ЯК НАВЧИТИ ДИТИНИ ВИРАЖУВАТИ СВОЇ ЕМОЦІЇ І ПОБУТАТИСЯ ВІД ЗЛОСТІ

Чому одні люди, коли зляться, поводяться коректно, а інші кидаються з кулаками на кривдника? Одні переносять образу спокійно, інші мстять? Тому що одні вміють контролювати свої емоції та справлятися з ними, а інші – ні. Дуже важливо пояснити дитині, що всі люди зляться, ображаються, ревнують, заздрять, загалом, відчувають негативні емоції. І або людина контролюватиме свої емоції, або вже ці емоції керуватимуть людиною. Від того, як ми навчимося висловлювати свої почуття та емоції, залежать наші стосунки з оточуючими. А це дуже важливі, т.к. ми живемо у суспільстві серед людей.

Якось ми їхали в машині, і я сказала синові, що не зможу виконати обіцяне та зводити його до крижаного містечка. Реакція була бурхливою і він закричав:

Ну, тоді я тебе вб'ю.

Чоловік вчепився за кермо, а я подумала – от і дочекалися. Взявши себе в руки, я подумала, а чи розуміє він, що каже?

А що означає «я вас вб'ю»?

Не знаю, чи я чув по телевізору.

Це означає, що хочеш, щоб ми померли. Нас більше ніколи не буде, розумієш? І нам із татом дуже неприємно це чути. Ми зрозуміли, що ти засмучений через те, що не зможеш відвідати містечко. Але такий вираз почуттів нас ранить. Якщо ти злишся або ти незадоволений, намагайся виявляти свої почуття так, щоб не поранити інших, не образити їх. Можна голосно покричати, що ти засмучений і невдоволений, тупнути ногою кілька разів і так далі.

Людина відчуває безліч почуттів та емоцій, які дуже часто не вміє контролювати. Найемоційніше нестійкі – це діти. Діти не вміють контролювати себе. Чогось дуже захотів - взяв і зробив, не замислюючись про наслідки. Розлютився – закричав. Злякався – заплакав. І т.п.

Поступово людина емоційно дозріває та вчиться контролювати свої почуття та емоції. І вже якщо він розлютився, то він не кинеться битися, а може себе стримати. Не почне кричати і голосно висловлювати невдоволення, дотримається.

Є люди, які залишаються емоційно незрілими до старості: вони не вміють стримувати своїх бажань, почуттів та емоцій. Вони поводяться як підлітки все життя - захотів-зробив, при цьому не думаючи про те, що відчувають оточуючі прояви його бурхливих почуттів. Таких людей називають инфантильными, незрілими, тобто. це дорослі діти.

Усьому в цьому житті треба вчитися. У тому числі і виявляти свої емоції та почуття. Якщо ви навчите цьому свою дитину, то їй не доведеться зіткнутися в житті з тим, що реакція інших людей на невміле прояв емоцій може бути дуже негативною і навіть жорстокою.

Насамперед необхідно навчити дитину висловлювати свої почуття словами. Вміння говорити, описувати свої відчуття дуже важливі. Коли людина має достатньо слів, немає необхідності кидатися з кулаками. Адже, як правило, кидаються з кулаками ті, хто не може висловити свою злість та роздратування словом. А агресивність і роздратування вимагають виходу, повірте. І вихід тут один – щось штовхнути, або когось штовхнути. Найчастіше вибирають друге, т.к. накидаються на дратівливого.

Заохочуйте до бесід, постійно розмовляйте з дитиною, читайте їй книги, стимулюйте її до розмов про свій внутрішній стан. Вимовляючись, людина звільняється від гнітючого стану, а це у свою чергу розслаблює, заспокоює, і вже немає приводу для негативних реакцій. Саме з вами він має цьому навчитися.

Діти не вміють вдавати, відразу видно, що вони засмучені. Помітили – беріться за бесіду. Задавайте питання, щоб дитина вимовилася на повну. Наш син зазвичай, коли він розсерджений, створює навколо себе багато галасу. Гучно тупає, кладе речі та зачиняє дверцята. Всіляко привертає увагу. Зазвичай я питаю:

Що в тебе сталося, чим ти так засмучений?

Прибігає якось з вулиці і кидає свої речі в кут так, що вони пролетіли через півквартири і з шумом стукнулися об шафу, іграшка при цьому зламалася.

Ти зламав іграшку. Чи можна дізнатися, що трапилося?

Я грав надвір, мої речі розібрали інші діти. А коли я став відбирати, їхня мами ще на мене ж і накричали (починає плакати).

Сину, а я, твої іграшки та речі в цьому винні?

Ні.

Чому ти кинув свої речі так, щоб вони зламалися? І кричиш на мене?

