Ubiehajú dni, týždne, mesiace a on stále myslí na to, kto je mu bližší a drahší - vy alebo ona... Takáto zápletka je dobrá na sériu, no nikomu by ste nezávideli stať sa jej účastníkom v reálnom živote . Čo robiť, ak sa ocitnete v takom trojuholníku, ktorý vás nenasaje o nič horšie ako trojuholník Bermudský? A čo je najdôležitejšie, ako sa nestratiť v boji o lásku?

Vráťte sa k sebe

Ženy, ktoré sa ocitli v tejto situácii, majú tendenciu sústrediť sa výlučne na muža. Trápia sa otázkami: "Čo sa deje v jeho duši, na čo myslí?", "Kedy sa rozhodne?", "Aké sú moje šance na úspech a čo by som mal urobiť, aby som ich zvýšil?"

Na jednej strane je tento postoj pochopiteľný. Ale na druhej strane ich zaháňa do kúta. Presunutím ťažiska pozornosti na muža dáva žena všetku kontrolu nad situáciou do jeho rúk, pričom poslušne čaká na jeho rozhodnutie. A aj keď sa aktívne snaží nakloniť misky váh v jej prospech, muž stále pôsobí ako rozhodca, ktorý určuje, ktorá zo súperiek je hodnejšia ocenenia.

Preto je také dôležité získať späť aspoň nejakú kontrolu. K tomu sa musíte presvedčiť, že nie ste nemou obeťou okolností, ale dospelou, nezávislou osobou, ktorá riadi svoj život a je schopná sa sama rozhodovať. Inými slovami, musíte presunúť ťažisko pozornosti z muža na seba. Ak to chcete urobiť, odpovedzte úprimne na nasledujúce otázky:

"Ako sa cítim o tom, čo sa deje v mojom živote?", "Aké emócie prežívam?", "Dávajú mi viac radosti alebo bolesti?" Je dôležité pochopiť, že vo vašej duši je miesto nielen pre odpor a úzkosť, ale aj pre rozhorčenie nad tým, čo sa deje.

"Čo som pripravený zniesť a čo nie?", "Čo so mnou môžeš robiť a čo so mnou nemôžeš?" Napríklad sa rozhodnete, že môžete privrieť oči pred pravidelnými nocľahmi vášho muža s inou ženou. Ale si pobúrený, že ti volá domov, keď ste spolu.

"Ako dlho môžem žiť v neistote a čakať, kým sa rozhodne?" Tu si musíte stanoviť konkrétny termín - mesiac, šesť mesiacov. To vám dodá sebavedomie. Áno, môžete dať odklady sebe aj jemu. Ak však chcete zmeniť svoj život, nerobte z neho nekonečnú sériu pondelkov, ktoré nikdy neprídu.

Chyby, ktorých sa ženy často dopúšťajú

1 Neustále sa pýtajú svojho milovaného, ​​ako sa cíti, snažiac sa pochopiť, čo sa deje. Niekedy sa však o svoje skúsenosti rád podelí aj samotný muž, ktorý sa zvyčajne snaží získať sympatie a podporu od svojej partnerky. Je veľmi dôležité nestratiť sa v jeho emóciách. Pamätajte, že máte svoje vlastné pocity. A ak vás zraňujú emocionálne výlevy muža, neváhajte a povedzte mu o tom.

2 Berú vinu za všetko, čo sa deje.Áno, vo vašom vzťahu boli pravdepodobne problémy. (A kto ich nemá!) Ale z mnohých spôsobov, ako na ne reagovať, si muž úplne vedome vybral cestu „bigamie“. A zodpovednosť za činy vždy nesie ten, kto ich spáchal.

3 Umožňujú mužovi, aby sa otvorene nerešpektoval. Rozprávanie o tom, ako dobre vaša súperka varí, alebo telefonické rozhovory s ňou vo vašej prítomnosti sú dosť ponižujúce. Prečo tolerovať tento postoj? Máte sebaúctu!

4 Snažia sa o svojom súperovi zistiť čo najviac. Nemali by ste to robiť, pretože tým, že myslíte na túto ženu a súťažíte s ňou, dávate jej miesto vo svojom živote. Navyše stierate hranice vášho páru s mužom tým, že do neho pustíte cudzieho človeka.

5 Nemyslia na to, čo sa stane, ak vyhrajú. Nie nadarmo sa hovorí: najpevnejšie držíme nie to, čo potrebujeme, ale to, čo sa oslobodzuje. Preto si určite položte otázku: ste pripravení stráviť celý život s osobou, ktorá vám spôsobila toľko bolesti? Môžeš mu veriť?

6 Robia unáhlené rozhodnutia.Áno, čakať, kým sa muž rozhodne, je neznesiteľné. Ale nebuchnite dverami, ak nie ste naozaj pripravení na rozchod. Potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou budú prenasledovať myšlienky, ktoré ste sa nechali uniesť. A ak sa po takomto razantnom kroku k nemu vrátite, pravdepodobne sa ocitnete v ešte závislejšej pozícii.

Život po boji

Čo robiť, ak má muž pred vami radšej niekoho iného? Napodiv, pre mnohé ženy je tento výsledok jednoduchší a zrozumiteľnejší ako opak. Áno, sú zranení a urazení, ale je jasné, čo bude ďalej. Potrebujeme žiť, liečiť rany na srdci a pripravovať sa na nové vzťahy.

Čo však robiť, ak si váš drahý nakoniec vyberie vás? Ako sa mu môžem naučiť opäť dôverovať, keď povie, že pracuje neskoro alebo ide za priateľmi? Ako môže prestať cúvať, keď dostane hovor z neznámeho alebo príliš známeho čísla? V takejto situácii sa žena buď neustále rozpadá, pamätá si minulosť muža, alebo je taká šťastná zo stretnutia, že všetko prehltne a bojí sa vystrašiť svojho milovaného. Ale v oboch prípadoch jej bolesť a odpor nezmizli, ale naďalej otravujú vzťah.

Ako nechať tento bolestivý príbeh v minulosti a nenechať si ním pokaziť súčasnosť a budúcnosť?

po prvé, netvár sa, akoby sa nič nestalo. Stratená dôvera je ako vážna zlomenina – zotavenie bude trvať veľa času. Ak chcete urýchliť proces hojenia, musíte jasne identifikovať, v ktorých oblastiach teraz svojmu mužovi úplne nedôverujete a čo môžete urobiť, aby ste sa ochránili. Napríklad, keď si vyberal, s kým bude, sotva vám pomohol vychovať dieťa. Potom sa dohodnite na malých, ale pravidelných zrážkach z jeho mzdy na váš účet. Ak bol váš súper jeho kolega, požiadajte muža, aby sa snažil a zmenil prácu. Vďaka tomu sa budete cítiť pokojnejšie.

po druhé, Dôležité je porozprávať sa úprimne, ale bez obviňovania, o tom, čo sa stalo. Diskutujte o tom, čo môžete urobiť, aby ste tomu zabránili. Najlepšie je to urobiť spolu s rodinným psychológom, ktorý vám pomôže vyriešiť všetky ja bez hádok.

po tretie, je potrebné „prerušiť“ spomienky na minulé ťažké obdobie jasnými pozitívnymi emóciami. Veľmi pomôže dovolenkový výlet – niečo ako medové týždne. Mimochodom, ak sú pre vás niektoré veci alebo udalosti otrávené prítomnosťou vášho rivala, skúste to prekonať. Povedzme, že pracovala ako učiteľka taliančiny a teraz už nechcete jesť cestoviny a pizzu a nechcete si ju znova pamätať. Aby ste toto „skreslenie“ napravili skôr, ako sa zmení na módny výstrelok, potrebujete príjemné dojmy spojené s niečím talianskym. Napríklad výlet do Ríma alebo niekoľko romantických večerí v talianskej reštaurácii. Potom Taliansko prestane byť územím tej ženy a stane sa vaším vlastným.

Žiadam vás, aby ste mi pomohli dôstojne prejsť všetkými skúškami, ktoré ma postihli. 4. apríla tohto roku vyhorel dom, ktorý sme s manželom stavali 20 rokov, príčinou požiaru bol skrat v elektrickom kotle. Manžel vedel, že niečo nie je v poriadku, povedala mu o tom, no on jednoducho zavrel dvere na kotolni a odišiel služobne. Po požiari sa zdalo, že sme sa všetci s deťmi zjednotili, no nie nadlho. Môj manžel nakreslil plán domu a povedal nám, ako a čo budeme stavať. O dva týždne neskôr odišiel na služobnú cestu: mal vlastnú firmu 400 km od miesta, kde bývali. Odtiaľ sa vrátil iný človek, necelý mesiac po požiari si tam začal románik s inou ženou, s ktorou sa ho snažili zoznámiť 2 roky. Je o 13 rokov mladšia. Neskôr som zistila, že ich zoznámil človek, ktorý vedel, že môj manžel má okrem rodiny aj ženu s dieťaťom. Žili sme spolu 28 rokov, prešli mnohými ťažkosťami, ale neprešli sme touto skúškou. Celé leto sa manžel ponáhľal medzi dve ženy a nakoniec sa po 8 mesiacoch oženil s treťou, s tou, ktorá vraj od neho chcela len dieťa. Ale zároveň, 30 minút po pôrode, bol prijatý do pôrodnice, pupočná šnúra dieťaťa ešte nebola prestrihnutá, bolo im dovolené pomenovať dieťa po jeho zosnulom otcovi a veľa ďalších nuancií. To znamená, že na štyri roky muža jednoducho odvliekli z rodiny a potom, keď to bolo najťažšie a najproblematickejšie, odišiel. Pravdaže, požiadal ho, aby ho pustil, povedal, že ho nemá rád, že mi postaví dom a pomôže deťom. Nezdržala ma, povedala, choď preč, ak ti tvoje svedomie dovolí opustiť nás v tejto situácii. Potom povedali, si pre mňa cudzí človek, a deti už vyrástli, o vnúčatách ani reči – to nie sú moje problémy. Hoci ešte nemáme vnúčatá, v lete sme sa rozprávali o tom, ako by sme pomohli pri výchove našich vnúčat. Samozrejme, s rozorvanou dušou som povedal veľa krutých slov, sú pravdivé, ale zjavne ho veľmi ranili, alebo sa jednoducho nechce vidieť takým, akým sa teraz stal. Povedal mi celú pravdu, že prvýkrát podviedol, keď som nosila svojho syna (máme dve deti - dcéru a syna, že na strane bolo niekoľko ďalších lások, ale dievčatá, uvedomujúc si, že neodídu rodinu, nasiel si inych muzov a ozenil sa.Kvoli tomu si proste vypestoval nejaky komplex menejcennosti.Jednu vec nechapem-7.10.presiel so mnou obradom krstu,vedome to prijal,ale o tri dni na spovedi povedal,že nemá žiadne hriechy.Neviem či sa dá za neho modliť.duša.Najhoršie pre mňa je,že to bolí nielen mňa,ale aj deti.Stratili vieru že si dokážu vybudovať šťastnú rodinu, že môžu dôverovať ľuďom, ak ich tak zradia najbližší a najdrahší. Prepáčte, pomôžte mi znášať všetko dôstojne, aby som nezničil životy detí, aby nestratili vieru v ľudí, neboli pokrstení, neverili v Boha. Uplynulo príliš málo času, 2 mesiace, čo sa to všetko zistilo, ale pred 3 dňami už manželstvo zaregistrovali a môj manžel mi ani nepovedal o dátume registrácie, zistila som z iného zdroja. Chápem, že som nedokonalý a ako všetci ľudia mám nedostatky. Keby sme nekomunikovali vôbec, možno by to bolo jednoduchšie. Ale dom sa stále z času na čas stavia, pracuje tím neprofesionálnych staviteľov, ale časť prác robí sám. Je pravda, že už šetrí na všetkom, aby neminul ani cent navyše, jeho psychika sa stala veľmi nevyrovnanou, predtým sa nevedel ovládať. Bojím sa, že sa mu môže stať niečo zlé a moje deti ostanú bez otca. Navyše, druhá manželka už bola raz vdova, jeden z jej manželov už zomrel. Povedz mi, ako to všetko prežiť a zostať človekom kvôli deťom a kvôli sebe, bez toho, aby si zatrpkol alebo stratil dôveru v ľudí.

