotionale und konfliktreiche Person. Als ich ihr sage, dass ich meinen jetzigen Job kündige (meine Gründe) - erklärt sie lautstark "nein!" und eine Woche lang liest er mir Moral vor: Die Arbeit ist gut, so etwas wirst du nicht finden, du wirst für ein kleines Gehalt pflügen. Wenn ich mich an meine Kindheit erinnere, verstehe ich, dass ich eine schrecklich unsichere Person bin, die oft nicht in der Lage ist, ernsthafte Entscheidungen alleine zu treffen. Mama hat immer alles entschieden: Darf ich in Hobbygruppen gehen (ich kann nicht stricken oder Sport treiben), was ich essen soll (sie hat mich mit Gewalt zum Essen gezwungen), was ich anziehen soll (wenn mir etwas gefällt , aber sie tat es nicht - sie wird dieses Ding überhaupt nicht kaufen), zu wem sie gehen sollte, um zu studieren (ungeliebter Beruf und acht Jahre verloren, um ihn zu studieren). Sie kann mich leicht mit einer ausgewählten Obszönität beschimpfen, so sehr, dass ich manchmal vor Groll weine. Sie glaubt, dass alles, was sie in den Zeitungen liest, wahr ist, und mein Wissen ist kindisches Geschwätz. In der Schule war ich komplett. Ich wurde von vielen meiner Kollegen gemobbt. Alles nur, weil ich nie richtig antworten oder zurückschlagen konnte. Das Ergebnis im Gesicht ist ein lebenslanger Komplex meines Körpers (obwohl ich jetzt nicht satt bin). Ich war kein schwieriges Kind. Ich trinke nicht, ich rauche nicht, es gab nur zwei Männer in meinem Leben, und dann nach 18. Ich begegne allen Menschen mit Toleranz, Respekt, ich erlaube mir niemanden zu beleidigen und noch mehr Sag Kumpel. Freunde und Angehörige sagen, dass ich ein guter Mensch bin. Ich kann nicht auf Unhöflichkeit und Ungerechtigkeit reagieren. Ich ertrage es schweigend, und dann weine ich und erzähle alles ... meiner Mutter ... Und meine Mutter sagt - sei geduldig, sei still, ignoriere ... Und jetzt ... habe ich Angst, meiner Mutter davon zu erzählen der Umzug. Und mir scheint, ich habe nicht nur Angst vor einem Skandal, sondern sie tut mir auch leid ... Es tut mir so leid, dass mein Herz schrumpft ... Ich habe Angst, sie zu verletzen, ich habe Angst vor ihrem Groll zu mir und ständige Vorwürfe dass ich alles falsch mache. Höchstwahrscheinlich wird sie mir sagen, dass er zu mir gehen soll und nicht ich zu ihm, wenn ich so gerne bei ihm sein möchte. Ich verstehe, dass ich jetzt sowieso gegen sie vorgehen werde, und ich fühle mich schlecht ... Ich beginne unter Schlaflosigkeit und Unsicherheit zu leiden, ob ich das Richtige tue ... Ich tue es mein .... ich verliere die Nerven .... nein, ich mache keine Skandale .... ich fange einfach an, leise in mein Kissen zu weinen. Ich teilte meine Gedanken mit meiner geliebten Person. Er sagte mir, dass ich entscheide, wie ich lebe, nicht meine Mutter, und dieses Schuldgefühl muss in mir selbst bekämpft werden, denn für den Rest meines Lebens werde ich meine Mutter hassen. Ich verstehe das Wesentliche meines Problems, aber ich kann mich nicht zusammenreißen und den Manipulationen meiner Mutter widerstehen ... Ich habe große Angst, meinen Geliebten zu verlieren, weil ich die Meinung meiner Mutter wähle. Nein, er wird mich nicht verlassen, wenn ich meine Meinung ändere, aber ich bin mir sicher, dass sein Respekt vor mir als Person verfliegen wird ... In den letzten Jahren habe ich mit geschlossenem Schloss hinter der Tür in meinem Zimmer gesessen. So versuche ich, mich vor der Negativität meiner Mutter zu schützen. Aber das rettet nicht, im Gegenteil, es lässt mich noch mehr denken, dass ich eine schlechte Tochter bin. Ich muss mit ihr reden, wenn sie will, und wenn sie mich anruft und ich zu dieser Zeit beschäftigt bin, was ich melde, werde ich zu einer egoistischen Drecksau... Ja, es gibt Einblicke in mein „Ich“, wenn ich noch bin mach es falsch, wie sie will. Aber ich denke, dass Ihnen klar geworden ist, was als nächstes passiert ... Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie meine Geschichte lesen würden. Vielleicht wird es mir durch Ihren Rat zu dem oben Gesagten leichter. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit!

Aus irgendeinem Grund wird die Beziehung zwischen zwei nahestehenden Personen angespannt. Es scheint, dass die Vertreter der beiden Generationen aufhören, sich nicht nur zu verstehen, sondern einander zuzuhören. Fast jede Familie sieht sich einem ähnlichen Bild gegenüber: Die Beziehung zwischen einer erwachsenen Tochter und einer Mutter ist von ständigen Streitereien überschattet.

Was sind die Gründe für die Zwietracht?

Um eine Lösung zu finden, müssen Sie die Ursache verstehen. Psychologen sagen, dass es unmöglich ist, aufzuheben universeller Weg so dass alle Nuancen familiärer Beziehungen berücksichtigt werden können.

Meistens zeigen Töchter jedoch keinen Wunsch, ihre Mutter zu verstehen, und ältere Frauen versuchen nicht, die Welt aus der Sicht der Jugend zu betrachten.

Was sind die Hauptursachen für Brüche in der Beziehung zur Mutter? Betrachten Sie die häufigsten von ihnen:

• Normalerweise beginnt sich die Beziehung zur Mutter zu verschlechtern, wenn das Mädchen in die Pubertät eintritt. Es scheint der Tochter, dass sie bereits erwachsen geworden ist, und die Mutter sieht sie weiterhin als unvernünftiges Baby an. Deshalb versucht er immer noch, sie bei jedem Schritt zu kontrollieren. Im Protest Schätzchen geht den Konflikt verschärfen;
• Die Ursache für Missverständnisse können unterschiedliche Lebenswerte sein. Was für ein Kind grundlegend ist, ist der Wahrnehmung eines Erwachsenen oft einfach nicht zugänglich. Junge Menschen wiederum versuchen nicht zu erkennen, was im Leben der Eltern am wichtigsten ist;
• Komplizierte Beziehungen mit ihrer Mutter möglich, wenn sie ihre eigenen Pläne nicht verwirklichen könnte und denkt, dass ihr Leben anders verlaufen wäre, wenn sie einmal einen anderen Weg gewählt hätte. Nun versucht die Frau durch ihre Tochter, ihre persönlichen Träume zu verwirklichen. Übrigens wird ein ähnliches Problem oft schon in der Kindheit eines Kindes beobachtet, wenn Eltern es zwingen, Musik, Zeichnen, Kampfkunst usw. zu studieren. Im Laufe der Zeit protestieren die meisten Kinder, indem sie sich weigern, den Unterricht zu besuchen, an dem sie nicht interessiert sind;
• Die moderne Psychologie sagt, dass eine der häufigsten Konfliktursachen der Mangel an Lob ist. Von Kindheit an wurden dem Kind ein ideales Verhalten und hervorragende Noten abverlangt. Alle Bemühungen der Tochter wurden als selbstverständlich angesehen. Als sie heranwächst, merkt das Mädchen, dass sie unterschätzt wird, und irgendwann kann sie sich trotz ihrer Mutter, die es nie eilig hatte, sie zu loben, einfach „losreißen“.

