Spędź lato z pożytkiem - ucz się angielskiego: Mów po angielsku podczas swojej pierwszej lekcji języka naturalnego z najlepszymi korepetytorami w sieci.

Powiedzmy, że decydujesz się zacząć rano, uczyć się, iść na siłownię, czytać serię samorozwoju, uprawiać jogę, założyć własny biznes lub jeździć dookoła świata. Powstaje pytanie, czy warto dzielić się swoimi intencjami z przyjaciółmi, krewnymi i znajomymi? Z jednej strony lepiej zrobić to najpierw, a potem opowiedzieć. Z drugiej strony omawianie szczegółów nowego przedsięwzięcia i korzystanie z dobrych rad od ludzi wokół ciebie może dać ci lepsze zrozumienie, jak zrobić to dobrze.

Najpierw rozważ argumenty dlaczego nie mów o swoich celach dopóki nie zrealizujesz zaplanowanego. Liczne eksperymenty psychologiczne potwierdziły tezę o mniejszym prawdopodobieństwie realizacji wyrażonej intencji. Kiedy mówimy o naszych planach i spotykamy się z aprobatą innych, następuje rodzaj kreacji rzeczywistości społecznej, uczucie podobne do poczucia wykonanego zadania.

W 1926 roku psycholog Kurt Lewin nazwał to zjawisko „substytucją” realnych wyników na rzecz nagród społecznych. W 1933 roku Vera Mahler udowodniła, że ​​ludzie akceptują jako rzeczywistość to, w co wierzą inni. W 1982 roku Peter Gollwitzer opublikował książkę o tym zjawisku, aw 2009 przeprowadził eksperyment potwierdzający teorię, że wyrażanie swoich planów wpływa na wynik ich realizacji.

W eksperymencie Piotra wzięły udział 163 osoby, które zostały podzielone na dwie grupy, każdy uczestnik otrzymał określone zadanie, które musi wykonać w 45 minut. Uczestnik może zatrzymać się wcześniej, jeśli uzna to za stosowne. Jedna połowa badanych wyraziła swoje cele, druga nie i po prostu przystąpiła do realizacji zadania.

Uczestnicy, którzy nie ujawnili swoich celów prawie w pełni wykorzystali wyznaczony czas, a wielu z nich stwierdziło, że wciąż daleko im do osiągnięcia celu. A uczestnicy eksperymentu, którzy opowiadali o swoich zadaniach, wykonywali je średnio 33 minuty i prawie wszyscy stwierdzili, że zadanie zostało wykonane w całości i są zadowoleni z wyniku.

Jednak nie wszystko jest takie proste. Istnieją dowody na poparcie poglądu, że dzielenie się planami jest naprawdę przydatne dla przyszłego przedsiębiorstwa. Kiedy zbliża się bardzo ważne wydarzenie w życiu, na przykład otwarcie własnej firmy lub przeprowadzka do innego miasta lub kraju, rozmowa o szczegółach z zainteresowanymi i kompetentnymi ludźmi może być korzystna. Za każdym razem, gdy mówisz o swoich celach, wypowiadasz szczegóły, uzupełniasz swoją wizję o punkty widzenia innych ludzi. W rezultacie, kiedy zaczynasz działać, wiele punktów już sobie wyjaśniłeś podczas przygotowywania i dyskusji o swoim biznesie z innymi.

Pułapka odwrotna polega na tym, że ludzie nie mówią o swoich celach. Czekają na zrealizowanie swojego zamiaru i np. gdy ta sama stworzona firma jest doskonała, dopiero wtedy opowiadają o tym swoim znajomym. Częściej niż nie, idą na grabie błędów, których być może nie popełnili. Biorąc pod uwagę sam fakt, że do idealnego wyniku może dojść więcej niż jedno życie.

Ponadto wynikiem wymawiania może być zrozumienie, że nie warto robić tego lub innego działania.

Istnieją również różne rodzaje celów. Są lokalne, na przykład zacznij biegać. I są globalne – do zmiany płci. Lepiej robić drobne cele po cichu, a potem zadowolić wszystkich swoimi wynikami. Chociaż cele globalne najlepiej omawiać z dobrze poinformowanymi ludźmi, bez względu na to, jak nieodwracalne się to stanie.

Ogólnie wiele zależy od samej osoby. Niektórzy ludzie nie dbają o to, czy powiedzieli, czy nie, znajdą sposoby na zakończenie swoich planów. Są też tacy, którzy zawsze znajdą usprawiedliwienie dla swoich niepowodzeń w tym, że komuś o tym powiedzieli lub przeciwnie, nie poinformowali innych o swoich planach na czas.

