Здравейте, напълно съм объркан. Случило се, че майка ми контролира целия си живот във всичко, понякога преди
Най-добрите неща. Тя се тревожи за всички аспекти на живота ми. Всичко е наистина без преувеличение. Например,
След като говори по телефона, тя пита кой се обади. Идва SMS, тя пита кой и защо пише.
Съответстващ на Б. социални мрежиТя пита кой общувам. Аз съм на осемнадесет години ... но не е така
притеснения. Нейният собствен живот и нейните интереси са сведени до минимум: тя не харесва работата й, нищо
Той се интересува, гледайки всичко по телевизията, вечно недоволно от връзката с татко и да се откаже от него
Поводът и без, подхожда на истерията.
Но отнема активно участие в живота ми. Тя има педагогическо образование и когато съм учил
Училище, тя специално дойде да работи в същото училище, така че да бях контролиран през цялото време. Тя дори не
Нека да отида на училищни пътувания, освен това, тя ме вдъхнови целия си живот, че не съм като всичките си
останалите връстници, които с моята недействителност ще бъда трудна в живота и затова имам на всичко
Разчитайте.
Когато тийнейджърската възраст, пълна с тийнейджърки, минаваше, осъзнах, че не е така. Аз съм повторен
Помолих я да спре да ми плаща толкова голямо внимание, но всичко беше безполезно.
Изглежда, че знае всичко за живота ми, но в същото време не знам нищо. Не мога да й се доверя, тя е просто
Диктатор, тя никога не е питала мнението си в нещо. Често, когато сме с нея в магазина (например дрехи)
Купувам нещо, продавачите я питат: "Харесва ли си момичето?" Наистина защо мен
питам...
Завърших училище, влязох в университета и имах млад мъж. Аз наистина го харесвам, аз също, но аз
Не мога да си представя, че мога да разкажа за това като тази майка като моя. Не мисля, че имам лоша мама, но съм тя
Страхувам се, че се страхувам.
Преди няколко години имах човек от моето училище. След това мама подреждаше проучване - попита, попитан познат
учители, какъв вид момче постоянно се опитват да ме насочат срещу него, само подозирам в нещо, дори
Въпреки факта, че приятелката на нейния учител, която е научила моя приятел, му отговори положително. но
Спрях този млад мъж след няколко месеца, но не беше свързан с моя
Мама. Но когато казах на майка ми, се разпаднахме, майка ми беше възхитена и все още ме укоряваше, че аз
Хвърли това "коза" твърде тихо и беше необходимо да го направи повече от повече. И това е въпреки мен, че моето момче
Не съм направил нищо лошо! Просто се разпаднахме, защото сме много различни, но не трябваше да обвиняваме за това ...
И тогава тя научила, че имах друг човек, често пренаписвахме в мрежата и майка ми постоянно
Заплаших ме, че ще бъде забранено да се използва интернет и да ме контролира във всичко.
Контролът достига абсурдността. Когато бях на рождения ден на приятел, тя постоянно ме наричаше, тя е неразбираема
Защо ... така обикновено все още. Тя просто не иска да ме пусне никъде. Наскоро пътували
Документи по проекта, майка ми не искаше да ми позволи да отида сама и да подреша истерия. Но аз отидох сам и
