Bijeme svoje deti a plačeme... Prečo matka bije svoje dieťa? Začnite vzdelávanie u seba

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. V hĺbke duše naozaj všetci rodičia cítia, že udierať je zlé. Prečo je nám teda všetko jedno – je to možné?

Porazili aj mňa. Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, vyrástla a dnes svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Srdce mi zviera, no napriek tomu sa opýtam: „Bol si bitý. A čo - naozaj sa ti to páčilo?" Naozaj, aj keby to bolo pre vec, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedomo vyhlási matke alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Do práce. Teraz už všetkému rozumiem. Už to nebudem robiť!“? Naozaj veríme, že nikto nesníval o tom, že sa vyhne tomuto trestu, tejto bolesti a poníženiu? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzniklo v detskom srdci z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá prežiť. A mnohí prežili. Prečo však nechať svoje dieťa zažiť to, čoho sa ono svojho času najviac bálo? Išiel som domov so zlou známkou v denníku a ... bál som sa.

A ak to nechápe inak? Toto je veľmi častá a veľmi znepokojujúca otázka. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my, rodičia, sme pripravení na všetko. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom je pripravené priviesť nás do šialenstva. Povedzte nám, že dieťa bude lepšie rozumieť na elektrickom kresle a v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a verte, že takto bude lepšie rozumieť.

Alebo nie? Alebo je tu niečo, čo nás zastaví? Sám som si túto otázku často kládol. Som pripravený priznať, že moje dieťa mi teraz naozaj nerozumie? Som pripravený prijať to, čomu on nerozumie? Prijať, netlačiť a nechať tak, ako to je, bez toho, aby ste ho odsúdili? Chápem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje na dôležitú (mimochodom pre mňa dôležitú) otázku?

Začal som si spomínať na seba v detstve, ako fungovalo moje chápanie, ako prichádzali momenty, keď som si zrazu uvedomil, čo mi rodičia či učitelia dlho vysvetľovali. Akékoľvek pochopenie neprichádza okamžite, ale vtedy, keď sme na to pripravení. To, čo je povedané inými slovami, často prináša aj nový význam, ktorý tak chýbal na to, aby sme to skôr pochopili. Samotní dospelí zároveň vnímajú cudziu skúsenosť, na ktorej je zvykom nabádať deti, aby sa učili, oveľa horšie ako svoju vlastnú.

Obávame sa, že sa dieťa zraní, ak vezme nôž, zomrie, ak vystrčí z okna, dostane sa do problémov, ak si nedá na ceste pozor. Máme z toho strach a vštepujeme dieťaťu pokyny – návod na akciu, úplne nevšímajúc si, že nie je pripravené na vlastnú vlnovú dĺžku a nechce to počuť v takej hlasitosti. V zúfalstve a strachu berieme opasok.

Ale v skutočnosti v našej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – to my, rodičia, sme tí ľudia, ktorí by mali byť so svojím dieťaťom stále, kým sa nenaučí všetko potrebné o bezpečnosti, svete okolo neho, kým sa len učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranné. Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž mimo dosahu dieťaťa a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je už dieťa pripravené naučiť sa používať ho a pochopiť, že nôž nemôže byť hračka. To isté je s cestou a oknom a tiež s celým zoznamom situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom a potom úderom.

Udieranie zároveň nie je zárukou hlbšieho pochopenia dieťaťa, čo sa dá a čo nie. Bitie je len akt fyzického trestu, dôvod na ďalšiu hanbu, strach, odpor, dokonca nenávisť. Ale nepochopenie podstaty veci.

Ak hovoríme o starších deťoch, potom, samozrejme, pochopia, prečo boli potrestané, hoci dôvody takejto krutosti im zjavne jasné nebudú. Ukazuje sa, že dieťa dostane svoju negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, čo sa nesmie, čo je zlé, za čo je bité. Negatívna skúsenosť dieťaťu neukáže, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako môžete uplatniť svoju fantáziu, vedomosti a zručnosti.

Takáto skúsenosť naopak obmedzuje rozvoj osobnosti dieťaťa, brzdí jeho energiu smerujúcu k ašpiráciám. Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku – nechoďte sem. Tu je dôležité preniesť jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať hrozným opaskom, čo sa nedá. Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme slová, ktorým je už pripravený rozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

Tu potrebujeme našu rodičovskú prácu – prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. A možno na ňom frustrujeme svoje ťažkosti, zlyhania, skúsenosti. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich citoch k nemu, k situácii, o našich skutočných túžbach. Je nepravdepodobné, že by sme chceli dieťa biť, skôr mu chceme ukázať, ako veľmi nás jeho správanie znepokojuje. Bolo by úprimnejšie povedať to priamo. Povedať podrobne, čo najúprimnejšie. Dieťa nám bude rozumieť oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôveru, ktorú mu takýmto rozhovorom prejavíme, ocení veľmi vysoko a bude na ňu dlho spomínať.

nemám dostatok trpezlivosti. Hrozný dôvod. Hrozné, pretože vám to umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nie je dostatok trpezlivosti pre dieťa?

Dieťa je zmyslom môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo potom nemám dosť trpezlivosti na neho, na jeho výchovu? Prečo je dostatok trpezlivosti na hlúposti a chyby iných ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a druhých, keď hovorím o tom, akí sú mi drahí a drahí? Je teda v mojom živote niečo dôležitejšie, na čo mi bude vždy stačiť trpezlivosť?