Podporte stránku:

Tatiana, vek: 47 / 12.5.2011

Odpovede:

Ahoj Tatiana! Verte mi, existujú hodní a dobrí ľudia a je ich väčšina. Všetky ženy, ktoré prišli na túto stránku a spojili svoj osud s osobou, ako sa im vtedy zdalo, s tým najlepším a navždy, zažili trpké sklamanie. Ale najväčšia rana padá na naše deti, bez ohľadu na to, koľko majú rokov, sú to naše deti. A ak bude mať žena v budúcnosti možnosť zariadiť si svoj osobný život, dieťa si nenájde iného otca. Dovoľte mi, keďže som tiež matka, jednu radu - prekonajte bolesť, bolesť a pokojne sa porozprávajte s manželom, aby sa obnovila jeho komunikácia s deťmi a uvidíte, že nastanú zmeny . Vaše deti sú už dosť veľké na to, aby pochopili, že všetko sa v živote deje, sú urazené za seba, za mamu, ale pochopia, že ich otec ich stále miluje a potrebuje.
Nájdite v sebe silu exmanželovi odpustiť a ak môžete, povedzte mu o tom, uvidíte, že sa budete hneď cítiť lepšie a hlavne sa život začne zlepšovať. Verte mi, stane sa to. Ale ak ste na to pripravení. Podarilo sa mi to až po šiestich mesiacoch.
Zrada blízkych nás vždy zaskočí a poškodí náš fyzický, psychický a morálny stav. Ale máš oporu – rodinu, to je veľmi dôležité. Máte druh zábavy - stavanie domu. Určite máte prácu, spoločenský kruh. S vami bude všetko v poriadku, verte mi! Úprimne vám to želám!

Júlia, vek: 34 / 06.12.2011

Tatiana! Máte túžbu nezatrpknúť a nestratiť vieru, to je hlavná vec, to znamená, že všetko chápete správne. Tvoj manžel je duchovne a duševne chorý, je ich teraz veľa. Toto je vždy slepá cesta, nikam nevedie, váš manžel nerozumie. Nech vám Boh dá silu a trpezlivosť, aby ste to všetko zvládli! Je dobré, že ste pochopili, že toto je test. Tatiana! Boh nám nedáva bremeno nad naše sily. U vás bude určite všetko v poriadku, deti sú už veľké. 28 rokov sa nedá vyhodiť zo života a zabudnúť a nič mu nevyjde. Muži, aj keď je ťažké nazvať takýchto mužov mužmi, sú v domácnosti viac pripútaní k poriadku ako ženy; niektorí z nich majú slzy v očiach, keď vidia, ako ich žena krúti tubou zubnej pasty. Chcem tým povedať, že tá druhá teta to robí inak, nie tak, ako je zvyknutý, dokonca lepšie ako jeho žena, ale inak. Ale zvyk je silný, vo všeobecnosti je chudobný a nešťastný. Stratil svoju vernú životnú partnerku, stratil úctu najbližších, myslím, že si ho nevážia ani jeho deti, nikto nemá rád zradcov a ty, Tatyana, to určite prežiješ a chcem to robiť dôstojne, tak, ako to chcete. Tvoje svedomie je čisté, snaž sa žiť v súlade s Božími prikázaniami a všetko ti vyjde, Pán svoje vlastné neopustí! Takých mužov je škoda, sú chudáci.

Larisa, vek: 40/12/06/2011

Tatyana, všetko bude s tebou v poriadku! Nebuď smutný, menovec. Myslím si, že v tejto situácii, keď sa spojíte so svojimi deťmi, sa dokážete zjednotiť a prežiť temné obdobie dôstojne. Navzájom si pomáhať, podporovať sa všetkými možnými spôsobmi. Zdá sa mi, že to posledné, čo môžete teraz závidieť, je váš bývalý manžel. V tomto veku začať svoj život odznova, vychovávať dieťa. Prečo také ťažkosti? Aký to má zmysel? V takejto situácii bude z jeho strany pravdepodobne venovaná malá osobitná pozornosť vašim spoločným deťom, on sám potrebuje morálnu podporu. Už je, píšeš, nespútaný a nevyrovnaný. Vzal som na seba neznesiteľné bremeno v podobe novej rodiny a tej starej sa nedá len tak „zbaviť“.
Tatyana, pravdepodobne nestojí za to byť zatrpknutý a stratiť vieru v ľudí. Teraz vás len veľmi bolí, a preto máte smutnú náladu.
Na tejto stránke veľa ľudí píše o odpustení, ale mne sa zdá, že toto je najťažšia vec. Urobiť to okamžite a navždy je náročná úloha. Píšem na základe vlastnej skúsenosti. Podľa môjho názoru je to veľmi dlhý proces a niekedy si vyžaduje pozoruhodnú vôľu, aby sa potlačil vzmáhajúci sa pocit divokého odporu a neodolateľnej túžby po pomste.
V zásade môžu byť minimálne dve možnosti vývoja udalostí, ja píšem len o vzťahu medzi vami a manželom. Prvým je prerušiť všetky vzťahy a kontakty s manželom, vzdialiť sa od neho navonok aj vnútorne (to druhé je oveľa náročnejšie). Navyše, aj pri vynútenej komunikácii môže byť táto vzdialenosť vo vnútri zachovaná. Vyhoďte zo svojho života všetko, čo ho pripomínalo a pripomína: ľudí, veci, predmety. Zíde z dohľadu a zíde z mysle. A začnite aktívne budovať SVOJ nový život BEZ NEHO: triezvo, rozhodne, bez výčitiek. Zmysluplnou náplňou tohto úplne nového života sú len vaše nenaplnené potreby, tvorivý a aktívny prístup k ich uvádzaniu do praxe, kvapka sily vôle, prístupu a času. Všetko spolu zaručene prinesie pozitívne výsledky. Najprv žijete „automaticky“, potom čoraz viac vedome, precítene a s iskrou v očiach. To druhé je podľa mňa náročnejšie na realizáciu. Vyžaduje si to lásku, trpezlivosť, umenie a hlavne túžbu oboch strán.
Snažte sa medzi vami udržiavať vrúcny vzťah, aj keď každý z vás začína žiť samostatný a nezávislý život. Vzťah nie je ako medzi mužom a ženou, ale jednoducho komunikácia medzi ľuďmi, ktorí už dlho žijú pod jednou strechou, zdieľajú smútok aj radosť a sú si za to navzájom vďační. A teraz ich spája niečo oveľa viac ako spoločná posteľ a deti. Pocit duchovnej blízkosti a prirodzenosti. Pocit jednoty, jednoty všetkého a všetkých, že všetci sme súčasťou jedného celku, plávajúceho v jednom nekonečnom prúde rieky života. To však znamená túžbu a schopnosť povzniesť sa nad svoj egoizmus, ísť za svoje „ja“; bolesť, pocity opustenosti, opustenosti a zrady a pravdepodobne to má naplniť hlavné prikázanie: „Miluj svojho blížneho ako seba samého“.
Drž sa, život ide ďalej!

Tatiana, vek: 35 / 12.6.2011

Milá Tatyana! Áno, naozaj to bolí! Ale ver mi, prežiješ a zostaneš človekom! Pred šiestimi mesiacmi som sama zažila zradu môjho manžela, s ktorým som prežila 26 rokov. A nie je to o tebe. Je to o ňom. Žili sme 28 rokov a po 28 rokoch sa to už nedalo vydržať? Všetci nie sme dokonalí. Ale ak by sa ľudia zbiehali a rozchádzali podľa tohto princípu, potom by na svete neboli vôbec žiadne rodiny. Rodina je, keď ste akceptovaní takí, akí ste, bezpodmienečne a bez posudzovania. A toto je test pre vás oboch. Myslím, že to prejdeš dôstojne. Prehodnoťte svoj život, vyvodzujte závery, vezmite si z minulosti len to najlepšie a choďte vpred. Je to ako prehrabávať sa v starej truhlici, dávať veci do poriadku, vyhadzovať smeti, vyhrabávať cennosti. Toto je váš život a odchodom nerozumného, ​​slabého, strateného a strateného človeka váš život nekončí. Myslím, že to bude pre neho oveľa ťažšie ako pre teba. Netreba ho však ľutovať. Toto je jeho zodpovednosť za svoj život, toto je jeho šanca duchovne rásť. Máš svoje – staraj sa o seba. Smútiť, plakať, ale neuviaznuť v smútku dlho. Navyše, výstavba nového domu prebieha veľmi symbolicky! Nový život! Viete, od odchodu môjho manžela ubehlo šesť mesiacov a teraz si užívam slobodu, mám veľa času starať sa o seba - chodím do posilňovne, ku kamarátke na masáž a masku na tvár. Vo všeobecnosti ma baví niečo, čo mi bolo predtým neznáme, niečo, čo som nikdy predtým nerobil. A veľmi sa mi to páči. A keď nepríjemné spomienky číhajú ako tieň, modlím sa. Veľa pomáha. A radím ti. Modlite sa, aby vám Boh pomohol rýchlo sa toho všetkého zbaviť a odpustiť svojmu manželovi. Modlite sa za jeho uzdravenie, pretože je nepochybne chorý. Ale pre neho je najviac, čo môžeš urobiť, modliť sa. A vo vzťahu k sebe - veľa. Všetko vo vašich rukách. Drahá Tatyana, nech ti Boh pomáha!

Guzel, vek: 48 / 06.12.2011

Ahoj Tatiana!
Prečítal som si váš list niekoľkokrát. Napriek vážnosti situácie ste si stanovili správne ciele – prežiť a zostať človekom kvôli deťom a kvôli sebe, nezatrpknúť, nestratiť vieru v ľudí, prejsť všetkými skúškami dôstojne. Keď človek vie, kam má ísť, tak tam príde. To znamená, že vám všetko vyjde.
Kedysi, keď môj manžel práve odišiel, som rozmýšľala inak. Nechcelo sa mi veriť, že 23 rokov manželského života pre človeka nič neznamená. Nechápal som, ako je možné s takým cynizmom zničiť svet našich detí, našich rodičov a blízkych. Čakal som, že sa spamätá a zastaví toto šialenstvo. A nebolo treba od neho nič očakávať. Najťažšie je rozlúčiť sa so svojimi ilúziami. Nevidel som skutočného človeka, ktorý by sa do mňa viackrát zamiloval a podvádzal ma, manipuloval a využíval ma, len bral a nedával nič na oplátku. Samozrejme, boli časy relatívneho „prosperitu“, keď nám dovolil cítiť sa šťastnými. Ale, keďže aj jeho psychika je nevyrovnaná, s neustálymi zmenami nálad, takmer vždy sme za všetko mohli ja a deti.
Alexeyho odpoveď na tejto stránke mi veľmi pomohla. Navrhol mi, aby som si znovu prečítal svoj vlastný list a poďakoval Bohu, že ma konečne oslobodil od tohto muža. Ako sa ukázalo, nie je také ľahké sa toho zbaviť. Po roku neprítomnosti sa chcel vrátiť do nášho spoločného bytu a dokonca aj ako manžel. Výmenu bytu kategoricky odmieta. Keď odišiel, rozviedol sa. Na tomto som sa nezúčastnil. Hneď na prvom stretnutí ma rozviedli bez mojej prítomnosti, dokonca aj v prítomnosti maloletej dcéry.
Žena, za ktorou šiel, aby mu porodila syna. Nezobral si ju, hovorí, že „správala sa zle“. Ale keďže „láska“ pominula a nebolo mu poskytnuté pohodlie, ktoré tam bolo doma, považoval za správne vrátiť sa späť. Je pravda, že teraz úplne „nespolupracujem“ a on hľadá inú vysnívanú ženu. Chcem tým povedať, že je to možné a vo vašom vzťahu to ešte nie je koniec. S najväčšou pravdepodobnosťou nový vzťah tiež nebude schopný vyplniť jeho duchovnú prázdnotu. A po tom všetkom „Nemilujem ho, nechaj ho ísť a je to cudzinec“ bude opäť s tebou a dá ti čestné právo starať sa o neho a prinášať mu radosť zo života.
Tatyana, určite to zvládneš, hlavné je chrániť seba a svoje deti pred osobou, ktorá spôsobuje bolesť (o tejto osobe by som chcel písať inak, ale jeho sudcom bude Boh).
Svätý Mitrofán vo svojom „Duchovnom testamente“ uviedol: „Pre každého človeka platí toto pravidlo múdrych mužov: namáhaj sa, zachovávaj umiernenosť a budeš bohatý; pite zdržanlivo, jedzte málo – budete zdraví; rob dobro, utekaj pred zlom - budeš spasený." Aká škoda, že múdre slová „utekaj pred zlom“ mi boli zjavené až teraz a vďaka Bohu boli zjavené.