Die Beziehungen zur Mutter passen nicht zusammen, da sie es für ihre Pflicht und ihr Recht hält, ein Kind zu erziehen, egal wie alt es ist. Wenn das Mädchen eine eigene Familie hat, wird es beginnen, das Verhalten seiner Mutter besser zu verstehen. Doch bis dahin erscheint die Sorge überflüssig und lächerlich.

Natürlich wird es nur dann möglich sein, das Leben friedlich zu gestalten, wenn beide Seiten bereit sind, Zugeständnisse zu machen. Dazu schadet es nicht, sich an den Verhandlungstisch zu setzen und sich in Ruhe die Vorwürfe der Gegenseite anzuhören und eigene vorzubringen.

Finden Sie dann heraus, was genau das Missverständnis verursacht hat, und versuchen Sie, die Beziehung zu lösen, bis sie schließlich in eine Sackgasse geraten sind. Alle Versuche friedlicher Verhandlungen führen jedoch oft zu einer neuen Welle von Skandalen.

In diesem Fall wäre die beste Lösung, sich an einen Psychologen zu wenden. Leider ist die russische Familie noch nicht daran gewöhnt, einen Außenstehenden auf Probleme aufmerksam zu machen, und betrachtet Psychologie als Spaß.

Wenn das Mädchen bereits eine unabhängige Person mit einem stabilen Einkommen ist, wäre die beste Lösung, aus dem Elternnest auszuziehen. Ein solcher Schritt ermöglicht es der Mutter zu erkennen, dass ihr Kind wirklich erwachsen ist und keine ständige Pflege benötigt.

In diesem Fall wird eine schlechte Beziehung zu Ihrer Mutter allmählich zunichte gemacht, da Treffen zwischen Verwandten viel seltener stattfinden. Das Mädchen wird sich wie die Herrin ihres Lebens fühlen und den Rat ihrer Mutter nicht mehr so ​​ablehnen.

Es wird empfohlen, Ihre Eltern ständig um Rat zu fragen. Unwichtig, erwachsene Tochter oder ein Teenager berät seine Mutter über das Kochen von Borschtsch, das Aufräumen des Zimmers, die Bedeutung eines Films oder eines gelesenen Buches. Da die Tochter ihrer Meinung vertraut, wird die Mutter sicher sein, dass sie die Situation unter Kontrolle hält und ihr Mädchen vernünftig genug wird, keine Dummheiten zu machen.

Beziehungsprobleme mit Ihrer Mutter können durch gegenseitige Fürsorge beseitigt werden. Rufen Sie zum Beispiel während eines Spaziergangs an und fragen Sie, ob Sie etwas im Laden kaufen müssen oder nicht, wie sie sich fühlt. Da sie getrennt von ihren Eltern lebt, ist es ratsam, dass ein Mädchen sie öfter ansieht und kleine, aber süße Geschenke mitbringt. Mutter wird stolz auf die Fürsorge sein, die eine erwachsene Tochter zeigt, und die Beziehungen zwischen den beiden Generationen werden sich definitiv zum Besseren verändern.

Oft kann der Mutter nur dann bewiesen werden, dass ein Mädchen erwachsen ist, wenn die Tochter erkennt, dass sich ihre Verhaltensweise praktisch nicht von der eines Kindes unterscheidet. Eine erwachsene Person handelt absichtlich und ist nicht von momentanen Launen abhängig. Daher lohnt es sich, das eigene Verhalten zu bewerten und herauszufinden, ob die Ursache von Konflikten das Verhalten von Erwachsenen oder das „Ich will“ von Kindern ist?

Vom Allgemeinen zum Speziellen

Es ist jedoch erwähnenswert, dass die Psychologie der Beziehungen zur Mutter individuell ist und Allgemeine Hinweise kann einen Menschen nur in die richtige Richtung drängen. Konflikte müssen je nach Voraussetzungen und Komplexität der Situation gelöst werden.

Beispielsweise erlaubt die Mutter dem Kind oft nicht, getrennt zu leben, weil sie bei der geringsten Erwähnung eines Wohnungswechsels einen Herzinfarkt auslöst.

Meine Mutter und ich hatten schon immer eine schwierige Beziehung. Gleichzeitig ist sie ein würdiges Mitglied der Gesellschaft, und es scheint mir eine Sünde zu sein, mich darüber zu beschweren. Aber aus irgendeinem Grund bringt mir unsere Kommunikation im Grunde nur Schmerz und Groll.

In ihrem ewigen Streben, besser zu sein als andere, fordert meine Mutter ständig dasselbe von mir. Und es wäre schön, einfach zu fragen, aber nein, sie manipuliert, verurteilt und kritisiert. Sie glaubt wahrscheinlich, dass nur schmerzhafte Tritte sie in Richtung Wachstum und Entwicklung beeinflussen können.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass meine Mutter nicht klar sprechen kann. Jede ihrer Anfragen ist höchst verdreht und obskur. Infolgedessen verhalte ich mich nicht nach ihrem Wunsch und beobachte mit beneidenswerter Regelmäßigkeit ein verärgertes Gesicht.

Etwas Theorie und Gedanken

In der Psychologie ist es allgemein anerkannt, dass Eltern für ein kleines Kind alles sind. In erster Linie sind sie Nahrung, Wasser, Wärme und Geborgenheit für das Baby. Von ihnen lernt er dann, sich selbst wahrzunehmen, zu akzeptieren und zu bewerten. An ihrem Beispiel lernt er, mit anderen Menschen zu kommunizieren, baut seine zukünftige Familie auf.

Ich verstehe, dass die Generation unserer Mütter keinen Zugang zu psychologischer Literatur hatte. Die Menschen waren in Angelegenheiten der subtilen Sphäre der Psyche sehr unwissend und übermäßig abhängig von den Meinungen anderer.

All dies trägt nicht zur Erziehung selbstbewusster, unabhängiger und autarker Kinder bei. Kinder sollten sich wohlfühlen, demütig in den Garten gehen, gut in der Schule lernen, gewissenhafte Spezialisten in der Fabrik werden, heiraten und Kinder bekommen.

Und was sie in sich haben, interessierte nur wenige Menschen. Dies betraf viele Bereiche. Der Fernseher oder das Radio ging kaputt, gab es auf und es funktionierte wieder. Nur wenige Menschen haben verstanden, dass sich im Inneren Drähte befinden und sie den Kontakt beenden können. Eingesteckt und funktioniert.

So ist es mit Kindern. Das Dope wurde von Lozina, Gürteln, Manschetten und Beleidigungen ausgeknockt. Niemand verstand wirklich die Gründe für die negativen Handlungen von Kindern.

Einen Sohn oder eine Tochter vor Freunden zu blamieren, indem man sie am Ohr nach Hause schleifte, galt nicht als Schande. Und was hinter den verschlossenen Türen jedes Hauses geschah, wird im Bewusstsein der älteren Generation bleiben. Schränke, Ecken mit Erbsen, Ignorieren, Schreien.

Deshalb versuche ich mit der Geburt meines Kindes so viel wie möglich über die Erziehung von Kindern zu lernen: Ursachen, Wirkungen, Einflüsse, Besonderheiten.

Ich und Mama

Fast jedes Mal, wenn wir kommunizieren, gibt sie mir absichtlich oder nicht eine negative Bewertung. Oder interpretiere ich ihre Worte vielleicht so?

Laut meiner Mutter ist mein Haus dreckig, ich ziehe mich nicht gut an, ich weiß nicht, wie man Geschenke auswählt, Frisuren macht, ich kann die Ursache-Wirkungs-Beziehungen vieler Phänomene nicht finden, und Sie können nur kommuniziere mit mir mit ewigen Anweisungen und beharrlichem Rat.