© Alex Baihou

Ludzkość stała się tak społeczna, że ​​teraz ludzie powierzają swoje najskrytsze myśli i marzenia przypadkowym znajomym. Nie boimy się już rozpowszechniać o naszym życiu osobistym, śmiało dzielimy się naszymi planami. Czasami kieruje nami próżność, czasami po prostu chcemy prowadzić przyjacielską rozmowę. Sami ludzie nie zauważyli, jak usunęli wszystkie zakazy i tabu w rozmowach, które sto lat temu wydawały się zupełnym okrucieństwem. Obecnie jest zwyczajem upubliczniać wszystko, aż do szczegółów rodzinnych skandali i kłótni. Zanim będzie za późno, musimy przestać. Sekret życia osobistego powinien być ukryty przed wścibskimi oczami. Oto lista siedmiu rzeczy, o których nikomu nie mówi się w zwyczaju.

Plany na przyszłość

Doświadczeni mądrzy ludzie nigdy nie dzielą się dalekosiężnymi planami ze swoim otoczeniem. Dlatego boją się spłoszyć szczęście. Dodatkowo wśród słuchaczy możesz natknąć się na osobę zainteresowaną niepowodzeniem Twojej sprawy. Wiedząc o Twoich planach, może łatwo wykorzystać słabości Twojego pomysłu. Cóż, jeśli jeszcze Cię nie przekonaliśmy, oto ostatni argument: opowiadając komuś o swoich planach, pozbawiasz się energii do realizacji swoich planów.

Dobroczynność

Składki na fundusze społeczne to szczytny cel. Nie reklamuj jednak swojej organizacji charytatywnej publicznie. W ten sposób osoba zachowuje się tak, jakby szukała aprobaty opinii publicznej. Tylko ludzie wokół mogą wziąć takie rozmowy za narcyzm lub dumę.

Asceza

Być może nastąpiły pewne zmiany w twoim życiu. Wkroczyłeś na ścieżkę oczyszczenia, duchowego wglądu i pozbycia się wszelkiego rodzaju uzależnień. Czy należy mówić o swoim moralnym odrodzeniu? Niech te emocje żyją w tobie, nie upubliczniaj ich. A tym bardziej nie miej zwyczaju pouczania innych ludzi i lekceważącego wytykania ich wad.

Bohaterstwo

Człowiek, który opowiada o bohaterskich czynach, w rzeczywistości często wyolbrzymia swoje zasługi. Nie zna innego sposobu na zdobycie zaufania innych. Jednak prawdziwy heroizm milczy. Na przykład osoba, która uratowała dziecko z płonącego domu, wolałaby pozostać nieznana.

Doświadczenie życiowe

Oświecenie, doświadczenie życiowe i siła duchowa są bardziej odpowiednie do mentoringu niż do intymnych rozmów w firmie. Dlatego powinieneś dzielić się swoją duchowością tylko wtedy, gdy o to poproszą inni ludzie.

Mówiąc o rodzinnych kłótniach

Każdy konflikt, który dociera do uszu innych, osłabia twoje małżeństwo. Mówiąc o walkach, wpędzasz się w ślepy zaułek. Myślisz, że wołałeś do przyjaciela i rozjaśniłeś swoją duszę, ale tak naprawdę zaprogramowałeś swoje przyszłe życie. Nie masz jakichś pozytywnych tematów do rozmowy? I możesz rozwiązać problem bez publicznego prania brudnej bielizny.

Złe historie

Wiedz, że niepotrzebne słowa są podobne do negatywności. Ale historie mogą być również „śmieciami”. Zaśmiecają tylko świadomość osoby. Nie mów swoim bliskim o złym zdarzeniu, którego byłeś świadkiem. Pamiętaj, że Twoja rodzina zasługuje na to, co najlepsze.

Sekretarka mówi do swojego szefa:
- Panie, gdybyś wiedział, jakie plotki o tobie rozsiewa twój zastępca...
- To wszystko bzdury! Najważniejsze, że nie mówi prawdy.

Wielu z nas, przyjeżdżając do pracy, dzieli się świeżymi wrażeniami: koza z prawego pasa uniemożliwiła nam odbudowę, dziecko zachorowało, a mąż z jakiegoś powodu znów chce jeździć na nartach w czasie ferii zimowych zamiast się rozgrzać cudowny tyłeczek gdzieś dalej na południe... Koledzy są już przyzwyczajeni i przychylnie słuchają tradycyjnego porannego „podsumowania”. Ale czy potrzebujesz takiej uwagi? Co powinieneś powiedzieć pracownikom o sobie i swoim życiu osobistym, a czego nie?

Ciekawość, podobnie jak strach, ma duże oczy, a uszy i wyobraźnia są po prostu ogromne. Kolega przekaże go po łańcuszku, upiększy według własnego gustu, z reguły przedstawi specjalny przypadek - i policz wszystko, oszczędzaj na kreatorze zdjęć: jeśli koło się zamknie, a informacja do ciebie dotrze, nauczysz się wielu nowych rzeczy o sobie. Nawet jeśli Twoi najbliżsi rozmówcy promieniują życzliwością i współczuciem, „zepsuty telefon” nadal przyniesie owoce – ludzie mają tendencję do uogólniania i naklejania etykiet, szczególnie w przypadkach, gdy informacje nie pochodzą z pierwszej ręki.