Bolo ťažké priznať si to sám pred sebou. Nájsť v sebe dvojaký meter, podvod je ťažké a bolestivé. Ale tieto zistenia nám umožňujú posunúť sa vpred v porozumení a zmene. Úprimne ukazujú realitu, neposkytujú príležitosť na chybu.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy úplne každodenný recept. Kedysi dávno som si prerozdelil čas a našiel si čas na svoj osobný oddych. Uvedomila som si, že 15 minút večer v kúpeľni je aj oddych – čas na pozbieranie myšlienok, zapamätanie si dňa, na to, čo fungovalo a čo nie, prehodnotenie zložitých situácií, pokus o zmenu postoja k nim, čas na plány na zajtra.

Začala som si dávať veľký pozor aj na čas, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel prichádza z práce po ôsmej večer a, samozrejme, som veľmi unavená s tromi deťmi sama. V istom momente som sa pristihla, že sa im málo venujem. Chodím s nimi do rôznych tried, máme naozaj veľmi pestrý a zaujímavý voľný čas. Chodím s nimi dlho po ihrisku. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa málo venujem deťom? Na túto otázku som už dlho hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je výborným doplnkom toho hlavného. A hlavná je osobná komunikácia, bez konkrétneho cieľa, len tak, pretože chcete byť spolu.

To sú tie minúty, keď si mama sadla na pohovku, deti sa k nej prilepili a ona ich hladí, bozkáva, fičí, rozpráva sa s nimi o tom, čo je pre nich teraz zaujímavé. V týchto chvíľach môžete svojej mame povedať, že naozaj chce bábiku. A je drahé jej dôverovať, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale bábiku chcete stále v ružovom kúpeli. V týchto minútach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Môžete hovoriť o dievčati pri kreslení a o tom, že učiteľ bol dnes v zábavnej sukni a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe detské rozhovory, keď si zrazu uvedomím, že som sa ocitla v bizarnom detskom svete, prijali ma za svoju a rovnako rozdelili tajomstvá, zážitky a kúsky mojich detí pre bábiky. A nemôže byť väčšie šťastie, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, keď sa plazí po mne a snaží sa lepšie usadiť a odstrčiť svojho brata! Toto je život ... skutočný, krásny, svetlý ... Len náš a naše deti.

Ži a nechaj ostatných žiť
Ale nie na úkor toho druhého;
Buďte vždy spokojní so svojimi
Nedotýkajte sa ničoho iného:
Tu platí pravidlo, cesta je rovná
Pre šťastie všetkých a všetkých.
G.R. Derzhavin
"Pri narodení kráľovnej Gremislavy. L. A. Naryshkina" (1798)

Malé dievčatko sa nedávno naučilo chodiť a chodí so svojou mamou. Opatrne si prestaví nohy a ide tam, kde ju nesú. Mama ostražito sleduje svoju dcérku a ak sa od nej vzdialila na značnú vzdialenosť, dobehne bábätko, vezme ju do náručia a so slovami "Nemôžeš ísť ďaleko od mamy!" bez hnevu, ale citlivo plieska o dno, až kým dievča nezačne fňukať. Je vám tento obrázok povedomý?

Nemožno hovoriť o akomkoľvek fyzickom vplyve rodičov na dieťa izolovane od temperamentu, psychického stavu a celkového zdravotného stavu tak rodiča, ako aj samotného dieťaťa. Avšak aj odhliadnuc od všeobecnej kultúrnej úrovne rodiny. Čo je pre niekoho absolútne neprijateľné, pre iného obyčajné, urážlivé a neurážlivé prejavy. Preto, keď niekto povie, že nie je možné biť deti, alebo naopak „nikdy nezomrel na facku po zadku“, sú to len prázdne heslá, odtrhnuté od života, od konkrétnych ľudí a okolností ich život.

Ako a za čo je zakázané biť deti, od akej facky, za akých okolností nikto nezomrel? Rôzne spresnenia a dodatky k týmto sloganom môžu niekedy radikálne zmeniť a transformovať myšlienku, ktorú nesú. Nemôžete biť deti, ale môžete ich morálne drviť, ponižovať a urážať ich slovami? Facka po zadku šesťročného chlapca, ktorú urobil jeho otec na verejnosti, dieťa fyzicky nezabije. Ale akákoľvek dôvera v otca do konca života môže v dieťati zabíjať.

V tomto článku slovo „bitie“ neznamená bitie dieťaťa do bezvedomia, jeho úmyselné ubližovanie a akékoľvek násilie spojené s patologickým stavom dospelého. Prečo sa to deje, je téma na ďalší rozhovor.

Ako rozdeliť fyzické prejavy u dieťaťa na spontánne, impulzívne a vedomé, vychádzajúc z nejakej metodiky a pravidiel, alebo jednoducho tyrania dospelého? Veľa mamičiek hovorí svojim kamarátkam: "My svoje dieťa nebijeme." Môže však každá z týchto mamičiek odprisahať, že napríklad v nejaký upršaný deň nenakopla svoj kričiaci divoký hlas z neznámeho dôvodu do zadku, keď sa oni dvaja motali unavení s taškami z nákupov? Dá sa oddeliť tam, kde začína „udieranie do dieťaťa“ a materské „už to jednoducho nevydržím“?

Čo sa týka fyzického vplyvu na dieťa jeho rodičmi a príbuznými, existuje viacero protichodných názorov samotných rodičov. Každý prináša svoje argumenty, ktoré vychádzajú najmä z osobných skúseností nadobudnutých v čase, keď bol tento rodič sám malý a bezbranný. Je dobré, že mnohí dospelí spomínajú na svoje detstvo a rozoberajú metódy výchovy. Týchto ľudí možno podmienečne rozdeliť do niekoľkých kategórií:

rodičia, ktorých sa sami v detstve nikdy nedotkli prstom, neponižovali ani neurážali, ale o všetkom sa rozhodovalo vyjednávaním alebo presviedčaním;
rodičia, ktorí v detstve neboli bití alebo ľahkovážni, ale ktorých deti boli morálne ponižované, urážané, niečo od dieťaťa dosiahli tým, že v ňom vytvorili pocity viny a hanby;
rodičia, ktorí v detstve dostali putá a výprasky, ale len za skutočný priestupok, a dieťa s tým súhlasilo, zatiaľ čo dospelí ho neponižovali ani neurážali;
rodičov, ktorí mali ťažké detstvo a ktorí boli bití (tvrdo a bolestivo a dokonca aj opaskom), ponižovaní a trestaní z akéhokoľvek dôvodu.