Alexandra, vek: 42 / 12.6.2011

Tatiana, hlavná vec je nevzdávať sa a nezúfať! A verte: čokoľvek Boh robí, je to najlepšie.
Prečítajte si odpovede Smilly, veľa pochopíte a samozrejme aj materiály stránky.
Drž sa, Boh ti pomáhaj!

Natália, vek: 31 / 07.12.2011

Tatiana, ahoj! Pomerne nedávno som sám čítal materiály na stránke a hľadal slová, ktoré by mi pomohli zvládnuť psychickú bolesť.A teraz namiesto slov útechy chcem načrtnúť moju situáciu. V júni tohto roku ma opustil manžel po 35 rokoch (!) manželstva. Išiel k žene – kamarátke svojej sestry (!!!). Táto žena je od neho o 5 rokov staršia. Podrobnosti sú ako my všetci: Som zlý, ale on trpel a vydržal 35 rokov. A TAM - je to dobré! Pre mňa a pre VŠETKÝCH - bol to ŠOK! Opustil ma, ako každého iného, ​​v ťažkom zlome svojho života. Veľa sa stalo súčasne. Keď som zažil ťažký psychický stav, dal som sa dokopy a začal som konať: v novembri som sám podal žiadosť o rozvod a rozdelenie majetku. V ruke je predvolanie s dátumom konania. Vo veku 56 rokov začať prestavovať svoj život nie je pre slabých! A to máš len 47! Moje deti ma podporujú, hoci žijú s rodinami v inom meste. Manželova rodina so mnou nekomunikuje. Moji príbuzní nie sú v tomto meste. Ale pracujem (vďaka Bohu!), hoci som musel zmeniť kolektív, kde som dlho pracoval a všetci boli ako rodina.Mám záľubu, ktorá prináša aj malý príjem. Prídem domov o 22:00, idem spať a ráno sa vrátim do práce. Aj víkendy napĺňam do posledného miesta. Moje hobby súvisí s komunikáciou, takže aj toto ma podporuje. Veľmi pomáha kostol a modlitby. Tanya, ver mi, akútna bolesť pominie a Boh ti dá energiu a silu na konštruktívne konanie. Už viac ako raz tu bolo citované: "Všetko, čo nás nezabije, nás posilní!" Nezabúdajte na vitamínovú a liekovú podporu! Na bolesť z podvodu a zrady sa nezabúda, otupí (u mňa po šiestich mesiacoch). Ak Boh dá, všetko prekonáme! O tomto nepochybujem. Po manželovom odchode sme sa s deťmi spojili a zblížili. Deti ma veľmi podporujú, hoci deti voči otcovi nevyslovili jediné odsudzujúce slovo. OBA sme im drahí. Deti mi sľúbili, že ma „dajú“ na skialpinizmus. Takže, Tanya, otvára sa toľko príležitostí, o ktorých sa vám „s manželom“ ani nesnívalo! Pretože všetci sme žili len v záujme rodiny a ICH záujmov. A teraz je tu príležitosť „odhaliť“ svoje záujmy a túžby a realizovať ich! Veľa šťastia na tejto ceste! Čím skôr sa vydáte touto cestou, tým viac času budete mať! Čoskoro sa uzdrav!

Skela, vek: 56 / 12.7.2011

Milá Tatyana! Chcem ťa podporiť, dôstojný človek. Nemám právo ti radiť, mám iné pomery, žiaľ, nemám deti, len som odišla od človeka, ktorý ma nemiloval a šikanoval, trápim sa, stále vo mne žije (prešiel rok). Ale nevzdal som sa a som pozitívny.
Prajem vám, drahá menovkyňa, trpezlivosť a vieru. Prežijete, samozrejme, ak budete chcieť.
Pán ťa odmení, nájdeš pokoj, rodinné šťastie s deťmi. Prajem vám, aby ste spoznali človeka, ktorý vás dokáže oceniť. Prečítajte si články na tejto stránke, inšpirujú, pomôžu vám správne posúdiť seba a situáciu.
Pevne ťa objímam.

Tatiana, vek: 35 / 12.7.2011

Tatyana, ahoj! Akékoľvek testy sú nám dané preto, aby sme sa mohli na svoj život pozrieť novým spôsobom a zmeniť v ňom niečo k lepšiemu. Chápem, že teraz si zmätený a trpíš bolesťou. Neboli však predtým vo vašom živote ťažké situácie? Postupne sa všetko zlepšovalo, našli ste spôsob, ako ísť ďalej. A teraz to bude rovnaké! Držte sa, dávajte svoju lásku a starostlivosť svojim blízkym, nestrácajte vieru. Si úžasná, múdra žena. Všetko zvládnete so cťou.

Ekaterina, vek: 21.12.08/2011

Tatyana, len čas môže uzdraviť. Váš manžel vás opustil a moja žena opustila mňa po 20 rokoch života. Ako sa podľa teba cítim? Len si pomyslite - voda je z kačacieho chrbta? Mýliš sa. Tento stav sa niekedy nedá vyjadriť slovami.
Poviem ti niečo o tebe.
Možeš robiť čokoľvek.
Ovládate VŠETKO.
Môžete dosiahnuť akýkoľvek úspech, ktorý chcete.
Môžete a vstanete, keď vás život opäť dostane nadol.
Verím v teba.

To je všetko, čo som vám chcel povedať.

P.S. Prečo vám to hovorím? Pretože my sami sme v tomto živote viackrát zakopli... Práve v takých ťažkých chvíľach sme tak potrebovali počuť tieto slová. Tieto slová nám pomáhajú vstať a ísť ďalej... Každý z nás potrebuje niekoho, kto nás podrží... a ja vám chcem povedať, že svet nie je bez dobrých ľudí a nájde sa jeden, ktorý tu vždy bude, bude podporovať teba a pomôcť ti.

Počúvaj... ak je ti teraz ťažko... tak som tam bol aj ja. A chcem povedať - určite sa to zlepší. Len sa nevzdávaj a pokračuj!

Verím v teba.

Victor, vek: 47 / 13.12.2011

Ahoj Tatiana. Moja situácia je tiež ťažká, čoskoro sa rozvádzame, teraz sa takmer nerozprávame, najviac mi je zle kvôli deťom.
Ale chcem ti to povedať. Tiež sa bojím straty viery v mužov a ľudí, ale po prečítaní článkov psychológov na tejto stránke som si uvedomil - čo s tým majú ostatní ľudia??? Keď vykopávame zhnité zemiaky, neznamená to, že sú všetky také. Áno, možno je toho v zlom roku veľa. Ale je tu aj dobrá, veľká, pastva pre oči.
A tiež – keď nás bolí zub a všetko nás bolí a nedá sa žiť – znamená to, že máme všetky zuby zlé? Bolí - ošetrujeme alebo vytrhávame.
Tak je to tu - áno, bolí to, áno, je to zlé, ale najhoršie je myslieť si, že to tak bude vždy so všetkými. Najdôležitejšie je nebáť sa DÁVAŤ! Určite si však treba premyslieť, komu ho darovať. Môžete dať aj to posledné, ale tým, ktorí to naozaj potrebujú a svojim prístupom vám to stonásobne vrátia.

Marína, vek: 31. / 16. 12. 2011

Tatiana, vek: 40 / 17.12.2011

Ďakujem vám všetkým za vašu podporu a milé slová! Verím, že v budúcnosti pre mňa a moje deti všetko dobre dopadne! Nech ich posúdi Boh!
Možno ešte musia prerásť do lásky.
Všetkým, ktorí ma podporovali, prajem veľa šťastia, lásky a prosperity v nadchádzajúcom roku 2012! Nech nám Boh dá všetko najlepšie!

Tatiana, vek: 47 / 23.12.2011

Milá Tatyana!
Šťastný nový rok a veselé Vianoce vám a vašim blízkym!
Šťastie pre vás a pokoj vo vašej duši, obnova!
Boh ti žehnaj!

Tatiana, vek: 35 / 23.12.2011

Isla som na stranku s problemom, hoci to nie je moj manzel, ktory sa nuka, ale len muz, ktoreho som nedavno stretla... nie je to az take bolestive, nie take strasne, ked sa to az tak nespoja, samozrejme . Ale teraz som si prečítal Tatyanov list a všetky odpovede a z nejakého dôvodu sa moja duša cítila dobre. O Bohu sa toho popísalo veľa, o živote veľa dobrých slov, mám pocit, že sa tu zišli tie najlepšie a najhodnejšie ženy na svete, bystré a rozumné. Ďakujem tomuto svetu za to, že sú takí ľudia, inak mi už začalo byť smutno, že okolo sú len eštebáci. Je to tak, jedna žena napísala porovnanie so zemiakmi a zubami :) je to veľmi správne a musíme to pochopiť. Život nie je taký jednoduchý, hlavnou vecou je byť múdry, snažiť sa nehnevať a naďalej žiť dôstojne! Snažím sa, ale je to pre mňa veľmi ťažké, buď si vyberám takých mužov, alebo mám problémy v sebe. Bez ohľadu na to, ako veľmi začnem s človekom chodiť, buď si rád vypije, rád sa prechádza, alebo je len hrdý egoista. Aj keď vyzerajú normálne. nechapem co mi je, mam skoro 34 a nikdy som nebola vydata a uz sa bojim zacat vztah, myslim si ze vsetci chlapi myslia len na seba, podvadzaju, zradia, správať sa ako chcú. Existuje toľko príbehov o tom, ako jeden muž má dve ženy a teraz ich trápi... Vo všetkom je toľko bolesti... tu je môj posledný príbeh: stretli sme sa, rozprávali sa ako priatelia, potom viac, zamilovali sme sa, a potom zistím, že takíto ľudia nie som jediný, kto každému hovorí milé slová... no, ani neviem, čo mám robiť. Mimochodom, veľmi by ma zaujímalo, ako sa darí Taťáne, ktorá napísala tento list... Veď už prešlo veľa času, naozaj to chcem vedieť! Možno budem mať šťastie a odpovie :)

Dievča, vek: 33 / 23.09.2013

Odkedy som napísal tento list, ubehli takmer dva roky. Chcem sa všetkým poďakovať za podporu a milé slová. Vaša srdečnosť mi pomohla prekonať ťažké chvíle. Prečítal som si posledný list a píšem odpoveď. Bolesť prešla, v myšlienkach som pustila muža, ktorý bol mojím manželom a otcom mojich detí. Boh naozaj všetko zvládol k lepšiemu – som vedľa muža, ktorý je v ľudských vlastnostiach oveľa vyššie ako môj bývalý manžel. Jeho rodina sa stala mojou rodinou a moje deti sa stali rodinou môjho druhého manžela a jeho rodičov. Vzťah detí s ich vlastným otcom sa nezlepšil, čo ma, samozrejme, stále rozčuľuje, ale život nestojí, ale ide dopredu. Prajem svojmu bývalému manželovi šťastie a prosperitu a dúfam, že skôr či neskôr sa z neho bude môcť stať skutočný muž. Možno mu to choré dieťa poslali preto, aby sa naučil milovať aspoň niekoho. Chcem povedať všetkým ženám, že po rozvode existuje život. Niekto sa rozhodne opäť veriť v rodinné šťastie, niekto sa rozhodne zostať sám, ale šťastie je vo vnútri človeka a vôbec nie vonku. Milujte svojich blízkych a buďte šťastní! Veľa šťastia vám všetkým, šťastie a láska!