Święte miejsce nigdy nie jest puste. Głód informacyjny pracowników powinien być podsycany – na przykład opowieściami o dodatkowym kształceniu na specjalności, którą otrzymujesz równolegle, czy o Twoim sukcesie w nauce języka obcego.

Ale najlepszą opcją jest zadawanie pytań i rozsądny udział w dyskusjach na temat hobby kolegów lub własnych zainteresowań, jeśli się pojawią. Gdy takie rozmowy nie toczą się w miejscu pracy, ale np. w palarni lub w jadalni, spełniają jednocześnie trzy przydatne funkcje: odrywają temat rozmowy od intymnych szczegółów Twojego życia, pozwalają zadowolić współpracownika poprzez okazywanie żywego zainteresowania jego hobby i zaspokajać jego potrzebę komunikacji.

Istnieje również alternatywny punkt widzenia – dane osobowe są niezbędne i ważne dla poprawy relacji ze współpracownikami.

Wcale nie trzeba poświęcać wszystkich perypetiom swoich wirujących romansów, wystarczy dzielić się drobiazgami, niewinnymi sytuacjami, trochę krytykować teściową męża-koleżanki ... To wystarczy, aby zbudować wizerunek „twojego mężczyzny”. Jak mówi przysłowie: „Nie odrywaj się od zespołu, inaczej zespół oderwie się bez ciebie”.

Jeśli wybrałeś taką taktykę, pamiętaj: chociaż bratanie się z kolegami jest gwarantowane, plotki nie śpią. Jest to nieodłączne w naszej naturze: osoba roznosząca pogłoski czuje się w centrum uwagi, właścicielem intymnych informacji. Ponadto omawianie problemów innych ludzi pomaga pogodzić się z ich trudnościami. Pojawia się więc plotka, aby podzielić się intymnymi szczegółami biografii pracowników. Jeśli narrator nie jest twoim najlepszym przyjacielem, udowodnionym latami i czynami, takie rewelacje powinny wzbudzić twoją podejrzliwość. Posłuchaj go spokojnie, bez komentowania informacji, a jeśli historia jest dla ciebie szczerze nieprzyjemna, nie wahaj się przerwać rozmówcy. Najważniejsze, aby nie mówić mu nic osobistego o sobie ani o innych: takie zaniedbanie może cię drogo kosztować.

W przypadkach, w których nie można było uniknąć szeptania za plecami, warto po pierwsze wyobrazić sobie siebie na miejscu swoich nieszczęśników i spróbować trzeźwo ocenić, dlaczego tak się dzieje i na ile jest to uzasadnione. Po drugie, nie poddawaj się pokusie sarkazmu i „przyłączaj” zawistnych – odpowiadając uderzeniem w twarz na uderzenie w twarz, opadasz na ich poziom.

Wreszcie, niezwykle ważne jest zachowanie spokojnego, zawodowego stylu w kontaktach z tymi ludźmi, a nie rozpoczynanie rozmów typu „dlaczego mnie nie lubisz?” i nie myć kości nieszczęśnikom w towarzystwie innych kolegów.

Jest jeszcze inna sytuacja, w której nie zaleca się mówienia za dużo, choć często prawdziwe wyjaśnienie nie zaszkodzi. Chodzi o wzięcie wolnego od pracy. Jeśli powód odejścia jest na tyle poważny, że warto go wymienić, opisz go, ale nie wchodź w szczegóły. Jeśli powód nie wygląda przekonująco, pomyśl o czymś bardziej ociężałym. Najważniejsze, aby nie nadużywać wczesnych wyjść z pracy i spóźnionych do niej przyjazdów, a także nie narażać swojego szefa, jeśli pozwoli ci odejść. Taka krzywda może być wtedy, gdy mówisz koledze o tym, na które słabe punkty szefa wywierasz presję, aby postawić na swoim, lub radosne okrzyki po zwolnieniu.

Z punktu widzenia liderów informacje osobiste krążące w zespole są zarówno dobre, jak i złe. Z jednej strony szefowi niewątpliwie przyda się wiedza o tym, jak pracownicy żyją poza pracą i jak odnoszą się do atmosfery w biurze. Najważniejsze, że informacje regularnie docierają do „cara” - i on zdecyduje, co z tym zrobić, kogo wykonać i komu się zlitować.

Ale w rzeczywistości rozprzestrzenianie się plotek jest niepokojącym objawem.

W normalnym zespole równowaga między plotkowaniem a brakiem danych osobowych skłania się do złotego środka. A czasami rozmowy „na całe życie” stają się dodatkowym czynnikiem jednoczącym podwładnych: tradycyjnie Rosjanin nieśmiało „usiadać” i omijać w wyścigu po szczeblach kariery, z którym poszedł do palarni i mył kości dla swoich przyjaciół-partnerów, a czasami dla swoich przełożonych.