Je ľahké uhádnuť, ktorá z týchto kategórií rodičov bude kategoricky proti fyzickému tlaku a kto si bude myslieť, že pre dieťa v manžete nie je nič strašné. Neprijateľnosť fyzického trestu vzniká v prípade jeho stotožňovania sa s ponižovaním, urážaním, krivdou.

V samotnom fyzickom dopade (ak nejde samozrejme o bitie) nie je nič strašné. Život nemôže byť rafinovaný a úplne bezpečný. Každý z nás sa stretáva (niekto menej často, niekto častejšie) s rôznymi fyzickými vplyvmi medzi ľuďmi, od priateľského strkania alebo bitky, končiac sebaobranou či ochranou svojej dôstojnosti. V živote sa môže stať čokoľvek a nie je možné izolovať a absolútne vylúčiť fyzické prejavy, a to ani vo vzťahu „rodič – dieťa“. Bez ohľadu na to, koľko mamičiek diskutuje na fórach na tému „Je možné svoje dieťa fyzicky potrestať“, vždy sa nájdu zarytí odporcovia a rovnako zarytí zástancovia fyzických trestov a nikto sa navzájom nepresvedčí o svojej pravde. A to len preto, že obaja majú diametrálne odlišné skúsenosti a pochopenie toho, čo je fyzický dopad a trest. Pre niekoho sa stotožňuje s ponižovaním dieťaťa, iný vníma fyzický dopad len ako protest rodiča proti správaniu dieťaťa. A ak je dospelý vedomý a premýšľavý o svojom vzťahu so svojím dieťaťom, potom sa bude snažiť zachrániť ho pred negatívnou skúsenosťou, ktorú kedysi zažil v detstve. Alebo sa rodič ani nemusí čudovať, ako by sa mal k dieťaťu správať, jednoducho akceptuje model vzťahov, ktorý vo vzťahu k nemu videl u vlastných rodičov.

Najkontroverznejšou kategóriou sú rodičia, ktorí boli v detstve veľmi bití, ktorí žili v deštruktívnych rodinách, čo zanechalo ťažkú stopu na ich osobnosti. Tí, ktorí sa dokázali povzniesť nad útlak, v ktorom žili v detstve a prekonať chaos v duši zasiaty vlastnými rodičmi, nájdu jednoznačnú odpoveď na otázku „biť či nebiť“. Svojho dieťaťa sa nedotknú ani prstom. Tí, ktorí tento model vzťahu nedokázali prekonať, si vytvoria jeho presnú kópiu.

Matky často dávajú svojmu dieťaťu výprask alebo mu dajú facku po hlave len ako doplnok k ukazovacím a poučným slovám. Takpovediac na konsolidáciu. Snažia sa teda u dieťaťa vyvinúť podmienený reflex. Ak matka povedala, že človek nemôže ísť ďaleko, potom ak sa zákaz ignoruje, dieťa bude zranené. A v budúcnosti, ako si matka myslí, bude mať dieťa trvalé spojenie: "to je nemožné" - "bolí to." Toto je pedagogická chyba. Takýto podmienený reflex je možné u dieťaťa vyvinúť len na chvíľu. Dieťa nie je zviera, netreba ho cvičiť, ale učiť. A je potrebné mu pomôcť prispôsobiť sa okolitému priestoru. Navyše, reflexy a temperament, ktoré sú prirodzenému dieťaťu vlastné, majú oveľa silnejší vplyv na jeho správanie ako podmienené reflexy, ktoré sa mu rodičia snažia vštepiť.

Ak sa matka nechce vzdať taktiky rozvíjania podmienených reflexov u svojho dieťaťa, bude musieť časom zvýšiť dávku fyzických trestov alebo doplniť ich morálnym vplyvom (ponižovať, strašiť, utláčať). Získa matka z takéhoto boja nejaký prijateľný výsledok pre seba v zmene správania svojho dieťaťa? Ale jej dieťa, samozrejme, dostane početné duševné traumy a komplexy.

Často slovami matka vyhlasuje, že nikdy neudrie a neprebije vlastnú krv. Ale stane sa, že všetky dobré úmysly odletia ako dym, keď matka v návale hnevu, únavy, podráždenia alebo iných negatívnych emócií nedokáže odolať, aby svoje dieťa fyzicky neovplyvnila. Keď sa spamätá, začne sa pred dieťaťom cítiť vinná. Vie predsa, čo jej bábätko cíti, ona sama to možno raz sama na sebe zažila. Takto sa v takýchto scénach realizujú nevedomé postoje vlastné detstvu. Mama predsa rozumom všetkému rozumie, no aj tak koná, tak ako to robili jej rodičia k nej.