Не знаю.

Я знаю. Ти засмучений і так виявляєш емоції. Натомість тобі просто треба було зателефонувати мені, я ж спеціально даю тобі телефон, розповісти докладно, що трапилося, щоб я могла дати тобі пораду. Не треба ламати речі. Засмучений - кажи мені, і разом знайдемо вихід. Або я поговорю з цими батьками, або ти просто підеш звідти і займешся чимось іншим. А зараз ти засмучений і речі зламані, це неправильна реакція.

Почуття агресивності нам усім знайоме, наслідки і поготів. Колись я прочитала в книзі, що агресивність матеріальна. Вона, як вітер, його не видно, але всі відчувають. Коли в моїй присутності хтось сердиться, я це відчуваю. Злість можна позбутися, якщо усвідомити, що вона в нас є і не ховати і не приховувати її. Коли я злюсь, починаю подумки повторювати:

Я злюсь, я злюсь. Я заспокоююсь і відпускаю свою злість. Іди, злість, до себе.

Мені цей метод допомагає дуже добре. Раз допомагає мені та дитині допоможе.

Самонавіювання, річ корисна. Ми уявно програмуємо себе на щось бажане. У разі на заспокоєння.

І я говорю своїй дитині:

Ти злишся зараз – це нормально. Всі люди зляться, тільки одні, коли зляться, ламають речі (як ти зараз) і б'ються. А інші висловлюють свою агресивність по-іншому. Ось зараз ти зламав іграшку і більше її не буде. Це зробила злість і кому від цього гірше? Тим на кого ти розлютилася чи тобі?

Мені, я не маю іграшки.

Отже, треба якось заспокоїти свою злість, щоб не завдавати собі ще більших неприємностей. Уяви, що твоя злість жива і сидить у тебе в животі. І їй погано там, ось вона тебе і злить. А ти її випусти. Хай іде до себе.

Іди агресію до себе, я тебе не тримаю.

Так дитина не шукає винних довкола, а просто заспокоюється. Він розуміє, що можна реагувати по-різному. Дуже важко жити тим людям, які шукають винних. Цей винен – образив, той винен – розлютив. А погано від нашої злості та невміння її висловити лише нам. Нам і вчитися позбавлятися, нам вчитися реагувати спокійно. Вміння сказати самому собі – заспокойся, теж працю. Чим раніше навчіть цій своїй дитині, тим легше буде їй жити.

Підготувала: Шумкіна С.П.

Далеко не всі батьки розуміють, як привчити дитину до спорту, якщо сам малюк не виявляє особливого інтересу до активних занять. Для початку: якщо у вашому будинку панує культ гаджетів, телевізора, комп'ютерні іграшки замінюють дозвілля та живе спілкування, то привчити дитину буде досить важко. Це не означає, що комп'ютер дітям повністю протипоказаний, як про це можуть розповісти сьогодні бабусі та представники старшого покоління в цілому, які підозріло ставляться до подібних новинок.

У віці двох років у дітей починається криза, що проявляється у постійних істериках, природу яких батьки не розуміють. Але заспокоювати малюка потрібно, і це не завжди виходить. Це викликає негативні емоції у мами та тата, чим ситуація стає ще важчою. У статті наведено дев'ять порад, як поводитися з дитиною під час істерики.

Відомий факт, що діти та домашні тварини чудово ладнають між собою. Більшість дітей просто люблять кошенят, цуценят, хом'ячків та морських свинок. Є сім'ї, де з покоління в покоління вже прийнято мати вдома вихованців. Дитина від народження перебуває в суспільстві чотирилапих друзів, і навіть не може собі уявити, що буває по-іншому.

Ваші діти, напевно, вже чули новини про коронавірус і, можливо, навіть встигли злякатися. Не дивно, адже дитяче сприйняття світу відрізняється від суджень дорослої людини. Тим більше, коли школу чи садочок закривають на карантин і нічого не пояснюють. Це викликає страх, паніку та домисли. Але ви можете стати для дитини надійним джерелом інформації, і ми пропонуємо вам 7 порад, які допоможуть спокійно поговорити з дитиною про коронавірус.

Перехідний вік у хлопчиків не минає гладко. Найчастіше основна проблема полягають у невдоволенні своїм зовнішнім виглядом. Немає ідеальних людей. Немає однозначної відповіді на запитання, чи легко бути підлітком? У період статевого дозрівання сприйняття власної зовнішності набуває негативного характеру. Цей етап є своєрідним випробуванням на міцність. Хлопчик вперше стикається із власними протиріччями психологічного характеру.

Звичайно, висловлювати емоції вміє будь-яка дитина, це природний процес, і навчати тут нема чому. Але ми хочемо, щоб вираз навіть самих яскравих емоційне перетворювалося на спалахи люті, а привносило конструктив у наше спілкування з дитиною.