Plotka nie zawsze ma na celu usunięcie konkurenta lub zrobienie brudnej sztuczki sąsiadowi. Są informacje, które trafiają do uszu szefów ze szczytnym celem: pomóc koledze. Są chwile, kiedy kobieta z małym dzieckiem wstydzi się wziąć wolne z pracy, aby zabrać dziecko do kliniki lub usiąść z nim, gdy jest chory: wydaje jej się, że limit jej próśb nie jest nieograniczony i prędzej czy później będzie musiała czekać na urlop w pracy „do woli”. Ale jeśli jej kolega wie, że szef nie jest świadomy sytuacji, wówczas wskazówka dla szefa w odpowiednim czasie zapewni, że kobieta będzie mogła wrócić do domu z dzieckiem z grypą, a nawet uzyskać ubezpieczenie zdrowotne.

A co z samym liderem? Czy musi dzielić się z podwładnymi szczegółami swojego życia osobistego? Wszystko zależy od stylu zarządzania i etyki korporacyjnej firmy. Jeśli w firmie przyjmuje się, że pracownicy zwracają się do siebie jako „ty”, ubierają się ściśle zgodnie z dress codem i przestrzegają tabeli rang, to prawdopodobnie warto mówić mniej o sprawach osobistych. Z drugiej strony w firmach, w których pracownicy komunikują się z klientami wyłącznie przez telefon, a wewnątrz zespołu rozmawiają na równych prawach, menedżer może sobie pozwolić na dodanie osobistego akcentu, aby nie wyglądać jak „buk”.

Większość współczesnych rosyjskich firm ma charakter mieszany, a każdy szef ma prawo wybrać własny styl komunikacji z podwładnymi, optymalnie dostosowany do sytuacji i zadań wyznaczonych przez kierownika.

Oczywiście są pewne reguły gry, ale generalnie reakcja innych jest niemożliwa do przewidzenia. W zdrowym zespole ciekawostki nie wystarczą: w jednej firmie szef działu od czasu do czasu niezbyt miłym słowem wspominał własną teściową i żywo narzekał, że ma prawo do mleka za szkodliwość. Po kolejnej wycieczce w historię rodziny pracownicy nie mogli tego znieść i po wcześniejszym uzgodnieniu między sobą, następnego dnia przynieśli choremu po kartonie mleka. Firma była duża, dział też dość duży. Ogólnie rzecz biorąc, czy możesz sobie wyobrazić skalę katastrofy?!

— Mówmy sobie zawsze tylko prawdę!

- Oczywiście! Jak mogłoby być inaczej - w naszym związku będzie tylko prawda.

- No tak, bo jesteś moją bratnią duszą i powinnaś wiedzieć o mnie wszystko.

- Zgadzać się. Żadnych kłamstw i tajemnic!

Czy nie jest to boleśnie znajomy dialog? Z pewnością miałeś w swoim życiu podobne rozmowy. Kiedy naprawdę myślisz, że kłamstwo niszczy związek, ale prawda jest ich głównym składnikiem, bez którego nie ma nigdzie. I jakże to bolesne, bo właśnie ta prawda posłużyła jako zerwanie niegdyś silnych więzi. Nawiasem mówiąc, wiele problemów w związku wynika z tego, że kobiety i mężczyźni nie potrafią ze sobą rozmawiać. W tym temacie polecam artykuł „Psychologia komunikacji, czyli „Mów rozmowy, nie gotuj kapuśniak”” na naszej stronie .

Widać, że nikt nie zachęca do kłamania, przebierania się, zabawy z partnerem. Najważniejsze jest to, że prawda może być destrukcyjna, jeśli nie zostanie właściwie wykorzystana. Wszystko powinno być z umiarem. Dotyczy to uczuć, miłości, emocji… Zbyt wiele, a człowiek ryzykuje utonięciem w nich, utonięciem w głowie. To samo dotyczy prawdy. Kiedy się przepełni, jest go za dużo. Człowiek jest zbyt wyeksponowany przed drugim, staje się tak otwarty, że ta intryga znika, ta radość, którą chce się rozwikłać przez całe życie. Polecam również studiować artykuł „Czy moja mama ma rację, gdy powiedziała, że ​​mężczyźni nie muszą mówić całej„ prawdy łonie ”? Odpowiedz na list czytelnika "na stronie" Słoneczne Dłonie " .

Nie jesteśmy aniołami, a w przeszłości prawdopodobnie zrobiliśmy rzeczy, o których chcielibyśmy zapomnieć. Sami trudno nam je zaakceptować, niemniej jednak tę kadź brudnej wody w postaci informacji wylewamy na głowę przeciwnika. Tutaj, mówią, teraz jestem czysty przed tobą! Ale w rzeczywistości w oczach swojej drugiej połowy jesteś jeszcze bardziej brudny.