Je dobré, ak si matka, ktorá chce zmeniť doterajší scenár vzťahov s dieťaťom, uvedomí, že často jej dobré úmysly a rozhodnutia udržať sa v určitých medziach v kritických situáciách nie vždy pomôžu. Práve sledovanie takýchto častých epizód môže matke pomôcť prejsť od automatických (nevedomých) reakcií k tým prejavom, ktoré chce matka v prítomnosti dieťaťa prejaviť. Treba si však uvedomiť, že dlhodobo v sebe potláčať hnev, zlosť, podráždenosť, ktorú z času na čas zažíva každý rodič vo vzťahu k svojmu dieťaťu. Takýto vnútorný zákaz negatívnych emócií môže viesť jednak k somatickým ochoreniam (migrény, chronická únava atď.), jednak k náhlym, zdanlivo neopodstatneným výbuchom zúrivosti a hnevu s rôznym stupňom deštruktívnych následkov. Dieťa to bude vnímať ako hlbokú nespravodlivosť voči nemu. Preto by matka nemala potláčať svoj hnev a túžbu udrieť svoje dieťa, ale uvedomiť si a uznať právo na to. A biť alebo nebiť ju, aby sa rozhodla sama, v závislosti od situácie. Lepšie, samozrejme, ak sa rozhodne neudrieť. Existuje mnoho spôsobov, ako premeniť agresiu a deštruktívnu energiu na niečo kreatívnejšie. Napríklad matka si uvedomí, že chce svoje dieťa za niečo udrieť. Môžete povedať nahlas svoj stav a svoje túžby. Alebo môžete napríklad umyť riad, vyžehliť bielizeň alebo niečo iné podľa jej výberu. Niektoré mamičky môžu namietať: „Ako budem umývať riad, keď vo mne všetko bublá a zúri z toho, že to robí tento kocúr?“ V tomto prípade môžete zlomiť pár tanierov a zvyšok umyť. A zdravý humor a uvedomenie si, že neexistujú ideálne deti a ideálni rodičia, vám pomôže nájsť východisko pre akúkoľvek deštruktívnu energiu.

Každý rodič by tiež mal pochopiť, že jeho vlastný život naplnený pozitívom, tvorivosťou, radosťou a rozvojom zničí všetky negatíva v rodine vo všeobecnosti, a najmä vo vzťahoch s dieťaťom.

Horúca túžba udrieť svoje vlastné dieťa môže byť často považovaná za symptóm vnútornej psychologickej alebo emocionálnej poruchy a problémov v samotnej osobe.

Rodina pre dieťa je malý model spoločnosti, v ktorej raz bude musieť žiť samostatne. Rodinné vzťahy sú akýmsi strojom na cvičenie pre batoľa. Jeho rodina ho môže naučiť, že ak vás niekto urazí, nahnevá alebo úmyselne naštve, potom môžete (ako posledná možnosť!) udrieť svojho páchateľa. Sú rodiny, kde sa deti neodvážia brániť útokom dospelých a starších detí. A potom nemôžu bojovať proti páchateľom v škôlke, škole. Dieťa sa stáva potenciálnym objektom posmechu a urážok. A v kritickej situácii mimo rodiny je dieťa úplne bezbranné voči násiliu. Tie. motto: "Nemôžeš biť deti!" povýšený do absolútna, môže urobiť medvediu službu pri formovaní sebaobranných metód u samotného dieťaťa.

Na druhej strane, ak si rodičia dovolia vyvinúť nejakú formu sily vo vzťahu k dieťaťu, potom by sa nemali uraziť a brať vážne, ak ju dieťa udrie matke zozadu do hlavy. Chráni si tak svoju dôstojnosť, a preto ju môže brániť v komunikácii s inými ľuďmi.

Najefektívnejším spôsobom, ako sa vymaniť zo silovej interakcie s dieťaťom, je preniesť vzťah z pozície „dospelý – junior“, „pedagóg – študent“ do pozície priateľstva a spolupráce. Je to náročná cesta, ktorá si vyžaduje účasť všetkých členov rodiny. Je však nepravdepodobné, že rodičia, ktorí kráčajú touto cestou, zdvihnú ruku proti malému priateľovi, ktorý je prekonaný. A ak to urobí, potom dieťa určite odpustí a pochopí, že matka je veľmi unavená a tiež niečo rozrušená. V živote sa stane čokoľvek...

Diskusia

Dieťa občas naplácam, ale bez hnevu, skôr preto, aby som sa k nemu dostala, keď nechce počuť.

V súvislosti s témou tohto článku som si spomenul na epizódu z knihy Carlosa Castanedu „Cesta do Ixtlanu“.
Budem to tu citovať v plnom znení. Ďalší pohľad, ako sa hovorí...

"S donom Juanom sme len tak sedeli a rozprávali sa o tom a tom a povedal som mu o jednom z mojich priateľov, ktorý mal vážne problémy s jeho deväťročným synom. Stál som pred otázkou: čo robiť s dieťaťom?" Podľa môjho priateľa sa absolútne nemohol učiť v škole, pretože ho nič nezaujímalo a navyše chlapec nemal absolútne žiadnu schopnosť sústrediť sa.Často bolo dieťa bez zjavnej príčiny podráždené, správalo sa agresívne a dokonca sa snažilo niekoľkokrát utiecť z domu.

Áno – skutočne – problém, “zasmial sa don Juan.

Chcel som mu ešte niečo povedať o „trikoch“ dieťaťa, ale don Juan ma prerušil.

Dosť. Nie je na nás, aby sme posudzovali jeho činy. Chudák dieťa!

Bolo to povedané dosť ostro a rázne. Ale potom sa don Juan usmial.

Ale čo má môj priateľ robiť? Opýtal som sa.

Najhoršie, čo môže urobiť, je prinútiť dieťa, aby súhlasilo, “povedal don Juan.

Čo tým myslíte?

Otec by v žiadnom prípade nemal napomínať ani mlátiť chlapca, keď nerobí, čo sa od neho vyžaduje, alebo sa správa zle.

Áno, ale ak nepreukážete pevnosť, ako potom môžete dieťa niečo naučiť?

Nechajte svojho kamaráta, aby dal dieťaťu výprask od niekoho iného.

Návrh dona Juana ma prekvapil.

Veď on nedovolí, aby sa ho niekto dotkol ani prstom!