Tatyana, vek: 49 rokov / 30.09.2013

Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka

Otázka pre psychológa

Pýtala sa: Anastasia

Ahoj. mam 29 rokov. Môj manžel tiež. Sme manželia 7 rokov neoficiálne a 5 rokov oficiálne. Máme dve deti - 4 roky a 1 rok. Môj manžel pracuje v oblasti údržby vozidiel. Najprv pracovali, potom začali zarábať. Narodil sa mi prvý syn, odišla som na materskú dovolenku. Manžel začal zarábať slušné peniaze, dostal sa do veľkej spoločnosti a začal sa posúvať po kariérnom rebríčku. A som doma so synom. Som dobrá gazdinka, veľa ľudí si ma pochvaľuje. Spočiatku sme sa veľmi nehádali. Hlavne kvôli jeho zvyku vypiť po práci fľašu alebo dve piva. Najprv som sa s tým snažil bojovať, ale keď som si uvedomil, že hádky vznikajú len kvôli tomu, prestal som sa brániť. O tri roky neskôr sa narodil druhý syn. Bez toho, aby som odišla z prvej materskej dovolenky, išla som na druhú. Chápem, že manžel už o mňa nemal záujem. Okrem správ o deťoch sa so mnou nemá o čom rozprávať. Aj keď ma vždy zaujímajú jeho záležitosti. Obviňujem sa za to, že ma tieto 4 roky materskej dovolenky degradovali ako človeka. Navonok som sa nezmenil a som úplne späť vo forme. Veľmi miluje deti, ale trávi s nimi doslova pol hodiny 4-5 dní, keď sa príde domov prezliecť. A tak doslova pred šiestimi mesiacmi začal môj manžel odchádzať na deň, potom na dva. Vysvetľoval to buď pracovnou vyťaženosťou, alebo odchodom z domu na niekoľko dní po najmenšej hádke. Pred 2 mesiacmi som zistil, že má aféru. Tento vzťah je starý minimálne 4 mesiace. Všetky fakty nasvedčujú tomu, že s milenkou trávi čas v spoločnosti, kde milujú nočné kluby a rôzne párty. Aj s ňou fajčia. Je to desivé pomyslieť, ale predpokladám, že okrem trávy je tam aj niečo vážnejšie. Malú živnosť som si založil popri hlavnom zamestnaní. Točiaci sa ako veverička v kolese. Myslím si, že netrávi všetok čas so svojou milenkou. Podľa faktov sa poriadne zmieta medzi prácou, biznisom, rodinou a milenkou. Keď príde domov, vždy prinesie veľa jedla pre mňa a deti. Zdá sa mi, že sa snaží napraviť svoju vinu. Nepotrebujeme ani peniaze. Nedokáže sa mi pozrieť do očí. Ale nechápem, či je to pocit viny alebo len nepriateľstvo. Nevytváram škandály, myslím si, že tým ho ešte viac odtlačím. Ale je veľmi ťažké pozdraviť s úsmevom manžela, ktorý príde o 5 dní neskôr od inej ženy. Veľmi som schudla. Vidiac, čo sa mi stalo od nervozity, je mu ma ľúto. Hovorí: "Aký som blázon, čo som ti urobil." Ale stále sa nič nemení. Veľmi sa bojím, šialene ho milujem, som pripravená odpustiť, ale žiada ma, aby som počkal. Jediná vec, ktorú urobil potom. keď sa odhalil fakt zrady - jednoducho súhlasil so všetkými faktami, ktoré som mu predložil. Neviem, či sa cíti vinný, ale nebude sa obviňovať, neustále sa vyhýba konverzácii. Aj keď som si istý, že to nemôže pokračovať. Musí sa rozhodnúť.

Odpovede psychológov

Šenderová Elena Sergejevna

Psychológ Moskva

Dobrý deň, Anastasia! pozrime sa, čo sa deje:

Spočiatku sme sa veľmi nehádali. Hlavne kvôli jeho zvyku vypiť po práci fľašu alebo dve piva.

a to je začiatok alkoholizmu! Stojí za to sa nad tým zamyslieť - človek je náchylný na závislosť, je nezrelý (veď predsa, VEDOMIE, že má rodinu, deti, stále pije! To znamená, že si nemôže vybrať, rozhodnúť sa!)

Pred 2 mesiacmi som zistil, že má aféru. Tento vzťah je starý minimálne 4 mesiace. Všetky fakty nasvedčujú tomu, že s milenkou trávi čas v spoločnosti, kde milujú nočné kluby a rôzne párty. Aj s ňou fajčia. Je to desivé pomyslieť, ale predpokladám, že okrem trávy je tam aj niečo vážnejšie.

toto je pokračovanie jeho krehkosti a nezrelosti – ukazuje svoj všeobecne nezodpovedný postoj! a pre teba samú stojí za zmienku, že PRE ŇU JE NORMÁLNE zmeniť a zvoliť si takýto životný štýl! pomysli - akého HO MILUJEŠ - takého, aký NAOZAJ je? alebo aky by si ho chcel mat???

Možno! pretože teraz VY - VEDIETE, že podvádza, že toto všetko pokračuje - PRIJALI ste to všetko - zostali ste s ním, prijmite ho späť, ukážte, že ste pripravení prijať aj toto! a vidiet jeho volby, vidiet jeho spravanie - pre neho bude NORMALNE sa nerozhodnut - ale preco? manželka VIE a prijíma! Vzťah s milenkou BEZ zodpovednosti a záväzkov je veľmi pohodlný! a ak je nedospely a nezodpovedny, tak situaciu NEVYriesi, ale pocka, kym TO ZA NEHO ROBIA - bud TY vztah prerusis alebo sa dalej trapit alebo tvoja milenka vztah ukonci! NA rozhodnutie OD NEHO NEMUSITE cakat - ale rozhodnite sa SAMI - PRIJEMTE ZMENU??? ak NIE, tak riesenim nie je cakat kym to pochopi, ale vyriesit si situaciu sama - ukazat to jemu aj sebe! a kým ste s ním vo vzťahu, on nemá motiváciu niečo meniť! Rozhodnutie je stále VAŠE!

Aljokhina Elena Vasilievna

Psychológ Moskva

V súčasnosti tento psychológ neodpovedá na otázky návštevníkov stránky. Môžete klásť otázky iným psychológom

Anastasia,

Zistenie, že váš milovaný manžel má inú ženu, je vážnou skúškou. A keď ho stretnete, môžete sa správať rôznymi spôsobmi. Ale väčšina žien sa, žiaľ, správa stereotypne: odhaľujú, prezentujú a vyžadujú od muža, aby rozhodol, s kým je.

Vieme, kam táto cesta vedie. Na škandály, sľuby, ktoré sa nesplnia, a na zjavný zlom, keď sa manželia rozídu, alebo skrytý, keď zostane v rodine, ale už v nej nie je atmosféra dôvery a spoločenstva. A žije večne s pocitom viny. A uviazne v úlohe obete a žalobcu zároveň.

Naozaj chcete ísť touto cestou? Teraz ste sa aspoň začali uberať týmto smerom.

V prvom rade ste zodpovednosť za rozhodnutie zvalili na manžela. Požiadate ho, aby rozhodol. Ale premýšľajte o tom, ak by sa už rozhodol opustiť vás, odišiel by. A tu sa ponáhľa a medzi čím a čím, skúsme to pochopiť.

Zdá sa, že medzi rodinou, milovanou manželkou, deťmi a živými sexuálnymi dojmami, podporenými alkoholom a možno aj drogami.

Nechal sa uniesť, pretože sa oženil skoro, pretože je mladý, pretože je emocionálny, pretože potrebuje pohon a pretože je muž...

A teraz je to pre neho ťažké. Snaží sa urobiť ťažké, ale správne rozhodnutie. A toto je jeho vec, jeho práca, jeho životná skúška.

čo ty? Musíte sa rozhodnúť, či to potrebujete. Ste pripravení bojovať za svoju rodinu, za svoju lásku.

Ak ste pripravení, namiesto toho, aby ste ho „šialene“ milovali, musíte sa naučiť milovať inteligentne, správať sa múdro a ako dospelá žena.

Premýšľajte o tom, musíte požadovať, aby ste si vybrali medzi vami a vašou milenkou. Možno by ste mali začať meniť a meniť vzťah s manželom priaznivým smerom. Toto nie je len práca na jeden deň, ale každodenná práca.

Byť matkou a milujúcou milovanou ženou nie je to isté. Zamerali ste sa na to, aby ste boli matkou, no zabudli ste na to, že ste milujúcou a milovanou ženou.

Zvážte začatie individuálnej práce s psychológom (prípadne na Skype) smerom k objaveniu a rozvoju vášho ženského potenciálu. Môžete ma kontaktovať.

Všetko najlepšie,

S pozdravom

Alyokhina Elena Vasilievna, psychologička Moskva

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

Môj manžel sa ponáhľa medzi mňa a jeho milenku

Mám 36 rokov, manžel 39, žili sme 17 rokov a nikdy sme sa ani nehádali.Máme dve deti 13 a 11 rokov. Bývame na dedine, práca tu nie je, ja nepracujem a manžel pracuje v meste.Pred rokom a pol mal manžel rok v meste ženu, nevedela som. čokoľvek, potom som sa náhodou dozvedela a všetko priznal.Rozprávali sme sa, diskutovali o všetkom, povedal, že ma ľúbi a nechce deti opustiť.

Na druhý deň som zavolal tejto žene a povedal, že zostáva v rodine a požiadal ma o odpustenie, odpustil som mu. Je to veľmi dobrý otec a miluje svoje deti a tiež som v prvom rade myslel na deti. dni nato isiel na sluzobnu cestu,telefonoval a rozpraval co sa dalo.nic sa nestalo.Na konci sluzobnej cesty ju znova navstivil,vedel ze o tom viem,zostal tam 2 dni, potom prišiel domov.

Znova prosil o odpustenie,prisahal svoju lasku,povedal,ze tam nemoze zostat viac ako dva dni.Nechcem znicit rodinu,tak odpustam vsetko.Navyse ho nedrzim,hovorim ak odídeš,odíď navždy,ale on sám odísť nechce.Mne to trvá už pol roka Samozrejme,len už nemám silu,najdôležitejšie je,že odišla dôvera rodina, to je podľa mňa to najdôležitejšie.

Pred mesiacom sa odhodlal a odišiel, povedal, že je to navždy, ale po 8 dňoch sa vrátil, povedal, že bez nás nemôže žiť, že ho ľúbi, prosil o odpustenie, prosil, povedal, že chce aby som začal odznova. Neviem, ako mám byť, keď som bol toľkokrát oklamaný, dá sa povedať zradený. ​​Hovorí, že viac S tou ženou nebude chodiť. Trochu chcem zachrániť rodinu a môžem už mu never.

Ja som doma, on je na služobnej ceste, ako to mám vedieť, možno jej volá, možno niečo vyjednáva.Všetky tieto myšlienky a nedôvera vo mne hlodajú každý deň.Neviem ako sa mám k nemu správať. tvári sa, že je všetko v poriadku, lebo za celý ten čas, čo bol v sexuálnom živote neverný, sa u nás nič nezmenilo, dalo by sa povedať, že sa to ešte zlepšilo.Pocit odporu vystriedala nedôvera a očakávanie, že ma opustí.

Od prírody som optimista a zvyknem si všetko pred rozhodnutím analyzovať. Teraz však neviem, čo mám robiť, ako sa správať, ako si znovu získať dôveru. Pomôžte mi prosím radami.Poprosila by som o radu psychológa. Môj manžel sa ponáhľa medzi mňa a svoju milenku a nevie, koho si vybrať, hovorí, že milujem oboch. Celý ten čas som bojoval za záchranu svojej rodiny, ale jednoducho už nemám silu.

feedest.ru

Ponáhľa sa váš manžel medzi vás a vašu milenku? Čo mám robiť?