– Więc teraz kłam? Nie powiedzieć swojej osobie? Jest moim najbliższym i najdroższym, więc powinien wiedzieć o mnie wszystko!” - tak wielu pewnie powie.

Nie, nie kłam. Ale! Nawet prawdę należy dawkować, trzeba wiedzieć, gdzie, kiedy i jaką prawdę można powiedzieć, aby dzięki niej nie wylądować na dnie koryta. Niejasny? Spróbuję wyjaśnić na przykładach. Często zdarza się, że myślimy, że jeśli powiemy całą prawdę, będziemy bardziej kochani. Oto jacy jesteśmy szczerzy, jak wiemy, jak ufać! Zwykle robią to osoby niepewne siebie, które wierzą, że nie ma za co ich kochać. Jeśli również do nich należysz, polecam zakup książka Rashida Kirranova „Jak stać się pewnym siebie w 3 miesiące” ... Detale .

Kiedyś mój młody człowiek, którego praca związana jest z podróżami służbowymi, wyjechał na cały miesiąc. Regularnie rozmawialiśmy przez telefon. Zdarzało się jednak, że nie na co dzień. Licząc dni przed jego przyjazdem, zapytałem podczas kolejnej rozmowy telefonicznej, czy tęsknił za nim? Odpowiedź nie uszczęśliwiła mnie, ale wsadziła mnie w korek: „Wiesz, jest tyle rzeczy do zrobienia, że ​​nie ma czasu na nudę. Cóż, jeśli to prawda ”... Patrząc w przyszłość powiem, że kiedy wrócił tydzień później, było naprawdę oczywiste, że się nudził. Najwyraźniej albo nastrój był zły, albo głowa pełna ważnego projektu. Ale! Mój nastrój popsuł się przez cały ten cholerny tydzień.

"Prawda! Dlaczego jej potrzebuję? Naprawdę nie można było powiedzieć, że tak, tęsknił, wiedział, że nie będę zachwycony tym, co usłyszałem. No cóż, tak, zgodziliśmy się nie okłamywać siebie nawzajem ”, - myśli pękają ze mną. A jednocześnie złość na mojego młodzieńca. Jeśli teraz przeżywasz zły czas z ukochaną osobą, często się kłócisz i wiesz, że przyczyną tego jest twoje własne zachowanie, przeczytaj artykuł Anastasia Guy, redaktor naczelna serwisu Sunny Hands, „Jak pozbyć się złości i agresji? Albo moje nowe życie rodzinne. (Część 1)"

Wiemy, co lubią nasze bratnie dusze, a czego nie. Wiemy, a czasem zachowujemy się jak inkwizytorzy, torturując ich tą osławioną prawdą. Aby nie denerwować osoby, nie powodować kłótni lub konfliktu, konieczne jest filtrowanie informacji. Cóż, wyobraź sobie: znasz jakąś słabość ukochanej osoby. Jest zdenerwowany czekającym go ważnym zadaniem i głośno mówi, że mu się nie uda, że ​​jest na to za słaby. Na co się zgadzasz, mówiąc tak, kochanie, w tej sprawie nie jesteś na równi. Prawda! A jeśli powiesz, że jest najlepszy, że tylko on zasługuje na nagrodę – to będzie kłamstwo. Ale to ona przyniesie pozytywny efekt. I nie obrażaj osoby, dając jej siłę i pewność siebie, a związek nie zostanie zepsuty. Przy okazji przeczytaj też artykuł "Co jest najważniejsze dla mężczyzny w życiu?" na stronie „Słoneczne dłonie” ... Pomoże ci lepiej zrozumieć wybraną.

I dzieje się też na odwrót: człowiek nie od razu sprowadza prawdę, ale trwa, gromadzi w sobie informacje, wiedząc, że może obrazić ukochanego (ukochanego). Tylko tutaj musisz zrozumieć, która prawda jest naprawdę warta ukrycia, a którą można, a raczej trzeba uczyć tak ostrożnie, dokładnie, że nawet osoba nie będzie obrażona, a ty sam przestaniesz cierpieć z powodu tego, co naprawdę denerwuje ty. Przykład: moja koleżanka Larisa może sobie pozwolić na niepracę i prowadzenie domu. Szczególnie lubi rozpieszczać męża różnymi kulinarnymi przysmakami. Ale skąd wie, że wierni nie znoszą słodkiego groszku w puszkach, który uwielbia dodawać do wszelkiego rodzaju potraw?! Nie powiedział jej o tym. I nie odezwał się, bo widział, z jakim entuzjazmem i zapałem Larissa starała się go zadowolić. Cóż, jak możesz odpowiedzieć negatywnie na pytanie: „Podobało ci się? Smacznie?” Kiedy kochające i kochające oczy twojej żony patrzą na ciebie. Tak wytrzymał Edik, wytrwał, aż w trakcie jakiejś błahej kłótni wygadał się, że dostał ten groszek, nienawidzi go! Oczywiście groszek nie ma z tym nic wspólnego, po prostu stał się pretekstem, by wypuścić żonę. Larisa wyciągnęła własne wnioski: skoro tak długo kłamał na temat tak pozornie bzdur, oznacza to, że oszukuje ją w inny sposób. I w ogóle okazuje się, że całe ich życie to kompletna farsa i kłamstwo! Para się pogodziła, ale Larissa wciąż miała w sobie robaka nieufności i nie jest łatwo z nim żyć. I tylko… jakiś groszek! Nie na temat, ale zwrócę uwagę. Mamy na stronie „Słoneczne dłonie” pojawiła się sekcja „Pyszne przepisy” , gdzie znajdziesz opcje dań na różne okazje - na wakacje, na co dzień - i nie tylko z groszkiem! (żart). Na przykład, przepisy na sałatki Popatrz .