Anscheinend bin ich für meine Mutter dumm wie ein Korken. Von vornherein eine unbefriedigende Bewertung Geliebte, nicht wahr?

Letzter Streit

Wir hatten vor kurzem einen Streit. Meiner Meinung nach war es ihre Schuld. Am Abend hatte ich mich beruhigt und beschloss, zuerst anzurufen und wie üblich um Vergebung zu bitten, was meinen Stolz zunichte machte.

17 Minuten lang sprach ich einseitig ins Telefon über das Thema unserer Beziehung, Entschuldigungen und meine Gefühle. Und weisst du was? Es stellte sich heraus, dass meine Mutter das Telefon auf den Tisch legte und wegging, um ihr eigenes Ding zu machen. Und ich habe 17 Minuten lang nutzlos die Luft geschüttelt.

Ich war sehr beleidigt. Es fühlt sich an, als ob meine Mutter sich sehr um meine Gedanken und Gefühle kümmert. Nach diesem Telefonmonolog habe ich sie 2,5 Monate lang nicht angerufen. Und sie hat mich nicht angerufen.

Es ist mir peinlich, das zu sagen, aber ich bin erleichtert. Während unseres Schweigens ertappte ich mich mehr als einmal in zweifachen Gefühlen – Schuld und Befriedigung. Aber mein Gewissen hat mich trotzdem gebissen und ich habe erstmal angerufen.

Und ich scheine alles zu verstehen, eine Person mit 64 Jahren kann man nicht korrigieren, man muss die Züge meiner Mutter als gegeben hinnehmen. Aber ich kann nicht. Und ich habe keine Lust, mit ihr zu kommunizieren.
Haben Sie oder jemand, den Sie kennen, ähnliche Situationen mit Familie und Freunden erlebt? Wie wurde alles gelöst?

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Olga Korikowa

Hallo! Ich habe ein schwieriges Verhältnis zu meiner Mutter.
Ich bin in einer starken psychischen Abhängigkeit von meiner Mutter. In dieser Hinsicht fällt es mir schwer, Entscheidungen zu treffen, etwas zu tun, ich bin allein.

Olga Korikowa

Hallo Ekaterina Krupetskaya! Ich habe dieses Forum zum ersten Mal betreten, weil ich wirklich Hilfe brauche, Ratschläge von Teilnehmern und Psychologen, einfach Menschen! Früher interessierte ich mich gelegentlich für den Rat von Psychologen, las Nachrichten in verschiedenen Foren. Noch vor 10-15 Jahren ging ich aufgrund von Kommunikationsproblemen und Beziehungen zu Menschen zu einem Psychologen, ich brauchte Rat. Aber öfter lese ich andere Literatur, auch über Psychologie. Ich wollte mich heute aufs Lesen beschränken. Aber jetzt fällt es mir schwer. Ich brauche Unterstützung. Obwohl ich versuche, alles selbst zu entscheiden (was in meiner Macht und meinen Möglichkeiten liegt).

Es schien mir, als könnte ich Situationen bis zu einem gewissen Grad von einem psychologischen Standpunkt aus betrachten.
Aber ... Es ist einfacher, Ratschläge zu geben, als sich in einer schwierigen Situation zu befinden.

Ich erzähle dir von meinem Problem. Seit meiner Kindheit habe ich in genug gelebt komplexe Familie. Mit Mutter, Großmutter und Bruder.
Weil das Leben meiner Mutter und meines Vaters unerträglich schwierig war, kehrte sie zu ihrer Mutter zurück und nahm uns – mich und meinen Bruder – mit. Meine Kindheit war sehr schwierig. Großmutter hat nicht geliebt, vergiftet, moralisch bedrängt (Ich bin als Kind oft bei meiner Großmutter zu Hause geblieben, weil meine Mutter arbeiten ging). Großmutter hielt mich in höchster Anspannung, Angst und Gehorsam (obwohl ich das nicht verstand). Sie beschwerte sich ständig, fast jeden Tag (mit oder ohne mich) bei ihrer Mutter über mich, meinen "ekelhaften Charakter, meine Faulheit, meinen Egoismus, meine schlechte Vererbung (sie sagte, ich sehe aus wie mein Vater) usw." Obwohl alles eine Lüge war, alles, was meine Großmutter über mich gesagt hat. Ich war ein sehr offenes, freundliches, naives und verletzliches Kind.
Es macht mir keine Freude, mich daran zu erinnern ... Laster, Gefängnis, Gleichgültigkeit - so war die äußerlich wohlwollende Haltung meiner Großmutter mir gegenüber. Was soll ich sagen, wenn sie mich nicht so sehr liebte, dass sie davon träumte, dass ich zu meinem Vater ziehen würde, und dies oft laut sagte ...

Mama hat mich im Gegensatz zu meiner Großmutter ganz anders behandelt ... Verrückte Liebe, Anbetung?
Sehr starke Bindung? Auch Eifersucht? Eine Schande? Es ist schwer zu sagen, was meine Mutter für mich empfand und empfindet ... All dies, all diese Gefühle sind da. Und ich schätze es zweifellos. Aber zusammen mit Liebe, Mama und fürchterlich, drückt einfach fest und drückt mich! Sie lebte und lebt mein Leben. Sie hat mich seit meiner Kindheit nichts tun lassen, sie hat Entscheidungen für mich getroffen. Dem geringsten Widerstand meinerseits begegnete meine Mutter nicht nur kühl, sondern machte mir oft Skandale und in diesen Skandalen hat sie „Dreck geschleudert“, gedemütigt, und immer wieder alle meine Laster und Mängel beschuldigt, vorgeworfen und aufgelistet! Und einen Tag später - wieder Zuneigung und "Lispeln", wie bei einem Kleinen ... Und ich war 20 und 25 Jahre alt ... Anbetung und Wohlwollen und möglicherweise nach 2, 3 Minuten Kälte und sogar Wut . .. dann ein Skandal ... Ich lebte mit ihr "wie auf einem Pulverfass", absolut nicht verstehend, was meine Mutter in der nächsten Sekunde tun oder sagen würde ...

Ich bin einsam, jung, aber ich habe keine Freunde, keine Freundinnen ... Es gibt kein und war nie, nie ein persönliches Leben ...

Olga Korikova, in deiner Geschichte gibt es viele Gefühle, zweideutig, schmerzhaft. Ich weiß, es ist schwer, sich daran zu erinnern. Können Sie uns etwas über das heutige Leben erzählen? Wie alt sind Sie? Lebst du noch bei deiner Mutter? Lebt Oma noch? Welche Beziehung haben Sie zu Ihrem Bruder?

Was ist Ihre Ausbildung und Beruf? Arbeiten Sie? Sind Sie finanziell autark? Hast du Freunde? Wie erholen Sie sich am liebsten? Was sind deine Hobbies?

Olga Korikowa

Ich bin 36 Jahre alt. Von meiner Ausbildung bin ich Techniker - Technologe (Sekundartechnik) und Personalleiter (Höhere).
Aber ich mag es nicht.

Durch den Willen meiner Verwandten (Vorschlag der Großmutter) bin ich mit 16 Jahren eingetreten und habe an der Montagetechnikerschule studiert (ich hasste es), durch den Willen meiner Mutter, gegen meinen Willen (wieder gab es einen Skandal) mit 26 I trat in das Institute of Management, Economics and Business ein (ich hasste es noch mehr), versuchte sogar, an ein anderes Institut zu wechseln ... vergeblich ...