Váš manžel sa rúti medzi vami a milenkou, ako sa dostať z milostného trojuholníka ako víťaz? Prečítajte si odpoveď!

pozdravujem. Victoria Vlasova je s vami. Pomáham ženám získať späť svojich blízkych, zachraňovať vzťahy, ak sú na pokraji rozchodu. A presne viem, ako si môžete zlepšiť svoj osobný život pomocou mojej autorskej techniky.

Tému dnešného článku odhalím na príklade Polinho príbehu. Napísala mi na email.

Polina píše:

Ahoj Victoria! Prežívam ťažké obdobie v živote. Manžel odišiel za inou bez vysvetlenia, podlo, tajne. Sme manželmi takmer 20 rokov. Táto situácia trvá už štvrtý rok.

Nechce sa rozviesť, ponáhľa sa, vyhýba sa konverzácii. Vidím, že je to pre neho ťažké, ale ani on nechce s nikým skoncovať. Keď sa sám rozhodnem s tým skoncovať, opäť sa zjaví a dáva nejakú nádej pre rodinu a opäť ide všetko v kruhu.

Som unavená, zdravotne som na tom, mám strašné dlhodobé depresie... Samozrejme, chcela by som zachrániť rodinu, žilo sa nám dobre, ale som unavená, nemám zdravie, život. je záťažou. Dospelé deti, ich vlastné rodiny, ich vlastné starosti, zostal som sám. Neviem, čo mám robiť, čo robiť, ako žiť, ale chápem, že toto by nemalo pokračovať...

Čo robiť, ak sa váš manžel ponáhľa medzi vás a jeho milenku

Polina, rozumiem ti. Že je to pre vás ťažké a urážlivé. Z praxe som si všimol, že niektorí muži sa neponáhľajú dať bodku, ale nechať čiarku. Teraz sa zamyslime nad tým, prečo?

Muž žil dlho so svojou ženou. Študoval ju, pozná všetky jej silné a slabé stránky. Dokáže ľahko predvídať jej správanie a náladu. A odišiel k niekomu inému, pretože mu niečo v manželstve nevyhovovalo.

Takže na jednej strane váhy je kniha, ktorú čítate, vaša manželka a na druhej tajomný cudzinec.

Muž sa bojí úplne prerušiť vzťahy so svojou ženou, pretože ak to s jeho milenkou nevyjde, vždy sa môže vrátiť. A vie, že manželka ho prijme a odpustí.Takýto začarovaný kruh môže trvať roky...

V tejto situácii vyhráva muž. Pretože sedí na dvoch stoličkách. A sedí, pretože ženy, ktoré sa boja prehry a tolerujú to pokojne, mu to dovolia.

Vaše činy

Ak chce manželka priviesť svojho manžela späť. Musí to prestať byť pohodlné a vždy po ruke. To sa ľahko povie, ale ťažko urobíte sami.

Aby to fungovalo, potrebujete:

1. Odstráňte strach zo straty muža. Pretože nemôžete robiť nič, ak ste pod vplyvom strachu. Stabilizujte svoj vnútorný stav.
2. Zvýšte svoju hodnotu a dôležitosť.
3. Prevezmite kontrolu nad súčasnou situáciou do vlastných rúk. Komunikujte vtedy, keď sa vám to hodí, a nie vtedy, keď to muž cíti.

Dievčatá, hovorím vám podrobne, ako to všetko urobiť v mojom tréningu „Ako získať svojho milovaného späť pomocou magických SMS“. Keďže existuje 5 hodín materiálu a rôznych nuancií, nemôžem, ako ste pochopili, povedať v jednom článku. Preto som pre vás nahral tréning.

Registrovať sa môžete tu...

Registrácia na školenie

Aplikujte techniku ​​a zlepšite svoj osobný život. Školenie je online a môžete ho absolvovať odkiaľkoľvek na svete a kedykoľvek vám to vyhovuje.

Opakujem – je veľmi ťažké dostať sa z tohto začarovaného kruhu vlastnými silami. Som pripravený vám pomôcť, ak mi to dovolíte. Pomocou mojej techniky si stovky žien úspešne zlepšili svoj osobný život. Môžete to urobiť aj vy.

Preskúmanie

Napríklad moja študentka Margarita priviedla svojho manžela späť do rodiny pomocou stratégie z tréningu.

Rovnako ako vy, pochybovala, neverila, bála sa, ale naozaj chcela byť so svojím milovaným mužom. A zariskovala a ani na sekundu to neoľutovala. Krok za krokom sa ich vzťah obnovil. Nehovorím, že je to jednoduchý proces. Vôbec nie. Ale sú tu šance.

Dievčatá, ak chcete uzavrieť mier so svojím partnerom. Pozývam vás na môj tréning. Spolu sa posunieme k vášmu cieľu. Budete mať krok za krokom stratégiu a podporu a odpovede na všetky vaše otázky.

Máte oveľa väčšiu šancu, že všetko spravíte, keď pochopíte, ako sa postaviť, čo písať a povedať. Radšej ako nechať všetko tak, alebo konať náhodne.

Registrácia na školenie

Ak máte nejaké otázky, pýtajte sa v komentároch.

A dám vám ešte niekoľko príkladov úspešného návratu mužov:

Ak chcete, aby som sa ponoril do vašej jedinečnej situácie a pomohol vám ju zistiť. Odpovedal som na vaše otázky, prihláste sa na konzultáciu so mnou!

viktoria-vlasova.ru

VENOVANÉ VŠETKÝM MANŽELKÁM A MILENKÁM!!!

Samotný milostný trojuholník je v rozpore so šťastím troch ľudí. Keď pocity v rodine ochladnú, objaví sa milenka. Nikdy nesúdim milenky. Žiaľ, cit si nevyberá ani slobodných mužov, ani slobodné ženy. Každá z nás môže byť dnes manželkou a zajtra milenkou a naopak, milenka je najprv spokojná so stavom vecí, keď je v úzadí a potom eufória prejde a žena sa cíti využitá. Existuje pocit, že ste jednoducho využívaní ako náhradné letisko a ste tlačení späť k tretiemu, štvrtému, piatemu plánu. Milenka udržuje manžela niekoho iného v dobrej kondícii a vnáša do vzťahu prvok intríg. Ale teraz je sexuálna potreba muža uspokojená a on sa prestáva hnevať na svoju ženu. Okrem toho sa manžel cíti vinný voči druhej polovici, odpúšťa jej akékoľvek činy a snaží sa urobiť niečo pekné. Napríklad začne rozdávať darčeky Radi odsudzujeme ženy, ktoré súhlasili s tým, že sa stanú milenkami. Hovoria, že rozbíjajú rodinu. V skutočnosti sú samotní „homewreckers“ najčastejšie zajatí vlastnými ilúziami. Ideálne manželstvá neexistujú. Príkladný rodinný muž sa jedného dňa zamiluje a začne si budovať vzťahy bokom. A to nie je banálne cudzoložstvo. Je možné, že muž svoju ženu stále miluje a v rámci manželstva sa jednoducho snaží získať to, čo mu chýba. Najčastejšie ide o vášeň a sex s pocitom novosti, teda sexuálne potreby, ktoré sa stali otupenými a nezabezpečujú uspokojenie v rodine. V priebehu rokov sa sexuálny život páru stáva nudným, nevzrušujúcim a dokonca nudným. Mnoho ľudí najmenej zaujíma intímna sféra. Jeden z partnerov sa stále cíti mladý a plný energie a neuspokojuje ho lenivý život. Takto sa vo dvojici objavuje milenec či milenka. Paralelné vzťahy vznikajú, keď sa akútne pociťuje prázdnota a menejcennosť. Muž sa chce stále cítiť atraktívny, potrebný, milovaný. Je prvý, kto pociťuje nedostatok emocionálneho tepla. Možno, že ženatého muža a jeho milenku spočiatku spája len dobrý sex, no môže sa stať, že sa k sebe skutočne pripútajú. Aj keď nejde len o vášeň, ale o pravú lásku, vzácny predstaviteľ silnejšej sex je schopný ostro si vybrať medzi zvykom a novým vzťahom. Trápi ho pocit viny pred svojou zákonitou polovičkou a rúti sa medzi manželkou a milovanou. Situácia „manžel, manželka a milenka“ môže trvať roky. Často trpia všetci. Žena, ktorá svojmu manželovi dopriala najlepšie roky, trpí. Milenec, ktorý roky žije s nádejou a snami, trpí. Trpí muž, ktorý nechce stratiť ani jedno, ani druhé. Buď príde zlom, alebo sa vytvorí kvalitnejšia rodina. Ak v trojuholníku nenastáva vývoj, dvaja ľudia sa jednoducho stretnú a nerobia k sebe konkrétne kroky, treba z takéhoto vzťahu utiecť. To sa bude ťahať dlhé roky a milenka jedného dňa príde na to, že ženatý muž je pre ňu stratené roky. Každý, kto chce skutočne zmeniť svoj život, nebude otáľať, ale do roka urobí rozhodný krok. Preto, aby ste sa vyhli neznesiteľnej bolesti, je lepšie považovať ženatého milenca za dočasného koníčka, kým nebude ďalší dôstojný kandidát. Je veľa prípadov, keď muž opustí rodinu, založí si novú a po chvíli sa stane milencom. jeho bývalej manželky. Začne chodiť k bývalej rodine, vraj pomáhať, pretože teraz bývalí členovia domácnosti zostali sami. Nie sú mu cudzie, nevie ich odmietnuť. A jedného dňa povie: "Nemôžem." Ťahá ma tam... - Nemôžeš, tak sa vráť. - Pochop, si lepší ako ona, - muž sa začne ospravedlňovať. - Život s tebou je ako život v luxusnom rezorte. A z každého letoviska sa vždy chcete vrátiť domov.Muž si zbalí veci a vráti sa k rodine, ktorú tu zanechal.A sú aj možnosti, kedy sa po návrate opäť začne hrnúť medzi dve ženy. Silnejšie pohlavie sa bojí zmeny. Mužov brzdí mnoho každodenných zvykov. Pre mužov sa slovo „láska“ najčastejšie spája so sexom, ale nie so spoločným životom. Manželstvo je pre nich známym spôsobom života. Muž môže roky presviedčať svoju milenku, že za ňou navždy odíde, a dokonca tomu sám začne veriť, no podvedome hľadá dôvod, prečo toto rozhodnutie odložiť na neurčito.Muži sú hrozní majitelia. Dokonca aj po vytvorení novej rodiny mnohí z nich nebudú tolerovať osobný život svojej bývalej manželky. Keď vidia v ich byte cudzinca, ktorý komunikuje ako otec s cudzou dcérou alebo synom a správa sa, akoby to bolo jeho územie, mnohí sa okamžite rozzúria. Správy o novom vyvolenom jeho bývalej manželke často podnecujú muža k novej vlne pocitov a robí všetko pre to, aby sa vrátil do svojej rodnej krajiny. Vlastnícky inštinkt ho môže vtlačiť do náručia jeho bývalej manželky. Hlavným dôvodom milostného trojuholníka je stagnácia vo vzťahu dvojice. Neexistuje žiadny pohyb - a nie je žiadny vývoj, a čo sa nehýbe - ako vieme, zomiera. To platí aj pre sexuálnu sféru. Po rokoch sa ľudia prestávajú chcieť. V tejto situácii je dôležité včas priložiť palivové drevo, aby mierne tlejúci oheň úplne nezhasol a nezostali dvaja ľudia v popole bývalej lásky. Vždy sa mi páčia slová mojej milovanej Coco Chanel: "Aby si bol nenahraditeľný, musíš sa vždy zmeniť." Preto v každej rodine musí existovať dynamický vzťah, na ktorom musia obaja partneri pracovať. Len tak bude zväzok dvoch silný a spoľahlivý.Veľa žien sa po vydaji upokojí. Domnievajú sa, že muž je už v stánku a nikam nejde. Keď sa vzťah úplne pokazil, milenka je jednoducho dôvodom na opustenie rodiny. V opačnom prípade je sila na strane manželky, pretože je známejšia a známejšia. Podvádzanie môže zničiť rodinu alebo ju môže posilniť. Muž niekedy pochopí, že nie je lepšia žena ako jeho vlastná žena.Je dôležité, aby dievčatá, ktoré vstupujú do vzťahu so ženatými mužmi, pochopili: muž si nezačne románik preto, že prestal svoju ženu milovať. Nie je to vždy tak. Svojimi večnými sľubmi o rozvode zaženie svoju novú milenku do pasce, pripraví ju o zajtrajšok a urobí všetko pre to, aby ju k sebe pripútal čo najpevnejšie. Zobrať cudziemu manželovi z rodiny nie je najväčšie šťastie. Neexistuje žiadna záruka, že vám ho niekto neukradne. Potom co sa date dokopy a zacnete spolu byvat, muz bude stale hladat lepsi zivot.Nikdy nemoralizujem a nechcem sudit zeny co maju milenky a muzov co maju milenky. To je život. Všetci sa snažíme nájsť niekoho, kto by nás urobil šťastnými a vybudoval si vzťah založený na láske, intimite a rešpekte. Nezúfajte a čakajte na svoje šťastie! Nestrácajte čas na márnomyseľné záležitosti. Kto ste - manželka alebo milenka, pochopme sa a odpusťme si.A teraz pár rád pre manželky a milenky, pretože som za ženskú spolupatričnosť.1. Milujte svojho muža nie pre jeho slová, ale pre jeho činy. Slová sú nič. Akcie sú všetko.2. Ak chcete žiť s týmto mužom, premýšľajte o tom, ktorý život je lepší: s ním alebo bez neho.3. Nikdy nehľadajte výhovorky pre tie mužské činy, ktoré nemožno ospravedlniť.4. Milujte sa viac ako jeho, potom vás žiadna bolesť, ktorú vám ON spôsobí, nebude môcť znepokojiť a vážne zraniť.5. Pamätajte, že ste JEDNOTLIVCI, nestaňte sa závislými a nedávajte zo seba všetko bez výhrad.6. Neverím na nezhody. Vyskúšané na sebe. Muž by vám mal byť rovný. Žiaľ, život ukazuje, že nezhody nie sú životaschopné.7. Vedzte: vždy môžete ovplyvniť svoje okolnosti. Nestaňte sa pešiakom pre manipuláciu. Bez ohľadu na vaše postavenie – manželka alebo milenka, vždy by ste mali byť aktívni a silní.8. Bez ohľadu na to, ako vás osud zasiahne, zdvihnite hlavu a narovnajte ramená. Ste najúžasnejší a najpríťažlivejší. O tom sa ani neodvážte pochybovať. Ak váš manžel odišiel pre niekoho iného, ​​ticho súcitite s tou ženou, pretože stále nie je známe, kto mal šťastie. Teraz je váš bývalý manžel jej problém a bolesť hlavy. Máte pred sebou slobodu. Zhlboka sa nadýchnite a pamätajte, že máte právo na EŠTE JEDEN LÁSKU.Ak sa váš muž rozhodne zostať vo svojej predchádzajúcej rodine, úprimne mu zaželajte šťastie a buďte radi, že sa všetko tak úspešne vyriešilo, pretože status večného milenca nie je pre teba. Dosť bolo vysedávania na lavičke, je čas prejsť do prvého tímu. Len na zvýšenie sebavedomia, ktoré váš ženatý muž tak šikovne zničil. Teraz musíte ísť hľadať SVOJHO muža. Prestaňte používať niekoho iného. Bojujme za čistotu vzťahov. Je to také šťastie byť mužským jediným. Úprimne priznávam, bola som manželkou aj milenkou... Všetko závisí od osoby, ktorá je nablízku. Jedna ma urobila najšťastnejšou manželkou, druhá - najnešťastnejšou manželkou... Podarilo sa mi odobrať manžela niekoho iného z rodiny, ale čoskoro som si uvedomil: vôbec nie je ten, koho potrebujem. Len som si vzal cudzie, ale nikdy som ho nedokázal cítiť ako svoje... Po rokoch som prišiel na to, že manželstvo je jednou zo spoločenských hier. Tieto hry ešte nehrám. Je pre mňa veľmi ťažké existovať v rámci manželstva.Ak si žena váži samu seba a miluje - nech je v akomkoľvek postavení - manželku alebo milenku, nedovolí sa pred mužom ponižovať, byť na ňom závislý. Hlavné je nepresviedčať samú seba, že bez muža život stráca zmysel. My sami máme právo vybrať si, s kým a kedy budeme. Nech sa nám silnejšie pohlavie prispôsobí. Nechcem stavať manželky proti milenkám a posudzovať, kto je lepší a kto horší. Obaja sa musia naučiť milovať a chápať svojich mužov.Mojím šťastím je moja sloboda. Trvalo mi príliš dlho, kým som to dosiahol, a zaplatil som príliš vysokú cenu. Som oslobodený od stereotypov, šablón, kritických názorov, predsudkov a názorov iných ľudí. Som šťastný, pretože môžem zostať sám sebou a zachovať si svoje Ja Šťastie a sloboda v mojom chápaní sú harmonické súčasti jedného celku. Toto je stav mojej duše a stav môjho ducha. Som tvorcom vlastného šťastia. Všetko záleží len na mne, na mojom pohľade a postoji k sebe samej. Som šťastná, že žijem, môžem vidieť a zdieľať pocity s ostatnými. Som šťastná, že moji blízki žijú a sú zdraví. Teším sa, že vidím opadávať lístie a v zime môžem chytať do dlaní mäkký a nadýchaný sneh, chytať snehové vločky ústami ako v detstve. Teším sa, keď sa začína nový deň a vonku svieti jasné slnko. Som šťastný, pretože môžem robiť, čo chcem. A tiež preto, že som našiel harmóniu so sebou samým, dokážem si uvedomiť svoje schopnosti a užívať si každý daný okamih. ŠŤASTIE treba VIDIEŤ A CÍTIŤ. Toľko krásy okolo!