Určite sa mu páčila moja reakcia. Zasmial sa a povedal:

Váš priateľ nie je bojovník. Keby bol bojovníkom, vedel by, že vo vzťahoch s ľudskými bytosťami nemôže byť nič horšie a neužitočnejšie ako priama konfrontácia.

A čo robí bojovník v takýchto prípadoch, don Juan?

Bojovník koná strategicky.

Napriek tomu nerozumiem, čo tým chceš povedať.

Tu je to, čo: ak by bol váš priateľ bojovník, pomohol by svojmu synovi zastaviť svet.

ako?

Na to by potreboval osobnú silu. Musí to byť kúzelník.

Ale nie je kúzelník.

V tomto prípade je potrebné zmeniť obraz sveta, na ktorý je chlapec zvyknutý. A v tom mu možno pomôcť bežnými prostriedkami. Toto nie je zastávka na svete, ale budú fungovať možno rovnako dobre.

Požiadal som o vysvetlenie. Don Juan povedal:

Keby som bol tvoj priateľ, najal by som si niekoho, kto by toho chlapca nabil. Dobre by som prehľadal slumy a našiel by som tam muža najstrašidelnejšieho vzhľadu, ako sa len dalo.

Vystrašiť dieťa?

Ty hlúpy, len vystrašiť v tomto prípade nestačí. Dieťa treba zastaviť, ale otec nič nedosiahne, ak ho sám nadáva alebo bije. Aby ste človeka zastavili, musíte naňho poriadne „tlačiť“. V tomto prípade však treba zostať mimo viditeľného spojenia s faktormi a okolnosťami priamo súvisiacimi s týmto tlakom. Až potom je možné kontrolovať tlak.

Tá predstava mi prišla smiešna, ale niečo v nej bolo.

Don Juan sedel s ľavou rukou na krabici a bradou v dlani. Oči mal zatvorené, no očné buľvy sa mu pohybovali pod viečkami, akoby sa na mňa stále pozeral. Cítil som sa nesvoj a povedal som:

Možno by ste mohli bližšie vysvetliť, čo mám robiť môjmu priateľovi?

Nechajte ho ísť do slumov a nájsť toho najstrašidelnejšieho bastarda, len mladšieho a silnejšieho.

Don Juan potom môjmu priateľovi pripravil dosť zvláštny plán, podľa ktorého by sa mal riadiť. Je potrebné dbať na to, aby pri najbližšej prechádzke s dieťaťom najatý typ išiel za nimi, prípadne ich počkal na dohodnutom mieste.

Pri prvom prehrešku syna dá otec znamenie, tulák vyskočí zo zálohy, schmatne chlapca a poriadne ho zbije.

A potom nech otec chlapca čo najlepšie utíši a pomôže mu uzdraviť sa. Myslím, že tri-štyrikrát bude stačiť na to, aby sa drasticky zmenil chlapcov postoj ku všetkému, čo ho obklopuje. Obraz sveta bude pre neho iný.

Neublížil by mu strach? Neochromí psychiku?

Strach nikomu neubližuje. Ak niečo ochromí nášho ducha, tak je to len neustále dotieranie, facky a pokyny, čo robiť a čo nie.

Keď je chlapec dostatočne ovládateľný, povedzte priateľovi ešte jednu vec, poslednú vec; nech nájde spôsob, ako ukázať synovi mŕtveho dieťaťa. Niekde v nemocnici alebo v márnici. A nech sa chlapec dotkne mŕtvoly. Ľavou rukou, kdekoľvek inde ako na bruchu. Potom sa z neho stane iný človek a už nikdy nebude môcť vnímať svet tak ako predtým.

A potom som si uvedomil, že všetky tie roky don Juan používal podobnú taktiku proti mne. V inom meradle, za iných okolností, no na rovnakom princípe. Spýtal som sa, či je to tak, a on potvrdil, že od samého začiatku sa ma snažil naučiť „zastaviť svet“.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Určite si každý z nás, ak sa trochu zamyslí a zahľadí sa do detstva, spomenie na pekné mlátenie od mamy či pár faciek od otca. Dobré alebo zlé, teraz ťažko povedať, ale vyrastali sme tak a považovali sme to za normu. No svet sa odvtedy veľmi zmenil, rovnako ako aj prístup k výchove detí.

Ak sa naše výchovné štandardy menia pomerne pomaly, potom sa európske krajiny rozvíjajú rýchlym tempom. Napríklad asi pred 150 rokmi bolo pre švédskych rodičov štandardom bičovať dieťa prútmi a tiež ísť do knižnice a prečítať si, ktoré prúty sú pre tento biznis lepšie.

Teraz sa však táto krajina stala prvou, kde je bitie detí zákonom zakázané. Dnešné vydanie "Tak jednoduché!" vám povie, ako sa tam dostali a či to funguje.

Môžete biť deti

V 70. rokoch Fyzický trest deti boli normou, súčasťou výchovy. Nikoho vtedy nenapadlo, že by to mohlo byť zlé. Až na jednu ženu, ktorá ako prvá prehovorila o tom, že násilie na deťoch by nemalo byť normou.

Túto ženu pozná každý, pretože jej rozprávky si každý pamätá a miluje. Astrid Lindgrenová- slávny a talentovaný rozprávač a zároveň človek, ktorý zmenil celý vzdelávací systém a dal možnosť celej generácii vyrastať bez násilia. V roku 1978 v Nemecku na slávnostnom odovzdávaní ceny za mier predniesla prejav, ktorý obletel celý svet.

Povedala, že agresivita, ktorú okolo seba vidíme, má pôvod v našom detstve. Prvú lekciu násilia sa učíme od našich rodičov, ktorí deti trestajú fackami a fackami a často aj opaskom. Potom dieťa začne veriť, že pomocou násilia sa dajú vyriešiť všetky problémy.