Ich wurde in einer armen Familie geboren und lebte dort. Ja, sogar bei Menschen, die für ihren Glauben „beten“! Ein Gespräch zum Thema "Arm bedeutet ehrlicher Mensch etc." Meine Großmutter führte jeden Tag und trieb diese Position buchstäblich in uns hinein – mich und meine Mutter. Mama war auch einsam und völlig abhängig von ihrer Großmutter (nur eine Art moralische Sklaverei). Großmutter lebte weniger ihr eigenes Leben als das Leben ihrer Mutter - sie lehrte ständig, gab Ratschläge, zerquetschte ... Mama verhält sich mir gegenüber genauso. Wie unerträglich schwer...

Holen Sie sich einen Job mit einem besonderen es hat nicht geklappt (ja, ich wollte es nicht), und deshalb habe ich gearbeitet, wo ich musste.
Die schwierigen Bedingungen an den Orten, an denen ich 15 Jahre lang gearbeitet habe, haben viel, viel Kraft und Gesundheit gekostet, ich wurde oft und oft krank, ich war oft krankgeschrieben ...

Ich lebte mit meiner Mutter und Großmutter und meinem Bruder (der mich nie liebte), studierte, arbeitete. Es gab keine Freunde oder Freundinnen. Es gab kurzfristige Beziehungen zu Menschen, die schnell zusammenbrachen und ich war wieder allein.
Es gab und gibt sehr schwierige, gespannte Beziehungen zu meinem Bruder ... Oder besser gesagt, wir haben keine Beziehung. Und ich fühle mich aber auch von ihm abhängig - ich spüre seine Unzufriedenheit mit mir (als ob ich ihm immer etwas schulde und schulde)

Ich betete zu Gott, irgendwie getrennt von meiner Mutter zu leben, denn vom Schrecken des gemeinsamen Lebens, von der totalen, schweren Kontrolle, den Anforderungen und der Aufsicht wurde ich fast "verrückt" ... Es passierte, es gab Umstände, die meine Mutter vorübergehend in eine andere Stadt gezogen, und ich lebe in einer anderen ... Mein Gott, sie verlangt wieder, dass ich die Wohnung hier so schnell wie möglich verkaufe und für immer zu ihr ziehe!
Ständige Nachfragen von ihr, ständiges Reden über Umzug usw.

Seit kurzem gehe ich zur Behandlung in die Klinik (weil ich seit meiner Kindheit Herzprobleme habe (Mitralklappenprolaps + Kopfprobleme sind hinzugekommen (Kopfschmerzen, Sehkraft hat sich verschlechtert usw.) + die Möglichkeit, einfach in einer anderen Stadt zu entspannen, neue Eindrücke... Machen Sie sich bereit für die Straße - für mich ein großes Problem. Ich bin allein, bei schlechter Gesundheit, werde schnell müde und telefoniere. bei meiner mutter unterdrücken sie, unterdrücken (gespräche über meine verunsicherung, über die notwendigkeit, zu ihr zu ziehen, über armut usw.) ich „gebe einfach auf“ und will nichts tun. Ich weine die ganze Zeit ... Ich versuche mich festzuhalten, aber es fällt mir schwer.

Großmutter starb 2008. Ich dachte, dieser Albtraum, diese Wut, dieser Hass dahinter ... Aber meine Mutter, sie vergiftet mich nicht weniger und terrorisiert mich mit ihrer schweren Vormundschaft ...

Ich arbeite jetzt nicht. Ich arbeite seit 2014 nicht mehr. Die letzte Arbeitsstelle war in einer staatlichen Organisation (so etwas wie die Polizei), ich war nicht zertifiziert. Aber es war sehr schwer für mich. Belästigung von Kollegen, Missverständnisse und + einfach eine sehr schwierige, angespannte Atmosphäre in der Organisation selbst ... In einer Provinzstadt einen Job zu finden, ist sehr schwierig. Wenn es keine Verbindungen gibt usw. Das alles deprimiert mich. + Einsamkeit...

Olga Korikova, man hat das Gefühl, dass Ihr Zustand innerlich schwer ist, es gibt eine Art Hoffnungslosigkeit in der Geschichte. Wenn Sie etwa zwei Jahre nicht gearbeitet haben, wovon leben Sie?

Ist Ihr Bruder auch von seiner Mutter abhängig oder hat er ein eigenes Leben? Ist er verheiratet, hat er Kinder? Wo wohnt er?

Arbeitet deine Mutter noch oder nicht? Hat sie ein Privatleben? Weißt du etwas über deinen Vater? Haben Sie als Erwachsener mit ihm zu tun gehabt?

Olga Korikowa

Catherine, ich werde versuchen zu antworten.

Was die Hoffnungslosigkeit im Leben betrifft, haben Sie Recht. Seit meiner Kindheit wollte ich aufgrund schwieriger familiärer Beziehungen oft nicht leben ... Auch aufgrund mangelnder Vitalität, Schmerzen, Schwäche, Komplexen und Unfähigkeit, etwas zu tun, war es auch für mich damals und heute sehr schwierig, wollte manchmal nicht leben...

Dieser Geisteszustand war schon immer da. Aber das ist sozusagen nur ein Teil meiner inneren Befindlichkeit ... Denn ich liebe das Leben sehr, es ist voller Freude und Optimismus, Lust zu handeln, Neues zu entdecken, Menschen kennenzulernen, geliebt zu werden, mich selbst zu entdecken kreatives Potential usw. So war es immer. Dies erscheint nur auf den ersten Blick widersprüchlich.

Ich möchte auch finanziell unabhängig von meiner Mutter werden, generell möchte ich aus der Armut und Einsamkeit herauskommen ...

Was meinen Vater betrifft, so ist unsere Beziehung zu ihm ein anderes Thema. Glauben Sie mir, manchmal kann ich nicht glauben, dass ich die Tochter einer solchen Person bin ... Mamas Leben mit dieser Person (sie war 8 Jahre verheiratet) war unerträglich! Mein Vater ist ein sehr einfacher, primitiver, engstirniger Mensch. Er hat nie irgendetwas physisch im Haus gemacht, alles wurde von seiner Mutter gemacht, er hat sie nur als Eigentum benutzt. Schwach und unentschlossen, egoistisch und ein Konsument - er stahl Geld von seiner Mutter, verlor das Geld seiner Mutter in Karten, verlangte immer mehr ... Er unterdrückte sie beim Sex. Plan - zeigte sogar Gewalt. Es war ihr widerlich, in dieser Hinsicht (und in allen anderen Lebensplänen, Leben usw.) bei ihm zu sein, aber sie duldete, gehorchte und hatte Angst vor ihm ... Die letzten Ehejahre mit ihm begannen zu drohen ihre Gesundheit und ihr Leben, und auch ihre Kinder ... Er unternahm sogar mehrere Versuche, uns - Mutter und seine Kinder - loszuwerden, einmal drehte er alle Gaskampfer auf, ohne das Feuer anzuzünden, schloss alle Fenster und Türen fest und . .. ging nach draußen und wartete darauf, dass wir erstickten .. Skandale und Drohungen, Showdowns waren ständig, er schlug sogar seine Mutter (auch wenn sie schwanger war) und forderte ständig Geld, Essen und Sex!
Das ist keine Person - es ist eher ein ekelhaftes Tier oder eine Pflanze, eine Art Schnecke oder ein Blutegel, der an jemandem klebt und benutzt ... Ich schäme mich zu sagen, aber ich werde sagen ... Als ich ein war 2-4 Jahre altes Baby, er (wenn Mama nicht zu Hause war oder sie nicht sah) zog seine Unterhose aus, berührte seinen Platz und ließ mich, seine Tochter, mit „seinem Spielzeug“ spielen, wie er sagte ...