Представете си, че тя ме попита дали обикновено се фокусирам върху метрото. Смята ли тя идиот? Аз съм всеки
Аз карам университета до другия край на Москва!
Когато изучавах в училище и отново излязох от къщата и отказах да отида от сутрин с родителите си с кола,
Тя ме извика точно в средата: "Мечка!" И това е само защото просто предпочитам
разходка пеша, а не с кола. И имаше много такива случаи с мен.
И как мога да кажа такава мама, която срещнах с млад мъж? Разумен въпрос - си струва ли?
Може би не, но ще има, защото аз и така тя винаги казва на приказките, как отивам да посетя приятелката си
и т.н. И младежът ми живее в предградията, той е много далеч да отиде и се срещаме с него
Покрайнините на града. И това, което мама ще направи с мен, когато научи за това? Просто не си представете. И тя е веднъж
Видях в снимките на подрежданията си и казах, че момчетата в нашата група са нещо като нещо
Възрастен. Брад, как иначе трябва да изглеждат момчетата след 18 години? И моят млад мъж 20 и мама може
отговорете, както ви харесва, напълно непредсказуемо.
Винаги лъжете, където изчезвам, аз също не мога. Непрекъснато потрепване как не мога да се изправя за телефон
разговор с приятел. Това е глупаво, особено защото нямаме сериозни взаимоотношения, Трябва да
Не е известно да се скрие изобщо. И най-важното, не разбирам защо и че правя ужасно нещо: не отивам в нощта
Клубове, аз не пия, не пуша, само понякога отивам на кино, кафене и др. с приятел. Ние дори не целувахме, но ние
Харесвам се точно и той се грижи за мен и много внимателен за мен, имаме много общи интереси и
Многократно сме помагали един на друг. Моето психологическо състояние все още е сложно от факта, че аз никога
Мога да говоря с майка си за връзката между мъж и жена. Щастлив съм, че сега имам
Чудесен приятел, но като цяло съм психологически много напрегнат и фактът, че майка ми пречи на всичко, пита
Куп от въпроси, стана още по-досадно. Аз съм 24/7, както и върху иглите.
И как това може да бъде вечно да се скрие? Например, моят млад мъж Скоро рожден ден, имам нужда
Това ще бъде поне символичен подарък, който да го направи, той все още трябва да поиска пари от мама. И как мога
Обяснете Вашето "изчезване" всеки уикенд? Не лъжете завинаги. Всичко е толкова глупаво ... да запозная майка ми
Все още не мога да го направя. Човекът може да възприеме идеята да се запознае с родителите си като преход към следващия
Фазата на отношенията и такава инициатива сега е несъответствие. И точно сега и колкото повече не мога, имаме всичко само
Започва.
Как да говорим с майка ми, не знам. По-точно, тя може просто да откаже да говори и незабавно да организира истеричен. I.
Просто напълно объркан ... диктатурата на мама, контролира всичко и нейното безразличие към моите искания да разберат, че вече
Много отдавна, тя отдавна е нараснала и всички се научиха да го правят, и аз наистина знам колко мога да направя себе си. Какво да правя,
Не знам, моля, помогнете ми много зле.