Bardzo często myśląc, że chronimy naszych bliskich przed zbędnymi informacjami, tylko pogarszamy sytuację. W końcu możesz ostrożnie powiedzieć, mówią, że ta sukienka jest bardzo piękna, ale ten kolor pasuje do ciebie znacznie bardziej. Zamiast tego: nienawidzę czerwieni, zdejmij ją, wyglądasz starzej. Albo: bardzo smaczne, ale czy następnym razem można dodać inną zamiast „tej” przyprawy? Od dzieciństwa mam na nią alergię. I nie wytrzymuj, dopóki nie nadejdzie punkt krytyczny, a osoba eksploduje jak pocisk, rozsiewając informacje dookoła. Wiedza o tym, co powiedzieć i kiedy, to oczywiście kwestia czasu. Kiedy już się nauczyłeś człowieka i wiesz, co jest dla niego przyjemne, a co nie, co zdenerwuje, a co adekwatnie odbierze. Zgodnie z tym i przedstaw prawdę.

Czasami wydaje Ci się, że lepiej ostrzec przeciwnika przed niektórymi cechami Twojej postaci. Że tak powiem, przedstaw całą prawdę o sobie na początku swojej znajomości, aby później nie był głęboko rozczarowany. Jak ostrzegałeś! Tylko teraz nie zawsze się to udaje...

Moja przyjaciółka Lena ma naprawdę trudny charakter z często zmieniającym się nastrojem. Ale znając masę jego pozytywnych cech, jakoś nie skupiasz się na „grzybkach”. Patrzysz w głąb, a nie w powierzchnię. Jednak po kolejnym zerwaniu z mężczyzną postanowiła wcześniej ostrzec kolejnego chłopaka o swoich niedociągnięciach. Co więcej, jest twardy i kategoryczny. Spotkałem dobrego, spokojnego faceta Matveya. Lubił Lenę w jej wesołości, lekkości, towarzyskości i życzliwości. Zauważył, że oprócz tych dobrych cech jest w niej również pewna nierównowaga: dziewczyna jest teraz jedna, potem druga. Ale to dla Matveya taki temperament mu odpowiadał, on sam był stabilny i stały - chciał jakiegoś kontrastu w życiu. Ale Lena uporczywie przekonywała go, że nie jest cukrem, że Matvey będzie z nią cierpieć. Ona sama zasiała ziarno podejrzliwości i niepewności w glebie ich związku. Facet nie, nie, ale zaczął myśleć: może nie na próżno mówi to wszystko do siebie? Może naprawdę musisz zrobić nogi, zanim będzie za późno? I zrobił. W temacie różne temperamenty polecam na stronie „Słoneczne dłonie” .

Nie zawsze traktujemy siebie obiektywnie. Ktoś może przez całe życie myśleć, że ma na przykład najgorszy nos na świecie, ale dla kogoś ten nos będzie najlepszy. Zdarza się, że obnosimy się z niektórymi cechami charakteru, myśląc, że przyciągną uwagę, ale w rzeczywistości tylko odpychają. Może lepiej być sobą, a nie próbować komuś czegoś udowadniać? Ludzie wyciągną własne wnioski na temat tego, kim jesteś. Nie powinieneś narzucać sobie opinii o sobie, tym samym kopiąc własny grób. Dla kogoś, kogo jesteś biały, dla kogoś czarnego, nie możesz zadowolić wszystkich i nie musisz. Osoba, która kocha, będzie mogła zobaczyć w Tobie to, co najlepsze. I nie musisz go dostrajać w odwrotny sposób, niszcząc własne szczęście.