Meine Mutter lebte 8 Jahre bei meinem Vater... Im Alter von 6 Jahren zog ich mit meiner Mutter (sie geschieden) und meinem Bruder zu meiner Großmutter (Mutter meiner Mutter)... Ich habe schon ein wenig darüber erzählt zum Teufel war mein Leben mit meiner Großmutter.. Ab meinem 6. Lebensjahr habe ich meinen Vater Gott sei Dank nie wieder gesehen, aber ich litt schmerzlich unter dem Mangel an männlicher väterlicher Zuneigung (aber nicht dieser "Vater") ...

Mein Bruder hat eine Familie. Ehefrau und Sohn. Sie leben getrennt von uns ... Aber von ihnen kann man (auch aus der Ferne) Bosheit und Forderungen und Ansprüche an uns spüren - an mich und meine Mutter ... Jeder hat diesen Menschen immer etwas zu verdanken ...

Mama arbeitet und bezieht eine Rente. Ich lebe von dieser Rente und + einigen Ersparnissen (in der Bank). Ich habe kaum genug zum Leben, ich versuche, mich in allem einzuschränken ... Und das ist schmerzhaft ...

Mama hat kein Privatleben und hatte nie ein Privatleben. Und keine Freunde. Sie ist jetzt in die Religion "getroffen", drängt mir religiöse Literatur auf, bittet mich, in die Kirche zu gehen, drückt wieder, lehrt und hört nur sich selbst ...

Es fällt mir nur schwer, es ohne Hilfe herauszufinden ... Die Seele schmerzt von dieser starken Abhängigkeit und dem seelischen Leiden ...

So wie ich es verstehe, sind Sie ein denkender Mensch, Sie streben danach, sich selbst zu verstehen, zum Beispiel mit Hilfe von Büchern und Artikeln über Psychologie. Basierend auf dem, was Sie über Ihre Situation verstehen und wissen, welchen Rat würden Sie sich selbst geben?

Sie betonen, dass Sie das Hauptproblem in der ständigen, wenn nicht obsessiven Aufmerksamkeit Ihrer Mutter sehen, in ihrer überfürsorglichen Haltung. Gleichzeitig schreibst du, dass du an mehreren schweren Krankheiten leidest, nicht arbeitest und keine Möglichkeiten siehst, einen Job zu bekommen – sowohl weil die kleine Stadt dafür keine Möglichkeiten bietet, als auch wegen gesundheitlicher Probleme. Lebe von der Rente deiner Mutter. Wie wäre es an der Stelle Ihrer Mutter möglich, Sie, wie es Ihnen scheint, zu verlassen, da Sie krank und materiell nicht in der Lage sind, für sich selbst zu sorgen? Wie sehen Sie die Auflösung dieses Widerspruchs?

Habe ich richtig gehört, dass das Thema Beziehungen generell sehr wichtig für dich ist? Aus dem, was Sie geschrieben haben, ist zu hören, dass Sie mit all den Menschen, die Ihnen seit Ihrer Kindheit wichtig waren (Mutter, Großmutter, Bruder, Vater) und mit all den anderen Menschen aus dem äußeren Kreis für Sie keine befriedigenden Beziehungen entwickelt haben. Was denken Sie selbst unter Berücksichtigung Ihrer Kenntnisse auf dem Gebiet der Psychologie zu diesem Thema?

Olga Korikowa

Guten Morgen, Katharina! Danke, dass du bei mir bist.

Ich werde versuchen, so weit wie möglich zu erklären, was meine Bestrebungen und Wünsche sind, was ich erwarte und woran ich selbst denke darüber. Und darüber, was mich so quält, quält, erregt mich ...

Als ich 18 Jahre alt war, bewarb ich mich bei einem männlichen Psychologen im Zusammenhang mit ernsthaften Problemen in einer Beziehung mit einem jungen Mann. Tatsache ist, dass er mich moralisch niedergeschlagen und gedemütigt hat, besonders bei Klassenkameraden. Ich hatte Angst, auf eine Fachschule zu gehen, weil er mich fast jeden Tag belästigte. Wir hatten sexuellen Kontakt (er hat mich mit einer sexuellen Infektion infiziert), und dann wurde seine sexuelle Belästigung ständig und oft vor allen ...
Ich habe mich an einen Psychologen gewandt ... Er hat mir teilweise geholfen. Aber eher in Selbstgefälligkeit, anstatt das Problem zu lösen. Ich musste (auf Anraten eines Freundes) auf die Hilfe der Polizei zurückgreifen (ich schrieb eine Aussage gegen ihn bei der Staatsanwaltschaft, sie übergab die Aussage der Polizei) ... Nachdem der Polizist ein Gespräch mit ihm hatte, Dieser Typ, die Angriffe auf mich hörten auf ...

Welchen Rat könnte ich mir geben? Ich habe es mir selbst gegeben - ich habe mich entschieden, mich über ein Forum an einen Psychologen zu wenden, weil ich denke und überzeugt bin, dass man vor weisen Ratschlägen, vor diesen Gedanken, vor dieser Vision der Situation, die ein erfahrener und qualifizierter Psychologe hat, nicht davonlaufen kann , weil mein Problem genau im Bereich oder Raum der Psychologie liegt ... Ihre Ratschläge und Fragen, Ekaterina, sind für mich sehr interessant, weil Sie alles aus einem anderen Blickwinkel sehen. Ich habe in meiner Nachricht von Problemen mit meiner Mutter gesprochen, und Sie haben mich plötzlich nach meinem Vater gefragt, ich war sogar irgendwie überrascht und verwirrt, weil ich selbst überhaupt nicht daran gedacht habe ...

Dabei geht es gar nicht darum, dass ich meine Mutter komplett verlassen oder abbrechen möchte, weil ihre Unterstützung, sowohl moralisch als auch materiell, für mich absolut notwendig ist, weil ich völlig alleine bin. Auf keinen Fall weigere ich mich, sie zu unterstützen. Und ich will sie nicht verlassen und mich nicht selbst ernähren! Nein! Dies ist eine sehr nahe und liebe Person für mich. Wir sprechen davon, dass ich seit meiner Kindheit, und dann wird es immer schlimmer, in einer starken, schmerzhaften, bedrückenden Abhängigkeit von meiner Mutter bin und war. Sie ist auch von mir abhängig, weil sie ihr ganzes Leben lang einsam war und sie selbst in einer so schweren, unerträglichen Abhängigkeit von ihrer Mutter war.

Ich möchte lernen, versuchen, mich von meiner Mutter zu distanzieren. Aber ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Ich suche Schutz vor diesem ständigen, unerbittlichen Druck von ihr auf mich und möchte sie auch nicht unter Druck setzen. Wir sind uns irgendwie zu nahe gekommen, es belastet mich, wenn meine Mutter in meine Seele kriecht, mich belehrt und mich nicht alleine leben lässt ... Ich kann körperlich nichts im Haus tun (natürlich mache ich das, aber mit unerträglichen Schwierigkeiten), besonders wenn wir uns mit meiner Mutter streiten (gestern haben wir buchstäblich wieder am Telefon gesprochen, von ihrer Unzufriedenheit, Forderungen, Forderungen) ...

Was Beziehungen angeht, hast du vollkommen Recht. Dieses Thema ist mir seit meiner Kindheit sehr wichtig.
Es tut weh, darüber zu sprechen, und es ist seltsam, aber ... es ist notwendig ... Die Beziehungen zu den Menschen haben für mich nicht funktioniert. Ich war meistens alleine, habe mich nicht getroffen und gefühlt (bei meiner Offenheit und meinem Vertrauen) auch nicht von meiner Mutter. Ich lebte in Angst, ewiger Spannung, Eile ... Ich (wie ich zu verstehen begann) war ein von Kindheit an ungeliebtes Kind, ich akzeptierte eine harte Haltung mir gegenüber als Norm usw. Manchmal scheint es mir, dass ich es niemals sein werde geliebt, glücklich, ich werde keine Freunde finden, diese Einsamkeit ist mein Schicksal usw. Ich versuche, mich zu ändern, mich zu verbessern ...