Časť jej prejavu znela takto: "To si nemyslím. Dieťa sa nenarodí ani zlé, ani dobré. Čo rozhoduje o tom, či bude otvorený a láskavý alebo bezcitný a zatrpknutý vlk samotár? My, jeho rodičia, sme ľudia, ktorí musia dieťaťu ukázať, čo je láska. Alebo ho nechtiac naučiť opak".

Tento prejav bol taký úprimný a dojemný, že vo Švédsku a Nemecku vyvolal búrlivú diskusiu o fyzickom treste. Občania týchto krajín si uvedomili, že to neprichádza do úvahy a odvtedy sa ich výchovný systém úplne zmenil. V roku 1979 Švédsko oficiálne na úrovni zákona zakazuje telesné tresty detí doma aj v škole.

Obdobie zmeny

Samozrejme, nestáva sa, že keď napísali zákon, a potom sa hneď všetci zmenili, vrátili zrak a prestali deti biť. Nie, bolo to oveľa komplikovanejšie. Trik je v tom, že tento zákon nezostal na papieri, ale začal fungovať. Aby sa posolstvo dostalo do každej rodiny, vláda spustila rozsiahlu informačnú kampaň.

Bolo to niečo ako propaganda, pretože o zmenách hovorili na každom kroku. Každého občana učili, že nie je možné biť deti, že nová generácia by taká nemala byť, tieto deti by mali veriť v seba, svoje práva a svoj štát. Podobné heslá zneli z televíznych obrazoviek, vyslovovali sa v rádiách a čo povedať, mohli ste ich vidieť aj na obaloch s mliekom.

Štát sa postaral aj o rodičov. Vzniklo množstvo literatúry, brožúr a letákov, ktoré učili rodičov vychovávať svoje dieťa bez násilia a ponižovania. Potom vznikla aj horúca linka, na ktorú sa dalo zavolať a požiadať o radu.

Mimochodom, existuje dodnes. Pre deti sú linky, môžu kedykoľvek zavolať a požiadať o pomoc, ak sa doma urazia. Vo Švédsku na to reagujú okamžite.

Moderný rodičovský systém vo Švédsku

Teraz je každý zvyknutý na toto usporiadanie vecí. Na tomto zákone však už vyrástla celá generácia ľudí. Štát stále poskytuje rodičom všemožnú podporu, to všetko je dovedené k automatizmu.

Leví podiel na vzdelávaní preberajú predškolské zariadenia. Všetko je tam postavené na jasných pravidlách, kde je zakázané násilie. Na prvom mieste je úcta k dieťaťu a na druhom mieste je úcta dieťaťa k ostatným. Na tomto princípe sú vo Švédsku vychovávané deti.

Od detstva sa Švédi učia jednoduchým pravidlám: nemôžete bojovať, musíte rešpektovať ostatných, čakať, až na vás príde rad, byť zodpovedný za svoju voľbu. Hovorí sa im o svojich právach, už v dvoch rokoch o tom dieťatko vie všetko. Povedať nie, kam ísť, keď sa urazíte, je prvá veda, ktorú sa deti vo Švédsku učia.

Veľmi prísne sú aj tresty za násilie. Kvôli jednej sťažnosti, ktorá sa aj preukáže, môže byť dieťa odňaté rodine. Ak niekto na ulici uvidí, že rodič použil proti dieťaťu silu, okamžite zavolá políciu. V prípade, že sa v rodine neustále vyskytujú telesné tresty, rodičia môžu ísť aj do väzenia.

Ale vôbec to nevyzerá ako nejaká zlá dystopia. Deti aj rodičia sa veľmi tešia, prípady odobratia dieťaťa z rodiny sú skôr ojedinelé ako masový jav. Faktom je, že všetci sú už zvyknutí takto žiť, stalo sa to normou.

Švédsko je krajina veľmi milujúca deti. Tam je o deti postarané, aj o rodičov. Každá kaviareň a reštaurácia bude mať určite detskú stoličku a nejakú tú zábavu pre bábätko. Všetky obchodné centrá a veľké predajne sú vybavené tak, aby ste mohli dieťatko nakŕmiť a prebaľovať.

V krajine je zvykom chodiť všade s deťmi, no zároveň v spoločnosti nepanuje detský centrizmus. Život rodičov sa netočí okolo detí. Rodičia nie sú fanatickí, nesnažia sa naučiť dieťa čítať a hovoriť tromi jazykmi od kolísky. Deti vo Švédsku nie sú vychovávané, žijú s nimi.

Neexistuje žiadna koncepcia akejkoľvek materskej povinnosti alebo povinnosti detí voči rodičom. A materstvo sa nepovažuje za nejaký výkon. Ku všetkému je pokojný a celkom primeraný postoj. Na čom im záleží v prvom rade, je bezpečnosť detí, ktorá je naozaj dôležitá.

Mnohí môžu tento liberálny rodičovský systém kritizovať, ale funguje. Vo Švédsku sa zavedením tohto zákona počet trestných činov znížil. Toto je skutočne šťastný národ. A možno práve preto, že sa raz a navždy vzdali násilia!

O kladoch a záporoch takejto výchovy sa dá povedať veľa a názory sú vždy rozdelené. Napríklad švédsky psychiater a autor niekoľkých kníh David Eberhard sa domnieva, že liberálna výchova škodí deťom aj rodičom.

Každá krajina má svoj vlastný prístup k výchove detí. Nedávno sme písali o tom, čo sa môžete naučiť od holandských mamičiek a prečo je ich rodičovský systém jeden z najlepších.

Čo myslíte, je možné biť deti? Sú fyzické tresty v procese výchovy naozaj nevyhnutné? Povedzte nám všetko, čo si myslíte v komentároch!