Istnieje prawda, która jak wielki ciężar zatruwa życie tej samej osoby. Taka jest prawda o wszelkich nieprzyzwoitych działaniach, które zdarzały się z reguły z młodości, z głupoty. Nie każdy dorosły będzie w stanie zaakceptować tę prawdę. Tak, ten, kto kocha, zaakceptuje cię przez każdego, a także zabrudzi. I być może niektóre fakty z twojej biografii powinny być przykryte przez osobę, z którą mieszkasz i której ufasz. Ale są chwile, kiedy człowiek zachowuje się jak egoista, zrzucając kamień ze swojej duszy na inną. Zdarzyło się to Kirillowi, mężowi mojej przyjaciółki. Na jednej imprezie firmowej, na której wszyscy byli dość pijani, uległ pokusie i… zdradził żonę. Zmieniłem to po raz pierwszy w życiu, czego naprawdę żałowałem. Szedł bardziej ponuro niż chmura, zdając sobie sprawę, że zdradził kobietę, która go kochała. Cierpiałem, skarciłem się, wyrzucałem sobie słabość. I nie mogąc wytrzymać wyrzutów sumienia, wszystko zabrał i wyznał Karine. Czy stało się mu łatwiej? Tak. Mężczyzna pozbył się kamienia na swojej duszy, wręczając go żonie, jak pałkę. To samolubna prawda. Po raz pierwszy i ostatni widział tę dziewczynę na przyjęciu, pochodziła z innego miasta i nie mogło być mowy o jakiejkolwiek kontynuacji powieści czy zemście z jej strony. Ale Cyryl wolał wszystko opowiedzieć, bo sam nie mógł udźwignąć tego ciężaru. Łatwiej jest podzielić to na dwie części i przenieść część problemów na barki kobiet. Teraz Karina była udręczona, tak jak niedawno Kirill, jak to się mogło stać, dlaczego? Niestety takie głupie oszustwa zdarzają się dość często. Jeśli znajdujesz się w podobnej sytuacji, porady mogą pomóc Ci uporać się ze swoimi zmartwieniami. z artykuł „Jak przetrwać niewierność? Wybaczyć czy odpuścić?” na stronie „Słoneczne dłonie” .

W takiej sytuacji osoba, która popełniła błąd, powinna teoretycznie zrobić wszystko, aby go naprawić. Mówienie prawdy to najłatwiejszy, ale nieskuteczny sposób rozwiązania problemu. Ona została. Rzucając swoje błędy na kogoś innego, nie tylko krzywdzimy ukochaną osobę, ale także pogarszamy sytuację, zamiast kierować wszystkie nasze wysiłki na uratowanie związku i uratowanie go od bólu, rozczarowania i nieufności.

Prawda o naszym poprzednim związku... Najbardziej niepotrzebna ze wszystkich prawd. I nie dlatego, że w szafie jest dużo szkieletów, że tak powiem, ale dlatego, że… dlaczego? Po co zagłębiać się w przeszłość, kiedy masz teraźniejszość? Po co zagłębiać się w szczegóły dotyczące byłych chłopaków, dziewczyn, nawet jeśli zostaniesz o to poproszony? Nawiasem mówiąc, wielu uważa, że ​​mówienie o dawnej miłości jest całkiem normalne. Polecam zapoznać się z tym tematem. artykuł „Czy powinniśmy porozmawiać o przeszłych związkach?” na stronie „Słoneczne dłonie” .

Tak, był związek. Dlaczego zerwałeś? Poglądy na życie nie pokrywały się lub bohaterowie się nie zgadzali – wystarczy. Ale bardzo często wielu popełnia wielki błąd, opowiadając wszystkie tajniki tego, co się wydarzyło: co powiedział, jak lubił się ubierać, niuanse romantycznych spotkań i tak dalej.

Normalny mężczyzna, który z natury jest drapieżnikiem i zdobywcą, pomyśli, że jego kobieta jest zbyt łatwą zdobyczą, ponieważ miała tyle romansów. (Na temat budowania relacji i udanego małżeństwa) u Raszida Kirranowa istnieje znakomita książka „Jak zakochać się w mężczyźnie i pomyślnie wyjść za mąż?” Księga 3) Kobiety, wiedząc prawie wszystko o „byłych”, zaczynają wgryzać się w robaka zwanego podejrzliwością. Zaczynają porównywać siebie i ją. I dobrze, jeśli porównanie jest na twoją korzyść, a jeśli nie? Samokrytyka nie przyniosła jeszcze nikomu korzyści.

Mam przyjaciela, który wypytuje swoich mężczyzn jak najwięcej o swoje pasje. Mało tego, przechowuje nawet zdjęcie byłej żony swojego obecnego chłopaka na swoim telefonie. "Katya, jesteś masochistką?" Zapytałem ją. Na co odpowiedziała, że ​​powinna wiedzieć, jak wygląda jej rywalka, choć była już... Bardzo dziwne pragnienie, moim zdaniem. W ten sposób sam wpuszczasz do swojego życia duchy przeszłości. Wydaje się, że szereg byłych obserwuje cię z góry i zatruwa twój obecny związek. Osobiście nie interesuje mnie nawet imię byłej dziewczyny czy żony mojego mężczyzny. I uwierz mi, im mniej wiesz - tym lepiej śpisz. To działa! Nie przechowuję też zdjęć moich byłych chłopaków. Usuwam je z telefonu, albumu i serca. Dlaczego ich potrzebuję? Są wspomnienia, są doświadczenia, wnioski i zdjęcie… No cóż, jaka adekwatna osoba, która jest obok ciebie, ucieszy się, że czasem oglądasz zdjęcia swojej byłej.