Як навчити дитину висловлювати свої емоції адекватно?
Найчастіше сама дитина не знає, як впорається з образою, злістю та іншими сильними почуттями. Завдання батьків – не пригнічувати почуття та емоції дитини, а навчити її ними керувати.

З раннього вікумалюк вміє виявляти емоції лише плачем. Для нього сльози – це можливість повідомити про біль, роздратування, образу та інші неприємні емоції. Але з дорослішанням дитини потрібно вчити, як висловити свої негативні почуття і що у таких ситуаціях краще зробити. Часто батьки припускаються помилки, кажучи малюкові «Не плач», «Припини», «Якщо не перестанеш, я тебе покараю», «Не галасуй» та інші подібні фрази. Але заховані емоції, якщо не цього разу, то в інший, обов'язково знайдуть вихід, і, на жаль, нерідко у вигляді психосоматичних симптомів. У дитини може порушитися мова, вона може захворіти або почне швидко втомлюватись. Таким чином, батькам необхідно засвоїти наступне:

Відчувати біль – це нормально. Необхідно лише давати їй вихід зовні - у вигляді сліз у дитячому віці; у вигляді сліз та слів, коли дитина підросте і навчиться говорити;

До дитини потрібно донести, що вираження емоцій – це природно. Він має навчитися їх розрізняти, розуміти та висловлювати. Але самостійно дитина не може цьому навчитися - батьки повинні допомогти йому своїм прикладом;

Якщо батьки не дають малюкові виплеснути емоції, то дитина може стати більш дратівливою та неспокійною.

Як ми можемо допомогти дитині висловлювати свої емоції?

1. Потрібно наголосити, що переживання дитини цілком природні і нічого поганого в цьому немає. Підійдуть наступні фрази:

«Так, я розумію, що ти засмутився…»

«Звичайно, тобі прикро, що...»

«Це неприємно, коли…»

"Ти засмутився, тому що ..." і т.п.

Таким чином, батьки допомагають дитині зрозуміти причину її переживання. Адже дитина часто просто не може вдягнути свої почуття у словесну форму.

2. Батькам варто брати до уваги та характер своєї дитини. Наприклад, одній дитині треба дати виплакатися, іншу можна відвернути. Не варто припиняти сльози за всяку ціну, іноді потрібно дати малюкові час, щоб він заспокоївся.

3. У тому випадку, коли прояв емоцій дитини завдає шкоди іншим людям або носить руйнівний характер, варто показати, що свої почуття можна виражати іншим способом. Дітям властиво фізичне вираження своїх емоцій. Для когось підійде варіант побити подушку або боксерську грушу, комусь достатньо буде стрибати або стиснути кулачки. Допомогти виходу емоцій можна через малювання або роботу з пластичними матеріалами (глина, пластилін). Запропонуйте намалювати або зліпити свій настрій, радість, сумну людину і т.д.

4. Промовляйте ситуацію, що склалася, і разом шукайте рішення. Якщо щось зламалося, то полагодьте. Якщо сталася сварка, поясніть дитині, що можна зробити.

5. Навіть якщо дитина просто вередує, не варто самим зриватися на крик або ігнорувати малюка. Краще спокійно поясніть, чому ви не виконуватимете його примхи. Не давайте дитині маніпулювати вами за допомогою сліз та капізів. Якщо ви сказали «Ні», то воно за жодних обставин не повинно перетворитися на «Так». Якщо батьки послідовні у діях, дитина незабаром перестає «випробовувати їх у міцність».

Отже, показуючи дитині прийнятні способи виплескування емоцій, прислухаючись до дитини, ми вчимо її висловлювати свої емоції. Уміння підібрати форму вираження емоції адекватно до ситуації - лише один з нюансів уміння керувати емоціями - важливою складовою емоційної компетентності підростаючого чоловічка.

Як навчити дитину виражати емоції та стримувати агресію? Дорослій людині легко зрозуміти, що означає «стримувати емоції».

Мало кому приємно спілкуватися з роздратованим начальником, але ніхто не дозволить собі дати того ляпаса.

І страшенно прикро, коли останній розмір стильної блузиведуть з-під носа у розпал розпродажу. Але це ще не привід впасти на підлогу та заливати його горючими сльозами.

Життя у соціумі накладає масу обмежень, зокрема і вираження своїх емоцій. Дорослі, ми емоційно міцніємо і вчимося стримувати злість та інші негативні пориви. Але як це пояснити дітям?

Як допомогти дитині висловлювати емоції правильно? Як пояснити, що кричати на весь магазин – некультурно, а говорити батькам «Я вас ненавиджу!» - Отже, ображати їх до глибини душі?