Jekaterina Khoduková
Hlavným koníčkom Ekateriny Khodyuk je literatúra. Tiež si rada pozrie dobrý film, užíva si jeseň, hladká mačky a počúva skupinu Spleen. Má rád japonskú kultúru, myslenie a spôsob života Japoncov, sníva o návšteve tejto krajiny. Katya sa snaží žiť bohatý život plný dojmov a ciest. Dievčenskou obľúbenou knihou je „Neznesiteľná ľahkosť bytia“ od Milana Kunderu.

Otázka, prečo úplne normálni rodičia (nie narkomani, ani opilci) bijú svoje deti, posmievajú sa im, má veľa odpovedí. Pozrite sa nižšie na smutný zoznam - možno sa vás niečo osobne týka a môžete to zmeniť.

Dôvody, prečo rodičia bijú svoje deti

Tradícia

Mnohí rodičia doslova berú ruské príslovie „Učte dieťa, kým leží cez lavicu, ale naťahuje sa – na učenie je neskoro“. Učiť znamená bičovať. Možno sú ľudia zmätení zmienkou, že dieťa leží na lavičke. Ako môžete naučiť niekoho ležiaceho na lavičke? Na svojho pápeža, na jeho pápeža!

V Rusku skutočne bičovanie zaujímalo čestné miesto vo vzdelávacom systéme - deti boli kŕmené brezovou kašou (prúty) v roľníckych rodinách, kupeckých rodinách a šľachtických rodinách. Často ani nie na konkrétny priestupok, ale na preventívne účely. Napríklad v dome nejakého obchodníka Erepenina v piatok bičovali synov - predpokladám, že celý týždeň na to niečo je.

V skutočnosti význam tohto príslovia je, že je potrebné vychovávať dieťa, kým je malé. Keď vyrastie, bude už neskoro, teda je zbytočné vychovávať. Ale výber výchovných metód je na rodičovi.

Mnohí rodičia doteraz nechápu, ako nemôžu biť svoje deti. Nebiť znamená kaziť (tiež ľudová „múdrosť“). Bili ich teda bez váhania, často aj bez zlomyseľnosti, no len preto, aby si splnili svoju rodičovskú povinnosť. A tiež visia opasok na cvok - pripomínať platbu za žarty.

Mimochodom, bičovanie detí na vzdelávacie účely bolo akceptované nielen v Rusku, ale aj v osvietenej Európe. Ale táto prax je už dávno odsúdená a vôbec – 21. storočie je na dvore. Je čas použiť nové technológie!

Dedičnosť

Bili ma – a ja som bil svoje deti. Veľmi častým dôvodom je, že násilie plodí násilie. Takíto ľudia prejavujú zášť voči svojim rodičom voči svojim deťom. Alebo si jednoducho nepredstavujú, že je to možné aj inak. Keď im poviete, že nemôžete biť dieťa, odpovedia: "Bili nás, a nič, nevyrástli o nič horšie ako ostatní a možno ešte lepšie. Nikto z nás nie je narkoman, ani zlodej."

Zľutuj sa preto nad budúcimi vnúčatami už dnes – nebi svojho potomka tak nemilosrdne.

Slabá slovná zásoba

Mnohí rodičia chytia opasok ako záchranné lano. Ich slovná zásoba je taká biedna, myšlienky také krátke a krátke, že na seba nelipnú – ozubené kolesá v mozgu sa neroztáčajú, myšlienkový pochod sa zastavuje. Ako môžete deťom vysvetliť, prečo je to nemožné? Jednoduchšie dať opasok.

Niekedy si človek sám prizná (aspoň vo svojom srdci), že mu na rozhovor s dieťaťom chýbajú nejaké elementárne vedomosti a len myslenie. Vtedy sa potrebuje namáhať a poškodzovať sa. No poraďte sa aspoň s kolegami, ktorí majú deti v rovnakom veku, čítajte časopisy pre rodičov. Vyzeráte a slovná zásoba sa obohatí, bude ľahšie hovoriť s deťmi. Ak je rodič úplne hlúpy a zároveň nahnevaný, bude biť ďalej.

Cítiť svoju bezcennosť

Niekedy je vaše vlastné dieťa jediným človekom, ktorého, zhruba povedané, môžete kopnúť do tváre. Napríklad asi štyridsaťročný muž je od prírody zbabelec, zároveň strašný nudič a pedant. Hviezd z neba je málo, neurobil som kariéru, ale z nejakého dôvodu som presvedčený, že život je k nemu nespravodlivý. V práci pohŕda náčelníkom, ale neodváži sa mu o tom povedať, je nútený ticho poslúchať. V posteli s manželkou je neudržateľný, po každom neúspechu sa na ňu hnevá, dva dni trucuje. S kolegami to tiež nevychádza, nie sú tam žiadni priatelia. Nikto sa ho nebojí, nikto si ho neváži. A potom desaťročný syn - neumyl po ňom pohár, nedal papuče na chodbu striktne paralelne. Otec sa hojdá - vidí strach v očiach svojho syna a bije od rozkoše. A potom s rovnakým potešením počúva bľabotanie: „Ocko, ocko, už nebudem...“ Syn je v jeho moci – ako to nevyužiť? Veď okrem otcovej moci inú moc nemá, ale chce mať - škrtia ho neprimerané ambície.

V takejto situácii je najlepšie, ak matka dieťaťa nájde odvahu porozprávať sa s manželom. Keďže je zbabelec, môže ho zastrašiť publicita (znova sa dotknite dieťaťa - poviem to všetkým vašim príbuzným a zavolám do práce), rozvod. Matka musí ukázať svoju silu a aktívne sa prihovárať za dieťa. Veď dôvody na bitie tohto typu otcov sú väčšinou malicherné až smiešne. Ak dáte takému tátošovi voľnú ruku, zmení sa z nudy na domáceho tyrana. Potom aspoň utekajte z domu.