www.inpearls.ru

Môj manžel si vzal milenku a teraz sa ponáhľa medzi ňu a svoju rodinu

Ahoj Tatiana! Pozrite sa na situáciu očami svojho manžela! čo uvidíš? ak vám doslova 2 slovami priznal svoje „slabé alebo silné stránky“, keď hovoril o svojom vzťahu, Sex pre mužov je čistá fyziológia! A to, čo nazývajú, je pamäť a len komunikácia na všeobecné témy! Je možné, že jej sám povedal, že vám povedal všetko! Namiesto toho, aby sme ho pochopili, pochopili túto situáciu, podporili ho morálne a odpustili mu! (a to je presne to, čo od teba očakával, keď ti všetko rozprával, lebo ho trápil definitívny pocit viny), takpovediac vnútorné napätie, ktoré nedalo pokoj! Dostal kopec výčitiek a škandálov a prirodzene 1000-krát oľutoval, že vám všetko povedal!

Je veľmi dobré, že chápete, že mu ju neustále pripomínate! znamená to naozaj veľa!

Nemôže na ňu zabudnúť, pretože sa tam cítil menej nepríjemne ako s tebou, tak funguje náš mozog! Ak ho chceš vrátiť, vráť dôveru, pochopenie a odpustenie! Pre mužov: musíte sa naozaj prekonať, aby ste si niečo také priznali! A prečo sa rozhodol odísť: v jej tvári vidí priateľa, podobne zmýšľajúceho človeka, a vo vašej tvári Kto ste pre neho?

Ak chcete získať svojho manžela späť, začnite s ním komunikovať. ukáž, ​​že ťa už táto téma nezaujíma, že mu úplne dôveruješ, prestaň ho kontrolovať. Staňte sa jeho oporou, inšpirujte ho k dobývaniu výšok, spestrite svoj vzťah návštevou tematických večierkov (divadlo, filmové turné, čokoľvek chcete). Nechajte ho cítiť sa ako Muž (s veľkým písmenom), Povedzte mu, že celá táto situácia vám bola daná, aby ste prehodnotili náš vzťah! A začnite opäť budovať vzťahy!

A má to ešte jeden dôvod. prečo sa rozhodol rozviesť, vidí ako trpíš! A bolí ho to vidieť! Prirodzeným inštinktom je utiecť, skryť sa, rozviesť sa! Je to prirodzený proces, s najväčšou pravdepodobnosťou v jeho hlave, a ak sa s vami rozvedie, nič si s vami nevybuduje! Ostať sám!

V zásade som podrobne odpovedal na všetky vaše otázky! tak sledujte a konajte! Boh obdaril muža silou a ženu Múdrosťou!

Chernikov Dmitrij Vladimirovič, psychológ Saratov

www.all-psy.com

Môj manžel je rozpoltený medzi mnou a jeho milenkou

"Môj manžel odišiel za svojou milenkou, ale žije so mnou!" Mnohé ženy sa ocitajú v takýchto mierne schizofrenických situáciách. Niektorí mi píšu. Za posledné dva mesiace som od svojich čitateľov dostal niekoľko listov, v ktorých je situácia ako kópia.

Kedysi dávno žili, nesmútili, vychovávali deti (boli ešte malé) a zrazu - blesk z jasného neba. Manžel odišiel za milenkou.

Odišiel však zvláštne. Oznámil, že odchádza, dokonca si presťahoval nejaké veci, no stále býva doma. Stará sa o deti, občas sa usmeje na manželku a snaží sa obdarovať.

A nie je to nijako definované. Čo tu robiť, ako tu byť?

Nuž, podelím sa o svoj nápad založený na skúsenostiach a pozorovaniach. Hneď poviem, že môžete získať svojho manžela späť, ale vyžaduje si to obrovské úsilie. Tak kolosálne, že vážne pochybujem o ich uskutočniteľnosti.

Čo sa deje?

Vo všetkých situáciách (tie, ktoré mi boli zaslané poštou, alebo tie, ktoré som sám odpozoroval) bolo jedno spoločné – malé deti. Zvyčajne do piatich rokov. Najčastejšie - nie viac ako tri. A nie je to bezdôvodne. Je vysoká pravdepodobnosť, že po ponorení do starostlivosti o dieťa sa obaja manželia stali dobrými rodičmi, ale prestali byť manželmi. Toto je bežná situácia - nikto nie je voči tomu imúnny.

Keď manželia prestanú byť manželmi, začnú hľadať partnerov na strane. Žena s malým dieťaťom to urobí menej – má plné ústa problémov s bábätkom. Muži tu majú viac príležitostí – prácu, aktívne cestovanie po meste, možnosť zostať dlhšie... To všetko vytvára podmienky pre vzhľad novej ženy v živote.

To sa stáva mnohým mužom - nájdu si novú manželku.

Dôležité je poznamenať – konkrétne manžela. Od nej dostáva to, čo mu v súčasnom manželstve chýba – obdiv, rozkoš, pozornosť voči nemu ako mužovi, a nie ako otcovi dieťaťa. Na druhej strane dáva to, čo sa v súčasnom manželstve neakceptuje – obdiv, rozkoš, pozornosť svojej žene ako žene, a nie ako matke svojho dieťaťa.

Inými slovami, muž zostáva otcom (stará sa o deti, občas sa usmieva na manželku, snaží sa obdarovať), ale prestáva byť manželom. A jeho manželkou je pre neho matka jeho detí, ale nie jeho manželka. Preto túžba nájsť si novú ženu. Pre mnohých je táto túžba stelesnená v novom vzťahu na strane.

Takýto vzťah len zriedka prospieva manželstvu - to by sme chceli osobitne poznamenať. V zhone „Tam nejdem a nezostanem tu“ muž ženie svoju ženu do bieleho tepla. Je pre ňu neznesiteľne ťažké žiť v situácii neistoty.

Podľa mňa by ste si, samozrejme, vôbec nemali začínať románik - už máte manželku, teraz vás a vašu pomoc a podporu naliehavo potrebuje. Prejde obdobie, kedy je fixovaná na dieťa, a manželské role sa vám opäť vrátia. Buďte teda trpezliví, starajte sa o svoju milovanú ženu, neubližujte jej.