Дуже важливо вчасно навчити дитину контролювати емоції, і тоді вдасться уникнути проблем у її дорослому житті.

Іноді невміло виховані хлопчикиперетворюються на інфантильних чоловіків, що топають ніжками «Хочу і буду!» і без приводу махають кулаками.

1. Насамперед, треба постійно пояснювати дитині її почуття. Іноді він сам не розуміє, що відчуває. Завдання дорослого – розкласти по поличках емоції малюка.

Ситуація:
Дитині обіцяли піти до Зоопарку, але тата викликали на роботу, і сімейний відпочинок скасувався. Ваше чадо розкидало іграшки, штовхнуло тата, розплакалося, вивергло з себе масу лайок, підчеплених по телевізору, грюкнуло дверима і залишило вас у ступорі.

Потрібно підійти до дитини та просто поговорити. Слова батьків приблизно такі: Ти, напевно, дуже засмучений, що не підеш дивитися звірів? Ти дуже хотів побачити бегемота і скучив за татом, але все скасувалося, і тепер ти злишся?

Ти просто в люті, що тобі обіцяли, і обіцянку не дотримали? Ти відчуваєш себе обдуреним, відданим своїми батьками?».

Дитина зіставлятиме відчуття і погоджуватиметься з вами. А коли він почне краще розбиратися у своїх емоціях, він навіть зможе заперечити, якщо ви перегнули ціпок.

«Ні, я не розлючений, мені просто сумно, що тато знову поїхав у вихідний, і я ревную його до його роботи».

2. Також батько повинен пояснити малюкові, що той зачіпає почуття інших людей. Коли ми розібралися з тим, що відчуває дитина, переходимо до того, що відчувають оточуючі.

Повернемося до скасованого походу в Зоопарк. Щоб навчити дитину стримувати агресію, поясніть їй свої переживання та емоції: «Те, що ти сказав мамі та татові, коли розлютився, було дуже прикро і сумно чути.

Нам із татом було дуже неприємно і боляче, коли ти сказав, що ненавидиш нас. Адже ми тебе дуже любимо, а ненависть – погане почуття.

Коли говориш людям погані слова, ти робиш їм дуже боляче».

3. Треба навчити дитину говорити про свої емоції без сорому, заохочувати, стимулювати спілкування про внутрішнє та наболіле.

Іноді душевна бесіда творить чудеса, це знайоме жінкам.

Якщо дитина не матиме можливості сказати про свій біль і досаду, вона виплесне її іншим способом – штовхне кривдника, розіб'є іграшку, вкусить маму і таке інше.

Часто від цього страждають невинні люди. Наприклад, якщо дитина вдарилася про іграшку через власну незручність, вона, розуміючи, що іграшці нашкодити не може, швидше за все підійде до іншої дитини або родича і вдарить її.

Або інша ситуація: зовсім маленька дитиназ цікавості вхопив старшого за носа, не боляче, але той злякався.

Батьки, не побачивши проблеми, ніяк не відреагували, не поговорили зі старшим малюком, не пошкодували. І тоді, не висловивши емоції зараз і затаївши образу, він за півгодини підходить до молодшого і без жалю б'є.

І це сприймається мамою як безпідставна агресія, тоді як у «потерпілого» є всі підстави для помсти.

4. Навчіть дитину виплескувати негативні емоції, не завдаючи шкоди – моральної та матеріальної. Почасти, в цьому й полягає емоційний розвитокдитини.

Розкажіть йому, що злитися – це взагалі нормально. Але вихлюпувати негатив треба «культурними» способами.

Можна вийти на балкон і голосно крикнути про свої почуття: Аааааа! Я так хотів у Зоопарк! Я не побачу жирафа! Мені прикро!".

Можна навчити його замість крику різко переходити на шепіт і шепотіти про своє невдоволення. Можна рвати папір, розкидати м'які іграшки, м'яти газети, тупотіти, плескати, стрибати.

Комусь подобається затято обприскувати квіти пульверизатором.

Але ніколи не дозволяйте йому бити молодших кривдників, штовхати батьків та ламати іграшки. І, головне, ви самі повинні бути для нього прикладом і не влаштовувати бурхливих сімейних розбирань із биттям посуду.

5. Ніколи не проходьте повз засмучену дитину. Завжди запитуйте, хто його образив і що трапилося - в дитячому садку, у школі, на спортивному майданчику.

Обговорюйте спірні питання, давайте поради та вчіть прощати замість того, щоб шукати винних.

Ніщо так не допомагає впоратися з агресією та вирішити внутрішні проблеми, як щиру участь небайдужих близьких. Саме це може навчити дитину контролювати свої емоції.