Sexuálna nespokojnosť

Sú ľudia, ktorí nedokážu dosiahnuť sexuálne uspokojenie „bežným spôsobom“. Napríklad niektoré manželské páry sa musia pred intimitou pohádať, aby neskôr mohli zažiť sladkosť zmierenia a vystupňovať pocity. Obzvlášť radi organizujú tento cirkus na verejnosti. Povedzme, že prídu navštíviť priateľov - spočiatku je všetko v poriadku. Do konca večera sedia v rôznych kútoch, najprv sa posmievajú, potom si ona zatancuje s cudzím manželom, on nervózne fajčí, priveľa pije, vychádza na ulicu. Je preč pol hodiny - ona je pokojná, dokonca spokojná. O hodinu neskôr začne byť nervózny a požiada svojich priateľov, aby „vrátili Seryogu“. Potom už ide všetko podľa známeho scenára. Priatelia, nadávajúci a reptajúci, chyťte si taxík a choďte na stanicu, kde Seryoga sedí v čakárni a čaká na nich (hoci hovorí, že pôjde, kam sa pozrú, len aby sa dostal preč od svojej manželky). Snažia sa ho presvedčiť, potom ho jednoducho násilím vtiahnu do auta a privezú k manželke. Je celá do plaču, vrhne sa manželovi na krk a priatelia v tom istom taxíku posielajú šťastné hrdličky domov – čo najskôr do postele. A tak zakaždým, keď ich spoločnosť zhromaždí. Všetci sa im smejú, všetci sú z nich unavení, ale toto je ich mrkvová láska.

Oveľa horšie je, ak je úlohou „patogénu“ dieťa. Napríklad mamu to ráno svrbí, nájde si dôvod, nakričí na svoju sedemročnú dcéru, začne ju biť, rozpáli sa. Keď dosiahne požadovaný stav, prestane udierať. Potom si dievča okamžite posadí do lona a pritlačí si ho na hruď. Cíti len zmyselnú rozkoš, keď objíma a ľutuje zbitú dcéru.

Takíto rodičia určite potrebujú pomoc odborníka. Len teraz sa v tejto veci nechcú uchádzať, kým dieťa úplne neprepadne.

Aký výsledok chcete?

Niekedy rodičia bijú svoje deti takpovediac formálne, bez vzrušenia. Nie sú za tým žiadne rodičovské komplexy, jediným cieľom je prinútiť vás poslúchnuť alebo potrestať za prehrešok. Údery nie sú silné, nespôsobujú dieťaťu fyzickú ujmu. A dieťa sa neuráža ani na otca, ani na mamu, lebo vie – dostalo to do práce.

Vedeli ste, že deti si môžu užiť šibanie? Veľa sa o tom napísalo v špeciálnej literatúre. Takéto pocity priznal napríklad francúzsky filozof Jean-Jacques Rousseau vo svojom „Vyznaní“. Guvernantka ho poplácala, položila si ho do lona a stiahla mu nohavice. Dotyk dlane nahého tela priniesol 8-ročnému dieťaťu potešenie. Deti a milenci nie sú márne! - hrať tresty, navzájom sa fackovať (vy ste vinní, potrestám vás). Udieranie zadočka (dlaňou, opaskom, uterákom) na zadoček môže v deťoch prebudiť zmyslové potešenie a podráždiť sedacie nervy. Výsledkom je, že vy a dieťa, ktoré bijete, vytvoríte pár BDSM. To ste chceli, keď ste začali s fyzickými trestami?

Ešte jedno upozornenie. Ak viete, že máte vo zvyku rozdávať deťom žabky a facky pod horúcou rukou, buďte veľmi opatrní. Najprv zložte prstene z rúk. Ak trafíte hlavu masívnym snubným prsteňom, môžete dieťaťu prekrížiť oči. Po druhé, pozrite sa, kde je dieťa - môžete nemotorne tlačiť a udrieť o roh alebo ostrý predmet. Po tretie, snažte sa nezasiahnuť vôbec. Majte svedomie: vy a vaše dieťa patríte do rôznych hmotnostných kategórií. Pred vami je bezbranný. Zabíjanie detí z nedbanlivosti je veľmi reálna vec.

Morálne násilie

Niekedy sa deti pýtajú: "Bitujú ťa rodičia?" odpoveď: "Bolo by lepšie, keby ho porazili."

Čo môžete urobiť s dieťaťom, aby odpovedalo takto? Bohužiaľ, niekedy je morálne zneužívanie pre dieťa nebezpečnejšie ako fyzické. Previnilé dieťa je všetkými možnými spôsobmi urážané, nútené dlho a ponižujúco žiadať o odpustenie od rodičov, napísať nejaké vysvetlenia, prísahy na kus papiera. Niekto sa kvôli maličkosti neporozpráva s dieťaťom, kým nešťastné dieťa neprosí: "Odpusť mi!" Niektorí rodičia ich nútia skloniť sa pri nohách, pobozkať ruku. Niekto sa vyzlečie a nechá ich takto stáť v strede miestnosti s rukami vo švíkoch. Vo všeobecnosti u ľudí funguje fantázia, nepretržitá kreativita.

V každom prípade je fyzický nátlak vždy morálnym násilím a morálne šikanovanie môže poškodiť fyzické a duševné zdravie dieťaťa.

Dá sa vo výchovno-vzdelávacom procese vôbec zaobísť bez trestov? Myslím, že nie. Tu ide hlavne o to, aby sa z trestu nerobilo násilie voči osobnosti dieťaťa. Povedzme si o tom v ďalšom článku.