Olga, wie gefällt dir die Idee, zu versuchen, einen kurzen Aufsatz zum Thema zu schreiben: "Wenn nicht die erstickende Aufmerksamkeit (Einfluss) meiner Mutter auf mich wäre, würde ich ..."

Stellen wir uns zum Beispiel vor, Sie wachen eines schönen Tages auf und stellen fest, dass dieses Problem nicht mehr in Ihrem Leben existiert. Allgemein! Gleichzeitig ist Ihre Mutter nicht weggegangen und Sie erhalten von ihr weiterhin Unterstützung in dem für Sie erforderlichen Umfang, was jedoch keine schmerzhaften Folgen hat. Vorstellen? Schreiben Sie bitte, welche Gefühle haben Sie heute Morgen, wenn das Problem verschwunden zu sein scheint? Was macht ihr? Wie läuft dein Tag? ...

Olga Korikowa

Ekaterina, es scheint mir, dass ich eine ziemlich starke Person bin. Aber nachdem ich Ihre Nachricht und Ihre Vorschläge gelesen hatte, brach ich fast in Tränen aus ... Ich konnte die Tränen, die mir in die Augen stiegen, kaum zurückhalten ... Ich habe nie darüber nachgedacht, im Ernst, ich könnte nicht! Das ist für mich ein unglaubliches, fantastisches und nicht realisierbares Glück!

Was werde ich tun, "wenn nicht die erstickende Aufmerksamkeit (Einfluss) meiner Mutter auf mich wäre, würde ich ..."? Ich bin so schockiert und geschockt, dass ich gar nicht weiß, was ich sagen soll ... Von der Geburt bis zu meinem 36. Lebensjahr lebte und lebe ich in diesem schwierigen Zustand, es wurde zur traurigen Norm meines Lebens, und plötzlich wird das nicht mehr sein ... Und gleichzeitig wird meine Mutter bei guter Gesundheit, Leben und Freude sein! Oh mein Gott! Wie ich es will! Wie ich träume!

Verzeihen Sie mir, das ist meine Emotionalität, der Ausdruck von Gefühlen, aber ich habe etwas anderes von Ihnen erwartet ... Ich dachte, Sie könnten fragen oder anbieten, genauer zu erzählen, worin sich diese Kontrolle und sogar der Schrecken der Mutter manifestiert, und Sie sind es plötzlich ruhig, ohne zu zögern, sprechen Sie darüber, ein Bild des Lebens zu präsentieren, das für mich völlig unmöglich ist ... Dafür bin ich Ihnen sehr dankbar! Da versuche ich, über eine solche Wendung nachzudenken und über die Freiheit im Verhältnis zu meiner Mutter, und das ist, glauben Sie mir, so ein Balsam für die Seele!

Also "wenn nicht die erstickende Aufmerksamkeit (der Einfluss) meiner Mutter auf mich wäre, würde ich ..."

Die Welt sah anders aus! Damit hätte ich einfach den Glauben an die Freiheit im Umgang mit Menschen gewonnen, denn das war früher nicht der Fall ...

Ich würde früh aufstehen, früh am Morgen (weil jede Minute des Lebens kostbar ist), ich würde die Morgendämmerung bewundern und vor Glück innerer Freiheit weinen!... Ruhe und Freude würden meine Seele erfüllen, Träume würden mich hineintragen die endlose Weite der Zukunft! Ich würde an meine Mutter denken und ihr im Geiste Glück und viel Glück wünschen ...
Langsam und ohne schlechtes Gewissen kochte ich das Frühstück, öffnete das Fenster in der Küche und genoss das Vogelgezwitscher und die Pracht der Natur ...

Da ich ein autarker Mensch bin, würde ich ein eigenständiges Lebensbild anstreben. Da es notwendig ist, auf eigene Kosten zu leben, zu essen, sich anzuziehen, würde ich arbeiten, und zwar nur an dem Job, der meinen Wünschen entspricht (dem kreativen Prozess). Daher würde ich zur Arbeit kommen, arbeiten, mit Kollegen kommunizieren, aber eine natürliche Distanz wahren. An diesem Tag würde ich meine Freunde anrufen, Freunde, und ich würde mich freuen, wenn sie mich auch anrufen würden. Ich spreche nicht von langen Gesprächen (weil es bei der Arbeit unbequem und unmöglich ist), sondern von ein paar Minuten. und dann, vielleicht während der Arbeitspausen.

Am Abend möchte ich Zeit mit einem geliebten Menschen verbringen - einem Mann. Aber nicht jeden Abend. Ich würde gerne Zeit mit Freunden, Freundinnen in einem Café oder an einem anderen Ort verbringen. Ich tanze sehr gerne, singe, lache, scherze und wahrscheinlich wäre ich für Freunde eine langweilige Person.
Oh mein Gott! Wie schwer es ist zu schreiben, ich weiß nicht was! Ich möchte Freiheit, Reisen, Selbstverbesserung, meine Pläne erstellen und verwirklichen! Ich mag Kreativität in verschiedenen Aspekten – Kunst, Musik und Tanz, Kino, Bücher, Theater! Ich schreibe Gedichte, ich mag es zu verstehen und mich über die Situation zu erheben...

Ich würde wahrscheinlich die ganze Wohnung putzen, die Fenster putzen und die Vorhänge waschen!

Dummes Verlangen, nicht wahr - die Vorhänge zu waschen? Ich habe einfach nie gewaschen oder gebügelt oder geputzt (meine Mutter hat alles gegen meinen Willen gemacht), sie hatte Mitleid mit mir ...

Und natürlich würde ich an diesem und an anderen Tagen herzlich an meine Mutter denken und sie manchmal anrufen, vielleicht würde sie mich manchmal und nicht jeden Tag anrufen ...

Ich habe es jetzt selbst gelesen ... das alles ist eine Art Sandburg ... dumme Träume ...

etwas Unreife...

und es tat auch so weh, als hätte mich jemand von meiner Mutter weggerissen, als würde man ein Stück Haut abreißen und ... in den Müll werfen ...

Olga Korikova, was für eine ernsthafte Arbeit Sie jetzt an sich selbst leisten! Das ist meiner Meinung nach sehr heilsam. Und die Tatsache, dass Sie nach dem Gefühl der Freiheit und dem Erleben dieser in jeder Hinsicht angenehmen Fantasie ein Gefühl der Sehnsucht, ein Gefühl der Verlassenheit überkam, bestätigt nur, wie richtig Sie mit Ihren Gedanken gegangen sind. Natürlich kann das Vorhandensein von nur einer starken Bindung an eine Person sehr stark einschränkend sein, und das Vorhandensein einer so langen und schwierigen Abhängigkeit kann noch mehr sein.

Infantil fand ich die von Ihnen beschriebenen Momente nicht - überhaupt nicht. Im Gegenteil, es war das Gefühl, dass ein erwachsener, freier Mensch spricht, der sein Leben verwaltet, weiß, was er will und das Leben genießt. Aus irgendeinem Grund scheint mir dieser Teil sehr stark in dir zu sein. Olga, sagen Sie mir, ob Sie versuchen, einige der Dinge, über die Sie geschrieben haben, ohne Regale umzusetzen. Nun, zum Beispiel die Wohnung zu putzen, die Fenster zu putzen und die Vorhänge zu waschen – könntest du? Wenn Sie versuchen, sich vorzustellen, dass dies Ihr erster Schritt in Richtung Freiheit und die Erfüllung Ihrer Wünsche ist und nicht die Wünsche eines anderen ... Wie gefällt Ihnen diese Idee?