Бети, възраст: 18 / 30.10.2012

Хм ... да, трудно е за вас, не е лесно ... Аз също, майка ми често ме контролира, винаги иска да знае къде съм с кого. И нещата купуват това, което ви харесва, а не аз.
По-добре е все още да не говорим за човека, измисляйте извиненията и някой ден, ако има удобна ситуация, да речем. И можем да кажем, че някакъв приятел е рожден ден.

Lisa, Възраст: 16 / 02.11.2012

Вероятно излизането някъде в златната среда, за да донесе ситуацията от крайната точка, в която тя е сега. Определено е необходимо да се разпадне правото да изгради свой собствен живот, просто може да не бъде веднага да бъде седемгодишни стъпки, не донасяйте човек и човек, и е на 20 години, и срещи в покрайнините ... недвусмислено се нуждаят Да се \u200b\u200bсрещнем, признаваме себе си, потърсете щастието ви. За какво е трудно за вас сега, лекувайте като началото на нов етап в живота. Да, това ново ви показа вашите лоши партита, но разбирате, че ще има добри и просто отлични !!!

искам, възраст: 31 / 03.11.2012

Бети, не е лесно да има ситуация.
И аз написах много, но краят на вашето писмо, изглеждам, съвпада с картината "Как да подобрим отношенията с родителите ми." Да, обикновено е цяла наука, защото за подобряване на желанието на двете страни. И не само един. Едностранното "подобрение" е много по-сложно. За мен е трудно да ме посъветвам нещо. Но мога да препоръчам психологическа защита.
Като цяло трябва да отслабите нишката на зависимостта от майката в психологическия смисъл, преди всичко, в материала също, както виждам, имате нужда.
Такова поведение, когато майка ви се нарича съвместима. Можете допълнително да ги търсите.
По мое мнение правите всичко правилно, но имате друг страх във вас, няма такава увереност, свобода, която ще ви позволи да говорите с достойнство с майка си. Докато тя непрекъснато усеща страха ви, тя ще бъде да ви манипулира.
Приемане на поведението на майка ви като болест, че е като човек с увреждания от времето си, че той ви е повлиял, че това не е виновен, децата не трябва да се занимават с възпитание и корекция на родителите. Ето кода, който няма да имате страх. И ще има доверие. Тя вече трябва да се движи бавно да променя повече.
След това погледнете по интернет начините да се отървете от грубостта, има някои съвети, ще има полезно за вас. И не за ножа нож, искам да кажа тук, но да разбера, когато сте под манипулиране.
Много се радвам да чуя за вас добро и достоен за вас. Много добре. Струва ми се, че ако научим каква майка ти имаш, че имаш учител, той обича всичко, за да бъде под такъв контрол, ще бъде по принцип, мисля, че смелостта ще бъде отбелязана и дори може да ви отведе до вас сърце. Въпреки че мога да бъда грешен, ако съдя сам. Вашата женска интуиция трябва да предложи правилното решение.
Като цяло, майка ми трябва да бъде направена да разбере не с думи, а с вашето постоянно и прилично поведение, което трябва да изградите живота си, така че да е по-приятно за вас, в противен случай чувството за щастие няма да дойде по никакъв начин. Да живее под ламолзен меч, постоянно се страхува от всичко и всичко не е опция. И по принцип, ако човекът ви разбира, ще можете да привлечете подкрепата си, той може да ви слуша и конзола, така че ще има повече увереност, когато обсъждате всичко с него. Но сега не знаете какво да правите, как да правите всички под съмнение и тук в такава счупена държава.
Колко малко сега сте такова момиче, без вредни навици, красив и умен, мисля, че момчетата са такива чираци, той няма да ви хвърли, ако наистина е. И фактът, че говорите за подобни интереси и повтаряща се взаимна мутация, това е много добра основа за истинска любов, която е посветена на този сайт.
Просто приемете факта, че майка ви има болест, като малко дете, което не трябва да се обижда, ядосано, не се чувства страх и унижение. Достойнството на момичето в това също лъжи, за да бъде женствено, а не винаги да бъде във всичко в подчинена позиция. За да умре с майка ми с чувство за самочувствие. И все пак: когато човек крещи, той показва, че той е слаб. Той не може спокойно да говори и му се струва, че по този начин той ще бъде взет сериозно. Но как да не се свързва със съжаление за тези, които имат такива слабости?
Пожелавам ви най-доброто за всички вас. Пишете тук, дори ако това, просто никой тук не е написал нищо друго. Никога не знаеш ли нещо, което ще бъде неясно.

Ако майка ми постоянно се намесва в живота ви и всички опити да се установят границите с неговото нарушение, тогава тази статия е за вас. В него ще ви кажем, че правимата винаги ви контролира и да дава съвети как да се определят лошите отношения без валид, скокове под налягане и сърдечни пристъпи.

Какво прави мама постоянно контролира живота ви

Има две основни причини:

1) Мама все още ви смята за малко момиче, което трябва да продължите да се грижите.

Тя не осъзнава, че ролята й свърши и се страхува да разпознае кърпата си. В същото време искрено вярва, че тези грижи ви носи огромна полза и се обижда, когато откажете да поемете тази загриженост.

2) Обстоятелствата направиха мама си в живота, той се сгъна доста твърд, авторитарен характер.