Nakoniec buďte muž – povedzte priamo, že vám chýba ako manželka a rýchlo si zorganizujte možnosť byť manželmi (dieťa dajte babke alebo choďte spať sami a nechajte manželku odpočívať, alebo vymyslite niečo iné). Všetko sa dá zlepšiť bez toho, aby ste sa „obrátili“ na svoju milenku.

Bohužiaľ, nie každý je taký rozumný.

Čo urobiť ďalej?

Závisí od cieľa ženy a individuálnej reakcie na zradu. Ak zrada spôsobuje výraznú bolesť, potom nižšie navrhovaný prístup nie je vôbec pre vás. Tu je lepšie viesť priamy rozhovor (s rizikom rozvodu v konečnom dôsledku). Môžete začať takto: „Vy a ja sme začali mať v našom vzťahu nejaký tvrdý vzťah. Zabudol som, že si môj milovaný muž a išiel si k nejakej žene. Pamätáte si, že sme kedysi všetko plánovali inak? Skúsme sa odtiaľto dostať a začať niečo iné.

Ospravedlňujem sa, že som ťa použil na prepravu plienok a ty si sa so mnou o tom nerozprával, ale hneď si šiel hľadať niečo vedľa.“

To samozrejme nezaručuje, že sa situácia zlepší (a určite nezaručí, že bolesť ustúpi), ale šanca tu je. Hlavná vec je, aby manžel pochopil, že ublížil svojej žene a to je, mierne povedané, zlé. Keď to príde, šanca na uzdravenie sa zvýši.

Ale môže prísť aj k rozvodu, tu vás to vyvedie z omylu.

Ale ak ťa nezraní zrada (ak sa taká vec vôbec môže stať), potom môžeš ísť inou cestou.

V popísaných situáciách človek žije v stave, keď je terorizovaný z oboch strán – žiadajú sa rozhodnúť a rozhodnúť. Na jednej strane ho bije manželka, na druhej strane ho otravuje milenka, ktorá sa dožaduje, aby sa konečne rozviedol, pokiaľ to bude môcť odložiť (aj keď, ja nie ľutovať toho človeka vôbec - inak to ani nemohlo byť, mal si myslieť skôr ). Východiskom je, aby sa manželka stala stranou, ktorá nič nežiada.

Tu je dôležité zdôrazniť, inak to nie každý uvidí. Tu nejde o to dopriať mužovi, ako zlatko, aké je skvelé, že máš milenku. Nejde o „zachovanie tváre“ a predstieranie, že sa nič nedeje. Nie nie a ešte raz nie.

Hovorím o žiadnych požiadavkách. Viete, ako sa to stane: "Rozhodnite sa - buď ja alebo ona!", "Ako dlho to všetko môže pokračovať!" a tak ďalej. Takéto požiadavky by rozhodne nemali existovať. Teda vo všeobecnosti. A potom to môže fungovať.

Toto je bežný paradox rodinného života – čím viac sa jeden človek tlačí, tým sa druhý vzďaľuje. Ak tlačia na obe strany, človek sa skôr presunie na tú, kde netlačia.

No môže si vybrať aj tretiu možnosť – úplne utiecť, ale to sa stáva málokedy.

Zároveň ešte raz pozorne čítajte! - absencia požiadaviek neznamená, že manželka podvodníka sa na neho milo usmieva. Vôbec nie. Úprimné vyjadrenie vlastných pocitov je veľmi užitočné a dôrazne sa odporúča. Jednoducho povedané, ak chcete plakať, plačte. A nech manžel vidí.

Áno, nemusíte od neho požadovať rozhodnutie, ale nemusíte ani skrývať svoje pocity. Úprimnosť je často užitočná a tu je presne taký prípad.

Pravda, opäť si tu treba položiť vážnu otázku – má manželka dosť duševných síl, aby v tom všetkom žila? Aféra na vedľajšej strane zvyčajne trvá asi rok a nie každý má silu to všetko prežiť bez rozvodu.

A možno je to správne. Pojmy „Musíte žiť s otcom dieťaťa“, „Ak muž odíde (alebo nepríde) - je to vaša chyba“ alebo „Žena by mala byť múdrejšia a vydržať“, alebo „toto je údel pre ženu“ sú úplne hlúpy. Na ženu kladú zvláštne požiadavky, ktoré sú v zásade úplne nereálne. A keď to žena predvídateľne nezvládne, je úplne namazaná.

Zamyslite sa teda nad sebou, sami sa rozhodnite – ktorým smerom sa pohnúť, a čo robiť, keď sa váš manžel zmieta medzi vami a milenkou.

Tagy: zrada,

Páčil sa vám príspevok? Podporte magazín Psychology Today kliknutím: Páčil sa vám príspevok? Podporte časopis "Psychology Today", kliknite:

psychologytoday.ru

Čo urobí muž, keď sa ocitne v situácii medzi dvoma ohňami: vybrať si milenku alebo manželku?

Medzi dvoma ohňami: vybrať si milenku alebo manželku?

Pravidelne za mnou chodia ženy so žiadosťou o pomoc – potrebujú „odradiť“ milenku svojho manžela a vrátiť ho do rodiny. Alebo inými slovami, ako prinútiť manžela, aby sa rozhodol vybrať si mňa.

A každému, kto aplikuje to isté, hovorím – psychológ je tu bezmocný. Lebo človek (v tomto prípade manžel) v takýchto situáciách nič nevyrieši. Len nemôže fyzicky.

Vysvetlím to na prstoch.

V ľudskom živote existuje taký fenomén, ako sú systémy, do ktorých sme zaradení. Napríklad člen pracovného tímu, obyvateľ budovy, člen divadelného štúdia, syn, vnuk, kamarát, dohadzovač, krstný otec, brat a podobne.

Osoba patrí do týchto systémov s rôznym stupňom pripútanosti. A – čo je dôležité! – čím je systém preňho príťažlivejší, čím viac je naň naviazaný, tým viac ho systém priťahuje.

Navyše, príťažlivosť nemusí byť veľmi jasná - povedzme, môže to byť spomienka z detstva (z prvej triedy spolu, v jednej lavici) a nič viac. Ale aj takáto pamäť môže stačiť na to, aby bol systém dostatočne atraktívny na to, aby sa k nemu pripojil.

Podrobnejšie som o samotných systémoch hovoril v článku „Ako sa rozmotať vo svojom živote“, ale tu jednoducho uvedieme, že človek žije v takýchto systémoch a tieto systémy sa líšia stupňom atraktivity.

Pokiaľ žijeme v situácii, keď rôzne systémy majú rôznu mieru atraktivity, je všetko v poriadku – stanovujú sa priority, podriaďujú sa ciele, najprv prvý, potom druhý a nakoniec tretí.

Problémy začínajú tam, kde sa oba systémy stanú rovnako atraktívnymi.

Napríklad milenka. Je mladšia ako jej manželka, nie je zavalená deťmi a každodenným životom, vždy šťastná a dostupná v sexuálnom zmysle. Systém „milenky“ je určite atraktívny.

Ale manželka - mala dlhú (a miestami veľmi dobrú) históriu vzťahov, spoločné deti, zabehnutý život, poriadnu mieru známosti. Systém „manželky“ je atraktívny iným spôsobom, ale nie menej.

Tu začína táto šialená hojdačka, keď sa muž rozhodne, je to tak, pôjdem za milenkou, prekročím prah, nechám za sebou plačúcu manželku a zmätené deti, prídem k milenke, aby som s ňou navždy žil... A do týždňa sa vracia - domov, k manželke.

V tejto chvíli je manželka šťastná, deti sú uvoľnené, všetko sa vracia do normálu... A do týždňa sa muž vracia k svojej milenke.

Zdá sa, že sa zahráva s citmi týchto žien alebo má jednoducho slabú vôľu, pretože sa nevie rozhodnúť (a ak áno, potom sa dá niečo urobiť, aby sa rozhodol).

V skutočnosti je rozpoltený medzi dvoma rovnako atraktívnymi systémami a žiadna sila vôle tu nezaberie. Jednoducho preto, že to človek nebude vedieť využiť.

Je mimoriadne prirodzené, že sa človek v takejto situácii roztrhne. Je tiež prirodzené, že nemôžete lietať alebo odhodiť chvost (pre nedostatok chvosta).

Človek v takejto situácii nemôže, jednoducho nemôže brať a vyberať – nemá na to v hlave dostatočné prostriedky.

A tu sa dostávame k najťažšiemu momentu – riešeniu tejto situácie.

Uisťujem vás, že sa vám to nebude páčiť. Verím však, že trpká pravda je lepšia ako sladká lož, aspoň v určitých veciach.

Zachovajte si preto trpkú pravdu – ak má manželka za úlohu muža udržať (hoci načo ho treba?), tak musí počkať a vydržať.

Účinnosť tejto stratégie nie je absolútna, ale zo všetkých ostatných je najúčinnejšia. Takpovediac – najlepší medzi najhoršími.

Ide o to – v takomto strete systémov vyhráva ten, ktorý zostane atraktívny. A aby ste zostali príťažliví, nemusíte vyvíjať tlak.

Milenka si totiž v istom momente povie, vraj, stačí bývať v dvoch domoch, je čas sa rozhodnúť a potom jej príťažlivosť pre muža začne prudko klesať (viem o čom hovorím , v práci sa s tým neustále stretávam).

A manželka v tomto čase mlčí a nič nepožaduje. A potom sa výber stane akoby sám od seba - príťažlivosť milenky sa znížila, príťažlivosť k nej už nie je taká silná, ale príťažlivosť manželky zostala na rovnakej úrovni, človek k nej priťahuje.

Tu si nemusíte vyberať – je späť, nikam inam sa mu už nechce, všetko je opäť po starom. To je koniec rozprávky.

Jediný problém je, že je veľmi, neuveriteľne, výnimočne, obludne ťažké vydržať a čakať (a mimochodom, zvyčajne veľmi dlho - niekedy až tri roky). Toto všetko dokáže prežiť len málokto.

A tu je otázka pre ženu, či je pripravená na takéto testy kvôli tomuto mužovi. Tu neexistuje správna odpoveď, každý sa rozhodne sám.

Jedno môžem povedať s istotou, že ostatné možnosti sú z hľadiska výsledkov ešte beznádejnejšie (ale nie také ťažké). Ako sa s tým vysporiadať, o tom, samozrejme, nerozhodujem ja.

Celkom. Keď je muž rozpoltený medzi svojou manželkou a milenkou, nerobí to zo zlomyseľnosti alebo slabosti vôle, ale pre akési „zlyhanie“ vo fungovaní jeho hlavy. Toto „zlyhanie“ sa nedá nijako vyliečiť, dá sa len zažiť. Táto skúsenosť môže trvať niekoľko rokov a je to ťažké pre muža aj pre jeho manželku. Ak na svojho manžela nebude vyvíjať tlak, šanca, že ich manželstvo prežije, je pomerne vysoká (ale, samozrejme, nie absolútna). Či má na to žena dostatok sily a či ju vôbec potrebuje, o tom nerozhodujem ja.

To je všetko, čo mám, ďakujem za pozornosť.

Ahoj. Prosím, pomôžte mi pochopiť, do čoho som sa to dostal. S manželom sme spolu žili osem rokov, máme spolu jedného syna (6 rokov) a syna z prvého manželstva (11 rokov). Stalo sa čokoľvek, hádky, nedorozumenia. A potom sme sa rozišli, snažila som sa ho presvedčiť, aby chodili spolu na výlety, k rodinnému psychológovi – bezvýsledne. V lete mal môj manžel milenku. Chodil k nej týždeň a klamal, že ide na juh, ale dali mi ho do zástavy. Po troch dňoch môjho mlčania začal písať, že urobil chybu, že sa kajal a prosil, aby som mu dal šancu... Pustila som ho späť. Odvtedy už šesť mesiacov býva u mňa týždeň, rozpráva sa o svojej láske, sníva o našej budúcnosti, potom za ňou v tichosti tajne odchádza. Najprv povedal, že účelom cesty bolo ukončiť vzťah s ňou (žije sedem hodín od nás), potom na jeseň otehotnela. Hovorí, že dieťa nechce, je vyčerpaný, vyčerpaný, hovorí, že všetko zašlo priďaleko, že jej veľakrát povedal, že je po všetkom, ale ona je zdrvená tehotenstvom, plačom. Tiež nedokážem neustále držať svoje emócie pod kontrolou, snažím sa byť veselá a priateľská, no niekedy sa zlomím a rozplačem sa. Včera zase odišiel a napísal, že „to potrebuje, lebo to inak nejde“, že ma nikomu nedá a nebude s nikým okrem mňa. Ale odišiel. Sľúbil, že sa večer vráti, ale už deň sa neozval. Som unavený. Prečo sa vracia? Ak ma miluje, prečo sa k nej znova ponáhľa? Ak ťa nemiluje, prečo neodíde? Pokojne som ponúkol, že zostanem priateľmi. Už nezvládam tieto malé klamstvá, tieto tajné, tiché úniky. Ako môžem prerezať tento uzol? Áno, schudla som, lepšie sa o seba starám, viem, že ma má rád, som veľmi krásna. A v bežnom živote pre neho robím všetko. Áno, vyjasňovanie je únavné a všetko kazí, ale ako môžem zavrieť oči pred tým, že komunikujú, že zase odchádzajú?