Olga Korikowa

Katharina, danke für deine Unterstützung! Ihre Meinung ist mir sehr wichtig!

Ich bin froh, dass dir meine Träume und Wünsche nicht infantil erschienen.

Denn ich konnte, und ich erwartete eher das Gegenteil. Dass du mir vielleicht sagen würdest (wie viele aus meinem Umfeld (zum Beispiel bei der Arbeit) oder jemand, den ich kenne, gesagt haben), dass ich „Kopf in den Wolken“ bin und auf meine Art – schwach und handlungsunfähig –“ Mutters Tochter". Und dass es mit einer gewissen Abhängigkeit von meiner Mutter überhaupt nichts zu tun hatte, weil ich es einfach erfunden habe (diese Abhängigkeit) usw. usw. Also meine Mutter selbst hat es immer wieder gesagt, alle haben es gesagt, und ich war nur überzeugt , verwurzelt in dem Gefühl, dass ich so ein „Lumpen“ bin, ein willensschwaches Wesen, die Tochter desselben willensschwachen und elenden Vaters usw. Mein ganzes Leben lang habe ich versucht, mich zu ändern, ich habe nach Methoden dafür gesucht , ich habe viel verschiedene Literatur gelesen, ich habe versucht, mich im Leben, in Situationen usw. zu überwinden. d.

Was den ersten Schritt betrifft, z. Wohnung putzen, Fenster putzen usw. Ich habe es längst geschafft. Aber es war und ist von Kindesbeinen an quälend schwer. Jetzt lebe ich alleine und mache alles alleine, muss mich aber förmlich zum Putzen, Kochen etc zwingen. Ordnung schaffen, alles wegräumen lohnt sich, das dauert maximal 2-3 Tage, dann höre ich auf überhaupt nichts, „Hände fallen lassen“, drückt Melancholie, Schuldgefühle, ein Zustand der Einsamkeit, und um es zumindest etwas leichter zu machen, schaue ich mir diverse lustige Sendungen, Filme im Internet an (in denen Liebe und Lachen und Freunde und eine Person sind frei ...), es wird einfacher und alles ist unübersichtlich, Müll, ungewaschenes Geschirr, verlassene Dinge ...

Ich muss sagen, dass meine Großmutter und Mutter auf Anregung meiner Großmutter mein ganzes Leben lang immer für Sauberkeit und Ordnung gesorgt haben, ständig und sehr hart gearbeitet haben! Und sie (so ein Paradoxon) hatten im Gegensatz zu mir nur ein Meer von Vitalität, viel, eine Art Feuer! .. Sie können sagen, sie "beteten für Reinigung, Waschen, Arbeit, Arbeit und wieder Arbeit" .. ... Und deshalb hasste mich meine Großmutter einfach - weil ich schwach, kränklich und sogar gebrechlich war (weil es überhaupt keine Vitalität gab). Das Putzen war für mich immer ein schmerzhaftes Problem, ich hasste das Putzen, die Datscha (weil meine Mutter und Großmutter dort viel Zeit verbrachten), und ich war bei ihnen ...

Aber sie waren sehr einsam. Aber mein Vater und sogar mein Großvater - diese Leute haben absolut nichts im Haus gemacht (ihre Frauen haben alles gemacht), und sie waren schlampig, faul, aggressiv, kalt, mit großen Ansprüchen, aber sie haben trotzdem irgendwie mit Freunden kommuniziert ... Die meines Vaters Der Entwicklungsstand war in allen Aspekten sehr gering.
Mit Entsetzen sehe ich in mir seine verhassten Eigenschaften - sowohl Willensschwäche als auch Bedeutungslosigkeit und das Lob meiner Bedeutungslosigkeit und ewige Beschwerden, Krankheiten, Unzufriedenheit und ein geringes Maß an Intelligenz ...
Und gleichzeitig die Züge einer Mutter und wahrscheinlich einer Großmutter. Seit meiner Kindheit verehre ich Sauberkeit, Ordnung, Komfort und Schönheit in allem.
Und der unbändige Wunsch nach Wissen, Entwicklung, Verbesserung!

Aber! Es ist äußerst schwierig, dies umzusetzen. Als ich bei meiner Mutter lebte, konnte sie direkt sagen, fragen, mir sogar irgendwie etwas befehlen, mit Mühe, Schmerzen und innerer Schwere, ich sagte zu, putze oder ging einkaufen usw. Und legte mich dann aufs Sofa und schlief für einige Tage. Ich habe nur davon geträumt, mich von meiner Mutter zu trennen ...

Es fällt mir moralisch schwer, überhaupt aufzuräumen, etwas zu tun, ich fange an zu hetzen, zu hetzen, mich zu beschimpfen, sogar zu fordern! Ich hatte und habe immer noch das Gefühl, dass ich innerlich (besonders wenn ich versuche, etwas zu tun oder mit jemandem zu kommunizieren) nur mit Seilen und Ketten gefesselt, verdreht bin! Aber ich überwinde mich immer wieder, ich tue etwas … nach vergeblichen Versuchen höre ich auf etwas zu tun und liege stunden-, tage- oder ziellos niedergeschlagen auf der Couch oder kommuniziere mit Menschen im Social. Netzwerke (hauptsächlich Männer). Aus irgendeinem Grund schreiben sie die gleichen "Freaks", sorry, wie mein Vater oder Bruder ... Und noch schlimmer ...

Olga Korikova, mir scheint, Sie haben jetzt weitgehend verstanden, wovon Sie sprechen, wovon Sie nur träumen: Sie leben getrennt von Ihrer Mutter, niemand kann Sie zwingen, das zu tun, was Sie nicht wollen, oder? Sie kommunizieren mit Männern im Internet, daher besteht die Möglichkeit, dass Sie einen von ihnen treffen möchten. Vielleicht haben solche Treffen schon stattgefunden?

Was denkst du, wäre der nächste Schritt, um dich von deiner Mutter zu distanzieren?

Olga Korikowa

Katharina, du hast sicherlich recht. Zum Teil habe ich meine Träume schon verwirklicht, zumal ich so viele Jahre dafür gekämpft habe! Und ich werde kämpfen! ABER! Es ist zu viel, es ist zu viel, es ist zu vernachlässigen von den Gedanken, die mich erfüllen, diesen Wünschen, die mich voranbringen! ..

Das kann mit jenem Gefangenen verglichen werden, der sein ganzes Leben in einem Kerker verbrachte und das Glück hatte, ein wenig Luft und vielleicht ein wenig mehr Wasser einzuatmen ... Aber er ist gefesselt und nicht frei von Seilen, Ketten.
Das Seil oder die Ketten wurden wahrscheinlich etwas länger ... Aber er versteht und fühlt schmerzhaft, dass er ein Gefangener ist ...

Es ist kein Zufall, dass ich schrieb, dass ich vor Glück weinen würde, wenn ich frei von den Fängen dieser Sucht wäre, und dass ich jeden Morgen die Fenster öffnen würde. Dies ist, wie ich selbst verstehe, ein innerer Wunsch nach Freiheit! Selbst jetzt öffne ich das Fenster oder die Fenster und es ist leichter zu atmen, aber innen ist es wie ein Anker und eine unerträgliche Last ...