Тя винаги знае как най-добре и изисква безспорно подчинение. Най-вероятно ситуацията отдавна се промени, но характерът остава същото.

И ако няма други интереси в живота, освен вас и вашето семейство позицията се влошава само.

Реакцията на мама, когато дъщерята се опитва да разхлаби намеса

Когато решите, че е време да действаме, не забравяйте - връзката между мама и дъщеря не може да се промени драстично.

Майка ще устои и отиде в движение.

Прочетете пример от интернет, тази история не ви докосва ли? На чиято посока ще бъдете?

В този пример отговор на майката е ясно видим за факта, че дъщерята има ограничена намеса в живота си: висок натиск, когато дъщерята дойде да поздрави щастлива нова година, и негодуванието за факта, че те не са оставени.

В допълнение към проблемите със здравето, докато се опитвате да ограничите контрола, той може да има като писъци и упреци: "Дадох ви цял живот ..." и пълна игнориране с демонстративни букви в "черния списък" по телефона.

Всичко това може да се нарече доста остър дума "манипулация". Мама ги прилага, за да предизвика вина в вас и следващата - прекратяването на опитите да "спечели мястото под слънцето".

Отидете на практически действия: Намалете контрола, но избягвайте лошите отношения с майка си.

Етап 1. Разберете себе си

Първо погледнете към себе си. Може наистина да се държите като малко детеИ поведението на майката само го отразява.

Разберете, за да излезете от контрола, трябва да сте наистина възрастен и независим.

В спокойна атмосфера анализирайте как се провеждат разговори с майка ми. Подавате ли майка си как мина денят й? Или говориш за себе си?

Етап 2. Разберете мама

Погледнете майка си като непознат.

Ще бъде полезно да научите тези трудни ситуации, които са били в живота на майка ви. Източникът на информацията може да бъде баща, баба, други роднини, може да се каже с мама, просто внимателно.

Например, в детството едва ли сте наранени и майка ми поставя много усилия, за да ви излекува. И след това на валцувания - поставете капачката, не мокрийте краката - списъкът може да продължи. Грижа, грижа, грижа ... и сега майка ми не може да спре.

Какво ще даде? Няма да бъдете предубедени за нейното поведение.

Етап 3. Преговори

Намерихте причините и знаете какво да кажете мама. Тогава, за начало, опитайте се да я говорите как сте видели живота й отстрани. И тогава отидете на това, както мислите, че продължава да ви покровителства и постоянно контролира.
На този етап са възможни два начина за разработване на събития:

• Ще разберете взаимно и ще потърсите съвмешни начини за решаване на проблема.
• Преговорите ще бъдат в задънена улица, майката няма да ви чуе и да се обърне към "манипулации". И в този случай отидете на стъпка 4.

Етап 4. Най-доброто търпение

Помнете как сте научили детето си на някакво умение, например, е лъжица: търпеливо, повтаряйки същите движения, повтаряйки много пъти - колко време имате време?
И на колко години е живеел мислите за вас и живота ви?

Няма да изчезваме от това рязко. Затова сме търпеливи. И дори по-голямо, отколкото в случай на дете, защото винаги е по-трудно да се движи, отколкото да се учи.

Етап 5. Постепенно отидете на нови релси

1. Не намалявайте времето на комуникация с майка си и увеличете броя на съвместните теми за разговори (новини, време, съседи, нейното здраве) и намалете дискусията на живота си. В същото време, в общи въпроси Не се присъединявайте към противоречията, подкрепяйте майка си.
2. Ако постоянно се обаждате или пишете мама за това къде се намирате, тогава е време да започнете да намалявате броя на "докладите". Също така започнете с малък: първо, броят на преобразуването (SMS) намалява един, след това два и т.н. Но не забравяйте да предупреждавате за това предварително, като се позовавате на външните обстоятелства. Например: "Мама, днес не мога да ви се обадя от работа на вечеря, защото вечеряме с колеги в кафене."
3. Научете се да казвате "не" не е категорично, но нежно, с шега. Такова "не" се възприема по-малко болезнено.
4. Ако майка ви няма никакви интереси, тогава си спомни какво е обичал и я вземе на хобито си. Ако има урок за двама - още по-добре, тогава винаги ще имате какво да говорите.
   "Подобно като". Попитайте майка си, докато минаваше в деня си, отколкото тя, попитайте по-често да докладваме къде е било.
5. Нека купата за наблюдение започне да излиза във вашата посока и след това може би мама ще помисли как да се отървете от намесата в живота си.