Olga, Rusko, Moskva, 30 rokov

Odpoveď psychológa:

Ahoj Olga.

Len preto, že je vyčerpaný a vyčerpaný, ho v podstate neospravedlňuje, aby vás nútil do vzťahu v troch. Jeho správanie, jeho činy ho charakterizujú ako krátkozrakého a nerozhodného človeka. Manipuluje, je manipulovaný, neustála hra v súčasnosti a čo ďalej? Je lepšie na to nemyslieť. Toto je prístup. Boli ste zviazaní podvodom, boli ste vtiahnutí do seba, majúc svoje vlastné nádeje. Len čo otehotnela a on ju pod touto zámienkou začal navštevovať, slučka sa stiahla. Stal sa ušľachtilou obeťou, „slušným“ človekom. V skutočnosti on, žijúc v rodine, bol s vami ako so ženou, mal voči vám morálne záväzky, bol naďalej v blízkom vzťahu s inou ženou a z nedbanlivosti alebo dokonca úmyselne došlo k tehotenstvu (neskôr mohol zmeniť svoj mysli na to, že to potrebuje). Boli ste zradení. A potom nie je dovolené nič. Musíš sa rozhodnúť sama, lebo manžel ťa bude naďalej držať, byť vo vzťahu s inou, potom už len budú dve rodiny. Toto chceš pre seba? Nemá zmysel dúfať, že sa stane iným a bude to ovládať inak. Si pripravený žiť v tomto roky? Po narodení dieťaťa bude iná žena viac potrebovať vášho manžela a bude si nárokovať prvenstvo. Rozhodnete sa sami, či ste pripravení a ochotní zúčastniť sa tohto zápasu? Pre človeka, ktorý je takýchto činov schopný.

S pozdravom Lipkina Arina Yurievna.

- to je šok a poníženie, prvé, čo sa stane v hlave omráčenej ženy, je listovanie rôznymi možnosťami, ako získať manžela od milenky. Niekedy sa túžba po bývalom manželovi zasekne.

Pred dosiahnutím globálneho cieľa je vhodné upokojiť sa, vypiť pohár vody (čaju?) a porozumieť sebe. Ako odstrániť konkurenta nie je zložitá otázka, súvisí to s rodinnými vzťahmi vo všeobecnosti.

Môžete zviesť muža, ktorý má ženu.
Môžete zviesť muža, ktorý má milenku.
Ale nemôžete zviesť muža, ktorý má milovanú ženu.
Omar Khayyam

Nechávajú nie na koho, ale od koho

Všetky prípady sú individuálne, existujú však prirodzené situácie „nudného“ rodinného života:

• Muž bol ženatý sám so sebou (kvôli tehotenstvu; odobratý; keď neexistuje láska, ale jednoducho sa „stretli dve osamelosti“). Tak prečo byť smutný! Musíte byť k sebe úprimní: je čas opustiť svojho bývalého manžela.
• Jeho milenka ho odviedla pomocou „čiernej mágie“. Veda je k tomuto prejavu skeptická, nevylučuje však negatívny vplyv hypnózy a sugescie. Cirkev vám pomôže sa s tým lepšie vysporiadať. Nie je na škodu objednať si služby pre svoje zdravie.
• Manželka sa zmenila na „matku sliepku“, stala sa starostlivou „matkou“ v teplom župane a varila úžasné polievky. Myslí na sýtosť a čistotu svojho manžela, no zabúda na intímne potreby. A mužská prirodzenosť vyžaduje fyzické pokušenia a náklonnosť!
• Keď sa opomenutia a nároky v priebehu rokov nahromadili, žena prestala byť múzou.

Predtým, ako odvediete svojho manžela od svojej milenky, stačí sa zamyslieť: bude stačiť láska oddanej manželky? Bude opovrhovať ísť do postele so svojím „zachyteným“ manželom? Možno sa skutočne zamiloval do ženy a mal by ho nechať ísť?

Keď sa toto úprimné sebavypočúvanie skončí a konečne padne rozhodnutie odraziť svojho manžela, je čas postarať sa o seba a urobiť svoj odraz v zrkadle šťastným a krásnym! Kráľ odišiel? Nech žije kráľovná!

1. "Kapitán, kapitán, zdvihnite sa!"
   Pred operáciou „Ako dostať svojho manžela späť od svojej milenky“ by bolo pekné postarať sa o svoje zdravie a vzhľad. Musíte premýšľať o tom, ako sa zbaviť nadváhy pomocou pravidelného cvičenia, tvarovania a oddelených jedál. Správne vybrané oblečenie dokáže ukryť až 5 – 10 kg!
2. "Miluj ma miluj ma!"
   Zábava a zaujímavé aktivity vám pomôžu zbaviť sa zlej nálady. Môžete sa prihlásiť na kúpalisko, ísť na karaoke, alebo sa naučiť základy orientálnych tancov. V závislosti od okolností nie je zakázané ľahké flirtovanie s atraktívnymi mužskými predstaviteľmi.
3. "Šaty sú druhou prirodzenosťou ženy."
   Nebolo by na škodu prehodnotiť aj šatník, ale ako si vyškrtnúť pár rokov z pasu? Vyberte si štýlový účes!

Teraz nie je pochýb o tom, či je možné odstrániť manžela z nenávideného rivala. Dokonca nevyhnutné! Je čas!

Keď za to môže vrakovník

Ako vrátiť najdrahšieho muža zo „sietí“ milenky naznačujú rady skúsených psychológov a rodinných poradcov. Pre bývalých partnerov to platí rovnako.

3 hlavné smery v umení „ako odstrániť konkurenta“:

1. Radia vám, aby ste len počkali, akoby sa nič nestalo. Muži chápu, že sú na svadobnej ceste so svojou novou milenkou a len ťažko chcú znášať bremeno jej problémov.

   Úlet na pár týždňov nič neznamená. Vzťah na strane viac ako 3 mesiace je už vážnym zvykom, je čas konať a nemyslieť na to, ako odradiť svojho manžela od nového koníčka.

2. Existujú celoživotní dámski muži. Keď si žena vezme takého muža, nerobí si ilúzie o jeho monogamii. Takíto muži sú vlci v ovčom rúchu. Môžete len ľutovať naivné dievča "homewrecker".
3. Ďalším typom akcie, ktorá diktuje, ako odstrániť tretie koleso, je stať sa lepším, presnejšie, sám sebou (napokon, jeho žena ho kedysi privádzala do šialenstva)!

S týmto problémom pomôžu rady samotných mužov a nevyslovený „kód milenky“.

Prečo nevyužiť jeho princípy:

1. "Sex je hlavou všetkého." Odchádzajú z rodiny pre druhú nie pre chutné pečivo, ale aby sa ponorili do oceánu intímnych túžob. Kto, ak nie manžel, vie, čo jeho milovaná v posteli miluje, čo ho celé roky vytáča? Žena musí zabudnúť na rozpaky a trápnosť a urobiť svojho muža skutočne šťastným, bez výčitiek svedomia.
2. "zlatá rybka". Je hlúpe veriť, že manželský partner udržiava iba intimitu s druhým. Jeho milenka ticho počúva, ako sníva o skoku s padákom alebo sa bojí zubára. A nikdy o nič nežiada.
3. "Hraj sa so mnou!". Je lepšie navštíviť obchod so sexuálnymi hračkami so svojou milovanou osobou alebo si zariadiť domáci striptíz. Aj taký detail, ako zabúdanie spodnej bielizne pod šaty, muža vždy vytočí.

Muž potrebuje vedieť počúvať a nie ho otvorene bombardovať každodennými požiadavkami. Predtým, ako požiadate o vyzdvihnutie dieťaťa zo škôlky, môžete svojho manžela pobozkať a nežne sa mu pozrieť do očí a nie mu prikazovať ani rozkazovať.

Správanie toho najzmätenejšieho človeka vám napovie, ako všetko získať späť. Miluje domáce rezne, však? Chceli ste niekedy ísť na koncert alebo na túru? Chápavá, rovnako zmýšľajúca manželka je pre neho tým najlepším darčekom.

Navyše môžete vychádzať z budhistického vzorca, keď vám radia jesť, milovať a určite sa modliť. To musíte svojmu partnerovi poskytnúť – varte chutné jedlo, milujte ho, občas ho prinútiť žiarliť a dôverovať mu. Toto je účinná technika, ako odstaviť svoju legitímnu polovičku od nesprávnych vzťahov.

Geniálny nápad z blogu učiteľa sociológie:
- Ak váš manžel odišiel za inou, potom jej manžel odišiel za treťou atď.
Počkaj, čoskoro k tebe príde niečí manžel.
Niekam musia ísť!

Buďte blízko vás

Ak ste vo svojom rodinnom živote nepotrebovali partnera, chceli ste len znovu získať vieru v seba a dopadlo to skvele, mali by ste s ním všetko úprimne prediskutovať. Na jeho názoroch na budúcnosť a pohnútkach samotnej manželky závisí, či pôjdu rovnakou cestou, alebo sa bude naďalej všetkým dostávať sloboda – od záväzkov, pretvárky, zbytočnej náklonnosti. Takýto podvodník odíde sám alebo urobí všetko v mene úprimného odpustenia.

A ak skutočne potrebujete partnera, a to sa ukázalo až teraz, musíte prebudovať svoj manželský život.

Aby ste mali svojho milovaného blízko pri sebe, môžete robiť veci, ktoré nie sú bez psychologických trikov:

1. Používajte parfum, ktorý sa mu spája so šťastnými obdobiami spoločného života.
2. Pripravte si raňajky do postele.
3. Občas sa pekne oblečiete a utečiete s kamarátkami (oboch pohlaví) do kaviarne. Priatelia nie sú vždy vhodní na rolu utešiteľa alebo „domáceho psychológa“, ale podeliť sa o zábavu je ľahké!
4. Predtým, ako vyhodíte zo svojho života všetko staré a nepotrebné, môžete si spoločne prezrieť fotografie a zaspomínať si na pekné chvíle.
5. Zarezervujte si noc v hoteli alebo navštívte reštauráciu, kde ho navrhol.
6. Vydajte sa spolu na dlhú cestu. Áno, nie je to najlacnejší liek. Takáto udalosť však pomôže doplniť zbierku novej šťastnej stránky v rodinnom albume.
7. Pred intimitou a po nej môžete manžela pohladiť po chrbte, natiahnuť mu chodidlá a na záver ho pobozkať napríklad na krk. Opakovaním tohto rituálu sa posilňujú reflexy. Sú tiež vyvinuté pre lásku.

Spodná čiara

Každá žena v takejto situácii intuitívne cíti, čo sa dá urobiť a či stojí za to eliminovať svojho rivala. Ale skutočne Skvelá sa dá nazvať takouto manželkou, ktorá dokázala znovu rozdúchať oheň citov, úprimne odpustiť a zabudnúť na to, s čím sa zvyčajne nesmie dostať.

Asi preto sa tá žena volá Strážca rodinného krbu. Pre takú lásku a takú manželku urobí manžel čokoľvek!