Mama erzählte mir (weil ich mich sehr für dieses Thema interessierte) von ihrer Beziehung zu meiner Mutter ... Ich fragte meine Mutter, warum du sie in eine andere Stadt verlassen hast? Mama antwortete, dass sie Freiheit wollte. Dass es ihr sehr schwer fiel durch das Laster, den Druck, den Autoritarismus, den ewigen ungebetenen Rat ihrer Mutter. Ich fragte meine Mutter, ob sie Freiheit in ihrer Beziehung zu ihrer Mutter habe, sie antwortete traurig und überrascht: "Nein! Welche Freiheit erstickte ich an Kontrolle, schwerer Atmosphäre usw."

Es scheint mir, dass meine Mutter diese Position des autoritären Verhaltens von ihrer Mutter geerbt hat ...

Welche Schritte werde ich unternehmen, um mich von meiner Mutter zu distanzieren? Die Frage ist schwierig...
Aber ich versuche es mal zu beantworten...

Ich glaube, dass es notwendig ist, die bisherige Beziehung zu meiner Mutter abzubrechen, sie zu zerstören, sie irgendwie zu lösen oder so, weil sie sich bereits vollständig überlebt haben! ABER! Ich denke, das ist ein sehr schmerzhafter und schwieriger Prozess für uns beide! Ich möchte diese Schritte unternehmen und es tun, um mich nicht zu vergewaltigen, nicht zu zwingen, meine ohnehin schon verletzliche Mutter nicht zu verärgern und zu stören. Machen Sie diese Schritte so vorsichtig wie möglich, ABER ... TUN! ..

Ansonsten sehe ich nicht die Möglichkeit, zumindest einige Änderungen vorzunehmen ...

Ekaterina, ich habe gemerkt, dass ich zu sehr in das Leben meiner Mutter eingetaucht war und habe sie in meins eintauchen lassen!
Vielleicht, wenn ich aufhöre, ausführlich und allgemein über mein Leben zu sprechen, jeden Tag, was ich gegessen habe, was weh tut, was ich getan habe, mit wem ich kommuniziere und (!) ich nicht ständig „ihr Leben lebe“, dann wird dies Sei mein Schritt, um zu versuchen, dich von deiner Mutter zu distanzieren.

Ich denke auch, dass Sie ERNSTHAFT, ruhig anfangen und das unabhängige Leben bereits als gegeben annehmen müssen! Obwohl meine Mutter jetzt verlangt, dass ich für immer umziehe, um bei ihr zu leben! Aber! Ich habe es nicht nur nicht eilig, sondern versuche, die Situation nüchtern, ruhig und sorgfältig einzuschätzen. Ich verzögere den Umzug, aber ich selbst tue alles Mögliche (war sogar in diesem psychologischen Forum), damit dies nicht passiert. Ich versuche, meine Gedanken und Ansichten wieder aufzubauen ... Das gemeinsame Leben wird uns beide zerstören! Das kann (wie ich mit Erstaunen zu begreifen beginne) nicht zugelassen werden!

Und über die Kommunikation mit Männern - das ist ein separates Thema. Angst vor ihnen... und das Einzige, was ich tun kann, ist, einfach miteinander zu schreiben (ich rede nicht von irgendwelchen Treffen, ich habe keine von ihnen getroffen). Und diese Männer, sie sind schlimmer als Tiere, tut mir leid, aber so ist es...

Olga Korikova, sag mir, in welchem ​​​​Moment fühlst du die stärkste Abhängigkeit von deiner Mutter? Kannst du versuchen zu beschreiben? Während eines Gesprächs mit ihr oder direkt danach? Oder hat das überhaupt nichts mit dem Gespräch zu tun? Wer ruft normalerweise an: du Mama oder sie dich? Wie läuft das Gespräch? Passiert es täglich? Wer beendet das Gespräch?

Hallo! "Ich habe lange den Mut gesammelt, Spezialisten wegen meines Problems zu konsultieren. Tatsache ist, dass ich von früher Kindheit an ernsthafte Probleme in der Beziehung zu meiner Mutter hatte. Am Anfang war unsere Familie recht wohlhabend. Wir haben nie arm gelebt Haus war in Ordnung und schön renoviert Ich brauchte nichts Gute Schule, schöne Kleider, viele Spielsachen. Anfangs war meine Mutter sehr beschäftigt mit mir. Sie brachte mir Lesen und Zeichnen bei. Zeichentrickfilme versuchten, mir nur freundliche und lehrreiche zu zeigen. Bis zum Alter von 5 Jahren war alles perfekt. Mama und Papa waren Zwietracht in der Beziehung. Ich sah, wie meine betrunkene Mutter einen betrunkenen Wutanfall hatte. Ich hatte Angst. Ich bekam Albträume. Beides. Außerdem mit besonderer Grausamkeit. Ich war 7 Jahre alt, als mein Vater seinen Kopf absichtlich auf meinen schlug. Er kam einfach auf mich zu und schlug mich. Mama schlug mich mit einem dicken Gürtel und riss mir die Haare aus. Mit der Zeit wurde das in unserer Familie normal. Ich bin kein schüchterner Mensch, also habe ich versucht, so gut ich konnte, für mich selbst einzustehen. Hände nur für eine Weile. Dann sind wir in ein anderes Land gezogen. Meine Großmutter lag im Sterben, und meine Mutter hat sich um sie gekümmert, sie lebte in einer anderen Stadt, und ich lebte fast ein halbes Jahr bei meinem Vater, ganz allein. In einer fremden Stadt. Keine Bekannten. Papa war nicht die ganze Zeit zu Hause. Es war einerseits eine schwierige Zeit, aber andererseits hat mich niemand angefasst oder geschlagen. Damals habe ich studiert und nicht überhaupt gehen. Weil ich Angst hatte. Ich war ein sehr unsicheres Teenager-Mädchen. Dann kam meine Mutter zu uns. Papa war hin- und hergerissen. Zu Hause waren die Skandale wieder nur wild. Mit Schlägen und Drohungen meiner Mutter, dass sie Selbstmord begehen würde Ich hatte nur Angst! Dass es eines Tages tatsächlich passieren wird!

Mit 17 Jahren begann ich, mit meinem zukünftigen Mann zu kommunizieren, aber anfangs störte mich die Unsicherheit sehr, ich hatte keine sehr hohe Meinung von meinem Äußeren, weil meine Mutter mich die ganze Zeit einen fetten Arsch nannte verkatert. Sie baten mich, auf ein Bier in den Laden zu gehen, aber ich lehnte ab. Weil ich müde war. Ich kann meine Eltern in diesem Zustand nicht ausstehen. Ich konnte einfach nicht mit ihnen kommunizieren, ich hatte Angst und mir wurde sogar schlecht. Beide Eltern warfen mich vor ihren sehr anständigen Freunden auf das Sofa. Mama schlug mich auf den Kopf und Papa trat mich ... Dann geschah ein Wunder in meinem Leben. Mein Geliebter machte mir einen Antrag und ich stimmte zu. Er lebte in Europa, und deshalb bin ich ihm nachgegangen. Aber es ist so, dass vor meiner Abreise gerade mein Geburtstag war. Mama hat sich mit mir gestritten, weil ich das Geschirr nicht gespült habe. Und er und Papa haben die ganze Zeit nicht mit mir geredet ... Dad kam und hat mir einen Geldschein ins Gesicht geworfen, sagen sie, das ist mein Geschenk. Ich habe es nicht genommen. Ich habe gepackt und bin mit meinen Freunden in ein Restaurant gegangen. Dann bin ich endlich gegangen. Aber ich habe es immer noch gehofft Auf Distanz würde sich meine Beziehung zu Papa und Mama zumindest etwas verbessern. Und was muss ich dafür tun? Und was mache ich falsch?