За да отслабнете контрола на мама, първо трябва да сте самостоятелна, възрастна жена. Пълна възрастни отношения между мама и дъщеря - резултат от търпение, багаж и разбиране.

Нека обсъдим тази тема: кажете ми в коментарите за връзката ви с майка ми. Какво мислите, че е най-трудното в "защитата на нейната територия"? Какви въпроси имате след четете статията? Ако сте се опитали да отслабите контрола, как са направили и какви резултати сте достигнали?

Здравейте! Казвам се Мария, на 27 години, живея с родителите си. И колко си спомням, и досега майка ми ме контролира и не ми дава въздишка. Почти никога нямам никъде и приятели са много малки, защото винаги трябва да казвам къде, къде, когато, с кого, защо и защо отивам някъде. Ако се срещна с приятелка, трябва да ви кажа къде сме, какво са направили, в което седеше кафене, това, което поръчах, наредих на приятел и колко си заслужаваше. Ето защо е по-лесно да не отидете никъде, така че поне някак си ненужно злоупотреба ... ако ще отида на почивка някъде, тогава това е пълно разпитване и трябва да докладвам в допълнение към мястото, хотел имена, адреси, телефон, дати и час на заминаване и връщане, телефон и адрес на приятелката, с които отивам, телефони на родителите, мястото на нейната работа и др. И т.н. и задължително тя трябва да ме държи, за да видя с кого отивам. Тя просто достига до абсурд ... няколко пъти, които легнах, че отивам на бизнес пътуване от работа, но всъщност пътувах на почивка. Дори не мога да ми се обадя, че общувам с приятелите си в контакт, защото тя щеше да ми стои и да прочете всичко и искането да разкаже за всички, които имам в списъка на приятели ... и има само съученици и съученици. .. Разбира се, никога не съм срещал никакъв млад мъж и не знам как да се запозная с тях. Повтарях целия си живот, че съм див и недостатъчно развита и трябва да ми дам в сиропиталището, така че там е научен живот. Все още помня как плаках и се страхувах да умре, че истината ще ми даде там. През целия ми живот съм тих и дом, книги най-добри приятели... Затова влязох в Филфак, винаги обичана литература и чужди езици, Говоря добре английски и лесно фокусирам се и се чувствам в други страни и като цяло не се оплаквам от хоризонта. Въпреки че, разбира се, не знам класирането на клубовете, които са най-готиният дизайнер и т.н. Но всичките ми знания и способност за всеки не се интересуват, дъщерята на познати, априори е по-добра. Самочувствието е било унищожено от детството, аз изобщо не възприемам комплиментите, защото това означава или подигравка или нещо, от което се нуждаете ... Роднините също мислят, чух много пъти, чух много пъти, когато прибядните въздъхнаха в разговор С техните приятели: Е, да, това беше добре, можете да направите, в семейството не без изрод. Винаги трябва винаги да имам пари, въпреки че й давам пари от заплатата си. Тя непрекъснато ме сравнява с дъщерите си на приятелите си, всички такива добри и приятели имат много и добра заплата и преминават през клубове и отиват да се отпуснат и просто седя вкъщи и не правя нищо. Не разбирам защо трябва да ми се подигравате през целия ми живот, когато можете да ме откажете в болницата за майчинство или да направите аборт. Детето, което бях нежелан, всичко, което чух и чух това слабо развито и всичко в такъв дух. Не знам какво да правя, плача всеки ден и все повече и повече кликни в себе си ...