Oto jest - prawda. Czasami jest to konieczne, konieczne. Ale czasami tak destrukcyjne i przeszkadzające w budowaniu harmonijnej relacji. Nauka dzielenia się tym, wiedzieć, kiedy i co powiedzieć, a co należy zachować w tajemnicy dla dobra drugiej osoby, to mądrość życiowa. Nie powiedzieć to nie oszukiwać. Oznacza to ochronę osoby przed niepotrzebnymi informacjami, które przyniosą tylko ból. Najważniejsze jest świadome zrozumienie, że lepiej nie mówić iw jakiej dawce przedstawiać prawdę. Ukrywając się i nie mówiąc, niszczymy również związek. Dlatego prawda jest oczywiście potrzebna, ale z umiarem i we właściwych proporcjach.

Z pozdrowieniami Mila Alexandrova.

Czy możesz wszystko powiedzieć swojemu przyjacielowi?

Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, do czego służą BFF? Odpowiedź na pierwszy rzut oka jest prosta do trywialnego. Oczywiście po to, aby zastąpić kruche ramię, gdy tylko zajdzie taka potrzeba. Komu zaufać, jeśli nie jej? Kto będzie z tobą płakał z powodu twojego nieszczęsnego osobistego losu? Kto zapiszczy z radości, że szczęście nagle spadło na twoją głowę? Można jej zaufać we wszystkim – od kodu PIN karty bankowej po ukochaną osobę. Przyjaźń kobiet to oczywiście niesamowita rzecz, choć trochę wystudiowana. Ale co ze stuprocentowym dostępem twojego przyjaciela do twoich danych osobowych? Być może są tutaj pewne zastrzeżenia.

Kim jesteś, mój przyjacielu?
Och, jak trudno znaleźć osobę, w której duszy grają te same melodie. Który zdumiewająco Cię uzupełnia lub jest po prostu Twoim drugim ja. Gdy już znajdziemy przyjaciela, jesteśmy pewni, że sielanka wzajemnego zrozumienia będzie trwać wiecznie. Ale to, z rzadkimi wyjątkami, tylko złudzenie. Zmieniają się ludzie i okoliczności wokół nich. Ta, z którą dzieliła się nie tylko sekretami, ale także jedyną „porządną” spódniczką, może stać się zaprzysięgłym wrogiem. Zwłaszcza jeśli w grę wchodzą główne cele życiowe, czy to szansa na awans zawodowy, czy jeden ukochany mężczyzna dla dwojga. Dlatego jeśli nie chcesz, aby twój przeciwnik (jest on byłym najlepszym przyjacielem) miał przeciwko tobie atuty, lepiej nie mówić o sobie obciążających faktów. Wszystkie "śmiertelne sekrety" - tylko do własnego odbicia w lustrze!

1. Sukces
Przyjaciółka oczywiście sama widzi, jakie masz szczęście w życiu osobistym (z jej problemami!). I po prostu nie można nie zauważyć swoich osiągnięć zawodowych. Ten temat staje się szczególnie niebezpieczny, gdy sytuacja przyjaciela jest dokładnie odwrotna. Najważniejsze jest, aby milczeć skromnie, bez inicjowania rozmów o własnej „szczęśliwej gwieździe”. Może twoje szczęście zostanie jakoś wybaczone.

2. Kłopoty rodzinne
Historie, że twój mąż prawdopodobnie będzie miał romans z „tą nową sekretarką”, wywołają u twojej przyjaciółki burzę współczucia i sporą część ukrytej radości: „Nie tylko ja jestem zła”. Równie dobrze może się okazać, że twoje podejrzenia są bezpodstawne, a twoja relacja z mężem jest na kolejnym szczycie czułości. A za plecami nadal będą szeptać o nieszczęśliwym życiu „jednej z nas znanej pary”.

3. Życie intymne
Nie trzeba dodawać, że pytania o charakterze intymnym można przedstawiać specjalistom tylko wtedy, gdy istnieje szczególna potrzeba. Twoja dziewczyna nie wydaje się być jedną z nich? Łóżko to kwestia tylko dwóch. I nikt nie ma prawa wydać mu „eksperckiej oceny”.

Czy muszę pozbyć się dziewczyn?

Rozsądne podejście do relacji pozwoli Ci nie widzieć przyjaciela jako stałego źródła niebezpieczeństwa. W końcu jest tyle ciekawych tematów do omówienia: moda, koledzy, koledzy z klasy, sztuka, nowy butik i oczywiście prognoza pogody.