Отговорът на психолога.

Здравейте Светлана. Вашият недоволство с настоящата ситуация е лесно да се разбере: майката на съпруга ви разбива границите на вашето семейство, без да вярва в чувствата и желанията на вашите двойки възрастни. От друга страна, в нещо, тя е права, а възрастните деца трябва да се грижат за родителите си, особено ако почувствате нуждата. Следователно най-добрият вариант Щеше да бъде договорено с човек и ще стигне до някакъв компромис. Например, той има пълно право да посвещава определено време за загрижеността за майката - реши предварително, когато, колко и т.н. Би било по-добре, ако сте участвали в него, той ще ви донесе закриване, засилване на взаимното разбиране и прекъсване. В противен случай той, най-вероятно, се чувства между две светлини, вижда емоционална "заплаха, опасност" и от майката, и с твоя, се страхува да ви обиди и майка си, с други думи. И останалата част от времето, когато той не може да се чувства виновен, ако не реагира на обаждането на майката или за всяко обаждане - това отделя достатъчно и разумно време и внимание на майка му.

Болезнената нужда да се грижи за майката на гаджето и страха му от нарушаване на нея говори за емоционалната взаимозависимост на двамата. Това е доста трудна ситуация и цялото ви търпение ще трябва да научи вашия човек по-независим и майка му е по-малко взискателна. Добър аргумент в полза на намаляването на нуждата от майка на човек, не само загрижеността на вашия човек, но и твоя - по този начин "зареждай" с младите си ще излиташ, а част от това ще отиде при теб, но ще отидеш Един съмишленик в лицето на майка ми човекът, който ще се интересува от връзката на вашия син. Опитайте се да я извикате, да откриете с нея взаимния език, Намерете го за себе си, убедете връзката ви не е заплаха за нея: синът й ще остане син. Може би, тогава в крайна сметка ще стане по-спокоен и ще бъде по-малко "издърпване" на приятеля си.

Но преди да отговорите на себе си, наистина харесвате приятеля си, какво е в момента? Дали неговите недостатъци надвишават предимствата му, или не оценявате, че не го представяте, но как можеше да стане? Не е известно предварително дали можете да го "възпроизведете", така че първо вижте какво ви харесва сега. Дали това е вашите усилия или трябва да се държите доста по-различно, по-категорично и категорично - или той променя поведението си веднага, т.е. Избира между вас и майка, но в този случай рискувате да останете или без човек, или с човек, който непрекъснато ви упреква, че сте го оставили без майка. " Просто тежи всичко за и срещу това, което е по-важно за теб, какво искаш сам.

Децата често смятат, че родителите също ограничават независимостта си. Понякога това се дължи на факта, че родителите не осъзнават, че детето е станало доста възрастен и се опитва да разшири границите на претрупаните, а понякога и това е причинено от факта, че родителите се опитват твърде много, за да контролират живота на детето. Необходимостта от контрол на детето им има много основания, включително страха, че детето ще повтаря грешките на родителите. В същото време, понякога родителите просто не осъзнават, че поведението им е вредно за детето и не го защитавайте.

Стъпка

Срутване със силите

Да направят обективен план за действие. Най-вероятно няма да можете незабавно да хвърлите жест на контролната атмосфера на родителите. Ще трябва да направите умел и реалистичен план за действие, за да започнете да вземате свои собствени решения. Първоначалната точка на плана може да бъде нещо просто, например, ежедневно напомняне за себе си за това, което контролирате живота си. Това ще ви помогне да развиете доверие. В идеалната версия планът трябва да осигури постепенно увеличаване на броя на решенията самостоятелно от вас.

Моля, приемете факта, че не можете да променяте родителите си. По същия начин родителите не могат да контролират вашите мисли и чувства, не можете да повлияете на техните мисли и чувства. Във вашата сила влияят само как реагирате на тях и понякога помага да промените отношението към вас. Но само родителите могат да решат кога си струва да ги промените.

• Опитите да принудят родителите да се променят са подобни на контрола, който се опитват да поддържат над вас. Ако сте наясно с това, тогава приемете факта, че родителите са свободни да вземат решения за себе си.

1. Научете се да определяте малтретирането. Ако родителите ви са жестоки с вас, свържете се с настойничеството и настойничеството или говорете с реномиран човек в училище (като учител или психолог). Жестокото лечение може да бъде изразено по различни начини, така че ако не сте сигурни, че сте брутално адресирани, ще бъде по-добре да говорите с училищен психолог. Жестовата референция може да се припише на:

   • физически лошо лечение под формата на шамар, удари, свързване, нараняване и изгаряне;
   • емоционално жестока обжалване под формата на повикване, унижение, обвинения и неоправдано скъпи изисквания;
   • сексуален тормоз под формата на неподходящи докосвания, сексуални контакти и сексуални действия.

Подредете връзката

1. Пускам миналото . Дръжте в себе си враждебност на родителите или за себе си - не най-много по най-добрия начин Лекарство. Ще бъде по-полезно да прощавате родителите за техните грешки. Също така е полезно да се простите на собствените си реакции на грешките на родителите.

   Научете се да уважавате родителите си. На първо място, трябва да обясните нашите чувства и причините за факта, че сте решили да се дистанцират от тях. Родителите няма да могат да започнат да решават проблема, съществуването на които просто не предполагат. В същото време не трябва да обвинявате някого или да демонстрирате неуважение. Кажете на родителите си за нашите собствени чувства, а не за това как са го направили с вас.

   • Не казвайте такива фрази: "Вие нарушихте личните ми права." Следната фраза ще звучи по-конструктивно: "Чувствах се като напълно боядисване."

2. Инсталирайте бариерите в отношенията както за вас, така и за родителите. Когато започнете да възстановите нормалната връзка, трябва да се опитате да се върнете към старите навици. Решете предварително, за приемането на решенията на родителите е позволено да ви дадат своите съвети и в какви случаи не се изисква. Също така могат да се установят бариери, за които ще бъде позволено родителските решения да се намесват в себе си, както и за това, което можете да поискате от родителите.

   • Например, можете да решите да се консултирате с родителите си за важни решения относно кариерата (за избора на най-високата образователна институция или специфични свободни работни места). Въпреки това, можете да оставите някои решения и по личната си право на преценка, например, на кого да се срещнете с кого и да се оженим.
   • Можете също да откажете да участвате в приемането на семейни решения, които родителите се опитват да преминат към вас. Можете обаче да предложите на родителите си, ако имат сериозни здравословни проблеми, като рак или сърдечни проблеми.

Спазвайте бариерите в отношенията

1. Уважение на инсталираните бариери във взаимоотношенията. Когато такива бариери вече са инсталирани, трябва да ги наблюдавате. Не можете да очаквате от родителите, че ще уважават вашето лично пространство, ако не направите същото по отношение на тях. Ако имате някакви проблеми поради установените бариери, открито ги обсъдете с родителите си и се опитайте да намерите решение.

   Усъвършенствайте родителите си да се намесват в личния си избор. Ако родителите прекъснат разрешените бариери, трябва да ги дадете на разбирането му. В същото време тя не е непременно ядосана или разстроена. Разкажете и с уважение да информираме родителите, че са преминали линията и ги помолят да спрат. Ако те уважават, те ще напуснат сам.

   Ако проблемите не спират, вземете пауза. Ако ситуацията започне да се развива изобщо, не както е планирано, отново трябва да намалите времето, прекарано с родителите си. Това не означава, че трябва да нарушите всички отношения с тях. Често децата и родителите получават твърде близо, за да спазват напълно договорените бариери в отношенията. Прекарайте малко повече време в разделянето и опитайте да започнете всичко от самото начало.